#me has jodido el ciclo del sueño | Explore Tumblr Posts and Blogs

tontopoetico · 3 years

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DESAMOR: Atormentado

Las horas desfallecieron, marchitas, cayendo lentamente sobre mis parpados cansados, sin poder conciliar el sueño.

Justo a la hora de medianoche, ya cumplido un par de meses de tu partida, tal como ese proverbio chino, resistí en el día los tres otoños que me hicieron extrañarte.

Quizá no debía de haber sido ninguna sorpresa, pese a la paradoja de haber creado este sufrimiento, más no quise sopesar la explicación y viví de un silencio no querido hasta arribado el anochecer. Y qué tortura aguantar, casi sosteniendo la respiración bajo el agua, tolerar el vacío de la cama que me fue desplazando por toda la habitación.

Aunque te quise culpar por el término de nuestra historia, la culpa no se hizo demora en cautivar mis pensamientos y me quedé perplejo, varado del otro lado del espejo, conteniendo las lágrimas que no dejaron de llover.

Sin duda, lo más insoportable llegaba tras el ocultamiento del sol. Porque, tras un día lleno de risas fingidas, fluyendo como reloj suizo, el mecánico hombre de hojalata tenía que enfrentarse a la sombra de tu recuerdo, sin ninguna posibilidad de huir.

Ahora que lo pienso, tal vez me echaste una clase de embrujo al abandonar nuestro hogar. Te imagino dando vuelta el cerrojo, mirando nuestra casa por vez última y recitando un maleficio que de seguro querrías que durase mil años. Pero no, no es propio de ti. Seguramente tu amor por mí lo haría rebotar. Porque esa malicia es propia de mí. Perdóname.

Pero, bueno… dime, ¿qué puedo hacer con todos estos recuerdos que no me abandonan? Con este inmenso amor que siento. Ya que no puedo simplemente presionar un botón o mandarlo todo a la papelera para eliminar esta vida que nos unió. Aun así, quiero vivir recordándote como un castigo por traicionar nuestro amor.

Si tuviera la oportunidad de conversar contigo, recostados sobre esta cama tan tuya como mía, donde solíamos inventar soluciones pa’ este mundo infame y jodido, querría preguntarte: ¿cómo seguir adelante? Porque, puede que mi cuerpo esté intacto, que mis latidos sigan retumbando, pero siento que una extremidad se me ha perdido. Que la he dejado ir. Entonces, ten la amabilidad de responderme, ¿cómo podría continuar?

Y cuando la noche burlona regresa, sigilosa como un ciclo sin final, atragantándome con fantasías que nunca cruzarían el umbral de esta realidad, escucharé que el portón nuevamente abre su cerrojo y entre las sombras se armará tu figura. Sin ninguna dificultad se va a abrir la cerradura de la puerta de nuestro hogar y yo correré por las escaleras como si el mundo se fuese a acabar, justo para terminar el día con el beso y abrazo que tanto he anhelado desde nuestro final.

Sé que no debería aferrarme a los recuerdos que solo me aprisionan, cuando cojo la camisa que dejaste botada en la ropa sin lavar y aún puedo percibir tu aroma de agridulce amapola. Y estoy seguro que tengo que exorcizar con palo santo para dejarnos ir libres al valle del olvido, más no quiero que siga doliendo. Así que, voy a cerrar los ojos hasta que venga a mí un nuevo día y pueda volver a sonreír.

Todavía no creo que sepa cómo seguir adelante que pa’ tras ya dolió bastante. No obstante, si resisto este día, y el siguiente, y el que venga después de ese, acompañado de amor y armado de paciencia, voy a sobrevivir. Finalmente resurgir.

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yosoyall · 5 years

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SAUL.

Aquí va, probablemente (lo que quiero que sea) el cierre de un ciclo que yo mismo comencé hace ya casi un año, creo que menos, la verdad no recuerdo bien si quiera cuando comenzó, pero pasó y pasó bien jodido.

Hoy es uno de esos momentos donde les puedo decir que si, Tinder si puede llegarte al corazón, si puede tocar tus sentimientos, si te puede cambiar, para bien o para mal, y justo eso fue lo que me pasó a mi, juraría que fue en noviembre cuando una vez ya me había aceptado conmigo mismo que era gay (si, pasaron casi 20 años para dar ese paso) empece a tomarme un momento para mi y abrirme mi cuenta en tinder, prosiguiendo con el deslizar y ver amores platónicos, nada del otro mundo, veía chicos bonitos, chicos interesantes con sus fotos en otros países y habían otros que tenían todo lo mencionado, con la edad en 24 y solo su primer nombre aparece un match algo peculiar, Saul te ha dado like veo en mis notificaciones, yo estaba como, ok, uno mas, saben, a veces uno en esos lugares ni si quiera presta la suficiente atención y es por eso que hoy en día no se a ciencia cierta cuando sucedió todo esto, cuando yo permití ser lo que fui (y creo, aun soy) .

Empezamos a hablar, conversaciones normales donde me cuenta su edad, donde me hablaba de el, de su familia, de sus viajes, su intercambio en el extranjero, me hablaba de su cultura, me hablaba de su abuela y cuanto la quería y siempre pero siempre me dejaba en claro cuanto yo le gustaba (no se si era por cortesía ya que yo también se lo decía cada que podía)

Sin embargo, a este punto hablábamos tanto que ya me había cansado de que lo tuviese no mas a través de mi pantalla y lamentablemente cada vez que coordinábamos para vernos algo pasaba, yo trabajaba, el no estaba en fin, un enredo que termino quitándome el interés de una manera impresionante, creo que gane mas en esa posición en la que yo me hacia exclusivo o me molestaba por ignorarlo, saben, esa posición en la de ser ‘’un hijo de p*ta’’ cuando en realidad estas es protegiendo tu corazón.

Sin embargo, recuerdo que la ultima vez del año pasado que hablamos, fue navidad, el guapo, como siempre coloca una historia y yo se la respondo, porque de verdad no les mentiré, cuando lo vi, y cuando veía sus fotos me imaginaba a mi crush en el colegio, Angel, un joven medio chico de estatura, con cara de niño pero cuerpo desarrollado y sonrisa hipnotizante, así que le respondí haciéndole muchos cumplidos, porque realmente, ¡que guapo que es Saul! , y no lo digo por el hecho que realmente lo vea con ojos de amor, sino porque lo es, no hay duda ni lo pongo en balanza.

Justo comienza el 2019, un año en el que creo ya deje claro que estoy cómodo conmigo mismo, empoderado de mis acciones y sentimientos, listo para seguir, listo para permitirme lo que me viniera en gana porque ya había sufrido lo suficiente, ya había pasado mcho dolor paara seguir de masoquista, ya me habia cohibido de mucho, pero que debia hacer para continuar? Que debia hacer para tomar el paso y ser alguien nuevo? Bueno, hacer lo que nunca habia hecho, basicamente salir con un chico. Si, jamas en mi vida habia tenido una cita gay, y de hecho creo que muy pocas citas con chicas ya que era una perdida de tiempo, dinero y dignidad. Asi que empece a pensar y debido a que el y yo ya estabamos hablando bastante y vuelvo a repetir, me encantaba, le dije mira sabes que nos vemos tal dia, quieren saber que tal dia fue? el 14 de febrero del 2019, si, otro dato curioso es que fue mi primer san valentin con alguien, yo desempleado fui cerca a donde el vive con la excusa de ´´buscar empleo´´ pero lo unico que hice fue tomarme unas fotos que a la fecha de hoy no supero de lo bien que me quedaron, y bueno, verlo.

Que pasó dicho dia? Bueno, yo me sente a esperarlo en el parque Kennedy, el ultimo mensaje que recuerdo antes de verle fue Estoy sentado justo por el toro azul. --¿Cual toro azul? y yo, - el toro azul cuyo nombre no recuerdo. a partir de aca comienza lo que le llamo hoy en dia ‘’el amor y otras maneras de terminar herido’’ . Ese dia fue caminar, ese dia fue cantarle varias canciones, ese dia fue comer juntos en bembos, ese dia fue tocarle su mano, su lacio cabello largo, su piel con pequeños y finos vellos, fue decirle tantas cosas, abrirme por primera vez, aproveche el maximo ese dia en demostrarme a mi mismo, al universo y a todos quienes no lo creyeran que yo, All, estaba teniendo una cita con un chico, un chico al cual le gustaba la misma musica que a mi, el cual tenia un gusto de otro nivel en la moda, guapo, sofisticado, avanzado y sobre todo un perro.

Un perro, esa es la palabra, perro, es mas, tomen ese nombre (perro) como titulo alternativo de dicha narracion, ¿por que? porque no basto con no mas haberle dicho mis sentimientos para que desapareciera.

Un espacio largo que quiero que se imaginen como un respiro profundo, dios, tu que aun me ves dedicándole tiempo a el, dime que debo a hacer para acabar con este ciclo, ¿sera escribiendo un post publico? No lo se.

Le dije, que le quería, le dije que significaba mucho para mi, que me parecía el mas guapo, y si, le dije que era homosexual-mente virgen, la verdad en este punto no se que esperaba, que fuese un pro en el sexo, una persona 0 feelings, una persona destructiva como sus amigos alcohólicos? No lo se, pero si se que yo fui momentáneamente y de una manera muy critica porque eso, no es felicidad.

Digamos que después de tantas noches hablando, de yo haber sido siempre quien le transmitiera amor y sentimientos buenos, el se alejo, ya no me respondía, ya no me decía nada, yo nada mas quedaba en gris, quedaba en visto a veces, era el plus de su vida, era el plus de sus sentimientos, de su sexo, de todo. (Cabe destacar que aun no habíamos estado)

Yo tuve tan poca dignidad que siempre di mi brazo a torcer, siempre le escribía, siempre quería que el siguiese aca, y créanme aun quiero eso, pero ¿que le hago? Honestamente, que le hago?

Un día yo estaba ebrio y le dije de todo, le dije muchas cosas, estaba cabreado, estaba odiándolo, estaba sintiendo una llama por dentro y no de la mejor manera, era yo, muriéndome de la rabia y el coraje de no poder tener lo que quería, gracias caprichos. Dicho dia le hice saber tantas cosas que una vez mas ignoro, y ahi fue cuando me llene de valor para desaparecerle de mis días, o al menos, por un tiempo.

Llega la primera semana de abril, venia mi cumpleaños y bueno, como no conozco a tanta gente acá le escribí y le dije mira esta pasando esto, queremos hacer esto y bueno si te animas ven, lo hice con la intención que no viniera para así terminar de confirmarme que e amor no es lo mio, pero adivinen que? Apareció y me dijo que si que contara con el y yo ¿MIEEEEERDA y aqui que paso? Así fue, el vino el día de mi cumpleaños y celebramos mis 20 años de vida y digamos que una pre celebración a la perdida de mi virginidad gay porque si, esa noche Saul y yo estuvimos.

Como fue? Al acabar dicha fiesta, el y yo ingresamos a mi cuarto para yo tocarle unas canciones en piano, en especial dos, Valerie de Amy Whinehouse y Desconocidos de Mau y Ricky, para luego proceder quitarnos las franelas y continuar con unos besos que habían comenzado en la azotea de mi edificio horas antes, como han de saber tengo un fetiche con los pectorales y las tetillas y fue lo primero que le toque, la manera delicada en que pase mi lengua sobre su cuerpo, digo, no tengan en mente un cuerpo fit, pero si un cuerpo lo suficientemente sensual para tenerme mas que lubricado y listo para saber que esa noche seria mi primera y ultima noche con el demonio que mas me ha costado exorcizar en mi vida.

Tanta pasión para terminar durmiendo separados por el calor que hacia y porque yo aun después de todo seguir con temor que mis housemates ‘’pensaran mal de ambos’’ hoy en día me digo en serio, que mas iban a pensar de All el chico que no le han conocido novias y su amigo el que le gusta ir a ver ropa de diseñador en Monaco? Bueno equis, si el algún día llega a leer esto debe saber que ese fue el motivo, pero también debe saber que All se arrepiente de no haberse entregado del todo esa noche, porque créanme si aun pudiese hacerlo, lo haría, una y otra vez.

Pero ahora viene la parte fuerte y es que dentro de 5 dias (el 7 de octubre) han pasado 7 meses desde la ultima vez que lo vi, o sea la mañana siguiente de dicha noche de placer.

No quiero culparle, no quiero crearme suposiciones, no quiero alimentar mi ansiedad, pero de verdad ¿que hice mal? o ¿que hice para merecer semejante desplante? como lo es el no tenerle, ni como amigo luego de haberme entregado, luego de haber inclusive haberle dicho que quería llevarlo con mi familia.

No quiero decirles que me siento avergonzado porque aun es la fecha y quiero a dicho hombre en mi vida, en mis noches, en mis sueños, y es que ni ahí mi subconsciente lo pone, se me hizo tan inalcanzable...

¿Es mi devoción tal solo porque fue mi primer hombre?

¿Tiene alguien estas respuestas?

¿Ese alguien eres tu? Saul.

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rayito-de-lunaaa · 5 years

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Entiendo el daño inmenso que yo sola me cause, entiendo el inmenso daño que le cause, mi intención jamás fue el de hacernos mal después de la mejor experiencia de mi vida.

Nuestras vidas se tuvieran que separar y lo peor que por mi culpa, eras la última persona en el mundo que quería hacer llorar, no se que pasaba por mi cabeza, sentía que lo nuestro no iba a llegar a ningún lado ahí fue donde tome la peor decisión, la cual hasta hoy me arrepiento.

Trato la manera de tomarlo con madurez y aceptar todo, y no renegar y no reclamar cuando los celos aparecen, aveces es difícil y el odio hacia mi me gana. No lo he sabido llevar todavía y creo que nunca lo haré.

Al tiempo entendí que fue una pésima decisión, extrañaba completamente su forma de ser, de cómo me hacía sentir, de que cada momento que pasa con el era especial, hasta que pasa el mal entendemos lo que tenemos.

Estoy sintiendo lo que él sintió pero estoy segura que no es ni la cuarta parte de lo que pasó.

Volví a sentir tus manos en mi piel y ardió de la misma manera como siempre lo hizo, jamás me había sentido tan viva con solo la presencia de alguien, tenerte cerca siempre fue lo mejor para mi. Estaba en mi lugar seguro, en mi zona de descanso de todo, en mi refugio, en mi hogar, me sentía en paz conmigo misma, cuando tus labios acariciban los míos mi piel se encendía en cuestión de segundos, ese fuego que recorría en mi interior era la mejor sensación que con nadie la había sentido. El corazón se aceleraba y sus manos en mi espalda no descansaban, piel con piel acostados en una cama con nada más que vernos a los ojos fue lo mejor del jodido mundo.

No entiendo que me paso después, me enamore y no sentí a que horas paso, te quise tener nuevamente para mi, sin ninguna condición como antes, sin ninguna atadura, con toda la libertad del puto mundo, sin embargo una vez que probaste la libertad y el lado amargo de la manzana no quisiste volver más.. No me quedó acostumbrarme más, querer encajar con tal de estar cerca, con tal de seguir mi bien, sin saber que mordí el anzuelo que me llevó a mi mal.

Hubieron problemas y enojos, y todo fue mi culpa, entiendo que se haya cansado, frustrado por tratar conmigo, solamente quería ayudarte y ayudarme.

Volvió, me uso, me deje, entre en crisis emocional, en una horrible crisis de ansiedad, mi inseguridad me estaba matando poco a poco, te necesitaba a mi lado, solamente quería un maldito abrazo, sin embargo lo único que recibí fue un RECHAZO TOTAL que terminó de matarme, me derrumbe completamente llore como jamás, sentía que el mundo se me vino de un solo golpe hacia abajo, toque fondo, caí de rodillas llorando lamentandome por haberme enamorado de ti, sin embargo hasta el día de hoy sigo esperando un maldito mensaje que se que jamás llegará!

Es terrible que tus amigos te vean y te digan que te vez horrible, que andas echa leña que se te ve desde lejos, y tratar de encajar para que no noten que en el fondo andas una depresión que quiere ganarte y tu peleas con todas tus fuerzas para que no sea así.

Tu recuerdo me mata, pero jamás me dejaste nada claro, jamas me deje nada claro, no entiendo que quisiste jugar conmigo pero en serio que lo hiciste re bien.

Te sigo extrañando, pero ya dejé de buscarte, de ver tu chat todos los días, de ver si me extrañas en alguna parte y aun sabiendo que no es así.

Cerrar tu ciclo me ha costado mi paz mental y mi tranquilidad, mi estabilidad emocional y mi sueño. Y lo peor de todo es que se que jamás lograre cerrar algo que se clavo hasta en mi piel.

Solamente perdona por todo el daño causado, perdoname por ser tan insegura, por quererte tanto y no querer dejarte ir, perdoname por preocuparme y por insistir, perdoname por seguir estando aquí, perdoname por estar completamente enamorada de ti.

Estoy en ese grado que estoy solo pro existir, que no le encuentro rumbo a mi vida, pero lo seguiré buscando, seguiré luchando incluso cuando no pueda seguir. Espero coincidir, espero tu mensaje, espero que vuelvas, espero una salida, espero un te quiero, espero algo que ya no pasara.

Fuiste esa estrella fugaz que sigo buscando todas las noches.

#history time #Sad #big mood #music #cerrandociclos #Love #Te amo

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mylittleheavenaw · 4 years

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Te conocí hace un año. (2020.05.22)

♡ Te conocí hace un año ♡ 22 de mayo del 2020 ♡ Ezkan. , “𝑩𝒖𝒆𝒏𝒂𝒔 𝒏𝒐𝒄𝒉𝒆𝒔 𝑴𝒖𝒄𝒉𝒐 𝒈𝒖𝒔𝒕𝒐, 𝒆𝒓𝒂𝒔 𝒖𝒏𝒂 𝒄𝒉𝒊𝒄𝒐 𝒎𝒂𝒔 𝑫𝒆𝒔𝒑𝒖𝒆́𝒔 𝒅𝒆 𝒄𝒊𝒏𝒄𝒐 𝒎𝒊𝒏𝒖𝒕𝒐𝒔 𝒀𝒂 𝒆𝒓𝒂𝒔 𝒂𝒍𝒈𝒖𝒊𝒆𝒏 𝒆𝒔𝒑𝒆𝒄𝒊𝒂𝒍

𝑺𝒊𝒏 𝒉𝒂𝒃𝒍𝒂𝒓𝒎𝒆 𝑺𝒊𝒏 𝒕𝒐𝒄𝒂𝒓𝒎𝒆 𝒂𝒍𝒈𝒐 𝒅𝒆𝒏𝒕𝒓𝒐 𝒔𝒆 𝒆𝒏𝒄𝒆𝒏𝒅𝒊𝒐́ 𝑬𝒏 𝒕𝒖𝒔 𝒐𝒋𝒐𝒔 𝑺𝒆 𝒉𝒂𝒄𝒊́𝒂 𝒕𝒂𝒓𝒅𝒆 𝒚 𝒎𝒆 𝒐𝒍𝒗𝒊𝒅𝒂𝒃𝒂 𝒅𝒆𝒍 𝒓𝒆𝒍𝒐𝒋” , Hoy hace un año todo cambió hice una llamada de auxilio a la página de Νύμφα ᴿᴾᴳ que cambió por completo mi vida. Nunca sabemos los maravillosos caminos que tiene el destino para nosotros y yo en aquel momento no era consciente del mio.

No sabía que esa persona que respondía mis mensajes de una manera tan amable y atenta, iba a cambiar mi todo. Pero desde el primer momento lo noté, era extraño por que nunca había sentido esa paz él que logró darme en aquel momento. Era como si sus manos directamente lograran tocar mi corazón.

Cupido es misterioso, trabaja en el lugar que menos esperas con las personas que menos imaginas. En mi caso cambio mi mundo, lo llenó de colores.

El 22 de mayo del 2019 conocí al amor de mi vida.

El 22 de mayo del 2019… te conocí mi amor.

No puedo dimensionar en palabras lo importante que eres para mi y lo agradecido que estoy de aquel primer cruce de palabras entre ambos. Esa noche solo era un pequeño tritón confundido en el mundo, lleno de ilusiones, con mucho dolor y poca confianza en mí mismo y sin saberlo lograste abrigar mi corazón solo con algunas palabras.

Las leyendas dicen que cuando encuentras a tu verdadero amor es algo que sientes, es como si tu alma por fin logrará cerrar un ciclo encontrando algo que busco por siglos. Yo lo sentí cuando te encontré, fue como un calor extendido sobre mi cuerpo que me anunciaba un buen presagio , “𝑬𝒔𝒕𝒐𝒔 𝒅𝒊́𝒂𝒔 𝑨 𝒕𝒖 𝒍𝒂𝒅𝒐 𝒎𝒆 𝒆𝒏𝒔𝒆𝒏̃𝒂𝒓𝒐𝒏 𝒒𝒖𝒆 𝒆𝒏 𝒗𝒆𝒓𝒅𝒂𝒅 𝑵𝒐 𝒉𝒂𝒚 𝒕𝒊𝒆𝒎𝒑𝒐 𝒅𝒆𝒕𝒆𝒓𝒎𝒊𝒏𝒂𝒅𝒐 𝑷𝒂𝒓𝒂 𝒄𝒐𝒎𝒆𝒏𝒛𝒂𝒓 𝒂 𝒂𝒎𝒂𝒓

𝑺𝒊𝒆𝒏𝒕𝒐 𝒂𝒍𝒈𝒐 𝑻𝒂𝒏 𝒑𝒓𝒐𝒇𝒖𝒏𝒅𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒏𝒐 𝒕𝒊𝒆𝒏𝒆 𝒆𝒙𝒑𝒍𝒊𝒄𝒂𝒄𝒊𝒐́𝒏 𝑵𝒐 𝒉𝒂𝒚 𝒓𝒂𝒛𝒐́𝒏 𝒏𝒊 𝒍𝒐́𝒈𝒊𝒄𝒂 𝒆𝒏 𝒎𝒊 𝒄𝒐𝒓𝒂𝒛𝒐́𝒏” , Estaba tan confundido por cada sentimiento que comenzaba a agitarse en mi interior. Solo bastaba una palabra Ezra, solo bastaba una mirada tuya para que mi mundo se llenará de brillo, se llenará de luz desde el primer momento. Estar contigo siempre me hizo sonreír, me hizo y me hace ser feliz.

Mi corazón comenzaba a hablar conmigo desde ese momento y yo no podía entender, no podía comprender cómo lograba sentir emociones tan profundas por una persona que solo llevaba conociendo tan poco tiempo. Más las explicaciones racionales dejaron de tener sentido en el justo momento en que tus brazos me rodearon y supe … supe que ese era mi lugar.

Recuerdo en ese momento sentir que había conocido a la persona correcta en el momento equivocado, nunca pensé que me darías la fuerza que me diste para redireccionar mi vida. Por que sabes, mi corazón desde el primer momento te había elegido, él ya había decidido. Y yo estaba más que encantado con esa decisión. , “𝑩𝒖𝒆𝒏𝒂𝒔 𝒏𝒐𝒄𝒉𝒆𝒔 𝑴𝒖𝒄𝒉𝒐 𝒈𝒖𝒔𝒕𝒐, 𝒚𝒂 𝒏𝒐 𝒆𝒙𝒊𝒔𝒕𝒆 𝒏𝒂𝒅𝒊𝒆 𝒎𝒂́𝒔 𝑫𝒆𝒔𝒑𝒖𝒆́𝒔 𝒅𝒆 𝒆𝒔𝒕𝒆 𝒕𝒊𝒆𝒎𝒑𝒐 𝒋𝒖𝒏𝒕𝒐𝒔 𝑵𝒐 𝒑𝒖𝒆𝒅𝒐 𝒗𝒐𝒍𝒗𝒆𝒓 𝒂𝒕𝒓𝒂́𝒔

𝑻𝒖́ 𝒎𝒆 𝒉𝒂𝒃𝒍𝒂𝒔𝒕𝒆 𝑴𝒆 𝒕𝒐𝒄𝒂𝒔𝒕𝒆 𝒚 𝒕𝒆 𝒗𝒐𝒍𝒗𝒊𝒔𝒕𝒆 𝒎𝒊 𝒊𝒍𝒖𝒔𝒊𝒐́𝒏 𝑸𝒖𝒊𝒆𝒓𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒔𝒆𝒂𝒔 𝒅𝒖𝒆𝒏̃𝒐 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒄𝒐𝒓𝒂𝒛𝒐́𝒏” , Hoy puedo afirmar y gritar al mundo que no soy el mismo tritón de hace un año.

Tu amor me ha cambiado.

Se que soy una mejor persona gracias a que estas a mi lado, soy una persona más fuerte. empoderada y con confianza. Pero sobre todo una persona que rebosa amor y felicidad; que me entregas a cada segundo.

Eres ese sol que ilumina cada espacio de mi vida. Eres el dueño de mi alma, de mis días , de mis noches, de mis sueños y de mi futuro. Eres el hombre con el que deseo pasar cada jodido minuto del resto de mi vida.

Eres todo lo que amo. .

Un día como hoy hace un año, un pequeño tritón se perdió por primera vez en los ojos oscuros de un mago.

Fu así como inició nuestra historia de amor. .

Te amo Ezra Sinclair

Siempre tuyo Velkan.

Canción: https://youtu.be/-hoZpSoKAYE

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puermagico · 8 years

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Recuerdo

Esperaba a que el día se fuera. Sus incesantes rayos me ciegan. Su luz es demasiado brillante para los que vivimos en las penumbras. La noche me traía tu recuerdo, lo dejaba cálidamente en mi lecho. Podía tocarlo, podía besarlo, podía hacerle el amor. Tu recuerdo era todo en aquel sombrío ocaso. Una difracción del lóbrego pasado y la claridad de un presente romántico. Me engañaba, o al menos, trataba de no ser yo en ese instante oscuro. Eras tú, en mi cabeza, un simple pensamiento, un ser abstracto escrito en la eternidad.

Una ilusión reiterada sigue siendo una mentira; y en la tarde, cuando esperaba tu fantasma, esa tarde, esa noche o mitad día, no volvió como siempre, lo esperé hasta el alba, sin embargo, jamás llegó. Lo seguí esperando por mucho más tiempo del que tu cuerpo estuvo conmigo. Por más tiempo del que tu recuerdo tiernamente coqueteó conmigo en las vísperas nocturnas. Ya no era tu imagen, ya no era la remembranza tuya la que venía en el crepúsculo. Era tu ausencia total. Una formación entre mi soledad arraigada y una añoranza creciente. Mis vacilaciones, si es que puedo llamar de esa manera, a mi obstinado deambular entre tu figura volátil y mi deseo de verte, eran mi único pasatiempo.

Me abandoné y desatendí lo que antes me importaba. Un espíritu atormentado sólo necesita del pasado, del dolor y de los sueños para existir. Sigo en la empresa de que vuelvas, aunque fuese tu recuerdo —¡Que tanto bien y tanto mal me causa!— porque lo que eras se desgasta irremediablemente con el paso del tiempo. Te olvido y te recuerdo, te mato y te resucito en un ciclo francamente culposo. Es un suplicio que no tiene ninguna remisión. Es torturarse por un placer fugaz, que deja detritos ardientes en mi cabeza que me hacen dilucidar con una brillantez maníaca. Sé de sobra, que lo que yo experimento no es amor, sino una evocación tautológica de tristeza retenida. El amor que un día tuvimos se fue por la misma puerta de entrada de la casa, de la misma que te has ido, a la que nunca has de volver. En ese umbral funesto y tenebroso, te espero, ya muy jodido, ya casi muerto.

J.P

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nonasrevolution · 6 years

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Las mujeres que no amaban a los hombres

Lo cierto es que os hemos enseñado cosas nefastas, como abortar como hobbie, como exigir una bajada del IVA en las compresas, como a ser histéricas de útero, como a parir... os hemos mostrado cosas horripilantes, pero amigos, vosotros os habéis cortado un pelo en enseñarnos a huir al amor, al compromiso, al hacerle ascos a cualquier cosa que ya no os convenga...

Si las mujeres hemos sido brujas, vosotros habéis sido estafadores y trileros, brujos sacadineros, nos habéis vendido la moto sin gasolina y con la rueda pinchada, habéis acabado con nuestra bondad e inocencia y os voy a decir porqué.

Hace tiempo he estado conociendo a mujeres, he salido de fiesta con ellas y hasta hemos compartido aulas, mujeres un cierto excitante para cualquier hombre o sueño lésbico, sin duda. He interactuado con ellas y no me siento intrusa cuando tienen novio y miran a otros tipos o tipas a veces, crushes los llaman, no me siento extraña, no me siento alien cuando pienso lo mismo.

Fidelidad, fidelidad ¿De quien la aprendí? Porque nadie me la enseñó, nadie me la mostró, ni siquiera el primer amor que ya amaba en secreto a otra ex... El ciclo sigue y la vida da vueltas, por ingenua te engañaran, que por espabilada te respetarán, vaya gilipollez, con ser fiel a uno mismo sobra, y a veces falta... falta demasiado para honrarte de una puta vez a ti mismo.

¿Ser fiel? ¿De quien lo aprendí? Porque de un hombre seguro que no. ¿Comprometerme? ¿De quien lo aprendí? Porque si no fuera por mi jefe en las reuniones descartaría a todos los hombres del planeta. ¿y huir? ¿De quien lo aprendí? del mismo hombre que no quiso comprometerse.

Las mujeres que no aman a los hombres ya han sido discípulas y alumnas, ya han sido graduadas y doctoradas, a golpes aprendieron la teoría, y la práctica ya iba sola. Las mujeres infieles ya saben de que va el juego porque ya fueron engañadas, porque ya basta, porque ya es hora de despertar.

Anna, que con pantalón militar y camisa negra de encaje, entre calada y calada busca a su crush, como si no tuviera novio, aunque lo menciona,aunque eso no importara, como si no la esperaran en casa, como si no le debiera nada a nadie.

Increíble esta tipa, demasiado despreocupada, como África que se va de cerves con todos los tíos de clase de la uni, menciona a su novio pero no lo posturea, lo menciona y ahí queda... ¿Por qué no tienen esa necesidad de mostrar su amor por ellos? ¿Por qué no muestran si quiera un mínimo interés? ¿Será que en su día fueron las más tiernas de este jodido universo y ahora les avergüenza cuanto más amar hasta a sus propias madres?

Maldito ser humano, maldito hombre que ve la infidelidad como algo malo siempre y cuando no sea con él mismo, maldito aquel que odia todo el orgullo que no sea el propio, maldito aquel egocéntrico que no soporta que lo engañen y cada día se cose una mentira para el inventario.

¿T’estime t’estimo t’estim? No me jodas, que tú solo me has sabido aplastar en tres dialectos y porque no existen más, ¿T’estime? Porque te habrías follado a tu ex ¿T’estimo? Y yo, fui el parche, porque lo que no tenías de pirata lo tenías de gilipollas ¿T’estim? No me hagas reir.

Que tú me enseñaste a no superar a un ex, y vaya si me lo enseñaste, que no tuve ni que estudiar para plasmarlo cuando conocí a otro tipo con el que duré una semana, de este aprendí a huir del compromiso, y da gracias, que cuando estaba con él, no había superado al de antes y no me dolió ni un poco, da gracias que les he dado a probar de vuestra medicina a quien no se lo merecía. Ojalá ser virgen, ojalá no tener pasado, ojalá no me hubierais convertido en esto, pero es lo que hay.

Mi primer amor me enseñó a no superar a un ex, el segundo a huir al compromiso, el tercero a caer en el error de un calentón y el cuarto una autotraición, y no hablo del quinto, que fue capaz de engañar al amigo por una mujer y al sexto le hice daño por todos los cinco anteriores ¿Y os extrañáis de que sea así? ¿Os parece raro que sea tan insípida? ¿A quién habré salido? Pregunto.

No sé de quien aprende el discípulo, si de su experiencia, o del maestro.

No sé por qué me ponéis cara de haber visto a un marciano o un neptuniano cuando sabéis que no amo a nadie, si fuisteis los primeros en impartir la teoría y ponerme a prueba.

Ahora espero a un séptimo amor, si es que aun no he perdido la cuenta, el séptimo pecado capital, el séptimo día de la semana, el séptimo enanito, el séptimo infierno de Dante Algheri, la séptima vida del gato, la séptima maravilla del mundo, a ver si me tira el templo encima, a ver si se sorprende el octavo o el noveno.

Vaya 7, si es que el último llega, por no hablar de los que no fueron amores, del guaperas que te hace sentir inferior, tranquilo, que de ti ya me quedó claro que cualquiera a mi lado es una verdadera birria, que ahora ya soy guapa, ahora que tengo ego, incluso más que tú, no te sorprendas ahora.

¿Sabes de quien no aprendí suficiente? del chico gay al que me enamoré, más hubiera querido que me hubiera hecho lesbiana, más buena lección no habría habido, cuánto lo siento, querido chico gay del que me enamore en primaria, estaba demasiado ocupada como para que me enseñaras, igual podremos retomar la clase otro día.

Y como no, de aquel porreta que a todas nos ha gustado, ese tampoco me enseñó suficiente, porque tampoco habría vivido para contarlo a día de hoy, y igual hasta me habría hecho un favor, o no, tampoco estoy tan mal desde que no me enamoro, soy más realista, cosa que con las drogas tampoco habrían ayudado mucho, que son como el amor a fin de cuentas... tanto monta, monta tanto.

¿Recordáis cuando os gustaba ese tipo en la secundaria que os insultaba? Venga decidme que sí, bueno, pues de ese he aprendido su buen temario, a llamarlos a todos subnormales, a decir que todos eran iguales, así como él nos llamaba a todas putas, gracias, Carlitos, que buena lección, que valiente, que caballeresca, que jodidamente oportuna para una tipa de 13 años que le avergüenza hasta existir, que fenómeno estuviste.

Si a no ser fiel fue la primera lección, las siguientes no dejaron de ser de la misma calaña... cuánto lo siento por los que no habéis roto un plato, porque deberíais romperles la cara a los que nos han transformado en cínicas despiadadas a las que no les importa follarse al que más le guste teniendo novio, porque no somos así por casualidad, ni por obra y gracia del espiritu santo, os lo aseguro. La culpa del asesinato, la tiene el asesino, y del robo el ladrón.

Quedad con ellos en un callejón y romperles los huesos hasta matarlos, que incluso nos enseñais a mataros también, y a echarnos la culpa también, que se os a muy bien.

Ay, ser humano... jamás dejarás de sorprenderme

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aullandote-noches-de-luna-llena · 1 year

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Ahora guardo recuerdos por to'a la ciudad

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gio610alvarez · 6 years

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DEJA QUE TE CAIGA ENCIMA EL PIANO.

No sé a quién va dirigido esto, tan solo quiero compartir este sentimiento. Siempre pienso en amor, el que tengo, el que me falta. Pero hoy no me falta, hoy desbordo y se siente tan bien amar, hace varios meses solo me preguntaba “¿cómo será?” “¿en dónde podré encontrarlo?” ignore que podía encontrarlo en mí, en cada contradicción y amargura que le comprende a mi temperamento. Hace un año le escribí a mi corazón cuanto lo amaba y cuan orgullosa estaba de todo el valor que le reconocía de haber hecho lo que hizo, le agradecía por cada letra y por cada sueño que estaba dispuesta a cumplir y le explique cuanto amaba cada rasgo de amabilidad y bondad que existía dentro de mí. Pero en realidad no quiero hablar en pasado, quisiera hablar en presente continuo pues aun lo hago, amo cada una de las 8 letras del nombre que prefiero, esas 5 del nombre que casi no me gusta y las 610 palabras que escribí por nostalgia hace menos de un mes, pues dudo que el reclamo de los sentimientos del alma sea una muestra de debilidad. Admiro cada sonrisa que lanzas al aire, cada mirada en falso, cada molécula de aire que se cruza con tu cien, es extraordinario como sueles transformarlo todo; una pluma en un paraguas, un verso en una canción, un beso en una historia de amor. Hablar de tus virtudes es solo el inicio, el viaje por un eufemismo pasajero, hablar de tu realidad es transformar una vida en arte. Pues así como te he visto llorar frente al altar también te he visto volverte loca alzando una botella, exhalando el humo de aquel vicio maldito, te he visto caer y recoger el cabello para evadir el vómito. No todo es fiesta, no todo se va así como así, hay otro tipo de pecados que te persiguen, te asechan y no te dejan dormir. Que cruel es despertar en medio de la madrugada queriendo huir por el acoso mental de tantas oportunidades que has dejado ir, tantos errores, tantas fallas, tantos “debí más” pero, cariño mío tu no le debes nada a la tierra, cada pedazo de polvo se inclina ante tu presencia porque tienes una gloria desquiciada, un reino completo solo para ti, el mar y el cielo que tus hermosos ojos puedan admirar son tuyos, las brizna, la tormenta, el chubasco es tuyo cuando bailas en medio de él. No necesitas música porque la belleza de tu cuerpo es una partitura, ¿Cuánto amor puede caber en ti? ¿Cuánta alegría? ¿Cuánto goce? Son tus lisuras, es la demencia que te abarca, pues ojala fueras solo risas, mi adorada. Pero eres más y el más se queda tan corto comparado al universo existente en ti. Condenados los que no lo ven, jodidos los que lo ignoran, pues cariño mío, cualquier tesoro es lama comparado al valor de una caricia tuya, al ligero roce de tus labios con cualquier superficie. Malditas las manos que te atropellaron, maldito el tiempo que avanza y con cada instante te convierte en esa mujer cada vez más madura, cada vez más radiante. Conmueves los rincones y cuando de tu cielo bajas a visitar las cuevas de los mortales ni el más mínimo error te roba brillo. Tropezaras un millón de veces, pero ni una sola de ellas te arrebatará la corona que te pertenece, poetiza que transforma un adiós en una canción que parte en llanto al bufón que de tu amor sin arrepentimiento abandonó. Bendito es el “Te amo” que alguna vez tu anhelo pronunció, celestial es el aspecto de tu cara cuando te pierdes en la perversidad que te abarca, pues como Diosa los envuelves y como Diosa los debrayas. Y besas como si amaras, y amas como si besaras, ¿hay en ti una pizca de verdad? ¿Cuántos corazones tendrán que caer para que el tuyo se vuelva a construir? ¿A cuántos haz amado de verdad? ¿A tres? ¿Serán acaso dos? Di que no mentías cuando juraste amar al de ojos de color, si cuando lo dejaste lo hiciste sin un solo trozo de temor, ¿dónde estaba tu amor? Seguramente escondido en los detalles que tus finas manos fabricaron al mes primero o quizás al segundo, quizás se perdió con el engaño de los doce años. Quizás esa es la maldición, preguntarte toda la vida si es que ya lo sentiste o si lo sentirás alguna vez o si ya lo tienes y no tienes que buscar más allá de tu piel. Es preciso señalar que ese encanto de siempre buscar un seiscientos diez por la calle ya es amor y vanidad. Que eterna tragedia, que ciclo tan vicioso, que fina línea que separa al basto del exceso, mi nenita, nunca te detengas si de amar se trata, aunque caigas en vicio, aunque ese vicio te lleve a prisión, ama a la esponja y el jabón que se deslizan por tu espalda, ama al agua que le enjuaga, ama a tu madre ya tu hermana. A donde quiera que vayas solo ama.

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