#nunca mas vas a volver

[caostalgia]

A la luz de la luna un poeta bohemio escribe versos de cristal, tan frágiles que se rompen en cada palpitar de este corazón taquicardico. Fragmentados y desordenados como un rompecabezas trata de que sus pedazos puedan encajar, sin saber que habían piezas faltantes que nunca más volverán a estar. Ensangrentado y con trozos de vidrio en sus muñecas dejó que el tiempo corra sin parar, sin saber que estás heridas podrían infectar. El no sanar ha vuelto de sus versos un veneno letal, que algún día podrían liquidarlo sin que esté poeta vuelva siquiera a tocar aquel instrumento que lo inspiro a amar. Esa pluma dorada que se alimentaba de su sangre infectada, y que ahora vive para anhelar tan siquiera una mirada, de ese astro de luz. Si, esa luna tan adorada.

~Goner

[manaosdeuwu]

loco no me dejan dormir la siesta en paz en esta casa del diablo que me importa si la pelotuda de la novia del pelotudo de mi hermano tiene ansiedad HABLA CON LA MADRE DE TU NOVIA SIN EL ALTAVOZ. CERRA LA PUERTA

[alfabetalibre]

A veces te pienso

Me acuerdo de los chistes que me hacías, burlándote de mis dramas y mis, según vos, “malos” hábitos. A veces incluso me sorprendo escuchando tu risa en alguien más. Una milésima de segundo en donde casi podría jurar que te vi, pero se que no, por que ya no estas.

Nos describiría como cualquier cosa menos un amor convencional, nunca fuimos sanos ni armónicos, mucho menos sinceros o comunicativos. Pero en el fondo sentíamos lo mismo y en ese momento para mi era mas que suficiente.

Yo sabia que siempre que hubiera una tormenta ibas a pensar en mi y a preguntarme si tenia miedo, para reírte, pero ese no es el punto. Por que después siempre venían las palabras tranquilizadoras, y eramos eso.

Eramos complicados, incoherentes, tóxicos. De un momento a otro queríamos correr tan lejos de esto como fuera posible, y al segundo no nos daba el aire para volver. Siempre volvíamos, por que éramos todo eso pero también éramos incondicionales. Hubo un momento en el que con completa certeza creí que éramos vos y yo contra el mundo. Nadie mas entendía, ni siquiera nosotros hasta el día de hoy entendemos.

Nunca supe que fui para vos en palabras, pero confié ciegamente en que ibas a estar siempre y así fue. Tuvimos muchas caidas, y ser incondicionales lamentablemente no nos protegio de hacernos sufrir, pero estoy agradecida. No importaba cuantas veces nos mandáramos a la mierda, si te llamaba me atendías desde allá.

Fuiste un amor que me consumio y tambien mi dolor más grande, pero valió la pena. Espero que todos puedan tener un amor así en sus vidas. Que sepa lo desquiciados que están, lo raros que son, que conozca cada parte de ustedes por dentro y por fuera, y con demonios y todo elijan quedarse.

Te odio, nunca vas a leer esto y ya no estas. Pero si el mundo se viene abajo sos la primera persona en la que voy a pensar

- Angel

[3amdistress]

si, cuando soy una mala persona me doy cuenta y noto exactamente lo q hago mal. se donde y cuando me equivoque y ninguna excusa podria ser valida para semejante idiotez. no se como sea para las demas personas, si es la educacion o la sensibilidad q tiene uno hacia la gente de manera general. lo q si se es q un acto errado no tiene justificacion por mas q intentes buscar una… la logica independientemente de la q sea, hay mil y un maneras de actuar para hacerlo un poquito bien, y con la edad y la experiencia se va mejorando en eso. pero no me arrepiento. por mas q quiera hacerlo bien, no tiene caso. solo me queda seguir cagandola para poderle hacer entender q las cosas no pueden seguir asi y perdonar a alguien no es un juego de niños… no sere la gran cosa… es mas, probablemente soy de lo peor q existe en el mundo. impaciente y testaruda, el valor q le doy al tiempo y mi tan preciado razonamiento sobre hasta el mimimo detaille, me hacen ser terriblemente maniaca y perfeccionista por lo mas trivial, donde quiero ir y cuando debo desviarme o desaparecer para volver a comenzar. al final todo es absurdo y lo unico q cuenta es el camino. no es el comienzo ni el final de algo lo q vale la pena alcanzar, es el trayecto, pq es lo q mas dura, alli es donde uno debe sentir alegria y cuando no se disfruta ni un poco, hay q parar y cambiar de trayectoria. aun si puede parecer un error y q tu corazon no t va a seguir, en algun momento podras seguir viva aun sin el apoyo de tus emociones. pq nuevos sentimientos surgiran q t haran ver diferente a como estas acostumbrada. y estaras bien. no hay de q preocuparse. solo hay q tomar la puta decision de no morirte en mitad de un camino lleno de mierda. sal de alli, no importa q pierdas y piensa en ganar algo nuevo ahi afuera. algo q no conocias o se t paso. duele… duele mucho… pero no me voy a morir. no me voy a morir por el hombre q no le importaba ni lo q podria yo pensar de todas sus acciones. la daba igual y es lo q deberia ser normal. pero dejo de serlo en el instante en el q correspondio mi amor. el amor q tiro tan facilmente. perdon por no poder tirar esto mas q con lagrimas pero ni una pizca de desden. estoy saliendo del trayecto q me lleva a ti, no se si tome un atajo q me aleje mas o q me acerque a ti, pero q me hayas hecho tomar tal decision es como un toroteo del q apenas logre escapar. las balas siguen siguiendome a pesar de todo pero aunq me toquen, sobrevivire. las sacare de mi cuerpo una a una, y espero tener el coraje de no morirme primero. espero no me vaya a rendir con mi vida por alguien q en serio nunca me supo valorar. ojala seguir viva por mi.

[follame-apolo]

Sigues teniendo el mismo aspecto del muchacho del que me enamoré tiempo atrás, cabello rubio y ojos de almendra, sonrisilla de diablo, hoyuelos de pura inocencia.

Eres semejante a la imagen del recuerdo, pero no niego que eres otra persona, o que el paso del tiempo simplemente te cambió.

Vuelvo a pasar las noches observando las constelaciones que se esconden en tu mirada mi joven amor, pero no puedo negar el hecho de que ya no son las mismas, pues con cada noche que pasa parezco percatarme de que las estrellas que condecoran tus ojos están siendo robadas por unas manos que desconozco, pero que quizás para ti no sean tan desconocidas.

Apenas brillan como lo solían hacer en el antaño, o por lo menos, como la primera noche en que te conocí, y descubrí que posees un cielo nocturno más hermoso del que nos rodeaba en aquel momento.

¿Qué le pasó a la constelación de Orión, tu favorita? ¿Dónde quedó Sagitta, la flecha que te guía en el manto celeste? ¿Qué sucedió con las estrellas menores en donde se resguardaban las musas que te inspiraban?

¿Desde cuándo están lloviendo las estrellas fugaces adentro de tu mirada? Los cráteres de tu iris están cubierto de una fina capa de polvo, gases y plasma, recreando el engaño de un viejo brillo.

Eres tan similar al joven del que me enamoré, pero tristemente, ya solamente tenéis de semejante el aspecto y el nombre, pero ya mas allá de eso, sois totalmente distintos.

Y ni siquiera sé si realmente te llamas igual a él, pues parece que a veces cuando pronuncian tu nombre no sueles responder, como si no fuesen a ti al que llamasen.

Supongo que a ellos les suceden lo mismo que a mi; que ambos perseguimos sólo el fantasma de nuestros recuerdos. El mismo joven que encandiló nuestros corazones y amarró nuestras almas a la suya.

Tan sólo que quizás no aceptamos que ese joven ya no existe, y nosotros forzando a un muchacho diferente a que sea lo que ya fue y no quiere volver a ser.

Queremos vestirlo con la misma ropa que llevó una vez, da igual si se le quedó ya demasiado pequeña, adornarlo con los mismos abalorios que llevaba en su día sin importar si ya se oxidaron con el tiempo, colocarle el mismo collar a la fuerza omitiendo el hecho de que quizás lo asfixia.

Pobre de nuestro amor y de nuestro marchito corazón, pero más pobre de él, que se volvió el hereje al que tachamos por no querer ser el mismo santo al que rezamos con absoluta devoción.

Pobre de él, que va a estar condenado de por vida por un amor que no le pertenece, ni quiere.

Pobre de él, que lo crucificamos por nuestro amor, y si llegase a revivir, lo mandaríamos para la hoguera como hicimos con sus antepasados.

Pobre de él, que por más que quiera ser libre, parece que nunca va a poder escaparse de entre nuestros barrotes que le aprisionan.

[dansfull]

estoy en una etapa de introspección, reflexion, siento que los días pasan y no logro salir del mismo bucle en el que caigo siempre. la culpa, sentirme una fracasada, no poder aceptar que las cosas terminaron. no entender y buscar respuestas donde no las hay. caigo en la victimizacion, en sobrepensaar, caigo en las profundidades de la autoflagelación. y me siento culpable, por no haber aguantado más. y juro que me leo escribiendo esto y pienso "¡qué enferma!". realmente mi unica culpa es sentirme muy sensible siempre, sentir que las cosas me importan mucho, no saber canalizar mis emociones de manera sana. me siento culpable porque si yo no fuera tan sensible, si yo cambiara de personalidad, esto no habria pasado. y es tan horrible sentirme asi, tan poco a gusto conmigo misma.

esta semana de eclipses, dicen que se va todo lo que no necesitamos más. el proceso de purificacion y liberacion durará hasta enero de 2025. el encontrar un nuevo camino, una nueva forma de vivir... anhelo perderme completamente en sensaciones placenteras, formas una nueva personalidad, nuevos gustos, nuevas pasiones. ser más fuerte emocionalmente, no dejar que me manipulen, no dejar que nadie invada el espacio sagrado que tengo que ser yo para mí misma.

quiero empezar a entender el amor no como algo que se merece, sino como algo que es y que se vive y que te encuentra. algo que te llega porque sos amor, y porque experimentarlo es una bendicion. y la verdad quiero pensar que nunca te amé, porque no puede ser que el amor sea esto. tiene que haber algo más que esta mediocridad y este dolor que siento. realmente si el amor es así no me interesa volver a vivirlo.

y me invaden las dudas: ¿realmente me quisiste o te gustaba simplemente cómo yo te trataba? ¿me mentiste todo este tiempo? ¿priorizaste a ella porque la amabas mas que a mí? ¿cual es la manera de evaluar la relacion, a través de lo que vos sentis unicamente? ¿existió algo más alla de vos? ¿estarás pensando en mí ahora? ¿me extrañas o me odias? ¿sentís que yo fui lo mejor que te pasó?

hay una escena muy recurrente que viene a mi mente en la que estas pensandome siempre. te pones a estudiar y te colgas pensando en mi, me buscas en instagram, querés verme todas las fotos, me buscas en twitter, queres verme todo lo que publico. y yo no subo nada y no podés enterarte de nada. y te dormis, y te pones a ver algo en netflix pero te acordas de mi entonces no podes ver nada. y vas andando en bici por toda capital con ganas de cruzarme. y cuando salís con otra chica la comparas continuamente conmigo. "uf, ella me habría dicho esto" o "ella me hubiera dado siempre la mitad mas grande" o "ella me hubiera...". y entras en un bucle de desesperacion, tristeza, pensas que nunca vas a encontrar a nadie mejor, que te equivocaste realmente al alejarte y que ya no podés volver porque me lastimaste muchísimo con lo que hiciste sistematicamente durante meses. y sos consciente de que no tiene sentido volver, por orgullo y por realidad. porque la realidad es que no tiene arreglo lo nuestro y nunca vamos a volver a estar juntos y solo queda aceptar ese vacío de no ser correspondido en el tiempo con la mayor dignidad que se pueda (si es que se puede aceptar esto sin humillarse y arrancarse el alma en el intento)

y yo, en mi realidad, me dejo llevar por los delirios. prometí no escribir nunca mas y acá estoy. prometí desaparecer de todos lados y estoy en más lugares de los que debería. y en cada cosa que hago pienso en vos. y toda mi motivacion viene por pulsión al imaginarte en mi mente. todo el tiempo se me vienen recuerdos con vos, caminando, paseando. te hiciste muy presente en mi vida, una presencia avasallante pero distante, una presencia volatil e invasiva. una presencia completamente fria pero que quema. y ahora hay un hueco en cada espacio de mi mente. en cada cosa que hago, falta algo más. es como si no pudiera completarme con el día a día. me duermo esperando al día siguiente despertarme y reconocerme. pero no me reconozco. no me gusta esta version mía que quedó desde que te fuiste. y tampoco me gustaba la versión que yo era cuando vos estabas. me olvidé quien soy. y no puedo acordarme de nadie que no seas vos. son imagenes que vienen y quedan detenidas por varias horas o minutos en mi mente. y me sube la angustia como olas de mar. y siento que la solucion es dejar de sentir. porque aceptar todo esto es un parto

[43kg4n0rx]

💕Consejos Para Vomitar:

aprender a vomitar,no es solo cuestion de tecnica,sino de practica con la bulimia,ya que una de las cosas que necesitas es que los musculos que producen el vomito se desarrollen y,como cualquier musculo,solo se desarrollan con practica.Al principio puede costar y hasta doler,pero en dos o tres semanas vas a poder sacarte de adentro casi toda la comida que te engorda y practicamente sin esfuerzo ni dolor.You wiil be the perfect bulimic!.

Vomitar te ayuda a eliminar el 85% de las calorias que comes,pero solo si haces en la primera hora despues del primer bocado(yo te recomiendo que lo vomites todo despues de 20 minutos de haber terminado de comer). Luego cuanto mas tiempo pasa,mas gorda estas. Ademas de hecho si bien vas a eliminar ese 85% lo haces vaciando tu estomago,asi que vas a andar con hambre muy pronto,ademas perdes el 90% del liquido(que se absorbe en el intestino grueso)asi que siempre despues de vomitar trata de tomar al menos dos vasos de agua para llenar el estomago y recuperar liquido.

Intenta no vomitar mas de 2 o 3 veces al dia y vas a estar bien.

voomitar es la mejorforma de verse bien,porque podes comer todo lo que otras que estan a dieta no pueden,simplemente lo solucionas con tus deditos mas tarde.sin embargo nunca desestimes una buena dosis de ejercicio y ayuno,de hecho la mejor comincion para estar perfecta es la bulimia y anorexia,pero siempre informate antes de hacer algo,hay riesgos,todo depende de vos de TU control sobre el tema.

💕Como producir el vomito?

La cosa es simple,te paras frente a un inodoro,un balde,o simplemente en la bañera y te agachas sin flexionar las rodillas para que la flexion precione tu estomago,usa el dedo indice y el mayor para masajear suavemente el punto donde nace la garganta,detras y debajo de la campanilla(suavemente!)el reflejo de vomito va a aparecer casi de inmediato,lo dificil las primeras veces va ser dejar tus dedos ahi,de hecho seguir masajeando la zona aun a pesar de los reflejos ya que sucede que estos son tan molestos como el verdadero vomito,pero no te sirven para nada,y si sacas el dedo,fueron inutiles,trabajaste por nada,y vas a tener que volver a comenzar.

Si tenes uñas largas vas a tener que cortarte por lo menos las de esos dos dedos y mantenelas limadas y bien suaves(o directamente cortate la de todos los dedos,no vas a andar con algunas uñas largas y otras cortas!no que horror!).

No te desesperes si las primeras veces no sale todo,de hecho eso es lo normal,al principio empieza con un vomito al dia,o incluso cada dos dias,aunque no hayas comido nada,toma medio litro de agua y ejercita tus habilidades purgatorias,y a medida que veas que no te duele anda aumentando la frecuencia, *PERO NO TE PASES DE 3 O 4 VECES AL DIA*.y observa bien tu salud,no queres jugar con eso,creeme.

💕Las mejores comidas para Vomitar:

En realidad cualquier cosa puede ser vomitada,pero al principio querras probar con cosas faciles para ir aprendiendo,como helado(tanto como puedas comer!!)y cosas liquidas o sino muy bien masticadas.cuando comas SIEMPRE toma tanta agua como puedas.esto no solo diluye tu jugos gastricos haciendo la digestion mas lenta,tambien te hidrata y te llena mas rapido,con que ademas de purgarte mas facil,comes menos.

Si bien el alcohol suele ser una de las cosas que mas facilita el vomito,lo ideal es en dosis pequeñas,el alcohol nunca es buen amigo(engorda).

🚫Nunca tomes un medicamento hecho para producir vomitos!!estos son solo para situaciones de emergencia medica y pueden producir la muerte.siempre podes contar con tus dedos,es solo una cuestion de practica.

[diariodeunapibacualquiera]

Sé que pensas en mi en estos días cercanos a mi cumpleaños. Sé que estoy en tu mente. Sé que te preguntas que hubiese pasado si las cosas hubieran sido diferentes. Si estuvieras a mi lado, como antes. Sé, aunque vayas a negarlo, que pensás en nosotros. Que aunque quieras pretender que seguiste adelante todavía estoy en el fondo de tu cabeza y de tu corazón. Uno no olvida a las personas que fueron buenas, que te salvaron. Y yo para vos fui eso, ¿no?. Sé que estás vacío. No me preguntes como pero puedo sentirlo. Sé que tenés muchas preguntas y ni yo misma tengo las respuestas. No tengo idea de como llegamos hasta acá. Y creeme que desearía sentir que mi alma no está atada a la tuya pero es imposible cuando hasta otras personas me escriben para decirme que nos sueñan juntos. Que sueñan con nosotros. Va a cumplirse un año de la ultima vez que nos dijimos te quiero. Sin embargo lo sigo sintiendo como el primer día. Como si este lazo se hiciera cada vez mas inquebrantable con la ausencia. Se estira pero no se rompe. Sé que mi memoria está presente y que ni con mil mujeres podrás reemplazarme. Vas a buscarme siempre en ellas y no vas a encontrarme. Simplemente porque fui un antes y un después en tu vida. Te brindé el amor más genuino y puro que te hayan brindado. Te miré con los ojos brillantes incluso cuando te rompías y me rompías a la vez. Por eso sé que estás atormentado por mi perfume, por nuestros lugares, por los recuerdos. Podes intentar silenciarme pero eso no acallará las voces que te piden que vuelvas a mí. Podes intentar sacarme de tu vida pero eso no quita que luego necesites volver a mi lado. Sé que lo necesitas. Sé que esperas ese mensaje que nunca va a llegar. Sé que vas a pensar en mi el día de mi cumpleaños. Sé que no vas a decirme nada. El amor después del amor es eso. Recordar en silencio, en unísono. Sin remover los cristales rotos. Y de fondo sonará esa canción que tantas veces oí pensando en vos “yo sé que pasarán los años, y que en cualquier momento subes una foto en los brazos de un extraño, eso si va a hacerme daño, cuando sea otro el que te cante el cumpleaños”.

[ssangresagrada]

Entre ser y no ser , yo soy

Cuando el hambre entra por la puerta el amor sale por la ventana

Los sentimientos que estorban hay que matarlos

Me voy a buscar a un hombre que si me merezca , no un imbecil como tu

Asi es la vida , solo los mas fuertes sobrevivimos

Odio ser pobre , lo odio , lo odio

Cada cosa que me hagas te la voy a devolver 10 veces peor

Por favor , tu no eres competencia para alguien como yo

Para rogar estas tu

Pero para mi el amor no es suficiente , necesito mas

Yo puedo tener al hombre que quiera

El que avisa no es traidor

Nunca nadie va a volver a humillarme

Soy una mujer que sabe lo que quiere y como conseguirlo

Estoy feliz porque siempre logro todo lo que me propongo

[namygoficial]

Bueno , si estás diciendo esto , te voy a decir lo que pienso de esta situación para que sepas lo que estás haciendo y también a mí:

•Primero , hiciste un comic de The Owl House de Lumity +18 junto el ship de Roselle x Brenda muy exagerado , sabes que a mi no me gusta esa clase de cosas como animes ecchi , hentai , cosas de pedofilia , necrofilia , NSFW , +18 , abusos sexuales , etc

•Segundo , tú serie de FNAFNG está lleno de animales antropomorficos y ships raros , también hacías cosas transfobicas con ellos , no sabes que ellos son animatronicos hechos de máquinas y con varios conceptos para crear uno por uno y hay agujeros de guión por todas partes , por eso es que tú serie no tiene sentido y no tiene desarrollo en los personajes incluyendo la historia que cuentas

•Tercero , cuando tus propios fans hacían sus dibujos de tú serie para que veas su maravilloso talento , en vez de decir algo bueno , tú solo decías que ese dibujo estaba muy mal y despreciabas todo lo que hacen

•Cuarto , manipulabas a varías víctimas de cosas incoherentes , incluso hiciste que algunos usuarios de Biotex le dieran la espalda a él y gracias a ti , se quedó totalmente triste y destrozado , además de eso , cuando estabas pidiendo tus disculpas a todos , solamente te dedicas a victimizarte y echarle la culpa a las verdaderas víctimas

•Por último , hacías plagios y calcos de otras artistas para qué sean tuyos cuando en realidad no lo son y eso está mal , demasiado mal de tú parte hacer eso , burlaste una muerte muy trágica de unos estudiantes y decías que no entendíamos el humor negro cuando estabas viendo el video de Biotex sobre ti en directo , en vez de aprender y darte cuenta de tus errores , solo decías cosas que no tiene nada que ver con todas tus acciones que hiciste y no estabas prestando atención lo que decía Biotex , eso no me agrada nada de ti

Realmente me hace pensar que sería mejor estar con Biotex Racoon y no creer en tus mentiras y engaños para intentar volver a manipular y hacer lo típico de ti , espero que estés en la miseria total , date por muerta en el infierno y que ese chico Biotex acabe contigo y de tú propia vida de una vez por todas , lo siento si estoy diciendo esto pero esa es mi opinión y quiero que lo sepas algún día y quedé esto como recordatorio y aclaración en tú cabeza o de lo contrario , voy a ir a darte tú merecido y verás las consecuencias de tus actos

Gracias por escucharme y espero que hayas aprendido algo de mi y de los demás , sobre todo Biotex

Para empezar, no sé ni quien eres ni tu a mi tampoco me conoces.

Solo estas continuando con lo mismo igual que Biotex, recalcar algo que ya pasó y de lo cual ya me disculpé con anterioridad. No estas recalcando nada nuevo.

Decir que soy una persona miserable y prometer que me me vas a dar mi merecido, es más bien una amenaza. Si realmente eres amigo de Biotex, entonces me lo compruebas con tus acciones, eres igual que él. Que reitero que a él no lo conozco y sigo sin saber qué le hice y nadie me ha dicho qué le hice. Solo empezó a decir "Namy Gaga me hizo algo" pero sigue sin decir qué.

No, no he aprendido nada de ti, porque a ti no te conozco y tu tampoco me conoces a mi. A Biotex tampoco lo conozco y lo que he aprendido de él es que es rencoroso y amante de la atención reviviendo funas pasadas de gente que nisiquiera lo conocía. Básicamente, el básico crítico de youtube al estilo Dalas. Mucho lloriqueo, insultos y gritadería disfrazada de "crítica y justicia de internet"

Aprendí algo de ti? Creo que si. Que eres igual que él y que enfocarte en cosas pasadas y en el recor de inclusive alguien que ko conoces y nunca te hizo nada directamente, solo te van a hundir mas en odio.

No des gracias por LEERTE* porque ni siquiera me digné a leer una biblia llena de oído. No es parte de mi terapia darle pelota a gente que solo viene a ladrar.

Ten lindo dia

[apologygirl777]

entre canibales

El primero q escribo así que 🤫🤫 warnings: smut y ya sumary: Esteban era tu profesor y estaban es su auto después de darte raite y se detienen

-las estrellas están hermosas no crees?-me asome por la ventana para poder observarlas mejor

-no tanto como tú-Esteban no paraba de decirme cosas lindas,pero eso no quitaba el hecho de que éramos alumna y profesor,a pesar de que yo ya soy mayor de edad me sigue sacando varios años,igual no es como que me importe pero no quería ser un juego mas para el

-enserio?- 

-por supuesto linda-se acercó un poco a mi y agarro mi mentón con su mano-realmente eres muy linda,lo digo enserio y no solo eso,si no que también eres muy interesante y divertida-para este momento yo ya me estaba imaginado toda una vida con el

-Esteban, que es lo que quieres de mi?-pregunté no tan segura mientras me acomodaba mi falda 

-Todo-me levantó de nuevo el mentón para que lo pudiera ver directamente a los ojos-simplemente quiero todo de ti-hizo una pausa mientras nos veíamos fijamente-solo si me lo permites..-me comenzó a acomodar unos mechones de cabello 

No me resistí y me lancé a besarlo y él me correspondió,lo que empezó como un beso dulce se empezó a volver más y más intenso hasta que empecé a sentir como su mano se iba deslizando por debajo de mi falda 

El beso era apasionado,se sentía necesitado por parte de ambos,las manos de Esteban estaban debajo de mi falda acariciando mis piernas empecé a pasar mis manos por su cabello despeinadolo un poco pero comencé a sentir que quería más.

Ahora estaba hincada en mi asiento para profundizar más el beso el cual yo estaba dominando hasta que Esteban me agarro de las piernas y me sento sobre el 

-entonces si me vas a dejar hacerte de todo?-bromeó entre el beso

-haceme mierda si queres-segui besándolo y me empecé a mover lentamente sobre él generando fricción,a lo cual el respondió con un pequeño gruñido empecé a sentir algo duro debajo de mi

Me presiono contra él para que pudiera sentir su gran ereccion y poso sus manos sobre mis caderas para ayudarme a frotarme más rápido contra el 

El auto estaba medio empañado y solo se podía escuchar nuestros gemidos,metió sus manos bajo mi blusa y empezó a manosear todo,me miro como buscando permiso para poder quitármela a lo cual asentí.

Se deciso de mi blusa en cuestión de segundos seguido de mi brazier,rápidamente empezó a succionar y jugar con mis pechos y yo no podía dejar de gemir

-Nunca imagine que estuvieras así de buena bajo la ropa-siguió besando y succionando todo lo que podía mientras yo seguía haciendo fricción con nuestras partes íntimas,no pasaron ni 10 segundo y empecé a sentir un cosquilleo en mi estómago 

-Oh Esteban-dije entre gemidos-creo que~ahh~creo que me voy a correr-

-todavía no linda-me detuvo con sus manos,frenando cualquier tipo de fricción que estaba haciendo anteriormente,me levanto un poco la falda hasta lograr ver mis bragas,eran de un color blanco y tenían un moñito de decoración se lamió los labios y acercó dos de sus dedos a mis labios

-abri esa boquita linda,asii muuy bien-en su tono de voz se podía distinguir su satisfacción y excitación

-ahora lámelos-y así lo hice,pase mi lengua por toda la longitud de sus dedos varías veces hasta que los saco de mi boca y empezó a dirigirlos hacia mis otros labios 

Movió mis bragas hacia un lado y empezó a jugar con mis pliegues hasta que llegó al clitoris y empezó hacer círculos en este,una cantidad enorme de sonidos obsenos salían de mi boca

-te gusta como te estoy tocando?-asentí con la cabeza ya que me resultaba imposible articular las palabras del placer que sentía-usa palabras lindas-

-si me encanta-me mordí el labio 

empezó a bajar un poco con sus dedos hasta que encontró mi entrada en la cual introdujo uno de sus dedos

-mierda estas tan apretandita,no se como va a entrar mi pija dentro de ti-con solo pensar en tener a Esteban dentro de mi me hizo mojarme aun más,sus estocadas se hacían cada vez más rápidas y con su pulgar empezó a jugar con mi clitoris, una onda de calor recorrió mi cuerpo

-te gusta como te follo con mis dedos? Eh?-tenia una sonrisa ladeada que lo hacía lucir muy coqueto 

-Esteban juro que me voy a ~ahhh~ me voy a ~mm-

-vamos linda,se una buena alumna y córrete en mis dedos-y con esas simples palabras me volví loca,mi cuerpo empezó a temblar un poco sobre los dedos de Esteban hasta que me corrí.

Se desabrocho el cinto y vi como su pantalón ya estaba manchado de su pre semen,se bajó el pantalón liberando su gran y erecto pene,gruño al sentir como ya no estaba atrapado entre sus pantalones,lo voltee a ver con una mirada inocente para después bajar mi mano hasta su miembro sin dejar de verlo a los ojos,comencé a bombearlo de arriba abajo una y otra vez,Esteban tiró su cabeza hacia atrás mientras dejaba escapar pequeños gemidos 

-quiero metértela toda,hacerte mía de una buena vez-alinee mi entrada contra su miembro para empezar a deslizarlo poco a poco.

-estás tan ~ahhh~ tan apretada-dijo mordiéndose los labios hechando su cabeza para atrás,sentía un dolor enorme cada que Esteban iba entrando más en mí 

-te duele?-me paso su mano por mi mejilla para después quitar unos mechones de cabello que tenia pegados a mi frente por el sudor 

-si-dije cerrando los ojos

-Te espero hasta que te acostumbres-me empezó a besar pero ya no se sentían apasionados ahora se sentían dulces,cuando me acostumbre a él y deje de sentir tanto dolor me empecé a mover cosa que el rápido capto y me agarro de las caderas para ayudarme a subir y bajar encima de el 

-ahh~que bien te mueves-sentí que estaba apunto de correrme otra vez y Esteban lo noto así que me sostuvo de las caderas y empezó a moverse el metiéndola y sacándola una y otra vez

-me voy a correr~mmhh~ 

-córrete sobre mi pija-sentí que el clímax se acercaba cada vez más y más,hasta que sentí que me hacía pipi y llegue al orgasmo,gemidos descontrolados salieron de mí para después voltear a ver a Esteban el cual también ya sentía que estaba cerca,salió dentro de mi y rápidamente tomó mi mano para que lo empezara a masturbar hasta que se corrió,toda mi palma quedó llena de sus líquidos,me dejé caer sobre su pecho mientras tratábamos de recuperar aire,me paso mi blusa y me ayudo a ponérmela de nuevo 

-eres perfecta-me dio un cálido y tierno beso para después poner su cabeza en mi hombro mientas me abrazaba por la cintura,nos quedamos así un gran rato mientras escuchábamos la música que sonaba en la radio hasta que agarre mi celular y vi que tenía 3 llamadas perdidas de mi mamá 

-la puta madre mi mamá me va a matar-me sente rapido en mi asiento acomodándome bien la ropa viéndome en el retrovisor para "arreglar" mi maquillaje,Esteban rápido encendió el auto y empezó a conducir hacia mi casa

[yadhworld]

Personas incorrectas en nuestras vidas.

A veces en la vida escogemos personas qué nos cambian la vida al punto de perdernos a nosotros mismo, buscamos esa conexión dónde creemos encontrar armonía y paz y sentimos qué esa conexión va más allá de tenerlo todo. Y cuándo creemos haber encontrado a una persona maravillosa viene el tropezón más grande cuándo nos damos cuenta qué la persona qué escogemos no nos escoge a nosotros y sentimos qué nada de lo qué hagamos va a ser suficiente para qué esa persona nos escoja, ese sentimiento es como un balde de agua fría porque sabes que por mas que intentamos todo nada va a lograr para que esa persona nos elija y aún más cuándo la persona qué escogemos tiene en su corazón otra persona qué no eres tú, es un sentimiento qué no se lo deseo a nadie y qué me encantaría nunca haberlo sentido porque a pesar del tiempo mi corazón sigue eligiendo a esa persona, yo sigo buscando cosas buenas de tí, llegaron más personas a mi vida después de ti y me armaron más qué tú, pero ni así yo logré amarlas más qué a ti porque sigues siendo tú y no importa el tiempo siempre vas a ser tú pero a pesar de todo tú sigues estando en mi corazón no he podido sacarte de él y eso duele porque yo sé qué hago todo para que te quedes pero en el fondo sé qué tú no quieres hacerlo, no quieres quedarte, ni mucho menos cambiar por mi porque no soy esa persona que tienes en tú corazón y nunca lo voy a ser. Me has lastimado mucho qué no me daba cuenta todo lo qué estaba perdiendo... Y a pesar de todo el daño qué me has hecho yo te deseo buena suerte y quiero que tengas una vida llena de felicidad, quiero que seas feliz, verte feliz me haces feliz. Hoy solo quiero decirte que no importa todo lo malo qué pasó solo quiero qué sepas qué yo lo intente todo por ti hasta cansarme pero ya no quiero sentirme tan infeliz, no quiero llorar y sé qué te quise porque a pesar de todo sé qué el amor existe porque me quedé cuándo ya tenía que irme, no soy lo qué quieres y sé que nunca me vas a escoger, y creo que estás aquí solo porque te hago sentir especial y de qué sirve si al final no soy lo que quieres. A veces no aprecian qué estás ahí porque siempre estás ahí y no les importa porque siempre los vas a escoger. Me despido de tí porque estoy cansad@ de todo esto, no porque no te ame ni nada es solo qué estoy cansada de esperar por algo qué no va a pasar, y no te preocupes ya no necesito que cambies ya no hay nada qué salvar, algún día entenderás porque tarde tanto en irme y perdón por todo el amor que te di cuando no lo merecías, y el poco amor que me tuve para quedarme a tu lado, adiós Te amo pero no voy a quedarme más, ambos sabemos qué nunca ibas a cambiar por mi hoy te dejo libre, te libero de mi ya no te voy a elegir, es momento de elegirme a mi misma y volver a valorarme y darme todo ese amor que tú nunca supiste corresponder.

Posdata: Nadie nos obliga a escoger a nadie ni mucho menos nos preparan para ese sentimiento tan horrible pero a pesar de todo lo malo no dejemos de brillar y nunca más te dejes apagar el brillo por nadie. (Adiós amor, cuídate mucho.)

-✧YADH ✧

[notodoestanfacil]

Allá por 2018 decidi dejar atrás esta cuenta porque sólo me traía malos recuerdos, me generaba muchísimo rechazo ver lo mal que estaba y que casi nada había cambiado. Me genera muchísima nostalgia ver lo que escribía, lo que compartía y cómo me sentía. Esta red social me ayudó muchísimo como así también me destrozó la psiquis y me hundió de todas las formas posibles.

Hoy, después de muuucho tiempo decidí volver porque esa nostalgia y esos recuerdos se apoderaron de mí y me hacen creer que nada va a mejorar. No soy esa misma persona que hace 8 años compartía cosas sobre suicidio, tca y ya se imaginan cuantas cosas más, claramente sigo en la mierda pero ya no tanto como antes. Tengo días buenos, días donde me creo la persona mas fuerte de este mundo y otros donde la tristeza se apodera de mi y se niega a dejarme tranquila. A pesar de todo eso estoy casi a punto de terminar mi carrera universitaria, fueron años MUY difíciles. Mi papá se enfermó, creí que se moría y yo no podía hacer nada porque estaba lejos, en plena pandemia, encerrada y sola. Recaí, aparecieron las autolesiones y los problemas alimenticios volvieron a asomarse para hacerme sentir como a mis 15 años. Volví a casa, papá mejoró, pero otros familiares enfermaron y hoy ya no están mas a nuestro lado. Llanto, dolor, shock, logré decirle a mi vieja lo que me estaba pasando, fue duro pero lo logré. Intente mejorar pero la vida a veces se pone de acuerdo para que tooodo salga mal, problemas de acá, problemas de allá. Recaí de nuevo y así hasta no hace mucho.

En el amor todo sigue igual, me separe, llore, aprendí y entendí que era lo mejor para mi. Trato de convencerme de que estoy bien sola pero a veces solo me gustaría tener a ese "alguien" para charlar, salir, reírme y no sentirme tan sola esos domingos que tanto me abruman.

No mejore al 100%, ojalá pudiera decir que si. Hace unos meses se fue mi padrino, era como mi segundo papá. Por suerte pude estar en casa y despedirlo como se lo merecía. Me pude contener en los brazos de mamá y refugiarme en las risas con mis amigos. Mi mayor miedo de estar lejos es no estar cerca de mi familia ante situaciones como estas. Hace unas semanas visité su casa, fue raro. Lo extraño. El lunes pasado fue mi cumpleaños, no estaba él pero estuve rodeada de personas que sabían lo triste y doloroso que era para mí ese día. Mi prima es mi salvación, se lo dije muchas veces y hoy lo vuelvo a afirmar. Estoy agradecida de la gente que me rodea, me costó muchísimo tiempo, muchísimos años entender que no estoy sola. Tengo que permitirme sanar, superar y ser feliz. Ya no quiero preguntarme ¿Y si nunca voy a dejar de sentirme así?.

Lo necesito, me lo merezco.

[besos-versus-versos]

Las despedidas duelen por dos, por la despedida en sí y porque sabes que nunca mas vas a volver a conocer a esa pesona tal y como la has conocido

— Paul Alone

[follame-apolo]

El tiempo pasó con absoluta calma dejando atrás el rastro de los días que avanzaron perezosamente hasta llegar al momento actual, al aquí y ahora, al propio hoy, que no es igual que ayer; en donde vuelvo a ver a mi joven muchacho de cabellos rubios paseando en solitario por las calles de su ciudadela.

Camina con los cascos puestos, opacando el ruido viviente de los transeúntes que pasan alrededor suya con su musica de callejeo, escupiendo humo de petardo en cada cruce de esquina, continuando avanzando a pesar de que los semáforos se ponga en rojo prohibiéndole el paso, él sprinta y cruza la calzada, y si se encuentra alguna valla topandole el paso, la salta sin problema, dandole igual si se rasga las manos con las espinas de la alambrada al pasar.

La galería de su teléfono vuelve a estar llena de fotos al cielo, desde distintos lugares y momentos, de la cotidianidad que refleja la vida y de la belleza que encuentra en ella, del arte callejero de diversos artistas y del suyo propio. Retratos varios con buenos amigos y seres queridos, de noches de borrachera, de paseos por el campo, de tardes sentados en las bancas de los parques charlando sobre la vida y fumando, de los viajes inesperados a cualquier sitio, de buenos y dulces momentos, y algún que otro video con la indomable Indika.

Y si no se te encuentra paseando por la calle, sé de sobra que estarás acostado bajo tu olivo en la sierra, leyendo algún libro para ti mismo y para los animales que se acercan a leer contigo. Parece algo sacado de las fábulas, pero solo basta con darte un libro y observar este suceso con tus propios ojos para creerlo.

Cuando llega la noche siempre se te encuentra escribiendo, a pesar de que en algunos momentos te cuesta mas de lo que parece, aún lo sigues haciendo. Conservas muy bien tu alma de escritor, y supongo que al igual que los vinos, siempre mejoras en tu talento con el tiempo y el cariño que le pones a ello.

Siempre has tenido un talento innato para volver arte toda la pena y dolor de tu interior.

Me da igual si usas tus estanterías llenas de libros como murallas para cerrar tu ciudadela a extranjeros y desconocidos. Ya no me preocupa cuando vas a perderte por el bosque, porque se que siempre vuelves con una ramita de romero guardada en el bolsillo y con otra de laurel asomando por tu cabello. No me asusta cuando la noche se vuelve eterna y las estrellas han desaparecido del cielo, pues sé que eres mas que capaz de hacer que salga el sol nuevamente. Desde que naciste lo has llevado siempre en tu corazón.

Sólo espero que tu cuaderno se siga llenado de textos y dibujos, que te falten hojas y no te sobren nunca. Llénalas de tachones si quieres, ambos sabemos qué después de ellos vendrán otros textos.

Sigue explorando el mundo a tu manera y forma, vive el arte como quieras, y se siempre el muchacho del que andas enamorado y el único al que te interesa enamorar aún más cada día.

Antes temía por ti, ahora tengo una suave corazonada de que lo harás.

Y puede que la señal me la este dando la sonrisa tan natural que se dibuja en tus labios a cada rato, y que hace tanto tiempo que ambos dejamos de disfrutar.

[date-a-humant]

Pensamientos de insomnio

No sé a quien le miento, si te tengo en mi cabeza 24/7. Sigues siendo lo primero que pienso y lo último que pienso cada día. Si me hubieras visto realmente como soy y pienso, quizás te hubieras quedado. Debí expresarte más de lo que hice lo mucho que te amaba. Regalarte más flores, dedicarte más canciones, acariciarte más veces, cocinarte más cosas, regalarte más detalles.

Vivo con la esperanza de volver a verte aún sabiendo que no va a pasar. Te lloro cada noche deseando que aparecieras a mi lado.

El día que te enseñé mi cortometraje favorito, quería que lo vieras porque así me sentía contigo. El poeta danés expresa todo lo que sentía y pensaba: dos personas nacidas en distintas partes del mundo y que por cosas de la vida, casualidades del destino, se encontraron.

Yo nunca miento al decirle a todos que no te he superado, siempre vivo deseándote lo mejor y lamentando tanto el como pasaron las cosas. Si tú hubieras sido diferente, si yo hubiese sido diferente, que bonito hubiese sido amarnos toda la vida.

Tu eres tan singular y yo soy tan singular, ambos con cualidades preciadas y difíciles de encontrar pero no pudimos cambiar lo que tanto nos hacía daño.

Quisiera que fuese tan diferente todo, quisiera que fueras mi presente, quisiera no tener que superarte, quisiera volver a verte. Tantos deseos y anhelos que tengo contigo pero debo enfrentarme todos los días con tu ausencia.

Si tan solo la vida me diera la oportunidad de volver a verte, de volver a tenerte, de ser tuyo, de compartir contigo la vida nuevamente. Amor mío, si de alguna forma eso se diera, yo juraría a los cielos que tendrías mucho mas de lo que di.

Igual que puedo decir, tuve la oportunidad, te tuve a mi lado, me amaste, me lloraste, tuviste la esperanza de un cambio. Tuve diversas oportunidades y tú también, ambos pudimos hacerlo funcionar. Ni siquiera sé si me extrañas, ni siquiera sé si aún me odias. No sé cómo pasamos del amor al odio y no se cómo pude salir del odio solo yo y volver al amor.

Se que es un sueño vacío, un deseo incumplido por el que daría mi brazo entero, daría años de mi tiempo, daría mis cosas más preciadas. Si tan solo los sueños se cumplieran, ya me hubieses escrito, ya nos hubiésemos visto.

Ponme a prueba si lo deseas, dame este año para demostrarte que te sigo amando, que aprendí mi lección en tu partida, que de volver, daría todo por ti. Ponme a prueba y si ves un cambio en mi, vuelve a mí cuando tú lo consideres.

Igual no te culpo ni te culparé si no es así, si haces tu vida con otro hombre, si seguiste tu camino y me olvidaste. Mientras sepa que eres feliz, yo aceptaré tu adiós y te desearé lo mejor. Solo me quedaría agradecerte por todo y agradecerle a la vida por permitirme conocerte.

Ojalá Laura te cuide muy bien y que se sigan llevando muy bien ahora que vivirán juntas. Fue lo mejor que hice, juntarte con ella.

Que te cuide muy bien, que te cuiden muy bien. Que la vida te deje de doler y que puedas agradecer por vivir. Fuimos bastante duros con nosotros y al final ambos mejoramos estando separados. Era necesario para ambos.

Gracias por soñar conmigo y si algún día decides soñar nuevamente junto a mi, no me importaría pelearme con el resto del mundo solo para que nos dejen ser. Ni mi madre ni mi abuela, ni mis amigos ni nadie podrían evitarlo si tan solo se diera...

Yo te amo y se que esto nunca lo llegarás a leer, pero, me pregunto que pensarías si lo vieras.

Je t'aime plus qu'hier et moins que demain.