#prima de seguro

[puntosegurospain]

¿Es más cara la prima del seguro de vida para los fumadores?

CALCULAR SEGURO DE VIDA

[multishipper-baby]

Pensando nuevamente en mi AU de DR, pero está vez post-game. Cómo dije, el AU estaría basado en el segundo juego, así que realmente todos sobreviven el killing game... Así que me gusta pensar en como sería su vida después de todo eso, viviendo todos juntitos en una isla y barco.

[telerealrd]

CUNA Mutual Group, líder en seguros para cooperativas, entrega dividendos a sus clientes

Con la devolución de RD$11.5 millones a 39 cooperativas que presentaron la más baja siniestralidad en 2022, la empresa alcanza los RD$84 millones entregados como dividendos en 8 años continuos. SANTO DOMINGO, República Dominicana.- La aseguradora CUNA Mutual Group llevó a cabo su acto anual de entrega de dividendos, por un monto ascendente a RD$11.5 millones, correspondientes al año 2022,…

[windy-babe]

Current weird thing that happened in a family with 0 communication:

Aparentemente hoy era una pijamada con mis primas y me avisan ahora???? Mi mamá me dijo antes pero fue hace una semana y nada más me preguntó si estaba buena la idea de que la hagamos NO QUE ERA HOY, y ahora me dice que yo ya le dije que sí hace una semana (de nuevo YO DIJE "sí" A HACER UNA PIJAMADA EN UN FUTURO NO A QUE IBA A IR HOY), hoy nomas me dijeron que me bañe y cambie, y como escuché algo en la mañana supuse que toda la familia ibamos a ir a visitar NO QUE ME TENÍA QUE QUEDAR A DORMIR, no preparé ropa para cambiarme ni ojotas ni otras cosas que se suponen que debo llevar a una pijamada pero no se que las debo llevar porque nunca fui a una, y sobretodo: NO ME PREPARÉ MENTALMENTE PARA DORMIR Y DESPERTAR EN OTRO LADO.

Lo peor es que me empecé a quejar y a ponerme re nerviosa diciendo que yo no tenía idea de nada (por la bronca que me da que siempre me tengan arrastrandome a lugares casi sin prepararme a diferencia del resto porque no me avisaron antes, lo cual siento que es algún tipo de negligencia o maltrato porque nunca me comunican nada ni me preguntan mi opinión especificamente A MÍ), Y SE ENOJARON??? Y me preguntaron que si quería ir ahora (mi hermano que no tenía nada que ver fue al único que se le pasó por la mente) y yo como estaba bien nerviosa dije que no (lo primero que pensé, no tuve tiempo de analizar la situación ni mi respuesta porque me hablaban tres personas al mismo tiempo), Y SE ENOJARON? IGUAL DIJE "pero puedo ir si tengo que ir" PERO MI HERMANA DIJO QUE NO QUERÍA QUE VAYA PORQUE YA LA HABÍA AMARGADO Y QUE SI IBA A TENER QUE ESTAR RENEGANDO CONMIGO MEJOR QUE NO VAYA, Y YO DIJE QUE BUENO, NO VOY SÍ TANTO QUERES QUE NO VAYA, Y EL RESTO SE ENOJÓ CONMIGO Y EMPEZARON A CONVECERME DE QUE VAYA??? A MÍ??? LA QUE DIJO QUE IBA A IR PERO MI HERMANA SE EMPEZÓ A QUEJAR???

Y finalmente mi mamá me dijo que por esto no tenía amigos💖

[segurodedecesos]

Seguro de decesos a prima única

Seguros de decesos YA ofrece seguros de fallecimiento, servicio funerario y seguro de sepelio a familias en todo el país. Visite nuestra página web hoy mismo para obtener más información. #SeguroDeDecesosPrimaUnica

[eyeaka]

🍰♡ ༘* 01. 09 .ﾟ🧸🎀

˗ˏˋ ꒰ 🎂 ꒱ ˎˊ˗ 𝘼𝙡𝙜𝙤 𝙨𝙤𝙗𝙧𝙚 𝙫𝙤𝙘𝙚̂, 𝙫𝙤𝙘𝙚̂ 𝙨𝙚 𝙨𝙚𝙣𝙩𝙚 𝙙𝙖 𝙢𝙚𝙨𝙢𝙖 𝙢𝙖𝙣𝙚𝙞𝙧𝙖 𝙦𝙪𝙚 𝙚𝙪? 𝙃𝙖́ 𝙢𝙖𝙜𝙞𝙖 𝙣𝙤 𝙖𝙧 𝙢𝙚 𝙙𝙞𝙜𝙖, 𝙫𝙤𝙘𝙚̂ 𝙩𝙖𝙢𝙗𝙚́𝙢 𝙨𝙚𝙣𝙩𝙚 𝙞𝙨𝙨𝙤? 𝘼𝙡𝙜𝙤 𝙨𝙤𝙗𝙧𝙚 𝙫𝙤𝙘𝙚̂, 𝙫𝙤𝙘𝙚̂ 𝙨𝙚 𝙨𝙚𝙣𝙩𝙚 𝙙𝙖 𝙢𝙚𝙨𝙢𝙖 𝙢𝙖𝙣𝙚𝙞𝙧𝙖 𝙦𝙪𝙚 𝙚𝙪? 𝙃𝙖́ 𝙢𝙖𝙜𝙞𝙖 𝙣𝙤 𝙖𝙧. 𝙈𝙚 𝙙𝙞𝙜𝙖, 𝙤 𝙦𝙪𝙚 𝙫𝙖𝙢𝙤𝙨 𝙛𝙖𝙯𝙚𝙧?

Feliz vida, para o meu grande amor, o meu príncipe, minha bolinha de nescau, minha flor de gardênia, para o meu goo.

esse é o sexto aniversário que passo ao seu lado, e o que mais eu posso dizer? para mim você é tudo e sem você sou nada, você me completa todos os dias da minha vida.

são tantos sentimentos nesse exato momento que tudo se embaralha aqui na minha mente. Mas eu te amo, Jeon. Da cabeça aos pés, inteirinho, obrigada por ser meu porto seguro, por me ajudar quando ninguém mais me ajudou, por me salvar apenas dando um simples sorriso, você não faz ideia da luz que emana, do quão bem você me faz.

nessa semana do seu aniversário, postaram um vídeo do seu primeiro aniversário com os meninos, aquele que você chorou de emoção quando olhou eles entrando por aquela porta com um bolo de aniversário, aquele que você achou que eles tinham esquecido.

olhar para aquele vídeo me deixa completamente emocionada, eu possuo tanto carinho por ele, você era tão novo não imagina as grandes coisas que estavam por vir, o quanto seria amado, o quanto milhões de pessoas lembraria do seu aniversário...

fico me perguntando se você ainda lembra desse dia, se você comenta com os meninos e dão boas gargalhadas, se você gosta tanto desse momento como eu gosto.

Infelizmente, esse ano seu aniversário será diferente, espero que seu dia aí no exercito tenha sido bom, sinceramente eu não entendendo muito bem como isso funciona mas eu espero que de coração não tenha sido um dia ruim.

sabe, em 2022 eu fiz um bolo de aniversário para comemorar seu dia, sei que você não viria e nem veria mas eu fiquei muito feliz fazendo aquilo e esse ano irei fazer novamente, minha irmã e minha prima estão aqui em casa então vou aproveitar o embalo e fazer um bolo para você, elas até falaram que bateria palmas pra ti, eu achei bastante engraçado e divertido.

confesso que desde que você foi para o exercito eu tenho evitado um pouco de ver coisas sobre você e os meninos, eu sempre acabo chorando e muito, sinto uma dor imensurável e saber que não vou ter uma atualização de vocês semanalmente ou todos os dias me deixa pior ainda, mas isso não significa que eu não tenha deixado de amar vocês, não, não tem um dia sequer jungoo que eu não pense em você.

posso até falar sobre outros ídols mas sempre, sempre, foi sobre você! Você é o meu primeiro e único, quem eu amo profundamente, eu te adoro em tudo, tudo, tudo.

para o aniversário desse ano, desejo que você continue sendo do jeitinho que é: carinhoso, atencioso, sentimental, bobo, alegre e vários outros adjetivos que eu ficaria anos e anos citando se fosse possivel, que esse tempo no exercito passe logo, que Deus possa te abençoar sempre, goo! Que você tenha muita saúde, que possamos comemorar esse anos juntos no ano que vem também. Todo sucesso e prosperidade para ti, muito amor, paz, saúde.. TUDO DE MELHOR QUE POSSA EXISTIR !

é até um pouco estranho saber que te conheci quando você tinha apenas 21 aninhos e eu 12 e cá estou eu, comemorando os seus 27 com quase 18. Enfim, feliz vida meu bem, que todos seus sonhos se realizem e você tenha vida e saúde perenes. Eu te amo para toda eternidade, com o sentimento mais profundo que possa existir, até a próxima meu Jungkook.

🍰 ⋆｡˚ ᡣ𐭩 — 𝙄𝙨𝙨𝙤 𝙣𝙖̃𝙤 𝙚́ 𝙖𝙥𝙚𝙣𝙖𝙨 𝙢𝙖𝙞𝙨 𝙪𝙢𝙖 𝙢𝙪́𝙨𝙞𝙘𝙖 𝙙𝙚 𝙖𝙢𝙤𝙧, 𝙦𝙪𝙚𝙧𝙞𝙙𝙤, 𝙚́ 𝙖 𝙢𝙞𝙣𝙝𝙖 𝙢𝙖𝙣𝙚𝙞𝙧𝙖 𝙙𝙚 𝙚𝙭𝙥𝙧𝙚𝙨𝙨𝙖𝙧 𝙢𝙚𝙪𝙨 𝙨𝙚𝙣𝙩𝙞𝙢𝙚𝙣𝙩𝙤𝙨 [...] 𝙑𝙤𝙘𝙚̂ 𝙚𝙨𝙩𝙖́ 𝙨𝙚𝙣𝙩𝙞𝙣𝙙𝙤 𝙚𝙨𝙨𝙖 𝙖𝙜𝙞𝙩𝙖𝙘̧𝙖̃𝙤? 𝙎𝙚 𝙨𝙞𝙢, 𝙚𝙣𝙩𝙖̃𝙤 𝙖𝙘𝙝𝙤 𝙦𝙪𝙚 𝙨𝙚𝙞 𝙤 𝙦𝙪𝙚 𝙚𝙨𝙩𝙖́ 𝙖𝙘𝙤𝙣𝙩𝙚𝙘𝙚𝙣𝙙𝙤 𝙚 𝙣𝙤́𝙨 𝙚𝙨𝙩𝙖𝙢𝙤𝙨 𝙣𝙤𝙨 𝙖𝙥𝙖𝙞𝙭𝙤𝙣𝙖𝙣𝙙𝙤? 𝘿𝙞𝙜𝙖 𝙨𝙞𝙢 𝙤𝙪 𝙣𝙖̃𝙤, 𝙨𝙞𝙢 𝙤𝙪 𝙣𝙖̃𝙤, 𝙨𝙞𝙢 𝙤𝙪 𝙣𝙖̃𝙤.

[bagofbonesmp3]

*fingiendo demencia* estaba charlando el otro día con una prima de por qué de repente la gente se quiere coger a pedro pascal y a sus similares y llegamos a la conclusión de que es una respuesta sociocultural a la falta de amparo del estado y la desestabilización económica que hemos experimentado los últimos años durante nuestros periodos formativos, lo que nos lleva a lo simple, familiar, seguro y poco complicado (viejos con panchita y bigote) en este estudio dirigido por el CONICET–

[nando161mando]

▶️ LYON ANTIFA 📺

Aujourd'hui pendant le cortège contre Macron et Michel Barnier, quelques nationalistes ont eu la bonne idée d'insulter le cortège depuis leur appartement, à grands renforts de drapeaux français et de bras d'honneur. L'un d'entre eux, un peu trop sûr de lui, est descendu à la rencontre des manifestants. Mal lui en a pris, voilà comment on reçoit les fascistes.

Bravo Lyon !

🇬🇧 Today during the march against Macron and Michel Barnier, some nationalists had the good idea to insult the march from their apartment, with great reinforcements of French flags and middle fingers. One of them, a little too sure of himself, went down to meet the demonstrators. Bad move for him, that's how you receive fascists.

Bravo Lyon!

🇮🇹 Oggi, durante il corteo contro Macron e Michel Barnier, alcuni nazionalisti hanno avuto la buona idea di insultare il corteo dal loro appartamento, con tanto di bandiere e stemmi francesi. Uno di loro, un po' troppo sicuro di sé, è sceso incontro ai manifestanti. Che sfortuna a lui, così riceviamo i fascisti.

Bravo Lione!

🇪🇦 Hoy, durante la marcha contra Macron y Michel Barnier, algunos nacionalistas tuvieron la buena idea de insultar la marcha desde su apartamento, con muchas banderas francesas y armas de honor. Uno de ellos, un poco demasiado seguro de sí mismo, bajó al encuentro de los manifestantes. Mala suerte para él, así recibimos a los fascistas.

¡Bien hecho Lyon!

🇩🇪 Heute während der Prozession gegen Macron und Michel Barnier hatten ein paar Nationalisten die gute Idee, die Prozession von ihrer Wohnung aus mit vielen französischen Flaggen und Ehrenwappen zu beleidigen. Einer von ihnen, etwas zu selbstsicher, ging den Demonstranten entgegen. Pech für ihn, so empfangen wir Faschisten.

Gut gemacht, Lyon!

t.me/primalinea161

[hablemosderol]

Con esto en mente, creemos que es responsabilidad de todos, sin importar el tipo de foro, trabajar juntos para que el rol vuelva a ser un lugar seguro y creativo para todos los involucrados // No creo que los foros hayan sido nunca un espacio seguro para nadie, el rol es toxico desde que existe. La toxicidad es parte de las dinámicas de rol.

Discrepamos con esto, no completamente, porque sabemos que la toxicidad no es algo exclusivo del rol, va más allá y existe en todas partes.

Pero sí han existido buenos foros, comunidades más pequeñas que no necesitan de la masividad de usuario o estadísticas infladas para escribir y desarrollar. Hablamos de esos espacios, donde prima el rolear por sobre cualquier cosa, que es, como ya hemos dicho muchas veces, la base de estar aquí.

[lowprofileee]

Desentendimentos...

É muito ruim sentir o que estou sentindo agora, não falo que estou me sentindo um lixo humano, nem a pior pessoa do mundo, mas talvez uma péssima pessoa por ter falhado novamente com o amor da minha vida.

É o meu primeiro relacionamento, não sou experiente em nada, tenho medo de tudo dar errado, ainda tenho um lado um pouco inseguro, minha mente me faz pensar de tudo e mais um pouco 24 horas por dia.

Eu só queria sentar ao seu lado, te abraçar e não sair mais do seu abraço, ficar ali para sempre. Eu sei, eu sei que todos relacionamentos e casamentos possuem brigas/desentendimentos, mas eu não quero brigas, eu não quero desentendimentos, mas aí você se perguntar "Se não quer então por que deixa acontecer?", eu não sei, eu simplesmente não sei, como eu disse antes, é meu primeiro relacionamento, eu sei que é o seu também, mas não somos iguais 100%, uma das poucas diferenças nossas também é essa, eu não saber lidar muito com as coisas.

Eu te amo demais, surreal o tanto que eu te amo, não sei explicar, não sei desenhar, não sei escrever, não sei contar o tanto, mas posso gritar, posso gritar bem alto no meio da rua o tanto que eu amo muito você. Não é pouco que eu te quero, não é pouco que eu te admiro, não é pouco que eu você me dá orgulho, não é pouco a alegria que você me traz e não é pouco isso tudo que está entre a gente.

Você consegue atear fogo em mim de uma forma tão louca, eu fico queimando de uma forma interessantemente intensa e eu amo isso. Você tem chaves pra abrir vários lugares sobre meu corpo, você tirou várias inseguranças, vários medos, várias coisas ruins que eu tinha antes, você é o único que eu me sinto seguro em mostrar meu corpo e não me sentir, sei lá, "meio estranho".

Antes de eu te conhecer, passei por muitas coisas, passei por algumas fases difíceis, entrei em depressão, entrei em estado de pânico, tinha crises todos os dias, já me cortei uma vez, já engoli uma cartela inteira de antidepressivos na força do ódio e tudo isso pensando se eu merecia isso tudo, se eu iria sair disso tudo, se eu realmente estava perdendo meus últimos dias e se Deus estava realmente ao meu lado. A sensação de olhar para o céu, só conseguir enxergar o lado escuro da lua, a sensação de olhar para o céu e só enxergar o azul dele, pois não conseguia ver o lado bonito dos dias e noites.

Eu queria ajuda, eu pedi socorro de diversas formas diferentes, uma noite fui posar na casa da minha prima, antes de dormirmos ela me abraçou, eu não aguentei, disse a ela que eu estava cansado, comecei a chorar sem parar, ela perguntou se eu estava bem, se tinha acontecido alguma coisa no dia, mas eu só consegui chorar e chorar.

Eu fui em duas psicólogas, a primeira me fez sentar na primeira sessão em frente de 8 pessoas, em uma sala apertada e fechada, tem noção do quão ruim isso foi para mim? Pois é, fui duas vezes, depois nunca mais voltei e a segunda psicóloga tinha uma cara muito estranha, eu não entendia as expressões dela, ficava com medo, ficava mais triste ainda, então eu decidi tentar eu mesmo me cuidar e começou a funcionar um pouco. Foi aí então que eu conheci as músicas internacionais mais aprofundadas ainda, comecei a soltar minhas dores, angústias, raivas e medos cantando.

Bom, eu fiquei noites deitado no silêncio, esperando por sinais de melhoras, eu pensava demais, tive medo de enlouquecer, pensava se eu deveria rezar mais, se eu conseguiria mesmo sair daquilo, tentei encontrar esperança na falta de esperança e me tirar daquele desastre que eu era.

Eu pedia muito para que Deus desfizesse as cinzas, desencadeasse as reações, que eu não estava pronto para morrer, ainda não. Eu senti que não era tarde demais para reconstruir a minha vida, porque Deus me mostrou uma chance em um milhão, ainda é uma chance e eu preferi apostar nela segurando nas mãos de Deus.

Depois foi onde comecei a ter sonhos com alguém, quem seria esse alguém? Me fazia sorrir tanto, me abraçava, tentava me beijar em sonhos, mas sempre que esse alguém levantava meu rosto eu acordava, sem saber como era seu rosto, então comecei a pedir em oração para que esse alguém aparecesse em minha vida um dia, que eu estava precisando dele e que eu estava precisando sentir o amor ou então, acabaria o perdendo.

Um dia acordei disposto e decidi procurar, não saio de casa, então pensei em instalar alguns apps, instalei dois, no segundo que foi o Taimi, você apareceu, eu senti uma vibração, um arrepio tão bom na hora que eu vi sua foto, eu senti que deveria tentar pela última vez e então depositei meus 5% de esperança em você... Em três dias e minhas esperanças foram para 60% e em semana 100%, eu senti que era você, eu senti que seria a gente, eu senti que aquele alguém dos meus sonhos era você, a altura, o corpo, a voz, a mão, a forma em que era cuidadoso ao me tocar, o jeito que me abraçava, o estilo das vestes, a forma que fazia o amor entrar em mim e o jeito que deixava o sonho ser bem realista. Dias foram se passando, fiquei tendo total certeza que de fato era você aquele alguém dos meus sonhos, fiquei tão surpreendido, fiquei tão feliz, fiquei tão empolgado, fiquei tão bobo, fiquei tão curioso, fiquei tão apaixonado, em um mês eu já estava lhe dizendo que eu te amo muito e o quanto você é importante para mim.

Eu comecei a escrever tudo o que sentia, tudo o que entendia, tudo o que imaginava, tudo o que eu pensava, tudo o que você me fazia ter e foi onde deu certo o meu primeiro texto para você. Eu amei tanto, escrevi de um jeito tão apaixonado, tão intenso, tão cheio de esperanças e ao mesmo tempo inseguranças. Bom, tive medo, eu senti medo, eu não queria me abrir pra você me despachar, mas eu senti que deveria, então fui me abrindo, foram os dias mais intensos que eu tive em toda a minha vida, intenso de medo de tudo dar errado, intenso de amor, intenso de vontade e muito mais.

Foram passando os meses, fomos nos entendendo, você foi curtindo os meus textos e isso motivou-me mais e mais. Adivinha? Eu já estava doidinho, caidinho por você, por tudo que fui conhecendo em você, você foi aos poucos me entregando as coisas que perdi durante a depressão, os dias coloridos, as forças, os sorrisos mais felizes e os sentimentos mais verdadeiros e sinceros.

Em um ano passamos por tantas coisas boas, tivemos um desentendimento bem chato, aquele desentendimento... Ficamos um tempinho sem conversar e foram os piores dias da minha vida, estar lá em cima e do nada despencar com força no chão foi horrível, eu senti tanta saudade, eu senti tanto medo, eu senti tanta angústia, eu senti tanta insegurança, eu senti tantas coisas que não esperava sentir novamente e enfim... Foi um alívio enorme quando voltamos a conversar.

Tinha prometido a mim mesmo que não deixaria acontecer aquilo novamente, eu não quero magoar você, não quero te ver triste, não quero te ver bravo, não quero te ver inquieto e muito menos decepcionado... Mas eu tenho falhado ultimamente, sei que relacionamentos, mesmo sendo saudáveis, não são perfeitos, mas, eu queria muito não deixar coisas ruins entrarem em nosso relacionamento pra nos deixarmos assim agora.

Eu sabia que seria difícil depois de entrar no serviço, perdemos muito tempo de qualidade juntos, mas prometemos um ao outro fazer o possível e impossível pra que dê tudo certo e estamos. Sinto muito por errar muito, você é incrível demais comigo, o melhor namorado do mundo, universo galáxia inteira, não me vejo mais em uma vida sem você, você me completa perfeitamente, você faz os meus dias serem únicos e eu não quero perder você nunca.

E me perdoe por eu ser um jovem bem difícil e complicado de lidar...

Mas lembre-se, este jovem difícil e complicado de lidar tem certeza absoluta de que te ama, de que te quer, de que quer passar um tempo contigo, morar contigo, casar contigo e te fazer a pessoa mais feliz desse mundo todo.

Não sou de sentir raiva, não sou de perder a paciência, não sou de ficar muito tempo longe, sinto sua falta, meu peito se aperta, muito desânimo toma conta de meu corpo e meu dia não fica o mesmo. Então me desculpe por eu ficar muito em cima de você, mesmo quando você me pede pra sair... É que eu me preocupo demais com você.

E por último, comece a contar mais comigo, se abre mais, não deixe as coisas baixas, me avise se estiveres a precisar de algo, se estiveres em busca de algo, se estiveres sentindo falta de algo, se estiveres preocupado com algo, se estiveres confuso com algo, se estiveres com medo de algo e qualquer outro. Pois estou aqui, amor, quero sempre estar aqui, pra certificar-me de que você está realmente bem e se não estiver, eu dou os meus pulos, então me conte mais os problemas que você carrega, me conte mais quando algo ou alguém magoar você, me conte sempre quando algo estiver deixando você confuso, com medo, inseguro, cansado ou triste.

Pessoas incríveis também têm seus dias tristes, também têm seus momentos ruins e está tudo bem. Apenas venha até mim quando esses dias chegarem, desabafa comigo e deixe eu te animar com o meu jeitinho bobo de ser.

Eu te amo, seu cabeção e vou sempre amar-te.

Você é o meu destino, podemos fazer acontecer de tudo, você sabe que eu te quero muito, não é um segredo que tento esconder. Você está aqui no meu coração, então, quem pode me parar se eu decidir que você é o meu destino?

Ninguém pode dizer o que nós podemos ser.

Tudo o que eu quero é voar e cair com você, estar presente sempre em sua vida, nada pode nos manter separados, a não ser nós mesmos, nada é impossível, tudo é sim possível quando ambos querem, eu quero você, me casar com você, ter uma vida com você, fazer nossa família crescer e ser feliz para sempre com você, do jeitinho que só a gente consegue fazer acontecer.

Estou cansado desse lugar, espero que as pessoas mudem, eu preciso de tempo pra substituir o que desperdicei e minhas esperanças são grandes, mas preciso as manter pequenas, embora eu tente resistir, ainda quero tudo..

Eu prefiro ser um apaixonado do que um lutador, porque toda a minha vida eu passei lutando, nunca senti uma sensação de conforto assim antes, todo esse tempo estive escondido e nunca tive alguém pra chamar de meu. Agora que estou muito apaixonado, sem precisar lutar por amor, sentindo conforto ao seu lado, não escondido do mundo e com você pra chamar de meu. Não tem como eu ficar sem te querer por um segundo.

Minha vida inteira, me senti como um fardo, eu penso demais e odeio isso. Não quero me acostumar a estar errado e não quero te ver cansado de mim, muito menos quando você diz que está "se acostumando e aprendendo a lidar com isso". Eu só quero tirar os problemas entre a gente, não deixar criar raízes e nem que os mesmos voltem.

Amor, lindo, lindo, lindo, lindo anjo...

Eu amo suas imperfeições, de todos os ângulos. O amanhã vem e vai antes que você perceba, então, eu só queria que você não esquecesse, eu te quero e te amo mais que tudo!

Talvez a gente só precise de uma noite escura e liberdade pra nos amarmos muito, à vontade, sem interrupções, nos abraçar, beijar, sentir o toque um do outro, cansar um nos braços do outro e amar intensamente.

Acredite em mim, amor, ainda vou resolver muitas coisas que só vão nos ajudar mais e mais. Não se preocupe com o ontem, vamos deixar coisas boas ocorrerem hoje, torcer pra que ocorra amanhã e nos próximos dias também.

Ei, eu estou aqui...

Sabe que pode contar comigo, não sabe?

Você é incrível demais e continua sendo o melhor namorado do mundo, universo e galáxia inteira.

Não solte a minha mão, não saia de perto de mim e não deixe de orar todas as noites comigo.

Agora sinta-se abraçado por mim.

🫂🩵 eu te amo muito...

- Low Profile.

[bezna-noptii]

Detrás de la puerta

"Para mis sentidos, mi propia vida se apoya de espaldas en una puerta gruesa de color marrón obscuro. No estoy del todo seguro si está constituida por madera o cualquier otro material distinto, pero esta puerta se abre mediante un pomo plateado, una manilla estilizada en ondas frías como el hielo, la cual suelo abrir de vez en cuando para asomar mi cabeza hacia atrás, buscando fragmentos del pasado, encontrando trozos de la memoria que a veces trato (sin éxito) de eliminar para siempre. Solo me asomo, recolecto lo necesario, y cierro la puerta, dándole la espalda siempre, avanzando y llevándola conmigo a cuestas. Mi portal no es una ventana. Es una gran puerta que me permite libremente el paso hacia atrás, y por tanto, libremente retorne al presente."

I. Impacto

Aquella mañana de la primera mitad de los 90's, las risas de mi prima Nikita tronaron en toda la casa. Yo seguía acostado, pero salté de inmediato cama abajo porque había llegado alguien a acompañar mi soledad de ese entonces, hijo único. No se realmente el motivo por el cual ella había llegado, pero pasaría el resto del día en mi casa, donde vivíamos mi mamá, mis abuelos y yo. Hacía calor, era principios de Marzo, ya habíamos comenzado a ir a la escuela, pero el verano se negaba a abandonar el campo, el río, los cerros de nuestro pueblo. Para mi, recibir la visita de ella o de su hermano Alfonso, siempre era una fiesta. Ellos tuvieron la buena suerte de crecer relativamente juntos, y yo siempre fui un niño muy solitario, además de ser hijo único. No tenía muchos amigos, ni siquiera me juntaba con los niños del barrio, sencillamente nunca me atrajo las pichangas en la cancha del frente, ni tampoco sentí placer cazar lagartijas o ir a cazar. Mi niño de aquel entonces disfrutaba de hacer "arquitectura" con barro, jugar a las luchas, imaginar monstruos y dibujarlos, fantasear con el mito y la leyenda, los dinosaurios y los libros. Por ese motivo, cuando mis primos me visitaban o viceversa, salía de mi cápsula y sanamente compartía con ellos a nuestro modo.

Esa mañana, mi mamá decidió llevarnos a la ciudad para comprarme zapatillas y otras cosas, así que nos alistamos y fuimos. Primer paso, tomar un taxi que nos llevase a la plaza del pueblo y una vez ahí, tomar colectivo que nos llevase a la ciudad. Así es el trajín que la gente del campo tiene que vivir, entre otras cosas, como la asistencia al consultorio, o depender de últimas micros para llegar a sus casas. Recuerdo que mis zapatillas eran unas Nike negras, y estaba muy contento porque en aquellos tiempos, la compra de calzado era como máximo una vez al año. De vuelta, viajamos nuevamente en colectivo y yo iba en las piernas de mi mamá, riéndonos con Nikita no se de qué. De almuerzo en la casa, pollito asado con ensaladas, mientras mi mamá se apuraba para lavar ropa. No teníamos lavadora automática, sino de esas cilíndricas con fondo negro manchado de puntos blancos que simulaban un espacio, una visión del universo a micro escala. Habían dos, una que servía para lavar y la otra servía para enjuagar la ropa, actividad que mi mamá hacía en el patio.

Con mi prima decidimos que era muy buen momento para salir a andar en bicicleta, pero como solo tenía una bicicleta, había que turnarnos: una vuelta hasta la cancha ella, luego una vuelta hasta la cancha yo, todo en línea recta. Todo estaba extremadamente tranquilo, no recuerdo grandes bullas, ni tampoco algo que perturbara el ambiente. No obstante, lo que sucedió si perturbó la línea de tiempo de aquel niño de seis años por mucho, mucho tiempo.

En aquellos tiempos solía salirme mucha sangre de nariz por cualquier motivo; golpes en la cabeza, golpes en la nariz, agitarme mucho, etc. Esa tarde, el motivo por el cual mi nariz comenzó a gotear sangre, fue el calor, el sol la bici. Había llegado hasta la cancha, y a lo lejos vi que se acercaba una camioneta por la otra pista. No entendí muy bien el por qué, pero me estaba ahogando en mi propia sangre, así que di la vuelta con la finalidad de legar a la vereda y subirme antes que la camioneta llegase a alcanzarme... o al menos eso fue lo que creí.

Todo fue muy rápido.

Todo fue muy borroso.

La camioneta en vez de disminuir la velocidad, aceleró. Solo la vi acercarse rápidamente hacia mi, y luego el impacto. Recuerdo un sonido metálico muy fuerte, un estruendo enorme en esa calle vacía. Recuerdo haber visto en cámara lenta el parabrisas desde el aire, y luego caer al capot (otro estruendo) y luego azotarme en la vereda. Estaba cubierto de sangre de nariz, lo que em daba un aspecto aún más trágico. Quise levantarme, y mis piernas no reaccionaron. Luego, la gente salió de sus casas, y lo único que hicieron fue rodearme, nadie hacía nada, nadie me auxilió. Lejos, mi mamá corría desesperadamente, con una polera toda mojada y llena de perros de ropa. Cuando llegó a mi, lloraba y me daba cachetadas en la cara para que reaccionara, porque estaba perdiendo el conocimiento. Su terror se acrecentó cuando me pedía que me pusiera de pie y no podía mover mis piernas. Recuerdo que la ambulancia nunca llegó, y me llevaron en una juanita de los pacos. Por la ventana, vi a mi vecino llevar la bicicleta a mi casa, y mi prima llorando desde la puerta. ¿La bicicleta? un acordeón. ¿Mi pierna? fracturada en tres partes.

Desperté en el hospital de Los Andes. Gritaba de dolor, y el trato fue muy hostil. Me desnudaron y me acostaron bruscamente en un somier de madera. Apareció una persona y me manguereó sin medir la fuerza del agua ni tampoco mi padecimiento. Lloraba a mares.

Había otro problema, no habían camas, así que me dejaron en una sala con personas adultas muy, pero muy enfermas, casi moribundas. Casi todos eran ancianos, salvo un adulto joven que estaba a mi lado. Recuerdo que uno de esos ancianos tenía bulbos en el cuello y en la cara, y me gritoneaba porque lloraba mucho y llamaba a mi mamá.

Han pasado muchos años desde aquel entonces. Hoy soy un hombre, y abro la puerta para recordar a ese niño que vio su pierna hecha astillas. Y abrazo a ese niño temeroso, tímido, que estuvo en esas salas antiguas y gélidas de aquel hospital, llamando a su mamá desesperadamente, esa mamá que no dejaban ingresar por protocolos estúpidos de hospital. Abrazo a ese niño que luego del alta del hospital, sufrió pesadillas por muchos años, pesadillas donde era echado a un horno gigante, un niño que iba a ser devorado quizás por el recuerdo inconsciente de las patologías vistas en ese lugar. Abrazo a ese pequeño que tuvo que vivir en silla de ruedas un año casi completo, yendo a la escuela, sufriendo por el dolor de su pequeña extremidad, y la vergüenza infantil de ser un inválido en un lugar de caminantes. Abrazo y acojo con el alma a ese pequeño Cesarín, Chechito, Chechitonacho, que jamás volvió a dejar de tener sumo cuidado al andar en bicicleta, y que jamás se dio por vencido a pesar de todo lo acontecido en ese instante y más adelante. Y por supuesto, abrazo también a ese niño... niño que jamás pudo usar su zapatilla Nike negra izquierda.

Cierro el portal.

[puntosegurospain]

¿Qué pasa si dejo de pagar la prima del seguro de vida?

[cjvno]

FAMILY LINE HABILIDAD: ADAPTACIÓN (1/3). Un momento con sus padres.

Seúl, 2001.

Los brazos de la pequeña apuntan a quién debería darle protección, mejillas llenas de lágrima, corre en busca de contención a penas se sostiene así misma. Se ha caído del tobogán y no le importa, la persona que debería estarla cuidando está enfrascada en una conversación con alguien más en busca de ganar una extraña competencia para ver quien tiene el mejor hijo. No hay cavidad para la existencia de Juno y ni siquiera se digna a verla cuando la rechaza. 

ㅡ¿Por qué no tienes cuidado? No pasó nada. 

Es lo único que recibe, ello y un movimiento de mano para que regrese a jugar, pues ella no tiene una hija débil. Pero si la tiene, llora de manera desconsolada ahora no solo por el dolor, sino por la idea de haber hecho enojar a su madre y es ahí donde los cálidos brazos de su padre se encargan de calmar a la pobre niña, es seguridad, es confianza lo que este le entrega, ¿acaso ahí se encontraba su lugar seguro? Joohee deja que las lágrimas broten, confundida, cediendo a las palabras de confort de su progenitor mientras se aferra a su cuello llenándole el cuello de lágrimas. 

Jeju, 2010

El calor acogedor que le regala lo familiar de la casa de su abuela no tiene igual, Juno es feliz visitando Corea, utilizando el idioma que con tanta insistencia su madre le obliga a hablar, como si en cinco años pudiera olvidar sus raíces. Además puede comer los dulces de su abuela, y disfrutar de la compañía de su prima, por fin alguien de su edad. Corriendo detrás de ella, es feliz al poder distraerse, esta vez su padre no ha podido acompañarle y se nota, al menos él la hubiera detenido, hubiera enaltecido a su hija, no le estaría reprochando por cosas que ella misma no tiene control, está creciendo, sigue siendo una niña, pero ella no lo entiende y queda claro cuando por error la escucha.

ㅡMinSoo es tan bonita, se parece a ti, SunHyeㅡpuede escuchar la risa de su propia madre al hablar con su hermana, ¿por qué no se ríe así con ella?ㅡ, quisiera que JooHee tuviera aunque fuera una pizca de eso, en cambio sacó lo peor de MyungJoo y de mí. La comida de allá sólo la ha hecho engordar, mira esas piernas, por eso le cocino mejor yo, para ver si de esa manera evito que se ponga como sus compañeras. 

¿Por qué no soy suficiente, mamá? 

Las palabras son como cuchillas, duelen, lastiman, pero parece que ya se ha acostumbrado. Y la situación pasa desapercibida cuando ingresan para cenar, después de todo ellas mismas les habían llamado. Juno mira el plato de arroz y por primera vez se pregunta si es demasiado.

ㅡNo, eso no, tiene demasiados carbohidratos, el entrenador dijo que tenías que mantenerte para el siguiente torneo ¿no? ㅡmentiras, ni siquiera se interesaba en cómo le iba en taekwondo, sonrisa forzada le ilumina el rostro, ¿así que así quería jugar? como si fuera la madre atenta, no la que se la pasa en el trabajo, la que reduce sus porciones para cuidar su figura. Toma el plato temerosa, percibiendo su porción mucho menor a las de los demás, lentamente come, no puede evitar ver a su prima, a la sonriente y bonita SunHye, ¿podría ser como ella? Come tan lento que parece no poder ingerir bocado para el final de la noche y se fuerza a terminar, pero no puede. 

Y la sensación no desaparece, sólo aumenta. Algún día espera ser suficiente para ella.

Austin, 2012

ㅡBueno, ya me voy, vuelvo en tres semanas.

Su primer viaje lejos de su familia, con mejor amiga. Las vacaciones acaban de comenzar y la familia Abrams había sido demasiado generosa al invitarla a su viaje familiar. La pelinegra estaba feliz, se alejaría de su madre por tres semanas, podría respirar y comportarse como alguien de su edad. No tendría que cuidar lo que comía, a donde miraba o como vestía, por primera vez podría ser ella misma. 

El abrazo que le entrega su padre es más cálido al corto y frío que le da su madre. Está por marcharse cuando la escucha llamándole.

ㅡToma, tu tía me dijo que son los mejores bloqueadores del mercado, por favor, cuídate… no quiero que termines como ya sabes, ella, tu amiga esa que siempre anda gritando. ㅡSe llama Jessica.  ㅡCariño, deja que se divierta ㅡes la voz de su padre yendo hacía su progenitoraㅡ JooHee-yah, diviértete, ¿sí? ㅡle sonríe, como si con ello su padre pudiera sanar todas las heridas que su madre a causado en ella, le corresponde, una sonrisa más que ensayada.

Se traga sus sentimientos y guarda el par de botes en la bolsa de mano. ¿Terminar como ella? sigue sin entender porque se aferra en no dejarla absorber la cultura americana, después de todo ellos mismo la habían llevado ahí. Pero claro, tenía que mantenerse, ser tan pálida como lo era SunHye, ese era el estatus ¿o acaso no quería ser igual a Im Yoona o Nana? toda la emoción se destruye en ese instante, con un par de palabras y su viaje se echa a perder sin siquiera haber salido de casa.

Se despide deseando poder tirar los botes junto con todo lo que su madre causa en ella a la basura, pero no lo iba hacer, quizás y esta vez estaba más cerca de que le aceptara.

Houston, 2014

¿Cómo era posible que la hubiera dejado así? Juno está deshecha en un rincón de la casa, las personas van y vienen dándole el pésame. Su padre les ha dejado y no puede consigo misma, la hija fuerte que tanto quería su madre se había deshecho él mismo día que su padre se fue. No dice nada, sólo llora en silencio mirando de manera borrosa a las personas pasando una tras otra, hablando en inglés, en coreano, pero no está, su cabeza ya hace en otro lugar, donde quiera que él esté. Se ha quedado sola, sola contra ella, no tendría compasión. Esa idea sólo la hace llorar más, aunque intenta desaparecer las lágrimas tan pronto salen.

Es ingenua al creer que al final de la noche su madre va estar para ella, se acerca a penas termina de hablar con la última persona que acude al velorio. 

ㅡMamá ㅡAhora no, JooHee, necesito estar sola.

Pulcra, como un robot sin sentimientos, como si los años con su padre no hubieran significado nada, la madre de  Juno se aleja, confirmando así lo que más se temía: estaba sola y nunca iba a ser suficiente para ella.

[ramificando-se]

Como o anime 'Orange' pode te ajudar a entender sobre saúde mental!

Indicação de anime para quem gosta de psicologia ✨

"Durante a primavera do seu segundo ano do colegial, Naho recebe uma carta. A remetente é ela mesma, de dez anos no futuro. A carta lhe conta que ela se apaixonará por Kakeru, um estudante recém transferido... E que ele morrerá aos 17 anos, no inverno."

Ao saber do arrependimento e dos desejos da Naho de 26 anos, o que a Naho de 16 anos poderá fazer de diferente?

Orange é um anime que mergulha profundamente no âmbito da saúde mental, abordando com sensibilidade e envolvimento sobre questões emocionais e psicológicas, como o tema do suicídio com sensibilidade e foco na importância do apoio emocional, da comunicação aberta e do cuidado com as pessoas que estão lutando contra problemas relacionados a saúde mental. ⠀

O anime não apenas retrata os desafios enfrentados por aqueles que lutam contra problemas de saúde mental, mas também enfatiza a importância do apoio emocional, da comunicação aberta e do cuidado com as pessoas ao nosso redor. Ao destacar a ideia de que pequenos gestos de gentileza e compreensão podem fazer uma grande diferença na vida de alguém, Orange oferece uma mensagem poderosa de esperança e empatia.

A jornada emocional dos personagens, permeada por momentos de alegria, tristeza, arrependimento e superação, cria uma conexão íntima com o público e estimula a reflexão sobre a importância do autocuidado, do perdão e do amor incondicional.

No geral, Orange é uma obra-prima que não apenas entretém, mas também educa e inspira. Sua narrativa complexa, personagens bem desenvolvidos e mensagens profundas tornam este anime uma experiência verdadeiramente memorável, capaz de deixar uma marca duradoura no coração e na mente de quem o assiste. ⠀⠀

Ele é capaz de proporcionar uma experiência que toca a alma e desperta reflexões sobre a importância do cuidado que temos que ter de si próprio quanto dos outros, ao mesmo tempo em que promove uma compreensão mais íntima da saúde mental.

Se você se sentir identificado com os temas abordados ou conhecer alguém que esteja passando por desafios semelhantes, saiba que não está sozinho. É importante buscar apoio e orientação. Por favor, não hesite em entrar em contato com o Centro de Valorização da Vida (CVV) através do número 188.

Este serviço oferece suporte emocional e atendimento voluntário, garantindo um espaço seguro para compartilhar seus sentimentos e preocupações. Lembre-se de que procurar ajuda é um sinal de coragem e autocuidado, e há sempre pessoas dispostas a ouvir e oferecer suporte durante momentos difíceis.

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NOITE CHUVOSA, E EU DENTRO DE UM QUARTO CHEIO DE SAUDADES ...

Tudo começou quando o céu se converteu em cinza, e a cada respingo de chuva o coração palpitava, o vento já não era mais aquele carinho quente que antes sentia no meu rosto, e todos os lugares que eu estava começou a perder o seu brilho consoante o pôr do sol. O que antes era um lugar cheio de euforia, foi invadido por um silêncio absoluto, por um vazio imenso daqueles que não se sabe até quando irá durar.

Uma sensação de desespero começou a esboçar a minha existência, gritando gradualmente em meu peito e dissolvendo um sentimento amargo de vergonha, medo e arrependimento. Sim, muitos arrependimentos daqueles que rasga a alma e dói o peito.  A terra das maravilhas que um dia esteve aberta ao mundo, foi esmagada, arrancada aos pedaços, e deixada para trás assim como Atlântida ficou em ruínas após o dilúvio. Logo aqui, solos que aparentemente eram firmes e seguros, se tornaram sensíveis, férteis e totalmente vulnerável, que basta uma simples pisada para ferir a mais pequena das plantas. E quanto a mim, lancei as minhas últimas declarações ao universo e nesse bendito texto, malditos artistas e poetas que um dia me fizeram acreditar que o amor não machucava, eu precisei viver cada segundo das mais dolorosas ausência dela na minha vida,...eu sei que a grande culpada de tudo sou eu, sim eu tenho essa mania de estragar as coisa até mesmo quando não tenho intensão , talvez o começo do fim da minha história teria sido diferente, ou o recomeço seria melhor, mas é algo que talvez eu nunca saberei.. A pior sensação é conviver com essa dúvida que me tira algumas vezes o sono, como agora quando escrevo. E ainda me restam algumas linhas para preencher esses espaços em branco.

Depois de toda a existência ir embora, senti um frio repentino, um vazio difícil de se adaptar.  Mas também, o que mais eu esperava? Eu estava habituada a uma rotina, eu estava habituada a adrenalina de vê-la sorrindo, de vê-la entrar no carro com aquele batom vermelho que me arrancava alguns suspiros, de dormir agarradinha sentindo o mundo lá fora fazer sentido, Mas aquela paz e aquele sossego, quando estávamos deitadas eram uma estranha novidade para mim. Aquilo que eu pensei ser o final, estava apenas iniciando uma revolucionária e longa jornada, e graças a esse período, eu finalmente e inicialmente percebi a raiz do meu "erro": A vulnerabilidade. Sendo o mundo um lar conflituoso de egoísmo e ganância, ninguém quer cuidar daquilo que não lhe pertence. Como poderia eu pensar que a imensidão desse jardim, poderia pertencer a outro? Que alguém moraria comigo nesse retrato exuberante de reis e rainhas?

Precisei do silêncio, para me ouvir. Precisei da escuridão, para me ver. Precisei do vazio, para me encontrar novamente.

Aquela paleta de cores carregada de mistérios, ela sim era minha, ou talvez sempre foi, e eu sou a única que conhece todos os seus cantos e encantos, dos menores aos mais confusos. A partir daí, tomei a mais arriscada e certeira das minhas decisões. Me comprometi em tornar essa Atlântida num templo, onde só um criador pode pisar. Uma obra-prima, que transformaria o destruído numa casa encantadoramente assombrada, trancada a 7 chaves.

O amanhecer se tornou num processo lento por essas bandas daqui. Os meus dias passaram a ser um magnífico sentir do calor da lareira numa sala gelada. Sobre uma mesa e dois computadores e algumas pessoas enfrentando suas dores e dificuldades, sigo o meu olhar para os ponteiros do relógio, ergo meu olhar para as redes sociais com intuído de ter alguma mensagem dela, para que eu consiga senti-la, e o dia ter algum sentido além do que eu aprendi a viver, e parece que o mundo lá fora não se mexe por nada. É como se o tempo congelasse todo esse sentimento que ainda é vivido dentro de mim, meu refúgio tem sido minhas memorias, ao qual tem me levado a sonhos e a sensações de tê-la bem ao meu lado, de poder até sentir seu perfume. E, durante o dia repentinamente, desvio o meu olhar para uma outra pessoa,

Outra pessoa.

Seria uma criatura? Uma sombra? Um delírio?

Somos almas opostas dentro de um mesmo inevitável. Nenhuma das nossas presenças é dominante, mas são tão harmoniosas como o quente da lareira com o gelado da sala. Um manifesto simultâneo da emoção e da razão dentro de um mesmo quarto. Por ironia do nosso destino, ela consegue fazer coisas que eu nunca conseguiria fazer. Ela é a minha inspiração, minha musa, minha deusa que apareceu para suprir as minhas preces, e a cada dia, eu me sinto mais dependente do seu toque, dos seus beijos, do seu amor e de seus cuidados. Cá estou eu, presa em memorias e pincelada num longo cobertor da cor do luar, escrevendo a mais piegas das poesias ao som de cada gotícula da chuva que cai sobre o teto do quarto. Enquanto isso, ela tá lá naquela cidade onde dizem ter amor, e eu acredito que tenha mesmo, porque meu amor tá lá, eu tenho esperado ansiosamente sua volta.  Não sei como explicar, mas eu sei que ela sente tudo isso, não da mesma maneira, mas sei que sente. É extremamente sufocante eu não poder dizer o quanto ela faz falta, o quanto dói não poder nem ao menos vê-la por ligação. Cheguei a pensar que deve existir uma ligação maior que nossos olhos podem enxergar. Ela me inspira a ser forte, pois estou relutando há dias para não saber noticias dela, e ao mesmo tempo parece que relutar não tem funcionado tanto. Até quando eu ainda ei de sentir meu coração doer... dói tanto que chega a sufocar, a chuva cai lá fora e o céu chora minhas lagrimas que aqui dentro do quarto escorre sobre minha face. É tudo muito intrigante esse sentimento que permanece congelado na geleira do tempo".

Frente a isso, não vejo outro caminho senão me entregar a essa maravilhosa era. Vou me doar a essa versão tão objetiva, tão verdadeira e tão cativante.

Prazer, a minha outra eu em construção.

[seducaotoys]

A Evolução da Masturbação: Os Melhores Masturbadores de 2024

Na era moderna, a masturbação transcendeu a sua natureza simples, evoluindo para uma experiência refinada e personalizada. Hoje, exploramos a revolução dos masturbador e destacamos os melhores disponíveis em 2024. Se você busca prazer individualizado, este artigo é um guia essencial para os entusiastas da autoexploração.

Masturbador: Uma Jornada de Prazer Aperfeiçoada

A jornada da masturbação passou por uma metamorfose notável, com a indústria adulta investindo em inovações que elevam a experiência a novos patamares. Os masturbadores modernos são verdadeiras obras-primas de design, combinando tecnologia de ponta com materiais premium para oferecer prazer incomparável.

Variedade que Impressiona: Tipos de Masturbadores em Destaque

Navegar pela vasta gama de masturbadores disponíveis pode ser uma experiência avassaladora. Desde os clássicos estimuladores até os mais avançados masturbadores automáticos, a variedade é impressionante. Quer descobrir qual se adequa melhor ao seu gosto? Leia adiante.

Masturbadores Automáticos: O Futuro ao Alcance das Mãos

Os masturbador automáticos são a vanguarda da autoindulgência. Com texturas inovadoras e movimentos replicando a sensação humana, esses dispositivos são verdadeiramente revolucionários. Imagine uma experiência totalmente automatizada, ajustável conforme desejado. A tecnologia a serviço do prazer pessoal.

Materiais de Alta Qualidade: Luxo na Palma da Mão

Os melhores masturbadores de 2024 não comprometem a qualidade dos materiais. Silicones de grau médico, elastômeros macios e texturas intricadas oferecem sensações autênticas e conforto inigualável. A evolução está na palma da sua mão, com materiais que valorizam a saúde e o prazer.

Perguntas Frequentes: Desvendando Mitos sobre Masturbadores

Muitas dúvidas envolvem o uso de masturbadores. "É seguro?", "Como escolher o melhor para mim?" Respondemos a essas perguntas com clareza e expertise, fornecendo informações valiosas para orientar os consumidores na sua jornada de autoconhecimento.

Conclusão: Uma Nova Era de Prazer Pessoal

A revolução na masturbação é evidente, com opções personalizadas e experiências sensoriais incomparáveis. Seja você um veterano na busca pelo prazer ou alguém explorando novas fronteiras, os melhores masturbador de 2024 estão prontos para aprimorar sua experiência.

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