#sto sbagliando

[thelightattheendofthistunnel]

non sto guardando ma già so che facciamo pena

[io-pentesilea]

(Pur di renderti felice, ho messo me stessa nelle tue mani e ti ho dato il potere di guidarmi.

Pur di renderti felice, ho accettato di prendermi cura di te e tranquillizzarti.

Ho accettato il mio ruolo. E il tuo ruolo.

Ma quello che non posso né mai riuscirò a concepire è che l'uomo forte e razionale che credevo fossi si sia rivelato tanto infantile e 'debole'.

Vorrei che mi smentissi...

Barbara).

[omarfor-orchestra]

Il problema di Martari è che mi sembra sempre Martari ma non sono mai sicura che sia Martari

[satureja13]

Beltane - Part 4 It all starts -> here (incl prequel)

The Boys spend a wonderful day together and it was so good to see Noxee again (and even Greg ;) They'd been on their own in the Otherworld (only with Arturo from time to time) for months now. Time for the fireworks and 'traditional' (says Greg) Beltane Canons before Ji Ho's spell fades!

Noxee looks so beautiful. (The way Greg looks at her <3)

And then the 'traditional' Beltane Fire broke out! (We also had a fire at Beltane last year...) The whole Beltane 2023 episodes are -> here

Greg to Jack: "Is this your fault?" Jack: "What? No!" (of course it is -.-)

The spell faded slowly and it's time to part. Greg, Jeb, Kiyoshi and Vlad will stay here, at Hotel Elvis, and Noxee, Jack and Saiwa will spend the night at the Campeggio (campsite), where the Boys had spent their last summer holidays. Before they left, Vlad went over to them to charge the Bond. He felt that Ji Ho will need more than the usual today because he is so exhausted from the ride and the spell. But he wasn't with the others.

Vlad: "Where is he?"

Saiwa: "We brought him to your room. He's too tired to make it all the way up to the campeggio. You will care for him. Properly." Vlad: "What? I told you I wont go any further with him! The spell is still affecting me. If I have to be near him, alone with him - I am not that strong. When he tries to kiss me again..." Saiwa: "He's your bonded and you already did anything imaginable with him! Ji Ho did everything so we can spend this day together! You know he's the most sensible of us and how much he suffers because we are apart from each other! We are going to do our best to be together again with the help from Tiny Can and the Therapy Game and until then, Ji Ho's well-being is your concern!"

Saiwa: "Have a good night!" Vlad to Jack: "Stay with us!" Jack chuckles: "Vlad. I love you - but I won't do that. He needs you." Saiwa: "Let's go, Jack!"

Vlad sighed and went upstairs to their room. He refuses to get physical with Ji Ho as long as he is not able to love him. But Vlad also knows how much Ji Ho longs for physical intimacy with him. When Vlad entered the room, he found Ji Ho collapsed on the floor. He was so exhausted, he must have been trying to take a shower to hydrate but it wasn't enough. They need to charge the bond. Thoroughly.

Ji Ho knows that Vlad is only reluctantly charging the Bond and refuses any interaction that involves anything romantic until he's able to love him.

Vlad approached Ji Ho to embrace him to charge the Bond. Ji Ho: "Vlad. This won't be enough - I tried everything to avoid it but I..." Vlad: "Don't worry. Come."

Ji Ho: "Forgive me." Vlad: "Shh."

It's the same room where Jeb and Sai spent their second date!

Ji Ho: "I will be yours, I promise." Vlad: "I know. Don't worry. Do whatever is necessary for you to heal. I will be fine." Ji Ho: "Wait for me." Vlad: "Always." (They are speaking of Ji Ho's ingame wedding with Caleb.)

'How many beautiful baths together and alter in the night Close, close I shiver a bit Don't try to deny that tonight, if I insist I will have you So small and fragile you seem to me and I'm making a mistake

So small next to me. And fragile, or not. But you're more strong than I am'

'Quanti bagni mozzafiato insieme e poi di sera vicino vicino a me tremi un pò Non cercare di negare che stasera magari se insisto io ti avrò.

Così piccola e fragile mi sembri tu e sto sbagliando di più. Così piccola accanto a me e fragile o no ma in fondo sei molto più forte di me!'

Piccola e Fragile - Drupi

Outtakes

Here they laughed together <3

Until Ji Ho got a message from Leander ^^'

No festival without chaos...

Them :3

From the Beginning  ~  Underwater Love ~  Latest Current Chapter: 🕹️ 'The One' from the beginning ▶️ here 📚 Previous Chapters: Chapters: 1-6 ~ 7-12 ~ 13-16 ~ 17-22 ~ 23-28

[ilpianistasultetto]

Questi giorni non si parla d'altro che di blocchi stradali degli agricoltori, bloccano strade perche' i guadagni sono ridotti al lumicino viste alcune normative europee, aumenti di carburante, di mangimi e anche la fine di esenzione IRPEF. Sono imbufaliti perche' i loro prodotti gli vengono pagati pochissimo e rivenduti a tantissimo. Eh, gli agricoltori.. Mi riviene in mente mia Zia Maria, sposata con quello che poi divenne mio zio Mario. Furono gli unici della parentela fino al terzo grado a rimanere su quelle colline ascolane a fare gli agricoltori. Trent'anni di agricoltura campando con i loro pochi prodotti, con qualche contributo annuale dello Stato, zero tasse e contributi previdenziali figurativi ovvero, non si pagavano contributi ma risultavano come pagati ai fini pensionistici, questo prevedevano ( e prevedono ancora) certe leggi proprio a tutela di chi rimaneva o entrava nel mondo dell'agricoltura. Poi, e' arrivato il momento della pensione ( a 60anni). Sui 900 euro lui e 900 lei. Poi e' arrivato il momento dell'invalidita' civile per mio zio Mario e dopo qualche anno anche per mia zia Maria, 400 euro cadauno. Perche' racconto tutto questo? Semplice! Due persone che per una vita intera non hanno mai versato una lira di tasse ma che hanno usufruito di sanita' per loro, scuole per i figli, di pensioni e da qualche anno di casa di cura. Insomma, sembra brutto quantificare ma direi una cifra importante. Sapete, di agricoltori come i miei zii ce ne sono migliaia di migliaia nel nostro Paese e tutti nelle loro stesse condizioni. Sono quelli che adesso bloccano le strade per lanciare il loro grido di dolore, pronti a marciare su Roma. Manifestano contro chi, nel bene e nel male li sostiene da 70anni e non un fiato contro chi gli impone i prezzi, contro i grossisti e la grande distribuzione, quelli che gli tengono il cappio intorno al collo. Gente che applaude e vota convintamente chi stravede per il libero mercato ma..non per loro, non per loro. Loro vogliono le massime tutele possibili, il libero mercato va bene per tutti gli altri. Inutile dire che sto dalla parte degli agricoltori ma solo di quelli consapevoli, non dei furbetti o degli sciocchi, quelli che protestano sbagliando bersaglio. Non si puo' battere le mani a chi racconta le bellezze del capitalismo e poi lagnarsi quando si viene chiamati a pagare il conto. Non ci si puo' spellare le mani a favore di chi butta miliardi e miliardi di euro per sostenere le guerre dei potenti prepotenti e poi, un domani, lagnarsi perche' si e' invasi dal grano ucraino. Non si puo' votare chi promette "mai patrimoniali' per i grandi capitali e poi lagnarsi che mancano gli aiuti all'agricoltura. Quella parte, per me, puo' andare tranquillamente a fanculo e mi resta difficile dare loro solidarieta'.

@ilpianistasultetto

[auxoubliettes]

ogni tanto mi torna in mente la conversazione che abbiamo fatto io e g. sul volo di ritorno dal belgio dove eravamo andate a trovare una nostra amica che ormai si è stabilita là e al momento non sembra abbia voglia di tornare indietro. g. ha studiato 5 lingue e avendo questo vantaggio si domandava perché come tanti non avesse l'impeto di varcare i confini e andare a starsene comoda altrove. pensavamo che andarsene è difficile, e chi lo fa è molto celebrato, ma forse è più difficile restare. io pensavo che lei ha un fidanzato da tanti anni e fare le cose in due è più facile che farle da sola.

vagliavamo le possibilità che la vita offre, non so lei ma per me il pensiero è sempre presente ma vago, e si rischiara e diventa più pressante solo quando qualcuno annuncia un cambiamento, come se questo qualcuno accendesse un riflettore, alzasse le sopracciglia e puntasse il dito su una cosa che mi scordo - o fingo di scordare? - sia possibile. eppure spesso non riesco a trovare le loro ragioni neanche pensando fortissimo. perché tutti fanno un dottorato? perché tutti vanno in posti per fare esperienza o per rimanerci e spesso senza parlare la lingua del posto? è un fuggire? se lo è, perché sembra essere una tappa obbligatoria? non lo è? penso così tanto che mi fa male la testa. mi infilerei in una situazione simile? sto sbagliando? sto puntando in basso? le mie scelte, che sulla carta sembrano più facili, sono davvero più facili? perché se lo sono poi devo riuscirci per forza, non c'è spazio per fallimenti. una mia amica ha mandato una richiesta di lavoro in francia e in austria, non ha una laurea e non parla una parola di francese né di tedesco, eppure l'hanno chiamata per un colloquio. è un'incosciente o è così che funziona? entrambe le cose? penso troppo? se pensassi meno cambierebbe qualcosa?

come scriveva majakovskij: ma uno come me dove potrà ficcarsi? dove mi si è apprestata una tana? da quali golia fui concepito, così grande e così inutile?

[orotrasparente]

il punto è che io le parole non le uso a cazzo di cane, se ti considero la mia amicizia più importante c’è un motivo, se sei l’unica persona per cui ho cercato di essere meno egoista c’è un motivo, se ti dico che sei come di famiglia per me c’è un motivo, ma oggi mi sono accorto che sto sbagliando tutto quindi ho bisogno di togliermi di mezzo e pensare solo a me, io non ho bisogno di nessuno e se a nessuno frega niente di me va benissimo

[ossicodone]

Ho fatto un passo verso una persona molto importante, non da me, pensato con i giusti tempi, e niente mi aspettavo una reazione diversa, mi aspettavo qualcosa in più, ma forse sto sbagliando io nell'aspettarmi qualcosa sulla base di mie aspettative

[ross-nekochan]

Lo scorso weekend sono andata di nuovo a dormire dalla mia amica che abita vicino Tokyo.

Ogni volta mi porta la Domenica a pranzo dai suoi genitori, che ormai considero i miei nonni giapponesi, dato che mi fanno trovare la tavola imbandita così come farebbero i miei nonni, sebbene non ho alcun legame di sangue con loro.

La sera prima invece con la mia amica si fanno lunghi discorsi. A un certo punto ci siamo rese conto che erano passate 6h eppure erano volate.

Ad esempio, quando mi lamento che voglio fare altro, qualcosa che mi stimoli di più, lei dice che sono troppo seria e che pretendo troppo. Mi ha detto che sono la sua amica più piccola e altre sue amiche italiane a 40 anni o più, nemmeno sanno cosa fare e al momento lavorano ripiegando su altro. Quindi non mi devo preoccupare, va bene così, mi dice.

Io però boh. Forse sbaglio a non accontentarmi mai? In fondo lo fanno tutti. Il fatto è che non riesco a sopportare di non star imparando niente. Io vivo per sapere cose nuove, qualsiasi giuro, pure se fosse ingegneria mi andrebbe bene. Ma se non imparo e faccio sempre le solite cose mi sento spenta e arida dentro, mi scoccio. Sebbene le abbia detto: "almeno non sto rendendo la mia laurea inutile" (perché è vero, parlo giapponese e inglese tutti i giorni, quindi di che mi lamento?), in realtà è che non ho imparato nessuna skill nuova se non la solita "relazione con i clienti". I PC vanno solo aggiornati, resettati e cambiate qualche impostazione (cosa che saprebbe fare chiunque) quindi manco posso dire di star diventando un'esperta in questo campo.

I colloqui vanno male, quei pochi che me lo chiedono. Perché centinaia di altri mi rifiutano senza nemmeno chiedere il cv. Sto iniziando a pensare che sto sbagliando qualcosa. Forse è perché ancora non ho il JLPT? Forse è perché non ho esperienza se non in questo cazzo di IT? Forse è perché non scrivo cose accattivanti per il lettore? Per non parlare del fatto che propongono tutti stipendi più basso del mio attuale e a quello dovrei aggiungere la metà dell'affitto che ora mi paga la mia attuale azienda. Also, non c'è altro che servizio clienti - che sia hotel, aziende di videogiochi, aziende di viaggi ecc si tratta sempre e comunque di servizio clienti. Possibile che nessuno mi possa insegnare a fare qualcosa lavorando?

Mi sento sbagliata. Come sempre, d'altronde.

[lunamagicablu]

“Forse la Vita basta solo viverla. Senza domandarsi "Sto sbagliando?" Senza pensarci troppo, Soltanto rischiando.” Marzia Sicignano *********************** “Maybe Life is just living it. Without asking yourself "Am I doing it wrong?" Without thinking too much, Just taking risks.” Marzia Sicignano 

[succhinoallapesca]

Sto rovinando tutto tutto tutto e per cercare di fare le cose necessarie non sto facendo (nemmeno) quelle importanti.

Non rispondo da giorni a chi è stato carino con me e l'unica forma di rimanere in contatto con queste persone sarebbe questa, ora che siamo lontane. Ma non riesco ad affrontarlo e non riesco a dedicarmi a me. Mi dico che non appena avrò la mente libera lo faccio, vorrei che la prima succedesse davvero. Tra l'altro, chissà a se certe persone andrà bene o non mi vorranno più.

Rispetto a chi ho qui, sono tremendamente sola. Mia madre dice di volermi aiutare ma poi nei fatti c'è sempre qualcosa che viene prima di me, e in ogni caso ormai so benissimo che lo dice solo per quietare eventuali senza sensi di colpa, è una questione di forma, una cosa tra lei e se stessa, per tutta una serie di cose so di non potermi fidare di lei. Parlo solo con i miei pensieri e non sono piacevoli, anzi ogni giorno sono più spaventosi, al punto che nonostante l'ansia, i sensi di colpa e l'atteggiamento ossessivo siano sempre rimasti con me, ora sento di esser tornata talmente tanto indietro che davvero non mi riconosco più. Sto sbagliando tutto e sabotando i miei obiettivi costantemente per finire a sentirmi sempre più stupida.

Ogni volta che apro bocca per interfacciarmi con qualcuno anche sconosciuto faccio sempre la parte della disadattata. Come se parlassi la lingua di un altro paese, come se cercassi a forza di indossare un vestito che mi va stretto con risultati ridicoli.

Cose semplici come copiare e incollare un messaggio su Facebook mi restano difficili come andare sulla Luna, sono bloccata in un pantano di stupidità. Mi sento quanto più lontano da una persona funzionale esista e vorrei solo chiudermi su me stessa e arrendermi, tanto come può questa persona che sono essere anche la persona che avrà la forza di stare meglio o aspettare fino a quel momento.

Scrivo cose patetiche qua ed è l'unico conforto che trovo, rendiamoci conto

[pensieripronfodi]

Ho la sensazione che chiunque io cerchi, stia tentando di evitarmi. Ma cosa ho che non va? E se mi cercano mi parlano come se fossi stupida, come se fossi ignorante. Sto sbagliando? Sbaglio io o sbagliano gli altri o entrambi?

Mondo, Universo, dimmi, perchè ti ribelli a me? Cosa ho fatto di male nei miei 22 anni per soffrire così? Cosa è andato storto? Posso avere una grazia ogni tanto, una dolcezza, un qualcosa che vada bene?

Ti prego, Mondo, Universo, dammi una tregua.

[frammenti--di--cuore]

come te lo dico che se mi tratti così bene io mi sento a disagio? che la tua gentilezza io penso di non meritarmela, che ad ogni gesto bello nei miei confronti io vorrei dirti che non serve, che con me non ne vale la pena, che ti stai sbagliando.

come te lo spiego che delle volte vorrei dirti "ma sei sicura? ma mi hai visto bene? ma come faccio ad andarti bene così?!"...e che no, non è esagerato, che non sto mentendo, che è davvero così che mi sento dentro ogni volta che io mi aspetto uno schiaffo e tu invece mi dai una carezza.

zoe

[sisif-o]

ho appena realizzato che sono tre anni che mi alleno

tre anni

e ho un fisico da pangocciolo

dove sto sbagliando doveeee

[datemidelveleno]

Cosa sto sbagliando?

[cuoreenero]

Mi scuso per essere cosí tanto complicata. Il passato mi ha cambiata cosí tanto che, ormai, per me é difficile credere che ci sia qualcosa di positivo ad aspettarmi. Forse, anzi, sicuramente sto sbagliando tutto nella mia vita e mi assumo la colpa di non aver vissuto cose che, adesso capisco, rimpiangeró per sempre. Nessuno puó capire con quanta forza odio me stessa e quanti rimpianti io abbia che, giorno dopo giorno, creano ferite nuove.