#tenia miedo de hablar i

[kittybeeblog]

Ok¡ Hablare en mi alt pq miedito :‹

En primer lugar, a explicare un poquito a lo que se refiere quien funo a Nadia porque vi que hay mal entendidos!

Esta persona lo que dice al principio es que Nadia traceo unos accesorios de dibujos de Groovy(? Para su mod de gacha life. Esto lamentablemente es cierto, vi las fechas de ambas publicaciones y puse el dibujo de Groovy encima del de Nadia y lamentablemente como dije si combinaban.

Yo no se que opinar ante esto ya que Nadia es una muti la cual yo aprecio y que al comprobar que habria traceado me dejo shockeade :‹

Y ahora con el segundo punto el cual la persona dijo no haberse expresado correctamente y que debido a esto causo confusion!

Básicamente lo que esta persona dijo fue que pensaba que Nadia traceaba las cabezas de oc's esqueletos de Groovy diciendo que estas cambiaban mucho al dibujar cabezas humanas y que aparte se parecía al estilo de Groovy.

Bien, esto no es cierto¡ Quizas hubo algun tipo de inspiración en el pasado al haber habido una amistad entre Groovy y Nadia, y por esto el parecido entre ambos estilos de cabeza, SIN EMBARGO no hay traceo en estas ni una "copia de estilo" ya que esto plenamente no existe.

Also! Como @zaikobt mostro, hay una diferencia a la hora de dibujar estas cabezas y que yo tambien note. Groovy las hace mas aplastaditas y curvas aveces mientras que Nadia mas redonditas.

En conclusion¡ Hubieron mal entendidos debido a la redaccion de la persona que inicio esto, pero si hay puntos los cuales son ciertos en la publicación los cuales dejo al criterio de la gente. Quizas Nadia no entendio tampoco y por eso su post, solo esperemos que esto no se repita y todo quede en paz!

Chubbky 🌻

[yoqso]

22/04/2023

Quedan 4 semanas para terminar las clases, es mi ultimo curso de instituto, no estoy preparado.

Shit aside, mi instituto, que tenia baños mixtos, a decidido separamos otra vez, tengo miedo de entrar a cualquiera de los dos baños por que si no me regañan los profesores, me van a decir cosas horribles o mirarme fatal los de cursos mas pequeños, odio a los directivos de mi instituto.

Fui a las marchas del 8M en mi ciudad, con un par de amigas, estuvo bien, me hicieron muchas fotos para la prensa por el cartel que llevaba. También fui a cenar con mis amigs para hablar sobre cosas de musica, me encanta hablar sobre musica, soy un intenso en ese sentido.

Volviendo a las cuatro semanas de clase, todos los viernes tengo tres horas seguidas de exámenes de aquí a que las clases terminen, pero bueno, peor es morirse I guess. El aula LGBT+ de mi instituto no ha tenido apenas reuniones este curso, no sé como me siento al respecto, pero no bien desde luego. Una de las profesoras ha propuesto una mesa redonda, que es como para compartir experiencias de gente dentro del colectivo, y me ha preguntado insistentemente que si quiero participar, no me hace especial ilusión porque hay muchos profesores que pueden discriminarme por ser trans pero a la vez si que quiero poder ser quien soy y que la gente me respete o poder ayudar a alumns de cursos mas bajos a saber que no están sols. Me da miedo también el decir el nombre que llevo tantísimo pensando, no sé, a veces siento que lo estoy sobrepasando todo demasiado.

Enfin, si alguien está leyendo esto, espero que sepas que eres una persona genial y que te mereces todo lo bueno que te pase 🫶🏼

[silviaelvira]

Inventandote (I)

Nunca he sabido como reaccionar cuando un varón/padre es amoroso frente a su hija (sí, sobre todo hija) en mi presencia, generalmente sonrío y el tipico “aww”. Pero siempre me he sentido incomoda, no sé como reaccionar pero soy tan buena disimulando. Recuerdo haber sido pequeña y abrazar la almohada o mi peluche y llorar cuando el gesto era muy bonito, recuerdo darme una explicación idealista, religiosa o fantasiosa, yo solita, ya sea a los 7, 10, 13, 17 o 20 años. Toda una vida tratando de entender el porqué. Tengo 24 y aún no lo sé.

No recuerdo que mi mamá se haya sentado para hablar conmigo del tema,y las pocas veces que lo hizo fue minimizando mis sentimientos y diciendome que ella era suficiente. No mamá, perdón. Solo eres mi mamá y nunca podras entender ni llenar el vacío que se siente crecer sola y explicarte, inventarte respuestas porque las que te dieron no fueron suficientes y tienes miedo de preguntar porque no quieres lastimar. Imagina pensar eso a los 5 años.

Nunca me explicaron que está bien sentir esa incomodidad con tintes de tristeza, está bien. No puedo tapar la luz del sol con un dedo y a pesar de siempre haber querido conocer el verdadero color del sol, sabía que eso me iba a dañar. La curiosidad mató al gato.

Solía pensar en mi padre como Steve Irwin- el cazador de cocodrilos o Mario Cimarro-un actor de Televisa, a ambos los veía en la televisión antigua del comedor mientras cenaba con mi abuela. Me lo imaginaba como alguien joven, fuerte, sin miedo de enfrentarse a animales salvajes, pero sobre todo protector y presumible. Alguien quien me pueda sacar a pasear y a quien muy orgullosa pudiera señalar como las niñas odiosas lo hacían “mira él es mi papá, es tan guapo y fuerte”. Ese padre solo existia mientras cerraba los ojos en el desayuno, cuando estaba sola en mi casa y podía quedarme en cama hasta tarde. Siempre he recordado el juego interno que tenía para conmigo, a solas, cerraba fuerte los ojos y me imaginaba el tipo de papá que quería tener, cada vez que queria otro tenia que cerrar fuerte los ojos e imaginarme el lugar en donde estabamos. Me imaginé todos los padres posibles, todos los escenarios, pero en todos era yo en otro hogar, en otro parque, en otro colegio, en una vida que no me forzara a imaginar como juego de escapatoria. Solo tenía 6 años.

Recuerdo la 1ra vez que lo vi, tenía 7 años, era tan delgada y mi cabello era corto. ¡Qué bella niña! Siempre recrimino a mi alrededor no haber sido lo suficientemente contemplativo como para llenar mi infancia de fotos y vídeos, tal vez por eso estoy obsesionada con las fotos y cada vez que se me borra inesperadamente la memoria del celular o computadora me dan ataques de pánico y ansiedad. Si no lo veo, no existe porque mi mente necesita sentirse segura de que en realidad las cosas pasaron y necesita ver para en un futuro poder recordar y tener la certeza de que no es un invento, como a los muchos que de pequeña me acostumbré. Nuevo issue encontrado.

Prosigo, tenía 7 años y los pantalones me quedaban bailando. Siempre usaba vestidos aunque estuvieran de moda los pescadores. Lo ví en un zoologico, mi madre me dijo que lo buscara en un auto rojo, ¿mi papá tiene auto? pensé. ¡Tengo un papá con auto!. En la mente de Silvia de 7 años esa idea era la mejor del mundo, al menos por ese instante. En mi familia materna, solo un tío tenía auto al que muy pocas veces me había subido pero, era la imagen que te vendian de lo que significaba ser una familia en los 2000′s. Recuerdo haber bajado corriendo y ver a un tipo robusto, algo mayor para mi gusto, con lentes de sol ahumados, pelo canoso con una mochila jean desgastada al lado de un escarabajo rojo. Aquel hombre me alzó en brazos y me dijo “Elvira, yo soy tu papá”,recuerdo haber dirigido la mirada a mi madre “¿él es mi papá?” pensaba. No era a quien esperaba. ¿en serio mi mamá estuvo con este señor?. Años después me lo seguiría preguntando.

Papá, no eres el hombre que esperaba, eres mi primera desilusión.

___

Me gusta, me daña y me sana descubrir y escribir cada día un nuevo trauma o issue no tratado en la infancia. He llorado escribiendo esto. Me abrazo, quisiera estar ahí para abrazarme y explicarme las cosas. Te quiero mucho chiquita.

[23sorrows]

Capitulo 1 niñez:

Un lunes 23 de marzo de 1998 naci a las 9;00am pesando 2.90 kilos un niño con mirada curiosa como preguntándose ¿donde estoy? Segun mi tio eliseo bromeando dijo una vez, se cuenta que en una ocasión tomando mi tetero comencé ahogarme y mi padre me llevo corriendo en su brazo y cuando llegue al sitio ya me habia desahogado en el camino, esas son dos anécdotas que se recuerdan, recuerdo cuando conocí a titania estaba cachorra y yo solo tenia 4 años y desde ahí, fuimos inseparables, jugaba en el patio en las tardes, mi mama con la correa me mandaba a bañar jajaja, mi tio nelson me hacia maldades con una pistola de balin o me regañaba porque le rayaba el carro con la bicicleta 😁, recuerdo visitar a mi abuelo augusto y que me comprara un helado 🍧 y me dio dinero para llevarmelo o pedir otro helado ☺️, la otra vez que fui yo queria que me comprara un juguete de astroboy que se quitaban las piezas (me encantaba los juguetes que se desarmaban) pero me dijo que iba a botar las piezas y no me lo compró 🥲, jugaba con mis primos, con mi tio frank una vez el se subio a la plata banda y me lanzo un níspero y comenzo una guerra de nísperos 😂 y frente a frente nos aplastabamos nisperos en la cara, luego mi mama llego y al encontrarnos llenos de nisperos nos pego con la correa 😂 uno por uno, mis padres cuentan lo ansiosos que estaban por mi primer dia de clases y pensaban que yo me quedaría llorando, pero fue una sorpresa para ellos cuando me volteé y les dije: “chao papa, chao mama” y ellos casi que lloran ajajaja, en la escuela era un poco maña conducta y me juntaba con los ñoños del salon 😂 para hablar solo de comiquitas y etc, recuerdo que mis padres me llevaban con ellos a sus rumbas de noche en playa cangrejo mientras ellos bebían cerveza yo dormido en el carro, recuerdo presenciar algunas peleas de mis papas y me la pasaba comiendo mango con adobo y vinagre :s recuerdo que mi padre me hacia sentir mal porque me presionaba diciendo que el “vio” cuando mi primo me empujó y yo no hice nada y realmente fue un malentendido yo lo había empujado primero y luego el y ya y el solo vio la ultima parte :(, y también me ponía a lavarle el carro, ah y me compraba carritos hotwheels como me encantaban, una vez me monte en una patineta para alcanzar el lava manos y la patineta fue y rompió la poceta 😵 yo limpie toda la evidencia y me fui al patio 😂 y mi abuela y mi tia: “como se rompió??” “Seguro estaba casi de romperse yo vi como una grieta” y yo: sii seguuro eso fue 😄, recuerdo cuando me hice la cicatriz en la frente con la bicicleta me golpeé contra una columna y caí y me fueron a poner 3 puntos, también en una ocasión hice una vuelta en la cama y me lesioné el cuello y mi abuela me traía gomitas de hamburguesa 🥺 me encanto eso y una vez iba en mi tractor de pedales y sin querer pise un pollito y mama gallina voló hasta mi para picotearme todo 😅 me dolio de pequeño fui bastante imaginativo y callado y a la vez hablaba mucho algunas veces. Le tenia mucho miedo a los correos electrónicos de antes que tenían la imagen de la exorcista, después de eso le tenia pánico a cualquier pantalla negra y mi padre veía “el mono mario y no me dejaba ver porque era para adultos”. La primera cancion que me gustó fue: “i cant fight this feeling- reo speedwagon, la escuchaba mucho en el carro de mi padre, y cuando en kinder me preguntaron mi canción favorita dije esa y me dijeron que la cantara jssjsjsj y la canté un poquito. Los mediodías me gustaba ver crayon shin shan, me gustaba ver maguila gorila y shazam y luego jugar con mi padre shazam y pedirle deseos jajaja o jugar a que se convierte en hulk y bataquearme en la cama 😂, aunque no la mencione como deberia titania mi perrita siempre estaba allí cada día, jugando conmigo y acompañándome a cada momento la conocí cuando ella era una cachorra y yo tenía 4 años cuando mi padre la compro en Barquisimeto a eso del 2002, la pusieron en una caja en la sala y se fueron a comprar la cena, ella y yo nos quedamos viendo y ambos nos quedamos dormidos frente al otro.

[fashionandphotographylover]

All the stars are closer

La noche esta muy bonita. Y me estresa tanto que esta cosa no tiene para poner los acentos de manera rápida. Siento que he evitado mucho el poner a escribir aunque se que lo necesito. Creo que tengo a miedo a tener una conversación 1-1 conmigo misma. Tengo miedo de el resultado de esa platica. Tengo miedo de que todo empeore en lugar de mejorar aunque el 99% de las veces siempre me siento mejor después de escribir. También me da rabia recordar que me hace recordar que no he tenido una platica profunda con alguien en MUCHO tiempo. Solo escucho y escucho y escucho a las personas, pero no me abro, pero tampoco me culpo tanto. Se que no lo hago porque tengo miedo de sentirme vulnerable con alguien cuando no me he dado la oportunidad de serlo conmigo. Me da incomodidad estar de quejona. De comunicar que no me he estado sintiendo de la mejor manera. Creo que tengo miedo de regresar nuevamente a ese estado mental tan miserable en el que me encontraba. A veces pienso que necesito sacarlo con una persona que no sea tan cercana a mi. Alejandro me viene mucho a la mente. Lo cual es tan raro porque las ultimas veces que hemos coincidido el es quien se la pasa hablando como perico. Me pregunta por mi y no quiero hablar. Puede que no me sienta del todo segura con el. Lo cual es entendible, pero no se, solo quiero sacarlo. Y es que me frustro porque se exactamente lo que necesito para sentirme mejor, pero no se por que no encuentro las ganas de empezar a hacer algo. A veces pienso que tengo depresión moderada o que para esos rumbos voy. O sea literalmente no me dan ganas de empezar a hacer cosas que se que me ayudaran a sentirme mejor. O sea wtf. Solo quiero estar en el OCIO. Tengo muchas ganas de un plan de estar acostada en la cama con alguien de noche viendo el techo o viéndonos a los ojos mientras platicamos por horas. Se que mi alma necesita vulnerabilidad. Una conexión mas intima.  Mi alma tiene mucha hambre de eso. 

No se. Como que tenia muchas ganas de sacar todo de mi mente muy rápido escribiendo y ya no se que mas escribir. Ni tampoco se que mas hacer. Solo quiero estar en el ociooooooooooo, pero como que platicar con alguien mas también. Ahorita esta muy a gusto aquí afuera. Me hace sentir paz. Solo que no se que hacer para aprovechar este clima ni estas horas que me quedan antes de irme a dormir. En verdad que el tiempo libre se va volando. En general fue un buen día. Solamente tuve un cliente castroso y lo mande a volar jeje I have no tolerance for motherfuckers like that period. Me sentí feliz de haber terminado mi jornada laboral independientemente de lo mucho que me caga mi trabajo últimamente. Aunque no ha estado tan nefasto en estos días. Gracias, vida, pero la verdad ya estoy muy harta. No puedo esperar el día para renunciar o al menos tener un horario menos culero. En verdad necesito un cambio de escenario, pero esta pinche empresa es taaaan lenta y nefasta que ya me tiene harta. No solucionan nada, pero bueno. La vida ha pasado muy rápida a la vez. Ya casi será agosto. Cada día mas cerca para fin de año y buscar otro trabajo a la chingada. No creo aguantar tanto. No quiero. Ya llevo mucho tiempo jalando de lo mismo, pero bueno. Un día a la vez. Mucho de lo que me esta atormentando actualmente no importara en 5 años. Ni siquiera en uno. O eso espero. Mi mente hace escenarios catastróficos cada dos minutos (sobre mi trabajo). Pienso que incluso la renunciada será un pedo y habrá problemas. O que me van a ‘’correr’’, pero al menos se que si eso pasara, no se libraran de una demanda mía, PERO BUENO X2. No me consta que todo eso pasara, pero mas vale estar preparada. Tratare de vivir un día a la vez y tratar de disfrutar mi vida lo mas que pueda en esta etapa y con lo que tengo y a la vez no tengo. 

Que curioso. Si me siento mejor después de haber escrito esto. No me sorprende jeje. Creo que el terminar con una nota positiva me es de mucha ayuda. 

Gracias, Denisse. Se que haces lo mejor que puedes aunque a la vez no pensemos eso en su totalidad. Gracias por preocuparte lo mas que puedes por nosotras. Te quiero mucho.

[medschoolvibes]

ayo ragazzo, i love you!

Ok. Lo siento. Quizas fue mim culpa.

O tal vez la culpa no fue de nadie quizás solo fueron los hechos. Los sucesos.

El aire marino. El color del pelo. La tintura.

Tal vez no lose enserio que no lo se.

Pero te quiero. No sabes cuanto te quiero.

Te quiero en las mañanas, en las tardes. Al medio dia también. Por las noches es mas complejo. Porque creo que me imagino todo de una forma diferente. Recuerdo. Un recuerdo.

Recuerdo nuestro primer beso.

Recuerdo que dije

“no se como hacer esto”

Y me besaste.

De todos los besos que tuve la fortuna de darte y recibir. Ese entra la categoría de epico. Porque fue espontaneo. Porque fue el primero. Porque lo recuerdo vívidamente.

Porque te quiero.

Probablemente nunca leas esto.y esta bien. Porque al menos servirá para sacar el dolor que llevo dentro.

Te quiero.

Te amo.

Lo siento, y en ambos sentidos.

Primero o segundo es el que se refiere a perdón, e segundo es el que se refiere a el sentir de sentido. Con el corazón, con la piel, con los ojos.

Se que odias lo cursi, lo cheezy. Pero yo lo amo. Me encanta. Me enorgullece, es algo en lo que naturalmente soy bueno. Y no, no me da vergüenza.

Lo siento si no fui del todo sincero.

Ok tal vez “you are not my type” como dice Lorde. Y esta bien “I still fall for you”

De verdad lo siento.

Jamas olvides que te quiero.

Cuz i really do love you.

No se de que mas podria hablar o en verdad escribir.

Siempre tendre tus fotos, nuestras fotos.

Mientras escribo esto estoy decidiendo sobre si voy o no a tu casa a hablarte.

La verdad es que me aterra, me aterra la verdad.

Me da miedo querer.

Un amigo me dijo. Tu no estas listo para tener pololo y quizás tenia la razón.

Quizás es mejor para ti que yo me aleje un poco, o al menos pierda el honorable titulo de pololo. O novio. O ragazzo.

Por cierto. Acabo de entender tu nombre en Instagram. O al menos eso creo. No se en verdad si ragazino y ragazzo se refieren a lo mismo en italiano, o en español.

Creo que no lo quiero googlear. Creo que en verdad, quiero que tu me lo expliques. Que me digas con ese tono o actitud media avergonzada que tienes cuando te refieres al idioma italiano.

No se por que te avergüenza tanto hablar en italiano. Simplemente no lo entiendo, no se si algún dia lo averigare.

Quien sabe.

Lo siento, lo siento, lo siento.

Puede que tengas la razón cuando decias que aparentemente no me sentía tan atraído físicamente por ti.

Creo que debería haber sido mas claro desde el principio.

Tu cerebro is so sexy. U cant understand how horny it turns me.

Ahora recuerdo esa vez que en el mall me dijiste que no te gustaba que en pareja se dijiesen “bebe, amor, wawa” no entendere por que. Pero lo respetaba. En su lugar te decía bonito. Y creo que lo seguire haciendo.

Quisiera que pudieses leer esto, en el momento exacto en el que lo estoy escribiendo.

El sentimiento que siento en este momento no se compara con nada mas. Siplemente no lo entenderías. 

Eres el primero al que le digo te amo. Porque te amo aun. Porque siento que cada vez que te decía te amo, ese amor se multiplicaba.

Hay tantas aristas por ver, por evaluar, por observar y todas se relacionan conun simple hecho. Que en realidad no es tan simple. Y eso, o ese hecho es que te amo.

Im so cheezy. Creo que ente momento me estoy avergonzando un poco. Pero que mas da. Que podría hacer en esta situación. Dime, por favor dime.

Pregunto y pregunto y no se que hacer. Simplemente no se que hacer.

Evaluo distintas opciones.

Primero: ir a tu casa y decirte “ayo Orlando, i love you”

Creo que todo esto es una pésima idea.

Tal vez debería en focarme en otras cosas como por ejemplo.

Tus características. Tus habilidades.

El hecho de que a pesar de ser vegetariano no consumias tu B12, que siempre estabas en un particular estado donde no te sentias bien. Que podias pasar fácilmente dos días en cama sin levantarte. Recuerdo que en una ocasión me dijiste “retraso todo y después se me acumulan las cosas” y a pesar de esto, a pesar de que sueles sentirte complejamente mal eres sumamente exitoso.

¿Y tu PSU? Me dijiste “no voy a quedar, me faltaron 7 preguntas”

Creo que en este punto ya estoy divagando.

Nose como enfocarme.

Quizás debería hablar de mi.

He llorado, mucho. No sabes cuanto. Aunque en verdad no me avergüenzo.

Por que habría de hacerlo. En serio por que habría de hacerlo. Creo que perdi a una de las mejores personas que he conocido en la vida.

De lo que si me avergüenzo es de la forma en la que estoy escribiendo esto. Digamos en breves palabras que no estoy en todos mis sentidos.

Nunca te cague, nuestra regla fue de oro.

Mientras estuvimos en la misma región nunca me acoste con alguien que no fueses tu.

Ahora que lo pienso. No solamente me dijiste que sentías que yo no me sentía tan atraído físicamente por ti. Que follar era un cacho, en verdad usaste otro termino. No recuerdo bien cual era.

[bunnynighttalk]

escribí esto estando totalmente en pedo pero here i am

Ya paso un año de la última vez que te vi, recuerdo esa mañana como si hubiera sido ayer, recuerdo como no podia ver bien por como mis ojos estaban hundidos en lágrimas después de que te fuiste, si hubiera sabido que esa iba ser la última vez que te vería te hubiera rogado que te quedaras, te hubiera besado hasta quedarnos sin aire, me hubiera ido con vos a la semana pero no, deje que me venciera el miedo y deje que te fueras porque tenias tu vida allá.

No hay día que no te extrañe, cada día es una tortura, es terrible el impacto que causaste en mi y como no estas al tanto de eso. Extraño el sonido de tu voz, los apodos, el chusmerio, esas charlas hasta tarde, jugar con vos, la emoción de saber que te iba a volver a ver, la manera en la que me acariciabas y viceversa, tu manera de hablar, de caminar. Te extraño y cuando lo digo, me refiero a todo de vos.

Me dejaste con muchísimo amor para darte, un amor que se me está convirtiendo en tristeza por no poder salir de mi pecho. La idea de superarte y dejarte atrás me quema pero al ver que vos ya lo hiciste no me deja con otra opción que hacerlo. Una parte de mi sigue dispuesta a esperarte porque sabe perfectamente que no va amar de la misma manera en la que te ame, porque sabe que todavía sos vos lo que más quiero en este mundo. La otra solo quiere seguir adelante, quiere tener una vida normal sin todo este llanto desenfrenado, progresar en sus metas y sentirse tranquila. Ambas partes por igual quieren que vuelvas, volver para tener nuevos momentos lindos, volver para cumplir esas promesas, volver para amarse incondicionalmente.

Todo lo que te dije aquella vez sigue estando en pie, yo si te voy a esperar, yo si quiero volver a intentarlo, yo si quiero tu apellido en mi nombre, yo si quiero tener tus hijos, yo si quiero envejecer a tu lado, el tema es ¿vos seguís queriendo?

Sabes dónde encontrarme, yo sigo donde me dejaste.

[sdaimon]

Religion, ciencia y como le agarre miedo a los ascensores

Y pensar que la primera mitad de la pelicula me tubo cabeceando hasta que los protagonistas se subieron a un ascensor

I Origins es la historia de un cientifico que busca descubrir los secretos del ojo en el afan de desmentir la frase "los ojos son ventanas del alma" puesto a que este hombre no cree en un concepto tan religioso como el "alma"

Pero no estoy aqui para hablar sobre ciencia vs religion, estoy aqui para hablar sobre la relacion que se crea casi de la nada, una relacion que termina en tragedia pero le da la oportunidad al protagonista conseguir su objetivo y reflexionar sobre los propios hechos que le planteo al mundo.

Si les soy sincero el primer acto de la pregunta me tenia cabeceando, eso fue hasta la escena del ascensor, la pelicula paso de ser un paseo por un campo de trigo con tu pareja a crearle un trauma a la protagonista, uno tan grande que trascendio y este mismo fue la razon por la cual nuestro protagonista reconocio que la reencarnacion podria ser una realidad.

Claro despues de un gran estudio sobre los ojos, que su hijo tuviese los mismos ojos que un hombre aleatorio que habia muerto y algunas secuencias mas, nuestro protagonista termina buscando los mismos ojos de su primer amada, la cual resulta ser una niña de la india.

Luego de encontrarla y hacerle un pequeño examen nuestro protagonista decide rendirse y al momento de volver a un horfanado donde la niña "pertenecia" nuestro protagonista decide que es buena idea bajar por un ascensor, y en ese momento se hace presente el trauma de su antigua amada en la niña.

Y es gracias a esto que nuestro protagonista decide que aquella niña debe de ser la reencarnacion de su amada.

[chaotic-lyrics]

☁🧿Sueños lucidos 3 🧿☁

the english translation is at the end of this post

introducción:

Comúnmente cuando duermo con alguien mas no tengo este tipo de sueños lo que lo hace mas raro por eso cuando esto ocurre duermo con alguien mas, el miedo de volver a caer en esos sueños es tal que me veo en la necesidad de hacerlo, pero esta vez ocurrió un fin de semana me quede en casa de mi pareja

había planeado ir a comer con mis mejores amigos, el lugar era casi al aire libre y estaba divido en fumadores, no fumadores y un área trasera que era mas como un jardín, tenia una onda algo futurista ya que en el techo se proyectaban muchas luces y figuras. en fin mis amigos y yo nos sentamos en una mesa y ordenamos nuestra comida, llego la de todos menos la mía por lo que me levante y fui a preguntar que pasaba, en eso veo que otras amigas con las cuales ya no hablaba hace tiempo estaban en la parte del jardín junto con mas personas parecía que habían reservado el lugar entero para una fiesta por lo que decidí acercarme a hablar con ellas e inmediatamente me incluyeron al grupo se estaba divirtiendo mucho, había alcohol y otras sustancias alucinógenas.🍁 todos ya estaban muy idos de si mismos y la nocivos del tiempo se había perdido, ya no recordaba que había llegado con mis mejores amigos pues me estaba divirtiendo mucho con ellas hice muy buena amistad con mas gente del mismo lugar sobre todo de una chica que no dejaba que se alejara de mi porque un chico la estaba intentando acosar. luego de eso recibí una llamada, eran mis amigos ya se iban, apuradamente salí del lugar para buscarlos y si, seguían ahí pero obviamente estaban molestos por haberlos dejado solos y por el estado en el que me había puesto ya que ellos no son de ese tipo de ambientes y no les agrada que yo este ahí.

ya casi se iban entonces decidí hacer lo mismo y llame a mi novio para que pasara por mi, las primeras llamadas no las atendió, luego llamo el pero también estaba muy molesto. diciendo que me gustaba estar en en ambientes que no son sanos que era lo único que yo quería y que no le agradaba la idea de que estuviera con mis amigas, todo lo que puedo recordar es el al teléfono repitiendo una y otra vez, esas niñas, niñas, niñas. creí que me iba a terminar en ese momento y luego… desperté de golpe y agitada, a mi lado estaba el ya despierto por mi reacción, me pregunto que había pasado pero me limite a decir algo solo me acomode con el y volví a dormir.

este fue mas corto que los anteriores espero que les haya gustado, tratare de escribir mas seguido, nos leemos en el siguiente blog Si te gusto déjame saber con un cometario o un corazón muchas gracias💗

Introduction: Normally when I sleep with someone else I don't have this kind of dreams, which makes it weirder, so when this happens I sleep with someone else, the fear of falling back into those dreams is such that I feel the need to do it, but this once it happened one weekend I stayed at my partner's house

I had planned to go to eat with my best friends, the place was almost outdoors and was divided into smokers, non-smokers and a back area that was more like a garden, it had a somewhat futuristic vibe since many lights were projected on the ceiling and figures. In short, my friends and I sat at a table and ordered our food, everyone's food arrived except mine, so I got up and went to ask what was going on, in that I see that other friends with whom I had not spoken for a long time were In the garden part, together with other people, it seemed that they had reserved the entire place for a party, so I decided to go talk to them and they immediately included me in the group. They were having a lot of fun, there was alcohol and other hallucinogenic substances.🍁 everyone was already very lost to themselves and the harmful time had been lost, I no longer remembered that I had arrived with my best friends because I was having a lot of fun with them I made very good friends with other people from the same place, especially a girl who I wouldn't let her get away from me because a boy was trying to harass her. after that I received a call, they were my friends and they were leaving, I hurriedly left the place to look for them and yes, they were still there but obviously they were upset for having left them alone and for the state in which I had put myself since they are not from that kind of environments and they don't like me being there.

They were almost leaving so I decided to do the same and call my boyfriend to pick me up, he didn't answer the first calls, then he called but he was also very upset. saying that I liked being in unhealthy environments that it was the only thing I wanted and that he didn't like the idea of ​​me being with my friends, all I can remember is him on the phone repeating over and over again, those girls , girls, girls. I thought he was going to finish me at that moment and then… I woke up suddenly and agitated, next to me was him already awake due to my reaction, I wonder what had happened but I just said something, I just settled in with him and went back to sleep.

This one was shorter than the previous ones I hope you liked it, I'll try to write more often, we'll read each other in the next blog

If you like me let me know with a comment or a heart thank you very much💗

[alexdiazthingsblogpersonal]

Hoy

Hey, que onda???

Hoy quiero hablar contigo, desde hace un tiempo que había querido hacerlo, pero no me había atrevido por una sola razón, por que conseguí lo que quería, y era estar bien conmigo mismo.

A pasado ya un rato desde que no hemos estado juntos, y el camino que elegí por mi propio bien ahora se que fue el correcto, se que te lastime en muchas ocasiones, y es por eso que quiero explicártelo todo.

Alguna ves dijiste que quizá lo que yo tenia era una obsesión contigo, pero ahora se que no es asi, y se que no es asi, por que en este tiempo que no te he visto, todos los días he pensado en ti, en la profundidad de mi corazon siempre estaba corriendo hacia un solo lado, pero me canse, y me detuve a observar todo a mi alrededor vivía en una tormenta de la cual siempre huía, y solo un día me detuve dejando que pasara encima mío, dejando el desastre frente a mi, volví a hundirme, me destruí, pero estando en el fondo, sirvió mucho para volver a salir a la superficie, y en el camino de vuelta a casa pude ver, comprender, y volver a ser el mismo pero mejor.

Se que hubo un tiempo en el que fui egoísta contigo, se que vi primero otras cosas antes que a ti, y la monotonía nos trago, y aun viendo eso no hice mucho, la corriente nos llevo con ella, se que no soy el mejor hombre del mundo, pero se que mis defectos siempre alimentaran la llama a algo totalmente bueno, quizá no perfecto, pero dentro de todo ello encontré la paz, no pretendo que vuelvas si no quieres, pero si deseas hacerlo, sabes bien que mi corazon te pertenece por que ese fue mi deseo.

Wondering where did my baby go? The fast times, the bright lights, the merry go Sorry for not making you my centerfold.

3:24 / 4:37 Taylor Swift - coney island (Lyric Video) ft. The National

Acepto que gran parte de que las cosas sucedieran asi fue por mi culpa, y no quería verte triste por mi, por ser en quien me había convertido.

Ahora veo que te esta yendo bien ahora, veo que has logrado varias cosas aunque no hemos hablado, me asombra ver como creces, y quizá estés mejor sin mi, no lo se, pero yo te extraño muchísimo y no puedo dejar pasar mas el tiempo por que se que hay algo mas. Siempre a habido algo mas que amor, cariño, deseo, sueños, llantos, enojos, adrenalina, dolor, amor todo junto tan perfecto.

No se cuantas veces he dicho perdón, esperando que me los des.

Pero y después que? Solo habrá eso? un perdón sin nada mas?

Extraño mirarte a los ojos, no quiero tener que sostener la mano de nadie mas si no es la tuya, bebiendo vino y viviendo en una de tus canciones de Taylor Swift, viviendo un amor tan bonito y sano como siempre lo he imaginado, quizá no lo dije pero se que lo sabes, sabes que te buscaría hasta el final solo por cuidar de tu amor y vivir contigo para siempre, como niños de nuevo.

Como no amarte si eres la niña mas bonita que he conocido, como no extrañarte si te has unido a mi alma, como no pensarte si a cada instante tu aroma llega a mi mente y volteo a todos lados por si acaso esta ahí, como no sentir amor si tu eres todo lo que necesito, te necesito y mi corazon esta pidiéndome a gritos que corra por ti.

Y voy a luchar por tu amor por que estoy aquí y no tengo miedo. Y si aun lo tuviera no creo en estar mal por luchar por lo que amo.

I got my eyes on you You're everything that I see I want your hot love and emotion Endlessly.

1:16 / 3:47 - Hold On, We're Going Home

Me he dado el tiempo para sanar lo roto que estaba por que esa fue mi decisión y solo mía, era algo que arrastraba y estaba encadenado a ello, pero las cosas cambiaron de nuevo y ahora todo esta bien.

Ansió mucho con verte de nuevo, tu voz tan chillona y aveces un poco irritante, tu cabello esponjado con el clima, tus labios tan suaves y carnosos, tu ojos tan saltones y llenos de brillitos, extraño tus manos tan suaves y llenitas, extraño que me regañes al no pararme derecho, tu uñas que te duran al menos una semana por qué siempre te las comienzas a quitar con lo dientes por el estrés del trabajo, tu sonrisa tan perfecta y obsesivamente blanca, extraño a tu perrito esponjoso que alguna vez me dio celos por qué parecía que le dabas más atención que a mí jajajaja que gracioso sentirme tan inmaduro en ese momento, pero ahora lo entiendo diferente, extraño conversar con tu mamá hasta la noche y no importarme la hora de llegar a mi casa, tus pestañas más chiquitas que las mías, la forma en la que me veías y sabíamos que hacer, pensábamos lo mismo aveces y era algo perturbador pero siempre sincero y lindo, tu cachetes tan bonitos y terminar el día besándotelos, tu forma de regañarme para manejar y hacer mejor las cosas en la vida, extraño muchísimo tus besos que siempre llenaban mi alma de nueva energía y no me detenía en el éxtasis de probarlos nuevamente por qué sentía que tocaba el cielo y no quería bajarme de ahí jamás, es por eso que te nombre "mi pedacito de cielo".

I hope I'm not too late to set my demons straight I know I made you wait, but how much can you take? I hope you see the God in me, I hope you can see And if it's up, stay down for me, yeah.

2:44 / 3:59 Kendrick Lamar - Die Hard.

No te he buscado por qué no quiero abrirte una herida más, y pareciera que estás mejor sin mi, solo quiero tu felicidad, te amo tanto que haberte dejado ir es una mierda, por qué no lo soporto, no me la compro pero fue una decisión correcta, por qué tú y nadie más será mi amor verdadero, mi primer amor, todas las personas que han estado conmigo las he olvidado sin problema, es como cuando era chico y solo no quería estar triste, es por eso que casi no hablo de mi infancia, pero, los recuerdos plenos y bonitos, son como tú, y quiero tenerte toda la vida, quiero casarme contigo, quiero que seas mi guía espiritual por qué se que eres mi alma gemela, y eres perfecta, eres perfecta aún con todas esas imperfecciones, ahora mismo me encuentro llorando y sonriendo como idiota, por qué estoy expresando mis emociones, pero también te extraño tanto que siendo está hora de la noche, quisiera salir corriendo a verte y que me abrazaras por qué solo ahí me siento seguro, aún siendo un hombre tan grande como yo, aveces me siento chiquito y tú sabes cómo cuidar mi corazon aunque se que te desespero aveces.

Me despido con un abrazo sincero y un saludo, deseándote que te vaya bien en tu vida, en tu trabajo, con tu familia y amigos.

Todo lo que escribí antes quiero que lo recuerdes o lo deseches pero sabiendo que te quiero y amo.

Te ama para la eternidad y un día más, Alejandro.

[ambarstorysblog]

Todo lo que digo es dicho por El acosador pero nunca se ha detenido a preguntarme si le creo o lo que pienso. Le dije yo, Ambar, q ni hoy mi manana ni nunca le creere no bueno ni malo.

Me dice que Perla va a morir ellos son la Gente relacionada con Mon donde Ella vivia en jamaica. Ahora Ella vive con la Amiga de Natalia Guzman en Tampa pero El acosador dijo q nunca se mudo, le reclame a ella q Salio en pornhub, le reclame una's Fotos llorando con El ojo morado con location de Philadelphia, donde SE encuentran casas de prostitution yme amenaza con que Mami y Perla ESTAn siendo prostituidas. Mirando que tiene mas 12 anos impidiendo q bisque a Yakaira cuando SE queja de q la envio a prostitution. Ella SE enoja y me deja de hablar parece q si era forzada porque no llegue a las 6pm y desde las 4pm no tenia communication con Ella. Me llamo llorando gritandome bruta, que era una urgencia y que yo no Servia .La manipulation y El miedo era enorme y la Unica condition era que yo hiciera cierto mandado llamada en ese entonces y como desde las 4pm perdi communication no pude pero no era yo la culpable trate de explicarselo pero no me entendio. Ella sabe que mi mama no tenia que ver porque Al enviarme diake una FOTO yo le reclame a Mami en gurabo y Mami me dijo que notenia nada q ver con eso. Ni En globalsign se metio mami porque decia q no Le gustaban las cosas ilegales. Le respondo quelo mato Al ver las Fotos de Perla porque El muy basura yo con mi Buena intencion depue de robarme El door dash El muy basura le digo: okay si tu no tiene papele ta Bien trabaja con mi doordash. Being humble tabamos en tiempo de COVID pa no ser egoista con mi social sin tener necesidad depue de ahi tomo mi social pa robarme unemployment y Todo lo demas.

Es confirmado que alguien pretende ser yo porque escucho information que yo no he dicho y ellos dicen que dije yo. Esa no fui yo.

Si hay una tipa insistente en hacer dano y en hacer me creer que Ella es Yakaira psiquicamente es RITA PEREZ. SE le olvida q si quiere ser yo, Ambar la de nena la de chia , que tiene q borrar de la oficina medica que trabajo El nombre de Rita y hacer un bellisimo reemplazo a tooooooooodo El que la Conocio. No quiero que para protegerme supuestamete Segun hershey y no Paula, diga q soy yo. Mientras no me reencuentre con este ser que desde hace 15 anos estoy buscando no me interesan confusiones y El que las causa me hace dano y se convierte en El ser que mas me desagrada en la vida. That's how bad I want to see this girl. She's 46 y/o and her name is Yakaira Valerio Mule.

[un-invierno-eterno]

04:29 AM

Martes 02 de Agosto del 2022.

Lo bueno que aún es invierno y estoy escribiendo porque quiero dejar una reflexión que tuve hace varias horas atrás (ayer).

Ayer fui al cine y después de ver la película tomé la micro para devolverme a mi casa. Es ahí donde comenzó la magia pero no pude redactar o me podían robar mi celular.

Sucede lo siguiente y es que después de muchos años y recién a mi 23 años me hablo mi consciencia o quizás por primera vez la escuche.

Toda mi vida creí estar perdidamente enamorada de L. Aquí sucede lo siguiente, analice muchas situaciones y pasa que con L fue toda una maldita fantasía de mi mente. Me molesto cuando era niña y creo miles de inseguridades en mi, las cuales hasta el día de hoy siguen existiendo. Sus abusos los invertí por amor, y eso lo note porque cuando quiero que alguien me caiga bien y no caer al odio, cambio la perspectiva de la situación.

Me costó mucho entender esto y es que refresque mi memoria de niña al momento e escribir mi libro (que aún no termino). Me quiero disculpar con mi yo más joven por haberse obsesionado con un niño que tenía mala educación y te faltó el respeto y jamás te pidió perdón. Y es por eso que quisiera yo disculparme con mi niña interior por esta obsesión enfermiza. Le agradezco a la vida que este ex-bully consiguera novia, me hizo pensar muchas cosas durante todo este tiempo.

Mi yo de niña sólo quería vivir un amor de niños, de esos que salían en las telenovelas. Y es que solía ser demasiado drama queen. Además todo lo de la televisión me lo tomaba en serio.

No era merecedor de mis sentimientos por tantos años.

Y es que siempre recuerdo ese día que me lo reencontré por fin después de 9 años y poder hablar de lo que sentía.

Pero debí haber hablado lo del bullying, pero queria huir, L quería huir de esa situación.

Hay hombres que son cobardes hasta su adultez y después de meses de analizarlo. Me doy cuenta que es un completo imbecil.

Yo hubiese buscado la ocasión para disculparme con la persona que dañe e hice sentir horrible.

También fui una mala persona, pero yo si tengo los huevos para disculparme.

06/08/22

23:26 PM

Nuevamente estoy escribiendo acerca de mi enferma obsesión, y es que pienso que al ser tan niña y pasar por tanta estupidez, mi cabeza quiso pasar toda esa maldad por cosas buenas. Invirtiendo las situaciones malas a buenas, cosa que no está bien, pero cuando creces alrededor de mucha violencia y sin ayuda psicológica, siento que mi cabeza tomó esa horrible decisión de vivir en mi imaginación por mucho tiempo.

Es más, uno de los primeros nombres de este Tumblr fue "solo vivo de mi imaginación".

Ahora quiero pasar a una situación donde quizás en un futuro también diga que fue tóxica y lo quise tapar con un dedo.

Y es que con B todo fue diferente, lo encontraba una persona desagradable, pero recuerdo que me llamó la atención lo mal que estaba. Ya que mi complejo de super héroe es fuerte y más en esa época donde aún no conocía del todo a los demonios.

Con B las cosas fluían y pude conocerlo un poquito más que L. Sabía que música le gustaba, su situación familiar, cuantos hermanos tenía, su color favorito, donde iba de vacaciones y conversar con él las veces que quisiera sin miedo.

B no era perfecto, tenía miles de defectos. Pero tenía algo increíble que a L nunca le vi. Y es que B trataba a todo el mundo por igual, saludaba a todo el mundo. Fueras flaco, chico, alto, tonto, idiota, etc.

Mientras lo describo, escucho una de las canciones que conocí gracias a él (All I want, Kodaline). Ahí es donde quise guardar su recuerdo, aunque ya no siento lo mismo hace años. Aquí en Tumblr en aquellos años le puse muyayo, fue el único apodo que pude inventarle.

Los defectos de B es que a pesar de su corta edad de ese entonces, ya era alcohólico, drogadicto y cargaba con una depresión horrible.

No tenia una familia estable, su familia lo maltrataba, a pesar de que él lo contará como un chiste. Siempre parecía que no se bañara y las veces que lo hacía ni se notaba, pero fue al primer hombre que no me importo como se viera u oliera. Me gustaba porque era tan diferente a mi en todos los aspectos, tenía mundo, había pasado por tanta mierda y aún así se reia y trataba de ser la mejor persona posible.

B, ahora que lo pienso... fue mi primer amor y ese que sentí hasta los huesos y el ADN. Donde verlo era más que respirar. El chiste es que él nunca sintió nada por mi y esta bien. A pesar de que en ese entonces yo no lo podía entender y lo odiaba mucho por eso. Pero todo comenzó porque fue mi primer amigo hombre y con el sentía que no tenía asco de mi. Él se atrevió abrazarme, a notarme y a tocarme. Ningún hombre había tratado de saltar mis muros, pero él sí lo hizo. Me enseñó que entre amigos si te puedes abrazar, hacer cariño, darte la mano, hablar de lo que sea y compartir hasta la ropa. El problema fue que no lo tome por amistad y me termine enamorando porque como ya dije, nunca había tenido una conexión así con un hombre. Ni siquiera en mi casa, B era respetuoso conmigo, me cuidaba, siempre me preguntaba como estaba y me abrazaba. Dios mio! Es que podría escribir una tesis sobre cuanto me gustaban sus abrazos, me hacía sentir en casa.

Lamentablemente, mi enamoramiento pasó a una obsesión enfermiza, donde llegué casi al nivel de que a cada rato le sacaba en cara el porque me había rechazado. Y es que fue la primera persona que me confesé estando con él sentimiento full activado. Sabía que me iba rechazar, pero igual tenía esperanzas.

Al momento que cambia su actitud conmigo,.fue lo peor del universo.

Sus abrazos se volvieron mi droga y escucharlo hablar de sus traumas y estupideces era una adicción. Pero todo eso lo perdí; realmente con él sentí lo que era morir en vida por amor.

Quiero aclarar que en ese tiempo L seguía el mi mente y en mi corazón. Mi ilusión siempre estaba, pero ya no era tan importante. Porque B tenía casi el 70% de mi corazón en aquel entonces.

B podía hacer lo que quisiera conmigo y yo se lo iba a permitir porque así es cuando te enamoras, estas ciega. No ves defectos, sólo virtudes.

Llegué a mentir por él, me drogue y me alcoholice por él. Ahora me arrepiento mucho, porque dejé de ser quien era para que él notara que no era sólo una niña enamorada y tranquila. También podía ser rebelde.

B fue mi primera confesión y mi primer beso. Juro por mi vida que con él lo quería todo, quería dormir con él, besarlo, tocarlo, quererlo y cuidarlo.

Recuerdo verme hace 6 años en esta misma situación, escribiendo a oscuras de noche en este blog sobre cuanto lo amaba. Nunca pensé que podría volver a escribir sobre él, pero sin sentirme enamorada. Es que literal no siento nada.

Mi yo de 17 años no sabia que hacer para poder parar ese sentimiento, era algo que la asfixiaba y a la vez era algo que necesitaba como oxígeno.

Me gusta comparar a B y a L, son tan diferentes.

L sólo me hacía pasar rabias y penas, me hacía sentir asquerosa, que no valía la pena y que era una pobre idiota. Le daba hasta asco tocarme. Le daba hasta miedo estar cerca mío y aún tiene miedo. Lo noto cada vez que lo veo pasar cerca mío. Siempre quiero saludarlo pero es como si corriera de mi presencia.

Con L también lo imagine todo, me gustaba verlo ser caballero con mis compañeras que él encontraba lindas, me gustaba cuando iban las mamás hacer completos y L se ponía a cuidar los bebés o los niños más chicos, los hacía reír y le hacía caras. Yo a mis 8 años lo veía como el esposo perfecto y es que juro por dios que esa escena la tengo grabadisima en la cabeza. Era tan tierno, tan perfecto y tan caballero. Pero cuando se trataba de mi, yo era la burla y el asco inmenso de sus intestinos.

Con L hable pocas veces en la vida y eso que estudiamos juntos durante 10 años seguidos. Desde muy chiquititos, pero desde muy chiquititos me molesto y me hizo sentir mal.

Lo que recuerdo es que le temía a las arañas y una vez mientras se duchaba habia una, se daba duchas largas al nivel de que su mamá le apagaba el calefont, su mamá le exigía mucho con las notas, le gustaban los perritos pudul (actualmente tiene uno), le gustaba Dragon Ball, una vez vio caer granizos y salió a verlos mientras se cubría con una toalla, tiene una hermana, era excelente bailando cueca, tiene ascendencia indígena, su color favorito de ese entonces era el rojo, tenía una pelota adidas que siempre sacaba en los veranos para jugar, era rápido para correr, era bueno en deportes, su mamá le decía guaton (quizás por eso ahora esta tan extremadamente delgado), solías conversar con una compañera a través de la ventana de tu pieza, veías pelis de terror estando solo en tu casa y no se más.

Son cosas viejisimas, quizás la mitad ni el mismo las recuerde.

Pero con L tenía las fantasías más locas era mi musa, me gustaba como era, era un chico desordenado pero muy inteligente y popular.

A mi me hubiese gustado que me tratara bien, pero quizás siempre supo que me gustaba y eso hacía que le aborrecía tanto mi presencia.

L fue mi inspiración para creer en el amor durante años, para sentir que mi corazón podía latir por alguien.

Quiero dejar en claro que era una obsesionada con las personas que me gustaban. Pero actualmente ya no soy así y es más, ya nadie me atrae.

00:42 Pm

Dom, 07 de agosto del 2022.

-Winter❄️

[liminalgabs]

hoy hablamos

hoy hablamos y busque la peor forma de hacerte el habla

pero también quería reclamar porque si, me molesta grr

igual que puedo hacer? detenerlos? no se vean! no se enamoren!

no se besen! eventualmente no tengan sexo!

I know I know se que por eso del sexo siempre diras que soy un conchudo

pero yo era una persona en caos, una persona normal jamás haría sufrir a otra

y ahora lo veo, lo veo claro como el agua!

cuando iba desesperanzado a tu casa, pensaba: *si hubiera una pastillita en la farmacia que me calme, para ya no estar triste y no llorar*

pues si! si las hay, drogas por aquí, drogas por alla!

me hacen simplemente seguir con mi vida, como todos los demás

y luego me siento apenado, si tan solo hubiera ido al psiquiatra antes

supongo no tenia la madurez, la fuerza, mis prejuicios eran grandes, no quería parecer lo que realmente era, una persona mal de la cabeza, además vivía dominado por el otro gabriel, ya no tengo dos voces en mi cabeza preshus, ya no, tambien tengo miedo a cuando me quiten las pastillas, o cuando ya no puedan  seguir pagando el psiquiatra en fin, estoy escribiendo desordenadaso, voy a colar un te extraño demasiado aqui, por si lo lees.

Te cuento, un día estaba en mi cama, echado sin hacer nada, mirando mis patas con medias dije: woao no estoy haciendo nada, y no me desespere sentía que flotaba en el tiempo que no había prisas, ni futuro ni pasado, estaba en paz, ahi me di cuenta que las drogas estan funcionando.

hoy  llore toda la tarde, como los primeros días, mis ojos están hinchados, es mas aun tengo ojos llorosos ahorita mientras escribo, es que volví a sentir miedo, yo no quería discutir, no quiero hacerlo nunca mas contigo, no quiero ni que frunzas el ceño por mi, entonces deje la conversación, con todo el dolor porque queria hablar contigo toda la tarde, igual tampoco es que eso sea posible otra vez, tener tu completa atencion. en fin tenia miedo no queria pelear, deje la conversacion, no activo el internet tengo miedo, y ya no tenia miedo

recuerdo cuando estaba en tu casa y te dije, nathalia tengo miedo de decir algo malo o de arruinarlo, way esos dias horribles, nunca quiero que vuelvan, perdi por completo el contro, pero yo te amo natha, mi gabriel cuerdo evito que haga todas las locuras que queria hacer mientras estabas en huaraz, me contuve por ti, aun quiero que seas feliz, solo me atrapa la melancolia y los pensamientos tristes de vez en cuando un: debiste ir al psiquiatra antes, no eres la mitad de lo que él es, a nathalia ni siquiera le gusta tu cara, te mintio sabiendo que las mentiras no traen nada bueno, te hizo sentir el dolor que ella sabe que es horrible. etc

bueno el punto es que ya tengo control sobre mi, ya no tengo miedo de hacer cosas malas, porque he vuelto a ser yo, gabriel, me siento contento con eso, igual me da miedo cuanto tiempo dure esto, estos dias me he sentido mejor pero no se, nos extraño mucho, no se si me extrañaras, no se si extrañaras dormir conmigo, no se si extrañas algo de mi, me gustaría saber que, porque yo extraño cada cosa de ti, tocar tu nariz, besar tu frente, mirarte sentado desde tu sillon, ver tu espalda y tu brazo moviendose.