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gay? why?

preguntas que siempre se hace la comunidad cuando está en el pico de una absurda depresión, bueno, sabemos qe en la propia comunidad estámos destinados a estar solos, desfaortunadamente no tenemos la capacidad de ser monógamos, según mi ex, entonces me pregunto, ¿porque?...

absurda realidad y absurda excusa el decir "perdoname, no sabía lo que hacía", NO!! claro que sabías lo que hacías, tienes cerebro, tal vez el estar "HORNY" te llevó a eso, pero y entonces?...

absurdo, ser monógamo en esta realidad se ve como algo malo, tener una relación ahora es estar abierto a dejar que pase infidelidades a mayor en tus narices sin que te des cuenta de las cosas que pintan.

absurdo, tener que ser la sirvienta de un pndejo que por ser "activo" tiene poder sobre ti, definitivamente absurdo y que rica la soledad, por cierto no tienes que levantarte los domingos temprano porque al menso le pesan las manos y tiene hambre.

excusa, "es que lo amo demasiado y voy a hacer lo que me pida" hay miamor, quierete 2 pesos, excusa el decir "soy amor y demuestro amor"... corazón en este tema ni metas mano porque te vas a quemar

enlasnotasdemimovil_

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cuerpo

porque solamente le gusto por mi cuerpo, porque puede penetrarme como quiera y sabe que no dejaría que nadie más que él lo haga, porque estpy obsesionado con él con su olor, con su cuerpo y sabe que si me hiciera daño, le perdonaría...

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no creo ser el único en haber escuchado esta canción y haberme acordado de él, será que estoy obsesionado con su voz?, su cabello, sus ojos, sus tatuajes, sus labios, su color de piel, su textura, su olor me encanta, pero sus pestañas quebradas y los pedacitos de piel en sus labios me dicen que miente cuando me abraza y cuando me regala besos... dolor

mi corazón sigue pensando en una relación monógama, mientras él solo quiere verme follar por otra persona, sin saber que al único que quiero dentro de mí es a él...

por favor no me dañes más, te regalo flores, haz con ellas lo que quieras mi querido cris...

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amor sin fin

resulta, pasa y acontece que mi novio es feliz conmigo, habrá pasado algo en mí que me hace pensar que me miente?, mientras llueve, mientras el frió me espera fuera de la habitación, mientras mi novio me abraza y hunde su cabeza en mi hombro, veo fijamente un lugar, veo la nada, veo un amor sin fin...

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sabe dulce

cuando bebí el sorbo de tu café, me sabía muy dulce, tú me decías que te sabía amargo, describiste el porqué, nunca entendí, pero tampoco volví a probar de tu café, hasta que de la nada, ya no quedaba ni un poco, a pesar de ser amargo, te lo bebiste por completo, creo yo, pero al poco tiempo supe que lo habías desperdiciado, ya no estabas, mi perspectiva era buena, pero desde tu paladar era amargo, solo querías acabar con ese interminable dolor y amargo sabor, un 01 de mayo de tus venas se derramaba café amargo, poco a poco se empezó a mezclar con el agua de la tina de la bañera, y desde ahí, ya no supe de ti... amor mío

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La noche más larga

es 21 de dic. del 22, estoy sentado frente a mi laptop, escribiendo y mencionando que estoy triste, mi pasado me atormenta un poco, un chico que me gusta se sentó en el lobby de mi trabajo, él no sabe que me gusta, sólo yo sé que me gusta, es un poco abrumante saber que siento algo más que una amistad con él, pero él por mí no :(

será una noche larga, al menos me dijo, esta será la noche más larga, entonces pensé, "tendré tiempo para reflexionar lo que siento por tí mi corazón de melón"

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PASIÓN POR ÉL

tenía el pensamiento de hablarle y decirle lo que siento por él, eso creo yo que estuvo mal, caí en una depresión al ver mis selfies sin filtro, yo pensaba que era feo, que no podía ser novio de alguien tan guapo como él, muchas veces lloré, me quedó claro que él solo buscaba una relación de amigos con derechos, eso esta mal si tienes el autoestima como yo, hasta el suelo, bueno, puedo contar ese pasado como un presente, me pasa lo mismo ahora, pero te digo algo?, si tienes autoestima, amor propio y te valoras, déjame decirte que eres suficiente, eres mucho para alguien, cuando lo entiendas ve a tu muro y publica esa foto sin filtro, miedo le debemos tener a nuestro yo interno, no a las personas exteriores

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amor u obsesión?

sabía que tenía algo, no sé que era, estaba mal, estaba sufriendo, cómo puede decir que lo sofocaba?, claro que lo extrañaba, lo amaba, por eso estaba todo el tiempo pendiente de él, a veces no sé ni que hice mal, le di mi atención, le dí mi amor, mi tiempo, tal vez fue demasiado, no puedo estar sin él, que voy a hacer ahora?, estoy en mi habitación oscura, solo con la pantalla de mi laptop alumbrando mi triste y decaído espacio personal, donde compartí muchos momentos y donde numerosas veces hicimos el amor...

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vacío interno?

esa sensación de que algo me falta, ese nudito en el estómago que se va formando hasta llegar a la garganta, esa vocesita en mi cabeza que me dice que algo está mal, que algo me falta, a veces sé que es pero otras veces solo ignoro el echo de que estoy solo porque yo quise, al menos eso creo, ser gay esta mal, SER GAY ESTA MAL, al menos eso pienso al momento de recordar aquella escena en casa, cuando por fin me quité la máscara y dejé ver quién soy, des afortunadamente el mundo no está listo para mí, soy mucho para ellos.

te preguntarás cómo es que digo eso y no lloro a mares, bueno, el amor que fui generandome me ayudó a sobrellevar la situación, en fin, agradezco estar aquí, mi batalla se terminó aquella noche cuando llovía fuera de mi ventana, en mi habitación fría, las sábanas no estaban siquiera tibias y el sonido del trueno me levantó y sentí mis mejías frías, guiadas por un camino de dolor, que bajaba a mi mentón y caía en las sábanas, esa noche dejé de pelear por el mundo y ahora peleo por mí...

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