#é díficil tá

[so-um-brasileiro]

Meus pais: Você fazer um esporte abre mts portas!!1!1!!11!

Eu: Eu gosto de artes marciais e luta de espadas :D Eu estaria disposto a tentar

Meus pais, após eu sair da sala: Entra por um ouvido e sai pelo outro falar do esporte

Eu: ????????

[idollete]

preciso que vc abra o jogo, juju🗣🗣

como vc acha que os meninos reagiriam ao saber que a reader tem um colar com o nome ou a inicial deles? pensei em um cenário muito call it what you want, onde alguns deles ficam beem animadinhos com a ideia da pp meio que pertencer a eles, princiaplemente se algum deles já passou por alguma situação díficil em um relacionamento

call it what you want AAAAAAAAAAAAA amo essa música i queria estar vivendo ela tbm 💭💭💭💭

o agus lain simplesmente fica APAIXONADO!!!!! ele adora essas patacoadas, acha a coisa mais linda do mundo, SIM. tudo isso porque é ciumentinho todo e quer que o mundo inteiro saiba que você é DELE. inclusive, é bem provável que ele tenha te dado o colar de presente

o pipe é outro que também adora, não te daria, no entanto, espera que a iniciativa parta de ti, mas sempre plantou uma sementinha aqui e ali. ele dá aquele sorriso de menino bobo, vira a cabeça pro lado e cobre o rosto, tá realizado porque sempre quis alguém que fosse dele de verdade, leal. te puxa pra um abraço e enche teu pescoço de beijo

enzo, esteban e fernando são mais sutis sobre o quanto gostaram. o enzo nunca te pediria pra usar algo assim, mas não esconde que gostou, olha com um brilhinho nos olhos, o sorriso de canto que teima nos lábios, até balança a cabeça, como se você fosse louca por usar uma coisa dessas, só que ele tá apaixonado, não consegue tirar os olhos. antes de vocês dormirem, ele te abraça por trás e diz "obrigada por isso, nena, eu sou seu de corpo e alma". o esteban até tenha, porém não consegue deixar de desconsiderar o aspecto meio sexual da coisa, porque, veja bem, parece uma coleirinha, né? fica tão bonitinha enfeitando o seu pescoço que ele fica um tico balançado. é claro que acha lindo, te diz que adorou o presente. a surpresa vem quando vocês estão deitados na cama e ele tá prestes a meter, hesita antes, não quer estragar o romance da coisa, "princesa, você pode colocar o colar de novo?". e o fernando fica até um pouquinho envergonhado, nunca teve alguém que sentisse tanto orgulho em ser dele desse jeito, pega aquilo como um sinal de que você é realmente a garota que ele sempre esperou, fica bobo tocando no pingente, vira até uma mania, gosta de sentir aquilo que é tão palpável sobre o relacionamento de vocês. algumas semanas depois ele também aparece com a tua inicial, mas em uma pulseirinha

della corte é outro que acharia a coisa mais linda do mundo e no MESMO DIA vai aparecer com um colar igual com a tua inicial, esse aí põe no pescoço mesmo, quer que todo mundo saiba que ele tem mulher e que é rendido por ela. penso o mesmo sobre o blas, mas ele compraria outro porque acha super cool um casal que anda combinandinho por aí, compra um colar idêntico ao teu e fica feliz da vida com isso

penso que o simón tentaria disfarçar MUITO o quanto ele curtiu, mas você sabe, você sabe porque tá vendo como ele tá sorrindo todo idiota enquanto encara o colar, mas desvia o olhar, quer se fazer de puto, homem sério. não consegue. não dura nem meio minuto nesse joguinho, vai chegar em ti, abraçando por trás, descansando a cabeça no teu ombro pra dizer que "você é a garota dos meus sonhos e a mulher da minha vida, sabia?". é exibido, vai tirar uma selfie desse jeitinho aí mesmo, te pede pra segurar o celular, ele sai beijando o teu pescoço, chamando atenção pro colar, e com os braços rodeando tudo cintura

e o matías vai te zoar um tiquinho (é o jeitinho especial dele, vai...), te pergunta se isso quer dizer que agora você é a cadelinha dele e é só quando você ameaça tirar (já sabendo que isso é pura marra de moleque) que ele volta com o rabinho entre as pernas, todo desesperado, te pedindo pra não tirar isso do pescoço nunca mais. penso que o matías adora essas demonstrações aleatórias de afeto e ele ficaria muito bobinho apaixonado com o cola

[gigimusing]

conexões,

abaixo estão todas as conexões combinadas & algumas outras disponíveis. estão abertas para todos os gêneros a não ser que seja especificado. qualquer conexão romântica só será combinada com players +18 e personagens +22.

ABERTAS

꒰ ♡ ꒱ ninguém dá certo comigo◞ grace é uma pessoa díficil. grudenta, ciumenta e, apesar disso, levemente irresponsável emocionalmente em seus relacionamentos. e é por isso que esse romance com muse não deu liga. ela pode ter feito alguma sacanagem ou só ter sido ela mesmo, fica à nossa escolha.

꒰ ♡ ꒱ escuta aí o barulho do foguete!◞ seu personagem tinha um namoro ou algo do tipo com alguém e tudo bem! gigi não se incomodava, embora tivesse um crush. não era como se ela tivesse torcido pra sua mãe arruinar o romance alheio para ter a sua chance (e spoiler: não teve).

꒰ ♡ ꒱ já beijei o litro, o ruivo, a morena, a loira◞ por alguma razão, talvez pela própria ilusão de ser experiente no amor, seu personagem teve o azar de ser o alvo de gigi no seu projeto a flecha do cupido e agora ela tenta ser uma espécie de tinder humano para seu personagem.

꒰ ♡ ꒱ e se você for meu parabatai?◞ grace e seu personagem se enfiaram em uma missão e se surpreenderam em quão bem conectados foram durante a matança dos monstros. a partir disso, sempre que podem, escolhem sair em missão juntos.

꒰ ♡ ꒱ o que diabos você tá fazendo do lado de fora? ◞ dizem que um semideus consegue reconhecer o outro e foi exatamente assim que eles se conheceram. em uma das passagens de gigi fora do acampamento, ela conheceu seu personagem e tentou ser a voz convincente para levar os dois até a segurança do acampamento.

꒰ ♡ ꒱ eu vou adorar te dar uma surra◞ grace está acostumada a ser subestimada pelo seu tamanho e delicadeza, mas desde que apanhou feio de um monstrengo, a garota começou a caçar ajuda dos instrutores e outros habilidosos semideuses. seu personagem, porém, quis tentar a sorte. e bom, teve a prova de que tamanho não é documento.

AMIZADES

꒰ ♡ ꒱ hi, irmãozinho!◞ a afeição de grace por christopher bae é inegável. é um dos seus irmãos favoritos e sente prazer em perturbá-lo o tempo todo. vive na sua cola e apesar de serem da mesma idade, ela o trata como um verdadeiro irmão mais velho.

꒰ ♡ ꒱ who run the world? filhas de afrodite!◞ anastasia lee é a sua irmã favorita (ou uma delas, pelo menos). no chalé, sempre podem encontrar gigi indo atrás da garota com suas fanfics impressas e novos produtos de skin care.

꒰ ♡ ꒱ amigo é coisa pra se guardar◞ quando se conheceram, foi quase como uma paixão à primeira vista. candy lovegood se tornou sua melhor amiga, aquela que é o seu alvo de todo o grude do universo.

꒰ ♡ ꒱ fonte de admiração◞ digamos que grace seja encantada por love kinn e poderia passar horas do seu dia ouvindo todas as histórias que a outra queira lhe contar. qualquer dose de exagero nas narrativas passa batido por ela, que não se importa com a lógica! tudo o que quer é ouvir.

꒰ ♡ ꒱ entra no carro, amiga! vamos pra terapia!◞ grace e mae constantine são bem amigas, ligadas pelo leve desequilíbrio emocional.

꒰ ♡ ꒱ meu herói!◞ grace tem pavor de lagos e praias, porque não sabe nadar nem se a sua vida depender disso. um belo dia, ela teve o desprazer de viver a experiência de quase morrer afogada e joseph barke a salvou. desde então, ela é muito grata por esse gesto de bondade.

INIMIZADES

꒰ ♡ ꒱ não quero mais olhar na tua cara◞ gigi era bastante próxima de choi eunha, mas no meio do caminho, a coisa desandou, nunca mais se falaram e ninguém sabe exatamente o que aconteceu.

꒰ ♡ ꒱ não gruda, não cola◞ grace é odiada por aleksei ivashkov. não importa o que ela faça, o quanto seja simpática, ela não consegue ser gostável para essa pessoa e isso a deixa com vontade de gritar de raiva. à essa altura do campeonato, no entanto, ela passou a abandonar sua personalidade miss simpatia e resolveu partir para o ataque.

꒰ ♡ ꒱ o terror dos treinos◞ grace não aceita a relutância de helena hepburn em se dedicar ao treinamento dos semideuses e por isso, vive para tentar convencê-la da importância de participar. o problema é que ela faz isso da pior maneira possível... enchendo o saco alheio, claro.

꒰ ♡ ꒱ ops, foi sem querer querendo?◞ grace e estelle claire acabaram trocando um machucado ou outro durante um treinamento. sem querer, claro! mas durante o calor do momento, acabou acontecendo. desde então, a relação azedou e elas sempre tão lembrando uma a outra do ocorrido.

ROMÂNTICAS (OU QUASE)

꒰ ♡ ꒱ flerte ou ofensa?◞ sendo filha de afrodite, esperava-se que ela fosse boa na tal arte do flerte, mas grace é um desastre e charlie campbell é prova disso. gigi queria a oportunidade de um encontro, mas tudo o que conseguiu foi se envergonhar e fazer a garota pensar que ela queria ofendê-la.

EXTRAS.

꒰ ♡ ꒱ bubblegum◞ grace é quase sempre too much, sendo toda grudenta, o que não é exatamente agradável para damon addams, mas ela não faz ideia disso.

꒰ ♡ ꒱ parceiros de atividade◞ grace não costumava de luta corporal, preferindo seu arco e flecha, mas depois de uma missão difícil, ela decidiu que precisava aprender e se aperfeiçoar, por isso ela procurou ajuda de arthur lecomte.

꒰ ♡ ꒱ oi, eu sou sua fã!◞ grace acompanha as olimpíadas de perto e além de uma assídua comentadora de twitter, ela é fã de wang zhi, medalhista olímpica em arco e flecha.

[skepticalarrie]

oii allie, queria te fazer uma pergunta mas eu vou explicar e to aberta p sua opinião…

eu uso muito o twitter, acredito em larry so que voce deve saber como é difícil acreditar com muitas pessoas querendo saber mais, dizer o contrario, falar merdas do que eu acredito e enfim, isso acaba me desgastando pq la nao troca o disco e parece que todo dia é uma nova situação p se estressar pq la realmente nao tem uma “barreira” a nao ser silenciando ou bloqueando. eu só queria saber se vc usa o twitter ou so fica pelo tumblr mesmo, e tb se vc fica distanciada do que nao te convem.. queria uma ajudinha 😕

Oi anon! Sim, esse é o problema do twitter né, o algoritimo acaba colocando conteúdos que você não segue na sua timeline, então é muito fácil as coisas ficaram bem confusas. Eu tenho um sentimento muito parecido, que todo dia tem um drama novo e alguém ditando o que você deveria acreditar ou como vc deveria se sentir, acho muito díficil ter autonomia e opinião própria por lá, tudo é construído para ser feito em massa. Então assim… é uma rede social legal, mas não é o tipo de conteúdo que eu procuro. Eu tenho uma conta no twitter, já tentei usar mais no passado, e na verdade sigo muita gente legal por lá, mas é naquele esquema de realmente aprender como seguir pessoas, e imediatamente bloquear qualquer coisa tóxica que acaba na minha timeline.

Eu estou há muitos anos no fandom, já vi de tudo, já discuti de tudo, já tive contato com todos os tipos de pessoas por aqui, então acho que fica cansativo essa dinâmica do twitter, sem contar que acabamos cruzando com mais fãs novos por lá… que não estão necessariamente discutindo as coisas que eu quero discutir. É outra vibe, então é isso, depende do que vc procura. Para mim é desgastante e não faz sentido, enquanto aqui no tumblr é um ambiente super seguro, tem gente muito mais minha vibe e na minha faixa etária, e também é uma plataforma que previne que o meu conteúdo se espalhe loucamente por aí. Então passo, provavelmente, 98% do meu tempo no tumblr, e quando acesso o twitter é mais porque eu recebo alguma ask com links e coisas do tipo. Como eu sempre falo, você é responsável pela a sua experiência por aqui, então se vc é uma pessoa que se incomoda com milhares opiniões divergentes e tóxica ao mesmo tempo, vc precisa fazer uma curadoria melhor do conteúdo que tá chegando até você, seja aprendendo a seguir pessoas melhores no twitter e bloquear todo o resto ou realmente vir para o tumblr onde você consegue controlar 100% o seu conteúdo.

[resonantwave]

❛ ♡  @wildrift​  ｡

" Verdade, mas é assim mesmo quando se quer chegar ao topo, tem que trabalhar duro e nunca desanimar, e então— " Falaria muito mais se algo não tivesse tomado sua atenção tão facilmente. " Uaaaaaaau! Sua pele tá brilhando, tem brilhinho, que bonito! É de verdade?! É purpurina? "

      ❝  concordo, aos astros pelo caminho mais díficil. eu ouvi isso em algum lugar, acho que faz sentido.  ❞  só não queria que fosse tão díficil assim.  ❝  ah? ela brilha mesmo. é de verdade sim, ficou assim depois que meu pai me reconheceu como filha dele. não é porpurina, só é uma forma de lembrar que somos filhos do Apollo, vem cá.  ❞  esticou as mãos e moveu os dedos.

[thesimigirl]

Reformei a Cabana dos Grilos - Família Franco - Parte 4

Assim como um monte de gente, eu tenho essa mania de iniciar famílias na Cabana dos Grilos. É barata, então é perfeita para começar. Como vocês sabem, a família Franco andou crescendo, por isso, precisei tomar uma decisão: mudar a família ou reformar a Cabana que é minúscula? Apesar de não ter dotes de reforma, optei pela primeira opção. Eu sou do tipo que geralmente busco uma casa pronta na galeria, então isto foi um belo avanço, que, talvez não tenha tido um resultado tão belo assim, mas who cares? A Cabana possui agora 2 pisos, 3 quartos, 3 banheiros e ganhou uma sala de jantar. Vou contar minha história de reforma, mas se você quiser pular logo todo o meu drama e tiver vontade de baixar a Cabana by me, ela já está disponível na galeria. Meu ID é iGeovanna. Pois bem, se você é curioso, vou dividir aqui a minha luta.

- Lado de fora Tomei o cuidado de tentar manter a carinha da Cabana, minha intenção não era fazer uma nova casa do zero, eu queria sentir como se fosse "uma reforma" de verdade, sabe?

Térreo: - Sala e Cozinha O clássico da Cabana dos Grilos é essa micro sala junto com a cozinha. Mas não foi esse o motivo para eu ter deixado do jeito que esta na foto heheh, a real é que eu já havia reformado esse cômodo há alguns dias, você consegue ver um pouco se for no post sobre casamento. Eu achei fofo e fiquei com preguiça de mudar, então mantive a sala e a cozinha juntos, assim como no original. Sem choro! Aproveita e dá uma olhada na Paçoca e no Amendoim, eles apareceram nas fotos <3

- Banheiro Assim como a sala e a cozinha, eu já havia mexido nesse cômodo, é isso. Tá um banheiro ok, pra quê me estressar?

- Quarto Vago Esse quartinho pretendo usar como quarto infantil, caso a família cresça. Antes da reforma, este era o quarto da Amália e do Diego. Diminui um pouco a parede para que pudesse expandir a sala de jantar.

- Sala de Jantar Bom, no ínicio até pensei em mudar a sala de estar para cá, mas mó rolê, então, virou sala de jantar mesmo. Optei por uma mesa grande, pois apesar de não morarem juntos, o Diego tem duas meia-irmãs que de vez em quando aparecem. Como o cômodo é grande, aproveitei para colocar um bar para a Amália treinar. Ah, você vai notar que também tem um dispenser de ração, é para o Amendoim, como na hora que eu estava montando ele ainda era filhote, ele não conseguia subir as escadas para comer no andar de cima.

Primeiro Andar:

Neste andar, usei bastante a ferramenta de plataforma, aliás, minha parte favorita é bem idiota, mas é este degrauzinho em "L" onde coloquei o corrimão. Eu me orgulhei tanto desse detalhezinho. Enfim, bobagem. - Escada Obviamente não é um cômodo, mas eu demorei um tempão para posicionar essa safada. Precisei aumentar todo o lado direito da casa para que coubesse. Foi a primeira vez que construi com escada, achei muuuito díficil. Me senti bem burrinha. Não sei se foi assim com todo mundo, mas se você ainda não construiu nada usando escadas, boa sorte.

- Corredor Coloquei as coisinhas dos gatos aqui, mas ainda preciso ajeitar mais. Acredito que no futuro posso colocar algumas coisas para aumentar as habilidades de futuros Sims e alguns quadros na parede, mas por enquanto, é este corredorzão vazio.

- Suíte Quarto do Diego e Amália Eu havia reformado o quartinho deles no andar debaixo, então aproveitei a mesma ideia e subi pro andar de cima. Decidi que o quarto deles seria algo verde, uma vibe natureza, sem motivo algum, mas curti o resultado final. No canto coloquei o espelho que o Diego usa para praticar atuação, me informaram que ajuda a desenvolver a habilidade mais rápido. Ah, os quadrinhos bonitos da parede eu peguei na galeria.

- Banheiros das Suítes Aqui foram os últimos cômodos que reformei, resolvi que os banheiros iriam ter a mesma carinha do banheiro do térreo, pois o cansaço me pegou de jeito. Então, banheirinhos iguais e funcionais!

- Suíte da Monica A única coisa que eu sabia sobre este quarto é que eu gostaria que ele fosse amarelo. Na vibe de reforma aproveitei a escrivaninha que era do antigo quarto da Monica. Eu adorei a cama na janela, se fosse na vida real eu detestaria, mas no The Sims ninguém vai reclamar de sol batendo na cara de manhã... Os quadrinhos da parede também peguei na galeria.

- Varanda Eu coloquei na varanda um espacinho para sentar e olhar a vista. Adoro plantas para preencher, então usei algumas na parede. O negócio de boxe (que eu esqueci o nome, sorry), antes ficava do lado de fora da casa, prefiro ele aí, é muito legal ver o pessoal treinando nesta parte da casa.

Foi o último! Se você leu até aqui, parabéns guerreiro kkkk

Espero que tenha gostado, até o próximo post! :*

[whyanjo]

eita lembrei que tenho esse perfil

okay here we go, listening to ana frango eletrico. fucking artist babes

tenha coisas pra deixar por aqui que passaram pela minha cabeça a um tempo. muita coisa negativa e positiva tbm.

primeiro. li minha versão de você, da(s) christina lauren (são duas autoras). não ironicamente, mudou minha vida... pra BEM melhor. something shifted inside me that made my thoughts go towards good things now. até comecei a seguir páginas de coisas positivas no ig (amando, sem piada). o livro é a coisa mais linda do mundo. tem muito sofrimento durante o desenvolvimento da história de tanner e sebastian, mas no fim eles conseguem ficar juntos (uau spoiler), o que, de alguma forma, me deu esperança. de um amor. de uma vida. de algo que eu ainda não sei, mas enchei um pouquinho mais um potinho de esperança que eu tenho em algum lugar within me. foi bem inesquecível, na vdd, a experiência que essa leitura me trouxe. recomendo a todos, de coração.

me causou algumas discussões internas sobre religião - eu estava lendo nos msm dias da 1. semana santa e 2. nos dias que trabalhei na paixao de cristo aqui da cidade. foi muito difícil ver todo o sofrimento (n tem outra definição pra isso) que o sebastian passou com a familia mormon. eu nem sou de uma familia tao religiosa assim, mas levei algumas facadas aqui e ali na história. no fim, cheguei a uma conclusão: de fato, não me encontro mais na religião como antes. comentei até no twitter (para os meus 20 seguidores que nem viram oq eu falei). se eu precisasse tanto me encontrar na religião, seria muito doloroso. sei que existem pessoas lgbtq+ dentro desse meio, que se sentem muito movidas pelo divino, mas meu problema (um deles) são os dogmas da religião (eu era cristão, nem especifiquei). desejo tudo de bom a essas pessoas, mas acho que não daria certo pra mim porque, mesmo que eu realmente quisesse estar dentro da igreja, me incomodaria MUITO ter que dividir um espaço com pessoas que usam da mesma fé que eu pra justamente embasar homofobia, transfobia e outras coisas tbm, principalmente tendo toda a visão crítica que tenho do movimento hoje. sem contar que, numa igreja de cidade de interior, isso ia ser jogado de lado e todo mundo seguiria suas vidas ne, mas o viadinho la de joelho orando ia ficar com esses pensamentos pra vida inteira (porque fica la guardado, ah se fica).

claro, pode surgir cristão progressista de qualquer buraco dizendo "mas você não precisa ir pra igreja. deus te ouve de qualquer lugar"... well this kinda helps me not gonna lie MAS me sinto mais confortável dentro da noção agnóstica da coisa, ainda vou me acostumar com essa ideia.

ai acho que eu se escrevesse aqui "livro perfeito" umas 700 vezes ainda nao ia ser o suficiente pra demonstrar o queanto ele eh perfeito e lindo e tudo de bom. marcou pra sempre !!

ai temos as outras esferas da minha vida ne: academia, trabalho, e universidade (que divide em semestre e projeto). a academia eh o menor dos problemas, porque na verdade não está sendo problema, está sendo ótimo.

no trabalho though... it's going pretty fine actually, just being dramatic. mas assim, tiraram as comissões até segunda ordem e não sabemos como vai ficar, portanto 1. estou triste com isso porque, mesmo que eu não recebesse muito, era uma ajuda e 2. como não vai ter comissão, não vai ter produção da minha parte ;) não acho ruim apenas no sentido da produção, porque, perto das outras queridas colegas de escritório eu produzo muito pouco, porque depende da minha conversa com o cliente, e eu não sou bom vendedor, só dentro do possivel... mas espero que dê certo. se a comissão virar coletiva, eu me empenho mais, porque não quero que a falha da equipe venha pra cima de mim, JAMAIS.

agora universidade, tá díficil a situação, em diferentes aspectos (pra mim, na verdade, especificamente). primeiro, o projeto. está sendo minha parte favorita, porque eu gosto muito do tema e fez eu me interessar mais sobre políticas educacionais, e educação, no geral. vou apresentar meu seminário parcial na terça, espero que dê tudo certo, e acho que vai, tô bem tranquilo quanto a isso. sobre o semestre? de mal a pior. teoria dos números eu tirei um dois pra primeira prova e cálculo avançado NOW LISTEN a prova não estava ruim, mas, por conta de outras coisas (muitas coisas) não consegui estudar da melhor forma. essas duas coisas tem mexido muito comigo. ratinho da área acadêmica e sempre sendo de boa nas disciplinas, passar por esses dois empecilhos me desestruturou. isso é bem besta na verdade, se você parar pra pensar. ainda tenho duas notas em cada disciplina pra poder recuperar, sendo que, na verdade, nem recebi a nota de cálculo ainda. mas teoria tá nos meus pés me mostrando que eu não sei nada, eu me sinto uma PORTA. não sou assim.

e eu tenho a opção de não ser assim. só estudar ué. aproveitar bastante meus 10 minutos livres por dia pra dar um gás nos estudos pra prova (contém ironia pesada, tipo, toneladas)... isso tem me cansado muito.

lamento muito ao leitor (quem? não sei) pelo próximo parágrafo. começou a tocar working for the knife, da mitski.

eu tenho passado tempos cansado demais. de tudo. de tudo mesmo. minha rotina diária sendo acordar às 5h da manhã pra academia-trabalho-2h livres-trabalho-ufcg e, finalmente, chegar em casa. tenho 1h até bater 23h, quando, em teoria, eu já tenho que dormir. eu sinto que não consigo ir bem na universidade esse período porque a carga de estudos pra essas duas disciplinas aumentou, pra eu realmente conseguir passar de boa. mas com que tempo vou estudar? o que me sobra é o dia e meio que tenho em forma de fim de semana, que se ocupa pelas coisas da universidade. me cansa, porque eu quero uma carreira acadêmica, mas o sistema não quer que eu tenha. se eu preciso melhorar na universidade, precisaria usar um tempo que estou no trabalho, e não dá. alguns dias vou ter que sair pra resolver coisas do projeto, e eles deixaram eu me ausentar!! pelo menos uma vitória. e vou aproveitar bem.

tudo isso segue da minha cobrança acadêmica (que eu mesmo faço). a primeira pessoa na fila pra me pressionar sobre meus resultados sou EU.

mas além disso, sabe o que me chateia? é que, nas perspectivas das avaliações, eu estou falhando, mas eu APRENDI TUDO O QUE EU TINHA PRA APRENDER. sabe, vai se fuder. o projeto é o que tem sido minha luz, porque, pelo menos NELE, eu sei que eu tô me saindo bem.

enfim... tudo isso né, coisa BESTA. por isso que me dá raiva de gente rica. não, e eu podia sei lá trancar o curso se eu tivesse alguma perspectiva de crescimento profissional, mas não tenho. vou ficar pra sempre num salário minimo se eu não terminar meu curso. tenho os concursos que eu me inscrevi, mas eu não consigo estudar... porque eu não tenho tempo.

e sem ironia, tudo isso seria muito mais leve se, pelo menos, a carga horária do trabalho fosse menor. até se eu não trabalhasse no sábado, ajudava.

lembro ano passado quando me matei de estudar em EDO, indo dormir de 2h da manha pra acordar às 7h pra trabalhar. ninguem, NINGUEM merece passar por isso. eu ODEIO ser taxado como guerreiro por trabalhar e estudar, porque eu não devia sofrer desse jeito pra construir meu futuro. queria ter uma gota de dignidade às vezes.

ai enfim... vou tentar ver o lado mais positivo dessas coisas agora, mesmo que tenha um eu chaterrimo la dentro da minha cabeça me cutucando dizendo que tô saindo do controle. mas vai dar certo, vou mentir até dar. falta so 40 dias pro periodo acabar, e minhas férias vão ser em junho, e o próximo periodo vai ser bem mais leve, e se eu reprovar teoria eu limpo curriculo so por ela. tudo tem uma rota de escape. vai dar certo. queria ouvir isso de alguém, me abraçando, mas vai eu mesmo.

falando em alguém me abraçando. o livro me deixou tão carente. tive uma crise quinta de noite. depois melhorei, mas aconteceu.

porque na verdade juntou o livro + um tiktok que eu vi acho que já faz bem um mês. o homem dizendo que tinha 28 anos e nunca esteve em um relacionamento.

eu SEI for a fact que eu nunca me apaixonei e ACHO que ninguem me apaixonou por mim, pelo menos nao disseram ne... mas é uma coisa muito estranha, um sentimento que sobe, dá um refluxo pensar isso às vezes. eu acho que, além de desejo, além do que eu quero na minha vida, a primeira coisa que eu quero, como prioridade, é me sentir amado romanticamente. nunca senti isso por ninguem.

claro, já surgiu desejo, tesão por algum homem. comum na minha vida, inclusive. tem a questão de eu "me apaixonar" pelos heteros que me tratam feito gente, mas depois eu me puxo de volta pra realidade... já fantasiei com um querido da universidade, mas vamos deixando de lado.

voltando, não acho que eu pratique essa prioridade, sinto que, ao longo da minha vida, outras coisas foram empurrando essa necessidade de ser amado lá pra trás. minha noção de estudos, de formação, de futuro, minha homossexualidade... acho que, se me acontecesse hoje, agora, de eu me apaixonar, sei lá, alguem me pedir em namoro, eu não ia querer, porque eu não tenho tempo. can you believe it? sem contar que nunca beijei nem transei, às vezes me sinto atrasado, mas sei que não tem uma data limite pra isso, mas bem que ja podia ter acontecido ne, orr...

mas eu quero muito passar por isso. mesmo que, de alguma forma, traga problemas, ainda seria uma experiência sabe. mesmo que nem dure. uma musica de alguem aí que diz "melhor sofrer por amor do que nunca ser amado" (ai de wesley safado nao aguentooo)

acho que vou escrever especificamente sobre isso depois.

agora ta tocando kelela, sei la o que to sentindo.

acho que por hoje tá bom ja, tinha muita coisa aqui e ainda tem mais, mas deixo pra depois. boa noite !

01/04/24. dia da mentira hoje. sabia que a área da matemática é melhor que a área da educação?

[bubells]

O peito explode

Algo do qual eu sinto muita falta de fazer é psicoterapia, era algo que me ajudou muito numa época que eu considerava muito sombria, e de fato clareou bastante meus pensamentos. A oportunidade que eu tiver que voltar a fazer, farei. Eu consegui amadurecer algumas ideias e a mim mesma. Sinto muita falta. Hoje em dia, escrevo em pedaços de papeis algumas de minhas emoções, num grupo comigo mesma no meu celular e esporadicamente aqui. De alguma forma eu preciso falar, desabafar, pois sinto que nem sempre as pessoas se importam ou não sou compreendida. Eu não quero me fazer de vítima diante das situações e não quero ser vista dessa forma, ou ser julgada de outra forma. Acho que já disse aqui que ultimamente as coisas tem sido muito dificeis, estar desempregada, parada, sem estudar é dificil! Me lembro que quando saí do ensino médio meu medo era estar estagnada e não é que esse medo não se realizou? (Acho a coisinha mais linda quando a Jupiter toca a patinha em mim pedindo carinho) - Júpiter é a minha gatinha e a do L. E hoje o querido amanheceu de pá virada. Bom, desde ontem. E eu sei que a nossa situação não está das melhores, na verdade, está horrível! Esse negócio de estar sem emprego, dependendo dele para absolutamente tudo me quebra bastante. Logo eu, que odeio depender de todo mundo seja para o que for. Eu to bem desanimada até para procurar emprego, pois já fui rejeitada em todos os empregos possíveis. História já está sendo repetida novamente, lógicamente pois não encontrei emprego ainda e tenho que lidar comigo mesma com isso, como disse nem sempre sou compreendida ou quem eu gostaria de contar isso se importa. Mas é uma questão de escolha né? Eu saí do meu último emprego para abrir um negócio para vender. Eu odeio vendas, odeio vender, odeio bajular cliente, odeio. Nessa eu perdi meu tempo e meu dinheiro. E o negócio que eu inventei de abrir fracassou, tive que fechar a loja antes que me desse um prejuízo enorme. E cá estou eu hoje, sem emprego, sem dinheiro e sem sanidade mental. Hoje em dia tudo gira em torno dessa bosta de capitalismo. Eu preciso trabalhar, eu preciso ter dinheiro para poder pagar as contas básicas, sobreviver, comprar comida. Como disse lá em cima eu odeio depender de qualquer pessoa em qualquer situação, mas a de hoje eu sou muito grata por ter o Luís comigo na minha vida, ele tem os estresses dele e com razão, ninguém é de ferro. Ele tá segurando absolutamente TUDO aqui em casa e eu sinto isso e me incomoda. Pois odeio ser um fardo, odeio ser um peso. Hoje, eu estou colhendo as escolhas das minhas decisões, a de não ter concluído minha faculdade (que é outra coisa que pesa bastante) - Meu Deus, eu fiz tanta escolha errada. E o pior, o tempo passa e me sinto completamente atrasada do meu tempo. Eu nunca soube o que eu queria fazer de fato da minha vida, e entendo que essa é uma dúvida universal. Mas até hoje, eu não sei o que fazer de profissão. Tenho muita afinidade mesmo por biologia, e eu tenho muito interesse em estudar a vida como um todo. Que é exatamente isso, mas me diz se isso da dinheiro. Ou teria que atuar dando aula ou concurso público; Ou um ou o outro. Uma droga! Mais uma vez sendo refém do capitalismo. Eu já fui mutio religiosa e eu nunca senti o que esses religiosos sentiram, a presença de Deus, escutar Deus falar. Eu vejo Deus no céu e na natureza, vejo Deus com o amor que eu sinto das pessoas que eu amo. Mas nunca escutei, nunca senti. Acredito sim que Ele exista e hoje, mais do que nunca, peço que ele me ajude. Por que está muito díficil! E só Ele sabe o quanto está. Tenho meus momentos de agradecimento, como também de pedidos. E até pedir pra Deus eu evito, pra ver o quanto eu odeio pedir! Eu odeio pedir, pra qualquer pessoa, mano eu odeio ser um fardo. E a unica coisa que me sobra agora é chorar, chorar por não ser boa o suficiente em nada. Chorar por ser inútil, e o meu peito explode de dor por não ser boa o suficiente em porra nenhuma. Estar perdida. Apenas. Eu queria poder sair dessa nebulosidade, eu queria poder me encontrar, eu não quero estar parada.

[lontra-1999]

Capítulo 1 ao 3. Eu acho. O que eu lembro e o que eu espero!

Estou curiosa para ver qual vai ser o futuro da Fundação, pois podemos perceber um claro descontentamento na Madam Z e a divisão que a Vertin cita está cada vez mais aparente.

No momento, estou chegando no capitulo 4, porém parei para passar as outras fases no modo difícil e refletir um pouquinho sobre o que aconteceu.

No momento, a Regulus ainda tá por aí na operação e apesar de Vertin ter dado um report sobre todas, é provavél que logo se separem da Fundação de algum jeito.

Constantine tem uma obsessão com Controle.

A Arcana até o momento, se provou ser uma pessoa sádica e apesar de ser possível entender alguns ideais do movimento dos Manus, a crueldade existente é díficil de ignorar. Como o fato do que fizeram a Irmã não-arcanista da Schneider e com os outros com as ações da bolsa. Utilizam os não-arcanistas como seu exercito particular, prometendo a eles que não serão afetados pela “Storm”.

A Fundação busca a paz da humanidade, com uma violência silenciosa, enquanto os Vindictae, buscam alterar a história por completo e “resgatar” arcanistas, sem prezar pelos não-arcanistas, com uma violência barulhenta.

Apesar de ser um dilema muito comum, está sendo bem explorado, estou gostando de me aprofundar nessa situação.

A Revelação do Tratamento que as crianças recebiam na SPDM é um reflexo direto dos ideais da fundação. Controlar o acesso as informações e penalizar aqueles que tentam aprender mais sobre o mundo. O confronto com os Ideias do Manus Vindictae, que utiliza todos os metódos possíveis para radicalizar as crianças e ajudarem elas a descobrir sobre o que está acontecendo lá fora. Isso por final, gerá um grande conflito que resulta na reversão de vários amigos de Vertin e no nascimento da sua vida como Timekeeper.

Ainda não explicaram a fundo porque dela ser Imune a Storm. É dito que não-arcanistas não tem como evitar, mesmo na maleta, como foi visto no capítulo 2. Um beijo para Minha Adirada Schneider.

Como ambas as instituições tem como objetivo usar os Arcanistas como ferramentas, provavelmente Vertin criará uma terceira opção com suas novas visões e justamente, por ter tido que lidar tanto com traumas causados pela Fundação e pela Manus.

O que mais me intriga é qual vai ser a ação da Madame Z. É claro quão conflitante está sendo para ela seguir as ordens da Constantine, então estou muito ansiosa.

[web-series]

Rainha do Verão

Estela é levada para a nova mansão de Dalila e se surpreende com o local.

[Estela]- meu Deus! É sério que a gente vai morar aqui?

[João]- é claro que sim, mana, aqui tem quarto de sobra. Capaz até de ter passagens secretas, tipo aqueles filmes.

[Estela]- nossa, nunca pensei que...fosse tudo tão real.

[Dalila]- mas é, amiga. Eu tenho certeza de que nossas vidas vão mudar. Já estão mudando, né. E oh, se liga: quando você se sentir pronta, nós vamos procurar uma clínica segura pra você retirar o feto.

[Estela]- ai, amiga, jura?

[Dalila]- claro que sim, mulher. Vamos acabar logo com esse tormento.

Emocionada, Estela dá um abraço em Dalila.

Nesse momento, Felipe aparece.

[Felipe]- Dalila, cadê você nas redes sociais? Já faz quase vinte e quatro horas da coroação e você não apareceu em momento algum.

[Dalila]- ai, calma, eu tava resolvendo umas paradas importantíssimas.

[Felipe]- amor, NADA é mais importante que seu engajamento com o público agora. Vamo, vamo, bora gravar.

[Dalila]- mas quê que eu vou falar? Não gosto dessas coisas ensaiadas.

[Felipe]- meu bem, se vira, agora você é influenciadora. Se você não colaborar, infelizmente vamos ter que retirar seu prêmio. E você não quer isso. Ou quer?

Irritada, Dalila nega com a cabeça.

[Felipe]- então bora agir, gatinha.

Mariana diz a Cadu que Alan desapareceu.

[Mariana]- simplesmente ninguém tem mais notícias dele.

[Cadu]- desgraçado. Ele sabia o que o esperava. 

[Mariana]- parece que alguém foi mais esperto que você, hein.

[Cadu]- a hora dele vai chegar. Mas no momento, preciso focar em outro alvo.

[Mariana]- Dalila?

[Cadu]- sim.

[Mariana]- ela foi outra que conseguiu te enganar fácil. E ainda tirou todo mundo da casa, eu tô lá literalmente sozinha.

[Cadu]- não vai ser tarefa díficil conseguir pessoas pra substituir. Mas ela me desafiou e eu não posso ficar sem fazer nada. Não devo.

[Mariana]- mas e agora, qual é o próximo passo?

[Cadu]- fazer com que ela se sinta estável na sua zona de conforto pra depois pum!! Explodir seus miolos! (risos).

Anoitece. Taty vai até a casa de Bianca, que se surpreende ao ver a amiga.

[Taty]- desculpa ter vindo sem avisar, mas eu precisava tanto conversar com alguém.

[Bianca]- quê isso, amiga, nem precisa se desculpar, você sempre será bem vinda. Entra aí, vou preparar alguma coisa pra gente comer.

[Taty]- não, não precisa se incomodar.

[Bianca]- ah, para, né, eu já ia comer mesmo. E aí, que cê me conta?

[Taty]- parece que só nós duas sobramos, né. A Dalila ganhou a vida.

[Bianca]- sim. Torço por ela. 

[Taty]- e sabe que...a partida dela e dos outros me fez refletir?

[Bianca]- é? Sobre o quê?

[Taty]- sobre eu estar parada aqui, sem fazer nada. Nem sei mais qual foi a última vez que saí pra me divertir sem ter que me preocupar com nada.

[Bianca]- amiga, sinceramente, não sei como você aguenta o Cadu. Um cara que sempre te coloca pra baixo, te faz trabalhar pra ele, quê isso. Você não merece.

[Taty respira fundo]- no fundo eu me sinto presa, sabe? Impotente, sem energias...ai, desculpa por te encher com tudo isso a essa hora, cê deve estar exausta.

[Bianca]- olha, sabe do que você precisa? De um bom rolê de comadres. Fazer umas compras, beber uma coisinha, jogar conversa fora...que acha? Anima?

[Taty]- ai...não sei.

[Bianca]- como assim não sabe? Você tá praticamente me implorando pra te tirar dessa fossa.

[Taty]- ai, então vamos! Acho que vai ser realmente bom.

Sorridente, Bianca dá um abraço na amiga.

[transborderdiary]

Talvez a frustração seja o pior sentimento pra mim, pq ela vem acompanhada da decepção e tristeza e são sentimentos que eu não consigo lidar. A real é que o crescimento e o tempo não são linear, pra mim eles parecem espirais, onde uma hora estamos acima e outra abaixo, girando e tentando entender o que tá rolando. 

Também é díficil admitir que não importa o quão tão bem ou mal eu esteja indo, a depressão e ansiedade sempre vão me acompanhar também, e uma certa vozinha de autosabotagem e desistência que eu sempre tento calar.

Eu tô tentando crescer, e isso tudo é doloroso e assustador a maior parte do tempo, e apesar das pessoas que me cercam isso tudo é construído sozinho.

Hey, Lord, you know I'm tired 

but i trying to survive too.  

[leobi02]

Se não for pra viver o resto da minha vida ao teu lado, então não quero. Queria te mostrar só a minha parte boa, mas eu sou tão cheio de defeitos e mesmo assim você me entende e me completa tão bem, mesmo as vezes reclamando deles mentalmente pq eu imagino que faça isso, ao ponto de saber que não vou achar ninguém como você. Pode ter outras pessoas parecidas com você, mas o brilho dos seus olhos são únicos, o formato das suas mãos ninguém tem, nem as suas manias de fazer caras e bocas, ou quando você tá emburrada e você faz um bico que da vontade de beijar de tão linda e malcriada que cê é cara. Pode ter, e com certeza tem, alguém que pense do mesmo modo que eu, mas eu gosto da confusão que você me traz, das brigas repentinas que as vezes são como um furacão de tão agitadas, mas o bom mesmo é a incerteza que você me traz se no outro dia estaremos um amor ou não. Gosto da sua mudança de humor conforme vai passando o dia. Gosto de você, alias amo você, e todas as coisas boas do mundo estão ligadas a você. Como diz aquela música “meu amor, você me da sorte na vida”. E acredito que vou precisar de você perto antes de uma prova díficil, ou vou precisar te ligar antes de fazer uma apresentação de trabalho, só pra você me falar que vai sair tudo bem, e me desejar uma boa sorte, assim como eu preciso do seu “dorme bem” pra poder dormir realmente bem. Sei que muito do que eu digo não tem pé nem cabeça, mas é como o nosso amor, sabe? Não tem sentido, mas a gente continua aqui, se amando tão intensamente como se fosse o amor mais puro e verdadeiro do mundo e passando por cima de todo mundo que tenta fazer algo pra nós separar. Eu não sei como estaria se não tivesse você, sei que somos tão diferentes e que a única semelhança é que somos loucos um pelo outro, e que dariamos tudo pra ficarmos juntos por pelo menos meia hora pessoalmente. Nunca senti por ninguém o que sinto por você, e já te disse isso milhões de vezes, mas é a verdade, com você tudo é tão intenso, até o “morrer de saudades” só porque minha bateria acabou e eu vou ficar sem você, ou até de ir pra um show nos dias que a gente tem pra ficar juntos, você é a melhor coisa que já me aconteceu, sei que sensações como essa de se sentir completo não acontece sempre, só acontece com uma pessoa, e está acontecendo comigo em relação a você, sabe… As pessoas devem se perguntar pq afirmo com tanta certeza que você é o amor da minha vida, e diria que só você fez meu coração parar por alguns segundos, me fez ficar sem palavras ao te ver, só você fez um simples abraço parecer o lugar mais seguro do mundo, só você tem o melhor beijo, tão intenso e tão apaixonante, é você que me pira e que faz minhas emoções ficarem “à flor da pele”, é você que tem as mãozinhas que se encaixam tão bem nas minhas, é você quem faz minha rotina ficar mais bonita mesmo com tamanha a distância, évocê que poem brilho nos meus dias monótonos, é você quem acelera cada ritmo do meu coração só por mandar uma foto sua ou de te ver ou ouvir tua voz, é você quem me ensinou que o amor não é teoria, é pratica, e praticaremos isso sempre um com o outro aprendendo no dia a dia como lidar com todas as nossas indiferenças. Precisava de coisas boas na vida, e me deram você, precisava de confiança e me deram você pra confiar em mim, e me fazer ficar seguro, precisei esvaziar muito espaço pra deixar só você tomando conta da minha vida. Não vamos ser que nem os outros tantos casais que se perderam no tempo, eu to junto com você, do seu lado, segurando suas mãos sem que você perceba em todos os momentos da sua vida até quando eu não estive nela. Mas eu to aqui, e estarei pra sempre mesmo que um dia você deseje partir de novo.

[letsgosurtar]

Quinta-feira - 26.05.2022

     Hoje o desabafo é sobre saudades.      Eu acordei com uma postagem de minha tia, um vídeo meu, com minha prima e meus avós de quando eu tinha 1 ano. Na legenda ela colocou assim “Quando vocês chegaram, vocês trouxeram razão para nossa família”. Eu me emocionei tanto. Minha avó faleceu quando eu tinha 1 ano, o que lembro dela é o que vejo em vídeos como esse. Meu avô faleceu 2 semanas antes de eu fazer 15 anos e minha vida desde então é baseada na saudade que eu tenho dele.      É muito difícil colocar em palavras o que eu sentia e sinto pelo meu avô. Muito díficil mesmo. Porém, quem estivesse por perto quando estávamos juntos era capaz de enxergar nossa conexão. Meu avô não media esforços para me alegrar, para cuidar de mim e todo puxão de orelha era com amor, tudo era uma lição.No dia que soube que ele estava com cancêr, apesar de triste, eu tinha certeza que ele ficaria bem. Certeza absoluta. Eu não me imaginava perdendo esse conexão, então me senti segura nela. Nada abalaria ela.       Então, foi acontecendo o que essa doença sempre faz acontecer, a vida foi deixando meu avô aos poucos. Na frente da gente. Sem que a gente pudesse fazer nada além de estar ali. Meu avô, graças a Deus, era meu vizinho e eu pude estar com ele em todos os momentos. Não vou mentir, as vezes eu fugia porque vê-lo partindo aos poucos me destruia. Eu só tinha 15 e eu não sabia o quanto essa saudade era desesperadora, não sabia quanto arrependimento viria por não estar por perto o tempo inteiro, por não dizer a todo momento que eu o amava. Por isso, as vezes, eu fugia.       Porém, eu tento acalmar meu coração na certeza de que não era desses últimos dias que ele gostaria que eu lembrasse. Ele queria que eu lembrasse das nossas idas aos sítios, que eu lembrasse das nossas viagens para praia, que eu lembrasse dele me ensinando a dançar forró “não olha para os pés, olha pra frente. É questão de postura” ou então ele fazendo os passos mais loucos de dança e dizendo para mim e minha prima “eu duvido vocês fazerem é isso aqui” ou dele me ensinando a desfilar e a girar no meio do desfile, que eu lembrasse do orgulho que ele tinha ao me apresentar aos amigos dele, lembrasse dele me chamando de Claúdia Raia por causa das minhas pernonas... E eu lembro. Não tem um dia que eu não lembre de como era divertido estar por perto, de como ele era engraçado, brincalhão e animado. Meu avô era alma de toda comemoração. Nada ficava triste quando ele estava por perto! Uma vez fomos a um casamento e o rapaz que estava filmando caiu e continuou filmando do chão e todo mundo rindo descontroladamente, inclusive ele, mas ai ele olhou pra gente segurando os riso, respirou bem fundo, colocou uma cara bem séria “Tá bom já ne? Vamos parando de rir que o rapaz tá trabalhando” a gente parou de rir no ato com tanta seriedade na fala dele. No mesmo segundo ele olhou pra frente e voltou a rir (dei até uma risada aqui lembrando dessa cena).      São dessas coisas que eu tenho tanto medo de esquecer. Tanto medo de não lembrar mais da risada dele, não lembrar mais dele vindo me buscar para ir pra o sítio, dele de óculos rayban bebendo uísque e se achando o bonitão (que ele era). Morro de medo de esquecer como ele era um dançarino incrível que jogava os cabelos na primeira oportunidade no meio da dança. Tenho pavor só de pensar em não conseguir me lembrar tudo que ele me falava quando a gente estava só, os conselhos. Uma vez, no sítio, painho e mainha brigaram comigo por algo bobo, ele veio me consolar e disse “Ninguém no mundo vai amar você mais que seus pais, só eu, então não fique com raiva. Escute eles” o som do carro ficava ligado estacionado la lateral da casa que tinha um alpendre enorme e então  começou a tocar “ai ioio, eu nasci pra sofrer, fui olhar pra você, meus olhinhos fechou” e ele comecou a cantar. Eu tenho tanto medo de não ter mais isso em mim. Eu acho que o luto é sobre isso, medo de perder o que já perdemos.       Vai fazer 14 anos que perdi meu avô. Não teve um dia nesses 14 anos que a saudade não doeu. No grupo dos netos dele não houve um mês que a gente passasse sem falar de Luiz Carlos, nosso vovô Luiz. Eu achava que seria impossível aguentar tanto tempo sem a felicidade que ele trazia, mas é incrivel como ele me fez forte. Como o amor da gente ultrapassou todas as barreiras possivéis e simplesmente cresceu, se multiplicou. E eu espero que de onde ele estiver, ele possa saber que eu o amo mais que nunca, que eu sempre irei amá-lo e que eu nunca vou esquecer a nossa conexão. Tô roxa de saudade, mas tenho certeza que um dia a gente mata essa danada!!      É aquilo, o que temos pra hoje é saudade!                    

                                                                                                            L.      

[imagines-1directioner]

Oii, amiga! Eu adorei a brincadeira, então vou começar respondendo algumas. 2 - Meu boy favorito é o Zayn, 10 - A música que eu mais gosto da banda é "Night Changes", essa resposta também serve para a questão 8 e 25. 13 - Uma música do Mindnight Memories é "You & I", o vídeo clip dele também é o meu predileto. 28 - Uma música do Four é "Steal My Girl" e por último 34 - Uma música do MITAM que eu adoro é "Drag Me Down". De você eu queria saber o 2, 8 e o 15. ❤️

OII, NI!! quanto tempoo! tudo certinho? 

aii, eu também amo ‘Night Changes’, e é o meu clipe favorito! eu fiquei tão apaixonada quando assisti pela primeira vez, hipnotizada é a palavra certa sksksskksks e se ver ele agora, ainda fico vidrada. 

‘You & I’ é uma HIPER hino, né? lembro do dia que saiu e o surto que tive com eles mudando de rosto KKKKKKK. 

AAAA STEAL MY GIRL É TÃO 😍😍😍 e ‘Drag Me Down’ nem se fala.. o tanto que dei play no video no dia que lançaram não tá escrito.. teve até briga aqui em casa DSKJSKS. 

vamos lá, já passei pela fase de cada ano ter um boy favorito, mas o Zayn sempre teve um lugarzinho especial no meu coração, talvez porque eu me via muito nele, no jeitinho tímido de ser (engraçado q mesmo ele não sendo mais da banda, muita gente considera que está, tipo nós duas, já que é o nosso fav KKKKKKKK) 

nossa, o 15 é díficil... fui até dar uma pesquisada e cheguei a conclusão que ‘Don´t Forget You Belong’ é uma canção lindíssima, assim como ‘Story Of My Life’, mas acho que fico com a primeira opção. 

[alemdomais]

a gente passa por uma virada de ciclo pra descobrir uma porção de coisas novas. dessa vez, eu aprendi centenas de conceitos inimagináveis num só: a minha pequenez. há algum tempo, acho que essa é uma palavra que foi ficando cada vez mais escassa. a gente quase nunca fala sobre nossa pequenez. talvez a gente até toque no assunto de algum outro modo ou até queira tocar mais profundamente, mas assim, com essas palavras do jeito mais seco e ríspido, é díficil. bom, aqui estou eu em mais um dos episódios da minha vida em que sento e preciso de pelo menos, uma semana pra me recompor. eu acho que ao longo dos meus dias, foi sempre assim que as coisas funcionaram pra mim. eu sou do tipo que faz um milhão de planos e mantenho todos eles num certo silêncio que ecoa mas que dentro da cabeça, não para nunca de falar e de gritar o que tanto quer. me encho de expectativas. e não num sentido muito figurado, é sério... eu trato de preencher cada cantinho de mim com coisas que são só sonhos distantes, mas que por tanto querer e me doar por eles, de repente parecem estar tão perto. é lindo sonhar. de verdade, eu não me arrependo de ser assim, tão sonhadora. e gosto e sou com muito orgulho. eu acho bonito em mim essa ideia de permanecer as vontades e os desejos sempre quentes, prontos para serem "servidos". só que pessoas a fogo alto geralmente não estão munidas de qualquer ferramenta que alivie a sensação que chega depois do famoso "banho de água fria". a gente se esquece que apesar dos sonhos parecerem assim tão próximos, essa distância que os separam da realidade, nesse trajeto que afasta uma coisa da outra, você pode se deparar com uma porção de imprevistos que atrasem a sua chegada.. ou mesmo que a adie para sempre. eu sei que dizendo assim parece clímax de novela mexicana, mas é que tudo o que pessoas borbulhantes precisam exercitar é essa capacidade difícil, às vezes aparentemente impossível, de ressignificar coisas. há algum tempo essa é uma das tarefas que tenho tentado aderir no meu dia a dia com todo meu empenho e dedicação. mas trocar valores de um objeto para outro, substituir significados de cores pra usar nas roupas da virada do ano novo.. bom, tudo isso é fichinha perto do que realmente parte o coração quando nossas expectativas não são atendidas. eu aprendi, por esses dias, que a única coisa garantida nesse processo é se permitir um tempo. uma pausa. é a gente aprender a reconhecer que tudo bem não ser forte o tempo todo ou estar sempre disposta a sorrir quando tudo parece estar saindo fora dos trilhos que você idealizou. se revoltar, querer quebrar pratos e chorar algumas vezes por dia, quem sabe vai até te fazer um bem que pessoa nenhuma vai conseguir. mesmo sendo um período complicado pra criar novas boas expectativas ou pensar em positivismo, o que tento me preencher hoje é de pelo menos, a certeza de que depois de um dia de perdas, os de ganho logo virão. e que tá tudo bem estar perdida entre um e outro.

[2300v]

tenho muito a ser dito mas sempre que abro o bloco de notas as palavras me fogem  fogem por um costume abandonado  fingem que nunca estiveram ali esquecem que antes, o papel era minha única forma de lidar com há de mais escroto na humanidade as palavras me fogem por ciumes  ciumes da rotina que me roubou ciumes do tempo que não dedico mais à escrita nem à arte, nem à criação é díficil lidar com o mundo sem a sua válvula de escape  mas é o que é, não? tempo, rotina, correria

o tempo  que deveria estar a nosso favor nos custa caro custa paz  temos todo tempo do mundo somos tão jovens mas jovens também são mão de obra  e barata tipo que as empresas mais gostam a verdade é que nunca tivemos tempo nossa juventude nos foi roubada  antes mesmo de nascermos

estamos ansiosos o tempo todo  pensando num futuro que não chega com medo de um passado que já foi  querendo ser produtivo o dia todo  até em isolamento  tentando o equilíbrio a busca de um ser humano saudável disciplinado  ponderado a autoajuda e o porquê nós tentamos fugir da nossa real essência do nosso cérebro repitiliano primitivo e espontâneo? globalização não temos intuição não mais temos estímulos temos o celular temos rede social o dia todo  nos irritamos por fakes que veem nossos stories ficamos putos por curtidas vemos uma avalanche de informação caindo sobre nossos olhos o dia todo  e isso nos afasta do que somos do que sentimos de ouvir nossa respiração de estar ligados a nós mesmos de nos auto-conhecer e até em períodos de isolamento social nós nos cobramos cobramos uma disciplina e efetividade que não deveríamos ter burn-out

o tempo não existe o nosso tempo é das multinacionais tá dentro dos cofres dos seus bancos  de suas contas cheias de dinheiro das suas ações investidas no estrangeiro das sociedades que eles acumulam da mente dos políticos é o sistema, que diz?  neoliberalismo e o porquê de seguirmos nos anulando tanto capitalismo e o porquê produzimos riqueza pros grandes e anulamos as pequenas riquezas que temos  em nome da grande mão invisível a mão invisível que contabiliza todo tempo perdido  e nos cobra mais tempo contra nossa vontade