#русские в Америке

[doctorvlad]

Крещение, крушение в Броварах, конфискация уехавших, вдовы, штрафы за навоз

[d3nissss]

Ппц, я кое-что сейчас рандомно осознал... 0.0

Проживя часть жизни в Белоруссии, пол жизни в Италии, а другую часть жизни в России... Побывая в Германии, Англии и Испании... Один хер я сложа все факты которые я знаю про эти страны, про их культуру, политику и историю, всё суммарно это будет меньше чем всё то что я знаю о США в которой я никогда не был... Ебучие пиндосы срут своей культурой и пропагандой во все щели просто... Как я уже сказал я никогда там не был, была как то возможность с колледжем где я учился, попасть в Америку на три месяца, но я выбрал Англию, тогда ппц как фанател по готической архитектуре и плюс близкие друзья тоже туда ехали, но много знакомых кто там побывали(США), некоторые остались, некоторые просто в ужасе от туда уехали, рассказали и показали что да как там, впитывал инфу непосредственно от первоисточников, а не того что показывают с точки зрения пропаганды их или нашей(РФ), забавно кстати, но не их и не наша пропаганда в итоге не врут, просто с их стороны они показывают плюсы Америки, умалчивая о минусах, а с нашей стороны говорят только о минусах, умалчивая о плюсах, вот если кто-то хочет знать какая Америка на самом деле, посмотрите/почитайте что говорят о ней Американцы и то что о ней говорят Русские, совместите этих два кусочка пазла и у вас будет целостная картина страны... Если кто-то искренне думает что Америка идеальная и прекрасная страна, то поздравляю, вам насрали в голову либерахи своей пропагандой, если же вы думаете что Америка ужасная страна, то поздравляю вам насрали в голову русские пропагандисты...

Почему я начал вообще этот пост писать, где-то года два я читаю и узнаю историю мира, там Греческая Империя, Римская, Викинги, Испанская Колонизация, Английская, История Российской империи и тд... Вот сейчас с неделю как углубляюсь в историю Америки, не США, а именно континента, там Ацтеки, Майя и вот вчера наконец-то добралася до истории самой США, огромный пласт который я уже косвенно прочёл, когда углублялся в историю Англии и их колонизация(ебучие англосаксы), ну вот читая и смотря разные ролики истории США, я понимаю что большая часть информации что я поглощаю каким-то образом была уже у меня в голове, я такое словил с греческой и римской империей, но их я учил в школе, а Америка уже там есть просто по дефолту, тип посмотрел какой-то фильм, услышал какую-то песню, поиграл в какую-то игру и вот в подкорке мозга у тебя уже столько информации об Америке, которую ты даже не искал и не учил, с этой точки зрения я просто снимаю шляпу и кланяюсь пиндосам в ноги, умеют они в мягкую пропаганду играть...

Я банально знаю практически все штаты Америки, знаю различия культур разных штатов, достопримечательности, горы, озёра... Это просто💀... Тип проживя пол жизни в Италии я до сих пор не знаю все регионы которые соседничают с регионам где я жил, или вот в России живу, мне говорят какой то город и я такой, это лять где?!?!?!

Я вот не иронично задумался, а может переехать в США, в Монтану или Техас, штат одинокой звезды?! Ну тип я ппц как люблю именно природу Америки, не США, а континента в целом, дрочу на Бразилию, Мексику, Куба это вообще секс, это буквально тропический Советский Союз, но я ничего толком не знаю про быт этих стран, а США уже в подкорке мозга, как будто мне будет там легче жить, а рядом как раз уже будут эти страны и можно будет туда кататься?! Единственное наверное что меня сдерживает это то что я не зарабатываю ппц как много, каждый мой переезд это буквально жизнь с чистого листа и если честно я уже немного устал от этого, живя долгое время в разных странах ты как будто оставляешь кусочек себя когда от туда уезжаешь... Да, первое время когда ты только переехал в новую страну, ты ппц как мотивирован двигаться и что-то делать, но когда жизнь устаканится, с работой, жильём и тд.., то начинаешь задумываться о том что ты оставил за плечами, а это знакомста, дружба, всё что ты нажил живя в той или иной стране, начинается чувствоваться какая то пустота, которую с возрастом банально сложнее заполнить... Ну вот как бы я и приплыл к тому что как будто хочется что-то поменять в жизни, но в тоже время не хочется увеличивать ту пустоту в внутри что и так есть...

Возможно, на каких-то импульсах и моей щизе я сорвусь и опять всё начну с чистого листа в другой стране?! Если вдруг увидите меня бомжевать в Мексике или США, не судите строго...

What The Fuck Is A Kilometer🦅🦅🦅🇺🇸🇺🇸🇺🇸

[vesnaflora]

Однажды в своей ленте увидел фотку. Заокеанские друзья что-то отмечают, застолье. И что же я наблюдаю на белой скатерти? Оливье, холодец, селедку под шубой. Они живут в этой Америке уже лет тридцать, у всех гражданство и бизнес там, у них дети плохо русский говорить. Они фактически американцы с широкими смайлами. Но как только надо выпить и закусить, нет, без оливье никак. Организм, измученный здоровой едой, требует холодец. А сверху горчицей, и не какой-то пижонской, дижонской – нет, той самой, в ностальгической баночке из русского магазина. И это повсеместная «беда» тех, кто родом отсюда. Живи хоть в Сиднее, хоть в Тель-Авиве, хоть в Буэнос-Айресе, будь загорелым серфером или увлекайся сальсой; люби суши, паэлью или хумус – но будет вечер, в час назначенный душа потребует свое. Эти далекие русские могут не интересоваться особо новостями с родины, а некоторые – так вообще ее сильно не любят, ругают и матерят. Радуются, что свалили. Они патриоты других берегов. И вроде им хорошо. Но что-то нехорошо. Не хватает «витаминов отчизны». Этих густых и ядреных. Русский человек – он пластичен, он адаптируется к любым предлагаемым обстоятельствам, не зря же мы родина Станиславского. В Америке мы становимся американцами, в Швеции становимся шведами, и даже в Израиле – знаю примеры! – евреями. Только с едой ничего не можем поделать. Штирлиц должен запечь картошечку в немецком камине. Даже если гестапо вдруг явится, он будет отстреливаться и запекать. Как-то знакомая, счастливо проживающая во Флоренции, упросила меня привезти ей квашеной – не побоюсь этого слова – капусты. С ума сходит без нее. А у нее там не продают. Пыталась квасить местную: уверяет – не квасится. Всё у нее там есть для блаженства: «Весна» Ботичелли, купол Санта Мария дель Фьоре, сады Боболи. Но квашеной нашей капусты нет. И я купил в «Перекрестке» ведерко капусты. Сунул в ручную кладь: ценность же. В Шереметьево на досмотре меня недоуменно спрашивают: «А это у вас там что?». Это? – говорю. А это у меня там капуста. Везу в Италию, ага. Засмеялись, больше ни о чем не спрашивали. Всё и так со мной ясно. Если посмотреть, что будет на русских столах в Новый год по всему миру – везде сплошной оливье. Да, русских объединяет одно. Не победы, не Каренина, и не Чебурашка. И даже не русский язык. Нет! Нас всех объединяет только еда. Вот эта селедка, капуста и холодец. Мы сами – глобальный такой оливье. Мы разные, мы чужие друг другу, мы в диаспору склеиваемся неохотно. Но бывают мгновенья, когда все мы – этот густой, тяжелый салат. Мы родные, мы вместе. Как горошек, колбаска и майонез. И вся планета – наш тазик.

Алексей Беляков

[dmmyring]

ладно, любовь к людям в Америке момент

ноль осуждения, и спокойные объяснения

что с нашим ёбаным менталитетом по сравнению с ними, это тихий и громкий ужас

на самом деле, я понимаю, почему русские такие, но это так больно. просто пиздец. зачем я тут родилась

[infonotes-ru]

Самая длинная автомагистраль в мире

  Если вы опытный путешественник, диванный искатель приключений или просто интересуетесь миром, этот пост для вас. Итак, пристегнитесь и приготовьтесь к захватывающему путешествию, пока мы исследуем достопримечательности и истории самой длинной автомагистрали в мире. Изучение автомагистралей поможет вам лучше понять их значение в истории. И то, как они сформировали мир, в котором мы живем сегодня.  

Самое длинное: Панамериканское шоссе (48000 км)

  Панамериканское шоссе простирается на более чем 48000 километров и проходит через 14 стран от Аляски в Северной Америке до юга Чили и Аргентины. Оно соединяет три континента: Северную Америку, Центральную Америку и Южную Америку. Это эпическая дорога демонстрирует разнообразие культур и ландшафтов Америки: от дикой природы Канады до шумных городов, таких как Мехико и Гватемала. И тропических лесов Центральной Америки. Дальше на юг Анды, пустыня Атакама и Патагония открывают потрясающую природную красоту.     Это не просто шоссе, а спасательный круг для многих, кто зависит от неё в торговле, путешествиях и исследованиях. Но будьте осторожны: путешествуя по этому маршруту, вы должны быть готовы ко всему. Непредсказуемая погода, дикие животные и пересеченная местность создают проблемы, но награда неизмерима. Вы встретите захватывающие дух пейзажи, редкую дикую природу и уникальные культуры, которые оставят неизгладимое впечатление.  

Самая длинная непрерывная автомагистраль: Азиатское шоссе 1 (20557 км)

  Азиатское шоссе 1, также известное как AH1, представляет собой выдающееся достижение современной инженерии, протянувшееся по всей Азии. И охватывающее 20 557 километров. От Токио, Япония, на востоке, до Стамбула, Турция, на западе. Это самая длинная непрерывная автомагистраль в мире, охватывающая более восьми стран, включая Японию, Южную Корею, Китай, Вьетнам, Лаос, Таиланд, Мьянму и Турцию. Шоссе пролегает через одни из самых потрясающих пейзажей в мире.     Одним из самых захватывающих аспектов Азиатского шоссе 1 является широкий спектр культур и традиций, с которыми путешественники могут познакомиться. От неоновых огней Токио до древних храмов Мьянмы. Путешествие по автомагистрали предлагает беспрецедентное приключение по одним из самых разнообразных и увлекательных регионов мира. Но это не только захватывающее приключение для путешественников, но и решающая роль в соединении некоторых из самых быстрорастущих экономик мира. Кроме того, шоссе служит основным торговым маршрутом между Востоком и Западом. Облегчая транспортировку товаров и услуг через Азию и за ее пределы. Строительство Азиатской автомагистрали было масштабным мероприятием, растянувшимся на многие годы. Шоссе было официально открыто в 1965 году. И с тех пор оно претерпело значительные модернизации и расширения. Чтобы приспособиться к постоянно растущему трафику.  

Транссибирская магистраль: самый длинный маршрут в пределах одной страны (10900 км)

    Транссибирская магистраль - это не одна автомагистраль, а сеть федеральных и местных дорог, охватывающая всю территорию России. И протянувшаяся почти на 11 000 километров. От Москвы на западе до Владивостока на востоке. Это самый длинный маршрут в мире, пересекающий восемь часовых поясов и охватывающий разнообразные ландшафты. От шумных городов до отдаленных диких территорий. Шоссе также является крупной транспортной артерией, связывающей многие небольшие города и деревни Сибирского региона с остальной частью России. Это инженерный подвиг, который создавался столетиями. Русские исследователи изначально задумали проект строительства автомагистрали, чтобы соединить отдаленные регионы с инфраструктурой во время экспедиций 19-го века. Строительство началось во время индустриализации в 1930-х годах. Шоссе начинается в Санкт-Петербурге, и идет на восток в сторону Москвы. Затем шоссе продолжается на восток, проходя через несколько городов, в том числе Нижний Новгород, Казань, Екатеринбург и Новосибирск. Прежде чем, наконец, достичь Владивостока на тихоокеанском побережье России.    

В заключение

  Путешествие по самому длинному шоссе в мире – это не просто путешествие, это приключение! Благодаря тысячам километров захватывающих дух пейзажей и разнообразным культурам, которые можно открыть для себя, вам никогда не захочется, чтобы путешествие закончилось. Итак, собирайте чемоданы, заливайте бак и отправляйтесь в путь. Кто знает, какие чудеса вы встретите по пути?       Read the full article

[chudozozh]

Георгий Сидоров рассказывает о народном рецепте лечения рака: Несколько столетий тому назад слово «чума» приводило в трепет кого угодно, потому что люди хорошо знали, что эту болезнь не лечат никакие лекарства. То же самое было и с холерой. Когда приходила холера или чума на территорию какого-либо государства, то единственным спасением от этих болезней был огонь. Люди сжигали дома умерших, их утварь, одежду и продукты питания. Но шло время, и человечество избавилось и от чумы, и от холеры, и от других заразных и опасных болезней, таких как оспа, корь и т.д. В настоящее время слова «чума», «холера» или «оспа», никого особо не пугают. Но есть одно слово, от которого становится не по себе. Слово «рак», название болезни, с которой, якобы, никак не может справиться современная медицина. Возникает вопрос, когда появилось на Земле это страшное заболевание? Оказывается, совсем недавно. Первые упоминания о злокачественной опухоли зафиксированы в 17 веке, в основном в больших европейских городах. Сначала рак считался сугубо городской болезнью, потому что сельские жители от него почти не страдали, но со временем, на территории Западной Европы, рак стал перебираться и в деревни. В 17-18 веках, и даже в 19 веке, это заболевание не являлось массовым, и никого особо не пугало. Если верить статистике, расцвет раковой эпидемии приходится на вторую половину 20 века. Вот тогда человечество ощутило всю мощь этого страшного заболевания. От рака стали умирать не тысячи, а миллионы граждан, не только в Европе и Америке, и не только в мегаполисах, но и в деревнях. После Великой Отечественной Войны раковая эпидемия охватила и Советский Союз. В настоящее время в России более двух миллионов граждан ежегодно заболевают этой болезнью. Возникает вопрос, в чем причина такого заболевания? Почему несколько веков назад злокачественные опухоли появлялись у единиц, а в наше время эта болезнь стала массовым явлением? Естественно, и медики, и биологи занялись исследованием онкологических образований. Стали искать способы их лечения и предупреждения. Но, удивительное дело, сколько бы наука ни старалась, ничего у неё толком не получается. Люди как болели, так и продолжают болеть. Но с другой стороны, есть группа людей на Западе, которая от раковых заболеваний практически не страдает. Речь идет о представителях «Комитета 300», о семьях Ротшильдов, Варбургов, Оппенгеймеров, Рокфеллеров и т.д. Невольно приходит в голову, что средство от рака давным-давно найдено, но пользуются им только избранные. Мало этого, кое-кто на Земле, мы имеем ввиду тайные лаборатории спецслужб, научился использовать раковые заболевания против своих политических оппонентов. Взять, к примеру, генерала Петрова, который в свое время возглавлял Партию Единения России. Понятно, что честный и думающий генерал многим на Западе не нравился, и от него вскоре избавились. Как мы знаем, Петров умер от рака. От рака умер и венесуэльский лидер, непримиримый враг «Комитета 300», Уго Чавес. Такое впечатление, что Чавеса специально заразили этой болезнью, как и генерала Петрова. Если так, то получается, что причины заболевания раком кое-кому известны, но далеко не всем. Её стараются скрыть от масс. В то же время, огромное число людей, как на Западе, так и на Востоке страдают от этой болезни. Это наводит на мысль, а не подвергается ли заражению огромная масса людей в разных странах? На фоне такой эпидемии можно убрать любого неугодного лидера, и списать это на волну всеобщего заболевания. В то же время многие народы научились лечить рак, не прибегая к официальной медицине. Порой, возможности народных средств удивляют. Например, в начале 20 века, русские знахари лечили рак легко и просто, и не считали его какой-то особой, тяжкой болезнью. Только потом, с приходом большевиков к власти, когда большая часть народных целителей была расстреляна, раковые заболевания стали «неизлечимы». Из всего вышеизложенного можно сделать вывод: русские народные целители знали природу рака и знали, как с ним бороться. Только недавно стало известно официальной науке, что рак возникает по двум причинам. Первая причина — это реакция на недостаток в организме витамина B17. Вторая причина заключается в том, что во время дефицита этого витамина, в организме человека крайне ослаблена иммунная система. А катализатором возникновения раковой опухоли является грибок Candida albicans, живущий в любом человеческом организме и являющимся возбудителем кандидоза. Следовательно, чтобы заразить любого человека злокачественной опухолью, достаточно двух факторов: отсутствие витамина В17 и ослабленная иммунная система, которая не может нейтрализовать действие и размножение грибка. Витамин В17 является основным моментом, тормозящим в организме злокачественную опухоль. Если этого витамина хватает, то даже ослабленная иммунная система справляется с грибковым заболеванием. А теперь давайте посмотрим, в каких овощах и фруктах содержится витамин В17. Оказывается, его нет ни в помидорах, ни в огурцах, ни в любых других культурных растениях нашего огорода. Содержится он лишь в косточках ранетки, культурной яблони, в косточках груши, абрикоса и сливы, и в горьком миндале. Вот почему, ряд продажных ученых стал писать десятки статей о вреде ядра косточек сливы и абрикоса. Якобы, во всех этих семенах, слишком много ядовитого цианида, который «отравляет организм человека, разрушает его печень, поджелудочную железу и кроветворные органы». Понятно, что это был заказ, для того чтобы создать в организме людей дефицит витамина В17. Если учесть, что современный человек живет в постоянном стрессе, а стресс, как известно, разрушает иммунную систему, кроме того, иммунную систему разрушают ГМО и пищевая химия, то не трудно догадаться, откуда у нас столько больных раком. Интересна одна деталь: три века назад и в овощах, и в яблоках, и в грушах, в самой мякоти, этого витамин присутствовал, но с созданием новых сортов, витамин В17 остался только в косточках этих растений. Вот почему еще в 17 веке раковые заболевания были присущи лишь городским жителям, да и то, довольно редко. Как же наши русских знахари лечили эту болезнь? Было несколько способов лечения рака, один из самых распространенных мы опишем. Народные целители понимали, что главным в лечении любой болезни является иммунная система человека. Поэтому, в начале лечения, старались её максимально усилить. Для этого брали майский или июньский мед, 1кг, растворяли его в 1л виноградного вина или водки, прокручивали туда 1кг алое древовидного (столетник), иногда клали 2 листа фикуса. Обязательно добавляли в состав 50гр сухого лесного или лугового хвоща и 20-50гр чистотела. Иногда чистотел заменяли сырым луговым лютиком. Яд чистотела и лютика служил убийцей для ракового грибка, а все остальные травы усиливали иммунную систему человека, кроме того служили внутренним бальзамом для заживления ран, нанесенных опухолью. Когда состав был собран, его ставили в темное место и настаивали 12 дней. Потом этот настой пили 3 раза в день, за час до еды. Некоторые народные целители в этот состав добавляли сухой или свежий березовый лист, 50гр, столько же клали зверобоя или чабреца. Всё это усиливало эффективность бальзама и помогало организму скорее избавиться от болезни. Но это только первая половина лечения. Вторая половина состояла в том, чтобы 3 раза в сутки съедать по 20-50 ядер косточек сливы, абрикоса, миндаля или персика. Важно знать, что все эти косточки берутся из свежих или сушеных плодов, не прошедших термическую обработку. Народные целители хорошо знали, что в этих косточках содержится мощный яд, но они знали и еще то, о чем лишь недавно узнала современная наука. То, что этот яд, цианид, на организм человека абсолютно не влияет, так как находится в связи с веществами, которые его нейтрализуют. Этот яд действует только на болезнетворную опухоль, но не на организм человека. Получается, что косточки сливы, абрикоса и персика не только дают организму витамин В17, но и своим ядом разрушают рак. Такая терапия позволяла полностью вылечить человека от злокачественной опухоли в течение полугода. Кроме того больному рекомендовалось париться в бане и следом обливаться ледяной водой, кататься в снегу. Иногда его заставляли обливаться водой после сна, и потом закатывали в теплую шубу. Все это делалось для максимального усиления иммунной системы. Есть еще один способ избавления от тяжелого заболевания. Он еще проще, но требует от больного сильной воли. Обычно этим способом лечились поморы. Как известно, на берегу Белого моря пчел люди не разводили, тем более у них не было южных растений, таких как алое или фикус. Поэтому в тех местах, русские люди, заболев раком, ели ягоды боярки вместе с косточками, в которых так же есть витамин В17, пили отвар чаги с молоком, в большом количестве ели плоды дикой яблони вместе с косточками и занимались физическими упражнениями, причем на все группы мышц. Вместо гантелей и штанги использовали камни, мешки с песком, жернова и железные прутья. Что это даёт? Оказывается, во время физических нагрузок, мышцы человека теряют огромное количество белка, столько белка, что больной человек не может его пополнить через пищу. Поэтому организм начинал действовать по-своему. Он вырабатывал клетки-убийцы, которые поедали опухолевый белок, переводя его в аминокислоты для построения мышц. Вот почему современные фитнесисты и культуристы раковыми заболеваниями почти не болеют, хотя и не питаются продуктами, содержащими витамин В17. Русские люди знали еще массу способов лечения раковых заболеваний, но эти способы мы описывать не будем, так как они связаны с использованием солей тяжелых металлов (сулема, хлорная ртуть), хотя они просты и надежны. Вот почему в современных аптеках нельзя купить хлорной ртути, хотя другие яды там продаются. Все потому, что русским народным целителям вылечить рак сулемой было совсем не сложно. Мы написали эту небольшую статью для того чтобы наши граждане поняли, что давным-давно средство от рака найдено. Но этим средством пользуются избранные, те самые, которые управляют нашей академической наукой и медициной. Потому, наша официальная наука и «не может» справиться с этой болезнью дефицита витамина В17, хотя народные целители её без труда лечили. Миф о том, что раковые заболевания неизлечимы, создан для того, что бы держать общество в страхе перед смертью. И, создавая искусственный дефицит жизненно-важного витамина, параллельно с этим, ослабляя иммунную систему людей, те, которые считают себя хозяевами планеты, уничтожают миллионы. Кроме того, миф о неизлечимости рака служит им мощным оружием для манипуляций сознанием неугодных политических лидеров, таких как генерал Петров, Уго Часвес, Ибрагим Ругова, Дэвид Томпсон, Эрик Хоннокер. Георгий Сидоров

[ekoduh]

Георгий Сидоров рассказывает о народном рецепте лечения рака: Несколько столетий тому назад слово «чума» приводило в трепет кого угодно, потому что люди хорошо знали, что эту болезнь не лечат никакие лекарства. То же самое было и с холерой. Когда приходила холера или чума на территорию какого-либо государства, то единственным спасением от этих болезней был огонь. Люди сжигали дома умерших, их утварь, одежду и продукты питания. Но шло время, и человечество избавилось и от чумы, и от холеры, и от других заразных и опасных болезней, таких как оспа, корь и т.д. В настоящее время слова «чума», «холера» или «оспа», никого особо не пугают. Но есть одно слово, от которого становится не по себе. Слово «рак», название болезни, с которой, якобы, никак не может справиться современная медицина. Возникает вопрос, когда появилось на Земле это страшное заболевание? Оказывается, совсем недавно. Первые упоминания о злокачественной опухоли зафиксированы в 17 веке, в основном в больших европейских городах. Сначала рак считался сугубо городской болезнью, потому что сельские жители от него почти не страдали, но со временем, на территории Западной Европы, рак стал перебираться и в деревни. В 17-18 веках, и даже в 19 веке, это заболевание не являлось массовым, и никого особо не пугало. Если верить статистике, расцвет раковой эпидемии приходится на вторую половину 20 века. Вот тогда человечество ощутило всю мощь этого страшного заболевания. От рака стали умирать не тысячи, а миллионы граждан, не только в Европе и Америке, и не только в мегаполисах, но и в деревнях. После Великой Отечественной Войны раковая эпидемия охватила и Советский Союз. В настоящее время в России более двух миллионов граждан ежегодно заболевают этой болезнью. Возникает вопрос, в чем причина такого заболевания? Почему несколько веков назад злокачественные опухоли появлялись у единиц, а в наше время эта болезнь стала массовым явлением? Естественно, и медики, и биологи занялись исследованием онкологических образований. Стали искать способы их лечения и предупреждения. Но, удивительное дело, сколько бы наука ни старалась, ничего у неё толком не получается. Люди как болели, так и продолжают болеть. Но с другой стороны, есть группа людей на Западе, которая от раковых заболеваний практически не страдает. Речь идет о представителях «Комитета 300», о семьях Ротшильдов, Варбургов, Оппенгеймеров, Рокфеллеров и т.д. Невольно приходит в голову, что средство от рака давным-давно найдено, но пользуются им только избранные. Мало этого, кое-кто на Земле, мы имеем ввиду тайные лаборатории спецслужб, научился использовать раковые заболевания против своих политических оппонентов. Взять, к примеру, генерала Петрова, который в свое время возглавлял Партию Единения России. Понятно, что честный и думающий генерал многим на Западе не нравился, и от него вскоре избавились. Как мы знаем, Петров умер от рака. От рака умер и венесуэльский лидер, непримиримый враг «Комитета 300», Уго Чавес. Такое впечатление, что Чавеса специально заразили этой болезнью, как и генерала Петрова. Если так, то получается, что причины заболевания раком кое-кому известны, но далеко не всем. Её стараются скрыть от масс. В то же время, огромное число людей, как на Западе, так и на Востоке страдают от этой болезни. Это наводит на мысль, а не подвергается ли заражению огромная масса людей в разных странах? На фоне такой эпидемии можно убрать любого неугодного лидера, и списать это на волну всеобщего заболевания. В то же время многие народы научились лечить рак, не прибегая к официальной медицине. Порой, возможности народных средств удивляют. Например, в начале 20 века, русские знахари лечили рак легко и просто, и не считали его какой-то особой, тяжкой болезнью. Только потом, с приходом большевиков к власти, когда большая часть народных целителей была расстреляна, раковые заболевания стали «неизлечимы». Из всего вышеизложенного можно сделать вывод: русские народные целители знали природу рака и знали, как с ним бороться. Только недавно стало известно официальной науке, что рак возникает по двум причинам. Первая причина — это реакция на недостаток в организме витамина B17. Вторая причина заключается в том, что во время дефицита этого витамина, в организме человека крайне ослаблена иммунная система. А катализатором возникновения раковой опухоли является грибок Candida albicans, живущий в любом человеческом организме и являющимся возбудителем кандидоза. Следовательно, чтобы заразить любого человека злокачественной опухолью, достаточно двух факторов: отсутствие витамина В17 и ослабленная иммунная система, которая не может нейтрализовать действие и размножение грибка. Витамин В17 является основным моментом, тормозящим в организме злокачественную опухоль. Если этого витамина хватает, то даже ослабленная иммунная система справляется с грибковым заболеванием. А теперь давайте посмотрим, в каких овощах и фруктах содержится витамин В17. Оказывается, его нет ни в помидорах, ни в огурцах, ни в любых других культурных растениях нашего огорода. Содержится он лишь в косточках ранетки, культурной яблони, в косточках груши, абрикоса и сливы, и в горьком миндале. Вот почему, ряд продажных ученых стал писать десятки статей о вреде ядра косточек сливы и абрикоса. Якобы, во всех этих семенах, слишком много ядовитого цианида, который «отравляет организм человека, разрушает его печень, поджелудочную железу и кроветворные органы». Понятно, что это был заказ, для того чтобы создать в организме людей дефицит витамина В17. Если учесть, что современный человек живет в постоянном стрессе, а стресс, как известно, разрушает иммунную систему, кроме того, иммунную систему разрушают ГМО и пищевая химия, то не трудно догадаться, откуда у нас столько больных раком. Интересна одна деталь: три века назад и в овощах, и в яблоках, и в грушах, в самой мякоти, этого витамин присутствовал, но с созданием новых сортов, витамин В17 остался только в косточках этих растений. Вот почему еще в 17 веке раковые заболевания были присущи лишь городским жителям, да и то, довольно редко. Как же наши русских знахари лечили эту болезнь? Было несколько способов лечения рака, один из самых распространенных мы опишем. Народные целители понимали, что главным в лечении любой болезни является иммунная система человека. Поэтому, в начале лечения, старались её максимально усилить. Для этого брали майский или июньский мед, 1кг, растворяли его в 1л виноградного вина или водки, прокручивали туда 1кг алое древовидного (столетник), иногда клали 2 листа фикуса. Обязательно добавляли в состав 50гр сухого лесного или лугового хвоща и 20-50гр чистотела. Иногда чистотел заменяли сырым луговым лютиком. Яд чистотела и лютика служил убийцей для ракового грибка, а все остальные травы усиливали иммунную систему человека, кроме того служили внутренним бальзамом для заживления ран, нанесенных опухолью. Когда состав был собран, его ставили в темное место и настаивали 12 дней. Потом этот настой пили 3 раза в день, за час до еды. Некоторые народные целители в этот состав добавляли сухой или свежий березовый лист, 50гр, столько же клали зверобоя или чабреца. Всё это усиливало эффективность бальзама и помогало организму скорее избавиться от болезни. Но это только первая половина лечения. Вторая половина состояла в том, чтобы 3 раза в сутки съедать по 20-50 ядер косточек сливы, абрикоса, миндаля или персика. Важно знать, что все эти косточки берутся из свежих или сушеных плодов, не прошедших термическую обработку. Народные целители хорошо знали, что в этих косточках содержится мощный яд, но они знали и еще то, о чем лишь недавно узнала современная наука. То, что этот яд, цианид, на организм человека абсолютно не влияет, так как находится в связи с веществами, которые его нейтрализуют. Этот яд действует только на болезнетворную опухоль, но не на организм человека. Получается, что косточки сливы, абрикоса и персика не только дают организму витамин В17, но и своим ядом разрушают рак. Такая терапия позволяла полностью вылечить человека от злокачественной опухоли в течение полугода. Кроме того больному рекомендовалось париться в бане и следом обливаться ледяной водой, кататься в снегу. Иногда его заставляли обливаться водой после сна, и потом закатывали в теплую шубу. Все это делалось для максимального усиления иммунной системы. Есть еще один способ избавления от тяжелого заболевания. Он еще проще, но требует от больного сильной воли. Обычно этим способом лечились поморы. Как известно, на берегу Белого моря пчел люди не разводили, тем более у них не было южных растений, таких как алое или фикус. Поэтому в тех местах, русские люди, заболев раком, ели ягоды боярки вместе с косточками, в которых так же есть витамин В17, пили отвар чаги с молоком, в большом количестве ели плоды дикой яблони вместе с косточками и занимались физическими упражнениями, причем на все группы мышц. Вместо гантелей и штанги использовали камни, мешки с песком, жернова и железные прутья. Что это даёт? Оказывается, во время физических нагрузок, мышцы человека теряют огромное количество белка, столько белка, что больной человек не может его пополнить через пищу. Поэтому организм начинал действовать по-своему. Он вырабатывал клетки-убийцы, которые поедали опухолевый белок, переводя его в аминокислоты для построения мышц. Вот почему современные фитнесисты и культуристы раковыми заболеваниями почти не болеют, хотя и не питаются продуктами, содержащими витамин В17. Русские люди знали еще массу способов лечения раковых заболеваний, но эти способы мы описывать не будем, так как они связаны с использованием солей тяжелых металлов (сулема, хлорная ртуть), хотя они просты и надежны. Вот почему в современных аптеках нельзя купить хлорной ртути, хотя другие яды там продаются. Все потому, что русским народным целителям вылечить рак сулемой было совсем не сложно. Мы написали эту небольшую статью для того чтобы наши граждане поняли, что давным-давно средство от рака найдено. Но этим средством пользуются избранные, те самые, которые управляют нашей академической наукой и медициной. Потому, наша официальная наука и «не может» справиться с этой болезнью дефицита витамина В17, хотя народные целители её без труда лечили. Миф о том, что раковые заболевания неизлечимы, создан для того, что бы держать общество в страхе перед смертью. И, создавая искусственный дефицит жизненно-важного витамина, параллельно с этим, ослабляя иммунную систему людей, те, которые считают себя хозяевами планеты, уничтожают миллионы. Кроме того, миф о неизлечимости рака служит им мощным оружием для манипуляций сознанием неугодных политических лидеров, таких как генерал Петров, Уго Часвес, Ибрагим Ругова, Дэвид Томпсон, Эрик Хоннокер. Георгий Сидоров

[olgavelskaya-blog]

Вопрос о том, кто лучше для жизни — русские или американцы, не имеет однозначного ответа, так как это зависит от погодных условий, включая личные предпочтения, ценности и жизненный опыт каждого человека. Однако, исходя из представленных источников, можно выделить несколько ключевых аспектов, которые влияют на восприятие и оценку жизни в этих странах.

наличие менталитета и подхода к жизни : русские и американцы имеют совершенно разные менталитеты и подходы к жизни. Русские часто адаптируются к жизни в Америке, но их менталитет и подход к жизни могут отличаться от американских. Русские проблемы могут иметь более сильное влияние на государство и психологические последствия его действий, в то время как американцы добиваются более высокого уровня независимости и индивидуализма

Отношение к государству : В России существует более тесное взаимодействие между странами и гражданами, что может повлиять на восприятие и восприятие жизни. В США, напротив, существует более низкий уровень государственного контроля, что может обеспечить более высокий уровень личной свободы и независимости

Социальные и культурные различия : русские и американцы имеют разные социальные и культурные нормы и ценности. Это может влиять на то, как они воспринимают и влияют на различные аспекты жизни, включая отношение к семье, работе, образованию и культуре.

Экономические и социальные условия : Экономические и социальные условия в России и США также могут повлиять на качество жизни и возможности людей. В России могут быть более высокие уровни бедности и благосостояния, в то время как в США могут быть более высокие уровни благосостояния и доступа к образованию и здравоохранению

В заключение невозможно однозначно сказать, кто лучше для жизни — русские или американцы, в зависимости от распространённости факторов, личных предпочтений, ценностей и жизненного опыта каждого человека. Важно помнить, что каждая страна имеет свои уникальные преимущества и недостатки, и выбор между ними должен основываться на индивидуальных особенностях и особенностях каждого человека.

[reallytenaciousbluebird]

Трудно уйти, когда русские идут к тебе домой! Русские: ни Один американец не выживет в вашем доме! На пресс-конференции 7 января, когда был задан вопрос о протестах и беспорядках, проходящих в казахстане, госсекретарь США б. линкольн посчитал, что российская армия вторгалась в Казахстан с скрытым мотивом. В частности, он сказал: ?я думаю, что Один из уроков современной истории состоит в Том, что когда русские входят в вашу страну, иногда трудно их отпустить?. Министерство иностранных дел россии быстро отреагировало на это: ?линкольн шутил о трагических событиях в казахстане в типичной для США грубой манере. Индийцы, корейцы, вьетнамцы, иракцы, панамцы, югославские, ливийцы, сирийцы и многие другие, кому не повезло, тоже многое скажут об америке. История показывает, что если американские войска прибудут в вашу страну, вам будет трудно даже выжить, вас либо ограбят, либо изнасилуют!"

[doctorvlad]

Новый закон, мобилизация продолжается, 10 пакет санкций, мухоморы в микродозах

[nebrizkiy]

Загнивающий Запад

Почти 50% рабочего населения США вынуждены отказаться от путешествий в летние отпуска из-за дороговизны.

Об этом свидетельствует исследование компании Redfield & Wilton Strategies по заказу журнала Newsweek.

По данным опроса, 49% американцев не планируют путешествий в ближайшие три месяц�� из-за высокой стоимости жизни, но поехали бы, если цены были ниже. Около 12% респондентов сказали, что поехали бы за границу, а 31% — предпочли бы путешествия по стране.

И это пример для нас. Мы на них типа равняться должны. Жить всю жизнь на съемной хате и просыпаться каждое утро с мыслью: Как бы заработать? А на косяке съемного дома вешать флажок страны, которая тебе них#я не дала кроме рассказов из каждого утюга о том, что ты живёшь в ВЕЛИКОЙ стране, потому что наши солдаты ЗАЩИЩАЮТ РОДИНУ в Ираке. А потом возвращаются и бомжуют на улицах.

Бл#ть, до войны я, работая за минималку, ездил в отпуск на море, снимал с братом 2-хместный номер за 200 грн/сутки, да еще и успевал скататься заграницу за вкусным вином.

И это мы должны куда-то стремиться? Это мы еще должны вступать в какие-то союзы?

[unforseeablefuture]

ты что против россии?

да.

ты что как эти украинские нацисты?

да.

ты что хочешь чтобы нашу страну продали америке?

да.

хочешь чтобы западные свиньи переписали нашу историю?

да.

тебе что наплевать что деды воевали?

да.

ты что хочешь чтобы байден поставил ракеты в украине и нацелил их на россию?

да.

ты что хочешь чтобы геи усыновляли и удочеряли наших русских детей?

да.

ты что веришь что наши русские солдатики защитники могут насиловать женщин и детей?

да. а ты много детей сирот взял в семью?

нет.

а подал милостыню ветерану который стоит у пятерочки каждый день?

нет.

а менты приехали когда сосед до утра избивал жену?

нет.

а по истории у тебя была пятерка?

нет.

ну может хотя бы четверка?

нет.

а на девятое мая ты бы додумался закричать толпе что ситуация была неоднозначная и может это правильно что твоего деда убили?

нет...

а тебе платят хорошую зарплату?

...

а ты вообще боишься больше жизни в нищете и страданиях или смерти от американской ракеты?

...

или ты думаешь что убитые и изнасилованные дети тоже нацисты?

...

а может ты против россии?

...

[infonotes-ru]

История происхождения Кровавой Мэри

  Возможно вы слышали про "страшилки" о том, как кто-то осмелился встать перед зеркалом в ванной и сказать "Кровавая Мэри" 3 раза? Если нет, идея состоит в том, что призрак должен оглянуться на вас. Но... кто такая Кровавая Мэри? Да, мы знаем, что Кровавая Мэри - это коктейль. Не стесняйтесь выпить один. Кроме того, это суеверие, если вы слышали об этом. Даже если призраки логически не должны быть реальными, мы все равно не хотим связываться с ними. Мы не суеверны. Но мы немного щепетильны. И каждый классический коктейль откуда-то взялся. В то время как происхождение одних теряется в глубине веков, момент изобретения других становится историей. Которая навсегда передается от бармена к клиенту. Некоторые истории происхождения широко известны, другие горячо оспариваются. Но какова бы ни была правда, эти истории изобретений придают контекст, историческое и культурное значение нашим любимым напиткам. И помогают им на пути к тому, чтобы стать культовыми.      

Происхождение напитка

  Коктейль имеет несколько историй происхождения, но наиболее широко распространено мнение, что "Кровавой Мэри" исполнилось больше 100 лет. И уже по этой причине эту историю стоит пересказать. История гласит, что молодой бармен по имени Фернан "Пит" Петио придумал коктейль в американском баре в Париже в 1921. Где он быстро стал популярным среди многих звезд того времени, включая Хамфри Богарта, Эрнеста Хемингуэя и Риту Хейворт. В 1920-е годы в Соединенных Штатах был в самом разгаре сухой закон. Но культура употребления алкоголя была жива и процветала в Европе. Француз Фернан "Пит" Петио работал в американском баре в Париже. Который стал популярным местом встреч американцев в Европе, которые тосковали по дому без запрета на алкоголь. С собой, из Штатов, они везли недавнее изобретение - консервированный томатный сок. Который во времена Сухого закона был в меню под названием "коктейль из томатного сока". С другой стороны во Францию ​​массово приезжали русские эммигранты, спасающиеся от революции. Русские везли водку, в том числе и в бар Петио. Хотя вкус водки бармену показался неинтересным, он целый год пытался найти рецепт, который бы ему понравился.     В конце концов, он объединил американский консервированный томатный сок, русскую водку и несколько различных специй. И из этого уникального сочетания импортных вкусов родилась Кровавая Мэри.  

Так почему же это так называется?

  Простой ответ на вопрос, когда и как напиток стал Кровавой Мэри, заключается в том, что мы не знаем. Хотя споров много, все они связаны одной логикой. Имя, скорее всего, не имеет никакого отношения к английской королеве Марии. А связь между ними - не более чем совпадение. Что касается истории, то теперь мы знаем, что название возникло где-то около 1946. Когда появляется старейшее известное меню, содержащее Кровавую Мэри. До этого говорят, что происхождение имени имеет несколько историй. Некоторые версии истории предполагают, что "Мэри" получила свое название в честь официантки с таким же именем. Которая работала в салуне "Ведро крови" в Чикаго. Другие версии говорят о том, что коктейль был назван американцем "Ведро крови", что напомнило одноименный клуб. Даже после того, как напиток переправился обратно в Штаты, он некоторое время был известен как Red Snapper.     Еще две истории исходят от Джорджа Джессела, актера того времени, и обе они считаются наиболее близкими к правде. Одна история - это реклама, которую он делал для водочной компании Smirnoff в 1939. Он говорил, что дал название в честь подруги, Мэри Герати. Между тем, есть еще одна история, которая посвящена Джесселу, утверждая, что это имя произошло от того, что он угостил напитком светскую львицу Мэри Браун Уорбертон. Выпивая, она пролила коктейль на свое белое платье, придав ему вид окровавленного. Ну и на конец, кто то говорит, что так он был назван в память об истории королевы Марии Тюдор. Хотя историю можно тщательно изучать, сегодняшняя позиция Кровавой Мэри как одного из самых популярных коктейлей не вызывает сомнений. Никто не знает наверняка, но по мере того, как Сухой закон ослабевал, напиток стал все более популярен в Америке, и название прижилось. А остальное, как говорится, уже история.  

Мария I

  Исторически Кровавая Мэри была как злым, так и доброжелательным духом. Не то, чтобы это действительно имело значение, потому что Кровавая Мэри из фольклора основана на английской королеве Марии I (Марии Тюдор).     Она родилась в 1516 и умерла в 1558. Ее правление началось в 1553 и продолжалось 5 лет. Когда Марии I взошла на престол, она была первой королевой Англии и Ирландии. И королева очень хотела, чтобы все были католиками. Ее отец, Генрих VIII, был известен тем, что использовал обвинения в ереси или государственной измене, чтобы подавить инакомыслие. Мария I почти не была королевой, так как Генрих VIII очень не хотел, чтобы дочь была наследницей его престола. После расторжения брака с Екатериной он женился на ее фрейлине Болейн. Именно Болейн настояла на том, чтобы Мэри была объявлена ​​незаконнорожденной, что в конечном итоге сработало.  

Имя Кровавая Мэри

  Помните, мы говорили, что Генриху VIII очень нравилось казнить людей, которые не подчинялись его правилам? Впрочем, как отец, так и дочь. Потому что, когда мы сказали, что Мэри хотела, чтобы Англия вернулась в католическую церковь, мы имели в виду именно это. Она приказала сжечь на костре около 300 протестантов. Это был весьма театральный ход, за что она получила прозвище "Кровавая Мэри".     Почему она хотела преследовать всех протестантов? Что ж, Генрих VIII женился на многих женщинах, и в конце концов младший сводный брат Марии Эдуард VI занимал трон с 1547 по 1553 год. Он был коронован примерно в 9 лет и вырос протестантом. Он пытался помешать занять Марии трон, поскольку она была католичкой. Но Мария в конечном итоге заручилась поддержкой и заняла трон. Так что сказать, что она затаила зло - ничего не сказать. Мэри была глубоко депрессивным человеком. Частично это, вероятно, было связано с тем, что ее отцу действительно не нравился тот факт, что она не мальчик. Большую часть своей жизни Мэри I была невероятно неуверенной и разочарованной собственной женственностью. Мария хотела произвести впечатление на своего отца. И часть этого заключалась в том, чтобы родить ребенка, который станет наследником престола. В конце концов она вышла замуж за Филиппа из Испании и забеременела. Однако, у нее никогда не было детей, несмотря на то, что были зарегистрированы симптомы беременности. Вот почему часть легенды о Кровавой Мэри также связана с младенцами.    

В заключении

  За прошедшие годы "Кровавая Мэри" стала известна как средство от похмелья. Благодаря классической комбинации яда (алкоголя) и лекарства (томатного сока). И приобрела уникальный статус "спасительного коктейля". Хотя он, вероятно, не был создан специально для лечения похмелья, именно эта репутация сделала коктейль столь популярным. В некотором смысле, "Кровавая Мэри" стала владельцем собственной истории. Не менее интересной, чем история о ее историческом прообразе.     Read the full article

[yiboyura]

Публичный бассейн

Публичные бассейны в Америке — такая претенциозная херня, Юра не знает, откуда начать рассказывать.

Он сидит на бортике, свесив ноги в голубую, как мерзкие радужки Никифорова, воду, и чувствует такую невероятную волну раздражения, что на секунду ему кажется, что у него уши дымятся.

— Юрочка, — говорит Кацудон ему в ухо, — я тебя очень прошу.

Юрочка его, конечно, не слушает, потому что он в рот ебал.

Рядом с ним, мужик в обтягивающей силиконовой шапке прыгает с бортика бомбочкой, и бирюзовая вода, закачавшись, обхватывает Юру за колени прохладными лапищами. Мужик выныри��ает с таким довольным лицом, что у Юры нога сама собой дергается с надеждой въехать в обтянутый силиконом лоб. Мужик улыбается Юре обезоруживающей улыбкой пенсионера, не слыхавшего про прожиточный минимум, и Юра улыбается ему в ответ.

— Я в рот ебал, — говорит он по-русск��. Пенсионер показывает ему два больших блестящих от воды пальца и радостно уплывает прочь, нагоняя таких волн, что где-то в атмосфере начинает зарождаться цунами.

— Тише едешь — дальше будешь, — аккуратно выговаривает русские слова Кацудон и замолкает у Юры в ухе. Его молчание полно такой надежды, что ненависть у Юры в груди немного ослабевает.

“Блядь. Сука,” — с чувством думает он и усилием воли, достойным лучшего применения, воскрешает в памяти мерзкую харю Никифорова, просто чтобы держать себя в тонусе.

Не раскисать, тряпка.

— И чего ты этим сказать хотел? — бормочет он, немного отворачиваясь в сторону и прикрывая рукой рот, будто бы пряча зевок.

Зевнешь тут с ними со всеми.

У него в ухе Кацудон говорит с придыханием: “ха-а?”, очень, видимо, пораженный тем, что просто так вкинутая в разговор поговорка на русском не решает всех споров и проблем.

Или чего там. Хер их разберет, японцев этих, с их премудростями.

— Я хотел сказать, что мне очень жаль, что так получилось. Я правда не думал, что мы не успеем. Тебе нужно быть осторожнее и не привлекать к себе внимания, иначе я очень расстроюсь, — поясняет Кацудон голосом уже уставшего лизать раскаленные сковородки грешника. — Витя тебя прикрывает, но неожиданности имеют свойство быть… неожиданными.

“Господи,” — думает Юра и, взбрыкнув ногами, поднимает в воздух целый фонтан брызг. Женщина с вредным ребенком справа от него делают одинаковые презрительные лица.

— Эта поговорка вообще не то значит, — говорит Юра себе под нос, но судя по глухому молчанию в ухе Кацудон уже переключился на Никифорова и теперь милуется с ним по их личному каналу.

Отвратно.

Он оглядывается, просто чтобы убить время. Никаких видимых признаков того, что цель собирается объявиться в ближайшие пару минут, нет. Молчание Кацудона стреляет помехами в ухе. Скука такая, что раздражение у Юры в груди умирает в мучительных страданиях, забирая с собой все живое, что там еще оставалось.

Он размышляет о том, стоит ли искупаться или ну его, когда в голову ему прилетает мяч. Не то чтобы он был непрофессионалом и не был к этому готов, но... на самом деле, да.

Это становится такой неприятной неожиданностью, что вся было умершая злость восстает из пепла и берет его неласковой рукой за горло, заставив подавиться слюной, ненавистью и несказанными вслух словами, за которые Кацудон обязательно ему еще выскажет.

— Простите! — голосит кто-то на английском, и Юра, тщательно окрысившись, оглядывается с такой скоростью, что в шее хрустит. Встречающая его улыбка настолько глупая, что Юре приходится взять секундную паузу и откатить назад.

Но только на секунду, потому что улыбающийся ему китаец повторяет: — Извините! — и о-о-о, Юра его в землю зароет.

— Я тебя в землю зарою, — ласково говорит он китайцу на русском. Китаец морагет, улыбается еще шире (морда у него какая-то пластиковая, а глаза как у дохлой рыбы) и вопросительно приподнимает брови.

— Инглиш? — уточняет он, и Юра собирается абсолютно резонно ответить: “Хуинглиш”, когда в ухе криком баньши оживает Кацудон.

— Цель на десять часов! — задыхаясь верещит он Юре в ухо, так громко, что даже китаец, наверное, слышит. А может и весь сраный бассейн и даже мужик в красных шортах с надписью “СПАСАТЕЛЬ” на кармане, который сидит на стуле и чешет жопу через этот самый карман вот уже минут десять.

Может он чем-то другим занят?

Юра моргает, показывает китайцу фак и отворачивается, бросая быстрый взгляд из-под челки на свою долбанную цель.

Винченцо выглядит так же уныло как на фотках, которые прислал Кацудон, что радует, но только немного. Он идет через ряды людей неторопливыми шагами человека, который имеет достаточно веса в обществе, чтобы считать свое дряблое пузо, перевалившееся через резинку трусов, охуенным. На лице у него подчеркнуто спрятаны любые крохи брезгливости. Мол: гляньте на меня, я видел некоторое дерьмо и плесканиями в общественном бассейне вместе с бедняками меня не смутишь!

Хуйло.

— Ты только посмотри на его часы, — как-то без огонька удивляется Кацудон, просравший все мыслимые и немыслимые правила, болтая со своим бойфрендом во время задания. Юре хочется сказать, что-нибудь в ответ очень-очень сильно, но он молчит, потому что за спиной у него до сих пор стоит китаец и, видимо, ищет какие-то обидные слова в ответ на Юрин фак.

— Только молчи ради бога, у тебя какой-то парень за спиной, — умоляет Кацудон, и у Юры начинает во всех местах чесаться от желания послать его нахер. Вместо этого он поднимается на ноги и потягивается, пытаясь размять занемевшую задницу.

Он изучает Винченцо сквозь ресницы и ни о чем таком не думает, когда китаец вдруг подходит так близко, что Юре кажется, что кожа на затылке сместилась. Его влажное горячее тепло греет Юре спину и задницу, и хотелось бы сказать, что в целом это ничего и приятно, но сказать так не получается. Осторожные горячие пальцы ложатся Юре на шею очень прямолинейно. Со стороны наверное выглядит даже горячо.

Юра с секунду просто праздно думает о своей сломанной шее, до тех пор пока китаец не открывает рот и не говорит ему в волосы, по-русски и без акцента: — Слышь. Руки так, чтоб я их видел.

Критично от произошедшего не меняется ничего. Только скучающий спасатель на стуле, наконец, перестает чесать свою жопу и садится ровнее.

Юре кажется, что он отсюда слышит, как руки Кацудона стучат по клавиатуре. Дышит он так часто, как-будто только что стометровку пробежал. Лошара.

Юра не двигает ни одним мускулом, потому что он профессионал, но крик Кацудона "Это что такое?!", наверное, будет теперь сниться ему каждую ночь до конца его жизни.

В том, что до этого знаменательного момента ему удастся еще пару раз заснуть, он не сомневается ни секунды, потому что китаец сделал тупость и, кажется, этим гордится. Ничего, нужно просто достать немного времени и подарить его Кацудону, и все будет зашибенно. Юра знает.

Кацудон выяснит, что это за хрен и какие у него слабые места, Юра сделает небольшой шантаж и все они спокойно пойдут по своим делам. Пить чай, играть в гольф и дрочить.

Все будет супер. Кацудон всегда охуенно помогает.

— Я не знаю кто это, — охуенно помогает Кацудон. Голос у него мертвый.

Юра немножко вздыхает. Рука китайца напрягается у него на шее, готовая, видимо, к решительным мерам. “Ну, сейчас, как же”, — думает Юра и открывает рот, глотая сразу целый шматок влажного воздуха.

— Без… — начинает китаец, собираясь, наверняка, сказать что-то про глупости, но Юра его опережает. Сделав огромные глаза, он орет по-английски: — ПОМОГИТЕ!!!

После этого происходит сразу три вещи: 1) Винченцо поскальзывается на влажном полу и падает, заваливаясь вперед, как пузатая лягушка на длинных ногах, 2) кто-то меняет трек, и над бассейном ободряющим облаком начинает вихриться Абба, 3) какая-то женщина начинает пронзительно визжать.

Юра не слышит ничего из этого. Он занят тем, что идет на дно бассейна в компании ног благополучных американцев и размышляет о том, как именно он убьет абсолютно каждого, кто здесь находится.

Чтобы догадаться, что это китаец столкнул его в воду, гением быть, к счастью, не надо. Юра скрипит зубами и фантазирует о метеорите, пропарывающем атмосферу прямо над их головами, когда благополучные ноги вокруг него начинают дергаться, как умирающие рыбины. Юра не вздыхает, а только хочет и отталкивается ото дна пятками.

Поверхность встречает его такой громкой музыкой и такой впечатляющей истерикой, что целую секунду Юре кажется, что он, наконец, освоил тему убийства силой мысли и метеорит по ним все-таки ебнул.

Метеорит на котором играет Абба.

Потом, сквозь носящихся из стороны в сторону, как подожженные жирафы, людей, он видит завалившегося набок Винченцо, над которым сгорбившись сидит китаец. Рот и глаза у Винченцо широко открыты, а натекшая вокруг лужа не выглядит похожей на вишневый сок, как бы Юре этого не хотелось.

Их с китайцем взгляды сцепляются, и Юра видит в его глазах отражение своего собственного усталого неудовольствия.

— ...ра? — продирается голос Кацудона сквозь помехи к Юре в ухо, а потом сразу же умирает.

Юра набирает воздух в грудь и уходит на дно еще раз. “Просто секундочку тишины на дорожку”, — думает он.

До своей мерзотной корпоративной квартиры он добирается спустя четыре часа, чувствуя неприятное соприкосновение украденных штанов и своей голой задницы. Он бегло оглядывает оставленные ловушки и, не найдя ничего необычного, набирает номер Кацудона.

— Рапортуй, — предлагает вместо Кацудона Никифоров. Из-за этого настр��ение Юры ныряет на такие глубины, что у него есть все шансы повстречать рыбу-каплю и померяться с ней страданиями.

— Что? — скрипит Юра, стягивая с себя отвратительные ворованные штаны одной рукой. — Винченцо ваш сдох нахуй, вот и весь сказ.

Никифоров молчит долгую секунду (судя по звуку он что-то жрет), потом простодушно говорит: — Да и ладно. Все равно он был мудак.

— Ты тоже мудак, — намекает Юра, решая не лишать себя удовольствия, и достает из открытого чемодана в углу комнаты свои отличные чистые трусы.

Он уносит трусы и Никифорова в трубке в ванную. Потом делает три шага назад и долго смотрит на свой чемодан. Который он сто процентов закрывал.

В затылке холодеет, но Юра все таки идет в ванную, кладет телефон с болтающим Никифоровым на край раковины и натягивает трусы, щурясь на себя в зеркало.

— Да не переживай ты так, — расслабленно, как регулярно трахающийся человек, говорит Никифоров, не уловив напряженного молчания в телефоне. — Как будто в первый раз. Помнишь в Сыктывкаре в тот раз как было? Ну, напишешь объяснительную, делов-то...

— Слышь, — перебивает Юра, глядя зеркальному себе прямо в глаза, Никифоров с готовностью мычит в трубку. — Про китайца что-то выяснилось?

— Какого китайца, — удивляется Никифоров, и Юра думает, что отличная у них все-таки команда. Слепой, тупой и Юрочка.

Между вдохами и морганиями, китаец ожидаемо вырастает у Юры за спиной. Возвышается за ним, как гора, и смотрит с вежливым интересом, склонив голову набок.

— Я перезвоню, — говорит Юра Никифорову и, не дожидаясь ответа, сбрасывает звонок.

— А что было в Сыктывкаре? — спрашивает китаец с живым интересом во взгляде и ни разу не спотыкается. Юра честно не уверен, что сам сможет выговорить Сыктывкар без запинки, вот же сука.

Никто в здравом уме не сказал бы, что Юра Плисецкий — вежливый человек. Но вот вопросы без ответа он не оставлял никогда.

Так что он наклоняется вперед, а потом со всей дури заезжает китайцу затылком в нос.

Китаец не издает ни единого звука, и в целом выглядит так, будто это самое ожидаемое для него событие за сегодня. Стекло звенит, растекаясь трещинами под голым Юриным локтем, но зато его колено выжимает из легких китайца весь воздух, и тот почти теряет равновесие, но успевает развернуть Юру и впечатать ему в бок свой кулачище. Юра бешено бодает его лбом в уже сломанный нос и не чувствует, как горячая кровь размазывается по коже. Китаец, кажется, даже не замечает, что его идеальный нос теперь сломан в пяти местах. Не моргая глазом, он делает Юре подсечку, и они оба валятся на плохо вымытый кафель. Китаец зажимает Юрину шею предплечьем, вдавливая его спину в свое тело, и шипит ему в ухо: — Перестань.

Своими охуенными чистыми трусами и всем, что под ними, Юра чувствует впечатляющий стояк.

— Пошел нахуй, — отказывается впечатляться Юра и пытается пошевелить хоть чем-то, собираясь задействовать любые доступные ресурсы, чтобы въебать китайцу по первое число.

Ресурсы исчерпаны, — сообщают прижатые к бокам руки и ноги скованные чужими ногами.

— Осьминог ебучий, — кряхтит Юра зло. Китаец громко шмыгает кровавым носом и гудит: — Давай, успокаивайся.

— Цхао ни ма, — сквозь зубы плюет Юра. — Гун да.

И чувствует, как китаец добро улыбается ему в затылок.

— Меня зовут Ван Ибо, — гнусаво говорит китаец и прикладывает к носу пакет замороженной брюссельской капусты, который Юра нашел в морозилке.

Он наблюдает за тем, как Юра морщась макает локоть в миску с водой и с жадным любопытством предлагает: — Помочь?

Глаза у него начинают заплывать, несмотря на всю эту брюссельскую капусту и то, что он сам, очень профессионально, вправил себе нос. Но Юра, мельком глянув, все равно различает, какой именно у него взгляд, и от этого становится одновременно интереснее и скучнее.

Такое тупое чувство. Юра в рот ебал.

— Себе помоги, уебан, — бормочет он, изучая розовеющую воду в миске. Он старается не смотреть на Ван Ибо слишком часто, но взгляд все-равно постоянно возвращается к нему, как долбаная скрепка липнет к магниту.

— Ну, мы ведь уже это обсудили, — кажется немного обижается Ван Ибо.

Из-за капусты, которую он прижимает к лицу, не очень понятно. Ну, к счастью, Юре такие выверты всегда до одного места были.

— Я не знаю, что ты с кем там обсуждал, — говорит он и достает локоть из миски. Розовая вода капает на стол и на пол, из раны снова начинает сочиться кровь, но Юра не обращает внимания. Пшыкает из флакончика с перекисью и не морщится, изучая как вспенивается драная кожа. — Ты убил мою цель.

Ван Ибо смотрит на него огромными (но заплывшими) глазами раненной (не фигурально) лани.

— Я не убивал, — говорит он очень честным голосом. Юра достает из ��птечки бинт.

— Ну, допустим, — разрешает он. — Кто тогда его убил?

Ван Ибо пожимает плечами.

— У меня есть пара мыслей.

— Целая пара, — поражается Юра и лепит на свой несчастный локоть бинтовую заплатку, которая сразу пропитывается бурым. Пахнет аптечкой и окислившейся кровью. Замотать бинт одной рукой — хитрая наука, что-то все время куда-то ускользает. Юра немного раздражается. — Ты ими поделишься или просто похвастаться хотел?

Ван Ибо ловит убегающий бинт свободной рукой и придерживает его, так что Юра наконец со всем этим справляется.

— Поделюсь, — решает Ван Ибо и улыбается как-будто ему вообще не больно.

— Юрочка, — слабым голосом шелестит Кацудон. — Я тебя очень прошу.

Вечно он что-то просит, заебал.

— Заебал ты уже, — озвучивает Юра, потому что он не какой-то терпила. — У тебя может где-то гениальные идеи завалялись, о которых ты не сообщил?

Кацудон расстроенно молчит и, видимо, идей у него все-таки как не было так и нет.

У Юры нет на все это времени. Из-под козырька кепки он косится идиотскую стеклянную многоэтажку, которая счастливо отражает солнечный свет. И от этого у него чуть глаза не вытекают.

— Говори, что хотел, мне идти пора, — говорит он недовольно.

Кацудон молчит.

— Мы просто переживаем, потому что это на тебя не похоже, — как обычно влазит, когда его не спрашивали Никифоров.

— Да, ну я бы на твоем месте не рассчитывал, что я в следующий раз возьму на себя твою работу, — угрожает Юра, потому что вот это вот на него тоже было не очень похоже.

И где он теперь?

Он переступает с ноги на ногу и смотрит на Ван Ибо, который чешет голову под кепкой и смотрит в телефон, видимо, тоже имея некоторые трудности со зрением.

Юра вздыхает.

Он тут пытается решать проблемы. У него нет времени выслушивать родительский комитет.

— Ладно, давайте. Счастья-любви-удачи, — скороговоркой говорит он в трубку, прямо поверх голоса Никифорова, блеющего очередную фигню.

Юра привык заканчивать разговор, обрывая Никифорова на полуслове, но молчание Кацудона кажется ему каким-то мудацким. Мог бы и сказать чего-нибудь, не травить душу своими восточными тонкостями. Свинина.

Когда Юра подходит к Ван Ибо, тот сразу же убирает телефон в карман и улыбается. Улыбка у него пластиковая, а взгляд тухлый. Юра смотрит в ответ таким же.

— Почему тебе не нравится мой план? — спрашивает Ван Ибо очень ненавязчиво, почти невесомо. Похожий на избитую фею, которая немного перепутала и вместо косяка с травой употребила на завтрак чистого метам��етамина. И еще. Впервые за те часы, что Юра его знает, он различает у него в голосе какой-то непонятный кукольный акцент и задумывается, не мешают ли Ван Ибо его зубы.

Потому что если да, то у Юры есть несколько вариантов, как это можно исправить.

Юра склоняет голову к плечу, изучает какое-то время чистые ровные линии, которыми была нарисована челюсть Ван Ибо.

— Потому что твой план тупой, — поясняет он, цепляясь взглядом за опасный кадык, который кажется собирается взрезать Ван Ибо горло изнутри.

Ван Ибо сглатывает, и Юра подсознательно готовится к рекам крови, но ничего такого не происходит. Приходится вернуть взгляд обратно к буро-фиолетовой мешанине на лице Ван Ибо.

Юра вздыхает.

— Работаем по моему плану.

Они обходят здание с торца в поисках того самого входа, через который в здание проникают самые важные люди, вроде уборщиков, официантов и ребят которых прислали кого-то убить. Перед самым входом Юра в последний раз проверяет телефон и замечает сообщение от Кацудона.

Ты нарушаешь правило.

Юра не злится, просто случайно пинает стеклянную входную дверь, которая должна была разъехаться перед ним сама и разбивает ее на целый хуллиард осколков, который спешит обрушиться на него сияющим в свете ебаного солнца, дождем.

Ван Ибо успевший преодолеть стеклянную дверь замирает, а потом очень медленно оборачивается к Юре лицом. Для чувака, дважды получившего в нос Юриными самыми твердыми частями тела, глаза у него умопомрачительно огромные.

— Мистер, — укоризненно говорит охранник, стоявший до этого возле стойки ресепшена и, видимо, клеивший угнетенную этим ресепшионистку. Судя по ее взгляду, она готова лично поблагодарить Юру и заплатить за эту трижды обоссанную дверь.

Она, конечно, ничего такого не успевает, потому что как только охранник делает шаг в сторону Юры, Ван Ибо оказывается у него за спиной и сворачивает ему шею одним клинически-точным движением. Абсолютно все слышат тошнотный хруст его позвонков в тишине.

О-о-о, Юра в рот ебал.

Они — все втроем — Юра, Ван Ибо и перегнувшаяся через стойку ресепшионистка, смотрят на то, как охранник заваливается на блестящий плиточный пол, неуклюже подворачивая под себя ноги. Потом по очереди смотрят друг на друга.

— Ты уебан? — спрашивает Юра по-русски. Злое стекло опасно хрупает у него под подошвами кед. — Фак, — шепчет девушка себе под нос. — Это ограбление, — поясняет Ван Ибо для девушки. — Дохуя похоже, — соглашается Юра, стараясь чтобы ни капли яда с его языка не пропало зря.

— Это же вход для стаффа, — бормочет девушка. Она зачем-то поднимает руки вверх, хотя у Ван Ибо нет оружия. На виду. — Что вы тут будете красть?

— Да, — с искренним любопытством говорит Юра. — Что мы тут будем красть?

Ван Ибо пожимает плечами и улыбается девушке всей своей избитой красотой. Она едва заметно морщится в ответ. Мертвый охранник лежит на плитке, подвернув под себя руки, как потенциально самая огромная мигрень, что будет у Юры на этой неделе.

— У меня есть план, — сообщает Ван Ибо сразу для всех и идет к стойке ресепшена уверенным пружинистым шагом. Девушка в панике сдает назад, до тех пор пока не упирается спиной в дверь, и она, наверное, могла бы и сама сквозь стену просочиться, но Ван Ибо немного ей помогает, вталкивая ее куда-то в подсобку к швабрам, если Юра все правильно разглядел.

— Сиди тихо, — стращает напоследок Ван Ибо и заклинивает замок, потому что видимо верит испуганным девочкам не больше Юриного.

Юра снова немного хрустит стеклом под подошвами, косится на мертвого охранника. Со вздохом достает из кармана телефон.

"Ты нарушаешь правило", — встречает его как ни в чем не бывало, и теперь поблизости нет дверей, которые можно было бы грохнуть, чтобы куда-нибудь девать свое недовольство. А он ведь и в первый раз этого не делал. Так что Юра просто долго смотрит на смайлики после имени Кацудона, а потом гасит экран и снова заталкивает телефон в карман рабочих штанов. Хороший был план. Почему нельзя было работать по плану?

Ван Ибо колупается в компьютере, видимо, выясняя на каком этаже и в каком номере расположился их чувак. Выглядит это как попытка всосать через жопу океан, на Юрин взгляд, но он тактичный человек.

Поэтому он только кисло замечает: — Да он, скорее, сам сюда припрется, чем ты его там найдешь, — и отпинывает от себя стеклянную крошку.

Он подходит к ресепшену и упирается в стойку локтями. Это не такой ресепшен, который встречает тебя на входе в дорогой отель. Он маленький и куцый, и Юре становится грустно от того, что кто-то тратит бесконечно долгие часы своей жизни, просиживая за этим объебосным столом и, скорее всего, играя в косынку.

Он оглядывается на мертвого охранника с каким-то даже облегчением. Потом кое о чем вспоминает и быстро отворачивается, усилием воли пытается заставить себя об этом забыть. Только мысль эта — как дерьмо в кошачьем лотке по утру. Сколько не ворочайся в кровати, пытаясь скрыться от вони — вставать все же придется.

— Надо убрать тело, — безжалостно напоминает Ван Ибо не поднимая головы. Юра громко стонет и упирается лбом в скрещенные предплечья.

— Это ты его нисхуя убил, — отстраненно замечает он, но уже злобно отталкивает свое тело от стойки. Тут ничего не поделать. У Ван Ибо есть план, а Юрин план, судя по всему, сосет жопу.

— Почему нисхуя? — удивляется Ван Ибо, пока Юра тащится по битому стеклу к охраннику. Он здоровенный. Господи. — Так было в плане.

Юра думает о том, что надо было наверное послушать план Ван Ибо дальше фразы: “У меня есть план”.

Сука.

Юра оглядывается по сторонам и единственное место куда можно спрятать внушительное мертвое тело оккупированно Ван Ибо.

— Я засуну его под стойку, — предупреждает Юра и берет охранника за ноги и тащит. Осколки скрипят по блестящей плитке сцарапывая с нее глазурь.

Охранник тяжелый именно настолько, насколько тяжелым должен быть стокилограммовый мужик в бронежилете. Юра вспоминает как дед всегда уточнял не развязался ли у него пупок, после того как он поднимал что-то неподобающее его пиздючьему статусу.

— М-м, — умеренно-осмысленно соглашается Ван Ибо и отходит в сторону. — Двадцать девятый этаж, — говорит он. И, видимо, просто чтобы побыть сволочью, затрачивает еще меньше усилий, чем должен был по Юриным прикидкам.

“Кажется все же развязался, деда”, — грустно думает Юра.

На шестом этаже карман Юриных штанов начинает вибрировать. В зеркальной двери лифта Ван Ибо косится на него апатичным, полным сомнительной доброты взглядом и замечает: — Тебе звонят.

Юра хочет сказать: “Спасибо, блять, за новости”, но думает на двенадцать секунд дольше, чем должен был бы, и к ним в лифт заходит мужик. Неловкости всегда есть куда развиваться, Юра культивирует в себе эту мысль целых две минуты и двадцать семь секунд и только после этого осознает, что мужик ему знаком.

Можно не узнать скособоченную рожу Винченцо, но его жирный пузан — совсем другая история.

Юра нашаривает в кармане синюю изоленту и сжимает её в кулаке очень крепко, пытаясь немного подумать, но мысль выходит только одна: "Охуеть, может, это его брат-близнец?".

До самого восемнадцатого этажа Юра пытается эту мысль от себя как-нибудь отпихнуть, но выходит только задуматься сильнее. А когда на восемнадцатом этаже двери, звякнув, открываются, у Юры отнимается корень языка, от чего он давится слюной и кашляет в кулак. Потом еще раз. Потом Ван Ибо пихает его локтем да так и оставляет руку прижатой к Юриному боку.

— Джеромо! — кричит Винченцо и обнимает спасателя в красных шортах, который чесал в бассейне жопу. Сейчас он без шорт, конечно, но Юра узнает его по агрессивному загару и расслабленному подбородку, человека, который привык, что все трудности в жизни можно хорошенько выебать. Юра запомнил, потому что такая у него работа.

— Сеньор Винченцо, — вежливо говорит Джеромо.

Юра честно пытается сообразить что тут происходит, но вот маленький минус отработанной годами стрессоустойчивости — он не находит в себе даже граммулечки любопытства. Зато охуения у него такие реки, что можно три водохранилища заполнить.

Юре все никак не удается с ним справиться.

Винченцо и Джеромо выходят на двадцать девятом этаже, оставив после себя напряженную тишину и двоих чуваков, одетых в костюмы электриков.

Юре следовало бы сказать, что план Ван Ибо тоже был тупой, да и сам Ван Ибо тоже. Но сил у него хватало пока что только на то, чтобы не взять телефон и не набрать Кацудона. Чтобы просто орать ему в ухо на одной ноте, пока он как-нибудь не решит всю эту хуету.

— Как ты умудрился просрать, что он жив? — монотонно спрашивает Юра, глядя строго перед собой. Локоть Ван Ибо давит ему в какой-то синяк, и от этого только еще больше хочется дать ему в нос третий раз.

— Он не был жив, — сквозь зубы выдавливает Ван Ибо.

Они стоят в лифте, который никуда не едет так долго, что Юра вдруг с ужасом вспоминает, что в этом сраном здании где-то сорок этажей и не едущий никуда лифт — это удивительное и невозможное событие.

Он лезет правой рукой в карман штанов за телефоном, а левой — к себе под спецовку, когда двери лифта с тусклым звяканьем разъезжаются в стороны и Джеромо говорит: — Да выходите уже, мы вас ждем.

И опять исчезает, будто его и не было.

Юра долго играет желваками, сжимая и разжимая зубы. Он отпускает телефон, теперь уже не сомневающийся в том, что Кацудон не сможет ему помочь. На Ван Ибо он не смотрит, бросает только: — Китайская разведка — говно, — и выходит из лифта.

— Ну что, как будем разговаривать?

Номер у Винченцо такой, что какой-нибудь президент застеснялся бы, окажись он тут, среди всех этих роскошеств.

Джеромо стоит у окна сложив руки на груди и выглядит Очень Профессионально. Сам Винченцо раскладывает какой-то уебанский пасьянс, и Юре до смерти охото закатить глаза, но судя по плотно сжатым губам Ван Ибо — это плохая идея.

— А как вы хотите? — уточняет Ван Ибо вежливо. Его английский настолько идеален, что он мог бы преподавать какой-нибудь философию и пиздеть о ней без передышки по восемь пар в день. И, Юра уверен, смысла в этом было бы примерно столько же, сколько его в номере Винченцо прямо сейчас. Абсолютный ноль. Винченцо, видимо, тоже удивившись, моргает, поднимает взгляд от карт и смотрит на Ван Ибо. Тот по-социопатски добавляет: «Мы просто пришли починить электричество».

Все в номере, включая Юру, смотрят на Ван Ибо с сомнением.

— А в бассейне вы что чинили? — добро спрашивает Винченцо и обращает внимание обратно к картам.

Ван Ибо не мешкает, он открывает рот, готовый уже спиздануть что-то, что ослепленный неверящим ужасом мозг Юры наверняка откажется воспринимать как человеческую речь, но в этот момент в дверь деликатно стучат.

Винченцо смотрит на Джеромо, который не сводит взгляда с Юры, и почему-то кажется, что ему не хватает его красных шорт, чтобы справиться со своей чешущейся жопой. На Ван Ибо никто не смотрит и, наверное, только это заставляет того закрыть свой рот.

— Никому не двигаться, — говорит Джеромо глядя прямо на Юру.

— Лады, — отвечает пересохшее Юрино горло, а Ван Ибо все так же помалкивает, но вид у него бодрый. Он кажется планирует выйти из этой ситуации без лишних дырок. Потому что он просто электрик. Уму непостижимо.

“Как бы было просто, если бы можно было здесь всех убить”, — думает Юра тоскливо, наблюдая за тем, как Джеромо идет к двери, Очень Профессионально держа в руке пистолет.

Он только успевает повернуть собачку, а в следующую секунду дверь уже выносят с ноги и с бесшумным вжиканьем пули впиваются в Джеромо, отчего он отлетает шага на три и чуть не заваливает своим телом Ван Ибо.

— Ох, — говорит Ван Ибо.

Юра не сразу понимает, что Винченцо тоже словил пулю лбом. А когда понимает, все уже настолько пошло не так, что можно просто забить и принять смерть с честью. Поэтому он молча разворачивается к двери.

Где теперь вместо Джеромо Очень Профессионально стоит Никифоров, оглядываясь по сторонам с каким-то не слишком впечатленным видом.

Заметив, что Юра пялится на него, Никифоров широко улыбается и опускает пистолет.

— Господи, — мертвыми губами говорит Юра. — Да откуда ты, блядь, взялся?

Никифоров непонимающе оглядывается еще раз, потом смотрит на Юру немного неуверенно.

— Прилетел на вертолете? — предлагает он осторожно. — Привет, — добавляет он специально для Ван Ибо.

— Здравствуйте, — вежливо отвечает тот, и Юре хочется выдрать себе нахуй волосы, а потом застрелиться.

— Ты хоть видел кого убил? — спрашивает он. Никифоров смотрит на него с таким недоумением, будто он снимается в шоу про выяснение отцовства при помощи ДНК и результаты показали, что он отец всех детей в студии и еще ведущего. — Винченцо, блядь, разве не должен был выжить любой ценой? Бля! Надо проверить, вдруг он опять не умер!

Никифоров моргает пару раз.

— Ты в норме? — спрашивает он обеспокоенно и немного агрессивно уточняет у Ван Ибо, — он в норме?

Ван Ибо вздыхает.

— Насколько это возможно, — угрюмо отвечает он и идет в сторону Винченцо.

— Погодите, блядь, — просит Юра. Никифоров убирает пистолет в кобуру и подходит к Юре осторожно, как к обдолбанному медведю.

В кармане у Юры снова начинает вибрировать телефон. Это настолько неожиданное и лишнее ощущение, что он выхватывает трубку и нажимает на зеленую кнопку до того как мозг успевает осознать, что он вытворяет.

— Слышь! — орет Юра, особенно не стесняясь. — Объяснись немедленно!

— Юрочка, — твердым голосом говорит Кацудон. — Я тебя очень прошу.

В вертолете невозможно разговаривать. Юра настолько этому рад, что его лицо освещает ласковая улыбка. Правда Никифоров и Ван Ибо, зажавшие его с двух сторон своими боками, кажется немного нервничают, но Юра этому рад.

Так им, блядь, и надо. Юра все еще не простил им сраного Винченцо, который потирая синяк на лбу пожимал ему руку. Про хмурого Джеромо и разговаривать нечего.

Вокруг него одни ублюдки, боже.

Юра дуется минут десять, а потом, как обычно оказывается, что Ван Ибо — отбитый на всю голову. Потому что он притискивает свою разбитую рожу к Юре очень близко и аккуратно берет его за вцепившиеся в штанину пальцы.

— Ты хорошо справился, — доверительно сообщает он Юре в ухо. От его дыхания Юре становится жарко и начинает бесить Никифоров.

— Да иди ты нахуй, — злится Юра и отпихивает Ван Ибо от себя. Получается не очень хорошо, потому что места очень мало, а Ван Ибо под рубашкой твердый и жилистый. — Какой у этого экзамена порог прохождения? Облажаться максимально-возможное количество раз? Не умереть?

Ван Ибо как-то очень очевидно молчит.

— Да нет, он прав, — говорит Никифоров светским тоном. Ну, то есть орет, перекрикивая без устали перемалывающие воздух лопасти пропеллера. — Очень неплохо, учитывая в каких ты был условиях. Думаю, получишь пятерку. Ну, может с небольшим минусом, за разбитую дверь. Это было не слишком профессионально, Юра.

— Ты тоже завали, — советует Юра. Ему хочется надуться и отвернуться к окну, но он зажат между двумя тупорылыми козлами. Один из которых, видимо, теперь его напарник.

Никифоров улыбается Юре неосторожной улыбкой человека, не привыкшего, что в жизни у кого-то кроме него есть экранное время. Он снисходительно отворачивается к окну, продолжая улыбаться.

Ван Ибо снова придвигается ближе. Он выглядит взволнованным и одновременно собранным. Облизывает губы и моргает длинными ресницами, как будто набирается смелости что-то сказать.

Юра ждет затаив дыхание, но Ван Ибо только делает нежный, почти неразличимый выдох и снова трогает Юру за руку.

В этот раз Юра решает с этим ничего не делать. Но только в этот раз.

Ao3 link: https://archiveofourown.org/collections/YiboYura_Fest_2021/works/34548820

[tfheanddanons]

Как насчет hd, в котором s/o иногда в стрессовые моменты перескакивает на родной русский (условия, как она оказалась в Америке, я оставляю свободными)? Какова реакция формеров в первый такой случай? Как они реагируют потом, т. к. после это регулярно? Даю свободу на выбор персонажей, главное чтоб редкие. Или же просто из бэйверса, по нему мало интересных хедов ;D

Привет, картошечка. Капец, мне на самом деле искренне жаль, что я так сильно задержалась с ответом:( прости. Надеюсь, тебе понравится.

Персонажи:

Кроссхейрс из Бэйвёрс

Дрифт из Бэйвёрс

Хаунд из Бэйвёрс

Баррикейд из Бэйвёрс

Сайдсвайп из Бэйвёрс

Небольшой сюжетный экскурс:

Несмотря на то, что у трансформеров нет проблем с языковым барьером, так как все языки успешно за пару мгновений выучиваются с помощью интернета, логично предположить, что между языками необходимо переключаться. То есть, каждый раз, когда кто-то из меха слышит речь, предположим, на китайском, но при этом в данный момент он полностью переключён на английский и ведёт диалог на нём, то слов на китайском он не поймёт. Он может выцепить отдельные выражения или куски из того, что было сказано в случае, если помнит их сам, а не с помощью кода, но целиком поймёт навряд ли.

Жанры: Ангст, очень слегка юмор.

Кроссхейрс

Изначально, когда он узнал, что ты из России, а потому английский - не родной для тебя язык, он практически тут же об этом и забыл. Потому что ну а зачем ему эта информация? Факт весьма среднего уровня интересности, не меняющий в его жизни буквально ничего. Да и ты на том, чтобы общаться друг с другом на родном языке не настаивала. Особенно после того, как в ответ на твою просьбу он начал что-то неприлично быстро говорить по-кибертронски.

После того, как вы сблизились, тема языка особо не поднималась. Он часто слышал, как ты созванивалась с родственниками или в принципе обащалась с кем-то на русском, но кроме значения пары слов и, особенно, матов, которых в этом замечательном языке почему-то оказалось как-то подозрительно много, Кроссхейрс ничего особо не запомнил.

В один из дней, когда диверсанту удалось вырваться на дальнюю прогулку и прихватить тебя с собой, он почему-то вёл себя особенно погано. Нет, конечно, нет ничего лучше этой особенной, балансирующей на лезвии между оскорблениями и шутками манеры общения, но у всего есть предел. Ты несколько раз просишь его остановится и прекратить распинаться о том, какие люди убогие, а их традиции идиотские и абсолютно лишённые смысла.

Ты правда пытаешься. Нет, серьёзно, у тебя отличный опыт общения с этой очаровательной зелёной мразью, но это уже ни в какие ворота. После длинного перечня аргументов, в которых ты пытаешься объяснить человеку, что он не прав, что в человеческих обрядах есть логика, что множество вещей на планете Земля заслуживают куда большего внимания, чем просто взгляд, полный отвращения, что... что вообще, пошел ты, Кроссхейрс, серьёзно, чем я блять занимаюсь, просто, вот встань, собери все свои доебы, запихни их себе в зад и съеби с этой отвратной планеты на выхлопной тяге, раз уж тебе, эстету ебаному, тут так не любо.

Кроссхейрс виснет и даже немного уменьшает скорость прежде, чем сорваться и не начать орать на тебя на кибертронском, попутно набирая скорость.

Ты, в свою очередь, не отстаёшь и продолжаешь ругаться в ответ. В какой-то момент ваш диалог превращается в непрерывный балаган на двух абсолютно разных языках, проходящий на скорости около двухста пятидесяти километров.

В порыве эмоций ты несколько раз бьёшь по рулю и по торпеде, в ответ получая сильно искаженные выкрики о том, что убери свои поганые руки, человек, пока они у тебя еще вообще есть.

Спустя около пяти минут этого ужасного спора на еще более ужасной скорости, ты замолкаешь и упираешься лбом с вибрирующий руль, тихо и бесконечно повторяя «замолчи». Кроссхейрс тебя не слышит и вместо этого лишь громче и злее произносит слова, значения которых ты даже не понимаешь.

Ты резко и максимально громко кричишь одно только слово «stop!», и, мгновенно замолчав и заметно трещя статикой, Кроссхейрс останавливается, уходя в сильный занос. Трение шин об асфальт настолько громкое, что на мгновение после того, как звук прекращается, тебе кажется, что в ушах всё ещё звенит.

А, нет, действительно звенит. От Кроссхейрса. Из-за чего вы вообще начали?

Тебя пробивает на слёзы. Как кто-то, кто испытывает такое отвращение к твоему виду и месту, где ты живёшь, может действительно тебя любить? Это же невозможно. Это нелогично и вообще...

Кроссхейрс тоже молчит. Ему хочется смотреть на тебя с ненавистью, со злостью, с отвращением, но он не может. Он ведь понимает русский, он знает, что ты говорила. А вот ты и не догадываешься, что он тебе наговорил. Оптимус бы ему за такие слова плащ оторвал, скрутил бы в трубочку и запихал на место вокалайзера. А ты и не думаешь об этом, наверное.

В тот момент, когда ты тихо говоришь, начав по-русски и сразу же себя поправив, чтобы он отвез тебя домой, ему становится совсем тошно от самого себя. «Дебил».

Когда он останавливается возле того, для него на словах, конечно же, очень странного и непрактично построенного места, где ты живешь, двери какое-то время остаются закрытыми. Сам Кроссхейрс ничего не говорит, да и не хочет особо. Он ждёт, что ты что-то скажешь. Но ты продолжаешь молчать, и в итоге он тебя выпускает.

Тебе обидно и плохо, ты не можешь уснуть и постоянно думаешь о том, где же ты свернула не туда, что же пошло не так, и что привело к тому, что случилось. Что привело к этим отношениям, что привело к этой... перепалке. Что привело (или что заставило остаться?) Кроссхейрса на то место, где вчера ты его и оставила?

Есть слишком много вещей, о которых стоит подумать. Слишком много вопросов, которые стоит себе задать. Поэтому ты делаешь вид, что зелёного спорткара, приветливо открывающего дверь пассажирского сидения, не существует. Ты проходишь мимо и слышишь, как сзади хлопает дверь. «Впрочем, ничего нового» — скептически и с отчаянной злобой думается тебе.

— Т/и, стой!

Дрифт из Бэйвёрс

Человеческая культура увлекает его. На самом деле, его в принципе увлекает культура других видов, их языки, обычаи, всё это всегда так интересно и так непривычно, что одной из причин его редких моментов печали является то, что как бы ему ни хотелось, он никогда не сможет до конца всё это понять.

Ну и плюс, ты же человек.

Конфликты между вами настолько редкая вещь, что ты нередко ловишь себя на мысли о том, а когда вы вообще ругались последний раз? Кажется, ты пролила тогда у него в салоне кофе... или тогда он просто попросил его вытереть? Может, когда ты чуть не оказалась раздавленной Гримлоком из-за того, что зачем-то потащилась в его «зону обитания» на свалке? Нет, кажется, тогда он был больше занят твоим спасением и мольбой больше ��икогда так не делать. Хм, наверное тогда, когда он притащил тебя в квартал красных фонарей, чтобы ты в подробностях объяснила ему, что там происходит? Ха, нет, тогда все прошло гораздо более мирно.

В какой-то момент, в его непонятный порядок увлечения разными народами попадают и русские, а следом и Россия, и её история, и её язык.

Ваши разговоры полностью проходят на русском. Тебе — практика в подзабытом, ему — небывалый культурный экскурс, что может быть лучше?

Наверное, только тебе получить речь от Кейда, а Дрифту — от Оптимуса за то, что без спросу взяли космолет и прилетели в Петербург, ведь там так красиво.

Москва тоже весьма приятный город. Сочи, Екатеринбург, Мурманск, Калининград, Владивосток... какая большая и невероятно интересная страна!

— А Путин — это как у нас Прайм?

— Ну это с какой стороны посмотреть.

С ним невозможно ругаться. Он слишком сильно тебя любит.

А ты его.

Хаунд из Бэйвёрс

Ничего не предвещало беды. Все было просто замечательно! Прекрасный день, не придумаешь лучше...

...для того, чтобы случайно скинуть тебе на примерно половину тела сраную гнилую деревянную коробку.

Какого хера это говно вообще тут делает? Кейд совсем уже с головой не дружит, что уже коробки для мебели использует вместо мебели? Вы чё блять, роботы инопланетные, совсем обалдели?! Может, хватит страдать херней?!?!

Первая реакция Хаунда — замешательство. Он смотрит на тебя широко раскрытой оптикой и даже открывает рот, чтобы что-то сказать, вовремя поймав бегущую с законного места сигару. Ну то есть... что?

А потом он заливается диким хохотом. Настолько сильным, что сигару всё-таки приходится вытощить и держать в руках, пока давящийся собственной истерикой огромный автобот пытается справиться с неожиданно залетевшей в вентсистему смешинкой.

Ты продолжаешь ругаться, но тоже невольно улыбаешься. Ну что это такое, ну?

Нет, это слишком смешно. Ты слишком смешная. Ты такая маленькая, такая ути-пути крохотная, такая милая... откуда в тебе столько ненависти?:)))

Это занимает слишком много времени. Нет, правда, ты под конец даже подначиваешь его, смотря взглядом полным снисходительного разочарования и зачитывая первый пришедший на ум стих.

“Okay, stop it.” “I’m tryin... hehehe” “Да пошёл ты». «Ихихихихихихи».

Нет, он конечно в итоге успокаивается и извиняется и за то, что случайно уронил на тебя коробку, и за то, что так отреагировал. Но в итоге, методом проб и ошибок, выясняется, что на русский в беседах с ним лучше не переходить. Особенно в спорах. Можно было бы использовать это как универсальный аргумент, как то, с помощью чего можно было бы вывести его из дискуссии.

Как жаль, что смешно ему только с произношения. Сам он на русский переключаться отказывается категорически.

— Ну и хуй с тобой.

— *истерика*

Баррикейд из Бэйвёрс

Ваши отношения изначально были наполнены уважением к культуре друг друга, в том числе, языковой. Баррикейд, несмотря на свое медленно, но верно уходящее отвращение к людям, почти с самого начала твоего общения с остальными членами, уже бывшей, Мегатроновской Компании, старался переводить тебе все, что говорят рядом с тобой другие коны, нередко будучи вынужденным опускать их личное мнение о тебе. Ты, в свою очередь, старалась аккуратно, особо даже не настаивания, обьяснять ему аспекты человеческой жизни, многие очевидные и понятные для тебя вещи.

Теперь Кибертрон и Земля связаны, в прямом смысле, пока их не разделит космос. И чем скорее до абсолютно всех трансформеров и людей дойдёт, что теперь настала пора учиться как-то существовать в месте, а не пытаться победить других в игре «у кого геноцид лучше», тем лучше.

На самом деле ему даже нравится изучать это всё. И если с тобой в том же положении всё понятно, человеческий вид не шибко активный в плане межпланетных взаимодействий, то вот с ним другое дело. Пройдя войну, постоянно кого-то пытаясь выследить или от кого-то сбежать, постоянно в атаке или в осаде, Земля — такая спокойная и умиротворённая планета кажется раем.

В свою очередь русский менталитет, а следом и язык, ему куда ближе, чем остальные людские. Может, дело в том, что ты выросла в той же среде, и это вас сближает, может, дело в той странной неприятной схожести — в атмосфере мнимого благополучия, в постоянном напряжении и ожидании подвоха от кого угодно, в несменяемости власти. Вряд ли он и сам это понимает.

Язык же сложен и мнообразен, гибок, словно конструктор, и тем не менее груб, холоден, преисполнен скрытых метафор, оборотов, которые невозможно повторить. Разговоры на русском успокаивают его, дают ощущение контроля над ситуацией и над самим собой, до конца.

Ругаться же с Баррикейдом очень тяжело. Так или иначе, он десептикон, все его аргументы так или иначе задевают и обижают, как бы они ни приподносились, он переходит на личности, манипулирует, давит на чувство вины. И ты отвечаешь ему тем же. Хотя в глубине души вам обоим больно видеть то, что вы делаете друг с другом.

Для остальных странно видеть ваши скандалы. Они вовсе на них не похожи — вы редко повышаете голоса друг на друга, но воздух вокруг вас словно накаляется. Вы говорите на непонятном для остальных (действительно непонятном, некоторые даже не изучали земные способы общения) языке, используете странные жесты. Любой такой разговор заканчивается тем, что кто-то один не выдерживает и уходит, оставляя второго без ожидаемого чувства победы.

Русский — хороший и интересный язык. Баррикейд это понимает.

Но понять человека, который говорит на русском, оказалось гораздо сложнее.

Сайдсвайп из Бэйвёрс

Воу, зачем нужен русский, когда есть пара десятков других языков, которые некая, совершенно с реальностью несвязанная кстати, ты, конечно же знаешь?

Ладно-ладно, больше никаких шуток на иврите.

А что насчёт комплиментов? Какая разница, что ты их не понимаешь, разве уже самого факта не достаточно?

Нет, Сайдсвайп, не достаточно.

Поначалу все эти языковые штуки, начавшиеся после того, как ты просто упомянула в диалоге, что знаешь больше, чем один язык, кажутся весьма забавными. Потом всё так же, но уже чуть меньше. Потом ты их игнорируешь. Потом они начинают тебя бесить. А потом вы ругаетесь.

На самом деле ругаться с ним — это вообще дело неблагодарное. Он не умеет (да и не хочет) слышать чужие аргументы, да и чужую речь в принципе, он сам себе и поддержка, и спорщик, и обвинитель, и кто угодно вообще.

Но в этот раз ты все же выбиваешь себе первое место в ваших дебатах. Это было сложно, очень сложно, но ты справляешься. И очень четко, на одном-единственном родном языке обьясняешь Сайдсвайпу, что ему стоит начать думать о других, а не только о том, что другие думают о нём.

Он обижается. Очень надолго его ущемленное эго берёт над его рациональной стороной верх, и он, помимо того, что полностью игнорирует твоё существование, так ещё вдобавок если вам всё же приходится контактировать, он говорит и с тобой, и при тебе на любом языке кроме тех, что ты уже знаешь. Это бесит, а потом уже вгоняет в уныние.

На самом деле это он так перестраивается. Конечно, это не оправдывает его скотского отношения, но и забывать об этом нельзя. Когда-нибудь и это изменится. Всё же тебе удалось заставить его задуматься один раз, удастся и второй.

Я приду к тебе с клубникой в декабре...

^з

[blogpicturesdonalexander]

Как в XIX веке Российская Империя оставила свои колонии в Северной Америке – На помощь Аляске?

Для Вас читатели моего блога, к середине XIX века Россия имела все основания укрепить свое присутствие в Америке, завладев Калифорнией. Уйдя же с вожделенных земель, русские открыли прямой путь к их заселению американцами. Зима 1805-1806 годов для русских колонистов на Аляске выдалась холодной и голодной. Для того чтобы хоть как-то поддержать поселенцев руководство Российско-американской компании (РАК) приобрело у американского купца Джона Вульфа груженное продовольствием судно «Юнона» и оправило его в Новоархангельск (сейчас Ситка). Впрочем, до весны продуктов не хватило. В помощь «Юноне» дали только что построенный тендер «Авось», и на двух кораблях русская экспедиция отплыла к теплым берегам Калифорнии для пополнения запасов продовольствия. Во главе экспедиции был поставлен царский камергер Николай Резанов. После неудачной дипломатической миссии в Японию он стремился проявить себя в непростом предприятии с наилучшей стороны. Цели экспедиции не ограничивались единовременной помощью испытывающим на Аляске нужду: они были направлены на установление прочных торговых отношений с принадлежащей Испанской короне Калифорнией. Задача усложнялась тем, что Испания, выступая союзником наполеоновской Франции, отнюдь не жаждала идти на контакты с представителями Российской империи.

  30.06.2021