#трудоголизм

[shelf-days]

Трудоголизм

03.03.2023

Думаю я начал понимать, что это значит и это не позитивно — это прямая аналогия с алкоголизмом, и это стрёмно!

Мне плохо на выходных! Я чувствую себя плохо в субботу, как будто с бодуна! Мне сложно думать, сложно сосредоточиться, собраться, проснуться, у меня гудит голова, нет настроения и я раздражительный.

Только к вечеру воскресенья прихожу в себя.

[lisolisa]

Центральный парк Сан-Мишуно – Купол ботанического сада

Звездные друзья, именитые коллеги и многочисленные родственники уже около получаса сгорая от нетерпения в окружении редких и экзотических растений, ожидали появления виновников сего торжества.

Едва скрывая собственное раздражение, Крессида в длинном шелковом платье расхаживая из стороны в сторону по мощенной дорожке, сжимала в руке смартфон. Её обожаемый кузен, упорно игнорируя девушку, имел наглость сбросить более десятка звонков, при этом безбожно опаздывая на собственную свадьбу. 

Заметив приближение знакомой с бокалом шампанского, рыжеволосая актриса, изобразив приветливую улыбку в очередной раз набрала номер Коула – *Я тебя из-под земли достану…* - Слушая долгие гудки, она из последних сил сдерживалась от очередных проклятий в адрес блондина. –*Монро, имей же совесть! Чтоб тебя…*

Долгие, раздражающие гудки наконец-то прекратились -Кресс, мы не приедем – спокойно сказал мужчина, наконец ответив на звонок.

В моменте забыв, как дышать Наварро теряя всякое самообладание, практически прорычала в динамик телефона -Ты сума сошел?

- Возможно…Объявляется посадка на рейс… - где-то на фоне заговорил приятный женский голос –Кресс, мы скоро улетаем…обещаю, позже я всё объясню…

-Коул! А мне то, что делать? Что говорить? Извините, он передумал…давайте соберемся в следующий раз!  – возмутилась девушка, стараясь не привлекать внимание гостей.

Немного помолчав, Коул усмехнувшись сказал – Кресс, пользуйся моментом…

-О чем это ты? – недоумевая переспросила она, зажав телефон плечом и поправив манжету собственного платья.

-Милая моя сестричка, всё было сделано твоей рукой «как для себя» так сделай же это мероприятие своим! – шум многолюдного аэропорта заглушал голос Коула – Хватит уже мучать беднягу Норма! В общем… – иронично хмыкнув, он поспешил добавить - я благословляю вас дети мои и отключаюсь… отпишусь уже после приземления!

-Подожди! – Она хотела было возмутиться, но вызов прекратился и связь с кузеном была потеряна. Бесцельно смотря на потемневший экран смартфона, Крессида растерянная и смущенная, получив своеобразный «пинок под зад» всерьез задумалась о словах Коула.

Долгие двенадцать лет совместной жизни, яркими красками всплывали в памяти. Норманн любил её несмотря на трудный характер, конфликты с родственниками и все поглощающий трудоголизм…Просто любил, оберегал и поддерживал.

Разного рода мысли так занимали голову Крессиды, что она попросту не заметила, как рослый брюнет подошел к ней.

Осторожно коснувшись её плеча, мужчина, не скрывая своей обеспокоенности, тихо так чтобы окружающие их не услышали, спросил – Кресс, всё хорошо? Ты выглядишь потерянной….

Их взгляды встретились и никаких сомнений или страхов больше не существовало. Слова сами слетели с её губ - Женись на мне…

-Что? – Машинально, не веря собственным ушам, выпалил Норманн.

-Неужели передумал? А я-то думала, что восьмая попытка будет успешной… - Красновато карие глаза хитро блестели, она явно издевалась над своим избранником. – Ну раз уж ты не хочешь…Может быть через год или два…

-Ты это серьезно? Потому что, если это шутка, клянусь ты увидишь мои слезы! – Его голос неуверенно дрогнул, ломая профессиональный образ непоколебимого, самоуверенного мужчины.

Крессида, ловко и естественно убрав мешающий ей смартфон в карман пиджака Норманна, сказала – Сегодня, здесь, прямо сейчас, женись на мне… - смущенное и растерянное лицо брюнета было самым честным и искренним ответом на столь своеобразное «предложение» именитой актрисы. Из-за чего желание поддразнить его лишь нарастало с каждой секундой. – Если я скажу «пожалуйста» ты согласишься?

-Сначала скажи, а там посмотрим – наконец совладав с собственными чувствами, Норманн решил не отставать от ребячливого поведения возлюбленной. -У меня фора в семь отказов…я могу и повредничать.

Сверкнув белоснежной улыбкой, Крессида лишь рассмеялась – Мистер и почти миссис Монро не приедут…Но, если хочешь, мы можем занять их место у алтаря и спасти мероприятие.

-Что же вами движет, пока еще мисс Наварро? Желание спасти мероприятие, или нечто иное? - Галантным жестом он предложил девушке свою руку.

Не задумываясь, она взяла его за руку, подойдя чуть ближе.

-Хорошо – Его яркие, голубые глаза пылали решимостью и страстью - давай сделаем эту вечеринку своей!

Стараясь не привлекать внимание присутствующих гостей, они быстро согласовали все изменения с командой, и долгожданная свадебная церемония началась.

-Дамы и господа, прошу вас занять места…– объявила именитая наследница семьи Гот и по совместительству общая подруга Коула и Кресс, хитро улыбаясь. - Наша церемония начинается.

Некоторые гости оглядывались в поисках, незаметно прибывших жениха и невесты, надеясь увидеть их чуть раньше остальных. Но стоило заиграть музыке и все взгляды устремились к импровизированному проходу.

Крессида и Норманн, держась за руки неспешно шли вдоль мощеной дорожке, успевая улыбаться каждому недоумевающему гостю. Они официально заняли места сбежавших Коула и Элли в роли жениха и невесты.

-Самой в это не вериться, но видя ваше удивление, позвольте пояснить – наши виновники торжества Норманн и Кресс! – вновь взяв на себя роль глашатаи, Изабелла Гот расставила все точки на «i». После чего плавно переходя к клятвам и заветным «да» от молодоженов.

И хотя многие друзья, родственники и коллеги без преувеличения ждали брака этих двоих, предположить, что это будет столь сумбурная свадьба, никто попросту не мог.

Элрик, что по-прежнему не смог смериться с выбором дочери, яро возмущался - И как это понимать? Что за бред с женитьбой на чужом мероприятие! Он совсем мою дочь не ценит!

-Кхм, напомнить тебе как поженились мы? - Энджел же устав от бурчания мужа, указала ему на собственную историю – Это уже всё равно что традиция для нашей семьи, жениться и выходить замуж только вместе с родственниками. – Сложив руки на груди, женщина, глядя мужу в глаза, поддалась вперед – И начали это мы с тобой.

-Туше – растерявшись, мужчина нервно хохотнул.

[stanislaff]

Сегодня радуюсь двум вещам:

1. Брат наконец-то взял себе отпуск. Мне кажется он работал без отпуска уже года три! Может и больше. Мало того - в выходные его тоже дома практически не бывает! Всегда на работе. Трудоголизм, мать его! Вчера он улетел в Турцию. Сегодня в Телеге скидывал видосы турецких пейзажей и курортных окрестностей.

2. Отвёз сегодня мать и её подругу за город, на дачу (к подруге). Мать сегодня очень радовалась тому факту, что наконец-то куда-то выехала (у нее, кстати, тоже отпуск). С огромным удовольствием проехалась по городу, с периодической репликой: "я в городе сто лет не была. столько всего изменилось"

[punkai-c]

действия ради действий

Мы инструмент для достижения целей этого мира. Кто эти цели поставил? Очевидно, все человечество как единый организм, который даже не подозревает о своих действиях. Это словно то самое Ид или Оно, о котором говорят психоаналитики, отвечающее за наши скрытые желания, чаще всего действующее независимо от нашей осознанной части.

Чем больше думаешь об этих целях и их смысле, тем больше мир ощущается как нечто нереальное. Странный аттракцион с множеством инструментов и задач, выполнение которых никого не делает счастливым надолго, а лишь заносит в круговорот более разнообразной бристольской шкалы, чем смогли описать медики.

Цель за целью, задача за задачей. Смысл жизни в установлении целей, в выполнении задач. Но на вопрос "зачем?" эта цель или задача, логичного и полного ответа не последует. Ответ будет, но максимально идиотский: сделать одно, чтобы выполнить другое.

В бесконечной рутине и уходе некоторых в трудоголизм есть смысл - попасть в круговорот бесконечных задач, чтобы попросту не было времени бить свой мозг символичной битой с выточенным "Зачем?" на ней. Чтобы не было времени себе это вопрос задать и впасть в экзистенциальный кризис от попытки найти на него ответ.

Все больше начинаю говорить себе не "так нужно", как это было всю мою жизнь, а "зачем?". Пока что не поняла, дает ли это больше счастья, но точно дает больше ясности.

Вопрос: является ли спасение от этого круговорота возможность делать что-то, что не имеет смысла?

P.S: спонсор этого поста деканша, требующая с нас данные о трудоустройстве или продолжении обучения. мы были чьим-то инструментом, пока учились, и останемся им после, помогая создавать статистику с красивыми графиками, которые дадут шанс повысить рейтинг университета, либо дать возможность тратить меньше денег на невостребованные специальности. все это, чтобы дальше строить иллюзию прогрессивности.

[1m0resoul]

Немножечко личного бреда

Есть у меня одна дурацкая мысль о тульпах. Возникла она из череды разговоров с М. об относительности характера. Мы с ним обсуждали то, как хорошие качества становятся плохими в определенные моменты. Осторожность может превратиться в трусость. Трудолюбие – в трудоголизм. Бережливость – в жадность. Доброта может сделать человека тряпкой, а чувство юмора и веселый нрав – шутом в глазах окружающих. Сама характеристика остается такой, какой была. Меняется лишь степень уместности ее проявления.

А через некоторое время я кое-что осознала. Возможно, мой друг такой, какой есть именно потому, что мозг в процессе форсинга вытеснил в него то, что мне не подошло по неким причинам. И еще сделал существом противоположного пола. Для надежности, чтоб лучше зафиксировать.

Потому что в моей семье:

Женщины не пьют, не сквернословят, всегда серьезны. М. любит выпить и выражаться. А еще он веселый и любит пошутить.

Женщины берут на себя много ответственности, в том числе и надуманной. М. убежден в том, что не всё можно контролировать, и не всем людям мы с ним обязаны.

Женщины постоянно на нервах из-за предыдущего пункта. М. спокоен, пока ситуация не изменится.

Женщины избегают конфликтов и не любят что-то доказывать. М. с куда большей вероятностью взорвется на особенно жестоких обидчиков. А к мелким дебатам и спорам относится положительно. Ему от них веселее, но близко к сердцу не принимает.

Женщины не тратят время на творчество или чтение развлекательной литературы. А М. не против попробовать на практике какой-нибудь туториал из ютуба. И у нас есть отдельная книжная полка для фантастики.

Список может продолжаться долго. Возникает интересный парадокс. В себе я бы таких черт не потерпела. Близкие бы не одобрили. А в моем друге они мне нравятся. И когда мы с ним находим возможность подурачиться или заняться творчеством, почему-то становится необыкновенно радостно. И странно. А тот азарт, что испытывает М. во время оживленных споров раньше мне знаком не был.  Сейчас всё иначе, и мне иногда тоже нравится это чувство. Вот такие дела.

Вывод: тульпа – отдельная личность. Но знакомство с ней – это также знакомство с собой. Той версией, что была отброшена в дальний угол. По крайней мере, мне так кажется. Помните стихотворение о развилке и непройденной дороге? М. тоже считает, что в этой идее что-то есть. А как всё на самом деле? Никто из нас не знает.

[natsyringa]

Черепахи, как ментальные расстройства и проблемы:

Леонардо:

- повышенная тревожность

- ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство)

- неумение вовремя останавливаться и полноценно отдыхать

- «ты делаешь недоста��очно» - бесконечная самокритика

- нереалистичные требования к себе

- высокомерие

- неумение признавать свои ошибки

- неумение вовремя сдаваться и сдаваться вообще

- не выдерживает поражений

- настороженность на грани паранойи

- нереалистичные представления о собственных способностях, с перекосом в сторону низкой самооценки

Донателло:

- синдром самозванца

- не может полноценно отдыхать, пока не закончит работу над проектами – туннельное видение

- синдром спасателя

- желанием всем помочь и всех спасти

- не может остановиться, когда работает, даже если его вырубает, то ненадолго

- постоянная тревожность из-за беспокойного мозга, бесконечно регенерирующего новые идеи

- трудоголизм

Рафаэль:

- проблемы с контролем гнева и выражением агрессии

- неумение выражать любовь привычными способами, чаще всего, через насилие

- непонимание своих чувств

- зависть

- трудности с понимаем себя

- болезненная привязанность к семье и желание защитить всех (особенно, Лео)

Микеланджело:

- трудности с тем, чтобы быть серьезным хотя бы ненадолго

- проблемы с концентраций внимания

- гипертрофированный инфантилизм в силу того, что он самый младший

- расстройство пищевого поведения

- склонность к непомерному хвастовству

- часто недооценивает опасность

- самонадеянность, иногда ведущая к проигрышу

- уход от реальной жизни в виртуальную

- творческие способности и креатив, которые лезут через край, но в силу жизненных обстоятельств невозможность реализовать их в полной мере

Бонус:

Учитель Сплинтер:

- гиперопека (я имею ввиду, что он не опекал своих детей так, как мог бы, в гиперболизированном смысла, как это делают многие другие родители, но он много тревожился за них – небезосновательно)

- жизнь в прошлом, невозможность отпустить и пережить боль из прошлого

[hungryw]

Каждый раз, когда заболеваю летом, чувствую себя главным лохом этой качалки. Появляется много свободного времени, на улице всегда чудесная погода, а ты откисаешь с температурой и даже сходить куда-то не можешь.

Зато можно бессовестно много спать и принимать заботу и внимание близких.

Создаю вокруг себя немножко уюта, кутаюсь в рубашку, поглядываю сериалы и стараюсь проработать в себе историю о чувстве вины на тему того, что сижу дома без дела, пока все работают.

Трудоголизм хуже алкоголизма, кажется?

[sashapsyh]

Чем опасно лечение ТОЛЬКО антидепрессантами?

(в тексте далее я буду использовать слово "компенсаторы". Вместо них можно поставить вообще всё, что "спасает" нас от себя. Антидепры, успокоительное, нар_тики, алко, трудоголизм, обжорство и тд).

Сначала чуток введения. Тема обширная, но, я постараюсь кратко дать наводку, а там, если надо, ищите-изучайте.

Возникает какая-то ситуация. Для нас она является стрессовой. Если мы её преодолели - мозг вырабатывает гормоны радости и всё хорошо. Далее такие же ситуации либо не будут вызывать стресс, либо будут, но с каждым разом всё меньше.

Есть ситуации, которые мы не проработали и с которыми справиться не можем. Они тянутся с самого детства и чем дальше, тем больше. Самые острые из них становятся травмами и вызывают душевную боль при одном только упоминании о них.

Алгоритм такой: мы видим эту ситуацию - выделяются гормоны стресса - мы НЕ преодолеваем её - она уходит в глубь, в фон, чтобы не беспокоить постоянно (иначе б мы сдохли) - счастье заблокировано. Это можно сравнить с программами в фоновом режиме у компа. Только у нас таких программ не одна-две, а сотни или тысячи. И, заглушая эту боль, мы не перестаём действовать и думать по-другому. Мы просто снижаем ВРЕМЕННО уровень этой самой боли

И тут на сцену входят компенсаторы.

Здорово, правда? Скомпенсировал стресс, и всё такое. В чем тупик и почему без проработки это не поможет и только усугубит проблему? Потому что стрессогены будут и дальше появляться в нашей жизни. И как только компенсатор перестаёт действовать (это называется толерантностью) мы либо увеличим дозу либо перейдём на "что-то потяжелее". Рано или поздно то, что "усыпит слона" перестаёт брать. А стресс никуда не уходит, ситуации так и остаются не проработанными. И вот тогда уже мы начнём сходить с ума.

Иными словами

Компенсатор может снять острую боль (а-ля ибупрофен) здесь и сейчас. Но он не сможет вылечить. Более того, он может помешать узнать, где и что именно болит. Соответственно, чем больше - тем хуже для нас.

Надеюсь, я как-то более-менее смог раскрыть эту тему.

[the-world-of-books23]

Hard times. Почему люди чувствуют себя несчастными✍🏻

Иногда на людей не действую увещевания. Иногда люди не в состоянии взять себя в руки и продолжить путь, потому что не видят своего будущего. Почему же?

💭 Ложь. Что хуже, врать другим, боясь разоблачения, или врать себе, зная ответы на все важные вопросы? Люди, которые лгут, будто бы чувствуют на себе чужие взгляды, когда их нет. Они несчастны, когда говорят неправду, потому что им приходится действовать неискренне.

💭 Стремление соответствовать стандартам. Ты никогда не станешь голливудской звездой (подставить имя вдохновителя), даже если сделаешь два десятка операций и купишь точно такой же гардероб. ��ас будет отличать окружение, жизненный опыт, знания и воспоминания. Ничего нельзя делать под копирку. Не сравнивай себя с другими. Единственный человек, который должен тебя мотивировать и подгонять— будущая версия тебя самого.

💭 Многозадачность. Если ты пообещал сбросить 25 кг к концу года, параллельно изучая четыре языка, один из которых мертвых, ты вряд ли дойдешь до конца без потерь. Ты, скорее всего, перегоришь. Лучше освоить тайм-менеджмент в ущерб одному из языков и понять, нужно ли тебе всё это.

💭 Учёба и работа в ущерб чувствам. Окружающие одобряют тебя за трудоголизм и настойчивость, а ты, придя домой, ничего не чувствуешь. Одно лишь желание отдохнуть и побыстрее лечь спать. Помни, ты учишься для того, чтобы быть профессионалом.Ты становишься профессионалом для того, чтобы получать достойную зарплату и быть полезным. Всё это — часть твоей жизнь, но не вся жизнь.

[north-valkyrie]

ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤH E R A – стреляет в Зевса из арбалета, когда устаёт кричать; – на самом деле, никогда не устаёт кричать; – любимый ребёнок – Арес; – глаза цвета арктического льда; – родила Гефеста из бедра в отместку за Афину; – обожает танцевать, но никогда не делает этого на празднествах; – вся дипломатия ушла на дядю с тётей; – больше всего на Олимпе ей нравятся собственные покои; – стремление высказаться сильнее желания жить; – любит цветы, лошадей и закрытые платья; – если порежется, потечёт трудоголизм и чувство ответственности; – ходит слушок, что это не её спрятали от войны с титанами, а войну с титанами спрятали от неё. ㅤㅤㅤㅤ ㅤ ㅤㅤㅤㅤ ㅤ

[dc-tired]

Разными способами об одном и том же | Быстро пробормотать под нос

     Это не было такой уж тайной, как бы он этого не хотел; семья обнажила его чувства и эмоции и для себя, и для других, делая их откровенными для всех, кто умел смотреть и видеть — и обращать внимание. И его братья, и сестры, и Тим, и отец, и Альфред — и его друзья, все они, без исключения, знали, что когда он кого-то любил, он отдавал этим всего себя.      Но прямо сейчас он был не против забрать немного себя себе обратно.      Тим снова заерзал у него под боком — он уже потерял счет, в который раз он это сделал — и в очередной раз обнял крепче.      — Когда я сказал, что кофе и переработки не способствуют здоровому сну, я на самом деле имел это ввиду, — проворчал Дэмиен, позволяя снова себя стиснуть.      — Не будь брюзгой, — фыркнул ему в ответ Тим; он потерся щекой о его волосы, словно гигантский кот, и — слишком жизнерадостно для столь позднего часа — заметил: — Ты прямо как солнце. Если ему плохо, оно не светит.

     — Я не уверен, что ты знаешь как работает Солнце, — обреченно откликнулся юноша, ощущая, как чужой смех приглушается его собственными взъерошен��ыми прядями. — И не уверен, есть ли связь у того, что ты сейчас сказал с тем, что ты сейчас делаешь.      — У тебя лицо на сморщенный гриб похоже, конечно есть связь.      Дэмиен закатил глаза и, нащупав чужой подбородок, накрыл ладонью Тиму рот. Хихиканье, хоть и получилось приглушенным, стало интенсивнее.      Это было бы забавно, не будь парень таким бессвязным из-за усталости и количества выпитого кофе. Робина искренне беспокоила эта — одна из самых вредящих самому Тиму — привычек: его трудоголизм, приводящий к систематическим переработкам в поле и в офисе, которые приводили к беспокойству и ерзанью, которые приводили к головным болям и, в итоге, к мигрени. Затем следовал отдых, и цикл повторялся.      Кофеин этот процесс лишь ускорял — и то, что его возлюбленный сейчас пытался заснуть, но продолжал беспокойно ворочаться с бока на бок, было и из-за него.      Тим говорил как-то, что в этом состоянии я-уже-не-работаю-но-и-отдыхать-не-могу его разум перескакивал с одного на другое, еще больше не давая отдыха; было слишком много импульсов и мыслей, на которых его голове зачем-то нужно было сосредоточиться — но это у него не получалось, что порождало еще больше беспокойства и метания. Его тело было уставшим и измотанным, и его мозг тоже — но то включалась тревога, то взявшийся от кофе энтузиазм к действиям, хоть и кратковременный. И все это чередовалось, пока он снова не заставлял себя силой концентрироваться, что приводило к головным болям, и, да. К мигреням. Иногда к болезням в целом.      Тим вновь фыркнул в его ладонь и, наконец, сняв ее со своего рта, уткнулся в его пальцы поцелуями.      Дэмиен любил его — отчаянно, сильно; но он устал и беспокоился за чужое состояние, потому что, хоть старший и пытался немного его побесить, это не было так, как если бы он делал это в ясном состоянии ума. Сейчас он был гиперактивным из-за кофеина — а последнюю неделю он потреблял его много — но скоро эта стадия сменится на временное затишье, а потом или на тревогу, которая вновь вернет его к трудоголизму, или на усталость, которой он просто из-за упрямства не поддастся.      Которая… да. Цикл.      Сдерживая в себе легкое раздражение — и беспокойство, он повернулся к Тиму.      — Ну угомонись ты уже, — пробормотал Дэмиен, обхватывая чужое лицо. — Я ужасно хочу спать.      Парень послушно притих; он дал юноше несколько минут относительного покоя, но его хватило ненадолго — и он снова попытался устроиться удобнее.      Хорошо. Его сонная надежда на… что-то, не оправдывалась.      — Тим, — пробормотал он, приоткрыв ресницы; глаза старшего с готовностью уставились на него, и это все еще было нехорошо, — мне нужно, чтобы ты сосредоточился. Ты беспокойный.      — Да, — чуть помолчав согласился парень. Судя по нахмуренным бровям, концентрация на собственных ощущениях давалась ему нелегко.      — Опиши, что ты чувствуешь, пожалуйста.      — Как будто под кожей чешется. И я слышу, как колотится мое сердце.      — Тревога?      Тим снова задумался — и это было действительно не очень хорошо. Дэмиен заставил себя приоткрыть глаза больше.      — Может быть? — неуверенно предположил, наконец, старший. Его брови все еще были нахмурены. — Я не уверен. Как будто слишком много энергии, но при этом я знаю, что устал и должен спать.      — Но ты не можешь.      — Не могу.      Дэмиен вздохнул, и пихнул парня в плечо.      — Вставай, — проворчал он, впрочем, не со зла; он правда хотел спать, но знал лучше: он будет беспокоиться, даже если уснет, о Тиме, и лучше не будет никому. Легче было попытаться решить проблему, чем оставить ее до завтрашнего дня, к тому же: он беспокоился уже.      Кажется, он тоже был в беспорядке.      Старший поднялся — и неловко нахмурился, словно не мог понять, что был должен делать теперь.      — Приседания, — пробормотал Дэмиен, садясь и скидывая с кровати ноги, — отжимания и все, что вымотает тебя. Я приготовлю ванну.      Судя по неуверенным шуршаниям за спиной, Тим его понял; это было хорошо и, по крайней мере, сняло бы с него адреналин и успокоило бы его тревогу, подумал юноша, сонно затыкая пробкой слив и включая воду. Он на мгновение вспомнил о лавандовом масле — но это могло дать обратный эффект, и вместо успокоения только раздраконить Тима сильнее, так что он оставил эту идею. Горячей ванны должно было хватить для расслабления тела, и он собирался влить в парня ��о крайней мере стакан воды.      Он изредка сонно проверял температуру воды, когда Тим неуверенно к нему заглянул. Сейчас он выглядел чуть более взбаламошенным, чем был даже до — но это было только первой реакцией, Дэмиен это знал. Нужно было только немного подождать.      Он безмолвно указал на все еще заполняющуюся ванну и выключил воду.      — Мне побыть с тобой?      Парень задумчиво нахмурился, приоткрыл рот — и завис; было практически слышно, как в его голове в разные стороны панически расползаются последние мысли.      — Нет, — наконец ответил он, благо, с большей уверенностью, чем раньше. Он еще постоял так с секунду, прежде чем выражение его лица смягчилось — что было, если честно, хорошим знаком, — и он тише добавил: — Ты устал.      — Ты тоже, — фыркнул Дэмиен, поднимаясь с бортика ванны и вновь обхватывая Тима за лицо; он кивнул в сторону воды. — Пока не почувствуешь, что расслабился и что беспокойство ушло. Если этого не произойдет минут через тридцать — даже меньше — разбуди меня.      — Не буду, — возразил старший, — тебе надо спать. Ты и так уже много для меня сделал.      — Я не хочу, чтобы твое состояние снова шло по циклу до мигрени и обратно, возлюбленный.      — Я тоже не хочу, — серьезно ответил Тим — и это согрело Дэмиену сердце; то, что он, казалось, действительно вернул себе хоть какую-то концентрацию, было уже большим шагом, — но я не хочу чтобы твое состояние вошло в этот цикл тоже.      — У меня не бывает мигреней.      — И лучше, если так будет и дальше, — фыркнул парень. — Давай, — и подтолкнул его в сторону выхода.      — Не засни только прямо тут, пожалуйста.      — Иди, — засмеялся Тим, вновь его подталкивая, — спи уже. Ты такой же беспокойный, как и я.      Ничего на это не ответив, Дэмиен послушно вышел, и, прежде чем забраться в постель, широко распахнул окно, запуская в комнату запах прохладной летней ночи — пусть и провонявшей городом насквозь. Его возлюбленный был прав, что ясности ума не хватало не только ему, но он не хотел признавать этого вслух.      Он успел придремать, когда по комнате скользнул слабый луч света из-за открывающейся двери — но он тут же пропал; кровать прогнулась, и юноша отчетливо ощутил, как Тим прижимается к нему со спины.      — Как ты себя чувствуешь? — пробормотал он, заставляя себя приоткрыть глаза. Кажется, в своем полусне он не заметил, как старший успел закрыть окно; занавески перестали волноваться, подобно воде прямо перед его глазами.      — Гораздо лучше, — выдохнул парень, прижимаясь к его затылку — но не судорожно, как до этого, а сонно, словно пытаясь найти там укрытие. — Спасибо.      — Вода?      — Я выпил, — фыркнул Тим, — сложно проигнорировать записку с тремя восклицательными, знаешь.      Юноша усмехнулся, поворачиваясь в чужих руках — возлюбленный теперь действительно выглядел гораздо более спокойным и собранным, словно ушла изнутри потребность к движению и метанию; весь его вид был усталым — но не измученным, когда сразу много импульсов терзали его.      Они некоторое время смотрели друг на друга — Дэмиен в полусне, Тим же с остатками легкой чертовщинки, постепенно уходящей из его глаз.      — Спасибо, — повторил старший еще мягче, вторя растекающимся чувствам покоя в груди Робина — и нащупал его руку и ласково ее сжал. — Прости, что не давал тебе уснуть.      Юноша чуть повел плечом, и прикрыл глаза.      — Ложись, — проворчал он, приятным весом устраивая на чужом затылке свою вторую руку. Тим едва слышно хрипло засмеялся, вновь стискивая его ладонь и подтаскивая к своим губам.      — Я лежу, — Дэмиен чуть сгреб в кулак волосы, и старший фыркнул еще задорнее, — хорошо, я понял, понял. Я законопошлушный грашданин и я уше шплю.      — Уше шпи, — передразнил его юноша.      В наступившей тишине он почувствовал, как Тим расслабился — теперь по-настоящему. Он обмяк, не ерзая ежеминутно, словно его под кожей кусали муравьи, и теперь его дыхание было гораздо более медленным и глубоким. Контраст между его суетой и теперешним покоем был приятным. Он был рад еще и тому, что цикл «до мигрени и обратно» удалось разорвать до наступления еще более нежелательных последствий.      — Люблю тебя, — буркнул Дэмиен, в полудреме, запоздало вспомнив, что хотел сказать это раньше — и парень тихо усмехнулся.      — Я тоже тебя люблю.      — Спи.      — Это ты спи.      Робин приоткрыл глаза — и Тим засмеялся, словно не он последние две недели работал на износ — и это было хорошо. Сдерживая улыбку, юноша сжал чужую руку крепче.      — Ты не законопослушный гражданин вообще.      — Ты тоже, — фыркнул старший, — мы оба ночные мстители, мы буквально вне закона.      — Спи.      Переходящий в зевок смех был, наверное, самым успокаивающим звуком за весь этот ден��. Дэмиен пододвинулся к Тиму поближе и позволил глазам, наконец, сомкнуться.

[keepmemorieshigh]

Немного о воспитании

Часто задумываюсь о том, насколько сильно влияет воспитание в детстве. Одновременно восхищаюсь и ужасаюсь тем, что в этот период в нас вкладывают базовые понятия и видение этого мира. К тому много к чему приходишь сам, пусть ты был и ребенком, но человек такое существо, которое лучше всех адаптируется, особенно в детстве. Понятие и интерпретация любви и заботы, отношение к деньгам и тратам, что такое дружба, что такое отношения и как себя в них вести. Тема на самом деле невероятно интересная и сложная. Ведь даже не разговаривая об этом, ребенок делает свои заключения и ведет наблюдения.

Недавно разговаривали об этом с подругой взяв в пример нас самих. В основном тема касалась денег - их заработка и трат. Ей все детство говорили что денег нет, хотя деньги имелись, причем приличные, что все потребности были закрыты. Сейчас ей 23 и она постоянно работает, и в целом, денег на спокойную жизнь хватает, но ей кажется, что денег всегда мало и нужно работать еще больше. Считает деньги в любом случае если хочет что-то себе купить, и нет, не в плане «у нее финансовая грамотность», а в том плане, что ей всегда кажется, что если она потратит чуть больше чем планировала, то она останется без копейки. Не может спокойно тратить деньги на что либо, даже на те вещи от которых она могла бы получить эмоции. У меня схожая ситуация, но есть значительное различие.

Мне никогда не говорили что нет денег, я просто видел как моя маман пашет с ранено утра до позднего вечера чтобы обеспечить меня всем чем требуется и даже больше. Не помню такого, чтобы мне маман хоть раз сказала «Нет, у нас нет на это денег», она могла сказать что-то в духе «давай в следующем месяце купим?». Она всегда покупала то, что я хотел, но и скажу, что в целом я не особо много хотел. Я был диким фанатом лего… и вот она почти каждый месяц покупала какой-то набор. Когда-то побольше, когда-то поменьше, но покупала. И у меня не было чувства, что мы бедные, что не хватает денег на еду и прочее. Но наблюдая за тем как она пашет для того, чтобы были деньги, это разумеется отпечаталось на мне. В детстве я приходил к ней на работу и помогал чем мог, позже, когда мне исполнилось 18 я сразу же пошел на работу. И трудоголизм передался мне, причем в больше степени чем он проявляется у маман. Да, мы очень похожи с подругой тем, что постоянно работаем, но разница между нами в том, что я спокойно могу потратить деньги. Можно считать в какой-то степени девиз маман «Я деньги зарабатываю, чтобы их тратить, чтобы я могла потратить их на все что захожу, сколько бы это не стоило». Я так же считаю. Плюс ко всему я успел набить шишек в экономическом плане, и так вышло, что все финансы в семье контролирую я 😅. Я в этом преуспел. У меня всегда есть подушка безопасности на месяц где лежат деньги которые я могу взять в том случае, если вдруг закончатся основные. Я спокойно могу пойти погулять и не запланировано зайти в кафе и оставить там большой чек и в придачу оставить чаевые. Потому что с детства я слышал, что деньги зарабатывают для того, чтобы тратить их на то, что хочешь. А это ведь только одно из направлений где влияет воспитание в детстве. Не перестану удивляться этому.

[ludibyblog]

Почему трудоголизм не так полезен, как кажется

Трудоголизм чаще всего подразумевает под собой то, что человек работает не просто много, а очень много. Он готов работать после окончания рабочего дня или в выходные, не ходит на больничные при простуде, готов при необходимости заменить коллегу и т.д. Конечно, мы все горим своей работой и во время авралов будем работать столько, сколько нужно. Но одно дело, […]

Источник Почему трудоголизм не так полезен, как кажется появились сначала на Люди Бай ➤ Вакансии & Резюме ✅.

Подробнее на https://ludi.by/pochemu-trudogolizm-ne-tak-polezen-kak-kazhetsja

[stanislaff]

Бляяя сука... Трудоголизм это ебучий сраный пиздец!

За всю свою трудовую деятельность я был в отпусках всего несколько раз. И то по неделе-две. Потому что чаще просто их пропускал, или задерживался на месте работы не более года.

И вот в этой конторе работаю уже полтора года, а в отпуске не был даже. Только наблюдаю, как остальные ходят в отпуск, кого-то подменяю. И думаю: "ну а что мне в отпуске делать без денег? лучше заработаю; ведь если пойду на заслуженный отдых, то проебу каких-нибудь вкусных клиентов; а отпуск что? оплачивается половина оклада? так я за два дня проебу это бабло! или не идти в отпуск, а взять деньгами, как вариант..."

Крысиные бега! Работать от зарплаты до зарплаты. Для отпуска нужны накопления. И как их сделать, эти самые накопления, если постоянно то одно, то другое?

Сегодня коллеги строили планы, что будут делать в отпуске в ‼️ августе, сентябре. Подбирают билеты на курорты.

Просто наблюдаю... 😶

[tiffinsgirl]

мне казалось, что надо стесняться всего - когда я жила в 16м округе, то стеснялась говорить, что я там живу, потому что он слишком дорогой и претенциозный. 

стесняться говорить, что ты много работаешь и любишь работу, и работа и карьера имеют для тебя большое значение. бояться, что тебя сейчас осудят за трудоголизм, сочтут странной.

стесняться говорить, что ты собираешься начать покупку квратиры, потому что кто-то и в 33-35-37 зарабатывает прожиточный минимум, не может себе позволить пойти в кафе и с трудом себя обеспечивает. 

бояться говорить, что давно занимаешься йогой и любишь это, из боязни, что это как-то свяжут с эзотерикой, жжением пато санто в доме, свободными одеждами и медитацией на чакрах. и поисками энергии ци, или янь, или какой там еще. 

стесняться говорить, что стараешься избегать определенных продуктов (в моем случае макароны, пицца, острое, мясо, и еще ряд всего).    что у тебя нет группы друзей, с которой ты бы зависала каждые выходные. и вообще не так много друзей.    что ты никогда не напивалась и у тебя нет веселых пьяных историй - сочтут скучной, занудой, не повеселившейся в свое время. 

какого метража у тебя квартира - будут судить по ней твой доход, и в каком округе- будут судить социальный класс. 

стесняться, в конце концов, признавать то, что ты ищешь и хочешь от отношений. вдруг скажут “это ты слишком многого хочешь” или “фига себе у тебя запросы”, или “ну мы еще не узнали друг друга, нафига все это рассказывать”. 

стесняться, что не делала толком ничего интересного в выходные. что редко ходишь, например, на концерты или стенд апы.

стесняться, в конце концов, говорить, что ты что-то пишешь, потому что это занятие для студентов литературного факультета сорбонны, в свободных блузах, или кожаных куртках, или потертых пиджаках, в которых они потом читают лекции, и курят какую-нибудь трубку, чтобы повыпендриваться, и пьют обязательно ром, потому что вино - это банально. хотя и вино сойдет. что значит пишешь? о чем? зачем? хз. 

стесняться того, что слишком часто занимаюсь спортом - или слишком редко. вдруг сочтут, что это уже зависимость, и не надо так усердствовать? или, наоборот, мало и надо поднапрячься? 

стесняться того, что ты эмигрант и не рос во французском лицее, и хотел бы считывать все полутона, но не можешь. 

в общем, стесняться всего, что может вызвать сильную или отрицательную, или вопросительную реакцию. что делает твою личность небанальной. что делает тебя тобой. 

я не могу это толком обьяснить, но мне кажется, что это берет свой корень из желания понравиться. не говори ничего, что может показаться собеседнику странным. странно не есть макарон. странно совсем не пить. странно иметь мало друзей. странно писать тексты, и не издаваться. странно жить в 16м, когда ты не буржуа с собачкой. странно не ходить на рейвы и в бары по пятницам.  странно работать до 19, 20, 21. странно не смотреть игру престолов, лост, звездные войны, мангу, конь боджек. странно иметь очень мутное представление о видеоиграх, и даже в Марио Карт не поиграть. а если ты странная, ты ему уже не нравишься. (откуда такой вывод?....)

но в целом - с моей привычкой подстраиваться под среду очень силен инстинкт сказать не то, как на самом деле, а то, что собеседник сочтет нормальным.  и мне кажется, что люди это считывают. они подозревают, что что-то не так, что я смягчила, избежала, отвела от себя вопрос. что им дали обтекаемый ответ, ненастоящий.  например, я не могу обьяснить почему, но я несколько раз на свиданиях говорила, что пробовала курить. когда мне было (22, 24...), покурила несколько месяцев, а потом бросила.  это вранье голимое. мне никогда не предлагали, и я никогда не пробовала сигареты. и не хотела пробовать. но - зачем было это вранье?! зачем? ... не знаю.   

понятно, что может показаться, что я совсем берега теряю, и начинаю выдумывать себе искуственную жизнь. это не так. но иногда, что скрывать, я оступаюсь. мне хочется быть более relatable. мне не хочется взять и брякнуть что-то, что будет собеседнику “против шерсти”. хотя, наверное, надо. 

[coldmintdreamer]

Неожиданно потеплело, на улице плюс, в душе неясно.

Теплый вечер в последнюю ночь года. Не эту, не новогоднюю.

Идешь по городу под панк в наушниках, словно летишь. Горячее сердце, искрящиеся глаза, сверкающие огни города.

Сидишь в поезде, даже не последнем и точно знаешь. Последняя ночь стала лучшей.

В очередной раз переглючивает на переферии на человека, с которым хотела быть ближе. Выдыхаешь. Случайно чуть не выходишь на станцию раньше. Но все же шлепаешь домой по лужам в сапогах, которым не страшна слякоть. Улыбаешься сочувственно ребятам в кроссах, топающим по узкой полосочке утромбовоного снега.

Ты знаешь, что это откат.

Это уснуть в обнимку с ноутбуком, на котором открыта пдфка с книгой по борьбе с тревогой, в три часа ночи. Или получасом позже.

Это твое желание все контролировать и постоянно что-то делать.

Ликер в пять вечера, чтобы не выдавать трясущиеся руки и продолжать улыбаться. Продолжаешь. Правда легче.

Смотришь перед собой.

Неужели я снова начну спиваться?

Нет. Не буду.

Найду способы не уходить в а/н.

Трудоголизм снова дает о себе знать.

Не в мечты, не в вещества.

Работать работать работать.

Attention view на январь.

Трекер приемов пищи.

У меня чувство, что ничего не начинается и ничего не заканчивается.

Но.

Все хорошо.

И будет лучше.

Я точно знаю.