#☦️

[conservative-riot]

John the Baptist in the desert. The first third of the XVII century.

Mikhail Abramov Museum of Russian Icon, Moscow.

[glymphatics]

.

[polli32]

— нельзя такое желать людям

[holywhorror]

I want to sacrifice myself to you

~☦️

i know :)

[anti-endo-haven]

today im helping plan something for the local cathedral and nunnery, a local holiday for next week ( based on town history ) I'm quite excited, i get to do a little educational presentation on DID and plurality

🛐☦️

Ooooooh!

Sounds fun and exciting!

I wish you luck for it :)

[the-npd-culture-is]

can i claim ☦️💕 as an anon tag

yup.

[theklaapologist-gaitanosversion]

#GREEKORTHODOXSWEEP #BYZAN #IVOTED

[doing-something-unholy]

You try so hard to tell yourself that you are remorseful for your actions. But you’re not, are you, Father?

You love your sins far too much to feel sorry for or regret them. You know somewhere deep down that you should be, but you still find yourself hungry. You are left with that insatiable craving for the desires of the flesh. You want more. No, no — you need more.

So stop lying to yourself. Give in, Father. Indulge. Through it, allow me to guide you to forgiveness. I will absolve you, cleanse you of all your sin. Just do as I ask, and I will make you pure again.

— ☦︎︎

How- how did you know? Is it that obvious? You're right. Unfortunately, the only guilt I feel is knowing there should be more. Guilt that I broke my word, but no guilt for the sin itself. Not when it feels this good.

...God, I've become such a whore.

Please, if you can cleanse me of my sins, I'll do whatever you want. I give myself to you, purify me, please.

[jbfly46]

ORTHODOX CHURCHES LET THE HOMOGENEOUS MAFIAS TAKE OVER

[conservative-riot]

Вышел из квартиры поутру, раньше чем положено, но я тогда этого не знал. Господь надымил кадилом: все в густом тумане. Я шёл, нет — бежал, в храм. "Не торопись, �� то успеешь" вспомнились мне слова какого-то мудреца из чата. Мудрец был прав.

Нет! Ну не могу я умолчать о тумане: он меня поразил своей густотой и тяжестью. Обычно про туман говорят "спустился", но этот туман словно произрастал из земли. Как исходит жар из горячего источника, так исходил откуда-то и этот туман.

Я плохо видел путь. Причины того не знаю: то ли виной моё зрение, падающее, как кажется мне, неумолимо быстро и рано; то ли тот самый туман, то ли мой пропадающий от тревоги и страха рассудок — о, а мне было очень страшно, мне было очень тревожно. Ещё бы не тревожиться! Я шёл засыпанный грехами, они торчали из карманов куртки и штанов, торчали из ушей, скакали, словно блохи, по моей бестолковой голове. Я шёл, словно начинённый динамитом, готовый взорваться слезами и припадочными криками. Я шёл, как запряженная кляча, кучером которой был сам Сатана. В общем, я шёл. Шёл с тяжестью, шёл с болью.

Я пришёл.

Я пришёл, как выяснилось, слишком рано. Простоял час, трясясь от волнения. Кажется, этот час, что справедливости ради, стоит отметить, пролетел довольно скоро, словно длился минуту, был самым острым часом в моей жизни. Я смотрел на икону с изображением Архангела Михаила и он словно скреб по моему сердцу мечом, очищая его от струпьев и язв. Было больно, было неприятно. Я порой глядел с надеждой на лик Иисуса, но тот смотрел на эту, так называемую, операцию с таким обыденным выражением, словно видел он это сотни тысяч раз. Но в тот момент мне казалось, что издеваются только надо мной и ни над кем другим, что я один такой уродливый эксперимент и на мне кончится все спасение рода человеческого, потому что оттерев моё сердце от грязи и скверны, Михаил его, самого сердца-то, и не обнаружит.

Нас было двое. Я и какая-то женщина, на которой лица не было, но лик. Все в ее лице было таким тонким и светлым, что я боялся смотреть на нее, боялся, что мой взгляд уничтожит эту хрупкость.

Иконы. Много икон, самых разных: запомнились две иконы Иоанна Русского, в честь которого и был воздвигнут этот храм, у одной из них я поставил свечку за себя, еще иконы Ксении, Матроны, Иисуса, Ангелов. Мне очень понравилась икона с Архангелом Гавриилом... Нет! Не могу говорить об иконах, сердце колотится как бешеное.

Я стою и чувствую, что органы отслаиваются, начинают жить свою особую жизнь, каждый со своей мыслью. А я ничего не могу с этим сделать. Я давно уже ничего не могу сделать. Я не мог не прийти сюда, я не мог не прийти. В этот раз, одиночество свалилось на меня с особой силой, но тут я ощущал, что кто-то смотрит на мое одиночество. Кто-то препарирует мое одиночество, словно тело, которое препарировал бы патологоанатом, если бы я уже наконец покончил с собой. Он смотрит и ищет причину того, почему я не могу принимать любовь, почему я так зол, почему я так слеп. Он пытается понять, что случилось с тем маленьким чудесным механизмом, который Он сотворил, как случилось с другими такими же механизмами. Он пытается отыскать что-то во мне, что мешает увидеть красоту этого мира, но не глазами, а сердцем увидеть и что мешает возрадоваться. Он ищет. А пока Он ищет — я стою. Служба уже началась, меня мотает из стороны в сторону. Нас мало, около десяти человек, переодически кто-то заходит, ставит свечу, стоит некоторое время, и уходит по своим делам. Суммарно, с учетом вышедших, нас было не больше пятнадцати.

Они крестятся — я крещусь, они встают на колени — и я с ними. Одна женщина бесшумно, но горько рыдает. Она, кажется, не переставала рыдать ни на минуту. Мне тоже хотелось плакать, глядя по сторонам.

Хочу отметить, что я не чувствовал себя лишним. Но и своим я тоже себя не чувствовал.

Я пробовал вникнуть в то, что пелось, что читалось. Получалось не всегда: поток мыслей, самых разных уносил меня прочь от Бога. Но я боролся. Дьявол устал, я тоже. И наступила тишина. Я бессмысленно смотрел в пол, иконы, крестился, падал на колени, душа, кажется, успокоилась. Операция прошла успешно.

Я помню, что читали отрывок из Книги Бытия, про детей Каина, помню, что читали молитву Ефрема Сирина, которая особенно погрузила меня в размышления. Она что-то загнала в моё сердце, как саморез шуруповертом. Пока не понял, что именно.

Я уже начал то закрывать глаза, то в бессилии поднимать их к потолку. Ничего не осталось во мне из того, что было, когда я пришёл. А что стояло заместо меня в тот момент, я уже и не скажу. Я чувствовал себя неважно, болела голова и счастьем для меня было в очередной раз встать на колени.

Потом я не выдержал. Шёл третий час моего нахождения в храме и я решил уйти. Я так и не исповедался, я не причастился, я молился, но не как хотел. Но ругать себя, как я делаю это обычно, я не хотел, хвалить так же не хотел — не за что. Я уже ничего не хотел. И это хорошо.

Я вышел на свежий воздух, на простой воздух, на мирской воздух. В нём не было того чудесного оттенка божественного... в этом "воздухе" "-духа" не было. Это был обыкновенный сладкий кислород, дышать которым было не радостно, а тягостно. Но на все эти тонкие, злобные замечания во мне не было мочи, осмысливаю я это и пишу об этом сильно после-.

Но, хочу сказать одну вещь, напоследок: раньше я говорил, что дома у меня нет. Что дом мой — ноги мои. Но, как ни странно, несмотря на усталость, то была усталость другого рода, я бы сказал... Отдых. Это был он. Самый настоящий. Когда все, что в тебе глубоко томилось, неназванное, непознанное, вдруг выбивается из тебя, как пыль из ковра. Пыль вновь осядет, но те сладкие минуты без "пыли" мыслей и злобы, гордыни и осуждений — бесценны. Такое с человеком делается только дома, если он у него есть. Хочу верить, что он теперь есть и у меня.

[glymphatics]

[garfieldsladybird]

MAN IM FINALLY WATCHING S3 OF OUTER BANKS AND DAMN THIS FIRST EPISODE IS INSANE- ITS DROPPING NEW PLOTS COMING SO FAST MAN

(i remember s2 & s1 but it’s been awhile)

like john B’s dad??? whattttt? he was dead…

sarah’s dad being alive makes sense for the plot but doesn’t make sense. dude landed hard and horribly on his neck and it was bad- what happened to him should’ve left him dead.

who was the pilot? who hired him? he didn’t know ward so of course it’s something new.

the first first ship (but new ship to us) that dropped the cross first..??? and the pic of the ship is in the house where im pretty sure that key is in so i think that the actual person who had the cross is coming for them but man it’s crazy..

why hasn’t any of their parents done anything???

like i get jj’s dad bc he’s a dick. and a little of keys parents but i feel like they still care and love her. john b’s dad is ‘dead.’ sarah’s dad is in a coma and is out to get them, the brother knows she won’t do anything and he just doesn’t care, the stepmom is a bitch who cant do shit. idk what happened to the little sister.. but popes parents, they care about him and is most likely worried sick for him i bet and ik he misses them, he asked if he can call them; let them know he and all of them are good and alive but the others said “no, might put then in danger.”

i also don’t remember a lot about the new girl. she said she didn’t have a good life before the island so im thinking there might not be anyone. her name is cleo, i do love her character tho. i want to know more :))

i cant wait to watch!!!

[gingerbreadwife]

[anti-endo-haven]

Vent, about most religious trauma and mentions of CSA

I& deeply worry about myself& sometimes , I& know i& turned to catholicism as a way to comfort, i& always found comfort in the cathedral with the sisters, but sometimes i& worry that because of that it made me& seem pathetic or easy to manipulate through my& religion, im& nit that open about it out of spaces like this or for religious talk/catholicism, for tbe comfort of others. It's hard because it feels when i& am and i& open up about my& father - a protestant preist - having molested me& repeatedly, people make it into a joke about Catholic priests, and it makes me& feel seen as sk less than by everyone. When i& do stand and say it makes me& uncomfortable I'm& told im being dramatic and it makes me& want to run and cry back to my& hometown and collapse in the sisters arms for even a sense of comfort

-🛐☦️

That doesn’t make you pathetic or easier to manipulate. If it helps you, then it helps you, especially if your sisters can provide comfort as well.

I want this to be a safe space for everyone and we talk about our own religion here at times as it’s helped us, you’re free to talk about yours here as well. We don’t mind at all. And if you’d prefer speaking about it, we can also always trigger warn it as a means of making sure no one has to see it if they don’t want to.

You’re allowed to talk about things like that here.

And as someone who also gets those jokes related to our trauma, those jokes aren’t funny and hilarious like the people want them to seen. It doesn’t make you any less of a survivor. It isn’t and will never be your fault. You’re not being dramatic either. Jokes regarding your own trauma can be immensely harmful and triggering, for the people around you to not listen and to brush you off, they are not friends.

I hope things get better for you. It’s good to see you back on the blog again. You have a place here and you always will.

You’re loved and cared for.

[ask-the-monster-nest]

💚"Quincy! Mr. Quincy!" Olivine called as he quickly ran up to the other with a smile, being mindful of the small box in his hands. Once he was before the other, he stood with a smile and held up the box. "Happy Saint Valentine Day, Mr. Quincy. I hope you'll accept this gift."

Quincy smiled as he took the box and then kisses the priest on the head and took the gift. Topper had a red bow on for the holiday and Quincy gave him a nudge. "Go on. Give him the gift."

Topper squeaked and crawled down to Quincy's pocket and pulled out the small gift which was a handmade charm in the shape of a heart with yellow and green plants woven together. Topper jumped over to Olivine and put the package in his hand. "Happy valentines.."