#初号機とんでもなく猫背 | Explore Tumblr Posts and Blogs

yuupsychedelic · 3 years

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詩集「獅子の食卓」

詩集「獅子の食卓」

1. 「サラダチキンの風に乗って」 2. 「飲めずに終わったタピオカミルクティーのように」 3. 「ブラックコーヒーが飲めなくても」 4. 「チョコレート狂詩曲」 5. 「愛ゆえに餃子」 6. 「マカロニで行こう！」 7. 「幕の内弁当がいいじゃない」 8. 「イタリアンの名を借りて」 9.「マリトッツォってどんな味？」 10. 「バターチキンカレー」 11. 「おにぎり、あなたは何が好き？」 12. 「ワンライス！」

1.サラダチキンの風に乗って

コンビニの傍を通り過ぎ近所の河原で食べたサンドイッチ隣には貴女の寝顔それだけで幸せになれる気がした

初めて講義をサボりたくなったこのまま風に乗れたらいいのにな始まったばかりの青春に俺の胸はときめくばかりだった

ちょっとした一言がきっかけですべて拗れてしまった関係あの日あの時あの瞬間をやり直せたらとかこう言ったら良かったとか

尽きない後悔がぬるいビールのようしとしと降る雨は後悔の味戻れない過去に想いを馳せたとき大人になったことを悟ってしまった

どうでもいい言葉で違和感を埋めようとしたただ沈黙を言葉で繕おうとしたなんでもない日々を青春で美化しようとした時が止まったままの器で生きようとした

レジャーシートを蟻が行進する三つ葉のクローバーは時を止めたがる必死に生きようとする彼らを見て俺は何にも感じなかったこんな大人に俺達もなってしまったのだ

シャンペンサイダーは瓶がいいそんな夏に貴女はいない

後輩に自分語りをしてもそんなことで何も変わりはしないのに

2.飲めずに終わったタピオカミルクティーのように

愛せなくなって夢中になれなくなって風に流されるようになって大切な人の声も聞けなくなって

悠久の時を経て大好きだったのだと気づくもう遅すぎて嫌になってしまったその刹那こちらを向いたのはナイフだった

人はみんな永遠を信じているような気がする変化するくらいならこのままで良いやってすべてを諦めているような気がする

街中の看板が好きなアーティストのイニシャルに見えた物差しに合わない人を否定したくなった自分自身さえもこの世から消し去りたくなった

悲しい夢を見た時の残像によく似ている内容はよくわからなくても嵐のような罪悪感が胸に湧き踊りしたたかな安らぎを淘汰する

それが人間なのだ人間とは非常にちっぽけな生き物だ虚飾と背伸びが大好きなとても醜い集団だ

こうやって主語ばかりが大きくなって自らのもっとひどい醜さを責任転嫁で誤魔化そうとする平均的が醜いのであれば私などもっと醜くて当たり前のはずなのになぜか綺麗であることにこだわってしまうのだ

まっすぐ生きたいだけなのに夢を叶えたいだけなのに愛を信じてみたいだけなのにいつ散ってもおかしくないそんな危うさの中でこの世界の少年少女たちは生きている

3.ブラックコーヒーが飲めなくても

子どもの頃は出来ないことの方が多かったいつも助けてもらうばかりで半径五百メートルが世界のすべてだった

そんな不自由な世界なのに子どもの頃の方が楽しいと感じていたのは何故だろう世界を知れば知るほどつまらなくなったと感じるのは何故だろう

わからないことに嗚咽しわかることに狼狽するそんな大人になりたくなかったのに無邪気に声を上げることしか出来ない

かつて愛がすべてだと信じていた時があった愛さえあれば夢さえあればなんでも前へ進められると信じていた時もあった

雪印のミルクコーヒーに大人を見出しちょっとした悪戯で勝った気になっていた

大袈裟などではなく僕らが生きていた小さな世界の中でどんなものでも一番になることが嬉しかった一番になりたかった一番がよかった

どんなに今が辛くても数年先の未来が希望だった頃に戻りたい大人になんてなりたくはない大人ごっこをしていたい

切なさの中に秘められた欺瞞に気づかないまま僕らはここまで来てしまったもう戻れない還れない嗚呼……

4.チョコレート狂詩曲

チョコレートが嫌いになった食べすぎてしまったからだ虫歯予備軍が出来るほどに食べてしまい数キロほど太ってしまった

これが毎年のことでいつしかチョコレートそのものを自分の周りから避けるようになった

今年の冬初めて本命の子からチョコレートを貰ったその子は本当にかわいくて性格はちょっぴり癖があるけど面白くて僕も彼女のことが好きだった

だが彼女はチョコレートを渡した僕はチョコレートが嫌いだほんの些細なことかもしれないが「嫌い」と公言しているものを渡すなんて

一瞬の傲慢が抱えきれなくなりそのチョコレートを捨ててしまった

僕の行動を知った彼女は号泣した顔面蒼白でこちらに迫ってきた

確かに僕が悪い僕は悪い子かもしれないだが嫌と言っているものを渡す方も悪いじゃんか心のナイフをむき出しにする彼女をサッと交わすように閉じ込めてしまったもう彼女と付き合う気なんて微塵もなかった

彼女とのいざこざを知った教師は僕のことをこっぴどく怒鳴り散らした人生で初めて殴られた

ささやかな拘りがこんな結末を招くとは出血した唇が心と身体でシンクロした

愛なんてもういいや彼女をまた傷つけようと決めた瞬間だった

5.愛ゆえに餃子

昔から冷凍餃子が好きだった店では天津飯と小籠包ばかり食べるのにそのコーナーを通りかかると冷凍餃子を入れてしまう

どうしたものかうちの家族では冷凍餃子は中途半端な個数ジャンケンしよう口喧嘩しようそうしよう子どもたちの間で争いが起きる

こんな時は歌を唄おう餃子の歌を唄おう

青春時代の味冷凍餃子は私の青春愛の甘さも失恋の酸っぱさもすべてこの餃子みたい

餃子こそがすべて冷凍餃子は私の青春悲しい時は餃子を食べようだから今こそ愛ゆえに餃子

呆然とする子どもたちの前でひと口餃子を食べるそしたら皆笑顔になって慌てて餃子を食べ始めたのです

一件落着三寒四温七転八倒明日は晴れのち曇り

つづく！

6.マカロニで行こう！

男も女も誰もが想うそんなことは中々ないけどカッコつけたくなったり可愛くなりたいと思ったり人は人生の中で失敗する

おんなじくらい成功もする上手くいったことも上手くいかなかったこともだいたい半分くらいになればいい人生10勝10敗くらいでいい

マカロニで行こう！ほどよく幸せで行こう！やりたいことは全部やってやればいいやりたくないことはやらなくていい

マカロニで行こう！好きな人に好きと言おう！嫌いな人には嫌いと言っていい合わないものを合うようにしなくていい

自分の人生は自分で責任を取るんだひとりひとつの物語の主人公プリマドンナワンシーンの顔役人それぞれ適役がある

マカロニで行こう！カッコつけていこう！人の目なんか気にしてる暇などない誰もが100年くらいしか生きられないぜ

マカロニで行こう！かわいくなっていこう！タフに生きようぜ愛のままにやろうぜ誰にも邪魔はさせない

7.幕の内弁当がいいじゃない

普通になることをやたらダメって言う嫌われる勇気とか本音を言う尊さとかそんなものはどうでもいい

ひとつまみの幸せそれは天ぷらうどんを食べる幸せ宝石でもブランドでもなくささやかな喜びだろう

ささやかでもささやかじゃないそんな喜びかもしれない

美味しさにプライスタグがないようにずっと良いものにトレンドはない時代が変わっても同じように愛されるそれこそが本当の良品ではないか

イギリスのコメディアンが言った本当に良いものはちゃんと使えるものだまともな枕こそ真の高級品なのだ

私は賛同するどんなに高級でもちゃんと使えなければ意味がない長く使えたらもっと良い

環境の話だってそうだひとときのエコのために今までの良いものを否定していくそれが本当にエコかどうかもわからないのに

私たちは何のために正しさを好むのだろうでは誰がどのように正しさを決めるのだ？

ちっぽけな正義より自分の視点でこの世界を自然色で照らして幕の内弁当みたいに

8.イタリアンの名を借りて

ミラノ風ドリアの“ミラノ”ってなんだろう？そんなことが割とあるイギリス風とかブルターニュ風とかジャポネーズなんて言葉もあるらしい

カリフォルニアの寿司屋で食べた加州巻きが美味しかった意外と悪くないな心が解れた瞬間だった

リオのレストランで食べたテリヤキチキンが美味しかったどんな味付けでも美味しいんだな良さを再発見した瞬間だった

旅の途中で食べるご飯にはいつもと違う発見があるかつては受け入れられなかったけれどもここで食べたら美味しかったそういうこともあるだろう

何かを否定する前に魅力を探してみなよ誰かに伝える前に自分で噛み砕いてみなよ

西洋料理に出逢い肉じゃがが生まれたトマトソースに出逢いナポリタンが生まれた

私は料理が好きだ作るたびに新しい発見に出逢うそんなに巧くはないが美味しく出来たら嬉しい小さな成功が続く秘訣だろう

イタリアンの名を借りて新しい幸せが生まれていく

9.マリトッツォってどんな味？

教室の片隅で流行りそうなミュージシャンの新曲が聞こえた

若者だけではなく大人が声に出した時初めて流行りって奴の意味を知った

さも知ってるような顔で新しい単語を叫ぶそんな友をかつては笑ったけど僕も似た者同士だった

マリトッツォ突拍子もない言葉がどんどん次から次へ現れる

エモいがすっかり定着した頃トレンドは遥か彼方へ消えていった

これイイでしょ？普通の言葉が普通に聞こえなくなった時

無理やり合わせてることにやっと気づいたよ

永遠じゃない今日変わりゆく時代の中で僕が僕であることの意味を探そう

マリトッツォどんな味かわからぬまま明日にはまた次の流行りが始まる

普通の売り場に並んだ頃トレンドは次のスターをすくい上げて僕らの知らない明日を映し出すんだ

マリトッツォ自転車立ち漕ぎで買いに行ったあの味

10.バターチキンカレー

猫がこちらを見ていますその眼は透き通ってて長らく見ていない眼でした

私は猫を追いかけてその背中に着いていきました草むら原っぱ気にならなかったのです

這いつくばって森を進んだ先には誰も知らないレストランがありました

猫に促され靴と上着を脱げば彼女が指差す方角には “バターチキンカレー” たった一言

誰か人に出逢うこともなく私はカレーをひと口ふた口と口に運ぶうちに涙が止まらなくなり猫におかわりを懇願しました

それはまるで悲しみが落ちていくようにカレーを食べる手はちっとも止まりませんでした

そして店のカレーを食べ尽くして支払いを済ませて店を出た時には外はすっかり暗くなっていました

私をここに連れてきた猫は遠く離れてこっちを見ています私はどうやって帰ればいいのでしょうか何度森へ歩こうともここに辿り着くのです

電波は四本しっかり立ったままいつの間にか増えた財布を握りしめてあの店で毎日食べるカレーは時を繋ぐ魔法二度と出られませんでした

11.おにぎり、あなたは何が好き？

恋人とのランチタイム互いにおにぎりを作ってくることにした綺麗な三角は作れなかったけど僕なりに頑張ってみた

中庭でランチボックスを広げると恋人は僕のおにぎりに驚いた高菜と昆布を入れたのだがその組み合わせが不思議だったらしい

コンビニのおにぎりなら梅とツナマヨがいいでも折角自分で作るのならいつもと違うものを作ってみたかった

そんな話をすると恋人はおひさまのように微笑んだこの笑顔が好きだ君を好きになった理由を思い出した

恋人がつくったおにぎりはやさしい味がした恋人も同じように思うのだろうか表情と仕草が気になった

青空に雲がぷかぷかと浮かんでいるように穏やかな時は流れていくいつか別れが来るかもしれないが今はこれでいい

恋人と過ごすこの瞬間が好きなのだだからこれでいいずっとこのままがいい

12.ワンライス！

あるアイドルの話に共感した彼女は自分で注文が出来ないという

私もずっとそうだった食券なら機械と対話するだけでいいからいつの間にか食券スタイルの店を選ぶようになった

明るくなりたかった輪の中に入りたかった尽きない後悔を自分の糧にして今日を生きていく

切ないほどに残酷な時の中で狂おしいほどに言葉を紡ぐのは

愛を忘れぬために輝いていたあの日々と未来の君のためか

いつの間にか大人になっただから…… いつの間にか年を取るのだろう

認めたくないけど認めるしかない私の未来は終わった

君が好きだった私が好きだったすべてが愛おしかった

もう戻れない日々を懐かしむ季節が嫌いださよなら私たちの時代よ

詩集「獅子の食卓」

Written / Produced by Yuu Sakaoka Special Thanks to My Family, my friends and all my fans!!

2021.8.18 Yuu Sakaoka

#詩 #ポエム #言葉 #poem #lyrics #japanese #優の惑星 #works

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ayana-mikihara · 4 years

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100の質問が大好きなフォロワーさんから回ってきたので仕方なくやります。やりたくないけど（ぉ

質問はhttps://www.100q.net/100/question.cgi?que_no=2 を使っています。いにしえ・インターネットのことを思い出したので寒めのノリで書いていますが、虚言癖太郎である私にしては珍しく嘘はついてないと思います。

Q.1 あなたのハンドルネームを教えてください。

御樹原文奈は本名ですが……

Q.2 生年月日を教えてください。

2001年2月24日です。さいきん二十歳になりました。プレゼントは前後6ヶ月受け付けております。

Q.3 血液型を教えてください。

A型です。振り返るとA型のものではない部屋が広がっているので、血液型占いは当てになりません。

Q.4 病弱な方ですか？

昔新型インフルエンザが流行ったときにナウなヤングのわたしは当然かかったのですが、カルテに「元気」と書かれました。生まれてこの方虫歯の一本もないです。ナウなヤングなので今流行のなんたらウイルスにも感染しました（このタイミングで公開する情報じゃなくない？）マジで辛さ以外の味覚が全部消失するので、ちゃんと予防対策しましょう。

Q.5 自分が政治家になったとして、絶対に汚職しない自信はありますか？

今の私を見てると意外かもしれませんが、友人には「なんやかんやで権力を手にしそうだが、権力を一番与えてはいけない人間」だとずっと言われていました。そういうことです。

Q.6 歌は好きですか？

歌うのは好きなのでお風呂で歌ったりしますが、カラオケにはここ1年行ってません。ナウなヤングにバカウケのなんたらウイルスが全部悪い。

Q.7 よくカラオケで歌う曲は？

逆張りなのでたいてい皆さんに全く通じない曲を歌っていますが、健常者の音楽で一番よく歌うのはそばかすだと思います。

Q.8 ペットを飼っていますか？飼っている人は、ちゃんと世話していますか？

お祖母様の家に住んでいた頃はバカでうるさい犬がいましたが、引っ越したのでいません。

Q.9 ある程度上手に演奏することができる楽器はありますか？

高校の授業のおかげでギターが原義でちょっとだけ弾けましたが、気づいたら完全に忘れていました。中学の頃は音楽の成績が4でしたが、リコーダーがギターに変わった高校では5でした。そういうことです。

Q.10 高いところは平気ですか？何メートルくらいまでなら怖がることなくいられますか？

高いところはへっちゃらなので観覧車とかで怖がる人間はまじで意味わからないですが、重力が狂うと死ぬほど怖いので、急に後ろから抱えられたら20センチでも怖いです。あとジェットコースターはマジで無理です。いいのか？俺をジェットコースターに乗せようとすると本気で泣き喚き暴れる成人女性を目にすることになるぞ？

Q.11 あなたのよく使うゴミ箱には蓋（ふた）がついていますか？（回転式なども含めて）

我が家唯一の蓋がついているゴミ箱(収集してもらうときに入れとくペールは除く)は常にものが置かれており、ここ1年で開いたことは一度もありません。

Q.12 あなたの家にはどれくらい本がありますか？

同人誌を本とカウントしなければ、文学部学生にしてはかなり少ないほうだと思います。自分所有の本は3段ボックス2つに収まります。

Q.13 何かの本がその本の大半を占めていたりしますか？（漫画ばかり、小説ばかり・・・など）

同人誌を抜きにしてもほとんどが漫画で、あとは最低限のSF研究会要素でほとんど全部です。漫画もSFも買い出したのは大学に入ってからなので、高校以前の私には本を所有するという概念は殆どなかったとわかります。

Q.14 自由に飛べる翼を手に入れたなら、どのくらいの高さまで飛んでいきますか？

無計画に高く飛んで、太陽熱で翼が溶けるタイプの人間です。

Q.15 楽譜は読めますか？

一応読めますが、手先の器用さがそれについてこないので歌唱以外に活かされたことはないし、歌唱するのであればお手本を聴いたほうが楽に音程を取れます。

Q.16 命を除いて、一番大切なものは何ですか？

何人かの好ましい人間が平穏無事に暮らしてくれることは、命の次くらいに大事です。そのためならなんだってします。

Q.17 飲めば若返ることが出来る水があったら・・・どのくらい若返るまで飲みますか？

私は何歳に若返っても美少女なので、そういったものを欲してやまない人に高額で売りつけます。

Q.18 このままではいけないと思うことを一つ挙げてください。

このままだと卒業できません。

Q.19 努力を踏みにじられることを・・・どの程度許せますか？

努力らしい努力をしてこなかったから卒業が危ぶまれているわけですが、踏みにじられてよい努力などないと思う一方で、誰もが誰かしらの努力を踏みにじり得るし、それは権利であるとも思います。

Q.20 今、あなたの隣にあるものは何ですか？

赤いゴミ箱があるのをみて、今日ゴミを出しそこねたのに��づきました。

Q.21 喜劇と悲劇・・・どちらが好きですか？

AかBか、ではなく好きになったものが好きです。ただ悲劇は喜劇に比してそこまでの動機づけを丁寧にやらないと納得してもらえないぶん、私好みになる可能性が高い気もします。

Q.22 もしあなたが世界を手に入れたなら、まず何をしたいですか？

「皇居の横にそれよりでかい家を建てて天皇に引っ越し蕎麦を持っていきたい」と前々から言っているように、ピラミッドを建てさせたり黄金のあやなちゃん像を建てさせたりと悪目立ちしたいですが、そうなるとヘイトを買うので、バックアップを取るところからはじめようと思います

Q.23 たった一匹の小さな虫でも、殺すのが嫌になったことはありますか？

情がわいて……とかはないですが、虫が本当に苦手なので殺しても後処理できないな……とおもって嫌になることはしょっちゅうあります。

Q.24 良い嘘と悪い嘘の違いは何だと思いますか？

面白いか面白くないかです。

Q.25 どうしても忘れられない曲はありますか？

ジュエルペットてぃんくる☆のED曲、「空ニラクガキ」です。20歳になって以来、「大人になるその日が来て」しまったことに気づき、爆涙(ばくるい)するだけの毎日を送っています。みんなもジュエルペットてぃんくる☆を見てくれ……

Q.26 思い出の場所はありますか？

家の近くの神社です。

Q.27 酒に飲まれて失敗したことはありますか？

二十歳になって1週間くらいしか経ってない人間に聞いても面白くないですが、父上様は顔にマンホールの跡をつけて帰ってくるタイプの人間だったので、不安ではあります。

Q.28 大好きな飲み物をいくつでも挙げてください。

コーヒーとドクターペッパーの中毒患者です。まだまだお酒は未開拓ですが、いまのところコークハイがかなり好きっぽいです。

Q.29 あなたの生きがいは？

インターネットでこの世に生きとし生けるものたちの人生をつまみ食いバイキングすることです。

Q.30 最近、自分の歳を意識したことはありますか？

ここまで二十歳二十歳言ってたの見ました？

Q.31 ここまで質問に答えて、なんとなく懺悔（ざんげ）しているような気分になっちゃいましたか？

自分語りは楽しいですね。

Q.32 楽をしてお金を稼ぐならどんな方法が一番確実でしょう？

親のスネをかじり潰そうとしています。

Q.33 晴れと雨はどちらが好きですか？

晴れのほうが好きですが、たまには雨が降ってくれないと飽きます。

Q.34 雷は平気ですか？

パソコンさえ平気なら大丈夫です。雷を怖がる人間ってアニメ以外に存在するんですか？

Q.35 風は好きですか？

風という自然現象を好き/嫌いの評価軸に置いたことが今までありませんでした。多分あまり好きではないです。

Q.36 泳ぐのは得意ですか？

鋼鉄の肉体、御樹原文奈とはこの私のことです。背泳ぎ25メートルに1分かかります。

Q.37 これだけは負けられないという、誇りが持てることはありますか？

私が設立したあとに生えてきた二番煎じのコウメ太夫研究会がどれもまともに活動もしないまま自然消滅したなか、私達はそこそこやれている点じゃないですかね。これだけで就活を乗り切る気満々なので……

Q.38 ちゃんと睡眠取れていますか？

時間で言うならパーペキです。規則性は無で、寝たくなったときに起きたくなるまで平均12時間寝続ける生活を送っています。

Q.39 喧嘩は嫌いですか？

自分が勝てないので嫌いですが、自分が腕っぷし最強だったら大好きだったと思います。

Q.40 人ごみが苦手ですか？

今日のお出かけ中、梅田の地下鉄付近でだけ異様に鼻水が出たので、人間アレルギーだと思います。

Q.41 自分には全然出来ないことを他人が軽くやっているのを見て、燃える方ですか？

負けないが？？？？？？？？

Q.42 人の心を読めるとして・・・どれくらいで嫌になると思いますか？

人の心の断片を得るためにインターネットやってるような人間だし人間の心が醜いのは身を以て知っていますが、ちょっとやってみないとわからないので読心術を教えて下さい。おねがいします。おねがいしましたよ。

Q.43 自分のまわりには面白い人がたくさんいると思う？

こういうことを自分で言うから最悪ですが、そこらの「いつメンキャラ濃すぎｗｗｗ」ちゅてる奴らよりは濃いメンツが揃ってると思います。

Q.44 昔、誰かに借りて、いまだ返していない物ってありますか？

会誌第二号の印刷費をつけてもらったっきり返してません。このままなんとか撒けないかなと考えています。

Q.45 逆に、貸したけど帰ってこないものってありますか？

パッと思いつくのだとゲーム機が2台ほど？もう引っ越したので気にしてもいませんが。

Q.46 甘党？辛党？

甘いのと辛いのは全部好きです。味がするとおいしい。

Q.47 熱い飲み物は苦手ですか？（猫舌とか）

飲み物ではないですが、たこ焼きなんかは剥がれる口の皮まで含めての料理だと思っています。

Q.48 コーヒーは苦い方が良いと思う？

物や気分にもよりますが、基本的には酸味寄りのものが好きです。

Q.49 破壊的に不味い物を食べたことはありますか？また、それは何ですか？

貝類が基本的に大好きなのですが、初めて食べたサザエで大外れを引いて以来、それだけは苦手です。

Q.50 マイブームってありますか？

栄養ドリンクを哺乳瓶で飲みながら女児アニメを観るのが好きです。

Q.51 温かいそばと冷たいそばはどっちが好きですか？

今はまだ寒いので温かいそばが食べたいです。

Q.52 集中力に自信がありますか？

ここまで来るのに既に5回はツイッターを見ています。

Q.53 飽きっぽい性格だと自分で思いますか？

前の質問の回答から察してください

Q.54 楽器の名前を５つ挙げてください。

ギター、ギロ、ベース、マリンバ、タンバリン…………俺の中の芭蕉が勝手に！？

Q.55 面倒な事も進んで引き受けたりする。

誰から頼まれてるかによります。打算的な人間なので。

Q.56 人違いをして暴走したことがある。

ないです。限定的すぎない？

Q.57 自動車用信号の「黄色」についての見解を述べてください。

止まれ、止まれないなら行け

Q.58 裸足で歩くことについての見解を述べてください

冬場のお風呂上がりに裸足で歩いてるとぺたぺた言うし足跡がついてたのしい

Q.59 ○×形式の質問のほうが答えやすいと思いますか？

ややそう、部分的にそう

Q.60 「薬指」の重要性を語るとしたら、それは何？

結婚指輪の装備スロットであることくらいしかなくないですか？

Q.61 頭痛、腹痛、腰痛、関節痛、のうち、一番マシなのはどれですか？

頭痛には慣れっこです

Q.62 どの程度の温度が一番過ごしやすいですか？

今より一回り暖かくなって上着のありなしをきぶんで選べるくらいの気候が良いです。

Q.63 好きな花火は何花火ですか？（線香花火、ロケット花火など）

花火は光って燃えるのでぜんぶ大好きですが、最初にあれを思いついた人があれを花火だと言い切った情熱を買ってヘビ花火、ということにしておきます。

Q.64 一番好きなことわざは何ですか？

三十六計逃げるに如かず

Q.65 敵に囲まれたとき、どうやって逃げますか？（どうしても戦わずに逃げねばならない）

どのくらいの文脈で敵なのか、どの規模の囲まれなのかによってくるとは思いますが、実際に窮地に立たされたら何もできずに捕まると思います。

Q.66 気になる言葉を一つ書いてみてください。

最近はニャホニャホタマクローブームが来ています。

Q.67 春の良いところは？

夏じゃないとこ

Q.68 夏の良いところは？

いずれ過ぎ去ること

Q.69 秋の良いところは？

夏じゃないとこ

Q.70 冬の良いところは？

誕生日があること

Q.71 一日何通くらいメールが来ますか？

去年は毎日1通づつ365分割されたドグラ・マグラがメールで届いていたのですが、今年はそれがないので来ない日すらあります。体感を平均すると2.5通くらいだと思います。

Q.72 届くメールがウィルスの確率はどれくらいだと思いますか？

目の届くところに来たことは一度もないです。ネットリテラシーたか子なので。

Q.73 届くメールが営業・宣伝などの確率はどのくらいだと思いますか？

これも目の届くところには来ないです。インターネットが上手なので。

Q.74 今、一番買いたい物は？

ブッダマシーンを誕生日にもらったことにより変なもの買いたい欲は少し収まったので、クソかわいいﾈｺﾁｬﾝのアロマディフューザ(リンクが機能してなかったので後で直します)がほしいです

Q.75 今、一番飼いたい生き物は？

生き物を飼う事によって発生する責任を負いたくないので概念としてのねこを飼いたいですが、今ねこを飼うとなると絶対に名前を「タマクロー」にしてしまうので、もう少しニャホニャホタマクローブームが落ち着いてからにしたいです。

Q.76 これだけは譲れないというポリシーはありますか？

逆張りにあらずんばオタクにあらず、の精神でスギ以外すべての花粉症で苦しむなど、多岐にわたる活動を行っています。

Q.77 どういう絵が一番得意ですか？（風景画、人物画、漫画など・・・）

筆記はほぼ満点でしたが、美術の成績は3です。

Q.78 好きなおつまみは？（未成年でも答えてください、おつまみだから）

ベタですがさきいかが好きです。それはそうとこの前生まれてはじめて鮭とばというものを食べましたが、「めちゃくちゃ旨い革紐」という感想でした。もともと革製品って鮭みたいなにおいしません？

Q.79 持病とかありますか？

コミュニケーションと手に難を抱えています。

Q.80 ホームページは持っていますか？

流石にそこまで老人じゃないですね。

Q.81 コーヒーには砂糖やミルクをどのくらい入れますか？

普段は入れませんが、苦く淹れて砂糖もミルクも狂ったように投入してどっちが勝つか眺めるのも好きです。

Q.82 一番使ってみたい武器は？（剣、弓、銃など・・・）

斧とか鎚とか、そういう「破壊！！！！！」って感じのものを振り回したいです。

Q.83 得意な料理は？

熱湯です。

Q.84 最近頑張ったことは？

今日は雨なのにお出かけしてえらかったと思います。おかげでよく眠れそうです。

Q.85 あなたの寝る部屋の床は畳ですか？

違います。

Q.86 どんな味が好みですか？

馬鹿舌なのでいわゆるパンチが効いてる味はだいたい好きですが、馬鹿舌を認めたくないので繊細なうま味(あじ)みたいなのも好んでいます。

Q.87 おすすめダイエット法は？

痩せようと思ったことがないです。超絶怒涛の最強美少女なので。

Q.88 ファンタは何味が好き？

グレープ以外を安定的に入手する手段がない以上グレープと答えざるを得ないのでは？

Q.89 好きな四字熟語を書いてください。

敵前逃亡

Q.90 完全な現実が０％で、完全な幻想を１００％とすると、あなたの理想は何％くらい？

半々くらいがいいと思います��やなことがあったときに責任転嫁しやすいので。

Q.91 掃除の道具を一つ書いてみてください。

ちりとり！……もしかしてこれ、「ドス」とか「uzi」とか答えるべきやつですか？

Q.92 友情を音で表すと、どんな音になるでしょうか？

これがぶっちぎりで難しくて笑っちゃいました。パチパチ弾ける緑色の燐光、というイメージです。

Q.93 好きな虫は？

いません。

Q.94 あなたの今使っている消しゴムはどんなものですか？

「黒いこと」だけが決め手だったよくわからんやつです。汚れが目立たないのはストレスフリーで良いです。

Q.95 願いをするなら何にしますか？（例：星、仏、神）

私は私自身を唯一絶対の神とする非常に私的な宗教、私教を信仰しているので、私自身に祈るほかないです。

Q.96 あなたの一押しTVゲームは？

タイタンフォール2をみんなでやろう、地球最高のゲームなので……

Q.97 あなたの体で一番調子が悪くなりやすいのは？

頭がしょっちゅう痛くなります。これも全部気圧ってやつのせいなんだ。

Q.98 今、外国に行くならどこに行きますか？

虹の国ですかね。友人が建国するらしいので。

Q.99 この質問が、実は質問作成者の、大いなる野望の第一歩だとしたら、どうしますか？

どうするもこうするも、2003年に作ったものなんて忘れてるか忘れたくなってるかのどっちかじゃないですか？

Q.100 お疲れ様です。この質問をした感想をお書きください。

これ最後まで読む暇人とかいないと思うんですけど（汗）

って答えるのが正しいインターネットの作法です。覚えておいてくださいね。

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kurihara-yumeko · 4 years

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【小説】The day I say good-bye (1/4) 【再録】

　今日は朝から雨だった。

　確か去年も雨だったよな、と僕は窓ガラスに反射している自分の顔を見つめて思った。僕を乗せたバスは、小雨の降る日曜の午後を北へ向かって走る。乗客は少ない。

　予定より五分遅れて、予定通りバス停「船頭町三丁目」で降りた。灰色に濁った水が流れる大きな樫岸川を横切る橋を渡り、広げた傘に雨音が当たる雑音を聞きながら、柳の並木道を歩く。

　小さな古本屋の角を右へ、古い木造家屋の住宅ばかりが建ち並ぶ細い路地を抜けたら左へ。途中、不機嫌そうな面構えの三毛猫が行く手を横切った。長い長い緩やかな坂を上り、苔生した石段を踏み締めて、赤い郵便ポストがあるところを左へ。突然広くなった道を行き、椿だか山茶花だかの生け垣のある家の角をまた左へ。

　そうすると、大きなお寺の屋根が見えてくる。囲われた塀の中、門の向こうには、静かな墓地が広がっている。

　そこの一角に、あーちゃんは眠っている。

　砂利道を歩きながら、結構な数の墓の中から、あーちゃんの墓へ辿り着く。もう既に誰かが来たのだろう。墓には真っ白な百合と、あーちゃんの好物であった焼きそばパンが供えてあった。あーちゃんのご両親だろうか。

　手ぶらで来てしまった僕は、ただ墓石を見上げる。周りの墓石に比べてまだ新しいその石は、手入れが行き届いていることもあって、朝から雨の今日であっても穏やかに光を反射している。

　そっと墓石に触れてみた。無機質な冷たさと硬さだけが僕の指先に応えてくれる。

　あーちゃんは墓石になった。僕にはそんな感覚がある。

　あーちゃんは死んだ。死んで、燃やされて、灰になり、この石の下に閉じ込められている。埋められているのは、ただの灰だ。あーちゃんの灰。

　ああ。あーちゃんは、どこに行ってしまったんだろう。

　目を閉じた。指先は墓石に触れたまま。このままじっとしていたら、僕まで石になれそうだ。深く息をした。深く、深く。息を吐く時、わずかに震えた。まだ石じゃない。まだ僕は、石になれない。

　ここに来ると、僕はいつも泣きたくなる。

　ここに来ると、僕はいつも死にたくなる。

　一体どれくらい、そうしていたのだろう。やがて後ろから、砂利を踏んで歩いてくる音が聞こえてきたので、僕は目を開き、手を引っ込めて振り向いた。

「よぉ、少年」

　その人は僕の顔を見て、にっこり笑っていた。

　総白髪かと疑うような灰色の頭髪。自己主張の激しい目元。頭の上の帽子から足元の厚底ブーツまで塗り潰したように真っ黒な恰好の人。

「やっほー」

　蝙蝠傘を差す左手と、僕に向けてひらひらと振るその右手の手袋さえも黒く、ちらりと見えた中指の指輪の石の色さえも黒い。

「……どうも」

　僕はそんな彼女に対し、顔の筋肉が引きつっているのを無理矢理に動かして、なんとか笑顔で応えて見せたりする。

　彼女はすぐ側までやってきて、馴れ馴れしくも僕の頭を二、三度柔らかく叩く。

「こんなところで奇遇だねぇ。少年も墓参りに来たのかい」

「先生も、墓参りですか」

「せんせーって呼ぶなしぃ。あたしゃ、あんたにせんせー呼ばわりされるようなもんじゃございませんって」

　彼女――日褄小雨先生はそう言って、だけど笑った。それから日褄先生は僕が先程までそうしていたのと同じように、あーちゃんの墓石を見上げた。彼女も手ぶらだった。

「直正が死んで、一年か」

　先生は上着のポケットから煙草の箱とライターを取り出す。黒いその箱から取り出された煙草も、同じように黒い。

「あたしゃ、ここに来ると後悔ばかりするね」

　ライターのかちっという音、吐き出される白い煙、どこか甘ったるい、ココナッツに似たにおいが漂う。

「あいつは、厄介なガキだったよ。つらいなら、『つらい』って言えばいい、それだけのことなんだ。あいつだって、つらいなら『つらい』って言ったんだろうさ。だけどあいつは、可哀想なことに、最後の最後まで自分がつらいってことに気付かなかったんだな」

　煙草の煙を揺らしながら、そう言う先生の表情には、苦痛と後悔が入り混じった色が見える。口に煙草を咥えたまま、墓前で手を合わせ、彼女はただ目を閉じていた。瞼にしつこいほど塗られた濃い黒い化粧に、雨の滴が垂れる。

　先生はしばらくして瞼を開き、煙草を一度口元から離すと、ヤニ臭いような甘ったるいような煙を吐き出して、それから僕を見て、優しく笑いかけた。それから先生は背を向け、歩き出してしまう。僕は黙ってそれを追った。

　何も言わなくてもわかっていた。ここに立っていたって、悲しみとも虚しさとも呼ぶことのできない、吐き気がするような、叫び出したくなるような、暴れ出したくなるような、そんな感情が繰り返し繰り返し、波のようにやってきては僕の心の中を掻き回していくだけだ。先生は僕に、帰ろう、と言ったのだ。唇の端で、瞳の奥で。

　先生の、まるで影法師が歩いているかのような黒い後ろ姿を見つめて、僕はかつてたった一度だけ見た、あーちゃんの黒いランドセルを思い出す。

　彼がこっちに引っ越してきてからの三年間、一度も使われることのなかった傷だらけのランドセル。物置きの中で埃を被っていたそれには、あーちゃんの苦しみがどれだけ詰まっていたのだろう。

　道の途中で振り返る。先程までと同じように、墓石はただそこにあった。墓前でかけるべき言葉も、抱くべき感情も、するべき行為も、何ひとつ僕は持ち合わせていない。

　あーちゃんはもう死んだ。

　わかりきっていたことだ。死んでから何かしてあげても無駄だ。生きているうちにしてあげないと、意味がない。だから、僕がこうしてここに立っている意味も、僕は見出すことができない。僕がここで、こうして呼吸をしていて、もうとっくに死んでしまったあーちゃんのお墓の前で、墓石を見つめている、その意味すら。

　もう一度、あーちゃんの墓に背中を向けて、僕は今度こそ歩き始めた。

「最近調子はどう？」

　墓地を出て、長い長い坂を下りながら、先生は僕にそう尋ねた。

「一ヶ月間、全くカウンセリング来なかったけど、何か変化があったりした？」

　黙っていると先生はさらにそう訊いてきたので、僕は仕方なく口を開く。

「別に、何も」

「ちゃんと飯食ってる？　また少し痩せたんじゃない？」

「食べてますよ」

「飯食わないから、いつまでも身長伸びないんだよ」

　先生は僕の頭を、目覚まし時計を止める時のような動作で乱雑に叩く。

「ちょ……やめて下さいよ」

「あーっはっはっはっはー」

　嫌がって身をよじろうとするが、先生はそれでもなお、僕に攻撃してくる。

「ちゃんと食わないと。摂食障害になるとつらいよ」

「食べますよ、ちゃんと……」

「あと、ちゃんと寝た方がいい。夜九時に寝ろ。身長伸びねぇぞ」

「九時に寝られる訳ないでしょう、小学生じゃあるまいし……」

「勉強なんかしてるから、身長伸びねぇんだよ」

「そんな訳ないでしょう」

　あはは、と朗らかに彼女は笑う。そして最後に優しく、僕の頭を撫でた。

「負けるな、少年」

　負けるなと言われても、一体何に――そう問いかけようとして、僕は口をつぐむ。僕が何と戦っているのか、先生はわかっているのだ。

「最近、市野谷はどうしてる？」

　先生は何気ない声で、表情で、タイミングで、あっさりとその名前を口にした。

「さぁ……。最近会ってないし、電話もないし、わからないですね」

「ふうん。あ、そう」

　先生はそれ以上、追及してくることはなかった。ただ独り言のように、「やっぱり、まだ駄目か」と言っただけだった。

　郵便ポストのところまで歩いてきた時、先生は、「あたしはあっちだから」と僕の帰り道とは違う方向を指差した。

「駐車場で、葵が待ってるからさ」

「ああ、葵さん。一緒だったんですか」

「そ。少年は、バ��で来たんだろ？　家まで車で送ろうか？」

　運転するのは葵だけど、と彼女は付け足して言ったが、僕は首を横に振った。

「ひとりで帰りたいんです」

「あっそ。気を付けて帰れよ」

　先生はそう言って、出会った時と同じように、ひらひらと手を振って別れた。

　路地を右に曲がった時、僕は片手をパーカーのポケットに入れて初めて、とっくに音楽が止まったままになっているイヤホンを、両耳に突っ込んだままだということに気が付いた。

　僕が小学校を卒業した、一年前の今日。

　あーちゃんは人生を中退した。

　自殺したのだ。十四歳だった。

　遺書の最後にはこう書かれていた。

「僕は透明人間なんです」

　あーちゃんは僕と同じ団地に住んでいて、僕より二つお兄さんだった。

　僕が小学一年生の夏に、あーちゃんは家族四人で引っ越してきた。冬は雪に閉ざされる、北の方からやって来たのだという話を聞いたことがあった。

　僕はあーちゃんの、団地で唯一の友達だった。学年の違う彼と、どんなきっかけで親しくなったのか正確には覚えていない。

　あーちゃんは物静かな人だった。小学生の時から、年齢と不釣り合いなほど彼は大人びていた。

　彼は人付き合いがあまり得意ではなく、友達がいなかった。口数は少なく、話す時もぼそぼそとした、抑揚のない平坦な喋り方で、どこか他人と距離を取りたがっていた。

　部屋にこもりがちだった彼の肌は雪みたいに白くて、青い静脈が皮膚にうっすら透けて見えた。髪が少し長くて、色も薄かった。彼の父方の祖母が外国人だったと知ったのは、ずっと後のことだ。銀縁の眼鏡をかけていて、何か困ったことがあるとそれをかけ直す癖があった。

　あーちゃんは器用だった。今まで何度も彼の部屋へ遊びに行ったことがあるけれど、そこには彼が組み立てたプラモデルがいくつも置かれていた。

　僕が加減を知らないままにそれを乱暴に扱い、壊してしまったこともあった。とんでもないことをしてしまったと、僕はひどく後悔してうつむいていた。ごめんなさい、と謝った。年上の友人の大切な物を壊してしまって、どうしたらよいのかわからなかった。鼻の奥がつんとした。泣きたいのは壊されたあーちゃんの方だっただろうに、僕は泣き出しそうだった。

　あーちゃんは、何も言わなかった。彼は立ち尽くす僕の前でしゃがみ込んだかと思うと、足下に散らばったいびつに欠けたパーツを拾い、引き出しの中からピンセットやら接着剤やらを取り出して、僕が壊した部分をあっという間に直してしまった。

　それらの作業がすっかり終わってから彼は僕を呼んで、「ほら見てごらん」と言った。

　恐る恐る近付くと、彼は直ったばかりの戦車のキャタピラ部分を指差して、

「ほら、もう大丈夫だよ。ちゃんと元通りになった。心配しなくてもいい。でもあと1時間は触っては駄目だ。まだ接着剤が乾かないからね」

　と静かに言った。あーちゃんは僕を叱ったりしなかった。

　僕は最後まで、あーちゃんが大声を出すところを一度も見なかった。彼が泣いている姿も、声を出して笑っているのも。

　一度だけ、あーちゃんの満面の笑みを見たことがある。

　夏のある日、僕とあーちゃんは団地の屋上に忍び込んだ。

　僕らは子供向けの雑誌に載っていた、よく飛ぶ紙飛行機の作り方を見て、それぞれ違うモデルの紙飛行機を作り、どちらがより遠くへ飛ぶのかを競走していた。

　屋上から飛ばしてみよう、と提案したのは僕だった。普段から悪戯などしない大人しいあーちゃんが、その提案に首を縦に振ったのは今思い返せば珍しいことだった。そんなことはそれ以前も以降も二度となかった。

　よく晴れた日だった。屋上から僕が飛ばした紙飛行機は、青い空を横切って、団地の駐車場の上を飛び、道路を挟んだ向かいの棟の四階、空き部屋のベランダへ不時着した。それは今まで飛ばしたどんな紙飛行機にも負けない、驚くべき距離だった。僕はすっかり嬉しくなって、得意げに叫んだ。

「僕が一番だ！」

　興奮した僕を見て、あーちゃんは肩をすくめるような動作をした。そして言った。

「まだわからないよ」

　あーちゃんの細い指が、紙飛行機を宙に放つ。丁寧に折られた白い紙飛行機は、ちょうどその時吹いてきた風に背中を押されるように屋上のフェンスを飛び越え、僕の紙飛行機と同じように駐車場の上を通り、向かいの棟の屋根を越え、それでもまだまだ飛び続け、青い空の中、最後は粒のようになって、ついには見えなくなってしまった。

　僕は自分の紙飛行機が負けた悔しさと、魔法のような素晴らしい出来事を目にした嬉しさとが半分ずつ混じった目であーちゃんを見た。その時、僕は見たのだ。

　あーちゃんは声を立てることはなかったが、満足そうな笑顔だった。

「僕は透明人間なんです」

　それがあーちゃんの残した最後の言葉だ。

　あーちゃんは、僕のことを怒ればよかったのだ。地団太を踏んで泣いてもよかったのだ。大声で笑ってもよかったのだ。彼との思い出を振り返ると、いつもそんなことばかり思う。彼はもう永遠に泣いたり笑ったりすることはない。彼は死んだのだから。

　ねぇ、あーちゃん。今のきみに、僕はどんな風に見えているんだろう。

　僕の横で静かに笑っていたきみは、決して透明なんかじゃなかったのに。

　またいつものように春が来て、僕は中学二年生になった。

　張り出されていたクラス替えの表を見て、そこに馴染みのある名前を二つ見つけた。今年は、二人とも僕と同じクラスのようだ。

　教室へ向かってみたけれど、始業の時間になっても、その二つの名前が用意された席には、誰も座ることはなかった。

「やっぱり、まだ駄目か」

　誰かと同じ言葉を口にしてみる。

　本当は少しだけ、期待していた。何かが良くなったんじゃないかと。

　だけど教室の中は新しいクラスメイトたちの喧騒でいっぱいで、新年度一発目、始業式の今日、二つの席が空白になっていることに誰も触れやしない。何も変わってなんかない。

　何も変わらないまま、僕は中学二年生になった。

　あーちゃんが死んだ時の学年と同じ、中学二年生になった。

　あの日、あーちゃんの背中を押したのであろう風を、僕はずっと探してる。

　青い空の果てに、小さく消えて行ってしまったあーちゃんを、僕と「ひーちゃん」に返してほしくて。

　鉛筆を紙の上に走らせる音が、止むことなく続いていた。

「何を描いてるの？」

「絵」

「なんの絵？」

「なんでもいいでしょ」

「今年は、同じクラスみたいだね」

「そう」

「その、よろしく」

　表情を覆い隠すほど長い前髪の下、三白眼が一瞬僕を見た。

「よろしくって、何を？」

「クラスメイトとして、いろいろ……」

「意味ない。クラスなんて、関係ない」

　抑揚のない声でそう言って、双眸は再び紙の上へと向けられてしまった。

「あ、そう……」

　昼休みの保健室。

　そこにいるのは二人の人間。

　ひとりはカーテンの開かれたベッドに腰掛け、胸にはスケッチブック、右手には鉛筆を握り締めている。

　もうひとりはベッドの脇のパイプ椅子に座り、特にすることもなく片膝を抱えている。こっちが僕だ。

　この部屋の主であるはずの鬼怒田先生は、何か用があると言って席を外している。一体なんの仕事があるのかは知らないが、この学校の養護教諭はいつも忙しそうだ。

　僕はすることもないので、ベッドに座っているそいつを少しばかり観察する。忙しそうに鉛筆を動かしている様子を見ると、今はこちらに注意を払ってはいなそうだから、好都合だ。

　伸びてきて邪魔になったから切った、と言わんばかりのショートカットの髪。正反対に長く伸ばされた前髪は、栄養状態の悪そうな青白い顔を半分近く隠している。中学二年生としては小柄で華奢な体躯。制服のスカートから伸びる足の細さが痛々しく見える。

　彼女の名前は、河野ミナモ。僕と同じクラス、出席番号は七番。

　一言で表現するならば、彼女は保健室登校児だ。

　鉛筆の音が、止んだ。

「なに？」

　ミナモの瞬きに合わせて、彼女の前髪が微かに動く。少しばかり長く見つめ続けてしまったみたいだ。「いや、なんでもない」と言って、僕は天井を仰ぐ。

　ミナモは少しの間、何も言わずに僕の方を見ていたようだが、また鉛筆を動かす作業を再開した。

　鉛筆を走らせる音だけが聞こえる保健室。廊下の向こうからは、楽しそうに駆ける生徒たちの声が聞こえてくるが、それもどこか遠くの世界の出来事のようだ。この空間は、世界から切り離されている。

「何をしに来たの」

「何をって？」

「用が済んだなら、帰れば」

　新年度が始まったばかりだからだろうか、ミナモは機嫌が悪いみたいだ。否、機嫌が悪いのではなく、具合が悪いのかもしれない。今日の彼女はいつもより顔色が悪いように見える。

「いない方がいいなら、出て行くよ」

「ここにいてほしい人なんて、いない」

　平坦な声。他人を拒絶する声。憎しみも悲しみも全て隠された無機質な声。

「出て行きたいなら、出て行けば？」

　そう言うミナモの目が、何かを試すように僕を一瞥した。僕はまだ、椅子から立ち上がらない。彼女は「あっそ」とつぶやくように言った。

「市野谷さんは、来たの？」

　ミナモの三白眼がまだ僕を見ている。

「市野谷さんも同じクラスなんでしょ」

「なんだ、河野も知ってたのか」

「質問に答えて」

「……来てないよ」

「そう」

　ミナモの前髪が揺れる。瞬きが一回。

「不登校児二人を同じクラスにするなんて、学校側の考えてることってわからない」

　彼女の言葉通り、僕のクラスには二人の不登校児がいる。

　ひとりはこの河野ミナモ。

　そしてもうひとりは、市野谷比比子。僕は彼女のことを昔から、「ひーちゃん」と呼んでいた。

　二人とも、中学に入学してきてから一度も教室へ登校してきていない。二人の机と椅子は、一度も本人に使われることなく、今日も僕の教室にある。

　といっても、保健室登校児であるミナモはまだましな方で、彼女は一年生の頃から保健室には登校してきている。その点ひーちゃんは、中学校の門をくぐったこともなければ、制服に袖を通したことさえない。

　そんな二人が今年から僕と同じクラスに所属になったことには、正直驚いた。二人とも僕と接点があるから、なおさらだ。

「――くんも、」

　ミナモが僕の名を呼んだような気がしたが、上手く聞き取れなかった。

「大変ね、不登校児二人の面倒を見させられて」

「そんな自嘲的にならなくても……」

「だって、本当のことでしょ」

　スケッチブックを抱えるミナモの左腕、ぶかぶかのセーラー服の袖口から、包帯の巻かれた手首が見える。僕は自分の左手首を見やる。腕時計をしているその下に、隠した傷のことを思う。

「市野谷さんはともかく、教室へ行く気なんかない私の面倒まで、見なくてもいいのに」

「面倒なんて、見てるつもりないけど」

「私を訪ねに保健室に来るの、――くんくらいだよ」

　僕の名前が耳障りに響く。ミナモが僕の顔を見た。僕は妙な表情をしていないだろうか。平然を装っているつもりなのだけれど。

「まだ、気にしているの？」

「気にしてるって、何を？」

「あの日のこと」

　あの日。

　あの春の日。雨の降る屋上で、僕とミナモは初めて出会った。

「死にたがり屋と死に損ない」

　日褄先生は僕たちのことをそう呼んだ。どっちがどっちのことを指すのかは、未だに訊けていないままだ。

「……気にしてないよ」

「そう」

　あっさりとした声だった。ミナモは壁の時計をちらりと見上げ、「昼休み終わるよ、帰れば」と言った。

　今度は、僕も立ち上がった。「それじゃあ」と口にしたけれど、ミナモは既に僕への興味を失ったのか、スケッチブックに目線を落とし、返事のひとつもしなかった。

　休みなく動き続ける鉛筆。

　立ち上がった時にちらりと見えたスケッチブックは、ただただ黒く塗り潰されているだけで、何も描かれてなどいなかった。

　ふと気付くと、僕は自分自身が誰なのかわからなくなっている。

　自分が何者なのか、わからない。

　目の前で展開されていく風景が虚構なのか、それとも現実なのか、そんなことさえわからなくなる。

　だがそれはほんの一瞬のことで、本当はわかっている。

　けれど感じるのだ。自分の身体が透けていくような感覚を。「自分」という存在だけが、ぽっかりと穴を空けて突っ立っているような。常に自分だけが透明な膜で覆われて、周囲から隔離されているかのような疎外感と、なんの手応えも得られない虚無感と。

　あーちゃんがいなくなってから、僕は頻繁にこの感覚に襲われるようになった。

　最初は、授業が終わった後の短い休み時間。次は登校中と下校中。その次は授業中にも、というように、僕が僕をわからなくなる感覚は、学校にいる間じゅうずっと続くようになった。しまいには、家にいても、外にいても、どこにいてもずっとそうだ。

　周りに人がいればいるほど、その感覚は強かった。たくさんの人の中、埋もれて、紛れて、見失う。自分がさっきまで立っていた場所は、今はもう他の人が踏み荒らしていて。僕の居場所はそれぐらい危ういところにあって。人混みの中ぼうっとしていると、僕なんて消えてしまいそうで。

　頭の奥がいつも痛かった。手足は冷え切ったみたいに血の気がなくて。酸素が薄い訳でもないのにちゃんと息ができなくて。周りの人の声がやたら大きく聞こえてきて。耳の中で何度もこだまする、誰かの声。ああ、どうして。こんなにも人が溢れているのに、ここにあーちゃんはいないんだろう。

　僕はどうして、ここにいるんだろう。

「よぉ、少年」

　旧校舎、屋上へ続く扉を開けると、そこには先客がいた。

　ペンキがところどころ剥げた緑色のフェンスにもたれるようにして、床に足を投げ出しているのは日褄先生だった。今日も真っ黒な恰好で、ココナッツのにおいがする不思議な煙草を咥えている。

「田島先生が、先生のことを昼休みに探してましたよ」

「へへっ。そりゃ参ったね」

　煙をゆらゆらと立ち昇らせて、先生は笑う。それからいつものように、「せんせーって呼ぶなよ」と付け加えた。彼女はさらに続けて言う。

「それで？　少年は何をし、こんなところに来たのかな？」

「ちょっと外の空気を吸いに」

「おお、奇遇だねぇ。あたしも外の空気を吸いに……」

「吸いにきたのはニコチンでしょう」

　僕がそう言うと、先生は、「あっはっはっはー」と高らかに笑った。よく笑う人だ。

「残念だが少年、もう午後の授業は始まっている時間だし、ここは立ち入り禁止だよ」

「お言葉ですが先生、学校の敷地内は禁煙ですよ」

「しょうがない、今からカウンセリングするってことにしておいてあげるから、あたしの喫煙を見逃しておくれ。その代わり、あたしもきみの授業放棄を許してあげよう」

　先生は右手でぽんぽんと、自分の隣、雨上がりでまだ湿気っているであろう床を叩いた。座れと言っているようだ。僕はそれに従わなかった。

　先客がいたことは予想外だったが、僕は本当に、ただ、外の空気を吸いたくなってここに来ただけだ。授業を途中で抜けてきたこともあって、長居をするつもりはない。

　ふと、視界の隅に「それ」が目に入った。

　フェンスの一角に穴が空いている。ビニールテープでぐるぐる巻きになっているそこは、テープさえなければ屋上の崖っぷちに立つことを許している。そう。一年前、あそこから、あーちゃんは――。

(ねぇ、どうしてあーちゃんは、そらをとんだの？)

　僕の脳裏を、いつかのひーちゃんの言葉がよぎる。

(あーちゃん、かえってくるよね？　また、あえるよね？)

　ひーちゃんの言葉がいくつもいくつも、風に飛ばされていく桜の花びらと同じように、僕の目の前を通り過ぎていく。

「こんなところで、何をしていたんですか」

　そう質問したのは僕の方だった。「んー？」と先生は煙草の煙を吐きながら言う。

「言っただろ、外の空気を吸いに来たんだよ」

「あーちゃんが死んだ、この場所の空気を、ですか」

　先生の目が、僕を見た。その鋭さに、一瞬ひるみそうになる。彼女は強い。彼女の意思は、強い。

「同じ景色を見たいと思っただけだよ」

　先生はそう言って、また煙草をふかす。

「先生、」

「せんせーって呼ぶな」

「質問があるんですけど」

「なにかね」

「嘘って、何回つけばホントになるんですか」

「……んー？」

　淡い桜色の小さな断片が、いくつもいくつも風に流されていく。僕は黙って、それを見ている。手を伸ばすこともしないで。

「嘘は何回ついたって、嘘だろ」

「ですよね」

「嘘つきは怪人二十面相の始まりだ」

「言っている意味がわかりません」

「少年、」

「はい」

「市野谷に嘘つくの、しんどいのか？」

　先生の煙草の煙も、みるみるうちに風に流されていく。手を伸ばしたところで、掴むことなどできないまま。

「市野谷に、直正は死んでないって、嘘をつき続けるの、しんどいか？」

　ひーちゃんは知らない。あーちゃんが去年ここから死んだことを知らない。いや、知らない訳じゃない。認めていないのだ。あーちゃんの死を認めていない。彼がこの世界に僕らを置き去りにしたことを、許していない。

　ひーちゃんはずっと信じている。あーちゃんは生きていると。いつか帰ってくると。今は遠くにいるけれど、きっとまた会える日が来ると。

　だからひーちゃんは知らない。彼の墓石の冷たさも、彼が飛び降りたこの屋上の景色が、僕の目にどう映っているのかも。

　屋上。フェンス。穴。空。桜。あーちゃん。自殺。墓石。遺書。透明人間。無。なんにもない。ない。空っぽ。いない。いないいないいないいない。ここにもいない。どこにもいない。探したっていない。消えた。消えちゃった。消滅。消失。消去。消しゴム。弾んで。飛んで。落ちて。転がって。その先に拾ってくれるきみがいて。笑顔。笑って。笑ってくれて。だけどそれも消えて。全部消えて。消えて消えて消えて。ただ昨日を越えて今日が過ぎ明日が来る。それを繰り返して。きみがいない世界で。ただ繰り返して。ひーちゃん。ひーちゃんが笑わなくなって。泣いてばかりで。だけどもうきみがいない。だから僕が。僕がひーちゃんを慰めて。嘘を。嘘をついて。ついてはいけない嘘を。ついてはいけない嘘ばかりを。それでもひーちゃんはまた笑うようになって。笑顔がたくさん戻って。だけどどうしてあんなにも、ひーちゃんの笑顔は空っぽなんだろう。

「しんどくなんか、ないですよ」

　僕はそう答えた。

　先生は何も言わなかった。

　僕は明日にでも、怪人二十面相になっているかもしれなかった。

　いつの間にか梅雨が終わり、実力テストも期末テストもクリアして、夏休みまであと一週間を切っていた。

　ひと夏の解放までカウントダウンをしている今、僕のクラスの連中は完璧な気だるさに支配されていた。自主性や積極性などという言葉とは無縁の、慣性で流されているような脱力感。

　先週に教室の天井四ヶ所に取り付けられている扇風機が全て故障したこともあいまって、クラスメイトたちの授業に対する意欲はほぼゼロだ。授業がひとつ終わる度に、皆溶け出すように机に上半身を投げ出しており、次の授業が始まったところで、その姿勢から僅かに起き上がる程度の差しかない。

　そういう僕も、怠惰な中学二年生のひとりに過ぎない。さっきの英語の授業でノートに書き記したことと言えば、英語教師の松田が何回額の汗を脱ぐったのかを表す「正」の字だけだ。

　休み時間に突入し、がやがやと騒がしい教室で、ひとりだけ仲間外れのように沈黙を守っていると、肘辺りから空気中に溶け出して、透明になっていくようなそんな気分になる。保健室には来るものの、自分の教室へは絶対に足を運ばないミナモの気持ちがわかるような気がする。

　一学期がもうすぐ終わるこの時期になっても、相変わらず僕のクラスには常に二つの空席があった。ミナモも、ひーちゃんも、一度だって教室に登校してきていない。

「――くん、」

　なんだか控えめに名前を呼ばれた気はしたが、クラスの喧騒に紛れて聞き取れなかった。

　ふと机から顔を上げると、ひとりの女子が僕の机の脇に立っていた。見たことがあるような顔。もしかして、クラスメイトのひとりだろうか。彼女は廊下を指差して、「先生、呼んでる」とだけ言って立ち去った。

　あまりにも唐突な出来事でその女子にお礼を言うのも忘れたが、廊下には担任の姿が見える。僕のクラス担任の担当科目は数学だが、次の授業は国語だ。なんの用かはわからないが、呼んでいるのなら行かなくてはならない。

「おー、悪いな、呼び出して」

　去年大学を卒業したばかりの、どう見ても体育会系な容姿をしている担任は、僕を見てそう言った。

「ほい、これ」

　突然差し出されたのはプリントの束だった。三十枚くらいありそうなプリントが穴を空けられ紐を通して結んである。

「悪いがこれを、市野谷さんに届けてくれないか」

　担任がひーちゃんの名を口にしたのを聞いたのは、久しぶりのような気がした。もう朝の出欠確認の時でさえ、彼女の名前は呼ばれない。ミナモの名前だってそうだ。このクラスでは、ひーちゃんも、ミナモも、いないことが自然なのだ。

「……先生が、届けなくていいんですか」

「そうしたいのは山々なんだが、なかなか時間が取れなくてな。夏休みに入ったら家庭訪問に行こうとは思ってるんだ。このプリントは、それまでにやっておいてほしい宿題。中学に入ってから二年の一学期までに習う数学の問題を簡単にまとめたものなんだ」

「わかりました、届けます」

　受け取ったプリントの束は、思っていたよりもずっとずっしりと重かった。

「すまんな。市野谷さんと小学生の頃一番仲が良かったのは、きみだと聞いたものだから」

「いえ……」

　一年生の時から、ひーちゃんにプリントを届けてほしいと教師に頼まれることはよくあった。去年は彼女と僕は違うクラスだったけれど、同じ小学校出身の誰かに僕らが幼馴染みであると聞いたのだろう。

　僕は学校に来なくなったひーちゃんのことを毛嫌いしている訳ではない。だから、何か届け物を頼まれてもそんなに嫌な気持ちにはならない。でも、と僕は思った。

　でも僕は、ひーちゃんと一番仲が良かった訳じゃないんだ。

「じゃあ、よろしく頼むな」

　次の授業の始業のチャイムが鳴り響く。

　教室に戻り、出したままだった英語の教科書と「正」の字だけ記したノートと一緒に、ひ��ちゃんへのプリントの束を鞄に仕舞いながら、なんだか僕は泣きたくなった。

　三角形が壊れるのは簡単だった。

　三角形というのは、三辺と三つの角でできていて、当然のことだけれど一辺とひとつの角が消失したら、それはもう三角形ではない。

　まだ小学校に上がったばかりの頃、僕はどうして「さんかっけい」や「しかっけい」があるのに「にかっけい」がないのか、と考えていたけれど、どうやら僕の脳味噌は、その頃から数学的思考というものが不得手だったようだ。

「にかっけい」なんてあるはずがない。

　僕と、あーちゃんと、ひーちゃん。

　僕ら三人は、三角形だった。バランスの取りやすい形。

　始まりは悲劇だった。

　あの悪夢のような交通事故。ひーちゃんの弟の死。

　真っ白なワンピースが汚れることにも気付かないまま、真っ赤になった弟の身体を抱いて泣き叫ぶひーちゃんに手を伸ばしたのは、僕と一緒に下校する途中のあーちゃんだった。

　お互いの家が近かったこともあって、それから僕らは一緒にいるようになった。

　溺愛していた最愛の弟を、目の前で信号無視したダンプカーに撥ねられて亡くしたひーちゃんは、三人で一緒にいてもときどき何かを思い出したかのように暴れては泣いていたけれど、あーちゃんはいつもそれをなだめ、泣き止むまでずっと待っていた。

　口下手な彼は、ひーちゃんに上手く言葉をかけることがいつもできずにいたけれど、僕が彼の言葉を補って彼女に伝えてあげていた。

　優しくて思いやりのあるひーちゃんは、感情を表すことが苦手なあーちゃんのことをよく気遣ってくれていた。

　僕らは嘘みたいにバランスの取れた三角形だった。

　あーちゃんが、この世界からいなくなるまでは。

「夏は嫌い」

　昔、あーちゃんはそんなことを口にしていたような気がする。

「どうして？」

　僕はそう訊いた。

　夏休み、花火、虫捕り、お祭り、向日葵、朝顔、風鈴、西瓜、プール、海。

　水の中の金魚の世界と、バニラアイスの木べらの湿り気。

　その頃の僕は今よりもずっと幼くて、四季の中で夏が一番好きだった。

　あーちゃんは部屋の窓を網戸にしていて、小さな扇風機を回していた。

　彼は夏休みも相変わらず外に出ないで、部屋の中で静かに過ごしていた。彼の傍らにはいつも、星座の本と分厚い昆虫図鑑が置いてあった。

「夏、暑いから嫌いなの？」

　僕が尋ねるとあーちゃんは抱えていた分厚い本からちょっとだけ顔を上げて、小さく首を横に振った。それから困ったように笑って、

「夏は、皆死んでいるから」

　とだけ、つぶやくように言った。あーちゃんは、時々魔法の呪文のような、不思議なことを言って僕を困惑させることがあった。この時もそうだった。

「どういう意味？」

　僕は理解できずに、ただ訊き返した。

　あーちゃんはさっきよりも大きく首を横に振ると、何を思ったのか、唐突に、

「ああ、でも、海に行ってみたいな」

　なんて言った。

「海？」

「そう、海」

「どうして、海？」

「海は、色褪せてないかもしれない。死んでないかもしれない」

　その言葉の意味がわからず、僕が首を傾げていると、あーちゃんはぱたんと本を閉じて机に置いた。

「台所へ行こうか。確か、母さんが西瓜を切ってくれていたから。一緒に食べよう」

「うん！」

　僕は西瓜に釣られて、わからなかった言葉のことも、すっかり忘れてしまった。

　でも今の僕にはわかる。

　夏の日射しは、世界を色褪せさせて僕の目に映す。

　あーちゃんはそのことを、「死んでいる」と言ったのだ。今はもう確かめられないけれど。

　結局、僕とあーちゃんが海へ行くことはなかった。彼から海へ出掛けた話を聞いたこともないから、恐らく、海へ行くことなく死んだのだろう。

　あーちゃんが見ることのなかった海。

　海は日射しを浴びても青々としたまま、「生きて」いるんだろうか。

　彼が死んでから、僕も海へ足を運んでいない。たぶん、死んでしまいたくなるだろうから。

　あーちゃん。

　彼のことを「あーちゃん」と名付けたのは僕だった。

　そういえば、どうして僕は「あーちゃん」と呼び始めたんだっけか。

　彼の名前は、鈴木直正。

　どこにも「あーちゃん」になる要素はないのに。

　うなじを焼くようなじりじりとした太陽光を浴びながら、ペダルを漕いだ。

　鼻の頭からぷつぷつと汗が噴き出すのを感じ、手の甲で汗を拭おうとしたら手は既に汗で湿っていた。雑音のように蝉の声が響いている。道路の脇には背の高い向日葵は、大きな花を咲かせているのに風がないので微動だにしない。

　赤信号に止められて、僕は自転車のブレーキをかける。

　夏がくる度、思い出す。

　僕とあーちゃんが初めてひーちゃんに出会い、そして彼女の最愛の弟「ろーくん」が死んだ、あの事故のことを。

　あの日も、世界が真っ白に焼き切れそうな、暑い日だった。

　ひーちゃんは白い木綿のワンピースを着ていて、それがとても涼しげに見えた。ろーくんの血で汚れてしまったあのワンピースを、彼女はもうとっくに捨ててしまったのだろうけれど。

　そういえば、ひーちゃんはあの事故の後、しばらくの間、弟の形見の黒いランドセルを使っていたっけ。黒い服ばかり着るようになって。周りの子はそんな彼女を気味悪がったんだ。

　でもあーちゃんは、そんなひーちゃんを気味悪がったりしなかった。

　信号が赤から青に変わる。再び漕ぎ出そうとペダルに足を乗せた時、僕の両目は横断歩道の向こうから歩いて来るその人を捉えて凍りついてしまった。

　胸の奥の方が疼く。急に、聞こえてくる蝉の声が大きくなったような気がした。喉が渇いた。頬を撫でるように滴る汗が気持ち悪い。

　信号は青になったというのに、僕は動き出すことができない。向こうから歩いて来る彼は、横断歩道を半分まで渡ったところで僕に気付いたようだった。片眉を持ち上げ、ほんの少し唇の端を歪める。それが笑みだとわかったのは、それとよく似た笑顔をずいぶん昔から知っているからだ。

「うー兄じゃないですか」

　うー兄。彼は僕をそう呼んだ。

　声変わりの途中みたいな声なのに、妙に大人びた口調。ぼそぼそとした喋り方。

　色素の薄い頭髪。切れ長の一重瞼。ひょろりと伸びた背。かけているのは銀縁眼鏡。

　何もかもが似ているけれど、日に焼けた真っ黒な肌と筋肉のついた足や腕だけは、記憶の中のあーちゃんとは違う。

　道路を渡り終えてすぐ側まで来た彼は、親しげに僕に言う。

「久しぶりですね」

「……久しぶり」

　僕がやっとの思いでそう声を絞り出すと、彼は「ははっ」と笑った。きっとあーちゃんも、声を上げて笑うならそういう風に笑ったんだろうなぁ、と思う。

「どうしたんですか。驚きすぎですよ」

　困ったような笑顔で、眼鏡をかけ直す。その手つきすらも、そっくり同じ。

「嫌だなぁ。うー兄は僕のことを見る度、まるで幽霊でも見たような顔するんだから」

「ごめんごめん」

「ははは、まぁいいですよ」

　僕が謝ると、「あっくん」はまた笑った。

　彼、「あっくん」こと鈴木篤人くんは、僕の一個下、中学一年生。私立の学校に通っているので僕とは学校が違う。野球部のエースで、勉強の成績もクラストップ。僕の団地でその中学に進学できた子供は彼だけだから、団地の中で知らない人はいない優等生だ。

　年下とは思えないほど大人びた少年で、あーちゃんにそっくりな、あーちゃんの弟。

「中学は、どう？　もう慣れた？」

「慣れましたね。今は部活が忙しくて」

「運動部は大変そうだもんね」

「うー兄は、帰宅部でしたっけ」

「そう。なんにもしてないよ」

「今から、どこへ行くんですか？」

「ああ、えっと、ひーちゃんに届け物」

「ひー姉のところですか」

　あっくんはほんの一瞬、愛想笑いみたいな顔をした。

「ひー姉、まだ学校に行けてないんですか？」

「うん」

「行けるようになるといいですね」

「そうだね」

「うー兄は、元気にしてましたか？」

「僕？　元気だけど……」

「そうですか。いえ、なんだかうー兄、兄貴に似てきたなぁって思ったものですから」

「僕が？」

　僕があーちゃんに似てきている？

「顔のつくりとかは、もちろん違いますけど、なんていうか、表情とか雰囲気が、兄貴に似てるなぁって」

「そうかな……」

　僕にそんな自覚はないのだけれど。

「うー兄も死んじゃいそうで、心配です」

　あっくんは柔らかい笑みを浮かべたままそう言った。

「……そう」

　僕はそう返すので精いっぱいだった。

「それじゃ、ひー姉によろしくお伝え下さい」

「じゃあ、また……」

　あーちゃんと同じ声で話し、あーちゃんと同じように笑う彼は、夏の日射しの中を歩いて行く。

(兄貴は、弱いから駄目なんだ)

　いつか彼が、あーちゃんに向けて言った言葉。

　あーちゃんは自分の弟にそう言われた時でさえ、怒ったりしなかった。ただ「そうだね」とだけ返して、少しだけ困ったような顔をしてみせた。

　あっくんは、強い。

　姿や雰囲気は似ているけれど、性格というか、芯の強さは全く違う。

　あーちゃんの死を自分なりに受け止めて、乗り越えて。部活も勉強も努力して。あっくんを見ているといつも思う。兄弟でもこんなに違うものなのだろうか、と。ひとりっ子の僕にはわからないのだけれど。

　僕は、どうだろうか。

　あーちゃんの死を受け入れて、乗り越えていけているだろうか。

「……死相でも出てるのかな」

　僕があーちゃんに似てきている、なんて。

　笑えない冗談だった。

　ふと見れば、信号はとっくに赤になっていた。青になるまで待つ間、僕の心から言い表せない不安が拭えなかった。

　遺書を思い出した。

　あーちゃんの書いた遺書。

「僕の分まで生きて。僕は透明人間なんです」

　日褄先生はそれを、「ばっかじゃねーの」って笑った。

「透明人間は見えねぇから、透明人間なんだっつーの」

　そんな風に言って、たぶん、泣いてた。

「僕の分まで生きて」

　僕は自分の鼓動を聞く度に、その言葉を繰り返し、頭の奥で聞いていたような気がする。

　その度に自分に問う。

　どうして生きているのだろうか、と。

　部屋に一歩踏み入れると、足下でガラスの破片が砕ける音がした。この部屋でスリッパを脱ぐことは自傷行為に等しい。

「あー、うーくんだー」

　閉められたカーテン。閉ざされたままの雨戸。

　散乱した物。叩き壊された物。落下したままの物。破り捨てられた物。物の残骸。

　その中心に、彼女はいる。

「久しぶりだね、ひーちゃん」

「そうだねぇ、久しぶりだねぇ」

　壁から落下して割れた時計は止まったまま��かろうじて壁にかかっているカレンダーはあの日のまま。

「あれれー、うーくん、背伸びた？」

「かもね」

「昔はこーんな小さかったのにねー」

「ひーちゃんに初めて会った時だって、そんなに小さくなかったと思うよ」

「あははははー」

　空っぽの笑い声。聞いているこっちが空しくなる。

「はい、これ」

「なに？　これ」

「滝澤先生に頼まれたプリント」

「たきざわって？」

「今度のクラスの担任だよ」

「ふーん」

「あ、そうだ、今度は僕の同じクラスに……」

　彼女の手から投げ捨てられたプリントの束が、ろくに掃除されていない床に落ちて埃を巻き上げた。

「そういえば、あいつは？」

「あいつって？」

「黒尽くめの」

「黒尽くめって……日褄先生のこと？」

「まだいる？」

「日褄先生なら、今年度も学校にいるよ」

「なら、学校には行かなーい」

「どうして？」

「だってあいつ、怖いことばっかり言うんだもん」

「怖いこと？」

「あーちゃんはもう、死んだんだって」

「…………」

「ねぇ、うーくん」

「……なに？」

「うーくんはどうして、学校に行けるの？　まだあーちゃんが帰って来ないのに」

　どうして僕は、生きているんだろう。

「『僕』はね、怖いんだよ、うーくん。あーちゃんがいない毎日が。『僕』の毎日の中に、あーちゃんがいないんだよ。『僕』は怖い。毎日が怖い。あーちゃんのこと、忘れそうで怖い。あーちゃんが『僕』のこと、忘れそうで怖い……」

　どうしてひーちゃんは、生きているんだろう。

「あーちゃんは今、誰の毎日の中にいるの？」

　ひーちゃんの言葉はいつだって真っ直ぐだ。僕の心を突き刺すぐらい鋭利だ。僕の心を掻き回すぐらい乱暴だ。僕の心をこてんぱんに叩きのめすぐらい凶暴だ。

「ねぇ、うーくん」

　いつだって思い知らされる。僕が駄目だってこと。

「うーくんは、どこにも行かないよね？」

　いつだって思い知らせてくれる。僕じゃ駄目だってこと。

「どこにも、行かないよ」

　僕はどこにも行けない。きみもどこにも行けない。この部屋のように時が止まったまま。あーちゃんが死んでから、何もかもが停止したまま。

「ふーん」

　どこか興味なさそうな、ひーちゃんの声。

「よかった」

　その後、他愛のない話を少しだけして、僕はひーちゃんの家を後にした。

　死にたくなるほどの夏の熱気に包まれて、一気に現実に引き戻された気分になる。

　こんな現実は嫌なんだ。あーちゃんが欠けて、ひーちゃんが壊れて、僕は嘘つきになって、こんな世界は、大嫌いだ。

　僕は自分に問う。

　どうして僕は、生きているんだろう。

　もうあーちゃんは死んだのに。

「ひーちゃん」こと市野谷比比子は、小学生の頃からいつも奇異の目で見られていた。

「市野谷さんは、まるで死体みたいね」

　そんなことを彼女に言ったのは、僕とひーちゃんが小学四年生の時の担任だった。

　校舎の裏庭にはクラスごとの畑があって、そこで育てている作物の世話を、毎日クラスの誰かが当番制でしなくてはいけなかった。それは夏休み期間中も同じだった。

　僕とひーちゃんが当番だった夏休みのある日、黙々と草を抜いていると、担任が様子を見にやって来た。

「頑張ってるわね」とかなんとか、最初はそんな風に声をかけてきた気がする。僕はそれに、「はい」とかなんとか、適当に返事をしていた。ひーちゃんは何も言わず、手元の草を引っこ抜くことに没頭していた。

　担任は何度かひーちゃんにも声をかけたが、彼女は一度もそれに答えなかった。

　ひーちゃんはいつもそうだった。彼女が学校で口を利くのは、同じクラスの僕と、二つ上の学年のあーちゃんにだけ。他は、クラスメイトだろうと教師だろうと、一言も言葉を発さなかった。

　この当番を決める時も、そのことで揉めた。

　くじ引きでひーちゃんと同じ当番に割り当てられた意地の悪い女子が、「せんせー、市野谷さんは喋らないから、当番の仕事が一緒にやりにくいでーす」と皆の前で言ったのだ。

　それと同時に、僕と一緒の当番に割り当てられた出っ歯の野郎が、「市野谷さんと仲の良い――くんが市野谷さんと一緒にやればいいと思いまーす」と、僕の名前を指名した。

　担任は困ったような笑顔で、

「でも、その二人だけを仲の良い者同士にしたら、不公平じゃないかな？　皆だって、仲の良い人同士で一緒の当番になりたいでしょう？　先生は普段あまり仲が良くない人とも仲良くなってもらうために、当番の割り振りをくじ引きにしたのよ。市野谷さんが皆ともっと仲良くなったら、皆も嬉しいでしょう？」

　と言った。意地悪ガールは間髪入れずに、

「喋らない人とどうやって仲良くなればいいんですかー？」

　と返した。

　ためらいのない発言だった。それはただただ純粋で、悪意を含んだ発言だった。

「市野谷さんは私たちが仲良くしようとしてもいっつも無視してきまーす。それって、市野谷さんが私たちと仲良くしたくないからだと思いまーす。それなのに、無理やり仲良くさせるのは良くないと思いまーす」

「うーん、そんなことはないわよね、市野谷さん」

　ひーちゃんは何も言わなかった。まるで教室内での出来事が何も耳に入っていないかのような表情で、窓の外を眺めていた。

「市野谷さん？　聞いているの？」

「なんか言えよ市野谷」

　男子がひーちゃんの机を蹴る。その振動でひーちゃんの筆箱が机から滑り落ち、がちゃんと音を立てて中身をぶちまけたが、それでもひーちゃんには変化は訪れない。

　クラスじゅうにざわざわとした小さな悪意が満ちる。

「あの子ちょっとおかしいんじゃない？」

　そんな囁きが満ちる。担任の困惑した顔。意地悪いクラスメイトたちの汚らわしい視線。

　僕は知っている。まるでここにいないかのような顔をして、窓の外を見ているひーちゃんの、その視線の先を。窓から見える新校舎には、彼女の弟、ろーくんがいた一年生の教室と、六年生のあーちゃんがいる教室がある。

　ひーちゃんはいつも、ぼんやりとそっちばかりを見ている。教室の中を見渡すことはほとんどない。彼女がここにいないのではない。彼女にとって、こっちの世界が意味を成していないのだ。

「市野谷さんは、死体みたいね」

　夏休み、校舎裏の畑。

　その担任の一言に、僕は思わずぎょっとした。担任はしゃがみ込み、ひーちゃんに目線を合わせようとしながら、言う。

「市野谷さんは、どうしてなんにも言わないの？　なんにも思わないの？　あんな風に言われて、反論したいなって思わないの？」

　ひーちゃんは黙って草を抜き続けている。

「市野谷さんは、皆と仲良くなりたいって思わない？　皆は、市野谷さんと仲良くなりたいって思ってるわよ」

　ひーちゃんは黙っている。

「市野谷さんは、ずっとこのままでいるつもりなの？　このままでいいの？　お友達がいないままでいいの？」

　ひーちゃんは。

「市野谷さん？」

「うるさい」

　どこかで蝉が鳴き止んだ。

　彼女が僕とあーちゃん以外の人間に言葉を発したところを、僕は初めて見た。彼女は担任を睨み付けるように見つめていた。真っ黒な瞳が、鋭い眼光を放っている。

「黙れ。うるさい。耳障り」

　ひーちゃんが、僕の知らない表情をした。それはクラスメイトたちがひーちゃんに向けたような、玩具のような悪意ではなかった。それは本当の、なんの混じり気もない、殺意に満ちた顔だった。

「あんたなんか、死んじゃえ」

　振り上げたひーちゃんの右手には、草抜きのために職員室から貸し出された鎌があって――。

「ひーちゃん！」

　間一髪だった。担任は真っ青な顔で、息も絶え絶えで、しかし、その鎌の一撃をかろうじてかわした。担任は震えながら、何かを叫びながら校舎の方へと逃げるように走り去って行く。

「ひーちゃん、大丈夫？」

　僕は地面に突き刺した鎌を固く握りしめたまま、動かなくなっている彼女に声をかけた。

「友達なら、いるもん」

　うつむいたままの彼女が、そうぽつりと言う。

「あーちゃんと、うーくんがいるもん」

　僕はただ、「そうだね」と言って、そっと彼女の頭を撫でた。

　小学生の頃からどこか危うかったひーちゃんは、あーちゃんの自殺によって完全に壊れてしまった。

　彼女にとってあーちゃんがどれだけ大切な存在だったかは、説明するのが難しい。あーちゃんは彼女にとって絶対唯一の存在だった。失ってはならない存在だった。彼女にとっては、あーちゃん以外のものは全てどうでもいいと思えるくらい、それくらい、あーちゃんは特別だった。

　ひーちゃんが溺愛していた最愛の弟、ろーくんを失ったあの日。

　あの日から、ひーちゃんの心にぽっかりと空いた穴を、あーちゃんの存在が埋めてきたからだ。

　あーちゃんはひーちゃんの支えだった。

　あーちゃんはひーちゃんの全部だった。

　あーちゃんはひーちゃんの世界だった。

　そして、彼女はあーちゃんを失った。

　彼女は入学することになっていた中学校にいつまで経っても来なかった。来るはずがなかった。来れるはずがなかった。そこはあーちゃんが通っていたのと同じ学校であり、あーちゃんが死んだ場所でもある。

　ひーちゃんは、まるで死んだみたいだった。

　一日中部屋に閉じこもって、食事を摂ることも眠ることも彼女は拒否した。

　誰とも口を利かなかった。実の親でさえも彼女は無視した。教室で誰とも言葉を交わさなかった時のように。まるで彼女の前からありとあらゆるものが消滅してしまったかのように。泣くことも笑うこともしなかった。ただ虚空を見つめているだけだった。

　そんな生活が一週間もしないうちに彼女は強制的に入院させられた。

　僕が中学に入学して、桜が全部散ってしまった頃、僕は彼女の病室を初めて訪れた。

「ひーちゃん」

　彼女は身体に管を付けられ、生かされていた。

　屍のように寝台に横たわる、変わり果てた彼女の姿。

(市野谷さんは死体みたいね)

　そんなことを言った、担任の言葉が脳裏をよぎった。

「ひーちゃんっ」

　僕はひーちゃんの手を取って、そう呼びかけた。彼女は何も言わなかった。

「そっち」へ行ってほしくなかった。置いていかれたくなかった。僕だって、あーちゃんの突然の死を受け止めきれていなかった。その上、ひーちゃんまで失うことになったら。そう考えるだけで嫌だった。

　僕はここにいたかった。

「ひーちゃん、返事してよ。いなくならないでよ。いなくなるのは、あーちゃんだけで十分なんだよっ！」

　僕が大声でそう言うと、初めてひーちゃんの瞳が、生き返った。

「……え？」

　僕を見つめる彼女の瞳は、さっきまでのがらんどうではなかった。あの時のひーちゃんの瞳を、僕は一生忘れることができないだろう。

「あーちゃん、いなくなったの？」

　ひーちゃんの声は僕の耳にこびりついた。

　何言ってるんだよ、あーちゃんは死んだだろ。そう言おうとした。言おうとしたけれど、何かが僕を引き留めた。何かが僕の口を塞いだ。頭がおかしくなりそうだった。狂っている。僕はそう思った。壊れている。破綻している。もう何もかもが終わってしまっている。

　それを言ってしまったら、ひーちゃんは死んでしまう。僕がひーちゃんを殺してしまう。ひーちゃんもあーちゃんみたいに、空を飛んでしまうのだ。

　僕はそう直感していた。だから声が出なかった。

「それで、あーちゃん、いつかえってくるの？」

　そして、僕は嘘をついた。ついてはいけない嘘だった。

　あーちゃんは生きている。今は遠くにいるけれど、そのうち必ず帰ってくる、と。

　その一週間後、ひーちゃんは無事に病院を退院した。人が変わったように元気になっていた。

　僕の嘘を信じて、ひーちゃんは生きる道を選んだ。

　それが、ひーちゃんの身体をいじくり回して管を繋いで病室で寝かせておくことよりもずっと残酷なことだということを僕は後で知った。彼女のこの上ない不幸と苦しみの中に永遠に留めておくことになってしまった。彼女にとってはもうとっくに終わってしまったこの世界で、彼女は二度と始まることのない始まりをずっと待っている。

　もう二度と帰ってこない人を、ひーちゃんは待ち続けなければいけなくなった。

　全ては僕のついた幼稚な嘘のせいで。

「学校は行かないよ」

「どうして？」

「だって、あーちゃん、いないんでしょ？」

　学校にはいつから来るの？　と問いかけた僕にひーちゃんは笑顔でそう答えた。まるで、さも当たり前かのように言った。

「『僕』は、あーちゃんが帰って来るのを待つよ」

「あれ、ひーちゃん、自分のこと『僕』って呼んでたっけ？」

「ふふふ」

　ひーちゃんは笑った。幸せそうに笑った。恥ずかしそうに笑った。まるで恋をしているみたいだった。本当に何も知らないみたいに。本当に、僕の嘘を信じているみたいに。

「あーちゃんの真似、してるの。こうしてると自分のことを言う度、あーちゃんのことを思い出せるから」

　僕は笑わなかった。

　僕は、笑えなかった。

　笑おうとしたら、顔が歪んだ。

　醜い嘘に、歪んだ。

　それからひーちゃんは、部屋に閉じこもって、あーちゃんの帰りをずっと待っているのだ。

　今日も明日も明後日も、もう二度と帰ってこない人を。

※(2/4) へ続く→ https://kurihara-yumeko.tumblr.com/post/647000556094849024/

#小説

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xf-2 · 4 years

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中国語で得られる情報量の違い

新型コロナウイルス感染の抑え込みで、台湾の強さが世界的に注目されている。台湾はなぜコロナに強いのか。日本との比較を中心に考察してみたい。

まず第一に、中国語による情報獲得の強さが挙げられる。中国政府は当初、新型ウイルスの発生に関する情報を出し渋ったが、武漢市、湖北省から、SNSなどを通じて個人による外部への情報発信は行われていた。そうした中国語による情報をリアルタイムで受け取っていたのが、台湾、香港などの中国語圏だ。結果的に、台湾、マカオ、シンガポールといった中国語圏で、ウイルスに対する封じ込めが最も早く起動した。

対する日本では政府、マスメディアとも、中国語による情報を日常的に受信し、分析する人材が圧倒的に不足している。公衆衛生を含めた安全保障の観点からしても、せめてCNNやBBCを日々チェックするのと同じレベルで、中国語メディアに触れられる人材を増やす必要が大いにある。

次に台湾は2003年のSARS禍を経験し、新型ウイルスの怖さを、政府も市民も身に染みて理解していた。香港の場合、特別行政区政府は圧倒的に中国寄りで、ウイルスから市民を守る政策を即時にとることができなかったが、それでも感染拡大が相当程度抑えられたのは、SARSの怖さを人々が記憶していて、自発的に予防的行動をとれたからである。

これに対し、当初、日本のメディアでは、「インフルエンザ程度」「正しく恐れることが大事」といった言説が多く流れ、結果的に国民に警戒感を持たせることができなかったことは、衆目の一致するところだろう。

第三に、日々中国からの統一圧力を受けている台湾では、官民とも「中国に気を許してはいけない」という意識が明確にある。特に蔡英文総統率いる民進党政権になって以降、中国からの観光客制限、友好国の切り崩し、国際機関への参加妨害などに加え、メディアの買収、フェイクニュースの流布など、あの手この手の攻撃を受けている。そのため、新型ウイルスの「生物兵器説」も、台湾では噂話のレベルにとどまらず、事実かもしれないという感覚で受け止められた。

同時に、台湾では、中国に故郷を持つ人、仕事で行き来している人も多く、心情的親中派も少なくない。このように中国の存在が生々しく感じられる中、蔡英文政権は、最初期に中国からの入境禁止、マスク輸出の禁止といった厳しい政策をとり、「台湾ファースト」の姿勢を明確に打ち出した。

同じ頃、日本では、武漢など中国各地に向けて大量のマスクや医療物資を贈る動きが見られた。漢詩で近隣友好の気持ちを表現したことで、中国社会から高く評価されもした。しかし、ウイルス感染がすぐに日本にまで広がってくることは明らかだったのだ。中国語圏の人たちから見れば、日本人のふるまいは、残念ながら、大変ナイーブに映ったと言わざるを得ない。

マスクの重要性を知っていた

第四に、マスク問題をめぐっても台湾と日本の間には大きな差があった。SARS禍を経験している台湾や香港では、官民ともにマスク着用が感染予防に役立つという確信を持っている。これは例えばSARS禍の際、ベトナムの医療団が「ウイルスを密閉して外に出すな」という国際常識とは反対に「病室の窓を開けて換気をよくする」ことで感染を抑え込んだ経験につながる。

つまり、欧米とアジアの間には、風土の差、文化の違いが事実として存在する。よって、欧米の常識をそのままアジアに持ってきたところで、必ずしも通用しない。しかし日本社会はむしろWHOの意見や欧米人の振る舞いを信じて、マスクの重要性をなかなか理解できなかった。

現在のWHOが、事務局長以下、中国寄りのスタンスをとり、結果的に新型ウイルスの封じ込めに失敗したことは明らかだ。しかし、国連機関であるWHOに対して、日本政府を初め多くの日本人は幻想に近い信頼感を持ち続け、アジアの隣人たちの機敏な動きを参考にできていない。

台湾は1970年代に国連代表権を中国に奪われてこのかた、WHOへの正式な参加を認められてこなかった。主に中国の反対によるものだが、WHOに対する不信感、裏切られたとの思いも台湾にはある。それがWHOに対する日本の幻想とは正反対に、現実的な判断を可能にしたとすれば皮肉だ。

台湾政府は当初からマスクの重要性を認識し、各家庭に行き渡らせるため、具対的な施策をおこなった。昨年まで、台湾でもマスクの多くを中国からの輸入に頼っていたが、今年に入って中台間の往来を制限すると、即座に国内の在庫や生産分を政府の管理下に置いた。そして、国内の製造業者に対し、他分野からの参入によって、マスク生産ラインを増やすよう協力を求めたのである。

同時に、限られた数のマスクを公平に配分し、高値での転売などを防ぐため、マスクは政府指定の薬局でのみ販売するものとし、さらに購入に際しては、保険証を提示するという「実名購買制度」が導入された。

この制度が機能したのは、台湾で国民皆保険制度が確立し、保険証がICカード化されたためだ。そして、台湾全島の指定薬局にそれぞれ何枚のマスクが在庫としてあるかを瞬時にスマホで見ることができるシステムを急遽導入できたのは、天才プログラマーとして名高いIT担当の唐鳳（オードリー・タン）大臣が自ら提案し、実行に移したからだ。

蔡英文総統の胆力

タン大臣のような天才は世界でも稀ではあろうが、日本にだって恐らくは存在していることだろう。しかし、中学中退の元有名ハッカーで30代、しかもトランスジェンダーであることを公言している人物をIT担当大臣に任命する、そうした政治的決断を行えるトップは、残念ながら日本には存在しない。

その意味では蔡英文総統のリーダーシップと胆力は際立ったものがあり、ウイルス対策がうまくいった大きな要因だと言える。

蔡英文総統〔PHOTO〕Gettyimages

新型ウイルスの前に、台湾が国際的に注目を浴びたのは、2019年にアジアで初めて同性婚を合法化した際だった。これでリベラルな台湾というイメージが一気に広がったが、必ずしも台湾社会全体が日本などと比べて格段にリベラルだというわけではない。儒教に基づく保守的な考え方、キリスト教に基づく厳格な態度等もあり、投票結果を見ても、同性婚に対する賛成と反対はほぼ拮抗していた。

しかし蔡英文総統は、自身の価値観というよりも、同性婚を合法化することが台湾の国際的イメージの向上に役立つという政治的判断で動いた。その結果、世界中の新聞やネットニュースに台湾という名前がポジティブなイメージとともに登場し、それによって、台湾の人々の自尊感情と政権への支持率をともに高めたのである。

2000年に台湾史上初の政権交代で、国民党から政権を奪った民進党は、2008年の総統選では国民党に敗北して下野。2016年に再度勝利したものの、2018年の統一地��選では大敗するなど、決して平坦な道を歩んできたわけではなかった。2018年秋に高雄市の市長に選ばれた国民党所属の韓国瑜氏は、中国寄りの政治的スタンスと庶民的なキャラクターで驚くほどの人気を集め、今年1月の総統選挙では、高雄市長のまま、国民党代表候補として出馬した。

再選を期して出馬した蔡英文氏は、当初、民進党の候補者資格を得るのさえ難儀したほどの劣勢に立たされていたが、2019年初頭、中国の習近平国家主席が台湾に対して「一国二制度」を提案した際、即座に明確な反対を表明したことで、風向きが大きく変わった。しかもその数か月後、すでに「一国二制度」下にある香港で、大規模なデモや反政府運動が展開されるに至り、さらなる追い風となった。

専門家を閣僚に迎えている

一見地味なキャラクターの蔡英文総統だが、中国の習近平国家主席を向こうに回して物怖じしないだけの胆力を持つ政治家は、WHOはおろか、世界中を見渡したところでいくらもいない。日本のコロナウイルス対策が、オリンピック開催と習近平氏の訪日予定のために出遅れたことを考えると、ここでも彼我の差が際立ったといえるだろう。

1956年生まれの蔡英文氏は学者出身で、国民党政権時代に李登輝元総統のもとで対中国政策に携わったことから政治に関わりをもった。民進党陳水扁政権下で国会議員にあたる立法院委員となり、続く野党時代の2008年に民進党主席当選。台湾本省人（閩南客家系）家庭の出身で、外祖母は台湾原住民族の一つパイワン族の出身。

実業家の父親には四人の妻がいたが、英文は合わせて11人の子どものうち末っ子として育った。旧帝大の一つだった台湾大学（旧台北帝大）法学部卒業後、アメリカに留学しコーネル大学で法律学修士、さらにイギリスに渡ってロンドン・スクール・オブ・エコノミクスで法律学博士号を取得している。

超高学歴で女性、独身で愛猫と暮らす。戒厳令時代の反政府運動の中から生まれた民進党の中では新世代といえる存在で、前述のタン大臣以外にも、閣僚や主要ポストに民間出身の専門家を多く招いている。主に国会議員の中から、自民党派閥間の均衡を取るように閣僚を選出する日本とは、制度的にも政治文化的にも大きく異なるのだ。

例えば、陳建仁副総統は台湾大学医学部出身の公衆衛生専門家で、台湾の最高学術機関である中央研究院の副院長まで務めた。2003年のSARS禍の際に衛生署（日本の厚生労働省にあたる）のトップに招かれて感染対策に当たったことから政治との関係を深め、2016年に蔡英文が総統選挙に出た際、無党籍のまま副総統候補となって現在に至る。新型ウイルス対策の遂行で、大きな力を発揮していることは疑いない。

また日本の内閣にあたる行政院の副院長を務めている陳其邁氏も医師で、台湾大学医学部大学院時代には、陳建仁現副総統の指導を受けて公共衛生学修士号を取得している。他に、毎日生中継される記者会見で、政府を代表し、ウイルス禍の実情を丁寧に説明している陳時中衛生署長は歯科医で、医師会の理事として健康保険制度の確立に深く関わった経歴を持つ。

「後藤新平先生が健在だったら…」

このように高度な専門家を行政機関のトップに据えて、実務と政治的判断の両方を委ねる形は、総統制度を根拠とする一方で、蔡英文自身が超高学歴であることも要因の一つだろう。

特にIT化の推進に前向きで、IC化された保険証の活用だけでなく、海外帰国者の自主隔離状態をスマホの位置確認で行うなど、感染封じ込めのためには、日本でなら個人情報保護などの観点から問題視されかねない措置もためらわない。

また草の根の民主化運動出身ではなく、学術界から抜擢された女性政治家という意味では、日本で1980年代に「おたかさんブーム」を巻き起こした土井たか子元社会党委員長に通じる部分も持つ。

いずれにせよ、新型ウイルス禍で台湾が世界を刮目させる成績をあげているのは、国際社会における孤立の中で、難民政権でありながら長く独裁制を敷いた国民党統治を民主化で覆し、現在はまた強大化した中国の圧力を日々感じながらも、着実に国民国家建設を進めている台湾の政治、社会、文化的背景があることは間違いない。

今回、ダイヤモンド・プリンセス号に始まった日本政府及び社会の対応について、台湾の人々は豊富なニュースチャンネルを通じ、場合によっては日本人以上に深い関心を持って見つめている。それは19世紀末に遡る日本の台湾統治という歴史があってのことだ。

特に医師であり政治家でもあった後藤新平が割譲直後の台湾に民政局長として赴き、公衆衛生の改善に功績をあげたことは広く知られている。よって、今般のコロナウイルスに対する日本政府の対応を見た台湾の人から、SNS上で「後藤新平先生がご健在だったら、何とおっしゃることか」というコメントが上がるわけである。

ウイルスとの戦いは今後もしばらくは続くことだろう。アジアの隣人である台湾から日本が学べることは決して少なくないはずだ。

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kachoushi · 6 months

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各地句会報

花鳥誌　令和6年4月号

坊城俊樹選

栗林圭魚選　岡田順子選

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令和5年1月6日零の会坊城俊樹選　特選句

ドッグラン鼻と鼻とで交はす賀詞　荘吉裸木のはるかを白く光る街　要頰切るは鷹の翔つ風かもしれず　順子人波をこぼれながらの初詣　光子焼芋の煙たなびく志んぐうばし　和子群衆といふ一塊の淑気歩す　順子寒雀神馬と分かちあふ日差し　光子寒雀入れ神苑の日のたまり　同寒の水明治の杜のまま映す　小鳥

岡田順子選　特選句

跼り清正の井を初鏡　昌文本殿につぶやく寒紅をつけて　光子楪の浴ぶる日我にゆづらるる　慶月肺胞に沁み込んでゆく淑気かな　緋路冬草や喧騒去りて井戸残し　眞理子馬見えぬ乗馬倶楽部の六日かな　六甲寒鯉来おのれの色の水を分け　緋路寒椿落つれば湧くや清正井　眞理子寒の水明治の杜のまま映す　小鳥

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月6日色鳥句会坊城俊樹選　特選句

一束もいらぬ楪もて遊ぶ　成子深井より羅漢に供ふ冬の水　かおり赤なまこ横目に買ひし青なまこ　久美子畳みたるセーターの上に置くクルス　かおり再会のドアを開けばちやんちやんこ　朝子半泣きのやうに崩るる雪兎　成子火を見つめ男無口に薬喰　かおり歳晩の一灯母を照らすため　朝子悴みて蛇となる能の女かな　睦子その中の手話の佳人やクリスマス　孝子悪童に悲鳴をはなつ霜柱　睦子凍空とおんなじ色のビルに棲み　かおりかくも典雅に何某の裘　美穂唐突に雪投げ合ひし下校の子　成子楪や昔硝子の磨かれて　かおり奥伝の稽古御浚ひする霜夜　愛出会ひ重ね寿限無寿限無と年惜む　美穂冬灯一戸に遠き一戸あり　朝子

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月8日武生花鳥俳句会坊城俊樹選　特選句

流れ来し葉屑も霜を置いてをり　昭子御慶述ぶ老いも若きも晴れやかに　みす枝初春の光りまとひし石仏　ただし神なびの雨光り落つ氷柱かな　時江地震の中産声高き初笑ひ　ただし歌留多とり一瞬小町宙に舞ふ　みす枝まだ誰も踏まぬ雪道新聞来　ただし奥の間に柿餅吊し賑はへり　時江さびしさの枯野どこまで七尾線　昭子万象の音の鎮もり除夜の鐘　時江

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月9日萩花鳥句会

初句会吾娘よりホ句のファクシミリ　祐子書き初め震何んぞ訳あり辰に雨　健雄吹雪突き突進するエネルギー　俊文日本の平安祈る今朝の春　ゆかりこがらしが枯葉ころがしからからと　恒雄平穏な土地にて食べる七草粥　吉之御降や茶筅ふる音釜の音　美惠子

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令和5年1月10日立待花鳥俳句会坊城俊樹選　特選句

被災地にすがりし木の芽盛んなる　世詩明的中の乾いた響き弓始　誠初場所の桟敷の席の晴れ着かな　同初御空耶馬台国は何処にぞ　同石段を袖振り上がる春著の子　同細雪番傘粋に下駄姿　幸只

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月11日うづら三日の月花鳥句会坊城俊樹選　特選句

年上の夫に引かるる初詣　喜代子地震起こり慌てふためく大旦　由季子曇り拭き笑顔映りし初鏡　さとみ地震の地にぢりぢり追る雪女　都冴ゆる夜の天井の節をまじまじと　同男衆が重き木戸引き蔵開き　同寒月や剣となりて湾の上　同

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月12日鳥取花鳥会岡田順子選　特選句

海鳴や雪の砂丘は祈りめく　都初電話卒寿は珠のごと笑ひ　同針始友が未完のキルト刺す　同授かりし神の詞や竜の玉　悦子蜑に嫁し海山詠みて老いの春　すみ子焚上げの火の粉加勢や冬銀河　宇太郎古傷を思ひ出させて寒四郎　美智子枯葦の透き間に光る水一途　佐代子

（順不同特��句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月12日風月句会坊城俊樹選　特選句

寒の雨誦経とよもす陽子墓碑　文英寒林を上り来よとて母の塔　千種顔消えし元禄仏へ寒菊を　慶月道祖神寄り添ふ寒の雨うけて　慶月就中陽子の墓所の蕗の薹　幸風裸婦像の背にたばしる寒の雨　同

栗林圭魚選　特選句

信州へ向かふ列車の二日かな　白陶寒林を上り来よとて母の塔　千種晴天の初富士を背に山降る　白陶大寺の太き三椏花ざかり　幸風空までも続く磴なり梅探る　久はればれと良き顔ばかり初句会　三無就中陽子の墓所の蕗の薹　幸風五姉妹の炬燵の会議家処分　経彦走らざる枯野の車両咆哮す　千種凍蝶のポロリと落つる影哀れ　れい三椏の開花明日かと石の門　文英

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月13日枡形句会（一月十三日）栗林圭魚選　特選句

嗽ぐをどる喉越し寒の水　幸風七福神ちらしの地図で詣でをり　多美女七福神詣りしあとのおたのしみ　白陶凍て鶴の青空渡る一文字　幸子金継ぎの碗に白湯汲む女正月　美枝子

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月15日なかみち句会栗林圭魚選　特選句

曇天に寒紅梅や凜と咲く　のりこ寒梅のつぼみの枝の陽の仄か　貴薫青空に白き寒梅なほ白く　史空朝の日に紅色極め寒椿　廸子我が机散らかり初めし二日かな　和魚倒れ込む走者にやさし二日かな　三無釦穴に梃摺る指や悴かみて　あき子夢てふ字半紙はみ出す二日かな　美貴二日早主婦は忙しく厨事　怜りんご飴手に兄妹日向ぼこ　秋尚雪遊びかじかむ手の子包む母　ことこ

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月16日さくら花鳥会岡田順子選　特選句

幼子の運を担いで福引へ　実加寒空や命尊きこと思ひ　みえこことわざを子が覚えをりかるた取り　裕子元旦の母と他愛もない話　同元旦や地震の避難を聞くことに　みえこ初詣車椅子の児絵馬見上ぐ　実加

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月17日伊藤柏翠記念館句会坊城俊樹選　特選句

古里に温石と言ふ忘れ物　雪師の墓に愛子の墓に冬の蝶　清女寒の月見透かされたり胸の内　眞喜栄鴨浮寝無言の中にある絆　同降る雪を魔物と今朝を天仰ぐ　英美子藪入りも姑の一言行けぬまま　同庭仕事今日冬帝の機嫌よき　かづを玻璃越に霏々と追はるる寒さかな　同正月が地獄の底に能登地震　みす枝雪しまき町の点滅信号機　ただしお御籤の白き花咲く初詣　嘉和若狭より繋がる水脤やお水取　やす香水仙の香りて細き身の主張　同

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月17日福井花鳥句会坊城俊樹選　特選句

寒紅の濃き唇が囁きし　世詩明お雑煮の丸と四角と三角と　同正月の馳走其々ある謂れ　千加江新年の風も言の葉も美しく　和子磯の香も菰巻きにして野水仙　泰俊捨て舟を取り巻くやうに初氷　同左義長や炎崩れて闇深し　同去年今年形見の時計よく動く　同ふと今も其の時のマフラーの色　雪天地に誰憚からぬ寝正月　同迷惑を承知の猫に御慶かな　同不器用も父似の一つ初鏡　同

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月17日鯖江花鳥句会（一月十七日）坊城俊樹選　特選句

而して九十三の初鏡　雪蛇穴に入り人の世は姦しく　同紅を差し眉ととのへて近松忌　同懐手おばあちやん子を憚らず　同鬼つ子と云はれて老いて近松忌　同着膨れて顔ちさき女どち　一涓歌かるた子の得て手札取らずおく　昭子年新たとは若き日の言葉とも　やす香新年を地震に人生うばはれし　同元旦を震はせる能登竜頭めく　同裂帛の気合を入れて寒みそぎ　みす枝風の神火の神乱舞どんど焼き　ただし八代亜紀聞きをり外は虎落笛　清女寒怒濤東尋坊に砕け散り　同波の腹見せて越前浪の華　世詩明

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年1月19日さきたま花鳥句会

月冴えて城址うろつく武者の翳　月惑仲見世を出て蝋梅の香に佇てり　八草枯菊や木乃伊の群の青き影　裕章寒鴉千木の反り立つ一の宮　紀花合掌す金波銀波の初日の出　孝江青空に白き一機や寒紅梅　ふゆ子初詣令和生まれの児と犬と　ふじ穂白鼻緒水仙の庫裏にそろへあり　康子激震の恐れ記すや初日記　恵美子お焚き上げ煙を浴びて厄払ひ　彩香我が干支の年につくづく初鏡　みのり家篭りしてをり冬芽萌えてをり　良江

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令和5年12月1月花鳥さざれ会坊城俊樹選　特選句

師を越ゆる齢授かり初鏡　雪初笑玉の如くに美しく　同大晦の右大臣左大臣　同猫の名は玉と答へて初笑　同天が下縁深めゆく去年今年　数幸能登の海揺るがし今日の空冴ゆる　和子しろがねの波砕かれて冴え返り　笑子語り継ぐ越前の秘話水仙花　同雪降れば雪に従ふ越暮し　希子皺の手にマニキュア今日は初句会　清女初電話親子の黙を解きくれし　同

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年11月花鳥さざれ会坊城俊樹選　特選句

蟷螂を見て戻りたるだけのこと　雪もて余す老に夜長と云ふ一つ　同蟷螂の緑失せつゝ枯れんとす　同小春日や袱紗の色は紫に　泰俊正座して釜音聞くや十三夜　同海沿ひにギターの調べ文化の日　千加江枝折戸をぬけて紅さす返り花　笑子祇王寺の悲恋の竹林小鳥来る　同大胆な構図を取りし大銀杏　和子宿の灯も消して無月の湖明り　匠秋の海消えゆくものにますほ貝　天空落葉降る賽の河原に降る如く　同

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

令和5年12月花鳥さざれ会坊城俊樹選　特選句

異ならず枯蟷螂も人老ゆも　雪世の隅に蟷螂は枯れ人は老い　同無造作に残菊と言ふ束ね様　同冬ざれや汽車に乗る人何を見る　泰俊石膏でかたまりし腕冬ざるる　和子山眠る小動物も夢を見る　啓子路地裏の染みたる暖簾おでん酒　笑子冬ざれや路面電車の軋む音　希子おでん屋の客の戯れ言聞き流し　同風を背に連れておでんの客となり　かづをにこにこと聞き役おでん屋の女将　同冬紅葉地に華やぎを移したり　同街師走見えざるものに背を押され　同

（順不同特選句のみ掲載） ………………………………………………………………

#各地句会報

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spring-to-fall · 4 years

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シロップ、お代わりください。

アイスコーヒーにシロップなんて入れない。ましてや紅茶にお砂糖入れる人間じゃない。それなのに今目の前にあるアイスミルクティー、とびきり甘くしたい気分。窓の外は晴天。春。どうしてこんなに心地がいいことが、どこか心地悪く感じるんだろう。

運ばれてきたシロップをゆったり垂らして、ストローでかき混ぜる。最近はスタバも紙ストローになったりして、あたしあれ嫌い。でもこの創業何十年の、このご時世においても全面喫煙の喫茶店は、まだプラスチックで安心する。

ストローを口に含んで、吸い上げる。液体、甘い。オレンジに塗ったくったリップが、白いストローにつく。ふと右へ視線をやると、隣の席のカップルが視界に入る。女の目の前にはカフェラテのカップ。ピンクのリップがヘリについている。

昨夜のことを思い出す。

・

「暇？最近人と会ってなくて寂しいの、今から会わない？」

20:00を6分過ぎたところで送信。

3分後に返信。

「いいよ」

部屋着でだらけていたあたしは、急いで花柄のワンピースに着替えてメイクをする。コテを温めながら、

「ありがと　じゃ21:00くらいに、◯◯公園ね」20:11

「おっけー」20:13

彼とあたしは高校の同期で、最寄りが同じ。一度だけど、同じクラスになったこともあった。二年生の時。だけど高校の時はそんなに話したこともなかった。クラスの中でも、彼はいつも男の子とつるんでばかりで滅多に女子と話さないってタイプだったし、あたしはあたしで、教室の中では趣味の合う女の子たちと話しているだけだった。朝は、彼はバスケ部で朝練があるから始発から何本目、って早さだったらしいし、特に部活に入っていなかったあたしは始業ギリギリに門をくぐってた。帰りも、当たり前だけど帰宅部のあたしは、友達とダラダラしたってそんなに遅くはならなくて、毎日21:00を過ぎてしか帰宅できない彼と時間がかぶることなどなかった。

だけど、大学に入ってから、時々駅で会うようになった。

彼の通う大学とあたしの通う女子大は、場所は離れているが、最寄りからの所要時間が同じくらいらしい。後期は水曜日に二人とも二限がある（しかもどちらも出席を取られる）ので、彼と会うのは大抵水曜日の朝だ。

初めて彼と出くわしたのは、ホームではなく車内だった。出くわしたと言うか、気がついたのが、だけど。後期が始まってすぐだった。その日あたしは家を出る時間がギリギリになってしまって、急いで駅に飛び込んだ。改札をくぐって階段を駆け下り、到着していた電車に乗り込んだ。いつもは乗り換えのしやすい６番扉から乗るのだけれど、その日は階段を降りてすぐの車両に乗った。あ〜よかった遅刻回避、と思って、ふ、と目線を上げると、そこに彼がいた。ばち、っと目が合ってしまい、流石に無視はできず、お互いに軽く会釈。

「久し...ぶり」

彼が言う。

「うん、久しぶり。」

あたしも応える。

「大学？」

「うん。＊＊駅で乗り換え。」

「そっか。俺はこのまま一本。」

「ラクだね」

「そうなんだよ。だから選んだ」

「なにそれ、どうなの」

とかなんとか、つまらない会話をした。けれどなぜか少し、ワクワクしていた。

それからあたしたちは時々、駅のホームで電車を待つ時間と、あたしが乗り換えるまでの車内での15分足らずの時間を、お互いを知るのに充てていった。

彼は今大学で経済学をやっているということ。

弟が一人いて、中三だということ。

タロウ、という名前の犬を飼っていること（犬種は聞いたけれど忘れちゃった）。

今はバスケはしていなくて、実は高校時代から密かに憧れていたギターを始めたということ。

居酒屋でバイトしてるということ。

今まで付き合った彼女は3人で、一人は中学の時、二人は高校時代、大学に入ってからはできていない、とういうこと。

「気になる人とかはいるの」

とあたしが聞くと、

「いいな〜って思った子には大抵すでに彼氏がいるね。奪おうとかは思わないね、そんな気力はない」

と、半分何かを諦めたような顔して答えた。

そんなあたしにも、恋人はいない。いないというか、いたことが、ない。

大学が春休みに入ってからは、定期的に合うことはなくなったけれど、時々LINEしたり通話したりするような関係が続いていた。通話をするたびに、彼に会いたい、と思っている自分に気がつき、困惑した。だけれど特に合う口実もないじゃない。と、気持ちを飲み込んで見ないふりしてきた。

だから昨夜も、通話しよ、って送るつもりだった。なのにどうしても、会いたい、って思っていた。簡単な文面を打ち直すのに20分かけて、送信ボタン押すのにまた20分迷って、20:00になっちゃったから、ジャストはダメだと6分待って、気合いで押した。なにしてるんだろう...と思うまもなく返信が来て、そこからは勢い。

親にはコンビニに振り込みに行くとか適当な嘘をついて、家を出る。

思ったよりは寒くなくて、春なんだなあと思う。ヤフー天気を見ると現在の気温14度。

うちから公園までは10分くらい。道中、割と大きい桜の木があって、地面にたくさん花びらが落ちていた。見上げれば、想像通りの美しさだ。毎年毎年、どうせまた咲くのにも関わらず、桜の花に儚さを感じてしまうのはなぜ。

約束の公園に着く。あたしの他には誰もいない。スマホの画面、20:56。

小さな公園で、ベンチは二箇所にあるけれど、桜の樹の下の方を選んで座る。

隣に自販機があるから、彼が来たら何か買おうと思ってどれにするか選びながら待つ。うーん、なっちゃんにしよ。

「よ」

左から声がして顔を向けると、彼がいた。背後の時計の長針は1を少し過ぎたところだった。

「こんばんは。いきなり誘ったのにありがとう」

どうしよう、なにを話せばいいかわからない。

「いいえ。最近は？なにしてんの、春休み。」

「うーん、特になにもしてない。家にいて、小説読んで、SNSみて。時々大学の友達とかに誘われて映画行ったりカフェ行ったりとか。ドラストのバイトも週2ぐらいで行ってるよ。フツーの大学生って感じかな。」

「そっか。まあそんなもんだよな。俺も似たような感じだわ。」

久しぶりだからなのか、この人、こんなに肩幅あったっけ。

「喉かわかね？なんか買おう。」

「そうだね。あたしなっちゃん。」

「え？自分で買えよ」

やばい。なんか焦ってる。

「あ、ごめん、そうだよね、わかってます」

「いや、いいけど別に。　はい。」

え、買ってくれんの、まじで。

「あ、ありがと。」

うつむきながら受け取る。あたしより一回り以上も大きな手だ。美しい。

「どういたしまして。てかなんか今日お前おかしくない？どうしたの」

「え、いや、なんでもないよほら、人と会うの久しぶりだから。」

「そ。」

二人でさっきのベンチに座る。あたしが左、彼は右。

それからとりとめもない話を一時間くらいしていた。

突然、ざあっと風が吹く。

前髪を抑えながら、桜が舞い散るのを見上げる。

そのままそっと、右へ目線をやる。と、そこには目が、在った。

黒い。夜だから余計、深くて吸い込まれそう。綺麗だ、と思う。このまま見つめていたら、深い海に落ちていけそう。

そのまま何分が経ったのかわからない。あたしは、永遠にこの時間が続いたらよかったのに、と思う。

にゃあ、と猫の鳴く声がして、はっと我にかえる。

「ごめん」

とっさに口をついて出た言葉はそのまま彼に伝わる。

「え、なにが。てか、そろそろ帰らね。ちょっと寒いわ。」

「う、うん、そうだね。久しぶりに人に会えてよかった、ありがとう。」

「おう。」

そのまま、彼のサークルの話を聞いたり、あたしのバイト先に来るちょっとめんどくさい常連のおばさんの話をしたり、しながら歩いて、公園を出てから二つ目の信号で別れた。

別れた場所から家までは、まっすぐ帰れば数分だけれど、なんだか感傷に浸りたくなって遠回りすることにした。普段行くにはちょっと遠い、家から20分ほどの場所にローソンがあるから、とりあえずそこを目指して歩くことにした。

歩きながらあたしは、さっきのことを思い返した。

彼の眼は、美しかった。けれどあたしは、それを欲しているわけではないと、気が付いてしまった。

彼のことを好きなのかもしれない、と思っていたのに、そうではないのかもしれないと感じてしまった。

だいたい、今まであたしはまともに恋愛をしたことがない。人並みにティーンエイジャーらしい片想いをしたことはあるけれど、誰かとお付き合いをしたことはない。告白されたことがないわけじゃないけれど、”この人と付き合う”ってのがイマイチぴんとこなくて、ごめんなさい、と言ってしまう。

だからあたしにとっての恋愛観は、小説や、映画の世界からの輸入でしかない。物語はいいように作られているんだって、現実はもっと複雑なんだって、そんなのは理解できるけれど、経験がないんだからどうしようもないじゃない。

あたしは、彼とどうかなりたいわけではない、と、さっき猫が鳴いた時にうっすら気づいてしまった。こうしてひとりで歩いていると、だんだんとその感覚は強まってくる。

じゃあ、どうしたいの。なにが欲しいの。なんであんなに、彼に会いたかったの。

そんなこんなで、ダラダラ歩いていたらローソンに着いてしまったので、とりあえず中に入って、なんとなくの癖でホットコーヒーを買う。100円。

少し冷まして口に含むと、当たり前だけれど、苦い。さっきまで甘いの飲んでたから余計。そして、あたたかい。それを感じると、どうしてだか、ものすごく寂しくなった。

それからまた、20分かけて家に帰った。

帰り道はひたすらに寂しくて、悲しくて、明日はひとりでお気に入りの喫茶店にお気に入りの服を着て行くんだ、と心に決めた。

・

気が付いたら隣のカップルはいなくなっていて、スーツを着た５０代ぐらいのおじさんがタバコの煙を燻らせていた。傾き始めた日の光に当たって、美しい。こういうのを紫煙と呼ぶのかな、と思う。おじさんのテーブルには、ホットコーヒー。

・

あたしは好きって人に言いたいだけなんだと思う。

そしてあの人も人に好きって言いたいだけなんだと思う。

利害の一致っていうか。

若くて、健康的なあたしたちにとって、そういう相手がいないのってすごくフラストレーション。真っ当な状態で落ちる恋、すら想像上であって、なのにその想像との乖離具合に気づいた途端、一気に冷める。

そんなんで冷めないでいられたらもっと、単純なのに。どうせなら恋に恋してるだなんて、気づいていったてどうでもいいわって顔して続けたらいいのに。

それともあの人が、あたしのことを熱烈に好きなんだったら、いいのに。そうしたらあたし、罪悪感なく溺れちゃうのにな。

彼のあたしを見る眼には熱がない。それは前から感じていたことだし、だからこうして虚しい。今更持ってくれたって、そんなのあたしのおかげじゃん。どうしても、っていう感じを欲しているのに。ねえあたしの魅力を欲してよ。

彼を見るあたしの眼にも、彼の芯への熱なんかありゃしないって頭が言う。ただ単にその時の寂しさとか、人肌恋しさとかに乗っ取られているだけ。たぶん、誰でもいい。彼なら反応してくれて、寂しさが紛らうかも、って身体が勝手に判断を下すから、従ってるだけ。いつも結局、紛らわないけど。

世にはびこる恋愛談義の全てにうっすら共感や理解を示して、だけれどやっぱり、そういうものを読んだ後はいつも虚しい。

あたし別に、一人で生きることができない訳じゃないわ。今までだって十分楽しく生きてきた。だけれどいつもどこか物足りないのは、満たされない欲が眠り続けているからなんだってこともわかってんの。性欲って呼んでくれてもいい、承認欲求って呼んでくれてもいい、何だっていいけれど、ずっと欲望が空焚きされ続けてる。

ものすごく醜くて歪んでて間違っていて解消方法がわかんない寂しさの正体。

ねえ、あたしのことを熱烈に欲してよ。

あたしのこと、女の子扱いしていてよ。

氷が溶けてぬるくなったミルクティーの、甘さだけが、真実。

#小説 #恋愛 #恋

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kkagneta2 · 5 years

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無題

2735 グラム、――掃除中、ふいに出てきた写真を眺めているうちに思い出した数字である。写真の中にはまだ生まれて間もない女の子の姿が写っており、これがまさかあんなに可愛らしい少女へと育つのだと思うと、感慨深くもあり、懐かしくもあり、愛しくもある。彼女は物凄く活発な子で、俺のお下がりの遊び道具をめちゃくちゃにしては母親に怒られ、幼稚園で誰それを泣かせたとか何やらで先生に怒られ、話によると幼少期の俺よりも手がつけられなかったらしく、本当に今の姿と当時の姿を比べると唖然とする他ない。まだ彼女が物心もつかない頃には、俺もしばしば近くにある公園へ引っ張られたものであったが、目一杯暴れまわるものだから彼女の体は帰る頃にはすっかり砂と泥にまみれてしまい、いじめられたのではないのかとよく疑われていたものである。

妹とはもうその頃から何をするにも一緒であった。三才違いだから小学校へは三年間一緒に通ったし、中学校もほとんど小学校の横にあるようなものだからその後も手をつないで一緒に通学した。違う部屋を割当られていたけれども、家の中ではずっと一緒に居た。寝る時も、彼女が小学四年生に上がる頃までは一緒の布団に潜り込んで、何をするわけでもなく思い思いの体勢で夜を過ごしていた。

思えば妹が落ち着き始めたのも、若干距離が離れ始めたのも彼女が高学年へ上がってからである。先の一緒に布団に入らなくなったのは一つの例で、実はお風呂も一緒に入っていたのであったが、急に恥ずかしがるようになったかと思えば、それも直に無くなっていった。

だが、もしかすると当然かも知れない。というのも思春期特有の問題として、成熟し始めた体に心が追いついていなかったのであろう。特に問題だったのは彼女の胸であった。妹は昔からの習慣で自分の部屋で着替えをせず、わざわざ制服をこちらの部屋にまで持ってきて、寝ぼけ眼の目をこすりながら、

「んっ」

と言って、手を��ンザイしてパジャマを脱がせようとしてくるのであるが、その時ジュニアブラを通して見えてくる膨らみがどんどん日を追うに連れて大きくなっていくのである。小学五年生に上がる頃にはぷっくりと先端の突起が現れていたし、小学六年生に上がる頃にはもはやジュニアブラでは覆いきれなくなったのか、可愛らしい刺繍の編み込まれた普通のブラジャーをつけるようになっていた。恐らくすでに彼女の握りこぶしぐらいの大きさであったかと思われる。

妹が自身の胸元をどんな思いで俺に見せていたのかは分からない。思うに単に寝ぼけていただけであろう。手をバンザイして来た時にそのまま放っておくと、パタンと布団の上に倒れ込んですうすうと寝息を立ててしまうほどに、妹は朝が弱いのである。何にせよ彼女の胸は、同年代はもとより大人の女性と比べても遜色ないほど、小学生にして大きくなっていた。

正直に言って男の俺からするとたまったものではない。手が伸びたことの一度や二度は当然ある。だが妹が小学生の頃に、実際に触れたのは一度だけである。確か大晦日の夜のことで、おせちやら何やらの準備で気の立った母親が、時間の節約と言う名目で、

「もう二人してダラダラするならさっさとお風呂入って来なさい、ほら、行った行った」

と言ってくるので仕方なしに立ち上がると妹も渋々立ち上がっている。トイレに行ってくると言う彼女を残して先に浸かっていると、ちょっとしてガラガラと音がして入ってくる。手で胸元を隠しながらかけ湯をして、そっと水面を波立たせないように足から浴槽に入って来て、こちらに背を向け、そのまま俺の足と足のあいだに体を潜り込ませ、ゆっくりと体を倒してくる。

しばらくは無言で互いの鼓動を聞き合うだけであったが、鼻に当たる彼女の柔らかい髪の毛がこそばゆくて、ついくしゃみをしてしまって以来、一年の終わりともあって色々と話がはずんだ。そうこうしているうちにすっかりリラックスした妹は、手も足も体もだらけさせてしまったので、溺れないよう俺は彼女を支えてあげていたのだが、うっかり手が彼女の胸に触れてしまう。――が、妹はピクッと体を震えさせてこちらを見てくるだけだった。そこには嫌悪感はなく、びっくりしただけだったようである。俺はさわさわと撫でるように触り続けた。手のひらにちょうど収まるおっぱいの心地よさは何物にも比べ難く、このままずっと触っていられそうであった。彼女は俯いて声が出るのを抑えているようで、時おりひどく色っぽい鼻息が漏れ聞こえてくる。思い切って先端にある可愛らしい突起を摘んでみると、

「お兄ちゃん、そこはダメ、……」

と言って弱々しい力で手を取ってくるが、やはりそこには拒絶はない。むしろ迷っているような手付きであった。だがその時、あまりにもお風呂の時間が長かったために痺れを切らした母親の怒号が飛んできて、ドスドスと中にまで入って来てしまった。それきり俺たちは大人しく体を洗い、もう一度だけ一緒に浴槽に浸かると、お互い恥ずかしさのあまり静かに新年を迎えた。

妹は俺と同じ中学には通わず、区内にあるお嬢様学校に進学することになった。あの大晦日の日以来、俺と妹との関係がどのように変わったのかは分からない。お風呂を一緒に入ると言うのもそれ以降しばらくなかった。はっきりと言えるのは会話が増えたことと、妹がどんどんお淑やかになっていくことと、逆に二人きりだとどんどん無防備になっていくことである。朝の着替えはもちろんのこと、お風呂から上がるとタンクトップ一枚になったり、バスタオル一枚をちょうど谷間が見えるように体に巻き付けたり、そもそも妹が中学校に上がってからというもの、お風呂に一緒に入ろうと誘われることが多くなった。しかもそれが机に向かっている最中に後ろから抱きついて、

「おにーちゃん！今日こそ一緒にお風呂に入りましょ？んふふ、隠しても無駄だよ。ほら、行こう？」

と指を顔に這わしながらささやくものだから、頭を包み込んできそうなおっぱいの感触と、耳元のこそばゆさで俺はどうにかなってしまいそうだった。妹は兄である俺を誘っているようであった。そしてそれが実際に誘っていることは追々分かることになる。

しかし、今はそれよりも彼女のおっぱいについて語ることにしよう。中学生になっても成長の止まらない妹のおっぱいは、一年生の時点で俺の手では包みきれないぐらい大きかったと記憶している。当時俺は高校生であったが、同学年でも上級生にも妹より大きいおっぱいの持ち主は居なかった。時々本屋で目に飛び込んでくるグラビアモデルなぞも妹には敵わない。日々洗濯物としてベランダで干されて居るブラジャーは、もはや俺の顔を包めるほどに大きく、装飾は同年代の女の子のそれと比べると地味で、時々三段ホックのものが干されている時なぞは、彼女の兄であるにも関わらず心が踊った。妹はバスケットボールを部活でやっていたようだが、体操服にやっとの事で収めたおっぱいが走る度に揺れに揺れてしまい、手で押さえつけていないと痛くてしょうがないと言う。そもそも成長痛で始終ピリピリとした痛みが走っているらしく、俺と話している途中にも幾度となく胸元に手をやって、ストラップとかカップの位置を調整する。最も文句の多かったのは階段の上り下りで、殊に激しく降りてしまうとブラジャーからおっぱいが飛び出てしまうから一段一段慎重に降らなければならない。そういう時にはさり気なく手を差し伸べてエスコートしてやるのだが、失礼なことに妹はそうやっていたわってやると、

「えっ、やだ、お兄ちゃんがそういうことをするなんて、全然似合わないんだけど」

としごく嬉しそうに笑って、手すりから手を離してこちらにもたれかかってくる。その時すごいと思ったのは、上からチラリと見える谷間よりも下に広がる彼女の視界で、足先はかろうじて見えるけれども、階段の段差などは全く見えないのである。

「苦労してるんだなあ」

と呑気に言うと、

「ようやくお分かりになりまして？」

と澄ました顔で言うので、つい笑ったら頬を突かれてしまった。

さて、話を妹が俺のことを誘う誘わないの話題に戻そう。ある日のことである。彼女が中学二年生に上がって何ヶ月か経った頃、家族でどこか温泉でも入りに行こうと中々渋い提案を父親がするので、そっくり乗った母親と何やら良からぬことを企んでいそうな妹に流されて、家族総出でとある山の中にある温泉地へと向かうことになった。旅行としては一泊二日の極々普通な旅であったが、事が起きたのは夜も更けきって、良くわからない蛙だとか、良くわからない鳥とか、良くわからない虫が大合奏をし始めた時のことである。

泊まることになったペンションと言うのが中々豪勢で、温泉地の中にあるせいか各部屋ごとに備え付けの露天風呂があり、夜中に目を覚ました俺は、せっかくだしもう一回入っておこうと唐突に思うや、気がついた時にはもう温泉に浸かっていた。深夜に自然の音を聞きながら入る露天風呂はかなり良い。大学生になったら温泉巡りなども趣味に入れようかと思いながら、小難しいことを考えていると、カラリと言う扉の開く音が聞こえてきた。一応これほどにないまでこっそりと露天風呂にやってきて、かけ湯も極力音を立てないようにしたのに、家族の誰かが聞きつけたらしい。その者はそっと音も立てずにこちらにやってくると、まだあどけなさの抜けない顔をこちらに向けてしゃがみこむ。

「なんだ里穂か」

と言ってみると、

「なんだとは何です。お兄ちゃん愛しの里穂ちゃんですよ。となり良いですか」

彼女が裸になっていることに気がついたのはこの時であった。いつものように遠慮しようにも時すでに遅く、妹はするすると足から湯に浸かると、隣ではなく背を向けて俺の足の間に入って来る。――

しばらく無言が続いた。この時のことはよく憶えている。眠いのか船をこぐ妹を支えつつ耳を澄ませて山の音色を聞く。――それは何とも幻想的で桃源郷にいるような印象を抱いた。この時俺は彼女のお腹を抱きしめるようにして、彼女の体を支えてあげていたのだが、ちょっとでも腕を上へ滑らせると、ふわりと浮いているおっぱいに手が当たるのである。これが桃源郷でなくて何なのか。文字通り桃のような妹の膨らみは、最高としか言いようがなく、彼女が寝そうになっていることに調子付いて、何度も上へ下へ浮き沈みさせてその感触を楽しんだ。

するとのぼせそうになった頃合いに、突然目の覚ました妹がお尻をぐりぐりと動かして来た。しまったと思って手を引っ込めたけれども、途中で掴まれてしまった。

「んふふ、……いまさらどこに逃げようとしてるです？」

と、彼女は俺の手を自身の豊かな胸元へ。

「毎回毎回、ちょこちょこ触って来ては、こんなに固くして。……もう、お兄ちゃんのために大きくなったようなものなんですから、もっと触って良いんですよ？あ、でも、ちゃんと言ってからにしてくださいね」

そう言っているうちにも、妹はもにもにと俺の手を思いっきり動かして、自身のおっぱいを揉ませてくる。当然、ものの数秒で彼女��手は添えるだけになり、俺の手は自分の力で彼女の胸を揉みしだいていた。

この時聞かされたのだが、妹は全部知っていた。意外とうぶな彼女はあの大晦日の夜、俺がしたことをいまいち理解していなかったようだったけれども、今となってはそういうことだったのだと理解してしまっており、俺に逃げ道はもう残されていなかった。彼女の質問に頷きつつ、彼女のおっぱいを揉みしだき、彼女のお尻に大きくした〝ソレ〟を刺激される。最後から二番目の質問は、

「うわぁ、……ほんとうの変態さんだ。……じゃあ、こういうこともされたかったんだ？」

この言葉を言うや、妹はするりと拘束から逃れて、俺を温泉の縁にある岩場に座らせるよう促す。次に何が起きるのかはもはや分かりきっていた、彼女はすっかり大きくなった俺のモノを、ずっと大きな自身のおっぱいですっぽりと包むと、体を使ってずりずりと刺激してくる。行為の最中俺のモノは一切見えず、あの蠱惑的な谷間と頭の中がとろけそうな色っぽい声に、俺は一瞬で果ててしまった。

肉棒をずるりと抜き取ると妹は、

「気持ちよかった？」

と最後の質問を言ってきて、精液でドロドロになった谷間をゆっくりと広げていく。その顔には中学生の女の子のものではない、何か微醺を帯びたような一人の成熟した女性の持つ色香が確かにあった。

こうして俺は妹の虜になり、果ては彼女の胸の中で種を放ってしまったのである。旅行の次の日には俺と妹は昔のように引っ付き合っていた。親から笑われようとも、帰って来ても、ずっと離れることはなく、久しぶりに夜をともにした。

以来、俺は妹のおっぱいを事あるごとに揉んだ。二人きりで居る時はもちろんのこと、外に出かけた時も周りを見計らって揉んだし、登下校中にも彼女が良いよと言ってくれたら隠れて揉んだ。そこから次の段階に発展するようなことはあまりないようなものの、胸でしてくれたり、手でしてくれたりするのはよくあることであった。

中学二年の終わり頃には、妹のおっぱいは世間では全く見られないような大きさに達しており、俺も驚けば本人も驚き、時々来る彼女の友達も私服姿を見てびっくりするなどしていた。ベランダで干されているブラジャーの大きさもどんどん大きくなっていき、とうとう俺の顔が余裕で包めるほどの大きさになっているのであるが、俺には女性の下着をどう見たら良いのか分からないからこの辺にしておくことにする。ただ言えることはめちゃくちゃ大きい。本当にこんなブラジャーがあるのかと信じられないぐらい妹のブラジャーは大きい。……

そう言えば中学三年の春、彼女がそのめちゃくちゃ大きいブラジャーをくれたことがあった。というのも、

「私が修学旅行に行っちゃうと、お兄ちゃん寂しがると思いまして。ですので、――はい、これ、プレゼントです。もう合わないから、お兄ちゃんの好きなようにしてください」

そんな馬鹿げた理由だったのだが、実のこと、この時くれたブラジャーは大学生になった今でも下宿先に持って行って、時おり寂しさを紛らわせているのは確かである。タグには32K と書かれているけれども、俺には良くわからないので、当時中学3年生だった妹のおっぱいがどれほどの大きさだったのかは聡明な読者のご想像にお任せする。

ただ彼女の大きな胸が、残酷な現実を呼び寄せてしまっていたことは伝えねばならない。まず痴漢は日常茶飯事であった。電車に乗れば四方八方から胸はもちろん、案外豊満なお尻にも手が伸びてくるので、必ず俺が壁となって彼女を守らなくてはならない。そもそもの話として男の視線そのものが嫌だと言っていた。そして一人にしておくと何かしら知らない男が近寄るので、おちおちトイレにも行けない。機嫌が良ければ、

「あの人、お兄ちゃんよりかっこよかった」

と言ってケロリとしているのであるが、そうでない場合はひどく面倒くさいことになってしまう。痴漢と言えば学校でもあるらしく、これは男よりも同性同士のじゃれあいで触られると言う。そして彼女が一番心を病めるのは同級生からの妬みであった。当然あんなに大きなおっぱいをしているものだから、妹はしばしば泣きはらした目で帰ってくることがあり、それとなく話を聞いてみると、

「今日も詰め物をしているんじゃないかと言われて激しく揉まれた、私だって好きでこんなに大きくしたんじゃない、あの子たちには全然おっぱいが無いから私の苦労をわかってもらえない、私の半分でもいいから分け与えてみたい」

と、ひとしきり文句を言って最後には、

「でもお兄ちゃんが満足してくれるなら何でもいいんだけどね」

と笑いながら言うのであった。

しかしこれらは彼女にとっては大したことではないかもしれない。妹が本当に心の底から泣きはらしたのは、彼女が中学三年の夏真っ盛りの頃、あれほどに悔しそうにしている我が妹は後にも先にも見たことはなく、恐らくずっと先の将来に渡ってもあの姿を見ることはもう無いだろう。先に彼女はバスケットボールを部活としてやっていたと言ったが、中学3年生の夏頃にもなると、胸が痛くてもはや激しく体を動かすことなんて出来なくなっていた。聞けば試合に出ては足を引っ張り、自分のせいで負け、幾度となく涙を流していたと言う。

彼女の最後の試合は見に行った。常に胸に手をやり、動いては胸を抑えて痛がるものだから、ボールが来ても反応が一瞬遅れてしまって折角のチャンスをものにできていない。兎に角ひどい動きだった。だが、当然とも言えよう、何と言ってもバスケットボールとそれほど遜色ない大きさで、バスケットボールとは比較にならないほど重たい膨らみが胸に二つも付いているのだから、むしろそれで試合に出て、あれほどまで体を動かせると言うのは、かつてやんちゃだった妹だから出来るのであろう。誰が称賛せずに居られようか。

迎えに行った時、彼女はバスケ部の同期後輩に囲まれて声を上げて泣いていた。意外とあっさり引き渡してくれた理由は考えたくもない。彼女にとっては最後だったけれども、三年生の試合としてはまだまだこれからという事実はさぞかし悔しかったであろう。その日は一晩中隣に居て、頭を撫でてやった。

そんな妹であったが、明くる日の朝には早くも復活して、

「次は受験だねー」

と飼っている猫に向かって呑気に言っていた。この時妹はボケててこんなことを言っていたけれども、彼女の通う中学校は中高一貫校なのだから何も心配はいらない。むしろ受験で大変なのは俺の方で、今度は俺が妹に頭を撫でられる羽目になろうことは目に見えていた。だが、彼女の危惧はそちらではなく、この一年間を終えると俺は地元を離れてしまうと言うことが、殊更気にかかっているようであった。何せ、

「実は合格してほしくないって思ってる。お兄ちゃんが居ない生活なんて私、嫌」

とまで言ったのだからよっぽどである。それでも俺は頑張った。決して妹を蔑ろにしたわけではないけれども、兎に角頑張った。気がついた時には彼女もまた応援してくれるようになっていた。

だから受験は上手く行って、俺は別に泣きはしなかったけれども、妹は泣いて喜んでくれた。その涙がどこから出来たのかは分からない。だが俺の顔をあの巨大な胸の谷間にすっぽりと入れて、何度も何度も背中を擦ってくれる。それはかなり息苦しかったけれど、これほどにないまで気持ちの良い抱擁であった。

そして実家で暮らす最後の日、俺たちは前々から約束していた通り次のステップに進んだ。自分以外何者の音も聞こえない深夜、彼女は震えながら俺の部屋へ来ると、まずはキスをせがみ、ゆっくりと服を脱いでいった。合う下着がないからと言って、おっぱいの溢れかえるブラジャーを取っ払い、綺麗に畳んで一糸まとわぬ全身を俺に見せる。――もはやそこには今まで見てきた妹は居なかった。よろしくおねがいしますと彼女は言った。俺も彼女の要求に答えて、手をしっかりと繋いでから、秘部に自分のモノを出来るだけ優しく入れた。これ以上は何も言うまい。最後に妹は目に涙をためながらこう言った。

「お兄ちゃん、どうか私のことを忘れないでください」

と。――

ところで、ここまで言っておいて何であるが、妹はその後何事もなく高校生活を歩んでいるようである。そして俺は突然初めた片付けが終わらずに嘆いているところである。妹の写真やらブラジャーやらを見つけて以来全く進まぬ。少し前に連絡が来た時には、彼女はあと15分くらいで着くからと言っていた。ならもうすぐである。俺は片付けの途中でむしろ汚くなった部屋を眺めてどう言い訳したらいいのか考え始めたが、あのしっかり者の妹のことだから言い訳なぞ通じないであろうと思うと、ベッドに横たわってさらに大きくなった胸元を頭に描きながら彼女の訪れるのを待つことにした。

（終わり）

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4komasusume · 5 years

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まちカドディクショナリー（1～2巻）

　いやー、アニメ『まちカドまぞく』、最高でしたね！　何より原作に対する深い愛が感じられる構成変更がバッチリ決まっていました。最終回はきららアニメ史に残るのではないでしょうか。　というわけで、今回はアニメ化した1～2巻の範囲に絞って、単語辞書を作成してみました。ネタバレ満載なので原作／アニメを知っている人推奨です。

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　　　＊

朝フル【あさふる】朝からフルマラソンの略。桃がたまにやっている。

暗黒役所【あんこくやくしょ】まぞく活動開始届の提出先。あんこ区役所ではない。本作にはめずらしく（現状）忘れ去られた設定。

一ヶ月四万生活の呪い【いっかげつよんまんせいかつののろい】吉田家にかけられた呪い。実は千代田桜の尽力でこの程度に抑えられていた。

薄皮いちご大福【うすかわいちごだいふく】できたてが一番美味しい。桃には少し苦手。

うどん【うどん】地味に本作の重要要素。シャミ子が桃に振る舞った結果、桃の好物がうどんになった。尊い。

エーテル体【えーてるたい】魔法少女の身体はほとんどこれに置き換わっている。ので色々できる。

エクスペリエンス【えくすぺりえんす】このような屈辱的なエクスペリエンスは初めてです！

小倉しおん【おぐらしおん】杏里の友人。本作屈指の重要人物。本領発揮は3巻以降。

お好み焼き【おこのみやき】シャミ子が封印を一部解いた日に吉田家皆で食べた思い出の料理。

お供え物【おそなえもの】ごせん像にお供え物をするとリリス空間に届くので積極的にお供えしよう。ゴミでもいいぞ！（ダメ）

おっきなタイヤ【おっきなたいや】人間の特性では持てない。つまり桃は人間ではない……？

お腹の横【おなかのよこ】シャミ子がすぐ痛くなる。

片手ダンプ【かたてだんぷ】桃の得意技（ではない）。流石に骨は折れる。

危機管理フォーム【ききかんりふぉーむ】シャミ子の戦闘フォーム。だいぶ肌色多め。特に胸の部分は前当てをベルトで抑えているだけというヤバさ。そりゃ二度見もする。

筋肉注射【きんにくちゅうしゃ】シャミ子の飛び道具（魔力）の攻撃力。わりと痛い。

コーラ【こーら】炭酸飲料。シャミ子に夢に入られた人間がやたら飲みたくなる。

ごせん像【ごせんぞう】リリスが封印されている邪神像。表情がわりと変わる。結構頑丈。

ごせんぞ様【ごせんぞさま】シャミ子がリリスを呼ぶ際の名前。

500円【ごひゃくえん】シャミ子が桃にした借金。返したい。返せない。

これで勝ったと思うなよ【これでかったとおもうなよ】シャミ子の決め台詞。これが決め台詞という時点でシャミ子の格がわかるというものである。でもたまに桃とかも言う。

56562【ごろごろにゃーちゃん】千代田家の暗証番号。覚えやすい。かわいい。

佐田杏里【さたあんり】シャミ子の友人。お調子者のようだがしっかり友達思い。スポーツ好きで活発。変な出来事に対する耐性がめっちゃ高い。

サンライズアロー【さんらいずあろー】ミカンの必殺技。シャミ子がすごい見たがる。

尻尾【しっぽ】ある朝シャミ子にいきなり生えた。意思で動く。興奮するとちょこまか動く。

シャドウミストレス優子【しゃどうみすとれすゆうこ】シャミ子のまぞくとしての活動名。他の候補は仮面X（かめっくす）、十五夜（ゆたか）など……。この名前で本当に良かった。

シャミ子【しゃみこ】本作の主人公。15歳。闇の力に目覚めて虚弱体質も治ったが力はへっぽこなので色々苦労している。ずっと桃にご執心。料理が得意。

しゃみ先【しゃみせん】シャミ子の先祖、の略。言うと怒る。

シャミりん【しゃみりん】一瞬だけ出てきたシャミ子のあだ名。桃はこの名前でスマホにシャミ子の電話番号を登録していた（今は不明）。

死霊のコサックダンス【しりょうのこさっくだんす】シャミ子とミカンが見に行った映画。泣ける。同時上映は『ゾンビの夏休み』。

せいいき桜ヶ丘【せいいきさくらがおか】本作の舞台となる街。実は様々な秘密がある。住人は奇妙な人たちに対するスルー力半端ない。名所は巨大な桜の木。

制服【せいふく】正しく洗わないと縮む。

そこは引っかからなくていい【そこはひっかからなくていい】桃の口癖。大事な事実を隠していることもある。ただの照れ隠しのこともある。

たこさんウインナー【たこさんういんなー】ガーリック味とバジルレモン味がある。すっぱじょっぱい。

多摩川【たまがわ】河川敷で決闘したり修行したりする。

多摩健康ランド【たまけんこうらんど】1720円。

たまさくら商店街【たまさくらしょうてんがい】桜ヶ丘にある商店街。

たまさくらちゃん【たまさくらちゃん】たまさくら商店街イチオシのゆるキャラ。設定が奇抜。桃がものすごくご執心。

ちぎ投げ【ちぎなげ】ちぎっては投げられるの略。シャミ子がよく妄想内で恐れる。

千代田桜【ちよださくら】桃の義理の姉。魔法少女。本作の謎と強く結びついた最重要人物。

千代田桃【ちよだもも】シャミ子の宿敵の魔法少女。最終的に共闘する仲にまでなった。シャミ桃尊い。シャミ桃尊い。そして筋肉は正義。

ツノ【つの】ある朝シャミ子にいきなり生えた。ワッサン。

Tシャツ【てぃーしゃつ】リリスがオフモード時に来ている。My blood sugar level is dangerous.

ドアストッパー【どあすとっぱー】→ごせん像

時は来た【ときはきた】→メタ子

ナビゲーター【なびげーたー】光の一族の使い。魔法少女を導く存在。動物の形をしている。

ナレーション【なれーしょん】各話の最後にシャミ子を応援する。その正体は……

ニューご先祖【にゅーごせんぞ】カサカサカサカサ……

ねぎとろデニッシュ【ねぎとろでにっしゅ】桃がシャミ子と初対面の際に施した菓子パン。

廃工場【はいこうじょう】桃の所有地。昔魔法少女が吹き飛ばした結果廃墟になっている。

パソコン【ぱそこん】シャミ子が桃に借りた。主に良子が使用している。

パンケーキ【ぱんけーき】吉田家（と作者の実家）では冷ごはんと豆腐でかさ増しするのが定番。

ハンバーグ【はんばーぐ】桃がシャミ子のために作った。尊い。シャミ子的には食べられる。

陽夏木ミカン【ひなつきみかん】桃の助っ人としてやってきた魔法少女。

フォーク【ふぉーく】シャミ子の武器。最初はギャグだったが、今ではアニメBD1巻のパッケージに描かれるまでに。

フレッシュピーチハートシャワー【ふれっしゅぴーちはーとしゃわー】桃の必殺技。名前が恥ずかしい。でもシャミ子の成長のためなら辞さない覚悟はある。

ほえる犬【ほえるいぬ】怖い。バウワウ！

保護結界【ほごけっかい】シャミ子の家にかけられていた。光の一族が関わるのを防ぐ効果がある。

まぞく【まぞく】闇の存在。魔法少女とは宿敵の関係。光の一族から追われる存在。悪い人も結構いるらしい。

まぞくころし【まぞくころし】日本酒。ポン酒風呂にすると（主にリリスに）効く。

魔法少女【まほうしょうじょ】光の存在。ナビゲーターと契約することでなる。まぞくの宿敵、らしい。その血は呪いを解く力を秘めている。

魔法の棒【まほうのぼう】桃が攻撃の際に振り回す棒。ハートと羽のデザインがかわいい。

マルマ【まるま】桜ヶ丘にあるショッピングセンター。大きい。宝船ではない。

目汁【めじる】涙ではない。

メタ子【めたこ】桃のナビゲーター。もうほとんど猫。よく「時は来た！」と言う。本名はメタトロン。

桃【もも】→千代田桃

八つ切りパン【やつぎりぱん】薄い。シャミ子は四つ切りが好き。それを知った桃も四つ切りにし始めた。尊い。

闇堕ち【やみおち】魔法少女がその立場を捨て魔族の眷属となること。本作のキーワードのひとつ。

優子【ゆうこ】→吉田優子

夢【ゆめ】シャミ子は他人の夢に潜ることができる。また、夢の中でのみリリスと会える。本作のキーワードのひとつ。

吉田清子【よしだせいこ】シャミ子の母親。普通の良い人に見えて実は色々秘密を隠していた。あとまぞくの眷属。

吉田優子【よしだゆうこ】シャミ子の本名。この名前で呼ぶ人はもはや両親くらいになってしまった。

吉田良子【よしだりょうこ】シャミ子の妹。姉を心から尊敬している。勉強熱心で、姉の参謀になろうと努力している。かわいい。趣味は写真。

ヨシュア【よしゅあ】シャミ子の父親。詳細不明のあれこれの結果、現在はミカン箱に封印されている。背は小さい。

依代【よりしろ】リリスが現世で動くための人形。桃が作るとやたらかわいい（シャミ子をモデルにしているので）。

ランナーズハイ【らんなーずはい】万物は流転する！

リリス【りりす】メソポタミア時代にごせん像に封印された、シャミ子のご先祖様。シャミ子の夢の中に現れて闇の力を呼び起こした。実はわりとかわいそうな人。

倫理感【りんりかん】小倉さんに欠けているもの。

わりばしでっぽう【わりばしでっぽう】シャミ子が何故か固執する武器。

（水池亘）

#水池亘

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mark311text · 6 years

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mark=311

私は宮城県名取市閖上(ゆりあげ)出身です。

今日は2011年から7年。2018年3月11日、午後2時46分から1分間の黙祷を終えたところです。

2011年3月11日

私は中学2年生で、卒業��の予行練習で午前授業だった。お昼過ぎには家に帰って、両親の部屋でテレビを見ていた。高校生だった兄も帰宅していて、家には私と兄と猫の太郎がいた。

こたつに入って横になっていると、突然、「ゴーーーー」というものすごい音がした。長かった。びっくりして固まっていると、次は激しい地震がおこった。体がゆさぶられるような揺れだった。太郎は驚いてこたつの中にとびこんだ。見ていたテレビが倒れ、画面が割れ、ここにいては危ないと思った私は、ベッドの上にあがり、上になにもない部屋のすみに避難した。クローゼットの扉は全開になり、中の荷物が全て床に落ちた。お母さんが使っていた、普段はうごかせないほど重いドレッサーも、揺れに合わせて生き物のようにズ、ズ、と前に動いていた。ガタガタと揺れる音や、ガシャーンと1階の台所からか食器の割れるような音が聞こえ、すごく怖かった。揺れはなかなか収まらず、もしかしてこのままずっと揺れているんじゃないかと怖くなり、耳をふさぎながら「あーあー！」と大きな声で叫んでやりすごした。

しばらくして揺れがおさまったので、自分の部屋に戻ろうとすると、ふた間続きになっている手前の兄の部屋は、タンスの引き出しや勉強机の上にあったものが全て落ち、足の踏み場がなくなっていた。地層みたいだった。物を踏みながら奥の自分の部屋に行くと、そこも同じように物の海になっていた。

兄に「とりあえずお父さんのところに行こう( お父さんは家の近くの公民館職員)。」と言われ、部活で使っていたエナメルバッグに持ち出せそうなものを入れ、ラックの上にひっかかっていた薄手の黒いジャンパーを着た。

もしかしたら役に立つかもしれないとお母さんドレッサーの引き出しに入っていた、カード会社や保険会社からの郵便物もカバンに入れた。無意識だったけど、もう家に戻ってこられないかもしれないと思ったのかもしれない。

兄が「避難所では猫の食べるようなものはもらえないと思う」と言うので太郎のご飯が入ったタッパーも鞄に入れた。太郎が怖がってこたつの中から出てこなかったので、兄に頼んで無理やり引っ張り出してもらった。このとき、兄は膝を悪くしていて、無理をすると膝の皿がずれてしまう状態だった。太郎を無理にだしたので膝が痛んだようで、少し休憩してから家をでた。その間も何回か揺れがきていて、家の壁には亀裂が入っていた。

外にでると、道路はでこぼこになっていて、マンホールからは水が溢れていた。家や電柱は傾いて、いつもの景色がゆがんでいるようだった。私たちと同じように、みんな近くの避難所へ移動しようとしている様子で、公民館に向かった。公民館のグラウンドでは小さい子たちが楽しそうに遊んでいた。状況がよくわかっておらず、興奮しているようだった。

公民館の中で誘導をしていたお父さんに会いに行くと、「津波がくるそうだ。公民館は津波の指定避難所ではないから( 公民館は二階建てで低い建物) 小学校か中学校に誘導するよう連絡がきたから、お前たちもそっちに早く避難しろ。」と言われた。

お父さんに話しかけるまで舞台の上で座っているときに、自分の膝から血が出ていたことに初めて気づいた。どこかにこすったようだったけど、不思議と痛くなかったことを覚えている。

お父さんから、津波がくると言われたけど、いつも津波がきても何センチかで結局大したことなかったので、今回もそんなもんだろうと思っていた。いつだったかのチリ地震の際もそうだったからだ。同じようなことを話している人もたくさんいた。私たちは2キロ先の小学校に向かった。

小学校に向かう途中、生協の前でNちゃんに会った。お兄ちゃんとはぐれたらしく、家に一回戻ると言っていた。私は津波が来るらしいから戻らないほうがいいと言ったが、大丈夫だからとNちゃんは戻ってしまった。

Nちゃんは津波にのまれて死んでしまった。

もっと強く引き止めていればよかった。

消防車が走って避難を呼びかけていた。

いつも何かあると鳴る、町のサイレンはこの日、鳴らなかった。

中学校の前で兄の膝が痛み出したので、予定を変更して中学校に避難することにした。中に入ると誰かが「3階か屋上へ!」と叫んでいた。兄と私は上へと向かった。外階段から中へ入られるドアをガンガン叩く音が聞こえ、見ると女の人が必死にドアを叩いていた。ドアの前に机が置いてあり、開かないようだった。でも、みんな自分の避難に必死で誰もどかそうとはしなかった。兄と机をどかし、ドアを開けた。「津波だ!」と、窓の外を見た。黒い水がじわじわと学校の駐車場に流れてくるのが見え、おじいちゃんが一人、まだ外にいるのを見つけた。「逃げて!」と叫んだけど、そのおじいちゃんが助かったかはわからない。

少し遠くを見ると。ず……、と、景色がそのままゆっくりゆっくりと動いた。町の中に船が見えた。船が家にぶつかり、家はぼろぼろになって崩れていった。あちこちに水の上なのに火が見えた。町全体が濃い灰色だった。兄と三階の教室から、水没したグラウンドを見た。水でいっぱいで、まるで映画を見ているようだった。夜になるにつれてどんどん暗くなり、懐中電灯を教室の真ん中あたりに置き、壁や周りにアルミホイルを貼って反射させて明かりを作った。持ってきたラジオからは、「絶対に水辺には近寄らないでください。被害の状況は———」というような声が繰り返し聞こえていた。私は湿った教室の床に横になり、太郎を抱いていた。何も食べていないはずなのにお腹は空いていなかったし、眠気も全く来なかった。気づいたら朝になっていた。

朝になると水は引いていた。町を見たくて屋上にいった。それと、太郎がトイレをするかなと思って。屋上から見た景色に、町はもうなかった。グラウンドには車や船や瓦礫のようなものがぐちゃぐちゃになっていた。目の前にあった生協もなかった。今度は町が茶色だった。

あのときのトイレは今でも思い出すと吐きそうになる。人の用を足したものが積み重なり、ひどい臭いだった。吐きそうになりながら用をたした。学校には知ってる人がたくさんいて、Sちゃんに会った。Sちゃんは学校のジャージで、お腹から下は泥まみれだった。津波に少し飲まれたらしい。Sちゃんはお母さんとまだ合流できてない、小学校の方にいるかなあと言っていた。あとから知ったが、Sちゃんのお母さんは津波で死んでしまっていた。

お昼前ぐらいに兄が自宅の様子を見に行くと言って、少しして戻って来た。うちがあった場所には、うちの二階の屋根があっただけだったようだ。まだ実感がなく、そうなんだうちはもうないのか、と冷静に思った。

そのうちに大人の人たちが崩れてしまったお店から、食べ物や飲み物を持ち出してきた。避難した時に食料を持ち出すことのできた人たちから少しだけお裾分けをもらった。でも全員分はもちろんないので、たしか私はベビーチーズのようなものを一口分食べた。太郎にはお水を少しだけもらえたのでそれをあげた。

安全な内陸の避難所に全員移動することになったが、中学校の出入り口やバスが迎えに来てくれるおおきな道路にでるまでの道には、船や車や瓦礫などがたくさんあって、大勢の人が移動できるような状況ではなかった。なので自衛隊が道を作ってくれるまで待機するように言われた。

暗くなる前に作業は終わり、みんなでバスのところまで歩いた。海水のようなにおいと、ものが燃えたこげたにおいとガソリンのようなにおいがした。いたるところに車や船があって、きっと中には人がいたかもしれない。水は引いていたけど泥がすごくて、靴はすぐにぐしゃぐしゃになった。靴にビニールをかぶせていた人もいたけど、結局みんなどろどろになって歩いていた。

私と兄と太郎は、内陸の小学校の体育館に避難することになった。着くとすでに近隣の地域の人も避難していて、人がいっぱいいた。入り口でおにぎり一つと使い捨ておしぼりを一つずつ配られた。どこか寝る場所を確保しようとしたけど全然場所がなくて、体育館の中のゴミ回収のスペースの前が少し空いていたのでそこに落ち着いた。おにぎりを食べて、おしぼりで足を拭いた。毛布やシートも物資で配られたりしたようだったけどわたしたちがついた頃にはもうなかったので、余っている段ボールをもらって、段ボールを床に敷いて横になった。近くから避難してきた人たちは、自分の家から持ってきた毛布や服などであたたかそうで、わたしたちみたいな海から逃げてきた人たちとはギャップを感じた。目も怖かった。太郎も不安なのか、私のジャンパーの中から出てこようとしなかった。でもそのおかげで、すごく寒かったけど、お腹はあったかかった。中学の先生が状況把握のため点呼をとっていて、太郎をお腹に抱えた様子をちょっと笑われた。

夜、暗い中で何回か余震があって、そのたびに体育館の照明が大きく揺れて、ざわざわした夜だった。

朝になると支援物資が届いた。飲み物はコップがないともらえないと言われて、考えて、ひとり一個もらえるパンの中からサンドイッチ用のパンを選んで、その空き容器で飲み物をもらうことにした。兄はマヨネーズ入りのカロリーの高いロールパンを選んで、とにかく栄養を確保するように2人で食べた。トイレは、プールの水をバケツでくんで流せたので困らなかった。古着も物資で届いたので、パーカーなどの着られそうなものをもらった。わたしたちの隣にいた老夫婦が小さな犬を連れて避難していて、太郎は犬に懐かれていて面白かった。

兄と座っていると、名前を呼ばれた。お母さんとお姉ちゃんが走ってこちらに向かって来ていた。

生きててよかったと抱きしめられた。みんなで号泣した。

お母さんは仕事で内陸にいて、お姉ちゃんもバイトで海からは少し離れたコンビニにいて、津波が来る前に東部道路に避難して助かっていた。2 人は違う小学校で合流できていたようで、わたしたちの地域の人たちが避難している場所を探していてくれたようだった。お母さんが働いていた保育所の休憩室を間借りしていいといわれたらしく、そこに移動することにした。車できたからそれでいこうと外にでると、血の繋がっている方の父がいた( 私の両親は離婚していて、お母さんは再婚して、新しいお父さんがいます)。私は父のことを嫌っていたし、何年も会ってなかったけど、そのときはなぜだかとっても安心して、頭を撫でられて肩を抱かれると泣いてしまった。非常事態だったので、お母さんも連絡をとって食料や布団などをわけてもらったらしい。

車に乗り、保育所に向かう途中、太郎が安心しておしっこをもらした。避難所では粗相をしなかったので、太郎もがんばっていたのだなと思った。

保育所の休憩室は、5畳ないくらいのスペースで小上がりの畳になっていた。畳の上に段ボールを敷いて、布団を敷いて、家族で川の字になって眠った。やっぱり寒くてなかなか寝付けなかったけど、お母さんが抱きしめてくれたおかげで、よく眠れた。

次はお父さんと合流しようと、情報を求めて市役所に向かった。市役所の中に入ると、壁いっぱいに「◯◯に避難しています◯◯みたらここに連絡をください」といったような内容の紙がびっしりと貼られていた。その中には知っている名前も幾つかあって、ああ無事だったのだなと安心したこともあった。お父さんの名前を見つけたけど、けがをしている、というようなことが書いてあったので焦った。とりあえずお父さんがいるという避難所へ向かうと、お父さんは元気そうに出入り口近くの椅子に座っていた。安心したお母さんはへなへなになって笑った。あのときは情報が錯綜していたので、間違ってそう書かれてしまったらしい。すぐに同じ場所にお父さんも移動したかったけど、お父さんは公務員なので被災者の誘導等の仕事があったのですぐには保育所に一緒に戻れなかった。

保育所での生活は体育館にいるときよりずっと過ごしやすかった。狭かったけど、家族がみんないて、人の目を気にしなくていいのはすごく救われた。電気はまだ復旧していなかったけど、水道が使えて嬉しかった。ごはんも、お母さんの仕事仲間の人が炊き出してくれたりして、あたたかいものを食べられた。ずっとお風呂に入れてなかったので気持ち悪くなって一度、水で頭だけ洗ったけど、寒すぎて凍えた。被災してから一週間たたないくらいに、電気が復旧し始めて、近くの家に住んでいたお母さんの職場の人の好意でお風呂に入らせてもらった。久しぶりのお湯はあったかくてきもちよかった。

お店もすこしずつものを売られるようになって、学校もない私と兄と姉はそれぞれ生活に必要なものを行ける範囲で探し回った。持ち出せたお小遣いをもって、とにかくいろんなお店でなにか買えないか歩き回った。個数制限で、ひとり3個までしかものが買えなかったり、なにも残ってなかったり、3時間以上並んだりした。

あるとき、ひとりでお店の列に並んでいると、知らないおじいちゃんに話しかけられた。どこからきたのかなんでひとりなのか聞かれ、答えると「大変だったね」と自分が買ったバナナを分けてくれた。少し泣いてしまった。いろいろなところで食べ物などを買えてうれしかったけど、そのころは物資不足で窃盗や空き巣が多発していたので、ビクビクしながら保育所に帰る道を早歩きでいつも帰っていた。

銀行でお金をおろせるようになり、保育所も再開するので長くはいられないと、アパートを借りることになった。お父さんががんばって見つけてくれた。引越して、いろんな人の好意で家電や家具をもらって、なんとか避難所生活はひとまず終わった。

アパートで炊飯器をつかって炊いた、炊きたてごはんをたべたときはすごくすごくおいしくて、おかずは缶詰の鯖だったけど、何杯もおかわりをした。あのとき食べたごはん以上に美味しいと感じたものは今もない。

アパートで暮らし始めて少しして、携帯の電話番号を覚えていた友達に電話をかけてみた。その子は飼っていたペットたちは犠牲になってしまったけど無事だった。ただ、その子との電話で「Aちゃん残念だったね。」と言われた。Aちゃんは私のすごく仲良しの女の子で、どういうことなのか理解できなかった。

Aちゃんの妹の名前と避難先の書かれたメモを市役所でみていたので、Aちゃんもきっと無事だろうと思っていた。「新聞の犠牲者の欄に名前が載っていた」そう言われて、後の会話は覚えていない。電話の後に新聞を読み返して犠牲者の欄を探したら、Aちゃんの名前を見つけてしまった。新聞に名前が載っている,という証拠のようなものをつきつけられて、一気に怖くなり、悔しくて信じられなくてまた泣いてしまった。

兄もその欄に仲の良かった友達の名前を見つけてしまったようで、リビングのテーブルに突っ伏して、「なんでだよ」とつぶやきながらテーブルを叩いていた。

4月のある日の夜、また大きな地震が起こった。また津波が来るのではないかと家族全員で車に乗り、指定避難所に急いだ。幸い、なにもなかったが、その日の夜は怖くて車から降りられず、朝まで起きていた。

通っていた中学校から一度学生も職員も集まるよう連絡が来た。当日は市の文化会館に集合し、そこからバスで市内の小学校に移動した。久しぶりに同級生と再会して、今どこに住んでいるのか家族は無事だったのかたくさん喋った。そしてみんなが集まった前で先生が、犠牲になった同級生の名前を読み上げた。Aちゃんの名前も呼ばれた。先生の声は震えていて、最後は泣きながら私たちに向かって話していた。7人の友達が死んでしまった。学校全体では、14人の生徒が犠牲になった。

私はすごく後悔していることがある。遺体安置所に行かなかったことだ。市内のボーリング場が安置所になっていて、そこにAちゃんがいることもわかっていたが、怖気づいていけなかった。私とAちゃんともう一人とで三人で仲良くしていて、そのもうひとりの子は会いに行っていた。顔中があざだらけでむくんでいた、と言っていた。お化粧をしてあげたよと聞いた。私も会いに行けば良かった。

学校は市内の小学校の旧校舎を間借りして再開した。歩いて行ける距離ではなく、駅から毎日臨時のスクールバスが出ていたので、私はそこから毎日学校に通った。文房具や教材は支援物資が届いて、しばらくは制服もなかったので私服登校だった。何週間も字を書いてなかったので、文字が下手くそになっていた。遠くに避難して、転校してしまった子もいたけど毎日家族以外の人とも会えるのは嬉しかった。でも、間借りしていることは肩身が狭かった。間借り先の小学校の子とは話した記憶がない。支援物資や有名人がきた時は「ずるい」、「そっちばっかり」と言われるようなこともあった。自分は生徒会役員だったため、お礼状や物資管理を手伝っていたけど、千羽鶴や「頑張って!」、「絆」などのメッセージを見るたびに複雑な気持ちになった。無理やり前向きになれと言われているようだった。

学校も落ち着いた頃、同級生の一人のお葬式に参加した。小学校の頃から係活動で仲良くなった子だった。その子はお母さんも亡くなって、その子のお父さんから良かったらきてほしいと連絡があった。とても天気のいい暑い日で、田舎の方の緑がたくさんあるところでお葬式が行われた。久しぶりに会ったKちゃんは小さな箱になっていた。焼かれて骨になって骨壷に入ったKちゃんは、軽くて白かった。お墓にお箸で骨を一つ入れさせてもらった。「ああ、Kちゃんはもういないんだ」と、「こんなに小さくなってるなんて」と、脱力した。

私は夢を見るようになっていた。夢の中で津波から逃げたり、友達と会ったりしていた。その中でも強烈だったのが二つ

ある。一つは、どこかのホテルに友達と泊まりに来ていて、ホテルのベッドで飛び跳ねて遊んでいた。途中までは私も遊んでいたけど、何か変だと感じて、だんだん飛び跳ねている音がうるさくなってきて、「ねえもうやめようよ」と声をかけた。するとその音は「ゴーーーー」という地��りの音に変わって、私は耳を塞いでしゃがみこみ、叫んだところで目が覚めた。自分の叫び声で起きた。

もう一つは、なぜか私は小学生で、小学校の帰り道をAちゃんと何人かの友達と歩いていた。夢の中では納得していたけど、不思議なことにみんなでAちゃんのお葬式に行こうとしていた。道の途中で、2本に分かれているけど少し行くとまた繋がる道があり、そこで私はAちゃんをびっくりさせようと「また後でね!」と違う方の道を走って待ち伏せしていた。でも、だんだん不安になって、泣きながらAちゃんを探した。立ち止まっているAちゃんを見つけて、「行かないで!」と抱きついた、Aちゃんは静かに「なんで私のお葬式があるの?」と、聞いてきた。

そこで目が覚めた。しばらく体は動かず、寝ながら泣いていたようで、頬が涙でカピカピになっていた。

冬になって、12月11日の早朝、お母さんとお姉ちゃんの声で起きた。どうしたのかとリビングに行くと、2人が「お父さん!」と声をかけて、体を揺すっていた。後から聞いた話によると、朝、お姉ちゃんがバイトの支度をしているときに、お父さんから寝息が聞こえず、お母さんに「変じゃない?」と言って、2 人で起こそうとしたようだった。私も声をかけたが起きず、お母さんは「かなこ!( お姉ちゃんの名前) 救急車!」と叫んで、心臓マッサージを始めた。バキバキと骨の折れる音が聞こえた。お父さんの胸はベコベコにされていたが、起きない。私も交代でマッサージをして、救急車を待った。救急車が到着して運ばれる直前、そっとお父さんの足を触った、氷のように冷たくて硬かった。救急車を後ろからお母さんの車で追いかけ、病院についた。ドラマで見たような部屋に運ばれ、看護師に心臓マッサージをされていた。心電図はまっすぐで、「ピー」という音がなっていた。何分間かどれくらい経ったか、マッサージが止まり、瞳孔を見られていた。「すいません」と看護師の方が言い、「ご臨終です」と、初めて聞く言葉を耳にした。病室には「ピー」という音とが響いていた。

みんな無言で家に戻り、お母さんがリビングに座ったところで、「どうして!」と泣き叫んだ。お母さんがそんなに泣いているところを初めて見た。お父さんのことはまだショックでよくわかっていなかったけど、その姿がどうしようもなく悲しくて、お姉ちゃんと抱き合って泣いた。

中学校には、お母さんが色々な手続きで忙しそうだったので、自分で電話をした。担任の先生に繋がり、ほぼ文章になっていなかったけど泣きながら事情を説明した。先生はゆっくり聞いてくれて、学校のことは心配しなくていいよと言ってくれた。

お葬式までの間、斎場でお父さんと過ごした、ドライアイスで冷やされて、冷たかったけど、箱の中にはずっといて、怖くもなかったし、もしかしたら起きるんじゃないかなんて思ったりもした。まあ、当たり前にそんなことはなく、火葬の日がきた。

お父さんが焼かれる場所へ、親族一同で向かった。炉の中へ入れられるとき、もう体さえもなくなってしまうんだと、お父さんに会えなくなるんだと理解した私は一気に悲しくなり、「お父さん」とつぶやいた。涙が止まらなくなり、「行かないでよ」とつぶやいた。お母さんが私の背中をさすった。兄が私の頭に手を添えた。

お父さんは焼かれた。ちゃんとお骨を拾い、壺の中にお父さんは収まった。

お父さんは公民館職員で、そして糖尿病を患っていた。震災の日、公民館は建物が低いので、違う避難場所に誘導している途中で津波が来た。目の前で他の職員が流されるのを見たそうだ。公民館にいた人はギリギリ二階に登り助かったものの、船が建物にぶつかって半壊し、もう少しでみんな死んでしまうところだった。でも、避難途中で犠牲になった人の遺族からすれば、いたら助かったじゃないか! とひどく責められていたらしい。

避難場所でも、公務員はずるい優遇されていると同じ被災者なのに責められ、ストレスで体がおかしくなっていた。持病の糖尿病が悪化し、20キロ体重が増えていた。お母さんから後から聞いた話によると、毎晩のように公民館のグラウンドいっぱいに遺体が並び、こっちに来いと呼ばれる夢を見ていたそうだ。死因は無呼吸からの心肺停止だった。

お父さんは震災に殺された。

お父さんの死と、自分の受験のシーズンが重なり、私は少しおかしくなっていた。受験している場合なのかと悩んで、身が入らなくなっていた。トイレで隠れて手首を切るようなこともあった。今思えば、なにも考えたくなかったからそういうことをしてしまったのかもしれない。様子がおかしいと思われたのか、スクールカウンセラーの先生に、週1回、カウンセリングを受けることになった。行きたくなくてサボった日もあるけど、先生は怒らなかった。優しくいろんな話をしてくれた。友達にも支えられて、なんとかいつも通りに過ごせるようになった。

高校受験もおわり、合格発表の日、私は1人で受験した高校に結果を見に来ていた。無事番号を見つけてお母さんに連絡すると、すぐにメールで返事が帰ってきた。メールが2通届いて、確認してみると、もう1通はお父さんの携帯からだった。「合格おめでとう!」と、本当にお父さんからきたかと思って嬉しかった。すぐにお母さんがお父さんの携帯で送ってくれたのだろうと気づいたけどとっても嬉しか��た。

高校では美術科に在籍していたため、常にコンペに向けて制作をしていた。一度だけ、Aちゃんを描いたことがあったけど、周りには誰ということはなにも言わずにただ描いた。それっきり震災関連で制作をすることはなかった。

高校生活の中で辛かった授業がある。保健体育の授業だ。心肺蘇生の心臓マッサージを学ぶ授業の時は、お父さんの感触を思い出して辛かった。避難について学ぶ授業では、ふざけた男子生徒が、避難のシミュレーションを発表するときに「津波だー!」とヘラヘラしながら津波のモノマネをしていて腹がたった。そういう授業があった日は、その日1日は震災のことなどで頭がいっぱいになり、帰ってからいつもお母さんやお姉ちゃんに慰めてもらった。

そして何度か震災復興のためのアートプロジェクトに参加した。被災者として何かしなければと義務感に駆られて、割と積極的に参加した。でも、いつも心の隅には、こんなことをしてなにになるのだと皮肉な自分もいた。震災の時のことを公演してくれ、文章にしてくれ、という依頼は全て断った。語ったりはしたくなかった。

高校の卒業制作展で、ゲストを迎えたパネルディスカッションを行った。ゲストは有名な大学の先生で、私は卒展の実行委員長としてトークをした。その中で、「地域復興」の話題を担当し、いろいろなことを話したけど、「私もゆくゆくは自分の地域をなにかしら盛り上げたい」と口にした後は「本当にそう思っているのか?」と、苦しい気持ちになった。立派なことを言わなければ、というプレッシャーがあった。

いつも3月11日は家で家族と過ごすようにしていたけど、2015年のその日は、震災以来初めて閖上にいた。

京都に引っ越す前にみんなに挨拶がしたいと思ったからだ。お花を持って友達と待ち合わせをして、久しぶりに来た日和山は、前はみんなで鬼ごっこをして遊んだ場所だったけど、今は慰霊の場所になっていて、上から街を見渡すと、何にもなかった。まっさらでたまに草が伸びている、そんな景色だった。

中学校に移動して、2時46分を待った。鳩の形の風船が配られて、メッセージを書いた。「行って来ます。」と。そして2時46分、みんなで風船を飛ばした。

でもその瞬間はひどいものだった。多くの人がスマホを構えて、風船を飛ばす瞬間を撮っていた。カメラの音がたくさん聞こえて悲しくなった。なんのためにやっていることなのか、気持ち悪かった。一緒に来ていた友達も怒っていた。イベントじゃないんだ、と叫びたかった。

京造に進学してからは、震災の話題に触れることは少なくなった。し、自分でも避けるようになった。

宮城出身です、というと大体「震災大変だったでしょ?」と言われた。「そうですね」と正直に言うと、気まずそうな申し訳なさそうな対応をされた。それが嫌で、出身は言いづらくなって、「震災大変だったでしょ?」と言われても、「大丈夫でしたよ」と言うようにした。一回生の授業である先生が、どんな内容で言ったのかは忘れてしまったけど、「津波はあっけなく人を殺すからね〜。」と、さらっと言ったことがあった。私はショックで涙がとまらなくなった。俯いて、寝てるふりをした。周りの子にはバレていたかもしれない。その日はずっと気分が上がらず、帰ってからお母さんに電話をした。当時一緒に住んでいたルームメイトに抱きしめてもらった。

二回生の時は、授業中に阪神淡路大震災の映像が流されて、震災の時の記憶がフラッシュバックしたこともあった。イヤホンをつけて目をつぶってやり過ごして、大階段を登ってすぐ横の芝生のベンチで家族に片っ端から電話をかけた。午前中でなかなか繋がらず、体育すわりをしながらずっと待っていた。お姉ちゃんとつながって、落ち着かせてもらって、その日は授業があったけど、一度家に帰った。夜は眠れなかった。

7年経った今でも、津波の映像や写真は見ることができない。彷彿とさせるようなものも苦手だ。3月はいつものように睡眠を取ることもできなくなる。11 日は家族と実家で過ごすようにしている。閖上の方向を向いて必ず黙祷をして、黙祷している時は、悲しい、悔しい、いろんな感情が混ざったように涙が出る。

私はずっと震災に潰されている。それが、とても嫌だ。

——

でも、このままでいるのはもっと嫌だ！

だから私は向き合うことにした。

制作をはじめると同時にひまわりの種を植えた。ひまわりは、お父さんの1番好きな花だったから。

だけど、ひまわりは咲かずに途中で枯れてしまった。

私にはもう少し、時間が必要なようだ。

もうすぐ、8年目の3月11日がくる。

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