#basta non ne può più

[omarfor-orchestra]

Allora sti due attori di marefuori al Tg1? Spero per lui non Nicolas

[roby-500]

☔☔☔

[heresiae]

fatevi un favore. non discutete in questo momento di politica con persone che non conoscete veramente bene. perché non potete sapere quando succederà che uno dei vostri colleghi preferiti con qui andate più daccordo e pensate di essere sulla stessa ideologia, faccia uscite del cazzo che starebbero meglio in bocca al mio clan celtico pieno di fascisti autodichiarati.

giuro in questo momento mi sento più accolta e vicina ai miei leghisti moderati che a lui.

[im-tryingtoloveyou]

altro anon. per me che lui chieda quei soldi è lecito, secondo me si compie uno sbaglio nel pensare che non lo sia. Se andate a vedere le statistiche, sta chiedendo uno stipendio in linea con quanto prendono altri come lui in europa, c'è chi sta facendo passare questa richiesta come assurda anche in relazione al giocatore. È vero che ha un problema con i rigori ma rimane comunque un giocatore che può prendere quei soldi. E anche i discorsi sugli stipendi altrui hanno poco senso perché ogni cosa va rapportata alle singole situazioni. Thuram a 6 non è poco per un giocatore alla sua prima grande esperienza in una big, non mi pare avesse la fila di top club pronti ad offrirgli cifre più astronomiche. Pavard a 5 in effetti è stato un grande lavoro della dirigenza perché è un giocatore che per curriculum può prendere ben più di 5 mln altrove ma l'inter ha fatto uno sforzo economico con il cartellino e sarà stata chiara con lui sul fatto che per il bilancio visto quanto sborsato doveva rientrare di ingaggio, lì immagino sia contata la volontà sportiva del giocatore nel voler venire comune. Gli altri hanno rinnovato a cifre umane ed è una cosa che fa piacere, ma questo non significa che Lautaro non valga i soldi che chiede, guardando i numeri e in rapporto agli stipendi degli altri. Non è colpa di nessuno, ci si saluta e si cerca di sostituirlo al meglio in caso.

Infatti la sua richiesta è lecita e - aggiungo - ha pure il diritto di chiedere una cifra alta se pensiamo che ogni anno ha dovuto reggere il reparto da solo o quasi da quando è arrivato. Il punto è che deve capire (cit.) che si trova in un campionato e in un contesto dove 12 milioni non li può prendere, perché in primis noi società non glieli possiamo dare. Si sa che gli attaccanti di norma prendono più degli altri giocatori nella rosa, nessuno dice il contrario. Thuram l'abbiamo convinto a venire grazie all'ingaggio (oltre la storiella di Piero che ogni tanto si faceva telefonava a lui e al padre), Pavard voleva scappare dal Bayern e ha accettato la riduzione dell'ingaggio venendoci incontro. Se Lautaro non vuole trovare un compromesso, va bene così. Reputa di dover guadagnare 12 milioni? Va bene, lo mettiamo sul mercato, ma io vorrei proprio vedere chi è che è disposto a dargli quella cifra (se non il Psg o qualche club arabo). Perché se va via per prendere meno di 12 mln è una presa in giro, vuol dire che non voleva più stare qui (ed è anche giusto dopo tanti anni nello stesso club, ma che lo dicesse)

Io avrei pure fatto un rinnovo alla Osimhen: "ti rinnovo all'ingaggio che chiedi ma è il tuo ultimo anno qui" in attesa di offerte sostanziose che lui e l'agente devono portare il prossimo anno.

[astra-zioni]

Prendo una pausa dallo studio per incazzarmi fugacemente; questa roba che nel 2024 considerate gli psicofarmaci come parte di un grande piano malvagio degli psichiatri brutti e cattivi che vi vogliono sedare per rendervi “servi” del sistema è una stronzata così colossale e approssimativa che può generarla solo chi ha avuto il privilegio di non dover ricorrere ad ausili di questo tipo.

1) Non c’è alcun piano malvagio dietro perché se sono depressa in culo non riesco a cambiare o sovvertire nel mio piccolo il sistema e non mi tange neanche un conflitto mondiale che si consuma davanti ai miei occhi; viceversa, con un antidepressivo in corpo, riesco a essere più lucida, determinata e costante nei miei obiettivi e sicuramente più proattiva; ne consegue che non sono gli psicofarmaci ad inebetirmi, ma la patologia.

2) “Eh ma chi può dire cosa sia patologia o cosa no, magari tu non hai niente che non vada ma è questa società che te lo fa credere!” Sì Gianfranco sono pure d’accordo però t’assicuro che questa argomentazione sull’interrogarsi se sia nato prima l’uovo o la gallina in relazione a questioni così complesse porta a un vicolo cieco senza risoluzione da cui comunque esco depresso e comunque t’assicuro che società o meno le mie psicopatologie me le porto dietro dagli 0 anni di età, quindi facciamo che, come per tutto, la smettiamo di interrogarci in maniera inutile sulla questione e adottiamo la filosofia del “basta che funzioni”, cioè la filosofia che nella vita dovrebbe portarti a viverla, tipo, nel migliore dei modi possibili, cercando di essere un umano decente; e che se mi aiutano 10 gocce di xanax ben venga se in loro assenza e preda delle pippe mentali di cui sopra trucido dieci persone.

3) Il fatto che esistano psichiatri di merda che rifilano farmaci con dosaggi sbagliati o non imbroccano proprio la cura non rende lo psicofarmaco di per sé un problema (spoiler: ogni sostanza che ingeriamo, ogni farmaco che assumiamo, agisce sul cervello e su specifiche aree di quest’ultimo).

4) Per quanto l’introspezione e l’analisi critica della società sia fondamentale - anche - per guarire, fino a quando non mi trovate una soluzione alla depressione maggiore, al disturbo bipolare, alle varie disfunzioni chimiche cerebrali, all’insonnia e via dicendo che non siano discorsi alla Basaglia usciti però un po’ peggio continueremo a prenderci gli psicofarmaci che ci impediscono di buttarci sotto un treno davanti i vostri occhi.

5) Nelle tribù, per dirne una, dalla notte dei tempi si utilizzano sostanze psicotrope perché l’essere umano evidentemente ne sente l’esigenza pure quando vive in mezzo alla giungla e si gratta il sedere dalla mattina alla sera senza che ci siano questioni capitalistiche di mezzo, quindi figurati se io che vivo una vita di merda tra lo smog, la freneticità, le crisi mondiali, i conflitti, le disparità sociali e la precarietà esistenziale non devo assumere il Valium, ma va là.

[occhietti]

Le combinazioni di corpi sono infinite,

ma pochissime vincenti.

Molteplici possono essere le relazioni sessuali che una persona può avere nell’arco di una vita, ma quante sono davvero indimenticabili?!

E non è nemmeno questione dei corpi e della loro avvenenza o bellezza o perfezione o... È quel “quid” in più: un mix irrazionale di profumi, corrispondenze, aderenze... Roba da appetito di sensi, da scambio infinito di energie, da desiderio di ricominciare, da "Io rifarei con te e ancora e ancora" ...

Una calamita così, se ne fotte del tempo e della distanza... continua ad attrarre anche quando le vite scorrono parallele. È un po’ appartenersi. È un po’ "sei mio", "sei mia" senza nemmeno dirlo o dichiararlo o... Basta uno sguardo che si posa, una foto che scorre, un profumo nell’aria, il ricordo di...

L’attrazione magica dei corpi e la loro fusione è la nostra parte animale più vicina all’amore. E se è davvero figa... beh... è uno spazio di vita e di letto che carica di pura energia.

È farsi del bene vero.

È la meraviglia di riconoscersi.

Rara. Immensa. Infinita.

- Letizia Cherubino, Se non t’incontro nei sogni, ti vengo a cercare

[francesca-70]

Una forza e una generosità straordinarie sono il dono di ogni madre, e sono la base di quell’amore incondizionato che solo una madre sa offrire e che tutti dovremmo avere la possibilità di assaporare. Un vecchio proverbio napoletano recita: «Chi tene ‘a mamma, nun chiagne» (chi ha la mamma, non piange), ed è vero. Le madri sono scudo pronto a difenderci da ogni dolore, a volte persino esagerando.

La verità è che l’amore può tutto, che un sorriso, uno sguardo sincero, una carezza sono sorsi di eternità, che nel dolore la fiducia nel domani può soltanto diventare più grande.

Una terribile battaglia da combattere “un lungo addio”.. “un addio rubato..un addio mancato.. un addio finto”.

Perché tra di noi, mamma, non può esserci addio.

La mia persona più amata si dissolve lentamente in piccoli pezzi, ed è impossibile andare a ripescare quale sia stata l’ultima conversazione. Struggente ed emozionante, «il segreto della vita».

Tutto ruota intorno ai ricordi e alla memoria, al loro disperdersi e riemergere continuo e imprevedibile, trasportando tutti in una sorta di infinito presente. Una storia di cui non conosco né l’inizio né la fine, ma di cui ho vissuto e vivo intensamente ogni giorno con dolore, paura, rabbia, fatica, solitudine, curiosità, ostinazione. Facile perdersi in questo guazzabuglio di emozioni. Non so dire con precisione quando quel processo abbia avuto inizio. Sono stata incapace di cogliere i primi segnali quotidiani. E mi sono trovata direttamente a decidere quanti scatoloni avrebbero occupato i ricordi della mia infanzia e della mia adolescenza, riempiendoli ad una velocità molto superiore a quella delle mie emozioni, che mi soffocavano la gola. “Questo è il momento più difficile”, mi racconto ma intanto sto tatuando il mio cuore. In maniera indelebile.

Figlia unica di un genitore non autosufficiente, come la definisce la USL.

Il muro che ho dovuto attraversare per trovare il mio binario è fatto di rifiuto, disoriento.

Dovevo combattere con i fantasmi del mio passato, guardare negli occhi una persone che non mi riconosceva piu e specchiarmi nelle sue paure. Una micidiale danza di emozioni contrastanti: l’eterno presente senza ieri e senza domani il passato remoto improvvisamente prende vita catapultandoti in una dimensione surreale e spiazzante. Mi trito il cuore cercando di cogliere un’espressione diversa sul volto, un lampo negli occhi, un gesto, ma lei ė in un'altra dimensione e questo fa male. Come tenere tutto dentro.

Ecco come vedo, assisto e vivo questo lento perdersi. Un lento svanire. Spegnersi poco a poco, spettatore di questa surreale esibizione della vita. Dove il regista è il tempo e la trama è composta dalla memoria, dai ricordi, che a tratti riemergono da quel luogo fuori dallo spazio e dal tempo. Sono sempre lì. Sono sempre loro. Solo nascosti in qualche angolino. Basta aspettare il momento giusto... ed eccoli.

Un viaggio nei legami affettivi più forti, nelle nostre paure e nei nostri bisogni di amare, alla ricerca della felicità anche nelle situazioni apparentemente più avverse.

A 52 anni proprio non me lo aspettavo. Di figli ne avevo già uno, ormai grande, proiettato verso un futuro luminoso insieme alla famiglia che si era creato.

Ed io, invece, ecco che mi ritrovo, inaspettatamente, a dover fare i conti con la dolorosa esperienza di diventare “madre di mia madre", nel suo lento declino fisico e mentale.

Eppure il suo sguardo, di tanto in tanto, torna per un fugace momento (tanto fugace che, a volte mi chiedo se sia veramente successo) a fissarsi su di me, limpido e cosciente. Come se davvero fosse tornata a vederMi...tornata ad essere mia madre. Quella che si preoccupava per me. E si prendeva cura di me, sempre con un sorriso sulle labbra. Non so bene come spiegarmi. C’è da non trovare le parole quando hai a che fare con una persona che se ne sta andando lontano, sempre più, suo malgrado. C’è da augurarselo di non trovarle, mettere in fila i pensieri richiederebbe di voler vedere quello che si ha davanti e io non voglio.

“Mamma, sono io, sono Francesca”. Te lo ricordo, te lo ripeto, non perderlo il mio nome. Non lasciarmi andare. Nei tuoi pensieri troncati, assillanti, confusi non sei persa, perché non si può affogare in una pozzanghera, e non sei rinchiusa finché fai di tutto per stare a galla. Attaccati a me, aggrappati all'amo, salda più che puoi, con le mani e con lo sguardo, che ti tiro verso di me, non smettere di respirare.

Quanto fa male trasformarsi. “Sono io, mamma, sono Francesca”. “Lo so,” mi rispondi. Sei arrabbiata. In te c’è ancora forza...non molli, non cedi, ti ribelli. Mi prenderesti a schiaffi. Ti vedo, seduta sul divano. Ti stringi, ti rimpicciolisci, scompari, eppure io ti trovo sempre. So dove cercarti. So dove trovarmi. Anche se potremmo essere il gioco dei contrari io e te. Tu, che sei tanto diversa da me eppure ti assomiglio. Ho paura..e nello stesso tempo ho Il bisogno di non far vedere agli altri che sto male.

Ho tanti sensi di colpa: sono una mamma, come te. Quanta malinconia c’è, quanto mi ricordo di te..ricordi che si diluiscono. All’inizio mi concentro sul come fare per catturarti e quando ti ho catturata penso a come trattenerti; quando sto per perderti cerco di invogliarti a restare con un nuovo stratagemma; quando ti ho persa iniziano i propositi per fare meglio la volta dopo. Ricomincio, riprovo, non mollo mai. I tentativi si susseguono senza sosta. Non c’è fine, non c’è pausa. Ci pensi anche quando non lo fai. Ci deve essere da qualche parte una linea di confine che, se oltrepassata, è un cambio perenne di stato. E ci pensi mentre fai la spesa o sei in fila dal dottore, mentre parli al telefono con un’amica e perfino mentre ti fai la doccia. Quando sei sotto il getto dell’acqua tiepida piangi per il fallimento: non importa quanto poco ti consoli l’esserci per accudirla. L’acqua si miscela alle lacrime nel gorgo dello scarico e dovrebbe andare giù, lasciarti, non tornare, giusto? No, non va giù. La lacrima stagna, imputridisce. Si deposita. È l’acqua delle pozzanghere. Non conosce colore, non conosce fine. Non riflette tutto il cielo, non è nemmeno una finestra. Non bisogna scoraggiarsi.. ma mi mancano le forze o forse il coraggio. A volte ricordo i tempi piu felici che sono anche i più taglienti.“Eccomi! Ciao, come stai oggi? Hai visto che è arrivata l'estate???....

Guardami,

"sono Francesca, mamma

Mamma❤”.

[yomersapiens]

Sempre ansieme

Quando l'ansia prende il sopravvento l'unica cosa che riesco a fare è sparire, diventare una goccia di umano in un fiume di umani. Perdere ogni riferimento della persona che sono quando c'è luce, non esisto, la folla è la carne, sono uno di quei pesciolini che si fa forza insieme a mille altri pesciolini in un banco di miei simili indifferenti. Non voglio essere notato, il che è strano dato che ho dedicato la mia intera esistenza all'essere notato ma quando l'ansia sale e si mette al timone a comandare vince la corrente e andiamo dove capita. Sono finito ad una mostra di arte transmediale contemporanea e stavo messo così male che ho pure capito le opere. Cioè ho parlato con l'artista e gli ho posto delle domande e lui ha detto "Hai proprio compreso il mio lavoro non serve che io ti risponda" e io ho pensato che cazzo di paraculo dai, siamo tutti bravi a fare così. Però davvero i suoi video strani di esseri tridimensionali generati al computer mi hanno fatto sentire meglio. Ne avevo bisogno. I bar attorno alla galleria d'arte erano pieni di altri pesciolini e nessuno mi ha degnato di una parola se non l'artista che probabilmente sperava di vendermi una sua opera. L'ansia mi ha fatto fare un altro paio di migliaia di passi inaspettati e i piedi iniziano a fare male. Qualche settimana fa ero dentro al tubo della risonanza magnetica e io odio fare la risonanza magnetica perché penso sempre che troveranno qualcosa di nuovo nel mio cervello e che non saranno i resti di altrettante lampadine frantumate al suolo in un cimitero di idee geniali mancate, ma qualcosa di grave. O di nuovo. Odio le novità, basta una novità e vado in ansia. Mentre ero nel tubo e con gli occhi fissavo le mie dita e le facevo giocare ho pensato che se esiste una vita dopo la morte ecco, io spero non sia così. Spero che morire non voglia dire rendersi conto di essere in uno spazio piccolissimo e incapace di muoversi. Immagino di venire seppellito e di sentire ancora quello che accade attorno a me, qualcuno piange, qualcun altro mi rinfaccia i soldi che gli devo, poi prendono i chiodi, fissano la bara, mi calano nella fossa e poco alla volta, infarinatura di terra dopo infarinatura, resto lì, mente e anima attive, nel buio del nulla, finché i vermi non decidono di ricondizionarmi e immettermi nel mercato del concime. Nel bus ascoltavo i discorsi degli altri e immaginavo chi sarebbe andato a casa con chi, ho formato coppie casuali solo per non costringerli alla solitudine nelle mura domestiche. Ho pensato al male che ti ho fatto. In stanza mi aspetta la larva umanoide informe come sempre, questa volta però ha parlato, ha emesso un suono simile a un lamento, "Allora?" ha detto e una colata di bava gli è scesa dalla bocca priva di labbra. Ha aperto un locale a luci rosse sotto casa, qua a Vienna la prostituzione è legale, ha un nome impronunciabile e mi sono chiesto se posso fare come quando vado a mangiare il gelato ma non posso chiedere più di una pallina (due palline qua sfiorano i cinque euro) "Che mi puoi fare assaggiare cannella e granella di zolfo?" stessa cosa con le lavoratrici del locale a luci rosse "Posso assaggiare quella che sembra avere meno autostima?". Io non ho esperienza di locali a luci rosse, solo una volta ho assistito a uno spogliarello e mi sono addormentato davanti alla povera addetta ai lavori di smantellamento lingerie. Ero molto ubriaco, non era colpa sua. Sarei curioso di entrare e chiedere come funziona, è tipo prendere o lasciare o uno può scegliere? Ecco io sceglierei di finire annullato anche lì, perché l'ansia vince sempre e voglio diventare carta da parati, una di quelle figure appena abbozzate negli sfondi dei quadri impressionisti che non capisci se è un albero o un palo della luce o un uomo pieno di ansia.

[ec-chi-mo-si]

Ho bisogno di cambiare. Forse questa è l'unica cosa che so al momento. E' tornato il buio, è tornato prepotentemente, come non mai e non so come affrontarlo. Sinceramente non so cosa sia andato storto nella mia vita, in quale momento o in quali momenti mi sono perso. Non è la prima volta che mi accade, ho avuto i miei periodi no ma non sono mai stati così visibili, esposti al mondo. C'è un mondo di rabbia dentro me che ho sempre saputo gestire ma ultimamente no, basta veramente un cazzo e come una bomba sono pronto ad esplodere. Questo mi fa tremendamente paura, anche perché non importa chi ci sia dall'altro lato e si ritroverà a beccarsi tutto il mio odio. Odio, odio per cosa? Questo ancora devo capirlo. Nella mia vita ho sofferto si, come tutti e meno di molti ma questo non può e non dovrebbe giustificare nulla. Sono bloccato, non riesco a vivere, e quando poi lo faccio e torno alla normalità è sempre peggio, ogni volta fa un po' più male. Forse la parte peggiore è vivere quegli attimi di felicità che mi mancano perché sono un ingordo, ho bisogno di sentirmi pieno, a volte anche un po' apprezzato ma allo stesso tempo non sono capace di gestirlo. Ho imparato che non sono mai contento di nulla, non mi basta mai e quindi come si fa? Come posso sopraffare questo mio modo di essere? Sono sempre in conflitto con me stesso, come se ci fossero due personalità che a volte convivono nello stesso momento e questo crea un conflitto enorme, vado in tilt. Spesso penso che l'unica soluzione sia quella di isolarmi, di mandare tutti via, le persone sono sempre state bene senza di me, possono continuare a farlo per il resto della loro vita. Ma della mia che ne sarà, deve davvero finire così? Deve essere davvero "un solo attimo di beatitudine può forse colmare una vita intera?". Non sono pronto a questo, non sono pronto a vivere un futuro misero fatto di solitudine, ne ho già vissuta tanta, ad un certo punto deve arrivare il mio momento no? Forse il mio momento è già arrivato e l'ho perso? Ed ora che si fa? Come supero tutta la tristezza che sento in ogni centimetro della mia pelle? Tutta questa tristezza che a volte non ha fatto parte della mia vita per alcuni attimi. Ci si abitua mai a stare male? Dobbiamo davvero vivere una vita di merda quando potremmo essere felici? Non lo so, ho perso il libretto delle istruzioni di questa vita. Ho perso tanto e sto continuando a perdere, sto continuando a perdermi. Aspetto un po' di luce in questa oscurità, una mano che forse mi tiri su anche se so che dipende tutto da me. Da me, appunto, questo è il problema più grande. Ho sempre provato a fare tutto da solo nella mia vita e questo è il risultato, un "uomo" a pezzi che distrugge tutto ciò che tocca. In fondo volevo solo una vita, una famiglia, una casa e dei figli, ed invece eccomi qui, io e i miei demoni a pensare su come farla finita. Ho bisogno di cambiare, ma per cambiare devo cambiare me, non so se ci riuscirò.

[omarfor-orchestra]

Comunque questa cosa dei triangoli amorosi deve finire

[kon-igi]

Mi ci rivedo molto in quello che hai raccontato sulla depressione e sull'effetto della sertralina... anche io avevo tanta paura di non essere più me stessa e invece forse si potrebbe quasi dire che mi ha permesso di essere più me stessa di quanto non lo sia mai stata... ora però ho un'altra paura: cosa succederà quando smetterò di prenderla? In questi anni di psicoterapia ho veramente imparato qualcosa o sto meglio solo ed esclusivamente grazie al farmaco? Tornerò ad essere schiacciata dal mondo come prima? Questa ora è la mia paura...

Questo è il più antico degli ask del periodo strano (era il 7 Maggio) e pur avendolo letto, ho dovuto aspettare tutto questo tempo per rispondere.

Perché?

Perché ancora una volta mi sono preso del tempo per capire cosa voglia dire 'essere se stessi' e chiedermi se, in fondo, anche il dolore di essere alla fine non faccia parte di questo.

Cerco di farti capire: a figlia piccola (22 anni) qualche mese fa è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità di lieve gravità, per un certo periodo ha assunto quetiapina con notevole beneficio e qualche settimana fa ha chiesto alla psichiatra se poteva sospenderla. L'interruzione non ha creato problemi e lei adesso lavora e vive i suoi rapporti affettivi interpersonali in modo equilibrato e sereno.

Ci sarebbe riuscita senza quetiapina?

Non credo.

Il merito è solo della quetiapina?

NO. Il farmaco le ha permesso di ritrovare quell'equilibrio necessario a riordinare la propria visione del mondo e del suo posto in esso ma se non ci fosse stata a monte volontà di equilibrio, il farmaco da solo sarebbe stato inutile.

A me sta aiutando la sertralina?

Può darsi che non ne avessi più bisogno perché, come mia figlia, penso di aver trovato un mio equilibrio

MA

è ancora un periodo molto strano e delicato... e ora vi dico perché.

Il 28 Giugno - una settimana dopo il mio compleanno - la mia compagna esegue una TAC del campo polmonare perché fumatrice di lunga data... i polmoni sono abbastanza decenti ma ai limiti del campo radiografico

In sede paravertebrale destra, sviluppata a ridosso dei somi di D11, D12 ed L1 si osserva tessuto solido amorfo, con diametri assiali di circa 72 x 17 mm ed estensione cranio-caudale di circa 62 mm, senza segni di diretta infiltrazione delle strutture adiacenti in particolare degli emisomi vertebrali e degli archi posteriori delle coste, meritevole di approfondimento diagnostico con PET/TC e valutazione in ambito specialistico (malattia linfoproliferativa?).

Tradotto in parole povere, tra i reni e le vertebre c'è una massa delle dimensioni di un plumcake che anche se non presenta metastasi potrebbe essere un linfoma.

Aprite una parentesi, metteteci dentro la più profonda delle disperazioni cosmiche, e poi chiudetela il 12 Luglio (due settimane dopo) quando la Tomografia a Emissione di Positroni ci dice che il mezzo di contrasto radioattivo non ha rilevato attività neoplastica nella massa amorfa.

Non è un tumore, insomma, e anche se io avevo cercato di far capire a lei e alle mie figlie che il corpo umano non è come le tavole di anatomia e che siamo pieni di cisti, fibromi, displasie, cavità ed escrescenze, quei 15 giorni sono stati pesantucci...

E ringrazio, quindi, di non aver sospeso la sertralina.

La prenderò tutta la vita?

NO

Sto ritrovando il mio equilibrio ma ora ho bisogno di tutte le mie forze per stare accanto alla mia compagna che ha smesso di fumare, di bere ed è pure a dieta, perché c'è chi gli basta la scienza e chi ha bisogno della paura di morire per riuscire a fare di meglio per stare meglio.

Di solito a me basta la scienza ma adesso ho anche un po' di paura che lei mi uccida con un gambo di sedano spalmato di maionese vegana.

[schizografia]

[Se in virtù di carità o disperazione doveste mai trovarvi a passare del tempo in una struttura statale di recupero da Sostanze come la Ennet Housedi Enfield MA, verrete a sapere molte cose nuove e curiose.] Che il sonno può essere una forma di fuga emozionale e che, seppure con un certo sforzo, si può abusarne. Che la privazione intenzionale del sonno può essere anch’essa una fuga dalla realtà di cui si può abusare. Che non occorre amare qualcuno per imparare da lui/lei/esso. Che la solitudine non è una funzione di isolamento. Che le persone cattive non credono mai di essere cattive, ma piuttosto che lo siano tutti gli altri. Che le persone di cui avere più paura sono quelle che hanno più paura. Che ci vuole un grande coraggio per mostrarsi deboli. […] Che la validità logica di un ragionamento non ne garantisce la verità. Che è possibile imparare cose preziose da una persona stupida. Che è statisticamente più facile liberarsi di una dipendenza per le persone con un Qi basso che per quelle con un Qi più alto. Che a volte agli essere umani basta restare seduti in un posto per provare dolore. Che la vostra preoccupazione per ciò che gli altri pensano di voi scompare una volta che capite quanto di rado pensano a voi. Che tutti sono identici nella segreta tacita convinzione di essere, in fondo, diversi dagli altri. Che questo non è necessariamente perverso. Che è consentito volere Che praticamente tutti si masturbano. E tanto, a quanto sembra. Che provare a ballare da sobri è tutto un altro paio di maniche Che esiste una cosa come la cruda, incontaminata, immotivata gentilezza

David Foster Wallace, Infinite Jest

[clacclo]

Ci sono voluti quasi 45 anni perché io e mia sorella riuscissimo ad avere un rapporto pacifico, ma ora finalmente riusciamo a parlare tranquillamente di quanto nostra madre sia una manipolatrice seriale e nostro padre sia un depresso anaffettivo.

Se ci penso, trovo miracoloso il fatto che sia io che mia sorella non ci siamo suicidati e non siamo diventati tossicodipendenti! I danni ci sono stati lo stesso, ovviamente, le nostre vite avrebbero preso una strada diversa e ci saremmo affermati nel lavoro se non fossimo stati menomati dell'autostima fin da piccoli, ma poteva andare peggio in fin dei conti...

Faccio questa confessione personale solo per dire che dai genitori di merda si può guarire, basta accettare il fatto che siamo stati vittime di patologie altrui di cui non siamo responsabili e andare avanti per la nostra strada senza cercare il loro consenso né quello altrui.

Non è facile e non è privo di dolore, di errori e di ricadute, ma è l'unica strada percorribile se non vogliamo diventare come le persone che tanto male ci hanno fatto...

L'insegnamento di certi genitori, più spesso di quanto vorremmo, è per negazione: cosa non vogliamo diventare, come non vogliamo comportarci, a chi non vogliamo assomigliare. Prima lo si capisce e meglio è, perché se muoiono prima che ce ne siamo emancipati psicologicamente c'è il serio rischio di prendere il loro posto!

[im-tryingtoloveyou]

Dopo questa partita la finiremo di parlare di Lukaku e dargli importanza?

[susieporta]

L'ho capito pienamente solo in queste settimane.

C'è una netta differenza tra giustificarsi e dare spiegazioni.

Quando ti giustifichi, sei già scivolato su un piano difensivo.

Sei tornato ad essere, per un momento, quel bambino che viene beccato dalla mamma con le mani nella marmellata, e con gli occhi sgranati la implora di non punirlo.

Quando l'altro ti chiede spiegazioni accusandoti di qualcosa, insinuando ecc, anche sei hai quarant'anni, cominci a tremare di paura, il cuore ti batte a mille nel petto, e lo stomaco ti si stringe in una morsa dolorosa.

Anche sei grande, sei piccolo.

La testa ti si riempie di sensi di colpa, e il terrore di perdere qualcosa, come l'amore dell'altro, ad esempio, ti fa precipitare d'improvviso nel ruolo di vittima.

Quando sei una vittima, nessuno infatti può infierire.

Ma in realtà, ti accorgerai facilmente di una cosa.

Se cominci a giustificarti perché sei uscito con gli amici, perché avevi voglia di prendere una boccata d'aria o di rimanere solo, accampando scuse come "Mi spiace tanto, non volevo ferirti", "Ti prego, ascoltami non l'ho fatto apposta...", stai dicendo all'altro che ha ragione nell'attaccarti.

E l'altro ti aggredirà ancora più forte, proprio perché tu ti giustifichi come se avessi torto.

Quando dai spiegazioni, invece, tu sei nel tuo io adulto.

Sei centrato, fermo, assertivo.

Vivi uno stato di sicurezza interna che nessuno può scalfire.

Il tuo cuore e la tua mente, sono blindati a prova di proiettile.

L'altro può andare su tutte le furie e scalpitare perché non lo hai chiamato, perché avresti dovuto portarla fuori a cena, fargli un regalo, avvertirlo che...

E invece, semplicemente, non ne avevi voglia, oppure ti sei dimenticato.

Non lo hai fatto apposta: è così e basta.

E non devi giustificarti perché hai dimenticato qualcosa, o perché non sei stato all'altezza delle aspettative dell'altro.

Stai dando spiegazioni su quello che hai fatto, o non hai fatto, a partire da quello che sentivi, volevi fare o non volevi fare.

Punto.

Nel dirlo, la tua voce è ferma, il tuo cuore batte calmo e regolare, il tuo stomaco è tranquillo e le tue spalle sono rilassate.

Il tuo sguardo, è fisso su un punto come se guardassi un panorama immenso dopo aver scalato una montagna.

L'altro può accettare o meno tutto questo.

Ma di sicuro, se rimarrai saldo dentro di te nel tuo io adulto, o riuscirai a proteggere il tuo io bambino prima che ti faccia scivolare in un turbine di emozioni incontrollabili, sarai saldo come una roccia.

Immobile come un albero.

Chi si giustifica si prostituisce, e quindi può essere comprato e usato dall'altro tanto più cadrà in uno stato di autosvalutazione, di preghiera, di dipendenza.

Chi spiega, invece, informa, chiarisce, attesta che.

Non si muove dal suo centro.

Mette confini stabili tra sé e l'altro, perché sa di potersi proteggere da solo.

Sa che può reggersi e camminare con le proprie gambe, ovunque vuole e in qualunque condizione.

Diventa il tuo punto fermo, respira, ancorati a te.

E non avrai più paura di perdere nessuno, perché avrai conquistato te stesso.

Omar Montecchiani

#quandolosentinelcorpodiventareale

[aigiornileggeri]

Mi ritrovo a 25 anni e l’idea dell’amore come quella dei bambini.

Mi sono ritrovata a parlare con una bambina di amore.

È fidanzata, da un anno, con Francesco.

Prima di lui c’è stato un altro che però è stato rubato dalla sua migliore amica.

Penso che se questo le fosse successo alla mia età si sarebbero strappate i capelli a vicenda e lui ne sarebbe uscito illeso, come succede il 99,9% dei casi. Anche se la colpa non è mai da una sola parte.

Non so perché ora senta la necessità di scrivere quello che mi sta passando per la testa, forse perché ora scrivere a mano non mi basta di più, ho tanto da dire e poca voce per farlo.

Ho sempre preferito scrivere che parlare.

Continuo a scegliere le parole con la stessa accuratezza con cui le mie coetanee scelgono l’outfit (ora ci siamo tutti inglecizzati) che indosseranno per una serata in discoteca.

Io in discoteca non ci sono mai stata, non ho mai fumato una canna, fumo sporadicamente le sigarette, giusto per infliggermi un po’ di dolore.

Dicono che ogni sigaretta fumata accorci la vita di 7 minuti, sto sperimentando la veridicità di questa affermazione.

Non voglio morire.

Sia chiaro.

Quando ci penso ho onestamente paura.

Chiudi gli occhi e tutto finisce.

Non si pensa più.

Le connessioni tra neuroni si fermano.

Niente stimoli.

Niente input.

Niente output.

Tutto tace.

Eppure quante volte aspiriamo nella vita ad un po’ di silenzio?

Sono consapevole che per quanto voglia ciò è impossibile. Almeno da vivi.

Motivo per il quale mi sto quasi abituando all’idea che troverò la pace a cui aspiro una volta morta.

Il discorso sta prendendo decisamente una piega tetra.

Sono una persona abbastanza noiosa.

Non amo il casino.

Mi piacciono le pantofole calde, le coperte, le tisane e i libri.

Non mi piace andare a mangiare fuori, mi piace l’intimità delle mura di casa.

Ma sono consapevole che sono in rotta di collisione con il resto del mondo.

Questo mondo di oggi che deve ostentare tutto.

Ieri sono uscita e c’era un tramonto stupendo a Roma, il volerlo immortalare mi stava quasi distraendo che stavo dimenticando di vivermelo.

E invece l’ho vissuto.

Ho notato ogni piccola sfumatura presente. Nei minimi dettagli.

Io sono così, guardo i dettagli e cerco di leggerli tra le righe.

Sono sempre stata una che ha visto nel piccolo prima di vedere nel grande.

Questa società ci ha abituati ad avere tutto e subito. Pretendiamo di conoscere le persone con lo schiocco delle dita.

PRETENDIAMO.

Non penso ci sia niente di più brutto che pretendere un qualcosa da qualcuno.

È come se lo obbligassimo a fare qualcosa che non vuole per un tornaconto solo nostro.

Ne lede ogni libertà di scelta e di pensiero.

Lo stesso errore si commette quando parlando si dice “io al posto suo…”.

Al posto suo non ci sei.

Al posto suo c’è solo la persona.

Non tu.

Per fortuna o per sfortuna, dipende dai casi, ognuno ha una propria testa e ragiona come meglio crede.

Io ho sempre pensato di ragionare con la testa di una ragazza di 60 anni fa.

Non mi sono mai sentita a mio agio in questa società.

Come un pesce fuori dall’acqua che cerca di tornare al mare.

Non mi sono voluta adeguare alla massa.

Non mi sono mai voluta adeguare a qualcuno.

Per qualcuno.

Rimarrò sola? Non so.

Ho paura? Non so.

Perché le persone cercano di cambiarsi per andare bene a qualcuno?

Capisco lo smussare gli spigoli, ma perché cambiare rinnegando quello che si è?

Io non voglio rinnegare niente di quello che sono.

Qualcuno una volta mi ha detto che siamo la somma delle esperienze che ci sono capitate. Beh, non per vittimismo, ma potrei scrivere un libro per tutte le volte che sono caduta in tutte le maniere in cui una persona può cadere e con la sola forza delle mie braccia mi sia rialzata.

Non penso di avere una vita tragica, ma penso di avere una vita in cui il coraggio le ha fatto da padrona.

Sì, sono coraggiosa.

Questo me lo devo.

In fondo credo che un po’ io mi voglia un po’ di bene, per quanto a volte litighi con me stessa sul perché non riesca a cambiare alcune cose di me che davvero non mi piacciono.

Sono abituata a fare l’elenco dei miei difetti, e non riesco a trovare mai un pregio.

Ecco, coraggiosa è il primo pregio.

Ma tornando al discorso di prima…

Vanno a scuola insieme.

Non si sono visti e neanche sentiti per tutto il periodo dell’estate.

Le ho chiesto allora perché non gli avesse scritto per tutto il periodo e la sua risposta è stata: “Avevo da fare con le amichette.”

Di risposta le ho chiesto se dopo tutto questo tempo lontani era sicura che anche da parte sua ci fosse lo stesso sentimento.

Penso di aver impiantato in lei il seme del dubbio.

Se magari prima ne era convinta, adesso non più.

Eppure 60 anni fa partivano per la guerra, passavano mesi senza vedersi e, se Dio voleva, riuscivano a mandarsi una cartolina ogni tot di tempo.

Ora il dubbio sorge non appena si ha un messaggio non visualizzato.

Maledette spunte blu.

Sorge il dubbio se non si risponde entro un tempo predefinito.

Ed ecco che la vipera del tradimento si insinua nelle nostre menti.

E distrugge tutto.

Con questo non voglio dire che prima non si tradiva, anzi forse era anche più facile tradire prima.

Senza Instagram, senza storie, senza localizzazione, senza messaggistica istantanea, senza chat segrete di Telegram (che ancora non so come funzionino).

Forse c’era una cosa che oggi è difficile trovare: il rispetto.

Ecco, forse ho trovato un altro mio pregio.

La mia famiglia mi ha insegnato a rispettare tutto e tutti.

Non so ammazzare neanche una mosca senza sentirmi in colpa.

Ho imparato il rispetto per ogni forma vivente: animali, piante, persone.

Ho imparato il rispetto per ogni forma non vivente.

Grazie mamma, grazie papà, grazie nonna e grazie zia.

Forse non gliel’ho mai detto.

Prima o poi lo farò.

Loro sono le colonne portanti della casa che sono.

E gliene sarò per sempre grata.

Mi hanno insegnato il senso di sacrificio. E rispettare chi ne fa.

Cerco di mantenere ogni promessa, di renderla reale.

Ma in un mondo che ti fa lo sgambetto più e più volte è difficile, ma continuo ad apprezzare la buona volontà di chi ci prova.

È un mondo malato che sta facendo ammalare anche le persone che ci vivono. Forse gli animali sono gli unici che ne restano illesi.

Quanto può essere cattivo l’essere umano?

Einstein diceva che l’uomo ha inventato la bomba atomica, ma nessun topo inventerebbe mai una trappola per topi.

Siamo davvero così stupidi?

Perché soffriamo di queste manie di grandezza?

Perché questa necessità di prevalere sull’altro e di doverlo sventolare ai quattro venti?

Comunque, continuando il nostro viaggio nella mente di una bambina di 7 anni, dopo aver impiantato in lei il seme del dubbio ho cercato di sistemare la situazione, ormai già distrutta, affermando che in caso contrario avrebbe comunque potuto trovarne un altro. O anche due. Così da avere la riserva.

Lei ha fatto spallucce.

Non penso abbia apprezzato la mia affermazione.

In realtà non l’apprezzo neanche io.

Non nutro grande simpatia per coloro che decidono di intraprendere relazioni parallele. Anzi, direi che (sì, lo so che è brutto da dire), le schifo. E non poco.

Se una persona non ti fa stare bene, bisogna avere il coraggio di lasciarla andare.

Può essere doloroso, ma anche le ferite più dolorose guariscono.

E questo lo so bene, forse daranno un leggero fastidio ogni qualvolta il tempo cambierà.

Ogni qualvolta ti ci soffermerai a pensare.

Mamma dice sempre: “Le cose che non si fanno sono le migliori.”

Ma con quanti punti di domanda ci lasciano?

Quanti finali alternativi si alternano nella mente di una persona?

Sono una persona curiosa.

Ma non nel senso che sia impicciona, mi sono sempre fatta i fatti miei e continuerò a farlo visto che aspiro a campare 100 anni.

Sono spinta da curiosità costruttiva, non mi limito a sapere il fatto in sé, ma mi piace capire, scavare nel profondo. Forse la parola più corretta da usare sarebbe comprendere il perché di una scelta piuttosto che un’altra.

Mi astengo dal dare qualsiasi giudizio.

Mi limito a dare un consiglio, senza aspettarmi che la persona lo segua, anche perché chi è che segue i consigli?

Io sono la prima a non farlo.

Mi piace sbatterci di testa, di faccia, rompermi le ossa, il cuore e l’anima.

Si dice si impari meglio sbagliando e io voglio sbagliare nel modo giusto.

Voglio passare la vita imparando, crescendo, diventando sempre più saggia.

Avrei voluto dire a quella bambina che poi tanto male non è stare soli, conoscersi.

Capire quello che realmente vogliamo.

Quello di cui abbiamo realmente bisogno.

Avrei voluto dirle di non piangere alle ginocchia sbucciate perché il cuore sbucciato quando crescerà farà ancora più male.

Avrei voluto dirle di godersi ogni attimo della sua età.

Avrei voluto dirle di avvicinarsi al mondo dell’amore il più tardi possibile.

Avrei voluto dirle che ha fatto bene a godersi l’estate con le amichette piuttosto che pensare al fidanzato.

Avrei voluto dirle che l’amore se è vero supera ogni ostacolo, ogni distanza, ogni tempo.

Avrei voluto dirle che non deve mai dare nulla per scontato, perché nel momento in cui lo fai tutto perde di valore e non è più come prima.

Non aspettatevi che una persona vi stia accanto per sempre, che vi ami per sempre.

L’amore è un fuoco di paglia, di solito la passione brucia velocemente.

La vera scommessa è alimentarlo.

Vorrei essere brava in questo.

Invece credo che tra le mie mille mila cose da fare non riesca mai ad alimentarlo come si deve, e niente.

Fa la famosa vampa e si spegne.

Azzarderei a dire che quasi a volte l’acqua per spegnerlo sopra l’abbia messa io.

Perché l’amore si identifica con il cuore?

Un muscolo involontario.

Probabilmente perché così come non abbiamo la possibilità di controllare il suo battito non possiamo decidere di chi innamorarci.

Ed ecco lì che capita di innamorarsi di chi probabilmente non avremmo mai detto.

Nel mio caso penso che avrei messo la mano sul fuoco che non sarebbe mai successo, ed invece è successo.

Ho imparato il mai dire mai proprio in questo caso.

E chi l’avrebbe detto che avrei messo le armi per distruggermi in mano a qualcuno.

Mi meraviglio con quanta facilità l’essere umano sia capace di buttare giù tutto quello che costruisce senza nessuna pietà e rimpianto.

Mentre io mi sono ritrovata a dire addio ad una macchina e a dare il benvenuto ad un’altra.

Ho provato il senso di colpa nell’averla quasi tradita per qualcosa di nuovo.

Perché è questo quello che succede nella vita, buttiamo il vecchio per fare spazio al nuovo.

Io sono così legata al vecchio che provo dolore quando lo butto.

Ecco, forse questo invidio a quella bambina, la facilità con cui nel momento in cui il piccolo Francesco deciderà di lasciarla lei troverà qualcun altro e riuscirà a chiudere Francesco in un cassettino della sua memoria che probabilmente non riaprirà mai più.

Io i miei cassetti della memoria li apro e anche spesso.

Maledette domande che attanagliano la mia mente e non la lasciano riposare.

Forse se riuscissi a lasciarmi scivolare tutto addosso sarebbe più facile.

E invece il Padre Eterno ha deciso di farmi cocciuta, testarda e con la necessità di sapere come, quando, dove e perché.

Vorrei poter chiudere tutto a chiave, buttare la chiave in un qualsiasi posto e perderla così da non poter riaprire niente, anche volendo.

Sono masochista.

Non mi taglio, non mi infliggo dolore fisico perché mi basta il dolore dell’anima.

E se per i tagli questi cicatrizzano, non so come possa guarire un’anima mal concia.

Lana Del Rey canta: “Mi amerai lo stesso quando non avrò nient’altro che la mia anima dolorante?”

Mi chiedo se davvero esista qualcuno capace di amare una persona nonostante l’anima che non si regge in piedi.

Ci vuole tanto amore ad amare chi non ci ama.

E ci vuole grande forza di volontà a lasciare andare le persone.

Lasciare andare qualcuno è la più grande forma di generosità.

Come può un rapporto cambiare per “colpa” di una frase sbagliata?

Dicono che la lingua riesca a ferire più di un coltello.

E perché le permettiamo di ferirci?

Sento ancora quel formicolio al cuore quando ripenso ad alcune frasi, che siano belle o brutte.

Nella maggior parte dei casi sono tutte le parole che più mi hanno ferita.

Quelle che più mi hanno fatta sentire inadatta.

Ma non penso di essere inadatta per davvero.

Penso sinceramente che alcune situazioni non vadano con altre.

Ecco di nuovo quella sensazione.

La me di dentro urla, si sta spolmonando. E la me di fuori non riesce a tirare fuori niente.

A volte penso se possa essere liberatorio salire sulla prima montagna e urlare, fino a non avere più aria nei polmoni. Fino ad essere stremati per l’urlo e non per altro.

A volte vorrei farlo.

Poi penso che le persone mi prenderebbero per pazza.

Anche se è mio uso e costume credere che i pazzi stiano fuori e le persone mentalmente stabili siano chiuse nel primo reparto di psichiatria disponibile.

Forse in mezzo a loro troverei la mia pace, chissà.

Vorrei fare un appello a me stessa: smettila di provare a fidarti delle persone.

Sono destinate tutte ad andare via. E tu speri ancora nelle cose irreali.

Chiudi gli occhi e immagini cose che sai anche tu non succederanno mai. E ti addormenti con il cuore un po’ più leggero, perché quello ti da pace.

Perché sono così?

Cos’è che realmente voglio?

O sono solo lo specchio di quello che gli altri vogliono da me?

Vorrei bastare a me stessa.

Essere sicura di me, delle mie capacità, senza il bisogno che qualcuno mi ricordi quanto valga.

Amo stare da sola, e non capisco perché continuo a far entrare persone nella mia vita che la mettono sottosopra.

Inizio ad essere quasi certa di essere masochista.

Sto per prendere il treno.

L’ennesimo.

Quanti treni ho preso, e non ne ho mai perso uno.

Anche quando ero in ritardo.

Sono stata sempre brava a prenderli.

A farli coincidere con altri.

Ad aspettare il meno possibile alle coincidenze.

Non mi è mai piaciuto aspettare.

Non sono una che sta con le mani in mano aspettando che arrivi la manna dal cielo.

Mi sono sempre data da fare, ho organizzato la mia vita in ogni minimo dettaglio e la vita ci ha provato ripetutamente a far saltare ogni mio piano.

A volte ci è riuscita.

A volte no.

Mi chiedo dunque, perché se non riesco ad aspettare un treno che dovrebbe portarmi altrove dovrei riuscire ad aspettare una persona?

Beh, il treno prima o poi arriva e anche se in ritardo a destinazione ci porta.

Ma le persone?

Arrivano?

Tornano?

Riescono a portarti realmente dove vuoi che ti portino?

Non si può decidere dove queste ti porteranno. Bisogna lasciarsi guidare.

E io non sono brava in questo.

Sono stata abituata a guidare, e non riesco a far sì che le persone guidino me.

Eppure io vorrei qualcuno che mi portasse al mare.

Scorrendo la ricerca di Instagram in una di quelle pagine di frasi fatte e depresse ho letto trova qualcuno che ti faccia dimenticare di avere un telefono.

Chissà com’è prendere il treno della vita.

Quello che dicono passi solo una volta.

Quello del hic et nunc, del carpe diem.

Non penso di aver mai colto un’occasione, troppo presa ad organizzarmi la vita che probabilmente mi sono dimenticata di viverla.

Ho messo da parte tutti i sentimenti, cercando di reprimerli.

Li ho messi così schiacciati bene in un cassetto che pensavo di averli sistemati lì a vita.

E invece il cassetto è esploso, lasciando venire fuori tutto quello che credevo di non poter provare.

La depressione.

Se mi avessero detto che un giorno ne avrei sofferto sinceramente gli avrei riso in faccia.

E invece sono qui, a distanza di due anni, con questo mostro dietro le spalle che mi attacca all’improvviso, quando sono più vulnerabile.

E so da me che la spinta per “guarirne” devo darmela da sola, ma le persone che, intorno a me, si limitano a dire: “Dai, su. Muoviti. Se ti fermi è perché sei tu che vuoi stare male” mi istigano sempre di più ad isolarmi.

Mi piace stare sola.

Mi piace l’equilibrio che raggiungo.

Se sto male non devo dar conto a nessuno.

Se sto bene non devo dar conto a nessuno.

Solo a me stessa.

Chissà quale organo ne risente di più.

Il cuore?

Il cervello?

Penso che i miei siano andati entrambi in sovraccarico e il mio esplodere ne è stata semplicemente una conseguenza.

Come se nel cassetto avessi messo più di quanto avrei dovuto e ora non si riesce più a chiudere e tutti i sentimenti repressi siano usciti uno dietro l’altro, sovrapponendosi anche a volte.

Tocco un po’ anche di bipolarismo probabilmente.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che ho riso quando avrei voluto piangere.

Meriterei un oscar come migliore attrice per aver mentito sul mio stato di salute mentale a tutti, compresa la famiglia.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che mentre ridevo pensavo a come sarebbe stato buttarsi dal Canale di Mezzanotte.

Ci sono andata.

Mi sono seduta sul bordo del ponte.

Penso che più di una volta sia stata sul punto di farlo.

Perché non l’ho fatto?

Probabilmente perché io sono ancora qui e posso scegliere di vivere, lei non ha avuto scelta.

E se l’avesse avuta sicuramente avrebbe voluto vivere.

Per cui, mossa da un minimo di lucidità, sono scesa giù e sono tornata a casa, mettendo la maschera perfetta.

Ma non a tutti si può mentire.

E gli occhi sono lo specchio dell’anima.

Non vedo i miei occhi brillare da un po’.

Chissà se ricapiterà.

E se la nostra vita fosse un libro scritto a penna?

Un cosiddetto manoscritto.

Senza bozza.

Senza margine di correzione, perché si sa, non si può cancellare con la gomma e riscrivere tutto.

Si può solo mettere una linea e andare avanti, fino alla fine del racconto. Fino alla fine del libro.

E lì, dove la penna inizia a incantarsi, arrivano le decisioni prese d’istinto.

Quegli scarabocchi che nessuno riuscirà mai a decifrare, neanche noi.

Perché quelle decisioni prese di pancia sembrano così sensate nel momento in cui le prendiamo mentre con il senno di poi si rivelano dei veri flop?

Perché, a volte, l’istinto prevale sulla ragione, perché autoinfliggersi dolore sperando in qualcosa che sicuramente non capiterà.

La legge di Murphy parla chiaro: se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo; Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto; lasciate a sé stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.

E allora mi chiedo, perché si molla la presa in alcune situazioni?

Perché non siamo più così bravi da lottare per quello in cui crediamo?

Perché non mi fido più delle mie sensazioni?

Ho sempre viaggiato con il mio sesto senso.

A volte bene, altre male.

Penso faccia parte del gioco.

Non credo nemmeno si possa pretendere che la vita giri sempre bene, penso sia impossibile vivere una vita senza cadere.

Dovrebbero essere le imperfezioni a rendere le cose perfette.

Il sudore dei sacrifici rende tutto più bello.

Ma ai sacrifici bisogna essere abituati.

E come ci si abitua?

Come può una persona abituarsi alla sofferenza per avere cose belle.

Ma perché si deve soffrire per arrivare al bello?

Per apprezzarlo di più?

E perché non godere delle piccole cose, ma aspettarsi sempre cose plateali?

Perché non compiacersi dei gesti ripetuti, seppur piccoli, ogni giorno, ma riempirsi gli occhi e soprattutto la bocca per un qualcosa che accade una sola volta e per un tempo breve.

Ho rivisto la piccola Giada.

Le ho chiesto di aggiornarmi sulle sue vicende amorose.

Mi sono così appassionata a questa storia d’amore che mi sembra quasi di viverla in prima persona.

Ci siamo sedute a terra.

Ha trovato dietro la tenda del salotto i regoli.

È stato come tornare indietro di quasi 20 anni.

Ricordo l’emozione, quando arrivava il momento dei regoli alle elementari.

La felicità nell’aprire quella scatola che sembrava magica perché quei piccoli rettangoli avrebbero dovuto insegnarmi a contare.

Anche se, diciamocelo sinceramente, tutti li abbiamo usati per costruire la famosa torre.

Apprezzo dei bambini in genere lo stupore davanti alle piccole cose; il trovare il buono e il bello anche nelle piccole cose.

Quelle più insignificanti.

Poi com’è che si diventa così materialisti?

Qual è il preciso istante in cui le piccole cose, anche le più stupide, smettono di bastarci e iniziamo a volere e a pretendere sempre di più?

Ho sempre avuto paura di crescere, di perdere il mio contatto con l’innocenza della tenera età, non essere più considerata la bocca della verità, diventare agli occhi del resto degli adulti una persona che sputa veleno perché dice quello che pensa.

Io non credo di sputare veleno, non penso nemmeno di essere così vipera come mi dipingono. Credo che la verità tendenzialmente faccia paura, fa paura a tutti, anche a me che sembro così dura e tosta.

La verità quando ci viene detta, nuda e cruda, ci spoglia di ogni maschera e ci costringe a guardarci allo specchio, come se fossimo tanti vermi privati di un guscio protettivo.

L’adulto è viscido, e di questo ne sono sempre stata convinta.

Ha sempre secondi fini, non sa bastarsi a sé stesso, cerca perennemente il confronto con altri per sentirsi superiore, non sa competere in modo sano, è cattivo e diventa egoista, egocentrico, cercando di creare una storia in cui risulta essere il protagonista assoluto.

Per non parlare degli adulti nelle relazioni: è un continuo prevalere sull’altro nel 90% dei casi, non si sa più viaggiare l’uno accanto all’altra.

Ho quasi 25 anni e la voglia di provare gli stessi sentimenti di Giada, la voglia che qualcuno provi per me gli stessi sentimenti che prova Giada.

La purezza.

Non perché servo a qualcuno, non mi piace essere sfruttata.

Ho sempre fatto mio il detto: “Non fare agli altri quello che non vuoi sia fatto a te”, ma puntualmente ricevo altro. Ricevo quello che probabilmente se fossi realmente stronza farei alle persone.

Non so sfogarmi, non so buttare giù quello che provo se non scrivendo.

Mi sento così bene quando scrivo.

Non saprei come fermarmi.

Ho tanto da dire, continuo ad avere sempre tanto.

E continuo ancora a meravigliarmi delle mie capacità paragonate a quelle di persone più grandi.

Perché continuo a sottovalutarmi?

Apriamo i regoli, con l’intenzione (ovviamente) di fare la Tour Eiffel.

Iniziamo a mettere da parte tutti i pezzi che ci servono e intanto penso che vorrei essere circondata una vita intera da bambini e animali, dalle anime pure, da chi non fa male a qualcun altro per il puro scopo di goderne; voglio essere circondata da chi se fa male a qualcuno sa chiedere scusa.

Arriva il momento della fatidica domanda, chiederle come fosse andato il ritrovo con Francesco.

Ne ho quasi timore, soprattutto dopo l’ultima chiacchierata, ma i bambini hanno quell’innocenza disarmante contro cui nulla vince.

Il sospiro di sollievo tirato dopo aver saputo che ancora ad oggi stanno insieme è stato rumoroso, tanto da scambiare uno sguardo complice con la mamma.

A distanza di circa un anno io e Giada ci siamo riviste.

Qualcosa è cambiato, io sono cambiata e anche lei.

Se lei è cresciuta in altezza, in bellezza e anche in intelligenza, io sono diventata più vecchia, scorbutica e meno paziente verso ogni genere umano.

Non vedo Giada da un anno e quanto vorrei poter parlarle ancora. Interfacciarmi con lei e con l’ingenuità con cui vede il mondo: senza malizia, senza cattiveria, senza alcun melodramma irrisolvibile.

Mi chiedono spesso perché sia così attirata dai bambini e dagli animali, probabilmente la risposta si trova in questo: non fanno melodrammi e se dovesse accadere la situazione si placa in un tempo così breve da non destare nessuna preoccupazione.

Quanto sarebbe bello tornare piccoli, dove le uniche preoccupazioni sono soltanto i giochi non comprati da mamma e papà, le merende e il pisolino pomeridiano fatto controvoglia.

A ventisette anni il pisolino pomeridiano è quasi diventato un default per me, senza il quale non saprei neanche sopravvivere alle persone che mi sono intorno.

Vorrei tanto sapere di Giada, dei suoi amori, se è riuscita a continuare la sua storia con Francesco, mi piacerebbe dirle che ho trovato probabilmente l’equilibrio a cui aspiravo, ma so che mi guarderebbe interrogativa perché: come lo spieghi l’equilibrio ad una bambina?

Ho paura a dirlo forte, non tutte le persone sono felici se lo sei anche tu, ma ho trovato quella sorta di pace interiore che sembrava non potesse arrivare per me.

Sto per iniziare a fare una cosa che mi piace. Non mi interessa della fatica. Ho scoperto che con le persone giuste accanto sono ancora più forte di quello che credevo. Ho capito chi sì e chi no. Chi mi fa fiorire e chi cerca di estirparmi come un’erbaccia.

Grazie delle delusioni, dei momenti no, dei momenti in piena sbronza, delle scelte sbagliate, dei viaggi in macchina, del mare che calma in inverno e abbronza l’estate. Grazie dell’amore, delle amicizie nate dal nulla, del cuore rotto, dello scudo contro le parole che fanno male. Grazie per le serate a guardare le stelle in balcone con la sigaretta accesa, i lividi addosso per l’equitazione che libera la mente, i lividi dello stress mentale. Grazie per gli addii e le riscoperte di alcune persone. Grazie per il mio essere leggera, saper capire quando essere pesante e quando no, quando farne melodramma e quando no. Grazie perché ho capito quanto valgo, ho capito che non mi accontento di tutti e che chi mi sta accanto lo fa per scelta, per amore e ha rubato un pezzetto del mio cuore e lo custodisce preziosamente. Grazie anche a chi il pezzetto del mio cuore lo ha preso a pugni, a cazzotti e ci ha ballato sopra con la speranza di vedermi a terra strisciare come magari fanno loro. Mari splende anche grazie a voi. Soprattutto grazie a voi.

L’ultima foto non poteva non essere il mio panorama sul mio golfo preferito.