#diariopersonal

[stupid-lady17]

Bien dicen que nuestro pecho no es bodega... Pues mi corazón sí lo es, y es momento de que deje de serlo, ¿no?

[clacasva]

Diario ¿personal?

Ok, ¿Pero qué tan personal puede ser un diario si lo ‘posteo’ en internet? ¿Importa realmente? ¿en esta época en la que publicamos selfies desde el espejo de nuestro baño, otrora el cuarto más privado de una casa? 

Lo cierto es que la privacidad no está en el ‘top’ de mis preocupaciones, ahora.

Qué importa. Yo necesito escribir un poco; no sé si es esto es como un diario, una libreta de notas, o una servilleta de esas de papel tipo periódico, de local de menú, donde podías escribir listas o hacer las sumas y divisiones para pagar la cuenta de la comida... Lo que sea, en fin; me provocaba escribir un poco, necesito escribir algo así como un diario y quizá a ti te entretenga leer diarios personales ajenos. Nadie juzga a nadie aquí.

[adelfaofsadness]

Tengo 18 no es como que el sexo sea un tabú, otras personas han tenido sexo antes de los 18 pero como todavía me siento una niña atrapada en el cuerpo de una mujer, eso hace que sienta que el sexo es algo malo y prohibido para mí, cuando es todo lo contrario.

A veces olvido esa parte y pienso que no puedo tener eso, cuando siempre lo he querido, siempre he querido tener un tipo de relación sexo-afectiva con alguien que no sea relacionarse a un compromiso entero con esa persona, pero a la vez no quiero sentirme utilizada, aunque pasa que no quiero tener una relación porque me da asco y no se si es por el tema de mi abuso.

Sin embargo, hay que aclarar que aparte de ese evento traumático, también tuve un largo historial de cosas por las cuales tengo un rechazo por las parejas sentimentales y eso se debe a varios factores como situaciones por parte de mi familia, amigos y conocidos los cuales han hecho que yo dude de tener una relación de esa índole. Así que si, esa es la conclusión a la que he llegado, si me siento mal porqué a veces siento un cierto rechazo por parte de esas personas en el sentido que solo quieren tener relaciones de índole sexual y solo eso, pero ahora que he experimentado hablar con ellos de forma sentimental-afectiva me resulta abrumante y asquerosa, creó que también depende mucho de su estilo de vida que es básicamente drogarse hasta morir.

Tal vez simplemente estoy loca y no quiero absolutamente nada con nadie, lo intente con una mujer y fallé, no lo sé, no sé nada de mí y quiero dejar de sufrir porque no encuentro el verdadero significado del amor y eso me tiene asfixiada. Me siento como una chica mala, una chica triste que si alguien de mi familia supiera lo que estoy haciendo ahora con mis relaciones sexo/sentimental/afectivas se tendrían asco y lástima de mí.

Yo una chica de tan solo 18 años teniendo relaciones sexuales casuales con dos completos extraños medio ajenos a mí, sin futuro y drogadictos sería como matar varios pájaros de un tiro, primero sería el de mi inocencia, segundo el de mi pudor y por último sería mi estado mental. Prefiero quedarme con el título de solterona toda mi vida al tener que llevar a alguien y presentarlo como mi pareja y tener que aguantar lo que dicen de mí, que si es muy carismatico, que si es el mismo, que si es bueno y toda esa basura que me incómoda y prefiero olvidar por minutos de placer escondidos en los más oscuro de ser. Creó que estoy harta de todas esas cadenas que te unen a alguien sentimentalmente por todos los factores anteriormente mencionados. Oh tal vez y solo tal vez me da miedo que me rompan el corazón pero creo que es lo de menos, porque todo me aburre y me harta.

Estoy cansada de esos chicos, a veces quisiera no haberlos conocido y sentirme miserable porque nadie me habla de una manera sexo/sentimental y más en este 14 de febrero. Todos tienen a alguien menos yo, creó que es lo que más me afectaba, pero tampoco me arrastrare a alguien solo por afecto, ellos se tienen que arrastrarse a mí.

Ya lo está haciendo alguien y otros, si pongo de mi parte pero es porque soy un poco o muy sumisa, y lo admití hace no poco. ¿Es malo ser sumisa? Supongo que si pero no es que me queje, sexualmente es un poco de mi rol pero en otros como amistad y en el hogar no lo hago, en cierto modo porque en el hogar creó que tengo que obedecer de cierto modo a mi progenitor pero a la vez no quiero por todas las tareas absurdas que me deja pero ese es otro tema. Para finalizar quiero decirme a mi misma que no debería tener miedo de experimentar, es duro, es difícil y pienso que lo hago solo porque no quiero perder algunos beneficios estúpidos que tendré por hacer este tipo de cosas pero debería tomarlo con calma y meditar cierto tipo de cosas, no tomarlo todo como si fuera mi mente, extraño estar en mi mente, mi mente siempre será divertida pero me tengo que empujar al mundo real porque la vida es corta, no puedo quedarme ahí para siempre y lo sé, lo sé bien, es mi zona de confort pero si me quedó dejaré muchas cosas por estar ahí, porque se que ahí nadie me puede lastimar si lo quiero. Así que ahí está mi respuesta a todas mis dudas respecto a todo lo que pasa en mi vida. Adiós y cuídate mucho.

15/02/2024

[pepsiblack0calories]

Siento que estoy perdiendo la mente, ayer me desperte a las 6 de la mañana y estaba escuchando a mi mamá

Yo no estaba del todo despierto pero podía escuchar y ese día estaba lloviendo y no fui a la escuela pero senti como no podia pensar, no podia imaginar, tampoco podía hablar y no entendía nada

Hoy estaba en la escuela y me pasó lo mismo y se siente horrible porque siento que no puedo pensar mi mente no está funcionando y estoy imaginando muchas cosas,, estoy viendo todo como si fuera un sueño,. No siento que esto sea real todo a mí alrededor se ve borroso y como si fuera algo de mi imaginación,,, algunas veces me olvido como respirar o tragar

[divinefemenineblog]

24 de Junio

Hoy escribo porque tengo muchos pensamientos relacionados, la verdad me siento muchísimo más consciente, lo que es bueno creo y siento mucho que decir dentro mío.

Me pregunto, honestamente, qué estarás siendo hoy. O que cambiará en ti cuándo yo cambie más de lo que estoy haciendo?

Me di cuenta que: Nunca me reconocía lo que hacía, por eso me sobre-exigía o esperaba aprobación externa. Nunca me felicitaba o decía afirmaciones positivas si hacía algo bien o por mí. Eso también hace a la relación y confianza en uno mismo, pero ahora que lo entendí, lo puedo cambiar.

También pienso que quiero despertar mi energía Kundalini. Siento que es un paso en todo este proceso espiritual, o al menos, uno que quiero dar. Pienso meditar con ese enfoque o más profundo.

Quiero hacer todo lo que pueda por mí y mi evolución.

Lo que me hace preguntarme, ¿Quién será mi llama cuando yo cambie más, mucho más? ¿Y cuándo despierte?

[essoloundiario]

10 de Enero

Me gustaría agradecer. Agradezco tener una familia que me apoya al cien por cien en mis decisiones. Agradezco que me escuchan y me aconsejan con mucho amor. Agradezco que tuve donde llegar tras la salida del depa donde vivía. Agradezco cada comida y cada momento de conversaciones varias después de cada almuerzo y once.

Siento que es muy agotador pensar en que quiero ser la mejor versión de mi mismo, uno quiere los cambios inmediatamente y luchar contra eso todos los días es super duro. Me pasa que cuando veo en algunas rrss personas hablando que son éxitos y lograron darle la vuelta a su vida, se me llena el pecho de pena. Me da mucha pena no poder disfrutar la vida que siempre pensé que tendría a mis 30 años. Me da pena pensar que sumando y restando mis defectos y virtudes, soy un buen ser humano y con muy buenas intenciones, y aun así no logro disfrutar a conciencia mi vida. Se que estoy en un momento bajo de este ciclo. Y tal como estoy abajo ahora, sé que en algún momento estaré arriba. Pero luego pienso ¿qué pasará cuando este abajo nuevamente? Simplemente quiero estar mejor preparado para ese momento. Ahora es tiempo de crear nuevos hábitos y herramientas para enfrentar mi vida. Quiero un cambio, quiero poder disfrutar, y sentirme pleno.

Creo que agarre mucho vuelo con mi cambio físico, ya es un habito el hacer ejercicio todos los días de la semana y descansar los fines de semana. Hoy leyendo sobre el desarrollo personal, daban información de la importancia del cambio físico y como influye en el cambio mental. Agradezco a mi viejo por siempre inculcarme el deporte, se me complicaría demasiado si no hubiese tenido esos concejos.

[perramaldita-mx]

[lidyacota]

Revelando qué cosas de bebé realmente no necesité comprar. Mi experiencia como mamá | Audiodiario by Lidya Cota En este episodio de mi audio diario, que es completamente improvisado, donde platico las cosas como me nacen. Te comparto desde mi experiencia como mamá de dos pequeños las cosas que nunca utilicé al ser mamá. Generalmente hay una lista de cosas que culturalmente se dice que uno debe comprar o se piensa que son imprescindibles cuando tienes bebés, pero en mi caso me he encontrado con que muchas de las cosas que se dicen en general a veces no resultan verdaderas en la práctica maternal, este es mi caso. Por ejemplo, nunca usé cuna, nunca usé cochecito o carriolas, o nunca usé un cambiador, ese tipo de cosas. Las compras tú no para decir que así debe ser, sino para que escuches experiencias de otras mamás, en este caso mi experiencia, para que puedas elegir lo que más se adapte a ti. Gracias por estar aquí. Te invito a que visites mi página web para que veas en qué proyectos estoy si quieres seguirme eres completamente bienvenida https://ift.tt/32aGnY5 #MaternidadReal #ConsejosDeMamá #VidaDeMadre #ExperienciaMaternal #MamáDeDos #CrianzaNatural #MaternidadSinFiltro #MamáYPodcast #HistoriasDeMamá #ConsejosParaMamás #AudioDiario #ExperienciasPersonales #Mompreneur #Audios #Grabaciones #DiarioPersonal #HistoriasEnAudio #PodcastDeMamás #VocesDeMadres #RelatosMaternos via YouTube https://youtu.be/MJ5vfz7XT0E

[lavidadescarlet]

View this post on Instagram

A post shared by ✳️Scarlet - Lifestyle (@lavidadescarlet)

Te comparto un secreto 🤫 Mi mayor herramienta de crecimiento es mi diario. ⠀⁠ Parece obvio, pero mucha gente no sabe porque es bueno detenerse y cavilar un poco sobre la vida y el ser. Así que aquí te dejo algunas preguntas para saber si necesitas uno con urgencia: ⠀⁠ ¿Has tenido la oportunidad de resolver afectaciones emocionales? ¿Tienes claras tus ideas, metas y/o proyectos? ¿Duermes bien? ¿Ejercitas tu memoria? ¿Identificas patrones de conducta, pensamientos y ánimo? ¿Has aprendido algo nuevo últimamente? ⠀⁠ Si respondiste “no” a dos o más te invito a ir por tu libreta preferida y comenzar tu #diariopersonal . En mi caso elegí una bitácora @portatinta al ser bonita y fina te da la sensación de que va a perdurar en el tiempo. Tu yo dentro de 10 años te lo agradecerá, además esta característica te invita a escribir, dibujar, pegar fotos, en sí 🤮 toda tu "radiomente". ⠀⁠ Te lo digo de una vez, no hay una manera correcta de hacerlo. 🤗 Capturar en el tiempo tu esencia, crear un lugar donde guardar tus recuerdos para siempre es un ejercicio de autoconocimiento y creatividad tan íntimo que solo vas a descubrir tu propia forma de expresarte en la marcha. 💡 Sin embargo, en mi blog puedes revisar algunas ideas para desbloquearte. 🙌 #scarletmodoproductiva

[ojillosachinados]

Hice este perfil hace bastante tiempo y aún no me he animado a escribir nada. No esperes mucho de mí. Tan solo pienso vomitar mis miserias y me quejare mucho. Puede que me anime a escribir sobre cine de terror ya que me fascina. No creo que me lea apenas nadie.

Si tú lo estás haciendo, te animo a que me saludes y que participes :)

#diariopersonal #putavida #noesperesmuchodemi

[witchedjuliana]

Día 21

Querido amigo:

Soy hija de una madre estricta.

Podría escribir un libro sobre las experiencias que esto me ha llevado a vivir, pero lo resumiré en una sola conclusión: la principal consecuencia de tener padres estrictos, es convertirse en un mentiroso profesional.

Aprendemos a sobrevivir a base de engañar, inventar y disfrazar, porque es la única forma que tenemos de evitar decepcionar.

¿Sabes cómo es la vida cuando nunca eres suficiente para tus padres? su validación se convierte en el agua del sediento, en el alimento del hambriento. Todos hacen las cosas bien, tú no. Los hijos de los demás son buenos hijos, tú no.

Cuando tus padres sólo recalcan las cosas que haces mal, te vuelves dependiente de una validación que nunca llega. Por eso mientes, porque intentas ser suficiente. Pero nunca lo eres.

Aprendes también a mentir de manera preventiva. “Tengo un grupo de amigos” porque sabes que tu madre te llamará antisocial si sólo tienes uno. “He sacado un nueve en el examen” porque sabes que tu siete va a provocar una mirada fría seguida de un suspiro desesperanzador.

Luego están las batallas perdidas, aquellos supuestos en los que, por mucho que mientas, siempre vas a salir perdiendo. “No tengo novio” se traduce para tu madre en un “ningún hombre quiere estar con mi hija”. Sin embargo un “tengo novio” se traduce en un “mi hija está perdiendo el tiempo en vez de centrarse en las cosas importantes.”

Es triste. Ojalá mis padres pudieran conocerme, pero no pueden. Les he mentido demasiado. Me he escondido de ellos por miedo a no gustarles.

Ojalá tuviera la libertad de poder equivocarme y aprender de ello. En cambio, sólo puedo equivocarme y ser castigada.

Odio mentir. Pero lo he hecho tantas veces, que ya no sé cómo se dice la verdad.

[sunshineepan]

Ayer escribi esto y queria compartirlo. Mi estilo de escritura en el diario quizas no sea el mas estetico o correcto, pero es un escrito personal que estoy compartiendo. 

*ADVERTENCIA: Si estas en una situacion delicada con tu salud mental es posible que el contenido de este escrito pueda provocar alteracion en algunas personas. Leer teniendo esto en cuenta*

22/11/2021 Lunes

me siento muy mal hoy tengo la ligera impresion de que la razon por la cual me siento mal pero no estoy segura si es por eso sucede que ayer le di la noticia a mis alumnas de que volvere a dar las clases de coreano que habia dejado de dar hace unos meses por mi ansiedad, hoy todo volvio a ser igual que antes, mucho estres, mucha ansiedad, mucho dolor de cabeza, esa sensacion de que no estoy haciendo nada con mi vida pero al mismo tiempo no quiero hacer nada. tenia muchos planes para hoy, iba a reunirme con una amiga que se va a mudar a otro pais manana, iba a arreglar mi cuarto, iba a fregar, a cocinar... al final no hice nada. para ser sincera esto no es algo que surgio de un dia para otro creo que se me acumulo todo y explote y pienso que fue asi porque tengo varios dias sintiendome mal pensando en cosas que pasaron hace muchos anos, cosas que me afectan bastante, cosas que posiblemente sean el motivo de mis problemas mentales era todo mas facil antes, cuando no me daba cuenta de que tenia un problema era todo mas facil antes era todo mas facil antes era todo mas facil antes porque no puedo volver a ser quien era antes porque no puedo ser quien era antes porque no puedo porque no puedo no quiero ser quien soy ahora no quiero tener depresion no quiero tener ansiedad no quiero llorar mas no quiero querer morirme no quiero quiero vivir pero siento que no ouedo mas por que si me amas tanto como dices me hiciste tanto dano la verdad es que... ys no quiero estar aqui mas pero luego pienso en mi mama, mi hermana, mi hermano, mis amigos... tengo que ser fuerte por ellos como antes como siempre tengo que seguir fingiendo ser feliz algun dia me lo voy a creer hace meses que ya no pensaba en el suicidio y es muy dificil volver a pensar en todo esto es muy dificil' es muy dificil es muy dificil seguir viviendo no quiero no... quiero... pero aqui estoy

Aviso Legal    

   Política de Cookies

Botón mySecret para tu web

[salem48]

Bueno no se como iniciar esto, supongo que primero pondré el contexto de la situación (?)

Hace una semana fui a que un familiar que sabe sobre brujería me leyera las cartas, (cosa que ya había hecho con anterioridad hace desde muchos años) entonces pues fui, y salió salcion y que me hicieron pues un trabajo durante la lectura (todo esto por alguien de parte del otro lado de mi familia). Y bueno me recomendó haceme unos baños y unas limpias para sacar todas esas malas energías tanto de mi ser como de mi casa, decidí iniciar los baños apenas el día de hoy por ciertas cuestiones y bueno, cuando hice los baños al terminar (el baño normal que de hace todo el mundo) me pase un huevo por toda la cabeza mientras rezaba unas oraciones (les digo que tengo tiempo en esto) y pues ya lo revente en el vaso con agua y ahora sí, a darme los baños para quitar las malas vibras.

Al principio yo no encontraba la ¿cara? ¿Muñeco? ¿Cosa? No se, pero es algo y pues se los dejo a su criterio, yo solo me di cuenta por mi mamá y mi familiar qué me decían que se veía super clara, o sea tuvieron que señalame donde estaba y ya fue cuando dije "Ah sí es cierto, se ve incluso sin el zoom"

[angelhardy13]

Hoy me dieron ganas de publicar el resto de secciones de mi diario. Esta fue la decoración del mes de Junio. 💚🍃🌿 #bulletjournal #diariopersonal https://www.instagram.com/p/CGIlF8Wn96G/?igshid=1bh8uy0qwmv12

[myrmoon]

A veces, "D" se enojaba mucho conmigo, no me tenía ninguna consideración, me trataba como si no existiera, caminaba rápidamente en la calle, se sentaba a sus anchas, se acostaba a sus anchas, como si yo no estuviera a su lado, me entraba los codos, reposaba sus brazos y piernas sobre mi, en mi espacio. Eructaba, sé compraba muy suciamente y a sus anchas. ¿Estoy exagerando? ¿No merezco consideración?

[cloysum]

Intentaré ser una mejor versión de mi, no sé exactamente que tengo que hacer pero, comenzaré por lo básico, comenzaré a hacer ejercicio, comer menos comida chatarra, aprender nuevas cosas, ser mas organizada, leer más, etc.

Aunque tengo miedo porque tengo la mala costumbre de nunca terminar lo que comienzo.