#idealización del pasado

[bocadosdefilosofia]

«Nostalgia del paraíso perdido —real o imaginario—, el romanticismo se opone, con la energía melancólica de la desesperanza, al espíritu cuantificador del universo burgués, a la reificación mercantil, a la superficialidad utilitarista y, sobre todo, al desencantamiento del mundo. Esta idealización del pasado conduce a menudo a posiciones tradicionalistas, conservadoras, incluso reaccionarias; pero dista mucho de ser siempre así. Existe también en la historia del romanticismo una corriente revolucionaria que no apunta al pasado, sino a un desvío por el pasado en dirección a un porvenir nuevo. En el romanticismo revolucionario, al que pertenecen tanto Jean-Jacques Rousseau como William Blake, William Morris y Gustav Landauer, la nostalgia de épocas precapitalistas está investida por la esperanza utópica de una sociedad libre e igualistaria.»

Michel Löwy: Judíos heterodoxos: romanticismo, mesianismo, utopía. Anthropos Editorial, págs. 107-108.  Barcelona, 2015

TGO

@bocadosdefilosofia

@dias-de-la-ira-1

[profesor-javaloyes]

En mi "molesta" opinión.-

Equidistancia vendo que para mí no tengo.

"Datos, datos, que es lo que les jode" (Isabel Pantoja...supongamos)

El desconocimiento queridos niños lleva a muchas personas a interiorizar una realidad que no es cierta o en todo caso muy matizable y que les sumerge en la ignorancia e idealización de una maquinaria de propaganda que no es reciente sino que dura ya siglos y que regularmente se engrasa y se distribuye sin cesar. Otros actúan con pleno conocimiento con lo que demuestran simplemente su maldad y odio.

La "ocupación" de las tierras árabes en Oriente Medio por un Estado ficticio creado de manera artificial por los malvados judíos mediante el Estado de Israel para despojar a sus auténticos dueños y señores de sus derechos milenarios se repite y se repite y se repite sin tregua ni descanso.

Se tiende a dar por cierto que los Estados árabes que rodean a Israel son de creación remota, en el ancestral y lejano pasado y que Israel se creó como quién dice ayer. Repasemos con ponderación qué dicen los datos incontestables y los que dice la Historia:

- Creación de Jordania: 1946

- Creación de Siria: 1946

- Creación del Líbano: 1943

- Creación de Irak: 1932

- Creación de Arabia Saudí: 1932

-Creación de Egipto (árabe y actual): 1922

- Creación de Israel: 1948

Así que la mayoría árabe (y sus aliados y corifeos en occidente) acusa a Israel de estar ocupando su tierra porque el 99,6% que poseen y nadie les discute no es suficiente para ellos.

¡Qué robo, que atropello, que despojo inadmisible!

" Y todo ¿por qué? Porque soy judío. ¿Y el judío no tiene ojos, no tiene manos ni órganos ni alma, ni sentidos ni pasiones? ¿No se alimenta de los mismos manjares, no recibe las mismas heridas, no padece las mismas enfermedades y se cura con iguales medicinas, no tiene calor en verano, y frío en invierno, lo mismo que el cristiano? Si le pican ¿no sangra? ¿No se ríe si le hacen cosquillas? ¿No se muere si le envenenan? Si le ofenden, ¿no trata de vengarse? Si en todo lo demás somos tan semejantes ¿por qué no hemos de parecernos en esto?" (Monólogo de Shylock el judío en "El mercader de Venecia" de William Shakespeare).

[chubbky]

“Tus ojos Carmesi”

“Nunca crei que el ser que más ame me pudiera haber traicionado de vil manera”

Ese pensamiento fue el que inundo mi cabeza durante tanto tiempo. Mi nombre es Carry, diría que soy un joven pero en realidad perdí la cuenta de mi edad hace décadas atrás, me siento un estupido al recordar la forma en la que fue asesinado y el como no pude hacer nada para siquiera evitarlo porque aquel ser que acabo con mi vida fue la persona más amada para mi en aquella época.

Merid, 23 años, era una joven la cual conocí gracias a amistades de mi pasado la cual cai profundamente enamorado por su apariencia al primer momento de conocerla. Su cabello rubio rizado, su sonrisa risueña, aquellos ojos carmesí…simplemente quede embobado al conocerla y más con su actitud tan sarcástica la cual me hacia reir con cada palabra que salia de su boca aunque no tuviera el más minimo sentido. Era un joven enamorado, ella se aprovecho de mi y mi ingenuidad, se aprovecho de mi nula experiencia en el amor y se aprovecho de mi alto estatus social en el pueblo en el cual vivíamos. Siempre se rumoreo que Merid solamente tenia relaciones con otros chicos por conveniencia, nunca crei en aquello debido a mi idealización por ella y lo más cruel de todo esto es que ella tenia bastante en claro el como yo la adoraba.

El caso es que pasaron meses y luego de un par de citas junto a regalos mayormente por mi parte empezamos a salir y fue una de las experiencias más lindas que tuve la cual no duró ni siquiera un mes. Merid en realidad empezo a ser caprichosa al punto de dañarme fisicamente cuando ella no conseguía lo que quería de mi, me hacia sentir tan inseguro al no poder cumplir con sus tan altas expectativas hacia mi persona que no podía hacer más que solo hacerle caso. Nunca dialogamos sobre esto, siempre pensé que era culpa mia su actitud tan repulsiva hacia mi y no quería darle más vueltas al asunto… ─¿Para que hacerlo? ¿Para que ella se enoje mas? Creo que debería cambiar, no quiero que ella me abandone por como e estado actuando─ fue lo que le comentaba a las paredes de mi habitación cuando ella se encontraba fuera de casa.

Asi estuvimos un par de meses más, dos para ser exactos. La actitud de Merid hacia mi incremento negativamente, se fue volviendo cada vez más y más agresiva conmigo lo cual me hacia a mi más sumiso ante sus caprichos. Pero…algo no encajaba, la notaba más sonriente que antes y no era cuando estaba teniendo una charla conmigo. Veía como observaba su celular con ojos brillantes y sonrisa picara, no quería cuestionar me esto y quería encerrarme en mi burbuja del amor la cual no pensaba salir por nada del mundo.

Y asi, mi burbuja reventó de un momento a otro.

Creo que fue un sábado o domingo, paseaba por el parque como solia hacerlo en dias lluviosos para asi aclarar mis pensamientos con el sonido de la lluvia. Fue entonces que los vi, con la vista borrosa por la lluvia que caia por mi cara, fue que vi a Merid tomados de la mano y besando a otro chico el cual nunca habria conocido antes. Mi corazon, mi frágil corazon, se rompió en pedazos al ver tal escena pasar a escasos metros de mi y no pude hacer más que quedarme viendo en shock, sin saber que hacer o como reaccionar ante aquella infidelidad sintiendo como mi mundo se desgarraba y me arrebataban algo de mi pecho sin piedad alguna. Corri hacia mi casa y me encerré en está, entre lagrimas y sollozos recordaba el como la chica que tanto ame a pesar de su comportamiento me hacia esto cuando yo le di todo lo que estaba al alcance de mi ser. Sentí tanta culpa que no pude evitar golpear la pared con rabia a mi mismo, el como no fui lo suficiente para aquella chica por quien di todo.

Pase la tarde en mi recamara viendo el techo de está misma, soñaba con la idea de haber imaginado todo lo que vi y que de un momento a otro todo se solucionara por obra de lo divino. Ni siquiera sabria que hacer cuando Merid llegara, ¿Que le diría? aquellos pensamientos nublaron mi mente hasta que escuche la puerta principal abrirse, ella había llegado.

Merid actuaba normal, a normal me refiero a su típica actitud prepotente y ceño fruncido mayor parte de su estancia en mi casa, pensaba en que decirle o si siquiera mencionarle lo que vi en aquel parque hasta que me decidí a confrontarla con la leve esperanza de que ella no fuera la chica que vi. ─Merid, mi estrella, mi luz, porfavor seme sincera con lo que voy a comentarte─ fue lo que le dije con un tono de voz tembloroso a lo que ella respondió con desinterés ─solo ve al punto Carry, ¿que pasa? Estoy cansada─ ─tu…¿estas con otro chico que no sea yo? Hoy sali al parque a dar una caminata, entre la lluvia pude divisar tu figura junto a la de otro joven, vi como ustedes dos…─ vi la mirada de Merid, fulminante y amenazadora lo cual me dejo helado al nunca haberla visto asi. ─Tu me viste, viste como te engañaba frente a tus ojos ¿no es asi?─ se acercaba a paso lento hacia mi persona. Mi respiración se agitaba conforme ella me terminaba casi acorralando en una pared, solo murmuraba sin poder formular una palabra por el pánico e incluso miedo que llegaba a sentir hacia ella. ─Carry…oh Carry, aquel chico lo conozco desde que empezamos a salir y con el fue quien yo sentí el verdadero amor…¡la verdadera pasión! Tu en cambio, eras tan emocional que solo quise estar junto a ti ya que le agradabas a todos aqui. Me descubriste, tal como demas personas lo hicieron y ahora tú tendrás que pagar…entiendeme, ¡tengo una imagen que cuidar! ¿Sabes? Pff…que sabes tu, chico me interesaste desde el primer momento y sabia como cautivarte─ aquellas…aquellas frías palabras.

Merid se abalanzó contra mi, no pude reaccionar hasta que sentí como ella arranco mis ojos con lo que logre divisar una daga, un grito de dolor y desespero salio de mi garganta mientras trataba de luchar por mi vida la cual malgaste por culpa de una chica.

Ire al grano, mori a los minutos desangrándose por mis cuencas lo cual no puedo explicar el como es el mundo luego de morir, fue un abrir y cerrar de ojos cuando yo me encontraba en mi propio closet sintiendo mi cuerpo hormigueando y sin lograr entender que es lo que había pasado. Fue…fue obra de lo divino, ¡había resucitado! mi emocion por volver a la vida se desvaneció al escuchar a Merid junto a un chico, reían y lograba ver como se toquetear unos a los otros como si mi muerte hubiera sido solo una anécdota que contar. La voz de Merid fue lo que me hizo reaccionar, vi como en el suelo estaba la misma daga con la que ella me habria atacado. La agarre, medite unos segundos y simplemente salte del closet tirándome contra ella en un arrebato de rabia. Clave la daga una y otra vez en su pecho, cuello e incluso craneo lo cual la hirio de muerte. No podía detenerme, sabia que el porque de mi resurrección era la venganza por mi y aquellas víctimas de aquella mujer psicópata.

Tome un respiro luego de cometer tal azaña, estaba casi satisfecho con mi trabajo hasta que vi al chico horrorizado por lo que acababa de presenciar. Empezo a preguntarme quien era, que le habia hecho a su amada y fue cuando entendí que el no tenia idea que el era el cuerno en aquella relación. Me acerque a el y le explique lo que acababa de vivir, estaba confundido y aun enojado pero sentía un gran cansancio por lo que luego de hablar con aquel chico me apresure por levantar el cuerpo de la joven infiel la cual me llenaba de satisfacción ver que ya no saldria un respiro más de aquella boca llena de sucias mentiras.

Solo tire el cuerpo a un rio cercano, al hacerlo sentí un gran vacío dentro de mi al igual que el enojo de haber muerto de tan estupida forma. Me encamine a la parada de bus más cercana, era obvio que me iban a buscar en aquel pueblo por lo que regresar y encontrarme a policías no era la mejor opción. Sentía frio, más no sentía hambre o otro sintoma de mal estar, de mis ojos brotaba sangre lo cual me extrañaba ya que no sentía dolor alguno e incluso podía ver a la perfección, espere por varias horas hasta que un chico se me acerco. ─Los buses aqui se suelen tardar, e esperado horas para luego perderlo por distraerme─ el que este chico me hablara me hizo sentir confundido pero de alguna manera acompañado por lo que decidí responderle ─nunca e tomado un bus de aqui, es primera vez que veo está parada de hecho─ era cierto, no solia salir del pueblo por lo que no sabia bien como funcionaban las paradas. ─Bueno, siempre hay una primera vez…me llamo Smily, ¿cual es tu nombre a todo esto?─ me sorprendió que el chico no preguntara por mi apariencia, el igualmente se veia algo fuera de lo comun…─Mi nombre es Carry, ¿a donde lleva este bus?─ ─A la ciudad, debo ir ahí ya que aceptaron mi propuesta de trabajo en una empresa─ nunca antes había ido a la ciudad, pero me servia ya que era bastante lejos de donde yo vivía. ─La ciudad…no tengo donde ir ya, ¿puedo ir contigo?─ ─¡Seguro! Me hara bien compañia, y puedes trabajar conmigo si quieres─ Le sonreí, me sentí vivo de alguna manera.

El bus llego y ambos subimos ya sabiendo el destino de ambos, supongo que asi fue como empezo mi nueva vida.

[tengomilpalabrasparati]

A los 20, 30, 40... ¿Qué buscan las mujeres en los hombres según su edad?

En cada época varían nuestros gustos según las preferencias y las metas en la vida. ¿En qué momento estás?

El paso de adolescente a adulto está sujeto a cambios que afectan a todos los niveles de la vida. Y aunque mantenemos nuestra esencia, hay características personales que varían y que acaban afectando a las decisiones. En esta ocasión, y teniendo en cuenta las excepciones y que no todas las mujeres buscan emparejarse, analizamos sus preferencias durante las etapas más determinantes de su vida en el ámbito sentimental.

Entre los 16 y los 20 años

Los adolescentes, en general, son cócteles de hormonas, emociones e idealizaciones que nutren el cerebro y lo hacen explotar en innumerables fantasías de película. Por eso las chicas heterosexuales suelen buscar a un chico alto, guapo, mayor que ellas y con toque rebelde: un canalla en toda regla.

A ellas les da igual si el chaval es buen tío o no. Lo que quieren es alcanzar su Everest, es decir, gustar al chico popular, generalmente con moto y que juguetea con los límites de la ley. El John Travolta de los años 70 o el Quimi de Compañeros en los 2000. Buscan un líder. Además, tener al mejor chico les permite muchas veces ganar en popularidad y codearse con la “crème de la crème” del instituto. La idealización del hombre por parte de la mujer alcanza su cenit en este momento de la vida, donde la inestabilidad de la adolescencia puede llegar a nublar la razón.

Entre los 21 y los 28 años

El asunto cambia. La seriedad de los estudios y la aparición de las primeras responsabilidades hace que el cerebro de las mujeres ya no piense igual. Antes buscaban un líder que fuera mayor, pero a estas edades las chicas tienen claro que nadie puede con ellas. Ya no necesitan ningún macho alfa, por lo que sus preferencias intentan equilibrar su propia personalidad.

Valoran la compañía, los buenos momentos, el sexo, los intereses comunes y las actividades que alimenten su espíritu. ¡También quieren divertirse, por supuesto! Pero buscan un chico que les haga disfrutar sin tener que jugarse la vida en un coche robado. Lo de quemar rueda en la carretera ha pasado a mejor vida. También valoran más el aspecto intelectual que en el pasado. La idea de una posible relación marca mucho las decisiones, donde ya no caben payasos, sino chicos con personalidad.

Entre los 29 y los 37 años

A estas alturas de la vida, casi todas las personas, sean hombres o mujeres, buscan estabilidad. En el caso de las chicas heterosexuales, el físico de su pareja, más importante en años anteriores, deja de ocupar un papel protagonista y ahora es la madurez la que ocupa la primera posición. Se acabaron los niñatos que tenían dudas o que les hacían dudar a ellas; se acabaron las medias tintas, los piques ridículos y la obsesión por el físico. Lo más relevante, además de la atracción y la compenetración que se dan por supuestas, es la posibilidad de iniciar un proyecto de vida en común. Para eso los hombres con la edad emocional de un adolescente ya no sirven, pero sí los que buscan un futuro interesante y realista.

Mayores de 38 años

En el caso de las mujeres solteras —o que vuelven a estarlo después de un tiempo casadas—, su experiencia les ha convertido en personas muy exigentes que no quieren repetir los mismos errores. Saben perfectamente qué les gusta y qué no, por lo que resulta imposible “darles gato por liebre”. En ocasiones, tras dejar una relación tóxica, buscan personas totalmente opuestas a su anterior amor. Algunas se desatan y eso está bien. En otras circunstancias, intentan fortificar la idea inicial del amor que no fructificó en su relación pasada. Pero les cuesta confiar en los hombres si ya han tenido fracasos amorosos.

Si las mujeres de estas edades no son solteras, su matrimonio va viento en popa, por lo que las diferentes elecciones de su pasado fueron acertadas. Aunque llegados a este punto, es importante mantener (muy viva) la llama del amor.

Aunque la personalidad de cada mujer es diferente, hay comportamientos que se repiten dependiendo del momento de la vida en que se está. ¿Te sientes identificada?

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[cybergus]

Experimentando con Bleach Bypass (SOOC), Ciudad de México (Agosto 2022)

¿Alguna vez han pensado que todas las estéticas futuristas, en este caso la cyberpunk, encajan perfecto dentro de la Hauntología?.

La Hauntología se podría definir como “el anhelo de un futuro que nunca llegó” (término acuñado por Jack Derrida). Creo que la mayoría de ustedes vio Back to the Future 2 o Bladerunner. En Back to the Future 2, nuestro personaje principal, McFly, viaja al 2015 y ya existen patinetas que flotan, autos que vuelan, tenis que se abrochan solos y chamarras que se secan automáticamente. En Bladerunner, el futuro distópico se plantea en el año 2019 con vehículos que vuelan y replicantes(androides) que trabajan en otros planetas.

Pues nada, lo que ahora vemos circular en Tumblr, Instagram y otros tantos medios, es esa nostalgia o anhelo por un futuro que nunca llegó, valga mencionar que la Hauntología justamente conecta a los fantasmas del pasado con esa idealización del futuro, o bien cómo existe un presente obsesionado por los fantasmas de los futuros perdidos.

Vivimos en el presente de un futuro que nunca llegó y que fuimos idealizando en el pasado.

(Ya si se quieren clavar en la textura, vayan a la Wikipedia a leer más.)

[myparadisemyblog]

Quizá lo imaginabas ya , quizá no. Pero si me sincero podría decirse que absolutamente todos los hombres con los que he estado me han provocado más placer no estando con ellos que en el momento que hemos compartido; quiero decir que me han provocado mucho placer , olas infinitas de placer cuando los guardo en mi mente , en mi imaginación o en mi memoria. T-O-D-O-S. Ya es sabido que la realidad nunca o casi nunca supera a la imaginación y expectativas, y bueno, a eso suma qué tiendo a la fuerte idealización, primero por ser mujer , segundo por mi capacidad autoerótica y tercero por escribir.

El mejor ejemplo de esto podría ser él , que hasta el día de hoy es esa receta casi infalible que me lleva al extasis que busco cada noche antes de dormir. No sé porque él, la verdad. Es guapo, si, pero nada extraordinario, no es muy listo a mi perspectiva, conmigo era tierno y tendía a mostrarse vulnerable , pero también sé que no era sincero. Un fuckboy más.

Cuando lo conocí mis amigos y yo asumimos que era gay; aunque mis amigos y yo somos bastante hmm openmind y siempre tratamos de eliminar prejuicios y estereotipos lo asumimos como gay por su comportamiento. Digamos que se movía , hablaba y actuaba como cualquier otro hombre homosexual que yo hubiera conocido en el pasado. Ya sé que acabo de decir un montón de barbaridades prejuiciosas, pero así pasó, y sé que no somos los únicos que lo pensamos.

El primer instante en que lo dude fue en la primera ocasión que nuestras miradas se encontraron fijamente. A través únicamente del espacio que dejaba libre un gorro quirúrgico y un cubrebocas , es decir en el área de los ojos, se adivinaba una sonrisa, la cual le correspondí , también mi sonrisa fue con los ojos ; estaba en las mismas condiciones. Acto seguido , levantó una ceja , sin dejar de mirarme y sin quitar la sonrisa. Fueron unos nueve segundos más o menos . Después me encontró en Instagram e hizo el “ritual de apareamiento” actual para mostrar interés: likearme un montón de fotos.

Después de ahí lo habitual: empezamos a escribirnos y el ritual dio resultados . Nos mezclamos un montón de veces , umm unas seis o siete , en diferentes escenarios de nuestro ambiente de trabajo (no me enorgullece esto) .

Creo que lo que me gustaba era que “cogiamos como adolescentes” -palabras dichas por él. Y si, parecía que percibía el deseo sexual del mismo modo que yo: como una corriente eléctrica que nace en la entrepierna y te recorre todo el cuerpo y que no para , más bien se intensifica hasta ser saciada. Además hacía muchos halagos a mi cuerpo , si es gay o bisexual no lo sé. Pero de qué le encantaba mi cuerpo de eso estoy segura. Halagaba mis labios delgaditos , mi cuello , mis pezones, mi cintura , mi vagina y mis pies. Todo . Mantenía el contacto visual cuando su pene estaba inserto en mí, hacia una voz aguda muy agradable , decía cosas en diminutivo y utilizaba motes como “mi amor “ , “mi vida”, “flaquita” y todo eso en conjunto me hacía sentir ternura y gracia.

Casi siempre seguíamos la misma secuencia de acciones: nos empezábamos a estimular mediante mensajes , el calor subía y subía hasta que empezaba a quemarnos , cuando eso pasaba buscábamos algún espacio “seguro” para saciarnos.

La penúltima y ultima vez fueron en un baño . Todo inicio como habitualmente, por mensajes como: “mi perrita me extraña?”, “Quiero apretarte ese cuello tan bonito y los pezones mientras te atravieso con mi verga” o “me duele el pene de tantas ganas que tengo de entrar en ti” , palabras que quizá él ya olvidó pero que yo recuerdo textualmente algunas noches .

En fin ,cuando empezamos a arder me mandó una foto donde se veía el bulto dibujado por su pene erecto a través de un pantalón de vestir; después de eso quedamos de encontrarnos en 5 min en un baño en específico. Yo llegué primero, entré y cerré la puerta conforme a sus instrucciones, después él tocó para que le abriera , lo vi entrar , para ese momento ya me tenía bastante embelesada, así que ya lo miraba como si fuera un dios griego.

Me saludó y se lanzó sobre mi cuerpo como si estuviera hambriento y yo fuera un pequeño canapé , a tocarlo y mordisquearlo por todos lados. He visto a los hombres convertirse en verdaderos animales sin raciocinio cuando están frente a mí, así que nunca espero menos.

Tomó mi cintura , me besó mordiéndome los labios , levantó mi blusa hasta que estuvo por encima de mis pechos y me dio mordiscos y lamidas en los pezones . Me puse de espaldas a él, de frente al espejo del lavabo , me bajé el pantalón y tres segundos más tarde estaba buscando la entrada de mi vagina , todo estaba tan húmedo que con facilidad llego hasta el fondo y comenzó a hacer esos movimientos deliciosos de cadera para que yo lo sintiera entrar y salir . Mientras manteníamos contacto visual por el espejo . Lo miraba con la boca entreabierta jadeando , me atrevería a decir que hasta nuestros gemidos estaban coordinados. En menos de treinta segundos perdió el control , su cuerpo perdió fuerza se acercó a mi oído y pidió una especie de disculpa:

“Te juro que es por la prisa, te lo juro mi vida” .

[danaearbg]

El sentido de la vida

Durante años, la humanidad se ha preguntado y ha hecho de todo para comprender el sentido de la vida y por qué estamos aquí. Han sido muchas las personas que aportaron respuestas a esas cuestiones, y aún más, quienes las aceptaron y siguieron como su verdad.

Así como ellas, en varias ocasiones me he encontrado inmersa en preguntas existenciales, olvidándome y alejándome de todo, sin hallar una respuesta; generando más y más dudas. Estando en este punto, simplemente me apropio de una respuesta ajena, hasta que deja de convencerme y es necesario encontrar otra.

Después de tanto tiempo y de tantas lecciones vividas, comprendí que no buscaba el significado de la vida, pues en realidad me la estaba perdiendo. Aquella incesante búsqueda me distanciaba cada vez más de la experiencia que es vivir.

En el momento en que las preguntas comenzaron a desaparecer, las respuestas se hicieron visibles. Fue tanta su profundidad que mi razón no comprendió del todo su significado. Sin embargo, alguna extraña sutileza se vislumbraba desde aquel fondo, generándome un nuevo sentir que me envolvía en su naturaleza inefable. Ahuyentó mis miedos y disolvió cada duda adherida desde un pasado, reavivó mi libertad y trajo consigo la paz que necesitaba. Además de resolver mis dudas, dio respuesta a aquellas que ni siquiera habían sido formuladas.

Así que si me preguntas por el sentido de la vida, o pides que te la defina, el mero intento será absurdo. Pretender dotarla de algún adjetivo o interpretación no hace más que limitarla y alejarnos aún más de ella. La verdad no creo que la vida sólo sea una rutina que hay que seguir, o encontrar al "amor de tu vida", o tener hijos, generar mucho dinero, estudiar la universidad, viajar, escribir un libro, llegar a la felicidad eterna, ser recordado por el mundo o cualquier otra cosa. Siendo sincera, no sé qué es realmente, pero he observado que se puede encontrar en los momentos; en nuestro ciclo de respiración, en una sonrisa, en un beso, en el café recién hecho por la mañana, en la danza, en un atardecer, en la melodía del canto de las aves, en un orgasmo... en todo lo que amamos y odiamos también.

¿Sabes? No creo que se pueda reducir a una simple idealización hedonista, o al deseo de cumplir toda meta individual que se nos ocurra. Pero dime algo, ¿seguirás buscándole un sentido o comenzarás a vivirla?

[un-invierno-eterno]

Jueves 14 de septiembre del 2023 (3:26 AM)

Querido invierno:

Te escribo esta carta porque te quiero contar de como a L le pude decir "Hola" por primera vez, me salió re ahogado y bastante ronco. No te voy a mentir.

Fue incómodo, pero tengo miedo de que haya notado de que lo ví de lejos, literal sabía que era él, mi cuerpo y mi energía lo conocé mejor que a nadie en este mundo.

Sé cuándo es él y sólo me pasa con él, con nadie más.

Fue inevitable no mirarlo, han pasado meses desde la última vez que lo ví y él me saludo por sorpresa, aunque en ese entonces L me quedó mirando, siguió caminando y se giró para decirme "Hola".

Sé que suena muy estúpido todo esto, pero creeme de todos los años desde que lo conozco nunca nos dijimos un "¡Hola!".

Porque éramos niños y estúpidos. Yo siempre he sido tímida para saludar, desde que soy muy chica, juro que trato de hablar y no me sale la voz. Es que soy súper ansiosa.

Y esto se leerá estúpido, pero en mi mente le hice una reverencia a su polola, porque si no fuera por ella, él nunca me hubiese dirigido la palabra hace 6 meses. Literal, ella le dió la confianza y los huevos que nunca antes tuvo para hacerlo. Y yo siempre quise saludarlo, pero me sacaba la mirada o caminaba con tremendo cohete en el culo y yo apenas trataba de decir "Ho..." el man ya iba llegando a su casa.

Quiero ser realista y sincera, porque aquí puedo serlo. Hace unos días le rogué a dios y al universo para poder verlo y saber si sigo sintiendo amor o sentimientos por alguien, L es una de las representaciones de mi amor más puro. Lo quise por muchos años y no importa cuántos años pasen, siempre que lo veo siento que mis pies vuelven a la tierra y el mundo es mío otra vez.

Y es que, ¿Por qué pedí este deseo tan peculiar?

Porque M y L me dejaron devastada, en especial M, es como si me hubiese absorbido el alma y mis ganas de un amor bonito. Trate de hablar con más chicos este último tiempo, pero ninguno logró conquistarme o hacerme sentir algo, no logré nada de eso, ni siquiera me dan ganas de responder dónde veia que sus intereses eran una cosa adversa a mis sentimientos.

Creía que ya no sentía nada, que mis sentimientos estaban muertos. Que finalmente llegue a mi punto máximo dónde ya no siento nada y que tal vez nunca mas me podría enamorar.

Hasta que ayer lo ví a él, ví a L y el corazón me volvió a latir, sentí mariposas, me sentí feliz, quería sonreír, vivir, ser mejor persona y existir porque mi corazón y mi cuerpo sigue sintiendo. Aún soy un alma romántica que vaga por este mundo frío y sin responsabilidad afectiva. Pero recordé la canción de Taylor Swift, que dice lo siguiente:

"Y viví, y aprendí, y conocí qué era darse la vuelta y ver que nosotros nunca estuvimos destinados a ser.

Así que mentí, e intenté, y vi morir esa parte de mí..." (You All Over Me).

Sé que a L le debo importar la nada misma, está la nada y yo. Él prefiere la nada. Tampoco quiero algo con él, tiene polola y es feliz. Para mi eso es lo mejor, soy la más feliz sabiendo que él recibe amor y que él también entrega una parte de él a una persona. Obvio que me dolió y como que una parte de mi murió, pero tenía que pasar. Yo tenia que madurar y conocer más chicos y soltar esa idealización enfermiza que tengo con él desde que soy una niña.

Pero algo está fallando, conocí a más chicos y pude conocerlos mucho mejor de lo que lo conozco a él durante todos estos años y aún así L sigue ahí en mi corazón y me molesta. No es justo.

No es justo que se vista como ideal, onda vestido con esa ropa negra, ese gorrito de vago y los lentes. Sus hermosos ojos soñadores, sus ojos que fueron mi debilidad desde siempre, redondos, no muy grandes y cafés casi negro. Pero brillantes. Reconocería esos ojos en cualquier lugar y quizás los busco en otra persona. Porque sé que a L quizás nunca lo pueda tener.

Pero ya se que M no me chupo el alma con tremenda desilucionada que me dió hace exactamente 4 meses. Y que decir de L ese no creo que vuelva, siempre me dijo que no sentía nada por mí. Y lo entiendo, pero nunca voy aceptar el ghosting, era innecesario, mi yo ilusionada merecía una despedida. Pero así de poco le importaba que simplemente dejó de enviarme memes.

Pero siempre M será el peor por decir que si quería conmigo e ilusionarme, para ghostearme y dejar de seguirme sin ni siquiera borrarme de sus seguidores.

En fin, gracias Dios y universo por poner de nuevo en mi camino a L y notar que mis sentimientos siguen existiendo. No del todo fuertes, pero están, están bien traumados, pero existen y sigo sintiendo.

"Con besos llenos de esperanza..."

-Winter❄️

[ixvorer]

((A))

Ya hacía falta una actualización.

He llamado de esta forma a este post porque esa letra es la inicial de algunas palabras importantes para mí estas últimas semanas.

En cuanto a mi vida social —seré breve— de cada sábado que salgo, siento que me divierto mucho más que antes y que entiendo mucho más lo que significa la amistad. Hay veces donde me pongo tímido/introvertido o no tengo muchas palabras que decir: aún estoy trabajando en eso. Sé que mientras más salga seré una mejor versión de mí mismo.

Estas salidas han servido para conocer a más personas y conocerme más. Pero quiero resaltar en una cosa en particular.

En cuanto al amor o a mi relación con las chicas, siempre he tenido mala suerte. Desde que soy pequeño el amor significa para mí lo más bello del mundo. Siempre he fantaseado sobre tener una enamorada. Jamás tuve una. Las canciones de amor me llenan demasiado el alma: me hacen sentir cosas inexplicables.

Nunca me enamoré en la vida real, solo por Internet. Es una mierda eso, lo sé, pero uno no decide de quién se enamora o de quién gusta —además era más chibolo—. Incluso he tenido mala suerte en las ciberrelaciones al tener gustos no correspondidos. Malas experiencias. Del sexo ni siquiera quiero hablar.

Es demasiado bonito cuando uno se inventa escenarios ficticios en el cerebro, o dialogar consigo mismo simulando respuestas o confesiones a aquella persona especial. A la larga puede ser jodido por la ilusión que se crea uno o la idealización. La realidad nunca puede predecirse y por eso podría ser totalmente diferente a lo imaginado, por lo tanto, muy chocante e hiriente si no se tiene la suficiente cabeza fría teniendo en cuenta todas las posibilidades posibles.

He de decir que por fin siento que me GUSTA alguien en persona, de alguien de carne y hueso. Se siente bien estar vivo cuando se sienten estas cosas.

Solo la he visto 2 veces, pude verla una vez más pero la cagué al llegar tarde a esa jato (ella se quita temprano). Desde entonces no he dejado de pensar en ella, crearme escenarios y sentirme extremadamente feliz cuando recibo un mensaje o un like de ella. A veces quiero creer que le parezco atractivo y que ella tiene ganas de verme, pero no tengo garantías de nada, además de que para cualquier indirecta femenina yo soy el huevón #1 con honores.

Mi inexperiencia con las chicas, y más aún con una que me gusta, me hace sentir que he perdido oportunidades de conversaciones o mejores impresiones. Teniéndola cerca es dificilísimo dar un paso, mirarla o decirle cualquier cosa interesante. Pareciera incluso que ella ni me interesa pero no es para nada así, solo me da mucho miedo, miedo de verdad.

Y para cagarme aún más, hay un amigo que se la quiere hacer (él no sabe que ella me gusta) y para junto a ella y haciéndole conversa y todo. Eso hace que me bajonee. Quiero creer que todavía no ha pasado nada, y que yo aún tengo la oportunidad y la esperanza de tenerla junto a mí.

Ruego por que ella no haya perdido algún interés hipotético en mí. Nunca había conocido a alguien tan hermosa y tan llena de vida, con un cuarto tan bonito lleno de innumerables decoraciones.

Al final todo dependerá de su interés, pero también de mis acciones. Aún no es tiempo de rendirse como dice la canción Teléfono de Asmereir:

“Y nunca me voy a rendir. ¡Nunca!”

O Princesa de 6 Voltios:

“Hay mucho por perder, pero hay mucho por ganar y quiero ganar”.

Hay muchas canciones de amor que están cobrando sentido, y dejaré un par de ellas, que son las que más escucho ahora y estoy más pegado.

Me gusta imaginar que esta me la canta ella:

Y esta da cuenta de la primera vez que la vi:

En conclusión, o puedo salir victorioso o como un gran perdedor en la ruina. Sé que es una chica más al final, pero esto es nuevo para mí, y la verdad que mi autoestima está demasiado en juego.

Procuraré en seguir intentando dar la mejor versión de mí mismo. Espero que la suerte esté de mi lado.

((A)) de amor.

((A)) de …

[simplemente-l]

PARA MI AMIGO EL SOÑADOR:

Para mí amigo el soñador, ese amigo que vive de recuerdos, qué vive triste porque la novia lo dejo, qué vive en el pasado buscando refugio.

Que nunca lo encuentra y busca ese calor en alguien más, vacío y sin esperanza añorando encuentros que nunca van a poder ser.

Ese amigo que llena una habitación de alegría a pesar de estar tan roto por dentro, esa sonrisa tan característica que nunca pierde brillo o emoción.

Ese amigo que deja ir el futuro aferrándose a lo imposible y lo que más le lastima, porqué ante todo es un masoquista empedernido.

Qué podría tener a la chica más increíble de su vida y prefiere hacerse el ciego y revolcarse en la idealización de sus recuerdos.

Ese amigo que prefirió decirle no al futuro y vivir en un pasado absurdo y sin retorno.

A ese amigo del que nunca quise ser amiga pero me perdí tanto en él qué acepté porqué amaba acompañarlo en sus viajes y locuras.

Hoy ya no es mi amigo, pero recordaré cada parte de ti como si en algún momento hubiera Sido mía.

Con amor SIMPLEMENTE L

[anatomiadelpensar]

Más de mil días…

Más de mil días sin tenerte cerca de mi.

Tu recuerdo se desliza en mi mente, esperando saber un poco más de ti.

Todos los días a la espera de un te quiero tuyo.

Más de mil días sin tener tu sonrisa frente de mi.

Tu risa, una constante melodía que se siente lejos a pesar de reproducirla aquella vez.

Nadie dijo que era fácil alejarnos, pero en el momento que te tuve cerca de nuevo, me pregunté. ¿Quien diría que en un momento, mueren años?

El cariño siempre seguirá ahí, pero aquella idealización constante del ¿que hubiera pasado? Yace ahora, junto con la esperanza de algún día convertirnos en uno.

No nos hace bien el imaginar el hubiera, que nos queda tan lejano. Esta no es la historia que añorábamos.

Tenía mas de mil días sin tenerte aquí, y la desilusión permitió que te dejara ir, junto con tu voz que me con dolor y anhelo susurró. “Si no es en esta vida, será en otra.”

Más de mil días sin tenerte aquí, y decidí dejarte ir. Espero que tu también puedas soltarme al fin.

[amiguiz]

La última vez que vi a Ingrid, a quien le cambiaré el nombre por, digamos, Inridg, enunció dos poemas bonitos, especialmente bonitos por involuntarios, y me sacó un retrato que, como todos los retratos, en su momento no me gustó pero ahora lo valoro pues en él aparecen mi barrio, mi mesa, mi sol opresivo, mi bebida, mi Chuco, mi hogar. 

Era este: 

Con estas ojeras vivo, he vivido, desde los seis años y no hay mucho que pueda hacer al respecto. Me embarro cremas antes de dormir, en secreto, desde la pandemia. No sé por qué sigo considerando la vanidad algo vergonzoso. Mentira: sí sé.

Me tomó ese retrato y me deseó suerte en mi nueva vida. Le pregunté cuál era su lugar favorito de Houston, pues en aquel entonces esa era la pregunta que yo le hacía a todo mundo, y ella respondió que la capilla Rothko. Lo apunté. Mentalmente. Y en mi diario, que no es este blog, aunque lo parezca.

Pasaron dos semanas y ocurrió la mudanza across state. Cómo me gustan esas palabras combinadas, intraducibles, inadaptables del inglés. Across state: panestatal, interestado, transTexas. En el inglés caben todos los conceptos bien compactos, igual que nuestras pertenencias en un coche arretacado.

Ahora recuerdo que Samuel, Suamel, alguna vez me explicó de dónde procede la a que le pegamos a las palabras, pero por desgracia lo he olvidado.

El coche arretacado de ropa y de preocupaciones existenciales. Lo habíamos abandonado todo. No. Yo no había abandonado todo, yo había cerrado mis asuntos en UTEP. Era Codelo quien lo había abandonado todo, él amaba su chamba, eso es algo en lo que pienso todos los días. 

A mi Codelo no le cambio el nombre porque ya se lo había cambiado desde antes.

Desde nuestra llegada a Houston nos dimos a la tarea de conocerla a pie, y desde el primer día salimos a caminar por Downtown como dos verdes cualquieras, novatos, ingenuos peatones paisanos, como si no conociéramos el sol de Texas, como si los destellos de las cristaleras de El Paso no nos hubieran dejado ciegos. 

En eso llegó Sylvia, mi Silvya, y me dijo que quería llevarme a su lugar favorito de Houston, que por favor le reservara un miércoles, un jueves, cualquier mañana de esa primera semana para llevarme a un lugar maravilloso. 

Aquí no hay vuelta O’Henry, no hay desgracia ni redoble de percusiones. Ese lugar maravilloso era la capilla Rothko, obvvviamente.

Pasados dos párrafos, y tras haberlo pensado mejor, confieso que Codelo no amaba su chamba, no realmente. La verdad es que comenzaba a sentirse insatisfecho. Había llegado la hora de irnos.

Y sin embargo, extraño tanto El Paso. Amanecí mirando fotos y pensando en Inrigd.

No logro escapar al viejo y terrible vicio de la idealización nostálgica. Diría mi profesor que es una predisposición del mindset migrante, que vive anhelando lo que fue y ya no será. El homesick, el jamaicón, el allacito, la patria querida, el terruño, esas mamadas. Pero, no es mi caso, yo ya venía preidealizante. Siempre he sido así, desde que tengo memoria. Las ojeras me brotaron a los seis años igual que las lágrimas y las terquedades.

En fin.

Por cierto, sí había O’Henry, pero estaba encriptado.

[tengomilpalabrasparati]

EL AMOR ES UNA FRECUENCIA.

El amor no se busca en los estándares de la belleza, en la idealización de la persona perfecta que nunca se equivoca, o en quién tiene exactamente las mismas pretensiones.

El amor no se puede "buscar", porque no se oculta a nadie. Es una frecuencia, que se agita en ondas energéticas que vibran por todo el Universo.

No somos personas que buscan Amor, somos almas que palpitan en esta energía, que atraen de acuerdo a nuestras necesidades y elecciones.

El amor es esa frecuencia, tan cercana y tan simple, que mirando hacia afuera no lo vemos.

Quien encuentra AMOR es porque no lo buscó, sino que lo sintió... la vibración atrajo a sus semejantes hacia él.

Cuando entendemos que la clave de la experiencia del Amor no está en quienes somos, en la apariencia que tenemos o en la imagen que construimos, sino en la capacidad de vibrarlo y de manifestarlo en nosotros, abandonamos las ilusiones, las necesidades del ego y saciamos nuestra sed en esta fuente inagotable.

No se trata de estar con alguien. Porque esto es de alguna manera inevitable, si esas son las pretensiones.

Se trata de estar bien contigo mismo, se trata de no proyectar nuestras necesidades en los demás, se trata de liberarte de los patrones sociales, los traumas del pasado y aceptarte de una manera tan profunda y hermosa.

La importancia de AMARSE y vibrar en esa frecuencia.

Porque este estado es la SANACIÓN de nuestras heridas, es el tesoro que tanto estábamos buscando.

No busques Amor, VIBRA en AMOR ... y todo lo demás tendrá sentido.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[knario47]

LOS CUADROS DEL DESHONOR COLONIZADOR ESPAÑOL

En repetidas ocaciones he hecho referencia al trato inhumanos que recibimos los canarios nativos de los colonizadores españoles, pasados los años seguien con las mismas vejaciones, en el parlamento colonial canario es simplemente lo que ocurre en nuestra tierra, el lavado de cerebro que padecemos por partes de las tropas de ocupación colonial española que nos hacen pensar cosas que no son ciertas de nuestra cultura, raza, ascendencias, etc, las mentiras tienen las patas cortas y cada día se descubra e investigan la verdadera historia canaria.

LOS DOS CUADROS DEL DESHONOR EN EL PARLAMENTO DE CANARIAS

Articulista de Opinión

Rafael Delgado Perera | 06 de octubre de 2022

Cuadros del Parlamento Canario

Con fecha 31 de marzo de 2017 el periódico español El País daba a conocer la noticia titulada “Los cuadros de la humillación que presiden el Parlamento canario”, refiriéndose a los dos grandes lienzos del pintor palmero Manuel González Méndez, que los creó en 1906 y que fue sede de la Diputación Provincial y en 1982 pasó a ser la sede del Parlamento Colonial.

Estos 2 cuadros fueron objetos de críticas no sólo del que fuera presidente del Gobierno de Canarias Lorenzo Olarte que los calificó de humillantes, sino que ya a mediados de 2016 el diputado por Coalición Canaria, Mario Cabrera planteó ante la Mesa del Parlamento el posible traslado de los mismos.

El 6 de julio de 2022 vuelven a la carga sobre estos dos cuadros los partidos españoles tanto Podemos como “el de obediencia canaria” Coalición Canaria censurando los mismos y como no pueden cambiar la Historia, ni lo sucedido, proponen que sean cubiertos durante las sesiones plenarias que se celebren en el llamado Parlamento Colonial de Canarias, ya que los dos cuadros no los pueden quitar ya que están catalogados como BIC (Bien de Interés

Cultural) por encontrarse dentro del edificio y todo lo que conforma el mismo considerado BIC.

Sobre estos dos grandes lienzos al óleo y enmarcados, con dimensiones de 2,4x1,2 metros, el que está a la izquierda representa a Pedro de Vera reflejando la entrega de la princesa Arminda hija de Guayasen Semidan el Bueno y por ello heredera del trono a la muerte de su padre, posición de la que se apropiaría su tío Thenesor Semidán, conocido al cristianizarse como Fernando Guanarteme, el traidor y que los canarios estando estos asediados en Ansite lo llamaron el de Guayedra.

Otros escritores como Francisco. Morales Padrón nos dice que eran Guayarmina y Masequera a quién Pedro de Vera le extiende la mano, estando a su lado Francisco de Mayorga (Alcalde Real) se las entrega a este para que su mujer Juana Bolaños las educasen e instruyesen en la religión católica.

Y el otro cuadro y como personaje central, al otro invasor, sanginario y esclavista Fernando Alonso de Lugo, clavando una enorme cruz en la playa de Añaza un 3 de mayo de 1494, quedando esta fecha como festiva tanto en Santa Cruz de Tenerife, así como en otros pueblos de la citada isla y extendiéndose a las otras islas la costumbre del enramado de la Cruz el día 3 de mayo…

Esta repulsa es consecuencia de una exacerbada idealización de lo sucedido, cuando se da la paradoja de todos los que tienen asiento y sustentos onerosos en el citado Parlamento Colonial pretenden ignorar que son los sucesores de los personajes que aparecen en los cuadros y que disfrutan del botín de guerra que supuso la conquista de Canarias, por aquellas partidas de desalmados que desembarcaron en las islas a partir de 1402…Juan de Bethencourt, Gadifer de La Salle, Bertin de Berneval, Maciot, los Herreras, Peraza, Juan Rejón, Pedro de Vera, Fernando Alonso de Lugo, y un larguísimo etc. etc., eso sí, con la cruz y la espada.

Estos dos cuadros, por lo leído, han provocado la censura, ignominia, humillación etc. de los partidos españoles, tanto de Podemos como de Coalición Canaria, este último que dicen ser de “obediencia canaria”, cuando la realidad es que tanto uno como el otro y todos los demás son partidos coloniales, ya que, en Canarias, como colonia, todo, absolutamente todo es colonial.

La historia de los vencedores, durante siglos, han desdibujado nuestra realidad, divulgando la falsa idea de la desaparición de nuestros primeros ancestros, por lo que el rasgo humano característico del canario no es la conciencia sino el conformismo, y el resultado es la decadencia en el que nos ha sumergido el poder colonial, En coherencia personal con lo anteriormente expuesto, los cuadros deben permanecer tal como están hoy a la vista y llegado el momento de unas Canarias Libre los mismos pasarán a un museo de la etapa colonial…

RAFAEL DELGADO PERERA

https://www.facebook.com/josejuan.espinorodriguez?__cft__[0]=AZU-Ng-S0zJQUe-UPqBwwR9G8kNE8bDLD5pGgDfAcopkhMZdor9AKbo3Vm9nDcb-TDoAP_8AySpOQxiipN9iT0_4RksCOt84GaE8_Tmaziq8DUb9X2fkjRVbndJHtVpv5QrUcofPgxq9tsue6ThCfzVhT0ouiUKfl-zlK7S1OQINYg&__tn__=-UC%2CP-R

[ruined-0]

Quería mirarte a los ojos y decirte que te quiero

Aun así no bastaría,para expresarte lo que siento

Pero por desgracia,estoy atada a esta manía

De apegarme a las cosas,sin meter pretexto

simulando que son mias,aunque buscándole algún defecto

Y intentar huir cuando veo alguna anomalía

De la idealización de lo que para mi es correcto

Para cuando quiera darme cuenta,solo se convertira en uno de mis recuerdos y contarlas cual cuento

Pero vos tenes algo especial en ese mirar,que me hace temblar todo el cuerpo

Donde no importa donde corra,termino volviendo a tu encuentro

En tus brazos no me duelen las heridas del pasado y me das la paz que tanto he buscado en todo este tiempo

Esa sensación de estar en otra órbita,en otro espacio,en otro universo

Pero me da pavor,pero me da terror el hecho de pensar que a todo comienzo le llega el final

Veni y deja de hacerme dudar,mentime aunque vos digas que es verdad

Que tu corazón me pertenece,que tu sentimiento solo crece cuando me ves sonreír

Que tus manos me buscan siempre,no sólo cuando todo se oscurece, que desde que estas conmigo,los días ya no parecen gris

Ayúdame a quedarme,prométeme que no te vas a ir

Aunque en verdad,no importa cuanto dure,vale la pena si es que por tu amor despues tengo que sufrir

Que no importa que tanto duela,si eso me recuerda que por los menos intente ser feliz.

[hala2021]

Eso que hablan de la idealización 

Antes de desayunar, debo pesarme. Anoche me desperté, no podía dormir. Y me dediqué a mirar mis redes sociales, en especial Tik Tok. Esta última red social más me gusta desde que sé que la prohibieron en Estados Unidos, como lo llaman en Irán: «El gran Satán». Y escuché a una chica que hablaba de su amarga experiencia en terapia. Y a mí me encanta el chisme. Dicen que los que amamos el chismerío es porque no tenemos vida propia. Y puede ser cierto o no, depende de cada caso. La vida no es una suma de dos cifras. En mi caso, a mí me robaron mi identidad, porque mis padres andaban en algo turbio, en una causa para mí desconocida. Y cuando tus padres te ocultan información tan importante, eso es robarte tu vida, porque la familia debe ser una unidad. Y además, lo único que tuve en mi vida fue una hija, que se marchó al más allá. Por eso, tal vez contenga algo de verdad, pero lo cierto es que la sociedad no es santa, y muchas veces es responsable de tu mal destino. Yo tuve amores, que me dejaron, pero bien que me usaron. Entonces, esas mismas personas que acusan a otros son las mismas que construyen una sociedad de porquería. En fin... 

Y volviendo al tema de la chica, que quedó traumada en terapia, me detuve a pensar en que los psicólogos son chismosos profesionales. Les cuentas tu vida a personas extrañas, cuando en realidad ni siquiera sabes qué tipo de persona es a quien le cuentas tus actos más íntimos. Y será por eso que en uno de mis cuentos imaginé ser una psicóloga. Pero quiero contar un poco el relato de esa chica que había ido a terapia. Ella había quedado traumada por un exnovio, y la psicóloga un día le dijo que no podía verla más. Al final, fue a un boliche bailable y terminó viéndola a su psicóloga besándose con su expareja. Y muchas veces idealizamos a los profesionales de la salud, cuando en realidad son personas como cualquiera. Y de ese tema quería hablar: de la idealización. También escuché a una chica que acusaba a los coreanos de Corea del Sur de las peores cosas, como violaciones, por ejemplo; también discriminación a los extranjeros. Y cuando escucho hablar sobre ese país y dicen que no hay que idealizarlo, pienso en que no es mi caso. Yo no sueño con viajar a Corea del Sur. Y empecé a estudiar coreano, más allá de ciertas motivaciones personales, para realizar un quiebre en mi vida. Aprender otro idioma es una forma de salir de tu entorno. Cuando no te sientes conforme con la vida que otros diseñaron para ti, de forma artificial, entonces, puedes escapar e inventar tu propia vida. Por eso amo mi nombre: Hala, porque es una construcción personal de mí. Haber realizado un quiebre en mi vida me posibilitó conocer gente nueva, y me siento mejor.

Bueno. Lo cierto es que retomando el punto anterior, yo también idealicé muchas cosas, como Irán y la comunidad islámica. Pienso que buscar a Dios fue una forma también de quebrar con esa vida armada y diseñada en secreto por esa familia turbia que me educó. Y a veces me pregunto si mis hermanos fueron otras víctimas como yo o copartícipes en la trama y la mentira de esa vida fabricada, seguramente, dentro de logias secretas y oscuras. 

La idealización es una enfermedad que nos puede tocar a todos. El sentido de pertenencia hace que te niegues una realidad. Muchas veces no queremos ver lo que son o se han convertido nuestros seres queridos, porque los idealizamos. Y el fanatismo por los cantantes también es una idealización. Estudiar coreano me otorgó la posibilidad de realizar un quiebre con un pasado conocido y repleto de estructuras complejas. No sé... Pienso que por hoy escribí bastante.