#invirtiendo

[tortademaracuya]

Me fui a escribir la tesis para fingir demencia y ni eso me sale tendría que haber usado mi casi titulo en multimedia para crear algo q me tire agua cada vez que me distraigo en vez de un jueguito poronga

[curlymangue]

Maquillaje ético: 7 razones para abrazar la belleza sin crueldad animal

Explorando las razones y beneficios de elegir productos veganos y Cruelty-free El maquillaje vegano y libre de crueldad animal, no solo está de moda, también es una de las mejores elecciones que una puede hacer a la hora de comprar, no solo cosmética sino todos los productos de uso diario. Ya que con esta decisión estarás ayudando además de proteger el planeta, algo que parece muy abstracto, si…

[elbiotipo]

invirtiendo años de mi vida en una carrera para poder decir "mmm depende" pero con citas bibliográficas

[noticiasarquelogicasjaponesas]

Sean bienvenidos, japonistasarqueológicos a una nueva entrega en esta ocasión os presento a uno de los arqueólogos que excavan en el yacimiento del Toro en la arqueología de posguerra. - ¿Qué es la arqueología de posguerra? Disciplina, que abarca la década de 1947-1999 tras la 2 guerra mundial, Japón se dedicó a realizar excavaciones en masa, además de salir de la situación de posguerra, mejorando el país e invirtiendo en el patrimonio cultural, para que la población estuviera entretenida con otros quehaceres por ejemplo en la década de los 50 surge el famoso milagro Japonés. - Nuestro personaje en esta ocasión se trata de, kenichi Miura nacido en 1932, después de la guerra en japón surge un movimiento llamado Bunka federación y todas las escuelas querían hacer algo por la cultura. Fue una gran labor por parte del país del sol naciente a pesar de la situación en la que se encontraba digno de administración. - Espero que os haya gustado y nos vemos en próximas publicaciones que pasen una buena semana. 日本の考古学者たちよ、戦後の登呂遺跡考古学の新連載へようこそ。 - 戦後考古学とは何か？第二次世界大戦後の1947年から1999年の10年間をカバーする学問分野であり、日本は戦後の状況を離れ、国を改善し、文化遺産に投資することに加えて、国民が他の仕事で楽しまれるように、大規模な発掘に専念していた、例えば、50年代の10年間で有名な日本の奇跡が生じた。 - 今回の登場人物は、1932年生まれの三浦健一です。 戦後、日本では文化連盟という運動が起こり、各学校が文化のために何かをしようとしました。日出づる國の行政にふさわしい状況にもかかわらず、これは偉大な仕事であった。 - それでは、また次号でお会いしましょう。 良い一週間を。 Welcome, Japanese archaeologists, to a new installment of the post-war archaeology of the Toro archaeological site. - What is post-war archaeology? Discipline, which covers the decade of 1947-1999 after World War II, Japan was dedicated to mass excavations, in addition to leaving the post-war situation, improving the country and investing in cultural heritage, so that the population was entertained with other tasks, for example in the decade of the 50's the famous Japanese miracle arose. - Our character on this occasion is Kenichi Miura, born in 1932. After the war in Japan, a movement called Bunka Federation arose and all the schools wanted to do something for culture. It was a great work on the part of the country of the rising sun in spite of the situation in which it found itself worthy of administration. - I hope you liked it and see you in the next publications. Have a nice week.

for more information/詳細については:https://www.shizuoka-toromuseum.jp/toro-site/people/people-intervew01/

[ranranparadoxx]

BE AWARE I’LL BE UPDATING THIS POST SO IF U SEE IT REBLOGED MANY TIMES YOU SHOULD LOOK UP THE REBLOGS……………

Ok I’ll proceed…………….

Cocinando para un aicover istg no puedo creer ke me esté tomando esto tan enserio y estoy tomándome el tiempo a diseñarle ropa al mismo personaje que dibujo todos los días que ni siquiera inventé yo pero ke ha sido mi confort por casi 14 años así es te estoy hablando a ti mordecai de mujer bueno en fin no puedo creer ke esté invirtiendo tanto mi tiempo en esto sorry about the Spanish posting I needed to vent out these thoughts uhm cooking something ig hello hehe

[tengomilpalabrasparati]

𝓗𝓲𝓼𝓽𝓸𝓻𝓲𝓪

A pesar de los deslizamientos de tierra, miles de hombres y niños arriesgan su vida cada día en pozos de oro en busca de piedras preciosas 💎

En comparación con las técnicas más refinadas, estos métodos recuperan mucho menos oro, dañan la salud del trabajador y liberan grandes cantidades de tóxicos en el medio ambiente. Por ellos es que la minería artesanal y de pequeña escala se ha convertido en la mayor fuente de contaminación por mercurio a nivel global.

De todo el oro extraído alrededor del mundo cada año, 15% proviene de minas de pequeña escala. Entre 10 y 15 millones de personas, 90% de la fuerza de trabajo de la minería mundial de oro, trabaja en el sector artesanal y de pequeña escala. A su vez, estos trabajadores apoyan indirectamente a más de 100 millones de personas al inyectar efectivo en las economías rurales.

En Kenia, la ONU financia proyectos para mejorar el sector de la minería en pequeña escala. Más de US$ 4 millones del GEF se están invirtiendo en enseñar mejores prácticas, ayudar a los mineros a acceder al financiamiento y avanzar hacia una minería sin mercurio.

[tianaberrie]

inverted cas challenge

intento el inverted cas challenge, donde verás como creo un sim, invirtiendo los colores de la pantalla, un sims 4 cas challenge que no te puedes perder!

ver video

[crisis-ambiental]

La industria de combustibles fósiles utiliza su poder económico para influir en la narrativa pública y política, invirtiendo miles de millones en publicidad. Esto contribuye a la desinformación ambiental, socavando los esfuerzos por combatir el cambio climático. Es esencial que las empresas adopten un enfoque transparente y ético en sus comunicaciones.

[universesrpg]

La acusadora, me mando ayer un mp a ultima hora, antes de irme a dormir.

Reconoce que me tenia que haber mandado el mp primero antes de saltar. Tarde hermosa, tarde. Que había invertido el poco tiempo libre para crear la trama. Llevo un maldito año trabajando yo en la que publicitaba y en tres mas, tengo la app de Campfire llena de notas, además de audios en un grupo de WhatsApp en el que solo estoy yo. Tengo a mis compañeras de trabajo acojonadas y a los medicos del hospital expectantes por mis extrañas preguntas.

Luego llego a la parte de que podíamos hablar, no hermosa no, para poner cosas en la trama y que quiere que me una a su trama. Como comprenderéis con su actitud no me apetece nada jugar con ella.

Y vuelve otra vez al que ella esta invirtiendo tiempo en su trama, porque el resto no lo hacemos. Aporreamos el teclado y sale solo. Que deberíamos unir las tramas, mas tarde aun porque mi trama ya esta integrada en otro foro, donde el mismo staff ha aplaudido al leerla. Que lamenta que todo llegara a ese punto, pero el cartel de plagiadora me lo quedo yo y ella el de victima.

No queda ahí la cosa, hablamos por discord. Por que yo el MP no se lo he contestado y la he dicho lo mal que me sentía por su actitud, no me ha pedido perdón en ningún momento. Pero si que la administradora ha sido muy comprensiva, por lo que si quisieras volver a subir algo así o tal no pondrían pegas [palabras de ella copiadas tal cual]. Misma administradora que no entendía que no podía cambiar nada de mi descripción por que iba a mostrar de que iba. Además me reprocha por que tenia que haberla yo mandado un mp a ella, perdona yo te lo mande por la mañana junto al staff. Llegamos al colofón de la conversación, que si necesitaba ayuda para cambiar la búsqueda para publicarla [comprensión lectora 0, por que ya he dicho no puedo cambiar nada sin desvelar de que va]. La digo que no hace falta que ya tiene hogar y me dice con sus santos ovarios: si es tu decisión // la respeto //la posibilidad te la di, pero si la vas a desarrollar en otro sitio, espero que sea muy guay >>¿posibilidad? ¿me estas permitiendo volver a publicar mi búsqueda en toda su magnificencia? ¿Estamos bien de las cabezas? Yo, llevo mis ideas donde me da la maldita gana [iba a poner otra cosa, pero no quiero calentarme], principalmente donde respetan mi trabajo y no se dejan llevar por la histeria de alguien. Donde tienen comprensión lectora y vuelvo a repetir RESPETAN. Donde muy posiblemente te hubieran sancionado por la pataleta sin sentido. ¿Tengo mas ideas para jugar con mi personaje en ese foro? Si, pero no lo hare no sea que también tenga una que se parezca mucho o nada, pero ella crea que si.

[cerebrodigital]

Los expertos han anunciado que los polos magnéticos del Sol se están invirtiendo, y esto es tan fascinante para la ciencia como aterrador. Te contamos por qué.

[thehonoredonesrpg]

Situación actual

El mundo tiene conocimiento desde hace tiempo de las fuerzas sobrenaturales que asolan la tierra y ha acomodado su estilo de vida a ello. La tecnología, la medicina y la política avanzan sin grandes novedades al frente, aunque hay países que están invirtiendo parte de su capital en el estudio de la Energía Maldita con, seguramente, fines militares y energéticos. Pese a ello, las dos fuerzas sobre las que recaen la responsabilidad de actuación siguen siendo el Clan Kodama y la Agencia Intergubernamental para el Control de Entidades. A continuación, os dejamos un esquema cronológico de los eventos más relevantes que nos han llevado a este presente

Cronología

1467-1568 - Denominado el «periodo de los Estados en guerra» y también conocido como el Periodo Sengoku. Es una época caracterizada por la guerra civil del país nipón que dio lugar al estallido de la Energía Maldita y los primeros chamanes de la historia. Fue una etapa muy convulsa y sangrienta, llena de muerte e incertidumbre que llevó a que varios de los grandes clanes del país fueran borrados del mapa, incluidas esas familias en las que dicha Energía Maldita se había manifestado por primera vez y reduciendo el número de chamanes.

1582-1592 – Toda una década de acontecimientos, luchas, maldiciones, clanes y técnicas malditas fueron borradas de la historia por motivos desconocidos. Se le conoce como el «Decenio Maldito» y es una época llena de leyendas y suposiciones inciertas.

1603-1868 – Época del shogunado Tokugawa o «Bakufo Edo». El clan Kodama une fuerzas con el clan Tokugawa convirtiéndose en una etapa de bonanza para los chamanes.

1868 – Fin del shogunado Tokugawa e inicio de la «Restauración Meiji» con la restitución del Emperador. Después de un largo y próspero periodo para el clan Kodama, este cae en decadencia y sus fuerzas se ven mermadas.

1945-1952 – Se da la ocupación de Japón por parte del ejército estadounidense tras el final de la Segunda Guerra Mundial. Culmina con el Tratado de San Francisco. Durante este periodo el Clan Kodama pasa a ser el único superviviente tras una purga masiva por parte del ejército ocupante, presentándose como la resistencia hasta que el país quedó liberado.

3 de agosto de 1974 – El equilibrio del mundo se rompió durante el conocido «Incidente del Cairo», que coincidió con el periodo festivo del Antiguo Egipto denominado «Bella Fiesta del Valle», reencuentro entre los vivos y los muertos. Una enorme concentración de Energía Maldita en la zona atrajo un gran número de Maldiciones que acabaron con la destrucción de la ciudad, a día de hoy protegida y cuyo acceso sigue siendo restringido. Fotografías y grabaciones de lo sucedido se filtraron por todo el mundo, desvelando un secreto guardado durante siglos: la Energía Maldita, las Maldiciones y los Pactos con entidades de otros pliegues existen.

8 de agosto de 1974 – Richard Nixon, el que por aquel entonces era el Presidente de los Estados Unidos, dimite tras el «Escándalo de Watergate», en el que diversos documentos y grabaciones lo relacionan con el «Incidente del Cairo» y su conocimiento previo de la existencia de la Energía Maldita.

13 de febrero de 1975 – Se funda la Agencia Intergubernamental para El Control de Entidades con Arlo Whitman como fundador de la misma hasta que años después fue destituido por su actual director: Benjamin Thompson.

24 de marzo de 1975 – Incapaces de seguir ocultando su actividad y tras la ruptura del equilibrio y la manifestación de nuevos chamanes a lo largo del todo el mundo, el Clan Kodama decide abrir su escuela e instructores a personas de cualquier parte del mundo. Descubren que el equilibrio entre pliegues se ha visto alterado y que la Energía Maldita del Cairo pudo haber acabado con uno de los sellos que protegen dichos pliegues, aunque ante la incapacidad de poder acceder al lugar es algo que queda solo en la teoría.  

1986-1991 – La competencia entre la Agencia y el Clan Kodama empieza a destacar entre los titulares. Los medios recriminan su falta de cooperación y exponen el evidente problema: se pisan el trabajo entre ellos y su falta de eficacia causa víctimas humanas.

1995-2012 – Internet y los medios de comunicación toman fuerza y presencia en la vida de las personas, aumentando el miedo, la inseguridad y, por lo tanto, la Energía Negativa crece a lo largo de todo el globo.

10 de septiembre de 1993 – Se firma el Acuerdo de Conciliación entre la Agencia Intergubernamental para el Control de Entidades y el Clan Kodama. Con ello cesan las hostilidades y buscan aplacar la opinión pública.

1 de enero de 1994 – Entre en vigor los deberes y restricciones a cumplir por agentes y chamanes según el Código de Colaboración pactado entre la Agencia y el Clan.

1995 – 2018 – Se dan repuntes grandes de Energía Maldita y de Maldiciones sobre todo asociados a guerras, catástrofes naturales y otros eventos similares. Tanto la Agencia como el Clan trabajan mano a mano y consiguen consolidar mejor su alianza, pese a que todavía tengan sus diferencias.

16 de febrero de 2022 – La Agencia registra el primer Vínculo Etéreo y empieza a investigar sobre ellos, reclutando entre sus filas a todo el que consiguen captar y tratando de comprender esas uniones. Se descubre que los primeros vínculos son de al menos media década antes, pero al ser casos más aislados han pasado inadvertido.

Marzo de 2023 – Se descubre que otro sello se rompió en el Amazonas hace un año, lo que explica la aparición más regular de Vínculos Etéreos. La ruptura no tuvo nada que ver con la sucedida en El Cairo, lo que apunta a que pudo deberse a algo intencionado y no a un incremento de la Energía Maldita. Se sigue investigando al respecto.

Abril de 2023 – Sigue la lucha contra las Maldiciones y se sigue investigando tanto los Vínculos que aparecieron recientemente como la existencia de los pliegues y la Energía Maldita.

[besitostienda]

Explora el siguiente nivel de placer con los últimos masturbadores del mercado

Explorar nuevas dimensiones de placer ahora es más fácil y emocionante que nunca con los últimos masturbadores que el mercado tiene para ofrecer. Atrás quedaron los días en los que la autocomplacencia era un tabú. Hoy, gracias a la innovación y tecnología, los masturbadores se han convertido en herramientas clave para descubrir y potenciar el placer personal. En Colombia, una tienda se destaca por brindar acceso a estos tesoros de la modernidad: Besitostienda.co.

Innovación al Alcance de Tu Mano

Los masturbadores de última generación están diseñados para satisfacer todo tipo de deseos y preferencias. ¿Buscas algo que imite la sensación real al máximo? ¿O quizás algo que te lleve a experimentar placeres totalmente nuevos? La variedad es impresionante: desde diseños realistas hasta aquellos que parecen sacados de una novela de ciencia ficción, todos disponibles en Besitostienda.co.

Tecnología y Placer: Una Combinación Perfecta

La tecnología ha transformado la manera en que experimentamos el placer. Los masturbadores ahora cuentan con características como control remoto, patrones de vibración ajustables, e incluso conectividad Bluetooth para una experiencia personalizada. Imagina poder controlar la intensidad y el ritmo de tu placer con solo tocar un botón o, aún mejor, sincronizar tu juguete con tu música favorita para una experiencia realmente única.

Seguridad y Discreción: Prioridades Indiscutibles

Al adquirir masturbadores a través de Besitostienda.co, no solo estás invirtiendo en placer, sino también en seguridad y discreción. Todos los productos están fabricados con materiales de la más alta calidad, libres de ftalatos y seguros para el cuerpo, garantizando así una experiencia segura y satisfactoria.

Explora Sin Límites

¿Por qué limitarse cuando el mundo de los masturbadores ofrece un universo de posibilidades? Anímate a explorar texturas, tamaños y funciones diversas. La experimentación es clave para descubrir qué es lo que realmente te lleva al clímax del placer.

En conclusión, los masturbadores no son solo juguetes sexuales; son puertas a un mundo de autodescubrimiento y satisfacción sin precedentes. Con la amplia gama de opciones que Besitostienda.co tiene para ofrecer, nunca ha habido un momento mejor para diversificar tu placer y aventurarte en nuevas experiencias eróticas. Recuerda, el placer está en tus manos, y Besitostienda.co está aquí para ayudarte a explorarlo al máximo. No dejes pasar la oportunidad de transformar tu vida íntima con los últimos masturbadores del mercado.

[magneticovitalblog]

Cultivando el Éxito: Paciencia y Perseverancia

En este viaje emprendedor, es normal sentirte abrumado, incluso dudar si estás avanzando lo suficiente. Pero quiero recordarte algo poderoso: el fruto más dulce toma tiempo en crecer. 🌳🍇 Cuando plantamos la semilla de nuestros sueños y proyectos, estamos invirtiendo en el mañana. Cada paso, cada desafío y cada lección es un peldaño hacia el éxito. A veces, los resultados no son inmediatos, pero la perseverancia es la clave. Ser más paciente y perseverante puede ser un desafío, pero aquí tienes algunas claves que pueden ayudarte a cultivar estas cualidades: 1. **Define Metas Realistas:** - Establece metas alcanzables y dividelas en pasos más pequeños. Celebrar los logros parciales te mantendrá motivado. 2. **Cambia la Perspectiva:** - Enfócate en el proceso en lugar de solo en los resultados. Aprende a disfrutar del viaje y a encontrar alegría en cada paso. 3. **Crea Rutinas Positivas:** - Desarrolla rutinas que te ayuden a mantenerte enfocado y motivado. La consistencia en pequeñas acciones puede tener un impacto significativo. 4. **Cultiva la Resiliencia:** - Aprende a ver los desafíos como oportunidades de crecimiento. La resiliencia te permitirá superar obstáculos con una mentalidad positiva. 5. **Practica la Atención Plena:** - La meditación y la atención plena pueden ayudarte a controlar el estrés y a mantenerte centrado en el presente. 6. **Aprende de los Fracasos:** - En lugar de ver los fracasos como obstáculos, considéralos como lecciones valiosas. Analiza lo que puedes aprender y úsalo para mejorar. 7. **Rodéate de Apoyo:** - Comparte tus metas con amigos, familiares o colegas. El apoyo social puede ser una fuente invaluable de motivación y aliento. 8. **Visualización Positiva:** - Visualiza tu éxito y cómo te sentirás al alcanzar tus metas. Esto puede ayudarte a mantener una mentalidad positiva y atractiva. 9. **Establece Prioridades:** - Aprende a priorizar tareas y a enfocarte en lo que realmente importa. Evita dispersarte en aspectos menos relevantes. 10. **Celebra Pequeños Avances:** - Reconoce y celebra tus logros, incluso los más pequeños. Esto refuerza la sensación de progreso y te motiva a seguir adelante. 11. **Aprende a Decir "No":** - No te sobrecargues con demasiadas responsabilidades. Aprender a decir "no" te permite mantener el control sobre tu tiempo y energía. Recuerda que la paciencia y la perseverancia son habilidades que se desarrollan con la práctica constante. No te desanimes si no ves los frutos de inmediato. La verdadera grandeza se construye a través de la paciencia y la dedicación. Recuerda, el último que crece en el árbol es el fruto, pero cuando llega, es el más valioso.

Post original en LinkedIn por: Alberto Porras Moren

Cortesía de @magneticovitalblog

[revistapipazo]

Historias de Mierda (Reloaded)

En mi colegio era habitual que una o dos veces al año se realizaran los llamados “seminarios”, que consistían en un paseo por el fin de semana de todo el nivel a la playa, a algún complejo turístico de nombre mierdoso como Guaylandia, Guayápolis, El Tabito, o algo por el estilo.

En teoría, la idea de estas instancias era compartir entre compañeros y profesores, tener algunas charlas de desorientación sobre drogas, alcoholismo, sexualidad y temas de ese tipo. Sin embargo, la realidad era que se comía como cerdo (ya que todos llevábamos mierdas para comer), se echaba la talla, se contaban chistes cochinos, se tomaba a escondidas y se jugaba a la pelota el 90% del tiempo. Y cada vez que tocaba una de esas charlas culiadas o alguna actividad como esas dinámicas de mierda de tirarse un ovillo de lana y decirse weas políticamente correctas, el objetivo era hacerla lo más corta posible para ir a seguir invirtiendo el tiempo en lo que sí valía la pena.

En una ocasión nos tocó ir a Guayápolis, lugar de mierda en el cual no todas las cabañas tienen baño (al menos en ese tiempo era así). Ergo, los poco afortunados que al momento de la repartija de cabañas (al llegar allá) quedaran en una de esas sin salón guáter, estaban obligados a ocupar los servicios higiénicos colectivos, i.e., cagar en los baños comunes.

Como la vida es culiada, obviamente me tocó en una cabaña sin baño. Una vez que estuvo designada la distribución de los pendejos, fui a reconocer terreno: me di una vueltita por el mentado baño común para saber en qué clase de adefesio tendría que posar mi bella y pulcra raja aquel fin de semana. Al llegar a dicho lugar, mis peores miedos se hicieron realidad: la wea era repugnante, realmente repelente. Los guáteres estaban inmundos y llenos de restos de fecas, el piso todo mojado con pichi, las duchas no tenían ni cortinas ni separador ni niuna wea (díganme la wea que quieran, pero si hay una wea que no soporto es tener que ducharme con 100 weones alrededor tasando mis glúteos y mi imponente anaconda albina). Las weas eran como en Trainspotting cuando el culiao caga en ese baño infinitamente cerdo mientras dice “este debe ser el baño más asqueroso de Escocia”, y se le va por el wáter el supositorio con heroína, y el weon se mete entero adentro del wáter para rescatarlo. Mala la wea de baño.

El escenario era adverso, y recién estábamos a viernes pasado el mediodía. Quedaban más de 48 horas de paseo, así que de inmediato elaboré mi plan de contingencia: nada de frutas, nada de verduras, nada de leche, nada de cereales, etc… es decir, nada que me hiciera querer cagar.

Digamos las weas claras, yo sé lo que ud., mi iletrado, no-querido y primate amigo lector está pensando ahora: si mi plan hubiera funcionado esta historia barata no tendría razón de ser. Déjenme decirles amigos, que están completamente en lo cierto. Obviamente mi plan se fue a la cresta bien pronto porque a las 2 horas de ese evento ya me estaba bajando un peristáltico del averno ante el cual no pude oponer resistencia alguna.

Por suerte mi mamá me enseñó que weon precavido, no tiene que sacrificar calzoncillos, por lo que fui a mi mochila y saqué el rollo de confort que sabiamente había llevado para el fin de semana. Fui al puto baño común, ingresé en el guáter que parecía menos inmundamente asqueroso, y con el extremo cuidado de que mis pantalones no tocaran el suelo lleno de pichí y que mis preciadas nalgas no hicieran contacto con la abominable estructura cerámica, procedí a despojarme de aquella fragante materia café sobrante de mi organismo.

Requirió su dosis de esfuerzo la operación, no voy a negarlo, pero finalmente resultó. Y además me tuve que mamar las burlas de mis compañeros al notar que había un weon cagando, ya que todos los culiaos se paseaban por ahí a mear o tomar agua (ya que estos baños estaban estratégicamente ubicados en la mitad de TODO). Finalmente me retiré a mis aposentos satisfecho, no sin antes pasar a desinfectarme entero.

Las siguientes horas transcurrieron con relativa normalidad, sin embargo al día siguiente (sábado), nuevamente me dieron ganas de echar la nutria. Como lo del día anterior había sido suficientemente traumático, no tenía ninguna intención de enchapar de nuevo en ese baño nauseabundo, así que le comenté a Matias que estaba que me cagaba pero que no quería aplicarme en el baño común por lo tóxico de este, así que me dijo:

-Pero weón, no hay pa que cagar en ese baño culiao inmundo. Haz como yo: CAGA EN UNA BOLSA

Le dije “cómo en una bolsa? Así como una de supermercado?”, y me dijo “sipo weon, una de esas, o no se, la que tengai… grande si po weon, cagai ahí, en la cabaña, y de ahí la tirai en alguna parte”.

No sonaba mal la idea: tenía bolsas, confort para limpiarme, un desodorante ambiental, y además era bastante factible disponer de toda la intimidad de la cabaña para mí solito, ya que la compartía solamente con 2 compañeros más, que eran bastante fáciles de echar pa’fuera.

Igual la pensé. Es que tampoco es llegar y cagar en una bolsa, al principio no me creí capaz de hacerlo. La pensé un rato, pero llegó un momento en el que la situación se hizo insostenible: las ganas de evacuar al moreno crecían exponencialmente conforme al paso del tiempo y en cualquier momento mi esfínter anal se vería vencido. No podía esperar más, estaba a punto de ser doblegado. Pesqué el confort e intenté repetir la hazaña del día anterior. Corriendo fui al baño común, mas noté que las weas no las habían limpiado en todo el día (o sea si el viernes ya estaban repelentes, imaginen con 24 horas más de uso de 70 pendejos cagones + profesores hediondos + personal indeseable del complejo + uno que otro perro/gato/guarén que debe haber meado o cagado por ahí), y mi instinto de supervivencia me indicó que era preferible aguantarse las ganas que cagar en esa horripilancia de baño.

No me quedó más alternativa entonces. Fui a pedirle la llave de la cabaña al compañero que la tenía, le pedí que no fuera a huevear durante un buen rato, y me encerré.

Situé todos los implementos de manera que me quedaran a la mano, me baje los pantalones y me puse en posición de “monjitas cagando en misa” (si ud no jugó al Burrito cuando pendejo entonces púdrase!!!) sujetando la bolsa por los mangos o orejas o como se llame, con las dos manos. Una vez finalizada mi obra, me limpié, eché como 10 kilos de desodorante ambiental, amarré bien la bolsa con un nudo ciego terrible apretao y salí de la cabaña.

El destino de la bolsa: una quebrada que había por ahí, más o menos alejada de las cabañas.

Sintiéndome más liviano que un átomo de hidrógeno, me dediqué entonces a disfrutar del fin de semana junto a mis compañeros. Después de todo, no había sido tan malo cagar en una bolsa. Es más, “hasta la haría de nuevo si me dan ganas”, pensé.

Como yo soy un hombre que cumple con lo que planifica, al día siguiente (domingo), desperté por la mañana sintiendo la presencia de un contundente zurullo en mis entrañas. “A buscar una bolsa” me dije. Para obrar nuevamente, esperé a que llamaran a desayunar y así mis compañeros de cabaña me dejaran solo, además de saber que no habría nadie afuera hueveando.

Esperé entonces la hora del desayuno, y cuando se fueron todos, yo me quedé solo en la cabaña con cualquier excusa huevona. Repetí el procedimiento del día anterior. Estaba de lo mejor despojándome del mojón que se alojaba en mi ser, cuando de repente golpean la puerta a través de fuertes golpes de puño:

-(PAM PAM PAM) HAY ALGUIEN AHÍ???

CONCHETUMARE!!!!! Era la voz de nada más ni nada menos que del Inspector Zúñiga, que siempre acompañaba en estos seminarios como parte de la comitiva. El Sr. Zúñiga ostentaba el no despreciable puesto de Inspector General del colegio. Cargo que ejercía de manera implacable ante las faltas de conducta y disciplina.

-(PAM PAM PAM) SEÑOR BIG FAT JEWISH, ESTA AHÍ DENTRO?!?!?

Por la puta y la reputa. Pensé en hacerme el weon, mas no tenía sentido esconderme. “Sí profe, estoy aca dentro, salgo altiro!!!”

-¿Y POR QUÉ DIABLOS NO ESTÁ EN EL COMEDOR TOMANDO DESAYUNO? QUE ·$%·$&·%” ESTÁ HACIENDO??? ABRAME LA PUERTA DE INMEDIATO!!!!!!!

Por la grandiosa reconchesumadre… estaba entre el mojón y la pared. “Si profe, si salgo altiro altiro!!! Y voy al comedor a tomar desayuno, en dos minutos estoy alla!!!!!”

-NO SEÑOR, ABRAME LA PUERTA DE INMEDIATO!!!!!!!!!

Nada que hacer. Le tuve que abrir la puerta con los pantalones a la rodilla, subiéndome los calzoncillos, mientras trataba de ocultar el testimonio (o sea la bolsa con caca).

Como la vida no es ni como las teleseries ni como las películas, el Inspector Zúñiga cachó todo el mote al toque, logró encontrar la bolsa y la subida y bajada no se dejó esperar.

Como no quiero autohumillarme, no voy a repetir el sermón ni el rosario que me profirió dicho caballero. Solamente diré que, luego de hacerme ir a botar la bolsa al contenedor de la basura, me interrogó como el más cabrón de los ratis, con lo que me terminé de cagar y confesé que en realidad había hecho lo mismo el día anterior y que había lanzado la bolsa en una quebrada de por ahí.

Cual operativo policial de reconstitución de escena, el inspector me llevó a la mala a buscar la bolsa para tirarla al contenedor de basura casi que de la oreja el culiao. El problema es que había pasado tanto rato que los demás weones ya habían terminado de desayunar y estaban dando vueltas por el complejo vacacional. Lo que sigue es más que evidente: yo recorriendo la quebrada, humillado y avergonzado, con el culo mal limpiado, sin haberme lavado niuna presa y sin siquiera haber desayunado (a esa altura ya había cooperado con el desayuno y tenía que esperar hasta llegar a Santiago para comer alguna wea), con el inspector detrás de mí, preguntándome cada 5 minutos “¿veis tu bolsa con caca?”, y mis 90 y tantos compañeros mirando atrás ultra cagados de la risa.

Finalmente logré encontrar la bolsa, y la tomé para tirarla a la basura, y toda esta lección de moral, higiene y costumbres sanitarias y fisiológicas culminó con un “ahí es donde se caga” por parte del Sr. Zúñiga cuando pasamos por fuera de los baños comunes.

¿Y el bullying posterior respectivo?, se preguntarán ustedes… no señores, no hubo tal, ya que cuando el funcionario escolar me dirigió esa última reprimenda, no me quedé callado. Había sido más humillación de la que creí merecer, así que en un acto de valentía y heroísmo que ninguno de mis compañeros había intentado antes, le contesté y lo desafié: “no se puede usar, es asqueroso, prefiero volver a cagar 100 veces mas en una bolsa antes que entrar a usar uno de esos wáteres de mierda!!!!”.

Los ojos del férreo inspector se encendieron ante la insolencia del alumno. Se venía una pará de carros colosal. En ese momento temí, y pensé que había terminado de venderla, pero inmediatamente caché que era matar o morir: “pase pues, pase usted y vea estos baños que tuvimos que usar”. El Sr. Zúñiga no parecía dispuesto a seguir órdenes de un pendejo culiado como yo, mas en ese momento todos mis compañeros que estaban sapeando la escena se cuadraron conmigo. “Oiga sipo profe, vea como están las cagas de baño”, “no se pueden ni usar”, “son como el pico, están todos cochinos”, “como nos traen a estas cagas de cabañas”, “las teleseries del 13 valen callampa”, y un sinnúmero de quejas ante las cuales el funcionario colegial no quedó indiferente. No le quedó más remedio que entrar, topándose con un escenario digno de baño de estadio boliviano sin agua hace 3 meses.

Su derrota era inminente. Había sido una suerte de rebelión mierdera estudiantil. El Inspector Zúñiga masculló la rabia, nos dijo algo como “ustedes vayan a sus cabañas a preparar sus bolsos para irnos” y se fue.

Esta vez fue el alumno el que derrotó al maldito inspector. Y como un ícono de la victoria, tomé mi bolsita de mierda que no alcancé a botar, y la fui a lanzar nuevamente a la quebrada

[bienestar-animal]

Tu mascota, tu salud

La nutrición balanceada es igualmente importante para nuestras mascotas, ya que juega un papel fundamental en su salud y calidad de vida. Proporcionarles una dieta les ayuda a mantener un peso saludable, un pelaje brillante y una energía optima. En esta conversación, podemos explorar pautas y consejos para asegurarte de que tus mascotas reciban la nutrición adecuada.

La nutrición balanceada es esencial para garantizar su bienestar a lo largo de su vida. Al igual que los humanos, los animales necesitan una dieta que proporcione los nutrientes adecuados en las cantidades correctas. Esto implica proporcionar alimentos que contengan proteínas de alta calidad, carbohidratos, grasas, vitaminas y minerales esenciales. La elección de la comida debe adaptarse a la edad, tamaño y necesidades específicas del perro. Además , es importante seguir las pautas de alimentación recomendadas por el veterinario y evitar darles alimentos humanos que podrían ser perjudiciales para su salud. Una nutrición balanceada contribuye a mantener un peso saludable, un sistema inmunológico fuerte y una mayor esperanza de vida, asegurando que los peluditos tengan una vida feliz y activa.

La calidad de los ingredientes en los alimentos es crucial, ya que influye en la salud digestiva y la apetencia. Buscar alimentos con proteínas de origen animal como el pollo, el pavo o el salmón, y evitar ingredientes artificiales y rellenos innecesarios, es esencial para una dieta equilibrada. Ademas, es importante ajustar las porciones de acuerdo con la actividad y nivel de ejercicio del animal, para evitar el sobrepeso o la obesidad. En resumen, la nutrición balanceada es una parte fundamental de su cuidado, contribuyendo a una vida mas larga y saludable para nuestros compañeros peludos.

En conclusión, la nutrición balanceada desempeña un papel crucial en la salud y el bienestar de nuestras mascotas. Al proporcionarles una dieta adecuada, adaptada a sus necesidades individuales, estamos invirtiendo en su calidad de vida a largo plazo. Una dieta adecuada no solo les ayuda a mantener un peso saludable, sino que también influye en su energía, salud digestiva, brillo en el pelaje y sistema inmunológico.

https://href.li/?https://www.santevet.es/articulo/como-alimentar-a-mi-perro

[tetha1950]

Hacer discípulos...

¿Está usted invirtiendo con otros creyentes de su tiempo, conocimiento y experiencia?

Mateo 28.18-20

Piense en todos los hombres y mujeres que han invertido en usted a lo largo de los años, esas personas maravillosas que le ayudaron a conocer al Señor Jesús y a crecer en su fe. ¿Dónde estaría usted sin su amor e influencia positiva?

Tal vez ha llegado el momento de que usted se convierta en esa persona para alguien más. Después de todo, como cristianos, cada uno de nosotros tiene la responsabilidad de difundir las buenas nuevas y luego invertir en las vidas de otros creyentes compartiendo nuestros conocimientos y nuestra experiencia. Por eso debemos...

Pasar tiempo con el Señor para que crezcamos en sintonía con su Espíritu.

Estar preparados con un plan. Los nuevos creyentes necesitan entender lo fundamental —como leer la Biblia y cultivar el hábito de la oración— así como dónde encontrar compañerismo y aliento.

Ayudar a otros a saber qué esperar al emprender el andar de fe no siempre es fácil, ¿cierto?

La mayoría de nosotros aprendimos (y tuvimos luchas) hasta que entendimos las verdades fundamentales de la vida en Cristo. Por eso son tan importantes los mentores piadosos. Todos necesitamos consejo y aliento de aquellos que han transitado durante más tiempo el camino de la fe. 

(Ps. Charles Stanley).