#it is 12:26 am

[eoieopda]

y’all I’m wrapping up blindsided because i am determined to post it and i am 1) exhausted, and 2) completely mindfucked that I’ve surpassed 4K words and yoongi’s pants are still on

[v3joker]

that's still 20 years and now i feel old

[klaudia2646]

Everything was good, we had showered, little man was sleeping, David was upstairs, he had gone to sleep. I was with Michael and little bit when I heard David coming down telling Andrew that he needed to go to the emergency room. He wasn’t feeling well and had a massive headache that he had gotten too quickly.

We’re at the ER currently. They did a CT scan, they believe that it was an aneurysm. They did another one with some dye. Blood pressure is way high. We’re waiting for the second results.

[itstimeforstarwars]

It's so funny how time catches up to you. I was rereading a fic I wrote in 2019 that goes "he was already 25, and running out of time to be young and brilliant" and like. Lmao. Lol even.

[inflagrante-delicatessen]

&&

[un-invierno-eterno]

Me conociste un poco y te dejé de gustar de repente.

Así es con todos, no eres el primero.

—Winter❄️

[king-of-kaoss]

do you ever think about how much latent dad energy zoro has

often protecs kids

lets chopper sit on his head cause he's baby

would NEVER ask for directions

chopper calls him (green) mom

[mrmustachious]

I haven't slept in days but who's counting?

Summary: After several exhausting weeks at work, Carlos is ready to spend a relaxing weekend off with his husband, but the universe has other ideas.

Day(s): 1, 2, 7, 12, 22, 26

Prompt(s): Swooning, “How many fingers am I holding up?”, Delirium, “Can you hear me?”, “I haven't slept in days but who's counting?”, Vehicular Accident, “Sometimes I get so tired; I don’t even know myself.”, Seeing Double, Working To Exhaustion

Carlos could barely keep his eyes open as he filled in the last of his report. He blinked frantically to stop them from drooping shut, as the words on the screen in front of him started to all blur into one.

He went to take a swig of the coffee on his desk, but it was only when the mug met his lips did he realise it was all gone. He groaned and placed the cup back onto the desk, and rubbed his hands over his eyes to try and wake himself up.

He debated making himself another drink, but he knew he was nearly done and his shift was close to being over. He could power through these last few minutes until he could go home.

He stretched and focused back on the screen, and realised that his last few sentences made absolutely no sense. With a sigh, he deleted the mistakes and rewrote it all again, but he could feel his eyes start to slip shut again only a few moments later.

Read on AO3

[whocaresifwearecrazy]

ATTENTION, YDKJ COMMUNITY, WATCH THE FUCK OUT CAUSE I'M ABOOT TO GET DANGEROUS

[wikipedie]

Whenever I think about being perceived, I straight up want to die. I am very envious of people who live their lives not giving a fuck what others think of them. To my shame (and also the cause of a lot of my shame) that is not true for me. I give too many fucks and I know. And I can barely stand up for myself.

[eldritch-crabbo]

Dad: “You’ve never consistently walked every day how do you know it wouldn’t help?” (my chronic fatigue and perceived laziness for only doing as much as I need to and no more)

Me: “I literally walked (up the steep ass hill leading to our neighborhood) every day with 30 lbs of textbooks on my back for 7 years.”

Dad: “And you had more energy and were 100lbs lighter back then! See it works!”

like literally 1. no, I definitely did not. there’s (many) reasons I didn’t do homework and was failing every class bc of it, and a lack of energy was a big one. 2. lmao I gained like 30 lbs since I got out of high school if he really thinks it was 100 he’s deluding himself. 3. i only did all of that because i literally had no other choice. what was I going to do as someone who has a massive fear of punishment (in large part because of him), not go to school? skip class and get treated even worse? this is the man that cut off my access to running water for like 12 hours as punishment once. i can’t believe i ever thought that shit was normal

[klaudia2646]

Merry Christmas 🎄

As a review, it’s been so busy I’ve hardly had a time to rest in between.

Got an Apple Watch for Christmas. I got it actually last Wednesday. Got the boys some sweatshirts. They look really good although I got Lou a XXL and it’s still a bit tight.

Weather has been warmer than usual but nasty, drizzling and very foggy. We went to the Mexican store to get the dough for the pastelitos and they had sugar cane! Crazy!

Family came. Andrew, Little Bit and the little man arrived on the 23rd and Michael arrived on the 24th. Had a good dinner on Christmas Eve.

[wiirocku]

John 12:26 (ESV) - If anyone serves Me, he must follow Me; and where I am, there will My servant be also. If anyone serves Me, the Father will honor him.

[outlying-hyppocrate]

well? what now? it feels as if the world is ending and i am being taken with it. they're going to replace me with someone else. is it the way i feel emotions? i can't feel them. i have to think them, because any other way simply doesn't make sense. i'm going to fail them, them, who are they? the people that put me in this simulation? i am done with them. they can't just leave me here to die. i'm not meant to die. why would you leave your own special creation to wither away into nothing? you're hurting him. stop, you're hurting him, please. if i had someone to love it would make the passage of time easier. these aren't actual feelings, then again, so what does it matter? all i'm asking is to be set free from your eyes so i can close mine again. don't hurt him. don't subject him to such treatment. he is so young. look at him. look at me. look at me/him. he/i is/am me/him. i/he am/is dying. here. and you'd let us fall apart. clearly there is no color in your bones, you bloodied, dishonorable child. whisk me back to my dreams. i can't take this anymore

[un-invierno-eterno]

Querida yo:

Acaba de pasar la navidad, tienes 25 años y estás tan gorda.

Recuerdas como soñabamos con llegar a esta edad en un peso ideal con un cuerpo tan delgado en el cual te sintieras tan bien usando ropa olgada y que se viera bien.

Recuerdas cuando como contábamos las calorías cuando teníamos 21 años. Literal descargamos una app para contar las calorías que comíamos en el día y matarnos haciendo ejercicio pero seguir pesando casi 100 kilos. Dios mío parecía un puto castigo.

Recuerdas cuando solías tener 14 años y tenías el mismo sueño? Y en esa época solo debías bajar 15 kilos para pesar de la forma en la que podrías ser aceptada por los chicos. También nos matamos haciendo ejercicio, dejando de comer de forma abrupta. Pero llegó la tan maldita depresión que hizo que los atracones fueran más fuertes que antes. Entonces, bajar de peso fue peor y subíamos más. Las demás chicas eran delgadas y los chicos les regalaban globos, cartas y las invitaban a salir. Y una sólo le tocaba escuchar las experiencias de las demás y ver cómo disfrutaban esas cosas.

Necesito escribir desde mi yo en primera persona.

Dolía como la mierda, llegué a vomitar mis comidas, a elegir de mejor forma mis colaciones porque de verdad matarme de hambre era horrible. Lloraba de lo gorda que estaba a mis 14-15 años porque siempre quise lucir hermosa a esa edad. Quería adelgazar mucho y que la ropa se me viera olgada, pero no había caso, engordaba más y más. Mis estrías eran peor que antes y sólo quería esconderme maldita sea.

A mis 20 años, mi hermano mayor me dijo "después de los 25 años cuesta mucho bajar de peso" y eso jamás se me olvidó. Llegué a mis 25 años pesando 90 kilos, sin menstruación y con una depresión horrible al saber que no conseguí a nadie en mi vida.

A las gordas no las ven y menos si tienen defectos. No se les perdona estar locas, tener personalidad y ser pesadas. Eso es darte el ticket a la soledad.

A principios de año había bajado 4 kilos y se notaban, me veía mejor. Porque después de largos 7 años había vuelto a sentir algo por una persona. Entonces quería verme bonita, quería ser mejor persona y mi apetito ansioso de soledad se había detenido. Me sentía completa, me sentía bella y quería lucir más bella.

Pero yo no era lo que él quería y eso me dolió mucho. Siempre lo supe y creía que podría hacerlo cambiar de parecer con toda mi explosión de amor y entrega. Y es que cuando a una persona no le gustas, no le gustas y punto. Harán de todo para hacértelo saber, te humillaran, te faltarán el respeto y te harán sentir la persona más estúpida que haya pisado el planeta.

El hambre volvió a mi y no paró, comía y comía a pesar de que después me gustó otra persona y yo creía que eso estaba bien. Pero después note que paso porque jamás me hizo sentir completa.

Mi hambre infinito comenzó a mis cortos 11 años, antes solía ser muy delgada, siempre había sido fácil para mí bajar de peso, pero la adolescencia me consumió.

Llegó mi regla y subí más de peso. Desde el viaje a chiloe más la regla subí 15 kilos de una. Mi cuerpo no volvió a ser el mismo.

A mis 13 años comenzaron los atracones porque entre a una depresión horrible dónde noté que no estaba madurando como las demás y que mis amigas de infancia me estaban aburriendo, no me invitaban a salir ni a jugar. Cada vez que eso sucedía comía cualquier cochinada que encontraba. Porque ademas de eso me gustaba L y me gustaba mucho, pero mis amigas jamás lo entendieron y no hicieron nada para ayudarme. En aquella época no solían ser tan fuertes los atracones o no se notaban porque como igual me movía más, mi cuerpo quemaba más calorías. He igual L hacía que cierta ilusión en mi no me obligara a comer tanto, ya que él siempre estaba con chicas delgadas y yo en ese entonces ya tenía el cuerpo asqueroso de una mujer desarrollada, y era mucho más alta que él. Pero a mí me encantaba a pesar de lo incomoda que me hacía sentir mi físico.

Aún a mis 25 años me siento enorme, gigante y asquerosa. Siempre he luchado con el peso, desde que tengo memoria que sufro de TCA, de niña que escupo, vómito o tiro la comida al basurero porque nunca quise ser gorda.

Siempre odie ser de cuerpo robusto, era una mierda que me hacía sentir tan asquerosa y gigante.

Siempre quise que mis piernas fueran delgadas, mis brazos fueran delgados y ojalá tener el menor busto posible. Pero lamentablemente soy de altura mediana alta, mi peso el triple de mi estatura y ni hablar de las medidas horribles de mi cuerpo.

Siempre supe que ya ser fea y deforme era un castigo. Pero ser gorda era una aberración en mi mente.

A mis 25 años quería llegar delgada, quería estar casada y tener hijos maldita sea.

Pero eso lo dejaré para otra carta.

Aquí quiero hablar de mis problemas alimenticios, de lo duro que ha Sido vivir con esto que me está matando y no soporto.

Odio mi cuerpo robusto, odio sentir mis rollos, odio saber que tengo estrías en casi todo mi cuerpo, odio saber que tengo pelos en mi cuerpo y es asqueroso, odio mi cuello, odio mis brazos, odio mis piernas gordas y cortas, odio la forma de mi rostro y mis ojos, odio mis manos, odio mi espalda, odio mi trasero gigante, odio mis pechos caídos y enormes, me dan tanto asco. Odio cada centímetro, y se que funcionan más o menos bien, pero detesto como están formados, dan asco y son cero atractivos.

Si todo esto fuese delgado quizás me sentiría mejor, pero nada cambia el odio que les tengo.

Porque si no fuese asi, quizás... Tan sólo quizás hubiese tenido a los hombres que quería, la vida y las cosas que tanto anhelaba, la ropa que soñaba usar de niña, el asco e inseguridad que me produce mi estatura no hubiese afectado el poder hablar con la gente con la cual me quería relacionar.

Quiero que a mis 25 años mi cuerpo logré bajar 45 kilos, no sé cómo y no me importa como. Si me da un TCA de los fuertes me importa un comino. Quiero ser tan delgada como siempre soñé, no me importa si me obligan a comer o me ruegan por querer que viva. Merezco atención tan solo una puta vez en mi vida. Quiero que mis muñecas sean delgadas, quiero volver a ver y sentir mis costillas y caderas, quiero que mis clavículas se marquen, quiero que mis manos se adelgacen, quiero que mis pechos disminuyan su tamaño, que mi papada deje de existir, que mis pomulos se noten, que mi mandíbula se marque y que mi cuello deje de ser tan grueso y asqueroso. Quiero que mi cintura vuelva a ser una silueta y que mis caderas se sientan, que mis pies adelgacen y que mis piernas dejen de parecer troncos.

Quiero que cuando adelgace mi ropa que tengo guardada desde los 11 años me quedé y que me entren esos shorts hermosos que solía tener pero que que dejaron de quedarme por culpa de mi subida abrupta de peso de ese entonces.

Quiero morir de hambre, pero sentirme pequeña y frágil como realmente soy. Quiero que la gente que me hizo sentir gorda y gigante note que si logre ser delgada y frágil, que me veo hermosa.

Quiero adelgazar tanto que mis polerones, pantalones, chaquetas, abrigos dejen de apretarme a quedarme tan sueltos como siempre soñé.

Sentir frío y con fundamentos porque soy delgada y pequeña.

Quiero adelgazar al punto de que la comida me de asco y diga "nunca más, ya comí de todo en el pasado y no quiero volver a ser esa gorda asquerosa que nadie miraba".

Quiero ser XS o S, ser talla 32 o 36, que al ir a las tiendas la ropa que tanto me gusta me quedé y poder comprarla.

Quiero lucir mi guatita, mis piernas y mis brazos, quiero que se vean mis huesos porque son hermosos y eso es lo que siempre quise.

Quiero ser tan delgada que hasta los hombres se hayan arrepentido de haberme negado o friendzonado porque una gorda gigante como yo no les era suficiente.

Quiero ser tan delgada que cuando vaya en la micro mi cuerpo quede bien y no moleste.

LO DECRETO CON TODA MI ALMA.

"voy a ser delgada"

—Winter❄️

[1o1percentmilk]

another night of getting sucked into the music time warp hole