#jo schaut

[fallingforfandoms]

That feeling when du den Feiertag eigentlich erst abends so richtig gemeinsam feierst. Als Geburtstag deines Vaters. Mit den comfort movies, über die ihr beide bonden könnt, auch wenn du sie seit gut zehn Jahren nicht mehr gesehen hast.

Und, was soll ich sagen, jetzt bin ich wieder voll im "Indiana Jones"-Kosmos drin und hab mich ja mal arg in Marion Ravenwood verschossen, I mean, come on:

Also, ja, Indy, ich versteh dich. Just look at this power couple 🥹

[airenyah]

there is no fandom term i hate more than the term "microexpressions"

[ver33stappen]

M. Verstappen || Christmas presents

In which: Max and family celebrating Christmas trying to convince y/n to get their daughter and kart and it’s all just fluffy

Genre: fluff

Requested: yes - no

Warnings: mentions of Christian Horner, max being too cute for this world, pregnancy , abortion, Jos verstappen

DECEMBER 24TH 2022

When max had found out you were pregnant 8 months into your relationship it had been a rocky path for the both of you. The questions on wether to keep it and wether we would be good parents as max travels around a lot for his job. It was a lot to take in.

Max’s career was only really just flourishing and making the decision had to be one of the toughest things. Jos hated the idea, believed it would ruin max’s whole racing career but considering max was madly in love with you he mustered up the courage to say he wants to keep it just as you were about to drive to get the baby aborted

But looking back on it you’re extremely happy that you’d decided to keep it. On June 3rd 2019 Amelia Jane Verstappen was born and the 2 of you couldn’t be any happier.

“Mummy mummy” you looked down to see a girl with dirty blonde hair and y/e/c eyes, starring right at you.

“Yes schatz? What’s up” you kneeled down onto the kitchen floor moving a strand of Amelia’s hair behind her ear

“Can we make Chrissy cookies for Santa tonight” you giggled at the fact she wasn’t able to make out the word Christmas but nevertheless went along with it

“Of course we can my dear, we also have to make some for the reindeers” you smiled picking her up and lifting her onto the kitchen bench where she sat cross legged

“Okay, can you please pour this cup of flour into the bowl” you asked the 3 year old who was having a hard time with the glass measuring cup, you helped her hold it making sure she wouldn’t break it

Suddenly Amelia poured all the flour in making the powdery substance go everywhere, especially both of your faces

“EMMY” you said horrified with her in a fit of laughter “mama you look like a ghost it’s not Halloween” she started laughing as I tried wiping the flour off my face

“What happened here” max started wheezing as he sat in the entrance of the door way in a white t shirt and Grey sweat pants

“Daddy!” The little girl exclaimed grabbing the air indicating for max to pick her up

Max ran over to her and then put her on the couch grabbing a blanket.

“schatz can you please make some hot chocolate” max asked sweetly

“You’re Lucky i love you” I rolled my eyes

“Hold on, My Cookie helper has ditched me. Emmy you wanted to make cookies and now you’ve left mummt to do it by herself!” I exclaimed pouting

“Tough love mama” the little girl laughed god she was so sassy and she got it from her father. max smirked looking toward me about to loose it.

“Hey, der weihnachtsmann schaut dir zu!” Santa is watching you

I finally finished making the cookies and popped them in the oven, Emmy had made a mess decorating them. Sprinkles and icing were everywhere.

I had made the hot chocolate for the 2 of them and then Emmy went off to bed hoping for Santa in the morning.

As I was about to finish cleaning up max came over and hugged me from behind. Peppering my neck with kisses.

“Du bist sehr schön” you are very pretty max whispered making my heart flutter

Every time I stared into those eyes of his my heart fluttered just like a teenager in love.

I turned around and kissed him as he propped me up onto the counter.

“You know.. Emmy’s gone to bed” he smirked at me, I started shaking my head and refused

“No no no no, it’s late, Santa comes tomorrow. I have a few jobs to finish up but get into bed and I’ll be there soon” I kissed his nose as he rolled his eyes unravelling himself from my waist

Just then I got a notification on my phone. “You have missed your period for one week, are you pregnant” I read the message and my stomach dropped

I had missed it but max and I were being safe so I was really confused. Maybe that’s why I had been feeling sick in the mornings lately. Or maybe I was reading too much into it.

I walked into the bathroom, pregnancy tests on hand always just to be safe. I peed on the stick and god the wait felt like an eternity.

The timer went off the the test sat there in words it had said “positive” I took another 2 to be sure, all with the same reply.

I grabbed a box from the cupboard put the test inside and put a little note “to max: merry Christmas”

I put it under the tree and now the night awaits

DECEMBER 25TH 2022

I woke up with max and his body wrapped around me as Emma jumped up and down on our bed “mama mama mama daddy daddy it’s chrissy” she was shouting and screaming

“It is too! Let’s go see what Santa brought” max said smiling at his daughter

Oddly enough I saw a massive box and a smaller box in terribly wrapped paper under the tree that I definitely had not put there i tilted my head in confusion as Emmy ran toward it

She ripped it open and it was a racing cart along with maxes helmet from when he had won the first world championship

“Max” I slapped his shoulder, we had agreed to not to get her a cart until she was 7 which theoretically was the age she can first start driving

“But she’s so cute look at her” max whispered back looking at the blonde with the helmet completely drowning her head. “I’m just like daddy” she laughed “max she’s going to hurt herself!” Max just laughed and said “well she will be learning from the world champion so chances are slim”

Max went over and helped her, showing all the parts of the kart. She has gotten a couple gifts from uncle Charles, uncle Daniel and the rest of the drivers as they had all loved her

I saw max pick up the box I had put out last night that was labelled to him, he raised an eyebrow and then opened it. His face had dropped and then looked at mine for confirmation, i just nodded and he came over and kissed me and then my stomach

“Ewww” Emmy showed a face of disgust

“Emmy you’re going to be a big sister” max said with eagerness

“Huh” she asked

“She’ll get it later” max shrugged but then smiling back at me pulling me in for a kiss

“How long have you known” he looked up at me, “since last night”

“You should’ve told me, I would’ve bought 2 karts” he laughed

I rolled my eyes

“Mummy can I have pancakes” emmy asked politely

“Schatz let mama rest, I will cook the pancakes” max picked her up

“But your pancakes taste ew” she fake threw up and I laughed

“Hey they’re not that bad!” Max rolled his eyes starring at me

To be honest I couldn’t have had a better Christmas, right here with our happy little family.

[herzlak]

Tatort Wien: Bauernsterben

Sir, this is his house

They're omnivores, can u blame them?

Jo mei, sie is a Kind der Stadt

"Sehnsucht nach was schönem?" Bibi is literally right next to you, Moritz

Naja Bauernhof... Saustoi hoid

"Ge, bitte!" <3

Seit wann stellts sich denn so an, die Bibi?

Jetz sans wirklich geduscht

There was only one bed, I'M BEGGING YOU

Mei fesch schaut er aus in seinem Trainingsanzug

And by fesch I mean schrecklich

"Wir schauen scheisse aus." Na Moritz, du schaust scheisse aus

Rip Schweinis :')

The B in Bibi is for Bäuerin

Ich wette, der Oppa wars

The Landei aesthetic is very pretty today

...isst Bibi da nebenbei a Wurschtsemmel?

SIE TEILEN SICH EINE

Makaber, aber süß

Sie schauen so hübsch aus die zwei, aber warum sind sie so Anti-Tierschutz :(

Hach Meret, bitte mach was, die alten Deppen sind heut zu nix zu gebrauchen

Bibi und Moritz are really testing mY PATIENCE TONIGHT-

Woohoo found family

Boah uff...

Alter is der grob heut

Aber der Typ hatte n Metallrohr for the record

"Jetz scheißens wieder alles voi."

Ding dong I was wrong, doch nich der Oppa

[lalalaugenbrot]

jo, es gibt bei mir auf dem Blog ein ganz freshes Making-of-Video zum letzten Vier Freunde Cover, das tumblr leider nicht hier im tag anzeigen will :')

guckt doch mal vorbei und schaut mir dabei zu wie ich verzweifelt Adams Ärmchen hin und her schiebe ✂️🖌

[eros-ghoulette]

Schoethe Oneshot - Eigentlich ist ja Goethe älter, uneigentlich wohl doch Schiller

Habt einfach Spaß mit diesem nicht ganz ernst zu nehmenden Oneshot. ;)

Friedrich Schiller saß an seinem Tisch und dachte nach. Eben hatte er die Worte doch noch im Kopf gehabt, wo waren sie denn nur jetzt wieder hin? Das Gedicht war fast beendet, nur die letzten zwei Verse fehlten, dann wäre es perfekt. Hinter ihm saß Johann auf seinem Bett, ein Buch im Schoss und eine Kerze neben sich.

„Fritz?“ Hinter ihm knallte das Buch zu und er hörte das Bett knarzen, als Goethe sich erhob. Zielstrebig steuerte er den Tisch an, auf dem regelrechtes Chaos herrschte.

„Hast du’s fertig?“, fragte er und lehnte sich über seine Schulter, um das Geschriebene zu betrachten.

Seufzend lehnte Friedrich seinen Kopf zurück und schloss die Augen: „Nein. Mir will mein voriger Gedanke nicht mehr einfallen.“

Der Ältere schnappte sich das unvollendete Gedicht und setzte sich wieder aufs Bett. Bedächtig nickte er beim Lesen und fing schließlich an zu lachen; ihm war ein passender Reim eingefallen.

Verwirrt der Reaktion wegen drehte sich Schiller zu seinem Geliebten um und konnte sehen, wie dieser sich vor Lachen den Bauch hielt. Das Gedicht hatte er vorsichtshalber neben sich gelegt.

„Ich unterbreche dich nur ungern, Jo, aber was bitte ist daran so lustig?“, wollte er schließlich verständnislos wissen.

Goethe fing nun noch lauter an zu lachen und beklagte sich schon über Krämpfe, so dolle lachte er.

„Mir … mir ist ein Reim in den Sinn gekommen“, sagte er schließlich atemlos.

Auffordernd schaute Friedrich ihn an, bedeutete ihn weiterzureden, was dieser unter größter Mühe tat: „Also,

Da schallt ihm sein Lob aus jedem Munde, Aber mit zärtlichem Liebesblick - Er verheißt ihm sein nahes Glück - Empfängt ihn Fräulein Kunigunde. Und er wirft ihr den Handschuh ins Gesicht: „Heute Nacht bei mir, dann wenn die Uhr schlägt zur vollen Runde, aber ohne Kerzenlicht.“ "

Und wieder schüttelte er sich.

Schiller hingegen schlug sich mit der Hand vor die Stirn, konnte allerdings nicht verhindern, dass auch er schmunzelte. Diese Wortwahl seitens Johanns war ihm ganz gewiss nicht neues, nur, dass er damit jetzt auch noch reimte, schien ein Fortschritt.

„Und ich soll jünger sein? Die Götter müssen sich irren“, erwiderte er trocken.

Von draußen erklangen die Glocken, verkündeten den neuen Tag und Goethe kugelte sich, richtig lachen konnte er schon längst nicht mehr.

Schiller blies seine Kerze aus und setzte sich zu seinem Geliebten aufs Bett. Sie beiden trugen nur ihre dünnen Nachthemden und es fröstelte ihm so langsam. Sein Werk legte er bei Seite und packte sich unter die Decke. Neben ihm lag ein schwer atmender Johann, der sich nun endlich wieder beruhigt hatte.

„Wenn du willst, zeig’ ich dir, was danach geschah.“ Goethe wackelte anzüglich mit den Augenbrauen und dem Jüngeren war es erneut unbegreiflich, wie dieser Mann älter sein konnte.

Friedrich schnaubte abfällig, ließ dennoch zu, dass Johann ihn fordernd küsste, sein Gedicht konnte auch noch bis morgen warten. Vielleicht würden ihm die Verse wieder einfallen und wenn nicht, dann hatte er ja jetzt eine Alternative.

[halteinfachmaldeinefresse]

Lets be real irgendwo im die drei??? Universe gibt es Judendliche die angefangen haben Fanfiction über die drei zu schreiben. i mean die machen die ganze zeit weirden shit jemand war bestimmt - jo this would make a good Fanfiction.

"Just, Pete wusstet ihr das Leute Geschichten über uns schreiben? "

"Was heißt das?"

"Was für Geschichten?"

"Ähh.. ja Storys halt"

"?..."

"Du meinst Artikel in der Zeitung? "

Bob schaute in verwirrte Gesichter. Wie sollte er seinen Freunden auch erklären was für fragwürdige Storys im Netzt rum schweben. Es war im regelrecht Peinlich im Internet darauf gestoßen zu sein und jetzt musste er das auch noch preis geben. Hab ich wohl nicht zuende gedacht.

"Nein eher so Fanfiction"

"Was ist das denn"

"Mit Fanfiction bezeichnet man kreative Geschichten, geschrieben von Leuten die Ideen oder Anregungen für schon existierende Storys und Charaktere haben. "

"woher weißt du dass denn? "

"wirklich Bob?"

"halt die klappe super hirn"

"Aha ok, und wie bist du auf diese Fanfictions gekommen? "

Shit

Justus verdrückte nur ein schmunzeln er wusste in welche richtung das gehen würde.

[hotjacobsstuff]

In einer WG

Früher wohnte ich oft in WG´s. Es war bequemer und vor allem günstiger. Meine erste WG war gleich eine 5er-WG. Das war mir doch zu laut und bunt und ich suchte mir bald schon etwas kleineres. Nicht immer klappte das nahtlos und so wohnte ich zwischendrin übergangsweise schon mal in anderen WG´s oder bei nem Kumpel.

Eine solche Übergangs-WG sollte für ein Monat mein zu Hause werden, bis meine eigentliche neue WG frei wurde. Ein Kumpel hatte mir das vermittelt. Ich zog in das möblierte Zimmer eines Studenten, der für einige Monate im Ausland ein Praktikum machte.

Ich war damals erst anfangs zwanzig und längst nicht so muskulös und trainiert wie heute, eher schmal und athletisch. Mein Mitbewohner war wohl ähnlich jung und schweigsam. Die meiste Zeit war er unterwegs, auch oft mehrere Tage, so dass ich die Wohnung für mich hatte. Jonas hieß er und war für mich nicht sonderlich interessant. Ich stand schon damals mehr auf ältere und dominante Typen.

Ich nutzte die Zeit wo Jonas nicht da war und hatte reichlich Typen am Start und im Bett. So mancher fickte mich in der Zeit gnadenlos ab und ich konnte schon damals nie genug bekommen und war sofort wieder gierig nach dem nächsten heißen Fick.

Eines Abends kam ich spät aus nem Club und bemerkte das in Jonas Zimmer Licht brannte. Er war also wieder mal da. Zu hören war wenig, Musik lief. Ich war müde und ausgepowert und verkroch mich in mein Bett.

Nachts musste ich mal aufs Klo und ging halb im Schlaf. Als ich zurückkehrte bemerkte ich das meine Kehle völlig ausgetrocknet war und ging in die Küche zum Kühlschrank. Der war aber bereits offen und davor stand ein großer, stämmiger Typ, muskelbepackt, tätowiert und völlig nackt. Er schaute in den Kühlschrank hinein und mir fiel sofort sein harter, ziemlich großer und geiler Schwanz auf, der steil abstand. Ich stand wie im Traum da und starrte ihn an. Dabei bemerkte ich kaum das ich selbst ja nackt war (ich schlafe fast immer nackt) und sich mein Schwanz ebenfalls geil nach oben streckte.

Der Typ murmelte etwas vor sich hin und rief: „Jonas, da ist kein Bier drin!“. Dabei dreht er den Kopf zur Tür und sah mich dort stehen.

„Na aber hallo,“ schmatzte er, ließ die Kühlschranktür offen stehen und kam zu mir. Ich war wie in Trance gefangen, stand nur da und starrte auf diesen großen prächtigen Schwarz, der immer näher kam.

„Wen haben wir denn da?“, fragte der Typ mit einem schmierigen Grinsen.Unrasiert, die Haare waren fettig und trotz der Muskeln schob er einen Bauch vor sich her. Im Grunde gar nicht attraktiv, strahlte er dennoch den puren Sex für mich in dem Moment aus.

Er trat an mich heran, schaute mir grinsend ins Gesicht und ich spürte wie sich eine Hand um meinem harten Schwanz schloß und kraftvoll zudrückte. Ich stöhnte auf, vor Schmerz, vor Lust, ich weiß es nicht mehr, aber ich ging leicht in die Knie.

Der Typ lachte und dann kam Jonas in die Küche. Auch er war nackt und sah mich verwundert an. „Ach, das ist nur Jacob, der wohnt für kurz hier solange Peter weg ist. Dachte er wäre weg“.

Das der Typ meinen hatten Schwanz immer weiter quetschte schien Jonas nicht zu interessieren. Er ging an uns vorbei zum Kühlschrank. „Mist, tatsächlich kein Bier mehr da!“. Sprache und drehte sich um und ging wieder.

Ich stand noch immer leicht gekrümmt vor Schmerz und die Hand es Typen schön wie ein Schraubstock meinen Schwanz zu umklammern. Mit der anderen Hand fuhr er über meinen Körper und um mich herum bis zu meinem Arsch und in meine Arschritze.

„So ein kleines, geiles Luder“, lachte er und rief in Richtung Jonas Zimmer: „ich brauch hier noch etwas“. Von dort kam nur ein zustimmendes desinteressiertes „Jo“, dann knallte dessen Tür zu.

„Da sind wir wohl allein, mein kleines Luststück“, flüsterte mir der Typ heiser ins Ohr und ein Finger bohrte sich in meine Boyfotze. Ich erschauderte und stöhnte wieder auf.

„Gefällt dir, was, mein Fickstück?“, lachte er rauh. Es stand für ihn außer Frage das ich nun ihm gehörte, aber ich hätte mich gegen diese Kraft auch nicht wehren können…und wollen.

Er nahm beide Hände, legte sie mir auf die Schultern und schob mich zum Küchentisch. Dort bog er kraftvoll meinen Oberkörper herunter und drückte ihn auf den Holztisch. Mit seinen Füßen schob er meine Beine breit auseinander und eine Hand hielt mich kraftvoll auf dem Rücken nach unten gedrückt.

Ich spürte schon seinen harten Schwanz an meinem Arsch und wusste was mich gleich erwartete. Noch immer hatte ich kein Wort gesprochen. Alles war wie im Traum und mein Schwanz schlug unter der Tischplatte hart nach oben dagegen.

Der Typ wichste mit der anderen Hand kurz sein Schwanz, rotzte drauf und verrieb es. Dann zog er meine Arschbacken auseinander und setzte seinen Kolben an mein Loch. Noch einmal spuckte er und die Rotzte lief auf sein Schwanz, dann stieß er zu.

Ich schrie auf, doch sofort beugte er sich vor und hier mir mit einer Hand der Mund zu. „Leise kleine Ficksau!“ Flüsterte er und stieß weiter zu. Die andere Hand legte er vorn um meine Kehle und drückte sie leicht zu. Mir blieb die Luft weg, während er seinen gewaltigen Schwanz in mich hinein hämmerte.

Mein Schwanz schlug hart und schmerzhaft gegen die Tischplatte und tropfte dabei. Er fickte härter und schneller, keuchte und würgte mich nun mit beiden Händen um mein Hals. Ich keuchte, konnte nicht mehr schreien, nur noch stöhnen und bekam langsam kaum noch Luft. Mein Körper verkrampfte und schüttelte sich in Extase. Er schien das zu spüren, denn er grunzte nun immer lauter und dann ergoß er sein heißes Sperma in meiner Fotze. Dabei setzte es Ohrfeigen.

„Jaaaaa, du schwules Schwein! Es muss rein in dich Sau!“, knurrte er und stieß noch ein paar mal richtig tief und bis zum Anschlag zu. Ich jaulte vor Schmerz und spritzte von unten gegen die Tischplatte.

Dann ließ er ab, zog sich raus und ließ mich aufm Tisch zurück und stapfte zu Jonas. Die Tür schloß sich und ich lag schwer atmend auf dem Küchentisch und darunter tropfte mein Sperma herab…

[ladyaislinn-dark]

excursus

»WIENWOCHE & MENSCHLICHE REGUNGEN«

Es sind meistens nur kleine, aber trotzdem prägende Ereignisse, die im Gedächtnis hängenbleiben:

seltsamerweise keine Exkursionen zu diversen Sehenswürdigkeiten (die ich schon kannte, als Wiener Kindl), sondern der Besuch bei einer Tante mit dazugehöriger Kakao-Jause (damals noch mit Sitznachbarin Lona, widerstrebend), Tanzabende mit den Schülern der Parallelklasse (bevorzugt Schleicher in den Armen von Jo, dem zweiten Mathematik-"Genie" nach mir) , albernes Zimmer-Gekicher der 4-köpfigen weiblichen Belegschaft, Kontrolle des Duschvorhanges durch die schöne Geo-Pädagogin (wer weiß, ob sich vielleicht ein männliches Wesen darin versteckte), und mein geäußerter Wunsch nach Wechsel meiner Sitznachbarin von Lona zu Gitti (neben der ich dann in der Klasse auch an die drei Jahre gesessen bin). Das hatten Gitti und ich schon länger vorgehabt, und wir lachten alle gemeinsam hysterisch, weil das Geständnis verbunden war mit einem äußerst irritierten Blick von Lona. Diese hatte fast im gleichen Moment verlautbart, sie säße lieber bei Inge und nicht mehr bei mir. Irgendwann hatte sich also unsere alte Freundschaft totgelaufen, wie bei einem ungleichen Ehepaar, und wir stritten nur mehr. Nachträglich gesehen war dieser "Austausch" vielleicht nicht ganz so günstig für mich, weil sich Gitti später als unzuverlässig, vergesslich und unpünktlich erwies und mich mitunter nicht nur vor dem Theater stehen ließ. (Stichwort Plundersweilern und "ich ruf dich an"... das kennen wir ja). In Wien (und ich glaube mich zu erinnern, im Mädchenzimmer) traf ich mich auch mit Alex, den ich während eines Urlaubs mit meinen Eltern in Kärnten kennen gelernt hatte, und der genau meinem Beuteschema entsprach. Vielleicht schaute die Frau Professor deshalb so genau in der Dusche nach.... Also weiter zum Thema: die Rückfahrt im Klo-losen Bus verlief teilweise leicht erheitert, teilweise schläfrig, und da hätten einige zwischen Salzburg und Innsbruck schon dringend mal wohin gemusst (ich schließe mich nicht aus), weil wir auf einer Raststation zu viel gebechert hatten. Wo der Bus schließlich auf unser Drängen hin gehalten hat, ist nicht mehr nachvollziehbar. Es war stockdunkel, als wir uns im Gras erleichterten, ich hoffe, es war kein Garten =) Mit Jo war es auch aus, noch bevor es begonnen hatte. Das fand ich schade, denn er hatte meine Größe und Macken, sah nicht schlecht aus und glich manchmal einem zerknautschten Dackel. Der Mensch ist schon ein komisches und auch unberechenbares Ding, nicht nur, was das Liebesleben betrifft. So manchem hat der Schöpfer eine Erbsen-Blase vermacht und eine untreue Freundin.

von G.B. Bowman aka LadyAislinn “Non vitae sed scholae discimus” (Seneca) Perlen aus dem schulischen Alltag 🖤

[nichtsnutz35]

Heulen..

Heute nacht konnte ich endlich heulen. So richtig. Aber gebracht hat es nix. Wie auch? Ändert ja eh nix an der Situation. Ich kann einfach nicht mehr. Keine Ahnung wie das weiter gehen soll. Ich hab Urlaub und sitze nur zu Hause. Mein Highlight ist Einkaufen und mit dem Hund gehen. Wow welch Abwechslung. Da könnte ich arbeiten auch. Ich wollte wegfahren, geht nicht. Wollte mal ein Tattoo, geht nicht. Wollte zum Friseur, ja mal schauen. Wollte nach München oder irgendeine andere Stadt kann ich vergessen ab Freitag sind Feiertage. Toller Urlaub, ganz toll. Zum Arzt muss ich auch. Nun egal. Ja hier steht ich. Aber es liegt einfach daran das es kein wir mehr gibt. So oder so. Ich geh bald ein.

Heute nacht hatte ich es in der Hand aber beißen und zwicken half noch. Fragt sich nur wie lange noch. Eigentlich ist es mir egal. Noch dazu das Wetter ich brauche etwas Wärme und Sonne. Ich friere innerlich schon genug. Im Garten geht auch nix vorwärts. Mir egal dann ist es halt so. Gibt es dieses Jahr keinen Pool und Garten. Ich arbeite auch vollzeit und soll lernen, nur ist mein Hirn so kaputt das ich momentan nichts rein bringe weil ich weiß und sehe was gemacht werden muss. Vor allem mit dem kleinen, der macht es einem nicht leicht. So stinkfaul und bockig ist der Wahnsinn. Da kann ich auch nicht mehr.

Vor zwei Tagen glaube ich hab ich wegen einem staubsauger geschaut, hab es ihm gesagt. Jo, abwarten und Tee trinken. Ich sag einfach wieder gar nix mehr. Jeder sitzt vorm Handy. Schaue sinnlose tiktoks und er schaut tv und hängt vorm Handy. Jo, schön. So hab ich mir mein Leben vorgestellt. Keine Ansprache nix. Ist doch toll. Bald, hoffentlich halte ich noch aus.

[fallingforfandoms]

Thanks for the tag @all-my-worlds-a-stage!

Current time: 15:31

Current activity: trying to get rid of that headache that certainly doesn't have anything to do with me staring at a screen for too long, oops

Currently thinking about: a way to write more for yet another AU idea, even though I should be working on a million other things (including that medieval AU that I have kinda been ignoring for the last few months, oops)

Current favourite song: "Let Me Down Easy" by Daisy Jones & The Six

Currently reading on AO3: I've been putting off "funny how the pages turn and hold us together" for FAR too long now because I wanted to be in the right mood to thorougly enjoy it - and guess what? That DJATS bingewatching session has really woken that kinda craving in me again, so, yay!

Currently watching: just finished "Daisy Jones and the Six", and I am actually still in search for other "A Star Is Born" kinda films and shows, so, you know, if there's anything you can recommend ... ? 👀

Current fave character: Yes, I could be saying Daisy or Billy from DJATS (for me it's Karen tho, the pianist), given what I just rambled about. But I'm going with Lena Odenthal. For .... mildly different reasons :D

Current WIPs: "Grabenkampf", "Schlag(er)sahnenschlacht", "summer never ends when I'm with you", "Von Schwertglanz und Schattengewächsen" and too many other Tatort bits and pieces to count 🥲

Tagging: @mordsfesch @krejong @carlomenzinger @cornchrunchie @caromitpunkt and everyone else who feels like it! :)

[herzlak]

Tatort Kiel "Borowski und der stille Gast"

Ey die NDR Mediathek ist der letzte Rotz

15min Plot verpasst, perfekt!

Schon knuffig der Kleine :)

Nachbarschaftsliebe Kapitel 21

Argh scheiß Mascara war nich wasserfest...

Das passiert, wenn man als Kind zu viel SimsalaGrimm schaut

Nach "Es rappelt im Karton" sehen Sie jetzt: "Es knarzt im Keller"

Ach komm, die Assistentin kann doch echt nicht so gut spielen

Jo Bruder, isch weiß wo dein Haus wohnt... Und in welschem Regal deine Kaffeefilter sind!

Kai so: *pyrotechnics*

Mehhh to be continued I guess

[outsidestorys]

Neuer Beitrag Online. Wanderung zum Capu Borba Bergrücken auf Korsika. Abwechslungsreich, voller Überraschungen und mit Atemberaubender Panoramen. Schaut doch mal vorbei www.ausgecheckt.blog Wir sehen uns Outdoor Marco, Petra und die kleene Jo #wandertipps #wandertip #wandertipp #corse_ile_de_beauté #coloursofnature #corsetrip #corsé #korsika #korsikatrip #korsikaliebe #korsika🇫🇷 #korsikaentdecken #wanderung (hier: Parc Naturel Regional de Corse) https://www.instagram.com/p/CT5BhY0jVbe/?utm_medium=tumblr

[batcaves-and-angel]

Eine Weihnachtsgechichte

Disclaimer: Die Handlung ist frei erfunden. Die Geschichte wurde mit genehmigung der darin erwähnten Systeme veröffentlicht

Felia stapfte nun schon eine ganze Weile durch den Wald, immer wieder einen kurzen Blick auf ihr Handy werfend. Auf dem Bildschirm war eine Nachricht von Leaf, der offenbar ihre Hilfe brauchte, zusammen mit einer Karte seines Standortes, der sich gut hundert Meter tief in diesem Wald befand. Was auch immer der Typ hier will, dachte Felia und sah sich um. Um sie herum waren nur hohe Bäume, krumme Tannen, kleine, kahle Büsche, Moos und Äste. Aber Leaf sollte ganz in der Nähe sein, laut der elektronischen Karte. "Felly?" die Angesprochene fuhr herum. Da hatte doch gerade jemand ihren Namen gesagt, oder? Aber es war niemand zu sehen. Sie ging ein paar Schritte und lauschte angestrengt. "Felia!" da war es schon wieder! "Hallo?", rief sie zurück. "Hier drüben!" - die Stimme kam Felia äußerst vertraut vor. "Wo denn?" "Lauf mal nach links!" Felia ging ein paar Schritte in die eine Richtung. Ein entferntes Seufzen erklang: "Das andere Links!"

"Das ist rechts!", rief Felia zurück "Nicht aus meiner Sicht!!!" "Okay okay!" Entnervt lief Felia in die angegebene Richtung und blieb neben einer kleinen Tanne stehen, um sich weiter umzuschauen. "Du hast es fast geschafft", ertönte die Stimme plötzlich direkt neben ihrem Ohr und mit einem erschrockenen Aufschrei sprang Felia pi mal Daumen drei Meter nach hinten. Aus der Tanne schaute Leafs Gesicht hervor. "Was zum...?!" "S'up" "Was machst du hier?" "Das ist eine witzige Geschichte" Felia kam wieder etwas näher und begutachtete ihren Kumpel, der halb im Tannenbaum zu stecken schien. "Versuchst du gerade eine Symbiose einzugehen? Willst du deinem Namen alle Ehre machen?", fragte sie halb verwirrt, halb belustigt bei diesem Anblick. "Nicht ganz" "Ich würde dir dazu auch keinen Nadelbaum empfehlen. Weil der hat ja keine Blätter und du heißt ja Leaf und..." "Ja, ich verstehe!", unterbrach Leaf sie ungeduldig "Ich wollte eigentlich einen Weihnachtsbaum fällen." "Warum holst du keinen vom Markt?" "Ist mir zu kommerz." Felia nickte mit einer erhobenen Augenbraue. "Jedenfalls hab ich ihn leicht angesägt", fuhr Leaf fort "und ich dachte das reicht und ich kicke einmal dagegen und dann wird er schon umfallen. Klappte nich' so ganz. Stattdessen hat sich die Kette an meiner Hose offenbar im Baum verfangen. Und je mehr ich gezappelt hab, desto mehr hab ich mich verheddert und...", plötzlich zögerte er weiterzusprechen. "Und...?", hakte Felia nach. "In dem Tannenbaum wohnte offenbar ein Eichhörnchen. Und das hat sich nicht so über die Störung gefreut" Mit einem Mal sah Leaf sehr gequält aus, aber Felia  drängte ihn, fortzufahren: "Ja und dann?" "Es hat sich jetzt einen neuen Schlafplatz gesucht... in meiner Hose." Einen kurzen Moment herrschte Schweigen, dann brach Felia in Gelächter aus. "Du hast was Pelziges, IN DEINER HOSE!!!", rief sie lachend aus. "Das ist nicht witzig! Das Vieh beißt mich wenn ich mich auch nur ein Stück bewege!" "Vielleicht hatte es ja Bock auf ein paar Nüsse?" Felia hielt sich vor Lachen den Bauch. "Alter..." "Findet es bei dir überhaupt welche?" "Okay, hast du es dann bald mal?", gab Leaf aufgebracht zurück. "Warte, einen hab ich noch! Ich muss mich nur kurz...", Felia versuchte noch immer sich zu beruhigen, holte einmal tief Luft und wischte sich die Lachtränen aus dem Augenwinkel. "Okay, pass auf: ... hm, nein ich war doch fertig" "Sehr schön", antwortete Leaf trocken "Also hilfst du mir jetzt?" Felia zuckte mit den Schultern "Ich weiß nicht wie." "Ich würde gerne erst einmal das Eichhörnchen loswerden. Du musst meine Hose aufmachen, um es da raus zu bekommen." Felia sah ihr gegenüber skeptisch an "Ist das ein Trick?" "Was?" "Dass du mir schreibst, ich soll hierher kommen und dass du in einer Tanne feststeckst und meine Hilfe  brauchst, nur damit ich dir an die Wäsche gehe?" Leaf blinzelte ein paar mal ungläubig "Ich glaub du guckst zuviel..." "'Help me, Step-Felly. I'm stuck'!" "Okay wow. Ich merk mir den für's nächste Mal. Wir machen da 'n Drehbuch draus. Aber jetzt brauche ich echt deine Hilfe." "Ich mache nicht deine Hose auf." "Hast du 'ne andere Idee?" Leaf wurde langsam ungeduldig. Diese Tanne war ziemlich stachelig und auch sonst nicht gerade die bequemste und aufgrunddessen, dass er das Eichhörnchen nicht wütend machen wollte, musste er auch noch ziemlich verkrampft stehen. So langsam taten ihm sämtliche Gliedmaßen weh. Felia dagegen war äußerst entspannt und dachte einen Moment nach. "Ich glaube, ich hab eine Idee. Mach mal die Augen zu" "Warum?" "Weil ich es sage" Widerwillig tat Leaf wie ihm geheißen. "Und jetzt zähl mal bis drei" "Okay? Eins... zwei... dr-WAAH!" ohne auf die letzte Zahl zu warten, hatte Felia Leaf spontan gepackt und mit aller Kraft aus der Tanne gezogen. Einige Zweige rissen mit ab, als der Punk aus dem Baum stolperte und im nächsten Moment mit einem Schmerzensschrei zu Boden ging. "Fuuuu-AU!" Leaf krümmte sich auf dem Laubboden, die Hände in die Leistengegend gepresst. Im nächsten Moment wuselte etwas durch sein Hosenbein hinunter zum Saum und ein Eichhörnchen flitzte Tatsächlich dort hinaus, kletterte in Windeseile auf den nächsten Baum und schimpfte dort in böse piepsenden Tönen auf die beiden Menschen herunter. "Huh, da war ja echt ein Eichhörnchen", gab Felia verblüfft von sich. "Du hast mir echt nicht geglaubt?!" "Hundert Prozent überzeugt war ich nicht. Gebe ich zu. Alles okay bei dir?" Leaf ließ sich von Felia wieder auf die Füße helfen und klopfte sich Tannennadeln, Moos und Äste von der Kleidung. "Das Viech hat mich gebissen" "Aber wenn es radioaktiv ist, kriegst du vielleicht Superkräfte?", versuchte Felia ihren Kumpel aufzuheitern. "Was für welche? Auf Bäume klettern und mir Haufenweise Sachen in die Backen stopfen? Kann ich jetzt schon" Leaf fuhr sich durch die verwuschelten Haare und drehte sich dann zum Baum um. Dort wo er feststeckte war nun eine kahle Stelle, aber sonst war er noch einwandfrei, fand Leaf. "Okay, kümmern wir uns wieder um den hier. Hast du 'ne Säge oder 'ne Axt mitgebracht?" "Nein, wieso?" "Ich hab doch geschrieben, dass du was mitbringen sollst?" Verwirrt schaute Felia auf ihr Handy und rief den Nachrichtenverlauf mit Leaf auf. ">Brauche Hilfe! :axt-emoji: :kettensäge-emoji:<" "Ach das meintest du damit. Ich hab die Emojis etwas anders Interpretiert", sagte Felia und hielt wie zur Erklärung einen Klappspaten und eine Rolle Mülltüten hoch, die sie in ihrer Tasche transportiert hatte. "Was... was sollte ich denn damit wollen?" "Öhm... weiß... weiß ich auch nicht?" Felia sah unschuldig zur Seite und ließ die Sachen wieder in ihrer Tasche verschwinden Einen Moment sagte keiner von beiden was, dann atmete Leaf einmal tief durch und wandte sich wieder dem Baum zu. "Wie auch immer, dann brauchen wir einen anderen Plan." "Aber du sagtest doch vorhin, dass du den Baum schon angesagt hättest" "Jo. Hiermit" Leaf holte ein Taschenmesser aus seiner Hosentasche und klappte die kleine Säge auf "Ich habe 'ne halbe Stunde gesägt und es war sehr anstrengend" Skeptisch blickte Felia zunächst auf die kleine Taschensäge und beugte sich dann hinunter um den Stamm der Tanne zu begutachten. "Und du bist ungefähr einen halben Zentimeter weit gekommen. Wow, Glückwunsch. Gib mal her!" Sie streckte die Hand in Richtung Leaf aus, der ihr das Taschenmesser überreichte. Eine Weile sägte Felia an dem Baum herum, während Leaf hinter ihr stand und sich fragte, was er währenddessen am Besten tun sollte. Ihr vielleicht die Haare halten? Sie loben, wie gut sie das machte? Über das Wetter reden? Wieso eigentlich nicht. "Ganz schön wolk-" "Die Säge ist doof!" entnervt richtete Felia sich auf. "Das ist keine Säge sondern eher eine... metallene Zahnbürste. Keine Ahnung" frustriert warf sie das Taschenmesser weg. "Ey!", rief Leaf empört und hob das Taschenmesser wieder auf "Die Säge geht vielleicht nicht, aber der Flaschenöffner hat mir immer gute Dienste geleistet!" "Wasimmer." Felia zuckte unbekümmert mit den Schultern "Also ich habe noch ein bisschen weitergesägt. Nicht viel, aber vielleicht reicht es, wenn einer von uns gegen den Baum drückt und der andere von der anderen Seite zieht" Da Leaf auch nichts besseres einfiel, stimmte er zu. Sie einigten sich darauf, dass Felia am oberen Ende des Stammes ziehen würde, während Leaf sich mit seinem Gewicht aus der anderen Richtung dagegen stemmte. Und tatsächlich schien diese Methode Früchte zu tragen, was durch ein knacken des Stamms quitiert wurde. "Nice!", freute sich Leaf "Darf ich ihm mit 'nem Kick den Rest geben?" "Mach was du willst. Es ist dein Baum d'uh", sagte Felia und ließ von dem Baum ab. "Ach, 'mein', 'dein'. Das sind doch bürgerliche Kategorien. Außerdem gehört er eigentlich der Stadt. Also, here we go!" Leaf atmete kurz ein, um beim Ausatmen mit voller Wucht gegen den Stamm zu treten. Leider tat das nicht viel. Der einzige Erfolg war, dass er dieses mal nicht im Baum hängen blieb. "Du gehst das völlig falsch an. Du musst auch einen guten Kampfschrei loslassen!", erklärte Felia "Nur so hast du auch die richtige Power dahinter." "Wie wäre es sonst, mit nem coolen Anime-Attackenname-Schrei?", überlegte Leaf, nur um es gleich auszuprobieren: "FEUERDRACHEN ROUNDHOUSE KICK!" Und  tatsächlich ertönte ein erneutes Knacken. "Ich will auch, ich will auch!!!", energisch schob Felia Leaf beiseite und machte sich selbst bereit. "SUPER ULTRA LASER KICK!" Wieder knackte es und der Baum stand ein ganzes Stück schiefer. "Jetzt will ich nochmal. SHIBUYA POWER!" Immer wieder wechselten Leaf und Felia sich ab um nacheinander auf den Baum einzutreten. "MEGA MASSAKER KICK!" "HYPERSPIRITDIGITATIONSTRITT!" "PIZZA IST MEIN SPIRITANIMAL KICK!" "PIZZA HAWAII! BESHTE!" "WER ANANAS AUF SEINE PIZZA PACKT IST EIN PSYCHOPATH!" Nach und nach gab der Baum weiter nach, der Stamm splitterte und riss an der angesägten Stelle immer weiter ein, bis er komplett am Boden lag. Leider hatte durch die vielen Tritte auch die allgemeine Beschaffenheit der Tanne zu leiden gehabt, wodurch nun mehrere Zweige abgeknickt waren. Felias und Leafs Euphorie tat dies aber kein Abbruch. "Wir haben's echt geschafft! Cool" Sie gaben sich einen High Five. "Jetzt müssen wir den nurnoch nach Hause kriegen.", sagte Leaf und hob die Tanne am unteren Ende an. "Das wird ja nicht so schwer sein", antwortete Felia und packte die Tanne am oberen Ende. "Bist du mit dem Auto da?" "... so in der Art"

"Ist... ist das dein Ernst?" ungläubig starrte Felia auf das Vehikel vor ihnen. Sie waren beide eine ganze Weile durch den Wald gelaufen, die pieksige Tanne fest im Griff nur um jetzt neben einem Parkplatz bei den Fahrradständern stehen zu bleiben. "Ich kann nichts dafür!", verteidigte sich Leaf "Ich hab Fynn gefragt: 'Bro, kann ich dein Auto haben?'. Er hat mir 'nen Schlüsssel in die Hand gedrückt, ich so, mega dankbar: 'Ayyy, thanks Matey!'. Gehe vor die Tür und stelle dann fest, dass es der Schlüssel fürs Fahrradschloss ist." "... nicht dein Ernst", wiederholte Felia. "Hatte mich schon gewundert, dass ich so simpel seine Autoschlüssel bekommen würde. Dachte es wäre ein Weihnachtswunder", fuhr Leaf fort, mit einem leichten Lächeln auf den Lippen als würde er noch immer auf ein Wunder hoffen. Aber es gab kein Wunder. Es gab nur ein Fahrrad, das nun dazu auserkoren war, einen schon sehr in Mitleidenschaft gezogenen Tannenbaum und zwei Freunde zu transportieren. "Ich sehe nicht, wie das klappen soll" Felia war noch immer skeptisch. "Höh? Ganz einfach: Ich sitze mich auf den Sattel, du auf den Gepäckträger und dann klemmen wir uns beide den Baum unter den Arm. Felia nickte nachdenklich "Sehe ich wirklich nicht." "Das wird schon okay? Halt mal kurz." Spontan ließ Leaf seine Seite des Baums los und Felia keuchte erschrocken ob des plötzlichen Gewichts, was nun alleine auf ihr lastete. Leaf öffnete schnell das Schloss und setzte sich auf den Sattel. Dann sah er erwartungsvoll zu Felia rüber. "Reich mir das Bäumchen und setz dich hinten rauf." Resigniert seufzend - es gab ja doch keine andere Möglichkeit - tat sie wie ihr geheißen und setzte sich hinter Leaf auf den Gepäckträger. Mit einer Hand klammerte sie sich an ihn, mit der anderen hielt sie den Baum fest. Leaf platzierte den unteren Stamm der Tanne vorne auf die Lenkstange um den Baum zusätzlich zu stützen und fuhr los - nur um kurz darauf aprupt zu stoppen. "Was machst du denn", fragte Felia irritiert. "Das war keine Absicht, irgendwas hat mich gebremst." Leaf warf einen Blick nach hinten, konnte aber aufgrund der Tanne nicht viel erkennen. "Siehst du irgendwas?" "Nööö-oh Scheiße." einige Zweige hatten sich zwischen den Speichen und der Kette verfangen "warte, das haben wir gleich" Felia riss an einigen Zweigen herum, die sich dadurch sowohl vom Fahrrad als auch vom Baum lösten. Prüfend warf sie noch einen letzten Blick auf die weitere kahle Stelle. "Naaah, das sieht man später nicht." sie klopfte Leaf auf die Schulter "kann weiter gehen!" "Alles klar!" Und so fuhren sie beide mit dem Baum in die Abenddämmerung.

Epilog. "Den stell' ich nicht auf." Felia und Leaf hatten es endlich nach Hause geschafft und den Baum in die Wohnung getragen, um ihn stolz Grandy und Shelly zu präsentieren. Grandy war jedoch alles andere als begeistert. "Das könnt ihr knicken. Und sie wie der Baum aussieht, habt ihr das sogar schon ein paar Mal gemacht.", war ihr Urteil. "Ach komm schon", protestierte Leaf "Ja, er hat ein paar Schrammen, aber er ist doch trotzdem hübsch!" "Ein paar Schrammen?! Leaf, ich weiß nicht, was der Baum in seinem letzten Leben war, muss er richtig harte Sünden begangen haben, dass er SO enden muss!" "Er ist immerhin einzigartig" "Das ist ein Eimer ohne Boden auch. Und genauso sinnlos." "Er hat Charakter!" "Sein Charakter flüsterte mir gerade 'töte mich' zu" Felia schaute wortlos zwischen Grandy und Leafs Wortgefecht hin und her. Sich da einzumischen hatte eh keinen Zweck. Shelly sah das offenbar ähnlich, denn der steckte mit dem Kopf schon wieder im Laptop. "Weißt du eigentlich, was das für eine Arbeit war?", fragte Leaf "Ihn so zuzurichten?" "Wir mussten ihn mit einer sehr kleinen Säge absägen!" "Da sieht garnichts gesägt aus." "Und ein Eichhörnchen hat mich gebissen. Sechs mal!" "Bist du da stolz drauf?" "Vielleicht ist es ja radioaktiv und ich kriege jetzt Superkräfte?" "Ich kann dir sagen was du kriegst, wenn deine Tetanusimpfung nicht auf dem neusten Stand ist" Grandy seufzte und beschloss die Diskussion nun endlich zu beenden, indem sie etwas versöhnlicher fortfuhr: "Hör mal, ich weiß ihr beide habt euch Mühe gegeben und das ist lieb, blabla" "Hast du gerade echt 'blabla' gesagt?", fragte Shelly, aber Grandy überging den Einwurf. "Aber der Baum sieht nicht so aus, als wenn man ihn überhaupt noch aufstellen könnte. Ich bin dafür, dass wir die letzten zwei, drei Äste die noch gut aussehen abschneiden und ein kleines Gesteck draus machen. Den restlichen Baum hacken wir klein und machen dann nachher den Kamin an, okay?" Leaf  warf einen fragenden Blick zu Felia. Die  zuckte nur mit den Schultern, nickte dann aber. "Ja gut machen wir so", stimmte Leaf letztendlich zu "Ich hab 'ne neue Idee für 'nen Weihnachtsbaum" er ließ die Tanne an der Wand im Wohnzimmer gelehnt stehen und verschwand ins Bad. "Äh, soll ich mich jetzt um das hier kümmern?", rief Grandy empört hinterher. Aber eine Antwort bekam sie nicht mehr.

Eine gute Stunde später kam Leaf wieder aus dem Bad raus. Und er hatte einen Weihnachtsbaum. Nein, viel eher war ER der Weihnachtsbaum! Kurz entschlossen hatte der Punk sich die Haare grün gefärbt und mit Haarspray, Haarlack, Haargel, Haarwachs, sowie Groß- und Kleinbuchstaben die Frisur zu Stachel toupiert. Mit Haarnadeln hatte er kleine Baumkugeln in den Haaren befestigt und nun präsentierte er sich stolz den anderen. "Do you like my decorations??" Felia klatschte begeistert in die Hände "You are the most beautiful tree I ever SAAAAW!!" Leaf lachte und sah dann zu Grandy hinüber. Die nickte anerkennend. "Früher war mehr Lametta, tho" Dann trafen sich die Blicke von Shelly und Leaf. "Bro." "Bro." Damit war alles gesagt. Leaf zog sich noch seinen LED-Christmas Sweater und eine grünkarierte Hose an und setzte sich dann im Wohnzimmer auf einen Stuhl um seinen Weihnachtsbaumdienst anzutreten. Hoffte er zumindest. Leider kam Grandy dahinter, dass der "Weihnachtsbaumdienst" nur eine Ausrede war, damit er die restliche Vorbereitungszeit einfach nur herumsitzen konnte. Stattdessen scheuchte sie Leaf und Shelly nach unten damit sie den Tannenbaum (den echten, nicht Leaf) kleinhakten. Sie und Felia kümmerten sich währenddessen um das Gesteck aus Tannenzweigen. Später als das Holz fertig gehackt war, entzündeten sie im Kamin ein Feuer und machten es sich auf dem Sofa bequem. Grandy machte noch einen Teller mit frischgebackenen Keksen fertig und wärmte für alle Früchtepunsch auf, bevor sie sich zwischen Shelly und Felia kuschelte und sie zusammen die lauschige Winternacht genossen. Und so wurde es für alle noch ein wunderschönes Weihnachtsfest.

Außer für Leaf. Der musste wegen Tollwut in die Notaufnahme.

[caymanbloggt]

CaymanBloggt - WOLFENSTEIN Youngblood - Egoshooter - Gameskritik

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Erster Akt in dem ein paar Nazis abgeschlachtet werden

Sie haben die gesamte Einheit in den Wald verschleppt, ein paar der Soldaten mussten sie im Gefecht erledigen, aber insgesamt sind noch mehr als genügend übrig, um ein schönes Schlachtfest anzurichten...

Während die Untergebenen gefesselt auf dem Boden knien, steht ihr Vorgesetzter General Schneider mit dem Rücken zu ihnen, vor dem Kameramann, welcher der alten Nazidreckssau derweil eine Schrotflinte vor die Nase hält...

Hämisch grinsend schaut der sich um, die anderen Rebellen sitzen in den Bäumen und im Unterholz und kichern und jubeln vereinzelt, General Schneider blickt diese „Untermenschen“ angeekelt an und tut so, als würde IHN das alles gar nichts angehen...

Cayman derweil steht hinter dem Kameramann und poliert sein Maschinengewehr: „Na dann jetzt mal raus mit der Sprache, tapferes Schneiderlein! WO SIND DIE SCHEISS ÜBERFALLPLÄNE?!“.

Die Männer drumherum lachen und jubeln, einer ruft: „Ja genau Schneiderlein! Wo hast du denn die Pläne versteckt?!“.

Angewidert zischt General Schneider: „Untermenschen!“.

Da drückt ihm der Kameramann die Flinte an die Stirn: „Also mein Freund! Entweder DU sagst uns jetzt, wo die verdammten Pläne für den geplanten Überfall auf unsere geheime Basis sind oder aber wir knallen einen nach dem anderen ab! Und mit dir fangen wir an! Denn wir wissen, dass ihr alle bestens Bescheid wisst! Also tapferes Schneiderlein! WO SIND DIE PLÄNE?!“.

Doch General Schneider schweigt und blickt den Kameramann mit seinem eiskalten, eintrainierten Nazi-Übermenschen-Blick an...

Der Kameramann lädt seine Flinte: „Letzte Chance! Da du die Pläne nicht bei dir hattest, werdet ihr sie ja irgendwo versteckt haben! WO?!?!“.

General Schneider sagt knochentrocken: „Mit Untermenschen spreche ich nicht!“.

Die Männer in den Bäumen und im Unterholz lachen und fordern den Kameramann auf, endlich abzudrücken...

Cayman stellt seine Waffe ab, lehnt sich vor und meint gelangweilt: „Na dann tun wir ihm doch den Gefallen!“

Der Kameramann fragt ein letztes mal: „Hast du uns also noch was zu sagen? Sauerkrautfresser?!“

General Schneider läuft bei der Beleidigung rot an, reißt die Augen auf...

Dann brüllt er laut: „HEEEIIIIILLLLLL H......“

Doch weiter kommt er nicht, denn vorher zerfetzt der Schuss der Schrotflinte seinen Kopf...

Blut, Knochen, Gehirn und Einzelteile fliegen durch die Luft...

All das Gesplatter landet auf den Männern hinter General Schneider...

Dann fällt der kopflose General wie ein nasser Sack nach hinten hin einfach um...

Als die Leiche da liegt, beginnt einer der Soldaten laut zu kreischen...

Auch ihn pustet ein Schuss die Rübe weg, einer der Scharfschützen in den Bäumen hat abgedrückt...

Nach einigen Momenten der Ruhe, lädt der Kameramann erneut nach: „Also dann Mädels! Wer will als nächstes?! Wir wissen, dass ihr die Pläne habt! Und die Ausrede, dass Schneider sie angeblich in seiner Manteltasche hatte, stimmt nicht! Da war nichts! Seine Taschen waren leer! Also noch mal... WO SIND DIE VERDAMMTEN PLÄNE, IHR ABGEFUCKTEN, BRAUNEN SCHEIßHAUFEN?!“.

Da tippt jemand zaghaft von hinten an die Schulter des Kameramannes...

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Durchgezockt

Dieses mal mit:

WOLFENSTEIN Youngblood

Für Xbox One

„Nazis, die in Wänden festhängen“

Das hatte ich mir aber anders vorgestellt...

Wolfenstein... Immer ein bisschen sehr trashig, schrottig, übertrieben, satirisch und eigentlich nie lange in der Lage, sich selber ernst zu nehmen. In den Videosequenzen geben sich nicht selten blutiger Ernst und bekloppter, niveauloser Humor, in gemeinsamer Zusammenarbeit mit unvorhergesehenen Plottwists die Klinke in die Hand.

Zumindest war das so bei dem letzten Titel - „The New Colossus“.

Die Figuren waren gut, die Story war... IN ORDNUNG... Die Bösewichtin war mir sehr unsympathisch und das Geballere hat auch fast immer Spaß gemacht. Auch wenn es im Grunde immer das gleiche war, aber es war insgesamt “OKAY”. Nur die DLCs, die waren nicht das Gelbe vom Ei. Eigentlich noch nicht einmal die auf dem Komposthaufen liegenden Schalenreste vom Ei.

Aber ich habe dies dem Spiel verziehen, da es mich ansonsten gut unterhalten hat. Zumindest dachte ich am Ende, als die Credits kamen nicht: „NA ENDLICH BIN ICH DURCH DAMIT! WAS FÜR EIN SCHEISSSPIEL!“.

Jetzt aber, bei „YOUNGBLOOD“, ja da habe ich genau diesen Satz gesagt!

Dort habe ich diesen Satz sogar schon gesagt, als ich gerade erst im Hauptmenü des Spiels war, weil mich alleine schon diese hässlichen Charactermodels auf dem Startbildschirm ausgesprochen gegruselt haben.

Diese roten Augen mein Gott! - Haben die zwei gekifft oder was? Wobei... Verübeln würde ich es den beiden Mädels natürlich nicht.

Aber ich habe die ersten Kröten allesamt geschluckt, weil ich dem Spiel eine faire Chance geben wollte, welche DAS SPIEL dann aber vor allem mit seinem grauenhaften Bossfight und dem Storyende so richtig gegen die Wand gefahren hat.

Nach dem Spiel, also bei den Credits, da habe ich mich so richtig „gegöbbelt“ gefühlt! Ich wurde vom Spiel „gehitlert“! Wobei ich schon bei der Spielereview von GAMESAKTUELL hätte zwischen den Zeilen lesen MÜSSEN, dass die Sache dieses mal „zum Himmler stinkt“!. Immer wieder, ZUNEHMEND während des Durchspielens, bekam ich mehr und mehr das Gefühl, als wären „KlausBarbie und Ken im Falschen Puppenhaus gelandet“! Weil vor allem die Story irgendwann stärker nach Unlogik und Hilflosigkeit stinkt, als Hitlers Leibarzt Dr. Morell es immer zu tun pflegte! Und so ärgerte ich mich zum Schluss „GRÜN und EvaBRAUN“ über dieses Spiel!

“YOUNGBLOOD“ hat seine guten Passagen, man kann Spaß mit diesem Spiel haben, keine Frage. Man kann sogar als Einzelspieler in diesem auf Koop ausgelegten Titel haben! Na wer hätte sowas denn gedacht!

Aber diese Spaßkurve, sie fällt und fällt, bis sie BEI MIR schließlich tiefer unter der Erde lag, als der Führer-Bunker!

Das Spiel, es leidet unter einigen Bugs, vor allem unter einem, welcher zwar an sich sehr lustig ist...

ABER AUCH SEHR PEINLICH!

Und da fragt man sich dann schon, als kritischer Konsument, wie zwei so große, erfahrene Studios und ihr genauso erfahrener Publisher so einen Bockmist verzapfen und den Spieler so dermaßen „verrommeln“ konnten!

Also fangen wir mal lieber mit der Kritik an, bevor mir auch noch schlechte Wortspiele mit den aktuellen AfD-Leuten einfallen...

Diesen abgeranzten Pantoffelfaschos!

Auf der Suche nach dem Vater

Das Spiel beginnt mit einer optisch ganz gut umgesetzten Sequenz, also so wie man es kennt...

Die Story ist dabei auf 20 Jahre in der Zukunft angesetzt, also 20 Jahre NACH den Ereignissen aus New Colossus. Der gute B.J ist inzwischen optisch deutlich gealtert, er hat zwei Töchter und Amerika ist nur mal ganz nebenbei von den Nazis befreit. Was die braune Truppe aber nicht davon abhält, ganz Europa weiterhin unter ihrer Kontrolle zu halten...

Aber bleiben wir mal kurz bei B.J. Blazkowicz und seiner holden Frau Anya, denn diese leben mit den Zwilingstöchtern... Ääähhhmm....

...zusammen auf einer Farm. Dort trainieren die Eltern ihre beiden Töchter für den Kampf gegen DAS REGIME. Denn dieses ist nur stark geschwächt, aber eben nicht besiegt und Europa ist nach wie vor unter brauner Flagge eingepfercht. Um dieser Gefahr gewachsen zu sein und auch um storytellingtechnisch eine Ausrede zu haben, welche man schnell in einer Filmsequenz herunterbrechen kann, werden die beiden Mädchen zu Kampfmaschinen gedrillt. Die eine im brutalen Nahkampf, die andere als stille Scharfschützin und Jägerin.

Dann aber verschwindet Papa B.J!

Oh Schreck! Wer bringt dann jetzt immer Sonntags den Müll an die Straße? Wer schraubt die Glühbirnen ein? Wer repariert den Rasenmäher? Und vor allem, wer soll dann jetzt die ganzen kleinen Nazilein umpflügen?

Weil die beiden Töchter... Ähh... Zoe... Also DIE BLONDE und DIE ANDERE...

Äh... Ja genau die beiden eben...

Also weil die beiden eh grad nichts besseres zu tun haben, sie eh so sind wie ihr Vater und auch, weil man wegen #metoo und Gender*sternchen und so jetzt auch mal Frauen die Arbeit überlassen wollte, schlüpft der Spieler also in die Haut einer der beiden Schwestern. Vor dem Spiel kann man sich aussuchen welche der beiden man übernehmen will, wenn man nicht im Koop zocken will, also mit einem anderen echten Menschen, dann übernimmt die KI.

Dass man sich für zwei weibliche Charaktere entschieden hat, das ist gar nicht das Problem an der Sache, das ist sogar sehr lobenswert.

Der Witz dabei aber ist, dass man zwei weibliche Charaktere genommen hat, sich diese aber benehmen, als wären sie Männer. Beziehungsweise sie reden und verhalten sich nicht wie erwachsene Männer, sondern wie vorpubertäre Teenager-Jungs, die zu viele Bushido-Songs gehört haben. Die Sprüchepalette der beiden Heldinnen geht nie über „JO ALTER!“ - „GEIL MANN!“ - „MEGAKRASS UND SUPERGEIL MANN! - usw...

Wenn die beiden lachen, dann klingt das meistens so: „Höhöhähähääää!“...

Man hat einfach recht schnell den Eindruck, da wurden zwei männliche Figuren notdürftig in weibliche Kostüme gestopft und nicht, dass man es hier mit auch nur einigermaßen guten oder durchdachtem Characterdesign zu tun hat.

Nein, am ehesten erinnern die beiden in ihrem Verhalten und Gehabe an diese Typen aus der niederländischen Satireserie „NEW KIDS“. Eigentlich fehlt im Repetoire der beiden Mädels tatsächlich nur noch der Satz: „HALT DIE FRESSE!!! SCHEISS NAZI-MUNGO!!! DU KRIEGST JETZT VOLL DIE FRESSE WEGGEBALLERT JUNGE!!!“.

Dass sich weibliche Figuren „männlich“ verhalten, ist aber auch nicht das Problem. Es wird aber zu einem Problem, wenn man den Eindruck hat, die Entwickler hätten lieber Männer als Helden gehabt, MUSSTEN ABER dann Frauen nehmen, WEIL... Genau diese Vermutung verstärkte sich bei mir mit der Zeit mehr und mehr. Man hatte männliche Figuren nehmen wollen, aber um die überwiegend männliche Zielgruppe von WOLFENSTEIN nicht zu verschrecken und Verkaufseinbrüche zu erleben, plante und setzte man die beiden Figuren anschließend dann doch als “Ganze Kerle” um.

Von “Starken Frauen, die sich durchsetzen können”, kann hier leider weniger die Rede sein, in diesem Spiel hat man eher zwei Jungs aus “NEW KIDS”, die Nazi-Mungos klatschen. Vor allem auch, weil Zoe und ihre Schwester Dingendbumms platt und detaillos gestaltet sind. Da muss man nun gar nicht den Vergleich mit anderen Heldinnen ziehen, wie aus MIRROR’S EDGE, BIOSHOCK INFINITE oder wenn man es ganz absurd nehmen will, mit den Kämpferinnen aus Mortal Combat 11, wie Cassie Cage, Jaqui Briggs oder Frost.

Hier, in YOUNGBLOOD wäre man aber durchaus dankbar, jemanden so gebildetes und überzeugend gestaltetes wie Cassie Cage als Spielfigur zu haben, von Leuten wie Jaqui, Sonya oder Frost wollen wir bei dem vorhandenen Niveau bei YOUNGBLOOD gar nicht erst reden. Denn zu der immer dümmer und leitfadenlos werdenden Story würde Johnny Cages Tochter an sich sehr gut passen. Vor allem wäre ihr fliegender, kleiner Roboter ein wesentlich besserer Begleiter.

Stattdessen hat man am Ende BEAVIS & BUTTHEAD in Frauengestalt...

Dass die beiden ständig ECHTE MÄNNERSÄTZE wie: „DANKE MANN!!!“, „ALLES KLAR MANN!!!“ oder auch sowas wie „MEGAKRASS UND VOLL EXTREM!!!“ von sich geben, ist da schon nur noch reine Formsache. Was in dieser Satzsammlung doch perfekt passen würde, wäre dieser wunderbare Satz, den ich mal in einem anderen „MÄNNERSHOOTER“ gehört habe (Leider habe ich den Namen vergessen): „PFEFFER IN DIE FRESSE!!!“. Und bei so viel männlicher Männlichkeit, da fehlt eigentlich nur noch, dass das D-MAX-Fernsehsymbol eingeblendet wird und links oder rechts im Bild ein behaarter Holzfäller mit einer Kettensäge einen Baum fällt und zum Mittagessen luftgetrocknetes Biberfleisch... Ach was rede ich da! FEUERGETROCKNETES GRIZZLIBÄRENFLEISCH kaut!!! TROCKEN!!! WEIL ECHTE MÄNNER SOWAS EBEN TUN!!!

Final unterstrichen wird dieser Eindruck, dass man sich wenig bis gar keine Mühe beim Ausbau der beiden Figuren gegeben hat ODER irgendwie etwas anderes schief gelaufen ist damit, dass man deren HAUPTMOTIVATION – DEN VERSCHWUNDENEN VATER ZU FINDEN immer nur mal so „Am Rande“ vorkommen zu lässt. Ab und zu, also immer wenn den Entwicklern selber einfiel „Hoppalla! Da war ja mal was!“, dann erwähnen die beiden Heldinnen mal ganz kurz den Vater. Das passiert dann in nebensächlichen Nebensätzen so ganz nebenbei, welche dann so klingen wie „Glaubst du, wir finden Papa?!“ - „Ja klar! Dem geht es bestimmt gut!“.

Thema dann wieder für die nächsten paar Spielstunden erledigt.

Um den verschwundenen Vater zu finden, streifen sich die beiden jeweils eine Motorrüstung über, die gab es gerade bei C&A im Summersale, packen ihre Schießeisen ein und legen nach einer peinlichen Videosequenz auch schon los, mit dem Abballern von Nazis.

Die Reise, also das Bräunlinge-Abschlachten, findet, nach einer Tutorial-Mission auf einem Luftschiff, im nicht mehr ganz so schönen Paris statt. Denn dort hat das Regime seine Schreckensherrschaft zwar massisvt ausgebaut und auch untermauert, aber DER WIDERSTAND arbeitet bereits daran, dies bald schon wieder „ABZUMAUERN“.  (Der ist so scheiße, der MUSSTE da einfach rein!)

In Paris selber, da stehen insgesamt VIER TÜRME, welche nur „BRÜDER“ genannt werden.... Also BRUDER 1, BRUDER 2 und so weiter.

Zwei der Türme werden aktiv benutzt, einer ist nach einem Anschlag eingestürzt und hat ein voll geheimes Geheimlabor unter sich begraben und im vierten Turm, ja da sitzt der voll böse Bösewicht!

Der gefürchtete, durch einen Anschlag oder so bereits vernarbte und optisch entstellte General.... Äääähhh....

Ja, genau!

Und der ist dort der Oberbefehlshaber, will das alte Regime stürzen bzw unterwandern und ein neues, ein VIERTES REICH errichten! Das viel besser ist, als das aktuelle, dritte Reich, weil... Phhfffff.... Joa, es mehr Kaffee und Kuchen in der Mitarbeiterkantine gibt oder so, keine Ahnung, ich habe da schon nicht mehr wirklich aufgepasst. Es ist einfach zu unrelevant, um sich das alles zu merken und helfen wird es einem beim Spielen eh nicht.

Anfangs, da dachte ich sogar, dass in jedem der Türme EIN BRUDER von General Dingsbums hockt und Paris also von VIER BRÜDERN beherrscht wird, welche man, immer einen nach dem anderen ausschalten muss. Erst als ich TURM 2 fertig hatte, fiel bei mir der Groschen.

So viel also zu der Story und ihren ach so relevanten Details. Man hätte sich auch einfach hinstellen und sagen können: „Da in Paris sind voll viele Nazis! Der Vater ist da verschwunden! Das hängt alles irgendwie zusammen! Du musst den Widerstand unterstützen, Nazis abknallen und den Bösewicht aufhalten!“.

Aber so einfach ist das alles leider nicht und auch, wenn sich die Storyschreiber Mühe gegeben haben, die Geschichte dann doch noch mit mindestens einem massiven Storytwist auszustatten, wirklich beeindruckt war ICH nicht. Okay, der eine Twist, der kommt tatsächlich unerwartet! Der ist auch gut inszeniert! Der ganze Rest aber ist Bockmist! Vor allem einer, welchen die Autoren offenbar aus BIOSHOCK Infinite geklaut haben, geht in die Hose, weil er weder passt, noch gut eingebaut ist, noch überhaupt einen Sinn ergibt.

Aber dazu später mehr.

Kommen wir erst einmal zum Anfang des Spiels an sich, denn schon dort kann einem die Kotze so richtig hochkommen.

ZENIMAX SEINE SEELE VERKAUFEN

(Oder doch zumindest seine Spielerdaten)

WOLFENSTEIN YOUNGBLOOD ist ein Online-Spiel, ein eigentlich reines Online-Spiel!

Das sollte man wissen.

Denn schon zu Beginn, also BEVOR man das Spiel spielen darf, MUSS MAN ZENIMAX ERSTMAL SEINE SEELE VERKAUFEN BZW. DEREN “DATENNUTZUNGSVERTRAG” ZUSTIMMEN.

Der Spieler wird also NACH DEM KAUF DES SPIELS erst einmal in Geiselhaft genommen - Denn wer hier nicht zustimmen will, weil er beispielsweise gerade in einem Zeugenschutzprogamm ist, sich vor ausländischer Spionage fürchtet oder einfach zu den Leuten gehört, die soetwas fast schon als Straftatbestand ansehen... TJA DER HAT HALT EINFACH MAL PECH GEHABT!

ZENIMAX will einfach mal ALLES vom Spieler haben! Stimmt man dem nicht zu, ja dann haste halt Geld umsonst ausgegeben! Danke dass Sie unser durch eine Datensammel-Wall gesperrtes Produkt gekauft haben!

Weiter unten steht dann übrigens noch, weiterführend erklärt, dass:

„ZENIMAX jederzeit Ihre Organe auf dem Schwarzmarkt verkaufen kann, Ihre Frau schwängern, Ihren Partner als Sklaven vermieten, Ihr Auto, die Möbel, die Katze und sogar die Wohnung ungefragt übernehmen oder all Ihren Krempel einfach auf dem Sperrmüll entsorgen darf, wenn man dazu Lust haben sollte

ZENIMAX-MITARBEITER*INNEN ist es außerdem gestattet, Ihre Toilette zu benutzen, ohne hinterher zu spülen, Sie beim Geschlechtsverkehr, beim Stuhlgang, beim Schlafen und beim Duschen zu beobachten, zu filmen und zu fotografieren. Die aufgenommenen Filmdateien und Fotos dürfen von ZENIMAX überall zum eigenen Vergnügen gepostet und/oder verkauft (an andere Perverse) geteilt, weitergereicht (die NSA, die Illuminaten...) werden. ZENIMAX-MITARBEITER*INNEN ist es außerdem gestattet, Hakenkreuze und satanische Pentagramme an die Wände in Ihrer Wohnung zu malen und „Schwarze Messen“, „Arische Tagungen“ und/oder „rituelle Opferungen“ (Sie selber mit inbegriffen) abzuhalten. ZENIMAX darf jederzeit Ihren Computer pfänden, Ihre Nachbarn verprügeln, Ihr Ebay-Konto für den Kauf gefälschter Produkte aus China nutzen und Ihre Wohnung betreten, OHNE SICH VORHER DIE SCHUHE ABZUTRETEN!

ZENIFUCK behält es sich vor, sich nackt auszuziehen und sich laut stöhnend in den gesammelten Daten zu wälzen wie ein besoffenes Warzenschwein im Dreck. ZENIFUCK und SEINE MITARBEITER*INNEN sollten, wie auch die CHEFETAGE VON BETHESDA am besten auf offener Straße mit Eiern und Tomaten beworfen werden, für diese Art der Erpressung, welche sie hier ZAHLENDEN KUNDEN UNTERZIEHEN.

2020 – ZENIFUCK und BIFITESTER“

Nein, Scherz beiseite - Das steht da natürlich nicht, aber es wäre nur ehrlich, wenn es so wäre.

Hat man also seine Seele an diese „Typen“ erfolgreich verschenkt und will man aber DENNOCH als Einzelspieler zocken, so muss man sich die Einzelspielerfunktion erst einmal zusammensuchen, denn sie ist gut versteckt.

Möchte man als sozial isolierter Gamer also alleine spielen, dann muss man auf „SPIEL HOSTEN“ gehen, am besten „NUR FREUNDE EINLADEN“ auswählen und ein neues Spiel starten. Natürlich ohne einen „Freund“ einzuladen, denn man will ja ALLEINE SPIELEN. In dem Fall übernimmt dann eine KI die liebe Schwester, welcher einen auf Schritt und Tritt begleitet.

Warum man nicht einfach ein tatsächlich reines Online-Spiel gemacht, sondern sich für diesen halbgaren Wust entschieden hat, erschließt sich erst einmal nicht. Aber des Rätsels Lösung ist eigentlich ganz einfach: Der Spieler SOLL sich möglichst gezwungen fühlen, online mit einem anderen zu zocken, WEIL Zenimax dann mehr Datensätze abgreifen kann. Das kennt man ja.

Also lockt man auch, wie eine Fleischfressende Pflanze es mit Insekten macht, die Einzelspieler an, in dem man ihnen einen Einzelspielermodus vorlegt, in dem es dann möglichst unangenehm ist, als Einzelspieler zu zocken. Kennt man ja auch.

Mal abgesehen davon, dass dies eine wirklich armselige Art des Kundenköderns darstellt, ist diese Gamemodus-Gestaltung außerdem auch an sich schon eine absolut billige und schlechte Entscheidung.

Entweder man macht ein REINES ONLINE SPIEL oder aber man lässt es bleiben und fabriziert keinen halbgaren Pseudo-Solomodus. Aber um Solospieler natürlich anzulocken und ihnen dann einen gut versteckten und nebenbei außerdem eher schlecht gemachten Solomodus vorzusetzen, ist aber auch eine gute Methode um auch den letzten Spieler aus „psychologisch geschickte Art und Weise“ zu dem zu bewegen, was man eigentlich will.

Was MICH aber nicht davon abgehalten hat, trotzdem das gesamte Spiel alleine zu zocken, während meine Schwester von einer nicht selten etwas sehr trotteligen KI gesteuert wurde. Aber immerhin, sie kann mir nicht im Weg stehen, sie nervt nur minder mit immergleichen Standartsprüchen und sie kann einen wiederbeleben! Und hey! Ab und zu, da schaltet sie sogar mal einen Gegner aus! Sie weist mich auch wie Elizabeth aus Bioshock Infinite auf „Cooles Zeug“ hin, was irgendwo liegt...

Wo dann meistens aber nichts liegt. Oder nicht MEHR liegt, weil ich es schon eingesammelt habe. Aber gut, bei Zwillingen ist ja immer einer der Schlauere und einer...

NAJA SIE WISSEN SCHON!

Allerdings teilt man sich seine drei Leben, die man verlieren kann (Und dann das Level neu anfangen muss) ebenfalls mit der Schwester und wenn einer von beiden schwer verletzt ist, dann muss die gesunde Figur die andere möglichst schnell zurück aus der Welt der Halbtoten-Fastganztoten in die Welt der Lebenden holen. Passiert dies nicht, wird einem ein Leben abgezogen.

So weit, so logisch, so beschissen.

Dummerweise verhält sich der KI-gestützte Partner gelegentlich so dermaßen passiv in den Kämpfen, dass dieser einfach mitten im Kugelhagel stehen bleibt und nicht einmal daran denkt, in Deckung zu gehen. Was dann natürlich zur Folge hat, dass die KI-gestützte Schwester dann gerne mal immer wieder, auf die Bretter geht und man den Sanni mimen muss. In den kleineren Kämpfen ist dies noch nicht so problematisch, in den späteren jedoch, wenn die größeren Gegner kommen und einen unter Dauerfeuer nehmen oder sehr viele Feinde vor einem stehen...Tjoa! Dann wird`s lustig!

Weil meine Schwester diesen Sommer wieder schön braun werden will, lässt sich sie mal kurz vom Panzerhund knusprig braun braten. Stören tut dies die KI in keinster Weise.

Will man „Stealthen“, also sich UNBEMERKT VORBEISCHLEICHEN, dann rennt das dumpe Geschwisterlein gerne mal einfach um einen herum, als wäre nichts, als gäbe es keine Gegner im Level und als ginge sie das alles gar nichts an. Gerne bemerken die Gegner die KI-Schwester dann, greifen sie aber nicht an, sondern werden aufmerksam und gehen gucken, was das war. Logischerweise, kommen sie dann immer in die Richtung, in der man sich gerade versteckt.

Beim Kämpfen gibt es ein weiteres, nerviges Problem. ICH kann down gehen, meine KI-Schwester auch UND wir können auch beide gleichzeitig down gehen. Oder aber der eine, der den anderen gerade wiederbeleben will, geht ebenfalls down, weil die Gegner einfach lustig weiterballern. Das passiert auch gerne mal.

Nun kann man natürlich sagen: „Also taugt die KI nichts! Lieber online mit einem echten Menschen spielen!“.

Kann man so sagen, kann man so machen...

Aber auch nur solange, bis man mal mit Leuten gespielt hat, bei denen die...

Ich sage mal: „ Die geistige Kompetenz“ auch nicht viel besser ist, als bei der KI-Kollegin.

Dann erkennt man entweder keinen Unterschied mehr oder aber man denkt ernsthaft drüber nach, dann doch lieber mit dem KI-Kollegen weiter zu arbeiten.

Das kann auch schon mal passieren.

Home Sweet Home!

Spielt man nur die reine Story BZW. ausschließlich die Hauptmissionen, so hat man ein sehr sehr kurzes Spiel, bei dem spielerisch nicht sonderlich viel passiert und man sich hinterher fragt, wozu man eigentlich Geld bezahlt hat. Will man ein bisschen mehr davon haben, kann man die Nebenmissionen mitnehmen, welche einem meistens die uninteressanten NPCs im Versteck anbieten.

Immerhin kann man in diesen Nebenmissionen, in denen so gut wie nie etwas Interessantes oder Redenswertes passiert, sehr gut aufleveln und Münzen verdienen, mit denen man dann Tuningteile für seine Waffen kaufen oder aber die Tuningteile der Waffen noch weiter tunen kann. (Nimm das! Need for Speed Underground!)

Und weil man „Hip mit der Jugend“ sein wollte, hat man GHOST GAMES die alten Neonröhren aus dem Hauptmenü von HEAT abgekauft und in die eigene Höhle gestellt.

Zwischendurch versuchen die NPCs auch mal emotional zu sein, meistens klappt das aber nicht.

Weil man gelegentlich auch eher damit beschäftigt ist, über sie zu lachen oder sich zu fragen, ob Drogenkonsum wirklich so eine coole Sache ist, wie der Dealer vor der Stammdisco immer behauptet.

SIE HIER scheint sehr oft Gras zu rauchen:

Äääähhh... ALLES KLAR?!

Naja... Also ich... Ich würde die Suchthotline anrufen!

Im Versteck können wir dann auch von unserer Freundin ABBY, die nicht nur so heißt, weil diese eine coole Computerspezialistin aus „NAVY CIS“ auch so heißt UND weil man diesen Videospiel-Stereotyp unbedingt drin haben wollte... (Spiele, in denen genau dieser Typ Figur ebenfalls vorkommt: PLASTIC aus Mirror`s Edge 2, Die „Hackerfrau“ aus Need for Speed HEAT oder auch Heather Cortez aus HOMEFRONT REVOLUTION)...

Abby sitzt ununterbrochen an ihrem PC, spult ihren Animationsloop ab und gibt uns, wenn wir dies abfragen entweder einige Hauptmissionen oder aber eben die bei jedem Online-Spiel typischen, wöchentlichen, täglichen, stündlichen, weißderTeufelwas EVENTS. Wir bekommen dafür natürlich EP und Geld und als Gratis-Goodie des öfteren auch mal das leise Gefühl, dass diese „Herausforderungen“ eigentlich einfach nur ideenlose Beschäftigungstherapie sind.

„ZERSTÖRE FÜNF FEUERLÖSCHER“

DEM REGIME HABEN WIR ES DANN ABER AUCH ECHT GEZEIGT! - Wenn wir FÜNF Feuerlöscher kaputtmachen...

Die Entwickler hätten natürlich auch echte Herausforderungen einbauen und „Gameplay“ einfügen können oder so...

Aber sie waren zu sehr damit beschäftigt, sich selber zum Affen zu machen:

Ansonsten kann man im Versteck seine Munition, seine Rüstung und die drei Leben, die man hat wieder auffüllen und man MUSS sich auch jedes mal von den NPCs vollquatschen lassen, weil diese doch sehr mitteilungsbedürftig sind. In der verschachtelten Architektur der Basis kommt man mit ein wenig Übung irgendwann ganz gut zurecht, außerdem gibt es ja Schilder.

Wem von dem ganzen „Modernen Gameplay“ im Spiel zu schwindelig wird, der kann sich auch wieder am Retro-Spielautomaten mit dem bekannten „ELITE HANS – Die neue Ordnung“ eine Weile selber bespaßen.

Den „Papierkram“, also das Zeugs, das man so im Hauptmenü oder im Inventar macht, das sagt auch das Spiel selber, sollte man im Versteck erledigen. Denn da es ein Online-Spiel ist, kann man es NICHT PAUSIEREN! Also einfach während eines Kampfes was an den Waffen oder den Fähigkeiten ändern, sich am Arsch kratzen, beherzt in die Chipstüte greifen oder aber das besagte „Blutende Kind unterm umgefallenen Glasschrank“ aufzusammeln und ins Krankenhaus zu fahren... Tja, das alles muss dann wohl mal wieder ausfallen.

“Wir haben keine Pausetaste, weil unser gammeliges Spiel die ganze Zeit über online sein muss, damit wir Daten sammeln können” - Ist hier wie ich finde, wirklich sehr sehr schön umschrieben.

Im Hauptmenü kann man nicht nur seine Waffen pimpen, man kann auch die Spielfigur in ihren Fähigkeiten ordentlich aufmotzen, Skillpunkte sammelt man dafür genügend. Irgendwann hatte ICH dann über 10 Punkte, aber keine Fähigkeiten mehr, die ich haben wollte oder gebrauchen konnte. Für meine Waffen wiederum fand sich immer etwas, für das ich meine Münzen noch auf den Kopf hauen wollte, insofern war das Konto nie sonderlich gut gedeckt. Da wir später die „Fähigkeit“, auch schwere Waffen tragen zu können freischalten dürfen, wenn wir dies wollen, kann man auch für diese gehörig Geld ausgeben, um sie noch durchschlagskräftiger zu machen. Was auch später durchaus hilfreich sein kann.

Daneben gibt es in den Leveln sehr viel Kram, den man einsammeln kann: Zeitungen, Briefe, Videokassetten, Musik, Audio-Tagebücher, Disketten, die verschwundenen 18 Minuten der Watergate-Bänder, die Wahrheit über das Kennedy-Attentat, Fotos von Heidi Fleiß mit vielen Prominenten...

NAJA, SIE WISSEN SCHON!

Und damit der Spieler noch mehr zum sammeln hat, gibt es außerdem sogenannte „3D-Brillen“, welche uninteressante Gegenstände aus dem Spiel als 3D-Modelle aus der Spielwelt im Kleinformat zeigt, welche man dann nicht mal sonderlich dynamisch drehen, zoomen oder sonstwie dynamisch angucken kann.

Also so Kram wie EINEN MÜLLWAGEN.....

Oder DIESEN TYPEN hier....

Oder auch den ganzen anderen Kram, der da links in der Liste angezeigt wird – Die Entwickler wollten nicht viel Zeit in ihre Collectibles stecken, also haben sie genommen, was gerade so unterm Schreibtisch herumlag, haben es ins Spiel gepackt und daraus Sammelgegenstände gemacht!

Erwähnenswert sind einzig und alleine die Kassetten, auf denen Musikstücke drauf sind. Mein Lieblingstitel ist „MOND!, MOND!, JA!, JA!“ von den Käfern.

Und dann kann man auch noch irgendwo im Menü einen Blick darauf werfen, wie bescheuert man in diesen schlecht designten Motorrüstungen aussieht... Vor allem dann, wenn man sich auch noch die passende Kopfbedeckung überzieht, damit einen auch ja keiner erkennt. Wobei ne Papiertüte würde vielleicht noch besser aussehen - Zumindest rein optisch.

Meint ihr nicht auch?!

Wobei die Anzüge noch nicht einmal das Schlimmste sind, was die „Designer“ in diesem Spiel so verbrochen haben:

„AUTODESIGN IS OUR PÄSCHION!“

Brot-Babys, dumme Riesengegner und Nazis, die Fensterscheiben anstarren

Wenn dann die Munition wieder aufgefüllt, die Haupt- und Nebenmissionen abgeholt, alle gesichtslosen NPCs im Versteck ausreichend begutachtet wurden und man die Suche nach dem Kassenbon aufgegeben hat, mit dem man das Spiel vielleicht noch wieder umtauschen könnte..

DANN GEHT ES ENDLICH LOS! DAS RICHTIGE GAMEPLAY! DIE NAZIJÄGERACTION! MEGAKRASS UND VOLL EXTREM!

„Die Spielwelt“ allerdings, die gibt es so gar nicht. Es gibt einzelne Levelbereiche, in denen man sich bewegen kann. Sie alle sind Schlauchlevel, haben mal hier und mal da Abzweigungen, viele kleine, versteckte Ecken und Räume und wer etwas sucht, der wir immer irgendwo Munition, Gesundheit, Münzen, Schwere Waffen, Lebensmittel, Panzerung, Medikits und nutzlose Collectibles finden. Nur leider kein gutes Gameplay, das wird wohl erst per DLC nachgeliefert.

Die Levelbereiche oder besser, die Gebiete... Sie sind aber durchaus abwechslungsreich und optisch ansprechend gestaltet. Es gibt einen, der ist festlich geschmückt, sauber, farbenfroh und erinnert irgendwie doch sehr an das Jahrmarktsgebiet in Columbia aus BIOSHOCK INFINITE.

Dort finden wir dann auch die berühmten, deutschen, Schwebepflanzen!

Dann gibt es Stadtteile, in denen es nicht mehr ganz so gemütlich ist, weil die Bösen dort bereits damit beschäftigt sind, zu plündern und zu verwüsten. Man kann aber noch erkennen, wie nett es dort mal ausgesehen haben muss.

Und es gibt Bereiche, in denen ist einfach alles komplett kaputt.

Innerhalb dieser Level, können wir außerdem so manches bestaunen!

Da clippen Teddybären seltsam in Fahrradkörben

Wir lernen, dass französische Babys sehr seltsam aussehen...

Wir begegnen menschenfressenden Autos...

Übernachten in der Ferienwohnung von Quentin Tarantino...

Und fragen uns, wie um alles in der Welt dieses Riesenauto ausreichend Tempo holen konnte, um mit derartig viel Karacho gegen den Pfeiler zu brettern, um sogar zu explodieren.

Wirklich Storyrelevanz haben die Gebiete allesamt keinerlei, sie sind vollkommen austauschbar und besitzen auch keinerlei wirklichen Erinnerungswert. Nur eine Sache sollte man sich vielleicht merken: Sind die Gegner am Anfang des jeweiligen Gebietes noch handelbar, vor allem, wenn man noch nicht so hoch gelevelt ist... Können diese eine Ecke weiter weg schon auf einmal viel viel stärker sein und einen so richtig durch den Fleischwolf ballern!

Hat man eben noch ganz dezent zwanzig Nazis erledigt, scheitert man jetzt an einem oder zwei, weil diese auf einmal einen viel höheren Level besitzen und aus dem Spieler / DEN SpielerN virtuelles Hackfleisch machen.

Manchmal, da rafft man erst gar nicht, was gerade schief läuft. Man wundert sich einfach nur, dass man so schnell down geht und die Gegner auf einmal so viel aushalten. Und dann kapiert man es irgendwann!

Da kann man dann auch gleich das Spiel beenden und einfach neu starten, weil weg kommt man da eh nicht mehr, denn die Gegner mähen ihre Feinde einfach um. Und wenn alle drei Leben verbraucht sind, dann muss man das komplette Level eh neu starten, also Wayne!.

Die Gegner bieten, wenn man die anderen Wolfensteine kennt, nichts neues. Vom einfachen „Polizisten“, bis zum fett gepanzerten Monster-Big-Daddy-Panzermenschen ist alles dabei, was Rang und Namen hat und den rechten Arm hochreißen kann, wenn der Appell ertönt.

Daneben machen die bekannten Robo-Hunde, Laser-Hunde und Standart-Kampfroboter und Riesen-Roboter die Gegenden unsicher.

Die Gegner-Ki ist aber, wenn man ein wenig gegen den Strich arbeitet, relativ blöde und teilweise sogar auf Pflegestufe 5, vor allem die großen Gegner haben so mit den Leveln ihre Probleme. Denn die richtig fetten Viecher, die kommen nicht einfach überall hin, weil es zu eng ist, weil was im Weg steht oder oder oder...

Das führt dann zu ausgesprochen netten Momenten, in denen ein RIESEN-KAMPFROBOTER einfach nur dumm dasteht, man ihn beschießen kann und er nichts macht, außer halt dazustehen und... Gar nicht zu machen... Weil er halt... Gar nichts machen kann...

Weil die Entwickler lieber früher Feierabend gemacht haben...

Aber okay! Es ist ja jetzt nicht so, als ob die menschlichen Gegner nicht ähnliche Probleme haben würden! Vor allem durchsichtige Fensterscheiben verwirren sie! Denn in Nazideutschland, da gibt es keine durchsichtigen Fensterscheiben! Aber diese verrückten Franzosen, die haben Glas durch das man hindurchsehen kann! Und damit sind einige der deutschen Besatzer einfach mal maßlos überfordert!

ER HIER müsste nur nach links durch die offene Tür gehen, um mir den Hals umzudrehen. Aber erklär das mal jemanden, der zum ersten mal in seinem Leben durchsichtiges Glas sieht!

Damit sind die Jungs wirklich vollkommen überfordert!

Aber Nazis haben ja eh nicht viel in der Birne! Und das kann ich sogar beweisen:

Da! Seht ihr! Voll hohl! Wie auch das Gameplay... Und die Story...

ABER IMMERHIN GIBT ES GENUG KLOPAPIER!

Und während wir damit beschäftigt sind, herauszufinden, wann um alles in der Welt wir uns in einen Vampir verwandelt haben, weil unsere Schwester einen Schatten wirft an dieser Lampe, wir aber nicht...

Und wir diese unglaublich gruselige Nachladeanimation bestaunen...

Ist unsere liebe Schwester damit beschäftigt, sich ausgesprochen geschickt in der Spielwelt vor den herannahenden Nazisoldaten zu verstecken!

Da muss man ja selbst als Fan der Reihe fast schon davon ausgehen, die Entwickler hätten sich gar keine Mühe mit dem Spiel gegeben und nur schnell „Irgendwas“ zusammengeschustert, damit ein bisschen Geld reinkommt!

Aber so gemein sind wir ja nicht! Soetwas derartiges zu behaupten...

Ansonsten machen die Gegner halt das, was sie machen sollen. Sie schießen, sie gehen in Deckung, wechseln ihre Positionen, laufen davon, rotten sich manchmal auch zusammen und sind je nach Schwierigkeitsgrad, mal gefährlicher und mal weniger gefährlicher.

Hervorzuheben wäre noch, dass die Bösen sehr sehr sehr gute Schützen sind und selbst aus sehr weiten Distanzen sehr oft, sehr gut treffen. In BIOSHOCK 1 wurde eine Mechanik verbaut, die dafür sorgt, dass der erste Schuss, den ein Gegner abfeuert IMMER DANEBEN GEHT. Dies wurde gemacht, damit der Spieler die Chance hat, sich zu orientieren, WO DER GEGNER IST UND VON WO DER SCHUSS ÜBERHAUPT HER KAM.

Hier hat man nun das exakte Gegenteil! Meistens sitzt schon der allererste Schuss perfekt! Irgendwann, da regt man sich vielleicht auf. Da motzt man: „MEIN GOTT!!! HABT IHR ALLE IN ZIELWASSER GEBADET ODER WAS?!?!“.

Den Gegnern aber ist das egal, sie ballern einfach weiter und treffen selbst aus der Hüfte sehr oft und sehr gut. Ab und zu, da weiß man nicht einmal, woher die ganzen Treffer kommen. Und dann findet man den Übeltäter irgendwann... Irgendwo weeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttt weg! Mit einer kleinen Pistole oder einem Maschinengewehr! Also nicht einmal mit einem Scharfschützengewehr, sondern mit Standartbewaffnung!

Tja, diese Deutschen eben!

Und dann wieder! Und dann wieder! Und dann wieder! Und dann wieder!

Wenn man die reinen Storymissionen nimmt, dann ist das Spiel sehr kurz. Und sonderlich viel hat uns auch die Story nicht zu erzählen, außer dass eben der Vater verschwunden ist, dass die beiden Töchter nach Frankreich reisen, weil er sich dort aufhält und man dann eben nebenbei ganz Franzosien-Hausen, oder zumindest Paris von den Nazis befreit.

SPOILER!!!!!!!!

Der Vater hockt in einer Höhle, die er vom verschollenen Ludolf aus Need For Speed 2015 übernommen hat, inzwischen auch fast so aussieht wie dieser und, als man ihn schließlich irgendwann findet, wird die Story erst so richtig sinnlos und vor allem kontextlos. Vom Ende mal ganz zu schweigen.

Aber dazu später mehr...

Erst einmal, da sollen wir, bevor wir den Vater retten können, das böse Regime stürzen!

Dazu müssen wir die vier Türme erklimmen BZW. betreten und dort halt so Gameplayzeugs machen, natürlich immer dasselbe „Gameplayzeugs“, nur immer in optisch anderer Umgebung. In dem einen Turm, da sieht es aus wie bei Familie Höcke daheim, also überall BRAUNES HOLZ! Und Ölgemälde von irgendwelchen Nazigrößen. Der nächste Turm ist ein riesiger Serverraum, in dem es aussieht, als hätte man Remedy ein ungenutztes Level aus CONTROL für nen Appel und nen Ei abgekauft und der dritte Turm... SORRY! Der dritte „BRUDER“ hat ein kleines Museum, ein sehr weitreichendes Keller- und Montagehallenlevel und ein Dach, auf das man erst mühevoll klettern muss.

Im vierten BRUDER, dem „LABOR X“, weil alle Bösewichte was mit „X“ haben müssen, ist so seit 1929 Vorschrift in der EU... Da haust General Lothar Dingbums, der Oberbösewicht und plant sehr sehr böse Dinge, die sogar so böse sind, dass selbst das Dritte Reich ihn loswerden will!

Das muss man auch erst mal schaffen.

Eine optische Abwechslung stellt BRUDER 3 dar, denn der ist eingestürzt, also eine Trümmerlandschaft und im Keller, da haben die Nazis ein Geheimlabor versteckt! Dort finden wir eine Elektrowaffe, mit der wir in diesem Labor semicooles Zeugs machen dürfen oder besser „MÜSSEN“. Danach werden wir dieses Gerät vermutlich nie wieder benutzen, weil diese Waffe weder Spaß macht, noch effektiv, noch schnell ist und keinerlei Rückmeldung oder Schießgefühl besitzt. Aber wir waren mal da, haben uns alles angesehen, haben den Film gesehen, das T-Shirt gekauft, waren auf der Party, haben das T-Shirt vollgereiert, es zu heiß gewaschen, es ist eingelaufen, wir haben es ganz hinten im Kleiderschrank verstaut und die ganze Sache wieder vergessen...Nun die spannende Frage: WAS MACHT MAN DENN ALLES COOLES IN DIESEN TÜRMEN?!

Tja... Also...

BEVOR MAN ÜBERHAUPT IN DIESE TÜRME DARF...

Muss man erst einmal in den „UNTERGRUND“!

Der „UNTERGRUND“ muss über irgendwelche Gullideckel oder Geheimeingänge betreten werden, dann gibt es eine Animation, in der die beiden Spielfiguren ein Gittertor hochziehen, dann gibt es einen Ladebildschirm und DANN...

Trifft man auf den Slenderman!

Nein, Scherz!

Man landet in den immer gleichen, immer gleich zugemüllten, engen, langweiligen, verwinkelten und verschnürgelten Schlauchleveln, in denen es, trotz des vielen Mülls und trotz des fehlenden Lichts von Gegnern geradezu wimmelt! Mit etwas Glück, da läuft man stattdessen auch mal durch einen grauen Bunker, so mit grauem Beton und Fässer und Kisten und Kram, der explodieren kann, wenn man drauf ballert und meistens sieht dort alles ebenfalls immer gleich aus.

Man kann „Abkürzungen“ in die Brüder-Türme freischalten, aber das ändert nichts daran, dass einen das Spiel dann dennoch gerne in diese hässlichen und nervigen „UNTERGRUND“-Level schickt. Denn dort ist es dunkel, man muss also eine Taschenlampe auf seinen Waffen ausrüsten, wenn man nachlädt, dann wird es mal kurz stockdunkel, weil die Lampe dann logischerweise auf den Boden oder sonstwo gehalten wird und andere Waffen lassen sich gar nicht erst mit einer Taschenlampe ausrüsten... UND DAS NERVT!

Die fetten Waffen der gepanzerten Gegner, welche man einsammeln könnte oder schon im Inventar hat, sind nutzlos, weil man auch auf ihnen keine Taschenlampen montieren kann. Dann muss man auch schon mal eine fast volle Minigun oder den vollgetankten Flammenwerfer liegen lassen. Will man diese trotzdem mitnehmen...

Dann stolpert man aber im Dunkeln herum.

Gamesdesign war also nicht gerade die Priorität in diesen Levelabschnitten!

Wer also vor lauter „Gamedesign“ jetzt noch nicht den Controller an die Wand geschmissen hat, um stattdessen lieber „Mein Kampf“ mit den wissenschaftlichen Randkommentaren von Prof. Dr. Heinz Heidenheimer zu lesen, weil dies eine wesentlich coolere und spannendere „Nazi-Action“ darstellt, als das Spiel...

Ja der kann dann ENDLICH die BRÜDER-TÜRME betreten!

Dazwischen öffnen wir aber immer wieder gelbe Türen und Fahrstuhltüren, die aus irgendwelchen Gründen IMMER KLEMMEN! Also müssen die beiden Schwestern diese in den immer gleichen Animationen erst mühevoll öffnen. Weil irgendwie muss man ja die Ladesequenzen verstecken!

Öffnet man keine gelben Türen, die immer klemmen, dann darf man in grenzdebilen Filmchen dabei zusehen, wie die beiden Mädchen im Fahrstuhl albernen Kram machen.

Warum laufen die Kameras eigentlich mit Batterie?! Sind die nicht wie der Fahrstuhl am Stromkreis angeschlossen?! Oder wollte man einfach noch was auf dem Bildschirm packen, was irgendwie cool aussieht?! Man weiß es nicht.

HAT MAN DANN GOTTVERDAMMT EEEEEEENDLICH DEN RAUM ERREICHT, INDEM DIE ACTION ABGEHT...

Merkt man schnell, man hat all die Mühe auf sich genommen...

Nur um dort dann noch mehr Gegnermassen niederzuballern.

Nur um dort immer mit dem selben Miniboss-Riesenroboter-Gegner konfrontiert zu werden.

Nur um sich mit diesem immer denselben Kampf in einer Arena zu liefern.

Nur um dann jeweils zwei Generäle, die nur mit Revolvern bewaffnet sind, zu töten.

Nur um den Generälen jeweils einen Schlüssel wegzunhemen.

Nur um damit EINEN SERVER FREIZUSCHALTEN.

DAMIT ABBY DIESEN HACKEN KANN!

Das war`s dann auch schon!

Danke dass Sie da waren! Sie wissen ja, wo die Tür ist!

An diesem Prinzip ändert sich nichts – Auch nicht, dass das Spiel den Spieler gerne immer und immer wieder in seinen Nebenmissionen immer und immer wieder zu immer dem gleichen Ort schickt.

Beispiel:

Wir haben den BRUDER-TURM Nummer 2 gerade bestiegen, haben auf dem Dach den Riesenroboter besiegt, die Generäle getötet und halt Abby ihren Hackerkram machen lassen. Dann kehren wir wieder ins Versteck zurück, bekommen gemeldet, dass es neue Nebenmissionen gibt.

Die Barkeeperin im Versteck hat eine neue Nebenmission, sie lautet: ERKLIMME DAS DACH VON BRUDER 2 UND MACHE DIE BENZINTANKS KAPUTT!

Hätte man uns das nicht auch schon sagen können, als wir da oben waren?!

Gut, also zum weiten mal rauf auf den verdammten Turm und die Tanks kaputtmachen!

Wieder unten sagt das Spie, dass es eine neue Nebenmission gibt.

Die Barkeeperin im Versteck hat eine neue Nebenmission: KLETTERE AUF DAS DAS VON BRUDER 2 UND MACHE DIE BEIDEN GESCHÜTZE KAPUTT!

Spätestens da bekommt man dezent die Wut!

HÄTTEST DU MIR DAS NICHT SAGEN KÖNNEN, ALS ICH GERADE DA OBEN WAR?!?!?

Die blöden Geschütztürme liegen nämlich auf dem Weg aufs Dach, wo der Server UND die Tanks sind. Man hätte auch einfach alles auf einmal abfrühstücken können. Aber dann hätte man ja nicht so ausführlich die Spielzeit strecken können, gell?

Kleine Logikfrage am Rande: Wir rennen immer wieder denselben Weg in die Türme hinein, immer wieder ballern wir dort alles zu Klump was sich bewegt und gehen dann wieder zurück nach Hause. Wenn ich das Regime und vor allem die Soldaten wäre, also irgendwann muss man doch mal auf die Idee kommen, mehr Leute dort einzuziehen oder Fallen zu stellen. Stattdessen rechnet man dort nie damit, dass die Angreifer noch mal wiederkommen könnten... Gut organisiert sind die Braunen also nicht und offenbar leiden alle an den besagten Orten Anwesenden unter Alzheimer.

Was dem ganzen Final dann auch noch den allerletzten Rest an Spannung nimmt ist der Umstand, dass die anfangs noch anwesenden, großen Gegner, wie der Roboterhund, später einfach nicht mehr da sind. Man hat nur noch die menschlichen Gegner, also die Soldaten. Und auch die werden weniger. Das Spiel erklärt es damit, dass durch unsere Attentate und Aktionen dem Regime die nötigen Mittel und Möglichkeiten entzogen werden.

Klingt logisch und ist es auch – Aber es ist gameplaytechnisch kompletter Müll!

Das ist dann auch schon so ziemlich das, was Wolfenstein Youngblood am Ende ausmacht.

Derweil sitzen irgendwo bei BETHESDA die ZENIMAX-MITARBEITER und rubbeln sich einen von der Palme, während die Datensätze der treudoofen Spieler eimerweise im Sammelzentrum ankommen.

Geld dafür bezahlen, verarscht zu werden UND einer Firma seine Daten zu schenken.

Geiles Geschäftsmodell!

Ein Endkampf für die Tonne

Haben wir alle drei BRÜDER-TÜRME abgegrast, immer und immer immer wieder...

Oder es übersprungen, weil es uns zu doof war...

Dann gelangen wir schließlich zu „LABOR X“! - Dem Versteck des Bösewichtes.

Dort, wo alles enden wird, weil wir dort einen packenden Endkampf kämpfen werden!

Bei Regen, Sturm und Gewitter, weil dies das Klischee so vorschreibt und weil Setting!

Aber erstmal, da gibt es noch eine Filmsequenz, in der etwas sehr schockierendes passiert, womit wir ja gar nicht gerechnet haben! Echt jetzt! Wir werden von den Bösen überrumpelt! Denn wir sind verascht worden! Wir wurden GEPWNT, GETROLLT und VERÄPPELT! Sprich, man hat uns, wiedereinmal: “GEHITLERT“!.

Also müssen die beiden Schwestern am Ende alles zu zwei alleine erledigen!

Aber erst mal den verschwundenen Vater finden, weil da war ja was!

Dieser hat seinen Hobbykeller passenderweise genau unter dem „LABOR X“!

Weil Setting.

Weil Timesaving.

Weil der Typ, der das Drehbuch geschrieben hat, keinen Bock mehr hatte, sich Mühe zu geben.

Der Vater hat ein neues Spielfeature, eine neue Fähigkeit für uns!

-„DIE MACHT“ aus STAR WARS! -

Mit der Man Türen aus den Angeln schleudern kann, aber keine Gegner!

 Und mit der man Kugeln einfangen kann, welche die Gegner auf einen schießen und sie auf die Gegner zurückwerfen kann! (Exakt wie das Plasmid „Zurück an den Absender“ aus BIOSHOCK INFINTE).

Der Vater erklärt uns etwas von PARALLELUNIVERSEN, in denen es alternative Welten gibt, beispielsweise eine, in der es keine Nazis gibt und alles heile Welt ist. Der Vater sagt, er hätte diese Welten alle schon gesehen und so weiter und sofort... (ALSO EXAKT WIE ELIZABETH AUS BIOSHOCK INFINTE) .

Und dass man mit diesem Artefakt, welches einem die neue Kraft verleiht, diese Welten sehen kann!

Die Schwestern sind beeindruckt, das Spiel versucht emotional zu sein...

Und Ken Levine prüft derweil zusammen mit seinem Rechtsanwalt und 2K, ob man eine Copyrightklage gegen das Spiel führen sollte, wegen dreistem Ideenklau!

Der Typ, der das Drehbuch geschrieben hat und schon am Anfang nur wenig Lust hatte, hat sich am Ende dann überhaupt gar keine Mühe mehr gegeben...

Das alles kann man aber noch verschmerzen!

DANN ABER KOMMT DER ENTKAMPF – Und ab dann läuft eigentlich alles falsch, was falsch laufen kann!

Wir treffen auf den Bösewicht! GENERAL LOTHAR... ähm... DINGSBUMS!

Dieser ist voll böse und fies und psychopathisch und gemein und gewalttätig und hat einen gecrackten Netflix-Account und sieht exakt aus die GENERAL CROSS aus RAGE 2!

Hey warte mal!

DAS IST GENERAL CROSS AUS RAGE 2!

Ja genau! Jetzt macht das auch mit den Paralleluniversen endlich Sinn!

RAGE 2 und WOLFENSTEIN YOUNGBLOOD sind beides BETHESDA-SPIELE!

GENERAL LOTHAR DINGENSBUMMENS hat also über einen multidimensionalen Zeitschleifenriss RAGE 2 verlassen, um nun in einem anderen, schlechten Spiel weiter sein Unwesen zu treiben! Yeah! Genau! Ich hab's erfasst! Mann bin ich gut! Fall gelöst!.

Im ersten Kampf mit GENERAL LOTHAR CROSS erleben wir noch, wie ein richtiger, spannender und recht dynamischer Bosskampf sein soll! Der Bösewicht hat seine Angriffe, wir haben haben unsere! Die Arena ist in Ordnung, denn es gibt auch Rückzugsmöglichkeiten, die der Boss aber angreifen kann, wenn man zu lange dort herumhängt.

Wir haben unsere Fähigkeit, mit der wir die von GENERAL LOTHAR CROSS abgefeuerten Kugeln einfangen und ihm zurück in die Fresse ballern können! Er ist aber gepanzert und hat eine gute KI! Wechselt die Positionen, ist spontan und schnell! Wir müssen aufpassen!.

Der Puls rast, man kommt in einen Flow und erwischt sich dabei, wie man „Spaß“ hat und um jeden Treffer, jeden Schritt der Figuren mitfiebert!.

UND DANN BEENDET DAS SPIEL DIESEN KAMPF UND DER GENERAL HAUT DURCHS FENSTER AB!

Denn es wäre ja nicht spektakulär genug!

Man will ja auch noch die Spielzeit strecken!

Also muss man als Spieler nun einen dummen Kletterpart in Kauf nehmen, bis ganz aufs Dach!

Davor muss man sich mit einigen Gegnern herumärgern, die in viel zu großer Zahl da oben herumlaufen.

Vor allem die dicken, gepanzerten Typen nerven!

Ein paar mal setzen wir noch unsere Kraft ein, um Türen zu öffnen...

Sie gegen die Gegner einzusetzen, fällt uns schon gar nicht mehr ein, weil wir einfach nur noch fertig werden wollen! Handgranaten und Schüsse sind einfach schneller und effektiver!

HABEN WIR DANN DAS DACH EEEEEEEEENNNNNDLLLLLLLLLICH ERREICHT....

Davor kommt aber noch eine echt ätzende Fahrstuhlfahrt mit zu vielen Bulletsponge-Gegnern und keinerlei gute Deckungsmöglichkeit!

Diese “Geste”, die wir hier “erhalten”, spendet Gesundheit - Beziehungsweise, man selber oder der Begleiter schenkt seinem Gegenüber einen Teil seiner eigenen Gesundheit. Dass dies in so einer Situation wie hier, in dem wir beide ununterbrochen von Gegner beschossen werden auch nichts bringt, sogar kontraeffektiv ist... Who cares?! Wenige Sekunden später waren wir eh beide über den Jordan!.

So sieht das dann aus! Drei fette Panzergegner, sehr viele Effekte, null Übersicht, keine Taktik und totales Chaos - Und ein sehr scheller Tod!.

Sind wir oben auf dem Dach angekommen, sehen wir dort GENERAL LOTHAR CROSS in einer sehr unbeholfenen, hässlichen und fast schon peinlichen Fluganimation mit seinem Jetpack dort oben herumfliegen. Überall kommen Gegner und ballern auf einen, sie spawnen immer wieder nach. Der KI-Kollege geht ständig down, weil er nicht weiß, wie man in Deckung geht!

Aber man kann ja auf diese komischen Türme, die man auf dem Turm installiert hat!(Jaja, die Deutschen bauen auch Türme auf Türmen!)

Weil man ja auch Handschuhe für seine Handschuh-Actionfigur gekauft hat, als man das letzte mal im Handschuhland war... Da hat einer zu viel Spongebob geschaut!

Auf den Türmen ist man zwar sicher vor den Gegnern am Boden... aber GENERAL LOTHAR CROSS beschießt einen ununterbrochen lachend mit Feuerwerksraketen, die er noch vom letzten Silvester übrig hatte. Und quält einen derweil mit seinen hässlichen Fluganimationen.

Wir können nun von dort oben auf ihn ballern... Er nimmt aber im Flug so gut wie keinen Schaden. Auch die an einer Stelle angebrachten Automatikgeschütze bringen keine große Hilfestellung. Wir sollen auf den Boden, wenn ER zum Boden geht und dann dort auf sein Jetpack schießen. Vor lauter Regen, Blitz, Laserstrahlen, Schüssen, Gegnern und und und kann man oft aber kaum die Hand vor Augen sehen, geschweigedenn zielen.

Das geht so weiter, bis der Jetrucksack vom Herrn General kaputt ist...

Dann geht es am Boden weiter!

Nun ist vor allem unsere KI-gesteuerte Schwester ein richtig leichtes Opfer, denn sie weicht nicht aus, vor allem nicht, wenn der überstarke Boss auf sie losgeht und die Gegner, die ebenfalls immer noch nachspawnen, auf sie einballern. Also leuchtet ständig die Mitteilung auf, dass das Schwersterherz dabei ist abzunippeln!

Bei dem Versuch sie wieder ins Leben zu holen, können wir uns aber nicht wehren, die Gegner aber machen einfach weiter. Da liegen Schwester und ich dann schon mal beide ganz schnell in der eigenen Grütze.

Und ehe man sich versieht, ist man auch schon ganz tot!

Und darf die ganze Aktion auf dem Dach von vorne anfangen!

SPAß!

Schaut euch nur mal die Fluganimation an!

Großartig oder?!

Moorhuhschießen in hässlich!

Derweil haben das Spiel und der Spieler übrigens vollkommen vergessen, dass man ja keine viertel Stunde vorher vom Vater diese „MACHT“ geschenkt bekommen hat! Wir erinnern uns! Aber bei den Gefechten, da denkt man einfach nicht mehr daran und das Spiel gibt sich auch keinerlei Mühe, uns daran zu erinnern oder uns zu motivieren, dieses Feature zu nutzen.

So verkommt der Bosskampf zu einer Tortour! Vor allem optisch, durch das chaotische Effektgewitter!

Wenn dann aber der alte GENERAL LOTHAR CROSS endlich tot ist, wird’s zum Schluss auch nicht mehr besser.

Denn am Ende, wenn wir das Regime gestürzt und ganz Frankreich befreit haben, dann stehen wir da und werfen einen Blick über die Stadt. Alles ist kaputt, überall brennt es, der Himmel ist erfüllt von schwarzem Rauch und Staub, überall am Himmel sind augenscheinlich noch die Luftschiffe des Regimes unterwegs und allgemein herrschen nun komplett Zerstörung und Chaos.

ALSO VIEL VIEL SCHLIMMER ALS VORHER!

War die Bevölkerung zuvor vom Regime unterdrückt worden, sind sie nun zwar frei... Aber alles liegt quasi in Trümmern, es brennt und viele Leute werden vermutlich im nicht mehr sonderlich schönen Paris von nun an obdachlos sein oder sogar tot!

Unterstrichen wird diese malerische Szenerie noch von Blitzen, die vermutlich aufgrund der starken Rauchentwicklung aus dem Himmel überall einschlagen.

Also ein voller Erfolg auf ganzer Linie für den Wiederstand!

Hurra!

Vorher ging es den Leuten schon schlecht, jetzt geht es ihnen noch schlechter!

Und da das Regime im gesamten REST VON EUROPA noch immer AKTIV und an der Macht ist, könnte es auch dort einfach einmarschieren und einfach alles wieder einnehmen! Vor allem, da ja nun ALLES in brennenden Trümmern liegt.

Habt ihr gut gemacht! - Volle Punktzahl!

Dumm an diesem Ende ist auch, dass GENERAL LOTHAR CROSS gar nicht mehr zum Regime gehört, sondern von ihnen, weil er sie unterwandern/vernichten und sein eigenes, ein Viertes Reich aufbauen wollte, von ihnen ohnehin gejagt wurde. Er war ihnen ein gewaltiger Dorn im Auge und sie wollten ihn schnellstmöglich loswerden. Das haben Wir dem Regime nun also abgenommen!

Wir haben also dem Regime auch noch einen Gefallen getan, in dem wir den General und seine Leute plattgemacht haben.

Da hilft es auch nichts, dass sie Figuren eine Minute zuvor noch einmal über diese „Paralleluniversen“ gefaselt haben und davon schwafeln, wie schön es in jener Alternativwelt sein muss, in dem alle in Frieden und Eintracht leben.

Haben wir und unsere Freunde also gut gemacht!

Fortsetzung folgt... Hoffentlich nicht

Nazis, die in Wänden festhängen!

Und nun Jungs und Mädels!

Der Moment auf den wir alle gewartet haben!

Denn Wolfenstein Youngblood hat einen Bug (Ob der Vorgänger ihn auch hat, weiß ich gar nicht, müsste mal jemand nachgucken), mit dem man wirklich sehr viel Spaß haben und wunderbar Unsinn treiben kann. Teilweise, bis das Spiel und einige seiner Mechaniken komplett in die Knie gehen.

Aber auch alleine kriegen die Gegner diesen Käfer problemlos hin. Schuld ist bei der Sterbeanimation offenbar ein kurzer Moment, in dem die Gliedmaßen mehr oder weniger ihre Kollision verlieren und durch eigentlich feste Objekte clippen können. Dieses „Können“ endet aber sofort wieder und dann kommt dieser Bug oder Glitch zustande und die Gegner hängen mit Gliedmaßen oder mit dem halben Körper irgendwo drin oder fest.

Recht oft, recht vorhersehbar und immer wieder entweder sehr verstörend oder aber zum totlachen.

Aber man kann ihn auch provozieren!

Denn mit dem DIESELGEWEHR, also diesem Ding, das fernzündbare Granaten verschießt, kann man den Bug jederzeit reproduzieren. Denn die Sprengkraft der Granaten ist hoch genug, dass die Gegner vor allem im bereits toten Zustand, in Boden und Möbel glitchen. Oder wo immer sie auch gerade herumliegen. Manchmal, da fallen sie sogar komplett durch die Map.

Und ICH habe viele von ihnen gesammelt und zu einer kleinen, kaputten Bilderschau zusammengefügt.

Viel Spaß dabei!

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ENDE

Also ich fand’s hübsch!

FAZIT

Nein Youngblood ist auch mit einem Mitspieler keine große Sache, denn die Probleme, welche man hat, haben soll, wenn man mit der KI spielt, die hat man auch überwiegend mit einem echten Menschen an der Seite.

Zwar hat man mit einem Menschen als Mitspieler nicht mehr das Problem, dass der Partner sich beim Versuch zu stealthen nicht versteckt, sondern einfach weiter um einen herumrennt und die Gegner anlockt...

Und man hat auch keinen Kumpanen mehr am Hals, der anstatt auszuweichen oder in Deckung zu gehen, lieber den Bulletsponge gibt und sich von allen Seiten beschießen lässt...

Aber die grundlegenden Probleme, welche das Spiel hat, die bleiben auch mit einem zweiten Mann im Team.

Mit Beavis und Butthead als Frauen bin ich nicht, in keinster Weise warm geworden, sie haben mich eigentlich nur genervt, alles an ihnen hat mich genervt. Vor allem aber der Eindruck, dass die Entwickler wohl viel lieber zwei männliche Figuren gehabt haben hätten wollen, dann aber diesen in die Tat umgesetzten Wunsch, einfach mit zwei weiblichen Figuren kaschierten.

Denn so wie die beiden reden und sich benehmen haben wir es hier mit zwei männlichen Teenagern zu tun, die zu viel „NEW KIDS“ gesehen haben und nun losgezogen sind, um ein paar „NAZI-MUNGOS DIE FRESSE ZU POLIEREN JUNGE!!!!“.

Das Ballern an sich, als reines Gameplayelement, das funktioniert und macht meistens auch Laune. Doch die wenigen Level, die zwar gut aussehen, aber viel zu oft immer und immer immer wieder durchlaufen werden, die dummen Türme, welche man immer wieder beklettern soll, bis man die Routen rückwärts mitfurzen kann, alles das NERVT!

Die Story an sich ist nicht erwähnenswert und wird gegen Ende so richtig dumm.

Der Schurke ist 1zu1 aus RAGE 2 recycelt und der Endkampf gegen ihn sieht nicht nur hässlich aus, sondern spielt sich auch so.

Das Feature, also diese „MACHT“ - „DER GOTTESSCHLÜSSEL“ oder wie das Ding heißt, er wäre schon zu Beginn des Spiels eine großartige Sache! Man könnte diese Kraft klein und unterentwickelt an den Spieler aushändigen und ihm dann die Möglichkeit geben, sie immer weiter auszubauen. Dann würde das ganze Sinn ergeben.

Und sie nicht vor dem ersten Abschnitt des Endkampfes aushändigen und dann dafür sorgen, dass man das ganze keine fünf Minuten später schon wieder komplett vergessen hat.

Was auch immer YOUNGBLODD werden sollte, es endete insgesamt in einem sehr großen Geholper und Gepolter.

Alle guten Ansätze und Ideen, die man so hat, man setzt sie ein... Aber mehr auch nicht, man vernachlässigt oder vergisst sie ohnehin früher oder später. Stattdessen kann man tote Gegner nach Belieben in Wände glitchen lassen, die eigenen Schrittgeräusche klingen, als würde man schwere Armeestiefel tragen, obwohl man filigrane Krallenfüße aus Metall hat...

Und man hat peinliche Momente wie diesen hier:

Ich lasse das mal so stehen...

Man hat gelegentlich übermächtige Minibossgegner, die damit überfordert sind, dass da ein massiver Gegenstand im Weg ist oder aber sie nicht an einen herankommen, weil der Gang vor ihnen zu klein ist. Dann stehen sie da und glotzen, sie machen nichts und glotzen! Man kann sie beschießen und töten, ohne dass sie selber auch nur einmal reagieren.

Aber immerhin lernt man, beim erforschen der Bunkeranlagen der Nazis, dass im dritten Reich sogar Autoreifen arisch und weiß sind!

Da kann man am Ende auch gleich mit dem Saufen anfangen...

Die Grafik ist gut, vor allem gibt es Details, die einen immer wieder erstaunen lassen, dass sich jemand damit so ausgiebig beschäftigt hat.

Aber dann fragt man sich auch, ob man diese Zeit nicht hätte lieber in andere, wichtigere Dinge stecken können?

Nein, da hat es wirklich schon viel bessere Ableger dieser Serie gegeben. Dieser hier gehört eher weniger dazu, vor allem aber bietet er, wenn man sich den Vorgänger anschaut, überhaupt nichts Interessantes oder Spannendes. Diese Spiel ist wie die Chili Concarne aus der Tiefkühltruhe, die Muttern rausgeholt hat, schnell im Topf heiß macht und argumentiert: „Dann brauch ich jetzt nicht zu kochen! Ich muss heute noch andere Sachen machen! Ich kann heute kein Fünfsterne-Menü zaubern! Wird schon noch schmecken!“.

Und: „Ja!“ - Essen kann man es.

Aber es ist dennoch weit weg von dem, was hätte sein können.

So wirklich weiß YOUNGBLODD nicht, was es will, was es soll oder überhaupt.

Es ist halbgares Gebastel. Es ist ein reines Online-Spiel mit eingebautem Solomodus, der ebenfalls nichts Wahres ist, weil man weder das eine, noch das andere wirklich richtig gut umgesetzt hat.

Vermutlich wolle man Solospieler anlocken, nur um sie dann „zu motivieren“, besser doch online mit einem Mitspieler zu zocken, damit ZENIMAX noch mehr Datensätze abgreifen kann. Auf viel mehr kommt man in diesem Spiel, welches ohne die ganzen Nebenmissionen erschreckend kurz und blutleer ist, auch einfach nicht.

Und zum Schluss, weil es über dieses Spiel auch nicht mehr zu sagen gibt...

Ein BEAVIS UND BUTTHEAD -Dialog in der limitierten WOLFENSTEIN-YOUNGBLOOD Edition:

Beavis: „Ehehehe! Eheheheheh! Mmmhhmmhehehehe!“

Butthead: „Öhöhöh! Öööhöhöhöhö!“

Beavis: „Ehehehe! Die Nazis haben den Weltkrieg verloren! Eheheheheheheheh! Voll die Looser! Ehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhö! Ja! Öhöhöhö! Voll die Looser! Öhöhöhöhö!“

Beavis: „Jajajajaja! Ehehehehehe! Voll die Looser! Ehehehehehe! Wie unser Footballteam! Ehehehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhö! Öhöhhöhö! Die Deutschen haben sogar zwei Weltkriege verloren! Höhöhöhöhö!“

Beavis: „Jajajaja! Voll die Doppellooser! Ehehehehehehehe! Ehehehe! Ehehehe! Ehehehehe! Ehehehe!“

Butthead: „Zwei Weltkriege ey! Höhöhöhöhö! Was für Spaßten! Hitler war voll der Looser! Höhöhöhöhöh! Höhöhöhöhö!“

Beavis: „Hehehehehe! Ehehehehe! Jaja! Voll die Vollspaßten! Ehehehehe! Looser! Ehehehehehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhöhö!“

Beavis: „Eheheheh! Ehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhöhö! Hö! Öhöhöhöhö!“

Beavis: „Ehehehe! Ja! Ehehehehe! Ehehehe!

Butthead: „Öhöhöhöhöh! Öhöhöh!“

Beavis: „Eheheheh! Ob Hitler wohl auch immer mit seinen Soldaten mit unter die Dusche gegangen ist, wie der Trainer mit unserem Team? Ehehehehe! Ehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhöh! Öhöhöhöhö! Voll pervers! Öhöhöhöhöh! Öhöhöhöhöh!“

Beavis: „Ja! Ja! Ehehehehehehe! Voll pervers! Wiener-Würstchenparty! Ehehehehe! Ehehehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhöhöh! „WÜRSTCHEN“! Öhöhöhöhöhöh! Öhöhöhöhöh! Öhöhöhö!“

Beavis: „Ehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhöhöh!“

Beavis: „Ehehehe! Ehehe!“

Butthead: „Hey! Öhöhöhöh! Lass und mal draußen Sachen anzünden! Öhöhöhöh! Öhöhöhö!“

Beavis: „Ehehehe! Okay! Ehehehehe! Ehehehehe! Sache anzünden ist voll cool! Ehehehehe!“

Butthead: „Öhöhöhöhöh!

Beavis: „Ehehehehe!“

ENDE der Geschichte!

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WOLFENSTEIN Youngblood

Entwickler: MachineGames, Arkane Studios, Panic Button Games

Publisher: BETHESDA

Release: 2019

Gespielte Version: XBOX One

Preis: ca. 30,00€

(Persönliche) Note: 4-

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Letzter Akt in dem ein paar Nazis abgeschlachtet werden

Als der Kameramann sich umdreht, steht dort der „Praktikant“ der Truppe, Eli Goldberg...

Mit entschuldigendem Gesichtsausdruck hält er eine Ledertasche in den Händen, die er dem Kameramann überreicht...

Als der dieser fragend blickt, sagt Eli: „Ja schuldigung! Ich habe... Also ich habe die Sachen von den Typen durchsucht und das dann da gefunden! Also in dem ganzen Zeugs, das ihr ihnen abgenommen habt! Aber irgendwie hatte ich dann wohl vergessen, das zu melden! Tut mir leid!“.

Der Kameramann nimmt die dünne Tasche, öffnet sie und findet darin die gesuchten Pläne...

Mit fordernder Stimme sagt er, leicht streng blickend: „Eli! Was hatte ich dir gesagt?“.

Der Angesprochene muss kurz nachdenken, dann aber fällt es ihm wieder ein: „Ja also... Dass nur ein strukturiert arbeitender Widerstandskämpfer ein guter Widerstandskämpfer ist!“.

Der Kameramann macht die Tasche vorsichtig wieder zu und übergibt sie Cayman: „Also?!“.

Eli kratzt sich am Hinterkopf: „Also muss ich mehr versuchen... strukturierter zu sein!“.

Der Kameramann nickt zufrieden: „So isses!“.

Cayman fügt hinzu: „Aber den Oberst-Arschloch-Hauptmann hätten wir trotzdem abgeknallt!“.

Der Kameramann nickt: „Ja, das stimmt allerdings! WO WIR GERADE BEIM THEMA SIND!“.

Der Kameramann holt eine Handgranate aus der Tasche, zieht den Ring und wirft sie den gefesselten Nazis vor die Füße...

Kurz kreischt noch einer von ihnen...

Dann gibt es einen lauten Knall...

Und sofort eröffnen die anderen Kämpfer lachend das Feuer...

Die „Braunen“ zerfetzt es zu rotem Splatter und Gore...

Cayman folgt Eli und dem Kameramann in den Tunnel ins Geheimversteck: „Mittagspause?!“

Der Kameramann sagt zustimmend: „MITTAGSPAUSE!“

FIN