#me siento físicamente mal y todo por ser una estúpida

[itmightneverbetherighttime]

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[boba-hijueputa]

Hace aproximadamente un año estaba con una hombre que me hacía mal y con el que yo sabía que era incorrecto iniciar una relación (importante señalar que el tipo trabajaba en el mismo lugar que yo, ahí nos conocimos), igual lo hice, terminé enrredada con él, porque me gustaba y porque me sentía bien con él a pesar de que me advirtieron y me dijeron que no lo hiciera, como me dijo una amiga en su momento: "Uno solo aprende de las experiencias vividas" porque cuando estás enamorado no escuchas a nadie, no te importa nada más que el poquito de felicidad y placer que te da la otra persona y lo das todo por eso. La situación duró varios meses, fue tóxica e intensa; intentamos dejarlo y siempre regresábamos, yo terminaba aceptando porque creía las cosas que me decía; que ahora veo como estupideces pero como te digo estaba enamorada, me convencía fácilmente; llegamos al punto de estar mal emocional y físicamente, la culpa no pudo más con él y terminamos otra vez (por celos), en su momento él renunció (se despidió por llamada, diciendo un montón de cosas cursis a las que me aferré por un tiempo) pero el no verlo me facilitó la situación, entonces agarré valor y borré su número y lo eliminé de todos lados, fue horrible, quedé traumada, diario cuando salía del trabajo me iba al lugar donde nos reuníamos solo a sentarme a recordarlo y escuchar las canciones que me había dedicado (tan dramática 🙄), comencé a salir de fiesta casi todos los fines de semana con mis amigos, quería dejar el trabajo, tomé antidepresivos intentando mejorar mi estado de ánimo y de vez en cuando le pedía a una amiga que revisara su perfil para saber que estaba haciendo hasta que me fuí olvidando de él, en mi vida diaria él ya no estaba y poco a poco se fue quedando atrás, todo pasa y todo cambia, me acostumbré a no tenerlo, al principio no podía hablar de él porque rompía en llanto pero verdaderamente la solución es el contacto CERO y el tiempo; porque comenzas a ver las cosas en retrospectiva y te vas dando cuenta que estabas dando mucho y recibiendo tan poco; sería lindo decirte que encontré una pareja que me valora y me da todo lo que él no me supo dar, pero no, estoy sola y creo que por ahora es lo mejor, tengo tranquilidad que es lo que necesito y me estoy centrando en mi y en mi carrera en lugar de vivir pendiente de un hombre al que no le importé nada, ya no lo extraño, a veces pienso en él pero ya no me siento mal, escucho las canciones que me dedicó y me dan risa, espero que tomes valor y puedas salir de ahí pronto, yo sé que no es fácil

Me siento en gran parte identificada con tu historia, porque fueron situaciones similares. Yo pasé por otra situación y ahora solo me siento muy estúpida por todo lo que hice cuando me sentía triste en ese entonces, ahora me pregunto ¿por qué en ese estado no somos capaces de ver cómo es todo en realidad y por qué la tristeza nos hace ser de maneras tan CRINGE? Es lindo llegar a ese punto y mirar solo en retrospectiva todo, por eso siento que las situaciones posteriores no duelen tanto, porque de alguna manera "ya sabes manejarlo". La verdad yo también optaría por el contacto cero como mejor opción, esa otra de la terapia de choque es lo peor, dios mío, es lo que estuve haciendo durante este tiempo por si era mejor y cada vez es más desgastante, una le va perdiendo todo el sentido y finalmente se da cuenta que es pura dependencia. Muchas gracias por contar tu historia y las recomendaciones, me alegra un montón que ya estés mejor. Estar sola no es para nada malo, cuando pienso en eso recuerdo todo lo que se llora estando en una relación (que no debería ser así) y se me pasa. Espero que puedas encontrar una persona a la que no le tengas que pedir que se esfuerce, que sienta tanto amor por ti que sea su manera de estar contigo. Nunca recibas menos de lo que quieres y sabes que mereces, por fa.

[astartea-flauros]

CANSANCIO

Vamos por partes, pero la cuestión es que me estoy comenzando a cansar.

Todo va bien (o eso parece porque como hay cosas que no me dices), estamos super a gusto, conectamos, profundizamos, y de verdad que me daba la impresión que estábamos creando algo realmente bonito entre los dos. Pero de repente tú decides un día poner las cosas difíciles, no contestarme, dejarme en leído, ver mis historias pero no contestar mis mensajes... ¿Qué necesidad hay de eso? ¿no podemos disfrutar de que por una vez la cosa vaya bien? Que no es fácil crear algo así con alguien, al menos para mí.

Desde el lunes comencé a notar que estabas más distante, que me escribías menos, más seco... Y bueno, todo el mundo puede tener un mal día y no pasa nada, yo trato de ser comprensiva y empática y no le di demasiada importancia. Dije: ''todo bien, vamos a seguir a ver qué pasa.''

Pero es que la cosa fue a peor, no solamente es que no me respondías, es que leías mis mensajes y dejabas pasar muchísimas horas hasta contestarme. Es que ya no es una cuestión de lo que tengamos tu y yo, sino de amistad, de respeto, de educación. ¿Cómo te crees que me siento yo cuando haces esas cosas? Me siento pequeñita, me siento como si no te importara lo más mínimo, me siento estúpida esperando un mensaje tuyo y no tengo necesidad alguna de sentirme de esta manera.

Luego, que te molestes por hacer el 10% de lo que haces tú, pues no lo logro comprender. A lo mejor es que no te das cuenta, pero yo simplemente no abrí tu mensaje para contestarte bien cuando tenga tiempo, porque yo no suelo contestar seca o en plan rápido porque no me gusta, no soy así. Por eso estaba en línea y no te contestaba. Pero es que yo no te evito ni ignoro como haces tú.

Y que además te molestes por expresarte cómo me siento, cómo estoy llevando la situación, con toda la educación y cariño del mundo y con una actitud abierta a hablar y resolver las cosas, pues es que ya no es que no puedas es que no quieres que las cosas vayan bien.

Para mí es esencial que cuando no nos vemos haya una comunicación fluida, sentir que estás ahí aunque no estemos juntos físicamente, saber que estás pendiente de mí, contarnos qué tal ha ido el día, nuestras preocupaciones, hablar de planes, de cuándo vamos a vernos... No sé, simplemente tener conexión y sentir que nuestros corazones están cerca y no uno congelado (el tuyo) y el otro en llamas (el mío).

Igual tu no quieres que hablemos tanto, tener más tu espacio, estar a tu bola... Y lo puedo entender, pero entonces igual esto no va a funcionar porque yo tengo claro lo que necesito y lo que deseo y si no me lo puedes dar será mejor que cada uno vaya por su lado.

Y es que lo que necesito es estabilidad, seguridad, tranquilidad y no preocupación, ansiedad y frustración. ¿Por qué no podemos tratarnos de la misma manera siempre? Entiendo que hay días que uno estará más ocupado y podrá hablar menos y demás o semanas que nos resulte difícil quedar, pero que al menos haya un equilibrio, que sepamos que el otro está ahí y no esa incertidumbre de: ''¿sigo gustándole?'', ''¿esto significa que lo nuestro terminó?'', ''¿sigue en pie nuestro plan?'', ''¿y si no vuelve a hablarme nunca más?''... Esto es lo peor que le puedes hacer a una mente ansiosa.

¿Pero qué necesidad tenemos de complicar las cosas? Si nos gustamos, disfrutemos, si hay algo que va mal, hablémoslo y lo resolvemos, es que no hay más. Si no quieres seguir con esto, pues dilo, pero no dejes a la otra persona con la incertidumbre y comiéndose la cabeza porque ese sufrimiento es innecesario.

Y de verdad me pregunto dónde aprendiste este tipo de comportamientos, porque también es la primera vez que se comportan de esta manera conmigo entonces tampoco sé como afrontarlo. ¿Debería ignorarte yo también y estar a lo mío hasta que se te pase? ¿Debería estar más encima tuya? ¿Debería hacer como si nada? Es que no lo sé de verdad porque cualquier cosa que pueda hacer yo no cambia absolutamente nada de la situación y me siento como si estuviera atada, amordazada, tratando de gritar y que no sirva de nada.

[dochrcid]

★.*｡ ft. @cinmvclub ! ☆

No cabía de la felicidad al escuchar aquellas palabras. Sus amigos que estaban a su alrededor gritaron de alegría al enterarse, así mismo sus padres le hablaron, y su hermana. Otra nominación al Oscar, seguía sin poder creerlo, como actor, el que te nominaran al Oscar era un momento mágico. Todavía recordaba la primera vez que recibió una nominación, a esa edad, no entendía la magnitud del asunto, pero ahora todo era diferente. Estaba junto a su novio, en aquella fiesta que habían organizado por su nominación no creía que fuera demasiado organizar una fiesta, solo estaba nominada, pero así era su familia. Había estado platicando y bebiendo con sus amigos y amigas, y escuchaba los comentarios sarcásticos de su novio. No quería empezar una discusión, por lo que intentaba no seguirle el juego. "Basta Ryder, solo diviértete, ¿si?" Expresó de buena manera mientras le depositaba un beso en los labios, el cual él, lo hizo más intenso, más posesivo. Evanna se separó un poco, pero él la tenía sujeta de la cintura. '¿Ahora ya no puedo besar a mi novia?' Preguntó, a lo que la actriz humedeció sus labios y suspiro. "Si, si puedes, baby, pero estamos en una fiesta, hay que disfrutar de los invitados, de la música" Pidió. Por lo que Ryder comenzó a hacer más comentarios sarcásticos. "Ry, aquí no... por favor" Le pidió mientras sonreía a los demás que los miraban. Incluso le sonrió a su hermana a quien miró a lo lejos para decirle que todo estaba bien.

Todo parecía ir bien, Evanna se había acercado a otros amigos a reírse, bailar, beber, estaba siendo ella misma. Incluso cantaron en el karaoke que habían puesto. Se estaba divirtiendo, mucho. Mientras se servía otro vaso, miró a su novio el cual se acercó a ella y se puso a su lado. 'Tenemos que hablar Evanna'. La castaña levantó la mirada hacia él. "¿De qué?" Preguntó con curiosidad. 'No te hagas la tonta, sabes bien de qué, te he estado mirando' La de ojos marrones frunció el ceño sin entender del todo, entonces notó la postura de su novio, el tono utilizado y como apretaba la mandíbula. "Ry, no esta pasando nada de lo que creas que esta pasando, no quiero discutir ahora, es una fiesta" Le pidió, pero él siguió cuestionando, y alzando la voz un poco aunque se controlaba. Al escuchar como es que la culpaba de hacer algo que no estaba haciendo lo detuvo. 'Vamos' Dijo él. La celebridad no tuvo más remedio que seguirlo mientras escuchaba decirle muchas cosas. Ryder nunca la tocaba, no la lastimaba físicamente, pero sus palabras siempre terminaban doliendo demasiado.

Después de salir del lugar en dónde estaban, comenzaron a discutir, Evanna intentaba no alzar la voz, pero lo que escuchaba solo la hacía enojarse tanto, no entendía como es que Ryder no confiaba en ella, ¿por qué siempre terminaban discutiendo de esa forma por cualquier cosa?. Era una guerra estúpida que tenían. Mientras el decía tantas cosas ella se defendía, y pronto las lagrimas escocían sus ojos. '¿por qué siempre lloras, Evanna? ¿Es lo único que sabes hacer?' Expresó. "¡Por que me lastimas, tus palabras me lastiman!" Expresó hacia él. "Estoy tan cansada de pelear siempre por nada, tus estúpidos celos que no tienen razones validas" Hablaba. Sus lagrimas cayeron por sus mejillas. La discusión comenzó a calentarse un poco más, y ya no sabía si sus gritos podían escucharse por la música, esperaba que no, porque no podría volver a la fiesta después, sentiría mucha vergüenza. "¿Por qué siempre arruinas todo?" No debió pronunciar aquellas palabras, pues hizo que Ryder explotara todavía más. De un momento a otro, ambos se encontraban gritándose el uno al otro. Evana movía sus manos, se pasaba los dedos por el cabello, e intentaba alejarse, Ryder en ningún momento la tocó, solo se mantenía cercana a ella.  La castaña comenzó a gritarle muchas cosas, y podía escuchar a Ry, gritarle que se callara. '¡NUNCA ME ESCUCHAS, CALLATE YA, ESCUCHAME!' Gritaba él. "¡NO QUIERO ESCUCHARTE!" gritó ella de vuelta. Las cosas se habían descontrolado un poco, Evanna siguió reclamándole a gritos su estúpido comportamiento cuando. '¡ME PONGO ASÍ PORQUE TE AMO, MALDITA SEA!' Gritó él mientras que ella al mismo tiempo le gritó de vuelta "¡SOLO PARA YA!" Al escucharlo se quedó en silencio, había escuchado tantas veces aquello, y por más que ella le decía que no tenía de nada que preocuparse, las discusiones sucedían. Ryder notó que le gritó más fuerte de lo que debería y se arrepintió enseguida. 'Evs, lo siento, ven, lo lamento' Se acercó a ella rodeándola con el brazo, y la abrazó. Evanna llorando lo permitió  recargó  su cabeza en su pecho. 'Lo siento, soy un estúpido, lo siento' Ahí estaba de nuevo aquel chico que amaba. 'Intentaré ser más paciente' Nuevamente había escuchado eso tantas veces que solo se quedó callada. 'Entiéndeme, te amo demasiado y me asusta perderte' Ryder ya hablaba en un tono normal. '¿Me perdonas? No volveré a gritarte' Prometió. '¿Estamos bien?' Las lagrimas salían de sus ojos y simplemente asintió. "Si, estamos bien"

Ryder la abrazó un poco más y depositó un beso en su mejilla húmeda. ‘Entremos a la fiesta’ Le dijo, entonces ella se separó de él y limpió un poco sus mejillas. “Entra tú, iré en un momento, tengo que retocarme el maquillaje” Su voz aun se notaba que había llorado. “Por favor, ahorita te alcanzo” Comentó ya separada de él. Ryder la miró arrepentido y asintió para después desaparecer. Cuando se fue, Evanna cerró los ojos y buscó la manera de tranquilizarse. Estaba muy enojada con él, si lo amaba con todo su corazón, pero no podía hacer como si nada hubiese pasado. Se llevó las manos a la cabeza y soltó el aire por la boca para tranquilizarse, necesitaba volver a la fiesta aunque para ella ya estuviera arruinada. 

Su relación siempre había sido de esa manera. Discutían, y al segundo se arreglaban, Evanna lo quería demasiado,  y siempre mantenía la idea y esperanza de que Ryder dejara de ser tan celoso con ella, tan explosivo. Realmente discutían por cosas insignificantes la mayoría de las veces. Por un texto, un emoji, un comentario cualquiera. Y aunque siempre estuvieran en una estúpida guerra, la pelea de esa noche había sido la más fuerte que habían tenido en mucho tiempo. Por eso mismo es que desequilibró a la castaña. Realmente esperaba que nadie se hubiera dado cuenta de su discusión, no quería salir en las noticias del siguiente día. Por suerte el lugar al que se habían alejado estaba bastante lejos de la fiesta principal. 

Tenía que tomarse un poco de tiempo antes de volver, no quería que le preguntaran que tenía o iba a volver a llorar, se sentía tan mal en ese momento, debía ser fuerte. Comenzó a caminar de un lado a otro despejándose un poco, y en una de esas vueltas miró a su gemela. “Joanna, ¿qu- qué estas haciendo aquí?” Intentando disimular como la gran actriz nominada doblemente al Oscar que era. “Necesitaba un poco de aire, es todo” Se justificó  antes de que la cuestionaran, esbozando una sonrisa después. No quería permitir que su noche se terminara de arruinar, había estado tan feliz disfrutando de todo, su familia, sus amigos, sus éxitos. 

[memu1320]

Confesiones vergonzosas sobre mi ansiedad.

Debería estar dormido -quien sea que seas y que te hayas animado a leer este extenso texto- pero no consigo conciliar el sueño. Tomé un naproxeno, una clonazepam y una porción de venlafaxina. Las últimas dos son medicamentos que solía consumir regularmente el año pasado cuando comencé a acudir con el psiquiatra: dichas drogas siempre me han provocado somnolencia irresistible. En parte se debe al desface de sueño que me ha provocado la cuarentena, pero esta vez creo que me encuentro tan ansioso y tan al borde del abismo que los medicamentos simplemente no tienen ningún efecto en mí.

Nunca he hablado abiertamente de mi problema de ansiedad como lo hago ahora, a las siete de la mañana de un martes cuyas perspectivas solo parecen traer malos augurios. La mayoría de mis amigos cercanos, a los que creo que de verdad les importo, y a los que, por lo mismo, les tengo confianza, saben que padezco de ansiedad, pero ni siquiera a ellos les he explicado detalladamente en qué consisten los ataques que me dominan con violencia casi sobrenatural. No lo he hecho porque me avergüenza mucho y temo que se asusten de la persona que soy cuando lo sepan y lo entiendan.

Mi ansiedad no consiste únicamente en los síntomas físicos que incluyen la presión en el pecho, el entumecimiento de las extremidades, la sensación de ahogo, la sudoración, la elevación del ritmo cardiaco y la aberrante sensación de que aquello que te rodea no es real o se siente abrumador. Mi ansiedad se traduce además en brotes psicóticos que me llevan a cometer autolesiones contra mi integridad física. Cuando uno busca información de autolesiones en el buscador de Google lo primero con lo que uno se encuentra es con personas que se lesionan con objetos punzocortantes, provocándose heridas profundas en brazos y piernas, generalmente. No es mi caso. Cuando pierdo el control, la ansiedad me lleva a un estado de ira que me hace golpearme repetidamente, con mis puños cerrados, en varias partes de mi cuerpo, sobre todo en mi rostro, mi cabeza, mis labios, pero a veces también en mis piernas o mis extremidades superiores. Lo hago con una fuerza tan vehemente que he llegado a lastimarme verdaderamente mal.

Es muy probable que alguna vez me hayas visto con una marca en la cara, con un moretón o un pómulo hinchado, y que yo te haya mentido para ocultar algo que me hace esconder la cara de vergüenza.

Soy propenso a esos arranques desde mi niñez, pero se han visto incrementados con el pasar del tiempo. Mi familia, las personas con las que la fortuna me ha colocado al nacer, son los primeros daños colaterales de esa situación. A decir verdad, ya no la soportan. No los culpo. Debe ser terrible ver uno de esos arranques, con los gritos, los golpes, la saliva, las lágrimas, los mocos. Tampoco puedo juzgar la mirada de aquéllas otras personas que tuvieron la mala fortuna de verlo, ni puedo acusarlas por haberse ido en su momento. No hay manera de escapar a la conclusión de que esto que me pasa, por más que tenga su origen en diversos factores externos que sacudieron mi niñez (un ambiente familiar violento, desapego emocional por parte de mi madre, golpes y maltratos constantes, gritos, acoso y violencia en la primaria, la secundaria y la prepa a causa de mi estatura, la forma de mi cuerpo y mi cada vez más evidente aislamiento y extravagancia) es responsabilidad únicamente mía. Yo soy el único que puedo detenerlo en la medida en que eso sea posible.

En ese sentido, he intentado psicología y psiquiatría; el consumo de drogas que sirven para mantener estableces los neurotransmisores que operan nuestros cerebros. Funcionaron al principio, pero con el paso del tiempo me hicieron sentir constantemente somnoliento a lo largo del día, distraído, con dificultades para concentrarme y dificultándome seriamente la capacidad para tener relaciones sexuales o, a veces, para sostenerme en pie. Aunado a ello, la consulta era excesivamente cara para los estándares de mi salario; la consulta, los medicamentos y los pasajes para ver al doctor representaban cerca de un 25% de mi salario mensual, sin considerar los gastos extras de transporte público al trabajo, la aportación a la casa, etcétera; la verdad es que al final me quedaba muy corto con respecto a los pocos ahorros que podía solventar para emergencias, como la que tuve a principios de este año. Cuando vino la crisis en mi lugar de trabajo y me bajaron el sueldo, las citas médicas se tornaron imposibles. Un ejemplo más de que la atención médica, en especial la psiquiátrica, es el privilegio de quien puede costearlo.

Por otra parte, tengo la fortuna de contar con una excelente psicóloga, comprometida con su trabajo, inteligente y bastante audaz para reconocer los problemas y pesos que arrastra uno desde las edades más tempranas. Me ha ayudado mucho con sus observaciones y con sus ejercicios y actividades. No obstante, aunque no cobra demasiado, a principios de este año tuve problemas para acudir a verla luego de que me detectaran una inflamación rara en la pelvis y tuvieran que mandarme a hacer estudios que, lamentablemente, consumieron mis ahorros y parte de mi salario mensual por cerca de dos meses.

Con todo, mi familia insiste en que no estoy haciendo lo suficiente porque los arranques siguen ocurriendo por razones por las cuales no deberían pasar. Si me lo preguntan a mí, yo creo que no deberían pasar en ningún momento, pero es increíble, aterrador, vergonzoso, que cualquier comentario que ponga en jaque mi pequeña estabilidad emocional y haga tambalear mis diversas inseguridades, lo active. He notado que pasa sobre todo cuando los problemas surgen en el seno de mi familia, con mi madre, con mi hermana o mi padre, o, en su momento, con algunas de mis exparejas. Parece que se trata de relaciones íntimas en donde es inevitable abrirse de forma muy completa ante los demás, lo cual, me parece, me coloca en una posición de vulnerabilidad que a veces es insoportable por el grado de miedo e inseguridad que ello implica.

Ahora mismo, si es que has llegado hasta aquí, debo decir que me siento confundido y verdaderamente puesto en una situación crítica. No creo ser el único que alguna vez haya pasado por crisis que hayan implicado verdaderos planteamientos suicidas, pero esta noche simplemente no he podido sacarme la idea de la cabeza. Pienso que, si me atreviera a hacerlo, mi familia ya no tendría que cargar con el peso de la bestia en la que me convierto, mismo hacia el que, con razón, sienten un profundo asco y aversión. Insisto en que no los culpo, en especial a las personas que, sabiéndolo o no, lastimé desde la infancia con mis comentarios hirientes, groseros y agresivos, generando inseguridades, miedos y sensaciones de debilidad emocional.

Hoy me sentí la persona más estúpida del mundo, y me juzgué en estado de shock cuando tuve que digerir el espeso trago amargo de reconocer que no he sido más que un cáncer para ciertas personas a las que amo pero que, ahora sé, jamás podrán perdonar mis agresiones verbales y los traumas provocados por mis violentos ataques de ansiedad. Aquí me gustaría manifestar que las agresiones son siempre autoinflingidas. Muy contadas veces he lastimado físicamente a otro ser humano, aunque eso no quiere decir que no lo haya hecho y, por tanto, soy tan bestia como los hombres que pululan en las calles haciendo alarde de su violencia. Es evidente que no hay excusas para un comportamiento de ese tipo.

No sé si has llegado hasta acá, quien quiera que seas. No tengo idea de lo que estás pensando al leer esto. Puede que, con justeza, me estés juzgado o viéndome de una manera en que no pensaste que pudieras hacerlo. Dudo mucho que te sientas identificado, porque sinceramente nunca he conocido a nadie que sufra el tipo de ansiedad y explosión psicótica que yo. Puede que te preguntes por qué he decidido hacer público esto; por llamar la atención, por desahogarme o para no sentirme solo en un momento de profunda oscuridad en mi mente. La verdad es que, según yo, lo he hecho porque estoy muy cansado de pretender que esto no existe, y de manejarlo como un secreto a voces que me avergüenza a mí y a quienes me rodean. Estás en libertad de pensar lo que gustes.

Memu.

[nanananansworld]

Tengo unos monstruos que me siguen siempre.

Aquellos monstruos me susurran al oído y de alguna manera me incitan a hacer cosas que no debo hacer...

Cosas que estan mal...

Cosas que YO sé que estan mal... pero aún así las hago...

¿Por qué?

Por que una parte de mí es débil ante ellos...

Y ellos lo único que quieren es hacerme daño...

No, no físicamente... eso no hacen los monstruos; no es ético lastimar físicamente y además es muy fácil, es muy tranquilo (Suena raro... pero los monstruos tienen muy en cuenta lo ético.)

Ellos... te lastiman de la peor forma. Psicológicamente. Sentimentalmente. Ellos... lastiman tu interior.

¿Cómo lo sé?

Bueno, eso hicieron conmigo... me dejaron vacía.

Me quitaron los buenos pensamientos.

Me quitaron mi amor propio.

Me quitaron mis sentimientos.

Me quitaron el poder de mi mente sobre mu cuerpo.

Me quitaron muchas cosas.

Muchas cosas importantes que me hacen como persona estable.

Pero lo más importante...

Me quitaron la felicidad.

¿Recuerdan que les dije que los monstruos tienen en cuenta lo ético?

Bueno, ellos me dejaron vacía para volver a llenarme.

Ahora tengo pensamientos malos. Pero no esos pensamientos criminales ni psicópatas... pensamientos malos como... envidia, inferioridad, dolor, suicidio... no quiero seguir.

Ahora odio cada parte de mi cuerpo, cada parte de mi ser... no me soporto a mí misma. Me siento estúpida, fea, gorda... tampoco quiero seguir.

Ahora soy una insensible de mierda. Demasiado fría y honesta... y eso no es una buena combinación.

Ahora mis ojos alteran o disminuyen la realidad de las cosas, y todo exageradamente. Mis manos no dejan de moverse. Mis uñas no dejan de clavarse en mi piel. Mi cerebro grita a mi cuerpo que corra y corra para quemar calorías y más calorías... mientras mi cuerpo grita a mi cerebro que pare por que esta agotado... siempre gana mi cerebro... ¿o mis monstruos?

Ahora ya no soy feliz. Sonrió por sonreír. Sonrio para que mi madre sonría. Sonrio para que la gente piense que estoy bien. Río para tener un momento de paz pero al instante vuelvo a caer. Me cuesta tanto respirar, creo que es por tanto pensar.

¿Pensar en qué? ¿Qué puede pensar una niña de tú edad? Eres adolescente, lo único que debes hacer es ser feliz.

Esas preguntas me hacen a diario...

Si tan solo les contara de mis monstruos.

Igual tampoco creo que me crean.

Así es siempre.

Tal vez mis monstruos influyen en las POCAS personas a las que les cuento mis sentimientos y hacen que no se vea tan importante lo que pasa en mí.

Tal vez mis monstruos no se quieren ir.

Tal vez me quieren hacer más fuerte.

Tal vez me quieren matar.

No lo sé.

Mis monstruos decidirán sí continúo con mi historia.

Nuestra historia*

[enana-actitud-de-vivir-mejor]

06:33

Me levante a esta hora misteriosa mente, pensando en vos, pensando en todas esas cosas que no me decis y tampoco dejas claras. Ojalá nunca la vida en estos momentos me hubiera dado mi capacidad para ver mas allá de lo que decís, pero lamentablemente me las dio y decir lamentable estaría mal porque es un previlegio. Aún asi no puedo con estas cosas porque realmente me importas y en el fondo creo saber que está pasando pero al no tener muchas experiencias con esto me podría estar equivocando y eso me hunde, me hunde el hecho de que seas alguien que nunca diga la verdad, que no diga todo, que no se muestre abierto y lo peor es que lo noto, lo se, lo siento. Y desearía no sentirlo, no saberlo. Quisiera cortar esa conexión que tengo con tu persona, pero no puedo, algo que no es tangible, algo como espiritual no me deja. Quisiera no poder saber que es lo que pasa, no saber que es lo que sentis, que escondes, cuando decís la verdad, cuando mentis.

Desearía cada una de esas cosas, lo más destructor para mi es no poder expresar. No quiero presionar a la vida, quiero que la vida me de la razón pero eso tarda mucho.

En estos momentos no tengo la paciencia para liderar con esto.

Me defino como alguien que expresa, que dice y no omite. Alguien que aunque nadie lo entienda, me siento muy conectada con cada cosa que quiero dar y recibo, como si estuviera elevandome cada dia más, escalando lo intangible y sintiendo lo tangible, tuve que escribir cada una de estas emociones porque se que expresar con alguien todo esto seria sentir al final que no me comprenden y se siente mas liviano hacer esto, se siente como si hablará con alguien y no tendría que escuchar crítica tan solo mi opinión importa, es la verdadera. Pero si mi lado oscuro hablará de como me siento realmente, diría que me siento una tonta, una estúpida, una boluda en todo los aspectos por ser tan pura, tan sensible, tan sentimental. Y diría eso porque nadie valora esas cualidades, sino te hacen sentir vulnerable por ser así, no te hacen sentir especial te hacen sentir menos. Porque vivo en un mundo de mierda, donde me tocó toparme con personas que me hicieron sentir que expresar y sentir cosas, te hacen vulnerable. Entonces quien gana valor hoy en día? es quien no dice lo que siente, el que es calculador y frío. Y yo? Yo me siento fuera de contexto porque aunque intentará ser así, no puedo ignorar lo que realmente siento es como una "agarrada de pie con cada paso que doy, una tirada hacía atrás diciendo "por qué negas lo que sentis, por que negas lo que realmente te haría sentir libre? Por qué? Por miedos? reprimiendo por miedos. Por qué? Si sabes lo que necesitas o no?" Asi se siente." Y cuando no siento esa voz es porque realmente no me importa pero este no es el caso.

El caso es que, me importa esta persona y desearía que no me importe porque no se merece que me importe, ni se merece que sienta estas cosas que dije y aclaró, no es sentir de sentimientos es presentir, esa es la palabra "presentir" lo intangible, lo espiritual.

Cuestión estoy harta, porque siento que soy yo y aunque intentará expresar todo esto que me pasa seguramente esa persona seguiría cerrada, una voz muy pequeña me dice que no sería así. Pero es muy pequeña...

Seguramente son cosas encontradas, son como flashblack del pasado que te traen al presente, es como una pregunta retórica todo el tiempo "¿Por qué el/ella? ¿Por qué la conexión si nunca tuvimos conectados físicamente? ¿POR QUÉ MIERDA NO PUEDO SACARTE COMPLETAMENTE DE MI CABEZA? ¿POR QUÉ SI YA NO QUIERO VOLVER A SENTIR NADA, NO LO DEJO DE SENTIR? ¿Por qué te conocí?".

Una y otra vez, sintiendo y negandolo y una y otra vez, volviendo y escapando.

Esta parte de la historia no me enorgullece pero aunque quisiera cambiar la historia, no puedo es lo que viví y nadie nunca me entendió ni yo misma. Pero ahí voy

Hace mucho tiempo atrás cuando era mucho más chica a lo que ahora soy. Me encontré con esta persona y poco a poco fui sintiendo cosas demasiado fuertes, muy inexplicablemente era muy importante para mi (y en estos momentos me odio porque estoy rebobinando al pasado y no me gusta pero es una parte crucial) cuestión era chica, siempre pense que era por eso mi enganche, la cosas no funcionaron claramente me lastimaron. Pero con el tiempo está persona nuevamente volvió a mi vida y hasta me creí que todo esta vez si iba a funcionar y parecía que si, pero era difícil de llevar. Yo me sentía completamente entregada a sentir y aunque muchas veces dudaba de si me querían aún así la esperanza seguia viva en mi aunque era difícil de entender como con pocas cosas yo sentía mucho, en realidad con nada más que con palabras sentía mucho, yo lo sentía lo mas especial y real, aunque todo el mundo me dijera lo contrario. Tenía mi mente llena de sueños, era como una niña soñando castillos en el aire, con finales felices, todo lo cursi que te puedas imaginar. Aún así todo esto se quedo en la nada y nuevamente volvió a fracasar, el tuvo sus errores, yo tuve los míos quizás ambos nos lastimamos con mentiras y engaños. Pero las cosas se dieron así y cada uno fue consciente de sus actos, cada uno llevo el arrepentimiento a su manera.

Y así al menos a mi me dolió un tiempo y sufri mucho el alejarme pero con el tiempo puede vivir con eso y hasta dejo de importarme.

Mi corazón esta roto yo se que lo está, mi corazón no quiere sentir pero necesita alguien que le enseñe a sentir libremente el amor, sin miedos.

Es por esto que hablo sobre esta persona, porque aunque no me dio muchas cosas tangibles, me dio cosas que nunca puede entender, no tengo razones logicas para decir porque desarrole sentimientos en el pasado por esta persona. Solo puedo decir que pensé que estaba muerto pero si me pasan todas esas cosas creo que no esta muerto del todo y no quisiera admitirlo, tan solo quisiera que estuviera muerto. Pero lamentablemente cada día me doy cuenta que me importa y aunque me niegue a sentir, sigo sientiendo. Pero me da miedo porque esa persona puede lastimarme, yo no se lo que siente por mí, no vale lo que crea, vale lo que esa persona me diga pero dudo que también lo diga.

Ya no sueño más como niña castillos en el aire con esta persona, ni tampoco planificó nada como antes lo hacía. Menos que menos tengo ilusiones en el presente o en el futuro.

Porque además tiene cosas ocultas que no quisiera saber pero algún dia inconscientemente las sabré porque aunque no quiera saber de esa persona, aunque quisiera olvidarla algo me sigue atormentando, haciendo soñar y pensar en esa persona desde que volvió.

[gael-de-lord]

¿Tu qué sientes? 2

Y pues ahora supongo que la dejare en paz, ya que en la escuela ella ni siquiera quiere que me acerque a ella, pero con mi amigo “ES” hay un trato diferente, el se acerca disimuladamente asía ella y la pica con los dedos solo para “molestarla” aunque para mi es obvio que solo quiere llamar su atención pero ella en realidad no se enoja, solo disimula. Por eso creo que ahí hay algo y como es mi amigo siento que debo ayudarlo ademas eso me ayudara a dejar de sentir algo mas por ella.

Muchos dirán que es mala idea y que me dolerá mas pero saben que, no me importa, si me duele, entonces ya estaré preparado por si me vuelve a pasar en el futuro :v.

Pero bueno ayer saliendo de bañarme me puse a pensar y, se salio una parte mala de mi, y pensé que podría lastimarla, pero no se por qué, se me olvido por completo.

Ademas hay otra cosa que contar y es que en mi grupo de 3 amigos que también son amigos de ella (entre ellos están ES, Ho y otro amigo) yo soy el único que la respeta es decir los otros la manosean y la tratan mal como si fuera una pta, supongo que es porque son unos putos puvertos calientes pero cuando les dije que ella me gustaba mas que solo físicamente  ellos cambiaron un poco la forma de tratarla, la trataban mejor, pero ahora que ya les dije que ya no siento lo mismo como al principio los weyes otra ves la tratan como al principio, mal pero no tan seguido, y ahora que les diga que ya no quiero nada de nada la volverán a tratar mal, no se si igual la defendería, o esperar a que me pida ayuda, o como mi parte mala dice, dejarla sola y esperar a que aprecie lo que cambie estando en su vida.

Y bueno si ayudo a mi amigo ES no creo que el haga algo para defenderla porque es muy pendejo.

Ya recordé esa idea de ser malo, yo seguiré igual sin hacerle nada de manosearla poro ellos si lo harán y yo no haré nada para defenderla asta que me lo pida. Y ademas iré a la misma preparatoria que ella y pues veremos que pasa.

Estoy bien pendejo, aun no la olvido, pero ayudar a mi amigo ES hará que por fin la olvide y pues si no funciona lo suyo, entonces ya valí verga, pero estoy seguro que si no pasa nada entre ella y yo, llegara alguien mas.

Una de mis ideas para lograr que ES y mi amiga (ahora a ella le di el adjetivo parental de amiga) sean novios es salir otra vez los 5 juntos (mi amigo ES, Ho, el otro amigo, ella y yo), y tratar de mantenerlos a ellos dos juntos el mayor tiempo posible. Y otra es animarlo a que el la invite a salir ellos dos solos lo cual va a ser casi imposible. También cuando salgamos los 5 juntos, a la hora de regresar a nuestras casas le diré a el que la lleve a su casa o si no la llevare yo, y estoy seguro que ella no quedra que la lleve yo, y se que no es necesario que alguien la acompañe pero es un paso que los dos se quieran.

Jajaja ahora me siento como la persona mas mamona y estúpida del mundo pero ahora solo es cuestión de ver que pasa.

Por cierto, ninguno de mis amigos sabe de estos planes, amenos que los lean, pero no creo que lo lean.

Ahora si solo quiero ver como pasan las cosas sinceramente espero que salga todo bien como la primera idea de el y ella juntos por que así podre ver felices a ambos lo cual es un premio doble.

Pero dentro de mi también existe la parte mala que ideo el segundo plan en el que solo pienso en mi bienestar y ella sufre.

La verdad no se como lo tomen ellos, si, es seguro que todos me verán como un loco, pero ellos aparte también me verán de otra forma porque el es mi amigo y ella la chica que me gustaba, y entonces hacer eso sera muy como de ¡¡no mms wey que pedooooo!!!. En realidad si es por que la quiero a ella y pues el es mi amigo y entonces no mms verlos felices a ambos de alguna manera también me pone feliz. Y ahora si puedo decir con toda seguridad que si la quiero pero solo como amiga.

Amenos que otra vez llegue alguien y me haga dudar de lo que ella sintió.

Pero tratare de mandar a esas personas a la verga, y la única que podría hacerme dudar es ella, pero para que no pase eso le pediré que no me ponga apodos como “Tomatito” o que me diga cosas como No pierdas tu encanto y que no me haga halagos falsos.

Pero creo que si la lastime y pienso que pedir disculpas solo la hará recordar y sentirse mal. Por eso soy mas de la idea de olvidar que todo eso paso.

Y si no quiere hacer caso de no decirme todo eso, entonces me veré obligado a efectuar el segundo plan. Y eso la va a lastimar.

Pero bueno me voy porque ya no se que mas escribir sobre esto.

[siendo0]

podría caer, aún no sé si tomar el camino que pienso es el correcto... veo por un instante a mi alrededor y como siempre suele pasar; voy un paso atrás, de hecho voy millas más atrás que las otras personas. Todos parecen avanzar carajo, y yo ni siquiera sé que es lo que quiero en realidad, es un sentimiento que no se va lo juró, no tengo idea de ni siquiera quien soy, no me siento, no me hallo en ningún lugar... y es deprimente. No quiero seguir teniendo una vida así y sé que la única responsable de que todo cambié soy yo, nadie más de hecho... pero cómo, como ser siquiera feliz cuando nunca te quieres levantar de la cama, tengo sueño todo el tiempo, de hecho siempre que me acuesto anhelo no despertar, o tal vez si, pero con otra vida, sintiéndome mejor. Mi familia nunca fue el problema, mi verdadera familia claro está... yo fui la única causante de llegar a este estado; y duele, me duele pensar que las cosas eran mucho mejores antes y que ya no están ni nada de eso volverá, me siento aturdida de toda esta mierda, mi vida realmente es un mal viaje... es ese momento en el que éstas drogado y te sientes mal... sabes que lo estas, todos te lo dicen y tu lo confirmas al mirarte al espejo. Ese maldito momento es mi vida, y no logró hacer que mejoré, ni siquiera se que haré con mi vida...

tengo miedo; miedo de perderlo todo y que la vida me demuestre que se puede estar peor, mierda muchísimo peor, perder mis seres queridos siempre a sido lo que más me asusta desde que soy niña... ese dolor que sientes en el pecho, en el alma joder, es mi peor miedo, me aterra pensar que una mañana me podría levantar y no tener a absolutamente nadie para abrazar, sencillamente ya no están, mi familia; lo único valioso que tenía en mi vida me lo han arrebatado... y si me adentro más a ese sentimiento es aún más duro darme cuenta de que no pude brindarles nada mientras los tenía a mi lado; nada bueno. Verme en el espejo y darme cuenta de lo repugnante que es mi vida, y solo yo sé de que hablo... por Dios, cualquiera pensaría bueno pues haz algo, ya que sabes a donde podrías llegar si sigues así, HAZ ALGO; y busca la vida que siempre anhelaste tener... pero existe algo, el obstáculo más grande que tengo y que aveces parece ser imposible de cruzar... yo misma. Nunca me he considerado buena en algo, o si quiera he hecho algo bueno, al menos así yo lo veo, no hago nada bien en serio, pero existe más... siempre he pensado que no merezco nada de lo poco bueno que la vida me brinda, no merezco nada, soy un asco, un fracaso total, en verdad la autoestima no existe aquí, y creó que sin ella me sera imposible avanzar en algo... pero es difícil cambiar de parecer, nunca había llegado tan lejos, me encuentro en la peor etapa de mi vida, y es difícil si. Cada que intento hacer algo, esos malditos pensamientos están: lo haré mal, ni siquiera me esfuerzo, soy invisible, así que ha nadie le importa mi presencia, las personas solo buscan aprovecharse de usted fácilmente, ya sabe al menos es lo único bueno que le puede sacar a las personas estúpidas como ella... no importa cuanto me arregle físicamente, igual se ve mal, se ve horrible por que lo es, y todo empieza desde usted como persona, la gente no se la soporta, si aburre hasta a su familia, maldita sea, hasta a mi misma me tengo harta, estoy agotada de tener que verme en el espejo y seguir viendo lo mismo, una vida de mierda, y la única culpable que ve es usted misma.

Aveces quisiera tener ese milagro en la vida, ya sabes... eso que le pasa a las personas que llevan una vida de mierda; una mañana se levantan y deciden que todo va a cambiar, de hecho su vida cambia desde que se levantan con ese pensamiento, después de unos años lxs escuchas hablar y decirte... yo era como tú, yo me sentía como tú, pero un día mi vida cambió y mira la persona que soy ahora, una persona exitosa, gente que me ama, y tengo la fortuna de encontrarme haciendo lo que siempre desee hacer, la vida que siempre desee tener. Y tu sigues ahí... me quiero suicidar, llevo años queriéndolo hacer pero ya me di cuenta que no puedo hacerlo, no tengo permitido hacerlo hasta haber logrado lo que más anheló en estos momentos, después de eso probablemente lo haga... pero no antes!

y si... yo misma me puse ese límite, tenía que hacerlo carajo, estaba cansada de planear mi suicidio pero no saber en que fecha lo haría, por eso... mi familia, y les tengo tanto amor que haré ese gran esfuerzo por ellos, no haría esto por nadie más para ser franca... solo Dios sabe lo que me cuesta no pensar en eso y no querer hacerlo... pero lo haré, tal vez mi vida cambie en unos años o tal vez no, pero la vida de ellos si cambiará!

[mintdashed]

Creo que digo todas las semanas que esto ya me tiene harta, cansada y que me hace sentir fatal saber que tengo q mantener vivas mis propias ilusiones.

Ahora quiero que el tarot me diga que fue suficiente, que deje ir el tema, y solo me dice que siga para adelante y que “ánimos, sigue intentando, sí se puede reina”. Ya van casi 9 meses y de ella no conseguí nada, todo es dentro de mi imaginación.

 Me gustaría no sentir más atracción sexual en general, con todos y no solo con ella, me siento muy incómoda masturbándome. Me gustaría hablar directamente  con ella y no ir adivinando porque no la conozco ni tampoco ella va tener un backlog de mí; no tener q fingir que me guste un grupo que me incomoda o compatir tiempo con un fandom que me parece inmaduro  y molesto solo por la mínima oportunidad de hablar con ella. 

Entiendo que de poder, “puedo”. Puedo presentarme en su asked con usuario, puedo contestarle los tuits, puedo mostrarme tan fea y desesperada como quiera para alguien que no me va entender, que no se va reir, que le voy a parecer insuficiente. Tal vez es al contrario, que si me entiende y se divierte, pero que no me va responder porque el age gap es gigante. 

Quisiera una respuesta que diga que no voy a estar sola y que va ser recíproco, que se va dejar de sentir como si un profesor te tuviera paciencia (al alumno más lento de la clase, al que quedo solo y no tiene con quién hacer los estiramientos, al que no le dan bola en casa y se mata por tu aprobación) y más como un amigo que quiere escucharte. Siempre creo que mis dudas son estúpidas y que debe sentirse forzada a contestar porque me muestro como un manojo de nervios que no quiere ofenderla y esta intentando, ante todo, que ella responda; creo que lo hace por pena o por simpatía. 

No estoy fingiendo cuando me muestro nerviosa, en mi habitación tiemblo y corro como maníaca. Pero odio mostrarme así porque me estoy mostrando tal cual, y me gustaría ser mas fría o divertida, y siendo nerviosa no sos ninguna. Me leo como una inútil. 

Para cualquier cosa que ella busque en una persona, me siento insuficiente. Creo que también lo soy, pero ante todo mi falta de confianza aleja. Nomas creo constantemente de que aún si doy lo mejor de mi, aún si me opero y tal, jamás me querría pq no soy yo. Al menos no la ‘yo’ de ahora y tampoco sé q le gustaría físicamente en alguien. Siempre temo de que al final ni le gusten las chicas y que jamás tuve ni una sola, mínima oportunidad. 

Me gustaría poder seguir con esto sin más, porque en cierto punto me hace feliz pensar que tal vez alguien me quiere, que alguien me está esperando, que pude elegir a alguien, que después de todo mi pasado en este área finalmente pude “ser mejor”. Pero me siento muy mal, todas las noches no me imagino nada y voy a páginas R como si eso solucionara algo, todos los días me los paso pensando en cómo podría sorprenderte, todas mis decisiones las tomo en base a qué pensarías o qué camino me llevaría a conocerte. No veo que eso vaya a pasar aún en mis mejores intentos. 

Espero que después de escribir tantos posts así como se me cante pueda tener más claridad.

[tofindmaiself]

Auténtico

Todos nos vamos a morir.

Sí, ya sé... Es la frase más trillada para animarnos a hacer cosas de las que sabemos que nos arrepentiremos ¿Y qué? Sí no vamos a lastimarlos físicamente (No intencionalmente) ¿Por qué no intentarlo? Las heridas emocionales sanan (con mucho, mucho esfuerzo y conciencia de lo que hacemos y lo que nos exponemos). Recuerda solo que, morir será lo último que hagas si intentas algo demasiado estúpido.

En fin, después de está pequeña introducción entro al post que, mientras jugaba tetris, pensaba; quiero ser auténtica.

Pasé muchos años de mi vida con miedo y vergüenza de intentar las cosas que A MI me gustaban hacer, sentía un profundo terror al que dirán (jamás me anime a ir a los boy scout porque me imaginaba el peor de los escenarios siendo aislada con todos hablando mal de mi cuando apenas tenía 11 años)... a mis 30 y tantos jamás me he vestido con el estilo que YO amo (siempre que vestía con algo que se acercaba a mis gustos mi mamá jamás me dijo te ves linda, siempre me decía frases como: no eres de éste mundo, siempre te gustan las cosas raras, las personas te van a juzgar), el miedo de la critica y que quizás no me vea bien me limitaba, pero, realmente ¿Qué tiene? ¿Qué es verse bien o mal? ¿Quién lo decide? Nadie te compró las cosas, nadie se vio en el espejo y pensó wow que hermosa, y si piensas ¿Así quién se va a fijar en mi? Te digo a mi misma... ¿Y porqué querrías que alguien te quisiera siendo quien no eres?

Quiero en mi vida a esas personas que amen quien soy, como visto, como me expreso, que me admiren... ¿Sabes? Eso es amor, en todas sus presentaciones. ¿Por qué quisiera ser amiga de alguien que me resulte aburrido? ¿Por qué quisiera andar con alguien que no sea real?

Yo no soy una persona sana emocionalmente, estoy muy lejos de los estándares que consideran hermosa o inteligente ¿Y qué?

Quiero ser yo y rodearme de gente que sean ellos.

Quiero ser yo y amar lo que veo y siento, quiero disfrutar estar viva y relacionarme con gente que ame vivir y disfrutar la vida, sin importar el significado que ellos tengan de la vida, quiero arriesgarme a sentir a intentar nueva cosas... quiero disfrutar lo que no hice más chica por el miedo a lo que una estúpida sociedad juzgaría.

Solo hay alguien en esta vida a quien quiero agradarle y está más allá de cualquier estándar, y Él me dio la vida ¿Por qué no vivirla?

Yo tengo el privilegio de vivirla, de amarla de ser feliz.

¡Quiero ser auténtica!

[nottalking]

¿Sabés qué es lo más difícil para mí?

Saber que de cierto modo ya está, ya fue todo, ya no te importo, ya no soy nadie para vos, ya andas por la vida como si nunca hubiéramos tenido la historia más bonita del mundo.

Me duele mucho saber que soy yo la que sigue mal, la que sigue sufriendo, la que sigue extrañando, la que sigue queriendo volver a lo que solíamos ser, la que sigue dispuesta a todo por una persona que ya me borró de su vida.

En cierto modo siempre me pareció increíble que alguien me quiera de la forma en que vos lo hacías, pero por lo visto fue momentáneo y yo me lo creí demasiado. Porque realmente pensé que esta caída iba a pasar, que lo íbamos a resolver, que nos queríamos demasiado como para permitir que esto se termine. Pensaba que éramos inseparables, invencibles y que íbamos a estar una para la otra incondicionalmente. Me hacías sentir tan fuerte y segura de lo nuestro... ¿fue demasiado?, ¿no tendría que haber confiado tanto?, ¿es mí culpa seguir tan rota tanto tiempo después?.

Posiblemente sí, posiblemente sea mí culpa, posiblemente todo lo que pasó sea mí culpa, posiblemente me lo merecía. Y ahora lo sigo padeciendo.

No sé cómo explicar la angustia que me genera en el pecho el hecho de pensar que tu vida sigue en curso normal, que ya toda la tormenta pasó para vos (¿hubo una tormenta en tu vida?), cuando yo sigo estancada en el mismo sitio que me dejaste el día que me dijiste que terminemos.

Ya sé... ya sé que todos me van a decir que me ven mejor, que si avancé... y es verdad que avancé; avancé físicamente, quizás psicológicamente, y hasta anímicamente me muestro mejor; pero emocionalmente todavía estoy ahí.

Porque todavía me duele, porque todavía me lastima, porque todavía te extraño, porque todavía lloro, porque todavía me angustian los recuerdos, y cada vez que recuerdo quiero volver a eso. Porque sigo dispuesta a darte todo si la vida me vuelve a cruzar con vos.

Realmente te quise y te quiero. No entiendo cómo no pudiste ver cuánto te amaba... me destroza pensar que el último tiempo pensabas lo contrario. Y yo que me moría de amor...

Hoy yo ya estoy borrada de tu vida y, por lo visto, no querés saber absolutamente nada de mí. Y no sé qué pensarás o cómo te sentirás. Yo me siento la única estúpida que espera que algo pase, algo que me muestre que todavía me querés, que sigo siendo alguien para vos. Pero parece ser que ya pasaste de página, que pasé a ser solo alguien más. Una vez más, fácilmente descartada, fácilmente olvidada, fácilmente reemplazada.

Siempre le tuve miedo a las pérdidas y al abandonó, y esto me está doliendo continuamente como si alguien no parara de introducir el dedo en la herida. Y ese alguien soy yo, que te sigue esperando sabiendo que no vas a volver.

20.04.21 // {MC}

[calvamaniaca]

Renacer.

No sé si pueda llegar a ser breve con la siguiente historia, lo que sí puedo asegurar es que no es la manera correcta o incorrecta de vivir lo que llamamos amor.

Mi historia inicia cuando conocí a una persona que vivía justo a la vuelta de mi casa. Bien, esta persona me parecía fascinante, tenía la piel clara, una expresión de rudeza y una mirada algo despreciativa; de alguna manera al ser tan sólo una niña de doce años no me percataba de lo que aquellos signos podrían decir si los descifrase.

Lo que sólo comenzó como un juego para esa persona, era para mí algo real, serio, algo impresionante. Recuerdo mucho los días en los que comenzaba a sentirse algo magnético que me llamaba, ese día estaba la colonia sin luz, por las lluvias, eran alrededor de las ocho de la noche, como era de esperarse las calles estaban oscuras por completo, la gente dentro alumbraba con velas, algunos salían a la calle a ver lo que se podía con la luz de la luna y la luz que emana el resto de la ciudad, esa que afecta nuestra visión y no permite el avistamiento de las estrellas que adornan el cielo nocturno.

Caminé hasta su calle para ver si le miraba por ahí, así fue. Nos encontramos y fuimos a casa de mi primo, que era amigo suyo igual. Al llegar nos sentamos en la sala con él y su mamá, entre la oscuridad de la casa, las risas, las bromas, en mi mente imaginaba que nos besábamos ¿qué tenía en la cabeza aquella puberta con barros en la frente y vello púbico en crecimiento?

Comenzaba a experimentar los cambios hormonales que tanto se muestran en los libros de biología de primaria y que próximamente se te explican en secundaria de manera más explícita. Esa noche fue cuando sentí hervir mi sangre, y mis pantaletas se empaparon. Pues no sería la primera vez que me besaba con alguien que no fuera mi reflejo en el espejo del baño.

Salimos de ahí y por razones obvias nunca sucedió lo que imaginaba esa noche. Después de eso platicábamos largas horas en aquella plataforma estúpida con la que inició el mundo de las redes sociales, su nombre era Messenger, me conectaba para asegurarme de que estaba ahí “en línea”, y buscaba pretextos para iniciar una conversación, revolucionando el modus operandi del cotilleo que suponían nuestros padres en su época y sus padres en la suya, sucesivamente.

Un buen día hablábamos en su iPod en su bloc de notas, para no tener que hacerlo en voz alta pues había más personas a nuestro alrededor y era una conversación que tornaba bastante interesante para mí en ese momento. Al fin leí la línea que había deseado leer por tanto tiempo “¿quieres ser mi novia?” decía, le miré con los ojos llenos de un brillo de lágrimas de emoción y felicidad, asentí con la cabeza y sólo reímos…

Era sólo un juego para esta persona, pero yo estaba vuelta loca, era alguien que me gustaba bastante, físicamente al menos no era la cosa más bella para ser honestos, pero por alguna razón extraña, que desconozco, y, que puede que la ciencia y la psicología expliquen, me llamaba mucho la atención.

Lo que tanto imaginaba sucedió, nos besamos, y sí, mi vagina de puberta lanzaba sus líquidos majestuosos por la excitación, nos besábamos por largos periodos y nos abrazábamos mucho, podía sentir como su pene rosaba con mi pierna, nunca me molestó, por el contrario, mi mente imaginaba aún más, no voy a negarlo, fui una niña muy despierta y con apetito sexual a muy temprana edad ¿es esto acaso erróneo?

No voy a alargarme y contar cada día que pasamos juntos, sino tocar los puntos que me parecen van con la finalidad de este texto.

En mi cabeza aseguraba que estaba enamorada, que le amaba como a nada, sentía que no podía vivir sin él, lo extrañaba si no lo veía, y me pasaba horas pensando en él, en cuánto deseaba verlo para volver a besarlo y sentir sus manos en mi piel, escuchar su voz, ver aquellos ojos claros y tristes; el tiempo pasaba y yo cada vez sentía que crecía el sentimiento, me resultaba inteligente, pues teníamos charlas de lo que pensábamos acerca del origen del humano, de qué hay después de la muerte, de música, de literatura, de nuestros sueños a corto y largo plazo, rara vez teníamos conflictos pues respetábamos lo que uno y otro creía.

Su defecto, más allá de no ser tan atractivo físicamente, era que escondía sus dolores detrás de esa expresión de rudeza y fines de semana ahogado en alcohol; fumaba marihuana que para mí no era tan bien visto en ese tiempo, pues era una niña y temía lo que miraba en televisión o escuchaba de los adultos a mi alrededor.

Bebía hasta perder la consciencia, pues tenía una carga de sentimientos impresionante, seguro pesaba lo que Atlas cargaba, el mundo entero. Fui descubriendo sus dolores, sus aflicciones, su pasado. Solía ser un drogadicto, gastaba todo lo que en sus manos caía, hasta el límite, al grado de ni siquiera poder salir a comprarse ropa o comida porque terminaba en las puertas de su dealer y drogándose hasta perder la razón. Un día se drogó tanto que juraba que iba a morir, y estando en su viaje fue y se recostó junto a su madre, no murió, sino no sabría esto. Pero decidió dejarlo, y fue difícil, sin embargo, lo reemplazó con marihuana y alcohol, mucho alcohol…

Mis padres no estaban de acuerdo con esa relación, pero yo seguía inmersa en ella porque creía que de verdad duraría para toda la vida. Recuerdo verle los fines de semana 10 minutos y después desvanecerse entre risas en una troca con un “amigo”, que parecía hijo de algún narcotraficante de alto mando.

Me llamaba a mi teléfono, borracho o iba hasta casa a altas horas de la madrugada a buscarme, se portaba grosero y quería pasarse conmigo, jamás cedí, me resultaba desagradable, de muy mal gusto. Aun así, deseaba que sucediera algo más, pero lo anhelaba como te lo muestran en las películas románticas de mierda, tu primera vez, mágica, con velas y pétalos de rosa, con todo el tacto posible, y después salvaje, pasional. Puta mierda.

Pues no, nada es como nos lo han mostrado, basta de idealizar toda la cagada que nos pasa, seamos realistas y sintamos de verdad. Lo siento, me estoy saliendo de la historia…

Un día, estábamos en mi azotea, mirando el cielo y besándonos, su mano me tocó el abdomen, se me aceleró el pulso, comenzó a subir y me tocó mis pechos poco desarrollados, me sentía entre excitada y apenada, pues tenía la creencia de que mi cuerpo nunca le iba a gustar, porque carecía de todo aquello que yo miraba que a un hombre le gustaba, nuevamente los estereotipos y lo impuesto. Poco a poco bajó su mano y me desabrochó los pantalones, me asusté tanto, le detuve la mano, pero se rehusó a lo que hice, comenzó a tocarme la entrepierna por debajo de la ropa, estaba asustada como nunca, pues jamás me depilaba el pubis, me parecía que debía permanecer natural.

Pasó lentamente a tocarme la vulva, y cerré las piernas, para que se detuviera, pero con mucha rudeza me abrió las piernas y metió sus dedos, me sentía muy asustada, no sabía qué hacer, y sólo permanecí quieta sintiendo.

Poco a poco subía el nivel, en otra ocasión fuimos a su casa, que debo añadir odiaba el olor de su casa, me revolvía el estómago y me daban ganas de vomitar. Entramos a su recámara a tientas pues su abuela se encontraba en el cuarto al fondo, quizá despierta, quizá no… me tiró a la cama y empezamos a besarnos después me subió en su cuerpo y me hizo sentir sobre la ropa su pene que se encontraba tan duro como una piedra, yo estaba mojada, traspasaba el pantalón, parecía que me había orinado y me daba tanta vergüenza, malamente. No pasó nada, sólo nos besamos y nos tallábamos uno con el otro, por encima de la ropa. Esto se repitió en muchas ocasiones, en mi casa, en la suya, hasta que después me hizo tocar su pene.

Una vez me dijo que nuestra relación ya no estaba funcionando, teníamos muchos problemas, por su adicción al alcohol, dejó de fumar marihuana, pero su nivel de consumo de alcohol era mayor. Me dijo directamente que a nuestra relación le faltaba sexo, y me sentí mal, porque yo no sabía si estaba lista para hacerlo, para entregar mi cuerpo a alguien. Me sentí presionada, y decidí hacerlo, recuerdo con mucha exactitud el pantalón que llevaba puesto, era de color amarillo, y recuerdo que nos besábamos en su cama que estaba en el suelo, y me preguntó si estaba lista, yo asentí, insegura en realidad, con mucho miedo y le pedí que lo hiciera con cuidado, pues tenía temor de que me doliera mucho.

No le importó, pues ni siquiera me quitó la ropa, me dejó a medias el pantalón y mis pantaletas, me quitó la blusa y el sostén, me tomó y lo hizo con mucha brusquedad, me dolió tanto, no sentí nada en realidad, no sentí placer, no sentí amor, no sentí que volaba, no sentí una mierda, sólo dolor. Lloré, y vi una mancha pequeñita de sangre, fue rápido, no podría decir dónde empezó y dónde acabó, ni siquiera lo recuerdo; regresé a casa, triste, vacía, con dolor en mi genital y dolor en mi corazón. Por si fuera poco, me mordió tan fuerte el cuello que me dejó una terrible marca, que me avergonzaba bastante.

Le comenté después cómo me sentía y me dijo que si lo hacíamos con más frecuencia seguro se me pasaría ese sentir, pero no fue así. Me asustaba mucho estar sola con él, porque sabía que sólo iba a usarme para saciar sus ganas de follar. Lo lograba siempre, hasta cuando estaba en mi periodo, varias veces lloré, me sentí usada, sucia.

Pero seguía creyendo que quizá se esfumaría, conforme pasaba el tiempo, se mostró distinto conmigo, me decía que no le gustaba como vestía e intentaba vestirme a su gusto, varias veces me compró ropa para ir a eventos con él, yo acepté una vez y fue porque yo elegí lo que vestiría ese día. No me daba cuenta, pero todo esto estaba mal, creía que cambiaría en algún momento, de verdad imaginaba que así era el amor, que aceptaba defectos y pasaba por alto cosas… pero no me estaba queriendo a mí misma.

Una vez, me pidió que tuviéramos sexo sin condón, lo insinuaba bastante y llegó a presionarme para que tomara pastillas o me pusiera el dispositivo, nunca accedí. Esa vez, me engañó que se había puesto el condón, pero no lo hizo, y el hijo de puta eyaculó dentro de mí, sin decirme nada, en cuanto acabó me vestí y salí corriendo de su casa a la mía, justo al llegar a la puerta de mi casa, sentí que me bajó algo, y me fui directo al baño, era semen.

Estaba cagada del susto, imaginé lo peor, así que le llamé para pedirle que me ayudara, y me dijo que era asunto mío, que yo lo resolviera, que no se haría cargo, lloré, no sabía qué hacer, temía que si le contaba a alguien de mi familia, me juzgarían, como lo habían hecho antes, acudí a una prima, quién me ayudó a comprar la "post day", la cuál me arruinó mi ciclo menstrual, siendo yo tan regular...

Después por leer tanto y conversar con otras personas, supe que algo no andaba bien, inclusive antes, cuando llegaba a mi casa borracho y se ponía violento, sobre todo el día que me quiso sacar de mi casa jalándome de un brazo, no lo concebí y le grité que se fuera, que era la primera y la última vez que me tocaba de esa forma, no se repitió jamás.

Comencé a beber yo también y lo hacíamos juntos, no nos poníamos borrachos, pero lo hice buscando ayudarle para que redujera su consumo, parecía funcionar bastante.

En ocasiones me moría por follar, y me imaginaba cosas con él, que claramente jamás pasaban, porque cuando yo consentía que pasara, volvía a ser igual, me sentía vacía, saciaba mi necesidad, pero a un precio muy alto. Después me insinuaba que quería que practicara sexo oral para él, yo no sabía hacerlo, no me apetecía, pero por la presión y la curiosidad, decidí hacerlo.

La primera vez fue en mi comedor, se sentó en una silla, se sacó el pene y lo hice, arrodillada frente a él, sin saber nada, mera intuición y un par de vídeos pornográficos que busqué para ver cómo se hacía, ¡vaya mierda!, me tomaba de la cabeza y me hacía introducirlo hasta mi garganta, me brotaban las lagrimas y sentía que iba a vomitar en cualquier momento, me daba mucho asco, estuve ahí por un eternidad, o al menos así lo sentí, me temblaban las piernas, me dolía la quijada y mis rodillas estaban lastimándose bastante. Al final eyaculó y lo hizo dentro de mi boca, me dio tanto asco y aun así lo tragué todo. Se repitió sólo un par de veces más y siempre resultaba con la misma violencia de mierda.

Él era muy malo para hacérmelo a mí, siempre me lastimaba con los dientes, no me hacía sentir nada.

Mi miedo de quedarme sola con él crecía, cada vez más.

En una ocasión, me mintió que su mamá estaba en casa y accedí a ir, al llegar, me percaté de que la mujer no estaba en casa, y me vi orillada a tener un encuentro sexual con él, el más horrible y que nunca voy a borrar de mi mente, no quería usar condón, yo le insistí que se lo pusiera, sin embargo, no se lo puso, pero me hizo creer que sí, cuando inició todo, me di cuenta que no lo tenía puesto... me intentaba tocar el clítoris mientras penetraba, pero obviamente, no sabía cómo hacerlo y le dije que me estaba lastimando, me ignoró, después le dije que parara, le pedía que se detuviera "¡ya, por favor!" y él me miraba riéndose, comencé a llorar y al parecer aquello lo excitó más... terminó, no supe cuándo, y yo no paraba de llorar, igual no le importó, se cambió al instante y se fue al baño a limpiarse... me sentía la persona más miserable y usada del mundo.

Luego todo parecía estable, casi se cumplían ocho años de estar juntos, y decidimos hacer un viaje a Ensenada, para mis vacaciones del trabajo, yo pagué todo, pues él llevaba un tiempo sin trabajo y en ocasiones me pedía dinero para comprar cosas o pagar sus deudas con la tienda de la esquina que le fiaba su puto vicio.

Llegamos, yo estaba emocionadísima, me imaginaba un viaje de película, de novela, pero no. Dormíamos en la misma cama, por primera vez en todo ese tiempo. No tuve opción, pues acá no había a dónde huir, debía follar todos los días, cuando él quisiera, follábamos antes de ir a dormir, me lastimaba mis genitales bastante, pues siempre fue muy brusco, follábamos en la ducha, y yo creía que quizá con él agua iba a dejar de doler, pero dolía el doble, de mañana, me despertaba cuando ya tenía su pene dentro sin siquiera estar lubricada, recuerdo lo difícil que era sentarme, o tocarme cuando me decidía a bañarme sola.

Sin embargo, seguía creyendo que después pasaría, que le amaba tanto y viceversa, que sería para toda la vida.

Me pidió matrimonio, me sentí presionada a decir que sí y me resigné, así que me sentía emocionada de alguna forma, por haber “formalizado” nuestra relación, sin embargo, noté que no me quedaba ese anillo de compromiso, que me apretaba y además trajo una ola llena de idioteces, se volvió posesivo, y se sentía que me tenía segura, pues creyó que no rompería jamás el compromiso, me hacía llorar mucho, me desanimaba por lo que estudiaba.

Así que me llené de valor para terminar la relación que me estaba comiendo la vida, no me creía que estábamos terminando, lloré porque me dolía dejar aquello a lo que tantas veces me lastimó y seguía viendo con esperanza de cambio, de mejora que jamás llegó.

Cuando al fin lo hice, sentí mi cuerpo descansar, no buscaba salir con nadie más, pues quería disfrutarme a mí, quererme, cuidarme después de haberme descuidado tanto. Trabajaba tranquila, disfrutaba de la música, de los atardeceres, de mis clases en la universidad, me quedaba por las tardes a platicar con la gente, y ver a quien me encantaba desde hacía ya 2 años, pero jamás me atreví a hacer nada por esa relación destructiva, me sentí feliz de nuevo.

RENACÍ.

[ennieminssnnf]

Desamores y amores no correspondido: PT II

Me han gustado muchas personas a lo largo de mi vida, pero jamás me he enamorado de verdad.

El amor me suena como algo tan lejano e imposible, pareciera que solo las personas con mucha suerte logran experimentarlo, y si no, siempre tienen a alguien a su lado que les brinda el amor suficiente y te abrazan tan fuerte que puedes contar con ellos aunque no los ames. Te llenan de amor diariamente, mientras a otras personas les sucumbe el dolor y ausencia, un sin fin de soledad que no puedes llenar con nada, ni con el amor de quienes te rodean.

Ya no recuerdo cuantos rechazos he sufrido, trato de no pensar en ello porque lo único que siento es vergüenza por mí y por mi falta de dignidad ante ciertas situaciones. Con el tiempo me di cuenta que los minos no están ni ahí con tener polola y se conforman con usar a una mina para el rato, satisfaciendo sus deseos y quizás, con alguien que los espera en casa y les dice que los ama. Nunca me dejé caer tan bajo como para permitir perder algo tan preciado como mi virginidad, aunque hubo un tiempo que lo que más quería era dejar que esa palabra me definiera por quién sigo siendo hoy.

Pensaba: "Ya no doy la hora de dejar de ser virgen y ser como mis amigas.", "Me da tanta vergüenza ser virgen."

Durante esos instantes de unos fogosos besos y sobajeos con otros minos, siempre ponía por delante la poca dignidad que me quedaba, y a pesar de que pude irme con más de alguno a un motel, terminaba volviendo a casa con el rabo entre las piernas, durmiendo más de lo normal y no dejando de quitarme las imágenes de la cabeza, sintiendo asco por lo que había hecho, remordimiento.

Sé que en este mundo hay personas que quizás no les interesa, pero ni siquiera fui capaz de chuparle el pico a un mino, porque la palabra "perra, fácil, estúpida" me rondaba por la cabeza una y otra vez, y a pesar de que estaba lo suficientemente curá y excitá para hacerlo, no pude, no quise. De todas formas, no tenía idea de como hacerlo, no sabía que hacer, ni cómo, no entendía cómo. Intentaron enseñarme pero me acobardé. Tan solo mi momento no era ahí.

Cuando llegué a casa ese día, muerta de vergüenza, le pregunté a una amiga que como lo hacía. Una amiga que perdió la virginidad a los 14 años con un wn igual de perno que ella en ese momento, ahora con 20 años me la imaginaba como toda una experta, pero recuerdo que lo que dijo fue que esas cosas se aprenden con la pareja, y puta, puede que tenga razón.

No sé como hacer ciertas cosas, no sé como lo haría si me tocara vivirlo en el momento. Si me adentrara al mundo de querer perder la virginidad con un wn que tan solo me gusta y no me ama, tendría que vivir con la culpa de por vida, de que todo lo que estamos haciendo es por mera calentura y no porque realmente me quiere. No se molestaría en enseñarme, ni en que yo también disfrutara, porque para que estamos con weas, a los minos no les interesa eso, menos esperar a que una weona que no conoces le tengas que enseñar esas cosas. Por mucho que le caliente que seai virgen y que ningún hombre te haya tocado antes, un tipo que quiere puro meterla no le va a importar que te duela, o que tengas miedo.

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Me costó mucho darme cuenta, meditarlo y llevarlo a cabo. Ahora si me preguntan si soy virgen y respondo que sí, no me da vergüenza, porque prefiero esperar a que alguien que realmente me ame sea lo suficiente bueno para mi para darle la pasá, porque sé que si es con alguien que me ama y yo amo, no sentiré ni vergüenza, ni resentimiento, ni arrepentimiento, ni una de esas weas. Y si nunca sucede, pues a quién mierda le importa. ⋋〳 ᵕ _ʖ ᵕ 〵⋌

La última vez que me gustó un mino, fue en un trabajo esporádico que tuve. Me gustaba físicamente, lo encontraba guapo, bien fornido y demás, de cara no era demasiado agraciado pero sabía que tenía buen cuerpo. Supongo que para él también fui agradable para la vista, porque cuando nos comimos no dejaba de alabar mi trasero.

Después de ese momento todo se tornó demasiado incómodo, me gustaba pero a la vez no, no quería que fuera mi pololo ni nada por el estilo, si no que me gustaba no más. No estaba enamorada de él ni nada, solo sentía demasiada atracción a tal punto que consideré incluso que él fuera mi primera vez. (que estúpida xdios)

Eso sí olvídate que él me saludaba en publico, para nada, me ignoraba, pasaba a su lado suyo, lo miraba, intentaba saludarlo, me moría de vergüenza y seguía de largo, a pesar de haberme visto. Me ignoraba los mensajes y me respondía con horas de diferencia. Intentaba hacerme la fuerte, y sufría en el intento.

Dejé de responderle un día y continué con mi vida, olvidándome de él y dejando que el tiempo curara esa "herida" qla de mierda de no sentirme suficientemente linda como para que alguien me pesque de esa manera.

En ese entonces ya había terminado con mi ex, y lo pelé con todo el mundo, algo de lo que no estoy orgullosa y dejé de hacerlo. A pesar de las cosas malas que me dijo o ese micro abuso psicológico que empleaba en modo de "broma" según él, dejé de hablar mal de mi antigua relación e intenté quedarme con las cosas buenas que habían pasado, que eran varias si las ponía en una balanza.

Volví a hablar con él varias veces después de eso, intentaba ser su amiga pero nunca quiso que lo fuéramos, siempre quería volver e intentarlo, volver e intentarlo, pero ya era muy tarde, no lo podía ver con otros ojos. Ya no me gustaba.

He preferido quedarme sola. Igual, no es como que me lluevan los pretendientes.

No uso tinder, ni grindr, ni ninguna aplicación que sea para conocer gente. Tampoco hago vida social por internet, no tengo amigos en internet, ni converso con personas por discord, ni tampoco tengo amigos para jugar. Firmemente puedo decir que mi momento más solitario ha sido este.

Quizás en algún momento me llegue a enamorar, quizás no, de todas formas seguiré viviendo mi vida como tal, en solitario.

[eunicedreww]

Tremenda paja mental que contesté en el formulario de Psicología. Si me urge tmar el Escitalopram.

Soy una persona que como muchos tiene problemas, solamente que yo ya llevaba años sin salir de casa, saliendo lo más mínimo posible y lo aprendí a sobrellevar. Todo se volvió la peor broma de mal gusto cuando se declaró cuarentena porque mi hermano, mi mamá y papá dejaron de salir. Comencé a verlos a diario, ellos tienen muy poca tolerancia, tienen muy poco aguante y una personalidad peculiar. Mi papá vive de existencialismos burdos en los que debe estar presumiendo algo o pensando que le da celos a otras personas para sentirse completo. Mi hermano es un chico que acababa de entrar a la prepa y casi no tenía amigos, estaba emocionado y sus expectativas se fueron a la basura, sin mencionar que como estoy enferma desde los 11 años siempre dice que se la pasan consintiendome, que no hago nada en la casa y que todo lo que me pasa siempre lo tiene que arrastrar a el, cuando la verdad nunca pido nada por no darle lata a mis papás y no salgo de mi habitación por mi salud. Mi mamá se enoja mucho conmigo si lloro o muestro señal de frustración y descontento. Todo se volvió un caos y me llevó a mi límite porque en vez de ocuparme de mis problemas y de mi salud, comencé a hacer sus problemas míos, siempre me preguntaban que qué iba a hacer con la escuela, y eso me causa frustación, que como me sentía, cuando era obvio que físicamente estaba hecha pedazos y emocionalmente no podía decirles nada porque ya había experimentado sus reacciones anteriormente. Me volví más unida con mi hermano porque comenzamos a jugar más videojuegos juntos, pero solamente cuando estaba de buenas me trataba bien (me trata), mi papá se volvió más patán con mi mamá y mi mamá no decía nada, yo sí, y por ponerme a discutir yo siempre salgo regañada y frustrada. Encima no tengo amigos de mi edad porque casi no salgo, mis compañeros de generación se olvidaron de mi muy rápido, encima no dan consultas de nada en mi hospital por el Covid-19, mi mamá casi se muere de lo mismo, mi vecina grita mucho y le pega a sus hijos, por todos lados se escuchan problemas y gritos, no puedo salir acaminar y despejar mi mente porque mi salud es un chiste y mi mamá me metió a trabajar en línea en un programa del DIF, y por ponerle atención a la reunión y luego a las clases ya no pude presentar mi examen extraordinario de Psicología a tiempo, apenas y alcancé a contestar 15 preguntas a lo kamikaze en 10 minutos porque para eso mi laptop tuvo el descaro de trabarse. Mi estrés aunmentó demasiado no tanto por no poder salir y ver gente, sino porque vivo con las personas menos aguantadoras del planeta. No soportan estar encerrados en la casa más de 2 semanas porque parecen los niños pequeños de hematología pediátrica cuando los internan un mes para quimioterapia, gritando que ya se quieren ir. Y yo no tengo derecho en esta casa de sentirme mal ni de enojarme ni de nada, porque si no ya soy una mal agradecida, una persona mala que no valora el esfuerzo que hacen sus padres. Yo la verdad quiero curarme y tener una carrera y cumplir mis sueños pero cada vez que me hacen ver así las cosas, me dan ganas de no despertar. El 24 me parece, o el 23, no recuerdo, estaba haciendo pesas porque quería hacer ejercicio 2 kilos, y me desgarré el brazo izquierdo. Pensé que tenía linfedema y me puse muy ansiosa y mal que fui al hospital con mi mamá.  Y sí tengo un edema pero también un desgarre, así que no sé si solo es edema o linfedema. Pero fue la perfecta excusa para pedir interconsulta a neuropsiquiatría que aunque no vino el servicio, sí vino psiquiatría. Porque además de todo tengo quimiocerebro y me siento muy estúpida porque me cuesta mucho trabajo concentrarme en todo, no tuve "vacaciones" por estar metida en cursos de matemáticas de 9:00-11:00 a.m. 2:00-3:00 p.m. y 6:00-8:00 p.m., además de que tuve que repetirlos porque parecía que me entraba el conocimiento por una oreja y me salía por el otro. Y creo que es la mejor decisión que he tomado últimamente. Me recetaron antidepresivos que voy a comenzar a tomar en una semana porque también dicen que tengo lesiones en los pulmones que indican Covid y los antibióticos y el antidepresivo me irritarían mucho el estómago, sin contar el tramadol y el paracetamol para el desgarre. Quería que me recetaran ritalin, pero voy a tomar Escitalopram, y espero que mejore mi estado emocional porque muchas veces estoy a reventar de feliz y otras veces no puedo dejar de verme como un ser estorboso. Anteriormente utilizaba Sertralina, pero dejo de hacer efecto en 6 meses. Una disculpa si ya me extendí con mis problemas, suelo hacer eso muchísimo cuando estoy escribiendo, y quejándome a la vez, y la pandemia casi no me ha dejado nada bueno. Estoy contestando esto hasta ahora porque acabo de regresar del distrito, me dieron de alta ayer y me quedé en casa de mi abuela y acabo de regresar a mi casa.

[itzelsarai]

Quiero escribir sobre algo que sucedió esta semana y que me ha tenido muy afligida en mis momentos de soledad. Mi mente la mayor parte del día no le da vueltas al asunto porque estoy ocupada en el trabajo, leyendo, escuchando música, investigando. Así que en momentos en los que realmente me siento sola, es cuando le doy vueltas al asunto y pienso todo tipo de posibilidades. 

Hace aproximadamente unos 4 meses, conocí a Axel David Gutiérrez Reyes y aunque mis intenciones al inicio no eran sobre tener una relación, el sujeto me parecía muy atractivo sexualmente hablando y pensé que si pasaría algo con él, sería una cogida y ya.

Increíblemente no fue así, mientras más platicábamos ese fin de semana que inicié una conversación por Instagram, sentí que había una atracción correspondida que interpreté como un: “wow, puede que de aquí surja algo más”, pero reitero, mis intenciones desde hablarle no fueron con el fin de tener una relación.

Meses antes, Axel había comenzado a seguirme en Twitter, que ahora que sé el motivo, no  me hace sentir del todo a gusto, me causa incluso incomodidad. Enseguida que me siguió, le di follow back porque en su foto de perfil aparecía él de una manera “misteriosa” y fascinante, según yo. Al entrar a su muro, me di cuenta de dos temas en específico que siempre hablaba: sobre odiar el feminismo y extrañar a su ex. Incluso recuerdo que después de haber visto todo pensé: “pues este vato escribe muy bien, parece poético pero acomplejadito por su ex novia”. Y en cuanto leí el tipo de opiniones e ideas con las que el sujeto empatiza, decidí silenciarlo porque me parecía incómodo y pendejo.

Nunca hubo interacción entre él y yo y sólo muy pocas ocasiones faveó algun tweet. Honestamente para mí era una persona irrelevante. Lo que me sorprende es como una persona puede pasar en cuestión de momentos a ser alguien que en tu vida jamás te llamó tu atención a ser una de las personas más importantes y que quieres que jamás regresen a ti. Todo se tornó en eso.

Mis amigos, compañeros y cercanos de la universidad lo conocían y yo no, no sabía si el sujeto formaba parte de nuestra generación, si entraba a clases como recursador o siemplemente era un reconocido de otra generación; sucesos que suelen pasar cuando eres estudiante, así que supuse que era alguien que mis compañeros estimaban, otro motivo por el cual comencé a seguirlo.

Podía notar que el sujeto realmente odiaba el feminismo pero a ratos también respondía en posts feministas, seguramente queriendo armar debate o algo parecido. Incluso alguna ocasión en la que yo hablaba sobre cómo el patriarcado afecta a nuestras mamás y abuelas, Axel respondió que él creció en un contexto matriarca, en el que las mujeres tenían el poder de las familias, así que sólo recuerdo haberle respondido que las matriarcas a las que se refiere, son vícitmas del patriarcado también, algo que no supe ni quise explicar porque es largo para un tweet con 260 caracteres.

Después de eso, sólo respondía algo que publicaba esporádicamente, es decir, “un seguidor más sin relevancia”. Como el sujeto físicamente me parecía atractivo, lo seguí en Instagram y ahí supe que le gustaba la fotografía, pero seguía sin reconocerlo. Más tarde me apareció su perfil como “amigos recomendados” en facebook y sólo lo agregué por eso, porque me parecía atractivo. Ese era el único motivo por el cual me parecía adecuado agregarlo, por lo demás no ya que seguía pensando que es un pendejo.

El fin de semana que fue el Flow Fest, yo comenzaba a sentirme atraída por otro hombre. Todo cambió en el momento que entré a Instagram después de haber mandado un mensaje al “crush” cuando Axel posteó en una historia una radiografía sobre su columna. Como meses antes yo me había lastimado la espalda de una manera estúpida pero dolorosa, entendí lo que él les decía a sus amigos en esa historia: “cuiden sus espaldas”, así que supongo que lo único que sentí en ese momento, fue empatía y sólo por eso, por saber qué le había pasado, inició la conversación entre los dos.

No entraré en detalles sobre lo que platicábamos porque es demasiado largo querer abarcarlos, sin embargo yo sentía que había interés de su parte porque siguiéramos platicando, incluso cuando yo ya había dejado muerto la conversación un par de días después.

Supongo que me sentí halagada. Me dije: “órale, un sujeto que físicamente me parece atractivo parece que pone excusas para hablarme, responde lo más rápido que puede” y así fue como comenzamos a platicar.

Las pláticas avanzaban, René observaba celoso porque no había pasado mucho desde que había tenido sexo con él, momento que me arrepentí mucho porque sabía que no debía meterme con él, ya que René me parecía una gran persona pero que se ilusiona muy rápido y fácilmente. Eran tantas mis ganas de tener sexo, que al recordar que le gustaba a Renecito, me metí con él más con el motivo de saciarme que todo porque realmente quisiera inciar algo serio. Tuve que disculparme porque ha sido de los actos más horribles que he cometido en mi vida por puro sexo.

Y entonces con Axel de repente había encontrado algo muy emocionante que lo había hecho diferente a todos, quizá el compromiso que pude sentir desde un inicio cuando le conté mis intenciones con él, que me gustaba para algo serio y él simplemente aceptó. Sin embargo fue por René que supe que Axel era exnovio de una compañera de la universidad: Tania, pero no la Tania Mora que conozco y adoro, sino la otra Tania, a quien nunca le hablé en la carrera pero que perfectamente reconocía.

Mi error, quizá en ese momento porque ahora pienso que me salvó la vida de haberme involucrado demás con él, fue haber preguntado por esa relación directamente a él. Cuando supe que Tania era su exnovia, lo primero que hice fue contarle que ya me habían contado que era novio de la chica. A partir de eso, Axel no dejó de mencionarla nuevamente. Aunque antes de saber ese asunto, él ya me había mencionado de lo mal que se sentía por una situación emocional fuerte que le había sucedido recientemente: su ruptura amorosa. Que supiera quién era la susodicha sólo hizo la diferencia de que comenzó a ser mencionada en nuestras conversaciones.

Aun así, el primer día que lo conocí, fue inesperado porque tenía la intención de salir con él pero no tan pronto. Pensaba que era bonito platicar por WhatsApp y por teléfono, sobre todo él se aferró a las llamadas telefónicas y aunque a mí me incomodaron, la primera vez que quiso hacerlo, yo evitaba contestar porque además estaba trabajando. después me acostumbré. Yo quería llevar la situación despacio y al mismo tiempo lo sentía a él tan ansioso de que todo fuera tan rápido. Y así fue:

Era miércoles, apenas habíamos iniciado una conversación el viernes pasado. Me envió un mensaje preguntando si podía pasar a verme a Canal Once porque estaba en el Centro y le quedaba de paso, obviamente nerviosa le dije que sí. Y sí, llegó un poco antes de las 7 a mi trabajo y salí: en persona me impresionó muchísimo porque me parecía super atractivo. Una de las primeras cosas mencionó fue cuando me preguntó que si sabía por qué había terminado con Tania y en ese momento, lo que menos quería era hablar sobre su relación pasada y aunque, honestamente me hizo un poco de ruido, acepté porqué pensé que era importante conocerlo si realmente quería estar con él. Me contó que todavía no tenía la menor idea de por qué habían terminado. Realmente se veía que le conflictuaba esa situación pero como a mí me interesaba más conocerlo y salir con él, ignoré el impacto que era para él hablar de esa situación, sólo alcancé a entrever que todavía lo tenía algo molesto hablar de esa ruptura.