#eso me pasa por creer que yo era más fuerte que todo esto

[itmightneverbetherighttime]

...

[elbiotipo]

cuando yo era joven y vivía con mi vieja, ella odiaba a Menem, vivió y odiaba la dictadura, bastante antiperonista pero con momentos de "Perón era bueno, los peronistas de ahora son nada que ver", y citaba a Favaloro hablando a favor del aborto todo el tiempo. Ahora se la pasa quejandose de las pañuelos verde, de que el peronismo/kirchnerismo/zurdos se tienen que ir y lo quiere votar a Milei solo para que se vayan los K. Su caso no es único, no se que pasó en estos años.

He visto pasar algo muy parecido con mi vieja y mi tía. Con muchos de mis conocidos y compañeros también, que eran dentro de todo gente progresista y ahora apoyan ciegamente a Milei. No sé por qué, realmente. Quisiera creer que hay una explicación más fuerte que "se sentaron a ver TN/A24/TikTok todo el día" pero no sabría decirte.

Por otra parte, mentiría también si no digo que mi tiempo en lugares como Tumblr y otros lugares del internet más 'izquierdistas' digamos no me ha causado efecto, porque es cierto, las cosas que consumís te exponen a perspectivas y terminás cambiando tu mente, y eso no está mal tampoco en ciertas ocasiones. Pero de ahí a apoyar cosas autodestructivas, de esas idea de "un cambio" que al final es simplemente un salto al vacío... no sé.

[un-girasol-caotico]

Un Reencuentro

Visite el parque ese dia como cualquier otro; encontré una banca vacía para sentarme y disfrutar del paisaje que tenía ese parque, decidí sacar mi libro y disfrutar de una lectura mientras sentía la frescura de los árboles pasó el tiempo que no me di cuenta que al otro extremo de la banca estaba alguien sentado, no voltee hacia la persona para no incomodarla, pero como soy una persona curiosa decidí cubrirme con mi libro y ver de reojo quien era la persona, resulto ser una niña que visitaba el parque aunque esa niña tenía algo en particular que me resultaba ser muy familiar...

Era una pequeña con cabello oscuro un tanto esponjado, de piel morena clara, no logro describir su rostro ya que su cabello lo tapaba, a pesar de estar algo corto pero lo que sí pude notar que vestía un uniforme escolar, mientras la observaba entre mis cortas miradas note que no se encontraba bien.

-Todo estaba bien -pregunte, a pesar de no conocerla.

ella sin voltear a verme.

-No pasa nada, solo es una tontería -dijo con un tono algo decepcionante.

-Tus sentimientos no son una tontería, sé que no nos conocemos, pero si quieres desahogarte con una extraña esta bien -dije con confianza.

Pasaron unos minutos de silencio me imagino que para ella fueron los mas incomodos...

De pronto empezó hablar diciéndome lo siguiente:

- Sabes yo ya quiero crecer, quiero ser una adulta, quiero demostrarles a todos que soy lo suficientemente buena.

En ese instante mi corazón se hizo lo más chiquito posible al escuchar sus palabras no podía creer que una pequeña deseara tanto ser adulta, me preguntaba quien realmente le hizo tanto daño para desear tal deseo porque realmente a esa edad solo pensamos en ser felices; la verdad no sabia que decirle ante esa confesión.

Me quede callada por un instante...

-¿Tanto deseas ser adulta? -pregunte con tristeza.

-Lo deseo tanto que me imagino como seré a los 20; la verdad que ya quiero tener 20 -respondió ella con tanto anhelo.

Al escuchar sus palabras, decidí pararme frente a ella; me agaché para poder observar más de cerca su rostro, levanté su barbilla para que me mirara y en ese instante me di cuenta quien realmente era ella...

Al parecer había olvidado ese momento...

Esa niña que tenía frente a mi, era nada más ni nada menos que yo, deseando con todas mis fuerzas ser adulta cuando realmente lo que debía desear era ser feliz.

La abrace con todas mis fuerzas en ese instante; no pude contenerme y mis lagrimas salieron con tal fuerza que inundaron mi rostro...

-Se como te sientes mi pequeña, y no justifico tu deseo, pero de lo que sí estoy segura es que tu ya eres los suficientemente buena no tienes que demostrarle nada a nadie - dije con lagrimas en mis ojos.

Ella muy melancólica y de igual forma corresponde a mi abrazo, dejando caer todo ese sentir en mi hombro...

-Saca todos esos sentimientos que has retenido tanto -le dije, mientras seguía abrazándola con tanta nostalgia.

Deje de abrazarla y sostuve su rostro para que me viera a los ojos y tuviera que es escuchar lo que le diria:

-Recuerda esto: tu eres lo suficientemente importante.

No importa quien diga lo contrario, mientras tu y yo sepamos que es así no importan los demás; no haz visto todo el potencial que tienes y el cual irás descubriendo poco a poco no es justo que los demás apaguen esa luz que llevas ahí dentro mi pequeña si tu eres un sol con solo ver esa linda sonrisa -dije entre lágrimas; ella sabía que estaba haciendo lo más sincera posible.

Después de todo lo sucedido nos despedimos y nos prometimos siempre ser fuertes y que para nuestro próximo encuentro nos contaremos todo...

|Sea & Sun

Gif de Pinterest

[kaelablackwood]

Volvió hoy ayer hace unas horas hace unos minutos lo volví a ver y por más que no quería dejarle de ver mi mirada se apartaba así misma de su figura con miedo a que reconociera que aún añoro su persona aún extraño su calor su mirada y lo que según yo era su amor lo volví a ver y el sonrió pero yo no le regrese ni un poco de compación por más que deseaba llorar mi mirada seguía penetrarte como una navaja mis bromas secas y serías fueron solo para la compañía que se encontraba más cerca pero al verlo subir y bajar al verlo solo tomar y llevar al verlo tomar mi corazón y alejarse donde se encontraba aquella que echo a perder toda mi creación solo me derrumbó solo sentía un hueco en el fondo de mi estómago y cuando por fin termino y se despidió no me dijo lo siento por lo que sucedió, lamento haberte roto el corazón siento que esto no resultará de la manera en la que deseábamos los dos ,no, solo murmuró gracias por cuidar a mi mascotas y se la llevó y de un beso en la mejilla sin tocarnos se marchó deprisa, apague las luces a mi alrededor y presencié la soledad de mi habitación note el silencio que se escondía desde hace poco tiempo y llore sin consuelo llore porque me dolía todo adentro llore tanto que mis ojos salieron de sus cuencos y me pidieron perdón por no poder soportar mi dolor cree mares con los sentimientos que pensé haber enterrado ya, los sentimientos que yo provoque por soñar de más, soñar con un amor que realmente no fue amor soñar que me añoraban de la misma manera que lo hacía yo y llore hasta que mi alma regreso a abrazar mi cuerpo para darme un poco de aliento para sentir que puedo sobrevivir un día más hasta ver a aquellos que me pueden consolar ya que todos lo sabemos y yo lo sé el que llame el amor de mi vida me dió a entender que por más que luche y Pelé por más que persevere y cree yo jamás me convertiría en eso que el necesito en su momento y jamás sería aquello que el contaba como el amor eterno jamás seré la persona que el busca, y lo peor de todo es que realmente ya lo sabía me sentí tan ilusa tan perdida en aquella fantasía que las noches siguientes solo me dieron pesadillas grité de furia por cada sonrisa grité de odio por no poder ser más atrevida deseaba odiarlo y decirle todo lo que sentía y hacer venganza de su poca hombría, pero no solo permanecí en estado de shock creyendo que todo lo que hacía yo era malo para los que estar a mi alrededor y solo fingía que estaba de acuerdo que deseaba que lo llenarán con palabras de muerte y dentro solo crecía el vacío a pesar de tener un íntimo amigo el problema seguía según mis deseos de desaparecer y no comprendía por qué no podía simplemente crecer odie que mi cabeza me dijera lo tonta que soy por permitirme sentirme mal cuando muy fuerte puedo ser yo y de pronto todo se me acumuló mamá me pedía las llaves de mi casa para que sola no viviera ya pero muy en el fondo todos sabíamos que solo quería quitarse carga de más y eso era agotador yo no quería ver a nadie quería ser solo yo buscar por gusto por comodidad o dolor querer no estar en silencio pero tampoco sentir que debo cuidar amo está sensación de que cuidan de mi corazón pero también odio el sentir que tonta soy por ser infantil por creer en ti. Mi corazón poco a poco pierde su ritmo y siento que la vida realmente no tiene sentido realmente me esfuerzo en seguir sonriendo seguir creyendo que todo tiene un comienzo pero no hago nada y nada pasa no creo historia no hay acción solo soy yo viviendo sola y viendo cómo pasan los años frente a la vieja gloria. Y ahora estoy aquí sentada mirando como mi habitación se torna en una habitación de memorias dónde recorre todo el año que vivimos aquí tu y yo solos frente al frío ambiguo cubiertos de una cobija de amor desnudos uno frente al otro y ahora aquí estoy sola en la misma habitación viendo cómo se desvanece ese tiempo en el que juntos peleamos un poco para permanecer a lado vuelvo a hacer todo de cero pintando las paredes y reacomodando nuestras memorias para que se vuelvan solo historia

[krxsblog]

¿Seré yo el problema?

Mi cabeza no está tranquila desde hace semanas preguntando si en realidad quién tiene la culpa de que las personas se alejen soy yo, que si tal vez mi actitud fuera otra sería agradable estar contigo, cada día mi cabeza entra en conflicto con mi personalidad, nunca he querido lastimar a nadie, creo que el dolor es el sentimiento más fuerte de nuestro sistema, nos quema a tal punto de no soportarlo y enloquecemos solo para que se vaya, se puede quedar por días e incluso años, me siento mal cada día conmigo misma y no se cómo aguantar con este dolor que siento al saber que cada día que pasa dejo de ser yo por la idea del creer que soy una horrible persona, la pregunta se metió tanto en mi cerebro que no puedo estar un día sin pensarlo.

¿Y si esto es para siempre?, ¿Y si no le agrado a nadie? ¿Moriré sola?, ¿Valdrá la pena estar conmigo?.

Día tras día llegan esas preguntas y es insoportable el dolor que siento, el dolor que tengo que aguantar en mi pecho al respirar por que aunque desee llorar... Aunque mi único alivio sea el llanto... No puedo hacerlo por siempre, tengo que aprender a llevar el dolor conmigo y eso es lo triste, tener que lidiar con dolor a una edad que todos dicen que es maravillosa.

¿Porque para mí no lo es?

Llevo tanto tiempo intentando ser feliz, he tenido pocos recuerdos felices en mi vida que rápidamente se van cuando llegan esos momentos que me hacen querer que el mundo se pare dos segundos para poder respirar tranquila, me he quedado callada de lo que siento sobre lo que es soportar el dolor por que yo misma me culpo al decir que hay problemas más grandes a mi alrededor, no quiero ser una carga para las pocas personas que me aman, me da miedo que ellos terminen también por dejarme y al final solo quede yo con mi dolor y angustia que me atormentan conforme pasan los días.

Hay días en los que no puedo ni respirar por toda la angustia que tiene mi mente y corazón, cada día me cuesta más respirar al pensar que no podré decir que tuve momentos felices con gente que me amaba por que viví con tanta angustia y ansiedad que ni siquiera reconocía quien era por tratar de encajar, por estancar tanto dolor en mi corazón que no supe controlar debido a que tenía tantas cosas en mi cabeza, no quiero sentir dolor toda mi vida, cada día que pasa deseo con todas mis fuerzas llegar a ser feliz y dejar todo atrás pero lo único que siento es culpa por quién soy, por lo que pienso y por como actuó, ¿Por que debería sentirme mal con quién soy? ¿En realidad hay algo mal conmigo?.

No debería de preguntarme nada de esto a mi corta edad pero tengo tanto en mi cabeza que desaparecer es la única opción que me queda... Que otra opción habría... Lo he intentado de todo, cambie físicamente y emocionalmente pero siempre volvía a lo mismo, me quedaba donde sentía que había un gramo de cariño no importaba si lo demás era malo, mi corazón nunca ha sabido lo que es amor puro y sincero, ha tenido que lidiar con muchos problemas que no sabe lo que es tener algo sano, anhelo el día que llegue mi paz, que llegue un momento en donde no tenga que pensar en lo que fue y solo tenga que preocuparme por lo que sigue y talvez... Ahí mismo en ese lugar tan tranquilo... Pueda respirar con tranquilidad, bailar, llorar, gritar y reír serán mi elección por que no habrá alguien alrededor que me quite la paz por la que tanto he luchado, por la que me costó encontrar, seré solo yo con gente que en verdad me ame por quién seré y no por lo que llegue a pensar de mi.

K.S. O

[todastusestrellas]

Ouróboros

Al final del día todo sigue siendo futil, y ahí donde estás tú, estoy yo, y un montón de cosas que no decimos y a veces tampoco pensamos y solo se quedan encerradas en ese lugar en nuestro pecho donde una sombra oscura y turbia crece y asienta raíces largas y profundas, extendiéndose como los múltiples brazos de un pulpo hasta qué ya no sé dónde termino yo y dónde empieza... Lo que sea qué es eso, ese sentimiento que me consume, pero que al mismo tiempo no puedo distinguir de mí, como el ouróboros, tal vez somos todos lo mismo, y eso es algo que ya había pensando pero no sabía cómo ponerlo en palabras.

Tal vez yo soy el monstruo y esta oscuridad es solo, ¿mi estado natural?, no tengo forma de saberlo, pero mientras lucho y me debato contra esto y me agotó cada día más me doy cuenta de que... Rendirse es una opción y rendirse es algo que requiere más valentía de lo que parece o de la que nos han enseñado, gracias al estúpido estigma de la cobardía que no es más que otra cosa infundada en el miedo al ¿qué dirán?, ¿al qué pensaran los demás? Yo soy una cobarde y no me da vergüenza admitirlo, es simplemente parte de... Lo que soy y lo que caracteriza y esas partes de mí que me ha costado admitir y admirar y volver parte de lo que soy y contra lo que no puedo o no quiero luchar nunca más, yo soy así, esto y aquello y todo eso que tuve que aprender a aceptar, ¿querer? incluso eso, algunas veces.

Aceptar mi cobardía fue lo que me llevó a no estar avergonzada, a llevar con orgullo mis cicatrices, mis miedos, mi historia, el recuerdo de las píldoras, la cuerda en mi cuello y todas las veces que intenté morir y luego intenté vivir y todo lo que ocurrió en el medio y aunque tal vez orgullo no es la palabra y es más una cuestión de rebeldía, esa transparente honestidad que viene del oscuro mundo interior que llevo dentro de mí tal vez no sea algo bueno, pero el saber que puedo decirle a alguien "sí, yo también estuve ahí" y ver esa suavidad, esa silenciosa tranquilidad que se asienta en su rostro cuando saben que alguien, así sea una persona en el mundo, lo entiende, que ser cobarde y estar triste y sentir miedo no es algo para... temer o detestar. Eso vale más que cualquier falso sentimiento de superioridad que viene de la mal llamada valentía.

Mientras me atraganto con las lágrimas que no lloré, no he llorado todavía, me siento frente al calendario de papel que cuelga detrás de la puerta y me pregunto si esta invención humana de los minutos, horas, días, meses, años y lo sea que venga después tiene realmente algún propósito, ¿cuál es el punto de todo esto? últimamente le tengo miedo al tiempo que pasa invariable e indolente y también a la sensación de estática del quedarse quieto cuando no lo hace y me pregunto tantas veces si podré resistir al cambio, a los grandes y también pequeños cambios... quiero creer que sí, porque la idea de quedarme en el medio sigue siendo aún más atemorizante y no sé si debería hacer del miedo mi motor, pero ha sido así por algún tiempo y al final del día ha probado ser... no tal malo.

Últimamente estado teniendo dolores en el centro del pecho, terriblemente fuertes dolores en el pecho que me detienen en seco, me doblan hacia adelante y me dejan jadeando y asfixiada, he estado teniendo escalofríos y temblores y me estremezco debajo de mis blancas sábanas hasta que mi cuerpo está demasiado cansado para continuar, y luego duermo la mayor parte de la noche, excepto en las que no duermo, me he estado sintiendo enferma y mareada y mi corazón late incasable contra el nudo dentro de mi garganta tan fuerte y tan rápido que a veces siento que voy a escupirlo de una forma u otra, como si estuviera a punto de salir de mí en forma de una gran tarántula negra, con sus largas patas firmemente adheridas a los anillos de mi tráquea, últimamente soy una serpiente cambiando de piel y me desplomó dentro de mí propio ser al que creo ya no pertenecer, rompo el molde de lo que soy lo que era y surjo de mi coraza y corazón colapsados, tal vez muy similar a lo que era y al mismo tiempo muy diferente, como la serpiente que engulle su propia cola, al principio y al final, en el medio del caos, sigo estando y sigo siendo, invariablemente...

Yo misma.

[skyisyour-limit]

La nostagia se hace presente

Sabes nunca creí que te querría volver a escribir de una forma que no sea mandándote a la mierda, pero quiero ser sincera contigo y hoy me he acordado demasiado de ti, la verdad que no sé el porqué, pero bueno aquí estoy escribiendo esto sabiendo que no te lo haré llegar, pero… me gustaría saber de ti, como van tus metas, como esta tu familia, estas estudiando lo que querías y cuantas cosas más que hablamos en nuestro momento de amistad. Cuando te recuerdo siento que transito entre la rabia y la nostalgia, primeramente, la rabia me atrapa por sentirme tan tonta por caer en tu juego, pero luego recuerdo esas conversaciones que teníamos y que me hacían creer que nuestra amistad sería eterna o que duraría más de lo que duró, donde me mostraba sin tapujos y completamente vulnerable, sentía que conectaba contigo y que era algo mutuo, me agradaba mucho cuando me decías que solo conmigo podías hablar esas cosas, ahora sé que solo era otra forma de manipularme, pero de verdad que intentó recordar todo lo lindo sin ver lo malo, pero las cosas se me mezclan.

Hace tiempo que no venías con fuerza a mi mente y ahora nuevamente me vuelvo a preguntar si te acuerdas de mí, si me recuerdas, si es así es con cariño o rencor, de verdad que surgen muchas dudas de todo y curiosidad a la vez. Quiero ser sincera y me hiciste mucho daño, muchísimo, de verdad, puedo decir que ya no soy la misma, pero a la vez te quiero agradecer porque me hiciste ver la maldad y la manipulación esta más cerca de lo que imaginas, que realmente existen personas que les gusta hacer daño, pero también me enseñaste a poner límites, que soy yo quien termina decidiendo, me hiciste más fuerte, quizás de no la mejor manera, pero eso ya pasó, eso ya es parte de mi historia y por tu actuar ya se perfectamente que cosas y personas no quiero en mi vida. También creo que sería hipócrita no agradecerte por tu amistad, no sé si fue genuino de tu parte, es una gran duda que pasa por mi cabeza, pero de igual forma, hubo un tiempo en el que fuiste un gran amigo, un parner muy bacán y sobre todo apañador, con el cual me encantaba conversar de todo y nada en la entrada de mi edificio, que todos los fines de semana teníamos nuestro momento para saber de todo y sentir que arreglábamos el mundo con nuestras conversaciones. De todo corazón lucho por recordar lo bonito, pero cuando lo hago llega un pensamiento recordando todo lo que pasó después y me lo tiñe y me surge la duda si todo lo anterior era real o solo una farsa, pero en fin a pesar de ser tan dura con mis palabras quiero que sepas que te guardo un cariño muy grande y aunque a veces mi actuar es un poco contradictorio con lo que te escribo es porque como dije anteriormente estoy en una lucha de emociones al recordar todo, pero de verdad que te guardo cariño, fuiste alguien importante dentro de una etapa. Así que gracias por todo, te quiero un montón, pero me quiero más a mí y por lo mismo no volvería a ser tu amiga.

Espero que en tu vida todo vaya bien, que tu familia este bien y que puedas cumplir todo lo que alguna vez conversamos, que puedas ser mejor persona y que alcances la felicidad.

[bookishnerdlove]

NDC 30

  -Hijo de puta. De nuevo has escondido mi teléfono, ¿en qué lugar de mierda lo dejaste? En realidad, no puedes hacer nada realmente bien ¡Tú y tu madre son una verdadera basura! La señora me pregunto lo mismo que Hyeon-seo. Después de todo Hyeon-seo había pasado demasiado tiempo en la villa de Ha Sun-goh, incluso salió inconsciente y totalmente dormido. Después de un rato se levantó, comió la comida que la criada trajo y luego se volvió a dormir. El comportamiento de Hyeon-seo no era nada extraño, siempre se comporta así luego de volver de días de fiesta en la villa de Ha Sun-goh. Hyeion-seo debió de haber experimentado un choque de feromonas. Sé que ellos siempre están juntos para liberar sus feromonas, además no es relevante porque Hyeon-seo es un Omega Real, el sexo con un Alfa Real no es nada fuera de lo común. En lo particular no me sorprendía nada de la situación de Hyeon-seo, pero en comparación a mí, la señora nunca lo había visto en ese estado, así que se encontraba preocupada por que su hijo no despertaba, pensó que había muerto y llamó al médico, él le explico que todo estaba bien, pero aun así ella le pidió que le inyectara todo tipo de medicamentos. La señora no durmió ni comió adecuadamente por cuidar de Hyeon-seo, tanto que colapsó y fue llevada al hospital. Luego de tres días Hyeon-seo volvió en sí. Al enterarse que su madre estaba mal, salió corriendo hacía donde ella estaba internada. Al encontrarla en cama, se molestó tanto que comenzó a patear los muebles y a gritarle a los empleados, hizo un gran alboroto. -¡Dime cómo fue que mi madre acabó así!, ¡¿qué le dijiste hijo de puta?!, ¡¿Qué le pasó?! ¡¿Como ella acabó en ese estado?! No tuve tiempo de salir, Hyeon-seo estalló y comenzó a patearme, traté de defender mi rostro a toda costa, me coloqué en posición fetal para evitar que me lastimará demasiado, pero él perdió todos los estribos y comenzó a patearme más fuerte; para evita que me siguiera lastimando fingí desvanecer producto de los golpes. -Sabes además de esto, me molesta el hecho que ese día te atreviste a coquetear con Ha Sun-goh, él es una estrella no tiene por qué fijarse en una basura como tú, si tanto quieres que te follen porque no vas con tu estúpido novio y le pides que te haga un bebé. Jajaja, Aish, ¿en verdad creíste que él se fijaría en una cosa insignificante como tú? Fue Ha Sun-goh quien se me acercó, yo nunca me fijaría en alguien como él. Siempre después de agredirme su temperamento mejora, es por eso que le encanta desahogarse conmigo. No dije ni una sola palabra, preferí quedarme en silencio, ni loco iba a pedirle disculpas por acercarme a Ha Sun-goh. Luego de patear repetidas veces, se cansó, me dejó en el suelo y ordenó que ninguno de los empleados se me acercara para ayudarme. -¡Encierren a este maldito en el almacén!, allí podrá reflexionar sobre su actitud de mierda al tratar de meterse con mis cosas, ¿Qué te pasa te duele? ¿O no puedes levantarte? Definitivamente esto lo hacía por la rabia del estado en que se encontraba la señora. Me arrastré sin revelarme, la mirada de los empleados era de preocupación, pero trataron de evitar chocar miradas conmigo. Seguí caminando, me arrastré, me golpeé, pero logré llegar al almacén subterráneo, cerré la puerta y desaparecí de la mirada de todos. -Mierda -Salió una maldición de mi boca. Hyeon-seo ese estúpido chiquillo creer que todavía le tengo miedo al almacén subterráneo. Por supuesto la primera vez que me quedé encerrado aquí me dio demasiado miedo, lloré demasiado. Luego de pasar varias veces aquí, ya no me da miedo, es más es un lugar en silencio y solitario en el cual me siento relajado, me siento de vacaciones. Afortunadamente no me quitaron el celular que está en mi bolsillo, en este lugar tendré tiempo de pensar en todo lo sucedido estos últimos días. Me quedé dormido sin darme cuenta, el sonido de la vibración del teléfono celular me despertó. Cuando abrí los ojos todo alrededor estaba oscuro. Solo la luz del teléfono celular brillaba intensamente. -Hola -Respondí medio dormido sin darme cuenta. Era la voz de Baek Do-ha. Abrí mis ojos. Mi corazón latía con demasiada intensidad, eso es muy raro ya que no había ningún olor a feromonas ni nada parecido. -No, no estaba durmiendo. -En verdad si me había quedado dormido, pero le mentí. Volví a escuchar su voz. -¿Qué?, ¿qué quieres decir, de dónde? - ... . No lo sabía, pero me sentí bastante aliviado al escuchar su voz. -No puedo salir Una persona razonable no saldría de su casa para atender a una persona que llega de sorpresa. Pensé eso y luego me reí tímidamente. -Hay una situación dentro y por la cual no me es posible salir. Era imposible para mi confesarle que en realidad estaba atrapado en el almacén subterráneo. -¿Eh? No, por favor. Solo retírate, ya es demasiado tarde Sr. Baek Do-ha, además no sería buena idea que Hyeon-seo te vea afuera y frente a la casa... Esto es demasiado, Baek es el CEO de una gran empresa y es muy sabido de las intenciones de la señora al tratar de emparejarlo con Hyeon-seo. De solo pensar lo que podría intentar la señora, me puso la piel de gallina y recordé que, si ella no logra que ellos estén juntos, intentará incluso matar a Baek. ¿Debería salir? No sé ni cómo salir de este lugar, no sé qué más decirle soy terrible mintiendo. -¿Eh? ¿Ahora? Baek Do-ha, no puedo verte. Yo terminé de escuchar todo lo que necesitaba y le colgué. No le di tiempo que me diera otra absurda orden. Tenía que salir, él era del tipo de persona que no se daba por vencido. Simplemente podría decirle que no iba a salir, pero en realidad, quiero verlo. Me paré como pude y traté de caminar con mi cuerpo adolorido, encendí la luz de mi teléfono en medio de tanta oscuridad, caminé hacía la puerta del almacén. Llamé por teléfono a la criada que se encontraba en la zona. -Hola, ¿Podrías abrirme la puerta del almacén? No te preocupes sé que Hyeon-seo salió, yo asumiré toda la responsabilidad, así que por favor ábreme. En verdad tenía demasiadas ganas de verlo, ver su hermoso rostro, su mirada clara viéndome, oler su aroma. Mi corazón comenzó a latir con tanta fuerza que en el almacén silencioso se podía escuchar mis latidos con demasía fuerza. En el costado de la calle un poco lejos de la mansión, vi un automóvil. En realidad, había varios autos estacionados, pero estaba convencido de que ese sedán negro era su auto. Baek Do-ha abrió la puerta del vehículo y bajó antes de que yo me acercara al auto. Me miró, tenía el cuerpo envuelto en un abrigo de color marfil. Fue deslumbrante verlo sonreír mientras se acercaba a mí. -Han pasado más de 10 minutos. -Baek Do-ha levantó la mano para corroborar la hora con su reloj de pulsera y me habló con descaro. Estaba bastante abrigado, pero su aroma llegó a mí con la fría y seca brisa oscura. Sus feromonas fluían hacía mí a través de mi nariz, que incluso hizo que mi nariz se calentara. Eran tan contradictorio debido a que era una noche fría de invierno, pero mi cuerpo a cada instante se calentaba como si estuviera debajo del sol en un día de primavera cuando los pétalos se trasladan a través del aire. Mi corazón latía con demasiada fuerza. Era como el perro de Pávlov, tan pronto como el aroma de sus feromonas pasaron por la punta de mi nariz, mi deseo sexual se disparó. Baek Do-ha se detuvo frente a mí, su cabello que siempre tenía un aspecto muy formal, ahora se encontraba más relajado. Sus ojos me miraron de arriba hacia abajo, yo estaba tan nervioso. El extendió su mano y tocó mi mejilla. Sus dedos estaban fríos, mis mejillas también lo estaban. Aún tenía un leve dolor a causa de los golpes de Hyeon-seo y las yemas de sus dedos fríos me calmaban suavemente. -¿Crees que soy Hyeon-seo? Probablemente tiene una sospecha de lo había pasado, pero sé que él no es nada parecido a Hyeon-seo. -Estoy en lo cierto ¿no?, aparentando frente a todos que se preocupa por ti, solamente es una cortina de humo para crearse la imagen de una buena persona. Ese maldito hijo de puta, no tiene ni una gota de honor en su persona. -No, no importa. Es un hábito que ni siquiera sus padres pueden corregir. Quite gentilmente la palma de su mano de mi mejilla. La brisa fría seguía soplando y con ella el cabello de Baek Do-ha se movía suavemente. Sentía su mirada fija en mí. Era una mirada que demostraba deseo, una mirada que me desnuda por completo. Sé que era un gesto descarado, pero no me hacía sentir incomodo, no era nada desagradaba. De repente recordé el momento en que Ha Sun-goh me dio una mirada similar y se me puso la piel de gallina, me quedé en completo silencio, era un silencio incómodo. Baek Do-ha, de nuevo pronuncio unas palabras con una voz suave. - ¿Qué tal la pasaste hoy? -Comí, tomé los medicamentos porque no me gusta sentirme mal, me estoy cuidando. -¿Es imposible suprimir completamente las feromonas con medicamentos? Con un suspiro, mi cerebro volvió a conectarse para salir del desagradable recuerdo. -Tomé mis medicamentos, pero ¿aún tengo un leve olor? -Así es, me estoy volviendo loco, creo que voy a explotar. Sé que quería decir con que sentía que iba a explotar. Dirigí mi mirada a la parte delantera de sus pantalones. Aunque estaba cubierta por su abrigo, pude ver que algo estaba abultado. Comencé a sentir un calor interno que iba subiendo a cada segundo, era como una intensa fiebre. Algo entre mis piernas comenzó a levantarse. -Tienes que entrar de inmediato, si no quieres que te ataque, entra. Yo sé que tu también te pones duro por mí. ¿Cómo puede hablar así? ¿Por que no es un poco más romántico y elegante? -Hay un olor húmedo que emanas, es un olor fantástico. Como para incitarme... -Ja, ¿Qué dices? En el callejón oscuro, escuché el sonido de una persona hablando. Cuando levanté la mirada con sorpresa vi a una persona hablando por teléfono mientras caminaba. -Hablemos dentro del auto. -Se movió rápidamente y se subió al auto. Era obvio que me estaba hablando de un tema que no podía conversarse en medio de la calle. Baek Do-ha entró al auto y tomó el asiento del conductor. - Súbete en el asiento de frente. Tan pronto como entré al auto con Baek Do-ha, me di cuenta que nuestros labios se encontraban frente a frente y que no tenía tiempo de hablar, quería que fuéramos a otro lugar. Ese beso parecía más como si estuviera comiéndome sin parar. Sus feromonas me envolvieron completamente, aunque no me dio tanto miedo como antes. Era rudo y tenía prisa, como una bestia hambrienta besaba, mordía y lamia mis labios. Su lengua se introdujo en mi boca, se sentía tan caliente dentro de mi boca. -Eh, espera un minuto aquí... -Estaba tan sobresaltado que traté de empujar a Baek Do-ha pero él no se movía, es más me besó con más fuerza; aún así, no me rendí y seguí retorciéndome con más fuerza, mientras murmuraba con los labios aún pegados a los suyos. -¿Qué pasa?, solo te estoy besando.- Al terminar la frase volvió a besarme con fuerza. Su lengua se introdujo en mi boca, era una sensación extraña, se movía de diferentes maneras, era como si quisiera tomar hasta mi último aliento. Sostuvo mi hombro y mi barbilla con fuerza para que no pudiera moverme. Y luego me dio otro beso envuelto en feromonas. El auto se llenó de ellas en minutos. Aun así, aún tenía un poco de conciencia y traté débilmente de alejarme. En un momento un gemido salió de mi boca y él me dio otro beso con su boca hambrienta. Sus feromonas constantemente se clavaban en mi nariz, envolvían mi cuerpo entero, él emanaba bastantes feromonas que inundaron el auto por completo. -Tu olor me vuelve loco, me encanta -Baek Do-ha solamente me besaba, pero mis pensamientos se desbordaban sin cesar, era casi imposible contener la cordura. -Detente, por favor -Era como sentir más de cien grados en mi boca. Cerré los labios nuevamente, mi cuerpo no dejaba de agitarse, nuevamente me besó, era un beso cálido, en el cual recorría toda mi boca, mordía mis labios con dulzura, soltó mi barbilla y comenzó a tocarme el cuello, sus labios se alejaron lentamente de los míos y se dirigieron hacía mis mejillas y luego hacia el lóbulo de mi oreja, mientras sus manos frotan mi cuello entre la playera de cuello alto. -Que molesto, porque llevas una ropa como esta. -Bajó la parte de la prenda que me cubría el cuello y luego volvió a besarme en los labios. Realmente no sé porque estoy usando este tipo de ropa, debió de ser un instinto por cubrir mi cuello. -Oh, espera un minuto. No. -Enterró sus labios en mi cuello expuesto sin vacilar. Succionaba y mordisqueaba mi piel. Estaba tratando de luchar con mis fuerzas, pero era casi imposible resistirse. -No por favor. Mi cuello es... -No puedo resistirlo. Mi cuello se estremeció por completo, mientras él succionaba y mordisqueaba insistentemente, era demasiado. Comencé a jadear sin saberlo por causa del hormigueo que me producían las feromonas de él. Mi cuerpo se sentía sin fuerzas. -Ha.., aún tienes mi marca en tu cuello... Escuché que si tienes una marca nadie más podrá acecharte. - El significado de la marca de un Alfa Real. Todos mis pensamientos eran totalmente confusos. Era una sensación placentera la que sentía en mi cuello, era unos mordiscos placenteros. Él seguía mordisqueando y succionando esa área, era algo tan irritante pero no importaba porque me generaba un hormigueo total que hacía estremecer mi cuerpo. No sabía en realidad el significado de todos los chupetones que estaba dejando en mi cuello, pero yo tampoco tenía la fuerza adecuada para apartarlo. Mi cuello se volvía más sensible con cada roce de sus labios. Era doloroso, pero bastante placentero. Era más placer que dolor. -No, por favor, déjame ir. -No, nunca me arrepiento de mis decisiones y acciones. -Los labios que succionaban mi cuello eran dulces. Metió su mano dejado de mi playera y acarició mi pecho, a medida que movía sus manos dentro, mi pecho se estremecía y mis pezones resaltaban por encima de mi ropa. -Ugh -la parte superior de mi cuerpo se estremecía sin cesar. -Fascinante, solamente te toqué y tus pezones ya están erguidos -Traté de liberarme, pero él seguía pellizcando mis pezones que estaban abultados. Mi cuerpo entero se estremeció con más fuerza que la de antes, la sensación era mayor, gemí, me retorcí, y traté de apartar su mano de mi cuerpo, pero él apretaba más y perdía mi fuerza. Pensé que solamente nos besaríamos insistentemente, en nuestro encuentro casual fuera de la mansión, nunca pensé que podríamos intercambiar feromonas entre nosotros tan ferozmente, nunca pensé que podíamos acabar en esta situación dentro de un auto. Él estaba lamiendo mi cuello lentamente, cuando de repente separó sus labios de mi cuello y me levantó el rostro para mirarme. -¿Hay otro perro? -De repente una voz sombría salió de sus labios húmedos y me miró con unos ojos rojos. Agarró mi cuello y frotó mi piel expuesta con la yema de sus dedos. - ¿Ha estado alguien más tocando tu cuello? -Tenía una mirada peligrosa que brotaba de sus hermosos ojos. Read the full article

[lg-30s]

Perdón

Siguiendo con este proceso donde debo soltar y no debo seguir guardando nada, si algún día nuevamente te veo esto te lo quiero decir en persona.

Perdóname

Perdón por haberte herido, por no darte tu lugar en ciertos momentos, fuiste y eres la persona que mas me importa en toda mi vida, hasta podría decirlo que mas que a mi familia.

Perdón por haberte fallado, dejarte sola y no ver cuanto daño te hice, aunque a veces si lo notaba y no hice nada, que mierda de persona soy, ya que simplemente me daba la vuelta, decía ya se le pasará o no es para tanto.

Perdón por quedarme sin ánimos ni fuerzas para seguir luchando por lo nuestro, que ha sido lo mas bonito que he tenido, pues conocí de forma incondicional el amor, el cariño y el saber lo que es el amor en verdad.

Perdón por no seguir apoyándote y ser tan duro contigo, no valorar ni darle importancia a las cosas que tú querías. Así como tus creencias o sueños que tienes en la vida.

Perdón por haberme burlado de ti, hablar mal de ti, expresarme tan bajo de la persona que mas amo en la vida, que raro no? Se supone que debería de ser todo lo contrario.

Perdón por las vergüenzas o momentos no gratos que te hice pasar con tu familia, amigos y gente importante para ti. No sabia como actuar o simplemente era mi forma de rebeldía contra ti.

Perdón por querer buscar en alguien más lo que tenia contigo, comprarte e incluso bajarte el autoestima haciéndote creer que no valías, que eres fea o mala persona, cuando eres todo lo contrario.

Perdón por las veces que te mentí, te engañé o jugué sucio con dolo solamente para hacerte pasar un mal rato. Nunca tuve que haber actuado así.

Perdón por no haber puesto un alto a las personas que se expresaban mal de ti y simplemente dejarlo pasar, así fueran amigos o familia. Te tuve que haber dado tu lugar siempre.

Perdón por las veces que no dormí a tu lado abrazándote, haciéndote un cariñito o besandote. Cosa que amo completamente, el estar dormido y despertar a tu lado cuando solo quiero ver tus ojitos hermosos.

Perdón por las cosas que hice directo hacia ti buscando un mal o un daño hacia tu persona, no debí ni debo hacerlo. Se supone que alguien que amas no deberías hacerlo y yo te amo.

Perdón por todo el mal que te he causado pero lamentablemente el tiempo pasa y no puedo volver para evitarlo. Lo hecho, hecho ésta y sé que eres actualmente eres muy fuerte y creo haz superado todo. Me alegro por ti de verdad, pues solo quiero verte feliz, realizada y plena como me dijiste que lo eres.

Se que tal vez las palabras sean eso y no tenga forma de demostrarlo con actos pero si algún día te puedo leer esto, lo haré...

Mi chiquita hermosa <3

[wingzemonx]

La Guerrera de Corazón Puro | Dragon Ball Z - 20

20

Las horas pasaron una detrás de otra sin que Milk fuera del todo consciente de esto. Su enfocó tanto en intentar atrapar esa vasija, que Karin movía por todo aquel espacio jugando “al gato y al ratón” con ella, que no reparó en lo tarde que se estaba haciendo hasta que el sol comenzó a meterse. Fue también en ese instante en el que el cansancio de su cuerpo se volvió más tangible e insostenible, y sus piernas terminaron por ceder y su cuerpo entero se desplomó de sentón al suelo.

Se quedó ahí un buen rato, respirando agitadamente, y con su corazón retumbando con violencia bajo su pecho.

—¿Qué pasa? —le preguntó la voz chillona de Karin, de pie a unos metros de ella—. ¿Ya te cansaste tan pronto?

—¿Tan pronto? —exclamó Milk con irritación. Se giró entonces a mirar al cielo, que comenzaba a tornarse de un tono anaranjado con el inminente ocaso—. No puede ser que en verdad esté anocheciendo ya.

«Estuve todo el día en esto» pensó, como una pequeña recriminación para sí misma.

Lo extraño era que no le había dado hambre en todo ese tiempo, y aún no lo sentía. ¿Sería algún efecto de la semilla que me habían dado más temprano? Como fuera, no se paró demasiado a pensar al respecto, pues lo que más le agobiaba era la frustración de no haber logrado nada. No estaba ni un poco más cerca de obtener la dichosa Agua Ultrasagrada, o lo que fuera.

—Bien, me parece que fue un buen primer día —exclamó Karin con optimismo, y se dirigió en ese momento hacia las escaleras que llevaban al nivel inferior—. Si quieres descansemos y seguimos mañana.

—¿Mañana? —espetó Milk, exaltada. Y sobreponiéndose a su cansancio, logró ponerse de pie e ir tras él—. Espere un momento, ¿cuánto tiempo tiene pensado seguir con esto?

—El tiempo que necesites —respondió Karin con asombrosa normalidad—. Yo no tengo ninguna prisa.

—¡Pero yo sí!

Milk siguió al viejo ermitaño hasta el nivel inferior de la torre. Éste aún cargaba consigo su bastón, y la vasija colgando de ésta. Se sintió tentada a intentar quitársela ahora que le daba la espalda y estaba (aparentemente) distraído. No obstante, tras todo un día de estarlo persiguiendo, presintió que pasaría exactamente lo mismo de todas formas.

—No hay necesidad de que te presiones a ti misma —comentó Karin—. Después de todo, a Goku le tomó tres días arrebatarme la jarra.

—¿Tres días? —exclamó Milk sorprendida, deteniéndose de su sitio—. ¿Él tuvo que hacer lo mismo…?

Había comenzado a pensar que aquello era algún tipo de broma que le estaba jugando sólo a ella. Pero, ¿Goku igualmente tuvo que hacer eso mismo cuando subió por primera vez? Si ese fue el caso, le hubiera gustado que se lo contara, quizás así hubiera estado mejor preparada para lo que se encontraría. Pero supuso que era una de esas cosas en las que su difunto marido no solía pensar si nadie le preguntaba al respecto directamente.

—Así es —asintió Karin, y luego se giró de lleno hacia ella para encararla—. Aunque claro, a Roshi le tomó unos… tres años.

Aquello para Milk fue como un balde de agua fría cayéndole directo en la cabeza, desapareciendo en un chasquido cualquier rastro de agotamiento que le quedara encima.

—¡¿Tres años?! —exclamó en alto, resonando casi como un rugido—. ¡¿Me está diciendo que el Maestro Roshi estuvo aquí tres años hasta que pudo quitarle esa vasija?!

—Más o menos —respondió Karin con absoluta calma.

—Eso… eso mentira, ¡no puede ser cierto!

—Yo nunca miento —declaró Karin con firmeza—. No normalmente, al menos.

Acompañó su comentario con otra de esas risas burlonas.

Las piernas de Milk volvieron a ceder, y cayó de sentón al suelo una vez más. Su cabeza le daba vueltas, y sintió de pronto una fuerte opresión en el estómago.

Le sería imposible de creer lo que le decía, sino fuera por su propia experiencia de ese día, en el que por más que lo intentó no logró acercarse a esa vasija más de lo que el Maestro Karin claramente quería que se acercara. Era demasiado rápido, y era como si lograra predecir por completo cada uno de sus movimientos, al mismo tiempo que lograba moverse tan impredeciblemente que la tomaba totalmente desprevenida. Y a eso encima tenía que sumarle lo mucho que se le dificultaba respirar en ese sitio, muy seguramente por la altura.

Goku tardó tres días, y el Maestro Roshi tres años… Y ambos eran guerreros muy por encima de ella. ¿Cuánto tiempo le tomaría lograr lo mismo…?

—No… —susurró despacio, y justo entonces se paró rápidamente con mayor convicción—. ¡No puedo perder todo ese tiempo aquí! ¡Mi hijo me necesita ahora mismo! ¡Y esos extraterrestres llegarán en menos de un año!

—No tienes que quedarte aquí si no quieres —señaló Karin con simpleza—. Puedes irte a casa como te propuse desde el inicio.

—¡¿Por qué no sólo me da el agua y ya?! —exclamó Milk, molesta—. Dijo que con beberla me volvería lo suficientemente fuerte para entrenar con los otros. ¿Por qué pasar por todo esto? ¡Es absurdo!

Ambos guardaron silencio unos segundos, mirándose mutuamente (o al menos a Milk le pareció que en efecto la miraba). Mientras la expresión felina de Karin era totalmente indescifrable, en el rostro de Milk se reflejaba una fierra convicción y dureza.

Tras esos momentos de silencio, Karin volvió a hablar al fin, con voz calmada, casi monótona.

—Cuándo tu hijo te dice que una lección es muy difícil o muy larga… ¿le permites pasar de ella? ¿O lo dejas usar algún atajo?

Milk se sobresaltó, un tanto destanteada por el comentario tan repentino que, a primera vista, no tenía relación con lo que estaban hablando. Sin embargo, no requirió pensar mucho al respecto para entender qué era lo que intentaba decirle.

—No, claro que no —le respondió en voz baja.

—¿Y eso por qué?

—Porque el esforzarse hasta el último momento, es parte también de la lección —indicó con firmeza en voz, pero sin alzarla de más.

Karin asintió, complacido con la respuesta.

—Pues esto es lo mismo. No hay atajos para esto. Se tiene que hacer de la forma que se tiene que hacer. Si no quieres hacerlo así, entonces no lo hagas.

—Pero ésta es una situación extraordinaria, de vida o muerte —declaró Milk, aunque en esa ocasión con mayor temple que antes—. ¿Acaso no puede ver la diferencia?

—Ya te dije que la vida de tu hijo no corre ningún peligro.

—¡Y yo ya le dije que no hay forma de que crea eso!

—Bueno, bueno, evidentemente estás algo irritable. Descansemos y sigamos intentándolo mañana, ¿te parece?

Dicho eso, se dio media vuelta, con la evidente intención de retirarse justo como decía. Milk, sin embargo, no estaba dispuesta a dejar las cosas así como así. Por lo que, en cuanto Karin le dio la espalda, se lanzó sin vacilación alguna hacia él, extendiendo sus manos hacia la vasija. Pensó que podría tomarlo por sorpresa, pero fue obvio que no sería así en el momento en que tanto el gato como la vasija desaparecieron de un parpadeo a otro de delante de ella, y la mujer terminó estrellándose de cara contra el suelo.

—¡Ah! —exclamó adolorida, girándose para quedar sobre su espalda, y tomando su rostro enrojecido con ambas manos.

—Buenas noches —escuchó pronunciar la voz de Karin. Y para cuando logró girarse y voltear a verlo, el viejo maestro simplemente había desaparecido.

—¿Qué? —exclamó Milk azorada. Se sentó rápidamente, e inspeccionó todo aquel lugar con su mirada, pero no vio rastro alguno del gato ermitaño—. ¿Maestro Karin? ¡¿A dónde fue?! ¡Oiga!

No recibió ninguna respuesta. Se puso rápidamente de pie y subió las escaleras hacia la parte superior, esperando encontrarlo ahí, pero no fue así. Donde quiera que se hubiera escondido, era evidente que no quería que lo encontrara. Y lo peor era que se había ido con todo y el Agua Ultrasagrada.

—No puede ser —maldijo con molestia, golpeando el suelo con un pie—. Suficiente, me largo de aquí.

Caminó furiosa hacia el barandal que rodeaba aquella terraza, miró fijamente al horizonte, y tomó aire para así poder gritar con fuerza.

—¡Nube Vo…! —comenzó a pronunciar, pero se detuvo a último momento.

Las palabras que Karin había pronunciado hace rato resonaron en su cabeza:

Cuándo tu hijo te dice que una lección es muy difícil o muy larga… ¿le permites pasar de ella? ¿O lo dejas usar algún atajo?

Conforme aquella idea tomaba forma, su rostro furioso se fue suavizando lentamente, al igual que sus hombros y sus puños, conforme la ira menguaba.

¿Qué haría si se iba de ahí? ¿Volver a enfrentarse con Piccolo? Pasaría exactamente lo mismo que la primera vez, y muy posiblemente ahora sí la mataría sin que Krilin ni nadie pudiera intervenir para salvarla. Esa era la única forma de volverse lo suficientemente fuerte para salvar a su hijo. Y, como el Maestro Karin bien había dicho, no había atajos para lograrlo. Era hacer eso, o irse a casa y esperar a que Goku reviviera, muerta de la angustia por no saber lo que le pasaría a su amado hijo. Al menos haciendo eso sentía que estaba haciendo algo… apenas.

Suspiró con pesadez y algo de cansancio. Se apoyó entonces contra el barandal, y fijó su mirada hacia el frente, contemplando lo poco que quedaba del ocaso.

«Gohan, mi pequeño Gohan… por favor, que en verdad estés bien. Resiste, por favor. Tu mamá irá a salvarte en cuanto pueda, te lo prometo»

Alzó su mirada entonces hacia el cielo, que en esos momentos ya comenzaba a verse tupido por las estrellas. Y entre todos esos brillantes puntos que alumbraban el firmamento, le pareció por un momento visualizar el apacible rostro de su esposo, observándola desde las alturas.

«Goku, ¿acaso tú puedes verme desde dónde estás? Quiero pensar que sí. ¿Te estás esforzando mucho por volver con nosotros y salvarnos de esta amenaza que se encuentra sobre nosotros? Por favor, no tardes tanto… en serio te necesito, mi amor…»

Su familia significaba todo para ella. Sin ellos, la agobiante soledad que la oprimía resultaba más asfixiante que la falta de aire de ese sitio.

Cruzó sus brazos sobre el barandal, y apoyó su cabeza sobre estos, recostándola sobre su costado. A pesar de la incómoda posición, y quizás debido a lo realmente agotador que había sido aquel día, no tardó mucho en caer dormida.

[sunriseinyourskin]

Pensé que podía, pensé que mi mente entendía que si te gusta alguien más no es que no me ames. Pensé que entendía que si te querés vincular sexualmente con otra persona no es que no te atraiga yo.

Quisiera que fuera real, quisiera que mi mente entienda estas cosas que yo creía que entendía. Es que, antes de que pasará sentía que podía, sentía que entendía, sentía que era lo más sano y lo sigo creyendo pero no sintiendo.

¿Cómo se divide nuestra mente para creer algo con absoluta firmeza y luego por otro lado, cuando sucede, no puede atravesarlo? Se llena de miedos, de inseguridades, de rabia, de celos.

Mi corazón se rompió un poquito, no quiero dramatizar este texto. Pero se sintió como un apuñalada, no profunda, pero si lo tocó.

¿Cómo es posible que me sienta así, si quiero que seas libre? ¿Quiero que seas libre? Hay traumas, hay situaciones, hay experiencias, hay sentimientos fuertes arraigados a mi que no me lo permiten. No me permiten entender lo que un día atrás dije, no me permiten entender lo que creo sobre este tema.

Me doles. Siento las cosas que no quería sentir nunca más en mi vida. Siento tristeza, pero esa tristeza por no poder ser o darte lo que deseas. Por no poder darte la libertad de la que hablamos tantas veces, por no dejarte ser.

¿Qué debo hacer? Debería seder e ir encontra de mis sentimientos? ellos ya se arreglarán.

Siento que se me cayó una parte de mi corazón, siento que no es tu culpa porque te di la esperanza y confianza para que así sucedan las cosas, para escucharte, para que me cuentes qué sentías y qué deseabas o querías.

Pero ¿sabes qué más siento? dolor.

Drogada parecía todo una fantasía, lo entendía, lo estaba procesando. Ahora, cuando la noche llegó me sentí sola. Sentí que te perdía, aunque sepa que no es así, es el sentimiento que tengo. Quizás son mis traumas viejos, pero lo sentí y lo siento.

Quise que funcionará pero no pensé en cómo me sentiría. Pensé en vos, pensé en lo que sería mejor, pero no se sintió así.

No quiero vivir en una mentira, lo hablamos. No quiero que tengas que reprimir tus deseos o ganas de algo. No quiero que suceda así.

No pensé que te fuera a gustar alguien o eso es lo que quería cuando hablaba tan abiertamente, no pensé que te fuera a gustar alguien tan rápido o tan pronto. Yo me sentía preparada pero no lo estaba. Me duele.

Puedo entender que sientas culpa, pero no es real, la culpa no es de nadie. Así se dieron las cosas, así se tenían que dar.

Ahora sé, que en realidad, sos así. Libre. Y que sos distinta a mi, sentís distinto y pensas distinto. Logras cosas que yo no logro. Me gustaría darte eso que crees, eso que querés. Esta vez creo que no puedo. Me duele no complacerte, cuando siempre lo intento.

En mis pensamientos más oscuros, más inseguros, en la parte baja de mi alma se encuentran las inseguridades. No soy suficiente? No te gustó? No te doy todo lo que necesitas / querés? Ya no te complazco? Ya no sentís lo mismo? Esto va a ser así? vamos a fingir que nada paso? Puedo fingir que nada paso? que no te gusta otra persona? es tan grave que šte guste otra persona?.

Solo sé que me duele, no me pasa a mi, no me gusta otra persona. Me gustas vos, y cada persona que se me cruza o conozco pienso en vos, en que no es como vos. Me atrae gente, pero es descartable, no quisiera desear a otras personas y no ha pasado. Me asusta un poco que te pase a vos.

Debería dejarte ir? deberíamos buscar una forma nueva? Siento que esto no está bien. Siento que sentías comodidad hablando así y teniendo la relación de la forma que tantas veces la hablamos, pero no estoy bien.

Debería dejar de lado mi incomodidad para darte lo que te mereces? ser libre, hacer lo que sientas y tengas ganas?.

Me desilusione, no pensé que pasaría. Mi mente no entiende. Pensé que estaba todo bien, pero esto me destruyó un poquito.

Ni siquiera sucedió nada, era hipotético. Pero querías.

[inventando-galaxias]

Flores.

Si alguien me hubiera dicho ayer que la leñadora era yo, no le hubiese creído.

Siempre supe que el otoño llega, todos los años, de manera cíclica, a destiempo y sin aviso, pero llega. Por eso, tenía protegidas mis ramas y hojas, contra el frío, la caída, y hasta el desamor.  Cuan aferrada estaba a esas hojas ! No pensé que cuidandolas, no me dejaba crecer ni preparar para la verdadera primavera

Quizás no quería creer.

Tengo la convicción de que nacemos sabiendo que el tiempo pasa y nos hacemos viejos. Nuestro árbol también, no importa si esta bien plantado, si lo cuidamos, si vivimos en una primavera eterna. Nacemos sabiendo, crecemos aprendiendo esto, y aun así, nos olvidamos de este pequeño y gran detalle.

Yo lo olvidé.

Pensaba:  ´´Si construyo un invernadero, estaré bien’‘ . Tenía lógica, en primavera las hojas no se marchitan, nada se echa a perder. Pero tampoco se renuevan, ni cumplen su ciclo, ni se van.

El principio del fin. 

 Hubo hojas que con el tiempo no querían estar mas allí, otras que me pesaban, dos o tres que enfermaron, y yo empeñada, en sostener lo insostenible, intentando sanar cada nervadura. Otras personas quisieron ayudar pero el árbol es de uno, solo de uno, nuestra carta de presentación, nuestro espejo y sostén.

Enfermé. 

Yo, mis hojas, todas, hasta las que no se lo merecían. 

Mi tronco, se cayó la fortaleza.

Todo mi árbol, marchito. Todo, o al menos eso creí, sentí. 

Frustrada y dolida, no podía entender como sembrando primavera, coseché invierno. Como me había hecho esto, porque si, lo hice yo. Y pensando así, camine, desesperada, buscando algo con que cubrirme y tapar todo el desastre. Encontré flores, me sentí afortunada porque a pesar de ser falsas, tenían el color suficiente para direccionar la atención hacia ellas y no hacia mis verdaderas hojas. 

Fui feliz, eso me convencí de creer. 

Mucho tiempo estuve disfrazada, conociendo flores, opacas pero servián. Me olvidé de que antes tenía flores, muchísimo mejores, no porque fueran mas buenas, sino porque eran mías, con unas nací, con otras aprendí, y con otras fui realmente felices: en cambio, con estas, con mas sombras que luces, solo me sentía incompleta. 

No era su culpa, yo la elegí y no eran para mí. 

Como buena(s) hoja(s) falsa, se fue(ron) a otros árboles, haciendo tanto ruido al irse que no logre escuchar mi propia voz por un tiempo, quedé aturdida, sorda, ciega. Algunas hojas se quedaron, solo por diversión, era entretenido ver como desmoronaba, y yo, inmóvil incapaz de deshacerme de ellas, pensando que era lo único que me quedaba de vida.

Por suerte.

Un buen día, me percaté, que entre tanto crujido incesante, de tantas despedidas y lágrimas, al lado mio, enredadas  entre mis hojas estaban otras ramas, con flores hermosas, familiares y coloridas. Esas flores habían creado la semilla que me cosechó, eran las flores de dos árboles más grandes que mis miedos y errores. Jamás me había puesto a pensar, que de tantas flores que estaban dispuestos a regalarme, de tanto amor que querían darme, se habían convertido en mis raíces. De esos dos, yo nacía, al fin y al cabo ellos me habían soñado mucho antes de que yo existiera.

Intactas.

Revisé mis raíces, creía que todo mi árbol se venía abajo, yo que me equivoqué tantas veces, nunca me había equivocado tanto en mi vida como en ese pensamiento. Ahí estaban intactas. Todas mis convicciones, sueños y esperanzas, de dónde venía y a dónde quería ir. Todo lo que era.

Fuerte. 

Asi me senti porque, no solo tenía raíces, mías y compartidas, sino que también un capullo nuevo que empezaba a florecer, de una hoja que me había acompañado desde hace años y aunque la daba por débil ahí estaba firme. Fui en busca del creador de esa flor, fiel y viejo amigo. Me tome sus consejos, me alimente de su fortaleza, me calme con sus palabras y...

Decidí, por primera vez, me decidí.

Me talé.

Talé mi árbol. 

Me rompí, me quemé, deje ir. 

Solté. 

Si alguien me hubiera dicho ayer que la leñadora era yo, no le hubiese creído. Pero ahí estaba, metamorfosis pura. 

Aún siento ramas que no están, lloro hojas que sanamente deje ir, me siento mal, me enojo y me frustro. Pero intento, por primera vez, intento ser mi fiel compañera. Escucharme, sentirme y crear mi árbol. 

[wineandlsd]

Cuando estuve demasiado mal sentía que estar en las redes sociales era un buen distractor para soportar lo que me estaba pasando, como que ahí podía evadir mis pensamientos, quizás “aliviarlos” y estoy dándome cuenta que es imposible que estando full pantallas pueda ser algo bueno o benéfico en mi salud.   

A raíz de eso, empecé a llenar mi cabeza de contenido muy variado, contradictorios entre sí, diferentes opiniones, diferentes puntos de vista lo cual me lleva a no saber qué está bien, qué está mal, por qué si a esta persona le funciona a mí no, o hasta me da miedo probar porque es tan la información volcada que no sabes distinguir en que cosa realmente podría ayudarme, qué cosa me puede perjudicar más... Estoy en un punto donde tal vez estoy demasiado sensible y todo me afecta, todo lo que leo, escucho, veo y no quiero seguir haciéndome mal emocionalmente, pero también quiero aprender a no identificarme con problemas y situaciones ajenas a mí, que para ser sincera, me identifico por demás. 

Cada 2x3 me dan crisis existenciales, un poco fuertes, donde mi cabeza arranca a cuestionar todo pero de manera ya muy exagerada y me siento rehén de ella. Busco las maneras de poder salir de esto, de poder estar bien y lo único que se me ocurre por el momento es que yo voy a estar bien cuando 1) me vaya de mi casa y encuentre mi propia paz, 2) tenga plata, 3) vaya a un psicólogo. Y todo eso lo puedo lograr si tan solo tuviera PLATA, y en estos momentos no la tengo, y estoy buscando mil maneras de hacerlo, de producir más y no le estoy encontrando la vuelta. No sé si tengo que empezar a manifestarla, si tengo que pensar en abundancia, si tengo que meditar para que mi subconsciente se programe y así la produzca sola... Obviamente toda esta info de dónde saco? Internet jajaja. Es tan abundante y sin filtro toda la información que se puede sacar de internet que en cierta manera te empieza a hacer mal, a frustrarte, a hacerte sentir incapaz, que si no lo haces así vas a estar condenado a una vida de escasez. Y tal vez esta info que recolecté, porque yo misma la busqué, y si bien al principio parecía funcionar ya que yo estaba funcionando bien, hoy en día pareciera que no, y también puede ser por no estar funcionando bien yo. ¿Pero cómo me ayudo? Necesito ayuda externa, o es lo que creo en este momento, pero no tengo como pagarla. O tal vez sí, solo tendría que aprender a administrar la plata que tengo en este momento, y hacer prioridades. 

Siento que el no tener plata me está limitando mucho, me está limitando a sentirme bien, feliz, plena. O tal vez no es la plata, sino mis necesidades que claramente requieren de plata. Me estoy saltando mucho el proceso de las cosas. Ese es otro problema que tengo. Claramente todo tiene un proceso, y yo quiero que todo sea rápido, ¿es eso posible?, o tengo que aprender a disfrutar del amado proceso que es el que nos enseña casi todo, y es donde realmente está el disfrute de la meta, el sacrificio...

Igual me estoy limitando mucho hacia la plata, siento que la plata no lo es todo pero tampoco lo es nada. Hay muchas cosas, por no decir la mayoría de las cosas, que se adquieren mediante ella. Y eso me frustra mucho. El hacer todo por conseguirla y no verla. ¿Estaré haciendo el esfuerzo suficiente? ¿Tendré que cambiar el chip y los pensamientos sobre ella? 

Me siento muy estancada. Creo que venía muy al cien, las revoluciones al palo, sentía que me podía comer al mundo, y de un momento a otro estuve y estoy muy abajo. ¿Golpe de realidad para hacerme entender mejor las cosas? ¿Envidia? ¿Celos? ¿Energía mala externa de otras personas que no me quieren ver triunfar? 

Lo único que me consuela y me da esperanzas es tratar de llevar todo por el lado bueno o positivo. Quiero creer que todas estas situaciones en que la vida me está poniendo es para hacerme más fuerte, o para demostrarme que no todo va a ser subida siempre, y que en algún momento las cosas se ponen feas o de la manera que no queremos, y tenemos que aprender a pasarlas y sobrellevarlas. Algo así como el yin y el yang. En todo lo malo hay algo bueno, y en todo lo bueno hay algo malo. Como ese equilibrio el cual se necesita. Y saber que cuando estemos allá, muy abajo, no va a ser para siempre. Y que siempre se va a poder ver la luz. Que todo esfuerzo realmente va a valer la pena, pero entender que se necesita de ese esfuerzo. 

[arcesa]

No fueron ni dos meses...

Vamos que ni uno si somos honestos, dehecho si lo medimos con la misma bara que al brillo, no fueron ni dos semanas.

Gracias! Por que me diste muuuuchas sonrisas, y esas valian doble, por que lo que menos queria era sonreir en esos momentos de mi vida. Pero me demostraste que ese sentimiento de ilusión no era exclusivo de una persona. Me mostraste que no solo soy el que era antes, sino que puedo evolucionar y ser mas como me gustaría.

Nunca crei que un chongo me llevara tan lejos sentimentalmente. Admiro mucho la calidad de sentimientos que tienes, y los que me hiciste sentir. Por que hiciste que sintiera con el corazon, pero mas importante me hiciste sentir que era real. Me dejas la bara alta por que no todos sienten tan bien como tu. Y será dificil encontrar a alguien que me haga sentir así de nuevo. Espero hayas visto algo similar en mi, por si aun te quedaban dudas, te quise mucho y te quería querer más.

Perdón por no haberme ganado la confianza de que confiaras en mi. Desconozco lo que te pasa por ahora, pero se que con lo fuerte que sientes, debe ser muy difícil para ti, especialmente si no te dejas ayudar. Me mantengo firme en que si algún dia te puedo ayudar en algo, lo que sea, cuenta conmigo. Aun que no seamos nada, y no lo vayamos a ser. Me importad mucho y por ello me gustaria saber que estas bien. Por sobre todo, que estes bien.

Gracias por la ilusión que me hiciste sentir al inicio, por lo bonito que me hiciste sentir despues, y por haberte cruzado en mi camino. Me ayudaste sin saberlo en uno de los momentos más dificiles de mi vida, y puede que hayas salvado mi vida (no vayas a creer que tenia pensamientos, me refiero a que me ayudaste a no perder la escencia de mi vida y a que no se descarrilada de mejorar). Asi que creeme que siempre tendrás un lugar especial en mi corazón, siempre te voy a querer aun que no pueda ser de manera romántica. Hay mucho que me gustaría saber como habria sido, y creo que ambos habriamos vivido una experiencia muy bonita. Pero la vida nos tiene otros planes, i guess.

Contigo aprendí a voltear al cielo, y ver lo hermoso que era, me duele un poco saber que lo seguiré haciendo, pero sentiré diferente. Espero volver a verlo lindo pronto.

Con todo lo positivo dicho, solo tengo un reclamo. Y es que nunca te hayas abierto realmente, me quedo con la sensación de que no te supe leer, no te supe abrir. Pero sobre todo me queda la sensación de que nunca quisiste realmente que lo hiciera. Genuinamente pienso que habriamos hecho un muy bonito para siempre, pero no parece que eso te hubiese interesado. Tengo la sensación de que yo abordé la relación por que me encantabas, y queria quererte mas. Pero tu la abordaste como el ticket de salida para Carlos, y que nunca realmente te viste conmigo. Eso es lo que más me duele, por que si desde el principio me hubieses dicho que no me enamorará, me habria tomado esto con mas calma.

Ya se que es tarde para decirte como me siento, y que no haré que te abras conmigo asi, pero quiero que leas esto que escribí al inicio de nuestra relación... (espero no te duela)

[hala2021]

Las flores, parte 21 (esto es solo una historia inventada)

Hoy salí para comprar el jabón Ala, en pan, porque no lo consigo en Carrefour. Y en la esquina me esperaba la vecina, la que hacía años había vivido en el edificio. Yo estaba segura de que ella era de la secta de los masones y que por eso me molestaba. Me acompañó mientras caminaba rumbo al mercado y yo le pregunté qué quería. Ella me pedía más información sobre papá, pero yo no estaba dispuesta a contarle nada. Sin embargo, yo quería saber más sobre el niño que supuestamente nacería, así que me armé de paciencia.

El sol pegaba muy fuerte sobre nuestras cabezas y ella comenzó a hablar.

—Lei tu cuento en Facebook. Si la gente supiera que todo lo que cuentas es verdad, sentiría terror.

—No todo es cierto, —le dije— hay cosas que invento. No es fácil escribir una historia y tratar de redactarla lo mejor posible.

—Pero hay un error en el cuento, porque por un lado decís que no te acordás nada de tu vida pasada, pero por el otro lado, recuerdas la terapia en el cielo con papá. Y eso no encaja —me contestó, tratando de escudriñar mi corazón.

—Lo que pasa es que tengo como lagunas mentales, es decir, hay cosas que recuerdo y que otras no. El topo me dijo que yo tuve un hijo, pero en realidad Dios me dice que tuve más de uno y que estuve casada en otra vida. Lo que pasa es que según el topo, yo amé a uno de mis hijos con locura. Papá tiene como un termómetro del amor. Tal vez, puedas querer engañarlo, pero a papá nadie puede engañarlo. Él es como una máquina gigante y me habla en sueños. Y me dijo que conoce por nombre a todos los seres de la creación y que algunos los llama por número.

—Ja, ja, ja. ¿En serio? No puedo creer eso —me dijo la vecina, mientras se desarmaba de la risa.

—Sí. A veces sueño cosas muy lindas, pero otras veces mis sueños son terroríficos. Papá me dijo que a todos los seres que interactúan conmigo les pone un nombre; los que tienen solo un número, ¿me comprendés? Porque para papá, todos los seres vivos son importantes, desde un perro hasta una hormiga. Por eso, él castiga el maltrato a los animales. Y yo no entendía cómo podía conocer por nombre o número a todos los seres del universo, incluido los ácaros, y él me dijo que hace muchos años que los conoce. Nosotros, algunos, antes de ser humanos fuimos animales.

—Increible lo que me contás —me dijo sorprendida.

—Sí. Incluso todo tiene vida, hasta el piso que pisás en tu casa, lo que pasa es que son vidas más reducidas. La verdad es que mucho no le entendí.

—Increible —acotó.

—Yo le cuento todo esto a la gente, a través de un cuento, porque es una forma de prepararlos para el nuevo mundo.

—¿Sí? —dijo, mientras sus ojos se abrían hasta lo máximo.

—Claro. Yo le pregunté a papá si no podía alargar más la vida de los humanos, y él me dijo que lo podía hacer, pero que deberíamos portarnos mejor. En el mundo pasan cosas siniestras, hasta violan a los niños.

—Es tan triste eso... —me dijo la vecina.

—¿Y vos? Hasta parece que tuvieras sentimientos y seguro de que estás metida en esa secta de la masonería. Pero yo sé que ustedes no son cien por ciento malos. Decime..., ¿quién es la luz de tus ojos?

—Debo irme —me dijo. Y empezó a acelerar el paso. Parecía que le había molestado lo que le había preguntado. Pero yo seguía pensando en la luz de mis ojos. Debía tratar de recordar mi pasado. Yo tenía como el recuerdo borrado, porque podía acordarme de las flores que papá había comprado para la terapia, pero no podía recordar la luz de mis ojos. Y seguí caminando, al sol, y repetía una y otra vez: «la luz de mis ojos». Y mis ojos comenzaron a llorar.

[tudiainestable]

Bueno está carta la empecé el 27/10/2022 y por qué no se simplemente lo quise hacer igual me sirve de desahogo por qué serán días, semanas o meses difíciles y bueno ya sabes, primero que nada un pequeño reclamo jajaja por qué me quitaste de tus contactos de insta, la verdad me dolió y no ver tu foto de perfil de WhatsApp también, creo o intento comprender el por qué lo hiciste o espero, bueno ahí te va mi teoría, creo que lo hiciste para que yo no viera lo que haces y pues creo era tu forma de ayudarme a sanar, al no tener tanto contacto contigo pues igual iba a sanar más rápido o eso quiero creer, creo debió costarte un poco o bueno creo que te dolió un poco o fue difícil hacerlo, espero conocerte como creo que lo hago y bueno sabes que siento que así no debía ser, creo las hubieras dejado, por qué así yo tal vez las veía, pero me iba haciendo a la idea de que íbamos a ser amigos, he iba a tener que verlos después, bueno en fin ya lo hiciste y pus ni modo, MALA jajaja TE QUIERO <3

Bueno está carta la tendrás por dos razones o en verdad te supere y quiero que leas lo difícil que fue intentar superarte, que aún no se si pase, la verdad tengo algo de miedo con eso, pero es normal es el primer día, prometo que no serán muchas hojas si lees esto.

La segunda es por qué superamos todas los obstáculos y al parecer nos enamoramos y estamos teniendo una relación bonita, así que si es por esta razón solo abrázame muy fuerte como la última vez en el Mexibús y nunca nos soltemos.

Insisto que fue una mala jugada, no esperaba eso la verdad, pero confío en ti y creo de eso se trata una amistad o una relación, no te negaré que me asusté, pensé que te había pasado algo o que te hicieron algo, no se pasaron muchas cosas en mi mente, por suerte la psiquiatra me deja hablarle y pues ya arreglamos y eso mismo que tenía que confiar en ti y que tenías tus razones y que obviamente preguntarte sería mala idea, así que bueno esto será un camino difícil, siendo sinceros no creo superarte, pero creo que podré sobrellevar mi enamoramiento y ser tu amigo real y brindarte todo lo que dejamos en pausa, en fin es todo por el día de hoy.

Pd.

Bueno ya lo dije es el primer día y no fue un día malo, solo quitando lo que hiciste, insisto mala elección, bueno más bien arruinas mis planes, en fin por este día creo no tengo mucho que decir solo eso mala jajaja te quiero mucho.

Sabes a veces la vida es medio rara o bueno yo creo que lo es, me imagino por qué te preguntas esto, es como lo que todos dicen somos las personas correctas en el tiempo incorrecto y yo siempre me preguntó ¿ Por qué tiene que ser así? Y la verdad no podría saberlo o tal vez sea por qué no estamos tan acostumbrados a que alguien te demuestre todo y como no sabemos que hacer, inconscientemente nos da miedo y mejor lo evitamos por el mismo miedo, quien sabes solo digo tonterías.

Yo desde el día que te conocí supe que tenías algo tan increíble que no sé cómo explicar, la verdad no sé, pero cuando te veo era como si la gravedad no fuera lo único que me atrajera al suelo, por si te lo preguntas la verdad esa frase me la robe de crepúsculo, pero ahora entiendo de lo que se refiere o al menos creo que entiendo el por qué y si es así algún día te lo diré, por qué la verdad como que aún no lo aterrizó en palabras, quédate con la duda

Sabes cada día que pasa me esfuerzo en superarte en tratar de quitarme el gusto y sabes creo que no puedo o no podré, cada que subes algo donde te puedo ver, insisto mala!! Jajaja tal vez siempre te lo recuerde, así que bueno te aguantas, bueno el chiste es que hago lo mejor que puedo y creo mientras más niego algo más me gustas, más me enamoro y de nuevo no es tu culpa.

Odio empezar un párrafo con sabes, es como si no supiera nada yo, bueno el caso es que te he extrañado mucho, los días han sido muy pesados, si lees esto, me gustaría saber que paso contigo o que sentiste cuando nos dejamos, al menos de mi parte fue algo muy duro, no se del tuyo, fue algo que en verdad no podia dejar de pensar, pero como lo dijimos antes confíar en qué todo estará bien y que todo esté como antes o al menos eso es lo que yo espero, creo ha pasado apenas una semana y yo ya llevo escrito mucho, que horror, si lo lees espero no te aburras, solo es una plática unilateral entre tu y yo, no es que puedas responder, más al contrario es como si tu opinión no valiera por qué no puedes contradecir lo que digo.

Este día 1 de noviembre vuelvo a sincerarme y sabes algo MÓNICA SOTO. . .

AL MENOS HOY, TE AMO MAS DE LO QUE YO PENSE, ERES EN VERDAD UNA CHICA INCREÍBLE.

Espero que cuando leas esto, sea por una de las dos cosas que dije arriba, de cualquiera de las formas, yo siempre voy a creer que eres una chica asombrosa y nunca dejare de creer en eso, pero bueno hasta aquí la entrada de hoy, espero te diviertas mucho y comas muchos dulces, yo escribo esto mientras estoy comiendo tamales, mientras regalamos dulces, en fin sabes que te extraño y está de más decirlo, pero que sepas que estás siempre presente para mí

Por cierto me dió un poco de miedo verte sin casco en moto, pero supongo era alguien de confianza no se, solo me dió algo de miedito que te pasará algo, espero te divirtieras mucho.

Hoy 4 de noviembre extrañamente o no sé si extraño pero te veía en todos lados en mi trabajo en tik tok, osea no verte a ti no, pero en mis entregas por ejemplo le entregué sin mentir a 6 Mónicas y yo con cara de que está pasando hoy, después en tik tok una tipa que da como cosas astrologicas y así se llamaba como tú, fue de estará pasando algo y pues tenía esa sensación de y si no está bien o si necesita algo y me dió miedo y corrí a ver tu what's, pero bueno no sé si estoy bloqueado o solo me eliminaste de what's, quería marcarte, pero pues me acobarde, igual solo fue algo que sentí muy intenso el día quien sabe, esto lo escribo al borde de la madrugada, esperando que estés bien y no te pasará algo o estés bien emocionalmente, también hice lo de abajo y como ya lo he mencionado antes si lees esto, pues ya sabes las dos posibles causas que lees esto y bueno esto me salió de ayer que estaba manejando y pensando en ti por tantas veces ver tu nombre...

Me enamoré, no de tu físico o quizás... Si, pero me enamoré de lo mejor de ti, tú forma de pensar, de mirar, de conversar, de ver las cosas de otro modo, me enamoré de tus manos, de tus ojos, de tus labios y de tu manera extraordinaria de ser conmigo. <3 y se que nadie escoge de quién enamorarse, pero así pasa y debemos aceptar las cosas tal y como son.

08/11/2022

Sabes han sido días algo difíciles muchas ganas de hablarte y decirte que te extraño, pero se que estaria mal ir contigo a la primera señal de sentirme vacío, no lo negare he estado desánimado, he hecho muchas cosas para distraerme, pero al parecer el destino o que se yo me pone tu nombre, tu esencia de algún modo en el camino, la verdad no sé por qué tal vez sea algo o una señal, no lo sé, espero sea una señal buena, no te voy a negar he pensado si en un futuro estaríamos juntos y sería bonito, creo tendríamos algo muy increíble, tanto que he imaginado el como sería pasar los días contigo, serían tan brillantes, imagino dándote un abrazo o riéndonos, dormir juntos, no de una manera sexual ni nada solo dormir contigo y sentirnos tranquilos de estar el uno para el otro... Bueno eso solo lo pienso cuando veo tu nombre o te mencionan, sabes tengo buenos amigos, se han preocupado por como estoy y aunque técnicamente debo pasar solo esto, ellos hacen el viaje más placentero, la verdad no sé que pase en un futuro, es más ni si quiera se que pase hoy, todo es tan raro, tan estresante, aveces quisiera adelantar el capítulo y ver qué sucede en el siguiente, al parecer los escritores de esta historia van medio lento y no apuran las cosas, si lo sé hablo muchas cosas ficticias, pero es bueno, así sabes que no estás tan loco, está es una conversación entre los dos sabes, aunque es más una conversación unilateral, por qué solo yo hablo y tú solo lees y no puedes contradecirme, así que bueno si algo dije mal, la verdad ni modo te aguantas.

09/11/2022

Hoy es uno de esos días en el que te extraño un poco más de la cuenta y he estado pensando, si aveces pienso y no tengo mis impulsos de hacer tonterías, bueno en fin, lo que vengo a escribir hoy es que no estoy seguro poder superarte del todo sabes, tal vez asimile en un futuro que seamos amigos o así, pero si tú me dijeras sabes que al diablo todo intentemos esto y si no funciona al menos sabemos que dimos todo, bueno eso en el mejor de los casos, la verdad hoy me siento algo vacío, entre a ver tu perfil, face, ya que al parecer me bloqueaste de insta y WhatsApp, espero esa explicación cuando nos hablemos bien, por qué chismoso y curiosidad, bueno en fin te decía aveces entro a tu perfil, para saber si estás bien, o que pasa contigo, en algunas otras solo para ver tu foto y no olvidarte, bueno olvidar tu cara, aún siento ese último abrazo y me pone algo triste, por qué no lo sé, hacía mucho no sentía un abrazo tan bien como el tuyo, no te lo negare me duele mucho no hablarte ni oirte, me imagino es parte del proceso de sanación, en estos días son los que gana el amor y eso y sabes, en verdad me gustaría tener una relación contigo, creo sería algo increíble o al menos en mi mente nos veo superando cosas muy buenas, creo yo tampoco te lo dije, pero yo no quería esta carrera, bueno aún no la quiero, pero la acabaré por qué soy necio y a mí no me va a ganar una carrera pulgosa, bueno sin ofender a los que les gusta claro, lo que me refiero es que así como tú dices que fui una luz en tu vida, tu fuiste la mía, la verdad no veía razones de ir a la escuela me sentía muy ahogado y después no se te comencé a hablar, empezamos a interactuar y no sé de repente la carrera no era tan mala, me diste un motivo para ir, creo que desde ahí tal vez empezará mi enamoramiento...

Me enamoré de él igual que cuando te quedas dormido: lentamente y luego rápidamente.

También he pensado que intentar mantener las distancias conmigo no va a cambiar mis sentimientos por ti, así que en un futuro seguro te voy a querer de la misma manera, en verdad no sabes lo bien que me hizo conocerte, fue algo inesperado y sabes tomaría las mismas decisiones para poder conocernos una vez más, como te lo dije está entrada es más melancólica y con demasiada esperanza, creo yo ya sabía que iba a tener días así, en los cuales me sintiera bien y aunque viera algo tuyo, me ponía feliz por saber que estás bien y otros en el que lo que sea que viera tuyo me llenará de nostalgia y tristeza y no tristeza mala, si no la cuál es no poder hablarte o reirme contigo o lo que sea, no se vaya malinterpretar la tristeza, ahorita son la 1:26 de la tarde, no ha empezado ni el día y yo estoy todo sentimental, que gracioso la verdad, normalmente es en las noches que pasa esto, esperemos que en la noche no me ponga muy sentimental... Bueno por ahora ya saque todo, si quieres saber más de este día y como estaba pregúntame, igual cuando te de esto olvidaré que pasó ese día, pero leyendo sabré que hice hoy sabré el contexto, pero en fin te quiero más de lo que te imaginas, espero no volver al rato de chillón...