#en verdad ya hasta siento un dolor físico real y no quiero

[itmightneverbetherighttime]

...

[la-semillera]

“Queridísimo Leonard:

Veamos los hechos primero (tengo los dedos tan fríos que apenas puedo escribir). Estaré de vuelta mañana alrededor de las siete, así que habrá tiempo para discutir… ¿Pero qué significa esto? No puedes tomar la licencia, supongo, si es seguro que vas a renunciar al final. De todos modos, ¡esto demuestra la gran carrera que estás arruinando!

Bueno, pues, en cuanto a lo demás… Me parece que te estoy causando muchísimo dolor —en parte sin querer— y por eso debo ser contigo lo más sincera que pueda, porque sospecho a veces que te encuentras en una nebulosidad que no percibo para nada. Por supuesto, no puedo explicar lo que siento —estas son algunas de las cosas que se me ocurren. Las obvias ventajas del matrimonio se interponen en mi camino. Me digo a mí misma: ‘De cualquier modo, serás muy feliz con él; y te hará compañía, te dará hijos y una vida agitada”. Pero entonces me digo: por Dios, no voy a tomar el matrimonio como si fuera una profesión. Los pocos que saben de esto, todos ellos lo consideran conveniente, y eso me obliga mucho más a analizar mis propios motivos. Y entonces, por supuesto me enojo a veces contra la fuerza de tu deseo. Quizás, el que seas judío tenga que ver con esto. Pareces tan extranjero. Y además, soy terriblemente inestable. Cambio de humor a cada rato sin ningún motivo; pero creo que influyen el puro esfuerzo y el cansancio físico. Lo único que puedo decir es que a pesar de esos sentimientos que se persiguen el uno al otro el día entero cuando estoy contigo, hay un sentimiento que es permanente, que sigue creciendo. Querrás saber, desde luego, si es que alguna vez me llevará a casarme contigo. ¿Cómo puedo saberlo? Creo que lo hará, porque que no hay ninguna razón que lo impida. Pero no sé lo que pasará en el futuro. En parte tengo miedo de mí misma. A veces pienso que nadie nunca ha compartido o puede compartir algo. Eso es lo que te lleva a compararme con una colina o con una piedra. Por otra parte, quiero todo: amor, hijos, aventura, intimidad, trabajo. (¿Tienen algún sentido para ti todos estos desvaríos? Escribo una cosa tras otra). Así que paso desde estar medio enamorada de ti, y querer que estés conmigo para siempre, y que sepas todo sobre mí, hasta el extremo del desvarío y el retraimiento. A veces pienso que si me casara contigo, podría tenerlo todo… Y entonces, ¿es acaso el aspecto sexual el que se interpone entre nosotros? Como ya te dije en forma brutal el otro día, no siento ninguna atracción física hacia ti. Hay momentos —uno fue cuando me besaste el otro día— en que no siento nada, como si fuera una piedra. Y, no obstante, el hecho de que sientas cariño por mí casi me abruma. Es tan real y tan extraño. ¿Por qué deberías sentir cariño por mí? ¿Qué soy yo en realidad, más allá de una criatura agradable y atractiva? Pero es precisamente porque sientes tanto cariño que pienso que yo también tengo que sentirlo antes de casarme contigo. Tengo la sensación de que debo darte todo; y que si no puedo, bueno, entonces el matrimonio sería una opción secundaria tanto para ti como para mí. Si pudieras seguir como antes y dejar que encontrara mi propio camino, puesto que eso es lo que más me agradaría. Y entonces ambos tendríamos que arriesgarnos. Pero me has hecho muy feliz también. Los dos deseamos un matrimonio que sea algo tremendamente vivo, siempre vivo, siempre cálido, y no muerto o cómodo en partes, como son la mayoría de los matrimonios. Le pedimos mucho a la vida ¿verdad? Quizá lo obtengamos. Entonces, ¡qué espléndido sería!No es mucho lo que se puede decir en una carta, ¿no es cierto? Ni siquiera he mencionado al pasar la enorme cantidad de cosas que están sucediendo aquí, pero pueden esperar.¿Te gusta esta fotografía? Demasiado noble, quizá. Aquí va otra.

-  Irene Chikiar Bauber en Virginia Woolf: la vida por escrito

[natsu-tokio]

For the love of my life

Mi amor, ya hemos cumplido un mes juntitos, un mes desde que esa noche me pediste oficialmente ser tu novia y nuestra historia dio un pequeño vuelco pero uno totalmente hermoso… Pero nuestra historia comienza de mucho antes, hace unos cuatro meses atrás quizás, cuando dos extraños quisieron conocerse en busca de cambiar el rumbo de sus vidas y ser sociables cuando se escondían detrás de los amigos que ya tenían. Recuerdo a la perfección ese día en que te encontré y nos saludamos con mucho ánimo, yo me retrase un poquito pero llegué a ti y comenzamos una amistad a pacitos de tortuga, una hermosa y que recuerdo con mucho cariño. Si, eras un poquito desaparecido en ese momento y yo luego lo fui, éramos unos fantasmas que se buscaban de vez en cuando, hablaban de sentimientos hasta comprenderse por completo y así estuvimos mucho tiempo. Nunca paso por mi cabeza que este chico dulce que comenzaba a conocer iba a quedarse a mi lado cuando siempre me he considerado un desastre andante, alguien con demasiadas inseguridades encima y siendo muy colgada de vez en cuando, pero allí estuviste tú incluso cuando pude ausentarme y tú también te tomaste un tiempo. El esperarte fue la mejor decisión y cuando llegaste a mis brazos, no dudé ni un segundo en acogerte en ellos, te había extrañado tantas noches que ahora que estabas junto a mí, parecía casi mágico.

Natsu ah, volviste a mi vida como un regalito hermoso y allí te quedaste, te abracé queriendo sentirte, queriendo aceptar que eras real y con el tiempo, con cierta timidez y nerviosismo, robé de tus labios un primer beso que pensé podía acabar con todo o empezar algo bonito, aunque seré honesta, siempre pensé que todo iba a acabar por mi impulsividad o quizás porque no sentías la atracción que esta noona sentía por ti… Pero no me diste la razón y correspondiste a mis besitos, nuestros labios se unieron como si hubieran sido hechos el uno para el otro y lentamente empezaba una historia que ninguno había planeado, que nadie había siquiera previsto o que se diera la posibilidad que pasara como pasó. Lentamente nos conocimos y como te dije el otro día, fuimos como la tortuga que le ganó a la liebre; siempre fui aquella liebre que iba rápido y terminaba lastimada porque no tomaba las mejores decisiones y se perdía con otras liebres, pero contigo me convertí en una tortuga que iba tan lentito al punto que pude experimentar de verdad lo que era esa etapa de coqueteo inicial, me sentía como una adolescente con su primer amor y un tanto torpe porque realmente nunca había vivido algo así de bonito, algo así de sano, algo tan maravilloso como sacado de un cuento de hadas o mejor aún…  Nos conocimos de a poquito y las similitudes en nosotros hicieron que nuestros corazones conectaran al instante, nuestros sentimientos florecieron como una flor en plena primavera y lentamente fuimos haciéndonos parte de la vida del otro hasta que no cabía duda en mí que tú, Natsu Choi, eras el hombre de mi vida.  

Amor, me enamoré de ti a segunda vista, porque antes estaba cegada por un amor que no merecía y que me destruía por dentro; me enamoré de ti a segunda vista y aunque era temerosa, fui a golpear la puerta de tu corazón esperando a que pudieras recibirme en ellos. Nuestra historia ha sido lenta pero preciosa, me he encontrado profundamente con tantos sentimientos que creía no merecer, siempre me cuestiono si merezco a un chico tan hermoso como tú, alguien que no solo es mi novio actualmente sino que también mi mejor amigo, mi compañero de vida, mi pareja y mucho más. No soy más que una simple humana más dentro del montón que existe en este mundo y aun así, me escogiste a mi entre tantos peces que nadaban cerca de ti. ¿Será el destino o el universo que nos hizo encontrarnos en el momento perfecto? Eso creo, amor, que estábamos tan destruidos y con una percepción de amor que no merecíamos, que el mundo dijo finalmente que ya era demasiado sufrimiento para dos personitas tan hermosas y nos entrelazó con un hilo rojo que siempre estuvo en nuestras muñecas, solo que muy enredado y finalmente nos encontramos.

Natsu ah, ¿sabes? Me haces recordar un paradigma que leí hace un tiempo en un libro que amé, en él se relataba la historia del padre del personaje principal en que se había separado de su esposa que más que amarla como pareja, era su compañera de vida y en un viaje de tren se encontraba con esta chica de ensueño un tanto joven, casi de la edad de su hijo en tal tiempo y que lo tomó por sorpresa, porque desde el instante que la vio, sintió cosas que antes habían muerto en él. El padre de la chica, que ya estaba con una fecha límite de vida, relataba el paradigma que leía para corregir una tesis y esa decía que el tiempo no iba a la par de la vida, a veces estábamos en el embarque equivocado sin darnos cuenta y tomábamos un barco que no era el nuestro pero creíamos con cierta inocencia que era el camino de nuestra vida y terminábamos perdidos, desorientados y adoloridos en otro muelle preguntándonos qué barco tomar ahora o permanecer en un muelle que no era el nuestro. Así es la vida, la vida odia al ser humano y el ser humano no entiende al tiempo, por eso odia al tiempo cuando en realidad es la vida la culpable. Mhm, para que entiendas mucho mejor, te daré un ejemplo. Había una pareja durante la Primera Guerra Mundial en que luego de salir del instituto, se casaron y a las semanas de vivir en la casa de los papás de la novia, al chico le llegó la notificación que debía enlistarse y luchar por su país. La pareja quedó en parte destruida pero creían que volverían a encontrarse cuando en un ataque aéreo en la Alemania nazi, el avión en que iba el esposo de esta chica, murió sin existir registros formales del ataque o restos para devolverlos a los seres queridos. Pasaron años y cuando la chica entró a la universidad, allí conoció a un chico que se parecía muchísimo a su difunto esposo y también era veterano de guerra; con el tiempo se enamoraron, tuvieron hijas preciosas y cuando la madre de ellas estuvo por morir, las hijas se enteraron que se habían encontrado luego de muchos años los restos del ex esposo de su madre, lo cual las tomó por sorpresa porque su madre nunca había hablado de esta persona. Finalmente se explica el paradigma con que este piloto, este ex esposo, hijo, hermano, primo y más, llegó a una ciudad que ya no era la de antes, nadie estaba para llorar sus restos porque todos los que le conocían estaban muertos y la mujer que amaba también, con ello unas chicas que solo habían escuchado hablar de él por una fotografía que escondía su madre en un marco con su actual esposo, recibieron a aquel extraño como si de un pariente se tratara.

Amor, con todo esto trato de decirte que yo tomé muchos barcos en distintos muelles durante toda mi vida, algunos me dejaron destruida y otros con una pizca de esperanza hasta que el siguiente muelle arrebataba esa luz en mí y finalmente la quemaba con otra cicatriz que quedaba dentro de mí, así que cuando llegué a tomar el barco indicado, yo no lo sabía, la vida me odiaba y yo creía que el tiempo era culpable pero no fue así… Tomé el barco indicado en el muelle que siempre debí estar y allí subí para conocer, para vivir, para amar, para ser yo por primera vez… En ese barco te encontré a ti, al amor de mi vida, a un Natsu Choi que tal como yo ya había experimentado muchos dolores y no confiaba en otra oportunidad, pero al dármela y al dárnosla nos dimos cuenta que este amor era real, que tú y yo siempre estuvimos destinados a encontrarnos y amarnos tal como somos.

Natsu ah, este mes, estos 31 días a tu lado han sido más que un sueño hecho realidad, me emociona la simple idea y mi corazón está agitado que no sé si su palpitar es normal… Tengo miedo que vaya a explotar, pero si lo hace, será de este amor tan hermoso que siento por ti cada día, que aumenta a cada segundo y es para el resto de la vida, cariño. Eres un chico maravilloso, me quedo corta de palabras al describirte, simplemente siendo tú eres fantástico… Eres atento, cariñoso, comprensivo, amigable, cálido, lindo, inteligente, capaz de todo lo que quieras realizar, amoroso, tierno, un coqueto desinhibido cuando quiere serlo, eres especial, tu personalidad en sí es hecha por los mismos dioses griegos y diría más, por los ángeles y las constelaciones; eres todo lo que siempre quise siendo simplemente tú.

Amore mío, te amo por la persona que eres, no por tu físico ni por lo que tienes en tema material, te amo a ti, a ese Natsu Choi que conocí desde el día uno, con sus inseguridades, virtudes, con todo lo que tienes en ti… Te amo tal como eres, Natsu Choi, con locura e intensidad que no hay forma de medir o expresar mi sentir y quiero que lo entiendas y lo repetiré miles de veces, cariño mío. No existe duda en lo que soy, en lo que me he convertido y en lo que siento por una persona tan maravillosa como tu y que no quiero perder nunca. Nunca vas a llegar a perderme, cariño, y este mes lo he confirmado, lo confirmaré por todos los meses y años que vengan porque mis sentimientos son verdaderos y ante el más mínimo problema, vamos a hablarlo, superarlo siendo las tortuguitas hermosas que somos.

Gracias por todo lo que me has dado, cariño mío, gracias por existir, por ser tú mismo, por cada segundo que me has regalado y por tanto más… Estoy en deuda contigo hasta el día de hoy por el amor que he recibido y siempre intentaré estar a la par de ti, cariño.

Feliz primer aniversario, amore.

Te amo.

De tu Tokio.

[jessica24alves]

El amor? Que es el amor? Pues el amor, es vida. El amor es vivir, es como un ser humano pero sin ser físico, son emociones que vives a flor de piel y más cuando son reales. Flor, hablando de ello, tu seguramente acabes leyendo este artículo e igual sabes quien soy si te llamo así... Y es que, eres la única flor que sigue en pie, que brilla y resalta mas que todas las que hay en este mundo juntas, porque? Porque eres tu, única, preciosa, delicada, sensible...

Hoy, estamos a 16 de Junio y hace unos meses conocí a mi felicidad, conoci a la mujer de mi vida. Tan perfecto cada rasgo tuyo, cada detalle tuyo.. Es cierto, con defectos como todos los seres de este planeta, pero mezclados con esa esencia y esa perfección se desvanece y desaparece. Que suerte la mía en haberte tenido y que espero volver a hacerlo pronto. Porque digo esto? Muy simple. Las razones y sin razón también, son las siguientes: Te amo con locura y no, no lo digo para llenar este texto, ni por decir algo, ni para llenarte el chat de cosas bonitas, si no, porque lo siento así de de verdad, lo llego sentir a tal punto que se me pone la piel de gallina y créeme que esto solo en poco tiempo. Y si, puedes contar cada granito de arena de todo este mundo que lo que siento por mi es eso multiplicado por 242020 veces. Parece una locura verdad? Pues imagínate esa locura dentro de mi, que corre por todo mi cuerpo, de arriba abajo las 24 horas del día y cada vez es más grande este sentimiento. Te amo porque eres inteligente, porque me flipa tu mente, tu manera de pensar. Me gusta escucharte y que te expreses aunque pienses que es otro mundo y que nadie lo va a entender pero realmente es algo que a mi me encanta de ti, oírte aunque a veces insistes en quedarte sola y cerrarte en ese mundo y me gustaría entrar en el y poder estar ahí contigo, apoyándote ante todo, así facilitarías muchas cosas. Aun me acuerdo de tus palabras que me diste en aquella noche lo cual me hizo pensar y no sacarte mas de mi cabeza. Te amo tanto porque me encanta tu manera de sonreír, tu forma de mirar, tu cariño... Cierto. Tienes tanta luz, en esos ojos veo tanta esencia dentro que aun falta por sacar cielo. Y tus labios? Como para no hablar de ello, ja! Créeme que cuando nos besamos, automáticamente, me siento en el paraíso. Tus labios con los míos, ese hilo de saliva al desprendernos lentamente cuando no queremos hacerlo. Te amo porque tu carácter me flipa, me impacta y me hace vivir una experiencia nueva. Normalmente, soy yo la persona complicada, con su carácter fuerte, con sus tonterías.. Si, siempre ha sido así y creo que a día de hoy, eso no ha cambiado pero no pasa nada porque yo he nacido así y mi mente fluye, fluye como el mar cuando todo esta sereno pero cuando todo esta agitado, también se agita, hasta encontrar la paz. Sin embargo, tu carácter me recuerda mucho al mío y no, no hemos pasado por lo mismo pero eso tampoco lo elegimos. Dicho esto, me encanta ese carácter tuyo, me hace sacar mas de mi y eso nadie lo hizo conmigo, siempre me dejado influenciar y hacer. Si hay revolución, no hay control, si no hay control, hay un cambio ya que el no tener control, no estaría escribiendo este post. Las cosas fáciles no me van. Porque crees que soy complicada? Porque me gusta hacerlo, lo complicado me complica y me ahora soy una mente complicada también pero no pasa nada. Todas las complicaciones e inestabilidades se acaban destruyendo. Estás, se alimentan y crecen si tu les das de comer. Te amo porque eres preciosa, eres perfecta, para no hablar de tu cuerpo. Cada detalle tuyo es tan precioso y bonito, en mi vida había visto algo así, ni lo voy a ver, no existe y además te amo. Tu cintura, tu abdomen, tu culo, tus piernas, tus tetas, tu cuello, tu pelo, de verdad que eres increíble.

Eres mi mayor orgullo y siempre lo serás. Pero a veces el amor también es jodido y doloroso aunque siempre aparente estar bien. Que triste, pero si es así. Me siento como que estoy y no estoy, nose que hacer. Intento buscar una solución pero no tener que tomar una decisión incorrecta. Y es que.. Amar también es dejar ir por el bien de la otra persona, entonces es cuando viene el problema, querer y no poder, querer y no saber, no querer y saber. Es una mezcla de todo la verdad. Nunca me había sentido así, nunca.

Lo que más odio de ti ahora, que realmente no es odiarlo, es como si toda la cantidad de sangre que tengo en mi cuerpo fuera substituida por la palabra “rabia”. Una comparación absurda pero así son las mías y ahora lo entenderás. Porque digo que mi sangre ya no existe y ahora es rabia? Porque el dolor que siento tan grande, que me llega en lo más profundo de mi cuando me dices que, merezco ser feliz pero sin ti es inexplicable. Es como si esta rabia llama al dolor y están de tu cabeza a los pies para arriba y para bajo, clavandote miles de agujas. Como te lo digo, que estar sin ti es como estar en un agujero negro donde no hay salida? Saber que la felicidad, el amor, mi vida me dice adiós y me cierra la puerta en toda la cara es horrible, pero.. Siempre caemos en la tentación. Por mucho que cada una vaya por su camino, están ahí nuestras almas conectadas con tanta fuerza como la de la naturaleza. El hilo rojo, nuestros corazones están conectados y lo harán por toda una eternidad, porque cuando mi corazón deje de latir estará mi alma para sobrevivir y de la cual esta enganchada a ti, de la cual vive gracias a ti. Hay una reflexión de Paulo Coelho y me gusta mucho y dice así: “Nunca podrás escaparte de tu corazón, así que es mejor que escuches lo que tiene que decirte”. Si, escúchalo y siéntelo, haz lo que sientas, que todo fluya.

Tu sabes perfectamente que no quiero a otra persona en mi vida que no seas tu. Jamás pensé en futuro y jamás pensaba en familia ni nada, contigo todo es posible, quiero mi futuro contigo sabes?

• Si tomas de mi mano, de mi corazón, si quieres comprometerte conmigo, tendremos que sufrir juntas, tendremos que resistir y luchar contra todas estas cosas y personas que nos quieren impedir de ser felices, de amarnos, de cuidarnos... Eso si, no tendremos que rendirnos nunca, porque hay que ser conscientes de que va a ser difícil un tiempo, nose cuanto pero lo será. Yo tengo mentalidad de terca y tu también y si es tan verdadero lo que sientes y quieres esto, adelante, lucha pero no te afrontes a esta situación con una pierna atrás y la otra delante. Sabes que las personas cuando no estan de acuerdo o cuando nos quieren ver mal, van hacer lo posible para ello, aunque esa persona te quiera mucho pero hay muchísima gente que les encanta que las cosas vayan mal, hay gente muy cruel en este mundo.

• Si no tomas de mi mano, ya no habrá motivos para vivir. Mi cuerpo estará pero por dentro estaré vacia. Me destrozarías la vida, como si mi muerte fuera lentamente, torturandome. Te arrepentirías en un momento de tu vida más adelante. La promesa que tantas veces hicimos, sobre todo después de las relaciones, no se cumpliría y me sentiría muy mal por no cumplir con mi palabra. La vida seguiría pero el mundo ya no tendrá color, ni tampoco luz porque tu eres esa persona que ilumina mis días y que consigue lograr sacar mi sonrisa de manera mas pura. Y todo esto que acabo de explicar, lo he sentido por unos momentos y lo sigo sintiendo porque tengo miedo muchísimo miedo de perderte. Y es que así como me siento, yo creo que sentirías algo similar y no quiero eso porque me sentiría mal hacerte sufrir, verte mal... Saber que no estoy ahi ni voy a estar para cuidarte, para escucharte aunque te cueste abrirte, para ayudarte en todo lo que haga falta, para intentar darte amor y paz y que lo demás no exista cuando estamos juntas, va a ser una mierda.

Yo lo tengo muy claro, y es que eres lo más bonito que existe, la mujer de mis ojos, mi vida entera. Puedo decir que estoy enamorada (primera y única vez ya que solo pasa una vez en la vida) y estoy orgullosa de la persona de la cual me he enamorado. Cada rasgo tuyo es tan perfecto, tu pelo al natural, tu carita de bebe cuando te despiertas, tu olor mi perfume favorito, tu voz tan tierna, un placer escucharla, la melodía más bonita, tu forma de mirarme, tu forma de quererme, haces que cada día que pase me enamore más de ti.

Conclusión? Aprovechemos esto, que solo pasa una vez por la vía, oportunidades como estas? Solo una.

[moonss-rrat]

25.04.20

No necesito ver la escalera completa, sólo necesito ver el siguiente escalón, gran amigo. Un ángel en verdad.

Dejarlo salir, no con la razón, con el sentir profundo. Conectarse con ese canal de comunicación perfecto, perfeccionado durante millones y millones y millones de años, para servir, acá y ahora, en cada momento, dando mensajes, a ese vehículo que le llaman cuerpo, a esta perfecta máquina que me muestra y me guía, gracias, gracias cuerpo.

Hoy, pasado tiempo, no me permitía volver a recordar, no me permitía volver a sentir, porque volver a sentir significaba volver a ser vulnerable, volver a estar incómoda, volver a la incertidumbre, al dolor, a la desesperanza, sin saber qué hacer, cómo actuar o qué pensar... Al fin y al cabo, humana..., por naturaleza mi cerebro se va a la supervivencia, gracias cerebro reptiliano y cómo no, gracias vida, por mandarme, tres, cuatro, seis y diez achaques para mi trascendencia, para moverme, para evolucionar.

 Ayer en la noche vi un documental, llamado ‘El Poder del Corazón’, lo elegí hasta de afán como porque sí, en el circulo de palabra cuarentenal con mi familia que debía organizar, y desde el primer instante, Dios me habló, sentía que absolutamente cada palabra, cada tilde y cada bendita coma, me hablaban, me miraban al alma, y me hablaban, hubo un momento dónde Coelho, uno de los conferencistas, dijo:

‘Cuando te sientes vencido, no puedes pretender ser un ser espiritualmente superior.

Siéntate y llora, siéntate y sufre.

Y dí, ¡Oh Dios mío! ¿Por qué me has abandonado?

Tienes derecho a llorar, tienes derecho a sentirte vencido.’

Pasado el circulo de palabra cuarentenal, lo comentamos, nos despedimos, me encerré en mi cuarto, con la luz apagada, libre de llorar si me daba la reverenda gana, en la soledad de mi espacio y en el aire seductor de la noche para abrir almas. Lista para ser humana de nuevo, abrir mi corazón, sentarme y fluir. Algo tan sencillo, que aveces puede ser tan jodidamente dificil.

Y antes de hacer lo siguiente, me pregunté, cual era la intención tras ello, una cirugía a corazón abierto en vano puede revertir pasos y ser contraproducente, cuál realmente era el motivo para hacerlo, acá a este punto ya sabía que la historia, no era lo realmente importante, eran un conjunto de ilusiones inventadas por mi y por mi ego en un juego del sincrodestino para llevarme a aprender una lección, tal cuál hacemos todos, de esta forma aquí yacía ante mi, la razón para viajar:recorrer mis pasos en mi sentir profundo, no con la razón, no bloquearlos con el intelecto, sino dejarlos fluir, paso tras paso, caída tras caída, a través del sentir, del cuerpo, meditar y observar sin juzgar mediante esta maravillosa, milagrosa y divina herramienta, cuerpo, que me había sido otorgada, para lograr liberar aquella energía, si es que aún quedaba algo guardado, y descodificarme. 

Así empezó, empezó a rodar la flota, ¿el combustible? las canciones, aquellas que me llevaban a ti, el tremendo poder de la música, viajar en el tiempo más rápido que la luz, a la velocidad de la mente, algunas de Canserbero y otras de Mon Laferte, empezó el viaje...

Estaba allí, dos, tres años tal vez, atrás, no lo sé, el tiempo no existe en este experimento, cerré los ojos, y me concentré, una energía, una energía tremenda de emociones, sentimientos y chorros de sentir. Vuelvo a poner las canciones que me llevaban a ti, aquellas que escuché durante mil días mientras caminaba, mientras lloraba, mientras batallaba conmigo misma, mientras trataba de seguir a lo que sea que le pudiera llamar vida en ese entonces, letra tras letra, me soplaba tu nombre, el mío, y lo que tanto me había agarrado..., los momentos, los instantes, la miradita esa tuya, esos detalles de tu sonrisa, tus microgestos que tanto me encantaban, cada una de tus pestañas, la fluidez entre los ríos,  volví a sentir el dolor de llorarte todos los días, volví a sentir el dolor de hacer el amor, de besarte y acariciarte, de contemplarte y adorarte, volvió a recorrer mi piel aquel mar de extra-sensorialidad desencadenado que me consumió despiadadamente hasta las venas, que a las palabras es imposible, y al sentir, un universo, un mundo...  , 

Pasan las canciones, una a una, cada letra y cada frase está clara en mi cabeza, soy capaz de recordar como si nunca hubiera dejado de caminar con ellas. Mi cuerpo cosquillea, el vacío en mi estómago aparece, el sentir en mis vísceras despierta, mis brazos, mis piernas débiles, inmovilizada, de pies a cabeza, este sentir me habla, mis células recuerdan, cada una de mis moléculas me llevan, siento las vibraciones, todo aquello, todo, absolutamente, sin dejar nada atrás, alcanzo a sentir el nudo en mi garganta, aquel que me aprisionó, y alcanzo a sentir aún que me ahogo, en todo ese huracán. Cojo mi almohada, y empiezo a llorar un largo rato, mis ojos ya rojos e hinchados, a chillar, a sollozar, a llorar, a llorar, a llorar, a llorar y a llorar maldita sea... 

Dios, ¿todo esto estaba acá? 

Agarrar la almohada y hundir mi cara de repente me llevó a la infancia, súbitamente y sin pedir permiso, llegaron a mi, todas esas veces que tras cruzar algún limite de la domesticación, fui castigada, vino a mi, clara y concisa, la voz de mi mamá:

- ¡Y no la quiero escuchar chillando más! 

¿¡Oyó!? ¿¡Oyó!? 

!A la almohada! ¡Vaya haber!

Ahí fue cuando me dí cuenta que el pasaje que había comprado, el cual ingenuamente pensaba controlar, yendo sólo al tiempo especifico que deseaba ir, me llevó mucho mucho más allá de lo que imaginé, realmente acá el tiempo no existía, el bendito era un mito. A ese punto, ya era niña incluso, era aquella niña que tras una almohada lloraba en silencio, sufría sin molestar a nadie, sin hacer ruido, simplemente guardando y guardando, para no aturdir oídos, para no aturdir consciencias tampoco, supongo. 

La cosa que pensé empezaba en cierto punto, en realidad se remontaba a mucho mucho mucho antes, en mi infancia, en mis inicios, ya me habían domesticado para guardar dolor, y no tener el derecho de reclamar nada, ni mi valor propio, ni mi persona, y eso hasta dónde logré recordar, porque es más que probable que hayan conflictos de esa índole generaciones antes y hayan sido precedidos a mi. Jaja, ¿gracias, querida herencia familiar?

Pasado ya tiempo desde Nicolás, y pensando que ya le había sacado todo el jugo a lo que pudo dejarme el compartir con él, aún me sigues sorprendiendo, enserio que sí, jamás en la vida hubiera imaginado sacar tales conclusiones hoy, después de con cierta pizca de arrogancia, y con cierta pizca de inocencia también, pensar que cómo en el tiempo físico de la ilusiones ese capítulo de mi vida había terminado, ya no había nada más que interpretar, y oh sorpresa, en el espacio de la mente no existe el tiempo, vamos y volvemos.

Aún así, también sé que hay dos sujetos en este viaje usando el mismo cuerpo, el observador, y el observado.

¿El observado? Mi yo de aquel entonces,que fuera de cualquier limite espacio temporal aún sigue aquí. O inconsciente.

¿El observador? Mi yo de hoy, el que decidió pagar la boleta. O consciente. 

El observador que viajo a hacer consciente el inconsciente, o una minúscula parte de él.

Así como ambos observadores somos uno, no lo somos, de alguna forma soy esa, y de alguna forma también, ya no soy esa. Hoy, aunque también en una sopa de humanidad, con algunas pizcas de arrogancia, otros cuantos cuadritos cortados de inocencia, unas cuantas cucharadas de miedo, otras cuantas tazas de amor, hoy en aquella sopa, tengo el poder de decidir, de volver a empezar, de comenzar de nuevo, de descubrir, de elegir de nuevo y mejor, de caminar de una forma distinta, de encontrar el cielo en la tierra.

En eso se basa el camino del despertar, volver, volver, y volver a iniciar, a redactar, a borrar, a acomodar, a escribir, a poner un conector, a quitarlo, a recomendar una coma, ¿tal vez mejor un punto y coma?, o a quitar todo eso, y poner el punto, ¿seguido o final?, ¿y si pongo esta palabra?, ¿o no?, ¿mejor esta?, a reescribir, a borrar.

 Armar y desarmar.

 Morir y nacer, nacer y morir.

 Que no somos producto terminado, y que el gran libro aún se teje, se teje y se continúa tejiendo.

A ti gran maestro, dolor, alcanzo a verte, a mirarte, no con el juicio, no con los símbolos, no con la razón, sino con el alma, con el sentir, con el corazón, con todo lo que me hace real, y nada más. 

A ti que me has enseñado en el sentir el verdadero significado de la compasividad, acompañar en el sufrimiento, decirte, no eres invisible, te acompaño, siento tu dolor, siento contigo, aquí estoy, y aún así no cargarme contigo, y aún así no achacarme cargas junto a ti, cargas que no son el final, sino el canal mismo, abrazarte, y decirte con la mirada, hay algo mejor, vamos, esto no tiene porqué ser así, hay otra manera de ver el mundo amigo mío, el verdadero significado del amor se esconde detrás del miedo.

Dado así, no me adormezco, como antes, dado así, no me paralizo como antes, dado así, te veo como un alma en trascendencia, nos veo como un alma en trascendencia, tan como yo, tan como tú, tan como humanos, maestros, guías, espejos, compañeros. 

He aprendido a no ser superficial en mis apreciaciones, a ver más allá de lo fácilmente evidente, confiar en el sincrodestino, en el universo, en Dios, en mi intuición, en mi alma.

A ti Nicolás, gracias, fuiste y continúas siento pese a mi sorpresa uno de los canales más maravillosos que sembraron en mi aquella semilla, que me hizo buscar, indagar, salir de ahí, cuestionarme, y cambiar... La semilla inicial que me haría recorrer aquel camino del autoconocimiento, y que muy posiblemente me lleve a mi misión de vida, recordar mi unidad, recordar ser una con el todo, digo recordar porque en esencia, ya lo soy y nunca dejé de serlo.

Aquel agradecimiento hacía la vida, que te puso en mi camino, no tiene espacio en palabras para ser expresado, rebosa en mi ser, ni que mandado a hacer, uno de mis mayores maestros de la compasión, el perdón y el autoconocimiento. 

Dios es el amor en el que te perdono,

 Dios es el amor en el que te vivo.

 Dios es el amor en el que te agradezco.

 Dios es el amor en el que vuelvo a nacer. 

[jaimeaxxx]

Ojos cafés, cabello de colores.

Nunca me preguntas porque me gustas.

Quizás sea que no te gusta recibir cumplidos sentimentales, o quizás solo te da pereza hacerlo.

Pero cabe recalcar lo importante que es que me lo preguntes, y no solo una vez en la vida, es necesario que lo preguntes cada vez que pase el tiempo significativamente. ¿Porque?.

Es muy sencillo, veras, cuando pasa el tiempo la gente tiende a cambiar mucho, generalmente mantienen sus primeros principios, pero en lo demás, varia radicalmente, el preguntarme que es lo que me gusta de ti asegurara no solo saber que aun me gustas, si no, algo mas trascendental, sobre que pese a que has cambiado yo sigo queriendo y sigo idolatrando tu imagen, tu alma, tu ser.

Me gusta que seas sincera conmigo, pese a que a veces lo que en verdad es sincero duele, duele como no te imaginas, porque la verdad no es algo que pueda decirse con tanta libertad, quema, desgarra. Tener cuidado con ella es lo principal que debemos considerar si no queremos lastimar a alguien.

Me gusta que a pesar de carecer de casi cualquier tipo de expresión sentimental, pese a eso, das siempre lo mejor de ti, es como valorar lo que mas te falta, como comer tu comida favorita, sabes que no todos los días puedes tenerla, sin embargo cuando la tienes la disfrutas la saboreas y te das cuenta que tendrás que volver a esperar para tenerla de nuevo en tu boca. Quizás no tengo mensajes largos al despertar, quizás no tengo algún tipo de bendición al irme a dormir, pero por lo menos tengo un “te quiero” de alguien a quien no se lo dice a cualquiera, o eso quiero pensar. El saber que una oración tan pequeña como “te adoro” te puede causar estrés y aun así recibirla de tu parte es como recibir el dolor ajeno como muestra de interés o sacrificio. Suena maquiavelico, sin embargo al mismo tiempo podría decirse que es tierno, bonito, vaya hasta esperanzador.

Me gusta que seas así de irreverente a tu manera, se que desde que somos novios eres menos irreverente conmigo, pero que no se te olvide que antes de novios eramos amigos, así que la mayoría de tus irreverencias ya las viví y ya compartí las mías contigo, quiero pensar que no me extrañas como amigo y disfrutas que ahora sea tu novio, ojalá.

Recuerdo que al principio yo decía “ella, ni de pedo”, pero vaya, aunque somos tan diferentes, resultamos ser bastante iguales, el tenerte a mi lado cuando tocaste fondo no solo me hizo darme cuenta sobre cuan vulnerable alguien fuerte como tu puede ser, si no me hizo darme cuenta de mi propia realidad, como voy a dejar que alguien que aprecio se hunda y ahogue, como yo lo he venido haciendo gran parte de mi vida, no lo podía permitir, simplemente el verte feliz y saber que disfrutas en realidad tus días, me hace querer mejorar, de cierto modo para mi, porque yo también merezco de vez en cuando cosas buenas y por otro, para estar contigo.

Saber que el amor que reciba puedo compartirlo me llena el alma.

Y aunque deje de recibirlo, yo tengo mucho amor para dar, el hecho esta en que en gran medida la gente se encuentra reacia a recibirlo, cuando te veo me dan ganas de dártelo todo de golpe, pero no eres igual que yo, tienes que recibirlo poco a poquito, paciencia, calma mientras transcurre todo, para que al final del día al menos me recuerdes a mi, lleno de ganas de quererte.

Me gusta que seas tu quien me devuelva las ganas de querer a una persona.

El haber dado tanto en el pasado y que situaciones externas a mi arruinaran todo me dejaron hecho trizas, pero ahora, no hay nadie que me arruine los días y tengo a quien darle todo mi cariño.

Me gusta tu cabello corto, me recuerdas a Gost In The Shell, me gusta tu boca, tus hoyuelos, me gustan tus dientes, me gusta tu lengua en forma de corazón, en forma de fresa, me gustan tus piernas delgadas, conmemoran lo estéticamente hermoso que puede llegar a ser alguien sin siquiera percatarse la persona en si.

Me gusta tu voz seria, es gruesa, como esas mujeres que fuman puros y gustan de tomar cerveza, mujeres empoderadas que reflejan seguridad en su ser, en su misma existencia, arraigadas a vivir su vida y en vivirla para que los demas puedan ver.

Cuantas cosas te podría decir de tu físico, un sin fin de cosas, me gusta tu ombligo, quien podría creer que algo tan irrelevante como tu ombligo pueden significar algo para alguien como yo.

Me gusta tu espalda, suave, con pelitos super cortos que vuelven mas amena la sensación de tocarte, tocar a una persona real, alguien que se que existe aquí conmigo, aunque detesto tener que hablarte mas por un ordenador que por mi propia boca y la tuya frente a frente.

Perdón por hostigarte con todo lo que siento, a veces despierto y te extraño, veo todos los lugares donde pueda contactarte y parece que no sabes que existo, mi felicidad no debería depender de alguien, sin embargo no puedo evitar entristecer cada vez que eso sucede. Intento dar mi mejor rostro cuando me hablas que sepas que estoy bien y que tengas un dia mas regocijante, que un novio triste no le quite el sabor a tu mañana, ni la calidez a tu tarde, igualmente ya lo sabes, no hay mejor regalo para mi que saber que tu sabes que existo, que prestas atención a mi existencia, porque nadie mas lo hará.

Tenerte en mis brazos, que beses mi oreja y sentir tu respiración, simplemente me eriza la piel, no entiendo como alguien puede hacerme sentir tanto en tan poco, desearía tener mejores habilidades de escritura y un léxico mas admirable para poder dedicarte escritos gigantescos y que parezcan que un poeta lo escribió, pero esto es lo que tengo, para ti.

Tu sabes porque estoy aqui y creo que ahora yo tengo un poco mas claro de porque estas aqui conmigo, espero ser mas de lo que esperabas, no ser una carga y mucho menos una decepción, que no se te olvide que las palabras son magicas, porque pueden sanar a las personas o simplemente destruirlas.

Y que nuestros errores del pasado, no dejen penetrar en el futuro, que la gente cambia y lo hacemos para bien.

Me gusta verte salir del salón de clases, cansada de maestros impertinentes y de una carrera que ni siquiera es la que disfrutas, me gusta verte porque veo en tu rostro perseverancia que no tengo y no tendre. Es como ver a tus idolos de la infancia frente a ti. Siendo fuertes. Siendo idolos. Verte estudiar, verte seguir los dias, verte sonreir por algo que dije, verte ser tu y solamente tu me devuelve el aliento, y me hace querer seguir a tu lado, ya llevamos varios meses siendo amigos, pocos siendo novios y poder llegar a querer a alguien en tan poco tiempo debería ser una proeza de la naturaleza o un mandato divino digno de respetar y admirar.

Tu eres una proeza de la naturaleza.

Tu eres lo único divino que he presenciado en mi vida.

Que bello es verte materializada y personificada en ti, tu misma definición hecha realidad para poder tocarte y besarte.

Un cuento para niños hecho realidad, donde el solo saber que te tengo cerca me hace querer descubrirte mas y mas a fondo, saber todos tus párrafos, saber todos tus títulos, leer tu indice diariamente y no olvidar de que vas y que es lo que llevas, suena tonto, pero así es.

Si tuviera mas tiempo te dedicaría un libro entero, pero como sabrás no tengo la perseverancia para hacerlo, mas las ideas y el amor ya los tengo.

Imaginate ser yo con tantas cosas que decirte y solo poder escribir textos pedorros en tumblr, el internet desvirtúa lo bello que es escribirle a alguien, imaginate que esto es una carta que te mando desde mi hogar, en donde no hay teléfonos ni internet, te acaba de llegar por medio del cartero local montado en su burro y sus bolsas llenas de cartas. Que lo lees bajo la luz de una vela y que la carta huele a libro viejo, porque la guarde mucho tiempo en mis libros hasta juntar el dinero para poder mandártela. Es bonito imaginar ese tipo de cosas, no crees?.

A mi me sobra la imaginación, no hay día ni hora en la que no me este imaginando algo, pero sabes... cuando quiero imaginarte diferente no puedo, supongo que estas por encima de la imaginación o simplemente es que me gustas tanto que no cambiaría nada de ti, que ironía, somos tan diferentes y pese a eso no cambiaría nada de ti, o bueno quizás solo que me dijeras mas cosas que salgan de tu corazón, porque para poder conocerlo necesito permiso para entrar, y la mejor manera de dejar entrar a la gente a tu corazón es diciéndoles lo que sientes por ellxs.

Siempre tuyo.

-Jaime

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Otra vez

Aquí estoy otra vez, enamorada. Me causa un poco de gracia cómo es que siempre que algo empiezo a sentir, regreso aquí para vomitar mis penas, comidas de cabeza y felicidad.

Y ahora mismo soy una mezcla de todas esas, y lo detesto.

Me reconforta un poco el saber que esto, en teoría, EN TEORÍA, no lo debería ver ninguna de esas personas. Ruego porque no pase, porque si bien soy de abrirme ante otras personas, estas cosas del corazón no quiero que las lea nadie, y mucho menos la persona que las causa. 

Igual, cabe recalcar, que tal vez estoy tan llorona porque ando con la regla y todo me afecta, pero quién sabe, no es como si antes no hubiera pensado todo lo que pienso.

Y es que estoy un poco cansada, a decir verdad, cansada de siempre encontrar a personas tan maravillosas y tan malditamente lejos de mi, tan inalcanzables. ¿Por qué ocurre esto? Sólo me rompe. 

Pero es que, cómo no enamorarme si es tan hermosa, y no solo físicamente, su alma, su alma es la más bonita que he visto en mucho tiempo. Y digo mucho tiempo porque la única otra persona que te atrapó así fue ella, señorita Salina, a quien le dediqué muchos escritos cuando estaba en mi vida. Pero hoy la musa es otra persona, la señorita Dani, a quien coloco directamente el nombre y por eso ruego que nadie me lea, especialmente ella.

Igual son maquinaciones, mi tumblr nadie lo encuentra, y si lo han hecho, no me lo han dicho. Pero bueno, sin irnos del tema.

¿Cómo no quererla? Porque me atrevo a decir que es aún más hermosa que Salinas, y eso es mucho, es muchísimo. 

Salinas me atrapó de una manera en que ni él lo había hecho, quien sí fue mi novio hace muchos años, aunque cabe decir que un amor adolescente no se caracteriza por ser profundo e intenso, pero en fin. Ella caló en mi, tan divertida, boba, bromista, colgada, inteligente, culta, madura, enseñándome tantas cosas, con una visión de la vida tan bonita donde poquito a poco me embelesó. 

Cabe decir que el estilo de vida que tanto admiré de ella no he sido capaz de reciclarlo, tal vez porque en el fondo no soy aventurera, soy miedosa, y he dejado que todo lo malo que me pasa me consuma al punto de no ser capaz de ver las cosas pequeñas pero bonitas de existencia. Ella, que se alegraba por cosas tan nimias, que era feliz quedando una noche con sus amigas, comiendo pizza con choclo, dibujando jirafas, escribiendo historias en el rol, bailando. 

Envidio un poco eso, no lo voy a negar. Me siento tan perdida en mi vida que no estoy nada segura de qué cosas tan sencillas como esas son las que me hace feliz. ¿Qué se siente sentirte libre al bailar? No lo sé, porque a mi me gusta, me entretiene, pero en el fondo siento que no es lo mío porque no me llena, no me libera. Entonces ¿Qué me llena? Casi que podría decir que cantar, ya que es lo que más me relaja y más feliz me puede hacer sentir, pero no lo sé, no lo sé.

Y aún así, un alma como la de Salinas me atrapó con cositas tan pequeñas, pero con los errores que cometí, los errores que ahora veo que ella cometió, nos alejamos, la perdí. Nunca me le confesé, nunca le dije lo que sentía, y no estoy segura si me arrepiento de no haberlo dicho o si así me encuentro mejor, aún así, nunca sabré qué hubiera ocurrido si lo hacía. Aunque seguro el panorama no hubiera sido nada favorable.

Pero ahora es otra historia, muy parecida y diferente a la vez. Sin embargo tienen algo en común, y es que la señorita Dani ha sabido atraparme de la misma manera que Salinas. ¿Pero qué se creen estas mujeres para ser tan hermosas y enamorarme hasta la médula? 

¿Saben de eso que dicen que cada uno tiene un tipo ideal para pareja? Pues, creo que ambas encajan en ese tipo de persona que inconsciente, o muy consciente, busco. 

Dani es... una maravilla hecha persona. Divertida, boba, muy boba, demasiado boba, el nivel exacto de bobeza que yo me cargo. Es simplemente maravilloso encontrar alguien con quien puedas ser realmente tonto, bromeando y riendo todo el tiempo, y que te siga todas y cada una de las jodas. Tan atenta, inteligente, culta y con tantas cosas en común. Y creo que eso es lo que más me sorprende de haberla encontrado, a alguien tan parecida a mi.

Con el gusto por el dibujo, el arte, la música, el baile, la escritura, el anime, las series, películas. Nuestra personalidad es parecida, mucho, y aunque obviamente tenemos diferencias, casi ni se sienten porque hay un algo ahí que logra hacer que nos complementemos, y lo hagamos muy bien.

Es maravilloso hablar con ella, desde estar bromeando por unos memes que vimos a pasa a hablar sobre la vida, la existencia, las religiones, los problemas del mundo y cosas que pasa, para luego pasearnos otra vez entre bromas y retomar temas serios. Y así todo el tiempo, en un bucle donde nunca te aburres.

Es maravilloso simplemente sentir que alguien te entiende tan bien, y que es persona te diga que está feliz de haberte conocido porque la entiendes tan bien. Son cositas que te calientan el corazón.

Y, bueno, como comentario random quiero decir que se me hace muy curioso que ambas, Salinas y Dani, sean exactamente dos años mayor que yo y que de ambas su pasión sea bailar. ¿Acaso tengo un imán para ese perfil? Aunque no me quejo, no hay nada más bonito para mi que verlas hacer lo que les gusta, me hace feliz verlas feliz.

Pero dentro de toda esta felicidad es cuando ocurren estas noches de tristeza donde simplemente mi cabeza se apodera de mi ser y me voy consumiendo poco a poco.

Porque con Salinas no salió nada bien, y hay errores que cometí con ella que ando redimiendo ahora. Pero tengo miedo, tengo tanto miedo de cagarla otra vez, de sentir que estoy mezclando cosas muy rápido, y esto lo digo por el tema del rol. Tengo miedo de intimidarla, de que parezca que le estoy entrando, que yo voy por ahí, por la vida, intentando coquetear y estar con todas la usuarias que me cruzo por la vida cuando no es así.

No quiero que piense que esa es mi intención, dios, no quiero que lo haga, realmente no quiero, no quiero. Y es que yo no me sentía así, yo estaba tranquila, hasta que Mark se puso a joder, hasta que le dijo que no debería juntarse conmigo porque así como le rompí el corazón a Nay, puedo hacerlo con ella. Y mierda ¡No! ¡Claro que no! ¡Yo no le rompí el corazón a nadie! Yo sólo fui sincera con mis sentimientos porque no quería lastimar más a Nay, ¿Acaso eso estuvo mal? ¿Acaso estoy obligada a corresponder aún cuando ya no siento lo mismo sólo por no lastimar? Qué injusto es todo.

Pero ahora ese miedo me corroe por dentro, porque ¡Mierda! ¡Claro que quiero entrarle! Si la niña me encanta y me tiene boba, bobísima, pero no quiero que piense que soy así de fácil para enamorarme. No quiero que piense que lo mío será sólo una ilusión, un juego, algo que no es real porque sé que no es ni será así, porque sé perfectamente lo que me hace sentir.

Y a todo este se le une mi autoestima, sí, esa misma de la que carezco. Y es que, ¿Por qué es tan importante el físico? ¿Por qué dejé que mi ansiedad me consumiera tanto al punto en que siento que hay uno retorno en mi peso? Aunque sé que lo hay pero, dios, es tan difícil. 

Ella es tan hermosa, ambas son tan hermosas, pero con Salinas no me daba tanto miedo de no gustar físicamente a como me lo da Dani. Sé que ella no es mala, que no se fijaría en esas cosas irrelevantes de la vida pero, es tan bonita, es una diosa. 

Salinas y yo teníamos la misma contextura, así que no tenía miedo porque si yo la aceptaba a ella, ella me aceptaría a mi. ¿No? Pero Dani, es que no puedo parar de decir que es tan preciosa que me muero.

Y me siento mal, mal conmigo misma, por ser así, me siento una mierda. Y el autoestima se junta con el miedo a cagarla, con el miedo a volverme egoísta y berrinchuda y que se canse de mi. Porque estoy intentando quererle tan bien, porque le quiero tan bien. Quiero quererla sin compromisos, sin esperar nada a cambio, quererla de verdad esperando siempre su felicidad. Pero es tan difícil cuando esos sentimientos chocan, cuando todo lo que quiero es que también me quiera y sólo esté conmigo.

Quiero no ser egoísta pero en el fondo lo soy, y me siento tan sucia al sentirme así.

Me siento también una inútil, viendo como ambas llevan una vida haciendo algo que las hace mínimamente feliz y yo, aquí, sin hacer nada por mejorar, odiándome a mi misma y cayendo cada día más por más que intente levantarme. Es tan difícil quererme.

Y es en noches como esta que todo se junta, los problemas de casa, las comidas de cabeza, las preocupaciones con los problemas del corazón, y me siento de la verga, con ganas de morir, pensando que no merezco nada de lo bonito que me puede estar pasando.

El fantasma dentro de mi sigue atormentándome desde hace cinco años y no se cansa, lo intento espantar pero no se cansa, no se va, y es tan difícil que se vaya.

Tengo tanto miedo a hacer las cosas mal con ella, tanto miedo a que me deje, a que se canse de mi, a perderla tal cual perdí a Salinas.

No quiero, no lo soportaría. Cuando perdí a Salinas el dolor en mi pecho fue demasiado, costó casi dos años sanar las heridas, no quiero que eso vuelva a ocurrir.

Y sé también que es por el miedo a no encontrar a alguien tan maravillosa como ellas, a alguien que me haga sentir tan bien. Y aunque sé que puede ocurrir, porque ya ocurrió, perdí a Salinas pero me topé con Dani y encontré a otra persona igual de maravillosa, tengo miedo que después de ella no encuentre a nadie más. 

Tengo miedo porque ya he probado lo que es estar realmente enamorada de alguien y no quiero vivir un amor donde no me sienta de esta manera por esa persona, y mucho menos donde esa persona no me quiera igual. Tengo miedo a perder a la persona más hermosa que me he topado hasta el momento y quedarme sola el resto de mis días, asusta mucho. 

No quiero que ocurra, sólo no quiero que ocurra, quiero poder ser mejor persona, quiero sentir que valgo la pena. ¿Cómo se logra eso?

No tengo ni idea.

[itswcrpg]

PRIMERA PARTE – USUARIO

1. Cuéntanos un poco a cerca de... ¿Cómo terminaste en Windy City?

Uno de mis mejores amigos estaba en este foro y estaba bastante cómodo. Así que cuando nos vimos en la necesidad de buscar un foro, teniendo en cuenta lo difícil que es últimamente encontrar un foro decente y que no muera a las pocas semanas, decidimos entrar a este y hasta hoy no nos hemos arrepentido!

2. ¿Qué te animó a registrarte? Tras MUCHO tiempo de haber dejado los foros, los amigos de siempre con los que llevaba años roleando insistieron en que echaban de menos nuestras tramas y, acortando la historia, me deje liar. Normalmente siempre me niego durante unos días pero siempre acabo cediendo, no sé ni para que lo intento (¿)

3. En el tiempo que llevas con nosotros, ¿qué es lo que más te ha llamado la atención? (Bueno o malo) Siempre hay gente amable con la que charlar o crear nuevas tramas, si das con la gente indicada y lográis encajar tramas, ¡Pueden salir cosas geniales! Me gusta que no sea el típico foro en donde gran parte de los temas son sin sentido, mal narrados y simplemente por fangirleo de pbs.

4. ¿Qué opinión tienes acerca de los usuarios y el staff? ¿Te tratan todos bien? La verdad es que es increíble como casi todo el mundo con el que he hablado aquí, me acabe cayendo bien. Mi humor es muy negro y suelo actuar mucho como mis pjs en cb para pasarlo bien un rato pero hasta ahora todo el mundo siempre ha reaccionado bromeando conmigo y pasando muy buenos ratos en cb. Las tramas que tengo con los usuarios de este foro me encantan y siempre están ahí para idear cosas nuevas o ayudar con lo que puedas, ya sea on rol u off rol, y en resumen, me encantan todas las personas con las que he hablado en este sitio y el hecho de que me soporten ya les da un sitio especial en el cielo (¿)

5. Si pudieras cambiar una cosa en el foro, ¿qué sería? Para empezar, creo que el foro está bien tal y como esta, es un foro llevado por y para personajes activos y creo que si uno es lo suficientemente amigable, abierto y tiene creatividad, tiene un sitio asegurado en Windy City, así que no puedo decir que cambiaría nada porque no sabría cómo mejorar el foro más.

PARTE DOS – USUARIO

1. Cuéntanos: ¿en que te inspiraste para crear tu personaje?

Pues, tras varios intentos fallidos de distintas historias y personajes a lo largo de mis años de rol, acabé dejándolo por una temporada muy larga, ya que cada vez que creaba un pj, soy alguien a quien les gusta desarrollarles despacio y empujarles al límite hasta que sean tan únicos e independientes en donde yo no pueda controlar lo que haga el personaje porque este ya tiene su propia personalidad y su propio “Cómo reaccionaría a…”. Así que cuando me dieron la oportunidad y me convencieron de volver al rol, decidí unir todos esos pjs que había tenido que abandonar ya fuera porque me cerraron el foro antes de poder disfrutarlos o por otras cosas de la vida, y de toda esa mezcla, salió Evie, a quien por ahora le queda aún un LARGO camino hasta llegar a ser algo más allá de una bomba de relojería adolescente.

2. ¿Por qué elegiste ese PB? Mentiría si dijera que no amo la serie de Stranger things, pero siendo del todo honestos, creo que la versatilidad de Millie Bobby Brown era justo lo que necesitaba para un personaje tan cambiante e inestable como Evie, tiene una variedad de imágenes que encajan con cada momento que Evie pueda estar atravesando y su físico me parecía perfecto para alguien como Evie, en donde tiene cara aniñada, pero rasgos duros y sobretodo MUY expresiva.

3. ¿Cómo definirías a tu personaje? Siéntate porque esto puede tomar un rato… *Se pone cómoda mientras empieza a narrar el inicio de la teoría del Big y el Bang* No, ahora en serio, para empezar, pensaba que Evie simplemente sería una adolescente enfadada, la creé con la maldad justa para hacer un personaje dramático (MUY MUY DRAMÁTICO), cambiante y sobretodo imprevisible. Con un pasado tan oscuro y teniendo la edad que tenía cuando acabó en la calle, estaba claro que culparía de todo lo que le había pasado en su vida a los adultos, a la hipocresía de estos y al egoísmo de la humanidad en sí, todo muy Rebelde Way mezclado con Tim Burton. Para ella no existen los extremos, cree que todo lo que hace tiene un motivo o se excusa en que fue empujada a hacerlo, no es una mala persona, pero tampoco siente las cosas con un corazón completo, está demasiado llena de odio y resentimiento como para poner las cosas sobre una balanza y pensárselo dos veces antes de dañar a alguien. Si cree que tiene que hacerlo, podría hacer cosas muy malas, pero a su vez, no quiere hacerlas, y de ahí el drama, la confusión y el desarrollo interminable del personaje, Evie se define a si misma como un “anti-héroe” y creo que así es un poco como yo la veo. Como alguien con mucho potencial, que siente las cosas con una pasión desmesurada y que dependiendo de la situación, elegirá usar esa potencia de forma buena o mala, el baremo que use para decidir que parte potenciar depende mucho del otro personaje con el que esté roleando y la situación, así que todo es sorpresa (¿).

4. ¿Qué es lo que más y menos te gusta acerca de tu personaje? Creo que lo que más me gusta es que, cómo expliqué antes, Evie es la mezcla de muchos personajes anteriores, partes de ellos más bien, un poco de trauma de este, un poco de personalidad de aquel… Y eso la hace un huracán pero que a su vez, siento como una persona real y creo que eso le da realismo al personaje, que ella no es un: “Es simpática, le gusta la fotografía y cree en el amor.” Más bien es como cualquier persona real, lo mismo que un día se levanta sintiendo que quiere salvar al mundo y que el amor lo puede todo que 20 minutos más tarde tiene un mal día y solamente quiere ver el mundo arder. Lo que menos me gusta, creo que sería lo complicada que es de escribir a veces y de cómo siento que más bien soy yo quién no sabe llevarla o trasmitir lo adecuada, convirtiéndola en un exceso de drama y  en una aberración narrativa. (¿)

5. ¿Qué te gustaría poder desarrollar con tu personaje en el foro? Me gustaría llevar a Evie hasta el mayor número de extremos posibles, para que se conozca ella misma y se vaya formando como adolescente a adulto y ver cómo acaba relacionándose de distintas maneras con distintos personajes. Hay tantas cosas que quiero hacer con ella que no sé ni por dónde empezar, quizás me gustaría que afrontase su pasado, lo que ocurrió de verdad con su madre (Ya que ni yo lo tengo claro) y que termine de decidir que venganza tomaría por su padre.

PARTE TRES – PERSONAJE

1. Háblanos un poco de ti, ¿cómo te sientes en Chicago? ¿Quiénes son tus allegados? ¿Hobbies?

Chicago es algo así como un frigorífico, lo mismo te encuentras tarta de chocolate que un bote de leche que lleva pudriéndose 3 semanas y te considera su creador. Odio y amo a este sitio con la misma pasión, pertenezco a sus sucias calles pero a su vez me gustaría marcharme lo más lejos posible. No confío en nadie y nadie confía en mí, así es como me gusta, aunque claramente tengo aliados, aliados muy cercanos y que significan todo para mí, pero no puedo dar nombres por motivos de seguridad.

2. ¿Qué es lo que más y menos te gusta de las personas, e influye directamente para decidir si llevarás o no una relación con estas? Odio a los adultos, su hipocresía y sus imposiciones con respuestas de “Porque yo lo digo”, da igual si uno tiene 12 años que si tiene 83, ninguno sabe una mierd* de la vida y nadie tiene idea de a dónde está yendo en realidad. Odio a las personas que se rinden y te dicen que no ven el punto de que tú lo sigas intentando, que no entienden que sobrevivir es una habilidad que no todos tienen o pueden comprender. Odio a Mr. Sandman y todo lo que él representa, lo más bajo de la humanidad y la manipulación. Odio a las personas en su totalidad, somos seres despreciables y que nos alimentamos de la desgracia y dolor ajeno y lo usamos para nuestro beneficio… Perdón, creo que empiezo a sonar muy adolescente antisistema… En resumen, odio muchas cosas. Pero si tuviese que elegir lo que más me gusta de las personas, es que creo que a veces, una anomalía estadística te lleva hasta alguien que es luz, alguien que intenta demostrarte lo dramática que eres y que no todo el mundo es malo, que no todo sentimiento hace daño, un amigo mío se está esforzando mucho en enseñarme todo eso y a él le debo muchas cosas, así que si hay algo que me ha ayudado a dejar de lado tanto odio y empezar a ver a las personas de otro modo, ese es él.

3. En cuanto al romance, ¿qué es lo que se necesita para llegar a tu corazón? Si tuviera uno, supongo que cualquier perro o animal podría llegar hasta él, respecto a los humanos, el amor me parece una soberana estupidez. Aunque eso no cambia que lo sienta, uno no tiene que creer en el oxígeno para respirarlo ¿No? Admito que siento cosas, cosas que en un principio pensaba que nunca podrían llegar hasta a mí pero entonces el universo te manda a alguien, y él está ahí, sin más, existiendo, siendo quién es… Y a ti te explota la cabeza simplemente pensando en que tienes la suerte de que él te esté mirando a ti, y lo peor es que sientes que a pesar de que todo lo que has hecho en toda tu vida es sobrevivir, pasando sobre quién sea, si tuvieras que elegir entre su vida y la tuya, aceptarías cualquier bala antes de que llegue a él, gustosa y sin importarte un comino que el cielo jamás fuese a recibirte.

4. ¿Qué es lo más complicado que has pasado en la vida? Soy una huérfana que estuvo presente durante la muerte de su madre, su padre y que ha crecido en la calle rodeada de mafiosos y asesinos. Si quieres puedo contarte que es lo menos complicado que he pasado en la vida, así ahorramos varias hojas de papel al imprimir esto…  Si quieres detalles, puedes buscar todos los crímenes en Chicago que tengan la firma de Mr. Sandman, sin duda, mínimo me trae un recuerdo doloroso, sea cual sea.

5. ¿Qué otros personajes son los más allegados hasta ahora a ti, y qué relación tienes con ellos? Bruno, Bruno lo es todo, para mi desgracia, en él se centran la mayor parte de mis decisiones últimamente y para más desgracia aún, no podría estar más agradecida. También ha vuelto Nathan, con quién espero poder recuperar en algún momento la hermandad que tuvimos, y Maisie, un fantasma del pasado que aún está por ser recolocado en mi vida ya sea para bien y para mal… Parker, quién es una chica que me da curiosidad, aunque me pone de muy mal humor. Y Vincent… El único motivo por el que Vincent sigue con vida es porque Bruno salió de su entrepierna y lo ha criado hasta ahora, si no fuera por su hijo, Vincent estaría perdido desde hacía tiempo, y yo también, así que en resumen, todo se reduce a Bruno de nuevo.  

6.  Si pudieras ser alguien más por un día, ¿quién serías? Cualquier persona con acceso a comida diaria ilimitada y varios ceros en la cuenta bancaria… O quizás al pez de Bruno, Bowie, ese maldito vertebrado acuático lo tiene todo en la vida.

7. Si fueras presidente por un día, ¿qué harías? ¿Acabar con todo cuerpo policial de Chicago y con el tráfico de personas y el proceso injusto de menores y sus centros de acogida?

8. ¿Cuál es tu mayor fantasía? Y, ¿con quién te gustaría cumplirla? Tengo prácticamente 16 años, es clase de pregunta podría ser respondida con frases que abarcan desde “Ver el mundo arder” a “tener mi primera vez de una forma romántica” pasando por “Vivir el resto de mi vida con acceso a un Buffet libre” el con quién… Prefiero no decirlo en voz alta, aún duele admitirlo.

9. ¿Con quién te darías una escapada de fin de semana? Bruno es el único amigo cercano que tengo por el momento teniendo en cuenta mi atormentada existencia, así que claramente, no puedo pensar en mejor compañero.

Por último, danos un mensaje que te gustaría enviarle a todos: De Evie: A veces, antes de que la cosa mejore, la oscuridad se vuelve más grande y la persona por la que habrías aceptado una bala es la que te apunta ahora a ti con la pistola cargada y apuntándote a la cabeza. Quiere a la gente, pero no olvides que siempre deberías de ser tu número uno. De User: Creo que este foro está lleno de gente grandiosa, personajes geniales y muchas tramas y creatividad por doquier, sea lo que sea lo que estéis haciendo, seguid con ello porque sin duda sois geniales con ello. <3

[ladydisgusto]

¿El coronavirus nos aisló?

Bueno hoy me pinto reflexión sobre algo medio obvio a simple vista, y que todos deben haber sentido, pero quiero describirlo desde mi perspectiva y como lo estoy atravesando.

Hace un tiempo que vengo pensando en como primero quedamos aislados de forma física (y mentalmente, a lo mejor era muy pronto para notarlo) cuando comenzó el confinamiento, pero gracias a la tecnología que existe logramos continuar comunicándonos con nuestros afectos, fue duro y no era lo mismo que estar cara a cara, pero era mejor que estar incomunicado (al menos en ese momento).

Pero yo no quiero hablar de ese momento, porque creo que ya se dijo bastante, quiero hablar del ahora, del casi 2 años después de esto, no les paso en algún momento en que sintieron que ese medio alternativo de contacto los canso? Qué agotamos ese recurso un poco?

Y si más allá de que hace un tiempo que ya nos juntamos con amigos y familia, con sus cuidados, siento que al menos yo estoy absolutamente aislada, pero no me refiero a lo físico, sino a lo mental que me parece aún más tremendo. El claro ejemplo de mi aislamiento mental es haberme hecho este espacio para escribir mis cosas, porque quizá por algún motivo no sentí compartirlo con mis afectos, pero por qué? La verdad que no se, y me encantaría saber porque decidí recluir mis pensamientos de mis allegados, y más que nada ahora me dedico a escuchar, siempre me gusto escuchar a otros, pero ahora viviendo una pandemia siento que las personas aumentaron su necesidad de sentirse escuchados y tienen creo que tienen mucho más por decir, y claro esto me viene como anillo al dedo porque yo necesito escucharlos, quizá sea un mecanismo de defensa para no hablar y compartir mis pensamientos no?

Se cruzan tantos miedos por mi cabeza, pero TANTOS (señora porque usa mayúsculas? parece que grita), que a veces me aterra decirlos en voz alta, hasta incluso ponerlos en escrito aquí, me aterra porque a lo mejor no hay una palabra consuelo para mis miedos, y a lo mejor en el fondo yo deseo que alguien me dé una palmadita en el hombro y me diga que todo estará bien. Creo que me aterra saber que existe una gran posibilidad que mis miedos se hagan realidad, pero eso es algo que no puedo saber hasta que no suceda, entonces no es muy al vicio hacerse la cabeza?

Otra de las cosas que temo compartir, porque también me da miedo ese sentimiento, es el gustito que le tome al estar sola, siempre me gusto disfrutar esos momentos con uno mismo, pero esta pandemia me llevo a plantearme muchas cosas, una de ellas, y creo que las que más me aterra, es el hecho de que no soy tan apegada a mis afectos como yo pensaba, y no sé si eso está bien o mal, por eso temo compartir esto con alguien que me quiera, porque no quiero que piensen que no los quiero, solo que aprendí a no dependen tanto afectivamente de las personas. Pero también pienso que es bueno compartir las cosas con la gente que queres, tus dolores, tus miedos, tus delirios, lo que te hace bien, ahí está la parte mala de mi aislamiento mental, porque te vas encerrando vos sola en tu cabeza y en ocasiones es bueno tener una perspectiva amiga.

No se hasta cuando dure este sentimiento, pero la realidad es que muy de vez en cuando siento culpa de sentirme así y eso me da miedo, a lo mejor porque es una sensación que nunca la viví tan intensamente como ahora, tan real.

Esto me lleva a pensar en la coraza, o fuerte que arme alrededor de mi corazón, pero eso ya será para otro post porque siento que por hoy fue demasiado, y me espera un mes intenso con lo que respecta a la facultad.

Veremos que nuevos mambos me deparan estas semanas.

LD ❄️

[soymontsecont]

En hacerme daño..

Tomar las navajas y rayar mi piel una y otra y otra y otra vez, como si con eso pudiese desquitar el odio hacia mi, como si eso me fuese a alivianar, como si el mundo entero parara, como si por un momento tuviera un motivo real por el cual llorar...

Tiene 1 año exacto que deje de hacerlo pero muchas veces en verdad deseo hacerlo. Otras más solo, solo deseo tomar una pastilla y fingir que eso calma mi dolor, pero ese dolor no existe bueno, existe porque lo siento, pero no me duele el estómago, el brazo o la cabeza, no es un dolor físico pero es inmovilizante y y definitivamente ya no quiero sentirlo ¿Pero cómo dejar de sentir?

Hay noches como la de hoy que simplemente quisiera que alguien me comprenda y me diga te duele aquí, toma esto y se pasará, ve a descansar y todo estará bien al despertar pero no es real, aunque tome un frasco lleno de pastillas, al despertar seguirá doliendo, aunque duerma 72 hrs seguiré cansada, aunque alguien me escuche y entienda, sigo sintiendo que estoy sola. Y por mucho que me esfuerzo esto no cambia, esto ha estado conmigo desde hace mucho tiempo pero ahora, ahora mismo siento que ya es tiempo de renunciar, ya no tengo fuerzas para pelear, ya me canse de pelear, ya me canse de ser yo, solo quiero que pare, que todo pare y ni siquiera sé que es todo...

Me duele MUCHO y ni siquiera se que me duele, estoy cansada de hablar de esto con las personas, porque siempre terminan dándome la espalda, mi novio, mi mamá, amigos, conocidos, no conocidos, hasta los que deberían escucharme porque les pago, todos terminan yéndose y me dejan aquí, pensando y pensando en que carajos debería hacer.

A veces solo quiero gritarles en la cara "me quiero morir maldita sea" pero ya lo he dicho muchas veces y nadie ha hecho nada y no es que quiera que me salven o tal vez si, no lo sé..

[coulantdelucuma]

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Escuchar: https://www.youtube.com/watch?v=6JqnbsQpljU

No sé si sientes como que pasa el tiempo muy rápido, quizá más rápido cada año y es como si al reloj le hubieran pegado una dinamita para que avance a mil por hora. Los acontecimientos en el tiempo también son así de explosivos, de efímeros como las estrellas fugaces, como un caleidoscopio de figuras, de imágenes, de colores y si los juntas parece un espectáculo mágico e irrepetible, pero también es terrible e increíble,

La vida me parece una puta locura, a veces el ritmo es rutinario, pero otras veces parece que cada día se inventara algo nuevo para explotarlo todo y, el 2020 ha sido, hasta ahora, el año más descabellado de mi vida en todos los sentidos. No esperaba yo terminar la universidad vía online y sin ver a mis amigos, no esperaba nadie entrar en cuarentena por un enemigo invisible que llegó para joderlo todo. Ha sido un año inesperado y bastante impactante, y lo digo egocéntricamente desde mi posición aquí en Perusalem, pero definitivamente he aprendido más de la esencia de la vida en estos 366 días que en años previos desde que tengo uso de razón y, creo firmemente que, aprendí a mis 21 años el verdadero significado del amor.

En esta oportunidad, estoy muy feliz a pesar de todo lo que ha implicado sobrevivir a este año y si tengo que hablar de ti, tengo que empezar agradeciendo a Dios, al universo, a la vida, a cada cosita que confluyó para que tú y yo el día de hoy estemos cumpliendo seis meses juntos. Me parece mágico y efímero que hayamos pasado medio año juntos, juntos a pesar de que el mundo se caía a pedazos, a pesar de la distancia y los miles de kilómetros, a pesar que existe un océano inmenso entre nosotros. Tú y yo lo hicimos posible.

Desde que te conocí, supe que traías misterio y sorpresas, sabía que seguiría hablando contigo y ahora míranos... hemos confirmado que el amor no se trata de manipular, de controlar, de forzar, de lastimar, de ignorar, de insultar, ni nada que se le parezca. Aprendimos que, el amor no necesariamente tiene que ser físico o presencial, que la atención y la comunicación es la clave para todo tipo de relación, que expresar los sentimientos es buenísimo y necesario, que está bien llorar y reír al mismo tiempo, que está bien ayudarnos a levantarnos cuando nos sentimos deprimidos, que la vida está en la sencillez y en las cositas vitales para seguir existiendo todos los días. 

Seguiré con la lista, aprendimos que el amor está en la preocupación de uno cuando el otro está enfermo o angustiado, cuando nos alegramos por nuestros logros y cuando nos motivamos para seguir mejorando en nuestros objetivos, cuando nos ponemos a reflexionar sobre las cosas que se nos vienen a la mente, cuando compartimos lo que para cada uno es importante, cuando debatimos puntos controversiales y mediáticos para comprender nuestros puntos de vista, cuando nos tratamos como niños mimados y nos volvemos bebitos, cuando hacemos el amor de la forma que tú y yo lo hacemos y le damos sentido a la unidad, cuando nos quedamos mirándonos a los ojos de y sonreímos sin más, cuando nos decimos lo mucho que significamos para cada uno y cuanto nos queremos, cuando nos decimos que nos amamos. Cuando hacemos todo o muy poco Mario... es realmente bueno cuanto estas tú.

Quería contarte que, al inicio si bien me moría de miedo de compartirte mi mundo y hacerte parte de mi vida, tenía tanto miedo a fracasar o a que me hicieras daño, tenía un terror enorme a perder de nuevo y golpearme otra vez contra la pared, pero algo me impulsaba a hacerlo y a jugármela por ti, aún cuando las cosas parecían de otro mundo y aunque las probabilidades para nosotros parecían escasas, luego caí en cuenta que cuando tú y yo nos unimos fuimos más fuertes, más capaces, más conscientes, más unidos en mente y en corazón. Somos invencibles, bebé.

Me hizo más contenta saber que mis amigas nos apoyaban y bancaban a muerte, y que yo, me equivoqué en el hecho que me iban a tildar de loca o que lo verían con malos ojos, me apoyaron desde que se los hice saber y hasta el día de hoy las veo felices por mi, me tomaron por sorpresa y me encanta. Por otro lado, que te puedo decir de Anny, si es mi mayor fortaleza y tener su apoyo en nuestra relación me hace inmensamente feliz, hasta ella tiene clarísimo la calidad de persona que encarnas, el hombre que eres gracias a Belén y Mario y me ha dicho que, en efecto, Dios si te puso en mi camino. ¡Anny te quiere y te espera con los brazos abiertos! Ya luego la esperaremos 

Escuchar: https://www.youtube.com/watch?v=ZGsjpuUrKGc 

¿Sabes? Aunque te lo he repetido varias veces, tú eres mi conexión con el cielo y la tierra, tú eres mi mejor amigo, mi compañero de aventuras, mi novio, mi mejor consejero, mi familia, eres mucho para mi, mi amor. No sabía que podía sentir algo tan puro por alguien, no sabía que podía querer así de intenso, así de bonito y real, así de sano e inocente, así como te amo. (estoy escribiendo y estoy llorando de la emoción) Y, me he dado cuenta que, efectivamente, eres un angelito en mi vida, por la simple razón que llegaste a mi cuando menos lo esperaba y cuando quizá ya era momento de conocer lo bueno de la vida, aunque ahí fuera todo ardía y veíamos a la gente morir, la vida se volvió un privilegio y el encierro dejó de ser malo cuando te conocí, encajamos como el puzzle, no había margen de error, nosotros estamos destinados a ser.

Amor, si tengo que definirte, diría que eres el hombre más honesto, más tierno, responsable y atento que he conocido, y es una dicha para mí decir que eres mi novio. También me hace muy feliz caer en cuenta que hemos sabido manejar, con dolor, la distancia entre nosotros y que hemos aprendido a dosificar las emociones para sentirlas hoy con mucha seguridad, hemos hecho esto juntos y hemos creado algo muy lindo en base a las vivencias de todos los días, todas las sensaciones que compartimos y que nos toca vivir juntos y a la vez lejos. Nos permitimos vernos tal cual somos, sin filtros y sin ocultarnos cosas, nos conocemos de una forma profunda y que dudo mucho otras parejas se conozcan, doy una vez más gracias a Dios por permitirme estar esta vida a tu lado.

Ahora bien, si tengo que hablar de lo que me enamora de ti, diría que es tu sencillez, tu sonrisa, tu risa, tus ojos, tu boquita, tu voz, tu forma de ver la vida, tu opinión, tu objetividad, tu seriedad, tu energía, tu alma, tu pequeño niño encapsulado en ese maravilloso cuerpo de 1.82m. También me enamoran tus palabras de amor, tus explicaciones de ingeniería, tus diversas formas de demostrarme tu amor, tus ganas de vivir la vida y de conocer todo lo que se pueda, me enamora que le cuentes a tus amigos sobre nosotros, que me presumas, que te preocupes por caerle bien a Anny y a mis más cercanos, tú vales millones Mario y yo me saqué la lotería mayor. 

Quiero que sepas que, has sido capaz de sacarme de la mentalidad neutra e insípida en la que vivía, me has salvado de pensar que nadie me merecía y que yo merecía a alguien, me has hecho despertar fuera de mi zona de confort, me has enseñado a querer de verdad, a respetar, a escuchar, a valorar mucho más, a entender y dejarme llevar, me has enseñado a amarte y ahora solo estoy convencida de que no deseo nada más que vivir esta vida tomando tu mano. Ojalá Dios y el universo nos lo permitan, les estaremos muy agradecidos y haremos que valga la pena cada puto día en la Tierra.

Pienso mucho en nosotros en Lima, en Cusco, en Madrid, en Segovia, en Paris, o en cualquier parte del mundo, y me queda clarísimo que sea cual sea el lugar donde estemos, podemos hacer todo en grande si estamos juntos y es que tenemos las herramientas para hacer que las cosas ocurran. Me muero de ganas de despertar y ver como la luz me permite verte, llenarte de besos para que sonrías, hacerte al amor lento y cariñosamente o muy duro y ardiente, bañarnos juntos para repetir otro round, cocinar cosas ricas y desayunar fuerte para tener energía todo el día, salir a comernos el mundo y aprender todo lo que podamos, disfrutar de la naturaleza, de la música, compartir aquello simple en familia y con los amigos, hacer las compras en el super e ir al cine, tumbarnos en la arena y comer helados, rezar y agradecer, adoptar un cachorrito o gatito, viajar inesperadamente, ir al teatro o bailar... carajo ¡LO QUIERO TODO CONTIGO!

No quiero abrumarte, pero quería confirmarte que tengo en la mente ese sueño bonito de ser la madre de tus hijos, de hacerlos juntos unas grandes personas para la próxima generación, llegar a viejitos juntos y cuando nos toque partir, encontrarnos en siguiente vida. Quiero esta vida contigo, Mario.

Escuchar: https://www.youtube.com/watch?v=GCnxcF49PMY

Soy consciente que he escrito todo esto con el corazón lleno de ti, lleno de tu amor y esto es solo una parte de lo que siento por ti, pero expresado en una pequeña carta. También soy consciente que, quizá sigue siendo muy pronto para visualizarnos a tan largo plazo, pero amor, si no nos proyectamos y no atraemos lo bueno, ¿Quién lo hará por nosotros?, solo nosotros somos capaces de hacer realidad todo lo que deseemos, tanto académica, profesional y sentimentalmente. Entonces, quiero imaginarme contigo en las diversas etapas de la vida, levantándonos, superándonos y rompiendo esquemas, lográndolo todo y sintiendo satisfacción al final del camino. 

Me encantaría que mi regalo fuera algo más elaborado, pero por obvias razones, la materialización de ideas y proyectos por ahora está en espera a que el tiempo siga corriendo así de rápido como lo viene haciendo. Pero quiero hacerte saber que, por muy egoísta que suene, le doy las gracias al 2020 por hacer esto posible, por haberte cruzado espontáneamente en mi vida y yo en la tuya, por haberme hecho conocer a mi compañero de vida, mi alma gemela, mi amor lindo. A la par de que nunca nos agarró el coronavirus, que tenemos vida, salud, comida, techo y cobijo, tenemos familia, amigos, trabajo y muchas cosas más por las cuales agradecer, ¡somos bendecidos y llenos de amor!

Finalmente, quiero darte las máximas gracias por hacerme tan feliz, por hacerme sentir tu amor en todo momento, por hacerme parte de tu vida, por enseñarme tu mundo, por hacerme cuestionar muchas cosas y por tomar mi mano desde el 9 de junio de 2020. Gracias por estar conmigo, mi rey. Te adoro.

Felices seis meses chanchito rosadito bebito lindo angelito chiquito, te amo Mario. No tengo más palabras para expresar todo mi amor, mi admiración, mi deseo, mi corazón te lo has robado y no puedo estar más contenta con el pirata, es que él lo cuida, lo protege y lo ama todos los días. 

To infinity and beyond. ❤️

J. (koala)

Pd. Pequeña recopilación de nuestras junta de socios

[nochicoescochinoalreves-blog]

Lee esto solamente

Voy a admitir unas cosas que tengo que admitir para seguir adelante:

Esta es la separación más dolorosa que he vivido. Sí, no he tenido muchas, he tenido muy pocas, pero ninguna me había causado dolor físico por más de tres días seguidos.

No soy débil por eso. Lo único que parece calmarme es intentar negociar contigo la atención que me das, y el hecho de que decidí no hacerlo más y enfrentar lo que siento, me hace valiente.

Tener amigos en común es contraproducente. Esto es una de las cosas que más me duele. Cuando me dijiste que “si quiero invitar a un culo nuevo, sería incómodo”, pensé varias cosas:

Obviamente sería incómodo, pero es que el problema no es que sería incómodo para nosotros solamente. Sería incómodo para todas las personas que estén ahí. 

Te imaginé haciendo eso, invitando a alguien más a reuniones, a tomar algo con tus amigas, que son las mías también, y que me lo tengan que esconder. Eso me molesta, y me hace sentir que estoy sola en esto. (Sí, este pensamiento es irracional).

Es muy difícil para alguien que sea tu amigo ser mi amigo también. Si yo tuviera una amiga triste porque extraña a su ex, ¿cómo le digo “bueno, me voy porque ahora voy a verlo a él” sin sentirme al menos un poco mal?

Nuestros amigos en común te van a escoger a ti primero, porque eres tú. Tú has estado más tiempo en sus vidas y, además, tu presencia aporta más. Quiero pensar que este pensamiento es irracional, pero muy en el fondo siento que no lo es.

Sigo.

Fuiste un real hijo de puta conmigo en muchos momentos. Se siente bien aceptar esto. Sí, fuiste también muy bueno en muchos otros, y “me parece muy lindo y aprecio” el esfuerzo que hiciste, pero los momentos malos fueron malos de verdad. No creo que lo hiciste a propósito, quizás tu misma incapacidad emocional te llevó a no razonar sobre lo mal que estaban ciertas acciones, pero la realidad es que me hiciste cosas que ninguna persona estable y en su sano juicio debe aceptar en ninguna relación. No voy a describirlas porque confío en que sabes cuales son, y ojalá tengas la suficiente responsabilidad afectiva para no hacérselas a nadie en el futuro. Espero que la angustia que toda esta relación me hizo sentir te sirva de experiencia a ti también.

(Quiero aclarar lo de la responsabilidad afectiva: básicamente es el hecho de “hacerse cargo de no enamorar a alguien que no se está dispuesto a amar”. Por esto, que la relación nunca se haya formalizado o que me hayas “hablado claro” no te exime de toda la culpa. Siempre supiste que yo estaba dispuesta a darte más de lo que tú estabas dispuesto a darme a mí).

Tu amor, para mí, es tóxico. Tu inestabilidad y mi inestabilidad sumaron y crearon esta situación medio explosiva que ambos odiamos. La última conversación que tuvimos fue horrible, solo saque cosas malas de ella. Me hiciste entender de mil y una formas que no me quieres, hasta que el corazón se me puso chiquito y me tuve que ir. Todos los días intento recordar que el trato que me diste no siempre tenía que ver conmigo. Que tu incapacidad para intentar tener una relación estable conmigo, poco tiene que ver conmigo. Quizás (seguramente) viene del miedo, pero para mí no es relevante, porque es eso: tu miedo, tu problema.

En ocasiones me ha calmado pensar that this is going to come back and bite you in the ass. Agarro energía de ese pensamiento de que cuando pase el tiempo, vas a sentirte solo y me vas a extrañar tanto que vas a dudar todo. Esto es, sin duda, absurdo, pero a la vez está basado en el hecho de que soy una persona muy dispuesta a todo. Si algún día quieres tener una relación, creo necesitarás una persona como yo. Ese algún día puede ser en un año, o quizás en muchos años cuando las personas a tu alrededor tengan hijos u obligaciones y no tengan mucho tiempo de verte. O quizás nunca, quizás realmente serás feliz solo, llenándote de la energía de desconocidos pasajeros. Sea como sea, ya no consigo calma en ese pensamiento. No quiero que me vuelvas a querer porque no quiero que tu inestabilidad y la mía vuelvan a interferir nunca.

A propósito de los hijos: creo que serías un excelente padre (y hasta mejor abuelo). Nunca te había dicho eso, y necesitaba hacerlo. En este último año me ilusionaba absurdamente con la idea de que te enamoraras de mí y que eso fuese una posibilidad en nuestro futuro. No tengo mucho más que agregar al respecto.

Por último, no me quería ir con resentimiento, pero no sé cómo sentir otra cosa ante esta situación. Ahora mismo, si me dicen que en un año vamos a volver a hablar como si nada hubiera pasado, “se me paran los pelos del asco”. Sé que es inevitable que nos convirtamos en desconocidos, pero no quiero vivirlo. Espero que esta opinión cambie, y que nos podamos volver a amar de otra forma.

Gracias por ese último día juntos, lo necesitaba para cerrar esta puerta definitivamente. El tiempo va a curar esto, ya lo ha hecho un poco. Disfruta lo que venga y suerte con todo.

Te amo.

[telloavellaneda]

Curando el hábito del Coche-Payaso

Si te interesa mejorar tu movilidad, calidad de vida y también ser más ecológico, mira lo que Mr. Money Mustache opina sobre el uso del automóvil.

-Inicio-

Una de las cosas más extrañas de este país (EUA) es la forma en que las personas usan sus autos.

Quiero decir, se necesita un serio esfuerzo para encontrar un lugar en nuestra área de tierra de Tres Millones de Millas Cúbicas, donde no verás zonas libres, de interminables humanos sentados rodando sin sentido de un lado a otro en estas máquinas gigantes y estupendamente ineficientes. Ya sea que estés en un camino rural rocoso en el desierto, en una profunda tormenta de nieve en lo alto de la Divisoria Continental, caminando hasta la escuela primaria un viernes por la tarde para recoger a tu hijo, o sentado con los pies en la arena en las costas con vientos de Oahu, esos jodidos autos están ahí contigo, rugiendo, apestando, chocando y empobreciendo a sus dueños.

Todo esto sería perdonable si todos estos autos brindaran un servicio esencial. Si todos los viajes en automóvil dieran grandes recompensas a su conductor, y por extensión a la sociedad en general, con mucho gusto soltaría este teclado y me levantaría para poder animar a los heroicos conductores mientras pasan. Justo cuando acepto solemnemente que excavar un túnel de 27 kilómetros de roca sólida en Suiza para construir el Large Hardon Collider fue una herida que valió la pena infligir a nuestro planeta por los esperados avances de la ciencia, podría aceptar que pavimentar la mayoría de nuestras ciudades para dar cabida a coches es bueno, pero desafortunadamente esto no es verdad.

Después de años de cuidadoso estudio, observaciones y entrevistas con conductores reales de automóviles, llegué a la conclusión de que aproximadamente el 90% del uso de automóviles que se produce en los Estados Unidos es basura. Pero no saques tus guantes de boxeo y empieces a noquear a los automovilistas todavía, porque la ridiculez está directamente en nuestra cultura. Nuestra gente es víctima en lugar de perpetradores, incluso si su sufrimiento es cómico y parecido al de un payaso.

Por suerte, hoy voy a presentar una cura para el problema.

Mi ciudad natal de Longmont, Colorado, representa el mejor laboratorio para el estudio de la enfermedad del Carro-Payaso, ya que es lo suficientemente pequeño y apto para el uso de bicicletas, los viajes en coche dentro de la ciudad son completamente innecesarios. Las compras de supermercado y los niños pueden llevarse fácilmente con una bicicleta con remolque, la única razón para conducir sería un impedimento físico, transportar artículos demasiado grandes para un remolque o conducir a otra ciudad.

Sin embargo, estos viajes dentro de la ciudad son comunes. Cuando veo un automóvil entrar a un estacionamiento, siempre corro para ayudar al conductor a salir con su silla de ruedas, pero me sorprende descubrir que por lo general, ¡sus piernas funcionan! La gente conduce a la escuela para recoger y dejar a los niños. Al supermercado. A los restaurantes. Al gimnasio. A las casas de unos y otros. De ida y vuelta en la calle principal para presumir. Cada camino tiene muchos autos y camionetas personales, algunos de ellos en números peligrosos. Y en el interior, cada vehículo está equipado con un asiento reclinable, sobre el cual se sienta un payaso trágico, que presiona los pedales suaves al tacto, haciendo girar la dirección hidráulica del volante y hablando por una especie de Teléfono-Payaso.

Los payasos tienen que esperar en línea cuando el semáforo está en rojo. Deben revolverse en los estacionamientos y esperarse el uno al otro para salir de los mismos, porque sus máquinas son tan voluminosas que dos no pueden pasar en un espacio de menos de 6 metros de ancho. Se alinean en eventos especiales y luchan por lugares para estacionar en las calles. Luego se forman en la gasolinera, en el autolavado y en el taller para el cambio de aceite. Y estas máquinas los hacen más gordos y más pobres cada vez que las usan.

Y ni siquiera hemos discutido el invento más payaso de todos: el autoservicio en carro o drive-through (o 'drive-thru' como lo deletrean aquí, lo cual les queda porque "thru" no es una palabra, simplemente como no deberían existir servicios de drive-through). Los payasos realmente se sientan durante varios minutos en un atasco auto-impuesto de tráfico, con los motores encendidos, ¡solo para que alguien les pueda pasar un poco de mierda por la ventana de su auto!

Lectores como tú y yo vemos un motor inactivo como una herida sangrante o un inodoro desbordado. Es algo para alarmarse y corregir de inmediato. Pero los payasos en realidad están inactivos deliberadamente, a veces para obtener algo tan ridículo como una taza de café caro en un vaso de papel desechable. Cuando veo estas líneas de Drive-Thru con payasos, siento la necesidad de bajarme de la bicicleta, caminar por la fila y GOLPEAR A CADA CONDUCTOR EN LA CARA a través de su ventana abierta y ser casi tan abrumador como ellos.

Suena como un destino terrible cuando lo describo así, sin embargo, para casi todos en el país, esta es la realidad. La mayoría de los payasos de automóviles reconocerán que sus vidas son bastante inconvenientes, pero luego afirmarán que un automóvil es necesario para evitar los inconvenientes aún mayores del transporte público, caminar o simplemente no ir a ninguna parte.

Bueno, aquí está la buena noticia: la enfermedad del payaso de automóvil no es algo inevitable. Es simplemente el producto de malos hábitos. Si puedes reprogramar los malos hábitos que has construido alrededor de los autos, puedes sumarte al campamento cool de Usuarios Conscientes de Autos. Es una tierra donde el tráfico es escaso, la vista desde su ventana es impresionante y el costo es insignificante.

Para curar la enfermedad, solo necesitas cambiar la forma en que te sientas al conducir. En este momento, probablemente sientas que es algo que haces porque es necesario. Tal vez incluso te resulte agradable a veces (seguro que sí). Tienes asientos cómodos, control de temperatura, estéreo, luces, botones y botones, y toda esa potencia. Puedes ir a cualquier parte con esa cosa.

Pero hay más que eso. Cuando usas un automóvil de tonelada y media para transportar tu cuerpo de 70 kilos, el 96 por ciento del peso de ese grupo de materia es el automóvil. Estás moviendo 25 veces más basura alrededor de la que necesitas, y por lo tanto usas 25 veces más energía para hacerlo.

Imagina que tienes hambre para el almuerzo, así que vas a un restaurante. Pero no solo pides una ensalada de salmón por $15 dólares. ¡Pides veinticinco ensaladas por $375 dólares! Luego, comes una de ellas y dejas las otras 24 ensaladas de salmón, por un valor de $360 dólares en alimentos, para que el mesero las recoja e introduzca en una gran bolsa de basura negra. Todo ese excelente salmón de Alaska capturado en la naturaleza, condimentado y asado con amor. Todas las finas migajas del queso feta, la salsa de mango, la cebolla cortada en cubitos, los pimientos, el rico aderezo Zingy y todo lo demás en lo que el chef trabajó durante horas, se dejó caer en la bolsa de basura. ¡Esto es exactamente lo que estás haciendo cada vez que conduces!

Y por supuesto no solo estás perdiendo tu propio dinero. Estás desperdiciando la gasolina por la que el resto del mundo trabaja arduamente, perforando pozos marinos y derramando cargas enormes de petróleo en áreas vírgenes como un subproducto necesario. Destruyes los arrecifes de coral e inundas las costas con tus emisiones de carbono. Obstruyendo las carreteras y creando una demanda para la expansión de más carreteras, elevando indirectamente tus propios impuestos. Es mucho lo que estamos haciendo cada vez que manejamos. No es solo una cuestión de "Oye, solo me costará diez dólares por la gasolina". Es una cuestión de elegir ser un imbécil. Admito completamente que conduzco muchos kilómetros en autos también, y también soy un imbécil cada vez que lo hago. Otras personas piensan que también estás siendo imbécil cuando conduces, y deberías sentirte un poco avergonzado cada vez que te vean haciéndolo. Yo lo estoy.

El objetivo aquí no es crear estrés en tu vida. Simplemente reconoce que cada vez que gires la llave, deberás decir: “Aquí vamos. Estoy siendo un imbécil de nuevo". Es un cambio sutil pero poderoso una vez que lo abrazas. Y por supuesto, lo imbécil aumenta con el tamaño y el peso del vehículo. Si estás considerando conducir una camioneta o SUV grande para el transporte personal, el factor de imbécil debe ser tan abrumador que sientas ganas de correr y esconderte en un armario cada vez que mires hacia tu cochera. Siente el dolor. Abrázalo. Con el tiempo, trabaja para reducirlo.

Además, cada vez que conduces en un viaje local que pudo ser recorrido en bicicleta, le dices al mundo y a ti mismo: "Ya estoy tan físicamente en forma y saludable, que no podría beneficiarme de unos pocos kilómetros adicionales de ciclismo”. Ocasionalmente, esto es cierto, si acabaras de regresar de un paseo en la montaña y te ardiera el trasero, tuvieras las manos llenas de ampollas y no te quedara energía para mover los pedales. En esta situación, claro, sigue adelante y saca el auto para comprar comestibles. Te lo mereces. Para el resto de nosotros, ¿cuál es la excusa? A menos que solo hayas recorrido 96 kilómetros en bici, probablemente te beneficiará enormemente dejar el automóvil en casa.

Así que ahí lo tienes: 3 pasos simples para cambiar el hábito del automóvil. Con cada viaje potencial en automóvil, piensa en las 24 piezas de salmón desperdiciadas. Pregúntate si vale la pena ser un deliberado imbécil y pregúntate si puedes ser un poco más sano y con condición física. Hazlo cada vez, para que se convierta en un hábito. 

Es posible que tu viaje en automóvil se reduzca considerablemente, lo que, por supuesto, también ofrece enormes beneficios financieros. Y para los viajes restantes que pasen todas las pruebas anti Payaso… bueno, probablemente sean algunos viajes buenos en coche, la pasarás tan bien que valdrán la pena las consecuencias.

-Fin-

Original source: https://www.mrmoneymustache.com/2013/04/22/curing-your-clown-like-car-habit/

Translation: Héctor Omar Tello Avellaneda

[lolyismyname]

A quien corresponda, mi amor...Se acabó.

Queridos mío, quiero disculparme...

Lo siento mucho, han pasado muchos años/ meses/ semanas/ días y no había podido decirte esto pero... creo que cometimos un error. Ya sea yo en mi momento por alejarte de mi por alguna tonta excusa o a ti por dejarme ir por también una tonta excusa de niño. Es momento de que te diga por qué agradezco haberme equivocado yo o que te hayas equivocado tú:

A ti, que te encantaban las fáciles y “bonitas” de la secundaria y que las preferiste sobre mi, no te culpo, eras un niño calenturiento. Al final todas terminaron con hijos y quizá tú cometiste el error de embarazar a alguien pero que amas con todo tu corazón a ese hijo que tienes y trabajas duro.

A ti, el chico que tenía una novia por nivel de prepa (yo incluida en algún momento) y que terminó en un final extraño y conflictivo...

A ti, al niño inseguro al que ayudé y con el cuál jugaba Halo Reach, mientras te llamaba por Skype y a que le dije por primera vez que lo quería sinceramente pero que por culpa de tus amigos, me alejaste de ti. Te agradezco porque fuiste la primera persona a la que le tuve rencor y a la que perdoné porque sabía que esa decisión de dejarme no fue tuya... Gracias por ser la primer persona en entender el error y aceptarlo.

Al final de cuentas, errar es de humanos pero hay límites para soportar que se equivoquen contigo...

Y es ahí donde conocí a la primer persona que me hizo sentir que amar era magia y que es el sentimiento más puro del mundo. El primero en enseñarme a sufrir y a amar al mismo tiempo, el único que en su intento de protegerme, me hizo el daño más grande y el trauma más fuerte de mi vida; el niño que me incitó a tomar decisiones malas, que provocó que de un coraje me fuera al hospital con tan solo 17 años de edad y el deseo de sentirme protegida en los brazos de alguien... al que tuve que dejar porque no soportaba ser humillada con escenas de celos, una infidelidad y la razón por la que inicié una etapa aún más turbia...

A ti, el imbécil cuya familia es una farsa, pues tu padre engaña a tu mamá y como recompensa te lleva a comer cada domingo a pueblos mágicos... a ti, el que no tiene sueños y elige quedarse más años en la universidad porque es un bueno para nada, un inútil, un sin vergüenza que no merece ni amor ni amistad...A ti el que no se excitaba con nada, que se siente vergas por engañar a sus novias, al que le vale madre el sacrificio que sus padres hacen por ti... Al que permite que a una mujer la humillen en internet, el de las excusas famosas, el que se junta con otros alcohólicos igual que tú y el que jamás será feliz y siempre será miserable... Gracias por ser tan hijo de puta que no respeta ni a su madre ni a su hermana, por enseñarme a no ser nada aferrada y no dejarse convencer por falsas promesas que sólo tú sabias dar...Pero sobre todo gracias por humillarme y mentirles a todos sobre cosas que yo jamás te hice.

A ti, el profesor de música que me hizo pasar por una carga tan imbécil como la responsabilidad de ocultar que yo siendo alumna de universidad, haya decidido ser novia de un maestro de música que, aún teniendo otras maneras de ser realmente feliz, estabas tan traumado con no quedarte solo que exigías a todas tus mujeres que fueran casi perfectas cuando tú jamás vas a serlo y mucho menos yo lo seré... a ti por sentir que te merecías el universo y tragarte al mundo entero y no mereces mas que desgracia y pagar por el daño que haces... Acosaste a una niña de 15 años como vil pedófilo y aún así tu trabajo no está en peligro como mereces, a ti el hombre que tiene que golpear para sentir placer y reafirmar que es hombre porque teme no serlo suficientemente... Gracias por enseñarme lo enfermo que estabas y la razón por la que tu ex prometida estaba huyendo de ti, abusivo y manipulador como el bastardo que tu madre crió... además de ladrón de dinero y prometer éxito tanto a mi como a simples adolescentes...

A cada uno de esos niños con los que no pude saber que pasaría por oír falsas opiniones...

A mi misma por permitirme encontrarme con cada imbécil que me ha hecho en parte la mujer que soy ahora, que cada experiencia ha sido muy fuerte pero que al final de los días no me arrepiento de cada golpe tanto físico como de reflexión que me ha hecho crecer... Quiero dejar esta última parte de mi carta:

A ti, el niño que creí que comprendía mi dolor por también sufrir, al que prefería en mi presente que recordar un pasado que no tiene sentido mencionar... Al niño dulce que se ha sacrificado su felicidad por unos cuantos, al que aún me ama pero no entiende porque decidí alejar...Al que no puede superar a su ex e intenta hacerse creer a si mismo que ya lo superó... No puedes engañarte a ti mismo, pero si la condición para estar juntos era superar las cosas del pasado... ¿por qué permitiste que ella te afectara de ese modo? Ella no es una mujer que vale la pena y le lloraste porque creíste equivocarte al dejarla: te tengo una noticia... dejar a alguien porque algo no te gustaba de esa persona como yo me tengo que alejar de ti por tonterías como esas... no te equivocaste... ¿Sabías que cuando tomas una decisión jamás es la equivocada? Tú decidiste dejarla y arrepentirte... posteriormente sufrir por alguien que encima se sigue burlando de ti...Una mujer jamás va a burlarse de ti: te va a hacer ver tus errores de una manera tan cierta y tan cruda que te vas a volver loco, porque jamás nadie te hará ver esas cosas de nuevo...Porque ella quiere que crezcas y si te das cuenta, esa mujer que te hizo ver tus errores reales tuvo que superar todo lo anterior sin ayuda de ABSOLUTAMENTE NADIE. Sin ir a psicólogo, sin denunciar una agresión sexual jamás, sin que nadie le tendiera la mano... SOLA LO SUPERÉ PORQUE SOLA NACÍ Y SOLA MORIRÉ .De verdad creí amarte y me rompiste el corazón hasta el último pedazo, y no he dejado de llorar por lo que provocaste en mi... por que de verdad creí que te quedarías conmigo siempre y simplemente la cagaste con algo tan pequeño pero doloroso... fue como si lo que quedara entero de mi corazón, lo hubieras martillado y destrozado...

Amar significa dar lecciones que no olvidas y te amo tanto tanto que no soporto la idea de que seas tan idiota para dejarme ir por algo tan imbécil como no olvidar a una niña que jamás te aporto mas que dolor innecesario... pero bueno, es algo que sólo vas a aprender por tu cuenta y que debes hacer solo tú...

¿Sacrificarte para ti es rogarme?

Claramente no has amado lo suficiente porque amar no significa rogar, significa abrir los ojos al 100% y cambiar tú por ti, por todos los errores que haz cometido...

Por amor yo me iba a largar de mi casa, iba a renunciar a mis sueños y a mi vida; iba a permitir cosas que jamás creí hacer, por amor yo me iba a sacrificar, pero si tu crees que rogar es sacrificar algo por amor, decidí bien en dejarte, porque entonces jamás hubieras entendido todo lo que tuve que aprender para seguir permitiendo que alguien no me valore al 100% por tonterías como esa...

Yo necesito paz, no drama, y aunque de verdad creí que esta vez sería diferente, me terminaste decepcionando como todos ellos...

Sólo recuerda que “en la fuerza o en la debilidad, cambiar puede ser maravilloso y yo estoy rezando porque algo cambie”

Curate y ama cuando estés listo, no cuando te sientas solo.

Te quise o te quiero, te amé o te amo y te agradezco por haber hecho que cada trago amargo que me hiciste pasar me enseñara a qué no volver a buscar jamás en un compañero de vida.

Lamento no podertelo decir antes...

Pero gracias...

Hasta nunca.

[matiasgcor-blog]

De idolos y el sistema

Durante los últimos días ha acontecido la aparición de un documental (Leaving Neverland), en donde supuestamente se muestra la realidad de los abusos que Michael Jackson realizo a niños en su mansión Neverland, de ahí el nombre.

Sinceramente no voy a establecer una opinión sobre cual es la verdad, entiendo que es importante establecer desde un principio cual mi posición, pero no la desarrollare, o al menos no creo que sea el punto central del cual quiero hablar.

Desde ya que creo que las verdaderas victimas son los chicos que hablan en el documental, sinceramente no lo pude terminar por cuestiones personales, dado que sentía bastante desagradable la situación. Siempre me ha parecido bastante raro el tema de Michael Jackson y la pedofilia, siendo la una persona con aparentes problemas personales relacionados con su infancia, y teniendo en cuenta que es realmente raro que una persona de 30 y pico de años viva con un importante número de niños, y duerma con ellos., al menos me sugiere suspicacia.

Entonces para terminar de aclarar, creo que los abusos existieron. Es una lástima, o no tanto, que Michael Jackson no se pueda defender, pero siendo sinceros, es algo que de por sí ya me lo esperaba, que ya tenia el presentimiento. Igual, mi deseo es que se pueda esclarecer todo esto y haya una real justicia. Tengo confianza de que así será.

Lo que de en realidad quisiera escribir, es sobre como el sistema o la sociedad utiliza ciertas situaciones de manera hipócrita con distintos ídolos, o personajes reconocidos, desde ya estableciendo las diferencias sustanciales, dado que no es lo mismo un caso de pedofilia con casos de dopaje, por ejemplo.

En este momento se me vienen a la cabeza 3 escenarios en donde he visualizado una especie de hipocresía, o por lo menos falta de valoración real.

Empezare hablando de Michael Jackson.

Vislumbremos que Jackson era, y todavía lo sigue siendo, la mayor estrella Pop. Tengamos en cuenta que todos los músicos, se nos pueden venir a la cabeza nombres como John Lennon, Paul, Mick Jagger o cualquier otro nombre, generalmente venían en grupo, con bandas. Michael Jackson en si fue la primer super estrella, el solo, solista, nadie más, y muy grande, extremadamente grande. Es muy complicado de poner en contexto lo que realmente significaba Michael Jackson, en si el documental ayuda mucho, indica la especie de aura que tenia la estrella pop. Ni Madonna, ni Spears, ni Aretha Franklin, Justin Timberlake, nadie ha llegado a su nivel de popularidad.

Esto sirve para poner en contexto la importancia de Michael Jackson, una figura que de por si movía millones de dólares, en donde toda una industria estaba detrás de él. Era demasiado grande para caer, demasiado importante.

Era una personalidad impoluta, no tenia defectos, cargaba consigo mismo toda una historia que incluía tragedias, un padre que lo obligo a trabajar de manera exagerada cuando él era niño. Una persona que se preocupaba por la paz.

Y con esto no quiero decir que Michael Jackson era una mierda porque mentía, es muy probable que realmente tenia esos intereses, y también tenia sus defectos, defectos muy graves a mi entender. Pero el inconveniente lo encuentro cuando todo el sistema se pone detrás de su personalidad.

Entonces cuando encuentro que se esconde tal crimen, como lo es la pedofilia. Cuando el sistema se encarga de establecer que es una mentira tal información, que es un mito. Que entonces explotan a la personalidad, que mientras genere dinero sirve, y que para que genere aun mas dinero, tal persona debe ser perfecta.

Michael Jackson muere, su fama vuelve a crecer, se rompen récords de ventas de discos, el dinero recaudado sube aun más, se realizan espectáculos aun con Jackson muerto.

Llega un momento en el que el sistema parece que encuentra otra forma de explotar aun mas su personalidad, que es develar y volver a sacar a la luz su mayor y más oscuro secreto, algo que se callaba porque, justamente, no era rentable, o por lo menos no lo era en ese momento.

Entonces pongámonos en situación de los chicos abusados, chicos que cargaron probablemente 25 años de su vida con un secreto, con un trauma del que no pueden hablar en público, que no pueden dar a conocer porque si esa historia llega a la luz, se puede caer la máquina de generar dinero.

Esos chicos no son culpables de nada, son las víctimas. No se los puede culpar por salir y hacer un documental 20 y pico de años después. La victima nunca es culpable. Y mas en casos así, de violación, en donde puede llevar años el poder reconstruir los hechos, digerirlos y mas aun poder contarlos. Por algo es muy común escuchar relatos de chicas que solamente una X cantidad de años después pueden denunciar a sus violadores, porque es muy difícil, es muy complicado poder expresar semejante dolor.

Pero si encuentro hipocresía en gran parte del espectáculo mediático. Radios expresando que a partir de ahora no pasaran mas las canciones de Michael Jackson, como si las canciones en si tuvieran la culpa de los errores del cantante. Y es aquí en donde me quiero detener, porque esto es algo que quisiera poder hablar mas adelante, sobre que hacer con el arte de tales personajes, qué hacer con las canciones de Jackson, o con las obras de algún artista de que en algún momento nos podremos enterar de cualquier situación no bonita.

He aquí en donde sinceramente me encuentro en una encrucijada, esta todo aun muy fresco como para que pueda digerir la información y llegar a una conclusión. Pero si en otro caso, capaz no muy famoso encuentre la manera de expresar lo que siento.

Lance Armstrong

Ciclista famoso, venció al cáncer, es la persona que pudo imponer al ciclismo en Estados Unidos, y que aumento la popularidad del deporte en Europa.

Durante años siempre se tuvo sospecha de la manera en la que Armstrong ganaba, ganar 7 Tours de Francia era algo demasiado épico para ser humano. Además, tenía una historia trágica, Armstrong había vencido al cáncer de testículos, era una buena persona, gran padre de familia, el modelo del americano promedio.

Nunca se detecto que Armstrong hubiera hecho dopaje, es más, aun hoy en día no se puede comprobar por prueba científica, tuvo que salir a declarar el propio Armstrong para que se saquen las dudas.

Armstrong generaba demasiado dinero, vendía mucho, entonces todo el mundo del ciclismo se encolumno atrás de él. Nunca le salto la prueba, todo perfecto. Hasta ahí todo bárbaro y Armstrong se retira.

No voy a explicar fehacientemente la historia porque me ocuparía varias horas, y supongo que a la mayoría de la gente no le interesa realmente.

Pero a grandes rasgos, se inició una investigación en la que formo parte una gran cantidad de ex compañeros de Armstrong que empezaron a reclamar que este se dopaba. Una investigación del estado de Estados Unidos llego a la conclusión de que Armstrong formaba parte y lideraba la red más importante de dopaje del ciclismo, y quien sabe, del deporte.

Es ahí en donde el mundo ciclístico parece que hace oídos sordos, en donde se limpia las manos y se hace el ingenuo, y es ahí, a grandes rasgos, en donde la situación es similar a la de Michael Jackson.

La UCI (Unión Ciclística Internacional) sanciona a Armstrong, le quita todos sus trofeos y medallas, los sponsors cancelan sus contratos, le exigen que devuelva el dinero, las marcas desaparecen de la nada. Y toda esa industria era la misma industria que bancaba la mentira, que ocultaba que atrás de todo ese circo estaba Armstrong dopándose con EPO.

Toda la industria musical oculto durante años la pedofilia de Michael Jackson, y cuando finalmente sale a la luz, o parecería que sale a la luz, la industria se hace la estúpida y hasta ataca a Jackson, cuando hace solamente 1 semana atrás se embanderaba atrás de su figura. Eso no es acaso hipocresía, cuando la radio hace 10 días pasaba temas de Jackson, y decía y hablaba maravillas de sus composiciones, (lo cual es totalmente cierto, las canciones de Jackson son una maravilla), y ahora no solamente se hace la estúpida, sino que, para poder seguir subsistiendo, lo ataca, y se pone siempre en la posición más sencilla.

La empresa Nike que durante años patrocino a Tiger Woods, que lo ponía como modelo de deportista fue la primera o de las primeras que rompió el contrato con Woods cuando salto el escandalo sexual. Después Tiger volvería a firmar con Nike.

La FIFA se encargo de vender la imagen de Maradona para poder vender el mundial 94 en USA. Presiono a la AFA para que Maradona este en la consideración y pueda viajar al mundial, hizo oídos sordos cuando era notorio que el cambio físico de Maradona no era humano, que no era natural que una persona baje de peso tan rápido. Y fue la primera en atacar y decir que estaba en contra del dopaje cuando salto el caso de efedrina de Maradona.

O lo que paso con el actor de House of Cards, del cual ahora no me acuerdo el nombre. Que Netflix apenas se enteró, o apenas salió a la luz el caso de violación o acoso, en estos momentos no tengo tan fresca la memoria, del actor, salió a retirar a Underwood de la serie, eliminando un personaje. ¿Podemos ser tan incrédulos de pensar que Netflix no sabía?

Lo que quiero establecer es lo siguiente, y obviamente tengo en cuenta que no es lo mismo, un escandalo sexual menor, como lo es lo de Tiger Woods, cuyo problema era que era “adicto” al sexo, con un caso de pedofilia.

Pero realmente me parece hipócrita la actitud de ciertas organizaciones, que, con tal de facturar, cambian de pensamiento, cambian su discurso.

Después estamos nosotros, como sociedad, sobre que hacer en estos casos, pero realmente creo que son cuestiones muy personales, y también apunto a que tratare de mirar la disyuntiva de arte y artista.

Para finalizar quisiera establecer entonces las siguientes preguntas, para que cada uno pueda reflexionar.

¿No es acaso hipócrita, o tiene una doble moral lo que realizan las radios y las discográficas, que hacen oídos sordos, que hasta ponen dinero para que ciertas historias no lleguen a la luz, y después se hacen las estúpidas y las que no tenían idea sobre lo que pasaba?

O ustedes no se piensan que la discográfica de Michael Jackson no tenia idea de lo que pasaba en Neverland, y que recién ahora se entero de que Michael violaba nenes. O ustedes no piensan que la UCI sabia de que Armstrong se dopaba, o la FIFA con Maradona.

Y puede ser que sea así, ojo, pero me resulta muy difícil de creer.

La gente no tiene la culpa, la gente me refiero a la sociedad. Hay muchos fanáticos de Jackson que deben estar muy dolidos, que deben pensar que debe ser mentira. Hay muchos que no deben saber que hacer. Y a ellos no se les puede caer. Pero a la gente que tiene poder sí.

A la gente que durante años oculto la verdad, que privo de la posibilidad de declarar a estos chicos que hoy lo hacen y revelan secretos que los atormentaron durante años.

Son cuestiones que no me parecen moralmente correctas, y me molesta pensar que el dinero mueva semejantes situaciones.

Ojalá salga la verdad a la luz, sea cual sea el caso. Si la historia es verídica, ojalá los chicos puedan vivir en paz y tranquilos, y si la historia es falsa, me molestaría bastante que la radio vuelva a pasar música de Michael Jackson.

[apuntesdeunavida]

La ruptura de un corazón provocada por uno mismo.

Hoy fue el día. No sé exactamente la hora, pero uno de los días a los que más le temía al menos hasta los 22. El día de la despedida necesaria semi-definitiva (porque se permiten las vueltas que dá la vida) de esa persona a la cuál quisiste mucho tiempo. Sentí que me iba a morir solo de saberlo sentía como se me salía el tórax, la brisa fría que se formó dentro de mí , mi cabeza comenzaba a explotar , mis pulmones están apretados -pensé- esta es una sensación nueva y no le encontré un nombre , razón necesaria para hacer mi propio diccionario sobre él : la ruptura de un corazón provocada por uno mismo.

Hoy día todo lo que creía durante muchos años se cayó. Tengo miedo de regresar a la niebla que no permite ver lo que tienes en la punta de la nariz, esa que es muy fría y densa. Tengo pensamientos difusos no entiendo muy bien que pasará conmigo; Hasta siento que esta es una carta de despedida, De despedida del pedazo de mí que acaba de partir con quien no se menciona pero se siente … He sido tan libre que nunca me di cuenta que no seguía en su jaula la puerta estaba abierta para dejarme salir , me domestiqué , elegí quedarme en ella (nadie me obligó) hoy me dijeron -algún día tenía que pasar- la verdad más grande de todo lo que escribiré aquí (Nota mental: Todo en la vida es temporal). Tengo miedo de no poder soportar las secuelas de esta despedida me da tanto miedo que de hecho no quiero escribirlo, ni pensarlo , ni imaginarlo es el tipo de cosas que me llevan al estado niebla densa fría.

Me está comiendo por dentro el pensamiento de que no estoy siendo yo misma, mi mente se está pudriendo o fundiéndose. Llegué al punto de madurez en donde entendí que llorar tampoco ayuda en nada (a menos de que tengas un par de meses y estés cagado de hambre) pero estoy atrapada en este sentimiento y no veo la solución pronta (me auto describo como una persona muy inquieta e impaciente) me quema el estómago lo suficiente como para hacerme vomitar. Ya no tengo ganas de recorrer la historia no quiero escuchar canciones ni ver fotos solo quiero sacarme el dolor sin olvidar la parte delicada. Amo este sentimiento, pero odio esta parte de él. Estoy asustada porque siento haber estado así antes, fue por la misma razón pero no con la misma consecuencia .. Recuerdo que caí tan bajo que todos mis recuerdos quedaron en un coctel de pastillas, drogas y alcohol (quiero recalcar que no me ayudó en absolutamente nada , en cuanto estaba bien emocionalmente – volvió todo lo que había perdido- )

Como el día de hoy perdí un pedazo de mí , debo asumir que mañana al despertar no voy a ser la misma , no del todo. Sé que probablemente no podré dormir. Ahora no entiendo porque no estoy llorando (Nota mental: el escribir es terapéutico) . Tengo miedo de no poder salir de esto que pasa en mi cabeza, tengo miedo de tener que ser una vez más auto-suficiente (tengo un punto a favor ya que lo he logrado) .Todos en mi entorno me dicen que han visto esta misma historia mil veces , sin embargo , quizás a causa de mi mala memoria nunca logré haber sentido exactamente esto mismo y es tan desolador cuándo te toca dejar un lugar solo porque no estabas colaborando con el paisaje. Existen algunas consecuencias con esto de perder un pedazo de ti , ya que parte de la herida puede infectarse y no queremos llegar a ese punto de putrefacción (no esta vez) yo he perdido la costumbre de odiar , buscar culpables y de temer a la vida en su totalidad (eso estoy sintiendo mucho miedo de vivir como quiero , sin medir las consecuencias sobre todo si caerán sobre mí como un dolor de cabeza que no quieres tener y que llega en el peor momento). A veces retirarse es sabio y sano sin embargo otras te dejan con dudas de las que antes jamás habías dudado… Continuo sin entender porque no estoy llorando otra vez mañana en la mañana no sé quién despertará en mi cuerpo , no sé si voy a ser capaz de no tenerme completa (ninguno de los pedazos perdidos con consentimiento jamás vuelven , no se debe intentar ). Pasé a ser historia de la historia de una historia asi de pequeña y confusa. Tengo la duda inquietante de como esta sensación no te puede matar porque yo al menos sentí que me moría la única diferencia a todo lo anteriormente vivido es que esta vez si sentí que no podía morir , no sé que va a pasar mañana y aunque tengo miedo estoy ansiosa por vivirlo , convertirlo en polvo y soplarlo lejos antes de que sea demasiado tarde.

Si intento adentrarme en mí puedo descubrir que aunque esté totalmente desolada parte de mí no se convence de estos finales , siempre he creído que existe algo más y esa es la sensación mas temida de todas -no puedo quedarme esperando- debo seguir la vida y es lo que más me cuesta asimilar ya que recorrí esta camino un par de veces y es totalmente desesperante , estresante e innecesario en el caso de que el tiempo vuelva a ponerme este cerro (porque piedra es muy pequeño) en mi camino -Cerro que por supuesto volveré a escalar ya que es mi cerro favorito , cuando lo dejas de visitar crece hierba nueva y es maravilloso- y aquí es donde estoy cometiendo el peor error de todos , el seguir siendo yo misma : una psiconauta ,soñadora y penetrante. Nunca he sabido que va a suceder conmigo siempre estoy a un paso del éxito total y del fracaso inminente así que también soy una trapecista de vida con tendencias a no seguir instrucciones para aprender sola.

Debo estar tan extremadamente drogada con las pastillas que me dan para parar de llorar y vomitarlo todo como si fuera a sacar el dolor desde el estómago (¿Por qué soy así?) fumo muchísimo cigarro y debo estar escuchando música para no sentir que hace una hora morí y que no puede resucitar todo mi cuerpo y por ende mi mente me está volviendo loca. También a momentos me pregunto si lograré conseguir todas las respuestas que tengo sobre la vida. En general me desilusiona la idea de que solo debo tener el valor de conocerlas sola. Nadie en mi entorno siente como yo y es un poco complicado que asimilen que el sentimiento que más me hace sentir viva es el dolor pero es el momento en donde más quisiera no existir más. Y basta que solo deje de escribir para que vuelvan absolutamente todo lo negativo anteriormente descrito – da mucho miedo- no tenía ni la más mínima idea de que se acabaría tan cerca del comienzo ya que es irónico que la vida haga estas cosas sabiendo que podrías sacarte los ojos con los dedos o algo así. Me imagino a toda la gente que tiene un problema más grande que este y me imagino cuanto soy capaz de soportar antes de romperme definitivamente y para eso sólo necesito un fracaso total , uno que si me rompa la mente , la pérdida de la pasión por mi carrera. Hoy temo por ella y por todos los que creen que soy muy capaz y no dejan de creer en mi con el paso de los años contando mis continuos errores , peladeras de cable y comportamiento incomprensible. La compañía una vez mas no llega (esto no es nada nuevo, la gente no suele correr por mi como me gustaría ya que también entendí que dejar vivir al resto es como respirar aire fresco) -prendo otro cigarro- probablemente el número 24 del dia cada vez que fumo siento que estoy más cerca del cáncer y más lejos de estar sana pero no me importa de cualquier manera como la vida es bien cabrona y jodida llegará justo cuando no lo deseo tanto como ahora… sabría que el dolor es físico que me enfermé de mi cuerpo pero saben lo que es vivir con algo extra en tu mente- podría ser lo mejor si usara esto a mi favor pero ¿cómo puedo usar el dolor y la decepción para construir algo? ¿Cómo puedo aceptar que las cosas se terminan? ¿Sentiré algo tan intenso y real alguna vez o hoy perderé la fé para siempre? ¿Cuánto tiempo tardan en olvidarme? ¿Cuántos días voy a estar así? ¿Cuántas horas dormiré los próximos días? ¿Cómo la alegría de alguien que quiero tanto me provoca este dolor? ¿Cuántas pastillas usaré para ir a clase este semestre? ¿Cuántas veces me van a decir que esta historia es conocida? ¿Quién me va a responder si es definitivo que mi corazón se rompió? ¿Por qué si intenté hacer todo bien no da los resultados que espero? Tengo miedo de no conseguir todas las respuestas de seguro cuando las tenga ya habrá nuevas preguntas , pero estoy tan cansada , cansada de intentarlo y caerme , que me duela mucho más de lo normal para levantarme a vivir hasta que esto vuelva… esta pena que empieza por alguna razón puntual pero luego es enfermiza , constante y aterradora que es controlada a base de sedarme para inhibir algún tipo de sentimiento suicida o que se yo. A veces no entiendo porque mi Mamá se esfuerza tanto creo que es la persona que mas cree en mí , es una gran madre sin embargo ni siquiera soy capaz de pensar en ella cuando estos pensamientos llegan si no tengo la dicha de poder vivir la vida sin tener que sufrir una forma subnormal no quiero seguir aquí ¿Para qué? ¿Qué estoy haciendo para aportar al mundo?. Hace un tiempo una persona importante en mi vida no me saludó en la calle y desde ese dia que ya tengo desconfianza de todos como si estuviera esperando a que me abandonaran o se rindieran conmigo como si yo fuera una bomba que es estable pero inevitablemente va a explotar y destrozara absolutamente todo a su alrededor (Es muy extraño que alguien no quiera escapar de algo así , sin embargo , debo confesar que hay mucha gente que no sale de mí) quisiera poder pensar realmente en todo eso pero no tengo la capacidad en este momento de cualquier manera siento que mi habitación esta imposibilitada para no existir más y es un pro. Siento que alguien muy enfermo siente el mismo dolor y desesperanza que yo esa necesidad de compañía aunque pareciera que uno no la desea… A veces me gustaría que mi mamá entendiera lo mucho que necesito un abrazo aunque pareciera que voy a rechazarlo , aunque este enojada y cegada por ideas que ella no entiende…

Cada minuto que pasa desde que empecé a escribir me convenzo más de que esta despedida es más bien definitiva y que el futuro ya no volverá a jugar con las estrellas para que los universos colisionen una vez más me entristece y hace que parte de mi se quiera apagar solo por no querer sufrir el proceso de la recuperación lo peor de todo es que no parece disminuir me siento un poco desesperada sin saber lo que quiero ¿Cómo podría ser yo la dueña del tiempo para pararlo? ¿Por qué la idea de que dos personas se tomen de las manos y se estén queriendo me hace sentir nauseas?

Me gustaría ser diferente , no volver a esta sensación , me gustaría ser más inteligente sentimentalmente para poder entender que las cosas que pasan naturalmente no pueden asesinarme solo pueden asesinar a mi mente que es la parte más poderosa de mi ser (Lo sé , porque de lo contrario no lograría escribir tanto). No recuerdo cuando fue la ultima vez que usé el vomito para poder agotar mi cuerpo y dormir; La cosa es que llegó un dia para el que no estaba preparada pero vi como se formó el terremoto antes de que la primera ola del tsunami atacara la segunda fue la más fuerte , la playa cambió de estructura por lo tanto se modificó para siempre. No puedo ser positiva y no quiero que nadie me lo exija , no quiero comer y no quiero que nadie me obligue , No quiero despertar y no quiero que nadie lo interrumpa , no quiero volver a caer en el ollo , estoy asustada sé que necesitaré mucha ayuda y fuerza de voluntad para esto , pero si no lo soporto y un dia noto que la vida se torna muy densa , oscura y terrorífica renunciare a ella , yo no tengo miedo.. solo quiero sentir paz , o simplemente no sentir nada.. Jamás no he amado a la gente que me rodea pero se que muchas veces por mis actitudes y mi forma de ser su vida seria mucho mas sencilla sin la insistente , bipolar y gastadora Catalina.

No estoy asustada de no sentir nada, llevo tantos años sintiéndolo todo de forma intensa aún me pesa la muerte de mi hermano y la vida en familia que nunca logré tener por completo. Me pesan aún las burlas en básica, el rechazo de la gente en general por ser diferente, por querer usar otra ropa , porque mi dirección no calzaba con mis amigos. He sentido odio de gente que nunca se interesó en conocerme, hasta los amigos más cercanos me han traicionado de alguna manera. Me pesa no estar feliz con mi cuerpo y compararme con otras personas logrando conseguir quererme cada día un poco menos. Me pesan todos los años de fracaso en la universidad mis intentos y fracasos constantes. Me pesa que una persona importante para mi se marche con alguien más , me pesa haber estado tan sola en este momento exacto .. tenía tanto que decir.

Recordaré un día entonces que yo tenía un amigo , ese amigo me escuchó durante muchos años , fue mi sostén , mi compañero de gala y de casa un tiempo. Recordaré las discusiones con las reconciliaciones más poéticas del mundo. Lograré divisar aquel joven amigo que me dijo que daría todo por mí y si que lo dio yo también hoy me quede con un pedacito. Me entristece mucho que el resto ya tiene a alguien para pertenecer. Recordaré íconos usados constantemente en las conversaciones, chistes que nadie más entiende, recordaré que un día me tuve que quedar mirando mientras hacia su vida tal como yo lo hice alguna vez.

Si este es mi castigo por haber sido una mala persona, quiero decir a mi favor que he sido una luchadora de la vida y que no me avergonzaría para nada renunciar a ella. yo lo estoy intentando, pero no me pidan que quiera vivir, no me pidan que quiera vivir si mi corazón se rompió. Y no quiero siquiatras que me receten más drogas, no quiero consuelos baratos de que “todo pasa por algo” pero sobretodo no quiero ni imaginarme cuánto esto va a doler ni por cuánto tiempo. Solo espero una vez más comprensión de mis actos si un dia llego a abandonar la partida porque tal vez mi corazón y mi alma no están hechas para este mundo no digo que yo sea buena (definitivamente no lo soy) solo digo que soy incompatible con la libertad que tanto deseo y sus consecuencias.

Este sentimiento no es provocado por nadie. Este sentimiento es mio y lo asumo como tal. Esto no es por nadie esto es solo porque no logro entender la vida y me cansé de soportar el insomnio , las náuseas , las lágrimas con sonidos que no puedo evitar hacer así suena una persona cuando le duele el corazón. Esta vez todos mis fantasmas, pesadillas y miedos se abrieron como una caja de pandora , estoy tratando de escaparme de ellos escribiendo lamento confesar que me están alcanzando aunque corra no estoy llegando a ninguna parte. Me declaro desde hoy un robot que intentará funcionar de acuerdo a lo que se deba hacer pero estoy muerta y absolutamente nadie puede decirme lo contrario no viven aquí dentro , donde las voces negativas no dejan de escucharse en estos periodos .. Yo puedo con esto , pero nadie más podría.. estoy segura.

-prendo el 5 cigarro desde que comenze a escribir- No tengo nada que perder porque perdí todo lo que provocaba que produjera algo de endorfina en el cuerpo. Mi mente egoísta no para de imaginar el futuro y no el mío precisamente. Creo que este texto debe terminar… como todo en esta vida.  Ojalá algún dia alguien lea esto y me entienda , Ojalá llegue algo que me dé las respuestas , Ojalá recupere la fé porque mi cuerpo esta funcionando pero mi mente se deteriora lentamente ahogándose en recuerdos hoy inútiles y dolorosos. Que alguien me pueda decir que me pasa y quizás yo pueda un día explicar el miedo que dá regresar a estas tinieblas.