#se que es mas fácil de escribir

[esuemmanuel]

Hablar de amor no es tan sencillo cuando entre las manos se tiene el corazón desnudo y palpitando, por eso tal vez borre todo lo que a continuación voy a escribir; son palabras que van dirigidas sólo a tus ojos y no estás para leerlas. Y es que tu alegría y tu bendita forma de ser se han estado clavando en mi mente como filosas agujas que no duelen, mas, me adormecen la razón. Has hecho, lentamente, un espacio suave y cálido en mi cabeza que sólo se dedica a pensar en ti, evocando cada momento que he estado a tu lado, porque es tan sencillo quererte y tan fácil desear no dejar de pensarte… En mis labios ya no se dibuja una sonrisa si no eres tú quien la está provocando. Me has vuelto un adicto a tu presencia traviesa y terca. Se siente tan bien escribirte sin que te des cuenta de que lo estoy haciendo… Fluyen, como agua de río manso, las palabras inspiradas en ti. Curioso es escribir fluentemente, con la creencia ciega de no tenerte cerca, para crearme un motivo que me inspire a hacerte sentirme.

Talking about love is not so easy when your heart is naked and beating between your hands, that's why I might erase everything I am going to write next; they are words that are addressed only to your eyes and you are not here to read them.

Your joy and your blessed way of being have been sticking in my mind like sharp needles that don't hurt, but they numb my reason. You have slowly made a soft and warm space in my head that is only dedicated to think about you, evoking every moment I have been by your side, because it is so easy to love you and so easy to wish not to stop thinking about you… On my lips a smile is no longer drawn if it is not you who is provoking it.

You have made me addicted to your mischievous and stubborn presence.

It feels so good to write to you without you realizing I'm doing it… Words inspired by you flow like gentle river water. Curious to write fluently, with the blind belief of not having you near me, to create a motive that inspires me to make you feel me.

[notodoestanfacil]

Lo quería, bah lo sigo queriendo, mucho mas de lo que debería. le volví a escribir preguntándole si nos podíamos ver, me dijo que si y nunca mas volvió a responderme. Me destrozo.

¿Cómo alguien puede jugar así con los sentimientos de una persona? lo peor de todo es que todavía tengo esa necesidad de verlo, de abrazarlo, de que me haga sentir que todo esta bien cuando nos sentamos a tomar un café, solo necesito eso, verlo, una vez mas y decirle que ya entendí que esto jamás va a ser posible. No quería aceptarlo, mis sentimientos eran mucho mas fuerte como para darme por vencida tan fácil. Lo extraño, espere su mensaje por muchos meses y fue muy doloroso que haya sido de esa manera conmigo. Igual lo perdono, estamos todos tan rotos que a veces las cosas simplemente se nos salen de control.

Una vez mas, solo eso quería. Tengo muchas cosas que sacarme de encima, ojala leyera esto, ojala me hubiera leído alguna vez. Estoy triste, deseaba que las cosas fueran diferentes. Espero que llegue ese momento en el que ya deje de soñar con que vuelve a mi.

Me duele un poco mucho el corazon pero todo pasa, siempre pasa. Como dijo Fabi Cantilo: "Nada es para siempre".

[notasfilosoficas]

“Plantearse los menos problemas posibles es la única manera de resolverlos”

Jean Cocteau

Fue un poeta, dramaturgo, pintor, escritor, crítico de arte y director de cine franc��s nacido en Maisons-Laffitte, una pequeña ciudad cerca de París, en julio de 1889.

Fue una de las figuras más vanguardistas del siglo XX.

Nacido en una familia burguesa, su padre se suicidó en 1898 cuando Jean tenia 10 años y fue el menor de tres hermanos, su madre fue muy sobre protectora con el pequeño Jean y vivieron en casa de su abuelo.

A los once años ingresó al Lyceé Condorcet del que fue expulsado y a los 17 años continuó su educación donde nunca logró un rendimiento regular debido a su falta de interés. 

A los 20 años Cocteau comenzó a escribir poemas y en 1908 el actor parisino Edouard de Max, lo presentó como un joven prodigio, en donde un año después gracias a su amistad con Sergei Diaghilev y a la revelación de su compañía de danza, ingresó en el circulo del ballet y el teatro. 

Fueron Diaghilev e Igor Stravinsky quienes le aconsejaron alejarse del éxito fácil de Paris, retirándoselos al campo para componer poesía y el dibujo.

En 1916 conoció a Picasso y frecuento a pintores y escritores de vanguardia. Fue en 1917 cuando los ballets rusos ofrecieron la primera representación de Parade, ballet realizado por Cocteau, Erik Satie y Picasso, el cual provocó gran escándalo. 

En diciembre de 1923 muere súbitamente su gran amor, el joven escritor Raymond Radiguet, declarando que no escribiría más y presa de una gran depresión  surge su afición al opio.

En 1930 realiza su primera película “La sangre de un poeta”  y dos años mas tarde mantiene una relación con la hija del gran duque ruso Pablo Romanov, con quien tras sufrir un aborto terminaría su relación y ya no se le conocerían relaciones sentimentales con mujeres.

Trabajó como guionista cinematográfico entre los cuales destacan La Bella y la Bestia, El águila de dos cabezas, Orfeo y El testamento de Orfeo, en donde paralelamente compone algunos de sus mas bellos poemas.

En 1955 es elegido como miembro de la Academia Francesa, y dos años después en miembro honorario del Instituto Nacional de Artes y de letras de Nueva York

Fue en sus últimos años de vida que se dedicó a la actividad pictórica realizando la decoración de diversas iglesias de la Costa Azul.

Jean Cocteau muere a la edad de 74 años en octubre de 1963 de un infarto agudo al miocardio, horas después de enterarse del fallecimiento de su amiga Edith Piaf.

Fuentes Wikipedia y biografiasyvidas.com

[blindfolded-b]

¿Cómo se vive con TLP?

Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.

Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.

Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.

[senig-fandom]

Espera, espera, espera, me estas diciendo que Imperio Azteca y Azteca, no son lo mismo????'Como funciona eso?

Es fácil, el Imperio Azteca es el padre de los gemelos Mexica, que en nombres reales son Xiuhtecuhtli y Ketsali (en realidad es Quetzalli, pero así fue como lo escribió España cuando se conocieron XD y se dio el visto bueno, porque Azteca no conocía como escribir su nombre en el idioma de España) o mas fácil para recordar son Xiu y Ket.

E hablado algunas veces de la mala relación entre Ket y su padre, que fue lo que los llevo a la guerra interna y a matar a su propio padre.

Xiu y Ket tuvieron que pelar en conjunto contra su padre, siendo Xiu quien dio el ultimo golpe. Pero luego unos chamanes predijeron que uno de ambos hermanos tenia que llevar el nombre de Azteca o eso causaría estragos y muerte, por lo que tuvieron que pelear para decidir el futuro de su gente, claramente Xiu gano, y Ket solo podía agachar la cabeza llevando el nombre del hombre que lo odiaba desde su nacimiento.

Ellos Vivian antes en el norte en algunas áreas frías y congeladas, luego pasaron al área de Olmeca y despues al morir imperio Azteca, ambos hermanos caminan hacia el sur hasta llegar donde encontraron un águila posada en un nopal comiéndose una serpiente.

Dato extra:

Imperio Azteca era considerado atractivo a la vista de los extraños, pelo largo, un cuerpo bien parecido y musculatura grande, a diferencia de Maya o Inca que eran altos, pero de musculatura media, Imperio Azteca si estaba bien formado de pies a cabeza.

GAFE describía a I.Azteca de ese modo, pero agregando que: ´´cuando era un niño, al intentar mirarlo, parecía que no tenia rostro, siempre cubierto con su penacho y desde una perspectiva su rostro negro era lo único que se veía en su cara, eso y su mirada. Yo nunca le llegaría ni a los talones al viejo rey, por eso ellos dos tuvieron que pelear, pero ni ambos juntos ganaban, se tuvo que sacrificar la reina para que ellos tuvieran éxito.''

SEDENA menciona que I.Azteca siempre prefirió a Xiu por su poder, incluso el fue testigo de como Ket salía volando sin poder controlar sus alas y cayendo desde el acantilado, al no regresar lo consideraron muerto, y Xiu desde ese día planeo matar a su padre, dejando de lado que el se había ganado su aprecio, pero Xiu no quería eso y planeo matar a su padre, hasta que Ket volvió y con un arma en mano, un chuchillo de obsidiana.

Y eso seria todo VwV

[kamas-corner]

Agosto de 2024

A veces leyendo a mi yo de hace años, Me entran unas urgentes ganas de corregirlo. “esta palabra quedaría mejor”, “no abuses de los puntos suspensivos”. “no seas tan engreído”, “se un poco más humano”. “la fría lógica no lo es todo”, “no puedes cuantificarlo todo”. Pero termino por no hacerlo. Me quise a mi mismo en ese entonces y me sigo queriendo aún hoy. No me arrepiento de mi soberbia, ni de la misantropía, ni de la de locura. Me encantó ser un dictador de las palabras. Bien decía Sabina algo de malbaratar mis pecados en arrepentimientos vanos. Bien decía Borges que uno termina convirtiéndose en dictador. después de mi diluvio, las palabras no vienen como antes. no he podido regocijarme con la escritura con esta naturalidad que tenía. A veces leyendo a mi yo de hace años, Me da un poco de envidia. Hoy que tengo mas y mejores personas, me cuesta trabajo escribirles. Anhelo la inspiración que era mi esclava, Ansío ese poder sobre mi pluma, Era fácil escribir, derretir corazones, herir a muerte o doblegar voluntades, lo mismo daba. Es difícil escribir sin la certeza de lo que provoques. Y me acosa la duda: ¿es acaso esta liberad una ilusión?, ¿Por qué parece dañar lo que pienso o lo que escribo? Y me asedia la incertidumbre: ¿Porque mi seguridad intimida las grietas de mi amada? Y me hostiga la siempre gélida lógica, y me apremia la posible opinión de ella. A veces leyendo a mi yo de hace años Me da un poco de lastima verme tan, tan perdido. Lo leo, lo saludo, lo dejo donde estaba y luego sigo. Por todo lo que hoy tengo, por todo lo que hoy amo. Porque aprendí a describirme en presente y en futuro. Y hoy no se si escriba mejor, pero si se que yo lo estoy. En equilibrio, en armonía. En correspondencia, en simetría.

[46snowfox]

Queridísima Snow:

Realmente adoró que respondas las preguntas que te hacen muchas de nosotras realmente aprecio mucho que lo hagas

Bien yo también tengo muchas dudas respecto al universo de DL y es que quiero hacer un Fanfic pero tengo algunas dudas

¿Es posible que un Fundador tenga la habilidad de saltar en el tiempo y si eso fuera posible también podría salvarse del Endz?

¿Existen varias familias de fundadores?

¿Es posible que existan 2 evas en el mismo universo y si fuera así como reaccionarían?

¿Es posible tener una actitud rebelde con los diaboys y aun asi salir con vida?

¿Si la o las protagonistas fueran más poderosas que los diaboys en que afectaríaa a la historia?

¿Eva podría tener poderes y si pudiera cuales fueran los límites?

¿Se decía que Eva la próxima vez surgiera iba a ser humana pero hubiera sido posible darle el corazónde Cordelia a una vampira?

¿Karl eligió una como Eva a una humana para que así fuera más fácil de manipular por los Diaboys pero que pasaría si hubiera elegido a otra especie como eva?

Estas son algunas de mis incógnitas por ahora espero que me las puedas responder...se despide(por ahora)una de tus seguidoras

PD:perdón por las preguntas tontas es que soy pendeja XD

Ay, no me molesta nada responder, pero quiero recordar que yo no me considero ninguna experta en Diabolik Lovers y que siempre consideraré mejor leerse las rutas pertinentes para escribir (una amiga se está releyendo todo Lost Eden por su fanfic y la respeto mil, porque yo no aguanto ese juego) . Pero bueno intentaré responder ^w^

1 No, de ser posible creo que algún fundador lo habría intentado, mas no fue el caso, toma a Shin y Carla que son los hijos del rey, si ni ellos ni sus padres tenían esa habilidad, entonces nadie la tiene, solo Karl Heinz y aún teniendo ese poder no pudo salvarlos, porque en estricto rigor no hay cura, es casi un milagro que la sangre de Yui salve a Carla según algunos CDs (creo que en el Daylight lo dicen, pero no me acuerdo).

2 ¿Con lo de las familias te refieres a que no sean solo Tsukinami? Porque en tal caso imagino que sí, pueden haber sido varias familias que vivían en el Banmaden todas pertenecientes al clan fundador, que igual ha de ser reducido, en vista que luego los clanes fueron evolucionando a otras razas.

3 No, no es posible que existan dos evas en el mismo universo. Eva es una humana que posee el corazón de Cordelia, quien tiene sangre fundadora y que posea una pureza de corazón capaz de transmitirle valores humanos a los vampiros. Tiene que poseer esas dos características y bueno, Cordelia solo tiene un corazón.

4 No. Los Sakamaki no son exactamente pacientes y vienen de un hogar en donde no tenían poder, debido a eso no tienen mucha tolerancia a la desobediencia. Para sobrevivir a ellos hay que igual adaptarse a su paciencia. Tampoco digo que una deba ser 100% sumisa, Yui igual tiene momentos de rebeldía, solo que no son exagerados (como intentar golpearlos, ella puede discutir con ellos)

5 En que no se abrirían con ellas. Como dije antes, vivieron una situación constante de no tener el poder en su familia, alguien más poderoso es alguien que "merece respeto" y no es algo que a ellos les guste dar. Parte del encanto que tiene Yui para ellos es que es una persona físicamente débil, pero mentalmente fuerte.

6 Eva no tiene poderes a menos que herede los poderes de Karl Heinz. Y en el final de Ayato de Lost Eden se ve que puede crear copias de gente, al menos allí creo un. Ayato falso.

7 Eva debe ser humana porque el mito de Adán y Eva en Diabolik Lovers dice que ambos eran vampiros, pero Eva al comer el fruto prohibido se convirtió en humana, Adán la acompañó y también lo comió, pero pese a eso siguió siendo vampiro. Sin embargo, esto no evitó que amara a Eva. El objetivo de Karl Heinz es crear una nueva raza a partir de una humana y un vampiro con sentimientos humanos.

8 No, como expliqué arriba Karl elige a una humana para que le enseñe de valores y sentimientos a un vampiro. De elegir a un demonio esto no sucedería, porque carecen de los sentimientos que poseen los humanos.

No fue nada responder, luego me avisas si tienes más y si logré ayudarte a aclarar dudas xD

[mary-graphics]

Creando un foro

Ahora que ha surgido toda esta conversación alrededor de los foros y su nivel de actividad, y que di mi opinión sobre la creación de foros propios, quise compartir un poco mi experiencia. Crear foros es complicado. Es una inversión de tiempo estúpidamente grande, más si eres una sola persona haciendo todo el trabajo. Aunque he contado con el apoyo de dos personas para algunas cosas y mucho, mucho feedback de por medio. Llevo desde 2020 con la idea de crear mi propio foro. Es muchísimo tiempo, ¿No? Y la verdad es que yo soy una persona muy perfeccionista. Jamás he administrado un foro, jamás he tocado realmente el panel administrativo en foroactivo, pero me dije a mi misma: quiero hacer un foro, ¿cómo puedo hacerlo? En 2020 compré una skin que me salió a buen precio, tome algunas referencias de foros antiguos en los que había estado porque me gustaba la temática, me basé en lo que conocía para hacer los grupos y todo lo relacionado y medio empecé a hacerlo. Escribí ambientación, razas, grupos, historia. Ya saben, todo lo necesario. Estábamos en pandemia, así que tenía con que entretenerme. Pero entre más escribía, más me daba cuenta de que estaba llena de vacíos, errores y cosas que no me terminaban convenciendo. También quería un mejor diseño del foro. Deje todo lo que tenía, tomé solo algunas bases y me puse en marcha. En 2021 contraté a una persona que me diseñara una skin completamente personalizada para el foro. Me dio mucha ilusión, trabajamos meses en el diseño, pero al final la persona desapareció y todo lo avanzado se fue al caño. Esto me dio un bajón tremendo y me quede meses desanimada, pero dije: No quiero dejar morir esto, así que empecé a hacer yo misma el diseño del foro, lo que me llevó a adquirir una nueva pasión y, ¡Oh por dios! encontrar una nueva pasión que podía llevar profesionalmente: Diseño UX / UI Me empezó a apasionar el tema y bueno, ya estoy estudiando para convertirme en eso, un diseñador de experiencias e interfaces. Pero bueno, yo no sé programar, por lo que tendré que contratar después a alguien que se encargue de esa parte. Y cuando ya lo tenga todo montado buscar a personas que tengan interés en el proyecto para poder mantenerlo a flote. Pero a lo que voy: Empecé a diseñar el mockup de mi foro a finales de 2022. Y llevo desde entonces diseñando, aprendiendo, viendo como se hace esto y aquello. (Dato: Si quieren hacer mockups para interfaces web utilicen el programa de Figma. Es fácil de utilizar y puedes usarlo incluso en un navegador web.) Cierre de paréntesis, llevo tres años trabajando en un proyecto al que le tengo mucho amor. Le he cambiado de nombre, he cambiado un sin fin de cosas. No saben cuantas cosas del diseño se han modificado. Paletas de colores que van desde el color de grupo hasta decidir cual será el color principal del foro, cositas de la ambientación. Miles y miles de bocetos que terminaron en algo completamente diferente, escribir un montón, borrar un montón. Ha sido muchísimo trabajo y ni siquiera lo tengo listo, así que no sé cuando saldrá al aire este tan esperado proyecto que tanto quiero que vea la luz del sol. Pero a lo que voy es qué, tengámosle amor a nuestros proyectos y también paciencia. Mas adelante compartiré con ustedes todo el proceso, si quieren, pero me ha tomado tres años hacer este proyecto, muchos borradores, errores y mucho aprendizaje. Y aun me falta mucho más por aprender. Todo se va puliendo sobre la marcha. Todo se va perfeccionando. Y hay muchas cosas que sólo podemos aprender a través de las observaciones de otras personas. Así que recíbanlas con amor y, si van a darlas, también denlas con amor. Disfruten el proceso de crear algo, de ver lo mucho que sé a avanzado, y sean respetuosos con su propio trabajo y con el de los demás. Crear un foro toma mucho tiempo. Y está bien. Ahora eso es todo por ahora, sdjfai. Gracias por leerme.

[garabatosbypinkemerald]

Hora de divagaciones!!

Tengo ideas de como va a terminar la serie de Murder Drones , asi que antes que las olvide las escribire por acá.

Casi todo gira entorno en que N se va a sacrificar, que es algo muy probable ya que es el único que falta en los murales de batalla. Pero a diferencia de Uzi, no creo que regrese. En primer lugar porque no vamos a tener otro capitulo si este es el final de la serie, asi que la posibilidad de que veamos explícitamente que aun esta con vida despues de su sacrificio (como paso con Uzi al fin del cap 7 mas que todo como un enganche al siguiente capítulo) es relativamente baja a menos que nos den una clase de epilogo. Y segundo, nose ... piénselo asi ... por el tono de la serie es probable que tengamos un final agridulce y que más agridulce que matando al personaje más amado de la serie a cambio de dejar vivos a todos los demás. Se que si muere tiene clones (como lo dice Cyn literalmente en el capítulo 7), pero esos clones perderán la administración de Uzi y quedaran a manos del AS y bueno si terminan acabando con el AS al final de la serie nose si su sistema operativo realmente pueda mantenerse en pie sin que este exista (de hecho tengo un AU de esto que si me animo lo explico en otra publicación). La verdad no mostraron mucho de N en el tráiler pero creo que es porque se están guardando cosas interesantes y quieren evitar en lo posible cualquier cosa realmente relevante porque conocen que el fandom puede sacar informacion de donde sea XD

Ahora el tema de Uzi ... ya vimos en el trailer que ella regreso a tierra firme (sí gente ... nose como sobrevivió al caer desde la atmósfera, pero bien por Uzi xD) ahora esta con más traumas y con la misión de pelear contra un ser con potencial de destrucción masiva mientras tiene que evitar grandemente perder el control y sucumbir ante su posesión todo el tiempo... la tiene fácil :)

Espero enserioo enserio espero que encuentren alguna cura para evitar la posesión del AS porque sino tendremos que incluir en el sacrificio a Uzi otra vez (aunque no creo que pase). Creo que encontraran alguna versión menos parcheada de la cura y la usaran de manera previsional hasta que pueda mejorarla o conseguir la versión más actual existente. Ahora tengo un conflicto si es que se va a llegar a encontrar con Nori o no, y aunque en una parte del trailer se puede ver a Uzi con un pico similar al de Nori ... nose como es que realmente de podrían encontrar (podria ser en la atmosfera pero en ninguna toma vemos a Nori con Uzi allí). Tambien vemos Uzi cara a cara con el AS/Cyn y en otra escena la vemos en el mismo lugar a ambas aunque no comparten la toma como tal. Podrá Uzi vengarse de todas las desgracias que le trajo el Solver?? ojala que si.

El tema de como reaccionaria Uzi al sacrifico de N llega por aqui, me interesa la idea de los artes conceptuales de una Uzi mas deprimida o melancólica que la que tenemos actualmente. He leído a muchos decir que podria ser una Uzi post-canon despues del sacrifico de N (lo cual estaría de acuerdo con los dibujos de corazones fuera de línea y el pin de I love NY tachado para que diga I love N). Considerando el "arco del héroe o protagonista (la verdad no recuerdo cual era XD)" que después de una travesía con muchos desafíos y en este caso pérdidas se regresa al punto inicial para empezar otra aventura ... pienso que esta idea no estaría tan fuera de lugar, aunque no estoy segura si me gusta del todo.

Bueno eso es todo por hoy, deberia estar estudiando pero queria relajarme un poco :3 -

Nos vemos en otra publicación de teorias esquizofrénicas XD

[soynosoysofia]

Algo me pasa

Ahora escribo cosas con más palabras, hablo de la cantidad. No escribí nunca más un poema. Tengo la sensación de que en realidad nunca quise escribir un poema, simplemente una vez me salió algo con esa forma. Como cuando haces tortilla y sale revuelto, creo que nunca más voy a escribir un poema, nunca más. Estoy segura de que leeré poemas, pero creo que nunca supe cómo escribirlos y nunca los voy a volver a escribir porque siento que no tengo nada que hacer ahí, en el mundo del poema, con el poema, para el poema. Leo poemas de otros y pienso: saben lo que hacen, saben cómo acomodar esas palabras, saben cómo construir ese rompecabezas. Hace un tiempo atrás iban a publicar un pequeño libro con mis poemas y dije no, no quiero, mejor guardalos por ahí, mejor así. Tengo muchos archivos de word que parecen poemas, pero no lo son, son palabras puestas así (mano señalando un poema) como a mi me parecía que se escribía un poema, pero en realidad nunca supe, nunca quise, no sé cómo explicarlo. Podría aprender y empezar o dejar de pensarlo tanto (a veces creo que quisiera volver a construir un poema, pero ya no pienso en poemas, antes pensaba poemas, hilaba imágenes de esa forma, o parecido, entonces quisiera volver a pensar así, solamente porque así pensaba antes y pensé durante muchos, muchísimos años, pero ahora pienso cosas largas) La verdad es que no sé nada de literatura, leo bastante, ahora más que nunca, estudié letras un año y escribo desde que tengo memoria, las personas que mas quiero saben todo de literatura y ellxs me enseñan, no sé si eso es saber ¿cuáles son las señales para saber si sabés algo? algo con las palabras me pasa, siempre fue así ¿es el arte de los que no sabemos tocar la guitarra? no, mentira, porque mirala a Rosario, ella hacía las dos cosas. Si de repente quisiera escribir un poema no sabría como empezar, pero seguramente podría imitar su forma, esa forma insufrible que tienen los poemas, tan de ellos, tan únicos ellos, ahí con su forma. Quisiera que todas las personas que conozco tengan ganas de escribirme un mail, porque lo que más me gusta es escribir correos electrónicos, no poemas, ya no escribo poemas, ya lo dije. Me siento sobredimensionada, me miro a mi misma y veo un tapial gigante que no puedo cruzar ¿qué hay del otro lado de mí? quizás una oración corta, como “quiero un sol”, o una palabra sola como “quiero”, o la forma de un poema. O nada. Ojalá sea algo fácil de transportar, para cuando tenga que irme, el día que atraviese mi tapial gigante, el día que se rompa la forma del poema y yo sepa que hacer con tantos no-poemas escritos en la computadora y en los cuadernos que siempre me regalan, porque todos saben que algo me pasa con las palabras, algo me pasa. 

[nicosraf]

holi rafa! acabo de terminar angels & man y quería felicitarte por haberlo escrito! deberías estar orgulloso de ti mismo :) <3

hablando por encima para no hacer spoilers a los demás: los últimos capítulos me han roto el corazón de formas en las que no pensé que se me podía romper, y durante todo el libro conecté muchisimo con todos los personajes y sus formas de vivir el amor y de atravesar un duelo (por amor, el pasado, familiares o amistades), lo sentí todo tan personal por razones que no elaboraré pero siento que algo dentro de mi por extraño que suene ha sanado un poquito, gracias ♡

y aprovecho para preguntar, qué parte del libro es la que más te gustó escribir y cual es la que menos? 🫶 ten un buen dia rey

hola!! gracias por leer abm!! ;_;

me alegra mucho que conectaste con todo el amor (romántico y amisoto) en el libro. sé que termina todo bien triste y doloroso pero a mí me importanta mas los temas de cariño y vivir el amor y etc. Y es muy personal para mí también.

Mi favorita parte para escribir sería.... mmmm. creo que la escenas de Moocifer, Azazel enamorándose, Asmosier...? De verdad no hay ninguna parte que no me gusto, pero los capitulos al final de guerra se me hicieron dificliones. (ABM también tuvo guerra pero, como dijo Azazel, era diferente, más fácil)

Gracias por el ask. Ten buen dia!! Te mando un angelito de amor.

[notasfilosoficas]

“Es mas fácil escribir diez volúmenes de principios filosóficos que poner en práctica uno solo de ellos”

León Tolstoi

Novelista ruso, considerado uno de los mas importantes escritores de la literatura mundial cuyas historias están catalogadas como la cúspide del realismo ruso junto con Fiodor Dostoyevski.

Originario de una familia aristócrata, nace en una finca rural a 12 kms de Tula en Rusia, fue el cuarto de los cinco hijos del conde Nikolái Ilich Tolstói y la condesa Mariya Tolstaya.

En su juventud, estudia derecho en la universidad de Kazán aunque no la concluye. Acosado por sus deudas de juego y con dudas sobre su quehacer, se ve involucrado en la guerra de Crimea en donde fue suboficial en una brigada de artillería.

Al acompañar a su hermano que era teniente, al escoltar un convoy de enfermos, pasa una larga temporada de aburrimiento y decide dedicarse a la escritura.

Adscrito a la corriente realista, sus novelas mas famosas reflejan la vida rusa, siendo su obra cumbre "La guerra y la paz",  en las que se describen con gran maestría cientos de personajes de la sociedad durante la invasión Napoleónica. 

Tolstói tuvo una importante influencia en el desarrollo del movimiento anarquista, fue defensor del esperanto, y al final de su vida, tras varias crisis espirituales se convirtió en una persona profundamente religiosa y altruista, rechazando su obra literaria anterior y criticando fuertemente a la iglesia. Al final de sus días, para ser coherente con su nueva ideología, pasó de una vida de lujos a una común y simple con campesinos trabajando la mayor parte del dia como zapatero.

Las obras completas de Tolstoi fueron publicadas entre 1928 y 1958. Se trata de 90 tomos cuyos últimos 32 volúmenes recogen su correspondencia, aunque esta no es confiable por qué la censura soviética consideró políticamente incorrecta muchos de sus pasajes. 

Muere de neumonía en 1910 a la edad de 82 años, intentando renunciar a sus bienes a favor de los pobres aunque su familia logró impedirlo.

Fuente: Wikipedia

[lardeencrucijadas]

De todo lo escrito yo amo sólo aquello que alguien escribe con su sangre. Escribe tú con sangre: y te darás cuenta de que la sangre es espíritu.

No es cosa fácil el comprender la sangre ajena: yo odio a los ociosos que leen.

Quien conoce al lector no hace ya nada por el lector. Un siglo de lectores todavía – y hasta el espíritu olerá mal.

El que a todo el mundo le sea lícito aprender a leer corrompe a la larga no sólo el escribir, sino también el pensar.

En otro tiempo el espíritu era Dios, luego se convirtió en hombre, y ahora se convierte incluso en plebe.

Quien escribe con sangre y en forma de sentencias, ése no quiere ser leído, sino aprendido de memoria.

En las montañas el camino más corto es el que va de cumbre a cumbre: mas para ello tienes que tener piernas largas. Cumbres deben ser las sentencias: y aquellos a quienes se habla, hombres altos y robustos.

El aire ligero y puro, el peligro cercano y el espíritu lleno de una alegre maldad: estas cosas se avienen bien.

Quiero tener duendes a mi alrededor, pues soy valeroso. El valor que ahuyenta los fantasmas se crea sus propios duendes, – el valor quiere reír.

[fumateloconcalma]

Que que que...

Podría poner que busco ser gracioso, y que buscaría sacarte una sonrisa cada día. Que me gustan las películas y series de superheroes, algunos animés y el género de fantasía y ciencia ficción en general. Que me gustan los juegos de mesa, las cartas, las preguntas incómodas. Que me gusta cada día aprender algo nuevo, que no me gusta estudiar, que quisiera dedicarme a otra cosa. Que trabajo mas de lo que duermo, que me gustan los anillos, que me apasiona escribir pero no leo tanto. Que me gustan los documentales, las teorías conspirativas, que creo en los extraterrestres y también soy religioso. Que siento pánico en lugares pequeños en donde hay mucha gente, que prefiero los parques y el aire libre, que mi lugar favorito es Puerto Madero. Que tengo cierta tendencia a la soledad, que mi psicóloga dijo que eso era un problema. Que me gusta el rap, la música con letra profunda, que te deja pensando y reflexionando, que Las Pastillas del Abuelo y Emanero son mis músicos favoritos. Podría poner que no me interesa coger y ya, que no me interesa seguirte en redes sociales si no te conozco, que busco generar una conexión que sienta genuina. Que me estreso por pelotudeces y disfruto de la tranquilidad. Que tendría que dejar de fumar, que tendría que salir a correr, que tendría que volver a meditar. Que puedo ver fantasmas y hablarles, que conozco de magia negra y un poco de tarot, que maldije y me arrepiento, que fui maldecido. Que tengo humor de todos los colores, que creo que sobre cualquier cosa se puede hacer una broma, excepto con las discapacidades y que esos chistes en particular me dan asco. Que creo que la comedia es un mecanismo de manifestar las irregularidades sociales, que reflexiono casi todo. Que presto mucha atención a las palabras que me dicen, pero no tengo tan buena memoria. Que canto en la ducha y duermo mejor tapado, que no soy bueno cocinando, que catarseo lavando. Que tengo intereses poco comunes que me avergüenzan, que tengo rosasia y mi cara se pone roja cuando estoy nervioso. Que solo salen lagrimas de felicidad por mis ojos, que no lloro por tristeza. Que me gusta caminar y no soy bueno en los deportes. Que sueño despierto y que a veces hablo dormido, que tengo un ángel que me cuida y un demonio que me venga. Que escucho voces en mi cabeza, que casi siempre las puedo ignorar. Que tengo una excelente familia y los mejores amigos, que guardo algún rencor hacia el pasado. Que no me considero bueno para sacar tema de charla, que los silencios incómodos son mi pie para retirarme. Que no soy bueno para confesar, que si lo soy para esconder alguna parte de la verdad, que creo que la mentira y la omisión son cosas diferentes. Que soy muy sarcástico al entrar en confianza, que no detecto con facilidad el sarcasmo de los demás o sus indirectas, que interpreto lo que me dicen de manera muy literal. Que escucho tonos binaurales y practico tener sueños lúcidos. Que Waking Life me marcó la vida, que veo el número 23 en todos lados. Que me apasiona la historia antigua y quiero conocer México, Perú, Egipto, Grecia, Roma, que no me interesa conocer Disney. Que soy un hombre feliz, a pesar de no sentirme completo, que estoy orgulloso de mi camino y del rumbo que está tomando mi vida. Que me enojo fácil aunque no lo exprese. Que puedo ver el alma de la gente y leer las miradas. Que soy detallista, que me gusta dar abrazos pero no que me abrace de la nada, que casi no distingo ningún olor, que tengo buena vista de lejos. Que perdono fácil, que no olvido, que pido perdón mas de una vez. Que tengo una absurda fobia a que la gravedad deje de funcionar y todos nos caigamos hacia el cielo, que me da miedo la no existencia. Que la pasé para la mierda en una montaña rusa, que soy bueno en el Back Jack y malo en el truco, que me encanta el Uno y el Ajedrez. Que no me da miedo apostar y perder, que me hacen sentir vivo los desafíos, y que siempre caigo ante la frase "a que no te animás". Podría poner muchas cosas más, ¿y a quién le va a importar?

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NO TE ENAMORES A DISTANCIA... ❤️

“Nunca tengas una relación a distancia, porque te emocionarás ante los buenos días y sus despedidas antes de dormir. Aprenderás la forma que tiene de escribir, a notar sus cambios de humor con tan sólo una coma, un punto, un emoticon. Pasarás horas en el celular sólo para saber un poco más de esa persona, y a pesar de estar todo el día hablando, sentirás que fué muy poco.

Nunca te enamores a distancia porque aprenderás que un enojo no es tan fácil de solucionar, no puedes ir corriendo a ver a la persona y preguntarle qué esta mal; si uno decide, simplemente se desconecta y hasta que no este un poco mas tranquilo nada se podrá solucionar. No tengas una relación a distancia porque cada vez que haya un logro no podrás ir corriendo a contárselo y abrazar a esa persona. Tendrás que reprimir los deseos de mirar sus ojos, besarle y decirle lo orgulloso que estas.

Nunca tengas una relación a distancia puesto que las citas no serán a lo que estas acostumbrado, una pantalla siempre estará obstruyendo la clara visualización de su sonrisa, el tacto con sus manos y del olor de su perfume.

Nunca te enamores a distancia, porque al final del día lo único que querrás hacer es llamarle, saber de su día, de lo que hizo, lo que comió o a dónde salió, cómo la pasó, estarás al pendiente de la hora en que duerma, aunque te desveles más de la cuenta y sabrás a la perfección cuando tendrá que despertar.

Nunca tengas un amor a distancia, porque los celos serán más frecuentes, ya sea porque envidiarás a las personas que pueden verle a diario o aquellos que quieran aprovecharse de tu persona especial; cuando alguno se encuentre mal la impotencia te estrujará el pecho pues no puedes ir a abrazarle y acariciarle el pelo, sólo podrás llamarle y decirle que todo estará bien; las risas serán algo que valores tanto cuando las escuches por primera vez que cada que se repita sentirás ese terremoto en tu ser por ser quien las provoca.

Nunca tengas una relación a distancia, porque cada día el deseo de estar con esa persona será mas fuerte, imaginaras estar a su lado, viéndolo prosperar, imaginando cada movimiento, cada paso o acción. Atesorarás cada palabra de cariño que te diga y los días especiales que transcurran. Verás como esa persona va madurando y creciendo día a día. Imaginarás la textura de su piel, el olor de su fragancia, el brillo de sus ojos la altura a su lado, su mejilla en tu brazo, y el besar de sus labios, el sabor de su sonrisa y la alegría de su cuerpo junto al tuyo.

Nunca te enamores a distancia pues valorarás cada pequeño detalle que haga por ti: una llamada, una película, una canción, una imagen, un vídeo o una iniciativa; aprenderás que los defectos físicos son los menos importantes cuando hay un amor limpio y puro, que los problemas se resuelven hablando, que las promesas son sagradas y que cada día transcurrido es uno mas victorioso ante los estereotipos.

Nunca te enamores a distancia porque imaginarás su rostro a diario, soñaras con su risa y te reconfortará el sonido de su voz. Que un día sin hablar con esa persona se siente como una eternidad. Memorizarás los kilometros que hay entre ustedes y todas las forma de llegar hasta donde se encuentren. Imaginarás cada día el día del encuentro y sentirás ese dolor en el pecho porque no sucederá en ese instante.

Nunca tengas un amor a distancia porque aprenderás a vivir cada día al máximo, lucharás contra esas personas que piensan que es una pérdida de tiempo solo porque a ellos nunca les ha ocurrido algo igual. Querrás ahorrar todo lo posible para ir a verle, así tengas que dejar de darte ciertos lujos, harás lo imposible por juntar cada centavito que te acerque a tu meta.

Nunca te enamores a distancia pues aprenderás a escuchar a esa persona, desde su éxito más grande, su miedo más profundo, hasta sus metas a futuro, lo que le ocurrió aquella tarde en bicicleta hasta la primera vez que le destrozarón el corazón. Grabarás en su mente cada tono distinto de voz, el de alegría, el de enojo, el de sorpresa y hasta el de melancolía. Comprenderás que los comparativos no existen pues si a ti te duele la distancia a la otra persona también. Que una mentira puede derrumbar todo lo construido y que las dudas no caben en la relación.

Reinventaras aquellos viejos detalles, como escribir, componer, dibujar. Romperás esos miedos, aprenderás que la vergüenza no existe cuando se trata de amor, quebrantarás las normas estereotipadas de la gente ante el concepto físico de amor. Comprenderás el término “paciencia” en carne propia, lo valioso que es el tiempo y a no quedarte con las ganas de decir lo que sientes.

Nunca tengas una relación a distancia porque te puedes asombrar de lo grandioso que es enamorarse de un alma, antes de tocar su piel.”

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[luisi-gonzalez]

Hoja en blanco, pensamientos que no te llevan a ninguna parte, ideas vagas, frases armadas de algún que otro escritor que leíste por ahí , el pasado, el presente y el futuro que aparecen en la mente como un resumen de pelicula, palabras vacías o llenas de contenido difícil de explicar; todo eso y mas sucede a la hora de escribir. Es muy loco tener tanto que decir pero no saber por dónde comenzar o de qué forma hacerlo, así que la opción más fácil es divagar un rato por lo que uno siente o piensa en el momento para darle forma a lo que uno viene pensando o sintiendo toda la vida. He aquí mi entrada a un largo laberinto de preguntas sin respuestas o con demasiadas de ellas.

Siempre me consideré una buena narradora de mis propios sentimientos, nunca pude hablar desde otro lugar que no sea el mio, quizas porque considero erróneo transmitir algo que nunca sentí ni sentiré aunque haya estado en la misma situacion que alguien más, no podría dar un mensaje de algo que no me pertenece. Aunque me sobre empatía y sepa ponerme en el lugar del otro, nunca tomaría una verdad como mía y mucho menos trataría de ponerla en palabras propias, porque cada uno es dueño de su verdad y no podría darla a conocer nadie más que uno mismo.

Muchas veces me pregunté por el sentido de la vida, pregunta base cuando tocas fondo. estuve en el lugar de ¿que sentido tiene la vida?, pase al de “la vida no tiene sentido”  y actualmente estoy en la aceptación de darle un sentido a mi vida descartando que haya uno general de ella. 

Tengo diferentes versiones del sentido de la vida, en ocasiones lo busqué y en otras lo perdí. En la búsqueda por él también dejé de buscarme a mí, cuando pensaba en darle sentido a mi vida me olvide que no era a la vida en sí a la que tenía que dárselo sino a mi vida, qué sentido tiene que yo este aca en este lugar, en esta pareja, con estos amigos, en este trabajo; qué sentido tiene mi existencia. Empecé a buscar las cosas, personas, emociones, sensaciones, sentimientos, que le dieran sentido a mi ser, aunque son bastantes fugaces. Quizás encuentre el sentido que me mueva para siempre  y quizás el sentido de mi vida se adapte a cada momento y circunstancia. Y si la vida tiene muchos sentidos? y si mi vida es la que no encuentra uno, sino varios que no permanecen y se renuevan constantemente siendo mi motor de vivir. Quizás no esté tan mal perderlo por un rato y volver a encontrarlo de diferentes formas. La vida, mi vida, se siente diferente en cada paso que doy.

Cuando lo perdí, estoy segura de que ni siquiera lo había encontrado, solo tenía una idea vaga de lo que era vivir, de lo que los demás sentían por la vida, de lo que motivaba a las personas a seguir. Pero como nada de eso iba conmigo, sentí que lo había perdido, solo me repose en una tristeza absoluta que no me permitía visualizar escenarios en los que la única solución no fuera la muerte. Pasaron días, meses y años, mi vida ya no era vida, era agonía y un constante rogarle a quien sabe quién o qué, que terminara con ella. 

Sufrir por cosas que no pasaron, por las que pasaron y por las que podían pasar, sentirse vacío, solo pero rodeado de personas, a veces con una euforia repentina que me decía que este era el ultimo dia y que lo aprovechara al máximo para después caer de nuevo al otro dia en la tristeza eterna. 

Algunos se preguntaran porque no termine yo misma con mi agonía, pero es difícil de explicar cuando te queres morir pero no matar, esa leve esperanza inconsciente de que algún día se te va a pasar…