#und ich bin überfordert damit

[deutsche-bahn]

In dem "ich hab von dir geträumt!"-ask hat ja jemand meine ständigen Oliver Twist-Vergleiche als eine Art shoelaces-Erkennungswort benutzt. god that sentence makes no sense does it? anyways. Oliver Twist. Stellt euch also den Moment der Panik vor, wenn dich zwei Tage später jemand persönlich fragt: "Hm. Wenn du dich mit Oliver Twist vergleichst, bin ich dann für dich Dodger oder Fagin?" und dann zufrieden vor sich hin grinst. Abort mission, what the fuck, mein Stresstremor kommt augenblicklich aus dem Exil zurück. Ok, fine, er meint die Frage ernst. Das ist bis dato halt auch einer der wenigen Menschen, die auf meine nie abreißenden, mittelmäßigen Literatur-Anspielungen eingehen. Jetzt muss ich ihm nur irgendwie beibringen dass die Oliver Twist Masche mehr so 'ne verbale Übersprungshandlung ist, und keine durchdachte Metapher für mein Sozialleben. Außerdem ist er Nancy.

Er redet viel, macht Bemerkungen in treffsicherem Stakkato und schenkt mir dabei eine so durchdringende Aufmerksamkeit, dass ich mich am liebsten darunter wegducken würde. Meine Strategie, mich mit einem fröhlich sinnfreien, niemals abbrechenden Redefluss irgendwo zwischen Absurdizismen und Loriot-Dialog rauszureden funktioniert erstmals nicht. jesus fucking christ, es ist als wäre ich mit einem Deck Pokemonkarten zu einem Schachturnier aufgekreuzt. Beste Voraussetzungen.

Irgendwann sitzen wir frühmorgens nebeneinander am Feuer. Er spielt Leonard Cohen auf dem Akkordeon, ich schlafe in zwei-Minuten-Intervallen ein. Es hätte fast idyllisch sein können. Leider entscheidet er sich, um vier Uhr morgens das verbale Äquivalent eines Kavallerieangriffs durchzuführen: "Warum landest du am Ende eigentlich immer ausgerechnet neben mir?" Great, ich bin dann auch wieder augenblicklich hellwach. Hm?? Der Akkordeonspieler stochert im Feuer und sieht mich wartend über die Schulter an. "...weil du dann spielst?" antworte ich. Er sieht mich immer noch stumm an. Ok, falsche Antwort. "Weil du dann ausnahmsweise mal ruhig sitzen bleibst...?". Er muss lachen. "Lass das" "Hä?" Mir fällt ausnahmsweise nicht ein, was ich falsch gemacht habe. "Du versuchst zu erraten was ich hören will. Wie'n Hund der einfach alle Kommandos abspult". Er wartet kurz. Wenn's nicht so ein abgenutztes Bild wäre würde ich hier was vom Reh im Scheinwerferlicht faseln. Oder vom Zwergkaninchen, das jemand am Nackenfell hochhebt. "You can't just say that" sage ich. "My bad". Das Akkordeon seufzt voller Anteilnahme. "Nein, sorry. Ich weiß ja, warum". Dramatische Pause. Gerade lang genug damit mir wieder die komplette Mimik entgleisen kann, wie nett. "Weil ich immer 'ne Jacke für dich mitnehme". Er grinst. Ok, ich... habe irgendwie schlimmeres erwartet? Eine Konversation ohne stechende Pointe? In my social life? ok wild

Ich vergesse fast mich darüber zu wundern was zur Hölle das jetzt wieder bedeuten soll. Fast. Ein paar Stunden später, es ist längst wieder hell, verschwinde ich um die Ecke um Sand für die Feuerstelle zu holen. Auf dem Rückweg schnappe ich ein kurzes Gespräch auf: "Rennt er gerade mit deiner Jacke rum?" "Und mit meiner Mütze". Ich höre den Akkordeonspieler leise lachen. "Er hat's halt drauf". Ganz ehrlich, ich wünschte ich wüsste welche Sprache sie da sprechen.

"Und wo ist jetzt das Problem?" fragt mich eine alte Freundin, als ich ihr von meinen neuesten Verstrickungen erzähle. Frag meinen Stresstremor, ich will's nicht aussprechen.

Ich bin zwischendurch, zwischen beruflichem Terror, der Aussicht, schon wieder umzuziehen, dem familiären beinahe-Armageddon und einem gottverdammten Akkordeonspieler, so überfordert dass ich bei dem Ornithologen aufschlage. Wenigstens lässt der mich einschlafen ohne nachts existenzielle Fragen auszupacken.

Währenddessen: spiderman_pointing_meme.png Der Akkordeonspieler offenbart mir aus Versehen, dass er die gleiche Essstörung hatte wie ich, mit dem gleichen, minimal unpraktischen overlap aus queer body image issues und Kontrollzwang. Es ist das erste Mal dass ich ihn irgendwie sprachlos sehe. Kein triumphales Grinsen, er steht einfach nur regungslos da und sieht mich an. Sweet, das emotionale Abhängigkeitsverhältnis nimmt gerade ganz ungeplante Ausmaße an. cool cool cool cool cool. why is my eyelid twitching

"Und wo ist jetzt das Problem?" fragt sie. Idk buddy alles passiert gleichzeitig und meine zwei Gehirnzellen sind immer noch mit der beschissenen Anspielung auf die Jacke bschäftigt

[gedxnkxnchxos]

Ich bin überfordert. Überfordert mit meinen Gedanken weil ich verdammt gut darin bin mich in etwas hineinzusteigern. Und ich hasse mich dafür. Ich versuche einen Umgang damit zu finden, doch es funktioniert nicht. Ich versuche es zu akzeptieren, doch es funktioniert nicht. Ich versuche es zu ignorieren, doch es funktioniert nicht. Ich versuche mich abzulenken, doch es funktioniert nicht. Es ist wirklich egal was ich versuche, nichts funktioniert!

[ilredeiladri]

SE Staffel 2 Rewatch (Folgen 77-79)

Und wie das letzte Schuljahr mit einem Versagen von Wölfchen geendet hat, so beginnt auch das neue wieder mit einem solchen 😛 Es gibt eine Begrüßungsfeier, zu der die Lehrer*innen sich sogar lustige Papierhüte aufgesetzt haben, aber Wölfchen hat in die Briefe an die Eltern ein falsches Datum geschrieben, sodass die Schüler*innen erst einen Tag später anreisen. Upsi. Ganz schön zerstreut, der Gute^^ (Und wer isst jetzt das ganze Eis??? Hätten sie halt mal mal spontan die Dorfkids eingeladen, dann hätten die auch keine Zeit sich böse Veräppelungspläne auszudenken 😅)

Die SE Musik und die ankommenden Schüler*innen - da geht mir ein bisschen das Herz auf 😊 Franz erklärt Sebastian irgendwas über Autos, was den aber gar nicht interessiert (same, Sebastian^^). Antje und Kim freuen sich, dass sie noch in einer Klasse sind (weil beide sitzen geblieben sind). Nadine und Iris begrüßen sich sehr erwachsen mit Küsschen links und rechts (und Iris erste Worte sind, dass sie drei Pfund angenommen hat, och menno, als ob das die wichtigste Info sein muss 😭). Budhi wartet auf Katharina (die nicht kommen wird!). Oliver fährt fast Elisabeth über den Haufen - aber wir sehen nicht, wie er Nadine begrüßt? Enttäuschend 🙁 Und obwohl Wolf extra erwähnt hat, dass Atze ja jetzt einen besonderen Draht ins Internat hat - "liebestechnisch" (ich liebe wie awkward Wolf ist, wenn es um Beziehungen geht. Baby 😊) - sehen wir erstmal nix von Alexandra und Atze. Wie ist der Stand? Sind die jetzt zusammen? Ich brauch Updates!!!

Oha, ich hab rausgefunden, dass Vera garkein #true dorfkid(TM) ist, sondern in Potsdam wohnt. Krass. Also keine Ahnung, wo Seelitz liegen soll, aber ich find es erstaunlich, dass es in Potsdam offenbar keine bessere Schule gibt, sodass Vera jeden Tag in die Pampa gondeln muss...

Warte mal, Budhi und Katharina hatten beide in den Ferien was mit anderen Leuten? Was sind denn das für treulose Tomaten?! Außerdem sind die 13/14 - wie krass sind die denn drauf, direkt was mit mehreren anzufangen? Ich war in dem Alter schon mit mir alleine überfordert, wie managen die bitte eine Beziehung UND eine Sommeraffäre? Außerdem bin ich immer wieder irritiert, dass die beiden in meiner Erinnerung das Seelitz-OTP waren und ich jetzt feststellen muss, dass ihre Beziehung garnicht mal sooo cool war. Kindheit ZERSTÖRT!^^

Zu Beginn des Schuljahres herrscht im Internat Bombenstimmung kadumm dsch. Aber krass, wie sie nicht nur eine Schatzsuche (ja, aufgemerkt, aktuelles SE-Team, eine GANZE Schatzsuche) sondern auch noch den Fund und die Entschärfung einer Bombe innerhalb von zwei Folgen abgefrühstückt haben. Sehr effektiv^^

Bin bisschen stolz auf die Dorfkids wegen der Sache mit der Schatzkarte. Sie wollen damit zwar nur die Einsteiner verarschen, aber das ist mit so viel Liebe zum Detail gemacht, ich bin begeistert. Bisschen so wie schon bei der Aliengeschichten in Staffel 1. Sie sind so putzig I can't 😍 Alexandra hat natürlich durchschaut, dass sie verarscht werden, aber Elisabeth zuliebe macht sie trotzdem bei der Suche mit. Ich mag Alexandra 😊 Und dann die Rache-Nummer der Einsteiner mit dem Schaf-Kanarienvogel! Ich hätte ja nix dagegen, wenn die ganze Serie nur daraus bestehen würde, dass die beiden Gruppen versuchen, sich gegenseitig reinzulegen. Das ist so witzig 😂 (Und ich find es btw tausendmal besser als die Idee, die sich über die Jahre entwickelt hat, dass es immer Schüler*innen geben muss, die Pranks machen. Ich hasse alle Prank-Stories sehr. Diese Rivalität zwischen Einsteinern und Dorfkids hat für mich so viel mehr Charme.)

Sie haben diese Staffel auch Kunstunterricht und ich weiß schon nach der ersten Kunststunde wieder, warum das in der Schule nicht mein Lieblingsfach war. Das Motto ist "Bilder Töne Geschichten Träume". Was ist das denn für ein Thema? Da kann man doch aus jedem Begriff zehn Stunden machen^^ Und dann endet das ganze darin, dass sie ein Bild von einem ihrer Träume malen sollen - oder wenn sie sich an keinen Traum erinnern, einfach irgendwas. Hä? Was ist denn das für eine Vorgabe? Kein Wunder, dass ich in Kunst nie den Durchblick hatte, ich bin schon beim Anschauen komplett überfordert. Ich brauche eine konkrete Aufgabenstellung, bitte! 😅

[galli-halli]

„Wir haben alle nur gestarrt“. So wahr aber auch. Ich weiß noch wie ich so bei dem Rätsel dachte, „haha, küssen“. Und dann so 3 Sekunden später, „wie jetzt, küssen die sich jetzt?!!?“ Und als sie es dann getan haben, war mein Kopf einfach nur ERROR Fehlermeldung 404.

What a time to be alive. Auch wie Klaas einfach so ganz selbstverständlich seine Hand an Jokos Wange legen will. I can’t even. Freue mich auf eine baldige Abhandlung von dir zu diesem Moment. (Und generell, is it just me oder shippen sich die beiden selbst und werden von ihren Kollegen gerade seeeehr doll geshippt?)

Hallihallo, fühlt euch bitte nie schlecht, mir (egal wie sehr mich die fehlende Zeit momentan einschränkt) eine Nachricht zu hinterlassen oder auch eine Frage/Bitte zu stellen. Ich mag nicht immer direkt dazu kommen, aber ich schätze jeglichen Austausch mit euch sehr und das wird sich nie ändern <3

So, und jetzt kommen wir mal dazu, dass JK sich schon wieder geküsst haben?! Es wird nie alt, einen solchen Satz zu schreiben xD

(Die Kommentare unter diesem Preview sind hilarious)

Ganz grundsätzlich gesprochen sind die beiden VR-Mazen bereits bei der Aufzeichnung raketenartig auf meine Liste der Lieblingseinspieler geschossen. Ich möchte die zweite Maz nicht spoilern, aber beide Teile haben wirklich alles zu bieten, was JKP7 Einspieler so fantastisch machen: die Aufgabe ist sehr kreativ und mit sehr viel Aufwand und Liebe zum Detail gestaltet, JK hängen irgendwo zwischen Wir wissen nicht was wir hier tun und Es ist absurd, wie viel Spaß wir mit so einem albernen Quatsch haben können. Zusätzlich ist die Mischung aus "Streitereien" und Teamwork extrem stimmig. JK halten sich an die Aufgaben (wozu auch das Küssen gehört) ohne groß zu diskutieren, nehmen sich aber genug Zeit um spontane Albernheiten einzustreuen - dazu zähle ich jetzt mal Klaas' "Guck mal Joko ich mach Liegestütze für dich" Heufer-Umlauf auch wenn das eigentlich schon wieder unter sein absurdes Flirtverhalten fallen würde.

Kurz runtergebrochen: Ich bin ein Riesenfan dieser Mazen. Für mich verbinden sie alles Positive, was JKP7 in den letzten Jahren hervorgebracht hat und manchmal muss man sich vor Augen führen, dass diese Dynamik, die JK jetzt haben, vor gar nicht allzu langer Zeit alles andere als selbstverständlich war.

Als Joko das Rätsel vorgelesen hat, dachte ich dasselbe wie du, Anon. Ich dachte, "Das hört sich an als müssten sie sich küssen, bestimmt macht Joko den Gag". Und dann war es tatsächlich die Lösung und ich war heillos überfordert xD Allein damit, dass Klaas auf die korrekte Antwort kommt, es ausspricht und null Probleme damit haben zu scheint, es durchzuziehen. Hat derselbe Klaas nicht noch im ersten Teil Joko in die Schranken gewiesen, als der vom Küssen gesprochen hat? Der Mann und sein Hin und Her, also wirklich. Wie soll man das je verstehen?

Ich habe zu der Kussszene zwei Gefühlslagen.

Einerseits finde ich es so schön, wie herzlich die beiden miteinander sind und wie natürlich sie es zeigen. Da gibt es kein Problem, es wird keine große Sache daraus gemacht. Ich habe im Rahmen anderer Ask-Antworten schon mehrmals darüber gesprochen, aber diese Selbstverständlichkeit, mit der Joko und Klaas ihre Zuneigung füreinander offen zeigen, weil sie sich wirklich gern haben und nichts daran falsch ist, finde ich bewundernswert. Vor allem in einem Medium wie dem Fernsehen gibt es noch viel zu viele Hemmschwellen, Hürden und Vorurteile, primär bei einem solchen Umgang von Männern miteinander, und JK haben auf mich immer schon so gewirkt, als würde sie das überhaupt nicht interessieren. Sie haben auf ganz viele Arten schon seit dem Beginn ihrer gemeinsamen Karriere immer ihr eigenes Ding durchgezogen und sind sich treu geblieben und eben das wird durch solche Momente auch repräsentiert. Ganz abseits von jeglichen shipping-Thematiken und Analysen ist das etwas, was für mich besonders hervorsticht.

Ja, natürlich war dieses ganze Rätsel eine ziemlich offensichtliche Form des Fanservices, den man bei JKP7 bei der Auslegung von Spielen und Mazen häufiger sehen kann - spontan fallen mir direkt die Fessel-Maz, JK bauen ein Haus und Steven zieht ein sowie jegliche "Wie gut kennen JK sich wirklich"-Spiele ein. Die Redaktion weiß ganz genau, was sie dadurch bekommen, und das ist die Aufmerksamkeit von uns und damit die Aufmerksamkeit bei social media. Tweets mit JK-Hashtags sind inzwischen hauptsächlich auf die Dynamik und das Miteinander von Joko und Klaas bezogen und das geht an niemandem vorbei, der sich ab und zu damit beschäftigt. Weswegen mich diese Herangehensweise nicht stört und ich sie ganz im Gegenteil größtenteils als sehr gelungen empfinde, ist einmal JKs Umgang damit (eben die Natürlichkeit, über die ich oben gesprochen habe) und zum anderen, dass diese Momente nur eingestreut und gut portioniert werden.

Es geht hier immer noch um Unterhaltung. Inzwischen sind diese kleinen und größeren Hints in Richtung JK und uns Teil der Unterhaltung geworden, die uns in den Florida-Shows präsentiert werden, aber es wird damit nicht übertrieben. Jede Anspielung und jeder Spruch basiert auf JKs Miteinander. Die Richtung eines Spiels wird vorgegeben, in ihrem Verhalten bleiben sie aber frei, und das kann man genau in dieser Maz sehr schön sehen.

Nun zum weniger objektiven Teil, weil das uns allen doch sehr viel mehr Spaß macht:

Was war denn da schon wieder los?!?!

Und wieso bin ich nach all der Zeit immer noch fassungslos darüber, dass die zwei so irre sind, was platonisches, brüderliches Küssen angeht? Man sollte meinen, ich habe mich an Jokos ständiges Fragen danach genauso gewöhnt wie an Klaas' Aussetzer, die ganz viel Starren und ganz wenig Logik beinhalten. Aber nein. Die machen mich immer noch verrückt damit.

Im Studio und auch danach war ich zu perplex, um irgendwie angemessen darauf zu reagieren. Denn auch wenn die Aktion selbst natürlich von dem Rätsel bzw. der Redaktion vorgegeben wurde, die Ausführung war so typisch JK, dass ich schon wieder schreien könnte. Das einzige, was ich danach sofort nochmal sehen wollte, war dieser erste Versuch, als sie mit den Brillen aneinanderstoßen.

Wie sehr kann man Joko küssen wollen? Klaas: Ja!

In meiner Erinnerung haben sie danach beide gekichert und es direkt nochmal versucht. Aber oh. OH, das war wohl nur Joko.

Klaas war da offensichtlich mit etwas ganz anderem beschäftigt als zu kichern, Klaas streckt sich und reckt seinen Kopf nach oben, auch nachdem Joko vor ihm zurückweicht. Klaas war ready; und wie ready er war, sieht man dann an seiner Reaktion darauf, dass sie nochmal von vorne starten müssen.

(Fun Fact am Rande: Die Gifs tragen den wunderschönen Namen "JK küssen sich schon wieder")

Alles daran, sein herrisches "Komm jetzt", wie er die Hand sinken lässt, wie er sich wegdreht - es ist so typisch Klaas xD

Irgendwo zwischen Ungeduld und Frustration. Ist es ihm unangenehm, ist er genervt oder enttäuscht? Alles, oder doch keins davon? Ich tippe am ehesten auf Ungeduld und das amüsiert mich doch sehr. Egal was der Ursprung dieser Ungeduld sein mag, es zählt, was davon bei uns ankommt. Und auf mich wirkt es so, als wäre da jemand nicht begeistert darüber, unterbrochen worden zu sein, weil die doofen VR-Brillen im Weg waren. Eine Frechheit, dass Klaas noch ein paar Sekunden länger auf seinen Kuss warten musste.

Ebenso absurd wie diese Reaktion finde ich, dass Joko daraufhin wie automatisiert die Distanz zwischen ihnen schließt, indem er ihm wieder entgegen kommt. Die sind wirklich wie zwei Magneten, die sich permanent anziehen und es vermutlich nicht einmal merken.

Diese Symmetrie ist auch genau der Grund, aus dem ich hier ihren letzten Kuss bei der Besten Show als Vergleich daneben gestellt habe.

Wie auch damals kommen sie sich gleichzeitig und sehr synchron entgegen. Beim Beste Show Kuss kann ich bis heute nicht sagen, wer wen mehr an sich zieht. Die Bewegung scheint von Klaas auszugehen, bis man sich Jokos Hand- und Armbewegungen ansieht. Es sind beide.

Bei der VR-Maz wiederholt sich das Ganze, nur dass Joko sich zurückzieht, als ihre Brillen kollidieren. Klaas hingegen scheint völlig in einem anderen Film zu sein und verharrt nicht nur, sondern wendet sich Joko noch einmal aktiv entgegen.

Zu Klaas' Handplatzierung habe ich schon einige Meinungen gelesen und kann mir tatsächlich alles von er hat versucht sie an Jokos Gesicht oder Kinn zu legen bis hin zu er wollte die Hand zwischen ihre Münder legen irgendwie vorstellen. Am wahrscheinlichsten finde ich jedoch, dass er die Hand als Orientierungshilfe gebraucht hat. Abstände und Bewegungen werden durch die VR-Brille offensichtlich verzerrt und sind nicht ohne weiteres einzuschätzen, vor allem, wenn man wie in ihrem Fall das Gesicht/die Lippen des anderen finden muss. Die Handbewegung wirkt auf mich am ehesten ertastend und koordinierend.

Trotz der Umstände sieht vor allem dieses Entgegenkommen so flüssig und routiniert aus, dass es mich ein bisschen sprachlos macht. Das war beim Beste Show Kuss aber, wie man sehen kann, schon genauso. Selbst ihr Mundpropaganda-Kuss, bei dem sie eindeutig am aufgeregtesten waren, hat schlichtweg stimmig gewirkt.

Bei Joko und Klaas greifen so viele Ebenen automatisch ineinander, weil sie sich auf jeder dieser Ebenen blind verstehen. Sie verstehen sich durch Worte, durch Gesten, durch Blicke, aber eben auch durch diese nonverbale, körperliche Ebene. Es gibt unzählige Momente aus den vergangenen Jahren, in denen sie die exakt selbe Bewegung ausführen, ohne es abzusprechen oder es überhaupt zu sehen. Die zwei sind einfach im Einklang miteinander.

Deshalb wirkt es bei all der Absurdität trotzdem nicht absurd, dass sie sich küssen. Egal wie oft Joko es im Scherz vorschlägt. Egal wie oft Klaas ihn abweist. Wenn es dann wirklich so weit ist, sind sie sofort in einem Rhythmus. Und nein, wir bekommen den richtigen Kuss natürlich nicht zu sehen, weil die Florida es liebt uns zu teasen. Wir wissen auch nicht, ob sie sich wirklich geküsst oder nur so getan haben. Was wir aber wissen, ist, wie unaufgeregt und fast schon routiniert sie damit umgegangen sind. Und das ist einerseits extrem soft und andererseits beinhaltet es diese JK-weirdness, denn da tun sich bei mir tausend weitere Fragen auf xD

Abschließend möchte ich, nur für die Softness of it all, nochmal darauf hinweisen, wie häufig Joko und Klaas in den paar Sekunden vor und nach dem Kuss kichern oder leise lachen. Bei Klaas dachte ich kurzzeitig, sie hätten dieselbe Tonspur von vor ein paar Sekunden nochmal eingefügt, aber nein. Der lacht wirklich die ganze Zeit vor sich hin, weil er Joko küssen darf soll.

Genau das macht diesen Reiz von Joko und Klaas aus. Einerseits benehmen sie sich, als wäre das der 220983te Kuss des Tages, andererseits kichern sie darüber wie ein frisch verliebtes Pärchen.

Und damit habe ich für heute genug gebrabbelt.

...aber das können wir uns nochmal ansehen, weil es so schön war.

Hier ruht Klausis Geduld. Er hat jetzt lange genug auf seinen Kuss gewartet.

[survivor-of-my-childhood]

Content Warnung: Häusliche Gewalt, Folter, Traumafolgen

„So schlimm war es gar nicht.“

Ein Satz, der mir nicht aus dem Kopf geht. Ein Satz aus dem Mund des Mannes, der mitverantwortlich dafür ist, dass ich keine Kindheit hatte.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass deine Frau (meine Stiefmutter) mich geschlagen hat.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, immer angeschrien zu werden.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, eiskalt abgeduscht zu werden.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, nachts ans Bett gefesselt zu werden.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, meine Klamotten selbst in der Badewanne per Hand saubermachen zu müssen, wenn ich im Alter von 2 – 6 noch in die Hose gemacht habe.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass mir Mahlzeiten verboten wurden.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass ich mich regungslos in die Ecke stellen musste.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass mein Stiefbruder auf mich gehetzt wurde.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass mir all meine Spielsachen weggenommen wurden und ich dann in mein Zimmer (in welchem nur noch die Möbel waren) eingesperrt wurde.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass du das toleriert hast und nicht aktiv eingeschritten bist.

Stimmt, so schlimm war es gar nicht, dass du mich lieber in eine Pflegefamilie gabst, statt dich zu trennen.

Stimmt, so schlimm war das alles nicht.

Ich zucke nur bis heute noch zusammen, wenn man sich zu hektisch bewegt.

Ich kann nur bis heute nicht mit lauten Geräuschen umgehen.

Ich habe nur bis heute Angst vor Wasser und Probleme damit, duschen zu gehen.

Ich bekomme nur bis heute noch Panik, wenn ich das Gefühl habe, dass meine Arm- oder Beinfreiheit eingeschränkt wird.

Ich habe nur bis heute ein ungesundes Verhältnis zu essen, esse zu viel aus Angst, wann es wieder was gibt oder zu wenig da ich denke, ich habe es nicht verdient.

Ich habe nur bis heute Angst, was falsch zu machen.

Ich kann nur bis heute nicht mit Stille umgehen.

Ich kann nur bis heute nicht mit Langeweile umgehen.

Ich empfinde nur bis heute meine Probleme als unwichtig.

Ich denke nur bis heute das man mich nicht lieben kann, ich immer die zweite Wahl bin.

Ich denke nur bis heute, das ich unerwünscht bin.

Ich habe nur bis heute noch Angst, jemanden zu enttäuschen.

Ich versuche nur bis heute, es allen recht zu machen und stelle meine Bedürfnisse hinten an, aus Angst nicht gemocht zu werden.

Ich denke nur bis heute, bei jedem kleinen Fehler verlassen zu werden.

Ich kann nur bis heute nicht mit Kritik umgehen.

Ich lüge nur bis heute automatisch, wenn es darum geht, ob ich einen Fehler gemacht habe.

Ich kann nur bis heute keinen Fehler zugeben.

Ich kann nur bis heute sehr schwer vertrauen.

Ich kann nur bis heute meine Emotionen nicht benennen, Wut nicht von Trauer unterscheiden.

Ich kann nur bis heute nicht mit Emotionen umgehen, sie nicht aushalten.

Ich kann nur bis heute nicht um Hilfe bitten.

Ich kann mich nur bis heute nicht an meine Kindheit erinnern..

Ich kann nur bis heute nicht über meine Probleme reden, da ich denke, mir hilft eh niemand und ich stelle mich doch nur an.

Ich denke nur bis heute, dass ich wertlos bin.

»Du warst einfach ein anstrengendes Kind und hast mich überfordert«, redet meine Stiefmutter sich raus und du akzeptierst kommentarlos, dass sie mir die Schuld an allem gibt....

Ich habe nur bis heute starke Verlust- und Bindungsangst.

Dabei bin ich bereits seit 17 Jahren in einer Pflegefamilie

Aber natürlich ist nicht davon deine Schuld, da es ja "gar nicht so schlimm war“. So sehr hat es mir ja gar nicht geschadet, wie du sagst.

[jungmutter]

Sind das die Hormone oder habe ich einfach einen schlechten Tag?

Bevor ich wieder ins beschweren komme, möchte ich ein paar positive Neuigkeiten mitteilen. Ich bin nicht mehr so erschöpft wie noch vor kurzer Zeit. Das hat zwar vier Monate gedauert, anstatt den vorhergesagten drei, aber ich bin dankbar. Mir ist nicht mehr (so häufig) übel und ich kann mir wieder ein paar Aktivitäten vornehmen.

Spazieren, Kaffee trinken, mit Freunden rausgehen und sogar Sport machen. Alles fühlt sich auf einmal an, als hätte ich Superkräfte.

Mein Bauch wird gefühlt jede Nacht dicker, aber noch nicht so, dass er mich nach unten zieht. Ich spüre mein Baby, wie es sich in meinem Bauch bewegt. Das ist ein unbeschreibliches Gefühl und lässt mich alles etwas mehr realisieren.

Die Sachen richten sich also ein. Ich habe sowas ähnliches wie einen Alltag und vor allem langsam einen Überblick. Ich lese Bücher und höre Podcasts. So fühle ich mich etwas erwachsener. Ich kenne nämlich jetzt alle Begriffe rund um die Schwangerschaft und weiß, was für Probleme noch alle auf mich zukommen werden. Wir haben eine riesige Tüte Baby-Klamotten bekommen und ich krieg mich gar nicht mehr ein, wenn ich die Größe der Bodys sehe, in denen in ein paar Monaten mein Baby drin stecken wird.

Alles wäre gerade also fein. Wären da nicht diese seltsam zuzuordnenden Beschwerden.

Immer wieder stelle ich mir die Frage:

Habe ich was schlechtes gegessen oder ist das die Schwangerschaft?

Habe ich eine Blasenentzündung oder liegt mein Baby auf meiner Blase?

Ist es die Heizungsluft oder machen Hormone komische Dinge mit meiner Haut?

Ist es ein berechtigter Grund, wütend zu sein oder bin ich gerade unfair zu meinem Freund?

Habe ich einen schlechten Tag oder sind es Hormone?

ICH WEISS ES NICHT!

Woher auch? Vielleicht macht es auch nicht so einen großen Unterschied, warum ich alle 30min auf Klo rennen muss, es ist einfach nervig. Aber doch würde es mir helfen einzuordnen, was gerade mit meinem Körper passiert.

Vor allem emotional bin ich manchmal überfordert. Gestern hatte ich einen schlechten Tag. Es ist eigentlich okay, dass das mal so ist. Es geht schließlich vorbei. Aber ich bin den ganzen Tag damit beschäftigt, mich zu fragen, was ich jetzt tun muss, damit es besser wird. Soll ich vielleicht einfach mal weinen und mich Ernst nehmen, mir einen Tee machen und den ganzen Tag auf dem Sofa verbringen. Oder vielleicht doch mich raffen und Sport machen.

Ich gebe mir dann die Schuld, dass ich besser mit der Situation umgehen könnte.

Ich bin dann immer so vernarrt in meinen Plan, den ich mir mache, dass es mich total frustriert, wenn er nicht aufgeht.

Gestern wollte ich mit meinem Freund frühstücken. Ich deckte den Tisch und machte Brötchen warm. Als er dann aber gar nichts essen wollte, konnte ich nicht mehr. Meine Tränen fließen und ich gab den Tag auf.

Es wäre sehr angenehm, diese Situation auf meine Schwangerschaft zu schieben. Sonst wäre ich wirklich etwas dramatisch und übertrieben.

Ich merke das ja in dem Moment selbst. Aber das macht es ja nicht besser. Mir geht es dann einfach schlecht. Es fühlt sich real und frustrierend an.

Also Kommentare, die ihr jetzt vielleicht machen wollt, tun trotzdem weh. Denn ja, auch wenn ich “wegen meiner Hormone” schlecht drauf bin, bin ich trotzdem schlecht drauf… man fühlt sich selbst übertrieben, also braucht man das dann auch nicht von überall her zu hören. Frauen werden eh oft in ihren Emotionen nicht ernst genommen und das werde ich jetzt noch weniger. Klar kann ich im Nachhinein über die Brötchen-Situation lachen. Aber in anderen Situationen beschäftigt mich vielleicht wirklich etwas und wenn sich dann darüber lustig gemacht wird oder mein Problem runter gemacht wird, fühlt sich das nicht schön an.

Niemand mag es, klein gemacht zu werden oder nicht ernst genommen zu werden. Auch schwangere nicht.

Also. Bleibt lieb.

[ddlg-deutschland-kontakte2]

Little sucht Caregiver

Aufgrund der Anleitung nochmal kurz zusammengefasst. Ich bin Little (30 männlich) und suche nach einem Caregiver (23-45 m/w/d). Kommen tue ich aus Berlin, plz 10xxx und hoffe dass der nicht zu lang geworden ist.

Hier nun der Text, dessen veröffentlichung ich mir wünschen würde:

Hallo Welt! 

Ich bin ein 2 Meter großer, inzwischen leider fast 30 Jähriger, männlicher Little aus Berlin und brauche ganz dringend einen Caregiver (m/w/d, Altersgrenze ungefähr 23-45, Deutschlandweit). 

Ich komme mit meinem Leben einfach nicht klar und brauche jemanden der mir dabei hilft. 

Der sich um mich kümmert und auch mit meinen Macken klar kommt. Der mir Sicherheit, Geborgenheit und Liebe gibt oder mich auch bestraft wenn ich böse war. 

Tja, meine Macken. Ich bin halt Autist. Ich habe also ein paar Defizite im Bereich der Sozialen Interaktion, meine Gefühle sind für mich meistens nicht sonderlich gut verständlich, von alltäglichen Sachen bin ich manchmal überfordert (das sieht dann meist wie Faulheit aus, was es aber nicht ist), Ich kann mich Stunden lang mit Sachen beschäftigen die mich interessieren und dabei ohne Probleme Essen und Trinken vergessen. Teils habe ich auch Irrationale Ängste oder Probleme mit Veränderungen und ungeplanten Aktivitäten, wenn dann mal etwas geplantes doch nicht funktioniert stürzt so halb meine Welt ein. Vielleicht findet ja jemand diese Eigenschaften an einem Little passend 😅 

Ich habe aber auch Spezialinteressen. Also Sachen mit denen ich mich nahezu immer beschäftigen kann. Die mich beruhigen und dafür Sorgen dass es mir gut geht. Allerdings muss ich mich auch damit beschäftigen. Wenn ich das nicht kann, beschäftigt sich mein Gehirn immer weiter damit und die Konzentration für andere Sachen geht komplett flöten. Jetzt kommt der etwas gemeine Teil, denn in den Bereich Spezialinteresse ordne ich auch "Leben als Little" ein. Ich kann also, seit dieses Thema in meiner Jugend das erste Mal in meinem Gehirn präsent wurde, effektiv nur sehr schwer aufhören darüber nach zu denken. Ganz schön unpraktisch XD  

Das ganze wird besser wenn ich zum Beispiel dick gewickelt mit Schnuller und Strampler da sitze aber so wirklich, nennen wir es mal "erfüllend" ist das nicht. Es fehlt definitiv was. Was genau, da habe ich viele Ideen.  Am ehesten Suche ich also wahrscheinlich nach einer TPE Beziehung. Also suche ich nach einem Caregiver welcher das nicht nur am Wochenende ausleben will sondern so durchgängig wie es eben geht. Das bedeutet natürlich auch eine Gewisse Abhängigkeit, und mir ist auch klar dass es durchaus fraglich ist ein gutes Stück Selbständigkeit an jemand anderen zu geben aber ich denke dass es das ist, was ich wirklich will und wahrscheinlich auch brauche. 

Doch was genau ist das was ich will eigentlich und was will ich nicht? Dazu jetzt mehr. 

1. Ich bin kein Sklave und auch kein Pet. Ich bin ein kleiner, hilfebedürftiger Junge (kein Mädchen) und das sollte in meiner Erziehung immer im Vordergrund stehen. Mein Caregiver soll also im Zweifel das letzte Wort haben und mir helfen wenn ich etwas nicht kann. Schließlich weißt du was das Beste für mich ist. 

2. Egal wie mein Little Alter aussieht, die Toilette sollte für mich verboten sein. Immer und überall sollte ich Windeln tragen, diese benutzen müssen und nur du entscheidest wann, wo und wie die gewechselt wird.  

3. Ich will weder KV noch NS konsumieren(Tabu). Blut ist auch nicht meins(noch ein Tabu). Sex und ein sexualisierter Little Space sind Okay, wenn du das auch möchtest. Ich möchte nicht Keusch gehalten werden(nur in dauerhaft ein Tabu). 

Das sind die Punkte die mir am wichtigsten sind.

Das heißt nicht dass ich alles andere toll finde oder (nicht) möchte aber bei diesen Punkten will ich keine Kompromisse eingehen.

Dazu jetzt die Sachen die ich gut fände. Also Sachen die es mir ermöglichen klein zu sein und ja, hier ist auch n bisschen was bei, was sich wahrscheinlich nicht so leicht realisieren lässt aber ich kann ja mal ein bisschen Träumen 😊

Mein größter (und wahrscheinlich unrealistischster) Traum ist wohl mein eigenes Kinderzimmer mit Gitterbett, Wickeltisch, Laufstall und ganz viel Spielzeug(davon hätte ich gerne so viel dass es wohl die Liste sprengen würde und jedes Kleinkind neidisch werden würde😅) . Das Ganze in einem Haus mit Garten wo ein Sandkasten, ein Klettergerüst und eine Schaukel ist.

Tja, wie gesagt, wahrscheinlich "minimal" unrealistisch XD

Sachen die ich sonst als irgendwie passend empfinden würde wären (die Liste darf gerne von dir ergänzt werden) : Fixierungen, Fäustlinge, Schnuller, Knebel, Sprechverbot, Laufverbot, Strampler, Bodys, Kuscheln, Kindgerechte Medien, Gute-Nacht Geschichten, gefüttert werden, Abführmittel, gebadet werden, die Zähne geputzt bekommen, an- und ausgezogen werden, Spanking, Sexspielzeuge, Fremdkontrolle über meine Sexualität, mit dem Caregiver spielen, malen, Ausflüge, buntere/kindlichere Kleidung, Zwang Dinge zu tun die mein Caregiver als gut für mich einstuft auch wenn ich das nicht möchte, ...

...und Strafen.

Ja, ich will bestraft werden. Meine Strafen müssen mir auch nicht gefallen und dürfen "gerne" peinlich und demütigend sein. Es könnte auch sehr effektiv sein mich zu fragen was ich für eine Strafe verdient habe, wobei es mir bedeutend lieber ist wenn du die Strafe festlegst.

Soo. Genug jetzt von mir und meinen Träumen und Wünschen. Wenn du das jetzt also alles gelesen hast, du Caregiver in Form von Mommy, Daddy, Babysitter, Pfleger oder was auch immer bist, und die Möglichkeit hast, mir bei dir einen Ort zum klein sein zu geben, dann melde dich doch bitte 😊

Auch wenn ich eine dauerhafte TPE Beziehung möchte, kann man natürlich klein anfangen und schauen ob es zwischen uns passt. Und wenn du bisher keine Erfahrungen als Caregiver hast, ist das nicht schlimm. Ich war ja auch noch nie jemandes Little 😊

Bis dann 😊

Kik: Hefeteig94

[sushipen]

Kurz vor Tilt.

Gerade sitze ich einfach nur hier, keinen Schlaf findend. Es ist 01:00 Uhr in der Nacht. Ich zweifle schon wieder an mir selbst, an meinem Leben, einfach an allem. Ich bin tief traurig, am weinen und mir ist unsagbar kalt. Ich bin aber auch wütend. Wütend auf mich selbst, weil ich bin, wie ich bin. Im Moment fühlt es sich in mir an, als würde in jedem Augenblick die Sicherung in meinem Kopf aussetzen und ich könnte irgend etwas dummes mit mir tun. Würde jegliche Kontrolle verlieren.

Ich habe große Angst dies irgendwann wirklich nicht mehr unter Kontrolle zu haben. Dass es einfach aussetzt und dann wäre alles vorbei. Ich will dies in keinster Weise. Jedoch kostet es solch viel Kraft, dem Hingeben zu wiederstehen. Mich macht das alles furchtbar müde. Der Irrgarten von Gefühlen, das Wirrwarr von Gedanken, die ganze chaotische Existenz. Im Grunde liebe ich das Leben wirklich, doch ich fühle mich dem nicht mehr gewachsen. Ich fühle mich zu sensibel, zu emotional und zu tiefgründig für das alles hier. Ich bin überfordert.

Und die Probleme liegen in mir. Nicht einmal im Außen. Eigentlich müsste mir nur einiges viel egaler sein. Ich bräuchte nur ein wenig mehr Ignoranz an den Tag legen. Vielleicht würde dies helfen. Doch dies kann ich nicht. Und das schmerzt. Und es macht mich gerade sauer, dass ich diese Befindlichkeiten eben nicht in der Zeit der Tagesklinik vor einigen Wochen wahrnahm. Aber so ist es eben auch. Eine Reha oder eine ambulante Therapie geben einem das Gefühl in einem Safe Space zu sein. Das real Life wird größtenteils ausgeblendet. Und in der Behandlung sagt man sich, man schafft das alles im Nachgang, was man sich hier so erarbeitet hat. Und dann kommt man raus. Tritt wieder hinein in sein altes Leben und es kann sein, dass man eine ordentliche Breitseite bekommt.

So gestaltet es sich aktuell bei mir. Erschlagen, überfordert und planlos. Die erarbeiteten Inhalte der Tagesklinik schon wieder in einem tiefen Nebel liegend. Gerade dreht sich alles nur um Gefühle, welche ich nicht sortiert bekomme. Ich weiß nicht wohin damit, verschleppe sie immer weiter. Ich fühle mich alles andere als stark. Aber ich will positiv denken und ich will leben. Irgendwie, irgendwann. Ich will leben bis zu dem Punkt, an dem ich mich lieben kann.

[paradiesinlife]

Ich weiß nicht wie ich mit der Situation umgehen soll, ich weiß aber dass ich niemanden wehtun will und niemanden das Herz brechen will. Es tut mir leid, dass ich genau das gerade tue, es tut mir leid dass ich dich mit ihm vergleiche, es tut mir leid dass ich dich alleine lasse, es tut mir leid dass ich nicht gut genug bin, es tut mir leid dass ich jedes mal überfordert bin, aber ich kann ihren Namen nicht hören und ich kann nicht leben damit dass dieses Mädchen dein zimmer benutzt um zu schlafen, es macht mich kaputt zu wissen dass ihr dinge unternimmt wo wir noch nicht mal sowas unternommen haben, sachen macht die wir nicht gemacht haben. Es kann nicht sein dass nur ich so denke, es kann nicht sein dass ich die einzige bin die das nicht okey findet dass eine frau bei dem Typen eine woche übernachtet der eigentlich dein freund ist. Es kann nicht sein dass ich die einzige bin die ao denkt. Aber weißt du, ich fühle mich nicht okey. Aber weißt du was nicht okey ist? Dass ich anderen Menschen ins Gesicht lüge und sage dass es mir gut geht. Wie lange das so geht? Keine Ahnung.

Ich liebe dich trotzdem und hoffe du verstehst meine Entscheidung, ich werde wohl nie damit klar kommen aber leider ist das so, ich habs nicht anders verdient.

[unscharf-an-den-raendern]

habe iwie voll damit gerechnet, dass der kuss am ende der folge kommt?? ich war so überfordert

und wie toll bitte, dass colin es einfach direkt joel erzählt, fand es so süß und ava ist es eh die größte nolin shipperin, we love to see it

bin so gespannt auf morgen und wie sie es verpacken, dass noah merkt, dass er doch verleibt ist (hoffentlich)

frage mich nur wann die szene mit colin, wo er weint kommt oder ob das vllt auch wieder eine deleted scene ist

Ich hatte auch später damit gerechnet und dann war das einfach direkt in den ersten paar Minuten???

Wehe die Szene, wo Colin weint, passiert, weil Noah wirklich nicht in ihn verliebt ist. Die können uns nicht die erste mlm lovestory in 25 Jahren geben und dann die beiden kein happy end haben lassen als wär das German Destiel.

[boernepedia]

Moin, ich habe bisher nur eine Folge Tatort Münster gesehen, fand die Dynamik jedoch spannend und deshalb würde mich interessieren, welche Episoden ihr für die "Essentials" haltet, wenn es darum geht, die Thiel/Boerne-Dynamik verstehen zu wollen. Es sind ja doch relativ viele Folgen, welche davon sind eurer Meinung nach definitiv ein must-see? Nicht nur bezüglich Slashiness, sondern auch wenn es um das Verständnis für die Charaktere unabhängig voneinander geht. Falls ihr hierzu schon einen Post habt, würde ich mich über einen Link freuen :)

Hallo Anon,

das ist wirklich eine gute Frage! Inzwischen gibt es so viele Folgen, dass ich auch ganz überfordert bin, wenn mich jemand nach Empfehlungen fragt. Zum Glück habe ich mir vor ein paar Jahren schon mal die Zeit genommen und einen ähnlichen Ask beantwortet:

Hier kommst du zu dem entsprechenden Post. :)

Ich weiß natürlich nicht, welche Folge du bisher gesehen hast und was du dir vielleicht von weiteren Folgen erhoffst oder erwartest. Mein Herz hängt zugegebenermaßen an den etwas älteren Episoden. Abgesehen von den Empfehlungen unter dem Link, kannst du deswegen auch mit einer chronologischen Reihenfolge wenig falsch machen, würde ich sagen. Denn auch Folgen wie "Fakten, Fakten", "Dreimal schwarzer Kater" oder "Sag nichts" gehören zu meinen persönlichen Must-Sees – sofern man ausreichend Interesse und Zeit mitbringt. :D

Damit konnte ich dir hoffentlich ein bisschen weiterhelfen! Halt mich/uns gerne auf dem Laufenden, mit welchen Folgen du dich beschäftigt hast.

Ach, und falls du Lust auf ein bisschen konzentrierte Szenen hast: Hier der Link zu meinem YouTube-Kanal. Da findest du alle meine Fanvideos (die neueren unter "Videos", die älteren in einer Playlist).

Ganz liebe Grüße!

Cornchrunchie

[galli-halli]

joko trägt den siegelring bei "erkennst du den song live" einfach parallel zu seinem ehering. es ist so absurd. er hat ihn also nicht zufällig an den spieltag getragen. der ring hat tatsächlich eine bedeutung. der ring bleibt da jetzt wahrscheinlich wirklich für immer. das macht es nicht besser.

Ach Leute…

Ich bin so überfordert, ich muss kurz Joko Winterscheidt channeln - der mich überhaupt erst in diese Misere gebracht hat.

Das fasst meine Gefühlslage sehr gut zusammen.

Diese Sache mit dem Ring ist für mich nicht einzuordnen. Egal, wie groß er ist, wo er herkommt, was er soll. Allein diesen Ring an Jokos Finger zu sehen - ich versteh es einfach nicht. Er passt nicht zu ihm; er kommt aus dem Nirgendwo. Er erinnert ein bisschen zu sehr an den, den Klaas trägt. Und mehr kann ich dazu nicht sagen. Weiter schaffen es meine Gedanken irgendwie nicht xD

Daran habe ich auch schon gedacht. Einerseits ist es typisch Joko, dass sich die Ereignisse überstürzen und alles auf einmal passiert. Aber hätte ich je damit gerechnet, dass Joko einen Ehering trägt? Nein, wirklich nicht.

Er wirkt so gelöst und glücklich damit, dass ich mich nur sehr für ihn freue 🖤 Ob er jetzt einen Ring trägt oder zwei ist da fast irrelevant

[bpdhellandtears]

Ich bin so erschöpft. Ich ergebe mich meinem Schicksal. Ich opfere mich auf für andere, egal obs mich umbringt, egal wie erschöpft, müde, überfordert, verzweifelt ich bin. Ich kenne es nicht anders von zuhause & ich kompensiere damit die Tatsache dass sich früher niemand um mich gekümmert hat als und so wie ich es gebraucht habe (meine Eltern vor allem). Diese Erkenntnis haut mich so um. Ich glaube einfach dass dieses Leben einfach nicht für mich gemacht ist.

[techniktagebuch]

Anfang September 2023

Braves Brausen Bringt's (vielleicht)

Alles fängt damit an, dass der (inzwischen zweite) Akku in meinem 15" Macbook von 2014 schlappmacht. Erst schaltet es aus, wenn man ein Video anschaut, dann bereits ein paar Sekunden, nachdem man den Strom abstöpselt. (Der originale Akku hat übrigens deutlich länger gehalten als der zweite in (angeblich) Erstausrüsterqualität, aber das ist ein anderes Thema.)

Jedenfalls krame ich für mobile Anwendungen (z. B. am Frühstückstisch) erst mal mein noch älteres 11,6" Macbook Air heraus. Das fühlt sich mit dem ohnehin nicht mehr updatebaren Mac OS-X reichlich überfordert, so dass ich Linux (Ubuntu) darauf installiere. Als erstes lade ich Firefox als Browser herunter, weil ich denke, das macht man so. Leider läuft Firefox alles andere als stabil. Der nächste Browser soll Chrome sein, der auf allen meinen anderen Rechnern installiert ist. Ob es stimmt, weiß ich nicht, aber ich habe Chrome als ressourcenhungrig abgespeichert, also vielleicht nicht die beste Idee für das altersschwache Macbook Air. Denn auch mit Linux tut es sich schwer.

Ich recherchiere, dass es einen neuen "schlanken" Browser namens "Brave" gibt. Den installiere ich also in der Linux-Version als nächstes, und es gelingt mir sogar, alle Bookmarks und Tabs zu importieren. Da auch alle Addons wie mit Zauberhand wieder da sind, ahne ich, dass ich vielleicht technisch gar nicht so weit von Chrome entfernt bin. Egal. Der Browser läuft trotz "beta" rund. Was will man mehr? Alles fühlt sich so an wie vorher, nur zum Suchen wird irgendwie nicht standardmäßig "Google" verwendet, sondern "brave search", eventuell eine Google-Suche ohne Übersendung von Daten, die man für persönliche Nutzerprofile verwenden kann? Wer weiß. Eigentlich ist mir das ja egal. Eigentlich.

Denn als Nächstes weckt ein Blogbeitrag, den ich leider vor dem Bookmarken weggeklickt habe, meine kleine Daten-Paranoia, die eigentlich sonst nicht so ausgeprägt ist. Jedenfalls wird mal wieder vor Chrome als dAtenKrAKe gewarnt. Was mir aber auch zu schaffen macht, sind Meldungen auf meinem 15"-Macbook, dass ich keine neuen Chrome-Updates bekommen werde, weil mein Betriebssystem zu alt ist. Das wiederum lässt sich nicht ändern, weil mit neueren Versionen als Mac OS Mojave Lightroom 6 nicht mehr läuft. Gnagnagna.

Also switche ich auch hier zu "Brave" – und handle mir auch dort prompt die Meldung ein, dass ich keine Updates bekomme. Das hat ja super geklappt. Aber der Browser läuft rund, und darum lasse ich es auch so. Vielleicht ist er ja wirklich ressourcenschonender. Dann soll es mir recht sein – bis ich vermutlich in nicht all zu ferner Zukunft den Abschied von Apple-Laptop-Geräten einläuten werden. Bei der Preisentwicklung kann und will ich nicht mithalten – und selbst auf dem neuesten Windows-Betriebssystem kann ich Lightroom 6 installieren.

(Markus Winninghoff)

[serenityspielt]

Meine neue große Liebe: Da Vinci Resolve

Okay, das hier wird ein längerer Post also: BEWARE OF THE TEXTWALL :‘D

Wer mich schon länger verfolgt, der weiß vermutlich, dass ich schon einige Programme zur Videobearbeitung ausprobiert habe. Begonnen habe ich für meine ersten Tests mit (und ich schäme mich, das zuzugeben) Windows Movie Maker – Himmel, wie naiv ich vor über  10 Jahren doch war. Zum Glück sind diese damaligen Versuche nur Tests geblieben und ich habe nie irgendetwas davon hochgeladen.

Dann stieß ich auf das „Sony Movie Studio Platinum 12“ – eine Bezahlsoftware für damals rund 30 Euro aus dem Jahre 2013. Und nach anfänglichen Schwierigkeiten war ich doch sehr zufrieden mit dem Programm – es war zu Beginn zwar viel zu umfangreich für meine bescheidenen Verhältnisse und überforderte mich zunächst, aber dank der mitgelieferten Tutorials konnte ich mich doch nach einigen Versuchen mit dem Programm anfreunden und habe es lieben gelernt. Doch wie das mit Software nunmal so ist, wird auch diese irgendwann „outdated“, was mich letztlich dazu bewegte, nach einigen Jahren auf die nächst größere Version umzusteigen: Vegas Movie Studio 15 Platinum (2018).

Hätte ich das Programm damals zum Vollpreis erwerben müssen, wäre ich gute 200 Euro ärmer geworden – glücklicherweise bekam ich als Besitzer einer Vorversion allerdings einen ordentlichen Rabatt und musste nur noch knappe 60 Euro dafür bezahlen und würde erneut nicht enttäuscht. Bis dato habe ich tatsächlich mit dieser Version gearbeitet, da sich die nächst bessere Version (Magix Movie Studio 18 - 2021) als Fehlinvestition für mich erwies. Irgendwann wurde aus „Vegas Movie Studio“ nämlich „Magix Movie Studio“ und obwohl sich zwar auf den ersten Blick nur der Name änderte, veränderte sich auch das Layout im Vergleich zu den vorherigen Versionen und auch die Shortcuts waren plötzlich komplett anders – ohne Möglichkeit diese umzubelegen. Zudem schien die Version aus nicht näher definierten Gründen nicht mit meinem System kompatibel zu sein: Die Videodateien luden sich praktisch tot, die Audiospur wurde immer a-synchroner je weiter ein Video voranschritt und trotz zahlreicher neuer Funktionen war das Programm schlichtweg unbrauchbar für mich.

Also blieb ich bei meiner veralteten 15er-Version – immerhin hatte sie mir zuvor auch treue Dienste erwiesen. Aber wie bereits erwähnt ist sie nunmal nicht mehr die allerneueste Software und kann mit den damals veröffentlichten Funktionen nicht mehr mit den neuesten Programmen mithalten – auch die Hardwarebeschleunigung ist an diesem Punkt komplett ausgereizt und das Rendern von Videos dauert deutlich länger als notwendig.

Da ich demnächst auch einen neuen PC mit komplett aktueller Hardware mein Eigen nennen darf, hielt ich es für eine gute Idee, Audrey I noch einmal zu reanimieren und im Zuge der baldigen Ausmusterung die Festplatte sowie den in die Jahre gekommenen Core i7 noch einmal zu quälen und ein neues Programm zu testen: Da Vinci Resolve.

Gelesen hatte ich bereits einiges zu diesem Programm und spielte schon länger mit dem Gedanken, es einmal zu testen. Bevor ich allerdings den neuen Rechner mit Datenmüll zuschütte, hielt ich es für angemessen, das Programm auf dem alten Rechner erstmal zu testen und zu schauen, ob ich damit überhaupt zurecht komme.

Und ich muss sagen: Die ersten 30 Minuten war ich komplett überfordert. Optisch ist es dem Vegas Movie Studio zwar ähnlich, aber für ein komplett kostenloses Programm (!) verfügt es über derart viele Funktionen, dass ich erstmal völlig erschlagen war. So einen Umfang kannte ich zuvor nicht und musste mir erstmal Youtube-Tutorials ansehen, um überhaupt zu verstehen, wie ich das Programm benutzen musste.

Tatsächlich war ich dann doch recht schnell drin und bin begeistert von den Möglichkeiten, die sich einem bieten, wenn man sich die Zeit nimmt, sich mit allen wichtigen Funktionen auseinanderzusetzen.

Vor allem die Funktion zur Beschleunigung von Videos für Timelapses kommt mir sehr zugegen, da sie deutlich präziser ist als Vegas Movie Studio. Zuvor war es eigentlich eher ein „zurechtraten“, wie sehr man ein Video nun beschleunigt hatte – jetzt kann ich alles auf die gleiche Beschleunigung einstellen, was bei mehreren Videos, die man zusammenfügen will, äußerst praktisch ist. Auch lädt das Programm alle Videodateien deutlich schneller, wenngleich die Wiedergabe innerhalb des Programms etwas stottert. Das Endresultat überzeugt allerdings, weshalb ich vermutlich mit Audrey II gleich auf Da Vinci Resolve umsteigen werde.

Vegas Movie Studio bietet zwar mit jeder Version diverse Zusatzprogramme an, die ich bislang auch in OBS zur Audiokorrektur genutzt hatte, aber dafür finde ich sicher auch eine andere Lösung.

Wer also mit Video-Editing beginnen will, dem kann ich Da Vinci Resolve nur wärmstens empfehlen – auch wenn das Programm nicht besonders intuitiv für absolute Anfänger ist und Eingewöhnungszeit benötigt. Es lohnt sich jedoch und ist für ein kostenfreies Programm absolut unschlagbar.

Falls ihr auch Da Vinci Resolve benutzt: wofür verwendet ihr es? Oder benutzt ihr ein anderes Programm, das ihr ebenso schätzt?

Bis zum nächsten, unnötig langen, Blogpost! :‘D Eure Serenity

[sissyfotzem]

Im November 2022 hatte ich das Glück, auf den Blog von Madame Monica zu stoßen. Sie hat mich als Ihren Sklaven angenommen, und meine Bitte, mich abzurichten erhört. Durch Sie habe ich gelernt was ich eigentlich bin. Eine dumme Sissyfotze. Madame hat mir aber auch Optionen aufgezeigt. Dass ich mich verändern kann. Sie hat mich ermutigt. Madame hat mich auch gefordert. Ich durfte für Sie leiden. Meine Hingabe an Sie hat mir Kräfte geschenkt. Es begann damit, dass ich glücklich war, mir für Sie ein Loch durch die Vorhaut zu brennen, mir für Sie den Po blutig zu schlagen. Der nächste Schritt war meine Kastration. Ersehnt hatte ich diesen Schritt schon lange, aber nie den Mut gehabt. Durch Einspritzen von Alkohol durfte ich meine Hoden zerstören. Als nächstes hat Madame die Tätowierung dunkler Warzenhöfe und das Beringen meiner Titten geplant. Gleichzeitig wird mein nun endgültig nutzloser Pimmel modifiziert werden. Die Eichel darf ich für Madame teilen, und die Harnröhre aufschneiden, so dass ich nur noch im Sitzen urinieren kann. Zeitweise war ich leider mit den Veränderugen überfordert, und habe mich zurückgezogen. Umso mehr bin ich Madame Monica dankbar, dass Sie weiter mit mir arbeitet. Ich werde versuchen, die Maßnahmen, die Sie für mich plant immer möglichst sofort umzusetzen. Täglich darf ich ab sofort wieder meine komplette Morgenpisse trinken. Madame ist sehr weise. Ich bin eine Sissy . Eine lebende Toilette. Ich will leiden für Madame Monica. In Hingabe und Demut. Sissyfotze M