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La Corona Spezzata

Dopo qualche giorno ricco di eventi, sono finalmente alla mia scrivania per rilassarmi un po' e raccontarvi le ultime notizie.

Circa una settimana fa c'è stata una serata a dir poco spiazzante. Cominciata con l'arrivo del Principe di Marsiglia, un certo Bernard del clan Ventrue, è proseguita con un processo alla Principessa di Parigi tenuto nientepopodimeno (scusate mi fa troppo ridere questa parola) che dalla mia sire, dal Principe di Marsiglia e da Sfinge in quanto Barone di Londra e vece di Ardestald il Giovane, matusalemme conciliatore della Camarilla, Principe di Londra. Gente di poco conto, insomma. La Principessa è stata accusata di sperperare fondi, non mantenere sicura la città e di aver messo in pericolo Me e Ursus, ospiti illustri. In modo brutale è stata carbonizzata, lei e il suo seguito.

Visto? Lamentarsi con la gente giusta serve!

Mi ha molto stupito vedere tutte queste persone importanti preoccupate per me. Venute a farmi una sorpresa così gradita! Certo, potevano avvisare, ma insomma, è comunque una cosa molto apprezzata, pensavo quasi di essere stato abbandonato!

Sfinge era vestito in modo impeccabile. Raggiante. Spiccava tra tutti, anche per il fatto che Occhi di Ghiaccio troneggia sempre sulla sua figura... tipo... mmmh tipo un po' come una guardia del corpo di quelle gigantesche di fianco a un VIP più minuto, anche se, se sei furbo, sai che lì il più pericoloso non è il colosso.

Il Ventrue Bernard ha preso l'incarico di reggente (mi ha anche proposto se volessi diventare IO il Principe... no grazie ma tante care cose!) e ci ha affidato il suo infante, un giovane rampollo di nome Uriel, un personcina adorabile. Ha anche chiesto di dare un nome alla coterie e incredibilmente BruceMary ha proposto "La Corona Spezzata", un nome ominoso e direi adatto.

Come incarichi per le serate successive ci hanno detto di neutralizzare la famiglia di un cacciatore (easy peasy domination squeezy), e a parlare con un certo Mercurio, ghoul col nome d'arte di William Giacobi, il famosissimo attore di soap opera.

Nel mentre ho fatto il tutore gentile e abbiamo fatto una capatina al locale dei brujah, il Last Round, per far divertire la ragazzina appena vampirizzata, non sapendo che il Sabbath ancora la sta cercando e rischiando grosso. Il locale è stato disintegrato, ma non è stata una grande perdita E non sarà troppo difficile ripagarlo, aveva quattro cazzate in croce dentro.

Ho anche scoperto che il giovane Uriel ha un'esclusione di preda alquanto particolare, quando si nutre. Mi piace, quel ragazzo. Davvero ben educato, a modo, odia gli ecclesiastici, sempre cosa più che giusta.

Quando siamo stati alla Prima del film di Giacobi, questo stronzo patentato s'è fatto esplodere. Ovviamente è arrivato un Tremere a sbraitare che gli "avevamo ucciso" il ghoul. E QUALE Tremere... il signor Strauss!

CHE NON ERA MORTO? NO!

Peccato che contro di noi non possa niente.

La settimana si è conclusa al meglio, con una visione direttamente dalla rete Malkav, di una Cartagine ai tempi andati; inoltre, c'è stata una sciocca ragazzina Brujah in frenesia impalettata, e Ursus con... una nuova permanente codina da Ursus. Uriel, mio caro ragazzo, per fortuna che ci sei tu con me.

Ah ecco! Stavo per dimenticarmi! Qualcosa! ...cosa? Non ricordo...

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Nuova coterie, grande disastro

Luglio, anno 20XX

Sono qui per definire, per iscritto, che io mi dissocio.

Mi dissocio da quanto è successo in queste ultime notti, dall'essere portavoce di un nuovo assurdo gruppo per volere della Principessa parigina, dall'essere responsabile di una insopportabile infante viziata, da ogni cosa.

Tutto è cominciato la notte della nomina del nuovo sceriffo, un energumeno enorme proveniente dalle lande del Nord, chiamato Steinbjörn. Durante questa afosa serata, siamo stati convocati per formare un nuovo gruppo, chiamato come ormai già saprete coterie, e per svolgere alcune missioni urgenti. Questa nuova combriccola, a cui mi rifiuto per ora di dare un nome perché fosse per me sarebbe sciolta e detonata nel giro di due secondi, è stata composta mettendo assieme, oltre a me e al caro Ursus, anche lə figliə di Malkav e la nuova infante, la ragazzina dal nome sciapido. Dando il compito a me di farne da responsabile. Non sono d'accordo. Non voglio nessuna responsabilità, e soprattutto non voglio più avere a che fare né con quellə fuori di cranio di BruceMary né con quell'altra ingrata blateratrice malcreanzata. Solo perché alla Principessa rode il deretano che non sia diventata una del Clan della Rosa. Una rozza del genere, parte dell'élite, ma quando mai.

La missione che ci è stata affidata doveva essere la cosa più semplice del mondo: andare a una nuova mostra al Louvre creata da alcuni nostri sottoposti, goderci la serata e vedere che tutto andasse liscio, osservando che il curatore, un certo Duchard, non avesse intoppi.

Tutto quello che poteva andare storto, è andato storto.

Ora, dico io, sono anche un cretino. Perché dovevo saperlo, dovevo interpretare i segni, MA NO, perché pensare al peggio George? Che disgraziato. L'aveva detto BruceMary, fissando il vuoto, che il futuro presentava una croce, Monna Lisa, lancia. Era ovvio che andasse a finire tutto in malora.

E infatti cosa è successo? I cacciatori (croce) si sono infilati al Louvre (Monna Lisa), ci hanno circondato, e hanno portato con loro grazie all'influenza di un certo Dechamp un'arma pericolosissima, la Lancia di Longino (Gesù ci sei? Senti ma quella volta non potevi portare via con te tutte quelle reliquie del cavolo che ora vengono usate contro di noi? Non eri tu quello fate bene fratelli pace amore? Eddai). Quegli sparatori di ultra-luci sono riusciti a fare dei disastri allucinanti: a parte ferire gravemente le nostre persone, in particolare l'infante e lo sceriffo se la sono vista brutta, hanno rovinato intere ale del museo!! Ma dico, nessuno pensa più all'arte, alla bellezza?! Non sono loro, quelli che se gli butti giù mezzo mattone della più inutile delle chiese antiestetiche, fanno le processioni in ogni dove sbraitando e disperandosi? Ipocriti.

Siamo riusciti a scappare per un soffio ma ovviamente le cose non potevano finire lì, e la ragazzina ha preso le chiavi di un'auto che avevo faticato tanto a chiedere in prestito. "Fidati" mi fa. Dovevo farlo? Ma certo che non dovevo farlo. Idioti di brujah, con la loro mancanza di cervello fanno più danni che altro. Ha investito dei passanti sugli Champs-Elysées gremiti, vacche morte sul colpo e in vacca (pun intended) anche la Masquerade.

Ma l'universo non era ancora soddisfatto, cercavo di riparare al problema ma è successo il finimondo, botte fuoco fiamme bordello, BruceMary è andatə in frenesia, ha quasi ammazzato l'infante, Ursus l'ha impalettatə, dovevamo trascinarci dietro fino a Versailles lo sceriffo mezzo morto, c'era pure un clone o boh della suora vaneggiante della scorsa volta, all'elysium mi hanno frantumato le gonadi con vari discorsi inutili, la Principessa è più insopportabile del previsto, lə disgraziatə figlə del fratello scemo della mia progenitrice ha deciso che nonostante non si possa era una bella idea usare i suoi poteri Più Volte contro altri cainiti...

E poi: "George, sistema tu tutto." Punisci, sii responsabile, fai quello che ti dico gnegnegne.

Sentite, io non ho firmato per niente di tutto questo. Io me ne torno a casa mia.

I principi sarebbe il caso che cominciassero a sbrigarsi da sé le cagate che decidono di fare. Tipo tenersi vicino gente incline alla frenesia o all'infrangere le regole a corte. Tipo far diventare una di noi una persona che chiaramente non ha idea di cosa significhi il rispetto né l'educazione, che non sa nulla di come funzionano le cose e che soprattutto non gliene frega niente di imparare. Fosse per me l'avrei già messa al sole. Vacci tu, Principessa, a far ragionare qualcuno che non ha manco idea di come vivere, a cavartela contro i fanatici, a rischiare la vita in prima linea, sia per colpa degli esterni, sia (e forse soprattutto) per quelli che in teoria dovrebbero essere i tuoi compagni.

Poi se sbrocco sono stronzo io.

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Il Re delle Feste torna in pista

Anno 20XX Veramente sono passati anni dall’ultima volta che ho scritto in questo blog? Che sbadato! Devo aver perso la cognizione del tempo, anche perché che cosa è il tempo se non un concetto empirico creato dagli umani per poter fingere di avere un effimero controllo sulla loro limitata esistenza nel mondo...

Tornando a noi.

Vi rassicuro dicendo che alla fine, siamo riusciti a detonare Spocchiosetto fuori dall’emisfero, e che la nostra non-vita, per un po’, è tornata alla quieta normalità. Ho viaggiato, Europa e Asia soprattutto, ho visto nuove città e culture, mi sono informato sulle ultime tendenze e sono Ovviamente stato ospite a diverse feste mondane, alcune davvero originali.

Poi, qualche sera fa, improvvisamente, sono stato contattato dalla corte francese! Quale gaudio! La principessa di Parigi, Marie Louise Duboise mi ha cortesemente invitato ad un ballo di gala in stile Luigi XIV! Adoro! Ho immediatamente preparato le valigie e sono partito assieme a Ursus, che nonostante non fosse entusiasta delle mise da me proposte per la serata (erano stupende! E perfettamente abbinate ai nostri occhi) mi ha accompagnato.

Arrivati a palazzo siamo stati accolti da coloriti, carnevaleschi potrei asserire, individui, fra cui unə gentile signorə (ritengo che questa “nuova” lettera d’inclusività sia cosa buona e giusta, ogni creatura ha il diritto di essere rispettata per quella che è la sua natura) di nome Marylin, che a quanto pare si è scopertə l’infante di René Testarossa il Malkavian. Una sicurezza.

Mary è venutə con noi a colloquio con la principessa, che ci ha raccontato dell’esistenza di una particolare umana, immune ai poteri di noi... oltreumani? Mi piace come suona questa parola, anche se non rientriamo pienamente nella definizione nietzscheana della cosa. Pare che la giovane si chiami Lisa. Un nome banale? Forse. Ma per una persona sicuramente non banale. Chissà se poi cambierà nome. Potrei suggerirle qualcosa di più originale, come ad esempio Hildr. Le si addice, ha una vaga somiglianza di valchiria.

Insomma, una nuova missione. Partiamo alla ricerca della ragazza... non posso dire sia stata una notte placida. Siamo stati inseguiti da tutto lo scibile: sabbath, lupini, fate, demoni, una orrenda cacciatrice... no bene, no buono. Tutti volevano questa giovane.  Ma alla fine ce la siamo presa noi. Perché? Perché ovviamente Ursus è molto bravo con i pugni, e io nell’arte del convincimento e dello charme. Marylin, che durante la serata ha deciso di chiamarsi BruceMary è... beh... un personaggio interessante, ha sicuramente molte qualità, tra cui essere unə bravə trasformista.

Quando Lisa ha deciso di essere parte del nostro gruppo abbiamo avuto una visione, e pare diventerà una Brujah, brava lei.

Anche se secondo BruceMary porterà la Gehenna.

Oh ma com’è che TUTTI, SEMPRE, portano la Gehenna?  E sotto che forma dovrebbe manifestarsi? Una persona? Un virus? Bambini albini inquietanti con gli occhi luminescenti?

Meglio tornare alle mie mansioni. Lo sapete che Ursus ha detto che sono molto bravo nel tiro con l’arco? Prendi questa, Sfinge! (NO, Lisa, Sfinge NON è il mio fidanzato)

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Il ritorno del Trio Chiassoso

Buonsalve.

Mi sa che l'ultima volta che ho aggiornato il blog non ero pienamente nelle mie facoltà mentali, e mi scuso per l'inconveniente. Quando ti rapiscono il migliore amico è sempre un po' complicato rimanere calmi e tranquilli. Soprattutto se soffri di attaccamento morboso nei suoi confronti. In ogni caso, le cose si sono svolte per il meglio, quindi ora posso tranquillamente riassumere i fatti delle ultime notti.

Innanzitutto, Gemello 1 si è rifatto vivo...morto ma camminante? Come si può dire...insomma, si è fatto risentire. Era rimasto a Vienna, ma fortunatamente il suo fare da zingaro senza Dio l'ha aiutato a sopravvivere per tutti questi anni, perciò siamo riusciti a riunire la vecchia combriccola, i Tre Caballeros, il Trio Chiassoso o che dir si voglia (sono bravo con le citazioni, eh).

Nel mentre siamo stati contattati da Spocchiosetto principino scemo per il famoso ricatto, dato il suo avere il coltello dalla parte del manico. Ha detto di volere scambiare i nostri preziosi amici con Inga, altrimenti morte e distruzione, e la signorina ha affermato di esser ben lieta di fare questa transazione per poter essere più vicina al nemico e conseguentemente spaccargli la faccia con più facilità. Lo scambio doveva essere sovrinteso da un certo Baldassarre, Primo Mago di Corte e probabilmente bisbisbis-nipote uno dei tre Re Magi...che però dieci anni fa non era più che uno sguattero all'interno della Loggia degli Stregoni. 

La cosa stupida per quanto riguarda il nostro magnifico Reggente è che ci ha fornito le coordinate del luogo dello scambio qualche notte prima dell'appuntamento...perciò abbiamo fatto un sopralluogo, vi pare? E cosa abbiamo trovato? Trappole su trappole, mi sembra ovvio. Da umani ipnotizzati stipati dentro botole, a una bomba ad orologeria. Ma certo. Senza contare che quando siamo andati a fare lo scambio, i due ostaggi NON erano i nostri amici, ma dei topi di fogna travestiti. Maledizione, mi sono troppo inviperito! Hanno cercato di fregarci e ci hanno mandato addosso un esercito che ha decimato molti dei nostri, tra cui il povero Falco Cieco, pace all'anima sua. Però ne siamo comunque usciti vittoriosi, abbiamo recuperato i nostri due cari e abbiamo fatto fuori il resto della combriccola.

Non sapete la felicità massima nel poter riabbracciare Sfinge! ...e anche Occhi di Ghiaccio, ok, gli voglio bene, giuro. Ho anche regalato a Sfinge un couple cloth per commemorare l’evento, una camicia troppo bellina, con le righe sottili azzurre e verde acqua, come i nostri occhi abbinati. Tutto perfetto.

Sfinge mi ha poi raccontato che aveva parlato con Spocchiosettoo, e che pare sia l'ombra del cainita che era. Secondo lui il metodo migliore per indebolirlo è cominciare a scremare la Camarilla partendo dagli esponenti altolocati...meno amici Sigfry ha, più facile è arrivarci vicino. Sappiamo che il capospia si chiama Pustola (ho avuto un conato di vomito solo al pensiero), e la bibliotecaria Gertrude Giovanni. Abbiamo un punto di partenza.

Dopo questa rimpatriata, abbiamo scoperto da Crysta che alcuni della sua razza pare siano ancora nelle vicinanze, vivi, perciò abbiamo pensato che potrebbe essere un'idea rinsaldare la vecchia collaborazione tra razze. Siamo perciò andati con lei ad incontrare i suoi simili e siamo riusciti a renderci amici una Slaug di nome Karma...molto inquietante, e una strana coppia formata da un Troll e un Eshu, chiamati Shagga e Bogga. Mi ricordano un po' me e Ursus. Ursus è ovviamente il troll. Palesemente la spalla.

Con nuove alleanze, siamo pronti a proseguire nel cammino di distruzione di Spocchiosetto.

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Aggiornamenti

Una serata dei primi di Aprile, 20XX

Buongiorno cari umani! O dovrei dire sera, per voi, vero? Da quanto tempo non ci sentiamo! Sono passate un bel po’ di fasi lunari nel mentre, eheh. Volevo scrivere ieri, ma poi ho pensato, è il primo di Aprile e la mia vita è uno scherzo già abbastanza grande da poter evitare di mettermi in ridicolo più del dovuto.

In questo momento sono nascosto, in una zona fuori dalla città che non posso dire, perché anche qui di cose ne sono successe, dopo che il caro Sigfrido ha fatto casino in abbondanza. Uso i nomi propri, stavolta, perché come si suol dire, "this time the shit is real".

Scriverò qui un piccolo post per ricapitolare ciò che mi è successo durante questo periodo che pare lungo agli occhi mortali, ma che per me è come aver dormito un po’ troppo a lungo dopo una sbronza. Di quelle da vino, che ti fanno stare rincoglionito anche il giorno successivo.

Siamo nel 20XX, e sono latitante.

Il dodici novembre 20XX, sei anni fa, c’è stata la Notte più Scura.  Un momento terribile. La cellula anarchica e quella sabbatita venne scoperta dalla Camarilla e allo stesso tempo sia i Vili che i Ghoul si ribellarono: centinaia di fratelli vennero uccisi, il Sabbat e i Fatati sono ora scomparsi, Sigfrido è diventato il tiranno incontrastato di Vienna e direi anche dei paesi limitrofi. La gente del nostro gruppo è stata decimata, son morti tutti, o dispersi. Anche Dimitri, Gemello 2, è giunto alla morte ultima. Non so che fine abbia fatto Ivan, Gemello 1, ma spero stia bene. Di Burt non ho più alcuna notizia. Beowulf si è auto esiliato, per paura di nutrirsi dei suoi stessi simili.

La copertura in Camarilla è saltata, ma io e Derek (Ursus) siamo riusciti a dare una lezioncina al Principino che non si scorderà facilmente: ora ha un occhio in meno e un braccio non più funzionante come un tempo.

Siamo scappati, ed in queste notti veniamo visti come celebrità. Pericolosi e letali, come quei killer alla John Wick. Il gruppo di comando anarchico è attualmente gestito da Inga, una testa calda chiamata Incubo della Camarilla, dato che l'ultima volta ha fatto fuori ben tre sceriffi. Quindi c'è Falco Cieco, uno sciamano del clan di Ursus che sorprendentemente non ha mai acquisito un tratto animale, e questo è davvero interessante. Poi c'è Brunhilda, una figlia della cacofonia che ci fa da occhi e da orecchie grazie al suo lavoro al "teatro" Tacco Rosso, un posto che ai miei tempi avrei chiamato senza esitazione bordello. Infine c'è Crysta, un Eshu...non ci sono dubbi che voglia uccidere Principino con le sue stesse mani fatate.

Dell'ibrido, per ora non ci sono altre notizie.

In questa tiepida serata di aprile abbiamo appena finito un lavoro importante: abbiamo trovato il modo di avere delle spie al nostro servizio, problematico finora data l'assoluta fedeltà alla Camarilla da parte del clan dei ratti di fogna. In un circo itinerante, nel bel mezzo del bosco, abbiamo trovato un nuovo alleato, Papa Joe. È un Samedi, uno di quelli che cadono a pezzi e puzzano di cadavere, che però sa ben controllare coloro che sono sotto terra...ed ha tante altre belle qualità da informatore.

Lui ci ha informato di aver visto, durante una sua visione, il giovane erede al trono di Sigfrido: un avvenente Ventrue di nome Willelm, primogenito scelto tra 100 candidati. Routine metodica, stesso club da spocchiosi ogni notte, stessa strada, all'ora prestabilita. Il genere di serate e feste a cui non posso partecipare da almeno dieci anni.

È giunto il momento di fare una capatina a Vienna.

 ----

 La missione è stata compiuta.

Il Delfino è caduto nella trappola, l'abbiamo preso.

È diventato mio, mio il suo potere, mia la sua anima.

So del male che affligge Sigfrido.

So dell'Ibrido nel laboratorio sotterraneo.

So dell'entrata segreta alla Camera Padronale.

Ed ora...ora sono incazzato nero.

Hanno preso la Persona a me più preziosa, e il suo compagno.

Sono in mano Loro.

Pensano di ricattarci?

Non sanno con chi hanno a che fare.

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Gita in un Falso Parcheggio

Bello cominciare un racconto senza ricordarsi per bene le cose.

È passato un po' di tempo dall'ultima volta, e probabilmente sto diventando vecchio abbastanza da avere la memoria che comincia a far cilecca. E sì che ho solo sui 150 anni, non sono poi così vetusto. Credo sia a causa di ciò che è successo di recente...ci eravamo lasciati che assieme ad Ursus e Gemello1 avevo incontrato due lupini.

Fortunatamente non volevano né mangiarci né ucciderci sbrindellandoci, dato che quanto a forza fisica, rispetto a loro sono paragonabile ad un rametto secco o ad una casa fatta di bastoncini di ghiaccioli attaccati con la colla vinilica e lo sputo. Uno dei lupi fra l'altro era pure alquanto tocco, si sa mai che mi prendesse per una caramella gommosa e mi cominciasse a masticare le gambe...

Insomma, siamo andati a questa bislacca riunione di mostri immortali delle diverse specie, tra fatati, lupini e cainiti, perché a quanto pare sono tutti preoccupati per ciò che gli umani stanno creando sulla nostra pelle.

Tutti, tranne ovviamente il principe Spocchiosetto, a lui fregasega. Probabilmente perché in combutta coi cacciatori.

Per questo motivo, dopo una magica festa di Halloween in cui io ero palesemente il più bello di tutti che, dato che non avevo più il naso, ho fatto una magistrale interpretazione di Scheletro in Smoking (Sposa Cadavere levati), siamo stati incaricati di recuperare dalla Banca della Camarilla (aiut) dei documenti necessari a capire meglio come affrontare la nuova minaccia.

I documenti erano tenuti nel caveau sotterraneo, ma ovviamente come al solito ci han gabbato tutti dicendo "ma noooo non dovrete combattere".

E quindi via, broom broom, verso nuove avventure, noi tre amici di sempre, mentre Gemello2 se la spassa a Bratislava e il Figlio del Flagello sta a dormirsene in una bara sperando che nel frattempo suo padre non crepi male!

Grazie ad una mera illusione siamo riusciti ad entrare nel posto senza problemi, vedendo che vi è pure un laboratorio decisamente poco rassicurante (ma non avevamo tempo per quello, su su!), e scendendo fino ad un parcheggio, dove un Signor Grassoccio se ne stava a smangiucchiarsi una ciambella facendo la "guardia" ad una grossa porta blindata.

Easy peasy, fatto fuori, riusciamo ad aprire la cassaforte dopo qualche tentativo e...

...silenzio.

...innaturale silenzio.

Porcammmerda.

Non era vero che non c'era nessuno!!! Eccolo lì! Nell'Ombra! L'Assassino!!!

Da quel momento, tutto è confuso. So solo che Ivan è andato in completa frenesia, Ursus ha rischiato per l'ennesima volta la pelle, io correvo in giro vedendo illusioni che non esistevano...ma alla fine il nemico è morto.

Mi sa che in qualche modo siamo protetti da una buona stella, perché nonostante tutto ce la caviamo ogni volta. Certo, ora abbiamo lo zingaro sotto flebo perché si ripigli senza mangiare la faccia a nessuno, ma meglio che niente. Sicuro non mi faccio uccidere di nuovo il maggiordomo.

Chissà se poi a Bratislava ci andremo davvero. Chissà come se la cavano Sfinge e Occhi di Ghiaccio. So che stanno andando in Italia, pare ci siano delle agitazioni.

Troppe domande senza risposta. Vedrò di scrivere più di frequente, d'ora in poi.

Passo e chiudo. Jjeoreo 쩔어.

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La Festa del Tè

Siamo stati ad Amburgo due settimane, dopo aver recuperato Creepy Alan grazie all'aiuto di Ludwig, dalle grinfie di uno Tzimisce schifoso ma poco importante (a parte per il fatto di essere il fratello del vescovo di Bratislava).

Una meritata vacanza, tra agi e felicità data dal riavere le mie "cose di casa", come diceva una Lunatica simpatica che conobbi tempo fa a Londra. Burt pure si sta comportando bene. Se continua così, potrebbe diventare degno successore di Lod. Ancora RIP.

Al nostro ritorno a Vienna, abbiamo trovato il pub chiuso per restauri a tema horror...boh. Si sa poco nulla di ciò che è accaduto di questi tempi al castello, tranne che Spocchiosetto ha due nuovi figliocci ricconi e che alla Loggia vi è una nuova reggente arrivata direttamente da Berlino. Proprio dato che non sappiamo un cazzo di quel che succede, io Ursus e Gemello1 abbiamo deciso di fare un salto alla Festa del Tè, esclusivo evento mensile tenuto da quelli del mio clan per rimanere benvisti in società e ciarlare degli ultimi pettegolezzi. Ci siamo vestiti di tutto punto, all'ultimo grido, abbiamo fatto contraffare gli inviti per i non-Clan-della-Rosa da un nosfe di nome Napster, e poi via, verso nuove avventure.

La festa era patrocinata da Feanor, un anziano importante che per diletto fa l'orafo, chiamato così in onore del mastro gioielliere migliore che sia mai stato conosciuto in miti e leggende. Finalmente un posto di classe! Oh, non vedevo una serata così grandiosa da anni, c'era un banchetto magnifico, musica d'alta classe, balli di una volta, giUochi e amenità d'ogni genere e tipo! Noi sì che sappiamo fare le cose come si deve. Abbiamo scoperto un sacco di notizie interessanti: innanzitutto, pare sia stato Spocchiosetto a sganciare la grana per la festa, come benevolenza nei confronti della Rosa; dopodiché, pare che il nostro Ospite abbia già avuto a che fare con gli umani fanatici, e secondo lui Vienna ne è piena; infine, sembra che la Camarilla attenda la fine delle rappresaglie tra anarchici e sabbatiti per riprendersi Bratislava dopo aver distrutto i pochi vincitori. Ho anche avuto l'occasione di essere sfidato a singolar tenzone dal Barone del Liechtenstein, un coglione pelato con un orrendo neo finto che è stato sbaragliato a scherma dal sottoscritto. Mai sfidare il Conte, se sei scarso nei duelli e di rango inferiore, falso patrizio impotente che non sei altro.

Siamo rimasti qualche ora a festeggiare piacevolmente, poi l'accompagnatrice di Ursus ha deciso bene di cominciare ad agitarsi, data la vena animalesca del suo clan, tra la non-presenza della sicurezza e strane scritte latine in giardino fatte con qualcosa dal vago odore di zolfo. Ursus ha deciso di indagare, e ha scoperto, in una via vicina, che Spocchiosetto se ne stava andando in un'auto dopo aver recuperato da un'altra una valigetta.

Sospetto.

Indagando, abbiamo trovato un umano ai piani superiori che faceva fuori con uno schiocco di dita due cainiti. Era biondo, aveva degli occhiali tondi, una grossa cicatrice sul viso e gli occhi inquietantemente luminosi. Ha detto di non essere alla villa per noi, sembrava avere una lista, cercare qualcuno: all'improvviso, sono usciti una decina di uomini vestiti come dei frati, che hanno cominciato a sparare sulla folla, impalando miei fratelli come non ci fosse un domani, tra cui Folteroy, il proprietario della villa, e anche Feanor, per poi trascinarli verso dei furgoni.

Ero agitatissimo!

Ho assolutamente dovuto chiamare la mia task force personale, e insieme siamo riusciti a uccidere il nemico e salvare i miei simili, ma il tipo biondo è riuscito a fuggire con Feanor, ignorando qualsiasi colpo inferto e addirittura bruciando dall'interno il torace di Ursus, facendogli inghiottire un cazzo di crocefisso enorme.

Tornati malandati al pub...abbiamo incontrato uno gnomo, anzi, un "Eshu" o come vuol farsi chiamare, uno spirito viaggiatore.

Immaginatevi che colpo! I fatati esistono! Sfinge aveva ragione! I folletti quella volta, all'Università, gli avevano davvero fregato i vestiti e l'avevano buttato nel fosso!! (anche se lui era pure ubriaco fradicio, quindi ho sempre pensato fosse una gran stronzata...e invece.)

L'Eshu, che abbiamo chiamato David (roba da Ursus), ha detto di avere molti problemi perché i cacciatori stanno creando ibridi che uccidono pure quelli della sua razza, e vuol distruggere quello schifo di ricerca. Ci ha rivelato che il tizio biondo si chiama Alessandro Degli Arazzi, viene da Castel Sant'Angelo in Italia e ha ammazzato svariati suoi compagni. Ci ha anche dato una polverina che dovremo usare se vogliamo chiamarlo, oltre a rivelarci che quelli come lui si ritrovano al vecchio Negozio di Giocattoli.

Queste robe son talmente assurde che io...non so, le scrivo perché devo ancora assimilare bene le notizie.

Dato che Spocchiosetto è ben sospetto, con Ursus e Gemello1 decidiamo di andare a riferire la storia della Festa del Tè, e anche a dirgli che non siamo riusciti a compiere una vecchia missione che ci aveva affidato (non abbiamo intenzione di uccidere Alex degli anarchici, sorry Spocchiosetto). Neanche a dire che, mentre se ne è altamente fottuto della festa, per la missione non completata ci ha fatto il culo a strisce: Ursus ha la cassa toracica mezza sfasciata, Gemello1 è senza mani, e io non ho più il naso...mi è rientrato nella faccia.

...ora le mascherine giapponesi che ho comprato a Osaka qualche anno fa mi verranno comode.

Usciti dall'ufficio senza più una dignità, il Flagello ci ha fermato per avvisarci che secondo lui tra le fila anarchiche c'è una spia, e che anche lui ha subito una punizione da parte di Spocchiosetto: dovrà far fuori il suo prediletto, Ludwig. Per questo motivo, ha deciso che se ne andrà di qui, probabilmente a Bratislava, unendosi forse con la resistenza. Ci dà infine un indirizzo dove andare: giunti ad una casupola in mezzo alla boscaglia, abbiamo ritrovato David in compagnia di due energumeni...

Neanche da dirlo, erano Lupini.

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Addio Lod, servitore fedele

Nonostante i casini successi l'ultima volta, sono stato ricontattato.

Il nuovo principe mi ha invitato all'incoronazione e, per l'occasione, ha modificato completamente il castello, rendendolo una sorta di cattedrale gotica e sfarzosa all'ennesima potenza. Dirò, lo preferisco a come era prima. Almeno ora ha dello S.T.I.L.E., tra cavalieri completi d'armatura, un facente-funzione-di-papa e la vera corona posta sulla testa del nuovo regnante. Ero reticente a tornare...ma alla fine sono di nuovo qui. Più che altro, per i miei amici. 

Quando Spocchiosetto (chiamerò così l'appena incoronato imperator) ci ha accolto nello studio, ci ha parlato di un nuovo incarico: sequestrare la bibliotecaria della Loggia degli Stregoni, una certa Vanessa Gruber, e portarla viva da lui. Chiarimento: il bibliotecario è una carica predisposta alla cura e alla custodia dei tomi di magia della Loggia...quindi non una persona qualunque. In ogni caso, ero ben disposto ad adempiere a questo incarico...peccato che sia successa una tragedia. 

Lod, il mio maggiordomo...è morto.

Dilaniato dalle zanne e dai denti di una bestia in frenesia...e sì, quella bestia è Ursus. Non vi dico quanto mi sia arrabbiato. Ero furente! Le mie pareti, il tappeto, le tende, i libri, tutto da buttare! Lod non era uno qualunque, ma il mio fedele servitore da quasi quarant'anni! Gli avevo parlato dei miei problemi su quanto odiassi la moda dei risvoltini e dei capelli ad ananas, mentre il mullet non lo disdegnavo, conosceva i miei più reconditi gusti in fatto di parure per la camera e di abbinamenti dei completi da gala, mi portava sempre il giornale al risveglio e mi raccontava delle storie divertenti prima di dormire...

È stato un colpo durissimo. Non ho voluto partecipare alla missione, nossignore, che se la sbrigasse l'assassino di maggiordomi accompagnato da Gemello1. Pare abbiano fatto successo, ma chissenefrega. 

Sono stato alcune notti a rimuginare sul mio dolore.

Anche perché degli stronzi sabbatiti mi han pure mezzo distrutto la casa, e avevano con sé un messaggio dai cacciatori scritto da un certo Camerlengo Leopold Maxwell Heinrich IV.

Poi, dopo che la mia sire mi ha sistemato i danni e regalato un nuovo meraviglioso maggiordomo tuttofare (l'ho chiamato Bürt, perché è un nome che sembra un rutto e mi mette ilarità), ho perdonato Ursus e sono tornato. Ho lavorato con il Gemello1 (quello del destino Buono) e con Ursus ad una missione di marcatura laser di conti bancari per conto del principe all'interno della Detuskebank. Perciò, chi potevo chiamare di meglio se non il mio BFF ForLife Sfinge? A parte essere uno dei migliori banchieri con cui abbia mai avuto a che fare, è anche colui che verso il 1891, durante un soggiorno a Brema, riuscì ad entrare nel consiglio di amministrazione e ad acquisire parte delle quotazioni in borsa di tutta la compagnia, diventandone socio di maggioranza. Detto fatto, è stata una passeggiata. E già che c'ero, e son stato pagato, mi sono fatto un po' di armamentario da un ciccione che rivende roba buona per noi immortali. 

Qualche sera più tardi son stato contattato da un "amico" anarchico.

Nel locale dove hanno detto di recarmi ho incontrato un po' di gente strana, tra cui una tipa gatto, una lunatica cieca e una dalla mazzata facile dal nome gender. Voleva che io e il mio gruppo ci ribellassimo al principe e ci unissimo alla causa per combattere gli "Ibridi". Credo quella roba schifosa con cui abbiamo avuto a che fare tempo fa...vampiri-lupini e cazzate del genere. I mostri spaventosi, insomma. A quanto pare i piani alti non sono dell'idea di distruggerli, ma preferiscono Studiarli, fare Cose...solite loscaggini pericolose, insomma.

A me non garba il nuovo principe, Spocchiosetto. Mi ricorda tanto, troppo, una persona di merda che conoscevo da vivo. Non rimembro chi fosse (almeno per ora, sono sicuro che tornerà alla memoria), ma so che aveva fatto male a me, o a Sfinge, e quindi lo odio. Oltretutto, detesto come tratta tutti noi...quindi fare da spia per la Libertà è un'opzione più che plausibile. 

C'è un minerale conteso tra le due parti, che sembra serva per combattere questa minaccia, ma può far male anche a noi.

Abbiamo lavorato per conto di Spocchiosetto per poter avere più notizie su sta cosa, rimanendo incastrati in uno scontro a fuoco contro gli anarchici che mica l'avevano capito che noi facciamo il doppio gioco...nonostante pure lo sceriffo sia uno dei "nostri" (è la gemella della cieca). Stupidi anarchici. Fortunatamente uno di loro, un certo Beowulf (da questo momento in poi lo chiamerò UrsusGrosso), il loro capo, pare meno scemo degli altri e ha stretto un accordo con la nostra coterie.

E così, via in discoteca per spaventare uno dei serpentazzi, per dare una prova della nostra buona volontà. Un giochetto da ragazzi.

Tornati al pub ci hanno raccontato un po' dei disagi del gruppo, tra cui il rapimento di un certo Creepy Alan, vile di Budapest preso da una cellula sabbatita comandata da uno di quegli obbrobri dalle ossa tutte incasinate in giro: se Alan morisse, Bratislava (che è territorio neutro, per ora) potrebbe cadere.

Però va beh, non è tempo di pensarci. 

Dopo la missione abbiamo festeggiatissimo, con Ursus e UrsusGrosso che si sono affrontati in un match tra artigli e cicciosità da orsi, Gemello1 che s'è fatto un ghoul personale e ha fatto festona con lui (ho apprezzato molto osservare tutta la scena) e buona musica.

Tutto sommato, questo ultimo periodo non ha fatto poi così schifo, tanto che ho persino sognato!

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La disfatta

Scrivo questo racconto decisamente provato, e amareggiato dalla mia non vita. È tutto un casino...

Sono tornato a Vienna perché mi è giunta una lettera direttamente dalla principessa...avessi mai fatto sbaglio più grande (no, nemmeno quella volta coi figli illegittimi).

I gemelli non c'erano, perciò con Ursus sono andato all'incontro con lo sceriffo; ci ha innanzi tutto detto che Ludwig a quanto pare fa rapporto ai piani alti per OGNI cosa, anche alle nostre spalle...dopodiché ci ha dato la missione odierna: consegnare un faldone di documenti ad un uomo del Nosferatu orrendo, un certo Mann, dottore e ricercatore.

Siamo quindi giunti allo studio di Mann, completamente disarmati dato che ci hanno tolto TUTTO l'equipaggiamento datoci in prestito per la missione precedente. Il ricercatore era un tipo tracotante e opulento, con un fortissimo odore di lavanda addosso...mi chiedo, perché con tutti i profumi e le essenze che ci sono al giorno d'oggi, spararsi un deodorante per ambienti addosso? Comunque, il tizio sembrava anche un uomo piacente, alto, capello scuro, occhi di ghiaccio...somigliava sicuramente ad un distinto signor Brujah di mia conoscenza, ma solo apparentemente, dato che nascondeva una orrenda verità dentro di sé, che illustrerò a breve.

Bando alle ciance, ci ha spiegato che la sua società ha come rivale l'università di Vienna, la quale a quanto pare ha rubato loro dei documenti di ricerca molto importanti: la missione era recuperare questi documenti in un casolare usato per la ricerca scientifica, e fin qui ok.

Problema: era un posto sorvegliato da milizia, telecamere, il mondo. Noi, ricordo, senza manco un coltellino da scout. Fortuna che sono bravo a lanciare sassi.

Abbiamo scoperto che il laboratorio lavorava a ricerche sul sangue e sull'ibridazione, trovando addirittura lo stregone delle Pagine Strappate fuso a metà con un mostro orripilante. L'abbiamo ucciso prima che facesse danni, ma abbiamo constatato che purtroppo dietro tutto questo casino non c'era "l'università di Vienna", quanto Cacciatori e umani impregnati della Volontà e Benevolenza divina.

Fortuna che sono bravo Anche col giavellotto..o meglio, col palo. Ma quella volta, che cavolo è saltato in mente a Caino? Ne stiamo pagando perpetuamente le conseguenze ancora oggi!!

In ogni caso abbiamo recuperato i dati e li abbiamo portati a casa del sire di Mann...scoprendo di essere stati gabbati in un modo così stupido che sto ancora tremando di rabbia. E paura.

Abbiamo lavorato per la stracazzo di Vera Mano Nera, per un merdosissimo Nicktuku (così si chiamano i primissimi figli e peggiori Nosfe creati dal caro Absimiliard) che mi ha sciolto di dosso i vestiti, i capelli, non ho più un pelo che sia uno, Ludwig è caduto in torpore, Derek stava per essere ammazzato, io se avessi potuto credo mi sarei cagato addosso, non avevamo armi, questo non sentiva manco gli artigli, se lo mordevi ti veniva la peste...ho seriamente pensato per un momento di abbandonare tutti e scappare in Cina...non sono stato così codardo solo perché Ursus è mio amico, ma davvero avrei voluto. Alla fine la melma ambulante è crepata, ma non ci ha aiutato Nessuno.

Tornati alla villa per staccare delle teste, ci siamo trovati di fronte ad un campo di battaglia con la principessa rapita, o portata via sotto accordo degli stregoni forse capitanati dall'umano con Vera Fede, dal sacco di pus di Burkhunter (ovviamente amico degli altri stronzi), flagello e sceriffo gravemente feriti, una moria di morti in giro...

Ora è salito al trono il sostituto, uno Spocchioso nobile con l'eterocromia (verde e azzurra) dall'aspetto femmineo e attraente, biondo platino, che se la tira fino a per sempre. Si fa chiamare Sigfrido, ma non è il suo vero nome, vuole radere al suolo la Loggia Tremere, ci dà il titolo di Arpia. Grazie al cazzo, potevo morire sei volte...e comunque, non posso andarmene, devo rimanere sotto la Camarilla, voglio bis-nuovamente buttarmi al sole perché finisca quest'agonia.

A parte tutto, questo nuovo reggente mi ricorda qualcuno...mi ricorda decisamente qualcuno. Un fantasma della vita mortale che il mio cervello si rifiuta di identificare.

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Non c’è pericolo per i Buoni

Innanzitutto, devo premettere che sono stato in vacanza per svariato tempo, negli ultimi mesi.

Avevo bisogno di staccare la spina e tornare a Londra per un po', rivedere amicizie, luoghi a me cari e riprendermi dall'ansia. Per quanto l'Austria e la Germania siano entrambi Paesi che particolarmente apprezzo, nulla batte la città della Regina...anche se a quanto pare ora dovremo sorbirci il figlio stupido e il suo cavallo.

Ma torniamo a noi.

C'eravamo lasciati dopo che ero stato costretto ad andare ad un orrendo concerto e a fingermi un estimatore di metal-band dal dubbio gusto musicale.

L'ultima volta che sono stato a Vienna sono stato invitato ad un grande evento: la presentazione dell'infante del Flagello in società e l'encomio ad un gruppo chiamato Pagine Strappate, tra i più fedeli alla corona, che dopo aver completamente epurato una cellula nemica, andranno in missione a Dusseldorf. Come al solito, il banchetto lasciava molto a desiderare e non c'erano ballerini degni di questo nome con i quali poter danzare un valzer. Mentre ero alla festa assieme ad Ursus e ai due Gemelli del destino, l'infante appena presentato, un certo Ludwig, si è unito alla nostra combriccola, per volere della suprema capessa di Vienna.

Il nostro incarico per la nottata successiva era quello di salvare un umano, un certo Herbert Lomacks che si rivelò essere niente meno che il sindaco della città: pare che il suo avversario lo accusasse di brogli e che sapesse in qualche modo che dietro tutto a macchinare ci fossimo noi immortali, tanto da aver assunto un certo Hamid Shakik Alta Wan, ex campione olimpionico di tiro al piattello giunto direttamente dai ruggenti anni venti per noi. Chissà a che clan potrebbe appartenere, un assassino mirato a questo modo. *sarcasmo*

Andiamo perciò dove si terranno i festeggiamenti per le elezioni armati di nuovi proiettili fatti appositamente per abbattere un immortale (e poi non si dica che non ho niente da temere...ste cose fanno una paura fottuta, altroché), e lì scopriamo l'esistenza di un fratello del tale, non ancora cainita, che gli faceva da spalla per l'operazione. Proprio un lavoro per me. Fortunatamente, gli altri miei compagni sono più adatti di me allo scontro fisico, perciò siamo riusciti nella missione senza troppi intoppi.

Eravamo di ritorno alla roccaforte, trionfanti e tronfi, quando siamo stati avvisati di un orribile "incidente": un treno era deragliato a Weiselburg, nella strada verso Dusseldorf.

Su quel treno, viaggiavano le Pagine Strappate.

Con una valigetta.

Piena di armi top-secret.

Non c’è da preoccuparsi, queste cose non succedono MAI a noi, maaaai.

Ed ecco che dobbiamo partire per recuperare la valigetta, meglio se accompagnata dai superstiti qualora ce ne fossero. Arrivati al luogo dell'incidente notiamo che ovviamente si tratta di un deragliamento doloso, con binari fatti esplodere e segni di pneumatici che portano verso il bosco. Seguendo le tracce, giungiamo in una casa scout tristemente nota per un suicidio di gruppo avvenuto anni prima, e lì troviamo i nostri e i loro (altro che cellula Completamente Debellata) darsele di santa ragione.

Tra i nemici, pare ci fosse pure la nemesi del mio compare Ursus, che appena l'ha visto l'ha caricato a testa bassa...purtroppo lo storpio è scappato prima di giungere alla meritata Ultima Fine.

Riusciamo a recuperare la valigetta assieme ai pochi superstiti...ed ecco un elicottero che si avvicina, con effigi cristiane, ci lancia addosso un cazzo di kraken vampiro-lupino che si scaglia contro il povero capitano della squadra dilaniandolo in orrendi pezzettini e poi, quando il serbatoio attaccato alla sua schiena arriva a zero, spira. Un esperimento mal riuscito? Comunque, una cosa che fa una fottutissima paura. Scappiamo a gambe levate, con il terrore addosso.

Ed è per questo, che ora sono a Londra. Non so, se ho intenzione di tornare...

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Questo è sicuramente il mio cane.

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Nella notte più profonda

Sono a Vienna, seduto nella mia stupida camera personale NON personalizzabile dell'Elysium. Queste ultime notti sono state un incubo, tanto che ho dovuto assolutamente far giungere Lod col primo aereo per farmi portare le maschere defaticanti coreane, le uniche che riescono a togliermi un po' di stress di dosso.

La principessa Magdalena ha indetto una festa per l'epurazione dei nostri avversari, una cosa che...meh...l'orchestra era notevole, ma tutti classici sentiti e risentiti, avrei voluto Alex qui a fare qualche pezzo dei suoi! Sarebbe stato magnifico! E invece la festa era una delle solite danzanti, senza buffet umano né particolare, semplicemente bicchieri di sangue messi tutti in una disposizione tale che formassero il simbolo del clan della regnante. E vabbeh...

Da quello che ci ha detto la sceriffo matta col nome da videogioco, credo si chiami Katarina, una legge del posto sostiene che non possano esserci più di 1000 vampiri nella giurisdizione. Tutti i surplus verranno eliminati senza eccezione. E proprio per questo motivo ci hanno convocati qui a creare una coterie...un gruppo selezionato.

Abbiamo dovuto innanzitutto andare a far rispettare la masquerade agli umani e a scovare un infante in esubero ad un concerto ORRENDO. Il gruppo, gli Austrian Death Machine, faceva industrial death metal ed era ispirato a Schwarzenegger...e già lì... Non avevo niente da mettermi e sicuro non avrei MAI indossato uno di quei vestiti pieni di germi che danno in usufrutto alle coterie in missione. Che schifo. Potevo morire sedici volte di scarlattina lebbrosa. Quindi ho preferito andare di total black, e stavo comunque BENISSIMO, fregasega di quello che dicono tre sciattoni kitch. Al concerto abbiamo incontrato due vacche idiote che si comportavano in modo fin troppo simile ai due aggeggi uguali che io e Derek ci siamo portati dietro...ma da quando sono diventati così? Quale strano personaggio terribilmente zingaro li ha colti? Erano rispettabili notai!!! Insomma, quelle due vacche sceme avevano filmato il "vampiro" e avevano messo il video su youtube, sputtanando la masquerade ai quattro venti. Fra l'altro avevano pure ospitato questo neonato in garage, un Vile del cavolo che non sapeva nemmeno di esistere. Insomma, tricche tracche, preso il vile, tolto i video, spaccato i cellulari, fottuto la testa delle vacche e via, nella notte.

Avrei tanto voluto tornare ai miei libri e ai miei sali da bagno, e invece la principessa ci ha ricontattato. Voleva che andassimo ad eliminare il sire del tipo preso in precedenza. Un fottuto Tzimisce. Da eliminare. Tipo subito. Altro che cellula Sabbat completamente eliminata. E fra l'altro Gemello2 è riuscito a sputtanare l'operazione con l'autoradio a RUMORE e a schiantare un'auto su un muro. Almeno Ursus è bravo a spaccare le teste e ha rimediato alla cosa.

Ho dovuto assolutamente esporre il mio disagio a Sfinge, gli ho telefonato almeno venti minuti, altrimenti sarei morto di fastidio.

Fortunatamente siamo riusciti a scoprire i retroscena di ciò che sta succedendo di questi tempi a Vienna: all'interno del Pötzleinsdorfer Schlosspark, in un bungalow usato dai "satanisti" per orge e festini tristissimi, si nascondeva un laboratorio gestito dai Cacciatori. All'interno abbiamo trovato un lupino moribondo, una gabbia con due cainiti in completa frenesia e degli appunti su un' "arma definitiva contro le creature delle tenebre". Sti stronzi a quanto pare hanno base a Salisburgo e tentano di fare chissà che...c'era pure un dipinto di una donna con un crocefisso, con su scritto "La nostra vergine è con noi". Fottuti integralisti.

Dopo la gita fra la formaldeide e i liquidi organici delle vacche, i sali da bagno erano necessari, assolutamente necessari. Ho anche dovuto farmi un doppio shampoo alla menta piperita per togliermi l'odore di morte di dosso.

Sì, lo so, tecnicamente sono morto anche io, ma è una cosa completamente diversa. COMPLETAMENTE.

E comunque, se qualcuno osa ancora parlarmi sopra mentre dialogo, rispondermi male dopo che ho dato un utile consiglio o prendermi in giro per l'outfit, gli stacco la testa a morsi.

...ora ho necessità di chiamare di nuovo Sfinge e poi dormire con le fette di cetriolo sugli occhi.

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Un nuovo capitolo

Oggi comincio un’avventura.

Sono stato convocato a Vienna dalla principessa del luogo, una degli Stregoni. A quanto pare c’è bisogno di me, perciò mi farò un viaggetto in Austria. Con me verrà Sir Ursus e i due Gemelli Zingari del Destino (e pensare che da umani erano rispettabilissimi notai!).

Chissà se quei due possono avere tutti quei poteri come quelli del famoso cartone animato. La mia sire amava molto quello sceneggiato, soprattutto perché uno dei due era caucasico e l’altro asiatico. ...non so se vorrei vedere un mio gemello del destino nero, o cinese...mi farebbe strano vedermi con gli occhi a mandorla o la pelle scura.  Certo, sarei comunque molto affascinante.

...non ho idea di come sia arrivato a fare questo ragionamento. Va beh.

Sfinge non era molto contento che sia io che Ursus partissimo, ma l’ho assicurato che lo sentirò sempre sempre sempre. Anche per aggiornarlo di tutto ciò che facciamo (lo vogliano i miei superiori o meno). Povero, in questo periodo mi pare un po’ giù di corda, forse per le ricerche che sta facendo, o per gli umani che ha attorno...di cui non parlerò.

Mi ha regalato un nuovo i-phone col quale tenermi in contatto con lui e mi manderà i documenti, i disegnini e le foto e il resto, se io farò altrettanto. Non credo che Ursus ne sarà felice ma deve mettersela via, fotograferò il suo faccione spesso e volentieri.

Cambiando discorso, l’altra sera sono andato a farmi ravvivare il tatuaggio che avevo da umano, era giunta l’ora. Sono andato da un discretissimo demone dell’Est, così da poterlo avere sempre perfetto e non doverlo risistemare ogni volta. Non mi fido del Sabbat perciò ho preferito contattare un vecchio conoscente proveniente dal Giappone che si era pappato uno di quegli stronzi qualche secolo addietro e ne ha mantenuto i poteri. Sia chiaro che di solito sono contro il cannibalismo, o meglio la diablerie!  Ma in questo caso ci stava.

Insomma ora ho di nuovo il mio splendido simbolo come quando ce lo facemmo nelle segrete dell’università con aghi e inchiostro.

Se ci ripenso al male che ho provato rischio di svenire di nuovo, come a quei tempi.

Tornando al discorso Vienna. Spero che quest’avventura non mi porti ferite o malattie. I vampiri si ammalano? Beh...con tutti sti anti-vaccinisti a giro, si sa mai.

Chiamerò Lod e gli chiederò di raggiungermi a Vienna, da Amburgo non sono poi così tante ore. Ho bisogno di una faccia amica che sia alle mie dipendenze, non lo so se i miei superiori me ne forniscano di loro o meno, perciò preferisco avere il maggiordomo personale.  Lod sarà felice di non dover seguire le sottane della mia sire per un po’, e di bere direttamente da me invece che da sacche inviategli.

Chissà se avrò una bella stanza. Vorrei una bella stanza. Con una mia fotografia in gigante a mo’ di quadro, libri, un armadio grande pieno di camicie e vestiti e un letto dalle lenzuola di seta. Senza lenzuola di seta non riesco a riposare come si deve, ho l’impressione che il cotone mi spettini i capelli.

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Treno

Sono seduto sul sedile di un treno, con Sfinge affianco che sta imprecando da mezz'ora. Abbiamo dovuto prenderlo per mantenere un basso profilo mentre andiamo a York, se avessimo preso l'auto privata si sarebbero insospettiti e ci avrebbero seguito. Chi, dite? Non posso dirlo, mi spiace.

In ogni caso la mia Sire, la principessa di Amburgo, mi ha sempre detto che a volte si deve vivere e viaggiare così come fanno le vacche, per non staccarsi completamente dalla realtà dei vivi. Io sono completamente d'accordo, ti fa mantenere umanità, tolleranza e soprattutto umiltà.

Sfinge è di un altro avviso. Odia tutto ciò che è popolano, detesta stare fra “i plebei”, come dice lui, prendere i mezzi pubblici, entrare in negozi a buon prezzo, andare in villeggiatura in luoghi affollati. È qui che si sta scartavetrando il collo a furia di grattarsi e continua a dire che i germi gli si infileranno nell'anima…peccato che l'anima non sia più un nostro problema, così come i germi. Ma vaglielo a spiegare. Sente puzze e sporcizia ovunque, e piagnucola che vuole che Victor (Occhi di Ghiaccio) lo salvi prima di fare una strage frustando chiunque gli si avvicini a meno di 50 metri, “perché sono tutti luridi plebei con la scabbia che vogliono il suo corpo”.

In questo momento lo ignoro. Mi godo le campagne inglesi, accendersi tra un lampione e un fuoco, e bevo del “tè” preparato con amore da Johanna, la ghoul preferita del principino qui presente. Johanna è proprio una cara ragazza, paziente e sempre disponibile, con la sua aria da morte attorno e gli occhi da cerbiatto in mezzo alla strada poco prima di venire investito da un tir.

Penso che dovrei anche io farmi un ghoul serio. Magari la mia defunta compagna potrebbe averne a male, ma tanto lei è morta, c'est la vie. Potrei prendermi una biondina…una studentessa di giurisprudenza appassionata d'arte…oh, sarebbe perfetta!

… Gliel'ho appena detto a Sfinge. Ha risposto che se riesco a trovarla coi denti dritti e la faccia non da cavallo sono fortunato, e che se sì, se non è di umili origini posso prendermela. Previo test da parte sua. Lui deve sempre testare tutti. Infatti l'unica ghoul non testata, Maya, ghoul personale del suo compagno, la odia a morte. A volte credo che Occhi di Ghiaccio sia fin troppo paziente.

Però mi piace il treno. Il ronzio che fa, il fatto che se ha qualche problema non muori schiantandoti dopo un volo libero da 10000piedi contro il terreno, il vedere i campi e i paesini in notturna…è romantico, in qualche modo.

Prima o poi so che andrò a farmi un viaggio in un treno mega lusso, di quelli come una volta.

Una volta era tutto meglio, a parte il fatto che ci si mettevano i secoli per andare da una parte ad un'altra. E si moriva di scabbia.

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Tornato da un viaggio

Mi sono perso.

E’ passato un po’ dall’ultima volta che ho scritto qualcosa, ma sono andato a fare un viaggetto. Sono innanzitutto andato ad Amburgo, a corte, per salutare la mia sire e per prendermi qualche bel libro. Quindi, ho fatto un giro in Francia per aiutare alcuni amici, dato che tra attentati ed elezioni è tutto un bel da farsi.  Fortuna che ha vinto il ragazzo con la moglie anziana, che quell’altra mi creava del disagio psicologico brutto. Non farò nomi.

Molti chiedono come mai i Cainiti si interessino della società umana. Beh, la risposta è semplice: noi tramiamo nell’ombra, ma abbiamo comunque bisogno di nutrimento. Se le vacche s’ammazzano tutte fra loro, è un po’ un problema per noi mangiarcele in modo discreto. Quindi, anche se la politica va a puttane, come si suol dire, può essere un problema.

Mi ricordo negli anni quaranta, quanto fu difficile. Tutti quei campi dove uccidevano la gente solo perché non era nata come piaceva a Qualcuno, crearono davvero degli enormi disastri.  A parte i malestorm, le tempeste di anime morte tutte nello stesso momento, che invasero il mondo con poltergheist e spettri rancorosi, oltre che i regni dell’Umbra, avemmo un bel da fare contro demoni che volevano prendersi il dominio della Terra e presenze ostili ben più gravi di lupini e cacciatori.

In ogni caso, ho fatto questa sorta di vacanza.

E’ ben freddo, a quanto dicono, in questo periodo. Forse perché non è piovuto per molto e ora si sta riprendendo il tempo, oppure il clima ha deciso di ribellarsi e quello Americano che sta ai vertici del Paese e dice che non è vero è solo un gran ciarlatano...chissà. Insomma, col fatto che era freddo ho dovuto tenere il cappotto e non ho potuto sfoggiare la mia nuova mise con la camicia color malva.

Mi piacciono questi nuovi colori che possono essere usati anche dagli uomini...il salmone, il malva, il canarino...Sfinge dice che sembro stupido ma a me piace come mi risaltano il colorito e gli occhi. Credo che anche Ursus non apprezzi...

L’altra sera ragionavo proprio sulla questione dei colori moda di quest’anno e sul fatto che ancora vanno i pantaloni con la caviglia scoperta. Credo sia abbastanza da idioti girare con le caviglie nude d’inverno, la gente non lo capisce? Pare che però la cosa funzioni solo qui in Europa, in Asia la pensano diversamente. A volte vorrei avere la libertà di esprimermi in capi di vestiario come fanno i giovani in Corea del Sud o in Giappone. Hanno sempre delle mise particolarissime, quasi eccessive, ma almeno possono mostrare al mondo quanto siano creativi!

...chissà se mi starebbero bene anche i capelli, color malva.

Credo proprio di sì.

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Riflessioni pasquali

Pasqua per un vampiro ha lo stesso effetto di un pugno ben assestato. Il fatto che un umano sia morto per ascendere al cielo, a parte essere una di quelle cose che fa rabbia così di per sé, è tutto ciò che noi non potremo mai fare, essendo maledetti. Ma sapete, non è che si decida di diventare vampiri...

Da umano, invece, era tutta un’altra cosa. Quando sono diventato adulto, ogni anno festeggiavo con i miei figli e i miei genitori, nella tenuta di campagna.  C’erano conigli in ogni dove, Laila li rincorreva e li abbracciava tutti, Thomas saltellava in ogni dove e poi si scofanava tutto ciò che era commestibile in giro per casa...tranne ovviamente i conigli, altrimenti la sorella sarebbe impazzita di dolore. Da ragazzetto invece, all’Università, passavo le feste con i miei amici. Verso Pasqua la maggior parte degli studenti lasciava il campus, ma Sfinge e la Fatina, sua sorellina minore, rimanevano. Credo fosse perché non volevano rivedere il padre, e tutto ciò che ne seguiva. Niente Irlanda per loro. Niente Germania per me. Quindi restavamo tutti e tre a Cambridge assieme ai gemelli russi e alla donna di ghiaccio, e ne facevamo di tutti i colori.

Ricordo che una volta eravamo all’interno della sala di confraternita e decidemmo di sfidarci all’ultimo scherzo. Finimmo per colorare la statua del rettore di rosa, e a vagare nudi per il campus dopo aver scritto sull’erba qualcosa di osceno. Dopodiché le ragazze nascosero uova sode per tutto il giardino, e noi dovemmo trovarle. Ne mancammo due, ce ne dimenticammo, e nei giorni successivi tutta l’università odorava di marcio. Che ridere! ...non la passammo liscia, ma quanti bei momenti!

Adesso...beh, le cose sono cambiate. Però sono comunque contento di passare le nottate con gli amici. A proposito, chissà che fine hanno fatto i gemelli! A volte mi dico che potrebbero essere dei perfetti tzimisce! Ma spero comunque di no.

Le uova sono di cioccolato, fra l’altro! Chissà che gusto ha, davvero, il cioccolato...

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Disquisizioni su musica e danza

La musica che esce dallo stereo in Dolby Atmos mi ricorda che non c’ho mai capito nulla di Jazz. L’ho ascoltato sin dai primi tempi che uscì nelle radio di paese, sicuramente lo apprezzo più dello swing, ma è davvero difficile seguire ogni linea armonica quando l’improvvisazione è tutto.  Ovviamente per me tutto ciò che è improvvisato significa necessariamente Disagio, dato che sono abituato a inserire ogni cosa in uno schema mentale ordinato per far sì di avere le situazioni sotto controllo.  Problemi da ossessivo compulsivi, probabilmente.

In ogni caso apprezzo più il jazz che altri tipi di musica contemporanea. Come quella latino-americana...che vuol dire? Che cos’è? Perché la gente si agita così tanto quando la balla? Perché tutte le canzoni sono uguali? Perché gli uomini hanno una voce da “soprano” a cantarla? Non mi piace! ...certo sempre meglio della dubstep...l’ho apprezzata solo in quel video di ragazzi finlandesi che si urlavano contro. Che ridere.  Ma quella che odio di più è il cosiddetto “pop” elettronico del presente. E’ orrendo. Non c’è testo, non c’è musica...solo una base ripetuta e quattro parole in croce. Non ha il minimo senso.

Nemmeno a Sfinge piace, però la balla.

L’altra sera eravamo in un locale...era la vecchia loggia degli avvocati, dove lavoravo a Londra: avevo una stanza bellissima, tutta mia, e ogni persona che passasse davanti all’edificio provava il sacro timore della Giustizia scorrergli lungo la schiena. Ora mi sa che il sacro timore lungo la colonna vertebrale è per qualcos’altro, dato che è diventato un luogo chiamato “The Bulge”...e già dal nome... E’ un locale molto in e di tendenza per tutta la gente gay di Londra, ha svariate sale e credo una zona vip con qualcosa di strano che centra col “dark”, ma non so di che genere. Non sono informato sulle usanze degli omosessuali di adesso. Comunque eravamo lì perché il locale è gestito da un Serpente amico di Sfinge, un certo Nadeem, rettiloide con il fastidio per la luce diretta verso i suoi stupidi occhi giallognoli. Un tipo viscido che ci prova sempre col mio amico, gli liscia i capelli e gli sorride a 32 denti, dicendogli quanto è “ssssssexy” con la sua S sibillina. Se lo sa Occhi di Ghiaccio, che l’ultima volta Nadeem ha addirittura arricciolato una ciocca a Sfinge, gli spappola la faccia in un nanosecondo, gli strappa il collo dal corpo e balla una danza della pioggia sotto la fontana di sangue che verrebbe a generarsi dal trauma. Insomma, ero lì che guardavo il mio amico ginger danzare tra la folla come se non ci fosse un domani, e ragionavo sul fatto che questa musica fa proprio schifo...però è in grado di far accoppiare la gente come bonobo. Appare una tipa carina, cominci a ballare, lei ti si struscia talmente addosso che hai già dei disagi, ti rendi conto che ha addosso un fazzolettino di stoffa inesistente che comunque si sposta mostrando tutto quando ti saltella addosso, allunghi le mani giusto un po’ per vedere se ci sta...e boom, il gioco è fatto.

Troppo facile. Non c’è nemmeno la fatica della conquista. Per noi vampiri poi è davvero una stupidata riuscire a rimorchiare così, e quindi fare una lauta cena...Sfinge a volte lo fa in questo luogo perché la sua esclusione di preda lo porta a dover cercare giovani rampolli (e rampolle) di buona famiglia, e qui ce ne sono a iosa, il posto è costoso anche per tasche abbastanza piene. Senza contare che spessissimo prima se li intorta e se li porta chissà dove...non li vedo mai tornare. So che non muoiono eh, ma li lascerà a qualche ghoul o se ne fregherà altamente del loro futuro destino dopo aver fatto i suoi comodi con le loro arterie e orifizi. ...a volte, ammetto, lo faccio anche io...il banchetto è molto allettante.

Però vedete...questo modo di rimorchiare non è erotico nel vero senso della parola. Questo tipo di musica, non è sensuale.

Il valzer, pur non essendo sexy, portava le persone a conoscersi e a conversare, a toccarsi e dialogare nel mentre, a creare un legame. Il charleston poteva essere un modo per conoscersi, così come i primi lenti...anche se, a dire la verità, credo ci sia Un tipo di musica e di relativa danza che può essere definita SEXY, in maiuscolo.

Il tango.

Anni fa, vidi una cosa che mi ricorderò per sempre. Vidi Loro due. Vidi due uomini danzare un tango assieme, guardandosi negli occhi, respirando l’uno dall’altro, diventando una sola entità di musica, ballo, corpo e anima. Ogni tanto, lo fanno ancor oggi... Non avevo mai pensato che due uomini potessero essere attraenti insieme. In quel momento capii quanto mi sbagliavo. Mi venne la pelle d’oca anche ai piedi, furono sublimi.

Lì compresi che la musica poteva davvero rendere due anime una sola.