justfeelingsfromme - Tumblr blog

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Sagt man nicht neues Jahr neuer Versuch ?

Das man alles besser machen möchte und Vorsätze hat ?

wieso habe ich dann das Gefühl das ich noch mehr in die Zeit zurück geschleudert wurde? warum habe ich das Gefühl das dieses Jahr nichts ändern wird, weil ich nicht anders sein kann. Ich habe die gleichen Probleme, die gleichen Ängste und Gefühle mit ins neue Jahr genommen und ich habe das Gefühl das sie noch schlimmer geworden sind, denn umso mehr Zeit vergeht umso mehr merke ich wie tief ich in diesem Loch sitze und es noch tiefer Grabe und wie sehr mein Leben kaputt ist, wie sehr ich kaputt bin. Alles wirkt so schwer und schwarz und nichts was ich tue zahlt sich aus und ergibt Sinn und meistere ich eine Sache, stehe ich sofort vor dem nächsten Hindernis. Ich bin ein Kind und habe keine Ahnung von irgendwas, außer innerlich zu sterben und stumm zu schreien, so das sich niemand sorgen muss, denn …..

….mir geht es gut danke.

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Du sagst du wirst dich besser,

aber willst das ich mich besser

für Sachen die du getan hast.

Du sagst du liebst mich,

doch deine liebe ist der größte Schmerz.

Du sagst du begehrst mich,

doch deine Augen suchen immer nach jemand anderes.

Du sagst du willst unsere Beziehung,

doch bist immer kurz davor sie zu zerstören.

Ich kämpfe so hart und komme immer ein Stück weiter,

doch du wirfst mich immer mehrere Stücke zurück.

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Manchmal frage ich mich was du sagen würdest, wenn du wüsstest was ich hier schreibe.

Würde es dich überhaupt interessieren, würdest du dir überhaupt Gedanken darüber machen.

Würdest du es verstehen oder wieder mir die Schuld geben, dafür das ich in diesen Gedanken nicht ertrinken möchte.

Du hörst mir doch sowieso nicht zu, also suche ich Menschen die mir zuhören, die mich verstehen.

Du kannst dieser Mensch leider nicht sein…..

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Schmerz…….

Ich dachte ich fühle keinen Schmerz mehr. Ich habe meine Mauer aufgebaut und nichts mehr gefühlt und dann haut er sie mit einem Hammer wieder auf und schenkt mir liebe und vertrauen, zeigt mir das er sich bessern kann und ich ihm wieder vertrauen kann und dann kommt wieder eine Sache und wieder eine Lüge und wieder ist da dieser altbekannte Schmerz. Ich wahr frei, vollkommen leer und Gefühlstaub und jetzt liege ich wieder am Boden, jetzt bin ich wieder hilflos. Ich kann nicht mehr. Alles brodelt wieder und droht über den Rand zu laufen, was soll ich jetzt tun? Ich bin müde, müde von allem und jeden, müde von versuchen, vertrauen und kämpfen. Ich bin müde vom ich sein müde vom Leben.

Gib mir die Kraft zu gehen, gib mir die Kraft an mich zu denken und meinen Wert zusehen. Ich liebe ihn so sehr und wünsche mir einfach bedingungslose, ehrliche und respektvolle Liebe.

Ich wünsche mir einfach glücklich zu sein……..

……glücklich zu sein mit dir.

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Er hat mich wieder bei einer wichtigen Sache angelogen und wieder Sachen getan die man in einer Beziehung nicht tut. Ich habe ihm gesagt, das wenn er es noch einmal tut, ich gehen werde. Der Schmerz war unerträglich !! Ich musste ihn abschalten, einfach den Hebel umlegen und jetzt ist es still. Nichts außer leere und Gleichgültigkeit ist zurückgeblieben. Ich werde nicht gehen, ich werde ihm zeigen wie es sich anfühlt mich Stück für Stück zu verlieren. So wie ich mich wegen ihm Stück für Stück verloren habe.

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Ich liege in meinem Bett und krall mich an die Decke, weine und schreie ins Kissen.

Doch dir ist das egal, du willst davon nichts wissen.

Du gehst raus mit deinen Freunden und lachst, springst ins kühle Wasser und merkst bei jedem Sprung wirst du wacher.

Während ich immer tiefer sinke und du an der Oberfläche deine Kreise schwimmst und um so mehr ich versinke, merke ich das du mein Herz mitnimmst.

Ich verstecke meine Tränen, denn die willst du nicht sehen. Ich weiß wenn ich dir von meinen Probleme erzählen würde, würdest du es nicht verstehen und am Ende sauer werden und gehen.

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Manchmal fühle ich mich kraftlos…. So kraftlos das ich zu Boden falle. Keine Hoffnung, kein halt und kein Sinn.

Ich sitze da und weine, ich weine und weine und weine und irgendwann gehen mir die Tränen aus. Zurück bleibt ein mir bekannter brennender schmerz in meinen Augen , nicht stark genug um den Schmerz in meinem Herzen zu überdecken, aber gerade noch so stark um mich ein wenig abzulenken. Ich fühl mich kalt und ich kriege Gänsehaut, ein Schauer läuft mir über mein Rücken und ich löse meinen starrenden Blick von der Wand, nur um meine Augen für einen momentan zu schließen. Ich atme tief durch und dann frage ich mich : was fühlst du ? Was willst du fühlen ? Und was solltest du fühlen ? Während ich versuche die Gefühle, Ängste und Emotionen zu greifen die ich gerade noch beängstigend stark gespürt habe. Doch sie sind weg, keine Spur haben sie hinterlassen, wie vom Erdboden verschluckt und alles was sich in mir ausbreitet ist leere und ein Taubheitsgefühl, als hätte ich mich von meinem Körper und meinen Emotionen entkoppelt. Ich richte mich langsam auf und setzte ein Bein vor das andere, ganz mechanisch als würde ich es garnicht mitkriegen tuen sie es von alleine. Vor dem riesengroßen Badezimmerspiegel bleiben sie stehen, ich hebe mein Blick von meinen Füßen und richte ihn nach vorne. Schon merkwürdig das mir dieser Anblick keine Angst mehr macht, wie sehr man sich an etwas gewöhnt, woran man sich nicht gewöhnen sollte. Ich weiß noch früher wie sehr ich mich erschrocken habe, wenn ich mich nach so einer Phase im Spiegel gesehen hatte. Ich erkannte mich nicht wieder aber jetzt, jetzt starre ich dieses Mädchen an mit ihren Platin kaputten blondierten Haaren und ihren müden Augen die mich aus tiefster Seele hassen und so viel leere ausstrahlen, als wären sie farblos und einer Gesichtsmimik die kleine Kinder verschrecken würde. So ein fremdes Gesicht im Gegensatz zu früher und ich starre weiter und weiter bis mir klar wird das ich mich garnicht mehr anders kenne, jedes andere Erscheinungsbild von mir im Spiegel hätte mich jetzt mehr erschrocken als dieses, hätte mir mehr Angst gemacht als dieser geist in meinem Spiegelbild. Ich wandte den Blick ab und schaute aus dem Fenster, es war eine recht unbelebte Straße und zu meinem Bedauern schien die Sonne und dennoch genau als ich aus dem Fenster sah standen dort 3 Mädchen ungefähr in meinem Alter. Die Mädchen lachten und zeigten sich was an ihrem Handy. Eines der Mädchen die mit dem langen wunderschönen gesunden Haar, schlug dem Mädchen mit dem perfekten Körper spielerisch auf die Schulter, um ihr Lachen und den Spaß zu verdeutlichen. Das dritte Mädchen mit dem makellosen Gesicht wandte sich jedoch ab und sah genau in mein Gesicht, als hätte man mich auf frischer Tat ertappt fühlte ich mich schuldig, als hätte ich etwas falsch gemacht. Ich fühlte mich unwohl bei ihrem Blick und trotzdem konnte ich nicht wegschauen. Erst tat sie als hätte sie mich nur flüchtig gesehen, aber dann tippt sie ihren Freundinnen auf die Schulter und flüstert ihnen was entgegen. Mir ist es egal, was sollte schon passieren? Mehr hassen als ich es selber schon tue können sie mich nicht, dachte ich jedenfalls. Als nämlich alle drei meinten mich jetzt anzustarren und dabei zu lachen, brach noch etwas in mir. Es machte mir ganz genau klar egal wie taub ich mich fühle und egal wie egal mir auch alles erscheint, man wird immer ein Weg finden mich zu verletzten, weil ich mehr Schwachstellen besitze als Stärken, weil sie mehr macht über mich besitzen als ich jemals über mich selber besitzen werde. Ich richte meinen Blick wieder zum Spiegel, dieses mal ist es mein Körper den ich betrachte. Ich hasse ihn und er schränkt mich ein. Ich kann nicht schwimmen gehen und ich kann nicht tanzen, nicht springen, nicht im Wind laufen ohne mein Oberteil festzuhalten, nicht anziehen was ich gerne anziehen würde und vor allem mich nicht vor meiner großen Liebe ausziehen und das alles nur wegen meinen Gedanken und der Unzufriedenheit. Ich bin nicht blind, ich bin auch nicht dumm ich bin einfach kaputt und müde.

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Heute war ein ungewöhnlich guter Tag.

Du warst nicht die ganze Zeit am Handy und warst gut drauf. Du hast viel mit mir gelacht und nur zwei mal ist deine Laune für ungefähr 5 min umgeschlagen, aber das ist ein Wunder, wenn man es mit sonst vergleicht.

Wir waren glücklich.

Ich war glücklich.

Du hast kaum Nachrichten bekommen am Handy und gegen Abend sogar Keine mehr, das war schön ich hatte keine Angst oder sorgen oder sonst etwas.

Und wisst ihr was ?

Ich war dumm, richtig dumm. Du hast nicht keine Nachrichten bekommen, du hast dein scheiß Handy auf Flugmodus gestellt.

Applaus für dich……

Du wirst immer schlauer und hinterhältiger. Ich will nicht wissen was du schon wieder an deinem Handy treibst, wieso kann dieser scheiß Schmerz nicht mal aufhören, warum muss es immer und immer wieder so sein. Lügen über lügen und betrügen über betrügen

Was stimmt mit dir nicht ?

Oder besser…..

……was stimmt mit mir nicht…..

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Wieviel ich dafür geben würde, das es wie früher ist.

Das ich keine Angst haben muss.

Das ich dir wieder vertrauen könnte.

Ich will dich einfach lieben ohne Zweifel.

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Irgendwie ist es nicht mehr wie vorher.

Irgendwie ist etwas anders.

Vielleicht habe ich mich auch nach dieser Aktion verändert.

Aber wir sind einfach nicht mehr die selben.

Wir sind nicht mehr wie früher und das zerreißt mir mein Herz.

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Ich war an deinem Handy….

Schlimm sich einzugestehen was man getan hat, wenn man so etwas nie tun wollte.

Du hast, als du nach Hause kamst, dein Handy am Ladekabel gepackt und am fußende des Bettes gelegt und dann unter die zweite Bettdecke geschoben.

Sag mir wie soll ich dort keine Angst bekommen ?

Wie soll ich dann noch ruhig schlafen ?

Wie soll ich ruhige Gedanken haben ?

Du hast wieder anzügliche Bots auf deinem Handy mit denen du geschrieben hast.

Du hast wieder jemand neues auf Instagram in deinen direkt Nachrichten. Du wirst schlauer, du schickst keine Nachrichten mehr, nein du schickst nur noch Audios. Audios die ich nicht abhören kann wenn du neben mir liegst, audios die ich niemals hören werde.

Was würde ich dafür tuen zuhören was du dort sagst, was würde ich dafür tuen um deine Lügen aufzudecken, dein geheimnisvolles Benehmen endlich zu lüften.

Was würde ich dafür tuen um endlich den Schmerz ein Ende zusetzten.

Eine Sache noch nur noch, eine Sache und ich bin weg.

Das sage ich jedenfalls immer……

Aber im Endeffekt bleibe ich trotzdem, ich bleibe und lasse mich zerstören.

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Er liebt dich nicht!

Egal wie sehr du ihn liebst, er wird dich nicht genauso lieben.

Wie viele Chancen hast du ihm gegeben ?

Wie oft hat er es wieder vermasselt und du bist trotzdem geblieben?

Wie oft musstest du ihm sagen wie du dich fühlst und wie man liebt, nur damit er dich wieder verletzt ?

Liebe ist nicht seine Gefühle zu verstecken, heimlich zu weinen und alles in sich reinzufressen.

Liebe ist nicht andauernd daran zu denken, was in seinem Handy ist.

Liebe ist nicht andauernd Angst zu haben was er tut, wenn er nicht bei dir ist.

Du hast ihm alles erzählt was dich so verletzt hat, was für dich traumatisch ist und womit du nicht umgehen kannst.

Und dann verletzt er dich genau mit diesen Sachen und es ist schlimmer, weil er genau weiß das es dich verletzten wird und er tut es trotzdem.

Liebe ist nicht, wenn du ihm dauernd alles erklären musst und er nicht zuhört.

Und dann sprichst du aus deinem Herzen : bitte lass es funktionieren, bitte hilf mir das es vielleicht funktioniert.

Aber bei der richtigen Person sollte es kein vielleicht geben.

Er liebt dich nicht.

Und das muss man für sich selber akzeptieren und den richtigen Schritt machen und gehen…..

Aber ich kann nicht.

Ich kann nicht gehen, denn ……

ICH LIEBE IHN.

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Wie hast du dich gefühlt als du mit ihr geschrieben hast ? Was ging dir durch den Kopf ? Was wolltest du haben?

Hast du dich gefreut, als sie darauf eingegangen ist und hat es dir Spaß gemacht ? Hast du Adrenalin gespürt, wenn du mit ihr geschrieben hast, während ich im Raum war ? Ist das die Spannung die dir fehlt?

Du hast Nacktbilder von ihr bekommen, haben sie dir gefallen ? Wolltest du noch mehr ? Reiche ich dir nicht ? Gefällt dir mein Körper nicht ? Willst du mich nicht lieber angucken ? Warum hast du welche zurückgeschickt ? Warst du aufgeregt was sie sagen würde ? Ob sie ihr gefallen würden ? Wie sie reagieren würde ?

Du hast ihr gesagt das es zwischen uns anstrengend ist und eh bald zu Ende ist, hast du ihr gesagt das es deine Schuld ist ? Das du mich immer anschreist ? Das du mich nicht respektierst ? Das dir meine Meinungen und Gefühle egal sind ? Das ich jeden scheiß für dich tue und du das nicht wertschätzt ? Hast du ihr gesagt das du mich fast jeden Tag zum weinen bringst ? Das du immer mir die Schuld für deine Fehler gibst ? Das du andauernd lügst ? Das du andauernd misstraust, obwohl du der bist der betrügt und Sachen verheimlicht ? Das du andauernd ausrastetet und deine Aggressionen nicht im griff hast ? Das du alles falsch verstehst und interpretierst ?

Was hast du gefühlt als ich dich darauf angesprochen habe ? Als du mein weinendes Gesicht gesehen hast ? Als ich dir mein zerbrochenes Herz vor die Füße geworfen habe ? Als ich dich darum angebettelt habe, das du sowas nicht nochmal tuen sollst ? Als ich dich im Arm genommen habe und gesagt habe, das ich dir verzeihe ?

Hast du da Reue und liebe gespürt ?

Nein,

du hast nichts gespürt. Dein Gesicht war voller Tränen und aus deinem Mund kamen die schönsten Worte, aber in dir drinne war es dir egal. Du warst erleichtert, erleichtert das ich so dumm bin und bleibe, erleichtert das ich dich so sehr liebe um diesen Schmerz und diese Angst und diese Unsicherheiten zu ertragen. Erleichtert das du nicht alleine bist.

Also sag mir, wie hast du dich gefühlt? Erkläre es mir…

Soll ich dir sagen wie ich mich gefühlt habe und immer noch fühle ? Ich denke du willst es garnicht hören.

Du hast mir mein Herz gebrochen und meine Seele entrissen, mir ein endloses Loch zum fallen gegraben und mich mit voller Wucht reingestoßen. Du hast mir meine Luft zum Atmen genommen, es fühlt sich an als würden deine Hände um meinen Hals liegen und du drückst gerade noch nicht zu fest, damit ich nicht Ersticken kann. Damit hast du die Kontrolle. Ich fühle mich benutzt und wertlos Hässlich und allein. Ich fühle mich betrogen und belogen und als würde ich auf der Stelle laufen. Es ist heiß und ich bin am schwitzen. Mir ist schlecht und ich habe Bauchschmerzen, habe ein Druck auf der Brust und mein Herz tut weh. ich kann nicht schlafen und wenn ich schlafe, träume ich nur von dir und ihr und bin ich wach, kreisen meine Gedanken nur darum. Ich habe keinen Hunger mehr und keinen Durst. Ich will mich nicht bewegen, aber will auch nicht still dasein. Ich will schreien und alles um mich herum kurz und klein schlagen. Ich will weinen und mich unter der Bettdecke verstecken ,bis ich dahinvegetiere. Ich will gar nichts, einfach regungslos in einer Ecke sitzen und an die wand starren und das mir alles egal ist. Ich will soviel und nichts.

Ich bin überfordert und finde keinen Ausweg.

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Du bist irgendwo feiern, während ich zuhause auf dich warte und nicht weiß was du tust.

Stunden warte ich auf deine Nachricht, doch es kommt keine.

Meine Gedanken ersticken mich und mein Herz schlägt unkontrolliert nach Erlösung, aber die scheint meilenweit von mir entfernt zusein…..

…..genauso wie du……

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Und schon wieder schreibe ich nur über dich……..

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Und wieder haben wir uns gestritten.

Und du schreist mich an, obwohl es wieder deine Schuld war.

Und wieder bist du nicht für mich da.

Du drehst dich um und schläfst einfach ein.

Während ich wach liege und kein Auge zu kriege, weil so sollte es nicht sein.

Wir hätten uns vertragen müssen.

Und vor dem schlafen gehen, sollten wir uns noch einmal küssen.

Aber stattdessen schlafe ich wieder weinend alleine ein.

Mit der Angst das morgen schon alles vorbei sein kann.