risingwiththemoon

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Keine Ahnung warum jetzt wieder alles blöd geworden ist. Nach dem letzten Mal hätte ich schwören können das es das letzte mal war damit gestruggelt zu haben. Aber nein. Offensichtlich nicht. Das ist frustrierend. Und das die der Teufelskreis den ich nur zu gut kenne. Vielleicht war ich einfach zu übermütig. Ich meine Rückfälle sind normal. Aber ich muss standhaft bleiben. Denn jetzt bekomme ich die Auswirkungen meines Handelns wieder deutlich selber zu spüren. Warum bin ich so? Warum kann ich es nicht in den Griff kriegen? Ich meine ich habe nichtmal einen Grund dazu. Shit. Und immer noch niemanden zum reden…

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Es macht mir Angst. So viel Angst das es aufhört mir so egal zu sein, das mir Dinge wichtig sind. Ich fange an zu hinterfragen, ob es all die scheiße nicht doch wert war, dafür das ich jetzt hier stehen kann. Und gleichzeitig steigt die Angst all das zu verlieren oder das sich etwas ändert. Es ist perfekt so wie es ist. Und genauso soll es für immer bleiben. Aber ich weiß, dass in spätestens einem Jahr alles anders wird. Und diese Angst nimmt mir die Möglichkeit mich über das hier und jetzt zu freuen…

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Zu viel nachdenken ist wie schaukeln, man ist zwar beschäftigt, aber man kommt kein Stück weiter.

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Nachts, kommt alles hoch was man tagsüber verdrängt hat...

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In einer Beziehung zu bleiben, die dir schadet und dann auch noch das Wort "Liebe" als Argument fuer dein Verbleib zu benutzen, ist nicht richtig. Es ist nicht schoen, es ist nicht mutig, Es ist toxisch.

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Und dann sitzt man nebeneinander schweigend dort, ohne ein Wort zu wechseln, doch beide wissen ganz genau, dass es sich irgendwie nicht mehr richtig anfühlt, obwohl man sich trotzdem noch irgendwie liebt.

@on-the-road-to-the-moon 💔 🥀

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Das schlimmste ist wenn du über etwas reden möchtest, aber aus Angst nicht weißt wie und wem du es anvertrauen kannst und du deshalb ganz alleine mit der Situation fertig werden musst.

@on-the-road-to-the-moon

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Es tut mir so leid das ich gerade nicht ehrlich zu dir sein kann. Es tut mir leid das ich so denke. Aber so kann ich nicht mehr weiter machen. Es raubt mir so viel Kraft. Diese Distanz macht nur zu schaffen. Es macht mir auch zu schaffen das wir uns auseinander gelebt haben. Du hast das auch gemerkt oder? Ich bilde mir das doch nicht ein oder? Ich weiß das ein Ende jetzt das beste für mich wäre. Aber ich kann nicht so einfach so egoistisch sein. Ich würde dir doch noch mehr den Boden unter deinen Füßen wegziehen. Und ich kann so schon nicht den Gedanken ertragen dich zu verletzen. Aber so kann es auch nicht bleiben. Es tut mir leid das ich egoistisch sein muss. Es tut mir leid das es gerade jetzt ist. Es tut mir leid…

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Allein vor einem Jahr war alles so anders..während ich hier sitze und zurück blicke realisiere ich, was ein Jahr alles mit einem Menschen machen kann.

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“Augenringe werden dunkler, laune wird schlechter, gedanken werden lauter, tumblr wird aktiver, Rückfall wird wahrscheinlicher.”

— (via head-circus)

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Heute war wieder so ein Tag, an dem ich mich gefragt habe, ob es wirklich besser wird oder ich mich nur selbst belüge.

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Ich hasse mich. Alles an mir. Alles was ich bin, einfach alles. Meinen charakter, meinen Körper, meine Art. Ich kann nichts, außer versagen, nerven und wertlos sein. Ich wills ja ändern aber sogar dabei versage ich

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Warum fällt es mir so schwer mein eigenes Versagen zu akzeptieren? Warum versuche ich immer in anderen die Schuld zu suchen? Mir sollte doch klar sein das ich ein einiger Fehler bin.

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Dieses Gefühl so fremd. So lange habe ich es nicht mehr richtig gefühlt. Es überfordert mich. Lärm in meinem Kopf. Wie kann ich bloß zur Ruhe kommen? Habe mir immer vorgestellt wie es ist dieses Gefühl wieder zu fühlen. Und jetzt wo es da ist, weiß ich nicht ob ich es öfter fühlen möchte. Es macht mir irgendwie Angst. Auch wenn es das ist was ich mir immer gewünscht habe. Insgeheim möchte ich diese Stille und Ruhe wieder. Und insgeheim macht mir der Gedanke Angst wieder zurück ins Leben zu finden. Noch einen Rückschlag verkrafte ich nicht…

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Warum kann ich nicht einfach sagen was ich denke? Stattdessen kommt aus meinem Mund einfach nur die größte scheiße und macht alles nur noch schlimmer. Und das schlimme ist, dass ich weiß das es der größte Mist ist. Und dafür hasse ich mich noch mehr.

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nobody to talk to, lonly, always…

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Die schönsten Gespräche führt man dann, wenn man eigentlich schlafen muss.