#EU TO ME SENTINDO MUITO CULPADA AGORA

[renjugyu]

* ˚⁺ conteúdo: relacionamento estabelecido, menção a chocking, sugestivo.

notas: meus pensamentos depois desse vídeo ter aparecido pra mim de novo.

Na primeira vez que isso aconteceu, quando Mingyu envolveu seu pescoço pela lateral, pressionando sua mandíbula com o polegar como uma indicação para que você erguesse a cabeça, esperando que seus olhos encontrassem os dele — que brilhavam com preocupação genuína, todo o gesto inicialmente passou despercebido por você.

A situação não era das melhores, e você se viu emocionada pela atenção dele enquanto escutava sobre como seu dia tinha sido péssimo. Depois de dizer: "Tudo bem, vamos. Vou cuidar de você agora, vamos relaxar um pouco", ele a levou para um café onde comprou tudo o que você demonstrou ter vontade de provar, mesmo que estivesse superfaturado.

Mas então aconteceu pela segunda vez.

Mingyu se aproximou por trás do sofá em que você estava sentada e, assim como da primeira vez, abraçou a lateral do seu pescoço com as mãos em um aperto frouxo, pressionando suavemente o queixo para cima com o dedo.

"O que você vai querer comer?" Questionou. Ele não percebeu a forma como você engoliu em seco, umedecendo os lábios com a ponta da língua.

Quase se xingou por ter tomado uma ação despretensiosa e a levado para um caminho longe da inocência. No entanto, apreciou, até demais, a sensação das mãos dele em seu pescoço e, por um breve momento, se perguntou como seria se ele colocasse um pouco mais de pressão.

Após ouvir sua resposta, Mingyu saiu despreocupado, alheio aos pensamentos que rondavam sua mente. Enquanto isso, você se encolheu, sentindo-se levemente culpada.

Mas na terceira vez, você nem mesmo conseguiu disfarçar. Mingyu a puxou para um beijo, segurando seu pescoço, causando uma reação instantânea em você: soltou um gemido repleto de manha. Antes mesmo que suas bocas se chocassem, Mingyu parou, erguendo a sobrancelha ao notar seu estado.

Caiu completamente rendida aos toques dele, mesmo que até então fossem mínimos. Suas pupilas estavam dilatadas, demonstrando o impacto que teve sobre você.

"Você gosta disso?" Perguntou, abrindo um sorriso pequeno, cuidadoso. Para reafirmar a pergunta, indicou com um aceno de cabeça para onde a mão dele estava descansando. Mingyu não escondeu a surpresa quando você balançou a cabeça de forma apressada. "Ah... É por isso que você ficou tão molinha, então? Fofa."

Para provocar ou firmar a ideia, Mingyu pressionou seu pescoço e, dessa vez, não conteve o sorriso ao notar seu suspiro fervoroso.

"Por que você não me contou antes, princesa?"

Inspirou tentando acalmar seu coração, e então respondeu. "É a terceira vez que você segura meu pescoço assim, pensei que já tivesse notado, ou fazendo de propósito."

Na verdade, cogitou essa última afirmação com certo receio, já que Mingyu às vezes é alheio a aquilo que acontece ao seu arredor.

"Sério? Não percebi, juro." Falou de forma afável, franzindo os lábios em um pequeno beicinho.

"Não faz muito tempo que eu notei gostar... disso." Terminou em um murmúrio, um pouco acanhada pela confissão.

Aproximou o rosto em direção ao seu, ficando tão próximo que seus lábios se tocavam. "Linda, agora quero ver assim, dengosa, em outras posições também."

[interlagosgrl]

primeiro desabafo sobre minha vida amorosa neste canal. estou solteira depois de 1 ano e alguns meses namorando. sim, eu escrevia essas putariada toda e namorava KKAKAKA!! namorava à distancia e aí o relacionamento tava muito sofrido e decidi terminar. desde então o meu ex fica tentando me reconquistar, mas sabe quando você termina o relacionamento dentro do relacionamento? e aí chega no final e você já superou? tô meio que assim. então deu tudo errado.

tô me sentindo culpada de fazê-lo sofrer, mesmo sabendo que ele também teve culpa no término. anyway, outro assunto p terapia!!! só quis desabafar pq realmente não tenho ninguém pra contar e chorar as pitangas além da coitada da minha irmã.

agora tô solteira e não sei mais como eh utilizar essa skin. talvez eh agora que o Simón Hempe venha pra Minas Gerais e se apaixone perdidamente por mim

[soleillady]

Foi incrível ver O Lago dos Cisnes! Foi tudo muito lindo, fiquei encantada de verdade.

As bailarinas eram tão lindas e magrinhas, e eu até que estava me sentindo bem, me arrumei toda e fiquei bem bonita. Só que agora de noite eu dei uma descontrolada e comi o que não deveria, mas já foi, agora eu preciso dormir pq amanhã é um novo dia, amanhã não vai ter descontrole. O bom é que não estou me sentindo tão culpada, mas o ruim é justamente isso, to com pensamento de gorda euem, mas fazer o que.

↑ Lindas né? Espero estar assim no palco no dia da minha apresentação

[dvlsh]

não tenho lugar nenhum pra falar sobre isso agora que o tt caiu, então vou desabafar aqui mesmo !

meu gato morreu e eu tô me sentindo um lixo. ele tava doente, estavam me pedindo pra dar comida a ele desde cedo, só que como eu estava cheia de dor (passei por um aborto tem duas semanas e tive hemorragia, não tenho conseguido repousar e isso tá me enchendo de dor) preferi descansar um pouquinho antes, só que nisso, eu dormi por duas horas. quando acordei eu fui levar ele na ração pra ver se comia, mas o bichinho tava todo molinho e quando eu fui ver, ele estava morto. não sei se ele morreu comigo, acho que foram alguns minutos antes de eu realmente o pegar, mas mesmo assim me sinto muito culpada; se eu tivesse pego, colocado pra comer e cuidado dele mais cedo, será que ele aguentava até amanhã, quando iríamos levá-lo ao veterinário? eu não sei. eu quero trocar de lugar com ele, quero que ele volte a ficar saudável, vivo e feliz com a nossa família. ele não mereceu isso, não merecia ter ficado doente e não merecia me esperar pra ver se ele ia conseguir comer

eu tô tão mal, já me sinto culpada pelo aborto e agora me sinto culpada pela morte do meu pretinho. só queria sumir, não aguento mais

ele e o melhor amigo (que infelizmente, se foi pela mesma doença) juntos! é a última foto que tenho dos dois juntos, mas pelo menos eles se reencontraram agora

[yoh-in-wonderland]

Eu me lembro da primeira vez que escrevi sobre você. Eu queria tanto colocar minhas palavras sobre você num bloco de notas e isso foi estranho. Eu nunca tinha sentido vontade de escrever sobre estar conhecendo alguém.

Não me entenda mal, eu não escrevo só quando tô triste ou sentindo algo negativo. Mas meu processo criativo pra felicidade era diferente.

Eu utilizava mais a linguagem da escrita como forma de desabafo mesmo. Eu sei, é confuso. Mas geralmente o meu peito só queria vomitar palavras quando tava tudo uma bagunça. E de novo, é confuso. E estranho, mas era assim que a minha cabeça funcionava.

Mas isso mudou quando te conheci. Se hoje eu escrevo mais e não só sobre dor e angústia, é por sua causa e por isso, eu te agradeço.

Enfim, naquele dia, eu queria usar minhas palavras pra dizer o quanto você me encantou. O quanto eu tava disposta a te aceitar na minha vida.

Lamento muito em te dizer que esse texto não é como aquele. A verdade é que as palavras descritas naquele dia não fazem mais sentido agora. A gente se perdeu no meio do caminho, de uma forma que não dá pra ser encontrada, não juntos pelo menos.

Nós demoramos tanto pra perceber que não estávamos mais funcionavamos bem. Acho que a gente não tava pronto para perceber que o que estávamos vivendo já era passado.

Estávamos presos em memórias, que por mais que fossem lindas, já não condiziam com o presente.

Nesses últimos meses, você já não tava mais disponível. Eu tinha que te dividir com o celular, que geralmente ganhava. E isso me alarmava, claro.

Você pendeu o interesse na gente. Tempo de qualidade é a minha linguagem de amor, e eu sempre estava em segundo plano, você não me incluía. Eu odiava ter que saber sobre você pela boca dos outros. Você tava se tornando um estranho, parecia que todo mundo te conhecia mais que eu.

Mas ainda assim, meu foco era em te acolher na minha vida.

Eu deixei você fazer parte dos meus dias, da minha melhor parte. Mas te poupei de toda a minha angústia particular que me fez ser eu. Talvez tenha sido esse o meu erro, talvez eu não tenha me aberto o suficiente, me mostrado de verdade, não tenha sido inteira pra você.

E você sentia isso, eu sei que sentia. Um relacionamento não é só feito de coisas boas né.

Mas ainda assim, você não queria abrir mão de nós, mesmo com todos os sinais de que já não tava dando mais, você insistia. E isso me deixava culpada, por isso, eu estava tão disposta a lutar por nós. Eu me esforçava tanto, de um jeito que me deixava cansada. Eu queria tentar entender aonde foi que tudo saiu dos trilhos, aonde foi que nos perdemos e como poderíamos consertar.

Mas aquilo me machucava, e mesmo assim, eu ignorei, tanto que fez eu me acostumar com a dor. Eu engoli o choro, porque afinal, é isso que somos ensinados a fazer né.

Eu não quero mais fingir, eu quero externizar a bagunça que eu sou hoje. E por isso, eu tomei a decisão corajosa de desistir de nós e de desistir do que fomos um pro outro um dia.

Então é isso, essa é a última vez que escrevo sobre você. E pela primeira vez em muito tempo, esse será o primeiro texto meu que você não vai ler, porque apesar se ser sobre você, não é pra você. Essa é a minha despedida de você, é a forma que eu encontrei de te expulsar de mim, de me libertar do nós que agora não existe mais.

- Essa é a minha despedida de você

[abacaxau]

Jinx tava numa oficina junto com Ekko, cada um fazendo suas coisas. Ela viu ele abrir um portal para ir para qualquer lugar do passado usando a nova invenção do tempo dele e quando foi olhar de perto, acabou tropeçando e jogando um objeto direto no portal, enviando ele para uma linha do tempo misteriosa. Esse objeto perdido é super importante para o Ekko, então ele diz que ela vai ter que ir com ele procurar porque é o justo. Jinx concorda, mais porque não tem nada melhor para fazer.

Eles passam muito tempo seguindo as pistas do paradeiro do objeto, até o ponto de se cansarem. Tanto tempo que, entre os dias que se arrastam, Jinx consegue matéria prima para fabricar algumas bombas para sair do tédio.

Jinx, então, acaba convencendo Ekko de que eles precisam aproveitar a oportunidade de uma festa! Depois vão procurar o objeto de novo, ele não está em um lugar de fácil acesso pelo o que eles sabem até o momento. Ekko concorda por que, de verdade? Ele é jovem. E precisa se distrair.

Aí eles se disfarçam e entram numa festa do passado. Estava tudo indo bem, até Ekko começar a flertar com umas garotas enquanto dança. O humor de Jinx vai amargando até ela ser muito rude com ele sem necessidade.

"Se eu não te conhecesse" ele inclina a cabeça enquanto saem da festa "diria que está com ciúme"

"HAH, era só o que me faltava. Isso NUNCA aconteceria"

"E porque não?"

"Não sou tão besta pra cair nos seus pés só por causa de uma umas palavras melosas idiotas. E também você não faz meu tipo nenhum pouquinho"

Ekko encara isso como um desafio porque parece que ela não quer admitir a verdade. Então ele investe num plano de flertar com ela até ela dizer que gosta dele. Mas aí Jinx percebe...

E termina optando pela diversão que vai ser ver ele tentando fazer ela se apaixonar. O que nunca vai acontecer, na mente dela.

Porém, quando eles estão dançando sozinhos enquanto cantam uma música conhecida, ela se deixa cair nos braços dele, se deixa esquecer a proximidade, e seus lábios se unem, o beijo encaixa, as coisas fluem tão fácil que parece que sempre foi assim... aí Jinx percebe.

Ela está apaixonada por ele.

É quando a diversão acaba. Ela empurra ele pra longe, Ekko fica super confuso e Jinx foge.

Jinx fica com muita MUITA raiva de si mesma porque ela não deveria se apaixonar por ele. Aí ela começa a explodir prédios e todas as construções que encontra pela frente. Porque é assim que ela lida com a frustração. Ela explode, destrói e derruba.

Então, no meio de todo o caos, acaba acontecendo o inevitável.

Jinx faz uma explosão maior e mais alta do que ela previu e alguns destroços acabam achando ela. Não dá tempo de correr.

Ela só consegue processar que a explosão que ela provocou vai matá-la.

A última coisa que sua mente registra é alguém gritando o nome dela. Depois, escuro.

A mão de Ekko vai como reflexo direto para a manivela do zdrive. Rebobinar. Retroceder. Retornar.

O tempo se molda nas suas mãos como se ele fosse o próprio criador dele.

Antes de Jinx ser esmagada por um pedaço da construção, Ekko avança rapidamente e a tira do alcance.

Jinx, que estava com o olhos bem fechados, escuta um barulho alto de algo grande caindo a alguns metros dela. Alguém está segurando ela. Jinx é abraçada por braços que a esmagam, menos do que o destroço faria, mas ainda assim.

"Ekko...?"

"Você fugiu de mim para tentar se matar?" A voz dele está irritada "Se eu tivesse demorado um pouco mais, você já era. Você tem a mínima ideia de como foi perigoso? De como eu tive medo pra caralho agora? Não vou suportar ver uma porra dessa de novo, Jinx, eu não..."

Ekko está tremendo, Jinx escuta um soluço e engole em seco, se sentindo culpada.

Os dois eventualmente se levantam e Jinx vê um ferimento nas costas de Ekko. Ela o leva para uma casa vazia que eles invadem sem permissão, ela acha uma caixa de remédios e começa a tratar o ferimento dele que ela mesma provocou.

"Porque você foi embora?"

"Eu vou acabar machucando você... de novo." Jinx balança a cabeça, franzindo os lábios, carregando uma culpa e um medo que são maiores do que ela.

"Jinx."

"Não queria machucar... eu só não queria..." Jinx odeia soar como Powder, até que seus pensamentos tomam outro rumo quando a mão de Ekko pousa ao lado de sua face. Seus olhos castanhos lhe transmitem todo o calor do mundo e ela os ama. Ele limpa as lágrimas dela com o polegar.

Ela se sente atraída pelo toque ao mesmo tempo que quer afastar ele para todo sempre, impedir que ele se machuque com seus espinhos e ganhe ainda mais machucados que vão sangrar e vão lembrar a ela de como sempre estraga, quebra e destrói tudo o que ama.

Ainda assim, Ekko se aproxima dos lábios dela. Ignorando todo o perigo que ela representa e é. Talvez ele seja um pouco louco como ela. Seu beijo é terno e amável, como chegar em casa depois de um dia longo. Ela relaxa sem perceber e se afasta o suficiente para dizer:

"Se começar isso, não vou parar tão cedo."

Ele sorri como se isso não fosse algo ruim. Muito pelo contrário. E os dois passam a melhor noite de suas vidas.

Ao amanhecer, Ekko procura por Jinx colocando o braço no lado em que ela deitou depois da sexta ou sétima sessão de sexo que tiveram. Ele sorri esperando encontrar o corpo quente pontilhado com as tatuagens azuis que conhece e saboreou ontem. Porém, não há nada além de lençóis.

Jinx sumiu.

E agora ele precisa achar logo ela e retornar para a sua linha do tempo do futuro antes que essa linha do tempo do passado fique ainda mais prejudicada.

[asminiiii]

Eu sai da dieta, comi 2 pedaços de pizza. Me sinto MUITO mal e culpada, porém poderia estar me sentindo pior. Eis a história:

Eu estava tendo um dia péssimo na faculdade, perdi meu ônibus, voltei agora pra casa 12:43AM. Meu pai pediu meus sabores favoritos de pizza: queijo e chocolate. Comi 1 pedaço de cada e disse que tava cheia. Me sinto mal por ter comido? Sim, mas me sentiria pior se recusasse a pizza que meu pai comprou pra mim tentando fazer eu me sentir melhor.

O que comi hoje:

8:00AM • Café

10:30AM • 1 ovo caipira mexido, 2 colheres rasas (sopa) de arroz branco

15:30PM • 1 copo de suco de goiaba sem açúcar

19:00 PM • 1/2 copo 200ml de café expresso. 1 barrinha de proteína 125 kcal

[dani-kokama]

NOITE CHUVOSA, E EU DENTRO DE UM QUARTO CHEIO DE SAUDADES ...

Tudo começou quando o céu se converteu em cinza, e a cada respingo de chuva o coração palpitava, o vento já não era mais aquele carinho quente que antes sentia no meu rosto, e todos os lugares que eu estava começou a perder o seu brilho consoante o pôr do sol. O que antes era um lugar cheio de euforia, foi invadido por um silêncio absoluto, por um vazio imenso daqueles que não se sabe até quando irá durar.

Uma sensação de desespero começou a esboçar a minha existência, gritando gradualmente em meu peito e dissolvendo um sentimento amargo de vergonha, medo e arrependimento. Sim, muitos arrependimentos daqueles que rasga a alma e dói o peito.  A terra das maravilhas que um dia esteve aberta ao mundo, foi esmagada, arrancada aos pedaços, e deixada para trás assim como Atlântida ficou em ruínas após o dilúvio. Logo aqui, solos que aparentemente eram firmes e seguros, se tornaram sensíveis, férteis e totalmente vulnerável, que basta uma simples pisada para ferir a mais pequena das plantas. E quanto a mim, lancei as minhas últimas declarações ao universo e nesse bendito texto, malditos artistas e poetas que um dia me fizeram acreditar que o amor não machucava, eu precisei viver cada segundo das mais dolorosas ausência dela na minha vida,...eu sei que a grande culpada de tudo sou eu, sim eu tenho essa mania de estragar as coisa até mesmo quando não tenho intensão , talvez o começo do fim da minha história teria sido diferente, ou o recomeço seria melhor, mas é algo que talvez eu nunca saberei.. A pior sensação é conviver com essa dúvida que me tira algumas vezes o sono, como agora quando escrevo. E ainda me restam algumas linhas para preencher esses espaços em branco.

Depois de toda a existência ir embora, senti um frio repentino, um vazio difícil de se adaptar.  Mas também, o que mais eu esperava? Eu estava habituada a uma rotina, eu estava habituada a adrenalina de vê-la sorrindo, de vê-la entrar no carro com aquele batom vermelho que me arrancava alguns suspiros, de dormir agarradinha sentindo o mundo lá fora fazer sentido, Mas aquela paz e aquele sossego, quando estávamos deitadas eram uma estranha novidade para mim. Aquilo que eu pensei ser o final, estava apenas iniciando uma revolucionária e longa jornada, e graças a esse período, eu finalmente e inicialmente percebi a raiz do meu "erro": A vulnerabilidade. Sendo o mundo um lar conflituoso de egoísmo e ganância, ninguém quer cuidar daquilo que não lhe pertence. Como poderia eu pensar que a imensidão desse jardim, poderia pertencer a outro? Que alguém moraria comigo nesse retrato exuberante de reis e rainhas?

Precisei do silêncio, para me ouvir. Precisei da escuridão, para me ver. Precisei do vazio, para me encontrar novamente.

Aquela paleta de cores carregada de mistérios, ela sim era minha, ou talvez sempre foi, e eu sou a única que conhece todos os seus cantos e encantos, dos menores aos mais confusos. A partir daí, tomei a mais arriscada e certeira das minhas decisões. Me comprometi em tornar essa Atlântida num templo, onde só um criador pode pisar. Uma obra-prima, que transformaria o destruído numa casa encantadoramente assombrada, trancada a 7 chaves.

O amanhecer se tornou num processo lento por essas bandas daqui. Os meus dias passaram a ser um magnífico sentir do calor da lareira numa sala gelada. Sobre uma mesa e dois computadores e algumas pessoas enfrentando suas dores e dificuldades, sigo o meu olhar para os ponteiros do relógio, ergo meu olhar para as redes sociais com intuído de ter alguma mensagem dela, para que eu consiga senti-la, e o dia ter algum sentido além do que eu aprendi a viver, e parece que o mundo lá fora não se mexe por nada. É como se o tempo congelasse todo esse sentimento que ainda é vivido dentro de mim, meu refúgio tem sido minhas memorias, ao qual tem me levado a sonhos e a sensações de tê-la bem ao meu lado, de poder até sentir seu perfume. E, durante o dia repentinamente, desvio o meu olhar para uma outra pessoa,

Outra pessoa.

Seria uma criatura? Uma sombra? Um delírio?

Somos almas opostas dentro de um mesmo inevitável. Nenhuma das nossas presen��as é dominante, mas são tão harmoniosas como o quente da lareira com o gelado da sala. Um manifesto simultâneo da emoção e da razão dentro de um mesmo quarto. Por ironia do nosso destino, ela consegue fazer coisas que eu nunca conseguiria fazer. Ela é a minha inspiração, minha musa, minha deusa que apareceu para suprir as minhas preces, e a cada dia, eu me sinto mais dependente do seu toque, dos seus beijos, do seu amor e de seus cuidados. Cá estou eu, presa em memorias e pincelada num longo cobertor da cor do luar, escrevendo a mais piegas das poesias ao som de cada gotícula da chuva que cai sobre o teto do quarto. Enquanto isso, ela tá lá naquela cidade onde dizem ter amor, e eu acredito que tenha mesmo, porque meu amor tá lá, eu tenho esperado ansiosamente sua volta.  Não sei como explicar, mas eu sei que ela sente tudo isso, não da mesma maneira, mas sei que sente. É extremamente sufocante eu não poder dizer o quanto ela faz falta, o quanto dói não poder nem ao menos vê-la por ligação. Cheguei a pensar que deve existir uma ligação maior que nossos olhos podem enxergar. Ela me inspira a ser forte, pois estou relutando há dias para não saber noticias dela, e ao mesmo tempo parece que relutar não tem funcionado tanto. Até quando eu ainda ei de sentir meu coração doer... dói tanto que chega a sufocar, a chuva cai lá fora e o céu chora minhas lagrimas que aqui dentro do quarto escorre sobre minha face. É tudo muito intrigante esse sentimento que permanece congelado na geleira do tempo".

Frente a isso, não vejo outro caminho senão me entregar a essa maravilhosa era. Vou me doar a essa versão tão objetiva, tão verdadeira e tão cativante.

Prazer, a minha outra eu em construção.

[nihstyles]

Carente de atenção — Harry Styles

Deixe seu ❤️

Me diz o que achou!

E faça seu pedido!

Narrador

Harry estava sentado no sofá, mexendo no celular enquanto esperava Ayla chegar em casa. Eles eram um casal há alguns meses e, embora estivessem muito felizes juntos, Harry estava se sentindo um pouco carente ultimamente. Ele queria a atenção de Ayla e sentia falta dos momentos de carinho e conexão entre eles.

Enquanto ele deslizava pelas redes sociais, um sorriso escapou de seus lábios quando viu uma foto de um casal romântico passeando de mãos dadas em um parque. Isso o fez pensar em todos os momentos especiais que eles compartilharam juntos, desde passeios românticos ou até mesmo deitarem abraçados e compartilharem histórias sobre seus dias. Ele sabia que Ayla também estava ocupada com o trabalho, mas desejava ter mais momentos a sós com ela.

Quando a porta finalmente se abriu, Harry levantou-se rapidamente do sofá para cumprimentar Ayla com um abraço caloroso e um beijo apaixonado, afinal o pequeno afastamento dos dois não mudou o sentimento em nenhum dos lados. Ela parecia cansada, mas seus olhos brilhavam quando ela o olhou.

— Oi, amor — disse Ayla com um sorriso doce. —Sinto muito por ter chegado tarde. O trabalho foi muito intenso hoje.

— Não se preocupe — respondeu Harry. — Eu entendo que você teve um dia agitado. Mas sinto sua falta, Ayla. Eu queria passar mais tempo com você.

Ayla suspirou, sentindo-se culpada. Ela sabia que ultimamente tinha se dedicado bastante ao trabalho e tinha deixado Harry em segundo plano. Ela se aproximou dele e segurou suas mãos.

— Eu sinto muito, Harry. Eu sei que tenho estado um pouco ausente. Mas saiba que eu amo você e sempre tento encontrar um equilíbrio entre o trabalho e o nosso relacionamento.

Harry assentiu, mas ainda estava um pouco triste. Ele sabia que Ayla estava se esforçando, mas o desejo de ter um tempo de qualidade com ela não desaparecia. Ele decidiu expressar seus sentimentos abertamente.

— Ayla, eu entendo que você tem suas responsabilidades no trabalho, mas eu sinto falta da nossa conexão. Sinto falta dos momentos em que podemos apenas estar juntos e aproveitar a companhia um do outro. Será que poderíamos reservar um tempo para nós dois?

Ayla olhou para ele com ternura e apertou suas mãos. — Claro, amor. Você é importante para mim e quero estar presente para você. Vamos reservar um tempo especial amanhã à noite. Podemos ter um jantar romântico em casa e passar a noite juntos, só nós dois. O que você acha?

Os olhos de Harry se iluminaram e um sorriso se espalhou por seu rosto. — Isso seria maravilhoso, Ayla. Eu adoraria passar um tempo a sós com você.

No dia seguinte, Harry estava feliz por poder finalmente ter um momento íntimo e romântico com sua namorada.

Os dois prepararam um jantar especial. Eles acenderam velas, colocaram uma música suave e se sentaram à mesa, desfrutando de uma refeição deliciosa enquanto conversavam sobre seus dias. Ayla fez questão de desligar o celular para que pudessem se concentrar um no outro.

Depois do jantar, eles se aconchegaram no sofá, abraçados um ao outro. Harry acariciava os cabelos de Ayla enquanto ela descansava a cabeça em seu peito. O ambiente estava tranquilo e acolhedor, e eles se entregaram a um silêncio reconfortante por um momento.

— Harry — disse Ayla suavemente — eu quero que você saiba o quanto você é importante para mim. Eu entendo que você tem se sentido carente ultimamente, e eu sinto muito por não ter percebido antes. Você é o meu porto seguro, e eu quero estar presente para você.

Harry suspirou, sentindo-se amado e reconfortado pelas palavras de Ayla. Ele olhou para ela com ternura nos olhos.

— Ayla, eu te amo tanto. E eu sei que o trabalho pode ser exigente, mas eu só quero ter momentos em que possamos nos conectar de verdade, sem distrações. Estar aqui com você agora é exatamente o que eu precisava.

Ayla sorriu e se aproximou para dar um beijo suave nos lábios de Harry. Eles se entregaram a um beijo cheio de carinho, transmitindo todo o amor e cuidado que sentiam um pelo outro. Era um beijo que reafirmava o compromisso e a vontade de estarem presentes um para o outro.

Conforme a noite avançava, Harry e Ayla se dedicaram a aproveitar aquele momento especial juntos. Eles se envolveram em conversas profundas, compartilharam risadas e até mesmo dançaram lentamente pela sala, abraçados um ao outro.

Não havia pressa, apenas a vontade de estar verdadeiramente presentes um para o outro. Ayla se certificou de que Harry se sentisse amado e valorizado, demonstrando afeto de várias maneiras. Eles se abraçaram, trocaram carícias e se entregaram a um amor puro e sincero.

Aquela noite especial ajudou a fortalecer ainda mais o vínculo entre Harry e Ayla. Eles perceberam que, mesmo com as demandas do trabalho e da vida cotidiana, era essencial reservar um tempo para se conectarem emocionalmente. Ambos se comprometeram a fazer um esforço consciente para nutrir seu relacionamento e cuidar um do outro.

Nos dias seguintes, Harry e Ayla estabeleceram uma nova rotina. Eles encontraram maneiras de equilibrar o trabalho e o tempo a sós, criando momentos especiais para se reconectarem. Eles planejavam encontros românticos, saídas divertidas e simplesmente ficavam juntos em casa, desfrutando da companhia um do outro.

Com o passar do tempo, Harry percebeu que a atenção e o amor de Ayla estavam sempre presentes em sua vida. Ele nunca mais se sentiu carente ou negligenciado. Seu relacionamento florescia e eles cresciam juntos, compartilhando os altos e baixos da vida com amor, compreensão e uma conexão profunda.

Harry e Ayla aprenderam que a comunicação aberta e honesta era a chave para manter um relacionamento saudável. Eles se tornaram melhores ouvintes, apoiando-se mutuamente e fazendo ajustes quando necessário. A importância de valorizar e cuidar um do outro virou a prioridade do relacionamento dos dois.

[susie-dreemurr]

Honestamente eu tô me sentindo mal com isso mas ter se afastado muito ja ajudou bastante kkkkk. Eu não confio mais em tipo nenhum streamer pra ser decente então tipo é só “desapontada mas não brava”

Eu ia começar a fazer doomscrolling e tals mas literalmente dar uns rbs aqui e acula não vai mudar nada né? Então acho que vou só tentar ver vídeos dos fandoms que eu tô mais interessada agora e (se postar desses fandoms) colocar pra queue posts né pra n sentir culpada kkkkk

[fearlesslysoso]

????? Diário do dia enfim ozempic e tudo mais

Estava pensando em me pesar assim que eu parasse de menstruar mas confesso que ainda estou com muito medo!

Pelo menos perceptivelmente eu emagreci semana passada e agora! O que é ótimo, enfim continuando seguindo até o espelho mostrar os resultados

Amanhã começa o meu curso de férias e tô meio ansiosa pra ser honesta, mas tô torcendo pra tudo ocorrer bem

Hoje dei uma caminha com meu primo, pra dar uma ajudada na queima, mas n foi muito coisa pq estou me sentindo muito fraca, principalmente por estar super gripada

Déficit total: 1322kcal

Me sinto feliz, porém ao mesmo tempo culpada por ter comido tudo isso, espero que amanhã seja menos 🫶

Boa noite! Fiquem bem e amo vcs!!!!

[nonuwhore]

Sobre vinis e autocuidado - quarto capítulo: mente vazia…

contém: dirty talk; menção a queimaduras de sol; um angst bem levinho; fluff;

Seokmin apareceu no RU gritando sobre Jeonghan ter ganhado um cupom de desconto de 50% para um Airbnb na praia e como você precisava arrumar suas malas pra ontem. Em menos de uma horas você apareceu na casa dele com duas malas, uma cadeira de praia e um chapéu de palha gigante.

"Deus, a gente só vai ficar um dia e meio lá…" Jihoon comentou, vendo a sua tralha.

"Cuida da sua vida. Cadê o Vernon?" você procurou nos dois carros, olhando através da janela.

"Ele não vem. Tem um compromisso." Seungkwan disse tomando suas coisas e jogando tudo no porta malas. Sua cara de decepção dava pena.

"Gente, acho que ela vai começar a chorar…" Jihoon avisou. Todo seu plano de desfilar infinitas vezes de roupa de banho na frente dele foi por água abaixo. 

"Sinto muito por seu sonho de verão ter sido destruído." disse Seungkwan quando sentou ao seu lado no banco de trás. Você respirou fundo, balançando a cabeça negativamente.

"Deixa pra lá. Pra falar a verdade talvez isso tenha vindo pra melhor. Nós dois sabemos que isso não tinha como dar certo." seu olhar perdido fez seu amigo te abraçar.

"Besteira." Seungkwan fez uma careta como se sua fala fosse absurda e beijou o topo da sua cabeça.

O dia estava artificialmente lindo quando vocês desembarcaram perto do mar. O céu azul bebê e o barulho das ondas batendo nas pedras te deixaram ainda mais triste. O constante pensamento de que Vernon tinha que estar ali te impediu de aproveitar uma viagem que custou metade do preço e você nunca o perdoaria por isso. Os meninos decidiram jogar vôlei e insistiram várias vezes para que você os acompanhasse, mas sua animação tinha se esvaído, tudo que conseguiu foi colocar o biquíni, estender uma canga na areia e tomar sol, tal qual uma plantinha que faz fotossíntese. Leu um livro por algumas horas, esse que em algum momento da sua vida foi interessante, e depois caiu no sono, acordando eventualmente para checar se eles ainda brincavam a alguns metros de você. 

Obviamente você sonhou com Vernon. Não com ele, essencialmente, mas com a voz dele, apresentando o podcast. Ela apareceu claramente dentro da sua cabeça, como se estivesse ao seu lado, ali na praia.

“Aqui quem fala é seu host Vernon e você está escutando ‘LP é melhor que streaming’. Hoje vamos deixar de lado os vinis e as mídias velhas para falar de outro assunto, na verdade sobre alguém. Sim, você mesmo, você que está me escutando agora e não tem o menor interesse nessas tralhas velhas. Que escuta meu podcast pra outra coisa… É, pra isso mesmo. Você deve ter achado que eu nunca ia te descobrir, né? ‘Tava se sentindo muito segura usando a minha voz para se tocar enquanto imagina as sacanagens que eu diria pra você… Pensando na minha boca grudada no seu ouvido enquanto eu me enfio no meio das suas pernas, primeiro com meus dedos, que te enchem tão bem que você chega a achar que é o suficiente pra gozar, mas não… quando eu me enfio de verdade em você, alargando essa bucetinha que não consegue pensar em outra coisa, você chama meu nome baixinho… implorando por mais… implorado pra que eu te foda o suficiente pra que você não consiga sentar direito por dias. Não adianta fingir, eu sei o quão molhada você já deve estar só de imaginar. Pingando, morrendo de vontade de sentar pra mim como nunca sentou pra ninguém."

Seu peito deu um pulo pra frente com o susto e você acordou, meio desnorteada. Seu chapéu ainda cobria seu rosto, te protegendo do sol e por um tempo você ficou assim, estática, se recompondo. Cruzou as pernas e sentiu que de fato estava molhada. Assustada, levantou o chapéu e a cabeça ligeiramente para confirmar se não era visível, mas só encontrou seus mamilos duros, pontiagudos e eretos através da parte de cima do biquíni. Riu, aliviada, mas também recordando o sonho. Se sentiu culpada, mas tão excitada e eufórica, como só produtos do seu inconsciente poderiam te deixar.

“Teve um sonho bom?” você ouviu a voz de Vernon novamente e sentou-se depressa, tentando confirmar se estava acordada. Olhou para frente e dos lados e não o encontrou, mas quando se voltou para trás ele estava lá, sentado segurando as próprias pernas, também em roupa de banho, com o olhar pacifico e escrupuloso de sempre. 

“Da onde você veio?” a pergunta certa que você tinha vontade de fazer era se ele tinha saído da sua cabeça.

“Da capital?” ele respondeu, irônico, e depois riu com a própria piada. “Meu compromisso terminou mais cedo do que eu esperava.” ele acenou para os meninos que finalmente o viram.

A força que você precisou fazer para não agarrá-lo ali mesmo, beijá-lo enquanto sentia o calor dele na sua pele, foi sobrenatural. Uma pequena chaminé dentro do seu peito queimou, como se fosse natal, até que ele tirou o chapéu da sua mão, e assumindo a mesma posição que você estava anteriormente, deitou-se na canga ao seu lado e cobriu os olhos. Você observou o corpo esguio dele, os ombros largos e as pernas compridas um pouco torneadas por alguns instantes, sorrindo, aliviada por ele não conseguir ver sua cara de panaca. Você não conseguia mais negar que o jeito imperturbável e seguro dele estava encontrando, de pouquinho em pouquinho, um lugar dentro do seu coração.

“Sua pele é bem branca… Daqui a algumas horas você vai parecer um camarão.” você alertou, deitando ao lado dele. Ele encontrou sua mão e a segurou em silêncio, fazendo dele a resposta que ele tinha naquele momento, porque sorria também debaixo do chapéu de palha. “Você ‘tava fazendo falta.” 

Ironicamente, de noite você é que estava queimada.

“Brigou tantas vezes com a gente pra passar a porcaria do protetor que esqueceu de você mesma. Paspalha.” Jeonghan te xingou, espalhando o óleo para queimaduras pelos seus braços enquanto você gemia e choramingava de dor. 

“Dá aqui, deixa que eu faço.” Vernon tomou o vidro do mais velho e, se posicionado atrás de você, massageou suas costas. A pele ainda ardia, mas a força que ele investia com os dedos em seus músculos era uma mistura dolorosamente prazerosa. Você relaxou sob o toque dele, e seus amigos, que entendiam perfeitamente os sinais, perceberam que tinham coisas melhores para fazer em outro cômodo da casa. 

“Quando você disse que eu fiz falta, você estava delirando por conta da insolação ou…” ele não completou, esperando sua resposta que veio em forma de risada.

“Ainda estava com as minhas faculdades mentais em perfeito estado.” você o olhou por cima do ombro, concentrado em sua função. Você desceu as alcinhas do pijama que usava, uma de cada lado, dando mais espaço para que ele trabalhasse, mas também mostrando o quanto tinha sentido saudade enquanto expunha mais seu colo. Vernon tentou continuar olhando para suas costas, mas foi incapaz. 

“Isso é provocação da mais suja e barata possível." ele disse no seu ouvido e selou sua nuca com um único beijo. “Não reclame quando for a minha vez.”

Sobre vinis e auto cuidado.

taglist: @teapartydreams 

[adentreaslinhas]

Nós

Eu tracei uma meta: só vou fazer tudo o que preciso depois de por tudo pra fora. 

Eu acho que parou de doer um pouco, e pessoas me esclareceram o quanto estava/está me fazendo mal, só eu não vejo, sabe? Eu te conheci em 2015, acho, esses dias caí no clichê de pensar “eu queria ter te conhecido antes”, mas a gente se conheceu, só não deu certo. Eu já gostava de ti ali, tinha minhas expectativas, queria reciprocidade e tu me disse não ser o momento certo, pois estava conhecendo outra pessoa. Recolhi minhas expectativas e aquela cogitação de sentimento, segui. 

Nos reencontramos e desta vez, não havia nada. Foi tão puro, encontros de madrugada, conversas até tarde, nervosismo, vergonha, carinhos espontâneos, recorri a minhas expectativas e deixei aquela cogitação do passado voltar, podia sentir. Mas não daria certo, porque agora, 2022, eu havia literalmente seguido, mudei de cidade e a gente que não tinha nem pensamentos de ter algo, não iriamos aceitar a distancia, então só segui, novamente. E no mesmo ano, meses depois, te encontro em uma festa, eu já não respondia por mim e me declarei, disse que queria gritar ao quatros cantos o quanto te queria e que queria tudo contigo, porque gostava muito de você, e você me pergunta se quero ter filhos, digo que sim mesmo sem saber, mas é algo que você não quer. E ali totalmente bêbadas, arrumamos uma solução e de repente a gente tem todo um futuro traçado, nós duas felizes, juntas e tudo que estava por vir. Eu pego na sua mão pra te exibir a todos, te percebo distante, pergunto o que aconteceu e você olha nos meus olhos e me diz que tem outra pessoa. “Não posso ser isso pra você porque ainda não superei alguém”, que não achou conveniente mencionar porque a gente não tinha nada e também não sabia que eu tinha sentimentos por você. Desta vez, guardo as expectativas tão a fundo, mas o sentimento não era mais cogitação, então chorei. 

É claro, foi tudo culpa sua? Nem 50%, as expectativas eram minhas, os sentimentos também, mas eu chorei. Encontrei tantas pessoas incríveis e deixei ir porque não parava de pensar no quanto queria que a vida nos desse um momento onde eu pudesse te amar de verdade, sentir, me entregar, e ser amada. Eu fico brava, desconto minha raiva em ti, digo o quanto estou chateada e que valeria mencionar, você se sente culpada, mas também tem raiva por eu achar que toda culpa é sua, nos entendemos e enfim, seguimos.

Eu me odeio por ser tão manipulável. 

É 24 de dezembro e você pergunta se pode me ver, eu digo que sim e aguardo acordada você passar aqui ás 6h da manhã, enquanto a gente conversa por chamada de vídeo, conheço todos os seus amigos e sinto que desta vez não há nada, você me fala verdades. Então, a gente se encontra e é tudo tão perfeito, os beijos, o carinho, o calor que sinto no peito, a forma que você me olha, tudo. Eu senti sua falta. Passamos o natal assim, eu já estava sentindo tanto e não queria admitir nem pra mim, preciso ir embora porque meu ônibus era ás 15h, beijos e carinhos, você me trata tão bem, mas a despedida foi fria, estávamos caladas. 

Dia 25, estou no ônibus voltando pra casa e você me diz estar apaixonada, mas que tinha muito medo, de me machucar e se machucar, temia a distância e nossas diferenças, mas havia a cogitação, desta vez de possivelmente sermos algo. Eu temia muito mais, já gostava de ti antes de você pensar em me considerar alguém para gostar e reconheço o quanto isto é estranho. Te conto minhas inseguranças, mas que pensava nas possibilidades também e que gostava de ti, bastante, mas o medo...Te vejo como uma pessoa que nunca me amaria, mesmo que quisesse, alguém que nunca iria me enxergar se eu não pulasse na sua frente, o problema aqui é que eu pulo. Mas juntamos nossas expectativas e seguimos. 

Dia 31, passo a virada com você, e minha mãe odiou isso (era um bom presságio), mas eu estava lá, olhando seus olhos, sentindo seu beijo, seu toque, seu cheiro. Enquanto a gente bebia vinho barato e você ria com seus amigos, eu me sentia exposta perto de você, como se olhasse nos meus olhos e percebesse o quão apaixonada estava, mas não precisava me decifrar, eu te digo com todas as palavras, e você também. Meu eu de 2015 se sentiu tão feliz, o de 2023 mais ainda. Seus olhos enchem de lágrimas e você me diz que não poderia ter algo sério comigo sem me contar algo, me conta e eu prontamente entendo, digo que tudo bem te esperar resolver e te dar espaço, porque você precisaria disso pra ficar bem. E então eu choro, mas não lágrimas soltas como na segunda vez, eu choro desesperadamente, eu choro no banho, na viagem de volta pra casa e ainda sem acreditar que no mesmo dia em que disse estar apaixonada, tudo desmoronou. Porém, você pede pra eu não me afastar...

Você faz planos de mudar pra cá, teríamos nossa casa, um carro e até um cachorrinho, diz que não quer me prender e tudo bem ficarmos com outras pessoas, mas quer algo comigo, um dia. Então, eu espero. Espero o seu “querer algo comigo mais pra frente” e espero. A gente conversa todos os dias, chamada de vídeo, seu amigo me inclui nas conversas, você me inclui, eu só dou risada, me sinto mal por não estar perto de ti, porque estou tão tão tão apaixonada, e te queria por perto. Você não demonstra muito, mas entendo, é o seu jeito. 

Vemos uma série ao mesmo tempo, até sem combinar, rimos dos personagens, brigamos pelo personagem e sigo vendo, faz eu me sentir mais próxima de ti. Assisto um episódio a frente e dou tanta risada, não entendo nada, te mando uma mensagem no mesmo minuto contar o quão estranha essa série que você me indicou é, recebo uma mensagem dizendo que não está bem pra conversar e que não é comigo, mas que queria ficar sozinha por um tempo, só não queria que eu me preocupasse, eu já estava chorando, não queria te ver mal. 

Insisto em querer saber se foi algo comigo, se eu pioro a situação, se quer que eu me afasto, eu odeio minha insegurança. Mas eu te respeito e quero te ver bem. Só não lido bem com incertezas e cogitações. Quando será o momento certo? Quando é esse “mais pra frente”? E todos esses planos que a gente faz. Entendo estar mal e te dou todo o espaço, mas não consigo respirar sem ter certezas, com tantas dúvidas e nenhum esclarecimento seu. Não sei o que quer de mim, como sempre. Quer que eu fique aqui? Que te espere? Que eu assista você encontrar outra pessoa e aguarde mais 1 ano pra você terminar e superar? Escuto quando diz que gosta de mim, que está apaixonada, mas não acredito. Pela última mensagem percebo que quer que eu me afaste, só não sabe dizer como, e o pior de tudo isso é que eu não sei como ir. 

Todas as vezes que nos encontramos, o fim é trágico. Mas eu sempre acredito que desta vez dará certo, porque é você. Eu acho que só estou me enganando, todas as expectativas que guardei no peito em 2015 se acumularam e eu joguei todas em você agora, e você não sabe lidar, nem eu. 

Eu só gosto tanto de você, e dói tanto. Porque antes cogitava uma paixão, hoje cogita um amor, que não é nada ainda e está sendo podado toda vez que cresce. Você não me quer, só não entende isso. Você não gosta e nunca vai gostar de mim, só não quer admitir. 

Eu vou lidar com meus sentimentos e minhas expectativas, sozinha. Vou tentar seguir em frente, mesmo que continue ao seu lado, porque você não está bem. Eu só cansei de aceitar migalhas e incertezas, eu te queria por inteiro. Acho que vou parar por aqui para não sofrer mais, não quero te ver sofrer. 

Espero que a gente não se encontre novamente e passe por isso de novo, não sei o tanto de dor que consigo aguentar mais, mas vou embora. Me perdoa por não ser o que você conseguiria querer agora. Tchau, meu amor. Ou, até logo!

(deixa eu ir viver minha vida porque tenho 3 exames pra passar na faculdade)

[stanproduce]

STANPRODUCE.ZIP ESTÁ DIGITANDO...

Sobre fim de ano, edições e derivados;

Saudações, amores! Já faz um tempo que não postava nada por aqui, para falar a verdade, já faz tempo que não edito algo descente. Não querendo ser melancólica nem nada, mas dezembro está quase no fim e eu continuo como certa música da taylor swift: "olá, dezembro. acho que estou me sentindo á deriva, não consigo lembrar pelo que eu costumava lutar." Houveram dias em que eu abri o photoshop e tentei criar algo, mas eu não conseguia sair da folha em branco - devo admitir que hoje é um desses dias - e não é algo de um dia sem criatividade, ou uma semana, são dias, semanas, meses. Não consigo ser feliz nem ao menos pelo que já fiz dois meses atrás ou mais.

Gostamos de dizer que fazemos estas edições para beneficio próprio, sem querer reconhecimento ou algo relacionado, mas, da minha parte, devo admitir que se um dia disse algo semelhantes á estas palavras, eu menti. Eu gosta(va) de postar as minhas edições aqui, eu adoro escutar os elogios das minhas amigas e da minha namorada enquanto ás minhas edições, até mesmo quando desconhecidos ou pessoas levemente próximas vem dizer que gostam do meu trabalho. Quem não gosta, não é? Por muito tempo eu me senti culpada por isso, como se fosse algo terrível, mas não é. Mas, agora, eu não consigo acreditar que alguém realmente gosta do que eu faço, já que nem eu mesma tenho gostado.

Apenas um projeto dos que eu participo está ativo no spirit atualmente, o segundo está em hiatus por tempo indeterminado e o outro infelizmente teve seu fim, logo, eu não tenho capas para fazer, e eu não abro meus pedidos de capa já faz cerca de um ano, mas mesmo sem isso eu conseguia tirar algo de uma música ou simplesmente uma paleta de cores, mas agora tudo o que eu tenho é nada. E não sei se isso vai mudar.

Meu canal do youtube está parado já faz quase dois anos, e provavelmente vai continuar assim, o spirit se tornou um lugar silencioso cheio de fantasmas, e já faz mais de quatro anos que eu deixei o wattpad, utilizo somente minha conta privada no twitter, e aqui estão começando a ficar cheio de teias de aranha.

Gostaria que fosse diferente, e espero que as coisas melhorem. Para falar a verdade, estou rezando para que tudo fique bem. Isto pode não ser um adeus, mas é um até logo. E você nunca sabe quanto um até logo dura. Agradeço genuinamente por todo apoio, e espero que todos os que aqui permanecem fiquem bem e se tornem cada vez mais brilhantes.

Isso é tudo, até o momento, tenham um feliz ano novo. Até logo. Xoxo.

STANPRODUCE.ZIP FICOU OFFLINE.

[yumemurp]

Bizarro pensar que nessa semana toda estou em uma crise depressiva que foi chegando muito devagar, primeiro com aquele sentimento de chorar o tempo todo, sempre que tinha uma brecha, depois sentimento de culpa por existir, por estar aqui, fazer qualquer coisa me deixava sentindo culpada de viver, e por fim e que pra mim é uma das piores coisas, são as mudanças de humor e não conseguir concluir nada, eu não conseguia sentir de maneira correta, é tudo muito confuso, eu sinto raiva, mais também tristeza e eu falo uma coisa depois outra, como se fossem muitas Julias em mim em momentos de tensão principalmente, e claro, meu quarto estava uma zona, até meu armário do serviço tava horrível, eu não queria tomar um banho, não queria escovar os dentes, eu não queria absolutamente nada e de ontem pra hj que eu fui me sentir horrível, a ponto de pensamentos totalmente autodestrutivos e querendo sim me machucar, e sinceramente morrer mesmo, me jogar da janela, me passar a faca, qualquer coisa, e isso me fez surtar, passei a noite toda horrível, hoje acordei pior, passando MT mal de chorar e pensar, e aí tomei um remédio, ele da MT sono, ele me faz tremer, mais ele me fez parar, me fez conseguir finalmente depois de uma semana respirar, concluir um raciocínio, e dormir mais tranquila, claro que ele não fez milagre, ainda não tô 100% nem de longe, mas foi o único que me estabilizou. Eu queria precisar de remédio pra isso? Não, mais foi o que realmente me salvou, e depois de toda essa merda, eu só quero descansar agora, e começar a perceber melhor o que anda acontecendo com a minha cabeça.

[estrela-de-olhos-azuis]

Como as vezes eu queria poder colocar tudo isso que estou pensando e sentindo pra fora da minha mente e perguntar as pessoas se eu sou tão descartável assim pra elas, porque não consigo entender isso!

Não sei o que passa na sua cabeça meu querido eu pensei 10 vezes pra lhe contar o que eu sentia por você de verdade, sabe porque meu pensamento não estava errado você até amou a ideia e se animou mas como eu pensava simples você começou a se afastar e me ignorar como se eu fosse um nada como sou idiota antes não tivesse te falado nada pelo menos você não saberia e não me sentiria tão culpada como eu estou ultimamente ódio por me fazer me sentir assim.

Talvez se eu tivesse lhe dado o que sempre quis com certeza o encanto já tinha acabado porque você já teria conseguido o que sempre quis na verdade, e não estaria mais no meu pé de certa forma porém eu sou a menina estranha e diferente de todas né saiba que isso me irrita por eu ser assim mais tá bom eu sempre sou a errada.

Juro estou tentando ser o mais paciente e compreensiva possível porém eu queria muito que aparece me desse um sinal de vida e mandasse uma mensagem querendo conversar comigo sobre o que está acontecendo sei que não me deve satisfação porque não temos nada porém isso é frustrante se sentir uma bosta por algo que não é culpa minha depois daquele dia maldito dia tudo mundo você apenas me ignora já fui atrás não vou mais afinal você sabe onde moro e tem meu número me liga vem até mim e conversamos, se é que você não está reconquistando sua ex de novo e eu sendo a otária na históri.

Eu nunca deveria ter falado nada assim o carinho e amizade séria mantido pelo menos era o deveria ter sido desde do início desde de sempre mais não a otária aqui acabou cedendo e dando um foto de confiança pra você achando que cuidaria do que eu sinto por você sabendo todos os traumas e insegurança porém você não valorizou e agora vou pegar essas maldita borboleta e esse sentimento e jogar dentro da privada e da descarga não reclame da forma que eu vou lhe trata de agora em diante somos apenas amigos.