#Roma soy yo

[abrillherrera]

Maldita Roma

Santiago Posteguillo

Entretenido, apasionante, emocionante en cada página. Lleno de detalles y que logra transmitir con gran maestría el intrincado y complicado mundo de la política romana en la época de Cayo Julio Cesar, lleno de intriga, enemistades, lealtades frágiles, doble juegos y demás retos que no hacen más que reafirmar las intenciones y deseos de un Cesar que ahora se muestra más ambicioso, desconfiado, inteligente, apasionado y calculador.

Todo esto mientras conocemos de un periodo agitado en la política y milicia de Roma y sus enemigos: piratas, rebeliones de esclavos, tribus vecinas al norte y Egipto. Con todo esto en el panorama histórico, César debe enfrentarse a sus enemigos de la fracción de los optimates, en la política al excelente orador Cicerón, y en lo militar, "El carnicero" Pompeyo. Posteguillo se muestra como un excelente narrador, pero también con un sentido de la responsabilidad con la veracidad histórica que se aprecia y que lo hace todo más emocionante.

Esta segunda parte, aún con todo, se siente mucho más densa y pesada que la primera, el libro es 100 páginas más largo, y aunque por momentos es fácil olvidar que se está leyendo –gracias a su narrativa envolvente–, en algún momento deseé poder terminarlo y se me estaba haciendo difícil regresar a él. Tal vez debido a la extensión y mi volatilidad como lectora –necesito rotar de temas con frecuencia para no aburrirme–. Cómo sea, esperamos pacientemente la siguiente entrega.

[publiusscipiospqr]

GUESS WHAT BOOK GOT RELEASED TODAY

[diminutoatelierambulante]

[elbiotipo]

Cuándo se arma la conspiración clonan? Yo creo que no existen.

Hay muchas teorías conspirativas en Twitter, acá hay algunos datos:

Según uno revisó en el internet archive, para la empresa que los clonó en realidad son 4 perros (del original que estaba muerto y/o murió en los últimos años)

Todas las fotos existentes muestran 4 perros

Pero entonces por qué Milei dice que son 5? Porque para él Conan está vivo, evidentemente

No ha habido una sola foto de él con "sus hijos de 4 patas" que no sea IA o la promo de la empresa, uno pensaría que si los quiere tanto subiría una foto al instagram no, como Alberto con Dylan?

Por eso aclaro que "todas las fotos existentes" simplemente NO HAY OTRAS FOTOS

Se hicieron caniles a gran costo en la Quinta de Olivos (residencia presdiencial argentina) con aire acondicionado y todo, que se usaron de excusa para que Milei siga en el Hotel Libertador porque no se podía mudar ahí sin sus "hijos de 4 patas"

Esto es muy importante porque las reuniones en Olivos tienen que ser agendadas, en el hotel no, entonces nadie sabe cuantas reuniones ni con quien tuvo en esas dos semanas (creo no me acuerdo) que estuvo ahí como presidente sin ninguna clase de agenda oficial

A todo esto los caniles en Olivos parecen estar totalmente vacíos, y según se cuenta los perros están totalmente desacostumbrados al contacto humano

(recordemos que los perros de Alberto, Macri y CFK no tenían absolutamente ningún problema en vivir en Olivos)

Algunos dicen que capaz están en una guardería para perros, pero claramente con Milei no están

Eso sí, los perros existen, y eso es sabido. En el departamento de Milei los vecinos se quejaban de que eran agresivos y ruidosos

Según lo que cuentan en el libro "El Loco", Milei no podía hacer que se lleven bien (porque es un pelotudo que tiene mastines en un departamento de Capital), entonces lo que hizo es poner unos ganchos en el piso, atarlos con correas ahí y darles de comer.

El departamento de Milei terminó así con 4(?) perros que se odian, haciendo sus necesidades ahí en el piso, dejando "un chiquero" como tengo entendido que él mismo lo dijo una vez. Es realmente espantoso, vomitivo, no sé que decirles

(algunos especulan que como los perros son clones no se reconocían y por eso se odiaban entre ellos, no soy experto en perros y dudo pero le da un aire más siniestro a todo)

Se sabe también que uno de los perros lo atacó a Milei y le dejó el brazo hecho mierda, así que tanto cariño no les tiene parece

NO SÉ NI POR DONDE EMPEZAR A DECIRLES QUE MILEI USA A KARINA (SU HERMANA) COMO MEDIUM ESPIRITUAL PARA CONTACTAR CON CONAN (EL PERRO MUERTO ORIGINAL)

Entre una de las cosas que dijo es que él y Conan se encontraron originalmente como gladiador y león en el coliseo romano. Sería una anécdota más pero Milei y Karina fueron a Roma y se sacaron una foto ahí

Hay que hacer todo un megapost del misticismo de Andrew y Leley Javier y Karina la verdad.

Milei consultó con un científico argentino, Daniel Salamone, sobre como clonar su perros. Ahora lo puso a cargo del CONICET y es el tipo que está desfinanciando todo a sus órdenes lol

Y la última es que algunos dicen que la empresa de clonación de perros es una estafa y Milei pagó 50.000 dólares(!!!) por unos mastines cualquiera

[jartita-me-teneis]

"La mafia tiene la misma fascinación que la monarquía. Pero yo no soy mafioso. Yo nunca podría hacer eso. Me gusta hablar demasiado. No soy discreto. Me moriría inmediatamente. "

Simonetta Stefanelli es conocida por su papel en "El Padrino" (1972) como la inocente Apolonia Vitelli-Corleone, la hermosa pero condenada primera esposa de Michael Corleone (Al Pacino). Ella se mostró en topless, aunque sólo 16 cuando comenzó la producción y 17 cuando salió la película.

Stefanelli sobre el trabajo con Pacino: "Él querría hablar conmigo, me di cuenta. Pero a veces no es importante hablar. Cuando tienes un buen sentimiento, los ojos hablan. "

En 1973, posó desnuda en la edición italiana de Playboy Magazine, pero más tarde rechazó una carrera en Hollywood, para evitar ser encasillada y obligada a hacer desnudez. Ella explicó durante una entrevista en 1997 sobre las ofertas de los cineastas de Hollywood: "No querían nada más que exponer mi cuerpo... Rechacé tanto trabajo. "

Después de haber dejado su carrera como actriz en 1992, Stefanelli tenía y operaba una tienda de moda en Roma llamada Simo Bloom, donde diseñó bolsos y zapatos. Después de que un engaño sobre su muerte apareciera en línea en 2007, Stefanelli declaró que si aparecía un proyecto cinematográfico, podría tomarlo. "Pero después de mi muerte, no lo sé", bromeó. (IMDb/Wikipedia)

[asambleaeru]

Ah ...

Boston. Ahora estamos en Roma Pero Boston las últimas noches en Boston fueron una locura, lo digo enserio. Armand jamás había estado tan interesando en algo que no fuese aprender sobre los humanos, en mantenerme alejado de algo que no fuese eso porque para eso estaba. Para enseñarle sobre la humanidad Pero, yo era insistente aún creo que lo sigo siendo pero ya no lo necesito tanto o eso creo es peligroso tentar al diablo pero para cuando estábamos en Boston yo creía tener un poder que en verdad era solo un espejismos no era real

Yo quería tentarlo llevarlo a los extremos y al menos conseguí que me tocara, conseguí arrancar de esa maldita garganta gemidos por mi mano, por mi lengua y mis labios sobre aquella virilidad siempre erguida siempre lista para matar. Y vaya que fue delicioso, el maldito aprendió con tanta facilidad que cuando me llevo al ballet lo hicimos de nuevo pero osado yo que le mostré que también podía tener mis trucos. Sus jadeos, gemidos, sus sonidos eran y serán siempre música.

Jamás había sentido aquello .. hable de Roma y la noche siguiente estábamos entrando a un hotel en esta cuidad. Tente al diablo y conseguí más de lo que pedía ¿Cuánto más puedo seguir jugando a esto? Porque me va a matar, al final de todo esto se que me va a matar. El problema es ¿Cuando?

No lo sé, pero cierro nuestro capitulo en Boston y abro este nuevo en Roma ¿Que pasará? Estaré escribiendo que sucederá con esto, si es que como le he dicho soy un suicida sin remedio y el, él es mi nueva maldita droga.

Estractos del diario de Daniel

Roma

1980

[77jose-ricardo77]

JUEVES DE LA VI SEMANA DE PASCUA, feria

Leccionario

Primera lectura

Hch 18, 1-8

“Se quedó a vivir y trabajar en su casa, y discutía en la sinagoga”

Lectura del libro de los Hechos de los Apóstoles.

En aquellos días, Pablo dejó Atenas y se fue a Corinto. Allí encontró a un tal Áquila, judío natural del Ponto, y a su mujer, Priscila; habían llegado hacía poco de Italia, porque Claudio había decretado que todos los judíos abandonasen Roma. Se juntó con ellos y, como ejercía el mismo oficio, se quedó a vivir y trabajar en su casa; eran tejedores de lona para tiendas de campaña. Todos los sábados discutía en la sinagoga, esforzándose por convencer a judíos y griegos. Cuando Silas y Timoteo bajaron de Macedonia, Pablo se dedicó enteramente a predicar, dando testimonio ante los judíos de que Jesús es el Mesías. Como ellos se oponían y respondían con blasfemias, Pablo sacudió sus vestidos y les dijo: «Vuestra sangre recaiga sobre vuestra cabeza. Yo soy inocente y desde ahora me voy con los gentiles». Se marchó de allí y se fue a casa de un cierto Ticio Justo, que adoraba a Dios y cuya casa estaba al lado de la sinagoga. Crispo, el jefe de la sinagoga, creyó en el Señor con toda su familia; también otros muchos corintios, al escuchar a Pablo, creían y se bautizaban.

Palabra de Dios.

Salmo responsorial

Sal 97, 1bcde. 2-3ab. 3cd-4 (R.: cf. 2b)

R.El Señor revela a las naciones su salvación.

V.Cantad al Señor un cántico nuevo, porque ha hecho maravillas. Su diestra le ha dado la victoria, su santo brazo.

R.El Señor revela a las naciones su salvación.

V.El Señor da a conocer su salvación, revela a las naciones su justicia. Se acordó de su misericordia y su fidelidad en favor de la casa de Israel.

R.El Señor revela a las naciones su salvación.

V.Los confines de la tierra han contemplado la salvación de nuestro Dios. Aclama al Señor, tierra entera; gritad, vitoread, tocad.

R.El Señor revela a las naciones su salvación.

Aleluya

Cf. Jn 14, 18. 28; 16, 22

R.Aleluya, aleluya, aleluya.

V.No os dejaré huérfanos —dice el Señor—; me voy y vuelvo a vuestro lado, y se alegrará vuestro corazón.

R.Aleluya, aleluya, aleluya.

Evangelio

Jn 16, 16-20

“Estaréis tristes, pero vuestra tristeza se convertirá en alegría”

+Lectura del santo Evangelio según san Juan.

En aquel tiempo, dijo Jesús a sus discípulos: «Dentro de poco ya no me veréis, pero dentro de otro poco me volveréis a ver». Comentaron entonces algunos discípulos: «¿Qué significa eso de “dentro de poco ya no me veréis, pero dentro de otro poco me volveréis a ver”, y eso de “me voy al Padre”?». Y se preguntaban: «¿Qué significa ese “poco”? No entendemos lo que dice». Comprendió Jesús que querían preguntarle y les dijo: «¿Estáis discutiendo de eso que os he dicho: “Dentro de poco ya no me veréis, y dentro de otro poco me volveréis a ver”? En verdad, en verdad os digo: vosotros lloraréis y os lamentaréis, mientras el mundo estará alegre; vosotros estaréis tristes, pero vuestra tristeza se convertirá en alegría».

Palabra del Señor.

[monvria]

16 Cartas.

Javiera:

  En momentos como estos me alegra haber estudiado con los jesuitas, me enseñaron a leer y escribir, y gracias a ello puedo seguir manteniendo comunicaciones contigo. Vea, aunque me hayan botado de la hacienda, me imagino porque su señora madre supo de lo nuestro, tenga por seguro que esto no acabará aquí. Por eso, corazón, extiendo mis saberes para ti por medio de estas cartas que le estaré enviando de a poquito, y en cambio, quiero que usted haga lo mismo para conmigo. Ponga su carta, por favor, en el mismo lugar donde yo deposito las mías, así cuando pase por las noches podré tomarlas y leerlas y después enviarles mis respuestas.

No las fecho porque, ya sabe, por la clandestinidad de esto.

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Javiera:

  Me complace que me hayas hecho caso. Cuando pasé por la noche cerca de la ventana de su habitación y ahí vi la carta, debo de admitir que el aliento se me escapó. Más se me escapó cuando lo leí justo ahí. Lo sé, qué imprudencia la mía, pero las emociones me pudieron más. Su mensaje fue corto ¿es por el miedo a esto? Le comprendo, estoy igual. Pero mire, habrá sido corto pero igual me hizo sentir cosas. Y cuando llegué al final del mensaje, cuando me pedías que me cuidase, que comiera y durmiera bien, se me ha escapado la sonrisa boba. ¿Cómo lo haces, mujer? ¿Esto de hacerme sonreír con tan poco? Usted parece bruja ¿Qué maleficio me ha echado? Pero no importa, me gusta.

Usted que me deseó tantas buenas cosas, yo le deseo eso y algo más: sueña con los angelitos.

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Javiera:

  Comprendo que queme las cartas por su seguridad. Yo las tuyas las tengo guardadas, me puedo dar ese lujo, usted no. No importa ¿sabe por qué? Porque usted tiene un gran corazón, el cual dicen que alberga todo esto a lo que llamamos sentimientos y sé que aunque queme mis escritos, ahí donde tiene el corazón, ahí está mi tinta como recuerdo. Creo en esto. Sabes, mi madre también tenía un gran corazón, uno demasiado grande, y era así. Daba igual cuánto pasara, recordaba a pie juntillas todas las veces que le dije “te amo”, y mi corazonada dice justo eso, que usted recuerda todo lo que le he escrito y lo recita como mantra, tal como yo, en mi trabajo, recito el suyo, porque esto que nos escribimos es un “te amo” aunque la frase no haga presencia.

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Javiera:

  Hoy fui a misa, el Padre en su sermón dijo “todos los caminos llevan a Roma”. No me pregunte por el sermón, no presté atención, sabe cómo soy. En eso que iba para mi casa me topo con esta división de caminos. Uno va para mi hogar, el otro para el suyo. Ahí exclamé “¡oh!” porque justo me vino de nuevo esa frase cuando vi el camino. Yo digo que tú eres mi Roma, y sí, todos los caminos siempre me conducen a usted. Estoy seguro que puedo irme a la montaña más alta de por aquí, vivir ahí una temporada, y cuando baje, aun sin conocer el camino, sin duda terminaría frente a su hacienda porque eres Roma. La altiva, la recia y la necia. Esa Roma es usted.

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Javiera:

  ¿Cómo puede decir que se le ha olvidado montar a caballo? Tanto que me costó enseñarle; eso nunca se olvida, cariño. Creo que me estás mintiendo. Cuando leas esto dirás “¿cómo?” pero no se haga. Es una trampa. Quieres que vaya allá y nos veamos, eso quiere. Se hace la tonta, pues, para vernos una vez más las caras. Sí, sí. Estate atenta la próxima semana y tendrá que estar en vela, iré allá y me verá, aún en la oscuridad de la noche, pero me verá.

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Muchachita:

  ¿Te puede decir así? Verá, ayer soñé contigo y te volví a ver y caí en cuenta que eres bastante bajita. Me reí al verla. Le llevo una cabeza de alto, quizás una y media. Entonces para burlarme de usted le puse mi codo en su cabeza y apoyé ahí mi peso. Se enojó. Yo me reí, porque así mismo es usted en vida real.

A veces siento que mis sueños son realidades, que la usted de ahí es verdadera. Debe imaginarse mi decepción cuando me despierto y no es así. ¿Usted sueña conmigo también? Porque si es así, quizás sea cierto lo que me dijo el indio aquel, que a veces los sueños son realidades y estas se dan cuando dos personas sueñan con ellas al unísono. Si ayer soñó conmigo. . . Tengo el corazón en la garganta, mujer. Solo de pensar esa posibilidad.

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Javiera querida, muchachita mía:

  No se preocupe por mí, le aseguro que el accidente no fue tan malo como lo describí en mi anterior carta. Creo que me entró la vena dramática y por eso lo redacté como tal. Pero no te enojes tampoco, por favor, que desde acá siento cuando estás hecha un huracán. Me quedó solamente una cicatriz en la frente, un tanto prominente pero nada catastrófico. Le juro que sigo siendo guapo, mujer, que no me volví el feo del pueblo. Tan así que le pedí a mi hermano Francisco que me retratara, ya sabe, él dibuja bonito, y ahí verá. Y después con ese retrato lo puede guardar o quemar, lo que mejor le convenga, pero yo insto a lo primero ¿sí? Temo a veces que se olvide de cómo me veo.

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Mi corazoncito:

  Vea, anteayer andaba por la plaza del pueblo y por ahí había un artesano vendiendo sus cosas. No tenía absolutamente planeado comprarle algo pero vi una cuestión que me llamó la atención. Había una muñeca de porcelana y era igualita a ti, pero es que igualita se queda corto. Era tu viva imagen. Solo le faltaba un poco de rosa en los mofletes y eras tú. Se hizo el día el artesano conmigo. Ahí lo tengo bien guardado en una cajita para dártelo, no sé cómo porque las cartas pasan bien entre las ranuras de la ventana, no así una caja, pero usted lo tendrá más pronto que tarde y podrá confirmar lo que le dije.

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Muchachita:

  Usted no sabe cuánto me complace saber que le ha gustado el regalo ¿vio que se parece a ti? Su comentario me hizo sonrojar, Dios mío, tenía los cachetes a candela viva. ¿Me da permiso para sonrojarme? Le pregunto porque dicen que esto de sonrojarse no es cosa de varones, y que ustedes las mujeres odian eso de nosotros, pero también dicen que pedirle permiso a una mujer es incorrecto, pero yo digo que sí quiero estar con usted, que lo nuestro trascienda, debo saber lo que piensas y lo que quieres, y cumplir (juntos) esos deseos.

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Javiera, corazón:

  Sé que he tardado mucho en escribirle. No piense que me he olvidado de ti. Antes muerto que eso. Mire, me salió un trabajo a un pueblo más alejado de donde estás y por eso ha costado poder enviarle mis escritos. Calma, sí, es un trabajo temporal así que no se asuste, cuando vuelva a donde estaba seguiremos la correspondencia con la misma frecuencia de siempre. En esto que he estado más lejos de ti hice introspección sobre cuánto te amo. ¿Sabe a qué tan lejos estamos? Los cálculos que saqué fueron de 10 leguas. Entonces puedo decirte una cosa: mi amor por ti es tan grande como 10 leguas de distancia.

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Amor mío:

  Quiero hacerte una pregunta retórica ¿Sabes cuántos llevamos en esto de las correspondencias? Nunca feché mis cartas, usted hizo lo mismo, pero recuerdo vívidamente el día en que escribí mi primera carta a usted. 16 de enero de 1871. No hay en absoluto nada especial en esas fechas, hasta ahora; ya dos años de eso es prueba suficiente como para decirte que el 16 de enero es de mis días favoritos porque recuerdo esto que hemos mantenido con tanto receloso entre ambos y es especial por ello. Mis hermanos se burlaron de mí la primera vez que les conté sobre estas correspondencias. Me dijeron “¡eso no va a funcionar!” y yo les dije que se mordieran la lengua los tres. Lo que más me llena es que justo no parece perecer este ejercicio, seguimos en lo mismo, con una frecuencia envidiable, eso me dice que aún no se ha aburrido de mí y ya sabe, yo no me he aburrido de usted.

Pero también otro pensamiento me ha invadido la cabeza. Eso que hemos durado me parece casi que inverosímil. Lo que le quiero decir es que nunca me consideré buen hombre. Usted si estuviera cara a cara conmigo me habría dicho que lo contrario, lo sé, pero me explicaré. No me considero buen hombre porque no lo soy. Para entrar a trabajar en su hacienda me valí de tretas para sacar del paso a uno que poseía más experiencias que yo. Antes de eso, con Ángel hacíamos cuatrerismo por ahí y de hecho, casi me meto a bandolero en una vuelta, sino fuera que Rodrigo me sapeo sobre que ustedes buscaban un caporal y que era mejor eso que acabar colgado de un árbol. Yo solo estaba ahí para ganar dinero, hasta que la conocí. Después de eso no he sido el mismo.

A usted le debo de agradecer muchas cosas; primero, su amistad; segundo, su amor; tercero, mi salvación por usted. Porque verá, cuando comenzó nuestras andadas me dije que cambiaría porque usted se merece algo mejor que ese diablillo que llegó ahí por puras artimañas y que quería seguir en esas sendas. Me dije que no se merecía eso. Por eso cambiaba, más buena gente quería ser, y sí vino de corazón, si no, no hubiera llegado hasta donde estoy. Y como un acto de esos, de buena gente, yo le confieso esto sobre mí a sabiendas que puede cambiar su percepción de mí, pero como la amo mucho mucho y sé que es lo correcto, no tengo más opción que hacer esta prueba de fuego y esperar su respuesta.

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Javiera:

  Mi pregunta para ti es: ¿estás loca? He demorado en contestarle porque he estado analizando su propuesta. Es bastante osado. Si falla estaré yo colgado en algún árbol de la zona, lanceado por alguien de su escuadra o bien, muerto a hierro. Pero lo que más temo es por ti, lo que te pueda suceder. Pero si es así, habrá que irse lejos, muy lejos de estas montañas ¿Aguantarás el calor de las llanuras? Porque solo yendo para allá o lugares así estaremos a salvo.

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Javiera:

  He logrado convencer a mis hermanos para raptarte, porque por más que lo quieras vender de otra forma, lo que haremos es un rapto. “Convencer”, bueno, no será la palaba correcta porque solo se los comenté y aceptaron de una vez. Ahora los quiero mucho. Pero en fin. Estate atenta en esta luna menguante que viene por ahí se hará esto. Ten a mano solo lo necesario. Eso es lo único que te recomiendo.

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                                                                                     Moreno. 1 de agosto 1888.

Muchachita mía:

  Lastimosamente ha de esperar más. Este señor que no es más que un desgraciado aún no me paga las reses, así que le dije “aquí estaré” y heme aquí, día a día yéndole a cobrar. Pero pese a ello me puse a pensar en ti y me volvió a salir la risa boba. ¿Sabes qué recuerdo? Pues mire. Oficialmente me llamo Juan Jáuregui y usted Manuela del Cid, pero yo la conocí por Javiera Gonzáles y usted a mí por Andrés Gómez. Por cosas de la vida acá me han apodado André, que no Andrés, y he sonreído tan grande porque hacía tiempo que alguien que no fuese cercano mío se refiriese por mi nombre, o en este caso, algo cercano a mi nombre. Ahora que lo pienso, y es que ni gente cercana. Esos chiquillos endiablados tuyos me dicen “papá Juan”, pero me gustaría que me dijeran “papá Andrés” pero no se puede. ¿A usted le gustaría que le dijeran “mamá Javiera”? Me temo que sí, por los nombres eran necesarios para disipar cualquier persecución.  

Nos casamos como Juan Jáuregui y Manuela del Cid, pero para mí siempre serás Javiera y es el nombre con el cual te llamo sea aquí, en tinta, o allá, con voz. Cuando canto es el nombre que sale, cuando pienso en ti pienso es en Javiera. Mi vida la estoy edificando con Javiera Gonzáles. Por eso a veces cuando andamos en público me enerva no poder decir tu nombre a la otra persona, porque quiero decirles “sí, ella es mi esposa Javiera” y no eso de Manuela. Se me pasó por la cabeza rápido proponerte usar nuestros verdaderos nombres, pero caí en cuenta que ya ha pasado mucho tiempo y todos nos conocen por Juan y Manuela, solo nos queda ese nombre para nosotros, y mis hermanos supongo, y unos que otros amigos tuyos. Pero ya le digo y le repito que para mí eres Javiera. La altiva, la recia y la necia. Mi Roma. Mi bruja. La de muy gran corazón.

                                                                                                    —Andrés Gómez.

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                                                                            La Espiga. 16 de enero de 1920.

Amor mío:

  Vieras lo que me pasó. Acá esperando a que el señor arregle la muñequita de porcelana me vino una niñita muy parecida a uno de los chiquillitos de tus endiablados chiquillos. Me dijo “¡qué pelo más blanco tiene, señor!” y yo me he reído y sonreído. Cómo pasa el tiempo, tanto que uno de mis hermanos ya no está con nosotros y cada tanto tengo que hacer un recuento de cuántos nietos llevamos porque siento que cada año salen dos más. El tiempo pasa muy deprisa y ahí me imaginé tu rostro y se me magulló el corazón. Estás como yo, con el pelo muy blanquito pero al menos mis cejas siguen siendo oscuras, las tuyas no. Y tu rostro, muy arrugado, como el mío también. Mas me alegra que podamos seguir caminando a la par; me gusta ir contigo a la plaza y sentarnos ahí a ver la gente pasar. Gracias a eso volvió a latir mi corazón, porque aún sigues conmigo a mi lado. Se me pudo haber magullado un poco el corazón pero siempre se recupera gracias a ti.

                                                                                                    —Andrés Gómez.

____________________

                                                                                           20 de octubre de 1926.

Mi querido:

  De todo lo que vivimos tengo una queja, quizás la única queja que te pueda tener: me consentiste mucho, demasiado. Como no estás espero paciente tus cartas, como siempre has hecho cuando no estamos juntos, pero no llegan. Creo que mis “endiablados” chiquillos se han dado cuenta de mi tristeza, sino no se explica que me haya visitado uno de tus hermanos. Hablamos un poco. Hablamos de ti. Me reí mucho con sus cuentos y sonreí bastante gracias a esas tertulias. Aún recuerdo cómo me hiciste “incivilizarme” (tus palabras, no las mías) solo para que calzara entre el campesinado porque según tú andaba muy de fina. No te mentiré, sí me costó, me costó pasar de mi casa de adobe a tu rancho de pencas que suelo de tierra poseía; me costó trabajar lo suyo el campo, me costó entender a las bestias y domarlas. Te maldecí una vez. Pero a las finales te lo agradezco. Sé más gracias a estar contigo a lo que sabría si me hubiera quedado allá. Gracias a ti puedo tocar la guitarra, y cantar algo, ¿recuerdas cuando canté para el cumpleaños número treinta de Ángel? Se me salieron los gallos pero no me dijiste nada, solo me sonreíste, pero no por gracia, sino por orgullo.

Dijiste que tengo un muy gran corazón. Creo que ahora me está siendo contraproducente. Sí cariño, recuerdo todas esas cartas quemadas en la chimenea. Las releía muchas veces, tantas que me sabía línea por línea lo que decía. En efecto, eran “te amos” no puestos. Pero ahora ese gran corazón lo siento un poco quebrado. Cuando me despierto siento un peso en el otro lado de la cama y me volteó rápido pensando que eres tú. Mi decepción es mayúscula cuando no te veo. Quiero que estés aquí conmigo, pero eso sería muy egoísta ¿no? Porque me imagino que allá donde estés andarás muy feliz con tu madre y cantando con tu hermano. Aún me queda tiempo aquí. A veces quiero que sea poco y otras no, porque si no ¿quién cuidará de tus endiablados chiquillos y sus chiquillitos?

Así que heme aquí, escribiéndote aunque sé que no tendré respuestas, pero lo seguiré haciendo Andrés, ¿sabes por qué? Porque este ejercicio que llevamos haciendo más de cinco décadas solo puede morir cuando los dos ya no estemos aquí. Por tanto aquí estaré llenando esa cajita de madera con estas cartas mías y las tuyas, las que ahora sí guardé, ahí al ladito de la muñeca de porcelana.

                                                                                                 —Javiera Gonzáles.

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@animeluci-98thpg Aprovechando que aún poseía un ápice de inspiración y que a la vez estoy desempleada así que tiempo tengo, le hice esto para emendar la trapeada que le he hecho a su OTP porque donde aparezca la Javiera es para andar de loca o tener más cuernos que un vena’o. Así que algo más feliz. 

Eso no quita que es mucho más entretenido pensar a Javiera con más cacho que un toro o que los poderes sobrenaturales de Diomedes sean tal que pueda volver cuck a Andrés. Por lo menos acá nos podemos reír un poco que los hermanos hayan dicho «hell yeah, raptemos a la cuñada» sin pensarlo dos veces. 

Más tarde subo esto a AO3 para mejor lectura.

Editado

Para mejor lectura »aquí«.

[aschenblumen]

Soy una fuerza del pasado. La tradición es mi único amor. Vengo de las ruinas, las iglesias, los retablos, las aldeas olvidadas en los Apeninos y en las faldas de los Alpes, donde moraban nuestros hermanos. Camino como un loco en la Vía Tusculana, como un perro sin dueño en la Vía Apia. Contemplo el crepúsculo, las mañanas sobre Roma, sobre Ciociaria, sobre el mundo, como los primeros actos de la posthistoria que atestiguo, como privilegio de nacimiento, desde el límite lejano de una era enterrada. Monstruoso es el hombre nacido de las entrañas de una mujer muerta. Y yo, un feto adulto, vago, más moderno que cualquier moderno, en busca de hermanos que ya no están.

Pier Paolo Pasolini, Mamma Roma. Rizzoli, extracto leído por Orson Welles en la película La Ricotta (Pasolini, 1963).

[recuerdos-melancolicos]

Mi primera carta

Primera carta:

Hace varios días ya he estado escribiendo esto para ti, y la verdad no sé si lo leerás algún día, pero jamás he perdido la esperanza de que te aparezca como casualidad mientras deslizas el dedo sobre la pantalla. Lo había estado posponiendo porque no sé si es una despedida como tal, sabes que al final jamás fui capaz de decirte adiós, jamás pude decírtelo ni para mi, ni para ti, siempre dejaba las despedidas de manera abierta dejando algún otro tipo de mensaje para no dejar un simple adiós.

Y es que si me pongo a pensar en nuestra historia de amor, al final el príncipe (más parecido a un demonio) se enamoró de la princesa, pero esta historia no era un cuento como tal, jamás lo vimos como si fuéramos príncipes, era más bien una historia real, a la que jamás quise escribirle el final.

Debo decir que me enamoré de ti de manera incondicional, y espero que jamás dudes del amor que siento por ti, porque fue real y lo siento, se que al final mi desastre desmoronó lo que teníamos.

Gracias por entregarme tu amor, por entenderme y apoyarme siempre, porque lo que hiciste tu por mi, no lo hará nadie mas y siempre te voy a estar eternamente agradecido mi niña de ojitos cafés.

Y te mereces ese príncipe que siempre soñaste, te mereces que te amen aún más de lo que yo lo hice, te mereces todo lo bonito de este mundo, mi lunita hermosa, y realmente espero que lo logres. Lucha por todo eso que algún día me contaste, se que eres muy fuerte y valiente.

Lo siento por ser tan caos, aunque siempre me dijiste que era tu caos, pero no tenía planeado formar un torbellino y que te perdieras en el.

Mi niña preciosa, te seguiré escribiendo cartas porque aún no soy capaz de decirte adiós, se que quizás no te llegarán, sólo quiero decirte que te amo como jamás he amado a otra persona, tengo tanto que decirte, mi amor. Pero parto con esto y de a poco iré soltando lo demás, a ver si así aprendo a soltarte a ti.

Si lees esto mi lunita hermosa, no sabes cuanto te extraño y lo mucho que pienso en ti, y en Roma contigo a mi lado, pero se que debes sanar de este amor caótico y destructivo, te mereces lo mejor, amor de mi vida.

Siempre tuyo, tu pequeño poeta envuelto en melancolía.

[avitame]

A ti, flaca. Que no te gusta la cursilería y que seguramente te mueras en un rincón, ahogando tu pena cuando leas esta carta. Te escribo para que me sientas. Te escribo porque es lo único que me hace sentir yo. Te escribo porque no hay acciones que llenen mis palabras.

Y hoy te dejo el poder de decidir qué hacer conmigo después de esto porque yo he decidido abrir mi piel contigo.

Nadie sabía que un tres de febrero, tan común como un sábado iba a conocer a una chica; tan fría y cálida al mismo tiempo. Que me pone la piel a sentir. Que me hace sonreír al verla. Y que me genera sensaciones que ni siquiera yo sabía que podían aparecer tan de pronto. Sé que algunas de ellas no son del todo buenas para ambos y que no se sienten tan bien. Mi punto es dejarme sentir contigo, que me destruyas por completo aún si no lo anticipas. Mi gata, no eres difícil de querer, yo te quiero tantísimo. Te querré hasta llegar a la cima de lo que te conforma y de lo que te desacomoda internamente.

Deseo tanto, pero tanto, meterme en tu cabeza. Saber qué piensas, calmarte. Y que solo pienses en mí. Que me duele tanto que no me llames tuyo y no poder yo llamarte completamente mía.

De ti conozco lo suficiente para querer seguir conociéndote, pues nunca dejas de saber del otro, los gustos cambian, a veces para bien o para mal. Sé que las palabras que vienen con un poco de cariño no se te dan porque no quieres que por alguna razón que la gente conozca ese lado tuyo, pero que a mí me encantaría seguir viendo. Sé que piensas mucho sobre ti, sobre las cosas que logras o no logras, pero las lograrás. También sé que dudas de mi cariño, este que no puedo explicar y por eso estoy aquí. Sé que tu estatura es del tamaño de tu enojo y que queda perfecto a mi lado. Sé que el color favorito tuyo es el azul, y que tienes la mirada del mar. Sé que buscas respeto, fidelidad, cariño y el interés que quiero darte. Sé que tus rodillas duelen cuando viene el invierno y ojalá comprarte un par de medias para que no sufras tanto frío. Sé que te diviertes con los niños y creándoles actividades, no te he visto, pero me muero por verte. Sé que eres tan inteligente que ni tú misma te lo crees, o tal vez ya lo haces.

Te quiero. Quiero que cuentes de una manera incontable mis te quiero; pensándote, aquí en esta tierra y en la de los sueños. Mirándote, de cerca y de lejos. Tocándote, en cuerpo y alma. Cuenta cada una de las cosas que me hacen quererte, que seguro cuentan mucho más que cuando salen de mi boca.

No soy lo mejor que probablemente habrás conocido, tampoco quiero serlo. Me basta con que me quieras, que me entiendas, que desees permanecer. Yo no pido tanto mas que amor. Yo no pido tanto mas que dejar de pedir y que solo nos queramos. Dejarnos de pedir y darnos todo.

Aquí estoy dejando abiertamente que deshagas y hagas con mi ser todo lo que quieras, pero qué mejor que me quieras tanto como yo te quiero. Me disculpo también, por lo mal que lo he hecho, me disculpo antes de castigarme a futuro. Sé cuando me equivoco aunque no lo vea en el instante. Y sé que podemos hablar las cosas, es cuestión de que estemos dispuestos a hacerlo; ¿lo estarías? Dejar un poco de lado todo pensamiento de auto sabotaje que puedas llegar a tener y que si alguna vez llega, que me lo hagas saber. Yo sabré cómo calmarte. Solo dame una oportunidad más. No querré vivir sin saber cómo es quererte. Qué loco por ahí escondería sentimientos hasta que alguien más me los robe.

Roma, flaca. ¿Puedo ser tu novio? Y ser aquel que pueda estar a tu lado en todos los momentos, más felices que tristes. Pero en lo triste hasta que me destroce a mi por igual. Y que sepas que si tu respuesta es un no, lo voy a entender. Pero al menos no me habré quedado con las ganas de saber cómo hubiera sido quererte hasta que cada uno ocupe un bastón para caminar porque lo intenté.

[abrillherrera]

September has been such a blur...

Mucho trabajo, mucho que pensar... Pero es lindo relajarse leyendo un buen libro. Este lo acabo de terminar y es súper recomendado, no puedo esperar al siguiente 📖👓

[poetailurofilica]

Aunque todos los caminos conduzcan a Roma, ése no es mi único destino

Todo final es necesario: abre las puertas a nuevas realidades. Aún habiendo tantos caminos, una creencia limitante es pensar en un sólo destino, un sólo lugar a donde llegar; lo que sí, créeme en esto: no será suficiente por siempre. El destino mismo es efímero. El futuro es la incertidumbre, y se atraviesa de maneras tan variadas como opiniones al respecto existan. La raíz del paso se arranca en cada movimiento. La avalancha debe descender y encontrar plenitud en la dispersión, mayormente a través de una explosión casi que inevitable. El rango de resultados aumenta, cuando la vista se alza al panorama, salirse de los esquemas para el pantallazo en macro contexto, es sin dudas, una infalible jugada acertada. La convergencia: somos nosotros mismos.

Mucho tiempo he estado pensando que no hacía nada, que no lo valía, que no tenía ningún sentido estar horas y horas haciendo tal o cual cosa, (que todo es al pedo, que no sirve de nada...) en extremo éxtasis de hiper foco concentrativo, o fulminante disección de la consciencia de aquellos ahoras. No pensaba, sólo escuchaba. No discutía, sólo preguntaba. No me imponía, sólo dudaba. Le presto verdadera atención a mi familia y a quienes los considero como tal. Especial validación le doy a las palabras, sobre todo las que se sustentan con mi propia realidad. Pero, esto último debía cambiar, cuando provienen del exterior. Las palabras sustentables, son las que se generan ilimitadamente. Nada tiene que ver con adoptarlas como una verdad propia. Las palabras de los demás no nos deben dibujar. Nosotros somos nuestros propios actores, dentro de nuestra propia realidad creada. Creamos con lo que tenemos disponible. Creemos cuando el saber es escaso. Creer sólo se basa en un enfoque único y repetitivo. Una creencia, es una precariedad. En cambio, un saber es el siguiente paso al descubrimiento mismo del lenguaje. Los saberes son el resultado de complejos estímulos extraídos del entorno, que encuentran sonoridad estable a través de la implicancia y la seguridad que otorga la mismísima experiencia. Lo empírico=empodera.

Entonces, todo lo anterior, sólo eran relatos de lo que me querían hacer creer. Y vaya que muchos quieren hacer eso con nosotros. Incluso, yo misma soy partícipe de esa malacostumbre. Que bien la estoy trabajando para no ser una limitante más de ustedes, y qué mejor si se convierte todo en un verdadero compartir. Ser por ser. Dar por dar. Vivir por vivir. Cuando en realidad, sólo pulía mi lengua, hacía relucir mi espíritu, enaltecía a quienes necesitaban auto reconocerse; sí, por eso me seguían eligiendo, si, por eso mi "combustible" era tan preciado; sí, entregaba mi ser a sus tiempos, porque así lo quise, así descubrí que también tengo mi propio tiempo, no porque tuviera un deseo que convertirme en una especie de Jisus y que todo esté a mi nombre, hay un antes o después de mí, aunque no como nos lo enseñaron, más bien, en éstas notas preliminares, públicas, altruistas de mi parte, y para la comunidad de comunicadores. Es por retener esta sensación de tranquilidad interior, porque se invirtió sin resentimientos, sin apegos absolutos, sin culpas, sin ataduras irrompibles; sin precisar de algún tipo de extracción de recuso (no sabía que este comportamiento existía de esta forma, es algo que desde hace poco lo estoy descubriendo). Y qué descarado querer aprovecharse así de un otro, como si fuera que las personas son objetos inanimados; pero aún más triste: qué poco útil. Es la clara aceptación del estancamiento, por percibirnos erróneamente inservibles, por supuestamente no contar con la capacidad de poder crear. Porque esa capacidad sólo estaba reservada para dios. Incluso, sabiendo que dios ya murió. Conductismo estocólmico kármico que merece una cura sustentable.

Nuevamente, esto es parte de la ignorancia, pensar que uno mismo no es ya acaso, suficiente para uno mismo. Es vergonzoso creer que alguien no es bastante ya para ti. Es irresponsable incluso alentar a alguien a querer dirigirlo hacía una tarea específica, sin que antes te hayan pedido dicha ayuda siquiera, durante años, décadas o una vida entera, sólo por el morbo de atrofiar el autoestima impropio, por no tenerlo uno bien puesto y hacer de cuentas de se puede jugar a los SIMS con el de al lado.

En este sentido, pedir es tan importante como reconocerse y valorarse. No había llegado a estas premisas de manera tan elocuente como ahora mismo, recién ahora. Porque no sólo le pides "al mundo" o "al universo" o "a los dioses y las imágenes" una mejor oportunidad. En realidad, te pides a ti mismo. En el reencuentro con el ser, hay una magia que sólo se entiende a través de la reflexión profunda. Inexplicable para mentes ajenas, puesto que cada uno es un propio mundo. Somo nuestro propio ser.

Cuando pienso en todo el trabajo mental que hago, sólo me siento orgullosa de mí misma. Me amo. Me respeto. Aún cuando cometo errores. Aún cuando soy insufrible, soy tan exigente como amorosa. Lo sé, lo siento, lo vivo. Me perdono. Me asisto. Me sumerjo en la delicada labor de bordar segundo a segundo un momento único e inigualable. Discutible, claro, nos sentemos a charlar, si ambos estamos de acuerdo, si ambos estamos dispuestos. Y por eso la gente me busca tanto, viven realmente aburridos, recién ahora comprendo un poco mejor esto. Y si está a mi alcance, doy también ese apoyo. Doy lo que tenga disponible, así soy. Doy lo que desee dar en ése momento. Se da lo que se considera. Y lo que sea,e stará bien. Hay que aceptar lo que se recibe también del otro, como quien en realidad sólo ve la multitud de tipos de plantas en medio de un bosque. Hay de todo, de cada uno se puede aprehender algo. Algunos frutos son comestibles, otros alucinógenos, y ya de plano algunos tóxicos, incluso letales. Algunas veces serán para ti, otras, aunque funcionen un tiempo, las dejaremos de lado también, para adentrarnos a lo más recóndito de nuestras conexiones neuronales. Eso por lo que se vela. Eso por lo que se vive. Eso que nos hace distinguir entre lo que queremos, y lo que necesitamos.

Muchas veces pedí razones para quedarme porque encontré claridad en palabras externas. Encontré que en ése momento, me estaba amalgamando con un otro, que también merecía escucha y entendimiento, para poder ofrecer lo mejor de mí, acorde, sincero, honesto, al pesto. Siempre que encuentro aprecio, me derrito y riego sus plantas. Lavo mi rostro con la empatía que me expenden los demás cuerpos. Cauterizan mis heridas las emociones que recibo de otros mundos. Cuando el amor sobrepasa, me involucro en sus discursos, y hago propios sus deseos. Eso encontré en HORNSTROMP. Esa plenitud la encontré también en la Academia de Doblaje. Los años de servicio son la prueba fehaciente de la conexión. Intercambio de entrenamiento por sonrisas, participación por desayunos o meriendas, escritos por sustento...

También he paseado por los pasillos armónicos del conservatorio Provincial de Córdoba. Donde lo último que de ahí conservo, son el olor a madera de sus pianos, la acústica de sus salones, la textura de las paredes, las voces de los docentes, la amabilidad del cuerpo directivo y los secretarios. Los pájaros que siempre acompañan cuando oyen el alma bailar sobre el viento. Los árboles y su aroma a pasto. Los traqueteos y golpecillos de baterías, bombos, xilofones y marimbas. Las guitarras, las afinadas, las humildes, las borrachas, los drogadictos, los marihuanos, los hippies, etcéteras.

Cuando creí que el apogeo de mi vida estaba en un cuarto sobre mi ojo, en realidad sólo me detuve unos años de instante, para regocijarme en la libertad más auténtica (gracias por esta palabra, Divino) que hasta ése momento no había sentido. Años que conservaba con ciertas sombras, todo lo que contiene masa debe hacerlas, si en la Cámara Gesell hay luces. Y así es la existencia misma. Recuerdo y escribo esto para posteriores auto redescubrimientos lingüísticos...

[nauticofv]

Ateo en el nombre de Cristo (parte 2)

EL NUEVO TESTAMENTO

Dicen que cristo es Dios hecho carne, pero es todo lo contrario, él es la carne que se supo Dios. Era un absoluto don nadie: un judío pobre, nacido en un pesebre, bajo el yugo del Imperio Romano, heredero de un pueblo derrotado y que vivía esperando un Mesías o un rey guerrero que derrotara a Roma y le devolviera a su pueblo su antiguo esplendor.

Cristo no era ni rey ni guerrero, pero leía; y leyendo, se enteró de todo lo que sus antepasados ya sabían. Y luego se fue al desierto a averiguar que se equivocaban: ni Dios ni el pueblo elegido existen, el reino perfecto es imposible, el Mesías es quien sea que tenga el valor de serlo, y la realidad... bueno, el mundo si es hevel, pero a la vez no. “Yisus” era bien punk, luego de resistir las tentaciones del cuerpo, descubrió en la agonía del desierto una solución para ese miedo primordial con el que nacemos todos los seres humanos: el miedo a la muerte.

Como escribe Ernest Becker “ése es el terror: haber nacido por nada, tener un nombre, conciencia de uno mismo, profundos sentimientos internos, una excruciante necesidad de vivir y expresarse... y con todo esto, morir. Parece una estafa ¿qué clase de deidad haría tan compleja y deliciosa comida para gusanos?” Pero, qué tal que estos gusanos fertilizan la tierra, a donde nacen las plantas, que se comen los animales, que después cazamos, y en este ciclo de vida y muerte nada se pierde.

¿Cómo descubrió Cristo que era el hijo de dios? probablemente tuvo un momento de iluminación, un instante de conciencia cósmica; en el hinduismo le llaman Nirvana, en el budismo Zen le llaman Satori, Sigmund Freud le llamaba “sentimiento oceánico”. Y es el estado de conciencia de un niño antes de desarrollar el yo, es lo que ocurre cuando se disuelven las barreras entre tu ego y el mundo a tú alrededor; cuando descubres el universo como un proceso orgánico, interdependiente, del que no estás separado, tú eres parte de este proceso.

El razonamiento de Cristo era muy simple: si este principio unificador está en todas partes... entonces, también está en mí; pero, si está en mí, no me hizo... soy; pero, si yo soy... entonces, también tú; y si tú también eres, y si todos somos... entonces yo soy tú; pero en esta vida, y tú eres yo, pero en aquella sin importar quién seas: el prójimo «que le llaman».

«Y mira» Cristo no sabía qué hace 14 mil millones de años antes del tiempo, antes del espacio; tu materia, la suya, y la mía, estaban condensadas dentro de un puntito infinitamente pequeño, que se expandió y creó el hidrógeno de las estrellas, en cuyos vientres se cocinaron los elementos que nos darían vida. Él no vio cosmos, pero viendo dentro de sí mismo, adivinó que él era el hijo de Dios y... ojalá hubiera leído más teología, para darle un título menos pomposo: “hijo de Dios” «¡viejo payaso!».

Se hubiera enterado de que los Upanishads, miles de años atrás, el hinduismo ya se había escrito que: “todos somos hijos de Dios” pero no usan la palabra “Dios”, ellos usan “Bráhman” que no es un creador y un patriarca, es el Alma Universal, el Actor Cósmico, que actúa a cada papel en el universo, y que interpreta a ti, y juega a ser yo, y al hacerse pasar por todos, todos compartimos un alma «muy bonito».

O se habría enterado del Tao, que es la Sustancia Eterna del Universo, sin rostro, sin autoridad, pero que fluye en nuestro interior; y aún, sin actuar a través de él, todo se hace. O se habría enterado del Shuniáta, que según el budismo mahayana, es la Nada: la absoluta nada de la que todo emerge; y que crea estructuras tan complicadas, que en sus puntitos más diminutos creen tener consciencia, pero al final no hay un algo que posea una esencia individual, todo viene de la nada.

«Bueno»,se hubiera esperado dos mil años para enterarse de que. fuera del planeta lo que percibimos como espacio vacío, es en realidad campos de fluctuación cuántica en perfecto equilibrio; pero que, el ser excitados crean 17 partículas elementales que componen toda la realidad que podemos percibir “el Modelo Estándar”, «que le llaman».

Pero “Yisus” sólo tenía la mano la teología judía, y la única metáfora con la que pudo expresar su descubrimiento fue: el hijo de Dios, pero no solo él era el hijo de Dios, todos lo somos «¡y yo sé!, suena como magia hippie», pero creo que podemos concederle un punto a Cristo. Que si yo tuviera tu vida: tus padres, tu educación, tus memorias y cada una de tus experiencias, yo sería idéntico a ti «quizá más bajito»; y si tú hubieras tenido mi vida, me temo que serías tú el que cree en estas ideas. Yo soy tú en esta vida, y tú eres yo en aquella, seas quien seas.

Y aunque no le creamos a su teología, mucha gente si le creyó; y eso tuvo consecuencias políticas muy graves, porque «mira» este señor también decía ser hijo de Dios, pero él solito, porque él no era un judío pobre de Belén: él era César Augusto, emperador de Roma. Un día le llevaron a Cristo una moneda con su cara y le hicieron una pregunta: “¿debería pagar mis impuestos?” éste era una trampa: porque si Cristo decía que sí, admitía que él César era el verdadero hijo de Dios; y si decía que no, admitía ser un rebelde, y lo podían ejecutar por tradición al imperio.

“Yisus” que era muy listo, sólo le dijo: “(dad) al César, lo que es del César (y a Dios, lo que es de Dios)”. Si tú crees en el César que le da valor esa moneda, ése es tu Dios, págale; pero, sitúcreesenelDios,enelTaooenloquesea,elcosmosnote pide dinero, sólo dale lo que él te dio: que es todo tu ser.

Y con estas ideas hippies, Cristo subió un monte donde dio a conocer la regla de oro: “trata a los demás como te gustaría ser tratado”. Y además le agregó otra regla al manual de usuario de su tribu: “un mandamiento nuevo les doy: que se amen los unos a los otros, como yo los he amado” «–¡a menos que seas joto! –, ¡que no!¡a todos!». ama a tu prójimo como a ti mismo, especialmente tu enemigo.

¿Por qué amar a nuestro enemigo? ¿por qué no mejor patearlos en la cara? «pues» porque miles de años de historia nos demuestran que el mundo ya está lleno de odio, el mal no necesita nuestra ayuda, de por sí la vida ya es difícil, pero no importa lo terrible que es una situación, siempre hay algo que podemos hacer para empeorarla; si queremos mejorarla, el único camino es la compasión.

Mi enemigo no es un monstruo (Donald Trump), ahí donde lo ves es sólo un ser humano; si yo tuviera su vida, quizá sería peor; si él tuviera la mía, quizá le iría mejor, el odio no va a corregirlo, sólo lo hará responderme con más odio. ¿Qué tal si él fuera yo? ¿Qué tal si funcionáramos igual? porque cuando miro dentro de mí, me doy cuenta de que mi maldad es solo testimonio de mi miedo, de mi vulnerabilidad, de lo profundamente humano que soy; y como humano, estoy lleno de defectos, pero como dijo Aristóteles: “la virtud es el punto medio entre dos vicios: entre el exceso y la carencia”

“¡No me regañes!¡edúcame!”, así entrenan a los animales con reforzamiento positivo: cada vez que una de mis carencias se sane y uno de mis excesos se mida, dame amor, poco a poco me convertirás en mejor persona. Funciona con perros y también con seres humanos; y así, en lugar de inmolarnos unos contra otros por nuestros defectos, nos ayudaremos a alcanzar nuestras virtudes.

O mejor aún, qué tal si antes de ir a pelear contra la paja en el ojo del prójimo, primero arreglas la viga en el tuyo, todos tenemos la fuerza para enfrentar los problemas ajenos «¿sí o no?» pues, ¡ten valor y arregla primero los tuyos!, o como dijo (librerías) Gandhi «¡no! el otro» (Mahatma): “sé el cambio que quieres ver en el mundo”.

Por eso Cristo defendía a los pobres, a los pecadores, a los enemigos del pueblo de Israel. En cada ciudad a la que iba: organizaba banquetes, armaba comunas, grupos de gente que vivían en comunidad y tenía la intención de esparcir el mensaje de amor incondicional al prójimo por todo el mundo. Luego viajó a la capital del judaísmo, Jerusalén; para llevar la buena noticia: todos somos hijos de Dios, nuestras peleas son imaginarias, de ahora en adelante nos amaremos los unos a los otros y así, todos seremos mejores personas ¿qué es lo peor que puede pasar?

Y pues nada... lo mataron, hasta la aristocracia judía se dio cuenta de que el amor incondicional al prójimo podía voltear de cabeza el mundo en el que se sentían tan cómodos, un mundo que dependía del odio y el miedo mutuos. Mataron a Cristo en la cruz, donde mataban a los rebeldes, el mismo instrumento donde colgaron a los gladiadores de Espartaco para darle una lección al resto del mundo: “esto le pasa a los que buscan derribar al imperio (romano)”.

Y aún en sus últimos momentos, Cristo nos revela la verdadera naturaleza de la ideología: cuando un soldadito romano lo está torturando y él dice al cielo: “perdónalos, Señor, no saben lo que hacen”, pero no dijo eso de Pilatos, ni de Herodes, ni del sistema que operaba detrás de las acciones del soldadito: ese pobre diablo cegado por su ideología creía que estaba haciendo lo correcto. Y entonces ocurre algo inaudito, algo que no vas a ver en ninguna otra religión.

Antes de morir, Cristo exclama: “Padre ¿por qué me has abandonado?” con su último aliento, Dios se vuelve ateo «se te adelantaron Nietzsche, tu generación no mató a Dios» porque Yahvé, el Dios de los judíos, ése que tenía un plan perfecto y le daba sentido a nuestros dolores murió en la cruz. Desde entonces estamos solos, desde que Cristo descubrió que no hay un más allá, no hay un plan perfecto, el mundo es lo que hacemos de él, porque tú eres yo, y yo soy tú, y no hay nadie más para salvarnos.

Ya no basta con confiar en Dios, si quiere existir, Dios tiene que confiar en nosotros; o cómo dijo el predicador y teólogo alemán Thomas Müntzer “El cielo no es de otro mundo, está en esta en la vida. Y la tarea de los creyentes consiste en establecer aquí, en esta tierra, el reino de Dios”

Y esta idea se hizo clara tres días más tarde: mientras algunos seguidores de Cristo escapaban de Jerusalén se encontraron a Jesús, pero no lo reconocieron “¿cómo de que no? ¿si habían vivido tantas aventuras juntos?” «¡ah!» pero más tarde, mientras partía el pan, en ese acto de comunión fraternal, vieron la acción del Espíritu Santo.

El cristianismo primitivo es una teología bellísima: primero está el Padre, el principio unificador –el Tao si quieres–; luego está el Hijo, que representa al individuo; y luego está el Espíritu Santo, que vive a través de la comunidad, en el amor incondicional hacia el prójimo. Y ése es el Dios del cristianismo original: la Trinidad, no hay uno sin el otro, “es uno para todos y todos para uno”.

«¡Hjam hjam! muy bonito» pero... ¿y la inquisición? ¿cómo es que esta Teología de la Liberación se convirtió en el pretexto de tantas guerras, y torturas, y masacres, y motivó a millones de estadounidenses a votar por Donald Trump? «¡ahh!, pues», pasó lo mismo que siempre ocurre: política; dos mil años de “teléfono descompuesto” nos dieron la cristiandad y como dijo Søren Kierkegaard: “Es muy difícil ser cristiano. Nuestro sistema es una cristiandad, y la cristiandad es la contradicción del cristianismo”.

[limonadaduh]

Me pregunto si esta vez también voy a quedar..

(E)

Da igual, solo hablaré como si estuviera hablando contigo.

"Amm.. hola!(?) Hola..(?) Jaja en realidad no sé cómo saludarte, una parte de mi quiere sonar tranquila, feliz y efusiva y la otra solo está resignada a nuevamente iniciar la conversación y ya no saber si te resulta fastidioso o no. Qué chistoso que contigo también me queda esa frase de "si yo no te escribo, tú no me escribes", lol, lo escribí cantando y quizá tú lo leíste cantando, porque claro que conoces esa canción... me estoy desviando como siempre; esto es difícil para mí, muy difícil, siempre prefiero huir de los momentos incómodos y evitar las conversaciones incómodas y de verdad quiero cambiar eso de mí pero me va a llevar más tiempo.

Bieno, pues mi psicóloga me recomendó buscarte y contarte cómo me siento, poco a poco para no saturarte con información que seguramente no necesitas, pero finalmente hacerlo, lo que mi psicóloga no sabía y se lo hice saber en ese momento fue que me resulta MUY difícil hablar contigo siendo que antes mandarte un mensaje era como tomar agua (?) tú entiendes, era sencillo, sin tener que meditarlo, solo hacerlo si quería, sin embargo, ya desde hace un tiempo razonable, hablar contigo se ha convertido en un "¿habla contigo o solo te contesta?", y eso me tensa mucho porque por más que intento que te abras conmigo, nada más no lo logro, y es que quizá no tengas nada en mi contra, quizá solo ya no quieres hablarme, no seeeee, son preguntas sin respuesta que me revuelven la cabeza.

Me siento extraña, me siento triste, me siento mal, y sobre todo tengo miedo, tal vez de volver a quedar como estúpida, de que no me respondas, de que vuelva a pasar lo de mi cumple del año pasado, y es que ¿sabes? Eso me dolió, y me fastidia pensar en ello, y en el esfuerzo emocional que significa hablarte, me fastidia sentirme así y que exista tanta tensión y lo peor de todo es que no estoy segura si la tensión la estoy creando yo o sí en serio existe y nos rodea. :(

Bueno, suficiente, quiero llegar al punto de todo esto. Mira, la verdad no sabía si buscarte, porque me da miedo molestarte, me da miedo que sea real mi pensamiento de que al momento que ves que te envié un mensaje ruedes los ojos (algo como esto: 🙄), me da miedo fastidiarte puessss, y que sea como "ash, de nuevo tú" y por eso me la pienso tantísimo antes de enviarte algo. Oye, esto es muy rudo para mí:( ya no siento la confianza de poder escribirte cuando sea, de invitarte a donde sea, de etiquetarte en memes, de llamarte, :( ya no la siento, y en verdad me asusta haberme convertido en una molestia para ti. :(

Ahhh, maldición, qué difícil me resulta llegar al puntoooooo.

Bien, como sabes, mi cumpleaños se acerca, falta muy poco. Como tal el 7 no haré nada y a decir verdad, me cuestiono fuertemente si este año me felicitarás, lo más seguro es que no.

El caso es que el 12 de agosto quiero festejar mi cumpleaños, sabes que soy súper inventada y que amo cantar, por lo que quiero ir a un karaoke, y la idea es invitar a mis amigos y pasar un rato bonito, va a ser en una cabina privada en la roma, lo malo es que el cover cuesta $250 por tres horas, sé que es caro, pero realmente es la mejor opción que encontré. Me siento mal de que mis amistades tengan que pagar su entrada, no es como que te inviten a un cumple, vayas y tengas que pagar, por lo cual me siento apenada, lo lamentooooo.

Bueno, lo que tanto me he estado debatiendo es SI INVITARTE O NO. Si me lo preguntas, obvio quiero hacerlo, obvio me encantaría que estés ahí, porque lo creas o no, sigues significando mucho para mí. La razón de mi dilema es que no quiero que vuelva a pasar lo del año pasado. En realidad no quería hablar como tal de esto y quizá había jurado que no lo sacaría al tema porque es algo personal, algo a lo que quise restarle peso y algo que, como puedes ver, sigue doliendo porque claro que tuvo peso.

El año pasado ya sentía esta tensión contigo y también me debatí si invitarte o no a mi picnic, porque ya no hablábamos y me había estado sintiendo muy rara contigo, al final decidí hacerlo, me respondiste dos días después que sí irías y me sentí tranquila, después noté que ignoraste todos los mensajes correspondientes a la temática de mi picnic, y un día antes de mi festejo, me enteré por Abraham que no ibas a ir, porque se lo dijiste a él y no a mí; no sé si al final te dio hueva, si tuviste otro compromiso, si simplemente no quisiste ir, NO SÉ, pero me dolió. Y quizá no fue tanto el hecho de que no fueras, sino que no fuiste capaz de decírme personalmente que no ibas a ir, ni de felicitarme, ni dar señales de vida, nadaaaa, solo desapareciste, en verdad esperaba verte ahí o de menos recibir un mensaje tuyo, algo.

Me dolió mucho, y puede que para ti no sea la gran cosa, y puede que incluso lo hayas olvidado, pero para mi fue feo, porque tú eres de las personas más importantes en mi vida. Y por cosas como esta son por las que sigo pensando que algo no está bien entre nosotros, o quizá no es que esté mal, sino simplemente hay.. ALGO, raro.

En fin, regresemos al presente, me da miedo invitarte este año, y que vuelvas a hacer lo mismo. Y a decir verdad, llevo semanas pensandolo, incluso, en una noche parecida a esta pensé en decirte que si querías podías llevar a tu novia con tal de que tú fueras, y sonaba como una buena idea, pero me detuve y es que quizá ya lo sepas, quizá no, pero ella simplemente no me agrada, me incomoda y no me inspira confianza, así que pensé '¿por qué tengo que convivir con alguien que no me agrada, que ni siquiera es mi amiga, en un día donde debo sentirme totalmente cómoda y contenta? ¿Por qué debería condicionar mi comodidad para que estés conmigo?'¿Me explico? Porque a ti te quiero, muchísimo, lo sabes, y me encanta verte, pero si tengo que "sacrificar" mi comodidad con tal de verte, no me estaría dando prioridad, te estaría dando prioridad a ti, y eso no es justo para mí.

Y yo sé que tal vez suene altanero de mi parte rechazar así a la novia de alguien que se supone es de mi círculo más cercano, pero no puedo obligarme a llevarme bien con alguien que simplemente no checa conmigo en ningún aspecto, y no es por ser grosera, créeme, solo no puedo.

Así que bueno, creo que ya dije todo lo que tenía que decir, con relleno incluído. Con todo esto, quiero que sepas que no pretendo forzarte a nada, quiero que sepas que en efecto, tú siempre vas a tener la invitación, porque a pesar de que yo sienta tensión contigo, siempre voy a querer verte y, de alguna manera siempre voy a querer elegir creer que dicha tensión no es verdadera y que seguimos siendo amigos.

Quiero que, si es que decides asistir, sea porque genuinamente quieres pasar el rato conmigo, no porque sientas el compromiso, no porque pienses que si no vas me voy a sentir mal, no te sientas obligado a nada, quiero que si vas, sea porque en serio te nace, de otro modo no tendría sentido.

Así que bueno, si estás invitado a mi fiesta y me encantaría que aparezcas, si quieres."

[asambleaeru]

Sin tregua.

Así me tenía Armand desde aquella primera vez ¿Saben que? Me encantaban era voraz, era violento, era dedicado también en su faena. Adictivo eran sus besos y mi cuerpo se entregaba con una facilidad inigualable, rogando por más, pidiéndole más. La ducha, la sala, el cuarto, los baños y en cualquier lado. Armand era apasionado, le gustaba hacerlo suyo, le gustaba que yo jadeara ronco pero no sabía que a mí también me fascinaba que rugiera en mi cuello o contra él

Divinos asaltos que dejaban en mi cuello o en todo mi cuerpo pequeños moretones y grandes marcas de uñas. Señal clara de que Armand había pasado por allí. ¿Me estoy volviendo loco? No lo sé. Pero solo quiero hacerlo con él cada vez que puedo, cada vez que mi cuerpo no se rinde al sueño o a las necesidades humanas en general y el espera impaciente pero espera las ocho horas de sueño para luego despertarme a besos mojados y comenzar aquella exquisita faena.

Pero yo también, no soy un sumiso que solo espera que su amo le haga algo. Yo lo busco, lo arrincono y lo provoco hasta que sede y me da lo que tanto anhelo. Es boraz y es violento pero me gusta .. las calles de Roma me exigen que las recorra y lo hacemos pero también me exige que le robe besos en cada rincón a donde vamos, que le asalte caricias, que lo toque como nadie lo había tocado. Descarado diría Armand y suicida.

Y si lo soy. Vivir cuando sabes que te van a matar le da menos sentido a muchas cosas.