#SÉ QUE NO FUI LA ÚNICA SUFRIENDO

[supernova-rsrcs]

Momentos WTF Art Concept

1 - Cuando el Sir estaba inventándose mujeres aristócratas en el poder para decir que Edara no tiene verdadero impacto como inspiración femenina CUANDO LA PUTA BASE DE LA LEYENDA DESTACA... En fin, procedamos a las imágenes que ese no es el enfoque. El enfoque es el siguiente:

y yo QUEDÉ. Pero no dije nada. Decidí ignorarlo. PENDEJAMENTE TAL VEZ, PERO PASÓ. O sea, IGNOREMOS que la satanización del aborto fue un fenómeno cristiano moderno del último siglo y que las civilizaciones medievales... Ufff.

[0ut-0f-control-bae]

Creo que hoy, después de mucha presión social, he entendido un poco más el concepto de la muerte. Y me doy cuenta, que en realidad, estoy siendo egoísta a no querer que te mueras, a que te aferres de mí. He aprendido tu dolor, y que yo no quiero que sufras. Que, incluso aunque no sea mañana, puedes irte en paz. Porque has hecho un excelente trabajo conmigo, con toda la familia. Solo espero poder llegar a cumplir tus estándares. He analizado tanto tu muerte que ya es un tema más cotidiano. Pero es primera vez que la siento así. Eres el ser a quien más he querido, e incluso me he preguntado si debería quedarme más tiempo, aunque eso me perjudique académicamente. No quiero estar lejos de ti. Quiero seguir apoyándote hasta el final. Sé que estás cansado, pero no me gustaría que te vayas sin despedirnos bien, como tiene que ser. Lloro otra vez. También he pensado sobre que será de mí, qué debería hacer. Y en realidad sé que tu no querrías que yo dejara de hacer mis cosas, es solo que todo se ve tan borroso una vez que te vayas. Hoy, me di cuenta de todo el dolor y el cariño que cada uno te tiene.

Me da tanta pena verte así, sin ánimos. Sin ni si quiera poder comer. Si pudiera, intercambiaría todo ese dolor hacia mí por darte más años de mi propia vida.

Sé que estamos en la recta final, y que estoy rota por dentro

Todo me da tanta pena. De verdad lo siento si no fui suficiente, si no he podido corresponder a tus estándares. Realmente has sido la única persona que jamás me dio la espalda. Que nunca me ha dejado de lado. El duelo es demasiado difícil. No soporto verte sufriendo. Quiero que a pesar de todo, te vayas en paz.

Me corren las lágrimas, pero no importa. Espero que estés orgulloso de mí. Eres la persona que más quiero en este mundo, y me aferro a lo poco que te queda de vida, así sea llorando todos los días. Todo el proceso es tan doloroso.

Yo soy lo que soy gracias a tu esfuerzo, a tu dedicación conmigo. Solo espero tener una trayectoria que haga justicia a todo ese trabajo.

Tengo miedo. Sin duda una parte de mí se irá contigo. Y terminaré sola. Extrañándote. Pensando en cada junta familiar la falta que me haces. Tengo mucha pena por la mierda. En parte preferiría morir yo primero para no sentir tu pérdida, aunque en realidad, sé que sería todo mucho peor.

Lo siento. Te adoro. Por favor no lo olvides nunca. Eres lo más importante para mí. Necesito que lo sepas, que lo sientas.

Por favor no sufras más. Prometo cuidar a M tanto como tu lo hiciste. Hasta el final.

Eres mi papá, siempre lo serás.

[querido-j]

16 de julio, 2023

Querido J:

Aquí estoy de nuevo yo, escribiendote. Aunque aún no se si llegues a leer esto algún día, o mis cartas se reducirán simplemente a misivas perdidas en el aire. Cómo sea, pongo todo mi dedicación y mi esfuerzo en esto, en estos últimos tiempos no tengo a nadie con quien pueda hablar, tú eres una de las únicas personas que me quedan, y que sé que me escuchan, sin juzgarme.

Ahorita, estoy leyendo un libro. Se llama Tokio Blues, es probable que hayas escuchado hablar de él, es un libro bastante famoso. Si no lo conoces, pues bueno, básicamente habla sobre la vida de un ejecutivo de cincuenta y tantos años, que rememora sus años de adolescencia por allá de los años sesenta y setenta. De sus venturas y desventuras. Siendo sinceros, es muy deprimente, y no estoy seguro si debería leer ese libro, dado mi estado actual. Todos ahí tienen problemas mentales, los personajes se suicidan, el protagonista lleva un vida más vacía incluso que la mía. Pero, por otro lado, he encontrado un poco de consuelo en ese libro. Saber que no soy la única persona que se siente así, en un "lodazal estancado incluso en mi propio tiempo" es reconfortante. Deprimente, pero reconfortante. Casi a todas las chicas del libro se les ha zafado un tornillo y habla mucho de sexo. No me encanta leer las relaciones sexuales, es algo que me trae sin cuidado, creo que el libro podría ir perfectamente sin esas páginas. Pero igual, lo sigo leyendo. Ciertos pasajes es como leer una descripción de mi mismo. Por ejemplo:

"Hacía tiempo que todos habían emprendido la marcha, y yo y mi tiempo seguíamos arrastrándonos con torpeza por aquel lodazal".

"Sólo sabía que tenía que dirigirme a alguna parte y, por ese motivo, movía los pies"

No sé si recomendarte el libro. No es un libro que recomendaría a cualquiera, dado el tipo de temas que trata, y como todo gira en torno a la muerte. Es un poco raro, ver el tipo de libros que últimamente he estado leyendo; no hay punto medio. O leo una historia súper homosexual y cursi y romántica (RBRW) o una historia con matices oscuros y psicólogicos (Cadáver exquisito, por ejemplo. Es otro libro que leí hace un tiempo).

En fin. Leer estos libros hacen que huya de mi tristeza tormentosa y patética realidad. Si tuviera que ponerle un nombre a esta mierda que llevo por vida sería "patética" porque eso es lo que es. No tengo tragedias para ser tan lastimera, pero tampoco es interesante. Sencillamente es patética. Hace más de tres horas que estoy sentado en el mismo banco de un parque a dónde vine a parame. Me corrieron del trabajo, y he tenido que fingir que sigo yendo a trabajar pese a que es una total y grande mentira. No daré muchos detalles respecto a lo primero, entré a trabajar a un negocio de comida y me corrieron porque no parecía ser lo suficientemente eficaz para la dueña. En fin, que eso me da igual. Podría meterse su aceite por el culo, no me importa. Pero he vuelto a mentir a todos, eso de que estoy yendo a trabajar normalmente. Hubo un tiempo que mentía tanto, que pensé que tenía un problema. Hablé de eso con la psicóloga y ella me dijo que mentía para protegerme. Aún no se exactamente para protegerme de que, pero es cierto lo que ella dice. Es probable que mienta para evitar conversaciones incómodas y señalamientos a mi persona. Soy tan estúpida que no puedo conservar un trabajo por un tiempo decente. Ellos piensan que fui a trabajar, pero en realidad estoy matando el tiempo yendo a plazas, cybercafes, eventos y comparsas. Verás, que este mes está lleno de fiesta en mi estado (se celebra la Guelaguetza, puedes buscarlo en Google si no sabes que es) entonces los lugares a donde pueda ir no faltan. El problema es que no importa a donde vaya, lo que haga, o cuanto quiera sentirme bien. No puedo. Me rodeo de tantas personas pero no lo logro, es como estar separado del mundo por una muralla invisible. Todos son estúpidos y yo estoy sufriendo.

Tal vez pienses que estoy fetichizando mi propia infelicidad. Que mi tristeza y depresión me hacen sentir especial. Eso también lo he pensado, y me aterra que pueda ser realidad. Una parte de mi puede que lo sienta así, mi inconsciente. Pero mi parte consciente quiere salir de esto, quiero sentirme bien. Puede que le mienta a todos, incluso a mi mismo. Pero necesito reafirmarme esto, o de lo contrario caeré en un pozo de victimización insalvable. Como dicen los gringos "fake it til you make it".

En mi cabeza tejo e hilo ideas e ideas para contarte. Constantemente. Estás constantemente en mis pensamientos, como una forma de aliento quiero decir. Pero supongo que es momento de irme a casa, fingiendo que llegué de trabajar. Ando en el centro y si no me apuro, no conseguiré taxi (el bus ya no está a estas horas de la noche). Y si, tal vez pienses que es irresponsable de mi parte andar por ahí a estas horas de la noche, pero en teoría salgo a las diez de la noche de trabajar. Así que, mato el tiempo por ahí. Quería irme al cine, pero ayer me robaron 200 pesos cuando estaba viendo un desfile (como 20 dólares) y se me quitaron las ganas. Últimamente he tenido sueños extraños relacionados con caca, fuego, personas enojadas y mucha violencia. Pero no creo que signifique algo respecto a que ando por ahí en las calles a altas horas de la noche, solo es mi preocupación exteriorizandose en mis sueños.

Ya me voy, que ya me duele el culo de tanto estar sentado. Y unos policías están aquí al lado de forma sospechosa.

Tuyo

[liz-black]

Yo creo que habriamos tenido una oportunidad si nuestros papas hubieran sido diferentes.

De pequeñas me copiabas todo, pero a ti te adoraban y a mi me ignoraban. Siempre fuiste pequeña tierna e indefensa. Siempre acaparaste las miradas, siempre me quitaste todo lo que alguna vez quise. Yo aprendí a compartir mi mundo, mis padres, mi vida contigo. Tuve que hacerlo porque me lo arrebataste todo al nacer.

Y no fue suficiente para ti. Querías más.

Cada pelea o discusión corrias a mamá y papá porque sabias que ellos te defenderían. No te bastaba con tenerlos, los usabas para hacerme daño. Y ellos me hacian daño por ti.

Y luego te enfermaste. Antes de que entraras al hospital no tenía ni un recuerdo feliz contigo. Pero ya no podía odiarte. No podía desearte sufrimiento porque ya estabas sufriendo. Tu vida acabó una tarde de julio, justo antes de mi cumpleaños. Fuiste una muerta en vida. Caminabas con los ojos hundidos mientras perdias peso de forma acelerada. Y todo el mundo te tuvo pena. Y todo el mundo oró para que te recuperaras. Yo incluida. Mi dolor dejó de doler, y mi rabia dejó de quemar.

Cuando saliste del hospital cuidé de ti. Y te compartí mi mundo nuevamente. Mis amigas, mis aventuras. Cada vez que salía mama me pedía que te llevara, que ayudara a tu rehabilitación social. Y lo hice. Lo hice por ti y por ella.

Han pasado 10 años.

Lograste salir adelante. Todo el mundo dice que eres fuerte. Pero eres fuerte porque yo te compartí mis fuerzas. Yo lo sé. Una parte de mi alma vive en ti. Sé que tu lo sabes también, pero lo niegas, y me niegas a mi también. Todavía tratas de quitarme a mamá y papá, de hacer todo lo que yo hago y pretender ser mejor. Si yo estudio, tu estudias más. Si yo cocino, tu cocinas mejor. Y si encuentras pareja te burlas de mi soltería. Eres cruel. Eres cruel y egoísta. Y todos tus defectos podrían atenuarse si supieras pedir perdon en vez de exigirlo. Y todas nuestras peleas se empequeñecerian si te dieras cuenta que la razón por la que estás vacía por dentro es porque pides y pides, y eres incapaz de dar.

Estoy cansada de ser tu hermana. Estoy cansada de no poder renunciar a este rol que me fue forzado cuando tenía 1 año y 10 meses. Yo no tengo más vida para compartirte. Porque sé que si alguien te hace daño te tendré que defender y curar. Y sé que tu, siendo pequeña y egoísta serás quien me haga daño sin reconocerlo. Hiciste mi vida infinitamente más dificil, jamás has sido capaz de ayudarme.

Jamás tuviste que aprender responsabilidad y ahora que madre no está yo soy responsable de ti.

Ya no te odio. Pero me dueles. Me duele no poder cortar este vínculo. Me habría gustado qur nunca hubieses nacido. Y me habría gustado que aprendieras que yo nunca fui tu enemiga. Me habría gustado que me vieras por quien soy y no por quien fui. Me habría gustado que alguna vez en la vida me elevaras en vez de pisotearme. Me habría gustado que alguna vez dejaras tu orgullo de lado. No te odio pero tampoco te quiero.

Yo sé que eres así porque muy en el fondo quieres que te quieran. Naciste última con aspiraciones de hija única. Siempre quisiste ser primera, siempre has sido tercera. Querías dos corazones completos, y en tu afán de obtenerlos no te diste cuenta que pudiste tener el mío entero. Ya es tarde para reuniones fraternales. Ni tu aprenderás a ser hermana, no yo seré capaz de perdonarte.

Este no es un adiós definitivo. Sigues aquí, sigo aqui. Pero cada vez estás más lejos. Ya no estoy al alcance de tus abrazos, ya no oigo tu risa. Y algún día tu silueta se desvanecerá en el horizonte.

[winelimetless10]

Redención

cuando pienso en la pequeña que fui, tenía trece años y una vida por delante que parecía que sería "exitosa" pero por dentro me caía a pedazos.

Mate de hambre mi cuerpo en la búsqueda de una forma perfecta, dejé de comer por semanas para compensar comer una vez por día casi siempre, pero también decidí que era momento de atascarme de comida cuando el hambre era tan intensa que estaba a nada de desmayarme.

Las tallas fueron mi tortura, y cargue una y otra vez la culpa de ver la balanza y no ser un gramo más delgada, pero entonces decía que si era gorda sería horrible.

Acepte un amor que me destruyo, con una persona a la que me aferré hasta más no poder, evitar que se fuera fue una tortura ¿Cómo podía dejar ir a la única persona que me entendió?

Llevé mis maletas a dónde él fuera, quería ir a dónde él, no quería volver a sentirme abandonada, lo único que vivía en mi pensamiento era ver cómo estaría con él una vez más, cuando yo sé que esa persona se quería marchar por su bien, pero lloré, rogué y no lo deje de perseguir para poderlo tener, por un amor que me estaba destruyendo a mí.

Cuando se quedaba era una vida feliz, pero cuando se iba era mi oscuridad, y ese año nuevo en el que mis lágrimas estaban por fuera, deje ir lo peor de mí para buscar estar bien y al final, él se fue.

Mis padres peleaban todos los días, cuando me incluían fui responsable de todos sus errores cuando era una niña, y no pude ser adolescente, tenía que ver qué nadie sufriera por lo que me responsabilizaron cuando no supieron que hacer.

La violencia que viví, los sueños que deje ir por no sentirme suficiente para entender algo que no estaba en mi responsabilidad, y sólo sentirme perdida, imperfecta y tan frágil que cualquier golpe habrá de matarme.

Todo era caos, de una familia que no decia menos que lo que yo misma pensé por años, verbalizaron todas mis inseguridades, me daban motivos para sentirme un monstruo y lo peor del mundo, cuando en ese momento yo no podía arreglar todo y creció esa niña para creer que nunca debió nacer.

llamaron mis tragedias como un circo, dejaron que la hiedra venenosa creciera en mi cuando lo único que necesitaba era que se quedarán ahí, para evitar que creciera desde un principio, pero busqué que la cortaran con tal de salvarme, y la cortaron, pero me hirieron de muerte también.

Me desangre y corrí de la hiedra que me abrazaba nuevamente, tomaba mi piel y la lastimaba cuando me sentia a morir, recordaba mi dolor mientras me arrastraba para quitarme las espinas que traía enterradas, mientras me clavaban más.

Recuerdo pensar que los otros adolescentes no eran así, como todos eran felices y yo no podía sentir eso, no podía salir de la cama más que para ir a una escuela, ni podía dejar mi cuarto con tan de mantenerme segura y por un día más.

La vida se me iba, rogando, pensando en .i dolor, sin dormir o comer cuando podía, incluso dormí días enteros con tal de no volver al infierno que vivía.

Te pido perdón, te pido perdón por haberte lastimado tanto, te dejo en libertad a ti y al dolor que vivimos durante una vida, porqué se que cuando estabas sufriendo nadie te miro y te abrazo y ahora con veinte años te juro que te abrazo y te puedo decir que aunque sea un poco saldremos de ahí.

El tiempo no pasa en vano, el amor de nosotros para nosotros llegará, y te amo, te amo como te merecías ser amada cuando eras esa niña de 13 años, me quedo contigo como nadie se quedó contigo, y te quito esos traumas y ese dolor, y lo libero con tal de poder dejar de sufrir un día más.

Te perdonó, te amo, te quiero y te pido perdón.

Gracias querida yo del 2016

[urodo-prettykitty]

Anoche soñé con mi bebe…

No sé cómo interpretarlo…

Por alguna razón se perdía. Mi bebe nunca se perdió, la única vez que nos hizo pasar ese susto estaba a pocos metros de la casa, lo entonáramos a los minutos y nunca más salió sin que alguien lo estuviera vigilando.

Pero en el sueño, escapaba. No sé porqué. No recuerdo.

Estaba desespera buscándolo, pero cuando lo encontraba él se daba cuenta de que ha I hecho algo mal y arrancaba unos segundo, pero parece que entendía que no estaba enojada, sino asustada de que algo le hubiera pasado y se acercaba y me permitía abrazarlo.

Mi bebe.

No pensé que después de un año, extrañara esos abrazos, ese consuelo que su presencia me daba.

Guaton, si estás ahí, si de alguna manera me escuchas, por favor por favor dame fuerzas para seguir, y envía alguien con quien contar incondicionalmente. Como contaba contigo, me haces tanta falta. No es que te quiera reemplazar, nunca podría, no hay nadie como tú, pero necesito a alguien para seguir.

Te amo y te extraño cada día.

Mi Vito…

¿Me perdonaste por esa difícil decisión ? Porque yo aún no, aún sabiendo que estabas sufriendo…

¿Fui una mala dueña? ¿Te dejé sufrir en silencio? ¿Te descuide? ¿Te sentías amado?

Mi Vito…

Te necesito a mi lado, no sabes cuánto

Más de un año y aún hay días que espero verte al llegar …

Te extraño tanto…

¿Y si me voy contigo? ¿Y si te sigo? No tengo razón de vida ¿para que seguir aquí?

Te necesito…

Te extraño y te amo

Por favor por favor, dame fuerzas…

Que aveces pienso en seguirte … imitar a Jonghyun… sino supiera el dolor que causa en otros esa decisión…

Guaton, me haces faltas ¿puedes por favor ayudarme ?

[anti4presiva]

acordandome del ask anterior, ayer fue una noche muy ajetreada, me tocó preparar las bebidas y helados, y una wbna que lleva menos tiempo que yo en el local, se atrevió a "mandarme" y parece que le respondí de una forma en la que le dio miedo :) porque mi compañero, que estaba detrás, me dijo que le di miedo y que no quiso acercarse otra vez.

obvio bb jsfhsfj no sé que le dije, pero estando enferma fui a no hacerles sufrir, q agradezcan, sino nadie más hubiera estado en esa área, ya que andaban sufriendo las mongolitas con tanto pedido.

no bb, ahí la única que me manda son l@s gerentes, besos muack muack

[cxrsedlovers]

-  ̗̀♘CARLA’S STORY O9: ESPAÑOL

•️ੈ۪۫✦• • • ━━━━━

【♕Lugar: Mansión Violet - Hall de entrada】

Subaru: Maldición, ¿por qué soy yo quien debe limpiar?

Yui: Lo siento, esto fue lo único que se me ocurrió...

Carla: Es inevitable. Y resultaría sospechoso si los tres estuviésemos en la misma habitación.

Carla: No seas así y colabora un poco más. La mejor manera de hacerlo es hacer que limpies como castigo.

Subaru: Entonces, ¡tú también deberías ayudar a limpiar! ¿Por qué estás ahí parado?

Carla: Estoy vigilándote para que no abandones tu posición. Sobre la limpieza de este edificio.

Subaru: Por eso, hubiera sido agradable decirle a todos que era un deber de limpieza.

Carla: En ese caso, ¿no deberías trabajar más para terminar pronto?

Subaru: ¡Maldición...! ¡Eres una persona muy frustrante!

Yui: B-Bueno... Respecto a eso, también quiero que los demás recuperen sus recuerdos.

Yui: Tal vez sea bueno si hablamos con ellos, como en una especie de reunión.

Subaru: ... Bueno, dudo que nos crean si les hablamos tan repentinamente de sus recuerdos.

Yui: Sí, Creo que por ahora es mejor que lo mantengamos en secreto.

Yui: (Planeé esta limpieza, para que pudiéramos hablar sobre nuestros futuros planes sin levantar la sospecha de nadie...)

Yui: (Honestamente, no odio limpiar de vez en cuando).

Subaru: ¿Entonces? ¿Cuándo iremos a la iglesia de la que tanto sospecháis?

Carla: Estoy viendo las oportunidades. Si cometemos un movimiento erróneo, podemos correr el riesgo de ser atacados por otra casa.

Carla: Al menos una vez, fuimos atacado por los Orange. Hay una alta posibilidad de que hagan un movimiento otra vez.

Yui: Ciertamente, Laito-kun y los demás han estado haciendo sus reconocimientos diarios, ¿verdad?

Carla: Sí. Debemos esperar el momento en el cual podamos estar seguros de que no hay movimientos por parte de las otras familias.

Subaru: Básicamente estás diciendo que no tememos un plan...

Carla: Realizo las cosas con mucho cuidado. Por supuesto, yo también quiero salir de aquí lo antes posible.

Carla: Además, en la mansión Orange todavía está... Alguien que necesito.

Yui: Ah...

Yui: (Shin-kun... Tenemos que hacer que recupere sus recuerdos).

Yui: (A diferencia de Subaru-kun, Shin-kun es hostil y un fundador, pero todavía me pregunto qué es lo que podemos hacer para que recuerde).

Carla: De todas formas, por hoy esperemos el informe del reconocimiento.

Subaru: Ah, ¡idiota! ¡No camines por ahí! ¡El cubo con agua está...!

Carla: ¿Hm?

Yui: —grita—.

【♕Lugar: Mansión Violet - Baño】

Carla: ... Fui descuidado. Por mi culpa el cubo con agua se derrumbó, y por consecuencia ahora estás empapada.

Yui: No, realmente está bien. Con tomar un baño bastará para que esté bien de nuevo.

Yui: (He estado pensando en esto desde antes, pero Carla-san realmente no es bueno en la limpieza...)

Yui: (Puede acostumbrarse si toma su tiempo, sin embargo, el hecho de que no sea bueno en la limpieza y en otras cosas... Es realmente lindo).

Carla: También tienes que limpiar los lugares a donde no puedes llegar por ti misma. Me quedaré aquí para ayudarte con eso.

Yui: ¿¡Eh!? Está bien. ¡Es solo un baño por lo que puedo limpiar mi cuerpo por mí misma!

Carla: No hay nada por lo que avergonzarse. Además, también terminé un poco empapado.

Carla: Si te vas a bañar, ¿sería un problema si lo hacemos juntos?

Yui: Uh, ¡hay más personas en esta mansión! ¡Debemos evitar acciones llamativas!

Yui: (Cuando estábamos en el Pandemónium nadie nos interrumpía, pero ahora todo el mundo está por los alrededores... Es un poco vergonzoso).

Carla: La expresión en tu rostro me lo deja claro... Por esta vez te dejaré en paz.

Carla: Pero, cuando termines de bañarte, ven directamente a mi habitación. Te estaré esperando allí.

Yui: ¿Eh? S-Sí...

Yui: (¿A qué se refiere con lo que acaba de decir?)

【♕Lugar: Mansión Violet - Habitación de Carla】

Yui: De ninguna manera, no llegué a pensar que pasaría algo así...

Yui: (Carla-san está cepillando y secando mi cabello...)

Carla: Fui yo quien hizo que terminaras empapada. Déjame hacer esto por lo menos, para que te sientas bien.

Yui: Pero, por mi culpa, Carla-san me está cuidando, cuando todavía no se he bañado, ¿verdad?

Carla: No hay necesidad de preocuparse por eso.

Yui: Además, decir tal cosa...

Yui: (Pero, me siento bien. ¿Por qué es tan agradable que la persona que te gusta toque tu cabeza?)

Carla: ¿Crees que tu cuerpo ya está lo suficientemente cálido?

Yui: Sí, gracias.

Carla: Aparentemente eso parece. Tu cara está algo roja. Combina bastante bien con los colores de tu cuello...

Carla: ... Nn... —Carla besa a Yui—.

Yui: ¿¡Ah!?

Yui: ¿P-Por qué me besaste?

Carla: Tienes un aroma dulce, probablemente porque el flujo sanguíneo está demasiado intenso.

Carla: En este momento, solo quiero clavar mis colmillos en ti... Nn... —Carla muerde a Yui—.

Yui: Nn...

Yui: (H-Hace cosquillas... Como un estímulo débil, no es suficiente).

Yui: (Creo que soy totalmente aficionada a ser chupada por Carla-san...)

Carla: Si estás de buen humor, ¿puedo seguir chupando tu sangre? Terminé de cepillar tu cabello.

Yui: Carla-san... ¿Por qué estás pidiendo permiso para chupar tu sangre de esa forma tan repentina?

Carla: Solo quería preguntártelo hoy. Sin embargo, siempre y cuando reciba tu amor, estaré bien.

Yui: (Realmente me veo linda luego de que Carla-san cepillara mi cabello... No quiero que mi cabello se desordene de nuevo...)

Yui: (Oh... Por cierto).

Yui: Carla-san, ¿cambiaste el vendaje después de tomar el baño?

Carla: ¿Acabas de cambiar el tema? ¿Crees que puedes salirte con la tuya evadiéndolo?

Yui: Oh, no es eso. No voy a escaparme... Solo me preguntaba si estaban bien.

Carla: La herida ya está cerrada. Así que está bien dejarla sola.

Yui: ¿¡Quieres decir que no hiciste nada con tus heridas!?

Yui: Eso no es bueno, por si acaso deberías seguir usando el vendaje.

Carla: Te dije que eso es innecesario.

Yui: (E-Eso es cierto. Ésta actuando como un niño otra vez...)

➜ ELECCIONES:

♟ Regañar (camino malo/pieza negra).

♙ Preocuparse (camino bueno/pieza blanca).

[♟]Regañar:

Yui: No puedo dejarte solo mientras estás herido, ¿quieres hacer que todos estén así?

Yui: Además, si Carla-san no se cuida, no tengo más remedio que preocuparme, ¿verdad?

Carla: ... Tú, recientemente comenzaste a amenazarme mucho.

Yui: Te equivocas. Estoy preocupándome por la salud de Carla-san.

[♙]Preocuparse:

Yui: En algunos casos, incluso una lesión pequeña puede causar una herida grave. No bajes la guardia.

Yui: En primer lugar, el cuerpo de Carla-san no es normal. Por lo que no dudes en pedirme ayuda.

Carla: Tienes un carácter valiente... Entendí bien lo que hace que sea difícil discutir contigo.

Carla: Más bien, ¿cómo aprendiste a actuar de esa forma...?

—Fin de las opciones—.

Yui: Volveré a cambiarte el vendaje, así que por favor, prométeme que vas a cuidarte.

Carla: ... No se puede evitar. Los suministros médicos están en el almacén de la mansión.

Yui: ¡Muchas gracias! Entonces, iré a por ellos.

—Yui se aleja—.

Carla: Espera. Yo también iré.

Yui: No es necesario, ¡volveré pronto!

—Yui se va—.

Carla: ... Dios. Nunca llegaré a entender a esa mujer.

【♕Lugar: Almacén】

Yui: Vendas, eh... ¡Aquí! ¿Había algo más que necesitaba?

Yui: Oh, hay un botiquín de primeros auxilios. Me pregunto si debería traer esto también.

Yui: (Después de todo, me alegro de poder hacer algo por su salud).

Yui: (Hasta hace un rato, parece que fui la única que se quedó sola——)

Yui: (Estaba sintiendo esa soledad, ahora mi corazón es ligero como en una nube).

Yui: (Los recuerdos de Carla-san y Subaru-kun están de vuelta. Por lo que ya no estoy sola).

Yui: (Y sabemos que es probable que lo que se encuentre en la iglesia sea la causa de esta situación).

Yui: Si todo va bien, todos podemos regresar a la normalidad y salir de aquí.

Yui: Rápidamente... Quiero volver a los días que paso con Carla-san y Shin-kun en el Pandemónium.

—Sonido de rotura—.

Yui: ¿¡Eh...!?

Yui: —grita—.

Yui: (¿¡Q-Qué es esta luz...!?)

???: ——Eva.

Yui: Esta voz... La escuché en la iglesia...

Sócrates: Oh, así que te acuerdas de mí. Me llamo Sócrates. Soy el creador de este jardín en miniatura.

Yui: ¿Caja... jardín...? ¿¡El creador...!?

Yui: Después de todo, ¿¡tú hiciste este espacio!?

Sócrates: Eso es. Tenía algo que quería probar y creé un lugar para este experimento.

Yui: ¿También has estropeado nuestros recuerdos y nos has encerrado aquí...?

Sócrates: En efecto.

Yui: Por qué... ¿¡Por qué estás haciendo algo tan terrible!?

Sócrates: ¿Terrible?

Yui: ¡Implantando falsos recuerdos y haciendo que todos luchen entre sí!

Yui: Quizás incluso alguien podría perder la vida... ¿¡Por qué nos haces esto!?

Sócrates: Fue necesario.

Sócrates: Este es un espacio creado por la magia. Impulsado por el poder mágico de la iglesia.

Sócrates: Mientras haya una iglesia, el jardín en miniatura seguirá existiendo para siempre.

Sócrates: No saldrán hasta que termine el experimento.

Yui: ¿Qué es exactamente ese experimento?

Sócrates: Sería injusto hablar de eso ahora. Si te lo cuento, el experimento no seguiría yendo según lo previsto.

Yui: ¿Planeas devolvernos a nuestro lugar de origen en algún momento?

Sócrates: Si puedo ver el final del experimento, los liberaré a todos.

Yui: ...

Yui: (Realmente no sé lo que él quiere hacer, pero...)

Yui: (Todos están sufriendo, por culpa de este experimento y esta persona. Todos están luchando sin razón).

Yui: Yo... No entiendo este experimento y mucho menos tus ideas.

Yui: Pero, ¡definitivamente vamos a salir de este espacio!

Sócrates: Así que ya has elegido una opción. Pero, ¿realmente crees que es la correcta?

Yui: ... ¿Qué quieres decir?

Sócrates: Este jardín en miniatura se desvía del flujo normal del tiempo por completo.

Sócrates: En otras palabras, es lo mismo que cuando se detiene el tiempo.

Yui: ¿El tiempo se ha detenido...?

Sócrates: Exactamente. Por ejemplo, incluso el progreso de las enfermedades que permanezcan en el cuerpo de alguien ha sido detenido.

Yui: ... Eso es...

Yui: (La enfermedad de Carla-san—— ¿Es por eso que el Endzeit no está progresando?)

Sócrates: Ese hombre, es uno de los dos sobrevivientes de la raza fundadora. Sin embargo, parece que está afectado por cierta enfermedad.

Sócrates: Puede ser temporal que los síntomas hayan disminuido. Si se van, eventualmente ese hombre morirá.

Yui: ¡Tal cosa...!

Yui: (Carla-san sufre de Endzeit, la enfermedad que le arrebató a su familia).

Yui: (Pero, si el tiempo de verdad se detiene en este espacio, ¿Carla-san estará libre de enfermedades...?)

Sócrates: Elige sabiamente, Eva. Ya sea para vivir en este paraíso llamado jardín en miniatura o para exiliarse de aquí.

Sócrates: Yo, estaré esperando aquí para ver cómo acaba el experimento——

Yui: Por favor, espera. ¿¡Quién es usted...!?

Sócrates: Pedirlo es inútil. No debes decirle a nadie sobre lo que acaba de suceder ahora.

—Yui regresa al almacén—.

Yui: Desapareció en poco tiempo...

Yui: (La persona que creó este jardín en miniatura).

Yui: (Lo que me dijo sobre este mundo, ¿es cierto?)

Yui: Por ahora, no debería decirle a nadie lo que acaba de suceder...

Yui: En este espacio, la enfermedad de Carla-san no progresará.

Yui: Pero, incluso luego de escuchar eso, Carla-san——

[Monólogo]:

❝ Las palabras de Sócrates me están confundiendo.

Salir de este jardín en miniatura es lo que Carla-san, la persona que amo quiere—— Pero me pregunto si realmente es lo mejor para él.

Si nos quedamos aquí, Carla-san estará libre del sufrimiento de esa enfermedad.

Pero, Carla-san es un fundador muy orgulloso, no estaría de acuerdo en cambiar su destino con el uso de las manos de alguien más.

Ya sea que debamos abandonar el jardín en miniatura o quedarnos, no puedo dar una respuesta de inmediato.

Con mis sentimientos intrincadamente entrelazados, guardé un secreto que no puedo contarle a nadie—— ❞

O8 | O9 | 1O

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Masterlist Orange

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Creo que será el pensamiento más extenso que nunca he hecho en mi tumblr y empezaré saludando al o a la lectora que alguna vez lo leerá. Primero que todo mi nombre es Diego, tengo 29 años y vivo en Santiago, Chile. No pretendo que me busques y sepas de que lado soy, porque ya es algo más bien privado. Quiero que sepas que soy gay, me gustan demasiado los hombres, pero aún así a las mujeres les tengo mucho respeto. Me gusta escuchar música de cámara, el britpop y el rock alternativo. Me gusta caminar, y si mi trabajo estuviese más cerca, me ahorraría todo el dinero en locomoción por el simple hecho de disfrutar de la caminata, aunque admito que a veces me bajo algunas estaciones antes para caminar un rato y voy contemplando las hojas de los árboles o simplemente voy caminando con los ojos cerrando disfrutando la canción que me podría estar gustando en ese instante, aunque sea la primera vez que la escuche. Ahora bien, ¿Por qué decidí escribir esto? Pues es para que sepas que soy un humano común y corriente. Que soy un humano que ha pasado por los más diversos procesos y dificultades. Procesos que todo niño pasa, de mojarse en la cama, de que alguna vez les pedí a mi mamá que me limpiara el culo cuando yo no lo sabía hacer o simplemente llorar cuando no conseguía lo que quería. Dificultades las tuve ahora de grande, y creo que una de ellas es la dificultad de no haber tenido una 《identidad auténtica》, o no saber quién era realmente porque en el fondo siempre trataron de moldear a ese Diego tan indefenso, tan débil que no podía defenderse por si solo y tenía que acudir a sus hermanos para que los "matones del curso" cortarán de molestarme.

Pasaba el tiempo y supe que era distinto. No me estaban gustando las mujeres y supe que realmente eran los hombres que me estaban atrayendo sexualmente. Fue un proceso divertido donde la única persona que sabía en ese momento era una compañera y se lo comentaba por papelitos y pucha! Mala idea de guardar esos papeles de esos secretos porque más que decirle que me gustaba un chico habían escritos acerca de mi idea de suucidarme por el bullying que estaba sufriendo en ese mismo año. Ese año pasé por la peor siquiatra que encontró que yo estaba enfermo y mis papás creyendo lo mismo y yo luché para que los medicamentos que me recetaron no me hagan el efecto que yo no quería que me hicieran, si lo que yo era, es lo que soy y debí sentirme orgulloso, pero no lo hice.

¡Maldita autoestima! Nunca me sentí tan bien conmigo mismo desde ese momento y empecé a convertirme en el peor crítico conmigo mismo y no empecé a verme como yo quería ser. Empecé a verme como algo malo, como algo sucio, como algo que realmente no valía la pena y empecé a auto dañarme por mucho tiempo sin que mis cercanos se dieran cuenta y trataba de fingir ciertas emociones y de silenciar mis opiniones que valían verga frente a los otros. Cuento corto: Mi vida ya me valía mierda y yo ya estaba dentro de ella.

Si bien es cierto que hubo gente que trataban de entender como me sentía, pero siendo sincero, creo que jamás lograron de ver a ese Diego más profundo. A ese Diego que quizá habían veces que solo quería llorar o simplemente de decir algo: que me sentía mal, que algo me pasa, que siento ganas de estar solo en mi mundo o solo "oye, escúchame", nunca demostré ciertas emociones.

Y bueno, ¿Qué paso? Pasó el tiempo y empecé a verme. Descubrir aunque sea un poquito de quién era. Sabía que me llamaba Diego y que le gustaba escribir sus pensamientos porque le daba miedo de decirlas en público, que le gustaba las fotos en blanco y negro, de que caminaba por calles que no conocía y que algo le faltaba en su vida: un compañero.

Hubieron varios que pasaron en el camino, pero nunca eran para crearse la idea de ser formal. Solo era para quitarse las ganas. De sentirse quizá deseado, de sentir que el otro te tiene ahí para que seas uno más de su lista de los que se han comido. Quizá que número fui. O que quizá que tan buena o mala experiencia tuvieron conmigo. La verdad es que antes de ligar con alguien siempre fui algo tímido o buscaba la forma de no concretar porque no me gustaba como era y quizá la falta de experiencia me jugaba en contra. Veía porno de vez en cuando para aprender, pero ni eso ayudaba, porque solo era porno. Nada más.

Pasó el tiempo y encontré a un chico con quién podía sentirme un poco yo. 03 años duramos. 03 años me aguantó y yo lo aguanté. Altos y bajos hubieron pero fueron 03 años que aprendí quizá a amar. Amar a alguien que independiente del prototipo de hombre que tenía en ese momento no era algo que no se reflejaba nada en él, pero supe quererlo igual, aunque con ciertas dudas. Quizá por ser el primero siempre tuve miedo que no era algo real, que todo era producto de mi imaginación.

Terminé.

Y bueno ya han pasado 3 años que todo acabó y ahora yo colapse mentalmente. No tanto por el termino, no tanto por el desamor. Colapse de como 《yo》 me he ido construyendo en estas etapas. Ese Diego tan distinto empezó a sentirse mal de como era realmente, quería encontrar un punto de equilibrio en su vida, de valorarse de como era realmente. Quería saber quién era y para donde iba realmente. Si era el verdadero Diego que estaba construyendo o era el Diego que lo estaban moldeando. No quería ser dos Diegos, quería ser solo uno. El Diego que se estaba viendo en el espejo seguía siendo el mismo critico y se preguntaba todos los días que estaba haciendo y terminaba rompiendo en llanto en no buscar la respuesta adecuada.

Y ya. Conocí gente nueva y realmente esta gente sí me comprendió, y no entiendo el porqué. No entiendo el porqué me escucharon o porque yo solté las palabras. Quizá ya estaba siendo el verdadero Diego, pero aún con la mente jugando con mis emociones más fuertes. Descubrí que hablando podía ser más yo. Descubrí que tener que tener sexo con alguien significa dejarse llevar y no preocuparme si soy o no soy algo que valga la pena. Descubrí una amistad que fue basado en una honestidad que a veces desconfiaba, porque siempre pensaba que después de eso iba a tener las mismas desilusiones que me iban a apuñalar por la espalda y eso realmente duele y duele demasiado. Quisiera dar las gracias a este personaje que yo sé y espero que lo lea en decirle que lo quiero mucho en como se ha portado conmigo y que realmente sería un excelente pololo conmigo (pero tiene pareja). Y bueno, este mismo amigo me enseñó a buscar ayuda.

Ayuda! Ayuda en no ser más así conmigo. En no tener que ser tan critico, en no verme más en el espejo y tratar de decirme mejores cosas y no cosas que no realmente valgan la pena.

Quiero darte las gracias por confiar en mi, por considerarme y por tenerme tanto aguante. Por aceptar esta amistad como si fuese una montaña rusa, con los más altos y bajos, con o sin pensamientos que ambos conocemos.

Y ahora si me preguntas quién soy, te puedo decir que soy el Diego. El mismo Diego que está en la búsqueda de su propia felicidad.

El mismo Diego que sigue escuchando música de cámara, el mismo que saca fotos en blanco y negro, el que camina con los ojos cerrados, el que habla con desconocidos. Es el mismo que alguna vez soñó con ser Astrónomo, o ser profesor de Historia.

El mismo Diego que escribe poesía erótica, el mismo que escribe incoherencias en ciertos momentos. Soy ese Diego que se emociona con sus propios escritos y se pone a llorar.

Soy el Diego S/L en Grindr. Soy el Diego que buscó en su momento un simple polvo, un trío, un hombre que lo haga mierda. Pero ¿era quién realmente decía ser?

El Diego de Grindr es el que molesta a los demás. Se ríe de los perfiles sin foto y que sí a veces buscaba un trío para experimentar.

Pero ahora, el que escribe esto es el Diego real. El que no va a tener miedo en decir lo que piensa, el que sí querrá llorar, lo hará y si tendrá que sonreír, lo hará. El que si quiere subir una foto con un hombre o escribir un poema de él, lo hará. Porqué ese es el Diego.

La esencia del Diego.

[karen-rodriguez]

Tenía tus manos en mis manos, tu abrazo rodeando mi cuerpo inocente de 12 años. Te abrazaba, te escuchaba decir que me amabas.

Nos queríamos sano, en ese tiempo no existía lo tóxico, los asesinatos, o si, pero yo era muy pequeña para entenderlo.

Cuento nuestro pasado, como un cuento, hasta que caigo de que sí fue real, de que exististe, y me cambiaste la vida para siempre.

Que siempre te voy a recordar, y a veces siento un poco de recelo no tener mi primer amor con vida.

Eras muy pequeño, tan sólo 14 años la vida te llevo. Bueno pequeño de edad, porque eras enorme o yo muy chiquita...

Me marcaste la vida, pongo mucha fuerzas para recordarte sin caer una semana en la tristeza. Era muy chiquita para entenderlo, aunque si me rompo la cabeza pensando, sigo sin entenderlo, trato de no hacerlo porque nada va a hacer que vuelvas o que las cosas fueran distintas.

Se dio asi, conocerte porque vos me veías en ed.fisica y me mandaste una cartita por medio de una compañera en común, yo tenía 11 años, por cumplir los 12 años. Lo recuerdo tan bien, como también hay muchas cosas que no las recuerdos, que quizás omiti inconcientemente. A veces me gustaría tener más recuerdos de los que me acuerdo.

Cuanto te vi, la primera vez recuerdo que me dijeron "el chico de la colita dorada es" y te vi. Y cuando te vi por primera vez, salías de ed.fisica, yo había faltado y viniste, te vi en la esquina de tu casa con la compañera en común, no recuerdo que hablábamos pero recuerda que me quisiste besar y me corrí y te dije para ir despacio , creo que era más el miedo de que nunca había besado a nadie.

No se si seguir recordando, no se si seguir escribiendo, me hace pipa el corazón mi amor, creo q nunca te superé, sólo aprendí a vivir con el dolor y tu ausencia. Si pudiera hacer un canje daría mi vida por que vos estuvieras aca. Pero no.

Así le de mil vueltas al asunto no va a cambiar nada.

Recuerdo cuando te fuiste, cómo te lloraba, me recuerdo acostaba en la cama, tapada hasta la cabeza, y mordiendo la almohada para que no me escuchen llorar. 4 años te llore, los 365 días. No podía soltarte , no quería. Hasta que se cumplió 4 años y fui al cementerio por primera vez.

Te juro que escribo y lo cuento como algo tan lejano a mi, no se porque lo alejo tanto de mi, me destroza saber que fue real.

No sé cual fue el propósito , que tenía que aprender o cómo tenía que seguir, era chiquitita no sabía cómo se hacía.

Pero tuve el amor más grande del mundo conmigo, yo sé que fue asi, porque me amaste coml ninguna, porque fui la única que ocupó un lugar en tu corazoncito. Tan chiquitos , con un amor tan grande.

Y mira que te ame mi amor, porque ya paso como 11 años y te sigo amando, te sigo recordando, y no porque ya no estés. Sé que si hubieras estado aca siempre ibas a tener un lugar muy preciado en mi corazon.

Me mata pensar lo que pudo haber sido y no fue.

Me cansé de fracasar en el amor después de vos. Fuiste el único.

No hubo otra persona igual nunca, nunca volvi a amar como lo hice con vos, con tanta pureza, inocencia, tan real.

De vez en cuando vuelvo atrás, buscando algo de vos en tu familia, en tus amigos. Tratando de vivirlo de nuevo. Y pese a que me hace feliz estar de nuevo en esos lugares, también me destroza el alma. Quién hubiera pensado que esa nena que abrazabas iba a volver siempre por 11 años a tu presencia, buscando de vos, recordandote, manteniendote vivo en el corazón.

Así como vos le dijiste a tus amigos "la única que me amo fue Karen " , hablo por mi, ya ves que no te equivocaste , me volvías loca, me hacias sentir mariposas en el estómago. Me enseñaste a amar, con tus 12 años.

Recuerdo, dos o tres conversaciones que teníamos, como la que hablábamos que vos me dijiste "que harías si un día me pisa un camión y me muero " (que loco, me lo dijiste un año antes de que te vayas y haya pasado asi como me dijiste) quizas recuerdo eso porque quedo en mi para siempre. Bueno y te respondí "mato al que te mato y después me mato yo" no recuerdo que me respondiste , pero no hice nada de eso, no sé quién fue el hombre , jamás pregunte ni el nombre. Intente suicidarme, uff un monton de veces, no recuerdo cómo, pero recuerdo un día, es un recuerdo borroso, que agarre una cadena, la colgué , y cuando me estaba por colgar , vino a mi casa mi mejor amiga. Ese sólo recuerdo.

Pero sé que intente desde los 13 años suicidarme. Porque yo sabía que no me lo merecía, con qué fin se lastima a una nena de 12 años? Sin maldad alguna. Que no fue sólo eso, después segui sufriendo, a los 16 años, a los 17 años, con qué necesidad, y más allá que de esas relaciones sí aprendí, creo que no era la manera de enseñarme. Cosas de Dios. Me hace aprender del sufrimiento.

Vaya manera de enseñarme usa Dios conmigo, y cómo duele. Aún no puedo creer como estoy con vida y no acabe con ella antes.

No sé si fui fuerte o lo soy, intente suicidarme en todo momento, pero acá estoy, no funcionó. De seguro hay un propósito escondido por ahi. Quizás hoy no lo entiendo, pero quizás mañana sí.

Igualmente, no era necesario tu partida, porque no dejó más que dolor y cicatriz, no era necesario hacerme sufrir cuando recién estaba empezando a vivir, en plena adolescencia. Ay mi vida, no sé cómo hice. Me recuerdo tan chiquitita, de dónde sacaba fuerza para levantarme en las mañanas, no lo sé. Fue lo más injusto de toda mi vida. No era necesario.

Pero bueno, quién entiende a Dios?

Esas cosas de la vida , esas preguntas que no tienen respuestas. Cosas que van a doler toda la vida.

[teheran-am]

A ver, que te explico.

Que te quiero y por alguna razón no puedo dejar de hacerlo, porque quizás es extraño, porque ni nos conocemos, porque lo único que sé de ti, es lo que todos saben, y tú de mí sabes hasta lo que ni yo sé. ¿Cómo hago yo para entender que me enamoré de alguien que no existe y que nunca existió para mí? ¿Cómo hago yo para explicarme que siento algo por ti y que eso nunca fue recíproco? ¿Cómo hago yo para aceptar que así no son las cosas, que por más que desee que seamos más de lo que somos, no se puede? porque tú no sientes lo mismo que yo. ¿Cómo hago para comprender que cada que no hablamos la única que sufre soy yo, porque tú ni siquiera te acuerdas? ¿Cómo hago para entender que si estoy sufriendo por ti, no es por tu culpa, sino mía? Porque yo sé que me enamoré de algo que no existe, porque yo sé que fui yo quien se hizo ideas en la cabeza a partir de absolutamente nada. Necesito entender por qué te quiero tanto, por qué te idealicé como si tú quisieras también, necesito saber por qué te pienso en cada momento como si fuéramos algo, porque te imagino en cada atardecer, por qué te necesito cada día de lluvia. Necesito saber por qué te necesito tanto en mi vida, que no puedo avanzar sin ti, si nunca ha sido tu intención quererme un poco. Necesito saber por qué te quiero. Porque te amo y no puedo ni quiero dejar de hacerlo.

[yuukinoryuu]

DIABOLIK LOVERS -MORE BLOOD- RUTA DE RUKI ~DARK PROLOGUE~

Mukami Ruki ~Dark Prologue~

*Para elegir la ruta de Ruki, tenéis que escoger la opción del extremo izquierdo. Este fragmento, hasta que empieza el monólogo, pertenece al corto fragmento que se puede ver cuando elegís a Ruki en el prólogo inicial.

Ruki: Yo, por supuesto... esto será divertido. Te daré la mejor disciplina.

Ruki: Kachiku*, será mejor que te prepares.

(NA: Kachiku significa 'ganado', y, bueno, ya os imagináis por qué Ruki llama así a Yui jajaja. Creo que dejaré la palabra original tal como hice con el 'chichinashi' de Ayato, porque creo que se perdería un poco el sentido si la pongo en español.)

Ruki: Por ahora, un familiar se ha ocupado de tu equipaje.

Yui: ¿Eh? ¿¡Cómo...!?

Kou: Haha... es fácil. Verás...

Ruki: Oye, Kou. No digas cosas innecesarias.

Kou: Vaaaaaale. Lo que tú digas.

Yui: ...?

Ruki: Antes... rompiste las reglas de esta casa.

Ruki: No porque seas Eva tendremos piedad de ti.

Yui: ...

Yui: (... Incluso ahora, nada ha cambiado...)

Yui: (... Me pregunto qué debería hacer a partir de ahora...)

Yui: (Los hermanos Sakamaki ya deben haberse dado cuenta de que me he ido...)

Yui: (Quizás olvidarán rápidamente que su presa ha desaparecido...)

Yui: (Yo... me pregunto que pasará con... ¿Eva? ¿Y Adán? Simplemente no lo entiendo...) 

*empieza el Dark Prologue* 

Monólogo:

Tuve todo lo que quise desde que nací.

Un padre respetable y una madre hermosa. Sirvientes que corrían a prepararme mantas y agua caliente si tosía.

Yo, que nací como hijo de una familia noble, vivía una vida plena y recibía un cariño genuino.

Todos los días eran felices.

Sin embargo, ahora recuerdo que eso se arruinaría poco después.

Los días de disfrutar lo que me era dado me aburrieron, y poco a poco me fui corrompiendo.

*flashback*

Sirviente A: ... ¡l-lo siento muchísimo! ¡Ruki-sama...!

(NA: Sama es un sufijo que se usa para denotar mucho respeto hacia la persona que estás nombrando.)

Ruki: No hacen falta disculpas. Antes que nada, enuncia la desgracia que has cometido.

Servant A: A-Al no tener el suficiente cuidado... he destruido la e-escultura tan importante para Ru-Ruki-sama...

Ruki: Vaya, pero si lo comprendes perfectamente.

*Ruki golpea al sirviente*

Ruki: Entonces, ¿por qué sigues vivo todavía?

Ruki: ¿Piensas que, habiendo cometido este gran error, un humano inferior como tú simplemente morirá?

Sirviente A: Ngh, mis mayores -- disculpas... *tose* !

*golpe*

Ruki: No hables, es desagradable. -- Oye, tráelo.

Mayordomo: Sí.

Ruki: Si no puedes castigarte tú mismo, te echaré una mano. Tómalo con honor.

*latigazo*

Sirviente A: ¡Ugh...!

Sirviente A: Ruki-sama, ¡p-perdóneme...!

Ruki: No levantes la cara.

*latigazo*

Sirviente A: ¡Agh...!!

Ruki: Hmph... Esa manera de arrastrarse, los humanos son como ganado.

Mayordomo: Ruki-sama... es suficiente...

Ruki: ¿Que le perdone? A quién le importa. De todas manera, estos tipos no pueden desafiarme, esto se aplica a todos los humanos que hay aquí,¿verdad?  

*latigazo*

Sirviente A: ¡Aaah...!!

Ruki: Hmph... No está mal la escena. Arrodíllate más. Arrástrate con tus manos y piernas.

Ruki: Sin mí, no tendríais donde domir ni para comer, sois exactamente igual que el ganado.

*latigazo*

Ruki: Hehe... ¡Hahahaha!

Monólogo:

-- Lo tenía todo. Pensaba que lo tenía.

No importa qué hiciera o qué no hiciera, todo me era perdonado. Siempre tenía alguien a mi disposición.

Pensaba que era algo natural. Inconsciente, hería a la gente sin dudarlo.

Nunca comprendí esa arrogancia hasta el final.

*en el salón de la mansión Mukami*

Ruki: ¡Ngh...!

Ruki: Haa, haa...  

Ruki: ... Maldita sea, un sueño...

Ruki: ... Ugh... Maldición... Ugh... -- *arcadas*  

*en el pasillo*

Yui: (Esta casa es tranquila y espaciosa...)

Yui: (Me pregunto si los Sakamaki... estarán enfadados porque haya desaparecido de repente.)

Yui: (Hablando de eso, pensaba que iba a estar más vigilada, pero no hay nadie. Parece que puedo escaparme fácilmente...)

Yui: (Pero, si me voy, ¿dónde pretendo ir?)

Yui: (¿Vuelvo? ¿A la mansión de los Sakamaki?)

Yui: (¿Sólo para ser tratada como presa de nuevo en la mansión de los vampiros...?)

???: ... *tosiendo*

(NA: Esta vomitando, el pobrecito míoooo T.T)

Yui: (...! ¿Hay alguien...?)

*en el baño*

Yui: (¿Ruki-kun?)

Ruki: Haa... Haa...

Yui: (Parece estar sufriendo... ¿no se encuentra bien?)

Ruki: ... Ngh...

Ruki: ...!

Yui: (Ah...)

Ruki: ... ¿Qué miras?

Yui: Eh...

Ruki: ... ¿Qué estás haciendo aquí?

Yui: (... ¿Está enfadado...?)

Yui: P-Por casualidad he oído tu voz y... parecía pasarte algo, y me he preocupado...

Ruki: ... ¿Y entonces te pusiste a espiar?

Yui: No estaba espiando exactamente...

Ruki: ...

Yui: Emm...

Ruki: ... ¿Estabas preocupada? Menuda broma...

Yui: ¡Ouch...!

Yui: ¡Qué haces -- !

Yui: ¡D-Duele! ¡Mi brazo...!

Ruki: Eres tú la que ha venido, arruinando mi humor. Qué kachiku tan grosera...

Yui: S-Sólo estaba preocupada...

Ruki: ¿Sólo estabas preocupada...?

Yui: ¡...!

Yui: (¡Está agarrando mi barbilla...!

Ruki: Si dices eso de nuevo, te mataré.

Ruki: No vuelvas a usar la palabra 'preocupación' delante de mí.

Yui: ¿P-Por qué no puedo preocuparme...?

Ruki: Creo que te acabo de decir que no la digas.

Yui: ... Pero...

Ruki: Tu trato mientras estés viviendo en esta casa está bajo mi control.

Ruki: Que vivas o mueras... y también el método de matarte. Todo depende de mí.

Ruki: A pesar de que lo sabes, fingiendo estar preocupada, ¿estás intentando ponerme de mal humor?

Yui: ¡Esa no era mi intención...!

Ruki: ... Después de todo, los humanos son astutos.

Ruki: ... Eva.

Ruki: La existencia única que necesitamos es una mujer como tú. ... Parece una broma de mal gusto.

Yui: (¿'Eva', de nuevo...? ¿Quién es Eva?)

Ruki: Tanto tu cara como tu cuerpo son mediocres. ... No, es menos que eso.

Yui: (¡Qué...!)

Ruki: Sin embargo, esto es por el bien de mi objetivo. Estoy poco dispuesto, pero no hay más remedio...

Ruki: Tú eres mía...

Ruki: ... *muerde*

Yui: !? ¡No, qué...!

Ruki: No te muevas...

Ruki: Nn... Nn...

Yui: ¡N-No...!

Yui: (¿Qué es esto? ... La sensación de pérdida de sangre es más fuerte.)

Yui: (Es algo distinto... de lo que sentía hasta ahora...)

Yui: (En un instante, he sentido como una descarga eléctrica en el cuello...)

Ruki: Ngh... Ya veo. ¡Esta es... la sangre de Eva...!

Ruki: Nn... ! ... Haha, no está nada mal.

Yui: (Esto es malo... se me están durmiendo las extremidades...)

Ruki: ... Haa... Mnn...

Yui: Ru... Ruki-kun...

Ruki: Hm... Esa voz cuando toman tu sangre, es bastante... buena... Nn.

Yui: (No es a propósito...)

Yui: (Es inútil... La cabeza me da vueltas...)

Yui: P-Para...

Ruki: Haa... Ngh...

Ruki: ... Bueno, para empezar es suficiente.

Ruki: Oye... escúchame bien.

Ruki: No importa quien eres, ni lo que pienses...

Ruki: Ya que eres Eva, continuaré tomando tu sangre. Mientras sea el deseo de esa persona... lo haré eternamente.

Yui: (¿Esa... persona...?)

Ruki: Hmph... En tu actual estado, no puedo beber más sangre.

Ruki: ... Por ello, ya no tengo asuntos contigo. Sal de aquí de una vez.

Yui: (Me gustaría irme, pero... no me quedan fuerzas...)

Ruki: ¿No has oído? He dicho que salgas de aquí.

Yui: ...Um... No me puedo mover...

Ruki: ... Tch.

Ruki: Por dios, eres una kachiku que requiere mucho esfuerzo...

Yui: ... Lo siento..

Ruki: Heh...

Yui: ...

Ruki: ... Sal por tu propia cuenta.

Yui: (Q-Qué cruel...)

*en el pasillo*

Yui: (He conseguido salir, pero estoy mareada...)

Yui: (No sé por qué estoy tan agotada. Se me hizo eterno, pero no tomó mucha de mi sangre...)

Yui: (... Oh no, apenas puedo mantenerme en pie...)

Yui: (He perdido toda mi energía... No puedo caminar. Creo que ni siquiera puedo volver a mi habitación...)

Kou: ¿Ooh~? Pero qué festín tenemos aquí.

Yui: Kou-kun...

Kou: ¿Hm? Ah, marcas de colmillos. ¿Te ha mordido Ruki-kun? Haha, parece que ha tomado su ración.

Kou: Quiero decir, ya me esperaba que M Neko-chan pusiera a Ruki-kun de mal humor, o algo así.  

(NA: M Neko-chan podría traducirse como 'gatita masoquista'. ... Este Kou xDDD.)

Kou: Porque parecer ser el tipo de persona que hace enfadar a otros inconscientemente. Hehehe.

Yui: Yo... no...

Kou: Hmm. Oye, te recomendaría que no intentaras ser amable con él.

Yui: ¿Eh...?

Kou: Odia a los hipócritas con todo su ser. Si le tratas con lástima, tendrás una experiencia dolorosa.

Kou: Si haces enfadar a Ruki-kun nos salpicará a nosotros también, así que ten cuidado, ¿vale?

Yui: ...

Kou: Oye... ¿ya que estamos, me dejarías probarte?

Yui: ¿Eh? N-No...

Yui: (¿Qué pasaría si bebiera mi sangre ahora...?)

Ruki: ¿Qué estás haciendo, Kou?

Kou: Oh, Ruki-kun, ¿me has oído? Perdón, perdón. Viéndola tambalearse así, me han entrado ganas.

Ruki: Yo me ocuparé. Kou, vuelve a tu habitación.

Yui: ¿Eh...?

Kou: Vaaaaale. Hasta luego, M Neko-chan.

Ruki: ... parece que a él también le falta disciplina.

Yui: (¿Será que... me ha ayudado? ... No puede ser.)

Yui: (En primer lugar, esto ha pasado porque él ha bebido mi sangre y me ha dejado tirada.)

Ruki: Vamos.

Yui: ¿Eh? ¿Dónde vamos...?

Yui: Espera, Ruki-kun... Mi habitación está por allí --

*en la habitación de Ruki*

Yui: ¡Kyaa!

Yui: (No hacía falta tirarme así...)

Yui: ... Esto es...

Ruki: Esta es mi habitación. Te quedarás aquí a partir de ahora.

Yui: Qué... ¿¡Por qué!?

Ruki: No estoy dispuesto a estar vigilándote. Tú misma te quedarás siempre en mi campo de visión.

Ruki: Es tu deber como kachiku.

Yui: ¿Tengo que estar todo el tiempo... en esta habitación?

Ruki: No voy a encerrarte en una jaula ni ponerte un collar. Puedes hacer lo que quieras mientras estés dentro de la mansión.

Ruki: Sin embargo, volverás en el periodo de tiempo que yo establezca. Esa es la condición.

Yui: ... ¿y si no vuelvo?

Ruki: ¿No lo entiendes si no te lo explico o qué?

Ruki: En esta casa viven vampiros. ¿Eres consciente de qué tipo de trato te espera si me desafías?

Ruki: No te detendré si intentas escapar, pero lo que te espera es un castigo, así que estáte preparada.

Yui: ...

Ruki: Hmph... mira, estás temblando. ¿Estás intentando ganarte mi simpatía?

Ruki: Qué desafortunado. Ese tipo de cosas no funciona en los vampiros.

Ruki: Sólo lo diré una vez. Escucha bien.

Ruki: A diferencia de esos Sakamaki, eres necesaria para mí. Por tanto, tu trato depende de lo obediente que seas.

Yui: ... Incluso vosotros sois como Ayato-kun y los demás...

Yui: ¿Sólo me necesitáis por mi sangre...?

Ruki: Hmph... es cierto que quiero tu sangre. Sin embargo, ese no es mi objetivo.

Ruki: Mientras estés en esta casa... En mis manos, está bien.

Ruki: Hasta el día en el que me convierta en Adán... no te entregaré a ellos.

Yui: (¿Adán...?)

Ruki: Ni muerto te entregaré a ellos. Te quedarás aquí... y serás mía.

Ruki: ¿De acuerdo? ... Tú, eres mi Eva.

Ruki: Grábate eso...

Yui: (... ¿Qué está pasando? ¿Adán... y yo soy Eva...? Los nombró antes...)

Yui: (Debe haber algún propósito, pero simplemente no lo entiendo...)  

~end Dark Prologue~

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Masterlist Traducciones

[oogieboogiesocks]

hoy es una de esas noches en la cual el pasado consigue atormentarme una vez más. recordando cómo fue que me dejé tocar fondo, y que no podría haber algo que lo sobrepasara, pero que actualmente veo improbable que volviera a sucederme algo así, además de que no lo permitiría. puedo decir con seguridad que me encuentro en un lugar mejor ahora.

el año pasado fue crucial para mí, y no tenía variedades de alternativas de las que yo pudiera elegir. una de las opciones era tirarme a la cama, cosa que yo ya venía haciendo, con la diferencia de que esta vez estaba decidida a hacerlo hasta el punto de descomponerme. una salida “fácil” la llamarían algunos, pero que para mí no lo era. no lo era porque si bien yo me sentía muerta en vida, tal vez podría aprender a vivir de nuevo (esa era la otra opción). no obstante, la última opción se veía tan lejos e inalcanzable, además de que requería de fuerza de voluntad, cosa que yo no tenía, que no existía en ninguna parte de mi ser.

transcurría el tiempo y seguía sin saber cuál camino tomar. tan naïve era yo que creía que era la única persona en agonía y rebalsada de dolor en este mundo, cuando en realidad yo no estaba sola. yo no estaba sola debido a que alguien muy lejano a mí se encontraba sufriendo de igual forma que yo. ese eras vos.

maldito sea el TLP, que nos arruinó tanto, pero que parcialmente le estoy agradecida. tengo recuerdo que ni bien te conté que padecía este trastorno, me dijiste que vos igual. fue ahí cuando me di cuenta que no era necesario tener que explicarse al otro para te entendiera. vos ya lo hacías. no te fui indiferente y te comprendía del mismo modo, S. podía sentir tu sufrimiento, tu cansancio, tu pesar. podía sentirte. pero no lo tomé como algo malo y, de hecho, en ese momento sentí que algo se reavivó adentro mío. todo lo que conlleva el estar enfermo, además de haber pasado por traumas, yo lo viví también. sé lo mucho que cuesta hasta que las cosas vuelvan a su lugar, comenzar el proceso de sanación, entre otras cosas. siento que viniste a mi vida acompañado de posibilidades y de esperanza, que yo podía sacar provecho de eso y hacer algo bueno para los dos, así finalmente nos encontraríamos en un lugar mejor, que es en donde estamos ahora. junto con vos llegó la toma de mi decisión, que por supuesto fue la correcta.

sé que algo inexplicable sucedió entre nosotros, como si nos hubiéramos atraído, buscado. intento e intento, pero sigo sin saber cómo explicar este fenómeno, mucho menos ponerlo en palabras. directamente creo que no las hay.

M

viernes 26 de marzo

05:26 a.m.

[enia-galez]

El matricida - Efraín Alatriste

Sobre el banquillo gris, del acusado,

se encuentra un hombre de mirar perdido

y de ver su semblante entristecido

el corazón se siente apesarado.

Hundida entre las manos la cabeza

y sumido en el mar de sus sollozos

ante la ley brutal y los curiosos

que mofándose están de su tristeza.

Grave y sereno el juez; fruncido el seño

impasible se encuentra en el estrado

sin embargo en la faz del magistrado,

se adivina un pesar jamás domeño.

El turno es del fiscal; con voz de trueno

ante la turba hostil de odio cegada

lanza su acusación de hiel cargada

cual lanza la serpiente su veneno.

«¡Ahí lo tenéis señores es la bestia!

el hombre sin entrañas el ladino

el ser más despreciable ¡el asesino!

que priva de la vida sin molestia.

¡Es un chacal! malvado y truculento,

un ente sin piedad ¡un MATRICIDA!

quien con sus garras arrancó la vida

de la mujer que le brindo el sustento.

De la mujer que lo veló de niño,

de la mujer que lo forjó en su sangre,

de esa mujer que como toda madre

le arrulló alguna vez en su corpiño.

Y cómo le pagó ¡qué cruel delito!

que injusticia sin par... que cobardía

arrancarle la vida en forma impía

señores este ser ¡es un maldito!

Es un chacal y al condenarlo en suerte

que se cumpla la ley en su persona

y si Dios su pecado le perdona

¡Que la justicia le condene a muerte!

Calló el fiscal; la turba enardecida

con rugido feroz gritó al momento

¡Muera, muera; pero antes al tormento!

¡Que muera el indeseable matricida!

Habla por fin el juez desde su estrado

imponiendo silencio al ruido hecho

y dice: todo ser tiene derecho

que hable sobre el asunto el acusado.

Anegados los ojos por el llanto

la faz ajada... hirsuta la cabeza

jamás he visto tan fatal tristeza,

jamás he visto sufrimiento tanto.

... ¡Yo soy el asesino la he matado!

y lo juro ante Dios... ¡no me arrepiento!

si por ello me aplican cruel tormento

por su dicha lo doy por bien empleado.

Más mienten los que dicen que con saña

a mi madre maté, ¡miente la plebe!

yo la maté sin el dolor más leve

la maté con amor, y así no daña.

La maté con ternura, suavemente... 

se extinguió su existencia tormentosa

cual leve palpitar de mariposa

y abandonó la vida... dulcemente.

Dulcemente murió, ¡cuánto la quise!

difícil es medir lo que es cariño

maté a quien me arrulló cuando era niño

sin embargo es amor; porque lo hice.

Cuántos de los hipócritas humanos

a quien yo supliqué pidiendo ayuda

hoy me escarnecen con terrible duda

¡y todavía pretenden ser cristianos!

Cómo sufrió mi madre ¡pobrecita!

con atroces dolores en el pecho

implorándole a Dios desde su lecho

¡sufriendo aquella enfermedad maldita!

¡Jamás he de olvidar aquella noche!

en que gritando de dolor me dijo

¡Mátame por piedad, mátame hijo!

y no esperes de mi alma ni un reproche.

Yo bendigo tu mano hijo de mi alma,

¡Mátame ya!... y dame sepultura

yo bien sé que mi mal no tiene cura,

¡Mátame por piedad!... dame la calma.

Y ese grito salvaje y lastimero,

que anhelaba la muerte suplicante

taladraba mi alma a cada instante

¡Mátame hijo! ¿Dios mío por qué no muero?

Y se ofuscó la luz de mi conciencia,

y dejé de ser hijo... ¡fui verdugo!

y le arranqué del sufrimiento el yugo

yo le quité señores ¡la existencia!

Lo demás ya lo saben; qué tortura

¡ya no soporto del dolor el peso!

y aquí me encuentro ante vosotros preso

y es mi única pasión la sepultura.

Mas no es la ley quien deberá juzgarme,

aunque sí soy culpable de eutanasia

no se van a reír de mi desgracia

¡No lo harán! porque yo ¡voy a matarme!

Una daga sacó de la cintura

que en el pecho clavose con violencia

al cielo suplicó ¡Señor... clemencia!

y se borró en su rostro la amargura.

Y así termina la existencia agita

de un hombre que de amor es ¡MATRICIDA!

y deja en los anales de la vida

UNA HISTORIA DE AMOR

CON SANGRE ESCRITA

[omaraguirre01]

A mi Bombis,

Llegaste a mi vida por casualidad, mis hermanas estaban muy emocionadas en tener una perrita french poodle mientras yo no tenía ni el mínimo interés de tener alguna mascota. Recuerdo que los primeros días te la pasabas brincando y corriendo por toda la casa hasta el punto en el que te estrellabas con cualquier cosa. Ladrabas y lamías mucho, por lo cual llegó un punto en el que no lo soportaba más y me fui alejando de ti los primeros años. Estabas ahí pero no te prestaba la suficiente atención. Lo que daría por recuperar ese tiempo perdido contigo.

Recuerdo lo feliz y alegre que te ponías al vernos llegar a la casa, y no nada más con los miembros de la familia, sino con cualquier desconocido que entrara a la casa. Siempre demostraste ser una perrita amigable y juguetona.

A pesar de los gritos de mi mamá, tú la amaste sin importar cualquier cosa. Cuando estaba en el patio, tú tomabas agua y enseguida le lamías sus pies para demostrarle tu cariño y amor. Mi mamá te educó y por ello nunca fuiste una perrita problemática, entendiste a la primera y siempre le mostraste respeto. Tanto era el respeto que le tenías que cualquier grito de parte suyo te hacía sentir culpable al grado que te tenías que ir a esconder a mi cuarto sabiendo que estabas “castigada” y, a pesar de ello, siempre la buscabas para que te acariciara y te consintiera.

Cada vez que mi papá llegaba los fines de semana de México, tú eras la primera en recibirlo siempre moviéndole la cola. A pesar de ser la persona que menos veías, era la persona que más te emocionaba ver. Nunca dejaste de demostrarle tu amor a mi papá durante todos estos años, siempre pidiéndole que te acariciara y le dijera cosas bonitas a su borreguita.

Se que mis hermanas te llegaban a estresar un poco con todas las veces que te cargaban para llevarte a sus cuartos, ya sea para tomarse fotos, acariciarte sin que tuvieras las suficientes ganas o simplemente querían tenerte de compañía. A pesar de ello, tu siempre les demostraste tu amor y las amaste incondicionalmente sin importar cualquier cosa. Les lamías las piernas, ibas a visitarlas a sus cuartos en las mañanas y les pedías que te acariciaran o subieran a sus respectivas camas. Estuviste presente en nuestra niñez, en nuestra adolescencia y en nuestra juventud, nos viste crecer a lo largo de los años y nunca dejaste de amarnos. Te emocionabas cada vez que llegábamos de la escuela y nosotros también nos emocionábamos por el simple hecho de verte y estar contigo. Siempre serás recordada y la “B” siempre tendrá lugar en sus corazones. Nunca te van a olvidar y te van a extrañar mucho.

En cuanto a mí, tengo miles de recuerdos y momentos especiales contigo. Como cuando jugábamos en la cama, cuando te enseñé a sentarte, cuando salíamos a correr al parque, o cuando lo único que queríamos era estar juntos viendo la tele, tú lamiéndome y yo haciéndote cariños. Yo tenía malos días y tú siempre me los mejorabas solo estando conmigo y demostrándome tu amor en todo momento.

Bombis, extrañaré verte en las mañanas en tu camita durmiendo e incluso extrañaré como rascabas la puerta para poder salir o entrar de mi cuarto. Extrañaré sacarte a hacer del baño en las mañanas, extrañaré escuchar el sonido de tu cascabelito cuando me seguías a cualquier lugar de la casa, haciéndome saber que lo único que querías hacer era estar conmigo. Extrañaré tus ladridos y los nerviosa que te ponías para que te subiera a la cama o a algún sillón para hacerte cariños, extrañaré rascarte la cabecita con una mano y la barriguita con la otra, extrañaré darte besitos en la frente y extrañaré todas las veces que me lamias para hacerme saber que estabas agradecida. Nos divertimos mucho estos 15 años y cada momento contigo fue especial. La conexión que tuve contigo fue única y espero haberte hecho feliz, contenta y amada en cualquier momento.

Estoy en paz porque sé que estás en un mejor lugar, ya no estás sufriendo y de seguro ahorita has de estar muy feliz jugando en el cielo con otros buenos perritos, comiendo cualquier cosa y durmiendo muy a gusto. Se que ahora eres un ángel con esas alas peluditas y que nos vas a estar cuidando a todos desde el cielo. Estoy orgulloso de haber amado a un ángel tan sorprendente como tú.

Espero estés con nuestros familiares y que te estén dando el amor y las caricias en la barriguita. A pesar de que ya no estemos juntos físicamente, siempre estarás en mi corazón y en mi alma. Nunca te voy a olvidar mi chiquita y siempre supe que fuiste una bendición enviada desde el cielo.

Gracias por todas las lecciones de vida que me enseñaste, me las llevaré conmigo donde quiera que esté, hasta el día que nos encontremos de nuevo. Con el tiempo sé que voy a pensar en ti y una sonrisa se dibujara en mi cara. Te amo con todo mi corazón mi chiquita, te prometo que nos encontraremos en el futuro y jugaremos hasta el fin de los tiempos.

TE AMO mi hermosha, mi preshosa, mi prinshesa,

Descansa en paz mi dulce Bombis.

Con todo mi amor.

[elbufondedios]

Un poco de mi vida, bastante largo a decir verdad

Hoy es un día depresivo, pero aprovecho para trabajar mi catarsis y para además escribir algo que debería estar comentándoselo a mi coach (sí señores había empezado terapia antes de la pandemia, pero después de dos sesiones y con bastante avance -mayor a lo esperado- no siento la suficiente confianza para hablar con él).

Crecí en una familia bien posicionada, no somos ricos, pero no estamos afligidos por saber que comeremos mañana. Puedo decir, que soy una malcriada en cierto sentido. Siempre tuve todo lo que quise, pero siempre a cambio de algo (buenas notas, menciones, buen comportamiento, ayudar en la casa, etc).

Pero siempre había algo que faltaba, y muchos sabemos que lo material no llena lo emocional, aunque no puedo culpar a mis padres, ellos creían y creen que hicieron lo mejor por nosotros (teniendo en cuenta que nadie enseña a ser padre y nadie tiene una fórmula mágica de brillantez para tal labor).

En mi primer sesión de PNL, Gus -para abreviar- me hizo una pregunta que fue incómoda: “¿Tuviste una infancia feliz?”, y yo dije si, como mensa, que si la tuve teniendo en cuenta las situaciones que pasaron mis viejos y bla, bla, bla.

Si me replanteo esa pregunta, ahora tengo una mejor respuesta, obviamente después de los recursos que me ayudo a tener Gus. Así que, ¿tuve una infancia feliz?, no lo sé, tuve todo lo que cualquier infante, niño y adolescente pudiera querer tener o hacer; pero siempre con ese faltante emocional, y ESO, es algo que me hace sentir con una infancia más o menos vacía.

Otra cosa que recuerdo de mi infancia es como siempre que relegada para ser escuchada, no en el sentido de “préstenme atención” al estilo Bart Simpson; sino, en el hecho de como tenía y sigue teniendo más cabida lo que dijeran mis hermanos.

Detalle adicional, soy la hija menor de cuatro hermanos varones, mi vida fue crecer bajo su sombra. Jamás le di importancia, o eso creía. Lo creía hasta que me di cuenta de que siempre, desde que tengo puta memoria, trate de ser la mejor. Con buenas notas, sin llamar la atención, realizando actividades extraescolares (que si me gustaban, pero lo que quería era mostrarle mis capacidades a mis viejos). 

Eso por un lado, por el otro, no sé ustedes pero siempre terminamos idealizando al hermano mayor. Cuestión, a mis 4 o 5 años, mi hermano es echado de la casa a la de su novia, “por una cuestión” de respeto dice mi mamá, pero meh. El tema es que mi hermano, mi querido hermano prometió que no me iba a dejar sola, que me iba a visitar, y bla, bla, bla...MENTIRAAAA.

Así que primera brecha emocional grave, eso, y ahí se fueron añadiendo distintas cosas familiares, las peleas, los enojos, el pozo depresivo en el que cayo mi vieja, mi viejo casi se muere (hasta ahora han sido 5 veces y al maldito parece no quererlo San Pedro), los ataques de mi abuela hacia mi físico (hola a las páginas promia, proana, de ejercicios, de dietas, etc).

La mejor parte, es que cuando uno pertenece a mi tipo de familia, donde lo emocional es superfluo nos caga más. No importa como te sientas, no importa que pase, “tenes que hacerte dura, hacerte una coraza, para que las cosas te afecten”, palabras de mi mamá, que a todo esto sigue en un limbo de la depresión que va y viene. ¿Por qué? Mi vieja tuvo una infancia difícil y la entiendo, tiene todo el derecho en molestarse en mis reacciones, pero si yo, desde hace dos años te digo que vayas al psicólogo y no da bola, no hay nada más que yo pueda hacer.

Pasamos, pipi-cucu, llegan mis 15 años y mi hermano mayor me sorprende, “te voy a comprar tu vestido de quince”, bueno, lindo momento, elegí mi vestido, tan tan tan. A todo esto, mi yo adolescente boludo incapaz de manejar las emociones sanamente comienza a buscar blogs depresivos (hola Tumblr ), sino me equivoco mi primera autolesión fue entre los 15 y 16 años. Encima no buscaba autolesionarme, quería ver como quedaba una cicatriz si le daba forma (inocente de mi). Después, hola al hábito y al año de estarme cortando mi vieja lo vio. Mi yo de ahora, se pregunta como sería todo si en ese momento mi mamá en vez de decirme “si te vuelvo a ver con cortadas te voy a hacer que te encierren”. me hubiese llevado al psicólogo, ahora no tendría tantos problemas y no sería una joven adulta disfuncional.

Hasta el año pasado a mitad de año, creo, ya ni me acuerdo, fue mi última autolesión. Y no tanto porque haya mejorado, me anime (más que nada mi novio me animo y me pago las clases) para hacer danzas árabes con una profesora que amo, que es genial. Pero antes de eso, y aún estando en pareja (ahora 3 años y casi tres meses), me seguí autolesionando, literal me volví una maestra para ocultar las cortadas.

Pasamos, estoy por terminar el colegio y mamá contrae cáncer de mama, hermoso. Creo que ahí hice un declive mayor, ya que me aislé completamente, y no tanto porque quisiera, sino por lo sola que me sentí. Era como si yo sola estuviera cuidando de ella, porque fue así, esperaba no se, que mis hermanos se preocuparan por mi o si estaba bien (emocionalmente hablando, pero naranjas dulces). Bueno, sobrevivió, esta viva rompiendo las bolas todavía por lo menos.

Termino con más problemas emocionales que la mierda, a mi tercer año de universidad comienzo a tener problemas de ansiedad, porque todavía intento ser la hija perfecta.

FIN...un poco al drama

Mi novio, mi primer novio antes de ser mi novio, antes de que me diera cuenta que quería serlo (literalmente falto que se pusiera un cartel en la frente para que me diera cuenta).

Cuando falleció su papá, no enseguida pero tiempo después, el arreglo un montón de cuestiones emocionales con psicólogo y psiquiatra. Después de una año dando vueltas alrededor, porque no me daba cuenta, porque soy un queso en cuanto a relaciones, empezamos a salir. Y fue, en cierto grado liberador, porque le conté que tenía problemas (no a que grado pero de que los tenía los tenía y él lo supo desde el primer momento).

Y él fue, en marzo, quien me llevo para que me trate con Gus, es un conocido de sus primas (la mayoría tiene contactos con psicólogos y terapeutas porque saben que tienen problemas, y por alguna razón se me hizo agradable). Yo fui contenta, entusiasta como es mi verdadero yo, y luego comenzó la ansiedad. Me quería ir, quería salir corriendo, y mi novio no me dejo, y hablamos con Gus. Yo era un mar de lagrimas y aumento cuando el me confesó que el sabía lo que era estar en mi lugar, que era estar postrado en una cama sin ánimo de nada y demás. Y lo que más me dejo en claro fue, “te voy a ayudar, en la medida que quieras que te ayude”.

Una premisa, que se usa en Salud Mental (lo sé porque estudie enfermería) es que la única manera para ayudar a un paciente mental, es que acepte que tiene un problema, que acepte que necesita ayuda y que quiera cambiar para mejorar su salud mental. Nunca, nunca me sentí tan preparada como este año.

¿Por qué? Porque ya me canse de llorar, me canse de estar triste, me canse de sentirme mal cuando estoy disfrutando cosas yo SOLA, pero por sobretodo, me canse de que todo lo que es respecto a mi familia me afecte, para mal. Algo que me quedo claro, antes de iniciar terapia, pero se afianzo con esta, es que no quiero ser como mi mamá. No quiero seguir sufriendo por ella, por su pasado y como este nos afecto a nosotros (la familia), no quiero tener que ocultar o evitar mis emociones, quiero poder manejarlas sanamente, no quiero ser como mis hermanos que siguen sufriendo porque mi hermano mayor nos dejo de lado sin decir nada y solo diciendo que fue nuestra culpa. QUIERO SER FELIZ, merezco con cada fibra de mi ser, SER FELIZ. Quiero mejorar, quiero crecer como persona.

Y lamentablemente Gus me dijo algo que yo ya sabia pero que siempre evite pensar o concretar. Con mis 24 años, necesito irme de mis raíces, de mi casa, de mi infancia, de aquel lugar donde crecí y están las mayorías de mis memorias. No me gusta, no quiero, pero dijo que era necesario para que crezca, y lamentablemente tiene razón. Y ahora con esta pandemia, me di cuenta de algo. Muchos sufren porque no pueden ver a sus familiares o no pueden visitarlos. Pero yo desearía estar en otro lugar que no sea esta casa, después de un mes y más me di cuenta de lo tóxico que estar tanto tiempo acá dentro, con ellos, con sus pensamientos, con sus formas de ser. Y encima da para largo.

Sin ánimo de ser catastrofista, pero una pandemia puede tardar hasta 3 años en acabar. Y como van las cosas en el mundo, y en mi país tercermundista con un salud pública hecha mierda, si la pandemia del corona termina ante de las fiestas, será con demasiada suerte.

Pero aun así, y al que allá llegado hasta el final del post, por favor cuídense. Se lo merecen.

Y gracias por leer un pedacito de mí.