#así tambien lo tengo para mí

[the-acid-pear]

Mi problema con Alejo y Valentina es que a Alejo le hicieron la gran Rocky y lo llevaron de ser un tipo dulce con alguna discapacidad intelectual que ama a su esposa a ser un esposo de mierda con tintes misoginos también. Yet another common Luly L...

[lou-art]

Hola! tu trabajo me inspira todos los dias y espero que puedas lograr todo lo que te propones, tengo la duda de cuando o como te diste cuenta que querías hacer un comic de chio? osea hace muchos años que ya lo tenias en mente o fue algo que te hizo un click un dia? si no es mucha molestia tambien podrias darme algunos consejos de como empezar a hacer comics? gracias :)

¡Muchas gracias! Te doy un besito en el cachete Anon precioso 💖💋 MUACK

¡Hacer un cómic sobre la historia de Rocío es algo con lo que venía fantaseando desde hace muchísimos años! En la época que creé a Chío, los animatics (APH MAD en realidad jajaja) estaban muy de moda así que al principio quería hacer algo de ese estilo. Pero con el tiempo, comenzó a picarme el bichito por hacer algo más complejo, que pueda ser más disfrutable y que permita adentrarme en el lore de una manera más entendible para ustedes y esa fue la opción del comic.

Hay un tema en particular que me encanta que son los años de pacificación de la provincia. Esto es porque fue un momento bisagra en la vida de Rocío, un antes y un después, el suceso que la moldeó a lo que llega a ser actualmente: el cambio de la chinita rebelde y orgullosa de antaño, hacia la mujer sumisa y de perfil bajo de hoy en día. No me conformo con mostrarles dibujos sueltos y una descripción. Quiero mostrarles lo complejo de la situación y la evolución de los personajes. Acá entran en escena otras provincias y la mismísima Argentina, no es un suceso aislado que pueda reducirse a la mirada de Chío y el cómic es ideal para contarles todo con lujo de detalles.

Con respecto a los consejos, lo cierto es que nunca hice un comic, solo hojas sueltas y tiras pequeñas JAJAJA PERO pero pero SÍ estuve estudiando y viendo la mejor manera para hacer uno, por lo que acá abajo te van los consejitos que pude recopilar ⬇️⬇️⬇️

1- Primero y principal, lo importante es elegir el tema y determinar los sucesos de principio a fin (como inicia, se desarrolla y cómo terminará). Debido a que lo mío va íntimamente relacionado con historia me tocó hacer un trabajo pesado de investigación para determinar las fechas y acontecimientos para no caer en errores.

2- El siguiente paso es hacer la escaleta, que es la descripción breve de cada escena de nuestra historia y que no contiene diálogos, por lo que es más rápido de redactar. Nos va a ayudar a poder analizar el flujo nuestra historia y arreglar todos los errores posibles antes de avanzar con el paso más complejo que es el guion.

3- Ya con la escaleta corregida, podemos avanzar con el guion. ¡Este paso es muy importante porque es la base de nuestro cómic! El formato que elegí para hacerlo es simplemente agarrar las escenas que describí en la escaleta, editarlos y agregarles los diálogos, además de poner la descripción de las acciones de los personajes, cosa que me servirá como referencia a la hora de dibujar :) Acá te recomiendo tener a alguien de confianza para que pueda leer el guion y corregirte o recomendarte algunas cosas.

(un pequeño spoiler de la primera escena como ejemplo)

4- ¡Ahora podemos comenzar a dibujar! PERO, se empieza con un storyboard. Acá solo dibujamos cositas simples para figurar como estarán acomodados los personajes, paneles y diálogos. Te recomiendo usar esta plantilla que es pequeña y no te va a dejar enfocarte en los detalles de los monigotes, además de que al incluir 4 páginas podés tener una mejor visión de cómo van fluyendo las viñetas de una hoja a la otra.

5- ¡Ahora podemos comenzar a bocetar las hojas de nuestro cómic! Desde acá el proceso debería ser más rápido, vos verás la mejor forma para organizarte en este paso. Personalmente a mí me gustaría ir paso a paso, primero bocetear todas las páginas (al menos del primer capítulo para no caer en locura), luego ir haciendo el lineart y ya con todas las páginas limpias comenzar con el coloreo, que es lo que más me gusta.

¡Espero que esto te sea de ayuda!

[teddywook]

En anon porque soy penosa, pero si tienes buena memoria vas a recordar, no importa, me gustan mucho los juegos de tarot porque como sabemos se basan en energías y me llama la atención como los lectores tienen interpretaciones diferentes, como tu energía es más abierta con uno que con otros, etc.

El punto es que entre a uno con Sungchan hace un tiempo, fue con mis lectores favoritos y la lectura salió muy positiva, la conclusión era long term relationship.

Pero, hace no tanto entre a otro sobre relationship dynamic esperaba más un "Ah son amigos" y salió de que novios -> ex novios, pero decía que prácticamente me beneficiaría porque obtendría un crecimiento personal y tal vez económico.

El punto es que las respuestas se las conté a una amiga y ya tiene tiempo (más de un mes? Un mes?) hoy me mandó mensaje para decirme que soñó conmigo y Sungchan, yo de ??? Me dijo que en su sueño pues ella era nuestra amiga en común y nos ayudaba a estar juntos porque cof cof commitment issues cof cof, pero no de los manos, solo del tipo "No me gusta (si le gusta)", ah cuando niegas con tal de no comprometerte je, bueno el punto es que dijo que salíamos juntos y que lovey dovey relationship, que ambos éramos muy pegajozos y así, pero que llegaba un momento en dónde yo me abrumaba porque sus papás no me querían + que alguien estaba apunto de descubrirnosy empezaba a causar problemas, entonces para salvarlo yo lo terminaba, pero yo había crecido como persona, así que en las palabras de mi amiga "A dónde quiera que fueras, él te estaría viendo y cuidando a escondidas, ambos se veían bien, pero no lo estaban", entonces mi amiga hablaba con él y él le respondió "Me sigue gustando, por supuesto que me sigue gustando, extraño la manera en que me abraza, extra pasar mi tiempo con ella y verla a los ojos, pero sé que ella lo hizo por mí, entonces es egoísta pedirle regresar; si ella viene a mí y me lo pide, ¿Cómo no podría decirle que sí?", entonces me dijo que me lo quería decir y se levantó.

No Soff, me tiene truiste, porque 1. Sí huyo de alguien cuando me gusta (eso no se lo dije a mi amiga), 2. Soy super pegajoza con mis seres queridos (papás, abuela, hermana, primos), pero no amigos + ella no conoce a mi familia, entonces ella no lo sabeeee, y 3. No puedo dejar de ver la cara de Sungchan de la parte en love 119 cuando ve a la prota alejarse después de estar con él.

Y aghhhh, qué frustrante y eso que ni me sueño fue 😭, necesito un fic con final feliz después de esto 🥹

oh dios... hasta yo quiero saber el desenlace y ni mi historia es 😩

ya mencioné que creo mucho en el destino y la magia. también creo en la gente que sabe cosas, yo misma me considero un poco así. es como que no tienes una explicación lógica de porqué pero puedes sentirlo, lo sabes. a veces tambien tengo sueños premonitorios, es loco jaja

tal vez ella puede sentir tu miedo al compromiso y te está dando las señales que necesitas para quitartelo y darte la oportunidad de entregar tu corazón

en cuanto a ese fic... eso es un request? 😅

[poetailurofilica]

DESINTOXICACIÓN completa

Sucede que cuando eres parte de este siglo, del mundo (XXI), de una familia que te condena con silencio, que te quiere calladita y quietita, sumisa y pobre. Desinformada y victimizada. Golpeada y muerta en vida. El único sustento que había sido posible de hallar, ése *fuel, "mi suplemento" se basó mucho en dopamina, en cantidades exageradas y devastadoras, constructora de sueños e ilusiones inalcanzables. El juego, el gaming, las series, las películas, el consumo a través de una pantalla: centenares de años tratando de evadir la realidad. Mi única realidad siempre fui YO. Así es, aquí es donde más EGOCENTRICA SERÉ, claramente, se trata de mí, y sí. No sé de quién más podría hablar, cuando todos usan una máscara tras otra para falsificar su identidad. Yo ni siquiera sabía quién era, más allá de mi nombre. Y sigo descubriéndome. Pero es que soy lo más cercano que tengo a una verdad, a la verdadera sensación de existencia primordial. Es en ése minúsculo instante casi que nirvanesco, donde me siento viva. No es cuando elijo ser feliz, no es cuando sonrío, cuando hago una kill en el lol, ni cuando tengo un orgasmo (un poco si, pero más que nada) aquí: dónde soy enteramente consciente y estúpidamente detallada.

"I'm with you"

Tantos artistas hablando de esto, y es que ninguno de ellos, estoy así de segura, que habrá dudado jamás de lo que sentían, aún cuando estaba todo revuelto, era todo, pero todo estaba allí, siempre hubo odio, pero también siempre hubo amor. ¿Cómo no podría haber nada? ¿De qué clase de vacío me hablaban entonces?

Era el vacío de la inseguridad. Ése momento completamente opuesto en donde somos tan adictos, tan drogadictos, a esas drogas visuales, y no me refiero sólo a las pastillas, un paracetamol, un amoxicilina, un pinchazo de morfina, o una pasti de ...clona? No. Me refiero a exactamente ése momento que se va, que se pierde: el hecho de haber logrado EL OLVIDO.

¿Entonces es posible? En cierto modo al parecer, olvidarse de todo es posible. Me ha pasado, claro, pero es tan efímero que justamente no recuerdo. Serán los nombres, los rostros, las fechas, y es que realmente había estado viviendo lisa y llanamente que sólo el presente, pero era tan miserable. Que incluso ahora, diciendo y aceptando que sí, que tal vez SI SOY REENCOROSA, también debo decir QUE TAMBIEN HE PERDONADO de TODO. ¿Acaso poner la otra mejilla no es perdonar? ¿Acaso omitir el golpe no fue reprimirme también un poco, y perdonar SU odio? Probablemente nadie consideró que no haber denunciado todo el abuso seguramente fue una tontera por causa de mi "naive" (me sale esa palabra) MI supuesta INOCENCIA, y no porque en realidad estaba perdonando, y dando oportunidad tras oportunidad.

SIEMPRE LA OPORTUNIDAD.

Tantas como almas existan. Porque supongo que todas merecen una segunda al menos, no? Entonces todo lo que ya existe se multiplica...y tenemos un número infinitamente gigante (por decirlo de alguna forma, al parecer sí podemos contarnos clarísimo, con exactitud) ¿Pero quién para contar el total de almas nacida hasta le momento? ¿DIOS?

Cada cabello, cada palabra, cada silencio ....

cada creación, cada destrucción ...

© Todos los derechos reservados

愛

[d-u-d-a-s-ss]

Cuando era chiquita a mí todo me costaba más que al resto, era el ser más dulce de la galaxia y absorbía todo el dolor de los demás, mis sentimientos eran muy intensos y desde ese momento me esforzaba por entender a todos y creo que ahora aborrezco el mundo por ver la forma en la que me trataron

Cuando iba a la escuela mis compañeros me hacían bullying, ya no me acuerdo porqué lo hacían, pero todos me trataban muy mal, recuerdo que hacían un círculo y todos me gritaban y se burlaban de mí, obviamente yo estaba en el centro, sintiendo que me hacía chiquitita y ellos gigantes. Mis "amigas" también estaban ahí, pero yo tenía tan normalizado el maltrato que luego que ellas también me insultaban, seguía jugando con ellas en el recreo.

Los profesores de la escuela tampoco se salvan, yo era una niña con mucha actividad mental, mi mente era muy imaginativa, fantasiosa y sobre todo tenía dificultades abismales para concentrarme. Copiar de la pizarra para mí era una pesadilla porque las letras se me movían, yo leía "planeta" escribía "planeta" en mi cuaderno y cuando volvía a ver la pizarra decía "pedestal", entonces tenía que tachar la palabra y asegurarme que estaba leyendo bien, aparte que el ruido de mis compañeros me daba vértigo, sentía que mi mente iba a explotar y yo me esforzaba, incluso más que mis compañeros, pero los profesores eran groseros conmigo y no se daban cuenta que lo estaba intentando, luchaba con mi mente para que se mantenga en clases pero me perdía y reaccionaba cuando sonaba la campana de cambio de hora. Mi hermana fue la mejor estudiante siempre, estaba en el cuadro de oro y todo eso, estábamos en la misma escuela y los profesores la adoraban, un día el maestro de matemáticas me gritó horrible y súper grosero frente a todos mis compañeros "deberías ser como tu hermana, debería sentir vergüenza de esto, eres una decepción" me lo gritó frente a todos y me tiró el cuaderno, yo sentía que el man se había convertido en un gigante.

Mientras recibía el bullying de mis maestros y compañeros, tambien recibía bullying por parte de mis primos cuando llegaba a casa, ellos eran mucho mas crueles y luego que yo ya estaba llorando se burlaban de mí y me decían que exageraba, cuando intenté poner un límite, los adultos mas cercanos a mí me dijeron que tenía que aprender a ser más tolerante porque solo eran juegos de niños, mientras todo esto pasaba y mi mente se confundía, estaba lidiando en silencio con el acoso y abuso sexual de parte de una persona cercana de lo que jamás nadie se enteró, para todo esto tenía entre 8 o 9 años, cuando pensé en buscar apoyo en mi papá recibí lo único que el me ha dado en la vida "manipulaciones", porque cuando lo iba a visitar solo veía discusiones, caos y gritos, así que también debía lidiar con eso

El momento mas tranquilo que tenía era cuando estaba sola (que era mucho porque mi mamá trabajaba muchísimo, lo que en realidad entiendo), yo casi no le decía a mi mamá todo lo que pasaba porque ella era una super héroe que se esforzaba mucho trabajando y llegaba luego a encargarse de mí, yo veía su preocupación por el trabajo y sentía que debía encargarme sola de lo que me sucedía, el problema de eso es que nadie nunca me pudo explicar lo que estaba pasando, mi mente vivía colapsada, daba todo de mí para ser una niña normal, me pasaba horas y horas y horas estudiando para al final terminar sacando malas notas y luego veía a mi mamá triste por eso y me sentía culpable.

En las noches no dormía, era una niña de 9 años que dormía unas 10 horas a la semana, porque tenía muchísimas pesadillas y me daba miedo quedarme dormida

Siempre he intentado ser comprensiva pero hoy me siento culpable por ser tan comprensiva, en realidad estoy furiosa, pero no sé cómo expresar la furia sin ser destructiva, porque vi mucha violencia de chiquita y sentí mucho miedo y tengo claro que no quiero ser así, no quiero ser eso, soy mejor, soy más.

Pero tambien siento mucho desprecio por esa persona que vi como maltrataba física y psicológicamente a la gente que amo, por cada persona que me faltó el respeto, por cada vez que me dijeron que no debía defenderme, por cada vez que me acosaron, por cada grito, por cada lagrima que causaron.

Siempre fui el ser dulce que daba amor y compasión, empatia y comprensión, creía en el perdón y daba todo de mí para ver a la gente feliz, lidiaba sola con mi dolor y protegía a los demás de el, me daba pánico contarle a mi mamá que alguien me estaba acosando porque quería protegerla del dolor, siempre protegí a todos, tenía que poder, sinceramente ahora estoy en mi cuarto sintiéndome el ser con menos control del mundo y no puedo entender como lidie con todo eso sola

A veces quiero autodestruirme pero en realidad no quiero, quiero protegerme, quiero defenderme

Sé que el rencor hace daño, me está lastimando, pero cómo? Cómo perdono? Cómo sano lo que nunca he dicho? Quién se hace cargo de todo lo que causaron en mí? Quién me va a pedir perdón por la adulta que formaron? Quién les dio derecho de arruinarme la vida desde chiquita? Cómo perdono si solo quiero gritar tan fuerte hasta causar un terremoto? Quién se hace cargo de mis problemas con la comida y mis inseguridades? Quién se hace cargo de mi incapacidad para ser productiva? Quién putas se hace cargo del enojo que opaca mi ternura? Quién les dio el derecho?

La verdad todo esto lo escribí porque necesitaba hacerlo y jamás hablo de esto con nadie, intento ser racional y actuar con madurez y es lo que he hecho cada día de mi vida, pero a veces solo desearía gritar y gritar y gritar y gritar y gritar y gritar y gritar y gritar y gritar hasta que la tierra se parta en muchas partes y el mar se recoja para formar un maremoto, los volcanes hagan erupción y las nubes exploten

A veces siento que voy a estar bien, lo voy a estar porque esa niña llena de ricitos y ojos gigantes lo merece, fue muy fuerte y bondadosa, merece que siga buscando donde se esconde la calma, merece que un día encuentre el tesoro donde se esconde el perdón que no puedo dar, merece que yo cumpla todos los sueños a los que se aferraba cuando cerraba los ojitos en la ventanita de mi antiguo depa, merece que siga conquistando la curiosidad por el mundo que tanto la caracterizaba

[futfemspain]

No sé si será polémica mi opinión, pero ahí la lanzo. En el barça son unos putos ratas, pero no como nosotras, ratas asquerosas. Yo creo que soy de las pocas que nunca he insultando a Liek3 porque creo que se la liaron ellos con la renovación y la tiraron a los perros y crearon la narrativa a su gusto, como después vimos que le hicieron a J y lo que se ve que le quieren hacer ahora a A. Además de las guarradas que le han hecho a Melani3, Per3, Ana Mari, Nuri4... Han hecho muchas cosas buenas con el femenino pero son unos cerdos cuando ya no les conviene, les interesa el beneficio y punto. Alexi4 ya no me sirve pues a tomar por culo que ahora tenemos a A14, y cuando ya no les sirva pues nos buscamos a otra... da igual lo que hayan hecho por el club. Y sinceramente con el ambiente que están creando, para mí lo mejor es que A se pire, y que juegue y la valoren y le paguen lo que se merece. Porque si renueva me da a mí que va a jugar poco. Me empecé a interesar por el futbol femenino y me hice del barça hace casi 10 años por A (luego ya vi a J jugar y me volví loca del coño tambien), así que sinceramente si tengo que elegir A>>>>>>>barça. Y así os lo digo mis cielas. Anon Z 🐁

Alexia siempre será mi capitana. Es muy sucio lo que está haciendo la afición y el Barça. Si renueva va a jugar de eso ni te preocupes que no es una yaya

[cam-2111]

Ya no.

Hubo un momento donde yo te busque para darle un cierre a esto que por mucho tiempo fue nuestro. Pero no quisiste, te negaste a ser parte de mi cierre. Despues de esperarte un tiempo para ver si te arrepentias y ver si en realidad sí querias. Despues de eso me decidí a darle un cierre yo solita, capaz era mejor que no estés.

Y cuando lo hice fui entendiendo, me fui corriendo y mirando las cosas un poco mas de lejos.

Cuando lo hice descubrí que yo nunca fui suficiente para vos y que me desvivia por demostrarte lo contrario.

Hoy dia me decis que cuando vos quieras vas a venir a darle un cierre, como dando por hecho que yo siempre voy a estar disponible para vos. Y es que si, nuestra relacion fue bastante así, siempre vos en un lugar de poder y siempre yo, buscando tu aprobación, buscando ser suficiente para vos.

Hoy día ya no me interesa esa charla, ya no me interesa saber todas las cosas que para vos me faltan. Me di cuenta que yo sí soy suficiente, capaz no para vos, pero sí para mi. Ya no me interesan tus discursos de superioridad donde yo siempre soy inferior.

Ya no me importa tu mirada sobre mí, ya no me importan los miles de defectos que me adjudicaste. Te los devuelvo, son tuyos. Mi intensidad no es un defecto, yo la amo. Mi empatia tampoco lo es. Me hiciste verme llena de defectos, defectos que no eran más que solo cualidades. Y lo peor es que yo intentaba modificar muchas de mis cualidades para que me consideres suficiente. Pero ya no, ya no me importa lo que pienses o digas sobre mí, ya no me importan tus valoraciones.

Ahora solo me importan las mías, y para mí soy suficiente, tengo muchos defectos pero voy creciendo todos los dias. Soy sufuiciente porque soy yo, soy auténtica y cada dia voy mejorando un poco mas. Voy mirando para adentro de forma amorosa y dulce, con compasión y respeto. Y llegando a ser cada dia una mejor version de mi. Yo solita, sin vos, vos ya no sos parte de esta ecuación.

Asique no, ya no me interesa lo que tengas para decirme, nunca deberia de haberme importado.

Hoy me tomo con amor y me perdono por haberte permitido hacerme daño. Tambien a partir de hoy me respeto y me cuido para no volver a permitirtelo.

Asique cuando vengas a hablarme y darme tus mil y un discursos, ya no te voy a escuchar, ya no.

[colaherrerar]

Es increíble que haiga gente que vivió el caso de yo y el Celepito Coreo y digan que yo siempre soñé con tener la vida del Celepito Coreo porque es la vida que nunca tuve porque nunca fui la del bien

Dicen siempre que es porque el travesti patriótico es el que tiene el título académico y eso es algo que yo no voy a tener nunca pero si porque me lo mató ÉL 🫵 ese travesti

Tambien dijieron algunos que yo si le tengo envidia al Celepito Coreo porque el travesti Celepito Coreo es todo lo puesto de lo que yo queria ser y por eso tuve que aceptar el ser una tilinga porque soy una tilinga

Ah y eso

Del título académico

Que el Celepito Coreo tiene algo que yo no tengo que es el título académico

El Celepito Coreo tiene futuro

Yo no

El Celepito Coreo va a ser el tomado para lo serio

Yo no

Yo soy la puta inacadémicamente

No es por eso gente

Es porque MATÓ MI TÍTULO por un enamoramiento secreto porque tenía al Bauti Herrera como su enamorado secreto y sabia que yo era la novia de él cuando iba a su escuelita patriótica

El Celepito Coreo es bueno

Yo soy la mala

La pura malVad

El Celepito Coreo es bueno con todos porque el Celepito Coreo es humilde es travesti humildad

Lo que hizo fue por amor por su amor imposible osea el Bauti Herrera

Lo que me hizo fue porque estaba enamorado secretamente del Bauti Herrera y aún así perdió igual cuando yo asumí como una Herrera cuando salí de su escuela patriótica

Y aún así no lo voy a perdonar nunca

Ni por bajo el efecto del enamoramiento que tuvo

El título académico no era una competencia

No estaba en competencia el título académico

MERECÍA ganarme el título académico como todos se lo estaban ganando porque yo estaba hay solamente por MÍ título académico

Del título académico es algo de cada uno

No incluía el Bauti Herrera mi título académico

Eso era aparte

Travesti burro no supo diferenciar que yo estaba hay por mi único sueño que tenía en ese momento que era mi título académico

Mató mi futuro

No voy a hacer nadie yo

Profesionalmente yo no voy a poder ser nadie de manera profesional nunca

Porque no puedo

Desde hay ahora el único sueño que tengo es matarlo a él al travesti

[asterisnotebook]

Asteri's Notebook (9/10/2023)

Cada día la disforia está peor, tengo que cerrar los ojos cada vez que paso cerca de un espejo, y teniendo una discución con mi madre surgió otro problema, antes iba con otro psicologo, ese psicologo hizo que pensara mal de mi e hizo que tomara malas decisiones haciendome pensar que era lo mejor para mi, una de las cosas que hizo es que piense que no tengo disforia, y si no tengo disforia, entonces que es esto? que es este asco que me da verme al espejo? que es este odio a mi cuerpo que me hace querer arrancarmelo? que es esta incomodidad que me hace sentir tan mal?, ya no se si lo que siento es disforia o que, necesito ir con mi psicologo actual. Pd: Gracias mamá por hacer que vuelva a tener problemas que no recordaba.

Fuera de eso no hice nada interesante, en realidad no hice nada, no he hecho casí nada pultimamente, paso todo el día inetntando sobrevivir de mi propia mente y ya no he podido trabajar, necesito que alguien me ponga a hacer algo, por que en este momento no tengo fuerza para hacerme hacer algo yo misma y si no hago nada solo voy a estar peor.

En noticias menos deprimentes casi me vuelvo a pasar Hades, tome una foto de una zona bonita del final y la quise compartir, pero antes, SPOILERS!!!! Estan avisados.

Miren que bonito! <3

Espero mañana hacer algo, para porfin avanzar en mis planes y para tener algo de que escribir o de que crear contenido.

Ayer estube pensando algo, en subir una foto mía, subida de tono, no aquí, en otro blog más de cosas random de mí, ya que este blog es solo mi diario, tal vez por der subida de tono la gente diga cosas buenas y me haga sentir mejor, pero tambien puede que me digan cosas malas y me sienta peor, no lo se, solo quiero sentirme mejor con mi cuerpo, es algo que pensaré, se que es raro escribir esto (o leerlo), pero puede que por la gente ver algo subido de tono no le importe tanto y diga cosas buenas, pero como digo, no se, y es raro, así que dejo de escribir sobre eso, eso lo pensaré después.

Lo siento por que tubieras que leer lo de arriba, y no lo puedo borrar, tengo una regla de no hacerlo, quiero ser lo más sincera posible.

Como dije desde un principio, no tengo nada interesante que decir, no se porque leer esto, pero si lo hiciste, gracias por darte la molestia de leer lo que sea que sea esto.

Espero que en algun moemento estes bien, y si puedes estarlo en este mismo momento, mucho mejor, y si ya estas bien, espero así siga, chau <3

[max0xan]

Saben que?? En esta cuenta tambien me voy a enfocar en mis OC´s, que va, es mi blog, quien me va a detener???? y quiero empezar con mis Digimon x Pokemon OCs.

A la izquierda, Daiki Deimon y su compañero Labramon; y a la derecha, Tetsuya Shinkawa y su compañero Eevee

Tetsuya es un chico de 14 años, astuto y parlanchín, aspirante a entrenador Pokemon. Vive con su madre en un pequeño pueblo en la costa (no se mucho de la geografía de Pokemon aún, lo siento). Su compañero Eevee le sigue en todas sus aventuras y travesuras, pero a veces se mete en aprietos por los cuales Tetsuya tiene que auxiliarlo. Tetsuya suele pensar de más y es Eevee quien lo ha obligado a actuar sin pensar en varias ocasiones.

Daiki es un chico de 12 años, curioso y aventurado. Llegó al Mundo Digital cuando era más pequeño y fue acojido por un grupo de Labramons. Le encanta explorar y ayudar a los demás, y tiene un vinculo especial con los Labramon. Su compañero o "tutor", como Labramon de declara a sí mísmo, tiende a ser más maduro y mantener la calma, pero tambien tiene un temperamento fuerte que lo hace agresivo cuando lo requiere. De vez en cuando discuten entre ellos debido a lo descuidado que es Daiki y lo protector que es Labramon.

Tetsuya e Eevee terminaron accidentalmente en el Mundo Digital y fueron rescatados por Daiki y Labramon. Daiki les ofrece ayuda para encontrar un camino de vuelta a su mundo y es cuando comienza su aventura. Daiki es energético y sabe expresarse mejor con acciones que con palabras, aún así, no le gusta la violencia y le disgusta los bravucones. Tetsuya es más tranquilo y habla hasta por los codos, pareciera que siempre sabe que decir y es bueno leyendo a los demás, por lo que sabe sacarse de aprietos con sus palabras.

Esta es una historia que llevo planeando mucho tiempo, pero apenas me la he tomado en serio hace poco. Todavía no se mucho (casi nada) de Pokemon, pero poco a poco se creará una mejor historia. Tengo muchos conceptos, pero no he podido plasmarlos en dibujos todavía. Espero que este blog me aliente a mi mismo a continuar esto, así que esto es más bien algo de mí para mí, honestamente.

[follame-apolo]

Tu recuerdo sigue estando presente entre las cuatros paredes de mi cuarto y sobre las sabanas de mi cama, como si aún estuvieses acostado sobre ella.

Si lo llego a pensar mucho, hasta puedo sentir tu aroma recorrer cada centímetro de mi pieza, incluso con las ventanas abiertas, tu dulce perfume nunca desaparece.

A veces me confundo y creo que veo de nuevo el brillo de tus joyas y abalorios encima de la mesita de noche, dónde solías dejarlas antes de irte a dormir. Aunque cuando me fijo bien, todo desaparece.

Al igual que sucede cuando me sigo encontrando en mi almohada algunos pétalos de flores y cabellos rubios sueltos que son tuyos, como un recuerdo de tu persona, de tú presencia; como sí hubieras pasado la noche anterior durmiendo conmigo, aunque no fuese así realmente.

Extraño que únicamente se encuentre mi ropa tirada por el suelo, y no la tuya tambien, tus bóxers de diablitos, tus camisas oscuras, el kimono que vistes, las vans que siempre llevas…

El cenicero no se llena de la misma manera desde que no estas aquí, ni los colores del atardecer son iguales desde que no los vemos juntos.

Tengo que confesar, que cuando paso las horas jugando acostado sobre la cama, sigo girando de vez en cuando la mirada para ver si de casualidad estas acostado al lado mía, viéndome jugar, como te gustaba hacer. O si de casualidad estás liando uno para que lo fumemos los dos. Que sonrías cuando te percatas que te estoy viendo, y que me des un besito de consuelo cada vez que pierdo una partida. Extraño verte jugar a mis juegos, a pesar de que nunca se te dieron demasiado bien o no los entendieras, y terminases muriendo más rápido de lo que lo hacia yo, siendo ahora mi persona la que da los besitos de consuelo.

Tu cuerpo siempre fue pequeño en comparación con el mío, más diminuto, más delgado, más frágil, y aún así, cuando llega la hora de dormir, siento que me falta hueco en la cama con tu recuerdo.

Porque terminaste ocupando más espacio en la cama, del que ocupabas físicamente.

Porque ocupaste más de mí, que lo que ocupabas de mí cuerpo cuando me abrazabas.

Porque al final, no sólo ocupaste mi cuarto, también ocupaste todas las calles de mi ciudad.

Tan sólo que el ruido de los coches y de los transeúntes ayudan a que diluya más tu recuerdo y pese menos, que cuando estoy en la noche, rodeado de silencio y humo en mi cuarto.

[aerial-jace]

早上好! (在新加坡是晚上八点，哈哈哈）

因为你知道日语，我想问：用你日语知识，你能明白我的问题吗？

你觉得中文或日语比较难学？因为我知道中文，你觉得我学日语会比较容易吗？

我也想请求你学 toki pona :3

Hola! Hola! Buenos días/noches!

Espero no te moleste, pasé tu mensaje por el traductor de Google y he aquí lo que resultó:

¡Buenos días! (8pm en Singapur jajaja)

Como sabes japonés, quiero preguntar: con tu conocimiento de japonés, ¿puedes entender mi pregunta?

¿Crees que el chino o el japonés son más difíciles de aprender? Ya que sé chino, ¿crees que será más fácil para mí aprender japonés?

yo tambien quiero pedirte que aprendas toki pona :3

Te digo, leer tu mensaje si sería bien difícil para mi si no hubiera usado Google. Reconozco algunos de los caracteres pero no palabras enteras. Se por ejemplo que 学 es el mismo que se usa en palabras como 学ぶ (aprender) o 学校 (escuela) pero la forma en que la usas en las oraciones si me parece extraña, en especial cuando las formas de los verbos no incluyen los sufijos escritos en hiragana (los caracteres que representan sílabas y sonidos).

También hay otros que puedo reconocer como simplificaciones de los usados en Japonés: 觉 creo que es una simplificación del caracter usado para escribir 覚える (memorizar). Y por contexto puedo deducir que 日语 es equivalente a 日本語 (japonés) y por tanto 语 es la versión simplificada de 語.

Algunas expresiones están conformadas de caracteres que conozco pero usadas de manera totalmente diferente. Se que los caracteres que componen tu saludo 早上好 significan respectivamente temprano, arriba, y gustar. Pero es muy diferente eso a decir un お早うございます！Hay ese un caracter similar pero los otros dos no me suenan por qué se usarían así.

Realmente, lo que me ayuda a leer tu mensaje más es que de hecho tengo un conocimiento muy básico del mandarín. Reconozco los pronombres como el 你 y 我, se que el 好 se usa en saludos como 你好, reconozco la función del 吗 al final de tus preguntas, y del 的 en expresiones como 我的.

No te diría que aprender japonés es fácil per se, pero digo que se daría mejor si ya sabes leer caracteres chinos. A diferencia del mandarín, el japonés tiene bastantes más conjugaciones y patrones gramaticales únicos a diferencia de lo que se del mandarín en donde es más una cuestión de agrupar las palabras en el orden correcto. Y también está la cuestión de los niveles de "politeness" (no se como decírtelo en español, sorry, así hablo también en la vida real asjklfjlf). La conjugación y gramática cambia mucho dependiendo de a quién le hables.

Talvez algún día me aprendo más Toki Pona!

Gracias por escribirme. <3

[trytobethesame]

LA CARTA QUE NUNCA TE ESCRIBI

Hola, te escribo esto porque no encuentro otra forma para poder decirte todo lo que siento, se que tarde descubri que yo tambien te queria, tu quisiste dejarlo todo y empezar de cero conmigo, querias arriezgarte a todo conmigo, sin embargo tarde me di cuenta; esta carta no es de arrepentiemiento, ya las cosas estan hechas, se que me es dificil admitir que sí, tenias razon no era nuestro momento, cuanto hubiera querido conocerte antes, antes de todas mis desgracias; tambien tenias razon al decirme que él no me merecía, pero no me culpes, estaba cegada, creo que hasta ahora lo estoy, lamento no ser tan valiente como tú; además seamos honestos tenias una fama del tipo que no queria en mi vida, me deje influenciar por los comentarios sobre ti. Sabes, te agradezco por cada pequeño momento que pase a tu lado, debo admitir que si fue muy especial, ahora solo proyecto en mi mente cada momento juntos, como la primera vez que salimos, cuando estuvimos en ese parque que solo tu y yo sabemos cual es, y ese dia hay...!!! ese dia que fuimos al rio....! ese dia se encuentra catalogado como uno de mis dias favoritos, ambos sentimos esa conexion muy intensa, tenia el corazon latiendo a mil, tú tan convencido que tambien te correspondia, y yo negando mis sentimientos, jajaja como siempre, recuerdo que me tomaste de la mano, wouu..! me encanto, platicamos mucho, supe mas cosas de ti, y tu de mí; me abrazaste muy fuerte, estuvimos asi por 2 o 3 minutos, mi gaseosa se lo llevo el rio, te mojaste todo el pantalon, yo me resbale y te jale el cabello para no caer, me besaste y fue en ese momento que entendí lo mucho que me gustabas, queria que nuestra tarde sea eterna, te tome fotos y una de ella la guarde, claro ahora ya no la tengo, pero se encuentra en mi memoria; esa misma noche tuve muchas dudas en mi mente, por una parte me sentía muy emocionada y por la otra muy asustada. Se que fui yo la que te dijo para alejarnos, no queriamos lastimar personas, buenos mas personas, creo que debimos de pensar mas en nosotros, buscamos tanto la felicidad del resto y que hay de la nuestra; ahora no se si mi felicidad hubiera tenido tu nombre, honestamente creo que sí, estuvimos alejados por un mes hasta que volvi a verte, volvimos a salir, hablamos y creiamos estar seguro de que un nosotros podría funcionar pero tu tienes tus problemas y yo la mías, ahora yo estaba completamente segura de corresponder a todo lo que tu desde el momento me ofreciste, pero tal vez ya era tarde, y te escribo esta carta porque sera la ultima vez que hable de ti, te dejo ir, ahora ya no sabremos que pudo pasar, creo que es mejor así, y como dice la cancion me toca extrañar lo que no hice contigo!. Adios!  

-K

[elbiotipo]

No se si puedo hacerte una pregunta que me roe en la insomnia de hoy pero, que piensas de quea Tierra siempre acaba con un gobierno mundial en todos los libros y pelis de ciencia ficción? Siempre me ha parecido un recurso barato para que luego todos los terrestres hablen inglés.

Siempre me pareció chistoso que en la Tierra unida de Star Trek todos los capitanes y más de la mitad de los personajes sean norteamericanos (y humanos tambien pero ese es otro tema)

Para mí es un poco inevitable de que algún día va a existir un gobierno mundial, pero no en el sentido de un "país" que cubra toda la Tierra (aunque no lo descarto, la mejor parodia me parece los EEUU de la Tierra en Futurama) sino una organización lo suficientemente poderosa para que tenga literalmente imperio (en el sentido romano de la palabra) sobre todo el planeta, incluso en las partes que no son miembros de ella. Cuando vemos por ejemplo los mapas del imperio romano o español o inglés en los libros de historia, nos olvidamos que no era necesariamente que dominaban todos esos territorios como, por ejemplo, Argentina tiene provincias representadas en el congreso y demás, o ni siquiera como colonias, sino que eran administrados por las elites locales, pero aún así bien partes de un imperio (como el Raj Británico administrado por príncipes locales, o los "protectorados" franceses donde todo el mundo sabía quien mandaba)

(por eso, como siempre digo, algún día en los libros de texto va a haber una sección sobre un Imperio Estadounidense con un mapa mostrando su territorio, bases militares y esfera de influencia política/económica, y no porque EEUU sea particularmente maligno, sino porque lo veas como lo veas, califica con todas las definiciones de un imperio)

Una unión global va a ser muy parecida, creo yo, con la independencia en papel de sus miembros, pero subordinada en mayor o menor medida a algo más grande. La Unión Europea se menciona mucho como ejemplo.

Por los siglos que vienen, creo que la Tierra seguirá siendo el mundo con la gran mayoría de la humanidad y del poder político y económico, y hasta ahora no me parece que encontremos algo más que nos quite esa perspetica. Pero eventualmente van a existir intereses mundiales que solamente van a poder ser enfrentados por una organización a escala global. Ahora mismo, la organización de la ONU, pese a muchas cosas admirables, ha fracasado en resolver esos problemas. La alianza y el sistema de EEUU (el FMI, todo el sistema de comercio y justicia global, la OTAN, y mucho más), lo que llamamos "el Occidente", está en una decadencia que podría acelerarse o estancarse. Que le seguirá? Otra hegemonía de otra nación? Las competencias imperialistas de siglos pasados?

O capaz un intento de un verdadero buen gobierno global? Un nuevo intento de recuperar los ideales de cuando se creía que realmente podríamos y deberíamos acabar con la guerra, el hambre y la enfermedad? Una unión de los pueblos oprimidos del sur y del norte para alcanzar la justicia que anhelamos?

Sea como sea, va a ser también un imperio: de vuelta, en el sentido romano, algo que impera. Y todos los imperios han dejado su legado: cultura, idiomas, arquitectura, y valores.

Que va a salir del primer estado realmente global? Cual va a ser su legado? Eso no tengo idea.

Sigo apuntando a la República Socialista Mundial, de todas formas.

[headless-angel-writes]

Manos y Labios

Resumen: Snow está molesto conmigo, para variar.

Los personajes pertenecen a Rainbow Rowell

Palabras: 525

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Fanfiction: https://www.fanfiction.net/s/14170807/0/

Wattpad: https://www.wattpad.com/1293863531-carry-on-one-shots-manos-y-labios

Ao3: https://archiveofourown.org/works/43528048

@carryon-countdown​ 

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Baz.

Snow está molesto conmigo, para variar.

Iba de camino hacia un aula de música para mis prácticas de violín cuándo sentí que me jalaban hacia un corredor vacío. Ahora, él me tiene acorralado contra una pared. Su magia se desborda de él.

Quiero ir a ensayar. Espero que esto sea rápido. Lo miro directo a los ojos y levanto una ceja.

—Vi lo que hiciste ayer.—dice.

—Sé más específico. Te pasas el día siguiéndome.

Suelta un gruñido. Suena como un gato muy molesto.

—Te vi con Agatha. La besaste. 

Ah, eso. Es cierto, pero no como él piensa.

Me crucé con ella en el patio. Ella salía del Lacrosse y yo de Fútbol. Nos saludamos y noté que se veía molesta y se frotaba la mano. Le pregunté al respecto; se cayó durante la práctica. Me ofreci a curarla y ella aceptó.

Desde que dejé de coquetear con ella para fastidiar a Snow nos llevamos mejor. El hechizo que usé necesitaba de un beso para funcionar. Supongo que él nos vió. Después de todo, siempre va a verme entrenar.

Pero no tengo porqué explicárselo. 

—¿Y que si lo hice? No es mi culpa que tú novia me prefiera a mi.

Snow se ve más enojado. 

—¡Ella ya no es mi novia!

Eso es interesante. Dejo mi violín cuidadosamente en el suelo y me cruzo de brazos.

—No te preocupes, ya regresarán. 

Me duele decirlo, pero es cierto. Algún día van a casarse y tener bebés hermosos y mágicos.

—Ya no, ella está interesada en otra persona. Dejala en paz.

—Si es así, entonces no entiendo porqué estás enojado conmigo.

—Solo no vuelvas a hacer eso Baz. Me molesta—dice de forma amenazante.

—¿Estás celoso, Snow?

—Tal vez.

Su cara cambia por completo y se aleja de mí. No esperaba esa respuesta. Me pregunto si puedo jugar  un poco con él. Uso mi sonrisa más coqueta con él y su cara se pone roja.

—Simon, si tu tambien quieres un beso, solo tenias que pedirlo.

Él abre y cierra la boca, pero no logra decir nada. Levanta un poco su mano derecha y la acerca a mi. ¿De verdad está pasando?  

Tomo entre las mías su mano y la acerco a mis boca. Poso mis labios contra la piel de su dorso y me quedo así unos segundos. Su calidez hace que me cueste pensar. Esto parece un sueño.

Ahora voy por el interior de su muñeca. puedo sentir su pulso latiendo bajo mis labios. Quisiera morderlo, pero se contenerme. No quiero herirlo. Mi lengua toca su piel y él jadea.  Lo miro y parece que esta a punto de desmayarse.

Es suficiente por ahora. Lo suelto y me alejo un poco de él.

—Baz…—aprieta su mano contra su pecho, luce tímido. Me llena de ternura.

—Es tarde, tengo que irme.—Lo corto—¿Hablamos luego en la habitación?

Asiente. Vuelvo a recoger el estuche de mi violín. Antes de que pueda irme, Simon se acerca y me da un beso rápido en la mejilla.

—Suerte en el ensayo—dice y sale corriendo.

Me tocó la cara. Ojalá pueda terminar pronto con el ensayo.

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¡Hola!

No pensaba publicar nada hoy, pero estaba desocupada y salió esto <3 solo es fluff sin mucho sentido 

¡Muchas gracias por leer!

Ciao!

[relatosdelerror404]

El otro día me junte con mi ex a petición suya y me quedo dando vuelta una wea que removió mis miedos.

La voy a hacer corta por que voy en la micro xd

Me junte con el por qué uno de mis planes es sanar , teniendo contacto con el o contacto 0 , de hecho se lo dije sin ningún problema al igual que se lo he dicho a mis amigos , yo tengo las cosas claras , se lo que quiero y se lo que no .

Pero dentro de la conversa me hizo un comentario que le hicieron y que ciertamente me corrompió , no fue culpa de el (mi ex), sino que fue culpa del "amigo" y el hecho que me corrompa el comentario también me hace ver que yo no estoy al 100 y que me falta mucho por avanzar. Ciertamente durante gran parte de mi vida me he generado una coraza con leves grietas que sirve de fachada para esconder todas las inseguridades que me persiguen . Cosas que viví , cosas que ví , cosas que me dijieron ,etc. Un sin fin de cosas que de a poco me hicieron más inseguro y con baja autoestima. Lo malo es que si dan en el punto exacto, rompen todo sin más y eso conlleva un trabajo duro de reconstrucción para mi futuro cercano donde tengo que darme un tiempo de reconstruccion en las sombras del silencio .

"Bueno y cuál fue el comentario tan horrible que le hicieron , que te llevo a sentirte tan mal ? " ,"Te deben haber destruido amiga ahhss ". Pues si, para algunos va a ser un comentario tonto o leve , pero durante este crecimiento y cultivación de mi mente he aprendido a valorar y no minimizar mis sentimientos , por que el hecho de no hacerlo es más dañino que acertivo.

Y si más , el comentario fue " hay wn ,vay a encontrar un weon más lindo que el Pedro , que le ves al Pedro que te gustó tanto" , la respuesta de el la verdad es que fue bastante correcta y no lo culpo de lo que dijo , de hecho lo aplaudo por su respuesta , es por lo que elegí por tanto tiempo tambien, pues nunca lo eh considerado una persona vacía , en base a ser superficial.

Bueno este comentario me hizo recordar lo feo que me siento a veces o lo poco atractivo que me siento en una comunidad que está vacía y en la que muchos(no todos) se basan en lo que entra por los ojos y no mucho más , cosa que también los hace desertar en las relaciones por que comienzan en un suelo tan vacío que cuando conocen la mentalidad del hombre bonito que se encontraron , se dan cuenta que es una mierda disfrazada con un muy buen aspecto. (Obvio no todos los hombres bonitos son así 🙄 , no trato de generalizar , tanto 😂)

Y aunque no lo crean no me siento el weon más feo del mundo , no . Pero no encajo en los cánones de belleza y ni cerca de la hegemonía hetero o homo xd. Soy moreno , pequeño , gordo , con una cara como pan de pascua como ejemplifica mi papá sjhssjsh y con una belleza bien disminuida , paro aún asi después de todos estos epítetos , se que no soy lo más horrendo de este mundo xd.

Con este relato no espero que me digan : "yo te encuentro guapo" ," yo si te considero bonito" , " eres suficiente" , " tienes cosas más bellas , que la propia belleza🤣", "Quien te quiera te querrá como eres "," esta característica tuya es bonita , quierete cómo tal" ... Pues si , uno de los trabajo que he hecho conmigo mismo es el quererme tal y como soy , con la belleza que tengo , con el peso que tengo y con las cosas que obvio no puedo cambiar como el color de piel , pues también se lo que soy y lo que valgo como persona , ahí también de la mano he desarrollado un ego que me protege y con el cual lucho por que no se sobrepase ni sea avasallador ,por que este mismo puede ser venenoso.

Y también quiero recalcar que hasta yo puedo llegar a ser una persona superficial , obviamente no me puedo vanagloriar de una cosa vacía de la cual a veces caigo como varios de mis pares , pero si obviamente me baso más en lo que conozco , intuyo y reconozco psicológicamente de quién me gusta o atrae , pues creo que lo que más importa en una persona es lo que pasa en su mente y como llega a expresarlo. Por qué no hay nada más bello (para mí) que una mente brillante , inteligente , que me pueda nutrir , que sepa compartir experiencias buenas y malas obviamente respetando el tiempo de cada uno, por que la delicadeza de cada mente es lo más bello que eh visto en las personas que conozco , de las cuales no me alejo por qué aprecio sus virtudes y defectos . Si me alejo (casos específicos) obviamente es por que no tengo nada más que hacer ahí , obvio que intento generar un impacto positivo en cada persona , no podría irme sin más , pero si debo salir cuando veo que me puedo llegar a envenenar.

Y a qué quiero llegar con todo esto? Es que el día de mañana no quiero cruzarme con alguien así de vacío (obviamente en lo amoroso) , por que se que podrá quebrantar está coraza, cómo lo llego a hacer alguien ajeno a mi , pero que fue lo suficientemente cercano como el último que lo hizo , realmente sería una lata que además me desechen por la superficialidad , que perdida de tiempo y salud mental sjshhs . Ciertamente esto se relaciona con otros miedos que se estrechan firmemente al punto de hacer nudos ciegos . Me desmotiva? si , pero tampoco me quita completamente las ganas de continuar y el estar expectante porque el peligro es algo que se corre en todo tipo de relaciones y esto es parte de.

Ustedes dirán :"puta el wn con trancas" , pues hasta yo lo digo ajhshsj y tengo un sin fin más , hay algunas que comienzo a dominar o tras indomables (por ahora) ,otras que se generaron hace poco y otras que logro esconder o disimular con profesionalismo . Eso queridos lectores no me hace una persona de menos valor , todo esto que les cuento son un sin fin de cosas que he tenido que ir aprendiendo de mi y mi entorno a lo largo de mi vida y con todos estos pequeños aprendizajes llegue a la conclusión de que estos miedos también son válidos , por que todo lo que me hizo llegar hasta el punto en el que estoy ahora , el Pedro que soy ,fue gracias a lo vivido y al entorno en el que tuve que crecer bueno o malo , eso queda a criterio de cada uno . Pero CULPA MIA NO ES, culpa mía es no haber sabido cuando ponerle frenos a tiempo , pero a tiempo estoy.

Pero se que no valgo menos , por sentirme o por que me hagan sentir mal. Que tropiezo? Si , pero vuelvo a levantarme , pues el que sigue en este "Blank space" tendrá que amarme con mis demonios mientras no le afecten y con la cara y el cuerpo que tenga , por que yo cambiar algo? Solo mi mentalidad en Aras de crecimiento.

PD: está wea de relato que ni se hilo🙄 me costó 1 farmacia , 2 supermercados , 4 micros , una once y una decepcionante prueba de poleras que me compre y me quedaron chicas jshshd además tampoco soy escritor , está wea es pa desahogarme tranquilo , por que no hay con quién hablar de esto djdhhd.

Pd2: si ven que peleó solo , pues si , soy yo y mi conciencia juzgandome y poniéndome en escenarios ficticios dónde me pueden juzgar aún peor sjshsh

Canción de este relato : Anti-Hero - Taylor Swift.