#carta de suicidio

[pooxavidaa]

Em uma questão de segundo tudo vira um nada, e se torna um vazio difícil de suportar…

Mergulhada nos meus pensamentos notei o quão eles podem me machucar e sempre que esse pensamento vem me assombrando sobre eu tirar minha vida, as vezes são uns pensamentos passageiros que eu logo reprovo, mas a momento que a ideia não parece ser tão ruim, não sinto o remorso e nem pena do pós vida, fica nítido como é a melhor saída para toda essa dor que eu trago todos os dias.

Uns dizem que são tempos ruins que logo vão passar outras falam que não podemos acabar com a dor morrendo e os nossos familiares, amigos e até os conhecidos como vão ficar após uma tragédia desse tamanho, os religiosos dizem até que é o maior pecados de todos, “Deus o todo poderoso deu a nós o livre arbítrio” mas sejamos honestos se temos o livre arbítrio por que cometer o nosso próprio assassinato é um pecado?

A questão aqui não é exatamente sobre questionar a religião por que eu mesmo cresci dentro de uma, acredito em Deus e sobre o seu amor mas isso não significa que o seu amor preencha todo o vazio que a vida vem me proporcionando durante todo esse meu percurso, não posso se mentirosa e dizer que nunca fui feliz.

Existe momentos felizes em minha vida como: a borda de casamento dos meus avós que momentos incríveis presenciar os dois se casarem novamente, o meu primeiro amor, aquele sentimento novo que dar um frio na barriga, as viagens com os meus pais aquele sentimento de conforto, minha primeira viagem sem meus pais, aquele sentimento de liberdade, os meus 18 anos o sentimento de novidade e até meu primeiro borre como uma grande ressaca e o medo de ser descoberta, ver minha mãe se apaixonar novamente após anos, o frio na barriga do meu primeiro emprego e até a formação do ensino médio, conhecer o homem que eu vivi até o resto da minha vida que me deu meus dois grandes amores, falando nisso o nascimento das minhas filhas que sensação maravilhosa senti elas no meu colo e sentir um amor incondicional que até doi só de lembrar.

Lembrando de tudo isso uma pessoa normal já desistiria de cometer o que eu cometi, mas esses sentimentos são passado dentro da minha memória, é um passado que hoje em dia dói é um passado que eu até gostaria de voltar para ele.

-Carta de Adeus

[your-regina]

Despedida

Este es el tipo de cosa que necesito decirte en mi idioma natal. ¿Por qué será que las cosas suenan tan dolorosas en este idioma? De repente se siente real, escrito como se lo diría a una yo de 5 años.

Yo sé que nadie lee esto y justo por eso siento tanta confianza para venir y hablarte sobre las cosas que me afligen profundamente. Sabes lo mucho que me duele sentir que no hay espacio para mí en esta Tierra, que mi oxígeno es algo prestado. Siento que le estoy robando algo al mundo, que no pertenezco aquí y todos lo saben muy bien.

Me duele tanto, no tienes la más mínima idea de lo mucho que he llorado todos estos años pensando en lo que será de mí.

No puedo ni siquiera tratar de hablar con coherencia porque Héctor me mandó un mensaje deseándome feliz año nuevo y no pude evitar llorar. Algo se movió en mí, algo que estaba asentado en el fondo de mi corazón adormecido. Ay, ¡Cómo deseaba que me dijera que me quiere a pesar de todo! ¡Cómo deseo que alguien me perdone y me diga que está ahí conmigo!

Perdóname por ser así de egoísta, es simplemente que no puedo dejar de temblar cuando pienso en esas palabras.

"Feliz año nuevo Regina, yo sé que es extraño pero quiero que sepas que este 2023 tú fuiste una de esas personas valiosas que entraron en mi corazón, la amistad y la conexión que sentí contigo fue increíble y la verdad en todos mis años de vida nunca conocí a una chica con la que pudiera hablar sobre cosas tan interesantes y profundas o llámale como quieras. Espero que este año logres lo que te propongas y encuentres lo que necesita tu corazón para ser feliz, gracias por haberme dado el privilegio de al menos conocer un poco sobre ti y por haber intentado involucrarme a pesar de que era difícil para ti. Te deseo lo mejor."

Yo quiero decirle que para mí también fue especial y que también desearía poder seguir hablando. No importa si no quiere besarme o hacer cosas aún más complejas conmigo, para mí basta con que me hable y me diga que está ahí.

Por favor, ¿Por qué no pueden estar ustedes conmigo? ¿Por qué no me van a decir lo que hice mal y lo que podría hacer bien?

Si hoy fuera la fecha límite, ¿Qué me dirían? ¿Cuando mi cara fría duerma debajo de ese cristal, desearán haberme perdonado o me dirán que me merecía todo lo que sufrí?

Si algo has de creer, por favor créeme que nunca tuve intenciones de lastimar a nadie. No podría tener la poca vergüenza de decir que soy una buena persona, pero ciertamente quisiera serlo. Quisiera calentar las manos de las personas, abrazarlos y decirles que van a estar bien. Quisiera acariciar sus espaldas y sus cabezas, quiero nutrir el mundo y anestesiar el dolor de las personas. Pero en cambio soy una persona espinosa y complicada cuya existencia duele y pulsa con ponzoña apenas contenida.

¿Por qué no me crees? ¿De verdad te hice tanto daño como para merecer esto? ¿O será que ni siquiera te has dado cuenta? Ay, ¡Qué vergüenza sería haber sufrido tanto por algo que nunca ni siquiera fue un problema en absoluto!

Ya ves, quizás puedo contártelo a ti que nunca podrás recriminarme esta locura. Si se lo digo a alguien más, ¿No vendrían a decirme que estoy siendo molesta y fastidiosa?

Nunca me olvido de lo que ocurrió con Felipe, la forma en la que se burlan de las cosas que alguna vez dijo. A veces me pregunto si debería decirles que por favor no le hagan eso. Me da miedo que crean que yo soy igual de "fastidiosa" pero es justamente ese el problema, ¿A lo mejor ya piensan así de mí de todas formas? Yo no quiero creerlo, nunca he querido. De verdad los quiero mucho, ¿Lo sabes, verdad? Mi corazón se vuelve una pieza de carne salteada cuando pienso en perderlos. Cuando oigo la forma en la que ridiculizan las palabras de Felipe siempre me pregunto si de verdad da tanta risa o si yo soy tan solo lo suficientemente inadaptada social como para que no me dé risa saber que se ríen de alguien a sus espaldas. Es mi amigo ¿Verdad? Yo sé que tiene sus defectos y que a veces dice cosas extrañas, pero está aquí conmigo y me parezco a él en algunas cosas incluso. A lo mejor también se burlan de mí o se burlarán de mí cuando finalmente se harten y me saquen del grupo. A veces me pregunto qué parte de las cosas que digo usarían para burlarse de esa manera. Dios mío, qué mala amiga he sido con Felipe, ¿Verdad? Debería haberlo defendido y pedido que por favor no le hagan eso a mí amigo, después de todo sabemos que está enfermo al igual que yo. Pero de nuevo, yo de verdad los quiero mucho y no quisiera perderlos. ¿Entiendes siquiera lo que estoy diciendo? Porque yo no me entiendo del todo. No sé si serían el tipo de persona que se reiría de mí por algo así.

Fer es muy lindo conmigo y a veces siento que siente pena por mí. Siempre parece querer mediar con lo inteligente y perceptivo que es, pero esta vez no me ha dicho nada. ¿Crees que estoy imaginando cosas? Si es así, por favor haz que pare, ya me harté de imaginar cosas.

¿Por qué no puede Candy decirme si hice algo para molestarla? ¿Por qué no puede decirme si nunca más volverá a hablarme? Cada vez que habla me siento como un pordiosero esperando que reconozca mi existencia de alguna manera. ¿Me estoy volviendo loca? ¿Acaso así fue siempre y yo simplemente no me di cuenta? Me quiero arrancar el corazón y dárselo de comer a los cerdos. Que se vaya al diablo la poesía y la ostentosidad del lenguaje, ¡Yo sólo quiero gritar lo mucho que mi cerebro se ha estado friendo con estas rumiaciones!

A veces me pregunto si Candy quizás entró a este blog y se encontró con algo aterrador pero no tuvo el corazón para cortarme del grupo de amigos que compartimos. Sabemos bien quién podría irse sin ningún problema, siempre han sido tres y yo a un lado. Soy una gotita de aceite en ese manantial que representan para mí, disfrutando de su existencia aún sabiendo que siempre seré incapaz de formar parte de ellos. Cuando leo "los tres" algo se mueve en mí. Siento que estoy en la salida de la secundaria mientras mis compañeros hablan de las cosas que hicieron cuando se fueron a casa juntos el día anterior y yo no puedo responder nada porque simplemente no estaba ahí. Es de nuevo preguntarle a los niños del escritorio de en frente si quieren ser mis amigos y si puedo comer con ellos, solo para sentarme a escuchar los chismes que no entiendo porque siempre he sido una intrusa en todos lados. Siempre he sido extranjera, extraña, extraterrestre, extranormal, ¡Pero por favor, no te rías de mí! No podrías saberlo a menos que tuvieras esta cabeza sobre tu cuello. Puedo prestártela si quieres.

Me pregunto si se han hartado de mi eterno infierno, de esta enfermedad que no parece enfermedad porque no se cura nunca, haciéndolo ver como un simple estado del ser. Si algo no tiene solución deja de ser un problema y se convierte en un hecho. A lo mejor piensan que es un hecho que soy dolorosa, que después de todo no soy tan divertida ni interesante y no valgo la pena. Por favor, encuentra algo en mí, aunque no sea graciosa ni bonita ni interesante ¿No puedes mentirme y decirme que valgo la pena? Te prometo que me iré feliz si te escucho decirlo. ¿Por qué me tiene que doler así? ¿Por qué no pude ser como tú, capaz de reírte de la gente como mi amigo, capaz de descartar? Yo no puedo descartar a nadie, para mí todos ustedes brillan como Sirio en el cielo.

Te quiero contar algo de todas formas. A tí, y a Candy que es tan preciosa para mí. Ay dios mío, ¡Cómo quisiera tenerte en ese rincón tan cómodo en mi hacinado corazón! Ver tu nombre y el de Héctor en mis comentarios y saber que están ahí y no tienen que estar más que ahí, sería doloroso pero mucho más cómodo que esto que he estado sintiendo. Se siente como una estaca de plata congelando la carne donde he guardado las emociones tiernas que siento hacia tí.

Marianita, a tí también te quiero muchísimo. Fuiste mi mundo, y sé que lo sabes. Compartimos esa otredad inexplicable, no conocemos el mismo mundo que conocen los demás. Nuestra normalidad dista mucho de lo que conocen nuestros seres queridos, pero cada día nos levantamos y cargamos hacia adelante con mucha más valentía de la que se imaginan todos. Yo creo en ti y en tu resiliencia, veo en ti una fuerza atmosférica, algo de proporciones cósmicas. Creo que podrás estar sin mí. Eres mi hermanita, la otra mitad de mi alma que regresará a tí cuando yo me vaya de este mundo. Sé que me quieres, y no necesitas decirlo, no necesito escucharlo, puedo sentirlo, así como puedo sentir mi propia cara aún sin verla. Nunca he dudado, pero es justo por eso que no puedo hacerte sufrir así.

Cómo quisiera mantenerlos a todos ustedes cerca, verlos y sentirlos siendo felices sin tener que temer su resentimiento. ¡Cómo me ha dolido no escuchar palabras de apoyo por parte de Candy durante mi examen! ¿Será esta una extensión de mis desvaríos mentales o simplemente síntoma de mi personalidad egoísta? Sea cual sea el motivo, no deja de doler. Cómo desearía que me hubieras felicitado en mi cumpleaños cuando estaba llorando porque había perdido a mis amigos en la universidad, y como me hubiera gustado que me dijeras que me quieres ver a mí también esta navidad en lugar de desear ver a nuestros otros amigos que no están en la ciudad.

Pero nada de eso importa.

Quiero vivir ejemplarmente. Despertar y limpiar bien este cuartito, hacer yoga, bañarme, tomar un café, hacer una rutina de skin care, ir a trabajar, regresar y poner una serie para ver mientras ceno algo nutritivo y acaricio a mis gatitos que duermen calientitos en sus camitas. Todo mientras junto benzodiazepinas, alcohol y opioides para irme sin dolor una noche bonita. ¡Quiero irme! ¿Qué más puede hacerse? No sabes cómo me duele; creo que nadie sufrirá tanto mi muerte como yo misma. Si pudiera, atendería mi propio funeral y le lloraría a la carita tranquila rodeada de flores blancas, le diría que está muy bonita y que le deseo un sueño tranquilo. ¡Te quiero mucho! Mucho, muchísimo, más que a nadie. Pero me dueles tanto que tu respiración oxida mis pulmones y fríe mis ojos todas las noches. Mi niña, tan fuerte y tan valiente, a mí tú dolor no me parece ridículo ni fastidioso, nunca haré bromas sobre tí ni sobre las cosas que has dicho para colarte entre los demás. Te conozco y sé el origen de todas tus palabras, pero sé que no es suficiente.

Vayámonos, no tengas más pena ni miedo. Ya no más, estaremos bien, yo estaré contigo. No tiene que ser hoy, y no tiene que ser en un mes. Tenemos tiempo.

Probemos el mundo, abramos esta jaula. Muramos una noche cálida de primavera bajo un cielo estrellado. Una copa de algo delicioso y un tarro de dulcecitos, yo te arroparé y nos iremos a descansar. Al día siguiente habrá una chara verde saltando en los árboles de mamey y yo podré volar con ella, habrá sol en los techos y rocío en las hojas, olerá a amanecer y a libertad.

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los odio

[happsthings]

Está es la Guía de como sobrevivir a la vida sin suicidarte en el intento

Capitulo 6: ¿Qué pasa después de 5 años del "suceso"?

A lo que yo llamo "suceso" es a esa experiencia sexual extraña, es extraña por qué aún no sé si llamarlo violaci0n.

Es la primera vez que hablaré de esto por qué me siento lista en poderlo sacar, nadie de mi familia lo sabe y como se pueden dar cuenta mi perfil está lleno de frases feministas por qué cuando te das cuenta de la injusticia lo único que quieres es no volver a callar.

El mejor amigo de mi hermana abuso de mi. ¿Por qué digo que no sé si llamarlo violaci0n? Por qué yo accedí, yo inicie y yo cause todo por el simple eso de querer mi libertad de nuevo.

El hijo de put4 me dijo que lo único que quería para dejarme libre era "Coj3r" y no tuve elección más que ceder, me tenía en una manipulación, me tenía amenazada en que si yo lo dejaba el se iba a mat4r, en verdad, yo ya no sabía que hacer.

En ese tiempo yo me quería aventar a las vías del tren por qué ya no encontraba solución a eso, me sentía en un cubito sin escapatoria, entre amenazas, humillaciones, jaloneos, gritos, celos y un sin fin de malas experiencias.

Después de 5 años de esa rara ocasión he aprendido mucho, hoy en día ya sé que es lo que no quiero repetir en mi vida y lo mucho que me tengo que amar para no dejarme maltratar de nuevo, hoy me siento más viva, más fuerte, más luchadora!

Si tú haz pasado por una experiencia igual, déjame decirte que no estás sol@, si te atreves a contarlo estás a buen momento para sanar tu corazón, por qué sabemos que las autoridades no hacen ni un carajo, pero el simple hecho de que lo hables te sana.

[espectro-de-plata]

Por favor, léeme.

Por favor, léeme cuando me haya ido.

No te detengas a pensar en mi partida, porque tanto como quien tanto madruga, estarás perdiendo tu tiempo, pues es probable que no vuelva.

No te des el lujo de desperdiciar en el hueco que dejo en la mesa tus lágrimas ni tus segundos, ni cedas al morboso vicio de querer impregnarme en las fotografías que quizá hace ya tiempo hayan dejado de ser yo. 

Por lo que quieras, y por sobre todo lo anterior, no caigas en el juego de buscar culpables. Si acaso crees ser uno de ellos, sabe que al momento de irme, es probable que tus ojos trataran de disuadirme; si en cambio quisieras señalar a alguien, ten en cuenta que ese alguien podrías ser tú. Por tanto, no. No hay nadie a quien culpar de que me vaya, porque no es que ansiara irme para empezar. Es sólo que estoy seguro que un poco de todo con lo que cargo aquí, he de poder llevar allá, y con suerte, algo de allá, divino o no, podré traer de vuelta. No lo sé.

Justo ahora desconozco en qué parte del trayecto estoy, o si tiene un fin. Mucho menos sé si más encaminado halle, como muchos creen, esa ruta de vuelta. Pero en lo que sigo andando, he de dejarte saber que mucho del equipaje con que partí ya no pesa más. Mucho de él se me cayó sin quererlo en el camino. 

Entonces, entretanto, por favor léeme. 

Lee los poemas que hayan sobrevivido a la modernidad y a mis arranques. Algunos son de desamor, otros contra Dios, a quien no sé si llegaré a ver en esta travesía. Otros son a mi familia. Con suerte, aunque quizá nunca lo sepas, alguno podría ser para ti. Espero que en ellos halles todo lo que es ajeno a mí: El sentimiento de vacío, el dolor de una traición, el arrepentimiento. Ya nada de eso es mío, porque a donde voy no lo necesito, pero si lo encuentras útil, léelos y reléelos como hice yo en el intento de descifrar algo.

Por favor lee también los cuentos. Muchos de ellos son cuentos porque siempre sentí que la novela me quedaba grande. En ellos hay historias nada novedosas de amor y esperanza, algunas otras de desamparo e impotencia. Espero que al leerlos sientas un huequito en el estómago, preguntándote si quizá algunas páginas se perdieron. Es probable que no, y que con cierta malicia pícara ese sea precisamente el final que planeé, porque tanto como mi partida, los finales suelen ser inciertos. La finísima diferencia es que aún no sé si mi partida sea un final, ni podría decir que fue tan planeado como los de los cuentos.

De los pocos que queden, por favor lee mis ensayos, artículos o lo que se le parezca. No sé cuán diferente sea aquello de lo que haya opinado cuando yo ya no esté, pero el registro es interesante y divertido. Aunque no espero ser autoridad, y esto contradiga la premisa de que no deseo ser yo a quien se recuerde, el concepto de “discutir con el autor” me es fascinante. Por favor, léelos y ten por seguro que ellos en mi lugar, porque, recuerda, yo ya no estoy, estarán felices de discutir contigo. 

El punto de esta marcha en el que estoy es bastante frío y nebuloso. Aún no veo perros, ni ríos, ni puertas, y quizá pierda más adelante la fuerza para escribir algo más, así que esto cierra el momento. Este es el último texto dentro de la vida que escribí. Porque justo eso hice, o intenté. Te darás cuenta de que tengo vicios al redactar: En ocasiones algunas palabras se vieron cansadas de tanto ser usadas; la cohesión y la coherencia me odiaron múltiples veces. Pero las palabras fueron mi mayor regalo, uno que me fue dado y con el que quise ser un faro de...Algo que hubiera querido descubrir antes de irme.

Así que sí, escribí una vida lo mejor que pude. La escribí al vivirla, y es metáfora. Y escribí una vida para retratarla con todas sus bellezas y sus atrocidades, y es figurativo. 

Entonces, léeme. Por favor léeme. 

Aunque renegué de grandes como Homero o Cervantes, por favor léeme. Aunque abusé de la fe de quien tenía expectativas, así como de la fe de erratas, por favor léeme. Aunque mi macroestructura y mi microestructura se contradicen, por favor léeme.

Por favor, léeme, porque sospecho que no volveré, y quiero tener la certeza, o creer que la tengo, de que algo me mantendrá contigo si me pierdo en el rumbo que estoy tomando. 

Por favor léeme, y mantenme tan vivo como sea posible, aunque ya no lo esté.

[fulloffears]

Otra noche en que pienso que me voy. Si me voy, mañana recibirán la confirmación. Tengo la puerta trabada para que nadie entre, la cama con cartas de adiós. Escribo mientras lloro, esto se hizo una costumbre, me duele que no haya otra salida, cada vez que aborto misión y me voy a dormir, me despierto arrepentida. Otra noche esperando tener valentía. Pensando escenarios posibles, viendo las lágrimas de mi mamá. ¿Pero quién más podría llorarme? Me cansé de pedirles señales al universo, ayer le dije que me quedaba si algo bueno pasaba y el día de hoy fue tan doloroso como siempre. Y hoy oí sobre un suicidio, ¿lo tomo como señal? Me duele no tener el coraje, hoy lo sacaré de algún lugar en mi interioridad. Otra noche, estoy cansada. Otra noche, espero que este sí sea el fin.

[mantecol]

Yo ya les aviso, si viene skz abro un cafecito o algo por el estilo porque es el verdadero sueño del pibe

[alice-ceu]

toda vez que eu penso em assistir orgulho e preconceito de novo eu lembro da barbie depressiva

GRETA VOCÊ NÃO TINHA ESSE DIREITO AGORA EU NÃO CONSIGO MAIS ASSISTIR ORGULHO E PRECONCEITO SEM PENSAR QUE EU SOU TRISTE E MISERÁVEL GRETA VOCÊ TIROU TUDO DE MIM

[eva248]

Lecturas de diciembre. Cuarta semana

Lecturas de diciembre. Cuarta semana

Matarte lentamente / Diego Ameixeiras. Editorial Akal, 2015 Unos se niegan a asumir su derrota, otros han decidido saltar al vacío. Todos confluyen en un mosaico de vidas que pelean por una verdad o por una venganza. Sobre ellos se ciernen las sombras de una ciudad, Santiago de Compostela, que aquí no es ninguna postal turística. Es miedo cotidiano, rabia y desesperanza. En Matarte lentamente,…

[happsthings]

Está es la Guía de como sobrevivir a la vida sin suicidarte en el intento

Capitulo 2: Mañana siempre será un nuevo día.

"No hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo aguante" Lo bueno de un nuevo día es que podemos comenzar de 0 con una nueva actitud, podemos cambiar nuestro destino y alejarnos un poco de ese día inquietante.

Si algo puedo rescatar de esta asquerosa vida es que hay gente maravillosa que hacen que te den menos ganas de morir, gente que no quisieras ver llorar en tu funeral, por eso no saltas, por qué sabes que hay un poco de esperanza, ayer fue un mal día, pero no una mala vida y así como tienes la fuerza de voluntad de estar a la orilla de ese puente, también tienes la fortaleza de dar ese único paso para atrás, ese que te permite a sobrevivir.

Ánimo! Hoy toca cuidarte de forma sana.

[elbiotipo]

Hoy en diplomacia argentina, la canciller dijo al final, después de romper tanto las bolas que la famosa "base espacial china" no tiene uso militar (bien) y después dijo un chiste racista (horrible) sumando a las tensiones que ya tenemos con China por irnos de los BRICS y querer reconocer Taiwán (cosa que ni EEUU hace).

Pero igual no se preocupen que Milei sacó un comunicado... insultando al gobierno español y acusando a los socialistas de "poner en riesgo la integridad del Reino", y sí, también con acusaciones racistas con respecto a la "inmigración" que "pone en peligro a las mujeres españolas" (Ojalá OJALÁ estuviese jodiendo).

Me imagino las cartas de suicidio corriendo en la cancillería, si es que queda algún diplomático de carrera ahí.

[lx-ser]

Si supieras cuántas veces he pensado en mi carta de suicidio, dejarías de pensar que mi depresión, son ganas de querer llamar la atención.

[kaos-literario]

Cartas a mi antiguo amor.

Todavía recuerdo esa vez que discutimos, era agosto, el frio seguía viviendo en nuestros corazones y la ausencia de nuestra presencia comenzaba a picarnos los ojos. Yo un poco más madura, a penas diecisiete pero sabia a donde quería llegar contigo y tu... tu unos cuentos más. Estaba segura que eras el amor de mi vida, pero esa pelea fue nuestro final y es que agosto fue cruel con nosotras... el te había pedido matrimonio y yo te pedí que me dejaras marchar. Luego te enteraste, supiste que andaba jugando de enamorada con alguien más... que había encontrado un chico que parecía ser diferente a los demás y aunque no me diste tiempo de explicar que solo éramos amigos, no te importo sobre pasar todos los limites de la cordura. Te encantaba la historia por las guerras, estabas queriendo formar la tercera y yo no me había postulado para semejante acto de suicidio. En ese tiempo, existían dos cosas que no podía hacer, la primera era faltar a clases los martes y la segunda, provocar tu enojo, eso era el verdadero caos. Por eso quizás ahora cada que me enojo necesito respirar, porque dejaste un poco de ti en mi... y esa vez que discutimos, agosto estaba tan frio. Me empujaste y no solo hablo del físico, hablo en lo emocional, me tomaste del cabello y me obligaste a ver al cielo llorar... tan ariana, tan pisciana, tan dramática y desnivelada. Todavía recuerdo esa discusión, porque tenias una cicatriz detrás de la oreja y yo una en la espalda, mis manos tiraron a defenderse, pero nunca había peleado... incluso en esa situación no estaba peleando. Me defendí, a gritos, patadas, palabras mal aprendidas y lagrimas que cortaban cualquier intento de pedir parar... entonces me empujaste. Lo hiciste con tanto enojo, como si mi cercanía te ardiera la respiración y cuando ya estaba contra la puerta, empujaste un poco más. Todavía la recuerdo, porque cada tanto me late la sensación, cada tanto me sangra el corazón y te recuerdo arrepentida, pidiéndome a gritos perdón.

[redcomunitaria]

Egoismo

Un mes donde se celebraba "La prevención contra el suicidio" yo estaba allí, contra la espada y la pared sin poder hacer nada, mientras mi mente colapsaba en ese momento, mientras yo estaba sentada en aquella silla, pensaba en cada una de mis decisiones, solo quería un hombro en el que poner mi frente. Yo, frente a la mesa con cada uno de los materiales listos, con los brazos débiles y todo silencioso, sabía que tomaría aquella ruta a pesar de tener miedo quizás lo haría, no había nada ni nadie que me pudiera detener, o sacar de aquel cuarto oscuro con una tenue luz. Estaba perdido, y desolado estaba horrorizado y era un cobarde, no servía ni para eso, pensaba. Tenía miedo, y dolor, con la garganta seca mientras lloraba, ya lo eh perdido todo de mí mismo, decía. No eh encontrado nada, agua, vida, yo mismo. No eh tenido nada, aire, paz, algo. El nada reinaba allí, mientras mi mente gritaba y mis manos temblaban, a la luz de la oscuridad que bien se sentía la solitaria paz pues no me observaba nadie, nadie me juzgaba, excepto yo y mi atrapada mente. Mientras yo caía solo en esta vacía soledad, quien podría sostener mi mano en aquel. Y se asomaba y me destruía, y me mentía, aquel no tenía miedo, ¿Por qué no usarías tu nombre?, ven y destrúyeme, en mi mente eh estado muerta hace tanto tiempo que ni lo había notado, llueve sobre mi esta inconcebible decisión. Había pasado tanto tiempo, cada día, casi todos los días yo me miraba al espejo y me decía y obligaba a pensar que todo estará bien, pero no era así, no era quien yo era, era un maldito desastre una puta basura, no pertenecía más aquí, ya no me importaba nada, quería tener tanto el control de tantas coas, que de nada tenía el control al final. Y eso me mataba. Cada día me despertaba con la esperanza de que esto secara, trataba de ver las cosas desde otra perspectiva, y eso me hería, saber que, aunque intente todo, sigue igual. No me quería ir así, por lo menos debería dejar cerrado todos esos asuntos, pero igualmente, la carta estará por ahí, si es que a alguien se le da por encontrarla(me), hallare una bonita edificación en la que poder descansar tranquilamente, pero lo único que quiero hacer es despedirme por ahora. Cuan egoísta seré, dándole mis cargas a alguien más, pero es que solo deseo que cese.

Mina_

[magiaveneno]

en mi carta de suicidio va a haber una sección dedicada al siu guaraní