#changer un amitié en Amour

[geologieuqam1987-blog]

Voici un beau texte écris avec mes trippes et...."ChatGPT" :-)

37 ans ont passé, et pourtant, en franchissant la porte de ce resto où nous avions convenu de nous retrouver, c’était comme si le temps s'était arrêté. Les visages avaient changé, marqués par les rides du temps et les épreuves de la vie, mais les sourires, eux, restaient intacts, empreints de cette même complicité que nous avions partagée sur les bancs de l'université.

C'était un mélange d'excitation et d'émotion, un saut dans le passé qui nous ramenait à une époque insouciante, où nos plus grandes préoccupations étaient les examens et les projets de fin d’année. Chacun avait sa propre histoire à raconter. Les carrières, les voyages, les familles... Nos chemins avaient pris des directions parfois inattendues, mais ce soir-là, toutes ces trajectoires individuelles semblaient converger à nouveau.

Nous avons évoqué des souvenirs que certains pensaient avoir oubliés. Des moments drôles, des soirées interminables, des discussions passionnées sur un monde que nous voulions changer. Ces anecdotes nous ont fait rire aux éclats, comme si les décennies écoulées n’étaient qu’un rêve, et que nous étions encore ces jeunes idéalistes, remplis d’ambitions et d’espoirs.

Puis, il y a eu ces silences, lourds de sens, quand nous avons parlé de ceux qui ne pouvaient plus être avec nous. Le temps avait pris des amis, des amours, et cette réalité nous frappait de plein fouet. Mais même dans ces instants, la tendresse et la chaleur du groupe restaient palpables.

Et alors que la soirée avançait, chacun s'est rendu compte que cette rencontre était bien plus qu'une simple réunion d'anciens camarades. C’était la redécouverte d’une partie de soi, un rappel des rêves que nous avions formés ensemble et de la façon dont, malgré les aléas de la vie, une amitié authentique résiste à tout.

[chifourmi]

Il y a toujours cette phase de blues qui revient sans aucune raison. D'un coup j'ai des tas de pensées négatives qui m'envahissent et je me remets beaucoup trop en question. Pourquoi F ne m'a plus envoyé de messages depuis qu'on s'est vues? Elle n'a pas aimé? On s'est vues en septembre puis on s'est envoyés quelques messages (c'est moi qui ai envoyé les premiers à chaque fois évidemment) et ensuite plus rien. On ne s'est même pas souhaité bonne année. Je sais qu'elle n'est pas messages mais elle s'en fout à ce point?

Parfois je me fais pitié à chercher l'amitié comme ça. Je pensais qu'après ce que j'avais vécu j'étais passée outre tout ça et que je n'avais plus aucune attente mais mdr je suis vraiment une meuf qui a besoin d'être très entourée, y a pas photo. Et mon problème c'est que je ne veux pas être entourée de copains, je ne veux que de vrais amis avec qui on vit quelque chose de profond. Je veux la quantité ET la qualité.

Il faudrait vraiment que j'applique ce que je fais en amour, c'est à dire m'en battre les couilles. Mais y a rien à faire, en amitié j'y arrive pas. Je sais pas ce que je dois faire pour changer ça et je sais pas pourquoi je tiens autant à avoir plus de potes? Qu'est-ce qui fait que je ressens un manque pareil alors que j'ai déjà mes quelques potes autour de moi avec qui ça se passe super bien? C'est encore mon envie de nouveauté?

(05/02/2024)

[5sosfanfictioncatalogue]

Fics in Other Languages - French Masterlist

Could you whisper in my ear the things you wanna feel? (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton NR, 3k

Summary: Retour en Australie pour une petite tournée de promo. Après 6 ans de relation cachée, Michael ne sait pas comment gérer le changement et l'évolution.

Luke ne voit rien venir et Michael sent tout se défaire.

Quelle force peut encore les sauver?!

Holding on for dear life. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton N/R, 51k

Summary: [Michael est en pleine dépression et lutte vaillamment. Luke s'attache à lui avant de découvrir qu'aimer Michael n'est pas aussi que ce qu'il y paraît.]

I don't know what it is but your heart feels like home. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke N/R, 4k

Summary: [Luke rentre seul en Australie et Michael le rejoint. Ils ont des choses à se dire, un amour à confesser.]

I hear your voice in my sleep at night. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Luke/OFC, Calum/Ashton G, 33k

Summary: Michael doit bien faire face aux choses maintenant : il est amoureux de Luke, son meilleur ami et colocataire.

Sauf que Luke est déjà en couple.

Est-ce que leur amitié pourrait suffire à Michael? Est-ce que Luke va se rendre compte de quelque chose avant que le coeur de Michael ne se brise? Tout reste encore à faire.

I'll build you a house from a broken home. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke N/R, 1k

Summary: « Oui, je sais. ». Il n'y avait rien d'autre à ajouter parce que c'était une vérité connue de tous : quand il s'agissait de Luke, Michael connaissait absolument tout. Le bien mais surtout le mal. Il était le seul à connaître les idées les plus noires et les plus sombres que Luke avait pu nourrir. Ils avaient été amis si longtemps qu'ils n'avaient aucun secret l'un pour l'autre.

[Michael se sent mélancolique et Luke a besoin de comprendre pourquoi.]

The Boy Who Fight (ao3) - Chagri OT4 N/R, 58k 

Summary: " S'éprend-on de ceux pour qui l'on a du goût ? Impensable. On tombe amoureux de ceux que l'on ne supporte pas, de ceux qui représentent un danger insoutenable." -Amélie Nothomb

Septembre 2013

Luke Hemmings remontait les voies 9 et 10 de la gare de King's Cross, les yeux rivés sur son smartphone qu'il tenait dans une main, poussant son chariot à bagages de l'autre. Il ne remarqua pas les quelques personnes qui se retournèrent sur son passage. Le jeune homme de 15 ans avait l'habitude qu'on regarde avec des yeux ronds, sa splendide chouette effraie.

Bien qu'apprendre qu'il était le premier sorcier d'une famille de moldues avait été un choc, Luke s'été assez vite adapté à son nouveau monde, grâce à une bande d'amis. Mais il ne reniait pas ses origines moldues, comme en témoignait l'iPhone qui avait toute son attention.

Alors qu'il arrivait près de l'entrée de la voie 9 ¾, il éteignit l'appareil, pour éviter qu'il ne se détraque à cause de la magie. Il s'appuya nonchalamment contre un pilier massif en brique et il fut instantanément propulsé sur le quai 9 ¾. Luke sourit à pleines dents : il allait enfin rejoindre son second foyer.

Those wounds you made are gone. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton G, 8k

Summary: Luke demande à Michael de partir et ne plus jamais revenir. Il lui dit qu'il ne veut plus jamais le revoir. Michael obéit.

Sauf que Luke a menti.

Il a simplement besoin de repos, besoin de souffler. Besoin de ressentir.

True Colours (ao3) - orphan_account Michael/Luke G, 5k

Summary: Trad Muke. Tout le monde sait bien qu'au moment où on tombe amoureux, nos cheveux font ce truc.

C'est à dire qu'ils commencent à changer de couleur, chaque couleur représentant des émotions différentes qu'on ressent. Tout le monde connait quelqu'un qui a déjà eu ses ''Couleurs'', et tout le monde sait comment ça marche.

Cependant, quand Michael se lève un matin avec des cheveux roses vif, il n'a vraiment aucune idée de ce qu'il se passe.

Vraiment, Michael n'avait pas compris qu'il était tombé amoureux.

We don't know why we feel how we feel inside. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton T, 40k 

Summary: Luke est étudiant à l'Académie Hamilton depuis trois ans. Il est en dernière année et pense avoir sa vie tracée devant lui.

Jusqu'à ce qu'il croise la route d'un artiste solitaire qui va changer sa vision du monde, de l'art et de la vie.

Wherever it goes I'm all in. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton G, 12k

Summary: Chaque fois que Michael repartait, une part de lui se brisait. C'était inéluctable. Il voulait plus, il voulait tout mais Michael ne voulait rien donner, ni rien recevoir. C'était à prendre ou à laisser.

Et Luke commençait à se demander s'il n'aurait pas mieux valu tout laisser tomber. Sauf qu'il aimait Michael. Peut-être que c'était pour cette raison qu'il aurait dû abandonner. Pour cette raison qu'il aurait dû s'éloigner : parce qu'il aimait Michael et que cet amour n'était plus un bienfait. Il était lourd, douloureux et malsain.

Will you stand by the phone while I take the long way home? (ao3) - Perfectdream Michael/Luke, Calum/Ashton N/R, 23k

Summary: [Luke est surveillant au lycée et il rencontre Michael au salon de tatouage. Sauf que Michael est élève de ce lycée et qu'il est encore mineur...]

You chose the Rose Garden over Madison Square. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke G, 32k

Summary: Luke le savait, c'était le prix à payer quand on était un acteur gay à Hollywood. Si on voulait s'en sortir et voir son nom sur les grands écrans, il fallait oublier tout le reste. Son passé, ses envies, sa personnalité, sa moralité et surtout, sa sexualité.

You were mine for a night. (ao3) - Perfectdream Michael/Luke N/R, 6k

Summary: Michael et Luke le savent : ils ne peuvent pas être ensemble.

Sauf que ce soir, cette nuit, tout est possible et le monde est leur !

[hana-ko56]

Les Liens de l’Amour Éternel

Au cœur d'un village reculé, baigné par les montagnes majestueuses, vivait Élise, une jeune archéologue passionnée. Son esprit avide de découvertes était insatiable, et chaque ruine était une fenêtre ouverte sur un passé mystérieux. Ses journées étaient rythmées par des fouilles, des recherches et des rêves d'aventure.

Un jour, alors qu'elle explorait les vestiges d'un temple oublié, Élise découvrit un vieux parchemin poussiéreux. Les caractères anciens semblaient presque briller d'une lueur mystique, capturant son attention. Avec précaution, elle déroula le parchemin et lut les mots qui allaient changer sa vie.

Le parchemin racontait l'histoire de la "Clé de l'Amour Éternel", une relique légendaire aux pouvoirs insaisissables. Selon la légende, cette clé avait le pouvoir d'unir les âmes destinées l'une à l'autre, conférant un amour qui résisterait à l'épreuve du temps. Intriguée et fascinée, Élise sentit son cœur battre plus fort. Elle savait qu'elle devait en savoir plus.

Pendant ce temps, à des milliers de kilomètres de là, voguant sur les vagues tumultueuses de l'océan, Liam, un marin audacieux, poursuivait son propre rêve d'aventure. Son navire, le "Faucon des Mers", était son fidèle compagnon, et chaque port était une nouvelle opportunité de découvrir des trésors cachés et des histoires inédites.

Lors d'une escale dans un port exotique, Liam entendit parler de la "Clé de l'Amour Éternel" dans les récits enflammés d'un vieux conteur. Les récits décrivaient la relique comme étant le lien ultime entre deux âmes, capable de transcender les limites du temps et de l'espace. Intrigué par cette légende, Liam sentit naître en lui une curiosité nouvelle.

Deux âmes éloignées par la distance et les circonstances semblaient désormais liées par le destin. Élise et Liam, chacun poursuivant leur propre quête d'aventure et de découverte, ignoraient que leurs chemins allaient bientôt se croiser d'une manière qui changerait leur vie à jamais.

Le voyage d'Élise la mena plus profondément dans les recoins cachés de l'histoire, guidée par les indices du parchemin. Elle traversa d'épaisses forêts, gravit des sommets vertigineux et bravant les dangers avec une détermination inébranlable. Chaque épreuve la rapprochait un peu plus de la légendaire relique, mais elle sentait aussi son cœur battre plus fort à l'idée de l'amour éternel qu'elle pourrait partager.

Pendant ce temps, Liam poursuivait son périple sur les mers tumultueuses, en quête de trésors cachés et d'aventures palpitantes. Son esprit intrépide le poussait à explorer des terres lointaines et des îles exotiques. Cependant, au fond de son cœur, la légende de la "Clé de l'Amour Éternel" continuait à l'obséder.

Le destin finit par réunir Élise et Liam au cœur d'une ancienne cité perdue, enfouie sous les sables du temps. Ils se découvrirent mutuellement en train de résoudre les mêmes énigmes, guidés par leur quête commune. Une lueur de reconnaissance passa dans leurs yeux alors qu'ils partageaient leurs découvertes et leurs expériences.

Leur collaboration s'épanouit en amitié, puis en quelque chose de plus profond. Les longues heures passées à explorer les ruines, à déchiffrer les hiéroglyphes et à relever les défis anciens créèrent un lien entre eux qui allait au-delà des mots. Chaque sourire partagé, chaque rire échangé, les rapprochait davantage.

À mesure qu'ils progressaient dans leur quête, la tension entre Élise et Liam grandissait. Les regards échangés étaient chargés d'une énergie palpable, et les émotions refoulées menaçaient de déborder. Alors qu'ils résolvaient l'énigme finale, ils se retrouvèrent face à la relique tant convoitée, la "Clé de l'Amour Éternel".

Cependant, une dernière épreuve restait à surmonter. La relique ne pouvait être activée que par un amour pur et désintéressé. Élise et Liam, qui avaient partagé tant d'aventures et de défis, se trouvaient confrontés à la véritable épreuve de leur lien naissant. Leur amour devait être sincère, sans aucune attente en retour.

Les cœurs battant à l'unisson, Élise et Liam se fixèrent du regard, se découvrant mutuellement leurs sentiments profonds. Leur amour véritable libéra la puissance de la relique, inondant la cité perdue d'une lumière éclatante. Les barrières du temps semblaient s'estomper alors qu'ils s'embrassaient, unissant leurs âmes d'une manière qui transcenderait les épreuves à venir.

De retour dans leur village d'origine, Élise et Liam partagèrent leur incroyable histoire avec émotion. Leur voyage tumultueux avait prouvé que l'amour pur était la clé qui ouvrait les portes des possibles les plus extraordinaires. Leurs noms devinrent légendaires, gravés dans l'histoire comme un symbole vivant des liens de l'amour éternel.

FIN

[sofya-fanfics]

Ne t’inquiète pas, je veille sur toi

Voici ma participation pour le Comfortember 2022. J’espère que ça vous plaira.

Résumé : Bulma se précipita pour allumer l'écran de l'ordinateur lorsqu'elle entendit une explosion. Elle avait été suffisamment puissante pour faire trembler toute la maison. La salle de contrôle de gravité avait été construite pour résister à toute sorte d'explosion. Mais avec Vegeta, on ne savait jamais. La fumée se dissipa et elle découvrit le Saiyan allongé par terre sur le ventre. Elle était furieuse. Ce n'était pas la première fois qu'elle lui disait de faire attention et d'arrêter avant de provoquer des dégâts. Mais il ne l'écoutait jamais.

Disclaimer : Dragon Ball appartient à Akira Toriyama.

@comfortember​

AO3 / FF.NET

Bulma se précipita pour allumer l'écran de l'ordinateur lorsqu'elle entendit une explosion. Elle avait été suffisamment puissante pour faire trembler toute la maison. La salle de contrôle de gravité avait été construite pour résister à toute sorte d'explosion. Mais avec Vegeta, on ne savait jamais. La fumée se dissipa et elle découvrit le Saiyan allongé par terre sur le ventre. Elle alluma le micro. Qu'est-ce que cet idiot avait encore fabriqué ? Elle était furieuse. Ce n'était pas la première fois qu'elle lui disait de faire attention et d'arrêter avant de provoquer des dégâts. Mais il ne l'écoutait jamais.

« Vegeta ! S’énerva-t-elle. Combien de fois je t'ai dit de faire attention ? Tu as failli faire sauter la maison ! »

Vegeta ne répondit pas et resta allonger par terre.

« Vegeta ! »

C'est étrange, pensa Bulma. Il a dû lui arriver quelque chose, sinon il lui aurait hurlé dessus depuis longtemps pour l'avoir dérangé.

« Vegeta ! Réponds-moi ! »

Toujours aucune réaction. Bulma sortit en courant de son laboratoire et se dirigea vers la salle de contrôle de gravité. Elle entra et se précipita vers lui. Il était évanoui. Bulma soupira, soulagée. Au moins, il était toujours vivant.

******

Bulma était assise sur une chaise à côté du lit de Vegeta et le regardait. Il était toujours inconscient. Il s'était épuisé à s’entraîner, jusqu'à s’évanouir. Elle savait que la menace des cyborgs était sérieuse, mais ce n'était pas une raison pour s'épuiser à ce point. Elle avait vérifié ses constantes et elles étaient bonnes. Il devrait se réveiller d'un moment à l'autre.

Elle avait réussi à l'amener jusqu'à son lit grâce à Yamcha qui était venu la chercher pour aller dîner. Au final, elle avait annulé leur rendez-vous pour rester avec Vegeta. Yamcha avait été vexé et était parti en colère, mais elle s'en fichait. Ça lui apprendra à avoir annuler leur rendez-vous de la semaine dernière pour sortir avec une autre femme. Yamcha lui avait assuré que ce n'était qu'un dîner professionnel, mais Bulma n'était pas idiote, elle savait que c'était faux. Après tout, ce n'était pas la première fois qu'il la trompait. Elle lui avait toujours pardonné, mais elle commençait à en avoir assez.

Plus le temps passait, plus les sentiments qu’elle avait pour Yamcha était entrain de changer. Il était son premier amour et il aura toujours une place importante dans son cœur, mais ce qu’elle ressentait désormais était la même amitié qu’elle avait pour Goku ou Krillin.

Quant-à Vegeta, ses sentiments pour lui était encore un peu confus. Depuis qu’il habitait chez elle, elle avait appris à le connaître et il n’était pas le monstre qu’elle croyait. Il n’était pas toujours facile à vivre et même s’il le cachait, elle avait découvert qu’il était quelqu’un de bien. Il était encore trop tôt pour savoir si elle était amoureuse. Mais elle était impatiente de le découvrir. Vegeta ouvrit lentement les yeux.

« Tu es enfin revenu à toi. »

Vegeta la regarda confus, se demandant ce qu’il s’était passé.

« Tu as trop forcé durant ton entraînement et tu as perdu connaissance.

-Il faut que j’y retourne. »

Il essaya de se lever, mais Bulma l’en empêcha et le fit se rallonger. Elle savait qu’il se laissait faire. Il était beaucoup plus fort qu’elle et s’il l’avait vraiment voulu, il serait déjà debout.

« Ne t’inquiète pas, dit Bulma. Je veille sur toi.

-Je ne t’ai rien demandé. »

Il se tourna de l’autre côté du lit. Bulma ne put s’empêcher de sourire. C’était sa façon de la remercier. Vegeta, quant-à lui, se sentait apaisé par sa présence, comme à chaque fois qu’il était avec elle. Qui aurait cru que le prince des Saiyans serait tombé amoureux d’une humaine ?

Fin

[aforcedelire]

Soufi, mon amour, Elif Shafak

« Tout amour, toute amitié sincère est une histoire de transformation inattendue. Si nous sommes la même personne avant et après avoir aimé, cela signifie que nous n'avons pas suffisamment aimé. »

Un beau jour de 2004, Ella accepte de lire un manuscrit de Aziz Z. Zahara, un romancier inconnu, mettant en scène le célèbre poète Rûmi lors de sa rencontre avec un derviche tourneur, Shams de Tabriz. Ella est loin de se douter que ce roman va changer sa vie du tout au tout… Elle qui était « une femme d’intérieur », une Américaine de la classe moyenne, avec son mari et ses trois enfants, va se retrouver propulsée au cœur de la Turquie du XIIe siècle, et découvrir le soufisme, une des branches de l’islam, qui met l’accent sur l’amour, la tolérance et la sérénité.

J’ai adoré ce roman, lu dans le cadre du challenge Autrices du monde, organisé sur Instagram par @ despagesetdeslettres. Soufi, mon amour prend la forme d’un récit en tiroir, tel qu’aurait pu nous le raconter Shéréazade dans ses Mille et une Nuits. On commence avec Ella dans le Massachusetts, qui ne se sent pas à l’aise dans sa vie. Elle est en conflit avec ses enfants, son mari collectionne les aventures, et à quarante ans passés, elle a l’impression d’avoir gâché sa vie, d’avoir attendu en vain que quelque chose lui arrive. C’est dire si sa lecture de Doux Blasphème change sa vie. Et parallèlement, on suit l’histoire de Rûmi et Shams, pleine de poésie, de spiritualité et d’amour, écrite d’une multitude de points de vue différents. J’ai adoré avoir un roman dans un roman ! Et puis petit à petit, les deux histoires s’imbriquent et se lient. Et Ella commence aussi à se lier avec le mystérieux Aziz…

J’ai dévoré ce livre, tout était beau et doux — ça fait vraiment beaucoup de bien ! Ça m’a rappelé ma lecture des Mille et une Nuits pour les cours il y a quelques années, et même si je suis athée, j’ai vraiment apprécié le côté spirituel du soufisme que Elif Shafak nous présente. C’était très intéressant de découvrir tout ça ! C’est un roman qui m’a fait me dire, en le refermant, « la vache mais qu’est-ce que c’était bien ! ».

30/03/2023 - 05/04/2023

[laporteblindee]

Tu trouveras chaussure à ton pied

J'ai 16 ans.

Histoire classique au lycée, un gars qui me plaît, je finis par sortir avec lui, premier amour.

Les débuts sont amusants, intéressants. On pétille tous les deux, on s'apprend, on se découvre. On est enthousiaste pour tout, même si ce n'est pas la nature de l'un ou de l'autre.

Le temps passe et les sentiments s'intensifient. Chaque jour un peu plus.

Et puis, sans trop comprendre pourquoi, il a besoin d'un break.

Bonne poire que je suis, je vais bien sûr consentir à cette parenthèse au sein de notre relation. Je sais que c'est bon pour nous, même si petit à petit, mon cœur se craquèle et s'émiette. Je sais que plus les jours, les heures, les minutes passeront, plus l'écart entre nos cœurs se creusera.

Alors je pleure. Quasiment tous les jours. J'écris. Tous les jours. Je tiens un journal intime où j'y inscris toutes mes interrogations, mes réactions. Je passe du rire aux larmes. De l'austérité à la chaleur.

J'ai très mal.

Ça fait mal d'être amoureuse.

Si j'avais su...

J'ai tenu ce journal intime pendant un mois, peut-être un peu plus.

Ce qui me frappe dans les lignes que j'ai lues avant-hier soir, c'est à quel point j'avais de l'intuition - à mon plus grand désarroi - et très peu d'amour propre.

Je me suis sentie trahie, j'ai vécu l'irrespect le plus total, j'ai deviné ce qui se tramait dans mon dos sans jamais remettre la faute entièrement sur lui. On était deux. Alors j'ai pensé que j'avais aussi ma part de responsabilité.

...

J'ai pensé que je le méritais. On ose m'aimer, bien que l'amour que je donne en retour soit toujours jugé de la même manière. Trop amical.

Je l'ai toujours mal pris. Parce qu'il n'a jamais été valorisé.

On a méprisé ce que j'ai osé offrir avec la plus grande sincérité du monde. Je me suis sentie bafouée. Jugée. Moquée. Infantilisée.

Mais qu'est-ce que j'y pouvais. C'était aussi ma faute.

J'ai lu dans ses faits et gestes qu'il n'était plus avec moi.

Tu n'as pas tenu tes promesses. Tu n'as pas respecté tes engagements. Tu as franchi mes limites. Tu as réfléchi pour moi. Tu as beaucoup pensé à toi. Et malgré tout ça, malgré tout, je t'ai aimé très fort à ce moment-là.

Mais qu'est-ce que c'est qu'aimer avec une confiance brisée ?

A cette gamine triste d'il y a quelques années.

Merci d'avoir écrit.

Aujourd'hui je peux statuer du fait que tu es quelqu'un de dévoué. Je peux lire en toi une immense sensibilité.

S'il-te-plaît, dorénavant, protège-toi.

Comment ?

En te faisant confiance. N'aseptise pas tes sentiments, tes émotions. Ne les rends pas vides. Vis-les. Ressens-les. Mais accepte-les. Sois triste. Sois en colère. Exprime ta colère. Sois heureuse d'être heureuse. Partage tes peurs. Pars si quelque chose ne va pas.

Tu es légitime, tu sais ? Toutes les chimies dans ton corps et dans ton cœur le sont aussi. Tout simplement parce qu'elles existent. Que tu existes. C'est logique, n'est-ce pas ?

On en a vécu des horreurs toi et moi. Psychologiques, ou physiques. Mais on est encore là.

Tu es partie. Définitivement. Tu as pris ton temps, mais tu es partie. Et je t'en félicite.

Et puis cet amour que tous ces idiots critiquent, ils l'ont fait parce qu'ils n'y voyaient pas ta vérité.

Cette amitié, ou cet amour des gens en sont honorés aujourd'hui. Et de toute manière, il sera impossible de le changer.

Quand tu aimes, tu donnes.

Quand tu aimes, tu ris fort.

Quand tu aimes, tu écoutes.

Quand tu aimes, tu es là, même de loin.

Quand tu aimes, tu fais l'imbécile.

Quand tu aimes, tu es toi-même.

Quand tu aimes, tu es folle.

Quand tu aimes, tu te confies.

Quand tu aimes, tu pleures aussi.

Quand tu aimes, tu câlines.

Quand tu aimes, tu te fâches un peu.

Quand tu aimes, tu n'as plus peur.

Quand tu aimes, tu oses.

Quand tu aimes, tu es vraie.

Alors aime. Aime cette capacité à aimer comme tu le fais. Quelqu'un l'aimeras avec toi aussi.

Et toi aussi tu trouveras chaussure à ton pied.

[closethefckndoorpls]

26/01

J’abuse totalement de mes relations avec les autres, je dépasse toujours les limites. Je ne veux plus avoir l’air d’un enfant auprès des autres. J’ai envie que les gens me prennent au sérieux. J’ai peur qu'en changeant de manière d'interagir avec les autres, je me retrouve seule. Je pense que ça n'est pas si simple et que les choses sont plus complexes que les deux faces d’une pièce. Qu’il y a bien un milieu. J’ai juste peur de perdre ma proximité avec les gens. Je n’ai pas envie de faire confiance aux autres, j’ai envie de tout casser. Je crois que je suis toxique. Pas pour me victimiser, mais je crois que c’est vrai. Je me déchire dans mes meilleures relations sociales. Je suis adulte maintenant, c’est mon ami et pas mon sauveur. Mon problème c’est que j’aime les gens toujours trop fort, je me déteste tellement d’être comme ça. Pourquoi ça me touche autant, pourquoi les attentions des autres me touchent autant. Je ne comprends pas pourquoi j’ai besoin de leur amour et de leurs mots. Que tout est sujet à me tuer pour maintenir ces relations.

Je constate que mon problème principal est que je n’ai pas confiance en moi à cause de mon autisme et tout simplement car je manque de confiance. Donc, je cherche à la fois à renforcer ma confiance via une personne tierce, aussi parce que j’aime avoir des relations interpersonnelles fortes. Le problème est que je me sur-investis, et inévitablement je souffre car les autres ne m’aiment pas autant ou avec la même intensité. Donc je suis frustrée, j’ai mal et je suis triste. Le problème de ses amitiés, c’est qu’elle me permet de soulager la pression. Je ne veux pas les décevoir et je me tue à la tâche : la réalité c’est qu’ils n’en ont même pas grand chose à foutre je pense, que si je fais une erreur c’est humain. J’évite d'échouer car j’ai peur de ressentir de la haine envers moi-même, me sachant fragile et déprimée. Il faut que je trouve un moyen d’accepter l’échec et de détendre mon attitude, être moins agressive sans pour autant me changer complètement et être fatiguée de masquer. L’objectif serait de pouvoir détacher ce regard enfant / petit animal blessé dont je veux me détacher, sans pour autant altérer fondamentalement la relation. Il faut que j’arrive à me détacher émotionnellement de ça. Ça me fait mal à dire mais il faut peut-être aussi que je m’investisse moins à tout niveau pour créer un équilibre. Pour ça, il faut aussi que je me recentre sur les outils que j’ai pour pouvoir fonctionner tout en étant moi-même, moins dépendre de l’amour des autres :”if you can't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?”

J’aimerais tellement être en paix avec moi-même. ne pas avoir à écrire de longues phrases chiantes. J’ai envie de rendre les coups, de retrouver le goût de vivre des choses sans avoir à souffrir à chaque fois, même quand c’est heureux. Tout ricoche dans mon crâne, c’est toujours la même rengaine. Je vais donc écrire pour ne pas me faire du mal, je pourrais peut-être écrire un livre avec tout ce que j’ai dans la tête, comme je faisais avant pour me libérer l’esprit. Ça devait me libérer, du moins un peu, sinon je ne l’aurais jamais fait. Je pense à rien du tout d’autre que comment lutter. Comment faire pour dépasser tout ça, comment rendre les putain de coups ? Je devrais faire tellement de choses, j’ai envie de m’en sortir. Ma vie me fait de l’ombre, je ne peux pas être normale ? Je regarde le plafond comme s’il allait me donner les réponses que je n’ai pas, que je n’ai jamais eu. J’espère les avoir, j’espère demain, le plus vite possible. Je ne peux pas rester dans un état de végétation, je me hais d’être comme je suis, pourquoi je suis comme ça. Faible et nulle parfois, toujours faible, je ne peux rien faire sans fatigue. Je suis toujours fatiguée, ça me dégoute, j’aimerais me secouer, pour me réveiller et reprendre l’ascendant. La rage me manque. La rage de reprendre le dessus sur moi-même. Je veux me battre et gagner. Laisser la part de moi qui n’a plus rien à donner pour construire quelqu’un qui en vaut la peine. J’ai envie que cette personne puisse porter de belles choses dans ce monde. Je veux m’en sortir.

[christophe76460]

Mais bien-aimés, aimons-nous les uns les autres, car l'amour vient de Dieu, et quiconque aime est né de Dieu et parvient à la connaissance de Dieu. 1 Jean 4.7

L'amour est un produit miracle. Il a le pouvoir de transformer un être rempli de haine en un homme épris de paix. L'amour est en mesure de changer l'hostilité en amitié. Personne ne parvient, par ses propres efforts, à serrer un ennemi mortel dans ses bras et à l'aimer. Dieu y parvient. L'amour qui enlace et transforme vient de lui. Celui qui s'abandonne à Dieu reçoit ce précieux "médicament". L'amour n'est pas une vertu que l'on acquiert comme on achète une cravate. Il est un charisme que Dieu accorde. C'est vrai : celui qui pratique cet amour montre qu'il connaît Dieu. Reinhold Ruthe

[thespookydiary]

Mercredi 16 Aout.

22h09. Wow, ca fait longtemps et autant dire qu'il y a en a des choses qui se sont passées. Pour parler d'Yv, j'ai dis devant les thérapeutes de couple que je voulais me séparer de lui parce que rien avance et moi j'ai besoin d'avancer. Yv fuit la situation, il est toujours absent et il ne cherche pas forcement le dialogue. Il continue a me dire qu'il veut avoir une vie de famille avec moi dans cette maison mais pourtant il persiste a dire que je serais une mauvaise mère et ne supporte pas ma relation avec ces parents.

J'ai beaucoup grandit ces derniers temps dans ma tête. Aujourd'hui je suis prête à me séparer d'Yv, trouver un nouveau logement, changer de travail, prendre soin de moi, me fixer des objectifs, profiter des personnes que j'aime, respecter mes valeurs et mes idées !

Aujourd'hui, j'habite encore dans la maison. Une agente immobilière est venue estimer la maison, maintenant c'est à Yv de faire les démarches pour savoir s'il peut assumer la maison.

Les papiers de la dissolution du pacse sont remplis et signés de ma part. Maintenant ils sont posés sur la table dans l'attente d'Yv.

Je continue mon bilan de compétence, je cherche un nouveau logement, je cherche une nouvelle voiture.

J'ai envie d'être une nouvelle personne : plus responsable, plus attentionnée, plus passionnée !

ET quelque chose est arrivé !!!!!

Lundi 07 Aout, un gars m'a envoyé un message sur une appli de rencontre centrée sur la musique. Sa photo de profil était avec un cheval. On a commencé à parler et rapidement la conversation est devenue très fluide. On a abordé plein de sujet super profond (que jamais je n'ai abordé avec Yv). Mardi, il m'a proposé qu'on se rencontre. Alors Samedi, il est venu me chercher et on est allé au lac de Chalain. Très rapidement j'ai été moi et même le contact oculaire était très simple. En fin d'après-midi, on est allé tremper nos pieds dans l'eau et au bout de quelques minutes il m'a demandé s'il pouvais me prendre dans ses bras. J'ai fondue, ca faisait au moins deux heures que j'avais trop envie de ça. Puis on est revenu sur la plage et j'ai mis ma tête sur ses jambes et on c'est embrassé. La nuit tombée, on est allé se poser a un belvédère puis on est allé chez lui. Et il c'est passé ce qu'il c'est passé... Il me couvre de bisous, calin, massage, surnom. Alors évidement au lit, c'était aussi très fluide et je me suis senti rapidement à l'aise. Le dimanche matin, on a pris une douche ensemble, puis j'étais en petit culotte avec son pull sur sa terrasse. Ensuite, on est allé à la source du Doubs, puis on c'est arrêté boire un verre en terrasse, puis on a pris des pizzas a emporter et on c'est posé prêt d'une rivière.

J'aimerais tout raconter en détail, mais ca serait beaucoup trop long ! J'aime son sourire, ses yeux, quand il est heureux il le montre, il a regarder pour moi les offres d'emploi. On a des conversations d'adulte, on se dit tout avec bienveillance, on ne se prend pas la tête, vraiment quand je suis avec lui je suis légères, sans stress et j'oublie tout.

J'avais un peu peur de l'annoncer a Mel et Ev. Et en faite, quand je leur ai dit qu'il c'était passé un truc que je n'assumais pas forcément elles ont tout de suite compris et on fait la danse de la joie !!!! Elles voulaient tout savoir dans les moindres détails. Elles m'ont rassuré sur le faite, que ce n'était pas forcément trop tot, que si ca c'est passé c'est que ca devait ce passé. En partant, Mel m'a chuchoter à l'oreille : "je suis trop contente pour toi !"

Bref, aujourd'hui je suis comblée en amitié, en amour et j'ai hâte de trouver un logement pour me créer mon petit nid et changer de voiture pour me sentir plus libre : faire des concerts, retrouver Jerem, etc... Vraiment quand je pense a cette nouvelle vie, j'ai hâte !

[31072010sd]

Annabelle Black

Annabelle plus connu sous le prénom d'Anna est une jeune femme de 28 ans, elle est née un certain 26 juin 1995. Anna est une jeune fille pleine de vie elle adore rigoler, faire la conne avec ses amis mais elle peut être sérieuse quand elle le veut. Annabelle rêverait de devenir une danseuse professionnelle, c'est pour cela qu'elle est dans une école de danse très réputé et qu'elle donne des cours de danse dans une petite salle de danse. Niveau amour, elle a eu quelques copains auparavant mais cela n'a jamais fonctionné car d'après eux elle était soit immature ou soit trop coincée. Mais elle ne s'arrête pas à cela, elle ne compte pas changer pour ces gars-là et compte bien rester comme elle est, sachant pertinemment qu'un jour elle trouverait celui qu'il lui faut. Niveau amitié elle est toujours à la recherche du meilleur ami avec qui elle pourra déconner sortir enfin être vraiment soit même quoi. La belle blonde est désormais en couple avec Édouard

Avatar: Candice Acolla.

[clemjolichose]

AURA - ACTE I, Scène 4

Fandom : Vilebrequin

Pairing : Pierre Chabrier x OC féminin, Sylvain Levy x OC féminin, Gaytipla (Pierre Chabrier x Sylvain Levy)

Nombre de mots : 862 mots

Avertissement : Propos validistes

Résumé : Couleurs et émotions. D’un côté, la fierté. De l’autre, la honte. Comment avancer avec les pieds cloués au sol ? Comment communiquer quand le corps est lui-même restreint ?

Les réponses ne sont pas innées. Il faudra les chercher, partir à l’aventure dans un monde inconnu, quitte à découvrir plus qu’on ne le voudrait…

Note d’auteurice : Vous pouvez également lire cette pièce de théâtre sur Wattpad et AO3 ! <3

Partie : ACTE I, Scène 4

Personnages & Sommaire | ACTE I, Scène 1 | ACTE I, Scène 2 | ACTE I, Scène 3 | x | ACTE I, Scène 5 | ACTE I, Scène 6 |

Suite de la scène précédente : la lumière vacille en s’éveillant à nouveau. Sylvain se redresse, pleurant toujours après quelques secondes de black out qui lui ont semblé des heures. Il cherche dans la pièce, fébrile, jusqu’à tirer son téléphone. Il fouille dessus, trouve ce qu’il cherche avec soulagement : il appelle Pierre, toujours aussi nerveux, aussi mal. Les sonneries défilent sans réponse : il entend le signal sonore. Messagerie. Il fond en larmes à nouveau mais décide de laisser un message. Il s’agite beaucoup tout en parlant, se balançant énormément, jouant avec sa main libre, se mordant l’intérieur des joues. A chaque fois qu’il les remarque, ces gestes, il essaye de les réprimer. Ça ne dure jamais longtemps.

SYLVAIN. Pierre ? Merde, pour une fois que tu réponds pas, c’est… c’est pour une urgence. Ça va pas, Pierre. J’ai besoin de quelqu’un, avec moi. J’ai peur de… J’ai peur. Je veux me faire du mal. Je sais pas, j’aime pas ça, j’ai peur de ce que je pourrais faire… Je veux pas rester seul, viens. S’il te plaît. Il y a plein de trucs dans ma tête et c’est trop et je veux penser à rien, merde ! Viens. J’ai besoin de toi. Charlotte, elle… J’ai suivi ton conseil. J’ai attendu qu’elle rentre. Putain, elle a mis le temps. Elle était au téléphone avec une amie. J’ai attendu, j’avais l’impression d’exploser. Et puis elle s’est mise à raconter sa journée, alors j’ai encore attendu. J’ai fini par lui dire. Enfin, j’ai essayé. Elle s’est lâchée sur moi. Elle me répétait que je devais changer, que j’étais immature… Elle me prenait pour son gosse, je détestais ça. J’aime pas être infantilisé, mais je me rends compte que ça fait des années que c’est le cas. Et puis elle m’a dit que ses copines aussi, le pensait. Elle—elle m’a quitté, Pierre, je sais plus quoi faire. Tout ce qu’elle m’a dit… Merde, c’est vrai ! Pourquoi tu m’as rien dit, toi ? Pourquoi t’as jamais essayé de corriger mes tics bizarres, mon égocentrisme ? Tu m’as jamais rien dit quand je parle trop. Enfin, si, mais gentiment. Pour rire, quoi. C’est pas pareil qu’elle. Elle… J’ai l’impression qu’elle n’aimait rien, chez moi. Et vu ce qu’elle me répète, je comprends… Comment tu fais, toi, pour m’apprécier ? T’es… Tu dois pas être humain. Je sais rien faire de mes dix doigts, je parle juste. Un putain de moulin à paroles, que personne comprend. Mais tu restes là. Tu… t’es une constante dans ma vie. Je pensais que c’était Charlotte et notre amour mais non. C’est toi, Pierre. Toi et notre amitié. Comment ? J’ai besoin d’aide, Pierre, y’a rien qui va avec moi. Viens me réparer. Je sais pas quoi faire, je veux pas rester seul, merde, ça fait mal. Je sais pas pourquoi je te dis tout ça, j’espère toujours que tu décroches. Je devrais peut-être te rappeler. Ouais, faut que je ferme ma gueule. Bordel, pourquoi j’arrive pas à corriger ça ? Même là, même quand personne m’écoute, je parle trop. Si ça se trouve, tu vas même pas écouter ce message. En même temps, un message de Sylvain, en quoi ça peut être intéressant, hein ? Pour te parler bagnole ou jeu vidéo, comme je le fais déjà H24 ? Non. Pas cette fois-ci. J’ai… Il faut que tu viennes. Il n’y a qu’à toi que je fais confiance pour ça. Je veux que tu viennes, que tu sois avec moi. T’es la seule présence que je tolère quand ça va pas et là… ça va vraiment pas. J’ai peur. Pierre, viens m’aider, j’ai peur…

Il éloigne le téléphone de son visage, fixe l’écran quelques secondes, impassible. Il a arrêté de pleurer un instant. Il se questionne : doit-il arrêter le message là ? Non, il rapproche le combiné de son oreille à nouveau – même s’il ne peut rien entendre.

SYLVAIN. Dis… tu crois que je suis fou ? Charlotte a dit que j’étais bizarre, elle m’a fait la liste… Merde. Tu crois que je dois… je sais pas, voir un psychiatre ? Je sais pas quoi faire, je sais pas prendre de décisions seul, c’est pour ça que c’est bien de travailler avec toi. On prend les décisions à deux. T’as la tête froide, moi non.

Une pause. Il sourit amèrement.

SYLVAIN. Merci. Merci pour ça, pour tout ce que tu me fais vivre. Ça me… ça me rend tellement heureux, t’as pas idée. Je suis serein avec toi. Tu—je sais pas comment, mais t’arrives à dompter toutes les bizarreries dans ma tête. Tu me comprends. Putain, j’aurais tellement aimé que tu décroches. S’il te plaît, réponds-moi. Vite. Réponds-moi vite, j’ai toujours peur. Mais… te parler, ça fait du bien, un peu. Je veux juste pas rester seul. C’est nul la solitude. Pas tout le temps, mais là, c’est vraiment de la merde. Je me fais peur. Fais vite.

Il raccroche d’un seul coup, pour s’empêcher de parler plus. Il ouvre la bouche pourtant, comme s’il voulait parler à nouveau, mais éclate en sanglots à la place, tout en se tenant le ventre, serrant fort, fort, fort… La lumière baisse mais ne s’éteint pas.

[amicidomenicani]

Question  Cher Père Angel,  C'est encore moi… ce garçon de quinze ans qui a commencé à réciter le chapelet.  Père, cette fois je ne vous parle pas et  je ne demande pas non plus de l'aide pour moi… mais pour un ami et camarade de classe au lycée.  Je vous parle de cette "amitié"..si on peut l'appeler ainsi…Nous nous sommes rencontrés au lycée…il est athée..et il dit qu'il est communiste..en vérité il est baptisé, et il a aussi reçu la Sainte Communion quand il était enfant… même s'il a avoué qu'il l'avait fait à contrecœur… maintenant… lui et moi avons fait face à divers conflits théologiques .. politiques et sociaux pendant l'année scolaire… je suis catholique… et il est un athée ... j'ai tout de suite voulu démontrer que je possédais la vérité… de l'autre côté… il pense que c'est lui à la connaître… alors qu'avant je voulais qu'il se convertisse au catholicisme, probablement uniquement pour faire triompher l'Église et le christianisme,… maintenant, plutôt ..à la fin de l'année scolaire,…..Je veux qu'il se convertisse pour qu'il mérite le salut…et qu'un jour nous puissions contempler Dieu ensemble…maintenant, comme vous le savez, j'ai commencé à réciter le chapelet et pendant la récitation je prie aussi pour sa conversion… Aujourd'hui, je le contacte et lui demande s'il s'est peut-être converti... comme ça... sachant qu'il ne l'a pas fait... mais en gardant toujours un peu d'espoir... il me répond que peut-être il croit en peu, mais…que si Dieu existait, il serait un méchant... disant que Dieu ne nous aime pas s'il existe... vraiment il a aussi soutenu cette thèse pendant l'année... mais il n'a jamais dit qu'il croyait ... maintenant que dois-je lui dire ... pour lui faire comprendre que Dieu n'est pas le mal ... mais Il est amour ... que dois-je lui dire pour lui faire comprendre que notre dieu est venu mourir pour nous... par amour... que dois-je lui dire pour le faire changer d'avis et favoriser sa conversion d'athée,ou de croyant découragé,à chrétien, à celui qui est mon frère en Christ ?  Père, souvenez -vous de moi dans vos prières.  Publiez cette lettre… avec la réponse relative… sur le site Web des amis dominicains… mais s'il vous plaît, pourrais-je l'avoir également en privé par e-mail. La réponse du prêtre  Très cher,  il y a trois façons de ramener votre compagnon au Christ.  1. Le premier est la prière.  Jésus a dit : « En dehors de moi, vous ne pouvez rien faire » (Jn 15, 5).  Il est l'auteur et le perfectionneur de toute conversion.  Nous pouvons parler aux oreilles de notre prochain aussi longtemps que nous le voulons, mais si le Seigneur n'arrive pas à rejoindre son cœur de l'intérieur, notre parole reste sans effet.  C'est le premier et irremplaçable travail.  Alexis Carrel, prix Nobel de médecine, athée convaincu et converti à Lourdes à la suite d'un miracle étonnant, disait que si nous connaissions le pouvoir de la prière nous resterions toujours à genoux.  Sainte Thérèse de l'Enfant-Jésus en a illustré l'efficacité par ces mots : « Qu'elle est grande la puissance de la prière !  On pourrait la considérer comme une reine qui a libre accès à tout moment au roi et peut obtenir tout ce qu'elle demande" (Storia di un'anima 317).  2. La deuxième voie est celle du sacrifice.  Bien sûr, avant tout le Saint Sacrifice de la Messe, qui perpétue sur notre autel le sacrifice du Christ, avec tout son pouvoir salvifique de rédemption.  Mais nos sacrifices servent aussi à ouvrir la porte au sacrifice du Christ et à lui permettre d'exprimer sa puissance salvatrice dans les âmes.  A ce propos, j'aime aussi rapporter un autre témoignage de Sainte Thérèse : "Ah, la prière et le sacrifice forment toute ma force, ce sont les armes invincibles que Jésus m'a données, elles touchent les âmes bien plus que les discours, j'en ai souvent fait l'expérience" ( Histoire d'une âme 315).  Je pense aussi au Saint-Père Dominique quand un jour il allait prêcher avec des

frères.  Ne connaissant pas le chemin, il fit une demande à quelqu'un.  C'était un hérétique.  Et il dit à San Domenico : « Je vais te montrer le chemin ;  en effet, je vous conduis moi-même ».  Il fit passer ces frères, qui étaient pieds nus, parmi les ronces et les épines.  Alors leurs pieds étaient tous endoloris et ensanglantés.  Alors saint Dominique, plein d'espérance, dit aux frères : « Courage, la victoire sera à nous car nous avons expié nos péchés par le sang ». Ils avaient expié leurs péchés et en même temps ceux du le peuple à qui ils donneraient leur prédication  Cette deuxième voie est aussi absolument nécessaire. 3. Et avec l'enseignement de saint Paul… sans personne pour l'annoncer ?  Et comment l'annonceront-ils, s'ils n'ont pas été envoyés ?  Comme il est écrit : « Qu'ils sont beaux les pieds de ceux qui apportent de bonnes nouvelles !  (Rom 10:14-15).  Et "la foi vient de l'écoute, et l'écoute concerne la parole du Christ" (Rom 10:17).  Dans ce cas, le contenu de votre prédication concerne l'amour de Dieu.  Il suffirait de faire remarquer à votre ami que l'amour de Dieu pour lui se manifeste d'abord dans tout ce qu'il lui a donné : le corps, avec son fonctionnement, avec la perfection de ses cellules différenciées et de ses membres.  Il lui a donné l'âme qui lui permet d'être vivant, de penser, d'aimer.  Mais il l'a aussi donné à travers toutes les créatures qui l'entourent, à commencer par l'air qu'il respire, le soleil qui l'éclaire et le réchauffe, les fruits de la terre qui lui permettent de subvenir à ses besoins.  Comment ne pas se sentir entouré de l'amour du Seigneur ?  « La terre est pleine de l'amour du Seigneur » (Ps 33, 5).  C'est pourquoi saint Augustin a dit : « Le ciel et la terre et toutes les créatures qui sont en eux partout me disent qu'ils t'aiment et ils ne cessent de le dire à tout le monde afin qu'ils soient « sans excuse » (Rm 1, 20) » (Confessions , X ,6,8).  "Sans excuse" car à la bonté des créatures ils n'ont pas su reconnaître la bonté du Créateur.  Mais saint Paul l'avait dit avant lui : « Ils sont donc inexcusables » (Rm 1, 21). 4. J'aime me souvenir de saint François d'Assise qui s'extasiait en contemplant la bonté et la préciosité des créatures, un don très pur du Seigneur : Sois loué, mon Seigneur Avec tes créatures, Surtout notre frère le Soleil Et sa lumière. Grâce à lui, tu nous illumines, Pour que la beauté et la splendeur Nous apporte un signe de toi, Seigneur très haut. Sois loué, mon Seigneur, Pour nos sœurs la Lune et les étoiles, Que tu as créées dans les cieux, Justes et belles. Sois loué pour notre frère le vent, L'air, les nuages, et le mauvais temps Qui donnent la subsistance à tes créatures. Sois loué, mon Seigneur Pour notre sœur l'Eau, Elle est chaste, très utile E precieuse. Sois loué pour notre frère le feu Qui éclaire la nuit pour nous, Et il est beau, plein de charme, Robuste et fort. Sois loué, mon Seigneur, Pour notre mère la Terre, Pour elle qui nous nourrit Et nous gouverne.  Sois loué, mon Seigneur, Elle produit des fruits divers, des fleurs multicolores, Et des herbes vertes…….   5. Par saint Thomas, on peut comprendre l'amour de Dieu à partir de la bonté qu'il a placée dans les créatures.  Voici son raisonnement : "La volonté de Dieu est la cause de tout : par conséquent tout être existe pour sa volonté et reçoit par lui tous les  biens.  Donc, puisque aimer signifie souhaiter du bien à quelqu'un, il est évident que Dieu aime toutes les choses existantes.  Mais Dieu n'aime pas comme nous.  En effet, notre volonté ne cause pas le bien qui se trouve dans les choses ;  au contraire, il est mû par lui comme par son objet ;  et donc notre amour avec lequel nous faisons du bien à quelqu'un, n'est pas la cause de sa bonté, mais plutôt sa bonté, réell

e ou supposée, provoque l'amour, qui nous pousse à vouloir que le bien qu'il possède lui soit gardé et vous achetez ce que vous n'avez pas : et nous travaillons à cette fin.  L'amour de Dieu, au contraire, instille et crée la bonté dans les choses" (Summa theologica, I, 20, 2).  6. Qui sait si votre ami comprendra ces choses ?  Mais pour qu'il soit disposé à comprendre sans idées préconçues et avec un esprit clair, il faut prépare le terrain par la prière et le sacrifice.  Je me joins à votre engagement, je vous rappelle au Seigneur et je vous bénis.  Père Angelo.

[writings-audreyhep]

L'amica Geniale

Il est une réalisation dont je me serais bien passée, celle que tout comme on peut tomber en désamour d'un.e amant.e, l'affection portée à un.e ami.e peut se tarir et finir désolée, éventrée sur l'autel du temps.

Des petites vexations de jeunesse aux grands écarts de l'âge adulte s'ajoutent des rancunes et des paroles maladroites et patatras, des années d'une amitié fondatrice volent en éclats.

Que faire quand les souvenirs semblent être parfois le seul lien qui nous relie ? Changer, prendre des chemins différents n'est pas une raison de se déchirer, lorsque l'on cultive des amitiées multiples et polymorphes. Alors qu'est ce qui fait que soudainement tout agace, tout révulse, ce que l'on supportait volontiers avant comme un mal nécessaire, un simple petit travers tolérable devient une irritation permanente ? Quand passe t'on de la fraternité profonde à l'abandon ? Quand cesse t'on d'essayer, parce que ça fait trop longtemps qu'on ne se comprend plus, que l'on ne se suit plus ?

Pourquoi arrêter une relation amoureuse déséquilibrée et insatisfaisante semble plus évident et aisé qu'une amitié qui a tourné au vinaigre ?

On se jure fidélité en amour et loyauté en amitié. Trahir ce serment est la base de bon nombre de grandes tragédies, de grandes guerres et d'immenses sacrifices. L'amour est plus volatile mais l'amitié a un sens sacré qu'il est inconcevable de bafouer.

Et pourtant. C'est justement de par cette profondeur qu'un revirement amical se vit comme un intense séisme. Ça vous vrille le cœur. À l'heure où il est plus rare de se faire de nouveaux amis, où les cercles se resserrent plus impénétrables qu'autrefois, se séparer d'un ami est incongru et cruel.

J'ai cessé de souffrir il y a bien longtemps de la perte de mon premier amour, mais pas de celle d'une amie qui m'a soudainement ghostée.

Et pourtant est-ce la seule solution envisageable ? Faut il s'imposer une distance plutôt qu'une rupture franche ? Laisser pourrir la branche plutôt que pratiquer une coupe nette ? Espérer que ça guérira, que le temps fera oublier les petits griefs mesquins et soignera les plaies d'un égo bafoué ?

Faudrait-il tenir un cahier de doléances et revoir point par point tout ce qui a pêché, se provoquer en duel, se foutre sur la tronche une bonne fois pour toutes pour régler l'affaire ?

Ou tout bonnement pardonner et jeter l'éponge ? Se perdre, se retrouver. Attendre le prochain cycle peut être ? Faire preuve de patience faute de plus ?

Il y a des moments charnières dans la vie pendant lesquels ceux qui nous accompagnent semblent entrer plus profondément dans notre intimité. Des rendez vous à ne pas rater. Ceux qui sont là raflent la mise, gagnent les lauriers éternels et rejoignent l'olympe, siègent parmi les sacrés.

Et puis il y a les absents. Ceux qui devraient être là, qui ont laissé un vide immense. Avec lesquels on aimerait tant parler, là maintenant. Se serrer dans les bras, ne rien se promettre juste d'être patient, de se donner un jour même si c'est dans 20 ans l'occasion de se retrouver. Se se réapprivoiser.

Ma conception de l'amitié a beaucoup évolué ces derniers temps. Selon des évènements ponctuels et personnels et des dynamiques immuables universelles. Je n'attends plus beaucoup, je patiente d'avantage. Je tente d'offrir mon attention la plus entière quand je le peux. De poser plus de questions, de laisser ma volubilité prendre moins de place. Ne garder que la bienveillance. Pour le reste, laisser le temps.

J'ai un cercle familial déjà suffisamment dysfonctionnel pour ne pas perdre ma garde rapprochée sur de vaines mesquineries.

J'offre toujours aussi facilement mon amitié. Mais mon amour je le distille peut être avec moins d'inconséquence et de naïveté.

C'est tout pour le moment.

[twentytwoyou]

J’ai l’impression qu’on leur donne raison et je suis en colère contre toi. Je t’aime et je t’aimerais toujours, mais je suis en colère. Je suis pas sure de pouvoir te pardonner un jour pour ça. On avait réussi à trouver ce que personne n’avait, cette confiance aveugle, cet amour qui se voulait inconditionnel. En fait je vous en veux à toutes les deux de vous être fait ce que vous vous êtes fait, d’avoir rendu cette amitié si futile qu’elle en est devenue comme les autres, celles qu’on critiquait en se regardant comme si rien ne pourrait nous changer, comme si nous étions les seules à avoir compris. Et j’arrive pas à comprendre comment après tout ce qu’on a vécu ensemble, tout ce à quoi on a survécu, vous avez pu tout gâcher pour un homme. Après tous ce qu’ils nous on fait, j’ai cru qu’on était bien plus fortes que ça. J’ai cru qu’on pouvait tout se pardonner tant que le pardon était demandé, j’ai cru qu’on se retrouverait toutes les quatre dans dix millions d’années sous forme de poussière et qu’encore là on s’aimerait plus que tout. Je sais ce que c’est d’être déçu par sa famille, par son sang, mais vous êtes la famille que j’ai choisi, celle sur laquelle j’ai parié, et vous savez comme je déteste avoir tord. Ils nous l’avaient dit, ils nous avaient prévenu que la vie nous séparerait, qu’aucune relation ne survit à tout, et surtout pas les amitiés de lycéennes, et j’ai vraiment cru qu’on allait trompé le destin, le hasard et toutes les lois de l’univers, j’ai vraiment cru qu’on y arriverait. Je suis pas sure de vous pardonner un jour de leur avoir donné raison.