#herr starr

[ungoliantschilde]

some Bruce Timm in black and white.

[mysticcopfriendegg]

[wrongweaponsdrawn]

Yes, I suppose I am a monster. I became one a long time ago. At first in order to preach my message. Now merely for the sake of vengeance.

- the narrator

(Source; Herr Starr, Preacher)

[kubrik-was-a-c-nt]

Im rereading Peacher for like the 3rd time and i realized something hilarious.

Near the end of the story, Starr gets his dick bitten off and hes beyond angry about it.

He sarcastically asked Featherstone 'Has there been a successful penis transplant?', and that made me think...

Just get a Phalloplasty, dude. Take some flesh from your thigh and doctors can turn it into a dick. You can even pee through it, depending on the trauma to your urethra. You got more money than god.

Or try to live another 20 years or so, then you could go to South Africa and have it done by the doctors who performed the first successful one.

[musrum]

1 like = one slap his bald head

Preacher #27 Gunchicks

Garth Ennis and Steve Dillon

[casadepalermo]

[heresiae]

so, I'm finishing watching Preacher on Netflix and I can't wrap my head around Cassidy because, the first time it came out, I didn't have the patience to wait for the next seasons and went off directly to the comics.

problems is, it's a Garth Ennis' comic.

if you don't know who Garth Ennis is, just know he's one of the sickest comic writer on the scene. except that "sick" in this case has its regular meaning. Garth Ennis is sick. his characters are sick. his stories are sick. everything is sick and when you think he reached maximum level of sick, he will throw at you a way more sick thing (be aware, he's not the sickest of all, but for occidental standards he's... well... lets just say his name it's a trigger warning for literally everything).

not only Cassidy. many characters were given some way to inspire some compassion when, in reality, Ennis wrote everyone in a way that you can't help but highly dislike everyone.

I mean, it's absolutely fine. if they didn't washed some of the sickening away it would have been unwatchable by anybody that is not a regular consumer of hard core splatter movies. I surprised they could make God give off jerk vibes.

but my brain has kept yelling in every Cass scene "don't trust that bitch! DON'T TRUST THAT BITCH!" since season two and, I mean, dude, I understand, Cassidy is the worst but... can you shut up and just drool on Dominic Cooper?

[monkey-network]

Kinda feeling like Striker will be like Herr Starr from Preacher where he is a threat but he constantly gets his shit rocked and is somehow the straightman to everyone's BS

[wonderfulworldofmichaelford]

Time to vote for the next villain! Bet you didn’t know I read comics! Or maybe you did because I make fun of Ennis and Millar a lot, and poke fun at Moore frequently. Here’s some weird-ass comic villains I could talk about and also some Ennis and Moore villains I can rant about!

1. A child-eating monster from a horror comic. Pretty straight forward, very fucked up.

2. A racist yellow peril villain that DC keeps bringing back. He started as a giant yellow egg with a prehensile mustache and got worse from there.

3. Fat spineless alien TV show host who likes to harass the X-Men and who desperately needs to be in a movie.

4. The ineffectual satanist sorcerer who tried to make Harry Potter the antichrist. Moore’s stand in for Aleister Crowley.

5. Ancient bacteria colony who invented racism against Mutants.

6. Distant relative of that Other Doom. He is a dentist who wishes to conquer the tri-state area.

7. An anime pastiche demonic one-shot villain that Ghost Rider fought. Has caused much debate between dorks online.

8. The most major antagonist in Preacher, and one of the biggest butt monkeys in comic book history.

9. The ultimate villain of Preacher. Something tells me Garth Ennis isn’t a fan of religion!

10. Hey you know how Ennis loves the Punisher and vigilantism and guns? What if he rolled all of that love into an anti-heroic God-mode Gary Stu who reads like a six year old’s idea of a cool character?

[pepsi-maxwell]

can't look at christopher daniels without thinking of that weird part of mid-2010s ring of honor where he was coming out in a grey military jacket looking like herr starr

[alvaroz-starrs]

(THIS IS OUTDATED AND IM NOT PROUD OF IT BUT IM LEAVING IT HERR SO YOU CAN READ IT IF YOU WANT, ITS HISTORY NOW.may 11 2024)

FAN FICTION

How they met

(Kinda Byortis?)

(Note/contents: Mentions of abuse, oppression, swearing, and sad children. This explains how I think they met, they are all kids when this happens)

The sound of shattering glass alone was almost too much to handle. Byron ran in his room, and locked the door.

Fucking Christ! What's his problem?!

Byron cracked open the window, wondering if even leaving for a moment would be worth it.

.. He'd rather be lost in this dumb park, than be frightened for his life because of that piece of shit. He quickly grabbed his satchel and put in what he'd thought he should take. Notepad for writing and drawing, pencils and pens, and a couple of dollars in case he wanted to buy something. And that should be it-

He looked at his night stand and saw the pocket knife he was given by his sister. You never know when you might need it.

He slowly opened the window, grabbed his satchel, put the knife in his pocket, and hopped out. He slid the window down, not fully closing it, but just enough so bugs wouldn't get in.

He ran down the street, heading into the center of Starr Park. Maybe all the people there will be a good distraction.

But no matter how much he reasoned with himself, he couldn't help but feel the slightest bit of guilt.

…

Byron slowed down and caught his breath, he might look suspicious if he kept running. He looked around and decided to treat himself. "..I'm surrounded by food and merchandise anyway, why not?"

He stepped over toward a little candy shop. God's, it's so bright in here.. they definitely want kids to buy as much as they can. The walls were covered with paintings of all kinds of candies.

I'll just pay and go as quickly as possible. So obnoxious here.

Byron grabbed some chocolates off the shelf, and went to pay at the register.

"Where are you parents, son?" The candy-man seemed tired, he probably expected Byron to be just as loud and difficult as the children outside the little candy shop.

"..They're just outside near the fountain..waiting for me." He slid over a couple of dollars to the man. The man seemed too tired to give it much more thought, and slid the candy back towards Byron.

"Thanks." Byron quickly ran off, he went around the fountain just in case the man was watching. Once Byron was covered by the crowd, he headed to the alley.

A little dark, peaceful area. Nobody really went there. It wasn't nearly as bright as the rest of the park, the most colorful thing in the alley was the occasional poster.

Byron sat down behind a wall near a box, away from any people. Talking to that candy-man alone was too much interaction for him.

"Finally.." Byron sighed out. He had a break from his Dad. A break from the awkward stares of people. And he had the whole alley to himself. Just him, and his chocolates.

As Byron unwrapped and ate his chocolate, he heard something. Sounded like someone…hiding? Not only that, but the noise was so close. As Byron opened his mouth to call out to anyone there, a voice interrupted him. A voice with a lisp, a..young voice?..

"Whatcha eatin-"

"AHHHHHHHHHHH FUCK"

"ahhhhh!"

"AHHHHHHHH!"

"Ahhhhh! Heh! Hahaha! What are you so scared of?" The boy was laughing, it seemed like he intentionally joined Byron in on the screaming.

"YOU!" Byron snapped out, he fumbled back a little. The strange boy walked towards Byron, and stood across from him. After Byron took a closer look at him, he was even stranger than he thought.

He wore a black hoodie, with little bat wings sticking out on the side of the hood's head. Odd choice in the middle of summer. He also wore long, dark, baggy pants. The boy had very pale pink skin, and had sharp little fangs sticking out. (Is that why he had a lisp?)

Is he a fucking vampire?! No no no no no! I-it must just be the darkness. He probably just has an overbite.. and he's probably just pale!

"Hi! I'm Mortis! You?" Mortis stuck his hand out, waiting for Byron to introduce himself.

"..Byron," He stood up and shook his hand. This 'Mortis' was just as old as him, maybe slightly older?

"If I may be so bold…why do you have fangs..?"

"Hah…!.haha…. no need to speak like we're in the eighteen hundreds, you sound like my parents-! B-BECAUSE THEY-THEY'RE REALLY POLITE." Mortis looked..scared?

"..You didn't answer my question.." Byron thought he was deflecting.

"Sorry! What was it again? I was too focused on your grammar!"

"WHY DO YOU HAVE FANGS????" Byron hadn't yelled, but he said it clearly and slowly. No more side tracking now.

"It-it's just an overbite! I..really need braces..?"

What a bad lier. Byron thought more and more how Mortis looked just like a vampire. What about his ears?

"What's with the hood?" Byron crossed his arms and stared intently.

".. Uh- I'm.. cold?"

"Yeah, your hands certainly were."

"Hey- how about we talk for a while?"

"Fine. But I'm not moving from this spot." Byron sat back down near his original spot.

"Okay! Then I won't move-" Mortis sat down close to Byron. "-with you!" Mortis had a genuine grin on his face, Byron could see his fangs even more closely.

"..So!.." Mortis sat on his knees, he patted his legs with his hands like drums. "What's your favorite thing to do?"

"To eat chocolate in peace and quiet." Byron's head nearly rested on his knees, his arms were wrapped around his legs, and he was slouched over.

"Cool! I like walking in the alleys, away from people, and the scorching sun. Sometimes I get lost in my thoughts.. Soooo I'm glad you're here!" His eyes pierced into Byron like broken glass. How can one be so cheerful?

Byron looked away. He didn't want to leave, but he didn't want Mortis to look at him. It's as if his very joy was a weapon.

"-!"

"Hey, are you okay? You seem to be thinking about, a lot right now.." Mortis placed his hand on Byron's shoulder. He flinched.

"Don't touch me!"

"Why do you even care, VAMPIRE?" Byron took out his pocket knife, and pointed at Mortis.

Mortis jumped up shaking, he looked around all possible corners checking for any eavesdroppers.

"SHHHH! Keep your voice down!" Mortis spat out in a panicked whisper.

"Why should I? You'll just drink my blood anyway!" Byron was scared, but kept his knife pointed.

"That's a myth." Mortis seemed suddenly calm.

"Wha-?"

"It was made by vampire hunters to make us seem like a threat. The only blood I drink is from cows, pigs, sheep, and chickens. Not humans."

"A-and why should I believe you?" Byron's beliefs on others started to crack faster than glass.

"Personally, drinking blood from another sentient being makes me feel gross. Gross as a person, I mean." Mortis sat down with his legs crossed. He seemed a lot more calm now.

"You probably have some weird curses from the eighteen hundreds! Hell, you're probably a thousand years old!"

"I'm thirteen. Also, lower that knife. You're all hat no cattle."

Byron put away his pocket knife, maybe he's right…

".. Show me your ears..!" Byron wanted his last bit of proof that Mortis was a vampire. He couldn't accept it. Was he dreaming? No way a vampire could actually think like this! Right..?

"Okay, okay! Just cover me if someone else comes!" Mortis slowly took off his hood. His hair was frizzy, a bright shade of purple.

His ears were pointed. Just as Byron refused to believe. How was he still shocked?

"Shit.. You've got long ears.."

"Just insult me, I guess."

Byron reached his hand out, trying to study the structure of his ears.

"Hey, you okay?" Mortis pushed Byron back,

"Yeah-yeah. Sorry." He scratched his head. "I guess I was just in denial."

"Oh… hey uh-" Mortis sat next to him.

"I have two questions.."

"What is it, vamp?"

"I have a name, use it dork."

"Alright Motorhead. What's your question?"

"One… Can you keep me, being a vampire… a secret?"

"Sure, but you suck at hiding it. Your fangs stick right out."

"Ah, thanks for telling me!.." "And two, why are you here?"

Byron shivered, "What do you mean?"

"Where are your parents? You're here all by yourself?" Mortis had concern seeping through his voice.

"I-.....I could ask the same for you!" Byron felt defensive. He barely knew Mortis, and he's already prying into his personal life? "Why are you here?"

"I don't want to get sun burnt. Plus, if I get in danger I can just fly away."

"Right, I should've thought of that, mosquito.."

"Hey, I just wanted to make sure you were okay!" Mortis got closer.

"Fine. You want to pry so bad? I ran from my dad. Just to get a moment of fresh air and silence! I'M SICK OF HIS SHIT! I'M SICK OF HIS DUMB ALCOHOL PROBLEM! S-sick of the dumb broke-en glass..!. Sick of him… I-I'm so tired.."

Byron started to cry. His words broke. He sobbed.

Mortis hugged him, he didn't know what else to do- so he hugged him.

"I'm so sorry. It'll be okay, at least one day, I swear.."

.

..

…

They stayed there for what felt like forever. Byron sobbed, Mortis did his best to comfort him, he even took him back to the candy shop, to the candy man's dismay.

Byron and Mortis munched on candy while they talked.

"So, same time next week?" Mortis asked, he sat right next to Byron, being there if any support was needed.

"How are you so comfortable with me? I literally tried to kill you." Byron asked that genuinely.

"I haven't really gotten many…friends… This is kinda new to me. And, I forgive you."

"Oh, okay.." Byron didn't have many friends either, even before he moved away from England. "Also, I don't have a watch on me." Byron crumpled up the candy wrappers, and threw them in a nearby trash can.

"I do! I have another one at home! Take mine," Mortis took Byron's palm, and put a watch in his hand.

"Yeah, sure. I like the sound of that.. Promise you'll be here?"

"I promise, Byron."

(FIN. God that was a long angsty one.)

[grahamkennedy]

Smash or Pass: All of the characters in succession. All of them that u can remember at least?

Okay we're actually gonna do this let's gooooo.

Logan: pass

Kendall: smash smash smash smash SMASH

Roman: it'd be hard, but if I could get him to smash, definite smash

Shiv: SMASH

Connor: I feel like the sex would be mid but I'd still smash

Tom: smashity smash smash

Greg: pass

Stewy: I need to smash so bad

Gerri: smash. Mmmmmm mean older woman.

Marcia: smash!

Rava: OUGH yeah definitely smash

Naomi: smash. I would like her to call me a little nothing, please.

Tabitha: smash

Willa: pass. Not because she's not hot but like I feel bad, she's already in that weird forced relationship with Connor I think she deserves to not think about sex for awhile

Frank: you know what, fuck it, he deserves something good. Smash.

Sandy: pass

Sandi: also pass

Colin: pass

Karl: PASS

Jamie: pass

Eduard: smash!

Mencken: pass

Mattson: pass

Lawrence: SMASH

Lisa: smash!

Jennifer: smashhhhh

Dodds: pass. I know he's like, technically my age or just a bit younger but like. He's too baby!

Karolina: SMASH

Jess: pass. I feel like she'd be a yes woman and I don't really want that. Save that for the mennnnn baby

Nate: pass

Brian: smash that BBM

Eva: SMASH

Berry: SMASH

Comfrey: PASS PASS PASS PASS PASS

Caroline: she's terrible but I'd still smash.

Gil: he's a gilf. Smash that Bernie Sanders mf.

Ravenhead: PASS

Ewan: pass

Rhea: SMASH

Nan Pierce: pass

Maxim: pass. Connor can have him.

Kerry: smash

The contessa: smash

Peter Munnion: played by the guy who plays Herr Starr in Preacher, so I can't not see him in my head, so I have to pass

Okay that's all I can bother to remember for now

[priokskfm]

#MixOfDay #Podcast #Radioshow #LiveDjset Funkier Sounds 5th Birthday - Sam Redmore Guest Mix My little show has turned five! Five years ago, just days before my second child was due to be born, I for some reason decided it was a good time to start a radio show. And so that’s what I did - the show was called Funkier Radio and it wasn’t a real radio show, because I prerecorded it and just put it up on Soundcloud. But now it’s live, on a real radio station and has been renamed Funkier Sounds. Over the years I’ve had some brilliant guests including The Reflex, Michael Gray, Danielle Moore, loads of less known but still brilliant DJs and a whole load of my friends, and for this celebratory episode I brought you another very special guest. My guest was Sam Redmore, a DJ and producer who I’ve loved for a few years now. Someone on the more funk & soul side of the sounds I’m into rather than the house and disco side, Sam was the perfect selector to help me mark the fifth birthday. Sam’s mix is brimming with funky delights - funk and soul originals and reworks, some hip hop stuff, some jazzy stuff, some of his own stuff… a fast moving, funky and really enjoyable mix! Big thanks to Sam, and please show him some internet lovin' - https://ift.tt/ABUC8Dv https://ift.tt/jU0LFpw HOUR 1 TRACKLIST 1 FMAC - Listen To The Wind Blow (V's edit) 2 The Allergies - Every Trick In The Book 3 A Tribe Called Quest - Electric Relaxation 4 Lo Fidelity Allstars - Deep Ellum... (feat. Jaime Liddell) 5 Rabzooz - The Funk Go Round 6 Chales Wright - Express Yourself [The Reflex Revision] 7 XL Middleton - I Can't Get Away 8 G-noF - Montpeull 9 Syrup - Sink Mess 10 Commodores - Brick House 11 Luxar - Found A Way 12 Scruscru - Slightly Wiggle 13 Dele Sosimi - E Go Betta (O'Flynn Re-Edit) 14 Dr Packer - Taxis in Space 15 A Skillz ft. Beardyman - Got The Rhythm 16 Bazuka - Dynomite (SLY Edit) 17 Finesse - Feel It (Dj ''S'' Remix) 18 Jack District, Marelua - Essa Menina 19 Smashed Atoms - Doing It For The Kids 20 JMMSTR - Me & Myself 21 Even Funkier - Party On The Move 22 Tru Tones, Roger Thornhill - Dancing (Roger Thornhill Edit) SAM REDMORE GUEST MIX 1. Night Owls - Cramp Your Style (feat. N'Dea Davenport) 2. The Mighty Mocambos - Struggle & Triumph 3. Leisure Allstars - Get Your Hands In The Air 4. Max Sedgley - Happy 5. K.C. & The Sunshine Band - I Get Lifted 6. Betty Wright - Let Me Be Your Lovemaker 7. Carl Carlton - Signed, Sealed, Delivered I'm Yours 8. Dee Edwards - Put Your Love On The Line 9. Patrice Rushen - Let There Be Funk (The Reflex Revision) 10. Merry Clayton - Grandma's Hands (Scrimshire Get's Merry Re-Edit) 11. Aretha Franklin - Rock Steady 12. Gladys Knight & The Pips - Who Is She And What Is She To You 13. DJ Nu-Mark - Hot In Herre (feat. The Traffic) 14. The Patchouli Brothers - Wicked One 15. Mo Horizons - Tu Fiesta Personal (TM Juke Remix) 16. Edwin Starr - I Just Wanna Do My Thing 17. Lyn Collins - Rock Me Again & Again 18. Sophisticated Ladies - This Ain't Really Love 19. Spanky Wilson - You 20. The Rebirth - Evil Vibrations 21. Herman Kelly & Life - Dance To The Drummer’s Beat 22. Funkadelic - (Not Just) Knee Deep (Sam Redmore's Freak Mix) Dj, Funk, Soul, "radio ", "radio show", "radio mix", "dj mix", "dj set", "guest mix", "special guest", "funk and soul", "funk & soul" www.priokskfm.online https://ift.tt/MAYJ34b

[blog-aventin-de]

König Zucker

König Zucker · Friedrich Glauser · Krimi

Es war von Anfang an die trostlose Affäre par excellence gewesen, wie Polizeikommissar Kreibig sofort am Tatort feststellte. Schiebermilieu - der Tote, der am Boden lag, mit einer Stichwunde in der Brust, an der er verblutet war, hieß Jakob Kußmaul, stammte nach seinem Pass aus Riga, aber vielleicht hieß er gar nicht Kußmaul, vielleicht stammte er aus Bukarest, bei diesen Leuten war man nie sicher … Und der Kommissar Kreibig seufzte. Es war vier Jahre nach dem Weltkrieg, Wien war ausgehungert, und alle Welt schob. Seufzend dachte Kreibig daran, dass er wahrscheinlich Hofrat geworden wäre, wenn die alte Monarchie noch geblieben wäre, aber so … Und da war also dieser Jakob Kußmaul, der vielleicht gar nicht so hieß, lag am Boden, sein rosa Seidenhemd war auf der linken Seite der Brust zerrissen, und ein großer Blutfleck hatte das zarte Gewebe starr und bräunlich gemacht. Der Tote lag neben einem Tisch, und auf dem Tisch stand ein Schachbrett mit Figuren. Eine begonnene Partie. Neben dem Brett zwei Tassen mit schwarzem Kaffee, halb geleert, daneben zwei Silberschälchen für den Zucker: auf dem einen eines jener viereckigen Päckchen, in welchem drei Stückchen sogenannten Würfelzuckers verpackt sind, das andere leer. Auf dem Boden aber lag Jakob Kußmaul und hielt in der Rechten den schwarzen König des Schachspiels, in der Linken ein viereckiges Päckchen Würfelzucker, das zweite Päckchen, das offenbar vorher im leeren Silberschälchen auf dem Tisch gelegen hatte. »Wie lange hat er noch gelebt?« fragte Kommissar Kreibig den Gerichtsarzt. »Oh, so zwei - drei Minuten, glaub' ich.« »War er noch bei Besinnung?« »Glaub' schon, glaub' schon. So einer, der hat ein zähes Leben, das können Sie mir glauben, Herr Hofrat.« »Und Sie glauben, das hat etwas zu bedeuten, das, was er da in der Hand hält?« »Möglich wär's schon … Aber was? Ein schwarzer Schachkönig und drei Stückerl Würfelzucker? … Was soll das bedeuten? … Verstehen Sie das, Herr Hofrat?« »Vielleicht«, sagte der Kommissar, dem der ›Hofrat‹ des Doktors angenehm in die Ohren streichelte. »Vielleicht hat uns der Ermordete damit einen Fingerzeig geben wollen, einen Fingerzeig, verstehen Sie, Herr Doktor, wie wir zum Mörder gelangen. Denn etwas bedeutet der Zucker doch …« »Und die Schachfigur …« wagte bescheiden der Polizist Hochroitzpointer einzuwerfen. Er trug einen armseligen roten Schnurrbart, und seine Stirn war gefurcht. »Ja«, sagte der Kommissar, »der schwarze König … Ich kenn' einen König Haber, ich kenn' einen König Lear und wie die Könige alle bei Shakespeare heißen, Heinrich und Richard und auch König Ottokar kenn' ich - aber einen König Zucker. König Zucker …« wiederholte er und schüttelte den Kopf. Er sah sich im Zimmer um. Ein Hotelzimmer, wie viele andere. Abgewetzter Teppich auf dem Boden, eine grünliche Tapete an den Wänden, verblichen bis auf ein Rechteck, wo sicher einmal ein Kaiserbild gehangen hatte. Das Fenster ging auf einen Lichthof, es war ein trübes Licht im Raum, es regnete draußen, und dann wollte es bald Abend werden. Der Doktor verabschiedete sich, der Kommissar Kreibig studierte lange die angefangene Partie, schüttelte manchmal den Kopf, der Polizist in Zivil Hochroitzpointer verhielt sich still, endlich flüsterte er: »Soll ich den Kellner rufen?« Kreibig nickte. Er starrte auf den Toten. Unsympathisch, durchaus, sah dieser aus. Ein dreifaches Kinn, eine käsige Haut, die Stirn niedrig und Wulstlippen. Von jener berühmten »Majestät des Todes« war keine Spur vorhanden. Kreibig wandte sich von dem Toten ab und trat an den zweiten Tisch des Zimmers, der viereckig war und neben dem Fenster stand. Papiere lagen dort, Rechnungen, Frachtbriefe, Geschäftsbriefe: ›Gemäß Ihrer Bestellung vom 15. 10. beehren wir uns, Ihnen zu offerieren …‹ Eine Brieftasche, abgegriffen, zum Platzen gefüllt. Kreibig öffnete sie: Türkische Pfunde, Schweizer Franken, Dollars, englische Pfunde, zwei Checks. Kreibig zählte mechanisch das Geld, seufzte, weil er an sein Salär dachte, das er in Inflationsgeld bekam, versorgte die Banknoten sorgfältig wieder, als er ganz hinten in einer Tasche, verrunzelt, ein Stück Papier bemerkte. Er zog es ans Licht. Hinter ihm schlich der Polizist Hochroitzpointer auf leisen Gummisohlen durchs Zimmer. Das Stück Papier war ein Ausschnitt aus einer französischen Zeitung: auf der einen Seite die Ankündigung eines Astrologen, aber die Annonce war nicht vollständig, der zweite Teil fehlte. Auf der anderen Seite ein mit Rotstift angezeichneter Artikel: »Le traitement rationel du diabète par le professeur Durand.« Offenbar die Ankündigung eines Buches über die Behandlung der Zuckerkrankheit. Kreibigs Augen wanderten vom Zeitungsausschnitt zum Tisch. Zuckerkrankheit? … Zucker? … Zwei hatten am Tisch Schach gespielt und dazu Kaffee getrunken, aber beide hatten sie den Kaffee nicht gesüßt … Der eine, wohl der Mörder, hatte sein Päckchen auf der kleinen Silberplatte liegen lassen, der Kußmaul aber hatte das Päckchen, bevor er vom Stuhl gefallen war, noch rasch mit der linken Hand gepackt, während die Rechte … aber das kam später. Die Linke hatte also den Zucker gepackt, der Mörder war aufgestanden, hatte sich ruhig durch die Tür entfernt, dann war der Kußmaul auf den Boden gefallen, war gestorben und in einer immerhin merkwürdigen Stellung erstarrt. Denn die beiden Unterarme, vom Ellbogen an, standen senkrecht in der Luft. Die linke Hand hielt ein Päckchen Zucker, die rechte einen schwarzen Schachkönig… Der Etagenkellner Pospischil Ottokar, verheiratet, wohnhaft Mariahilferstraße 45, schien für den ermordeten Kußmaul keine übertriebene Hochschätzung aufbringen zu können. Er habe gesoffen, deponierte er, ganze Nächte durch, gespielt habe er auch, mit Freunderln … und Weiber … aber davon wollte er, Pospischil, gar nicht reden. Dabei sei der Kußmaul krank gewesen, zuckerkrank, habe keine Mehlspeisen essen dürfen, er habe auch einen Spezialisten konsultiert, der habe ihn einmal besucht, ein nobler Herr, Zylinder und weiße Gamaschen und einen schönen weißen Bart, aber in den Namen könne er sich nicht erinnern. »Ja, Herr Hofrat«, sagte der Kellner Pospischil, der arg verhungert aussah, »da lassen's am besten die Finger davon, denn der Mann da, der hat Konnexionen g'habt, ich sag' Ihnen, ein Oberst von der amerikanischen Delegation ist ihn besuchen kommen, und sie haben zusammen englisch g'redt, und überhaupt, Besuche hat er den ganzen Tag gehabt, Türken und Russen und argentinische - und auch G'sindel -, wenn Sie meine Meinung wissen wollen, Herr Hofrat, der Mann war eine düstere Existenz.« »Ja«, sagte der Kommissar Kreibig und strich über sein weißes Haar, das seidig schimmerte, »ja, mein lieber Pospischil, das hab' ich mir schon gedacht, ich hab's von Anfang an g'sagt, die trostlose Affäre par excellence, hab' ich's nicht g'sagt?« Und Hochroitzpointner nickte schweigend. »Sie können gehen, Pospischil … oder nein, warten Sie noch. Der Zucker, Hochroitzpointner, wäre ja erklärt, sehen Sie hier den Zeitungsausschnitt, nicht wahr, 'die Behandlung der Zuckerkrankheit' von einem französischen Professor namens Durand. Nun weiß man ja, dass Zuckerkranke, gerade weil ihnen der Zucker verboten ist, immer Hunger nach Zucker haben, und da hat halt der Kußmaul, wie er gesehen hat, dass er sterben wird, noch schnell das Packerl Zucker in die Hand genommen - gewissermaßen um seinen letzten Wunsch zu befriedigen. Nicht wahr? Was meinen Sie, Hochroitzpointner?« Hochroitzpointner antwortete nichts, er hielt die Hände hängend in Schulterhöhe, was ihm eine gewisse Ähnlichkeit mit einem bettelnden Hunde verlieh. Kommissar Kreibig hasste diese Allüren. »Antworten Sie doch, wenn man Sie fragt!« schnauzte er. - Der Geheimpolizist Hochroitzpointner antwortete nicht, er fragte, und zwar fragte er den Kellner Pospischil: »Mit wem hat der Herr immer Schach gespielt?« »Am liebsten mit dem Swift, einem Engländer. Der Herr… eh … der Tote hat gesagt, der Swift ist der einzige, der gut spielt! Die anderen sind nur Rotzbuben …« »Und der Herr Swift war heute nachmittag auch da?« »Ja, er ist um halb vier gekommen. Dann hat der Kußmaul … eh … der Verstorbene geläutet und hat zwei Schalen Braun bestellt…« »Zwei Schalen Braun? Aber wo ist die Milch?« »Die ist uns ausgegangen, da hab' ich zwei kleine Schwarze gebracht … Und da hat der Herr Kußmaul mich ang'schrien, warum ich hab' Zucker gebracht, ich weiß doch, dass er keinen Zucker nehmen soll, und der andere Herr, der Herr Swift, der darf auch keinen Zucker nehmen, von wegen - der ist auch zuckerkrank …« »So, so …« sagte der Geheimpolizist Hochroitzpointner nur und verschwand. »Sie können gehen, Pospischil«, meinte der Kommissar, »Oder warten Sie noch, haben Sie den Swift fortgehen sehen?« »Ja. Herr Hofrat, um dreiviertel vier hab' ich ihn geholt, von wegen es hat jemand am Telefon nach ihm gefragt.« »Und da hat der Kußmaul noch gelebt?« »Das weiß ich nicht, halten zu Gnaden, Herr Hofrat, das weiß ich also wirklich nicht. Ich hab' geklopft und hab' gesagt: ›Telefon für den Herrn Swift.‹ Da hat eine Stimme gesagt: ›Yes‹, die Tür ist aufgerissen worden, und ich bin zurückgefahren, weil, wissen'S, Herr Hofrat, der Kußmaul, der hat es nicht ganz gerne gehabt, wenn ich ins Zimmer gekommen bin, und einmal, da hat er mir …« »Das interessiert mich nicht, Pospischil.« »Da hat er mir eine leere Flasche an den Kopf geworfen … Ja, also, der Herr Swift, der ist mit mir zum Telefon gegangen, und dann hat er g'redt, englisch, ich hab' nix verstanden, und dann ist er fortgegangen. Hat mir gesagt, ich soll dem Kußmaul sagen, er kann die Partie nicht fertig spielen … Aber ich hab' mich verspätet, hab' zu tun gehabt, andere Gäste haben geläutet, ah, mein! Der Hofrat wissen gar nicht, wie schwer es unsereiner hat, den ganzen Tag laufen, und das kleine Trinkgeld, geizig sind die Schreiber …« »Schon gut, Pospischil, und wann sind Sie dann ins Zimmer gekommen?« »So um halb fünf, Herr Hofrat«, und ist der Kußmaul … eh, der Ermordete - es weiß ja keiner, ob er wirklich Kußmaul heißt, einmal hat ihn einer ganz anders genannt - da ist er am Boden gelegen, und ich hab' der Polizei telephoniert …« »Und Sie heißen Ottokar mit dem Vornamen, Pospischil?« »Zu Befehl, Herr Hofrat, Ottokar, ja, wie mein Großvater.« »König Ottokar's Glück und Ende« murmelte Kommissar Kreibig. »Wie belieben, Herr Hofrat?« »Nichts, Pospischil, so heißt ein Stück von dem Wiener Grillparzer, aber den kennen Sie nicht …« »Nein, Herr Hofrat, einen Gast dieses Namens haben wir nie gehabt in unserem Haus.« »Und Sie haben ein Messer, Pospischil?« … Der schwarze König … König Ottokar … aber dann passte der Zucker wieder nicht … aber der Swift war zuckerkrank, der Hochroitzpointner hatte vielleicht doch recht, aber Swift, Swift … der hatte doch keine Königsdramen geschrieben, nur diese Geschichten über die Reisen … Gulliver? Ja. Gulliver … Es ging ein wenig kreuz und quer zu in Kreibigs Kopf. »Sie haben ein Messer, Pospischil?« fragte er noch einmal, weil der Kellner schwieg. »Oh, nur ein Federmesserl, Herr Hofrat«, und Pospischil zeigte in einem rührend verlegenen Lächeln seine schadhaften Zähne. »Zeigen!« »Bitte schön, bitte gleich …« Aus der glänzend schwarzen Hose zog Pospischil ein Messer heraus, kurz wie der kleine Finger. Kreibig sah es an, klappte es auf: schartig, verrostet; er zuckte mit den Achseln. »Sie können gehen, Pospischil.« »Gehorsamster Diener, Herr Hofrat.« Und Pospischil verschwand ebenso lautlos wie vorher der Geheimpolizist Hochroitzpointner. Kreibig nahm einen Stuhl, stellte ihn neben das runde Tischchen, auf dem die begonnene Schachpartie stand, stützte das Kinn in die Hände und prüfte die Stellung der Figuren. Herr Swift hatte also Weiß. Er schien ein Liebhaber alter, erprobter Spielweise zu sein. Kreibig war ein guter Schachtheoretiker. Weiß hatte Königsgambit gespielt, Schwarz hatte es angenommen, wie viel Züge hatten die beiden gemacht? Höchstens zehn. Weiß hatte einen Springer geopfert, hatte also probiert, das uralte Kieseritzkygambit zu spielen, aber Schwarz kannte die Erwiderung - scheinbar. - Wer hatte nur die Widerlegung erfunden, die Widerlegung dieses Angriffes, der einmal als gut galt? Es war ein Kerl, wie hieß er nur? Süßkind? Nein. Schokoladentorte? Dummes Zeug! Ein bekannter Meister, ein Schachmeister aus dem vorigen Jahrhundert. Wen gab es da? Anderssen? Nein. Morphy? Nein. Pilger? Das war ein Theoretiker … Kreibig gab es auf … Er starrte auf den Toten. In der einen Hand der schwarze König, in der anderen drei Stück Würfelzucker … War der Zucker das Wichtige oder der König? War der Hochroitzpointner im Recht, der jetzt hingegangen war, den Engländer Swift zu suchen, um ihn zu arretieren? Den Swift, der ebenfalls ein Diabetiker war? »Kußmaul«, dachte der Kommissar Kreibig, der es unter der Monarchie sicher zum Hofrat gebracht hätte und der auch aussah wie ein solcher, kein Wunder, dass ihn alle Leute so titulieren - mein Gott, ja, sogar unter der Republik - »Kußmaul«, dachte Kreibig, »dein Tod ist zwar die trostloseste, undankbarste Affäre par excellence, aber du scheinst doch das Bedürfnis gefühlt zu haben, uns ein kleines Bilderrätsel aufzugeben. Dafür sollte man dir dankbar sein. Mein Gott, das Leben ist langweilig genug. Was hat es für einen Wert, deinen Mörder zu suchen. Kußmaul, es wird dich niemand vermissen, nicht einmal deine Freunderln, wie der Pospischil so schön sagt. Du hast nicht viel Gutes getan in deinem Leben, das sieht man deiner Visage an, Leute betrogen, Frauen verführt, ich will Gift drauf nehmen, dass du ein Erpresser bist, du bist ein Aasgeier, Kußmaul, und doch muss ich deinen Mörder suchen. Was willst du, Pflicht ist Pflicht, und wir sind's halt so gewöhnt. Und dann, wenn ich dein kleines Rätsel mit dem 'König Zucker' nicht löse, lachst du mich vielleicht noch aus, drüben, wo du jetzt weiter herum vagierst, wie hier auf dieser Welt … Die Dämmerung war dicht geworden. Kreibig sprang auf, drehte das Licht an. Der Tote streckte noch immer seine halb geschlossenen Fäuste gegen die Zimmerdecke … … Wer hatte nur eine Widerlegung des Kieseritzkygambits gefunden? … Kreibig beugte sich noch einmal über den Toten, öffnete das Hemd, das der Gerichtsarzt geschlossen hatte. Die Wunde war klein, sauber, mit ganz scharfen Rändern, nicht zerfranst … … Wie von einer Lancette, dachte Kreibig, ging zur Tür, schloss sie von außen ab und ging die Treppen hinunter. »Wie sieht eigentlich der Herr Swift aus?« fragte er den Portier. »Der Herr Swift? Der ist klein, alt und zittert sehr viel in den Knien und mit die Händ.« »So, so«, sagte Kreibig nur, zog seine Glacéhandschuhe an, die ziemlich abgeschabt waren. Im Büro ließ er sich ein Verzeichnis der Spezialärzte Wiens kommen. Er ging die Namen durch. Plötzlich, fast am Ende der Liste, sprang er auf und begann mit der Handfläche der rechten Hand eifrig auf seine Stirn zu schlagen. »Natürlich«, sagte er dazu, »selbstverständlich! Das königliche Spiel! Der König des Spiels! Der Meister! Der Schachmeister! Der Zuckermeister!« Und klatschte weiter gegen seine Stirn. Bis schließlich Hochroitzpointner sachte die Tür öffnete, erschrocken ins Zimmer äugte und leise bemerkte: »Ich hab' geglaubt, der Hofrat hat seinen Buben bei sich und haut ihm Watschen herunter.« Wozu zu bemerken ist, dass Watschen der Wiener Ausdruck für Ohrfeigen ist. »Und Swift ist so eine Art Kurier bei der englischen Gesandtschaft. Der ist fort. Im Auto. Ich hab' fragen wollen, ob man die Grenzposten alarmieren soll …« »Nicht nötig, nicht nötig, aber nehmen's eine Zigarette, lieber Hochroitzpointner …« Das war nobel, denn eine simple ›Drama‹ kostete damals … »Ist der Herr Professor zu sprechen?« fragte Kreibig. »Ich glaube …" antwortete der Diener. »Es ist eine wichtige Sache, Kommissar Kreibig, melden Sie mich nur.« Der Herr Professor trug einen schwarzen Gehrock, eine weiße Weste, aber sein langer Bart war eigentlich viel weißer als die Weste. Der Herr Professor war nervös. Er sagte, was man in einer solchen Situation scheinbar immer sagt: »Und was verschafft mir das Vergnügen?« »Herr Professor«, sagte Kommissar Kreibig, »warum haben Sie den Falotten erstochen?« (Falott ist ein plastischeres Wort für Lump.) »Falott? Erstochen?« fragte der Professor. »Haben'S keine Angst, Herr Professor«, sagte Kreibig gemütlich. »Es g'schieht Ihnen nichts. Es sind noch andere Leute da, die froh sind, dass der Kußmaul hin ist. Es ist also mehr ein Privattriumph von mir; denn der Tote hat mir ein Rätsel aufgegeben, und ich hab's gelöst. Er hat nämlich ganz deutlich den Namen seines Mörders verraten.« »So? Wie denn?« »Wüfelzucker in der einen Hand, den Schachkönig in der anderen.« »Und?« »Und Schwarz hat die Erwiderung zum Kieseritzkygambit gespielt.« »Verzeihen's schon, Herr Kommissar, aber ich hab' wirklich keine Zeit …« »Sie sind doch der Herr Professor Zuckertort. Spezialarzt für Diabetiker?« »Ja, und …« »Sie haben im vorigen Jahrhundert einen Namensvetter gehabt, der war ein berühmter Schachspieler, der hat auch Zuckertort geheißen. Und Sie werden zugeben, dass der selige Kußmaul (fragt sich zwar noch, ob er selig ist) den Namen nicht besser hätte andeuten können. Der König, der Meister, dessen Name mit Zucker anfängt … Und jetzt sagen Sie mir, warum Sie ihn umgebracht haben. Ich hab' keinen Verhaftbefehl, ich bin sicher, Sie sind im Recht gewesen, die Sache wird niedergeschlagen. Aber gönnen Sie mir den Privattriumph!« »Warum ich das Schwein abgestochen hab'? Warum?« Das Gesicht über dem weißen Bart wurde feuerrot. »Weil mir der Falott statt Insulin Brunnenwasser geliefert hat und weil mir zwei schwere Fälle fast an Sepsis zugrunde gegangen wären.« »Ja so«, sagte der Kommissar Kreibig, »Brunnenwasser statt Insulin …« und er empfahl sich. Denn Insulin ist ja das einzige, halbwegs sicher wirkende Mittel bei schweren Fällen von Zuckerkrankheit. Vor dem Schild des Arztes blieb Kreibig noch einen Augenblick stehen, las murmelnd für sich. Es stand da: »Prof. Dr. Regis Zuckertort, Spezialist für Stoffwechselkrankheiten.« »Auch noch ›Regis‹, Genitiv von Rex, und im Gymnasium hab' ich gelernt, dass Rex König heißt. Wirklich des guten zuviel.« Kommissar Kreibig zog kopfschüttelnd seine schadhaften Glacéhandschuhe an, trat auf die Straße und spannte seinen Regenschirm auf, weil es ganz sanft regnete. Er verschwand im Straßengetümmel, während ihm aus einem Fenster im ersten Stock ein weißbärtiger Herr nachsah, der vielleicht zum ersten Mal in seiner langen medizinischen Laufbahn es für nötig fand, über ein psychologisches Problem nachzugrübeln. König Zucker · Friedrich Glauser · Krimi Read the full article

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Herr Starr

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Die Geschichte vom armen Madonnen-Schnitzer, dem guten Hirten und bösen Pfaffen (Teil 3)

Herr und Hund erreichten das Glasmacherdorf am späten Nachmittag. Sie dünkten gleichermaßen sichtlich erschöpft. Der Pater hinkte und der Hund, Spiegelbild seines Herren, trottete mit hängendem Kopf neben ihm her.  Es dunkelte heuer sehr früh, was seine Ursache darin hatte, dass der regenreiche Sommer schon im Ernting einen frühen Herbst bescherte, welcher mit kreuchendem Nebel und mancherorts sogar eisigem Harsch einherging. Menschen, die ihnen begegneten, nahmen sie kaum wahr. Ein altes Weib, welches am Wegesrand Löwenzahn für ihre Ziegen rupfte, erzählte, der Pater hätte beim Gehen manchmal einen großen Schritt gemacht, als wäre er über ein unsichtbares Hindernis gestolpert. Der Hund habe ängstlich zu seinem Herrn aufgeschaut. Die Augen des Paters wären starr auf den Weg gerichtet gewesen. Sie habe geglaubt der Gottesmann habe wohl zu viel Wein getrunken. Ihr Gruß sei nur zögerlich erwidert worden.     

Pater Paul betrat zuvorderst die Kirche. Das Gotteshaus lag von Mauern umgeben und einer gewaltigen Linde beschattet auf einem kleinen Hügel, dem Krähenberg gegenüber. Zusammen mit dem prächtigen Pfarrhaus thronte sie über dem kleinen Dorfe gleich einer Trutzburg. Im Lande ging die Mär, dass vor Urzeiten die Ahnen auf diesem Hügel zuvorderst einem noch heute sichtbaren Felsen der heidnischen Göttin Holla geweiht hätten, welcher vom heiligen Bonifatius nicht zerstört, sondern zu einer Kanzel umgewandelt wurde, von welcher er, den Heiden im Tale die Kunde von Jesus Christus verkündet habe. Drei Generationen später in der Zeit des großen Frankenkaiser Karl habe die erste Kirche aus Stein einer kleinen Gemeinde Obdach geboten, eh sie auf Geheiß des edlen Barbarossa ihr heutiges Aussehen erhielt. Noch heute tanzen, wie der Pater mit Entsetzen vernommen, zum Maientag der Holla zu Ehren Mägde und Burschen zu nächtlicher Stunde um die dicke Linde und werfen sich buhlerische Blicke zu.                    

„Ich bin der neue Bonifatius!“ haspelte der Magister, während er die Klinke der schweren Pforte herniederdrückte. In der Vorhalle, über welcher sich der massige Glockenturm erhob, hing noch immer der Weihrauchgeruch seines Vorgängers. Er selbst ging zum Leidweisen der Gemeinde mit diesem Kraute sparsam um, steht nicht schon in der Bibel, dass Gott die Brandopfer verabscheut und das Räuchern auf den Höhen als Heidenbrauch verdammt. „Ich bin wie seinerzeit Bonifatius in dieses Tal herabgestiegen, um den Irrglauben zu beenden, der immer noch in diesen dunklen Wäldern herrscht. Es gibt keinen Gott außer Gott.“ Er holte zu einem gewaltigen Schritt aus, trat beherzt über die Schwelle, vergaß dabei jedoch, dass die Vorhalle höher liegt als das eigentliche Kirchenschiff und berührte jäh mit dem linken Fuß den harten Steinfußboden. Bei diesem unvermittelten Aufprall geriet er sodann jählings ins Straucheln und konnte sich nur mit Mühe an einem eisernen Leuchter festhalten, welcher jedoch mit lautem Getöse umstürzte, die brennenden Kerzen mitriss, die sofort erloschen und einen großen Fleck flüssigen Talg auf den Mosaiksteinen hinterließen. „Merde!“ fluchte der Pater. „Ce n´est pas vrai!“

Die Glasmacherkirche fiel behufs der schmalen Fenster schlagartig in Finsternis. Obwohl die Pupillen des Paters sich weiteten, gleich den Jägeraugen einer Eule, war er für einen Bruchteil der Sehkraft beraubt und schwankte ein paar Schritte blindlings zwischen den Kirchenbänken hin und her. Am Altare dicht neben dem schwarzen Gnadenbild flackerte von rotem Glas umgeben unruhig das EWIGE LICHT. Das Antlitz der schwarzen Madonna war in Dunkelheit gehüllt, aber die Augen schienen im Scheine der kleinen Öllampe unruhig zu funkeln. Waren sie am Ende aus Kristall? Er taumelte benommen zurück. Bei jedem Schritt, den er mühsam setzte, hatte er das Gefühl ein Hindernis überwinden zu müssen.

Erschöpft ließ sich der Magister auf einer der hinteren Bank nieder. Die Kirche war so kalt, dass er seinen unruhigen Odem im spärlichen Licht der Chorfenster sich verflüchtigen sah. Illumination, Licht, wo seid ihr? Wie lichtdurchflutet waren die Deckengemälde eines Asam in den strahlenden Kuppeln der Klosterkirchen. Wie paradiesisch der Palast des Emirs von Kairo, in dem er mit gelehrten Männern zu der hehren Überzeugung gekommen war, dass es nur einen Gott gäbe, dieser aber, wie in jener vortrefflichen Ringparabel beschrieben, allen drei Religionen, die aus dem Schoße Abrahams sprossen, in unterschiedlicher Gestalt verehrt werde. Nein, in dieser dunklen Höhle, die noch den Geist des Heidentums ausstrahlte, war es ein sinnloses Unterfangen mit einem Tribunal einen dahergelaufenen Taugenichts des Betrugs zu überführen. Hatte nicht sein Vorgänger diesen Betrug sieben Jahre gedeckt. War er am Ende sogar eingeweiht? Der Pater lachte grimmig. Woher kam der Amtsbruder, dessen Namen er kaum über die Lippen brachte? Aus Polen, aus Galizien jenem wilden Slawenlande, das inzwischen gleichfalls zum Reich des Kaiser Josef zählte? Oder war es Böhmen, Mähren? Egal, sie wurden allesamt von Barbaren bewohnt, die der deutschen Sprache kaum mächtig waren, von halben Hunnen. Ihre Tänze waren wild und ihre Musikanten, die auch in Franken und am Rheine aufspielten, trunksüchtig und lasterhaft.

Genug der kruden Gedanken. Die Götzenfigur in der Fensternische muss weg. Jetzo und für immer. Pater Paul sprang auf und hastete zum hinteren niedrigen Kirchenfenster. Erst neulich hatte er den Küster beauftragt den kleinen dreiarmigen Leuchter vor der Fensternische zu entfernen, damit nicht die Weiber mit weitere Kerzenopfer dem Aberglauben neue Nahrung geben. Bereits vom Mittelgang aus sah er, dass seine Anweisung keine Früchte getragen haben. Statt des Leuchters stand unter der Fensternische ein mit Sand gefüllter ellenhoher Tonkrug darin eine einzelne Kerze munter brannte. Eine Kerze von gleicher Beschaffenheit wie er sie in seinem Hause verwendete. Sogleich schickte er sich wutschnaubend an das verderbte Opferlicht mit einem beherzten Lufthauch zu löschen. Aber ach. Kaum, dass er sich ungestüm mit geblähten Backen dem Lichte näherte, das jene Mauerecke spärlich erhellte, erlosch es von selbst und hüllte damit die Kirche nun vollends in Dunkelheit. In gleicher Weise schmolz auch das EWIGE LICHT am Altar vor der Gnadenfigur zu einem winzigen, glimmenden Punkt zusammen. „Die Dämonen fliehen vor ihrem Jäger!“ rief der Pater höhnisch, zog unsanft die Figur aus der Fensternische, hüllte sie in seinen Umhang und stolperte mit seiner Beute gen Pforte, wobei sich die Stufe zur Vorhalle erneut als Hindernis erwies und ihn samt seiner Last dieses Mal schmerzvoll zu Fall brachte. Draußen jaulte und winselte Anubis, der längst in seiner tierischen Einfalt begriffen, dass sein Herr dringend der Hilfe bedurfte. Als der Pater endlich mit einer blutenden Stirne fluchend aus der Kirche taumelte, war der Hollaberg bereits vom Abendnebel eingehüllt. Bis zum Pfarrhaus waren es nur wenige Schritte, aber jene kurze Distanz kam ihm heuer wie eine Weltreise vor. Desgleichen hatte er vergessen, wann er ins verfluchte Waldtal aufgebrochen und zurückgekehrt sei. Ihm dünkte, er habe eine lange Wanderung hinter sich. Der Mund des Seelenhirten war so trocken, als wäre er gleich einem Missionar durch die Wüsten Afrikas geirrt und die Zunge klebte dergestalt am Gaumen, dass er kaum der Worte mächtig war.

Das schöne dunkelhäutige Weib, welches seit seiner Rückkehr aus Ägypten den Hausstand führte, schlug die Arme über den Kopf zusammen, als sie ihren Herren dergestalt malträtiert ins Pfarrhaus taumeln sah. „Oh Menna, mon chère, meine Perle Ägyptens, vi al diablo!“ haspelte er in einem wirren Kauderwelsch. „Schnell, gebt mir zu trinken, J´ai soif! Die Ägypterin eilte zur Anrichte und kam sogleich mit einem Kruge und einem Glase zurück. „Mon dieu! Wo wart Ihr so lange?“ Statt zu antworten riss ihr der Pater unsanft den Krug aus der Hand und trank hastig und gierig viele Schlucke Brunnenwasser, die allesamt so schmeckten wie Pulver oder Mehl und sagte dann schroff: „Frag mich nicht, Menna. J´ai visité la forêt et j´ai vu le diable!“

Die Afrikanerin blickte ängstlich um sich. Wie bei allen Bewohnern, die an den Gestaden des Nil Flusses aufgewachsen, war der Glaube an Teufel und Dämonen im Herzen fest verankert, und auch dem Pater war es bislang nicht gelungen das holde Weib mit den Erkenntnissen der Aufklärung zu beglücken. Dass nun ausgerechnet er, der stets salbungsvoll von einem allmächtigen Gotte sprach, einem Waldteufel begegnet sei, stürzte sie in arge Not. „Mon dieu, où est-il? Wo ist Teufel?“ Pater Paul schlug den schwarzen Umhang zurück mit der er die Figur verdeckt hatte und rief triumphierend: „Ici! Là!“ Die Ägypterin stieß einen schrecklichen Schrei aus, aber nicht aus dem Grunde, wie der Pater in seinem Irrglauben vermutete. „No, no, no!“ rief die dunkle Schönheit voller Verzweiflung. „Das ist kein Teufel. Das ist MARIA! Maria et son enfant! Vous êtes fou, monsieur!“   

„Weib wie redet Ihr mit mir!“ schnaufte darob der Pater voller Zorn. „Der edle Emir hat mich euch zum Geschenk vermacht, weil ich ihn darum bat. In Kairo wart Ihr eine muselmanische Sklavin, durftet nicht einmal den Serail verlassen und bei mir seid Ihr die Führerin des Hausstandes. Ist das der Dank für meine Mildtätigkeit? Ich habe euch den muselmanischen Glauben gelassen, damit alle Welt hierzulande erkennt, dass zwei Religionen friedlich unter einem Dache leben können, weil sie doch beide dem Schoße Abrahams entsprungen. Wenn Ihr wollt, könnte ich dem Rabbiner von M. meine Aufwartung machen und ihn fragen, ob er nicht eine mittelose Tochter der Synagoge euch als Gehülfin zur Seite stellen will. Dann hättet Ihr noch eine Gefährtin und auch meine Stunden wären wonniglich ausgefüllt. Was sorget Ihr euch nun um diese Götzenfigur, die ein Gaukler heimlich in die Kirche geschafft und für Leichtgläubige zum Altare erchoren. Wie sagte schon der heilige Paulus: Das Weib hat in der Gemeinde zu schweigen. Halte Euch für dahin aus Glaubensdingen heraus.“ Nach dieser Schelte, die Menna mit vielen Tränen vernommen, gab der Pater ihr den Befehl nur recht viel Brennholz aus der Scheune zu holen. Zuvorderst Reisig, welches sie in Mengen neben der Küche gelagert hatte. „Ab damit in den Kamin!“ befahl er barsch. Zuerst ein Nest aus Stroh und Reisig. Dann eine Lage feines Scheitholz Darauf der elende Holzklotz. Was zögert Ihr?“

Wie kann man die Nöte der armen Ägypterin trefflich beschreiben. Da kniete die stattliche Frau vor dem offenen Kamin und legte mit zitternden Händen das Reisig auf die steinernen Platten. Die Scheithölzer, dreizehn an der Zahl, fanden mit Tränen benetzt nur zögerlich ihr Ziel. Dazu klagte sie in einer Sprache, die auch der Pater nicht verstand, weil er sie nie zuvor in seinem Leben gehört hatte. Es klang wie ein Gebet, wie ein inbrünstiges, verzweifeltes Flehen. Auch war es einer Beschwörung nicht unähnlich.

„Allez! Depeche-toi!“ drängte der Pater. „Und jetzt die Götzenfigur! Rapide!“ Mennas Klage verebbte, in gleicher Art wie ein Wasserlauf in der Wüste schlagartig versiegt. In ihrem dunklen Gesicht, welches durch die hereinbrechende Nacht nun tiefschwarz schien, war urplötzlich die Trauer verflogen. Sie blickte mit herablassendem Blick auf das Böse, das gefällig hinter einem Katheder Platz genommen und auf dem Schreibpult drei Kerzen entzündet hatte. Drei Lichter, die ein Dreieck bildeten. Auf einem achtlos liegen gelassenen Papier hatte sie unlängst eine Zeichnung mit drei Leuchtern entdeckt, welche in gleicher Weise angeordnet waren und einen Teppich einrahmten. In diesem Moment war ihr zum ersten Mal im Leben klar, dass es keine Teufel gab, sondern nur böse Menschen. Dass jeder Mensch mindestens ein Mal in seinem Leben vor die Entscheidung gestellt wird, welchen Weg er einschlagen, für welche Seite er sich entscheiden will. Egal wohin dieser Weg führt, oder ob die gewählte Seite zu Verlust oder Schlimmeren führt. „No!“ sagte sie mit fester Stimme und deutete auf ihre wohlgeformte Brust: „Meine Seele, je sauve mon âme!“ Nach diesen Worten drehte sie sich um, und verließ den Raum. 

„Geht nur ins Bett einfältiges Weib. Ich komme später nach“, rief der Pater, begleitet von höhnischem Gelächter. „Dann werde ich eben das Werk allein zu Ende bringen.“ Im gleichen Moment vernahm er ein Kratzen an der Türe. Anubis kam hereingetrottet, legte sich vor das Pult und sah seinen Herren mit großen, traurigen, müden Augen an. Der Magister holte mehrere weiße Blätter Papier hervor, legte die Feder neben das Tintenfass und sprach dann zu seinem getreuen Hund: „Heute ist ein großer Tag Anubis. Heute werden wir Beide Geschichte schreiben, so wie einst der heilige Hieronymus mit seinem Löwen, der stets vor seinem Pult saß, Geschichte geschrieben haben. Ich werde ein Tractatus verfassen, wie es nie zuvor in der Kirche erschienen ist. Ein Epos wider den Aberglauben, gleich den Thesen des werten Martin Luthers. Ein Werk des wahren Glaubens, das noch Generationen nach mir als Richtschnur dienen wird. Lass uns das große Opus beginnen. Im Feuer soll sie brennen die Götzenfigur.“

Er nahm einen der Leuchter und trat mit ihm vor den Kamin, packte die Statue und stellte sie auf den Holzstapel. Wieviel Ähnlichkeiten er doch mit einem Scheiterhaufen hatte. Er machte drei Kreuzzeichen: „Oh großer Gott, beende diesen Aberglauben,“ rief der Magister in den dunklen Schacht hinein, dann hielt er gleich einer Fackel die Kerze an das Stroh, welches sogleich mit brausenden Flammen das Reisig und die Holzfigur erfasste. Anubis jaulte, als hätte ihn ein Dorn verletzt, um sich für dahin in eine dunkle Ecke der Türnische zu verkriechen. Schon saß der Magister wieder vor seinem Pult und lies vom Geist der Erleuchtung beflügelt seine Feder auf dem Papier tanzen.

Der Widerschein des Feuers warf auf der gegenüberliegenden Wand wundersame Schatten. Es war vor allem jene ellenhohe Holzfigur, welche vom umliegenden Stroh und Reisigfeuer umringt jene dunklen tanzenden Figuren schuf. Anubis winselte und drückte den Kopf auf den Boden. Der Pater starrte mit weit aufgerissenen Augen auf das Blatt, das ihm heuer dunkler erschien, bis er schließlich gewahrte, dass die drei Kerzen, die er als Zeichen der Weisheit, Stärke und Schönheit entzündet hatte, immer schwächer brannten. „Licht!“ stöhnte der Pater. „Mehr Licht!“ Auch das Feuer im offenen Kamin schien verdunkelt, was freilich seine Ursache darin hatte, dass Stroh und Reisig fast vollständig verbrannt waren und die Holzscheite, auf der die Figur stand, rotglühend glimmten. Und die Skulptur; sie war rabenschwarz und jetzo von gleicher Beschaffenheit wie das holde Gnadenbild am Altare, aber warum wurde jener geheimnisvolle Schatten an der Wand immer größer? Er hätte doch in Ermangelung des Lichts längst verschwunden sein müssen. Aufgelöst, verblichen, von der Dunkelheit verschluckt. Diese schwarzen Umrisse an der Mauer, waren das überhaupt Schatten? Waren es am Ende Kleider, Mennas schwarze Kleider?

„Menna was soll dieser Mummenschanz!“ knurrte der Pater. „Ich bin nicht Menna“, antworte eine tiefe ihm unbekannte Frauenstimme. Nein, das war nicht die Stimme der schönen Ägypterin. Sie klang herb, metallisch, schneidend, scharf, die Luft zersichelnd. „Eine Diebin!“ zischte der Pater. „Nein, du bist die gottlose, entlaufene Nonne. Haben dir die Peitschenhiebe, die ich dir für deinen Ungehorsam gegeben nicht gereicht?“ Die dunkle Gestalt kam näher, ohne ihre Form zu verändern. „Eine Diebin?“ erklang es nun höhnisch keine vier Ellen entfernt.  „Du hast mich bestohlen! Wo ist meine Maria? Meine Weihegabe. Die Dankesgabe armer Menschen.  Du hast sie geraubt. Fahr zur Hölle!“

Was für dahin nur als kurze Ahnung in Pater Pauls Kopf aufblitzte, schien sich zu bewahrheiten. Anna, die Köhlerfrau war, so dünkte es ihm, zurückgekehrt. Sie hatte wohl bemerkt, dass er die Statue entwendet hatte und sann nun auf Rache. Die Rußverschmierte war wohl heimlich durch das hintere Fenster des Studierzimmers geklettert und hatte sich bis dato irgendwo im Raume versteckt. Vielleicht in der Nische neben dem geräumigen Bücherschrank, welcher zwei Ellen vom Fenster entfernt an der Wand stand. Nein, so leicht war er, der weltgewandte Diplomat und Missionar, der manches Abenteuer überstanden, nicht zu überlisten. Wo ist euer elender Mann, schmutzige Waldhexe? dachte er zornig und blickte hinüber zu seinem Hund. Ha! Das ist euer Ende! Ihr seid in die Falle gelaufen. ANUBIS! FASS! ZERFLEISCH SIE!

Der Raum war inzwischen stockfinster. Durch die trüben Scheiben schimmerte ein Stern und mondloser Nachthimmel, der darüber hinaus noch von dem schattigen Geäst der mächtigen Linde verdeckt wurde. „Anubis“ röchelte er heiser. Der Speichelfluss war noch immer nicht zurückgekehrt, was seiner Stimme, die sonst gebieterisch wie Donnerhall erschallte, enge Grenzen auferlegte. Er sah erneut hinüber zum Hund und hoffte das Tier würde wenigstens gefährlich knurren. Aber in der Türnische lag nur etwas großes schwarzes, gleich einer Pferdedecke. Bewegungslos.

Pater Paul griff zu seinem Stock aus Ebenholz. Bevor er sich, als jüngster Sohn eines bettelarmen Junkers, für den geistigen Stand entschieden, hatte er fechten gelernt und so manchen Händel erfolgreich ausgefochten. Sein Gehstock war gleich einem Speer mit einer Pfeilspitze versehen, die einer Degenspitze um nichts nachstand. Ich werde dich töten Diebin. Zuerst dich, dann deinen verruchten Mann, der nicht einmal dein Gatte ist. Er wird wohl gleich durch die Tür kommen. Ich höre schon seine Schritte. Mir dünkt ich muss Menna warnen. „Menna! Diebe im Haus!“ hauchte er.                                  

Die dunkle Gestalt war inzwischen so nahegekommen, dass der Pater ein Gesicht zu erkennen glaubte. Ein schwarzes Antlitz mit glühenden Augen. Ein Frauengesicht, welches er weder der diensteifrigen Ägypterin noch seiner Totfeindin Anna zuordnen konnte. „Wer bist du, was willst du?“ stammelte er mit brüchiger kaum vernehmbarer Stimme.  Etwas längliches blitzte und funkelte in ihrer Hand. War es ein Dolch? Ein länglicher Kristall. Ein Zepter? „Ich werde dich töten“ sagte die unheimliche Frau mit unvermittelt sanfter Stimme. Sie sagte nicht, ich will dich töten, sondern, ich werde dich töten. So sicher war sie in ihrem Entschluss und in der Gewissheit, dass sie ihre Tat ohne eine Gegenwehr ausführen werde. Es gab kein Entrinnen. „Wer bist du?“ röchelte der Magister erneut und öffnete kraftlos die Hände. Der Ebenholzstock fiel polternd zu Boden. Darob fielen folgende Worte, die so klangen, als hätte ein Chor von Stimmen begleitet von einem Grollen und Brausen den Raum erfüllt:

„Ich bin die Frau mit den Narben im Gesicht. Ich bin die Frau, die den Mutigen voranschreitet. Ich bin die Schutzherrin der Schwachen und Hülle die Elenden in meinen Mantel ein. Du hast mich bestohlen, so wie mich jene bestehlen die meine Häuser niederbrennen und meine Kinder in die Sklaverei führen. Die Bilderstürmer, die um die Gunst des Teufels buhlen. Männer deines Schlages würden meinen geliebten Sohn heute genauso ans Kreuz schlagen, wie die Schergen und Häscher zu meiner Zeit. Darum werde ich dich jetzt töten!“

Als die letzten Worte verklungen waren, fühlte der Pater, noch einmal nach Luft ringend, einen heftigen Schmerz in der trocknen Kehle und im gleichen Moment färbte sich das Papier, dass bislang in der Finsternis noch ein wenig weiß schimmerte, tiefschwarz. Sein Kopf sank auf das Pult. Die Hände baumelten kraftlos herab…