#ich liebe dich so verdammt stark

[freemeagain]

Und plötzlich geht es mir besser, so viel besser ohne dich. Ich lebe, ich bin glücklich und das schon seit vielen vielen Wochen. Vor wenigen Monaten dachte ich nur an Suizid, war sicher es nicht zu schaffen. Und das habe ICH ganz allein daraus geschafft. Denn ich bin stark, verdammt stark, im Gegensatz zu dir. Du bist ein jämmerliches Würstchen, bemitleidenswert, schwach und armselig, immer darauf aus die nächste Frau zu zerstören. Und jetzt, nachdem ich so schnell über dich weggekommen bin, kann ich sagen, dass es von meiner Seite aus nie Liebe war, nur eine Abhängigkeit, die du wusstest auszunutzen. Du bist mir egal, unfassbar wurscht und das macht mich glücklich.

[keinbutterdieb]

Folge 1035

Noah tut mir einfach so leid. Er liebt Freddy so sehr und Freddy hat ihm so viel Halt gegeben, da bricht gerade so viel weg. Was mich an der ganzen Sache tröstet, ist, dass das wohl wirklich fast unmöglich immer weiter so durchführbar gewesen wäre, und dass Freddy dann doch nicht ins Heim muss. Colin spielt sich nervös am Hals rum. Diese Szene, in der Noah langsam irre wütend auf Colin zugeht, ist so verdammt gut gemacht, finde ich. Ich denke jedes Mal, wenn ich das sehe: "Oh, Colin, sag' jetzt vielleicht lieber erstmal gar nichts mehr." Noah hat gerade Freddy verloren (das denkt er jedenfalls), man sieht, wie unglaublich wütend er ist, aber er tut Colin nichts, nicht mal ein Wegschubsen. 🥺❤️ Und Colin bleibt tapfer (ich vermute schon, dass er etwas Angst hat, zumindest davor, Noah enttäuscht zu haben) stehen und guckt Noah fast ununterbrochen weiter ins Gesicht:

"Noah! Glaub mir, ich mach' das wieder gut." 😭😭❤️ "Vielleicht findet er ja eine neue Familie." "Selbst wenn, was ist denn mit Noah? Der hat hier keinen mehr." "Ey, er hat dich und uns." "Was mag er denn so?" "Freddy ... Und Horrorfilme." Leon entschuldigt sich bei Io wegen des Fettnäpfchens neulich. ❤️Aw, ihre Finger haben sich ganz kurz berührt. Joel und Ava! "Du bist erst besiegt, wenn du dich geschlagen gibst, aber einige Dinge werden erst gut, wenn man sie gut sein lässt." "Was laberst du`?" "Du sahst aus, als könntest du ein paar aufmunternde Worte gebrauchen." Ava konnte die Kinotickets organisieren!! "Noah! Es tut mir wirklich leid, das musst du mir glauben. Ich weiß, ich kann das mit Freddy nicht wieder gutmachen." "Warum laberst du mich dann voll?" "Weil ich dir sagen will, dass ich für dich da bin, wenn du mich brauchst." "Wills du mich eigentlich verarschen? Dir ist schon klar, dass du das Problem bist. Freddy ist weg, weil ich dir vertraut habe. Der Letzte, den ich jetzt brauche, bist du. Aber das passiert mir nicht noch mal." "Keine Ahnung, ob du's weißt, aber du bist ein richtiger Idiot!" Noah dreht sich zu ihm, guckt ihn an und sagt nichts. "Und ja, auch Freunde machen Fehler, Scheißfehler! Aber gerade dann halten sie zusammen. Aber du hast recht. Ist alles sinnlos." Aw, Colin, der die Kinotickets zerreißt, Noah vor die Füße wirft und geht. 😭 Und wie Noah Colin nachguckt, und immer noch nichts sagt!! Ich liebe diese Streitszene zugegebenermaßen, weil ich sie als wichtigen Moment sehe. Es ist das erste Mal, dass Colin von ihnen als Freunde spricht, und ich glaube, das macht in Noah was. Ich denke, er begreift hier "Oh, ich habe ja einen Freund." Starke Szene. Gleich checkt Julia, dass das Patrick ist, oder? JA! Der Hinweis, wo Freddy gerne gekrault wird. 🥺 "Ich werd' dich vermissen. Du musst jetzt stark bleiben, ich versuch's auch. Ohne dich wäre ich hier schon längstens durchgedreht." Noah. 😭 Colin mit den Kopfhörern und Hamlet! Und als Noah reinkommt, vertieft er sich demonstrativ mehr ins Buch! kilijei3je. Noah traut sich trotzdem und setzt sich zu ihm auf Bett. 😭❤️ Colin schaltet die Musik ab. Freddy muss nicht ins Heim. ❤️ Colin setzt sich auf und kommt etwas näher. ❤️ Die reparierten Kinotickets. ❤️ "Also, wenn du keinen Bock mehr hast ..." "Gib her." 🥺❤️ Sie lächeln sich an. ❤️ Wieder eine Lieblinsfolge. Man merkt eventuell, dass Noah und Colin mich ein klitzekleines bisschen fertigmachen.

[verlerntzulieben]

Ich wünsche mir manchmal, lieber Papa, die Leute würden nicht immer fragen wie es mir geht. Es ist nur eine Floskel, aber ich kann darauf unmöglich ehrlich antworten. Automatisch sagt man: Ganz gut, danke. Aber es geht nicht gut. Sie fragen: Kommst du zurecht? Und ich möchte manchmal schreien: Nein, verdammt!! Ich komme nicht damit zurecht, ganz und gar nicht!! Gott, Paps du fehlst mir so wahnsinnig, auch wenn ich weiß, dass wir uns irgendwann wiedersehen. Aber die Zeit bis dahin ist so lang und ich vermisse so vieles! Wir sind immer zusammen zum Einkaufen gefahren, weil es mit dir einfach so viel Spaß gemacht hat. Du hattest immer so viel Geduld. Und es tut so unendlich weh, immer von dir in der Vergangenheitsform zu sprechen. Warum bist du weg? Ich bin stark, die meiste Zeit. Aber du fehlst in allem!!! Jeder Schritt den ich mache, jedes Wort, dass ich sage, in jedem Atemzug bist du. Und auch wenn ich lache und neue Geschichten höre, denke ich daran, wie gern ich dir davon erzählen möchte. Mir fehlt dein Lachen, wenn ich dir was witziges erzählt habe oder wenn du dir was lustiges im Fernsehen angesehen hast. Und das Brummen in deiner Stimme, das dich immer begleitet hat. Beim Warten an der Kasse, beim Autofahren oder wenn ich mich an dich lehnte. Papa, es heißt, die Liebe bleibt. Und das ist wahr. Manchmal nehme ich deinen Geruch wahr und weiß, du bist bei mir. Es geht weiter und ich weiß, du magst nicht, wenn ich traurig bin. Aber auch die Trauer brauche ich. Ich versuche aber auch, nie meine Fröhlichkeit zu verlieren und mein Leben zu genießen. Und ich werde immer für Mama da sein. Ihr fehlst du auch so furchtbar! Aber wir schaffen es. Deine Mädchen sind stark und DIE LIEBE BLEIBT! Wir spüren deine Lieben jeden Tag und haben viel aus ihr gelernt. Du warst der beste Vater der Welt. Es gibt keinen wie dich.

[dont-stop---believing]

Ich habe keine Kraft mehr. Schon lange nicht mehr. Doch ich mache immer weiter, funktioniere,„lebe". Überschreite meine Grenzen. Ignoriere den unerträglichen Schmerz in mir, der mir meine Luft zum Atmen nimmt und mich Tag für Tag ein Stückchen mehr erdrückt. Ich halte diesem Druck schon lange stand, doch wie lange geht das noch gut? Wie lange bin ich noch stark genug?

Ich wünsche mir so sehr, dass es nicht so endet. Ich wünsche mir so sehr, dass mein Leben wieder Farbe bekommt und ich die Leichtigkeit wieder spüren kann. Der letzte Funken Hoffnung in mir nicht erlischt und der Wunsch nach einer Zukunft überwiegt. Die Freude wieder einen Platz in meinem Leben bekommt und dieser tiefe Schmerz mit der Zeit abschwächt. Meine Dämonen sich einen neuen Ort suchen und die negativen Gedanken, die sie mich täglich denken lassen, mit sich nehmen.

Ich möchte einfach nur Ruhe. Mein Leben ist so laut. Mein Kopf ist laut, genauso wie meine Gedanken. Egal ob tagsüber oder nachts. Nie ist es ruhig. Doch ich sehne mich nach Ruhe. Es ist so anstrengend, wenn deine Gedanken dir immer sagen, du bist nicht gut genug, du gehörst hier nicht hin, du bist allein, du kannst das nicht, du solltest aufgeben. Wenn du all deine Kraft in den Kampf gegen diese scheiß Krankheit steckst und es dadurch nur schlimmer wird. Du versuchst Feuer mit Feuer zu bekämpfen. Es sinnlos ist aber es in deinem Kopf der letzte Versuch war, nicht zu verlieren.

Wenn dir bewusst ist, dass diese Gedanken nicht der Realität entsprechen. Sie nicht stimmen. Du dich aber jeden verdammten Tag fühlst, als wärst du VERLOREN, ALLEIN, LEER, SCHULD. Als wären sie real und mit der Zeit beginnst du sie zu glauben.

Du die Situation nicht mehr aushältst und einfach nicht mehr weißt, was du noch machen kannst, um nicht in diesem Loch der Dunkelheit zu verschwinden. Und am Ende verschwindest du dann doch in diesem Loch, denn du denkst du hättest es nicht anders verdient. Du denkst du hast es nicht verdient glücklich zu sein oder eine schöne Zukunft zu haben, du denkst du hast es nicht verdient, dass dich jemand liebt. Aus tiefstem Herzen. Diese Liebe für immer hält, denn wie soll man jemanden wie dich schon lieben? Du bist nicht schön, du hast Narben, du bist krank, du bist ein Problem, du bist anstrengend. Wie soll dich so jemand lieben? Wie soll diese Liebe so halten. Wie soll das Leben so weiter gehen?

Du denkst du bist diesem Leben nicht mehr gewachsen, du siehst nur noch deine Fehler, du gibst dir selbst die Schuld für alles, du hast für alle anderen Verständnis, doch für dich selbst nicht. Du ziehst dich immer mehr zurück, du hast ständig Angst. Du hast Angst, wenn du unter Menschen bist. Du hast Angst, wenn du allein bist. Du hast Angst, wenn es laut ist, du hast Angst, wenn es leise ist. Du hast Angst eine Entscheidung zu treffen. Du hast Angst vor Veränderung, Du hast Angst vor stillstand, Du hast Angst vor dem Tod, doch du hast noch mehr Angst vor deiner Zukunft.

Du weißt es gibt schöne Momente, du kannst sie aber nicht mehr fühlen. Du bist leer und zugleich voller Schmerz, Du weißt nicht mehr weiter. Du weißt nicht mehr wo oben und unten ist. Du bist verzweifelt, so verdammt verzweifelt. Du bist am Ende und das vollkommen allein. So wie du es immer bist und immer sein wirst.

[herzlak]

Welcome back to albvrich's Tatort essays, die niemand braucht!

Heute mit dieser motherfucking Szene, die ich hasse, weil das Zuschauen einfach nur weh tut, die ich aber auch liebe, weil Steffi und Rick sie absolut grandios gespielt haben.

Dass die beiden extrem gut mit ihrer Mimik spielen können, müssten wir ja alle gesehen haben. Gerade deshalb ist die Szene so stark für mich.

Interessant find ich dabei, dass es diesmal nicht Jan ist, der Rosa abblockt, sondern andersrum. Sie geht ein bisschen schneller als er, schaut ihn kaum an, zeigt ihm quasi die kalte Schulter. Entweder, weil sie die ganze Sache mit ihrer Mutter sowieso lieber verdrängen will, oder weil sie schon weiß, dass Jan sie in der Angelegenheit enttäuschen wird. Vielleicht auch beides.

Man merkt, dass sie einfach nur raus will aus dieser Situation und sich wieder immer zur Ablenkung in die Arbeit stürzen möchte. Aber dann hält Jan sie ab und da gibt's gleich zwei Parallelen aus Gier und Angst. In der ersten hält Rosa Jan im Lime Club am Handgelenk fest, weil er vor ihr und der Wahrheit wegrennen will. In der zweiten halt Jan Ella fest, als sie von ihm weg will.

Jan ist, wenn er wütend wird, oft schnell impulsiv und tut Dinge, ohne wirklich lange darüber nachzudenken. Das sieht man hier gut, als er Rosa gleich wieder loslässt. Für einen Moment merkt man, dass er schockiert von sich selbst ist, dass er Rosa so anpackt. Normalerweise, zumindest seit Masken, ist sie eher der dominante Part in dem Duo. Und jetzt starren sie einander an als würden sie sagen: fuck, ist das jetzt wirklich passiert? Sind wir so tief gesunken, dass Worte nicht mehr reichen?

Rosa zuckt sogar ansatzweise von ihm weg, hat zwar - so wie man sie kennt - keine Angst vor ihm, eher vor dem, was in dem Moment aus ihm geworden ist. Und Jan wird sofort wieder defensiv in seiner Körperhaltung. Er machte keine Anstalten mehr sie anzufassen, kommt ihr keinen Zentimeter mehr näher. Sein Blick wird flehend, nur dadurch hält er sie fest, versucht ihr klar zu machen, dass er tun muss, was er bestimmt in Love is Pain tun wird - sie verraten.

Und Rosa hat es geahnt. Sie weiß, was er sagen wird, bevor er es überhaupt sagt. Weil sie ihn kennt, weil sie weiß, wie er tickt, weil sie weiß, dass ihm nichts über seine Frau geht, die er ohnehin schon seit über einem Jahr verloren hat. Nicht mal seine beste Freundin und einzige Vertraute, die die ganze Zeit für ihn da gewesen ist.

Aber es tut ihr nicht weniger weh, auch wenn sie gewusst hat, dass sie mal wieder nur die Nummer zwei für ihn ist (und es immer sein wird). Und das ist auch völlig verständlich.

Stell dir vor, du fängst in einer fremden Stadt in einem neuen Team an und hast zwar keinen total schlechten Start, eckst aber recht schnell das erste Mal an, hast gleich das Duo schlecht hin gegen dir stehen, stehst alleine da. Bis auf diesen einen Kollegen, mit dem du dich auf Anhieb gut verstanden hast. Der, bei dem du zwar auch mal kurz aneckst, der sich aber trotzdem nicht gegen dich stellt. Der, der dich noch gar nicht richtig kennt, aber dich trotzdem irgendwie verstehst. Der, der dich als die fähige Ermittlerin sieht, die du bist, dich nicht einbremst, dir Rückendeckung gibt, aber sich auch mal schützend vor sich stellt, wenn du selbst nicht dazu in der Lage bist. Der, mit dem du in einem Jahr ziemlich viel zusammen durchsteht. Der, der aber auch gern vor dir wegläuft. Der, von dem du aber weißt, dass er jedes Mal wieder zu dir zurück kommt.

Stell dir vor, du bist von den beiden wichtigsten Menschen in deinem Leben verlassen worden, hast Probleme damit zu vertrauen, aber dann kommt da dieser eine Mensch, der alles auf den Kopf stellt. Aller guten Dinge sind doch drei und es muss doch klappen, weil, verdammt, es hat einfach auf Anhieb gepasst.

Stell dir vor, du kriegst schon wieder von deinem Leben eine reingewürgt, aber diesmal ist endlich jemand da. Er läuft nicht weg wie deine Mutter damals, er verlässt dich nicht wie dein Ex. Er ist da, bleibt bei dir, kommt zu dir zurück. Und deshalb vertraust du ihm noch mehr. Mehr als du vielleicht willst, aber jetzt seid es nur noch ihr beide und das für Monate. Ihr seid jeden Tag zusammen, kehrt langsam wieder ins Leben zurück nach dem, was passiert ist. Und du vertraust ihm noch mehr.

Und dann - nachdem du immer für ihn da gewesen bist, nachdem du endlich wieder gelernt hast zu vertrauen - enttäuscht er dich. Lässt dich wissen, dass er weder hinter dir noch vor dir noch neben dir stehen wird, wenns brenzlig für dich wird. Bricht dein Vertrauen als würdest du ihm kaum etwas bedeuten. Als wärst du einfach nur die Kollegin und nicht die beste Freundin, die einzige Vertraute, der einzige Mensch, den er noch hat, weil er sonst alle verloren hat oder verlieren wird.

Das tut verdammt weh.

Und Jan tut es auch weh, das sieht man an seinem Blick. Er will das nicht sagen müssen, aber er hat sich so sehr darin verrannt, dass er seine Frau wiederkriegen wird, dass er es trotzdem tut. Weil er an eine Zukunft mit Ella denkt, die gut werden muss. Aber das ist eine Zukunft, die es nicht gibt, nur Jan versteht das noch nicht. Und deshalb verbaut er sich seine Zukunft mit dem einzigen Menschen, mit dem er noch eine Zukunft hat - nicht mal in einem romantischen Sinne.

Aber Rosa ist nicht blöd und sie wird sich nicht ewig von ihm verletzen lassen. Eine Weile sicher, weil sie ihn auf eine platonische, aber sehr tiefe Weise liebt, aber nicht ewig. Spätestens, wenn sie merkt, dass sie ihm nicht mehr vertrauen kann, wird sie eine Entscheidung treffen.

Und das Vertrauen wird genau der Punkt sein, an dem diese Freundschaft vielleicht ganz bald zerbrechen könnte. Denn das ist das, was so essentiell für die beiden ist, weil um sie herum alles bereits zerbrochen ist oder gerade zerbricht. Weil Jan der einzige ist, den Rosa hat, und Rosa (wenn das mit Mia auch nur eine einzige Folge so weitergeht) die einzige ist, die Jan noch hat. Und so schön es ist, einer einzigen Person allein vertrauen zu können, so gefährlich ist es auch. Denn was bleibt noch, wenn man diesen Menschen verliert?

Man kann Jans Entscheidung in der Szene irgendwo verstehen, aber doch hasst man ihn dafür. Was er tut und sagt, ist unglaublich dumm und egoistisch. Schlimm genug, dass er Rosa so automatisch von sich weg treibt, sie wie auch seine eigene Tochter zu verlieren droht, weil er weiterhin an einer falschen Illusion der Zukunft festhält. Aber er nimmt automatisch auch Rosa ihre wichtigste Bezugsperson, ihren vielleicht tatsächlich einzigen Rettungsanker (und so sieht es aus, wenn man sieht wie sie ihn ein paar Szenen später umarmt) - und das ist er selbst.

Und noch schlimmer ist die Art, wie Rosa sich damit abfindet. Am Ende der Szene hat sie "verstanden". Der Anflug eines bitteren Lächelns erscheint auf ihren Lippen, ehe sie antwortet. Sie hat verstanden, was passieren wird. Sie hat es eigentlich schon die ganz Zeit gewusst. Aber es verletzt sie trotzdem, dass sie ausgerechnet ihm immer noch nicht vertrauen kann.

[sneipex]

Morgen mein Schatz wüsste nicht was ich machen sollte wenn ich dich nicht hätte Dann wäre das alles so verdammt langweilig

Wenn ich in einer Zahl ausdrücken sollte wie sehr ich dich Liebe wäre das unmöglich! Denn nicht einmal der schlauste Mensch der Welt könnte diese Zahl aussprechen Damit meine ich dass diese Zahl so unfassbar groß ist - wie meine Liebe zu dir! Na ja eigentlich ist meine Liebe zu dir unbeschreiblich Nein warte das ist falsch! Ohne das "Na ja"! Sie ist wirklich unbeschreiblich und ich hoffe du weißt das auch

Wenn ich dich anschaue oder mit dir rede oder schreibe denke ich mir dass wir zusammen alles schaffen könnten Denn ich weiß dass du mich unterstützt und mich liebst

Und ich weiß dass du zu mir gehörst sowie ich zu dir gehöre! Und da bin ich so unglaublich stolz drauf!

Ich wünschte ich könnte jeden verdammten morgen neben dir aufwachen und dich wachküssen

Genauso sehr will ich jeden Abend in deinen Armen einschlafen

Und ich will jede Nacht nur von dir träumen! Denn dann wäre immer alles perfekt und ich müsste nie mehr traurig sein Und sollte ich doch mal nicht so gut drauf sein bist du für mich da und das macht mich so froh!

Du schaffst es in jeder Situation mich zum Lächeln zu bringen und ich hoffe dass machst du auch weiterhin und zwar bis zum Ende meines wundervollen Lebens das du so wundervoll machst! Mir ist egal ob du Fehler hast und mir ist auch egal was andere von dir denken Für mich wirst du immer perfekt sein!I ch hoffe du verstehst jetzt wie sehr ich dich liebe Auch wenn es eigentlich unbegreiflich ist wie man so starke Gefühle für eine einzige Person haben kann Ich liebe dich!!!❤️😘😍

[shawtysdailydairy]

Nachricht an Ihn...

Ich weis gar nicht wie ich es dir Mitteilen soll.. Du hast dich so in meinem Leben eingeprägt das ich vieles bist heute nicht verstehen werde und auch nicht in Zukunft.. Mir fällt es schwer gerade zu schreiben weil ich echt dauerhaft am Heulen bin weil momentan mein Leben mir einfach zur last fällt.. Ich weis nicht ob es dir bewusst ist was du für ein Toller Mensch du bist. Weist du damals hatten wir zwei es auch nicht einfach gehabt, je mehr ich realisiere war ich immer ein Arschloch. Du bist so unrealisitisch wie es klingen mag fast oder genau 4 Jahre an meiner Seite… Wir sind zu 2 immer wieder verschiedene wege gegangen, aber warum auch immer fanden wir immer zurück.. und auch wenn du jetzt gehen mögen magst, damit ich dein leben nicht mehr erschwere, denk ich ganz stark daran das du später wieder an meiner Seite bist. Ich hab gesagt ich werde dich niemals gehen lassen und mir ist es egal wie du in Zukunft sauer auf mich sein wirst, mir egal ob du mir nicht vertrauen wirst oder sonst was.. Ich werde von deiner Seite niemals weichen.. Wenn du ganz fest danach überlegst, hatten wir davor kein Kontakt gehabt weil wir 2 oder eher ich wieder total idiotisch war.. Ich hab dennoch an dich jedes mal gedacht und versucht immer wieder was von dir zu Erfahren, sei es bei Trätner oder bei manch anderen Zwickau in hoffnung das die, die kannten… Selbst jetzt wenn du gehst und ich bin in Zwickau und ich treff jemanden der zu dir guten draht hat, werd ich nach dir fragen. Ich hab es damals getan und werde es in Zukunft weiter tun. Ich bin dir einfach so verdammt Dankbar das du so ein Herzensguter Mensch bist, du hast dich in meinem Leben so heftig eingeprägt das du eigentlich das beste verdient hast und ich arschloch tu dir nur leid zu. Ich weis selbst nicht wieso ich so bin, und ich hasse mich wirklich dafür. Weil dafür das du so zu mir warst und ich so zu dir bin, bin ich eine sehr große enttäuschung, das ich jedes die Tage nur am heulen bin.. Ich fahre auf arbeit, ich denk an dich und heul dabei, ich fahr von der arbeit und weine.. Ich bin zuhause und lege mich direkt ins bett, ich starre in die leere und weine.. Ich weis das jeder meiner Tat nicht verzeihbar ist, aber ich danke dir so sehr das du trotz meines Fehlverhalten für mich da warst. Mich in jeder schwierigen Situation mich aufgefangen hast, mich wieder gerade gebogen hast, mir zugehört hast obwohl ich weis das du mich am liebsten in stücken zerrissen hättest.. Ich hab sowas nicht verdient und genau du nicht, das ich dich so scheiße behandle.. Du bist das GRÖßTE glück was einem passieren kann, und ich werf es einfach in den Dreck.. Ich weis nicht wieso ich mich so verstecke und so Handle, ich weis nicht wovor ich wirklich angst habe. Es tut mir so unfassbar leid, und bei Gott, ich hab dich so in mein Herz geschlossen, das ich daran leide was für ein Mensch ich bin. Ich hab dich so unfassbar lieb, ich werde dich niemals aufgeben wollen, ich werde immer voller stolz erzählen was du für ein Mensch du bist.. Wie wundervoll du bist, und wie schön du bist Duu verdienst so viel mehr.. Ich kann nicht aufhören zu weinen..: Ich saß mit meinen Eltern am esstisch und konnte nicht aufhören, ich habs versuch zu unterdrücken aber der schmerz is doch viel stärker als es verstecken zu können…

Womit hab ich das jetzt alles verdient das du so wundervoll zu mir warst? Du hast mir gefühlt jeden stern vom Himmel geholt… Du warst immer für mich da egal in welcher gefühlslage du gesteckt hast..

Ich denke die ganze Zeit wie wir nächte lang gefacetimed hatten, wie unser erster treff war, wie nervös du warst und so süß schüchtern, wie ich mich in dein Lächeln verliebte als ich dich anschaute, wie schön du immer wurdest als du dein bart stehen lassen hast und ich nicht aufhören konnte dich anzuschauen Weil du jeden Tag schöner wirst..

Ich hab angst dich dauerhaft zu belästigen es tut mir so leid wenn ich dich nerve, aber ich könnte dir jeden tag sagen wie wundervoll du bist.

[ravenamethyst]

Weil du Meins bist und immer Meins sein wirst. Ich liebe dich abgöttisch, mein Universum. Die Liebe meines Lebens. Der Himmel ist nichts gegen dich. Du bringst mich immer so stark zum Lächeln und mit dir ist alles so intensiv. Jeder noch so kleine Augenblick. Heute war auch wieder herrlich lustig. Anstatt Rührei, mach ich Pudding mit Zimt in der Pfanne warm... So verträumt bin ich in deiner Nähe. Meine Liebe zu dir ist so verdammt stark.. Aber der Pudding war schon lecker, oder? Natürlich auch das, was danach kam. Hach. Ich genieße sehr diese Augenblicke, diese Erinnerungen mit dir. Alles. Ich weiß noch, wie wir uns kennen gelernt haben. Wir haben auf der Party getanzt, ganz bescheuert. Mitten in der Nacht am 09. Oktober 2022 lernten wir uns das erste Mal so richtig kennen. Wir wurden sehr gute Freunde. Hätte zu diesem Zeitpunkt aber nie gedacht, dass wir jemals zusammen kommen. Ich habe den Ententanz sehr genossen und unser Maccarena-Lied, womit alles angefangen hat. Und auch den Kampf, den wir überstehen mussten. Unser gemeinsames, erstes Training am 10. Oktober 2022. Da habe ich mich das erste Mal vor dich geworfen und das Wurfmesser aufgefangen, was ich selber noch als Vampir mit voller Wucht in deine Richtung geworfen habe... Da wurdest du mir so wichtig, dass ich alleine in den Kampf wollte, obwohl ich wusste, ich würde es nicht überleben. Dann habe ich einen Dämonen in meinen Körper gelassen und du hast diesen am 11. Oktober 2022 lahm gelegt durch dein Engelsblut. Oder, als wir uns eine Pause gönnen wollten von dem ganzen Stress, sind wir in ein Einkaufszentrum am 15. Oktober 2022 eingebrochen und haben ordentlich die Sau raus gelassen. Werde es nie vergessen, wie wir mit dem Bobbycar um die Wette gefahren sind like Mario Kart. Wir haben jeden Tag sehr intensiven Kontakt genossen und irgendwann, nachdem gewisse Dinge passiert sind, wurde mir klar, dass ich eigentlich nur dich wollte. Du warst von Anfang an immer für mich da. Bist durch jede Situation mit mir gegangen. Und ab da an, habe ich um dich gekämpft. Wollte nur noch dich. Habe es geschafft, dein Herz zu stehlen und wir sind am 30. Oktober 2022 zusammen gekommen. Dann weiß ich noch, wie du sagtest, wir sollten zusammen ziehen und ich mir total unsicher war, weil ich angst hatte, dass es Alltäglich wird... Und dann nachdem du mich in New York besucht hast, sind wir gemeinsam mit meinen Koffern zusätzlich nach London und ich bin am 06. Dezember 2022 bei dir eingezogen. Natürlich wollen wir uns noch was Eigenes suchen aber ich wir können gar nicht mehr die Finger voneinander lassen. Wir sind schon niedlich. Und nun stehen wir hier. Es ist der 06. Januar 2023 und ich liebe es nach wie vor mit dir zu kochen, mit dir rumzualbern, mit dir zu tanzen, mit dir jedes Möbelstück intensiv anzuschauen. Du bist mein Leben, Louis und das wirst du immer sein. Für jeden Moment meiner Erinnerungen, die alle ebenso intensiv in meinem Herzen sich widerspiegeln.

Ich liebe dich. Gestern. Heute. Morgen. Für immer.

[dragodina]

Film 3 - Der Taucher

- Den hab ich ein büsschn vor mir her geschoben, weil ich Schiss vor dem hatte, was der emotional mit mir macht ...

- FW spricht englisch, oh und e spaniol 👌🏻

- Der animierte Film zu Beginn, sehr ergreifend, weil so verdammt wahr (und er hat mich ein bisschen an den Beginn von Resident Evil Village erinnert 😅)

- FW raucht hoffentlich nur Filmzigarette 😳 ... Nicht das sie noch den Falke macht 🤭

- Paul ... Was ein verdammter, verlogener, manipulativer Bastard!!! (Hoffentlich erstickt er beim Oboe spielen 😏😢🙈) ... Oh, er hat Krämpfe. Jaaa also schaaade *NICHT!* 🤭

- Kann der gute liebe Paul auch mal was alleine machen? Oder brauch der beim Hintern abwischen auch Hilfe von Sohnemann??

- schon beklemmend, vor Augen geführt zu bekommen, wie das Verhalten einer einzigen Person Auswirkungen auf so viele Menschen haben kann, es zerstören kann ... und erschreckend ... 😑

- FW so berührend und so verletztlich 😭💔 (ein bisschen hab ich mir gewünscht JG schaut bei Paul mal ganz unverhofft vorbei um dem die Leviten zu lesen)

- liebes Publikum: Finger weg von Alkohol am Steuer!!! Ganz schlechte Idee!!!

- och nöö Irene, jetzt fahr doch nicht auch noch zu dem Trottel hin 😬

- meinen inneren Monolog zwischen der Szene mit Irene und Paul darf auch keiner hören 😅: Schnauze Paul. Nein, du darfst ihr nichts zeigen. Geh Irene. Jetzt geh verdammt nochmal! LASS DICH DOCH NICHT BEQUATSCHEN!! 😬🙈

- Jaaa Irene, du solltest jetzt wirklich gehen!! Wieso bist du überhaupt erst hingefahren?!?!

- Vielleicht hab ich auch den Fernseher angeschrien 😂 (Und angespuckt 🤣)

- Ja Paul, schäm dich! .... Moment, nein Irene, tröst ihn doch jetzt nicht, g-e-h endlich, auch wenn der heult, lass ihn heulen, och nööööö ... warum die auch nie hören können ...

- Der Katze schmeckt der Kuchen (Ich musste unweigerlich an Falke denken, "Selbst die Katze ist bekifft" während Elliot schön Milch aus seinem Napf schlürft)

- Und das schlimmste ist: Solche Typen wie Paul gibt es leider wirklich. Und zwar nicht wenige

- Hm, das Ende war irgendwie, weiß auch nicht ... unbefriedigend im Sinne von, ich hätte mir gewünscht, Paul wäre verurteilt worden, hätte alles verloren. Wäre eine bessere Message gewesen

- FW in der Opferrolle zu sehen, ungewohnt und sehr schwer anzusehen, aber wirklich stark gespielt ❤️

- Ich glaub ich hab noch nie soviel mit meinem Fernseher geredet, okay ihn angeschrien, wie bei diesem Film 🤣

- Boah, ich wusste, warum ich mir den bis zum Schluss aufgehoben habe, harter Tobak ... 😑 Irene fantastisch und so berührend zerrissen gespielt von FW, auch ihre Tochter, ich mochte den Zusammenhalt der beiden, wie sie ihre Mutter bedingungslos verteidigt. Wobei, so ein Ekel wie Paul zu spielen bestimmt auch nicht einfach war, Respekt an AB

[ssoorrttyy]

Oh ich stark sein kann ?

Nein das kann ich nicht.

Ob ich trz Schmerz weiter mache ?

Ja mache ich ich bin innerlich ein riesen Scherbenhaufen

Ob ich noch immer nicht in deine Augen schauen kann?

Ja das kann ich nicht es tut so weh ... Es tut einfach so weh daran denken zu müssen das diese Augen jemanden anderen toll (finden/fanden)

Ob ich dich trzdem küsse?

Ja ich tuh es weil ich für eine sek alles vergessen will bis der stechende Schmerz einsetzt und mir wieder einfällt das deine Lippen sie geküsst haben ...

Ob ich trzdem mit dir etwas habe ?

Ja habe ich und es tat auf einer Weise so gut und auf der anderen Weise wollte ich einfach los schreihen und heulend weg rennen....

Wieso ich das tuh ich weil ich dich liebe...

Weil du der Mensch bist den ich bis ans Ende der Welt folgen würde...

Weil du mein Zuhause bist.

Weil ich mir kein Leben ohne dich vorstellen kann.

Verdammt ich liebe dich

27.09.19 in 3 Tagen sind es 5 Jahre die du schon an meiner Seite bist ,ja wir hatten Höhen und Tiefen aber ich dachte nie das ich so eine Angst verspüren würde. Die Angst wächst jede Sekunde . Ich habe Angst vor der Angst das sie mich irgendwann ein nimmt.

Ich habe so viele Stille Panikattacken. Sie treiben mich immer mehr in das Loch aus dem du mich raus geholt hast .

Und es bleibt immer die Frage stehen liebst du wirklich nur mich ?

💔😞

[josefineblacksquat]

Hei meine hübschen..

Wisst ihr was hart ist .?

Menschen so zu sehen wie die sind..

Seine Familie zu sehen und zu fragen warum ist das nur so…

Ich hinterfrage alles und ich liebe mich dafür ja es ist vlt auch nicht gut aber ich bin so…

Mann meckert mit mir das ich sage ich räume auf und das warst bei Gott ich räume den ganzen Tag auf ja aber auch nur um mir selbst klar zu werden was das beste für mich ist…

Und das versteht kein Mensch..

Es ist aber nicht falsch so zu sein…

Nein im Gegenteil ihr sieht euch an und fragt euch warum bin ich so geworden…

Weshalb bin ich so wie ich bin ich durch Erziehung und alleingelassen werden zu werden wenn man einen Menschen braucht…

Man lernt damit zu leben allein zu sein…

Alleine gegen deine Ängste kämpfen alleine die Gedanken zu sammeln das ist nicht leicht…

Ich habe keinen Menschen gehabt wirklich keinen keinen Freund keine Familie keinen anderen ich war alleine alleine komplett und man fragte mich ob ich das so möchte und ob ich so glücklich bin nein verdammt ich will das nicht und wenn das keiner versteht ist mir das egal..

Es gibst einen einzigen Menschen dieser Welt den ich mehr vertraue als mein Leben er kennt meine Familie mein Leben er weis das ich auch Fehler habe und gemacht habe so wie er ja verdammt jeder macht es mal aber das Glück liegt nicht bei euch sondern bei uns in der Hand und wenn ich sage ich möchte es so möchte ich es.!

Wenn ich lieben will will ich lieben und dieser Mensch sagt nicht mach mal oder kümmere dich um dein Haushalt oder boar wie siehst du aus oder ich hatte mit mehr blauen Flecken gerechnet nein sondern sagt Schatz denk an essen Schatz hast du auch genung Pausen gemacht und geht’s dir gut ?

Wie war es ohne mich so ?

Schaffst du das wirklich oder nicht ,

Ein Mensch der wirklich auf mich achtet weil man Ängste hat vor jeden Menschen von sich selbst und vor den drück den ich habe…

Ich kämpfe an und kämpfe weiter aber keiner sieht es außer der Mensch der auf mich ein Auge hat und wer ist das meine Familie .?

Nein…

Mein Papa ja…

Meine Mama auch ich weiß du liest das..

Love you…

Sabine du hast es auch sehr schwer ich weis aber ich auch… ich möchte nur eine Sache und ich kämpfe jeden Tag und werde immer wieder enttäuscht…

Ich vertraue euch mein Leben an mein Glück mein Herz und ich sehe nicht das sie lacht nein…

Sie ist stark ja aber warum .?

Es geht mir nicht darum das ihr das nicht könnt sondern das sie ist wie ich und sie wird euch allen nicht vertrauen..

Auch wenn ihr es versucht…

Sie kann und will nicht mehr und es ist leider nicht meine Schuld sondern eure…

Nicht weil ihr nicht perfekt seit nein sondern das Leben was ihr lebt hat mich schon immer nicht glücklich gemacht und das wird ihr genau so gehen…

Es hat nix damit zu tun das ich euch nicht vertraue sondern sie kennt euch nicht und ja verdammt ich glaube ich will das auch nicht mehr….

Ihr könnt alle auf gut tuhen aber ihr seit es nicht…

Ihr sagt Familie ist da.. tut mir leid ihr sorgt dafür das ich und sie noch mehr leiden und nicht wegen mir nein weil man sagt ich schaffe es nicht oder sie bleibt bis zum 18 Lebensjahr da und klar es war ein Spruch aber dieser Spruch lässt einen zweifeln Mama stimmt das Mama ist das wirklich wahr Mama warum verdammt darf ich nicht weinen ohne einen Grund ich bin doch so ja Kind ich weis und es tut mir leid das du deswegen dann Nix darfst…

Ich weis das es hart ist und ich weis wie weh es tut…

Tut mir leid das du das durch machen muss…

Ich will es ändern und mache alles für dich aber keiner sieht Deinen schmerz und keiner weist wie wir fühlen weil keiner das versteht und tut mir leid…

Ich könnte mich dauerhaft nur entschuldigen weil ich einsehe was ich falsch gemacht habe aber ich werde es keinen vor.!

Und ich lasse es niemals an meinen Kind raus und ihr .?

Denkt bitte genau nach…

Ein Kind was so viel durch machen muss darf nicht mal gute Nacht Mama sagen es tut weh ich habe es durch und ihr sagt mir es ist besser so nein Mann denk mal nach warum ich so bin bitte 😑🌸

Ich meine es nie böse sondern gut und wenn das falsch ist. Yallah bitte geht aus meinen Leben 🤫🌸

Ich brauche das nicht ich will nur leben können mehr nicht 🌸😑

[thoughts-j]

Part 2/3

words..

Und es ist einfach eine Feststellung und kein vorhalten, um mich besser darstellen zu wollen. Wenn du nicht stark genug bist, mich als deinen Partner zu halten, dann gib mir doch nicht immer die Blöße, dass ich versuche trotzdem an deiner Seite zu bleiben und nicht immer nur dann, wenn ich gerade einen nutzen für dich habe. Wir wollten immer eine Familie sein und doch schien es dir irgendwann nicht mal mehr nötig an meinem Leben aus dem Auto auszusteigen, weil es für dich nur schnelllebig war.

Ich find es krass, wie viel liebe ich für dich übrig hatte, wobei du mich so oft gebrochen hast, obwohl es von Anfang an klar war, welche Grenzen es für uns gibt und du meine bis aufs letztere mehrmals absichtlich überschritten hast. Ich habe von Anfang an klar gestellt als wir in unserer Anfangszeit waren, welche Wünsche ich in meinem Leben habe und wie ich mir meine Zukunft wünsche, falls ich mich irgendwann richtig verlieben sollte. Das dumme bei der ganzen Sache ist ja, du wolltest immer eine Frau die loyal und ehrlich ist und der du vertrauen kannst, die wie dein bester Freund ist, was ich immer war und hast irgendwie immer dem zugestimmt was ich gesagt habe.. Doch wahrscheinlich war das nur, damit ich Ruhe gebe, wie immer die letzten Monate, wenn ich was angesprochen habe, denn niemals hat sich einer der Worte in Taten umwandeln lassen, von denen wir so viel gesprochen haben und ich habe niemals gereicht. Ich habe niemals viel erwartet und jetzt bei aller Liebe gesehen und von der Perspektive von außen, habe ich wirklich lange gewartet um wenigstens ein bisschen das Gefühl zu kriegen, dass ich wirklich deine Frau bin und kein Kleinanzeigen Artikel, den man sich immer zu gewissen Saisonen wieder zulegt. Schade, dass Frauen wahrscheinlich schon im Mittelalter Blumen schön fanden und manche Männer den Frauen einfach welche gepflückt haben, nur um ihr Lächeln zu sehen, wenn sie diese wunderschöne Blume vor sich sieht. Aber mein Mann dachte, ich will jeden Tag einen 50€ Strauß Blumen,um mich zu präsentieren, obwohl ich nie mit Social Media was am Hut hatte, aber was heulen wir Frauen denn schon rum. Ich glaube, den Struggle einiger Menschen und ich sage bewusst Menschen, da es Frauen genauso häufig trifft, wie Männer, zu verstehen, alles zu geben und damit überfordert zu sein, nicht das selbe wiederzubekommen was man gegeben hat. Ich bin so durcheinander, weil du aus mir einen Menschen gemacht hast, der seinen Blick auf die Zukunft verloren hat und sich so leicht vom positiven quatschen hat beeinflussen lassen. Ich finde es derart respektlos, wie oft du mein Leben versucht hast schlecht zu reden und wenn du es selbst im Nachhinein betrachtest, weißt du ganz genau, dass du das immer getan hast und immer verneint hast, als ich es angesprochen habe. Und selbst wenn du diesmal nicht gesprochen hast, wie doch so viel, hast du es mit deinen Taten, deinem Verhalten und deiner Abwesenheit deutlich klar gemacht, dass mein Leben nur einen kleinen Bruchteil in deinem Leben bedeuten soll und deins aber in meinem viel.

Ich bin sehr enttäuscht darüber, dass du obwohl ich es so oft angesprochen habe, dass es mich verletzt und wir ZUSAMMEN an uns arbeiten wollten, es nicht mal hingekriegt hast, mir den Schmerz zu nehmen, diesen Kinderkram mit Instagram nicht so provokant zu machen und immer wieder dich auf den Präsentierteller stellen wolltest und willst, um allen zu zeigen, dass du erneut zurück bist und deine Beziehung nicht gebacken bekommst, aber die nächsten schon wieder in Aussicht sind. Wie bei den vorherigen auch schon. Ich wusste immer wann du Single warst, weil dann dein Profil auf einmal wieder öffentlich wurde und du nicht nur ihr gefolgt hast, sondern auf einmal ihr nicht mehr und dafür vielen anderen. Schön, mal wieder eine Bestätigung zu haben, dass man wirklich nicht "die Frau" war und das niemals, weil verdammt nochmal immer andere eine Rolle gespielt haben und man nur eine von vielen war.. und das war mein größtes Problem und deine größte Respektlosigkeit mir als deiner angeblichen Frau gegenüber. Ein wenig merkwürdig, zu sehen dass du bei Vinted deine Klamotten abfotografierst, mit dem Hintergrund wo man meine Collage von uns sieht, die ich dir geschenkt habe, wo man den Paypal Account seiner angeblichen Frau genutzt hat, nur um am Ende einer einzigen anderen zu folgen, obwohl ich drum gebeten habe es zu entfernen, aber sie ja so HAMMER Klamotten hatte..erzähl den Kram den Teenies mit den Triangel spielenden Affen, die würden es vermutlich glauben. Und wenn es nicht so eine große Bedeutung für dich gehabt hätte, wäre ich niemals auf diesen Zug der extra provozierenden Eifersucht raufgesprungen, aber mittlerweile kenne ich deine Bedeutungen auf deine Taten.

[rndmthghts-dldry]

Ich habs verstanden.

Finally.

Ja ich muss loslassen. Du hast mich nämlich schon längst losgelassen während ich trotzdem an dir festgehalten habe. Ich glaub, selbst wenn du vor mir stehst werd ich es nicht realisieren, dass ich dir schon lange egal bin und du schon abgeschlossen hast. Vielleicht nicht mit den Erinnerungen. Aber mit mir hast du definitiv abgeschlossen. Ich habe nämlich nichts gemacht, dass dich stören würde weil du immer meine Priorität warst/bist. Bei jedem Step an dich gedacht. Das einzige was ich tat war mich selbst zu zerstören. Ich habe dich überall gesucht und gehofft du bist da. Gehofft ich falle jede Minute in deine Arme und du fängst mich. Du bist da. Du sagst mir jetzt schon Wochen das du es nicht sein wirst. Und trotzdem wollte ich es nie wahrhaben. Ich wollte doch nur spüren, dass ich dir auch so wichtig bin wie du mir. Ich habe gehofft in dieser Zeit erkennst du deine Liebe zu mir. Ich habe gehofft du stehst einfach da und sagst wie sehr du mich liebst und nicht ohne mich leben kannst. Dass du mich nie wieder loslässt. Dass du mich nie gehen lassen würdest. Dass niemand und nichts wichtiger ist als mit mir zu sein. Einfach dass du fühlst was ich die ganze Zeit über gefühlt habe. Aber das einzige was passiert ist, dass du noch schneller loslassen konntest. Du bestens ohne mich klarkommst. Dass du dein Leben ohne mir genießt. Du vermisst mich nichtmal mehr. Du willst mich nichtmal mehr irgendwie hören oder sonst was. Ich gehe kaputt. Ich hab so auf das Gegenteil gehofft. Ich wollte dir das nicht zeigen, weil ich wollte, dass es von dir kommt. Ich habe Tausende Anspielungen gemacht, vergeblich. Und weiter gehofft das du da bist. Dass du kommst. Mich fest hälst, fester denn je. Und jetzt sitz ich da und muss Stück für Stück mehr realisieren dass du nichts von mir willst, ich nichts für dich bin als ein weiteres abgeschlossenes Kapitel. Und sterbe wirklich daran. Ich schreie. Ich schreie halt wirklich. Gottlos laut schreie ich und mein Kopf ist voll mit Gedanken wie ich mich am besten zerstöre. Ich will das nichtmal überleben.

Wie kannst du dir die Fotogalerie ansehen ohne das du zu mir willst? Wie kannst du meinen gottlos von dir besessenen Blick einfach so vergessen? Wie kann dir die Vorstellung dass ich bei wem anderen bin kalt lassen? Wie kannst du Dinge machen welche mich fertig machen ohne einem Gewissen oder Gefühl an mich zu verlieren? Wie? Wie kannst du mich einfach so liegen lassen? Wie kannst du mich einfach damit allein lassen? Wie kann es dir so egal sein was mit mir passiert? Wie kannst du bei unseren Bildern und Videos nicht gottloses Verlangen zu haben bei mir zu sein? Wie kann ich dir so gottlos egal sein ich verstehe das einfach nicht.

Ich bekomme keine Luft mehr, kein Spaß, ich ersticke. Mein druck auf der Brust sooo schwer wie noch nie in meinem Leben. Und immer und immer wieder wiederholt sich der Satz dass du bleiben würdest für immer aus deinem Mund in meinem Kopf. Wie soll ich damit klar kommen verfickte scheiße. Ich habe dich angesehn, jedes mal und meine Ehefrau darin gesehen. Die Mutter meiner Kinder. Die Frau für die ich alles geben würde und sie für mich. Meine Frau die mich auffängt wenn es mir nicht gut geht. Meine Frau mit der ich eine Werkstatt aufbaue. Meine Frau mit der ich ein Haus baue und einrichte. Das alle neidisch auf uns sind. Alle auf uns zeigen und sagen das will ich auch. Viele Kleine Indiras und Belindas. Viele Autos und Bikes. Ne starke gemeinsame Karriere. Unser Dubaitraum. Influencer traum. Alles einfach. Stattdessen sitze ich alleine in meiner abgefuckten Wohnung und sehe dabei zu wie glücklich du ohne mir bist. Sehe dabei zu wie du mir noch beim umdrehen lächelnd zuwinkst und leb wohl sagst. Und gleichzeitig hoffe ich das ist eine Phase und du kommst zurück. Ich hoffe du kommst zurück verdammt. Ich bete, das habe ich außer am Grab deines Vaters seit meiner Kindheit sonst nie gemacht. Ich hab so gehofft wir stehen mal dort, mit Kindern und stellen sie ihm vor, in der Hoffnung er ist nicht böse auf dich weil ich eine Frau bin. Jedenfalls bete ich mit jeder Träne und letzter Kraft, dass du zurück kommst und alles mit mir schaffen willst.

Obwohl ich weiß, dass ich weitere tage, wochen Monate, Jahre - falls ich es überlebe so lang, weiter hoffen werde und nichts davon passiert.

Das alles bringt mich so um. Ich schreib besser später weiter.

Ich muss jetzt irgendeine scheiße machen um mich wieder zu spüren, schreien hilft nicht mehr.

5. April 2024, es wird immer schlimmer. Alles tut weh. Ich vermisse dich sehr. Bitte lieber Gott oder Universum, bitte lass mich nicht mehr aufwachen oder bring sie zur Vernunft und zu mir zurück.

[victorycoach]

Ich bin so froh, ein Kind der analogen Welt zu sein. Ich habe meine ersten Fotos mit Chemikalien im dunklen Raum entwickelt und Lieder vom Fernseher auf Kassette aufgenommen. Mein Fotoapparat konnte ich nur für 36 Bilder nutzen und musste mir die Motive deswegen vorsichtiger und gezielter aussuchen. Ich bin mit Kühen und Schweinen aufgewachsen, die uns ernährt haben. Unser Garten war unser Bioladen. Wenn ich aber die Welt heute betrachte, dann sehe ich lauter Menschen, die keine Ahnung vom Leben haben. Ein Huhn kommt für sie schon eingefroren aus dem Supermarkt und ich habe so viele Hühner auf dem Gewissen, die ich als Teenager geschlachtet habe. "Mörder!" - sagen mir die hirnlosen und von Discountern verwöhnte Dummköpfe. Heute sitzen die Meisten vor der Glotze oder sehen die Welt durch die Oberfläche des Smartphones. Wenn man durch manche Städte spazieren geht, sieht man kaum Menschen draußen, weil die meisten zuhause vor den Bildschirmen festgenagelt sind. Als die Corona ausbrach, kam die böse Natur des Menschen zum Vorschein. Dummheit hat sich so stark manifestiert, wie zuletzt bei dem Verführer Hitler, der die Bücher verbrannt hat und das Volk verdummen ließ. Einer hat den anderen verraten, angeblich um andere vor Ansteckungen zu schützen. Die Lieblosigkeit und Hartherzigkeit der menschlichen Natur war so präsent, dass es mir zum Kotzen übel war. Ich hab mich nicht impfen lassen und wurde deswegen von manchen Freunden verlassen, die ihre Freizeit vor der Glotze verbracht haben. Nun, dann waren es keine echten Freunde. Mein Leben war nicht so leicht, es war immer verdammt schwer, weil ich 20 Jahre meines Lebens mit Epilepsie kämpfte, die ich 2001 besiegt habe. Das wäre nicht passiert, wenn ich die Menschen an meiner Seite nicht hätte, die mich unterstützt und ermutigt haben, dran zu bleiben und zu kämpfen. Leider sind sie nicht mehr in meinem Leben. Einige starben bereits, die anderen haben sich von mir abgewandt, weil ihnen etwas an mir nicht gepasst hat. Ich weiß, wie scheiße es ist, keinen Cent mehr übrig zu haben, weil ich nicht gut genug qualifiziert war, um mehr als tausend Euro zu verdienen. Eigentlich Grund genug, ein Arschloch zu werden oder mit diesem Leben sogar zu beenden. Doch, ich habe für mich erkannt, dass ich nur dann glücklich werden kann, wenn ich anderen Menschen Mut mache, sie liebe und sie wertschätze. Sowas bekommt man heute in der Schule gar nicht mehr beigebracht, auch wenn doch, dann vergessen es die Smartphone-Kinder, weil sie durch ihre Gadgets an Demenz leiden. Du sitzt gerade auch vor einem Bildschirm und liest diese Zeilen. Deswegen möchte ich dir sagen: "Schau dich um! Beachte die Menschen in deiner Umgebung und beginne, sie zu lieben und zu wertschätzen. Habe mehr Gemeinschaft mit echten Menschen und nicht mit den Freelancern auf TikTok. Geh mit ihnen spazieren und rede mit ihnen. So machst du diese Welt wieder menschlicher.

Unterstütze uns bitte: WWW.UNITYRELIEFALLIANCE.CENTER

[unsichtbareseele]

Und nun ist es schon wieder ein weiteres Schmerzhaftes, langes Jahr her. Jetzt sind es bereits 9 Jahre.. Wie gern würd ich schreiben, juhu es ist dein Geburtstag, wie gern würd ich mir den Kopf drüber zerbrechen was ich dir schenken könnte, obwohl du ja absolut nichts wollen würdest, weil unsere einzigartige Freundschaft für dich mehr als ausreichend ist, wie du immer sagtest, aber nein auch in diesem Jahr werd ich mir keine Gedanken darüber machen müssen. Tote brauchen keine Geburtstagsgeschenke. 15.03. Dein Geburts- sowie Todestag. Du wärst 28 geworden. Ich hätte damit gewonnen, weil ich immer zu dir sagte " und wie du älter als 27 wirst, vielleicht wirst du sogar 110 Jahre alt" ich weiß noch wie du immer gelacht hast drüber und erwidert hast das Junkies so wie du es bist, meist nicht nicht mal 40 werden. Ich weiß noch wie du mich ständig angefleht hast niemals, nicht mal nur zur Probe, chemische Drogen anzufassen, wie rasend vor Wut du wurdest wenn ich nur nen Spaß drüber rieß. Diesjahr werde ich werde 26 Jahre. Du bist seit 9 Jahren Tod und ich habe seit 9 Jahren ein Problem mit Dr¥gen. Tut mir leid. Ich werd 26. Ich will nicht 26 werden. Es ist nicht fair das ich es werden muss und du mit 19 Jahren dein Leben beendet hast. Ich weiß wie unfair es ist von mir dir das vorzuwerfen, aber hättest du nur eine Sekunde nachgedacht hättest du gewusst das dies genauso eintreten wird. Wie hätte ich auch ohne weiteres weitermachen sollen? Du hast dein Leben bewusst mit einer Überdosis beendet. Ohne auch nur eine Erklärung warum du nicht weiter machen kannst. Nicht weiter machen willst. In meinem Kopf hat es sich fest einberannt, die letzten Worte die du gehört hast von mir. "Dir sind doch die verfickten Drogen einfach immer nur wichtiger gewesen als ich. Dich interessiert es nicht das ich leide, unfassbar sehr. Du quälst mich doch nur damit am Leben bleiben zu müssen, weil ich dich da rausholen wollte, weil ich ein besseres Leben für dich wollte. ich hasse dich dafür das du ein dreckiger Junkie bist . Ich hasse dich, dafür das wenn du eines Tages wählen müsstest zwischen Dem Hero und mir, das du das Hero wählen würdest. Ich muss Leben und du schaffst es nicht mal etwas gegen dein Suchtproblem zu tun. Ich will dich niemals wieder sehen. Niemals wieder." Ich war 15. Ich hab das doch nicht ernst gemeint... ich war doch nur unfassbar wütend. Wütend weil du dich kaputt machen durftest und ich alles ertragen sollte/musste. Ich hab dich doch so sehr geliebt. Ich kann doch nicht zusehen dabei wie ich meine bessere Hälfte immer und immer mehr verliere.. Du bist ein Feigling. Du hättest meine Worte, so hart und ekelhaft sie auch waren einfach hinnehmen müssen, mir beweisen müssen das ich Unrecht habe. Doch scheinbar war dir dies auch immer bewusst gewesen das es so ist. Ich recht hab. Hatte. Du entschiedst dich für die Drogen und gegen mich, verließt mich endgültig. In einer Welt in der du mein alles warst, mein ganzer Halt. Wie also sollte ich es dir nicht gleichtun? Ich war 15 und hatte meinen allerbesten Freund praktisch in den Drogen Tod getrieben, vor dem ich dich doch eigentlich bewahren wollte.. Nur im Rausch kann ich dich noch fühlen, kann unsere starke Verbindung spüren. Die Drogen nahmen mir dich, und die Drogen geben mir ein Kleines Stück von dir zurück. Es tut mir leid..das ich mein Versprechen diesbezüglich nicht einhalten konnte. Und noch mehr tut es mir leid das ich es nicht schaffe aufzuhören. Aufhören ist so verdammt hart. Ich bin einfach nicht stark genug dafür Diesen Schmerz zuertragen. Ich weiß nicht ob ich jemals stark genug sein werde. Ich Liebe dich Fabi.

[ravenamethyst]

Ich muss es jetzt einfach mal los werden. Du begleitest mich seit 7 Jahren. In guten, wie auch in schlechten Zeiten. Du kennst meine Schattenseite sehr gut und warst damals als Einzige für mich da, als Alle gegen mich waren. Du hast immer das Gute in mir gesehen und hast mich immer unterstützt. Du sagtest mir, dass jeder mal Fehler macht und es sei menschlich. Du hast mir Mut gemacht weiter zu machen, nicht aufzugeben und schenkst mir so verdammt viel. Ich wünschte, du hättest genauso großes Glück, wie ich es habe. Du hast so viel mehr verdient, als dir gegeben wird, Dawn. Ich werde für immer an deiner Seite sein und dich in jeder Lebenslage unterstützen. Du bist genauso wie Gracie seit Jahren an meiner Seite und ihr seid Beide meine besten Freundinnen. Ich weiß, es ist nicht immer einfach. Vieles ist schwer und ich weiß auch, dass es furchtbar war, was dir passiert ist, Dawn. Sehr furchtbar und ich hasse es, was dir zugestoßen ist. Hasse es, dass ich es nicht ändern kann für dich. Ich würde sofort alles tun, um dich glücklich zu machen. Wenn einer die Liebe des Lebens verdient hat, dann du. Du allein, Dawn. Du bist wunderschön, hast einen tollen Charakter. Du bist immer loyal und stehst immer hinter deinen Freunden. Du stärkst Jedem den Rücken, der dir wichtig ist. Stellst dein eigenes Wohl nach hinten, damit es Anderen besser geht. Dabei wissen wir beide, wie es dir geht. Ich weiß es. Es zerbricht mir das Herz. Stück für Stück. Ich weiß, wie es sich anfühlt. Innerlich bete ich jeden Tag, dass diese Person wieder kommt und dir einen Kuss auf die Lippen haucht, dir sagt, dass alles wieder gut wird.. Und umso trauriger bin ich, dass es nicht so ist. Ich werde immer für dich da sein. Werde dich beschützen mit Allem, was ich habe und was ich tun kann. Wenn ich in so einer Situation wäre, hätte ich wahrscheinlich schon aufgegeben. Aber du nicht, Dawn. Du bist stark. Dein Herz ist so groß, dass so viele Leute hinein passen und du dir wirklich die Zeit für Probleme Anderer nimmst, obwohl du immer mehr in deinem Schatten versinkst. Das respektiere ich sehr und rechne es dir hoch an. Dawn? Ich werde dich immer in meinen Armen halten und bin dir für so vieles verdammt nochmal Dankbar. Danke, dass du mich nimmst, wie ich bin. Danke, dass du immer loyal warst und auf andere Worte nichts gegeben hast. Danke, dass du mich immer zum Lächeln bringst und danke, dass du mir diese wundervolle Liebe schenkst, die du bereit bist zu geben. Danke, dass du so wundervolle Kinder auf die Welt gesetzt hast und danke, dass du mit einer meiner besten Freundinnen bist. Danke, Dawn Joanne Hastings. Danke, dass es dich gibt und dass du immer wieder aufstehst. @madnessandchaos