#mon amour je t’aime de tout mon coeur | Explore Tumblr Posts and Blogs

noemiemouna · 2 years

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Mon triste cœur bave à la poupe

Mon triste cœur bave à la poupe.

Devant la maison, entre deux panneaux, derrière la voiture, tout près des fleurs. On se souviendra toujours.

Les nuits au téléphone, les discussions, les colères et les pardons. Quelqu’un qui crie ton nom.

Je me souviendrais toujours des peurs, des mains qui se serrent, de la force mais aussi de la douceur. Mais on en est là… Après s’être enlacés, s’être soutenus, on en est là. Tous dispersés, les cœurs éparpillés. La colère et l’incompréhension rongeant les uns et la peine et le silence rongeant les autres.

Chacun s’est déjà dit cela une fois… “Si je m’en allais demain.. Sans prévenir personne.. qui sera sur mon chemin?” Alors quoi. Ceux qui seront là seront bien sûr ceux qui sont tout autant perdus que toi tu sais.

Les autres, c’est pas qu’ils te verront pas partir, ils n’en n’ont pas forcément rien à faire, c’est qu’ils sont déjà certainement occupés à se battre en vain, pour tenir la barre de leur propre navire.

C’est qu’ils sont déjà en train de vieillir.. Comment sont-ils censés empêcher le monde de couler quand le ventre de leur navire s'inonde ? Comment tenir une poigne forte dans une main et celle d’un plus petit, fragile, dans une autre? Comment réussir à garder la tête hors de l’eau, tout en s’accrochant à tout ce qui peut s’effondrer, couler, se perdre au fond..? C’est devenu si difficile de dire je t’aime, sans concessions. Si difficile de demander “ca va ?” sans se sentir plus malheureux encore. On en est là. Accepter et écouter la peine des autres, c’est aussi être capable de se confronter à la sienne. Mettre des mots sur des maux. Et on y arrive pas tous en même temps, pas tous ensemble. On y arrive pas tous comme il faut. On fait pas tous les choses bien comme il faut.. Mais on fait avec. Alors voilà, chacun fait son petit bout de route. Chacun se lève avec la même douleur le matin, et s’endort avec la même peine. Mais aucun ne regarde constamment l’autre, de peur de s’y refléter sûrement… On en est là. Chaque journée qui passe avec la boule au ventre, l’envie de crier. La frustration et ce sentiment d'incapacité. Le poids pesant de nos efforts vain et de notre amour sur les épaules. L’envie de juger les uns tout en épargnant les autres. Le besoin de s’épargner soi- même, en premier. Ce besoin primaire de survivre sans se retourner.

On en est là. On épluche chaque photo, chaque souvenir. D'autres fuient ses images, ce passé, ce qu’ils n’ont pas osé se dire. On en est là. A attendre un geste de l’autre, sans en faire un. Tremblants. Comme si le moindre geste brusque pouvait tout casser. Tout briser. On en est là. A s’accrocher à du vent. A faire avec, à avancer sans regarder vraiment. On marche, en comptant les pavés sur le sol, en regardant nos pieds, sans même remarquer s’il y a quelqu’un qui marche à nos côtés. Sans même faire attention, si on est seul, si on en a oublié… Parce qu’on en est là. À affronter nos propres chimères ou à les fuir. Trop occupés par nos petites vies. Trop accaparé par ceux qu’on a choisi d’aimer, ceux qui se retrouvent impliqués. Trop occupé à essayer de s’accrocher, de sauver ce qu’il nous reste Mais au fond, c’est qu’aucun de nous ne veut vraiment laisser son coeur entre les mains d’un autre… Alors ce jour de Septembre, on aurait bien aimé attendre encore un peu. On aurait bien aimé avoir un peu de soleil. On aurait bien aimé qu’Octobre arrive plus vite ou que Août se prolonge un peu plus. On a crié, on a pleuré, on a aimé, on a pardonné..Mais on ne peut pas oublier. Comment faire maintenant… Pour s’y retrouver. J’ai le sentiment qu’on s’accroche à du vent. Cet affreux domino qui tombe, et qui vient tout chambouler….

Je suis désolé, si je suis parfois trop occupé à conduire mon navire. Je suis désolé, si je ne suis pas sur une route au moment même où l’on m’y attend. Je suis désolée, si je ne descend pas du dit navire, si je ne l’abandonne pas de moi-même. Parce que je sais que je ne peux pas couler. Je ne suis pas seule à bord. Et ça m'effraie. Alors voilà…. On en est là… Chacun s’accroche comme il peut à son mât. La coque toute écorchée, la poupe affrontant les vagues. Le gouvernail en vrac sans trop savoir où aller. Ça me va, si quelqu’un monte en marche. Mais là, je ne sais pas trop comment m’arrêter, sans tout faire couler…. C’est seulement en fin de journée, quand les 12h sont passées trop vite, quand la fatigue me submerge. C’est seulement là que j’arrive à arrêter de trembler… Avec le sentiment d’avoir encore échoué quelque part. “Chaque après-midi, quand le jour décline, je suis à la poupe du navire, et je regarde le sillage qui brille. C'est l'instant que je préfère, quand tout est paisible, et le pont désert, à part le timonier et un marin qui surveille la mer.”

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filledelespoir · 2 years

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Je pense que je suis arrivée à un stade où moi aussi j’ai besoin de me confiée. Je suis entrain de me tuer, a trop penser, à trop ressentir. J’ai mal à la tête à chaque instant, et je ne parle même pas de la douleur du coeur qui devient insoutenable de jours en jours. Je suis qu’une pauvre idiote qui a essayer sans arrêt de se persuadée que tu ne représentait plus rien pour elle. J’en ai honte, de mettre menti à moi même de la sorte. C’est tellement douloureux de vivre sans toi. Et je l’assume seulement par écrit, car tu ne recevra jamais ce message. Et c’est pas plus mal. Tu est entrain de réussir là où moi j’échoue lamentablement. On appelle ça le revers de la médaille. La vérité, c’est que je t’en veux terriblement d’avoir été faible et lâche. D’avoir été incapable de supporter tout ça encore un peu. Mais tu l’as si bien dit la dernière fois que l’on sais vu. Tu ne voulais déjà plus de cette relation depuis longtemps. Et dieu seul sais à quelle point ça me foudroie de l’intérieur. Assez humoristique cette phrase en sachant à quelle point tu aimes les soirs d’orages avec pleins d’éclairs. Dans ma tête c’est l’orage tout les jours et les coups de tonnerre et les éclairs s’abattent toujours au même endroit. Dans mon coeur. J’ai pu trouver ça amusant à un moment, en me demandant combien de temps j’allais réussir à me voiler la face. J’ai tenue 2 mois. Deux mois, en me disant tout les jours que je ne t’aimais plus. Mais comment on fait pour ne plus aimer la seule personne qui nous a réellement aimée et sauvée ? Très bonne question je l’accorde. Je n’en ai moi-même pas la réponse… et ça me désole tellement.

Mais la douleur est tellement importante que je me renferme dans mes états d’âmes et dans ma colère. J’essaye jours après jour, de garder le positif et d’essayer de percevoir à quelle point le monde peut être appréciable. Mais sans toi à mes côtés tout manque de saveur. J’ai penser pendant quelques temps que j’étais juste dépendante de l’amour que tu me portais. Mais là est mon erreur, je n’étais ni dépendante, ni insensible. Je t’aimais d’un amour que moi même je n’arrivais pas à exprimer correctement avec des mots et des phrases construites. Et c’est quand tu as décidé de prendre le large que j’ai compris ou j’ai fauté pendant ses périodes douloureuses. Je n’étais pas insensible d’amour, mais insensible de mots. Je te prenais pour acquis et inversement pour ma propre personne.

Maintenant le temps passe, et toi tu essayes de te relever, en tout cas je te l’espère, pour ma part je tombe sans arrêt. J’ai chuter de la falaise où nous nous trouvions et la chute est interminable. Il n’y a pas de sortie pour l’instant.. mais j’espère la trouver, car la chute m’accorde beaucoup trop de cicatrices et de blessures, que je ne souhaite pas réellement.

Je t’aime, mais je n’ai jamais su te le prouver correctement. Je t’aimerais toute ma vie, car je n’ai jamais su vivre avant toi, et je ne vie plus sans toi non plus. Par cela, je veux pas dire qu’il y aura un nous futur, mais je réclame positivement le faite que toi et moi nous soyons à nouveau réunis. Je raconterais à mes enfants l’histoire de l’homme que j’ai aimée et que j’ai abandonné avant que celui ci me rendre l’addition de mes actes… tu fais partie de moi et je n’ai pas honte de le dire. Je te souhaite tellement de bonheur, que je suis prête à sacrifié le mien pour que tu arrives à tes fins. Pour moi tu es comme ma flamme jumelle, mon double, mon âme sœur. Mais j’ai entendue dire que ton âme sœur n’est pas encore obligatoirement la personne que tu considères comme tel. Je suis prête à passer une éternité à être triste si toi tu es heureux.

J’ai tant d’amour pour toi, que personne n’en aura autant que je t’ai donner. Ce n’est pas une certitude mais je le sens au plus profond de moi. Et j’ai décider de croire en mon instinct, car il ne me fera pas faux bond. J’ai réellement pris conscience à quelle point j’aurais pu tout te donner et t’aimer après avoir été guérie. Tu n’as pas eu la force d’attendre encore et c’est des choses qui arrivent. Je me pardonne ? Tu le comprend ça, je me pardonne de tout ce que j’aurais pu faire ou dire et aussi à quelle point je n’ai pas su être à la hauteur de ce que tu attendais.. je suis désolée mais je ne me permettrais plus jamais de me faire briser comme tu as pu le faire. Car je pense sincèrement que tu ne m’as pas aimer de la bonne manière non plus. J’espère que tu arriveras aussi à te pardonner de tout ça.

Je nous souhaite que du bonheur, malheureusement pas ensemble et ce n’est pas grave. J’ai envie de pleurée quand j’écris ce genre de chose.. mais il faut bien que j’avance…

#texte libre #texte amour #separation #filledelespoir

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ivre-d-insolence · 25 days

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Apres mon 2eme amour j’ai rencontré assez vite un garçon, un coup de foudre on va dire, il m’a dit je t’aime la 1ere fois ou on s’est vue, j’étais bien avec lui, mais je n’étais pas complètement moi, c’est pour ca qu’il m’a quitté, l’impression de ne pas avoir la vrai Margaux en face de lui, je ne comprenais pas au debut, sa phrase a résonné dans ma tete, puis j’ai compris, je ne montrai pas toute ma personne par peur d’être rejeté de cette relation qui était la 1ere ou il y avait de la communication et absolument zero cris, c’était incroyable ce point la, et je crois que j’ai pris peur, peur de perdre cette relation si je me montrais entièrement, que mes défauts allaient me perdre, au final je me suis perdu seul a pas agir normalement par peur, car au final j’ai perdu, puis j’ai pleuré, beaucoup, je pensais vraiment avoir rencontré une âme soeur pour la vie pas seulement un bout de chemin, ca m’a permis de comprendre, d’être moi meme, de m’assumer complètement, je suis resté seul après ca 1 an et demie, un garçons s’est mis sur mon chemin pendant ce temps la et j’ai voulu faire bien, prendre le temps de parler ensemble pour être sur de ne pas ouvrir mon coeur pour rien, au final c’était vraiment un con heureusement que c’est pas aller plus loin mais ca m’a bien énervé, j’ai continué ma vie, j’étais au chômage a ce moment la je faisais un peu de tattoo (ca j’en parlerais dans un autre post) j’ai continué ma vie (de débauche on peut le dire), j’ai trouvé un appart car ca n’allait plus du tout a la maison (depuis toujours dans le fond) je suis partie, j’étais seul avec mes chiens, j’ai fréquenter un garçon, une perte de temps aussi, c’était compliqué pour un rien, au final j’ai perdu un ami qui comptait par ce quil agissait mal, j’ai appris des mauvaises chose, donc le projet shop tombe a l’eau, un peu plus tard je quitte donc le shop ou on étaient ensemble de base, j’ai pas du tout aimé la manière dont ca s’est fait, tres irrespectueux, j’ai rencontré un garçon, on a mis du temps a ce mettre ensemble mais maintenant ca fait 9 mois… mais c’est compliqué et ya trop de chose a prendre en compte et bon on va faire un autre post ca commence a faire long

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christophe76460 · 29 days

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Quand on se rencontre … on prend le meilleur de chacun …

On se serre les mains …on sourit les uns aux autres par politesse. ……on arrive même à s ‘embrasser …… exprimer de la bonté … des mots doux …mots qui sonnent faux , on ne pense pas qu’un jour la rancune ou la jalousie prennent place en nous ……c’est le travail subtil des ténèbres. … car hélas Les dires ne sont pas toujours le reflet des pensées!………le monde est couvert de mensonges… Mensonges dans les paroles,……dans l’amour Les compliments et les sentiments ………nous partageons une multitude d'expressions ……croyant que l’autre pense comme nous ……… et c’est là que l’on s’aperçoit qu’en fasse nous de beaux et magnifiques bouquets de mensonges de toutes les couleurs nous sont offerts … de fausses sincérité et de fausses politesse …… on joue les hypocrites ……grâce à DIEU je ne joue pas avec l’amour la gentillesse et la douceur ……je mon montre telle que je suis ……je préfère m’éloigner ……et me laisser guérir par mon père ……je pleure de ne pas avoir vu le mal arriver ……oui je me protège du mal et des rencontres …j’ai quelques bons amis mais je les compte sur les doigts …ils se reconnaîtront car nous essayons de communiquer un peu,……

J’ai rencontré que trop souvent la comédie du mensonge … je ne veux pas juste donner la bonne et la belle image de moi - même!...le seigneur m’a offert un coeur humble et si ces personnes revenaient je les laisserai rentrer chez moi …… mais je serai plus prudentes …je prie le seigneur de me garder de la fausse gentillesse ……… Protège-moi éloigne de moi ce qui ne me ressemble pas …… Nettoie chaque vie de l'esprit du mensonge car

Personne ne peut s’épanouir dans la foi sans les fruits de ton esprit ……

Hélas beaucoup d'entre nous changent les couleurs de la foi …… Ils changent le noir en blanc et les ténèbres en lumière!……je désire garder la couleur de la vérité et les rayons de ta lumière …laisser transparaître les lueurs de Ta Volonté! …et de ta parole qui doit rester mon seul chemin ……j’ai commis des erreurs par amour et sensibilité……j’apprends encore aujourd'hui ce que je ne comprenais pas hier … »je t’aime seigneur « même si,parfois je fais n’importe quoi …mais je sais aimer les autres ❤️💥❤️💥

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memoirsofaseraph · 4 months

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My love,

Happy one year anniversary. I feel very emotional as I write this. Very emotional, but mostly, very happy. I’ve been dreaming about this day ever since we started dating and now it’s finally here. I remember when we were just celebrating our first months together ; our one-year anniversary seemed so far away at that time, it felt so untouchable back then. I remember when we got to our six month anniversary. It felt like our very first milestone, like we were finally getting closer to this day. I remember the nerves, the excitement -- as I realized that this was it, that our love would just keep on growing and growing, endlessly.

I don’t think there is any word in the world that could describe how happy I feel right now. Feeling this much love and happiness has always felt like a far away concept to me, rather than something I would get to experience eventually. With you, I discovered a whole new world. Quite literally. I got to know real love, its highs and lows, its endless bliss and its depths. Love is so much more than just a feeling and you’ve truly taught me that. We're very in love with each other but we still choose to love each other, everyday. We choose to sacrifice so much, just for the sake of being together all the time. And I'm so grateful. Even though I’m still a very much clueless girl - oftentimes not fully aware of how lucky she is to be experiencing such a love by your side.

C’est bien connu, on est tous les deux de gros nostalgiques, et ça m’arrive souvent de retracer le cours de notre histoire, de juillet 2022 jusqu’à maintenant. Ça me semble tellement lointain maintenant, et pourtant si proche à la fois? Le feeling est complètement décuplé aujourd’hui et je pense sincèrement que je pourrais mourir de bonheur sur le champ. If I were to die right now, I would die the happiest girl on earth. Je suis trop heureuse d’être ta copine, trop heureuse d’être à toi, trop heureuse de partager cette vie avec toi, pour le restant de mes jours. Et je suis trop heureuse de savoir que toute notre histoire est écrite. No matter what happens, it will always be you. Tu seras toujours l’amour de ma vie, my once-in-a-lifetime love and happiness.

Le temps passe tellement vite avec toi. Tellement vite que parfois j’en ai presque peur. Peur de ne pas assez profiter de toi, de ne pas être assez présente mentalement. I always feel like I’m running out of time with you. I say that as if it was a bad thing but it’s really not. Je t’aime juste tellement intensément que j’ai vraiment cette peur irrationnelle d’avoir un compte à rebours au-dessus de la tête. I’m so terribly scared of something happening to you, to us. Pire encore, j’ai peur de mourir. Cette pensée me vient parfois, pas souvent, Dieu merci, mais parfois. Et je la déteste. J’ai tellement peur de ça, de te laisser tout seul du jour au lendemain, de me retrouver bloquée dans un trou noir, à te voir de loin sans pouvoir reach out. J’espère qu’on est destiné à vivre un amour long, très très très long, infiniment long, qu'on est destiné à vieillir ensemble. J’ai tellement peur. J’ai tellement peur qu’on m’arrache ma personne trop tôt, trop vite - ou que je sois arrachée d’elle. I wouldn’t know what to do. This life has no meaning at all without you, and I couldn’t ever live it if it weren't for you.

We’ve come so far this past year, haven’t we? J’ai toujours autant de mal à exprimer ce que je ressens, ou du moins, à mettre des mots exacts dessus. Ça s’avère être encore plus difficile lorsque j’essaye de parler de toi, de retranscrire sur papier le sentiment tellement fort qu’on partage toi et moi. J’ai l’impression qu’aucun mot ne saurait toucher, ne serait-ce que du bout des doigts, tout cet amour que je garde précieusement, là, au plus profond de mon coeur. À défaut de pouvoir l’exprimer aussi bien que je le souhaiterais, j’espère que tu le ressens. J’espère que tu ressens à quel point cet amour, qui t’est entièrement voué, est puissant et immuable. J’espère te le montrer correctement tous les jours. J’ai tellement peur que tu ne le ressentes pas assez, tant mes déclarations d’amour se font rares. Enfin, mes déclarations d’amour manuscrites. Je sais que l’amour se montre de mille manières différentes, et je pense te le montrer même sans passer par des mots. But still, j’aimerais tellement pouvoir te noyer dans des mots doux tous les jours, comme tu le fais pour moi.

Baby, I’m still learning. You know that, right? J’apprends à tes côtés, un petit plus chaque jour. Everything comes naturally, of course, and I never have to force anything out of me. Everything comes out on its own, thanks to your love. But I’m still not as perfect as I would like to be for you. I went from nothing to finding the love of my life, all of the sudden. Tu t’es engagé avec une fille qui avait un bagage complètement vide, voire même négatif. I had no sense of love prior to you, nothing that could’ve helped me navigate this relationship. Tout s’est construit petit à petit, avec parfois, beaucoup de maladresse. Malgré tout, je n'aurais changé ça pour rien au monde, tu sais. J’ai beau me dire que si j’avais été un peu plus expérimentée, si je me connaissais un peu mieux, alors j’aurais pu nous faire avancer plus vite, plus facilement. Que je t’aurais évité beaucoup de peine, mais l’amour que tu reçois aujourd’hui, il vient uniquement de toi. Il a été crée pour toi, par toi. Personne avant toi n’a su me donner aucune clé, aucun mode d’emploi. Absolument personne ne m’avait préparé à gérer un amour comme le tien. You gave birth to all of my love, all my love languages, all of it. And I’m going to sound silly now but it’s as if we watched it grow together, nurturing it little by little. As if we started with this little baby called Love, who knew nothing, who was clumsy, clueless, awkward, who made plenty of mistakes. And with time, it started molding itself, slowly, all thanks to you -- for you. It made less mistakes, it opened itself more, it discovered new parts of itself ; parts that could love so hard, that could do so much, all driven by the love that you gave to it.

J’ai du mal à croire qu’on est vraiment arrivé à ce cap des un an. Ou plutôt, j’ai du mal à le réaliser. For the longest time, it seemed like the most unattainable thing to me. L’amour en général, d’ailleurs. J’étais un peu comme toi, j’avais du mal à m’imaginer vivre un amour sans que ça ne se transforme en une simple routine, je pensais que l’ennui faisait toujours parti du jeu. And I’m so glad I was wrong. Avec toi, j’ai toujours l’impression d’en découvrir plus tous les jours, every day feels new. Quite literally. Et pourtant, Dieu sait à quel point on adore notre routine. Mais c’est une routine dont je ne pourrais jamais me lasser, ever. On a beau la suivre (presque) à la lettre depuis plus d’un an, j’en veux toujours plus, je redoute toujours autant le moment où je dois te dire au revoir pour fermer les yeux. I wish humans didn’t need so much sleep.

I could never be bored of you. J’adore tous les moments qu’on passe ensemble, j’adore quand tu fais ta pipelette pendant que je suis assise juste là, à t’écouter religieusement. I’m never ever bored baby, never. Même quand je suis silencieuse ou que j’ai la tête ailleurs, je suis toujours là, avec toi. Tu connais ta copine et je doute t’apprendre quoi que ce soit mais ça m’arrive aussi d’overthink, de m’inquiéter, de penser ne pas faire assez ; et ce, surtout en étant moins bavarde et expressive que toi. J’ai toujours peur de te donner les mauvaises impressions, que tu te sentes délaissé ou que tu aies l’impression que ton énergie ne soit pas réciproquée.

You really are my peace, baby. My one and only peace. And I love sitting in silence and just listening to you. C’est un peu comme ma source d’énergie finalement. I’m probably talking on empty right now because I know you know me. You know and see me better than anyone else, ever. But I still get worried, even over the silliest stuff, and I need you to know everything there is to know. If I could give you a way inside my brain, I would. You’re the only person I fully trust, the only person that gets to see everything about me, the only person that makes me feel comfortable. I know I can be my full self with you, even when I overthink it. You’re my only comfort and safe place, the only one I want to go to when things get hard.

Baby, I’m sorry for running away. I’ve done that quite a few times this past year, haven’t I? There is nothing in this whole world that I want to fix more than this. I always feel so bad for making both of us feel sad over this. I used to be terrified (still am) whenever it happened. J’avais toujours peur que ce soit la goutte de trop pour toi, que tu finisses par vouloir te libérer de tout ça. I’m sorry for putting you through this. This year, I promise to work on this more. Again, that’s just me learning. It’s hard to teach my brain to just let go when I’ve been so used to self-reliance. I think we’re pretty similar when it comes to this, I know you deal with things in silence, too. And I’m so thankful that you’re always being so patient with me, that you never make me feel bad over this even when I mess up really bad. This year, I hope to grow even more with you, to learn more, to clear my mind off of old habits better. I hope to be a better girlfriend for you.

I love you forever. We'll always have each other. And you'll always have me.

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Hi baby, I kept postponing posting this because it needed a few re-readings/corrections and I was just so busy that it never felt like the right time. Not that busy... actually... but I wanted to keep my free time for you. Today felt like the right time to get back to this and to (finally) post it. I hope it cheers you up a bit. This was part of my flopped one-year anniversary surprise, which I still want to make happen a little later this year. I'll shut up now. I love you hihihi

#anniversary

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cricxuss · 6 months

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Les ondes charrient des morts un peu plus chaque jour comme le courant de l’eau, le limon et les branches. J’écoute les nouvelles, mauvaises, et le ciel n’en finit pas de me plaire avec ses bleus profonds, et toutes ses nuances de roses. Je traine les pieds dans les promesses du jardin, celles que je sais effervescentes et joyeuses. Je fais comme-ci tout allait bien.

Les insectes sont à l’oeuvre, les oiseaux à se séduire.

Le printemps bat des cils, ondule et balbutie.

La nature a bien le droit de reprendre son souffle, de vivre mieux sans nous, de vouloir nous survivre.

Moi je continue d’avancer, de faire du sur place, d’être en mouvement, en amour avec les mots, immobile et désirante à la fois. L’oxymore me poursuit comme ton souvenir.

J’inonde ma page et les bouches du monde. Je fais de l’autre à chaque pas. À chaque ligne, j’avale l’inconnu. Je fouille en moi. Je racle au profond de la chair, des entailles. Je m’ouvre. Coquille d’eau et de sel, je m’ouvre. J’écarte ma peau pour accueillir le frisson. Désir de m’émerveiller encore, de sentir la pluie sur mon visage, la morsure des étés dans la nuque, les baisers de l’homme, l’odeur de mes enfants, du thym, du buisson des chemins. Désir de rêver au meilleur, à la bonté, la belle humanité, aux chants des corps, l’entrelacé des doigts. Désir de l’épaule où s’appuyer, du vent dans les cheveux, des lèvres où se blottir. Désir de me sentir vivante. Désir.

Les ondes charrient des morts un peu plus chaque jour, de la colère et du chagrin. Je traine les pieds et ma peau des autres au bord du jour. Femme funambule et forte. Je tiens posée sur un vertige. Je t’attends encore quand nos mots se croisent et ne se regardent plus. Je t’attends toujours, te cherche dans tout ce qui respire, se tend, se dresse ici et là. Je t’attends comme je t’aime, l’oeil de la langue plus clair. j’attends que quelque chose arrive, me touche. « Parlons-nous s’il te plait, lions nos ignorances et nos dangers ».

Ici il fait un bleu si pur qu’aucun chagrin ne peut tenir.

Un jour je serai morte et je viendrai te hanter. Je serai la belle qui te hante avec sa peau des autres et sa voix de nuit. Son chant mystique puissant de femme et de mère à dire encore l’amour, les oiseaux sur tes branches, l’éternité dans une étreinte. Un jour je serai morte plus vivante que jamais.

Le chien me regarde museau mouillé, patient. Moi je regarde le museau noir des collines, Mourre nègre du Luberon et la corneille qui me parle. Je pense à Camus qui dort sous les iris.

Écrire de la poésie qui sent la terre et toutes les fleurs de peau. Je ne sais faire que ça…J’ignore où je vais. je ne suis ni sachante ni pure poète, je sais juste quand ça chante en moi quand ça veut vers l’autre. Je sais juste comme la nature se réveille, se déploie, veut se perpétuer et tenir, que c’est une urgence dans ma vie de femme, de mère, de sujet.

Je suis comme en prière, les yeux et le coeur grands ouverts vers ce qui vient. Là au creux de l’attente vers la consolation. Tout ce qui va devoir changer.

Les ondes charrient des morts un peu plus chaque jour comme le mistral ici charrie les voix et la poussière d’ocre vers la mer.

PatR. "La Corneille"

Peinture Karine Lebellec

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nereidofthesoul · 7 months

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MARCH 8TH, 2024

ONE YEAR.

One fucking year.

Baby… J’ai la gorge nouée. Les mots sont difficiles. J’ai les yeux plein d’eau (ouais… c’est ma façon de dire que je pleure, un peu).

Happy one year. Je suis tellement émotif on this day que je ne trouve pas les bons mots. Je pense que j’aurais besoin de quelques minutes, heures, voir days, avant de réellement réaliser ce qu’il se passe. Ça fait un an que je t’aime. Enfin, non, c’est faux. Ça fait un an que j’ai le droit de t’aimer “ouvertement”, officiellement. Ça fait un an que mon amour pour toi continue de grandir, de ne jamais désemplir, que tu continues de me surprendre, de me faire faiblir, de me rendre timide aussi ; un an que j’apprends, que je grandis, ouais, que j’aime. T’as su m’apporter ce que les gens ont manqués de faire pendant 23 ans d’existence. J’ai toujours vécu sans vraiment vivre heureux. Avec toi, plus rien n’a de sens, je vois la réelle importance des choses et je sais que tu le feel aussi. Avec toi, tout me semble surmontable. Alors passer les un an, j’en ressors finalement encore plus rassuré. Bien que tout cela me fait peur aussi. J’ai l’impression que plus le temps passe, plus j’ai peur que tu t’éloigne, alors que plus les mois passent et plus ça nous renforce.

Je suis tellement fier de nous et je le resterai. Même quand y’a des jours difficiles, des jours où on a pas grand chose à se dire, on arrive pourtant à toujours être là l’un pour l’autre. Même quand on faille, même quand on fait des erreurs, on est patients, aimants, compréhensibles. Je pense véritablement que l’amour fait tout, lorsqu’il est pur. Je passerai toujours à travers les petits pépins car je connais ton cœur et que tu connais le mien. Y’a rien qui pourra nous séparer, nous faire nous aimer moins. J’ai jamais eu une connexion aussi forte (no shit) alors que look at me now… completely devoted to someone. Je le dirai toujours haut et fort, quitte à le crier sur tous les toits, mais je t’aime, plus que tout au monde. Je t’aime à m’en épuiser le souffle, à m’en arracher le cœur. Je t’aime à tel point que tu me sauves la vie, à tel point que j’en suis dépendant et ça, de la façon la plus saine qu’il soit. J’ai l’impression d’avoir vider tout mon vocabulaire au sein de ce journal, j’espère qu’il saura englober tout ce que je ressens pour toi, or at least, une majeure partie. J’espère que cela te rendra heureuse, et que tu ne seras pas chagriner devant les moments un peu plus tristes. Je t’offre un réel passage dans ma tête, comme tu le souhaites tout le temps. Ne m’en veut pas si certaines choses t’étaient “cachées” ou alors inconnues. Ce journal t’étais destiné, alors je savais que mes états d’âmes allaient te trouver d’une façon ou d’une autre.

Je n’ai jamais été aussi vulnérable et j’ai toujours eu le plus grand mal à dévoiler ce que je ressentais. Avec toi, y’a tout qui déborde, mais pour autant j’ai pas toujours l’impression de bien le faire.

Je t’aime, je t’aime. Je t’aime, à en crever. Je t’aime tellement je n’arrive plus à m’arrêter de le dire. Ugh, j’espère que ces mots seront assez. J’espère que je suis assez.

Ma Nereid, t’es tellement à moi. Tu as tout mon coeur, tu as absolument tout de moi. Ma vie est entre tes mains, tout repose sur ton amour. J’espère pouvoir continuer à te faire du bien, à prendre soin de toi. Im entirely devoted, you’re my destiny. You’ve always been my soulmate. Et je ne vais jamais m’arrêter de ressentir ce que je ressens pour toi. Tout a toujours été écrit, avec nous, tu le sais hein ?

On était écrit, since the moment we were born.

Alors quoi qu’il arrive, je t’aimerai toujours.

Happy one year my love, ça a toujours été toi. T’inquiètes pas, j’ai plus d’un tour dans ma poche. En attendant, je te souhaite une bonne lecture. Et un bon voyage au sein de mon cerveau,

Ton Kier

#march #oneyear

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nimphontheshore · 7 months

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Hello my babydoll,

I hope this will reach you before you fall asleep. Even tho… if you do fall asleep, I would be glad. Because I don’t like knowing you feel off, and that you probably feel alone, all by yourself in this. I would like to say that you’re not alone, nor by yourself, but I have to admit that sometimes I fail at making you feel like that, or at showing it. I don’t know what I’d like to say, everything is saved for the big day. But for tonight I think I’d like to repeat myself (no shit), redeem myself maybe too, and finally, in hope to make you close your eyes avec le coeur un peu plus chaud. Déjà je voulais répéter à quel point tu me manques, à quel point je pense à toi, à quel point je me nourris de ta présence, sous n’importe quelle forme, tant que j’arrive à en discerner ton nom, ton visage, ou encore le son de ta voix. Mais je n’en suis jamais rassasié… Je crois. Surtout pas en ce moment, par ma faute, quand y’a des gens autour, j’arrive pas à tout à fait m’isoler de l’extérieur, je n’y arriverai seulement lorsque le temps nous sera donné. Notre bulle rendu. Alors je voulais m’excuser, pour ne pas avoir l’air à 100%, car je m’éparpille et que je parle trop pour faire 200 choses en même temps — en oubliant de verbaliser les choses les plus importantes, pour être fatigué alors que toi-même veille toutes les nuits pour être à mes côtés, pour ne pas poser les bonnes questions, si tu avais bien mangé, si tu avais passé une belle journée, comment tu te sens par rapport aux démarches (…) je suis désolé si je semble égoïste, je promets que dans les faits je ne le suis pas — tout tourne autour de toi, j’aurais toujours mille questions à te poser, et je me les pose finalement in my head. Je suis désolé de trop parler, de trop parler de moi et de ces jours-ci. Tu sais, tout ce que j’attends c’est notre jour, de fêter tout ça, de pouvoir être avec toi. Je sais que je ne suis pas “là” but I truly am. Je pense à toi, je pense à ce qui t’attend, je pense à nous ici, je pense à comment tu dois être anxieuse, fatiguée et rêveuse aussi. Et je veux que tu puisses tout me dire, même quand j’ai l’air occupé. Tu passeras toujours avant tout le reste, et j’espère que tu en as toujours aussi conscience.

I want you to feel good, now and always. I know it’s okay to have moments, and it’s fair, it’s human and it’s normal. Mais en tant que boyfriend, j’aimerai que cela disparaisse, à tout jamais dans un tour noir. Puisque chose impossible, je me retrouve avec des mots maladroits, à penser que mon amour suffise à panser ces maux à l’intérieur. C’est sûrement une pensée égoïste, là encore. Faut dire que je marche un peu à l’envers these days. Je me déteste quand j’écris, en ce moment, c’est pas trop le sujet mais je voulais le mentionner, car ça justifiera peut être à quel point mes mots ne sont ni suffisants ni très intelligents. J’aimerai pouvoir traduire mes sentiments (et mes attentions / intentions) des fois en une langue, pour que tu puisses en comprendre toute l’intensité. J’aimerai que tu puisses voir à quel point tout mon monde tourne autour de toi et à quel point je culpabilise quand je n’arrive pas à centrer ma gravitation correctement (c’est à dire… quand le monde me rend moins efficace, si c’est le mot). Je t’aime plus que tout au monde, i really do. I hate to be far from you. I hate to see you down, sad, or “whatever” like you said. I don’t like feeling useless, I don’t like stating everything I am right now because im scared it will make you roll your eyes. And im not saying that to make you feel bad for… feeling bad. I’m saying that I couldn’t say otherwise. C’est toi et ensuite le reste, et je suis désolé si je ne parviens pas toujours à l’exprimer de cette façon, mais du plus profond de mes entrailles, it really is like that. Les mots sonnent vraiment mal, je déteste sound like that (idk how i sound but bad) ; i know you love me, and that you know i love you.

Tout ira bien, je te le promets. J’y crois dur comme fer, je le vois et je l’ai toujours su. Je fais de mon mieux même si je sais que je ne fais pas assez ni correctement parfois, mais je pense à toi, constamment, peut être que des fois je devrai le faire à haute voix.

J’espère que pour le un an j’arriverai à retranscrire tout ça, d’une façon peut être un peu plus nouvelle. Mmm quoi que c’est pas le mot. D’une façon peut être un peu plus évocatrice disons. I love you Doll and I’m sorry for tonight if I wasn’t of great help, im sorry d’autant plus si je suis une raison à ces émotions. J’ai vraiment aimé pour le temps que nous étions en session et j’espère qu’on pourra faire cela plus souvent (enfin, avec toi feeling better aussi, idéalement). Je combat mes paupières as I type this, je sais que je ne suis pas très talkative par peur d’être trop encombrant, mais je ne veux pas que tu restes seule ou que tu dormes seule. Je pense ne pas vouloir dormir seul as well, I miss you, so much, next to me. Je fais de mon mieux pour tenir

Je pense à toi tout le temps and I Hope you will feel better in the morning. Please get some rest, wake me up, talk to me, yell at me. Do anything that could help. Pardon de radoter que ça, je n’ai pas envie de t’embêter.

En fait j’écrivais surtout pour te dire que je pensais à toi et que tu me manquais.

Et que j’étais désolé pour avoir la tête all over the place alors même que 99% de mes thoughts te sont destinés. All the time.

I love you babydoll, I love you so much. I feel almost anxious from being apart. I’m here, even when my body or my mind feel like they ain’t, I am. I am for you and to you, and I will always try my best to answer when you call. Cause that’s my most important duty, that’s my most important wish, it’s everything now and always.

Sorry for my words. I should have kept it simple and say that I want you to have the sweetest dreams, that I love you and im sorry I cant make bad things go away. That I’m here, and that it’s okay. And that it will be okay

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etsicetaitmoi · 8 months

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Aujourd’hui demain et encore après demain, jusqu’à ce qu’hier n’existe plus.

Aujourd’hui🤍, tout ce que j’ai l’impression de ressentir, c’est qu’à ce moment présent, dans six mois, dans un an ou pour le reste du temps, je t’aime d’un amour sincère, véritable et certain.

Il faut que je sois honnête avec toj,

Je n’aurais jamais pu imaginer une seconde, aimer de nouveau aussi fort, et voire encore plus.

Je pensais que ça allait prendre du temps. Que ça allait arriver lorsque je ne m’y attendrais le moins. Par un coup de foudre lors d’une soirée arrosée ou d’un date arrangé.

Je ne pouvais pas imaginer que je suis du genre à être destinée à aimer mon meilleur ami.

Durant les diverses étapes de ma vie, j’ai su rencontrer et découvrir de nouvelles personnes, de nouveaux projets, envies, désirs, rires.

Et quand j’ai pu enfin oublier ce passé cadencé d’amitié et d’amour confondu, toi mon ami, nouveau, meilleur, mon plus bel ami, m’est apparu comme la personne auprès que de laquelle j’aurais voulu rester toute une vie et plus encore.

Je suis fière que tu sois mon amoureux. Je suis fière de t’avoir « gagné ».

J’étais deja fière lorsque l’envie de t’avoir auprès de moi toute une vie ne me faisait aucune ombre.

Mais d’un jour à l’autre, tu as ensoleillé mes matins, rythmé mes besoins et donné un sens à mes lendemains.

Avant, maintenant, ou après je ne cesserai d’aimer la personne que tu es.

Ne regrette rien avec moi, vis tout ce que tu peux et veux comme si demain n’existait pas.

Aime-moi autant que tu en as la force et le pouvoir. Et si ça s’arrête un jour, n’oublie jamais notre histoire. Ou alors, je serais forcée de te la rappeler autant de fois qu’elle a fait battre mon coeur un peu plus fort.

ps: et dire que je pensais déjà avoir exprimé mon amour de toutes les manières.

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kevjrr · 1 year

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my love...

i could give you a lecture, but i know that many times the process of loving and caring for oneself is something difficult, complicated, exhausting, and sometimes takes a long time, so i would love it if you could see yourself through my eyes. we have just met through a cell phone/computer screen, we live in different countries, with a huge time zone between us, with a language and cultural barrier, and yet we are here. somehow, fate or the higher power that exists in our world wanted us to meet each other, that our love for footy/neymar/brazil nt helped to create this wonderful connection that we have, and today i can only thank for having had the opportunity to meet you, kevah.

there are special people and you, without any doubt, are one of them. you are so full of love, care, joy, and charisma. your kindness and goodness is something beyond the universe that cannot be measured, only felt. this sum of qualities cannot be easily found on the streets (or tumblr), but you possess each one of them and show it with small acts that transform the life of each one of your friends. the fact that you observe and care about the preferences of each one of your mutuals already says a lot about your noble heart. so, i can say with absolute certainty that you are my personal constellation, that you light up dash and the lives of many people on this site, and beyond that, i can say that you are an enlightened soul. this is how i see you and no one will be able to change my mind, however we are here to help you, to share our love with you until you can see what a beautiful and wonderful person you are.

te amo, meu canarinho verde-amarelo <3

You saying that this means so much to me, Lyn, you have no idea❤️

I swear I’m not always this depressing but this has not been a good month..I got triggered. I’ve had a very ‘fake’ childhood, I don’t know how else to put it. So I have a hard time believing what others say, but trust me, I really really want to believe you (and everyone else). I’m trying to, I’ve never tried this hard before

Thank you for taking the time to tell me all of this, you just made my day, you’re so amazing, kind and caring!! You’re, without a doubt, one of the special people that you mentioned, sunshine. I don’t know how to put it in words how much this means to me and how much your words will help me when my own insecurities get too loud. Thank you, mon amour❤️ it seems like I chose the perfect nickname for you. You really are my moon, brightening my darkest moments🫂

Je t’aime de tout mon coeur, ma lune<3

#ma lune♡

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monexistencerelative · 2 years

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Quand rompre avec un orchidoclaste est plus simple…

Mes chers amis, vous le savez comme moi, une rupture amoureuse n’est jamais aisée. Que l’on quitte ou que l’on soit quitté, le plus dur est l’acceptation que tout va changer.

La chronique du jour sera orientée du point de vue de celui qui prend la décision pour deux. Il faut beaucoup de courage et de recul pour mettre un terme à une histoire qui ne rend plus heureux. Mais, quand découvrons-nous qu’il faut tout arrêter ? Est-ce seulement une passade ou bien est-ce devenu irréversible ?

On admettra que dans cette épreuve, un compagnon nodocéphale nous rend tout de même la tâche bien plus aisée qu’un homme bon.

Dresser un bilan permet de pointer des éléments clefs qui ont le mérite de sauter aux yeux. Dans mes précédentes liaisons amoureuses, j’ai rompu le lien à chaque fois. Je me pose sans cesse pourquoi quitte-t ’on ? Y en a-t-il un des deux qui souffrent plus que l’autre ? C’est quoi une belle rupture ?

Une séparation résulte de plusieurs raisons tels que le manque de sentiments, se sentir seul dans son couple, la routine, la peur de l’engagement, la trahison ou les violences… Il est indéniable qu’une rupture n’est pas un jeu de tennis dans lequel il est dit de se renvoyer la balle, se risquer à cette dérive et vous y laisserez des plumes.

Voici une définition du mot « rompre » : Séparer un solide en deux parties sans se servir d’un instrument tranchant. Briser; mettre en pièces… Ne soyez pas étonné de sentir votre cœur en pièce, d’avoir de la vaisselle brisée ou encore d’avoir des mots tranchants. Les émotions s’expriment et trahissent votre état d’esprit. Avant de quitter, on commence d’abord par s’éloigner, petit à petit. On remarque que ce n’est plus comme avant…

Continuer de se battre pour son couple ou battre en retraite ?

Sentez-vous le poids de la culpabilité monter ? Un supplice qu’il va falloir désamorcer. Vous savez, rompre c’est renoncer, abandonner. Personne n’aime avoir le « mauvais rôle », d’ailleurs je n’ai jamais compris pourquoi le décideur était stigmatisé de la sorte ? A mon sens, il semble bien plus lâche et cruel celui qui reste et pousse l’autre à choisir pour deux… Rompre avec une personne est un acte de bravoure quand il est fait avec respect. Il est dans certain cas un symbole d’amour et de sagesse. S’aimer c’est se donner dans la relation sans devoir s’y perdre. Et pourtant, parfois on continuer de s’aimer, de s’aimer mal.

Confession d’une sage Lady

Voyez, une lady m’a confessé autrefois qu’elle était engagée dans une relation de longue date, un couple tout à fait charmant… en apparence. Un jour, lors de leur habituelle ballade, des enfants jouaient au ballon non loin de là, jusqu’à ce qu’il vienne rouler aux pieds de son époux; lequel implosa d’émoi. Il lui lança la ferme intention de ne jamais avoir de descendance. Ma bonne amie, en fut offensée. Hagard, elle ne su d’où cela provenait car elle m’avoua ne jamais avoir abordé le sujet. Prise au dépourvu, la pauvre femme en eu le coeur brisé, malgré cela elle demanda à son époux si ce choix était temporaire ou définitif. Vous comprenez bien vite mes chers lecteurs… Ils n’eurent jamais d’enfant. Réjouissez-vous de ce qui va suivre, cette chère dame pris le temps de reprendre ses esprits et lui dit avec bienveillance : « Mon cher époux, le saviez-vous depuis toujours ? », il acquiesça. Elle ajouta « Je t’aime tellement que je ne puis t’imposer un enfant que tu ne souhaites pas. Je m’aime tellement que je ne puis renoncer être un jour mère. Nous ne pouvons pas faire trois malheureux sur cette Terre alors, cela signifie que l’amour que l’on se porte ne suffira pas à rester ensemble. » Ce qu’il lui répondit m’écoeura : « Je t’aimais tellement que je ne voulais pas te perdre. Je souhaitais te garder avec moi, pour moi car ma Mie, si je vous avais dit toute la vérité, vous et moi nous nous ne serions jamais marié ». Vous voyez ce que je vous disais plus haut ? Le décideur agit par amour et avec bravoure tandis que le passif, ici, est égoïste.

L’amour, une lutte de pouvoir ? Que nenni !

Et pourtant, On a peur de souffrir, de faire souffrir l’autre (bourreau), on a peur d’être seul, de se tromper, de ne pas retrouver « ça »… alors on reste pour de mauvaises raisons. On s’oublie. J’entends que dans un couple surviennent des périodes de joies et de tumultes, sachez que la loi de Pareto peut être un bon indicateur : 80 % de joie et 20 % de tourments. En revanche si cette tangente est inversée, soyez réaliste, cette relation n’est propice pour personne.

Lutter avec les contingences que la vie nous offre, une drôle d’histoire ! Se battre mais pas s’acharner. Faire des compromis mais ne pas se sacrifier. L’idée n’est pas de se défiler à la première pétouille venue mais d’être conscient, de savoir comment placer le curseur. Le conseil que je puis vous donner mes chers lecteurs, c’est d’aligner son être authentique, de connaître ses besoins et ses limites. Sans cela il vous sera difficile de savoir où vous en êtes. Rester ou quitter sont deux choix difficiles, le plus dur c’est de douter.

Aussi, ajouterai-je d’ouvrir l’oeil, dans le cas ou votre « autre » n’est pas un gentilhomme, apprenez à déceler les « signaux » (red flags), qu’on ne vous y reprennes plus. NON c’est NON, je vous vois. Au départ vous vous dîtes que vous avez mal compris ou qu’il n’était pas dans son état. Sachez que rien n’est l’excuse pour vous manquer de respect ou de bafouer vos limites. Aujourd’hui actez, respectez-vous, respectez votre autre car il serait aussi une belle opportunité de s’offrir à chacun la possibilité de refaire sa vie… Se donner une chance car tout à chacun mérite LA personne qui correspond d’avantage à vos attentes.

Mes chers lecteurs, voyez, je vous portes de sincères sentiments et pourtant voilà l’heure de vous quitter…

Amicalement vôtre, Lady B. Van Der Fiak

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