#no digo que esté bien tampoco o sea no sé pero lo que digo es que la reacción tan puritana fue como bueno loco ya está calmate un poco | Explore Tumblr Posts and Blogs

imaven · 1 month

Note

📱📩💡 con kirsten <3

PARTE A. envía (📱 + nombre ) para que mi personaje coloque en negrita lo que aplique según él/ella/elle:

PARTE B.

★ ★ ★ ★ ☆ / compatibilidad física: me atraes, creo que eres atractive. ★ ★ ★ ★ ★ / compatibilidad emocional: me gusta hablar contigo. ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ / a futuro: creo que podría interesarme en ti.

PARTE C.

‘ ¡kirsten es mi tema favorito de conversación! siempre, siempre, siempre que pueda nombrarla lo haré, por que si kirsten tiene un fan en esta vida soy yo y lo seré toda la vida. absolutamente toda la vida. me gusta molestarla, tomarle el pelo hasta que se canse y ver su cara de desconcierto; pero también me gusta molestar con ella. cuando digo que kirsten es buena escuchando, puede parecer un chiste, pero es una verdad absoluta. kirsten es una de las personas más comprensivas, adorables y maravillosas que existen en la tierra. no sé si es porque compartí habitación con ella, pero de un momento a otro se transformó en mi lugar seguro, ese al que vas cuando estás cansado y ya no puede más con tu existencia. ese momento en la azotea, cuando está sentado en el borde y miras hacia abajo, entonces la escuchas y sabes que todo siempre estará bien. es este respiro que necesitas, esta mano que está allí para apretar la tuya y la persona a la que siempre iré corriendo cuando algo esté torturándome la cabeza. es alguien de confianza, con la que sientes que podrías hablar de todo y a la vez de nada. no te juzgará, incluso cuando estás siendo un egoísta de mierda, tampoco te soltará la mano. cuando he pensado en personas con las que podría hablar de lo que pasó en bélgica, lo que pasó en parís o lo que pasó en cualquier lado, es una de las dos personas que pasa por mi cabeza. porque sé, que pase lo que pase, que sea lo que haya hecho, ella no me mirará nunca con el ceño fruncido, porque kirsten es ese oído que todos siempre esperan tener en su vida y necesitan. es una de las personas más maravillosas que he conocido en mi vida, si no es la mejor. últimamente, he pensado en qué le diría a las personas si fuese la última vez que las viera, y creo que a kirsten sólo le diría un gracias por todo. gracias por permitirme ser egoísta, nunca lo había sido con nadie. gracias por permitirme molestarte hasta cansarte. gracias por roncar por las noches. gracias por abrazarme siempre que lo necesité, por darme tu hombro y gracias, sobre todo, por nunca preguntar de más. por quedarte con lo que te doy, sabiendo que, en algún momento, vendrá lo demás. gracias por tu paciencia, kirsten, gracias por ser tú. gracias por ser mi mejor amiga. ’

#› 𝗜'𝗩𝗘 𝗕𝗘𝗘𝗡 𝗧𝗛𝗘 𝗣𝗥𝗘𝗬 \ respuestas.

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noleanafran · 4 months

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Recaer

No tengo nada para decir. Me siento vacía, hueca. No hay nada más que melancolía y nostalgia. En este mes me tomé un tiempo para reflexionar no sin darme cuenta antes que no hay nada para hacerlo. Me siento perdida. desorientada. No sé qué es lo que espero de mí misma o qué me gustaría hacer en este momento, solo puedo pensar a futuro. Extraño ir a clases, leer y preparar apuntes. Extraño Puan. Extraño el pino torcido. Extraño comprar medialunas y un café. Sé qué quiero estudiar y sé qué me gustaría continuar mi vida académica en Europa. Desconozco cómo vivir además de eso. Hay una niebla muy densa entre mi pasado y futuro en Buenos Aires. Tengo un millón de cosas que quisiera lograr y sin embargo se sienten tan ajenas. No soy capaz de plantear un plan de acción para estar donde quiero.

Me arrebatan de las manos todo lo que me hace (o alguna vez me hizo) feliz. No tengo nadie con quien hablar ni a quien acudir. Me siento una carga para mi familia, tanto económica como mental. Me deprime no tener algo con qué distraerme, pero tampoco es que quiera salir de casa. Pensar en terapia solo ahonda más el sentimiento. Al parecer la salud mental en estos días es un lujo que casi nadie se puede dar. Sí, podría trabajar y pagarme las sesiones, pero eso implica salir de casa y -probablemente- tratar con gente que no quiero ver. No quiero interactuar con alguien que conozca, no quiero responder preguntas vagas, superficiales. Me frustra no tener una fuente de ingresos porque me gustaría ahorrar y volver lo antes posible, o poder visitar a mis amigos cuando quiera. ¿Cómo mierda puedo pagarme traslado, alojamiento y alimento con lo hecho verga que está todo? ¿De dónde voy a sacar las ganas si a duras penas puedo salir de la cama, por más que odie estar encerrada?

No hubo día en el que no pensé en el suicidio y me parece hasta gracioso que eso sea una motivación a trabajar por el mero hecho de desligar a mi familia de todos los gastos que conlleve poder deshacerse de mí. Trabajar para morir. ¡Bravo! ¡Viva el capitalismo! Me llenó de tristeza darme cuenta que mi vida no era mía. Mi propia vida no me pertenece. No puedo morir porque nadie va a cuidar y amar a mi gato; mi mamá se pondría muy triste y le sería imposible continuar con su vida; mi hermano se vería muy afectado porque ya no voy a estar ahí para él; mis amigos sentirían un vacío y seguramente se pasen años preguntándose qué es lo que me pasaba. O quizás me equivoque y nunca pase nada, quizás a nadie realmente le importe. O quizás sí. Nunca voy a estar segura de qué es lo que piensen de mí así en crudo, con honestidad letal.

No me sirve hablar de lo que me acompleja porque entro en círculo asqueroso. Podría decir cómo empezó, con aquel momento donde temí por mi integridad, y de ahí en adelante narrar todos mis males cronológicamente. No quiero hacerlo porque a lo mejor no son tan graves como yo pienso, pero no quiero decir eso porque no quiero que la persona que me esté escuchando crea que quiero llamar la atención, sin embargo si le digo "no te preocupes, sé que no es tan grave, me estoy ahogando en un vaso de agua así que no pasa nada" sería aún peor y atraería más atención porque eso demostraría lo insensible que soy conmigo. Y así seguiría siempre, siendo un juego de "pero sí, pero no" constante.

Pasé por varias psicólogas, a todas les dije lo mismo. Y todas me dijeron lo mismo: no vemos nada grave como para derivarte a un psiquiatra e iniciar un tratamiento. Mi mamá, harta de dar vueltas por todos lados y que yo no me sienta bien, me llevó con un médico y éste me mandó a hacerme estudios. No recuerdo con exactitud qué valores tomaron, o sea, eso mg/L de sangre, o algo así; sólo las cifras. El estándar para la dopamina era 90 y para la serotonina era 200. yo tenía 12 y 5, respectivamente. Tomé fluoxetina un tiempo, no sirvió para absolutamente nada porque discontinuamos el tratamiento, me había puesto en pareja y a mi médico le pareció innecesario ya que él podría darme una especie de antidepresivo sin tomar nada. Y más o menos fue así, no volví a medicarme hasta que esa relación terminó.

Volví a tomar antidepresivos e inductores del sueño en 2021, no funcionaron. Es más, hasta diría que empeoró mi condición porque dependía de eso para poder dormir y no iba a poder tomar nada porque me mudaba y debería empezar de cero una vez que me terminara de instalar en Buenos Aires en 2022. No lo hice y no me arrepiento. La pasé tan mal sin mi gato que de abril a julio había perdido casi 20 kg, el lado bueno de eso fue poder sacarme de encima todo lo que aumenté con los tratamientos, pero aún así sentía que no era suficiente. Tengo un historial muy complicado con el alcohol y me costó horrores controlar mis hábitos de la anorexia, paré cuando mi familia empezó a hacer comentarios sobre cómo estaba. Ya pasaron dos años y aún sigo extrañando ese cuerpo.

Nunca me gustó mi cuerpo, ni mi cara, ni mi cabello, ni mi voz, ni mis ojos, ni mi andar, ni nada. No me gusta nada que demuestre que soy un ser humano que habita este plano terrenal. No me gusta comer, pero tampoco me gusta entrenar para cambiar eso que no soporto. Son dos torturas distintas que tienen que convivir en la dicotomía de hacer o no algo al respecto. No encuentro ganas ni motivación alguna. No quiero hacer nada. No quiero tener que hacer todo. Mis noches de mayo se llenaron escuchando el mismo álbum una y otra vez. No tengo nada más que agregar.

youtube

#blog #argentina #textos #text post #monthly recap #mayo2024 #may 2024 #distimia #fuck it #Youtube

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youaremyonetruelove · 6 months

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no creo que estés completamente consciente de lo enamorado que estoy de ti. una vez leí que cuando uno menos espera a esa persona especial es cuando termina apareciendo en tu vida y creo que eso fue lo qué pasó cuando llegaste a mi. tampoco sé en qué momento exacto me enamoré de ti pero estoy seguro de que este sentimiento no se va a pasar. la verdad es que me gustas mucho, demasiado. no es broma cuando digo que estoy obsesionado contigo. estás en mi cabeza a cada momento del día, desde que despierto hasta que me duermo. no puedo concentrarme en algo más que no seas tú.

me gusta todo de ti, me gusta cuando me cuentas todo lo qué pasó en tu día, me gusta cuando me envías fotos de tu comida, tus tareas, me gustó que me contaras todo lo que hiciste en tu viaje. me gusta mucho el portafolio que me mandaste, todavía lo veo a veces para recordar lo talentoso que eres. me gusta escucharte cuando estas contento y también estar ahí cuando no te sientes bien. me gusta que tengas confianza para contarme tus cosas, no quiero que pienses que alguna vez me incomodas o que podría aburrirme de ti porque es seguro que eso no va a pasar. me haces muy feliz, amor.

puedo sonar cliché, pero nunca antes había conocido a alguien como tú. no tienes comparación con nadie más, no existe alguien mejor y eso lo tengo claro. realmente milán, ¿qué me hiciste para tenerme así? aunque no es necesario que hicieras nada, sólo siendo tú mismo me tendrías completamente fascinado contigo.

ya es un mes desde que me hiciste la pregunta y no puedo estar más agradecido de cada momento que hemos compartido desde que empezamos a conocernos, quiero seguir a tu lado todo el tiempo que quieras, pero si soy sincero, yo espero que esto tan bonito no tenga fin. puedo sonar egoísta y posesivo diciéndolo pero necesito que seas mío para siempre. quiero ser siempre tuyo.

nuevamente, las palabras se empiezan a sentir poco para explicar el cariño que siento por ti, agradezco al destino haberte puesto en mi vida y que seamos novios. mi corazón y alma tienen tu nombre escrito.

feliz primer mes juntos, amor

atentamente, damián

#Spotify

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seekerart616 · 1 year

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mi version de spider man:relaciones y posición

su relación con otros héroes

bueno puede que no guarde rencores pero tampoco significa que el olvide todo eso, de manera que ese sentimiento amargo podría seguir hay por ejemplo con lo paso con tony en la civil war eso jamas lo olvido peter de forma que si podría hacer las paces con tony pero no esperaría que vuelva a confiar en el, al menos no así de fácil e incluso llegaría un momento donde lo confronte poniéndole un alto y le diga todas sus verdades

de su vida sentimental

ok se que es algo bueno que peter busque más que solo una relación física sino más una conexión sentimental pero siento que no siempre es necesario eso haber no digo que sea un mujeriego como los de marvel sino más bien que como la vida de los héroes es una de las más estresantes del mundo tener aventuras de una noche o ligues para poder librarse de algo de ese estrés no es malo ya que no siempre es obligado que con cada chica que estés tiene que volverse tu novia

por ejemplo que en una misión se terminó acostando con elektra ok lo hizo y al dia siguiente los dos siguen con sus vidas sin problemas y eso todos y si quieren repetirlo que lo hagan y no hay una necesidad de que se vuelva pareja por eso

de su amistades o con los personajes de apoyo

pues si peter tiene el nakama power pero no como en los shonen sino que el caso es que peter aprende de sus amistades y esos conocimientos,lecciones y experiencias que han compartido con peter también influyen en la forma de ser de peter ya que es bien sabido que uno de los muchos punto fuertes de peter son los personajes de apoyo que peter tiene por ejemplo el comic donde peter y hawkeye hicieron equipo el comics es Avenging Spider-Man (2011) #4 el comic creo que lo narran por youtube o al menos una parte importante de la historia

de su relación con sus hermanos se cuidan la espalda mutuamente peter siempre estará dispuesto a salvarlos a toda costas

de su posición en el equipo peter no le suele tomar el lugar de líder prefiere ser mas el cerebro del grupo aunque si la situación lo amerita dará lo mejor que de si aunque sus inseguridades lo podría poner en conflicto

como maestro es algo delicado para el debido a sus conflictos internos haciéndolo dudar en ocasiones pero siempre dara el mejor esfuerzo para estar a la altura

De su posición económica

haber peter tiene un tipo de trauma de usar sus poderes para beneficio propio debido a lo que pasó cuando los uso para ganar dinero y la muerte del tío ben y su trabajo de fotógrafo (es chistoso que su sueldo era por tomarse selfies) era para no tener un horario fijo y tener más tiempo para ser spiderman

yo lo que modificaría haciendo que peter también fuera como un fotoperiodista o reportero como su versión noir fuera de eso también pueda haber pedido empleos temporales con los héroes de alquiler y sí sé que eso contradice lo que dije antes pero digo que eso último fuera más una última alternativa de obtener ingresos para poder llegar a fin de mes aunque también tiene la opción de vender algunos inventos o patentes,ser tutor,etc

sobre el tema de las industrias parker seré franco por mucho que me guste el peter CEO, en los fic lo llevan al extremo ademas de como dan slott lo hizo no se sintió como si peter de verdad se lo hubiera ganado y si soy sincero hacer eso puede llegar a traer complicaciones aunque eso depende mucho el tipo de historia del que se trate, lo que quiero decir es creo que sea mejor que su compañía empezará de a poco a poco en lugar de ser un imperio corporativo (esto lo digo para que se mostrará el desarrollo de esa compañía y ver como crece) digo que peter no tiene que ser el próximo bruces wayne pero al menos estar subiendo en la escala corporativa lento pero seguro,tambien le pudo haber pedido consejo legales a matt o jen sobre esas cosa y de consejo para ser un ceo creo que necesito opciones además de tony stark aunque de decir un trabajo no tan grande podría ser profesor de alguna universidad

#fanfiction #peter benjamin parker #peter parker #spider man #spiderman #fic ideas #fanfic #ao3 writer #wattpad

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paraelfrasquitodeleche · 11 months

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Yo me prometí que no te iba a buscar ni nada y no sabía por dónde enviártelo, así que quiero que leas esto como una carta de una anónima a la que le llegaste a gustar así mucho y no me veas como alguien obsesionada, solo deseo que lo leas y que veas que también quiere lo mejor para ti, no lo hago con la intención de que volvamos a intentarlo porque ya me lo dejaste en claro.

Soy el tipo de persona que si no enfrenta o le dice lo que siente a esa persona no puede estar bien y espero que me entiendas, que si te digo todo esto es para no guardarme lo que no te pude decir y será peor para mí si no te lo digo y créeme que mientras escribía esto me fui liberando y sintiendo mejor, me gusta escribir cuando estoy sentimental y por eso estoy acá para decírtelo.

Solo quiero pedirte algo Victor, que hagas todo lo que no lograste hacer conmigo, quiero verte feliz y que te enamores y dejes que esa chica sea el motivo de tus sonrisas, quiero que le des a ella muchísimo amor y estoy más que segura de que la harás sumamente feliz.

A esa chica dile que te cuide como yo no tuve la posibilidad de hacerlo, dile que tu abuelito es tu mayor inspiración y admiración en este mundo, dile que te mime cuando estés mal y que te abrace en tus peores días si logra estar muy cerca de ti, que eso es lo único que necesitas, muchos abrazos y afecto, dile que tenga cuidado y te avise cuando vea una abejita ya que les tienes miedo, creo que ahora las abejas también me recordarán a ti, supongo que muchas cosas lo harán.

Volviendo al tema, dile a esa chica que te acaricie mientras te besa como a mí mi me hubiese gustado hacer, dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje una marca de por vida y si te deja una marquita dile para que se hagan ese tatuaje que me enseñaste y querías hacerte, enséñale tus secretos, enséñale canciones de tu tierra y sobre todo esa canción que me gusta y sé que a ella le gustará porque transmite buenas vibras, dile que no se coloque tanto rubor en las mejillas para que no la pares molestando con eso, dile que cuando estés de mal humor te haga reír o como eres bien calentón hagan bebés pero con protección.

Y de mi parte, quiero que le digas que tiene mucha suerte de tenerte. <3

No espero nada a cambio o alguna reacción de tu parte, me conformo solo con saber que hayas leído todo lo que no te pude decir y perdón si me veo como alguien intensa que intenta a la fuerza hacerte cambiar de parecer, pues no, así soy yo de sentimental cuando alguien se gana mi cariño y siento que no lo supiste valorar porque yo misma sé de lo que soy capaz cuando alguien me gusta, no llegué al punto de enamorarme de ti o me dieras esa oportunidad de enamorarte y que abrieras tu corazón sin miedo, pero si puedo decir con certeza que sí me gustas mucho y bueno, esta vez yo me rindo y no te seguiré insistiendo.

Con esto tampoco no quiero lograr que lo intentes conmigo nuevamente porque no te voy a obligar a estarlo, solo es para decirte cómo veo las cosas y me siento ya que no pude decírtelo porque me agarraste fuera de base.

En fin, quiero que sepas también que me harás mucha falta y se me hará raro el no hablarte o al no ver tu nombre en mi pantalla a las 6 de la mañana con tus buenos días preciosa, que me envíes cuando tenías tu teléfono fotos de tu carita o que me dijeras a mí igual todos los días “fotitooo”, sé que ahora que cada vez que suene mi teléfono mi corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú el que me esté llamando o escribiendo, igual extrañaré que me regañes cuando no hacía las cosas y las peleas que te hacía sin razón, pero que al final terminábamos dándonos cariñito, extrañaré que siempre me animes cuando yo estaba mal o peleaba con mi mamá, sobre todo esas ansias locas de querer vernos y comernos, será difícil pero equis, la vida sigue.

Es muy raro, se sabe, ya que solo nos hemos visto una vez, pero desde un principio te dije que conectamos muy bien y que tú no hayas puesto un poco más de fe en el sentido de que si iba funcionar si dejáramos que las cosas fluyeran, me puso algo mal, solo te pedía un poco más de tiempo y me dejaras demostrártelo, que no sintieras de que ibas a tener una relación tan rápido conmigo, por algo se comienza con una amistad, cosa que ya estábamos formando a nuestra manera.

Tal vez te espanté cuando te dije para que conocieras a mi mamá y me mal interpretaste, yo no quería que la conocieras con esas intenciones de que íbamos a llegar a ser algo más que amigos, sino que en mi familia es así, solo quería que la conocieras como alguien normal y ella pudiera confiar en mí y sobre todo en ti de que eres buena persona y que yo no me junto con cualquier loco asesino, sé bien elegir a las personas que quiero que entren en mi vida. Ella sabe que me gustas y al presentártela ella no te iba a estar diciendo cosas que te hicieran sentir incomodo porque ya sabía con qué tipo de intenciones ibas a venir, como amigo y solo pasar el día compartiendo con nosotros, entiendo que para ustedes de que alguien vaya hasta la casa de una persona es para entablar algo serio, en este caso no era así, no ibas a venir a mi casa como mi futuro novio.

Llego a pensar que debió ser también porque no tengo la suficiente experiencia de estar con alguien y por eso tu decisión de tomar distancia o simplemente por ser el primero que dejo entrar a mi vida pienses que serás el del “proceso”, porque eso de que no estás preparado para una relación lo sentí como una excusa, porque yo tampoco te estaba forzando a tener algo conmigo, solo que nos conociéramos más. Hay muchas cosas que me dejan pensando, si es porque soy venezolana y a lo mejor te han dicho miles de cosas sobre que somos unas interesadas y andamos pendiente de la billetera de los hombres, o el en qué dirá tu familia si te ven conmigo, suena cruel y fuera de lugar lo que pienso, pero es la realidad que ahora se vive en tu país y sinceramente no todos son así, yo estoy joven y aunque sea vanidosa y caprichosa por cosas materiales eso no quiere decir que no sea una persona con principios y valores, que no tenga metas y ganas de superarme en esta vida, así como pienso en ese tipo de cosas, también pienso en ser alguien en la vida, tener mis propias responsabilidades y que mamá o papá no estén ahí reclamándome, al igual que ser una persona independiente, desde que llegué acá yo solita me he ganado mis cosas, todo lo que tengo es con esfuerzo de mi trabajo y sin depender económicamente de nadie, porque yo sola puedo darme mis gustos y lograr muchas cosas.

Tal vez no tenga la suficiente experiencia o no soy el 100% madura, pero tengo la capacidad de lograr entender a las personas, de estar ahí cuando algo está mal, escucharlos, no dejar las cosas a media y siempre tratar de solucionarlas aún así ya no se le encuentre alguna solución, siempre estoy ahí de intensa preguntando qué es lo que pasa así no me quieran decir, si algo me molesta lo digo y no me quedo callada, mi comportamiento algunas veces me hace ver inmadura pero yo sé cuándo debo actuar como tal.

Siento que a veces no se toman el tiempo de conocerme más a fondo y vean que no solo soy esa chica de casa, solo se quedan con esa versión de Génesis, hay situaciones en las cuales no puedo enfrentar porque pienso que soy débil y no puedo, pero algo que aprendí que si siempre llevo ese pensamiento del “no puedo” al momento de intentar hacer algo vendrán pensamientos negativos y lo que me propongo a realizar no lo lograré, con esto te quiero decir que no seas negativo al decir que no estás preparado para una relación, porque en esta vida siempre hay que estar preparados y arriesgarnos así pensemos que no estamos listos o preparados para comenzar nuevamente en algo, así todo resulte fatal pero al menos hicimos el intento, la vida es una y de qué sirve que te reprimas a hacer ciertas cosas, experimentar, hacer locuras, arriesgarte a todo, solo se vive una vez y yo sé que tú lo haces y la vives a tu manera, pero también como amiga y persona importante que eres para mí no quiero que estés pensando en cosas negativas en relacionado a lo que es el amor o gustarle a alguien.

Y vuelvo y te repito en mi vida utilizaría a una persona para mejorar y cambiar, jamás, si yo cambio es solo y únicamente por mí y siempre te lo he dicho.

En muchas oportunidades te dije que te entendía y sabía que no estabas preparado para estar en una relación, yo estaba dispuesta en estar ahí ayudándote y hacerte dejar ese pensamiento de que me harás daño con tu actitud, yo quería hacerte sentir que sí puedes volver a querer y a estar con alguien, yo me quería encargar de ser tu compañía y tu lugar seguro, siempre iba a estar dispuesta a sacarte muchas sonrisas, llenarte de mucho amor y cariño, hacerte sentir cosas diferentes, aunque tú fueras un poco frío y a veces distante yo te quería así.

Sabía que por la distancia se nos complicaba un poco y te dije que eso era lo de menos, nunca hay suficiente distancia cuando alguien te gusta y le importas mucho. Otra cosa, nunca me interpondría en tus estudios o mucho menos a enojarme cuando no pudieras salir conmigo porque yo sé que habrán más días y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte.

Debes de saber que hay personas que si quieren lo mejor para ti y no solo en el amor, sino en tus proyectos y metas que tengas a futuro, tal vez eso no lo vivas conmigo pero espero que con otra persona sí logres abrirte más, sé que llegará ese alguien que te inspire a ser mejor persona cada día y no te obligue a serlo, alguien por la que cuando necesites hacer algo no lo veas como un sacrificio sino como una satisfacción, alguien por quien quieras desvelarte aún así estés cansado pero por escuchar su voz te quedas ahí.

Pero también deseo que veas que una persona como yo en verdad valía la pena y que con papás estrictos habría hecho de todo por cambiar sus pensamientos de que no la vean como una “niña” y demostrarles que se puede cuidar sola y llegar a ser independiente, que una persona así como yo vale la pena ya que al momento de demostrar cariño y afecto lo hace con todo el amor y sinceridad del mundo, una persona así vale la pena porque hubiera movido cielo y tierra por pasar un sábado hasta el día siguiente con el chico que le gusta.

Te digo que es tan difícil porque en verdad te quiero Victor y si supieras cuánto me cuesta esto porque es completamente nuevo para mí, nunca había querido así y mucho menos había escrito tanto para una persona, admito que me siento de esta forma porque nunca he estado con alguien al cual yo pudiera confiarle cosas que me guardaba y no decía por vergüenza, que tú me dieras como que esas pequeñas esperanzas de que por fin había encontrado a alguien que me quería y le gustaba en verdad, sin intenciones de usarme o jugar con mis sentimientos me llenó de muchas ilusiones, pero a veces como que no entiendo a los hombres, llegan buenas chicas a sus vidas y no las saben apreciar o valorar, pero siempre hay que pisar tierra y saber que las cosas a veces no pasan como tú realmente lo deseabas y si esa persona no quiere estar más en tu vida solo toca aceptarlo y ya.

Gracias por todo y me costó asumirlo, pero yo entiendo que desees darte tu tiempo y que te enfoques en ti y yo en lo mío, y el hecho de que te dijera que me bloqueras no quiere decir que dejaremos de ser amigos para toda la vida ya que sería algo inmaduro e infantil y aunque tomemos distancia el cariño de mi parte será igual, tal vez el destino nos vuelva a unir como amigos y sería increíble, la vida siempre da vueltas.

De corazón quiero que llegues muy lejos y cumplas todo lo que te propongas, eres un chico increíble y no dejes que ese tipo pensamientos alejen a personas maravillosas de tu lado y luego te puedas arrepentir, confío en ti y en que puedes demostrar amor sin pensar que harás daño con tu forma de ser, la chica que realmente tenga buenas intenciones contigo sabrá entenderte y ayudarte en que puedes salir de ese hueco que te impide avanzar. Cuídate mucho, frasquito de leche.

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stuckinapatriarchalbullshitland · 2 years

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Lauren se expresa asi como : algún día comprare una casa, en sus fotos, muestra jardines e indica que un día tendrá una casa con un gran jardín, su vida no parece tan opulenta como pensamos, me da colera y a la vez pena verla invirtiendo en su música con un famdom que no mueve ni un dedo solo le exigen y exigen, una vez leí en tu blog, que parte de famdom no acepta el camino que Lauren desea tomar para su carrera, te confieso que estuve en ese lado mucho tiempo, estamos esperando que Lauren saque un Hit, una canción super pegadiza en pop o algún ritmo bailable y cada que saca música le hacemos la bulla un rato con la esperanza que la próxima sea la que nosotros estamos esperando, sin duda gran parte de su famdon es reciclado de F5 y es obvio que el cambiando música es 180 grados, veo que otros artistas indies son menos populares sin embargo parece que les va bien, mira Snow por ejemplo, ha sido indie y ha logrado muchas cosas materiales, creo sin embargo que Lauren esta en la frontera no es una artista mainstream, ni tiene el respaldo de un label, tampoco es 100% indie, además si lo vemos de otro punto de vista Lauren lleva 10 años en la industria pero solo 1 año como artista independiente, desde que nos presentó prelude, podríamos indicar que sus número no fueron malos, tampoco la atención que recibió es de las pocas artistas independientes que tiene apoyo dando entrevistas a revistas,portadas, uno que otro artículo, osea siento que no le ha ido mal, obviamente sus números podrían ser mejores si tuviera un famdon organizado que le hiciera stream y su música tuviera otros ritmos más pop, mira otro artista como shun ross, snow anda de gira les va bien y no tienen tanta cobertura como Lauren, no se si sea su representante que se las consigue (las entrevistas) o son sus amigos que le apoyan porque sabemos que Lauren es una mujer muy llevadera

En fin sea como sea me gusta la cobertura que le dan, por lo menos es algo, lo único que me decepciona es el famdon estoy alli diciendo stream, stream y ellos como que con su espalda.. igual creo que Lauren aun esta encontrando su ritmo, y siendo honestas ella y su equipo deberán evaluar si desean seguir por ese camino (ritmos) o no, al final si ella está feliz con lo que está haciendo ha sabiendas de como esta el stream, demosle yo no me rajo. Pero mejorar el stream es: cambiar un poco el contenido (no solo música, la forma en que me presento ante los fans, los shows, los ritmos, ganar más fans) como te digo Lauren es una artista muy nueva, su experiencia fue en un grupo no cuenta eso ya, creo que Lauren tiene una visión clara, solo espero que todo se alinie para que se pueda ejecutar, me da miedo que con esos números ella tenga necesidad de dinero y se vea forzada a aceptar acuerdos, contratos ( con el rabo entre las piernas) ya que nunca será lo mismo negociar cuando tienes algo que cuando no tienes nada, a eso me refiero y sabemos que el dinero es importante en todo lo que hacemos, espero que Lauren este bien asesorada y no esté perdiendo dinero persiguiendo su sueño de libertad, que triste me sentiría si ella no se sintiera apoyada por los fans, habemos algunos que si compramos y hacemos stream. Por mucho que amo a Lauren creo que ella más temprano que tarde decidirá retirarse de las redes y compartir solo contenido de su trabajo, aveces hay algunos fans que x que ven un par de fotos o historias tuyas sienten que ya te conocen y tienen derecho a opinar sobre tus amigos, peso, relaciones, estilo de vida etc. Y siento que Lauren cada vez se está dando cuenta que las redes son tóxicas, que al final no quieres ser un artista de tendencias sino que te apoyen, vayan a tus shows. Gracias por leer mi testamento, no necesitas responder 😊😊😊

Vaya, eso fue largo. Muchas gracias por compartir tu punto de vista porque estoy de acuerdo contigo en la mayoría de ellos, aunque no sé si valgan las comparaciones porque, por ejemplo, los estilos de Lauren y Snow son totalmente diferentes. Pero entiendo a lo que te refieres.

En cuanto a la carrera de Lauren... Dios, podemos tener miles de idea, miles de caminos a seguir, planificaciones, consejos, tú ponle el nombre que quieras. Podemos tener algo ahí, excepto saber lo que quiere Lauren para su carrera: ¿Seguir como está o avanzar? ¿Dejar de lado lo que siente y darle una oportunidad a la ayuda económica que necesita si realmente la necesita?

No lo sé. Por desgracia, no estamos en la cabeza de Lauren para saber esos detalles, pero realmente espero que, si ella tiene que tomar decisiones a futuro, sean decisiones que la hagan feliz, incluso si eso significa tomar la decisión de dejar la música si es lo que ella quiere. Creo que no hay nada más importante que eso.

Yo estaría muy feliz de seguir apoyándola en eso. Dentro o fuera, no importa.

En cuanto a su fandom, mejor me reservo las opiniones de su fandom coven de solo stan porque son un desastre, es todo lo que puedo decir. Pero es lamentable que no tenga ese apoyo real que pocos fans le damos, porque realmente somos pocos y quienes pueden hacer mucho más sólo piden y nada dan.

En cuanto a eso no podemos hacer más que aportar nuestro grano de arena con el streaming y todo lo que conlleva ayudarla con lo que ella nos ha dado hasta ahora. Confío en que le irá bien y que el tiempo le dará sabiduría que tiene, pero que puede desarrollar aún más si le pone empeño. Espero que ella sepa cuanto la amamos.

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pulguitaenlagrimas · 1 year

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Querido Irving:

Te escribo esta carta porque no quiero que mis palabras se vean entorpecidas por mi, a veces, inevitable llanto. No sé bien en qué momento te entregaré esta cartita porque no quiero arruinar tu día. O al menos tu tranquilidad. Siento que haría mal callando todo lo que mi corazón alberga en este momento.

Tengo miedo. Sí, tengo miedo. Estamos descubriendo esta nueva etapa de nosotros y para mi bobo corazón ansioso a un paso encarecidamente lento. Mi cabeza me dice que esté tranquila, que confiemos en lo que tú nos has dicho, que me amas, que quieres estar conmigo, que no te engancharás al pasado negativo. He estado bien, pero es imposible no sentir tu parcial ausencia. Es imposible no sentir que te extraño en cada momento, es imposible no sentir que necesito mimarte y darte mucho amor y es imposible no sentir que necesito eso mismo de tu parte.

Hemos salido, tal vez poco y así pero, quisiera tener esos actos espontáneos de que me beses cuando hay chicas cerca, que me abraces cuando menos lo espero, sé que son cosas tal vez tribales para ti, pero que me llenan mucho mi corazoncito cuando lo haces, como cuando me pasas de lugar en la banqueta o cuando bajas primero del camión para darme la mano. Son esa clase de cosas.

He ido aceptando de a poquito lo de darte más espacio, pero es muy difícil. Te amo con toda el alma y me llena de amor saber que puedo cumplir con una de tus necesidades después de mi deficiencia en el pasado para hacerlo; se siente extraño, es un cambio tan repentino que me hace sentir tan extraña porque siempre fuimos tan unidos. He querido más de una vez llamarte y poder estar en llamada escuchándote hablar de lo que sea, poder decirnos cosas lindas. Pero entiendo que eso aún no se pueda, es muy apresurado aún ¿cierto?

Yo debo sostener lo que te dije de que si tú aún no quieres remar junto conmigo, está bien pero que no apartes la mirada para ver que yo remaré por ambos, pero no podré siempre solita, aún hay un poco de tormenta en este mar, tal vez ya no con truenos y lluvias bestiales pero, la marea aún está intranquila. Aún así, remo cuando está la oportunidad, trato de mantener en paz nuestro barquito, no te dejaré caer, sé que no lo merezco completamente pero, te pido tampoco me dejes caer... Somos tú y yo contra el problema, no tú contra mí o yo contra ti. Tal vez no quieras remar pero por favor, lo que te pido por el momento no es tanto. 🥺

El contacto físico es importante para mí, sé que a ti no suele agradarte tanto pero tú el otro día me dijiste que de mí nunca te ha molestado (y no sabes qué paz sentí de ello), siento que estoy pidiendo un montón cuando claramente no estoy en posición de hacerlo pero es que somos 2, pídeme lo que quieras, me esforzaré en dártelo, y aparte de ello lo que siempre me nace darte porque de verdad te amo mucho.

Otra cosa que me tiene intranquila es que últimamente me hablas como un poco irritable, como si yo te cayera mal o algo, suena feo y disculpa si esto es algo atrevido y ofensivo pues no es mi intención esa. En chat me dijiste que no usas corazones porque prefieres usar stickers... Sentí raro sabes, te lo dije y me dijiste "Ahora sí no?"... Sentí feo, no sé cómo sentirme al respecto, ¿Es tu venganza? ¿Me lo merezco? No entiendo:( sé que tampoco tienes ganas de ser todo el tiempo meloso, está bien, siempre te he amado aunque no seas de tantas palabras, no es tu lenguaje del amor y no hay problema en ello, sólo tampoco me trates como si yo fuera alguien que te cae mal. :(

Por el momento es eso, no quiero guardarme nada, no quiero que sientas que no me quiero abrir contigo, tengo miedo de dar un paso en falso y perder todo, tengo mucho miedo de ello, te lo digo con el corazón en la mano que, lo que menos deseo es que intérpretes mis palabras a chantaje, manipulación o algo así:( sólo quiero ser transparente contigo no sólo en lo lindo.

Te amo demasiado.

-Tu chefsita que te ama, Miel.

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bizarreintrovert · 2 years

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Hace Dos Años: No Un Héroe Del Todo / Episodio 2

<Tiempo: Muchos minutos después>

Chiaki:

Hmm, okay... Voy a rociarte con agua como me lo pediste— ¿Estás seguro que estás bien con eso?, urmm...¿Shinkai-kun?

Kanata:

¡si! yo "amo" el agua~ ¡es mi fuerza "vital"!

Chiaki:

Uh, si... Creo que eso podría decirse sobre cualquiera, en realidad... También, estás cubierto de barro en este momento, así que tiene sentido que quieras lavarte a ti mismo con agua.

¿Tienes un cambio de ropa contigo? ¿No vas a ir a casa completamente empapado, verdad? Si no tienes nada, te traeré algunos.

Kanata:

¿...?

lo siento mucho. por favor habla más "despacio". no puedo captar lo que estás diciendo.

me disculpo. no estoy acostumbrado a tener una "conversación"...

Chiaki:

¿Huh? ¡Aah, lo siento! ¿Hablé muy rápido? ¡No tengo ni un amigo, así que yo mismo soy malo en eso también!

Jeje. Siempre te viste como alguien distante, así que estoy feliz de saber que compartirmos algo en común.

Kanata:

¿? ¿es eso así? ¿estás "feliz" de que compartamos algo?

¿por qué estarías "feliz" sobre eso?

Chiaki:

( U-Urmm... Siento que nunca estamos en la misma página... No siento que esté hablando con un ser humano... Aunque parece que sabe japonés. )

( Sigue haciéndome preguntas después de todo lo que digo... esta conversación no lleva a ninguna parte. )

( Yo tampoco tengo tanto conocimiento, y no paro de atascarme intentando responder a todas sus preguntas. )

( ¿No hay nadie cercano de Shinkai-kun que le enseñe todas estas cosas...? )

( Aunque no lo parece... Tengo la impresión de que es un alumno muy conocido dentro de la escuela, y que constantemente tiene seguidores a su alrededor. )

( Shinkai Kanata... Estamos en clases diferentes, y nunca he hablado con él hasta ahora, así que no sé mucho sobre él, pero... )

( Si no recuerdo mal, aprobó el examen de ingreso con una excelente nota. Incluso se clasificó tan alto como Itsuki Shu y Hibiki Wataru en ciertas asignaturas, o posiblemente incluso más. )

( Pero es sólo un rumor. En realidad, los resultados del examen de acceso nunca se han mostrado al público. )

( Aún así, es un prodigio de un mundo diferente comparado conmigo, una persona corriente. )

( Yo estudié mucho para el mismo examen y, dejando a un lado mis resultados en la parte escrita, mis habilidades prácticas no eran nada destacables. )

( Aunque por lo visto me habrían aceptado en la academia aunque no me hubiera molestado en estudiar... )

( Sólo tengo que creer en el hecho de que todo lo que he estudiado y aprendido no se echará a perder... No sólo eso, sino también todo lo que he hecho hasta ahora. )

( Por ahora, tengo que trabajar duro, luego trabajar más duro, luego aún más duro y más duro. )

( Todo valdrá la pena si sigo esforzándome al máximo... estoy seguro de ello. )

Kanata:

¿...? ¿que sucede? ummm, ¿tu...?

no he preguntado por tu nombre, ¿no es así? ¿podrías decirme cuál es?

Chiaki:

¿Huh? Ahh, ¿Tu no sabrías quién soy, no es así...?

Kanata:

¡si! ¡me di "cuenta" de esto recientemente! ¡un gran descubrimiento! jeje~ ♪

¡cada "humano" tiene su propio "nombre"!

Chiaki:

¿Uh...? Si, claro que lo tenemos. Todos tienen un nombre puesto por sus padres.

Kanata:

¿por sus "pad-res"? ¿que es "pad-res"?

¿es eso una "necesidad"? ¿dónde puedo conseguir uno?

Chiaki:

¿Que? ¿Umm...?

Kanata:

si es una "necesidad", entonces me gustaría tenerlo. tengo que actuar más "humano" o todos van a estar "angustiados", así parece.

¿dónde puedo conseguir uno? ¿o necesito ir a "comprarlo" con "dinero" de algún lado?

Chiaki:

( ... ¿¡De qué está hablando!? ¿¡De verdad no conoce el concepto de padres...!? ¡No, no! Es imposible que eso sea cierto, ¿Verdad...? )

( No, espera... Puede que tenga una situación familiar complicada. )

( El es de otro mundo, después de todo... No creo que deba indagar en este tema. )

( No cuando no soy más que un don nadie que por casualidad habló con él. )

Kanata:

¿? ¿que pasa? ¿podrías darme una "respuesta"? lo siento. ¿esa era una "pregunta" complicada?

Chiaki:

Ahh, no... Esa última pregunta era demasiado difícil para mí, pero puedo responder a la primera.

Me llamo Morisawa Chiaki. Soy de primer año como tú, y actualmente estoy en una unit llamada Ryuseitai. Aunque todavía estoy en los rangos inferiores.

Ryuseitai no tiene tanto poder de influencia como Othello, pero sí muchos miembros. Está dividido en dos escuadrones: el primero siempre está actuando en el escenario y rebosando gloria, mientras que el segundo les apoya.

Yo estoy en el segundo escuadrón, y estoy destinado a hacer las tareas triviales. Y, sinceramente, es natural que me hayan colocado en él; soy un recién llegado. Nunca podría permitirme ocupar un puesto superior.

Kanata:

"ryu-sei-tai"... ahh, ¿los sirvientes de mikejima?

Chiaki:

¿Mikejima? Es cierto que está en la unit, pero nunca he hablado con él.

Puede que sea de primer año, pero es la estrella principal del primer escuadrón. Está completamente por encima de mi nivel... ¿Es conocido tuyo?

Kanata:

¿que es con-o-sido? ¿es eso diferente de "familia"?

Chiaki:

¿F-Familia? ¡¿Mikejima-kun es parte de tu familia?! ¿Tu hermano, tal vez? Ah no, los dos tienen la misma edad y no se ven parecidos, así que eso no puede ser... ¿Verdad?

Kanata:

hmm... yo creo que quiere ser "familia", pero... no lo entiendo muy bien... ¿hasta cuándo va a seguir "jugando" a la casita...?

Chiaki:

¿...?

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#enstars translation #ensemble stars #enstars #chiaki morisawa #kanata shinkai #shinkai kanata #meteor impact

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rebeldia · 2 years

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intentando que la nostalgia no se coma mis pensamientos y emociones, recuerdo cuando estaba mal -como ahora-, solía escribir acá en tambler y tú leías lo que yo escribía, estabas muy pendiente de mi malestar y me preguntabas harto, creo que era un buen gesto, tal vez lindo y que valoré harto, por el tiempo que duró. supngo que no puedo pedir más na, creo que las cosas se dieron como tuvieron que darse, no se puede empujar la inminente realidad y decirle yapo, apúrate, hace las cosas mejor, para sacar adelante algo que ya tenía fecha de vencimiento, pero que nosotrxs los humanos, no andamos pendientes de eso, y también parece que no se puede ver hasta que sucede. era bacán tener un mejor amigo que estuviera ahí, que me escuchara tal vez más de lo que yo podía escucharlo, porque le costaba hablar cuando estaba mal, y yo sentía que quizá yo no servía, y me ha vuelto a pasar y pesar, pero estoy intentando ya no sentir culpa, porque en verdad no es mi culpa, nunca lo ha sido, y tampoco del otrx. simplemente a veces no se puede y era. es algo en que trabajar. ahora me siento quizá mas sola que antes pero puedo estar sola de manera mas tolerable que antes y eso si no es algo bueno entonces no sé que es, porque pa mí es un logro. a veces quiero momentos de intimidad pero la intimidad para mí es romperme delante del otrx, eso no se da siempre y tampoco con todxs, quiero cariño pero pienso que debo empezar a dármelo yo misma, después recurrir a otrxs. pero igual no te miento que a veces solo quiero el abrazo de otro ser que no sea de mí misma, porque es agotador siempre enfrentarte a todo sola, aunque bien sé que es parte de. toda mi vida me he sentido "aparte", me he sentido como desprendida de lo que es mi familia, mis seres queridxs, y no sé que tan bien o tan mal esté eso, solo sé que el sentido de pertenecer es lo más lindo como también puede llegar a ser lo más feo y triste. como que nací independiente, más autónoma que mis hermanxs, es mentira, la vida me pegó más fuerte, o mi grado de sensibilidad ha sido distinto también, no quiero ser injusta porque sé que la pasamos mal por igual. pero digamos que nací con la alita rota y eso me obligó a ser la niña adulta de mi inexistente familia, digo inexistente porque no entiendo muy bien qué es lo que tengo con quienes comparto sangre. y al día de hoy, con 21 que en 4 meses serán 22, puedo admitir que me siento muy expuesta, que me siento demasiado frágil y me siento como una niña, que batalla con la adultez y tener que cuidarse y sanarse solita, es doloroso pero y si no lo hago? moriré, no literalmente pero sí por dentro. la vida es tan confusa y cada día me rompe un poco mas, quisiera saber si será así siempre, que me avisen pa que así me prepare.

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eldiario-deagatha · 19 days

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Ojalá dejara de pensarte han pasado año sigo pensando en ti y tu en mi lo que tenemos no es sano no sé si estuvo bien a ver besado a Marcos si antes no era opción buscarte ahora mucho menos quiero recuperar a Marcos cómo amigo pero lo ghostee y siento que me odia pero el también me ghosteo no sé si vale la pena como amigo o mantenerlo como amigo siento que nada será igual o solo me ganaré una puteada y un lo siento no será suficiente

Lo que siento hacia tu solo es frustración y tristeza por que amor no estoy segura si es me dijieron que haz salido con nuevas personas yo también no he hecho match con nadie y tú al parecer tampoco quiero dejarte ir pero no sé cómo me siento como un drogadicto que ha estado limpio en años y de la nada tiene un ataque de abstinencia y se siente morir que se ve tentado pero como dije después de lo marcos no creo que sea buena idea si antes si hacer nada me tenías de puta ahora me tendrás por el suelo quiero morir quiero que la tierra me trague y desaparecer a veces tengo ataques y episodios de crisis donde quiero llorar sin razón aparente y aislarme pero ya no me siento bien en casa no sé si llamarla hogar siento que lo que siento es exageración que mi hermana digo que exagero me hace sentir peor me dice que me comportó como adolescente no sé si es así pero no sé qué hacer no me siento cómoda no tengo espacio ni privacidad para casi nada todo el tiempo siento que tengo lágrimas ahogadas no sé si lloro por tu ausencia o la frustración que tengo cada día o la falta de ánimos que tengo para vivir pero mis responsabilidades de estudiante mantiene cuerda o me dan ganas de seguir viva mis amigos me ayudan a disfrutar y darme cuenta que estar soltera no está tan mal al final del día me sanan mis heridas de mi corazón roto

A veces quiero enamorarme y ser correspondido pero me da miedo el hacer eso de nuevo no quiero pasar por otro Bryan o Fredy se que Crespin estaría conmigo sin dudarlo pero siento que sería más mal que bien para bien no sé expresarme adecuadamente y comunicar lo que siento por es peor no se por que me emocionan las citas si soy un fracaso soy muy fría cerrada tímida y me cuesta ser abierta ser quien soy no soy divertida soy medianamente atractiva y divertida pero no me considero así tengo el autoestima hasta el suelo me disocio horrible me siento un asco ojalá un día amaneciera muerta no existiera más he pensando en matarme pero soy muy cobarde para hacerlo o le tengo miedo a la idea del infierno no se realmente me pregunto cuál es la necesidad de que quiera pareja es que no se esté sola o solo quiero llenar un vacío emocional no se cómo en fin solo espero que la Lic Molina mañana me vea y me ayude 😞 no sé si las decisiones que tomo están bien tal vez solo busco validación externa por que mi validación interna es una mierda

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miterceracara · 2 months

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J, mi amor, te escribo a las 2 am sin poder dormir, me duele el alma. Hemos estado discutiendo y estiy muy cansada, no nos comprendemos y estamos a la defensiva. Hoy me siento lastimada, me pides que no sobrepiense cuando discutimos, pero es parte de mi personalidad ansiosa, mi cerebro no funciona igual que el tuyo.

Nunca te desearía un mal, ni me alegraría en tu desdicha, al contrario, estoy orgullosa de ti y lamento si no lo digo con frecuencia. No estamos haciendo un buen trabajo en comunicarnos, hago gestos para evitar decir cómo me siento, porque es frecuente me respondas con un gesto de desaprobación, "ahí vamos otra vez", "no te quedes las cosas", "ya vas a empezar".

Nos hemos lastimado con acciones y palabras, cuando amas a alguien no debería suceder de ese modo. Me siento triste, he llorado, mi autoestima es baja y aunque depende de mi, me siento mal al no sentir de tu parte un interés de mi, que me quieres te lo creo, pero ¿te gusto?, ¿quieres continuar conmigo?

Lo que quiero que comprendas es que no me molesta las acciones que tienes con otras personas o que tengas actividades en tu vida diaria. Lo que me duele es que si tienes tiempo para tu familia y amigos, entonces también deberías pasar momentos de calidad conmigo.

Al principio me buscabas, no importaba ni el dinero ni la distancia, trabajo y ocupaciones siempre tendremos. Creo merecer todo lo que quiero y anhelo, no me parece ser tan exigente ni prepotente, el hecho de que me digas que son chiflazones que quiera un frappé de mango con chamoy, como si costara millones o fuera difícil conseguirlo. También me duele que busques lastimarme, bien puedes decirme: en este momento no se puede pero la próxima semana vamos por una raspa.

El dinero ha sido otro tema, comprendo tengas tus gastos y estés limitado, pero si te alcanza para unas cervezas, para hacerle ceviche a tus amigos y otros gastos, creo que también podrías invitarme algo.

Sé que actúo como si pudiera hacet todo sola y fuera independiente, es más mi orgullo y que no siento poder recargarme en una persona. Me gustan los gestos de caballerosidad. No tomes literal que no te puedo ver espontáneamente, bien puedes decirme que salgamos.

Yo no estoy para esos juegos de "no estés siempre disponible", "no digas lo que sientes para no cansarlo", J me dejas sola, dejas vacíos y me hago ideas en la cabeza, como que no te gusto, pienso si hay otra persona que te interese, que me ocultas cosas, que no quieres que vea tu celular, que soy una carga para ti, que es más costumbre a que realmente quieras estar conmigo.

Mi amor estoy muy cansada y ya no puedo pelear, tampoco me siento motivada a intentarlo, repito, sé que tú también lo intentas, pero siento que la que más te busca soy yo. Te pido tomes una decisión porque esta relación me está afectando emocionalmente.

La primera es que dejemos los resentimientos, seas receptivo cuando me expreso y sobre todo que me busques, que me des mi luga y espacio en tu vida, que pases tiempo conmigo y seas más amoroso.

La segunda opción es que si no tienes deseo de esforzarte, si te cuesta manejar hasta mi casa, pasar una tarde conmigo después del trabajo, planear salidas y vacaciones juntos, vivir conmigo en un futuro, visualizarnos felices y en equipo. Entonces concluyamos esta relación.

Te amo y no quiero lastimarte, tampoco merezco que me lastimen. Preferiría la primera opción, pero siendo honesta contigo te necesito más a ti, que comiences tú y yo seré recíproca.

Estoy muy cansada, no puedo continuar desvelándome, llorando, sobre pensando nuestros problemas, teniendo resentimiento y enojándome por no obtener lo que quiero.

Te amo y hay muchas cualidades que valoro de ti, lamento ser tan ansiosa e insegura, creeme que intento mejorar. ¿Recuerdas la primera vez que fuimos a la playa? Que teníamos una química instantánea, cuando solo queríamos estar abrazados y tocándonos. Cuando salíamos a comer, nos reíamos de tonterías,hablábamos de planes juntos, nos decíamos cosas bonitas.

18/06/23

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twicemirazondevivir · 4 months

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Otra vez escribo acá, he estado evitando escribir para dejar de pensar en todo pero no puedo evitarlo para siempre, lamentablemente. No sé porqué suelo escribir los miércoles, iba a escribir el fin de semana pero no tenía muchas ganas ni me sentía inspirada, y hoy ya no puedo más, siento que voy a explotar así que necesito escribir para desahogarme. No sé por dónde empezar, ahora mismo estoy pensando que hoy me has hecho mucha falta, he sentido un vacío todo el día, como que me falta algo y sé que sos vos, me siento así por vos, no digo que sea tu culpa, sino que me siento vacía por no haber hablado con vos desde el miércoles pasado. Hay algo que pasó la semana pasada y que he querido evitar escribir sobre eso pero al mismo tiempo lo necesito, así quizá me sienta un poco mejor; el lunes 20 me hablaste y me preguntaste si podíamos hablar, ya que querías decirme algo, yo te respondí que sí y me dijiste que era algo serio, me dijiste esto exactamente; "no quiero lastimarte ni nada de eso, pero no me siento bien con la relación, yo te amo y no te dejaré de amar pero no quiero lastimarte, soy realmente idiota y no sé como seguir con ésto. También no soy lo suficientemente madura para decir qué hacer o qué pensar", yo te pregunté porqué no te sentías bien con la relación porque realmente no entendí porqué dijiste eso y necesitaba saberlo, y me dijiste que no te sentís bien por todo lo que está pasando, también dijiste que no sos muy buena con todo esto y que no querías lastimarme. Lo que yo entendí que quisiste decir es que no te sentís suficiente y pensas que no estás atribuyendo nada a la relación y además por todo lo que está pasando, lo cual es entendible, yo te dije que lo entendía perfectamente y que si las circunstancias fuesen diferentes yo te rogaría pero que tampoco quiero obligarte a que estés conmigo si no te sentís bien, y te dije más cosas pensando que querías terminar con la relación, eso es lo que yo había entendido que querías hacer, pero me respondiste diciendo que no me estabas terminando sino que querías pedirme un tiempo, y que yo como nadie sabe que queres estar conmigo, eso me dio un alivio tremendo, y me sentí tan bien cuando leí eso, me alegró mucho que me hayas dicho eso, me hizo sentir mucho mejor, y te dije que estaba bien y que lo que sea mejor para vos estaba bien para mí, y que yo quiero lo mismo, el estar con vos, después me contaste algo relacionado a tu estado de salud y hablamos un poco sobre eso, me dijiste que realmente no te importaba eso sino lo de nosotras dos, y que querías arreglar la supuesta "estupidez" que hiciste según vos, yo te dije que no pasaba nada y que lo entendía. Me preguntaste si me podías hablar bonito porque odias hablarme seco, te dije que obvio sí y me dijiste "lo siento princesa", que me hayas dicho eso me dio mil años de vida, juro que amo que me digas princesa, me hace sentir demasiado bonito, no sé porqué pero me encanta, no quiero que me dejes de decir así nunca, hablamos un poco más después de eso.

Al día siguiente me mandas un mensaje sin decirme hola ni nada, me preguntas si a mi me interesa alguien más, apenas leí eso te mandé cinco mensajes, uno atrás del otro diciéndote que no me interesa estar con otra persona que no seas vos, que sólo quiero estar con vos, si no es vos no es nadie, que no quiero a alguien más, que sólo puedo imaginarme un futuro en mi vida y es a tu lado, quiero ser parte de tu futuro y que vos seas parte del mio, te dije unas cosas más y me respondiste diciendo que te gustaba como pienso, que pensas igual y que te sentías más tranquila, eso me hizo sentir mejor ya que no me gusta que me preguntes eso ni que pienses eso, porque jamás pasará, sólo deseo estar con vos, sos vos y nadie más, me alegró que lo hayas entendido, o bueno eso espero, porque realmente es cierto, quiero que entiendas que realmente quiero que mi futuro sea a tu lado, vivir juntas, casarnos, tener hijos, todo lo que dijimos lo quiero hacer con vos y sólo con vos, porque vos es mi único amor y lo serás siempre sin importar qué. Al otro día me escribiste diciendo que necesitas hablar conmigo, te pregunté sobre que quería hablar, me dijiste que sentis demasiada distancia, te dije que yo siento lo mismo y que en si es normal ese sentimiento ya que no podemos hablar todos los días o tan seguido, me preguntaste si yo quería seguir así y te dije que yo quiero si vos queres, dijiste que no te estás sintiendo bien con la relación y yo lo entiendo, y que si vos queres yo igual, lo que vos creas mejor, para mí está bien. Ahora que vuelvo a leer la respuesta que te dije no creo que decirte eso haya sido lo mejor, ambas tenemos que tomar las decisiones, no tengo que atribuirlas a vos, pero lo quise decir en el sentido de que si vos creías mejor lo que sea que vos quieras, por mi está bien y lo entenderé, aunque trataría de hablarte para que podamos hablar mejor las cosas y de lo que ambas realmente queremos. También te dije que no quiero que te sientas presionada a seguir conmigo si no queres, que yo si quiero seguir pero que si vos no, lo entenderé, dijiste que no estás presionada sino que estás mal y que la distancia te mata y queres estar conmigo, yo ahí dudé un poco en decirlo porque no sabía como ibas a reaccionar, pero al final lo dije, que tenía pensado hacer una beca a Canadá para ir a trabajar allá ya que sería mucho más fácil y rápido ganar plata para poder ir a verte, además de que queda mucho más cerca que de donde vivo y podría ir a visitarte las veces que quiera y quedarme el tiempo que quiera, y tu respuesta me dolió un poco, dijiste que no sabes, que si a mi me hacía feliz que lo hiciera y que es interesante, me dolió porque literalmente yo sólo quiero hacer eso por vos, para poder ir a verte, es la única razón por la cual lo haría, y quise contártelo porque pensé que te haría feliz pero no sentí que te hayas emocionado por eso, por eso me dolió, sentí que no te entusiasmó tanto como creí que iba a pasar, creí que te pondrías feliz pero no fue así, aunque está bien, hablamos un poco más después de eso pero no tanto. Ahora que vuelvo a leer los mensajes se me vino a la mente un pensamiento, siento que no me hablaste sólo para decirme eso, pienso que me hablaste porque necesitabas decirme algo más, pero no lo hiciste, y después yo salí con eso y no pudiste decirlo, quizás, y por eso reaccionaste de esa forma, no lo sé realmente, pero realmente siento que necesitabas decirme otra cosa, no sólo que sentis demasiada distancia, pero quizás son sólo cosas mías.

No sé, ya no sé nada la verdad, sólo sé que te extraño mucho y que me haces demasiada falta y que necesito que me des señales de vida, me siento realmente mal estos días, porque no podemos hablar como queremos y me frustra demasiado, necesito que volvamos a hablar como antes porque ya no lo soporto, no soporto no hablarte todos los días, no saber de vos, no escuchar tu voz, no ver tu cara, no saber cómo estás realmente, eso es lo que más me frustra, no poder ayudarte, no poder estar para vos como quiero, es una mierda todo, la verdad, quiero que se solucione ya, que te devuelvan el celular tus papás por favor porque te extraño muchísimo y ya no puedo soportarlo. Estoy desesperada y no sé qué hacer, no sé qué hacer para poder ir a verte, es tan dificil y complicado, realmente lo es aunque no parezca, parece fácil pero si no tenes el dinero no lo es, ojalá haya una manera de ganar mucho dinero rápido y fácil, así podría ir ahorrando hasta llegar a la plata que necesito para poder ir a verte y después pedirle plata a mis familiares para que me ayuden un poco con los demás gastos, no sólo el pasaje, aunque eso es lo de menos, a mi lo único que me importa es ir a verte, el resto me importa una mierda, sólo quiero ir a verte y no me importa que tan difícil sea, no me voy a rendir y voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para lograrlo, porque lo prometí y lo voy a cumplir. He tratado de ser fuerte y de no pensar cosas negativas ni nada por el estilo porque me pone mucho peor, pero esta semana que pasó, que no me hablaste en toda la semana, sentí un vacío enorme, sentí que realmente me faltaba algo y es horrible, me hace sentir tan triste y perdida, me siento completamente perdida sin vos, necesito de vos, de tu amor para volver a sentirme feliz y amada, porque sos la única persona en todo el mundo capaz de hacerme sentir así, te necesito para seguir viviendo porque la verdad, me estoy rindiendo, muy lentamente lo estoy haciendo, y no quiero hacerlo, quiero seguir viva por vos, para vos, porque vos me salvaste, sos la razón por la cual estoy viva ahora, y quiero que siga siendo así, no quiero morirme porque ahora tengo un propósito en mi vida, tengo una razón por la cual seguir viviendo, pero es tan difícil, sinceramente, muy difícil y aunque intente disimularlo o no pensar en eso, me estoy rindiendo, y es una mierda eso porque yo realmente por primera vez en mis 19 años de vida quiero vivir, quiero seguir en este mundo, para cumplir el futuro que queremos vos y yo, juntas, aunque yo ahora no estoy segura de si vos seguis queriendo ese futuro, tal vez no, o sí, espero que sí, y que no te rindas conmigo, que no te rindas, en general, que sigas adelante, porque yo creo en vos, yo sé que vos podes mejorar, me encantaría poder ayudarte porque sé que te hacia sentir mejor y te hacia sentir feliz, y te olvidabas de todo, quiero volver a hacerte sentir así, que sepas y que nunca olvides ni dudes que yo te amo y voy a estar siempre, incluso si vos ya no me amas y no queres que esté en tu vida, estaré para vos igual si me necesitas, porque jamás quiero irme de tu vida y quiero verte feliz siempre, incluso aunque no sea conmigo, quiero verte feliz, porque realmente lo mereces, ya sea conmigo a tu lado o con alguien más, quiero que seas feliz siempre, sin importar qué, eso es lo que más me interesa, lo único podría decir también.

Siento que tengo tantas cosas para decir pero no sé por dónde empezar, ya no sé qué pienso, qué hago, qué hacer, sólo sé que te necesito. Hoy es domingo dos de junio, la semana pasada no me hablaste ni un sólo día, y me preocupé realmente, pensé que ibas a mandarme al menos el miércoles pero no lo hiciste, tal vez estás con exámenes otra vez, lo cual es entendible si es así, o quizás como me pediste un tiempo decidiste no mandarme mensaje la semana pasada, aunque mucho no lo entiendo a eso, tendría que hablarlo con vos, porque el viernes cumplimos cuatro meses juntas y yo ya hice cartas, pero ni siquiera sé si vas a hablarme ese día, ¿o qué se hace cuando una persona le pide un tiempo a su pareja? me pasó antes con mi pareja anterior pero seguíamos hablando lo más normal, pero ahora no sé, me confunden las decisiones que tomas, porque me pediste un tiempo pero después como que te arrepentiste de eso y dijiste que querías arreglar la "estupidez" que hiciste, y después me preguntaste si yo quería seguir así, lo cual me pareció raro que me hayas preguntado eso la verdad, yo te dije que sí obviamente, pero no sé cómo estamos realmente, yo sé que la relación da para más, sé que da para mucho más, pero si vos no querés seguir con la relación lo entenderé, si eso pasa yo seguiré estando para vos si me necesitas, jamás me iré, pero yo sé que vos querés seguir con la relación, por más difícil que sea la situación ahora, sé que vos queres seguir, porque lo siento, lo siento en mi corazón, que me amas y querés seguir estando conmigo, además vos misma lo dijiste, pero aún así me confunde todo, porque decis una cosa pero demostras otra y eso no sólo me confunde sino que me frustra porque trato de entenderte pero no puedo, y mucho menos si no me hablas, espero que esta semana me hables para ver como estamos, porque yo ya ni sé como tratarte tampoco, varias veces he querido decirte amor en los mensajes pero me abstengo, porque respeto la decisión que quisiste tomar de pedirme un tiempo, yo respeto eso, no lo entiendo mucho pero lo respeto y no quiero decir algo que pueda perjudicar más las cosas, al contrario, quiero ayudarte y que las cosas mejoren, no que empeoren, trataré lo más que pueda de arreglar las cosas, como sea, porque yo no me rendiré tan fácil, no te dejaré ir así como si nada, voy a luchar por vos para que te des cuenta de que realmente te amo y la única persona con la que quiero estar es con vos, que no me interesa nada ni nadie que no seas vos, en mi mente, mi corazón y mi alma sólo está una persona desde que la conocí, y esa sos vos y seguirás siendo vos ahora y dentro de cinco meses o incluso dentro de un año y más, mi corazón y mi alma te eligieron a vos y podrán cambiar las estaciones, pero yo seguiré quedándome a tu lado, ahora y siempre, sin importar qué pase o como estén las cosas entre nosotras o los obstáculos o los problemas, me importan una mierda esas cosas, lo único que verdaderamente me importa sos vos y nuestra relación, nada más.

#escritos #notas de amor #love quotes #deep thoughts

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glittlecloud · 5 months

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La verdad es que todo el tiempo me siento incomoda.

Pero una parte de mi sabe que es mi culpa.

Yo pongo una pared.

Una pared sonriente y agradable que no demuestra lo que siente y solo finge.

Porque no quiero hacer dramas. No quiero gastar energía en acciones que puede que solo yo las mal entienda. Aunque estoy gastando energía en hacer como si estoy bien.

Eso es porque tengo baja autoestima.

Cuando alguien me dice bonita. No le creo. No pienso que sea fea. Solo a veces. Encuentro que mi cara es muy común, normal y algo cambia cuando me pongo rimel. Nada más.

Si alguien me dice inteligente. Tampoco le creo. Soy aplicada y no me gusta que me vaya mal. Por eso estudio, para tener buenas notas. No porque me guste estudiar. Igual no son exigentes. Si lo fueran, no me sacaría buenas notas o medianamente buenas.

Soy procrastinadora profesional. Tengo una adicción a ver reels o tiktoks que se que no me sirven para nada. Pero igual lo hago y espero hasta el último minuto para ponerme las pilas. Aunque me prepare 5 días antes para una evaluación. Estudio en serio un día antes. Y si tengo una buena nota, pienso que tuve suerte y no porque yo me la gane por mi esfuerzo.

Me desvíe mucho del tema jfjdjdfj.

No me gusta ir mucho detrás de ellas, porque no me quiero acostumbrar y después decepcionarme. O simplemente sentirme más sola de lo que me siento a diario, debido a que no siento una gran conexión con ellas. Es tan raro. Y eso que tenemos cosas en común. Creo.

Pienso que igual ellas están conmigo por estar. Que no me toman en cuenta. A menos que sea una salida todas juntas. Pero una que me invite a hacer algo. Tal vez yo deba invitarlas. Tomar la iniciativa.

Tal vez si hago lo que ellas quieren hacer. Digo si a todo. Me tomen en cuenta.

No.

Eso no es sano, lo sé.

Tal vez todo esté en mi cabeza. Trato de no pensar así y que no me afecten las cosas. No obstante, se siente tan mal e incomodo.

No me acuerdo que más quería escribir.

Me pasa que cuando quiero expresarme, no puedo terminar de hacerlo. De dar la idea completa de lo que siento y pienso.

Ahora que escribo. Pasa igual. Tendré algún problema.

Las invité a mi cumpleaños y estaba emocionada a que vienieran. Pero una canceló, otra casi lo hace y las demás llegaron tarde. Estuvo fuera de su control. Pero me sentí tan mierda ese día que hasta lloré.

Otra es genial, pero igual no congenio con ella. De verdad no sabré hablar. Y eso que la gente me considera sociable. Pff.

Mejor me voy a esforzar con las cosas de la U. No es mi idea fracasar aunque no me guste la carrera. Aunque he estado pensando en traducir weebtons jfjjfjdj.

#16:51 #thoughts #mentally fucked #bye

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