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[nutripawzvw]

Les voy a dejar por aquí una receta nueva. Rica en calcio y fibra. Ingredientes 2 pzas pan tostado pueden elegir uno si jarabe de alta fructuosa 1 taza de espinaca 30 g de requeso 6 piezas de nuez picada 1 huevo 1 pizca de sal 1 pizca de pimienta 1 cdita de vainilla 5 disparos de aceite en aerosol. Preparacion 1. Tostar las 2 piezas de pan. 2. En un plato batir el huevo, la vainilla y la sal. Reserva 3. Pica en juliana la espinaca y mezcla con el requeson y la nuez. 4. Una vez tostado el pan coloca la mezcla de requeson con espinaca y tapa con la otra pieza de pan. 5. Lleva el sandwich que formaste al huevo y barnizado por todos lados. 6. Coloca el aceite en aeresol y lleva el pan francés relleno al sarten. 7. Asegúrate de que esté cocido por todos lados. 8. El huevo que sobró hazlo revuelto y acompaña tu pan francés relleno. Acompaña con salsa chipotle al gusto. Si tienes diabetes evita acompañar esta preparación con más cereales, prefiere el pan integral o bien el que no tenga jarabe de alta fructuosa. Recuerda que la fibra de la espinaca disminuye el índice glicemico. Si te gusta esta receta y quieres tener más recuerda que puedes conseguír mis recetarios #nutripaw #nutripawers #nutrirectas #nutriologa #recetas #recetasfit #recetassanas #recetassaludables #recetasaludable #recetasfitness #recetasfaciles #recetasveganas #recetasana #recetascaseras #recetasvegetarianas #recetasanas #recetasdecocina #recetasdelmundo #recetasconamor #recetasconlegumbres #recetasfacil #recetasmexicanas #recetasaludables #recetasargentinas #recetasbdq #recetases #recetasmedicas #recetasSaludableya #recetas2017 https://www.instagram.com/p/CeblWy4uaCc/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[giovis-nar]

Nutriologa

[fitographia]

🙏🏻🏋️‍♀️

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📸Credit ig @ghenesysmena

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[dreamysatan]

llevo 5 días haciendo ejercicio sin falta !!!!!!!! yo creo que la próxima semana llego a los 70 kg o hasta a los 69, no saben las ganas que tengo de salir de los 70

mañana voy a ir con una nutriologa pq quiero pesarme bien solo por eso

[marrywiththefood]

Lunes 24

No pude dormir. Salí y salí a fumar para ver si podía dormir y tampoco(ya sé que da mas ansiedad). Tuve momento de ansiedad donde desperté a mi abuelita y creyó que me estaba despidiendo de ella y me abrazó y me dió la bendición. Me reí, y le dije que me sentía mal que quería comer. Ella muy dormida me ofreció un hot cake y un vaso de leche. Me quedé afuera en el sillón comiendo con Galileo y viendo Modern Family, esperando que el ataque bajara.

Aun así no pude, y concilié el sueño a las 5 de la mañana. Me desperté a las 10 porque tenia cita con mi nutriologa.

Después me fuí, decidí irme a mi casa, aunque vero siempre quiere hablar y psicoanalizarme y sacarme más cosas y entenderme y lo aprecio, solo me abruma más y más y más. Quisiera quw todos se callaran, pero solo hay ruido y ruido y todos hablandome al mismo tiempo y queriendo sacar algo de mi y jalándome pra lados distintitos donde solo siento que la ansiedad crece en vez de calmarse. Sé que intentan entenderme, pero necesito mi espacio, ya no puedo con tantas voces y hurgamientos acerca de mi sistema y lo que siento. Que sí quieren o no que esté en mi casa, que quieren que esté allá, que si estoy segura, todo es un ruido constante.

Llegando con mi mamá es lo mismo, y solo son bromas pasivo agresivas aunque no quiera y aunque este cambiando. Me dijo que mis cicatrices estaban curandoce pero que pues "ni modo, ahora ya estan ahí para siempre, como la de las piernas?, "¿habrá una crema que las quite?" Quisiera que le preocupara más mi malestar que eso

Decidí tejer mi vestido de cumpleaños aunque no sé si lo celebre o me coma todo un pastel sola mientras me tomo 2 kosakos o qué vaya a pasar pero solo lo decidí para distraerme.

En mi cuarto empiezo a sentir mucha ansiedad y quiero salir de ahí. Siento que cada vez es mas chiquito, y que no puedo.

Igual cene con mis papás y me dieron mis pastillas y me dejaron con mi abuelita. Siempre que me dan mis pastillas siento algo de sueño, pero siempre hay demasiada gente aquí queriendo sacarme algo que ni yo sé. Sonia queriendo platicar conmigo y yo con sueño, luego Vero que viene a querer saber mas y mas hasta que dan las 12 y mi sueño se disipa y yo solo quedó mas abrumada y ansiosa.

No sé qué hacer y tal vez estoy fastidiada por todo. Pero ningun ambiente me parece seguro o cómodo o un hogar, quisiera ir a lo que consideraba mi hogar pero ahora es hogar de alguien más. Estoy muy perdida y abrumada y la ansiedad no se va y nadie deja que se vaya y nadie me deja en paz y solo quiero un momento con mis pensamientos y donde no este sufriendo taquicardias y pueda dormir y entiendan que necesito mi espacio y mis papás entiendan que traté de matarme y que lo puedo hacer cualquier otro día y su preocupación no sea si la gente va a haber mis heridas o los van a juzgar.

Estoy muy harta de todo y solo espero hoy sí dormir y solo quiero llorar de frustración y ansiedad donde todos piensan que hacen lo correcto pero solo me llevan más al límite.

Al final Sonia me dijo que habia dejado algunos libros que podía revisar. Solo escogí uno porque solo leo mujeres y aparte era de poesía, pero repasarlos pero me hizo pensar mucho en ti y que te gustarían. En fin, solo quiero que el vacío se vaya pero nadie me deja estar en silencio. Quiero que se vayan todos, que se callen, entiendo sus miedos, pero parece que aun asi piensan mas en ellos que en mi. No les importa verme cansada o que tal vez las pastillas estan haciendo efectos, solo quieren platicar y platicar y saber qué pasa en mi casa y yo que solo quiero salir de ahí.

[heribers-s]

Soy una persona testaruda, me encanta ser así, cuando algo verdaderamente me gusta me obsesiono con conseguirlo a como de lugar, esto ya va más allá de conseguir un físico envidiable, es algo que ni siquiera puedo explicar. Estoy muy emocionado por verme en 9 meses, sé que estoy haciendo las cosas bien, llevo mi plan alimentación que me dio la nutriologa, llevo mi entrenamiento constante, solo me falta dormir bien es algo que por alguna razón aun no puedo conseguirlo, esas ideas y pensamientos no me dejan dormir agusto, pero pronto ya no importaran.

[sola-hastaloshuesos]

Día 2, como ensalada pero en la noche me dieron muchas ganas de comer y más tarde tengo cita con la nutriologa esto me pasa por ser una vaca

[michpolarhwa]

Hola Dios, soy yo de nuevo.

Prácticamente han pasado casi 4 años desde que escribí por aquí, hace un tiempo estaba entusiasmada porque sentía que estaba mejorando y progresando, trataba de no rendirme, seguír adelante y encontrar mi verdadera vocación, pero con el paso del tiempo siento que he estado en un sube y baja de emociones, y este año 2023 no fue la excepción. Fue mi derrumbe emocional que me ha dolido mucho en el alma y en donde he llorado como nunca.

Después del 2019 mi entorno comenzó a mejorar, todo marchaba bien hasta que en 2020 llegó ese bicho con su pandemia, afortunadamente esos dos años de aislamiento, no me faltó trabajo ni ninguno de mi familia, al contrario llegaron más miembros (pasé de 2 ahora a tener 9 mininos). El tiempo ha pasado "bien" había tratado de no rendirme, de salir adelante, intenté estudiar de nuevo pero como siempre fracasé en dejarlo, traté de cuidar mi relación de pareja (nos dimos un tiempo por ahí del 2021, pero regresamos a los 2 meses), hice nuevas amistades, conocí mucha gente y aprendí más sobre mi trabajo y lo que me gusta hacer, podría decirse que había encontrado una luz en mi camino laboral.

Este año 2023, lo comencé mas o menos bien, me animé a ir con una nutriologa que me estaba ayudando a bajar de peso, al fin sentía un gran cambio en mi cuerpo que me estaba motivando, comencé a hacer actividad física (hasta me compré una bicicleta fija), aunque me costó mucho trabajo, creo que iba bien con bajar de peso. Por otro lado, a inicio de año me dió el bicho del covidd y parte tuve otro bicho en mi sangre, pero mejoré, lo peor fue cuando a principios de septiembre comencé con mucho dolor abdominal y mi susto fue que necesitaba cirugía para retirar mi vesícula, una parte de mí ya no podia más, pero gracias a dios y a mis hermanos ya no esperé ese año que me habian indicado en el seguro para poder operarme, mis hermanos me apoyaron para que pudiese tratar en un lugar privado y fuera más rápida mi recuperación, así llegó el 10 de noviembre, yo tenía mucho miedo pero todo salió excelente y me trataron bastante bien, hoy que cumplo 4 semanas de recuperación, en cuestión física me siento mejor.

Una parte de mí, se encuentra estable que es en lo físico solo hace falta que retome el ejercicio y el comer "más saludable" para continuar con el cambio, pero otra parte de mí, lo emocional, se encuentra en el suelo. Este año mi depresión comenzó a tomar mucha fuerza, empecé a descuidar mi relación de pareja y eso hizo que nos alejaramos poco a poco hasta terminar definitivamente, tuvimos un contacto 0 y hace un mes que decidí cerrar mi ciclo con él, aunque él ya habia cerrado el ciclo sin decirme. Me ha dolido demaciado el corazón, porque hasta hoy lo sigo extrañando, sus abrazos, sus palabras, su mirada y su voz, aún cuando quedamos en buenos términos y como amigos, creo que es muy pronto para poder seguir en contacto con él sin que me duela, claro que me gustaría seguir en su vida y el en la mía, apoyandonos, aunque ya no sea en pareja, pero necesitamos sanar.

Aunado a esto del dolor, hace justo un año (diciembre 2022), ascendí de puesto laboral y por primera vez el dueño de la UHC, se dirigió a mí diciendome que creía en mí y que yo podía tomar el puesto como Coordinadora, claro a mi se me ocurrió decir que no me gustaba ese puesto pero pero que lo tomaría por ayudar, (mal error al despreciar lo nuevo) en lugar de agradecer por el reto que debía enfrentar, y así fue, comencé a trabajar con el equipo para sacar adelante el trabajo, a pesar que yo decía no gustarme, en el fondo amaba lo que hacía porque estaba aprendiendo, pero mis miedos, frustraciones, el estrés y otras situaciones, comenzaron a apoderarse de mí, para destruirme poco a poco y consumirme de nuevo en la tristeza y el vacío. Dejé de hacer actividades que me encantaban, como mencioné descuidé a mi pareja, me descuidé de nuevo a mí y tomé una decisión precipitada, renunciar a mi trabajo, así sin pensar en lo que vendría después y en lo que iba a ser de mí en el futuro. Lo que construí en 4 años, lo deseché, a veces pienso si en realidad por "paz mental" fue la mejor decisión, pero extraño demasiado mi rutina, mi lugar y los momento que tuve ahí.

Y al final, tambien quien creí que eran mis "amistades", por quienes dí mucho, ayudé a subir de puesto y que no despidieran, ahora nisiquiera me han preguntado como estoy y que ha sucedido conmigo. Me duele que a quien apoyé durante su servicio social, haya mostrado su verdadera cara, que no agradezca todo lo que se hizo por ella para que subiera de puesto y hora esté tranquila con lo que hace. Tambien me siento triste, que tanto que ayudé a mi jefa de carrera para que el año pasado no la despidieran y todo lo que la apoyé este año, valiera en vano. Me entristece haber sacado de mi vida a gente que de verdad estimaba pero no supieron agradecer lo que se hice, ni que al menos me pregunten como me va.

Pufff!, este año me dejó sin trabajo, sin dinero, sin pareja, sin los que creia amistades, con muchas deudas e inmensa tristeza. Han pasado casi 4 meses desde terminé mi relación laboral y cambió mi vida, me la paso llorando, deseando darme de baja de esta vida, pero soy tan cobarde que no he llegado a intentar hacerlo, lo he pensado pero no me atrevo. Hay otra parte de mí que quiere salir adelante, hacer muchas cosas, sanar, poder ser feliz y creer en mí. Pero no sé cómo hacerlo, cómo salir de este agujero demasiado oscuro y vacío. Estoy intentando hacer pequeños cambios y no esperar al siguiente año. Pero ojalá 2024, me devuelva esa felicidad que tanto he buscado, cambiar de aires y rutinas. Encontrar un nuevo empleo que me haga crecer en todos sentidos, que me guste y me haga sentir motivada. Quiero florecer y no seguir muriendo en vida.

Espero lograr sanar y calmar mis demonios.

[nutriamix]

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[carnedemicarne]

06 10 23

No había transcrito los sueños desde hace varias semanas, dejo aquí abajo las anotaciones que hice y después los sueños de hoy.

Soñe que estaba con las plastics y estaban muy tristes porque algo habia pasado Soñe que me duchaba en una regadera que daba dirrxyamente a la Calle y despues me tronaba in barro Baiana Arreglaba una fuga en una estufa de gas Pensaba comprar una Pero mejor decidia comprar plastiloca Sacerdote dentista Compu taxi Soñe que le mandaba viper a cacahuata y de ahi caminaba por rafael sanzio hasta llegar a una plazita donde me veia con una nutriologa pero al llegar recordaba que ya la habia visto ayer (no es cierto porque es un sueño) y tenia la dieta por whatsapp, en el camino me escribia con varias personas en grindr, entre ellos un señor que me acosaba, Julio quien en su perfil decia Inter, y ql salir de la plaza veia a dos chicos vestidos identicos, parecian gemelos aunque no lo eran, con boina y chaleco gris, pudieran ser familiares Chiqui le sangraba la nariz, estabamos en una casa con roomies pero entraba alguien que no vivia ahi, me asomaba y veia a alguien que reconocia pero no debia vibir y ahi estabahusmeando Otmaba sus cosas y las arrojaba al piso de abajo donde habia muchas artesanias y esculturas de todas partes del Mundo en el suelo Cuentacuentos en bicicletas por ciudad antigua, varas cubiertas Gana conxurso Menacompaña a salie delmpueblo Y boy a comer con mi papa Y toca el pollo Soñé que estaba el patio de la casa de Rafael Sanzio, había varias personas como invitados, habia una niña de unos 5 años jugando con un celular de juguete, me lo pasaba y yo hablaba por telefono con el. En otro sueño observaba mi pene y tenía un condiloma en el glande, la verruga estaba rodeade como de una especie de cráter rojizo e inflamado.

[trigordas]

AQUI ABAJO PODREIS VER FOTOS DEL PRIMER EVENTO INCLUSIVO ACCION INCLUSIVA BY TRIGORDAS, ORGANIZADO POR @trigordas Y SUS CREADORAS/ ORGANIZADORAS , @AIDA_PLUSSIZEMODEL, @MJCURVY Y @LAINSURRECTA_PLUSIZEMODEL LAS PODREIS ENCONTRAR EN SUS CUENTAS DE IG, UN EVENTO INCLUSIVO CREADO PARA TODO TIPO DE TALLAS, DONDE SE PUDIERON DAR ENCUENTRO , MODELOS, CREADORAS DE CONTENIDO, NUTRIOLOGAS, SEXOLOGAS, TIENDAS Y UN SIN FIN MAS DE PERSONAS DEL MUNDO DE TODAS TALLAS GRANDES.

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