#han pasado dos años y pienso lo mismo

[esallaum1995]

No soy alguien que se enamore tan fácil! Soy una persona simple, pero cuando amo a alguien lo hago en serio y tal vez tú tuviste la oportunidad de conocer lo mejor de mi, pero a la vez me rompiste tantas veces que ahora pienso que será difícil volver a confiar en alguien más...

Un corazón roto no es tan fácil de reparar y la verdad he estado juntando las partes por mi cuenta.

Han pasado casi dos años desde que todo terminó y aún estoy sola, porque la verdad ya no confío en las personas... Lo aprendí de ti.

Ya no creo en palabras vacías ni falsas promesas, porque las palabras tan solo eso es lo que son "palabras" ya no creo en "planes a futuro" "un futuro juntos" porque es incierto y las personas cambian o tal vez simplemente muestran su verdadera cara y nada dura para siempre me quedo muy claro...

Y tal vez a veces me siento sola, pero es mejor así porque honestamente no pienso pasar por lo mismo de nuevo. No sé si alguien llegue a mí vida, no sé si las cosas cambien y ese alguien sea quien termine de sanar mi corazón roto, porque he pasado por tantas cosas que es un milagro que siga aquí.

Siempre supe que soy fuerte y también que soy diferente del resto... Y por esa razón ahora cuido tanto mis sentimientos y protejo mi corazón.

No es tan fácil ganar mi corazón y quien se lleva una parte de mi es afortunado, porque alguien como yo, no lo conoces dos veces en la vida. Y a veces un corazón puro y de buenos sentimientos se pierde por quién no supo valorar lo que tenía.

Ya no soy quien solía ser hay tantas cosas que cambiaron, desde hace un tiempo... No soy esa niña que confiaba y creía en las personas.

_Esallaum.📝🥀✨

[waltfrasescazadordepalabras]

–¿Qué tema de Charly te hubiera gustado componer, Luis? S: –Viernes... Bueno, creo que hasta a Lennon y a McCartney les hubiera gustado componer Viernes 3 AM. Después de discos muy grossos de él, como Yendo de la cama al living o Clics modernos, hay una parte del material mío que entra en la onda charlyana o garciesca. Nunca es el mismo efecto, porque siempre, por algún lado, se me escapa la deformidad. En algún lado corto el ritmo, y mando un tono que... Yo siento que me he acercado al terreno de él en mis temas más simples. Sin embargo, García nunca cometió ese error... –¿Y a vos, de Luis, Charly? G: –Los libros de la buena memoria. Y después, Artaud, todo el disco Artaud. Spinetta me influenció, también; El karma de vivir al sur es García pasado por la experiencia de trabajar con el genio de al lado, y de haber sido siempre su honesto fanático. –Llevan veinte años en el negocio musical... G: –Tenemos las cachas tan abiertas que... S: –... cuando viene algo finito, uno lo goza (risas). No sé, Charly, la verdad es que yo he vendido diez veces menos discos que vos. G: –Pero eso es relativo. S: –No, loco, es posta, vos has ayudado a que se abran más cabezas que nadie en el rock de este país, porque has llegado a más gente. Y el saber construir las cosas de manera tal que impacten en la masa es también, a esta altura, una característica del genio. No digo que el arte sea eso... G: –Luis, en muchas épocas, en ventas, vos has estado por encima mío. Vender muchos discos... no sé si es artístico. Por ahí tiene que ver con la difusión, las giras, factores hasta psicológicos... Hay comidas que le gustan a todo el mundo, y hay comidas para paladares exquisitos. No sé cuánto vendió Pelusón of Milk, pero merecería vender cien mil, o medio millón. S: –A mí me han cagado toda la vida, me pintan en la espalda un blanco, me paran debajo de un puente de la Panamericana, y desde arriba del puente hacen puntería de soretes. Gano 45 centavos por cada disco que se vende a 23 dólares. El año pasado me broté y casi hago una barbaridad: les iba a quemar todo. –Los dos tienen hijos músicos... S: –Ellos van a ser músicos... para que les afanen las regalías toda la vida, como a nosotros. Yo lo veo a Dante y pienso... ¡qué mejor sería que fuese doctor! G: –Yo no pienso que si Migue tiene un grupo quizá lo garquen. Lo van a garcar seguro. S: –Pero los pibes, Charly, van a ser más libres que nosotros. Tienen la cabeza más limpia. Los pibes vienen re-grossos. Salvo los hijos de los milicos, que los han educado con odio y tienen el boomerang de la picana. A mí, mis hijos me pueden ver re-loco de todo, pero saben qué hago, y nunca les voy a tirar una mala onda.

Fuente . Suplementp NO de Pagina 12

Carlos Polimeni- 1992

[40sixx]

🌹🏞️ 03/23

Es raro todo lo que tiene que ver contigo. No estaba en claro si eres una persona que queria de verdad o era otra vez yo ensañado con alguien que se presenta como inalcanzable. Pero ahora te conozco. Eres un inalcanzable diferente, una persona hermosa, por supuesto, aunque esa no es la barrera. Desde el principio te presentaste delante de mí como alguien distante, con poco o nulo interés en los demás. Palabras que supe que eran verdad, aunque al mismo tiempo tambien ví que tu soledad quemaba.

Desde el inicio mostraste que no podrías hacer cosas por mí aunque me quisieras.

Esa fue tu carta de presentación en la mesa, la dejaste caer antes de que pudiera llegar a conocerte un poco.

Sin embargo, yo he estado más tiempo en este mundo. Imaginaba que todo el conjunto de conceptos e idealismos con los que te expusiste no eran más que humo blanco que se disiparia al instante por la pesona correcta.

Desde el principio tuve una sensación de no ser esa persona que te rompería los esquemas, que te haría sentirte abrumada y te haría bajar las defensas. No fui para ti esa droga que se toma a conciencia de que terminarás con la moral por los suelos una vez se esfume el efecto.

Mañana te veré por fin después de casi dos meses y te entregaré lo que parece ser un regalo para alguien más ¿Es esa persona tal como me la imagino? Me mata un poco pensar en ello.

Pensar que ahora tienes a alguien que te mueve tanto que hasta te tomas la molestia de comprarle un regalo.

Es una cosa de débiles sentirse triste porque alguien no te quiere.

Tendría que ser capaz de dejarte en paz y seguir con mi camino. Pero dentro en el fondo no quiero hacerlo, duele mucho, duele mucho soltar.

Este no es otro de mis escapes al olvido, pero de alguna manera, el escrito fue un regalo de despedida. No es un adiós como los que aprendí en el pasado, porque no desapareceré. Solo digo adiós a un deseo que vio su inicio y final en un mismo periodo de tres meses. Sé que no podré estar contigo del modo en que me hubiese gustado. No aparecieron las luces, ni nunca vi reflejado el deseo en tus ojos.

Un viejo sabe de estas cosas, y sé que jamás podrás desearme de la misma forma en la que hago yo. Con el escrito me desprendo del deseo de una etapa, que a su vez da comienzo a otra.

Me he tomado el atrevimiento de escribir esto porque también soy una persona orgullosa, que hace lo que quiere y que acepta la parte de realidad que no depende de si. También lo hago para hacerme consciente de lo que pasa y no dejar nublar mi juicio. Cierro el ciclo antes de que las circunstancias nos confundan a ambos y termines estando conmigo por agradecimiento. No imagino un final más trágico que aquel en el que alguien se queda a tu lado por agradecimiento.

Ya han pasado más de 24 horas desde te vi entrar por la puerta de tu casa y siento que algo no está bien. Algo no está donde debiese estar y creo que ese algo son palabras. Un "te extraño mucho" debiese estar llegando a tu bandeja de mensajes, pero nunca salió. Se quedó como un pensamiento y plasmado aquí.

Te extraño mucho. Tengo muchas ganas de saber de ti y ver qué es lo que hay en tu vida. Quiero saber si piensas en mi aunque sea un par de veces al año. Quiero saber si pudiste conquistar a aquél niño del carrito o de si tuviste experiencias lésbicas con aquella mujer. Quiero saber cosas de ti aunque me duelan.

Estoy romantizando un recuerdo de nuevo. Si lo pienso bien, no eras una persona atenta conmigo. Me mensajeabas cada vez que te aburrias de la vida o cada vez que querías oír cosas bonitas sobre ti.

Te quise mucho. Cómo se quiere todo lo prohibido. Es tiempo entonces dejarte seguir, no te he de atar a ningún recuerdo. En mi memoria vivirás como permanece cada historia que viví, como una cicatriz en el alma.

Buena suerte, te amo.

Toño.

[marivelsblog1503]

☾︎ Parte I: Familia. ☾︎

Con: 747 palabras en total. Anterior: || Índice: || Siguiente: Conozcan a los personajes y el rumbo que va a ir. © Todos los derechos reservados.

«— El pasado nos deja marcados para siempre, en cuanto a nuestro presente, nos concentramos mucho para llegar a nuestro futuro, pero, eso no impide que huyamos de nuestros demonios internos, tratamos de alejarnos de ellos, aunque parezca imposible hacerlo. —»

«— Elizabeth Wayne se alejó de Gotham City por varias razones y una de ellas fue perder al amor de su vida, dejo su vida como vigilante y trata de no revivir aquella pesadilla que vivió a los 18 años. —»

«— En cuanto a Jason Todd, resucitó entre los muertos gracias a Ra's al Ghul y el pozo de Lázaro, en verdad trata de recuperar confianza que le tenía a Batman y el resto de la familia, pero, por una y muy buena razón confía en la única persona que siempre ha estado a su lado desde el comienzo. —»

«— Ahora, los dos deberán trabajar juntos para acabar con los planes retorcidos de Black Mask, pero lo más importante... Buscaran la forma de afrontar con su Pasado Oscuro. —»

«— Aunque esto implique que los separen de nuevo. —»

╔═════════ ☾︎ ═════════╗

Cast de los personajes en

esta primera parte:

╚═════════ ☾︎ ═════════╝

|| Emeraude Toubia como Elizabeth Wayne / Sparrow. ||

«— Lo que nos pasó, jamás podrá irse de mi mente, ese horrible recuerdo se quedara día tras día y por más que trate de olvidarlo, siempre regresa las imágenes, pero, sin importar las circunstancias, logramos seguir adelante. —»

|| Jensen Ackles como Jason Todd / Red Hood. ||

«— Me niego a vivir en un lugar donde no estés, sé que suena egoísta y sé que soy la persona a la que no quieres ver, pero, lo que menos quiero es verte morir y ver tu sangre esparcida en el suelo y... No estoy listo para perderte una segunda vez. —»

|| Matt Bomer como Dick Grayson / Nightwing. ||

«— No tenemos lazos sanguíneos y eso es muy obvio, pero siempre recuerdo aquella pequeña de 5 años que temía que alguien le hiciera daño, no dudabas en acudir a mí y me pedías que te protegiera de cualquier amenaza, te hice una promesa y pienso cumplirla. —»

|| Emma Stone como Barbara Gordon / Oracle. ||

«— Eres mi mejor amiga, hermana y cuñada, nada va a cambiar eso aunque algunos piensen lo contrario, es cierto que te fuiste de Gotham por un largo tiempo y por una buena razón, tratas de sanar y siempre voy a estar aquí contigo cuando te sientas sola, incluyendo el del resto de la familia. —»

|| Dylan O'brian como Tim Drake / Red Robin. ||

«— Fuerte, valiente y un poco testaruda, nadie puede cambiar esa manera tuya de ver las cosas y tu personalidad es única, no creo que Bruce pueda cambiar eso. —»

|| Aidan Gallagher como Damian Wayne / Robin. ||

«— No me importa si eres mi hermana o no, no voy a permitir que tú o mi padre me digan que hacer, los criminales no merecen una segunda oportunidad. —»

|| Eva Green como Kate Kane / Batwoman. ||

«— Soy lesbiana, pero no soy ciega, ese chico realmente te ama y puede parecer rudo, pero, puede ser alguien que te proteja con su vida. —»

|| Ben Affleck como Bruce Wayne / Batman. ||

«— Tengo un código, el cual todos deben seguir, lo que ya no pienso tolerar esta más. —»

|| Anne Hathaway como Selina Kyel / Catwoman. || 

«— Cada persona se cura a su propio ritmo y es fuerte a su manera, tenemos que saber cuál es el camino correcto, pero, te pediré que no cometas los mismos errores que yo hija, deje ir al hombre que amaba, no dejes que el tuyo se vaya de tu lado. —»

|| Michael Caine como Alfred Pennyworth. ||

«— A veces la vida es complicada, nunca tenemos las respuestas a todas nuestras preguntas, aunque eso no impide que las busquemos, solo es cuestión de tiempo. —»

|| Colton Haynes como Roy Harper / Red Arrow. ||

«— ¿Quién dice que no podemos iniciar desde cero con nuestras vidas?, estamos aquí o allá, hay un gran mundo el cual debemos recorrer. —»

|| Ewan McGregor como Roman Sionis / Black Mask. ||

«— Esos dos han interferido con mis planes, es mejor acabar con las plagas de una vez por todas. —»

╔══════════ ☾︎ ══════════╗

Playlist en esta primera parte:

╚══════════ ☾︎ ══════════╝

|| Angel with a Shotgun de The Cab. || 

|| Heathens de Twenty one Pilots. ||

|| Under Pressure de Queen y David Bowie. ||

|| Break the Rules y BOOM CLAP de Charli XCX. ||

|| Natural y Birds de Imagine Dragons. ||

Anterior: || Índice: || Siguiente:

[ovejas-de-morfeo]

He sido incapaz de dormir bien en mucho tiempo, probablemente mis pastillas dejaron de servir hace mucho. El doctor recomendó 1.5, para solventarlo, decidí empezar a tomar dos. Lamentablemente mi solución no tuvo efecto. Me he vuelto inmune. No es cuestión de acostarme tarde, despertarme temprano, el insomnio se mantiene. Para la próxima cita aún falta mes y un poco más. Pensé que quizá el cansancio del gimnasio o actividad física y mental ayudaría, pero nada de lo que trato parece funcionar. Me he vuelto inmune.

Hace varios días también lloré después de mucho tiempo. Nunca he sido alguien sentimental. Sentí una gran descarga, pero a la vez siento que conjunto vino algo peor. Siento que liberé los pocos sentimientos honestos que me quedaban, y parte de la máscara de humano que tenía ha desaparecido.

En los últimos días han pasado muchas cosas, y sumado al insomnio, ha metido ideas malas en mi cabeza. Siento que cada vez mi interior se ha vuelto más podrido, y se me dificulta más saber cómo ser una persona. Este enigma sólo abre otra alternativa, y es el hecho de que quizá soy incapaz de comprender cómo debe sentirse una persona.

Esta divagación de la mente, y me atrevería a decir que mi propia alma, ha puesto en la cuerda floja mi propio juicio, llevándome a cuestionar qué tanto de lo que siento es real, ya sea para mí mismo y para los demás.

Inconscientemente siempre he pensado que aquello que pienso es una mentira. Lo tomé como un mecanismo de defensa al inicio, evadir mis propios sentimientos para evitar sentir dolor. Evitar demostrar vulnerabilidad ante los demás, pero últimamente sólo puedo creerle a aquella voz en mi cabeza que dice que sólo estoy mintiendo.

A lo largo de los años, y de mi propia vida, he intentado muchas cosas, cosas que creía que me gustaban, pero sólo han sido una distracción. El dibujo, el ciclismo, el gimnasio, por poner algunos ejemplos. Sólo he vivido para satisfacer mi propia necesidad de entretenimiento, pero por dentro nunca he encontrado aquello que realmente pueda sentirme realizado. Las otras cosas me hicieron creerlo algún tiempo, pero esta inminente sensación de vacío acecha en las sombras, esperando para volver a hacerse parte de mí. Dejándome otra vez carente de sentido mismo. Acciones como estudiar o trabajar nunca las he sentido como predilectas, sólo unas palmaditas en la espalda de saber que hago algo útil. Y que probablemente servirá más adelante.

Lo único que me impide de quitarme la vida es la poca fé que me queda, añorando que algún día ese esfuerzo se convierta en algo. Y quizá ese día, probablemente vuelva el dolor a mí, haciéndome sentir vacío e inhumano una vez más.

Algunos quizá fuimos hechos para otras cosas. Quizá no fuí hecho para hacer algo. Quizá nisiquiera para la vida misma.

[inruinsbutnotruined]

No sabía cómo despedirme del 2022, no sabía con qué palabras decirle adiós a todo lo que sucedió en una sola vuelta al sol. Porque, si lo pienso dos veces, cambiar un 2 por un 3 no me parece tan grande… pero eso es solo si le doy dos vueltas, porque si le doy tres entonces entiendo que ha pasado mucho de un enero a otro. No, no soy otra persona completamente diferente, y no, mi vida tampoco lo es, muchas piezas de mí siguen siendo las mismas y muchas cosas permanecen en la monotonía; pero otras cuantas, y quizás las más importantes ocurridas en los últimos 365 días, se han transformado tanto hasta ya no ser más reconocidas. Y qué curioso, como me siento e intento, y de verdad me esfuerzo, por escribirle una carta de despedida a la persona que fui estos meses, la persona que hoy sigo siendo y que al mismo tiempo siento que se ha marchado lejos.

No puedo, y rotundamente me niego a fingir que olvidaré el dolor, a pretender como la mayoría que a partir del 1/01/23 las heridas sanarán por completo, me rehuso a engañarme a mí misma creyendo que los años solo son libros que una vez vividos se cierran y se almacenan, amontonados y empolvados de un amargo olvido que solo brinda falso consuelo. Así que finalmente me he resuelto a que lo adecuado no es despedirme de lo que en 12 meses viví, sino darle la bienvenida y guardarlo dentro de mí. No quiero el rechazo del pasado; en su lugar quiero abrazar a la persona que en mayo sonrió y en septiembre se rompió, quiero tomarme los recuerdos y embriagarme de cada emoción que sentí, mientras hago un brindis por mí, por los que se fueron y por los que siguen aquí. No quiero el miedo al cambio; quiero ver el espejo y entender que partes de lo que soy simplemente hoy ya no son más, y quiero que mi alma avance con eso en paz. No deseo concluir la historia y hacer borrón y cuenta nueva, quiero poder volver a ese libro en el librero y encontrar en él auténtico aliento para lo que me falte de camino, quiero poder subrayar en sus páginas las palabras que me marcaron, que me ayude a no olvidar los rostros de aquellos que me impulsaron, encontrar escritas las letras de las canciones que se volvieron hogar y las fotografías de los atardeceres que me brindaron tranquilidad.

Quiero, este 2023, llevar conmigo en mi bolsillo mi pasado, ya no más como un ancla, sino como una hermosa y desgastada postal; una que me ayude a recordar la maravilla de la transformación, así como la quietud de lo que permanece igual. Quiero llevar con orgullo mis cicatrices, las que ya han sanado y las que siguen sangrando, sin sentir que debo ocultarlas más. Quiero, por todo lo bailado, lo cantando a todo pulmón, lo fumado, lo bebido, por todo lo llorado y también lo reído, por los amores perdidos, las lagrimas, los moretones en las rodillas y las pesadillas, lo comido, lo extraviado, lo encontrado y lo temido, por lo superado, lo soñado y lo experimentado, por la familia que está y los que ya se han ido, lo leído, lo callado en mis adentros y lo gritado al viento, por los amigos, los amantes y todo lo aprendido… por las mil veces que morí y las otras mil que renací, es que quiero empezar este año lista para hacer más que sobrevivir.

-HoneySea🌊

[you-moveme-kurt]

Glee "All the "you are" you can imagine”

Mayo de 2012

-¿Sabes donde estamos?, ¿verdad?... —preguntó Blaine mirando a  su novio que parecía distraído o preocupado por algo, ambos estaban en el restaurante llamado “Rapid Fired Pizza” al noroeste de Lima y del cual Kurt había hablado prácticamente toda la primera mitad de año.

-...

-¿Kurt?

-¿Qué?... —contesto como volviendo en sí pero a medias— si, pienso lo mismo, ordena lo que quieras, mi Papá me dio dinero para el viaje a Chicago, pero hable con Mister Schue y se supone que el hotel donde estaremos tiene servicio a la habitación incluido, así es que si quieres…  ¿que? —pregunto al ver que su novio se le quedaba viendo con la cara de quien pregunta “de qué demonios estás hablando”

-No fue lo que te pregunte… —dijo de vuelta Blaine sonriendo.

-¿No?

-No… 

-¿Seguro?, porque creo que eso fue lo que escuche…

-Seguro… ¿estás bien?... —agregó comiendo un trozo de pizza.

-¡Por supuesto que sí!… —respondió su novio haciendo lo mismo.

-Permíteme dudar eso… —dijo Blaine bebiendo un poco de soda y echándose hacia atrás en la silla alta que ocupaba.

-¿Qué?, ¿por qué?

-Porque, primero… te pregunté algo y me respondiste otra cosa nada que ver… segundo… porque estamos en este lugar del que, ¡hola!, hablaste los últimos 6 meses porque es lo más parecido a New York que existe en esta ciudad y al parecer no estas ni siquiera disfrutándolo, ¿te preocupa que no alcancemos el bus escolar a Chicago?, porque te aseguro que uno, llegaremos a tiempo, dos… ¿que?... —dijo Blaine siendo él esta vez quien se sentía juzgado por la mirada de su novio.

-Creo que odio cuando empiezas a enumerar cosas… 

-¿Cómo?

-Lo que oyes, antes solo te escuchaba, pero ahora creo que lo odio… es como si prepararas  en tu mente una lista de todas las cosas que me tienes que decir al respecto mientras hablamos, lo que me lleva a pensar que ni siquiera me escuchas porque estas preparando esa lista… —terminó por decir Kurt blanqueando los ojos tras su vaso extra grande de soda dietética.

-Ok… pri… es decir… ¿hice algo que te molesto?

-No, por supuesto que no… bueno, además de enumerar cosas…  no has hecho nada malo, el invitarme aquí fue genial,  aunque tuvieramos que conducir como 50 minutos… de verdad fue genial, gracias…

-Por nada… entonces… descartando toda posibilidad de que sea yo el que arruinara el momento… ¿puedo preguntar qué pasa?... —dijo tomando otro de los trozos de pizza. 

-¿Por qué crees que pasa algo?... —pregunto de vuelta Kurt con fastidio.

-Porque… como dije, estamos aquí, en este lugar que anhelabas conocer y si bien tu cuerpo esta aquí sentado frente a mi,  tu mente esta en otro lado… ¿lo imaginabas de otra forma?, ¿más sofisticado?

-No, bueno sí… un poco… —dijo alzando su ceja inquisidora cuando miraba a su alrededor—  pero no es este lugar, ni eres tú, ni es esta pizza que, con un demonio, esta exquisita y me comería 5 más, es… nada y todo… —Blaine ladeo la cabeza como un cachorro curioso lo haría— es decir… han pasado y pasaran tantas cosas en tan pocos días, las Nacionales, mi audición a NYADA… la decisión que Madame Tibedeux  ya debe haber tomado… 

-¿De qué hablas?, mataste en esa audición… Carmen misma lo  dijo…

-No, no lo dijo…

-¡Claro que sí!… y lo recuerdo bien porque tuve ganas de gritar “¡yo duermo con él!”... —dijo Blaine poniendo una de las manos cerca de su boca para simular que gritaba algo a todo pulmón.

-¿Como Catherine Zeta Jones en los Oscars?… 

-Exacto…  y como ella, triunfarás en todo… confía… —dijo Blaine tomándole la mano por sobre la pizza a medio comer.

-Creo que es lo único que me queda en todo caso… —añadió Kurt como apesadumbrado, Blaine lo miró divertido y de medio lado— por dios… ¿en que me convertí?… siento pena de este Kurt tan pesimista y autocompasivo… la próxima vez que diga algo así de estupido te autorizo a golpearme con lo que tengas a mano… — sentenció abriendo sus manos como quien decreta algo irrefutable.

-Jamás haría eso… pero si puedo hacer algo para evitar que te sientas asi, algo no violento por cierto…

-Eres un dulce Blaine Anderson…

-Gracias, pero en realidad procedo desde el egoísmo… —dijo bebiendo más soda.

-¿Egoísmo?

-Asi es,  yo estaré en tu misma situación el año entrante… así es que todo lo que hago, lo hago para recibir de tu parte el mismo trato compasivo y paciente cuando esté con los pelos de punta pensando en mi audición y en mis posibilidades de entrar… 

-¡Ay por favor!, estoy seguro que tú entraras, ¡así!… —dijo Kurt chasqueando sus dedos cuando decía lo de “asi”— eres extra mega talentoso y jamas te pasaría lo que a nosotros, nunca te bloquerias hasta perder la memoria como Rachel por ejemplo,  o la dignidad como lo ha hecho hasta ahora persiguiendo a Carmen por todo el país… —agregó blanqueando los ojos. 

-Es bastante humillante en realidad…

-¿Ves?... y tal vez yo tenga que hacer lo mismo… pero tu no, porque elegirías la canción perfecta desde el principio, no como yo que cambié a último minuto…

-Pero te salió casi perfecto…

-Así fue… ¿pero te imaginas si lo hubiera decidido antes?, ¿si hubiera seguido mi instinto e ir con  “The boy next door” desde el minuto uno?, sin escuchar a  Rachel y su “demasiado controversial”, o “no has ensayado lo suficiente”... ese casi que mencionaste, no existiría...

.Kurt…

-¡Lo sé!, ¡lo sé!… autocompasión…  puedes golpearme como te dije… pero no con la pizza, no quiero grasa de pepperoni en mi cara… —dijo Kurt cerrando sus ojos con fuerza como si de verdad pensara que su novio le daría una bofetada o algo.

-Jamás haría eso, te lo dije… lo que sí haré… es darte esto…—dijo Blaine sacando del bolsillo de su chaqueta una pequeña caja azul Tiffany con un moño de cinta blanca— abre los ojos —añadió dejando el regalo enfrente de él.

-¿Qué es esto?... —preguntó Kurt como con miedo.

-Es algo para ti, no es un anillo hecho de papeles de goma de mascar, tampoco es un anillo compromiso, dejaste bastante claro lo que piensas del matrimonio adolescente, ni tampoco…

-¿Es una caja de Tiffany? —interrumpió su novio llevándose una mano al pecho.

-Lo es, pero… antes que te ilusiones con eso, debo advertirte que es solo la caja, la encontré entre las cosas que mi Mamá estaba desechando y la guarde… pero si te aseguro que lo que hay adentro es de calidad… no de calidad Tiffany, pero si de calidad… —dijo Blaine como si Kurt necesitara toda aquella explicación.

-¿Cuál es el motivo de esto?

-Como te dije… se me ocurrió que en vez de golpes, puedo darte algo que te recuerde cuánto te amo y cuan importante eres, y cuán talentoso eres y todos los “eres” que puedas imaginar….

-Pero acabo de decirte eso de que puedes golpearme…

-Lo se… pero fue super apropiado porque me dio  el motivo del porque hacer esto desde hoy en adelante…

-¿En… adelante?.. —repitió Kurt sintiendo que le daba algo.

-Si, de hoy en adelante… cada vez que tengas que hacer algo importante, un examen, una presentación, cuando te estrenes en Broadway, cuando tengas que inaugurar el salón con tu nombre en NYADA… —Kurt hizo una mueca infantil sintiendo que efectivamente le daba algo— cada vez te haré un regalo… cosa que por cierto es más interesante que decirte  el trillado “te amo hasta el final de los tiempos”... abrelo…

-Ok, pero que conste que me encanta que me digas que me amaras hasta el final de los tiempos… 

-Lo se… abrelo… —insistió Blaine señalando la cajita con la mirada.

-Ok… —dijo Kurt desatando el moño, destapó la cajita y  descubrió  un colgante tipo “dog tag” usado por los militares, lo sacó con cuidado y miro con atención cada una de las placas— ¿pusiste algo?

-No, no  sabia que poner, así es que lo dejo a tu libre albedrío… 

-Muy apropiado… —añadió volviendo a lo de mirar cada parte del colgante como si nunca hubiera visto uno, se lo colgó de inmediato y poso para su novio— ¿qué tal?

-Mira, era de tu talla… —dijo Blaine sonriendo— ¿te gusto?

-¿Estás loco?, ¡me encanto!... asumo y alguien estuvo viendo las páginas marcadas de mi ejemplar de mayo de “Vanity fair”...

-Algo asi… entonces  te gusto… sé que no es el tipo de cosas que normalmente usas pero… —Kurt se inclinó hacia él y lo silencio con un beso.

-Me encanto… —repitió sonriendo mientras volvía a su sitio.

-Ok… —dijo Blaine sonriendo y suspirando aliviado— ahora creo y deberíamos irnos… con Sue tras el volante, seguro y la partida del bus no tendrá retrasos… —terminó por decir Blaine señalando su reloj pulsera.

[chaoticdelusionprince]

No se que estoy haciendo, honestamente no lo pensé bien. Y èn todo el camino solamente pedí a Dios que me ayudara a no hacer esto. Y como siempre el cretino me dejo sólo.

Dicen que el tiene un plan, y que es "perfecto para todos" y que no somos capaces de entenderlo. Y maldita sea. De verdad lo odio.

Eh pensado mucho, en general estupideces, y de verdad odio sentirme de esta manera, estoy enamorado y eso me hace ser estúpido, estoy confundido, y muy estresado por no tener trabajo, me duele la cabeza y no estoy comiendo bien. Eh querido hablar con alguien de todo esto, pero Mi hermano parece estar demasiado ocupado, ahí se va toda mi culpa por no ser cercanos,

No se en donde lei. Que no debes de tomar una decisión permanente, basado en una emoción pasajera, y no se si esto que siento es solo eso. Algo que va a pasar. Ojalá que así sea, porque es insoportable, y la Verdad es que no lo entiendo.

Quiero que esto termine, quiero dejar de sentirme así todo el tiempo. Y no sé que es lo que tengo que hacer. Han pasado muchas cosas y creo que no eh dicho nada y me están ahogando. No soy tan fuerte para seguir haciendo esto. No soy lo que todos esperan que sea, y estoy cansado. Pienso mucho en el suicidio. Pienso en que sería mejor simplemente irme y descansar.

Y luego veo a mi Gato. Ese tonto gato, qué ama tanto como yo a él, sabe cuando estoy triste. Y se echa sobre mi. Y estamos calentitos y por un momento, todo está mejor. ¿Crees que me extrañaría? Quiero decir, ¿sabría él que estoy muerto y que no me Va a volver a ver? No quiero irme y tener esa culpa.

Se que si escribo cartas para todos, explicando el. Porque. Me entenderían, tal vez no. Me perdonarían. Yo no lo haría, pero, al menos ellos tienen eso de raciocinio.

Damyan no me quiere como yo a él, y francamente ni siquiera se porque lo quiero de ese modo, simplemente paso, y pienso, porque solamente eso se hacer, qué, aunque sigamos siendo amigos, va a llegar el día en que el conozca a alguien y van a querer estar juntos, y yo voy a sufrir, por sentirme igual que todas las veces anteriores.

Ninguno se queda, para ninguno soy suficiente, no se que es lo que me falta, no se que es lo que ello no encuentran en mi qué siempre tiene que haber algo más, alguien más.

Porcol me engaño, porque para el era normal, según él "Pecaria encontrá de si mismo" al no satisfacer sus necesidades.

Alejandro me trataba tan mal que termine enfermo, desnutrido y sin dinero, además de todo lo que me hacía hacer, y lo que el hacia, usar mis perfiles en redes para hablar con mis contactos a ver a cual le gustaba, incluso a mis primos, hacerme tener relaciones con sus amigos, y con gente a la que sabia que yo le gustaba, y yo lo deje, lo deje tratarme con tan poco valor que al final me lo creí.

Francisco... Ese imbecil, qué decir que no sepan ya. Llevábamos años de relación, me golpeó, rompió mis cristales, y lo perdone, ahora soy experto en chantaje emocional, porqué me enseñó de la peor forma posible, la verdad es que lo quise mucho, y luego, me engaño. Tantas veces, y con tanta gente, qué nisiquera él, se acuerda de sus nombres. Y se enfermo, y me enfermo. Y llevo ya dos años con esta maldita cosa, qué me esta matando de todas las formas posibles.

Quiero a Damyan, es mi mejor amigo, y no se si deba conservarlo a mi lado, me hace sentir bien, pero ¿vale la pena el sufrimiento?

Estoy muy alterado, y no debería de tomar ninguna decisión ahora. Pero necesito hacerlo. Para seguir con mi vida o terminarla de una vez.

Vine a ver a Damyan, y fue orribile, tenía a un amigo con él, ya debería entender, qué él No me quiere, ¿Cómo sueltas algo que amas tanto? Me siento mal. Debería irme a casa.

[fuckindamnrih]

✨🌙

No sé si esto es algo para mi, para ella o si es para las dos. Dejaré que salga como sea. Ahora mismo estoy sentada en la cama, escuchando Repeat Until Death de Novo Amor, y siento que necesito sacarlo fuera de alguna forma, quizás así esta presión en el pecho se vaya, o se relaje un poquito, no lo sé.

Releyendo todo lo que tengo escrito de todos estos meses me cuesta reconocerme, es como si en este último año haya disociado mi personaje de la persona que soy realmente, como si antes fuesen de la mano y ahora estuviesen separadas.

Siempre me había categorizado como una persona complicadita, quizás porque era un comentario recurrente dentro de mi familia. Desde lo de mamá, con la adolescencia tan solitaria que tuve, siempre he tenido un sentimiento y un pensamiento muy claro de soledad, que había nacido para estar conmigo misma y que lo normal era ir perdiendo gente por el camino, amistades, familia, personas especiales… Tan segura estaba que autosaboteaba las relaciones que iba formando, generaba lazos demasiado intensos, creo que eso a veces despertaba tanto interés en los demás que llegaba a ser tóxico, lo daba todo por la gente y me deshinchaba, era un tanto infeliz, aunque tratase de evitarlo a toda costa. Imagino que todo lo que viví de niña me ha llevado a tener esos pensamientos y esos comportamientos, pero también me ha ayudado a no tenerle miedo a la soledad, quizás por eso nunca doy un paso por nadie hasta que no estoy completamente segura.

Creo que esto me ayuda a entender el por qué no soy capaz de dejarla ir, de no querer perderla, de querer seguir compartiendo parte de mi vida con ella. Creo que cuando alguien como yo traspasa cierta frontera, se desnuda tanto, en tantos sentidos, hace de esa persona una parte de sí misma, es como si un cachito de ella estuviese dentro de mi, como si fuese un órgano vital que necesito para seguir viviendo. Quizás por eso me cuesta tanto olvidarla, por eso me niego y peleo conmigo misma para que no se vaya.

Hoy me desperté y me quedé mirando el techo un buen rato, quería escribirte y contarte qué había soñado, pero no puedo. Y es que, aunque no puedas leerme, aunque no llegues a saberlo nunca, no puedo evitar pensar que no quiero vivir sin ti, no quiero, no quiero volver a mirarte de lejos, no quiero olvidarte, no quiero no poder abrazarte, no quiero tenerte solo en mis recuerdos, no quiero, no quiero dar ese paso porque no quiero perderte. A mis ojos eres tú, tú, y lo tengo tan claro como lo tuve en el tren volviendo de Cádiz, ahí lo supe por primera vez, y nunca he dejado de saberlo. Después de todo lo que ha pasado, de todo lo que nos hemos dicho, sigo teniéndolo igual de claro, y estoy tan segura como no lo he estado en mi vida. No vivo de cosas efímeras, no vivo en una novela romántica, soy demasiado terrenal y he conocido a demasiada gente como para saber que cuando digo esto, es porque lo siento de verdad. Porque si esto ha sido real, porque si yo no me lo he imaginado y tú no me has mentido, yo soy para ti como tú eres para mí, me da exactamente igual todo lo demás, me da igual el momento, la situación, lo que diga la gente, nadie lo entiende porque no lo han vivido. Eres tú, lo eres y estoy tan segura que compraría mil billetes más a Australia, porque no puedo imaginar mi vida sin hacer mil locuras más por ti, como no me puedo imaginar no volver a besarte nunca más.

Escribir todo esto duele, no sabes cuanto, pero duele porque es real. Porque no es solo la música, no, es la forma de entender la vida, son los proyectos de futuro, es la forma de ser, es la forma de comportarse, son los gustos, los objetivos, es el deseo, es el humor, es el pasado, es todo y es más, no puedo obviarlo cuando es algo tan real que no me deja dormir.

El orgullo me puede muchas veces, sé que probablemente, llegados a este punto, no pueda compartir lo que siento y pienso contigo, pero creo que es más real cuando lo escribo que cuando me lo guardo dentro, y a veces hay que escucharse.

Creo que esta situación nos atropelló a las dos, que era difícil dar marcha atrás cuando no había voluntad de hacerlo, y creo que todo ocurrió porque era inevitable. Y eso solo lo entendemos nosotras. Estoy segura de una cosa, y es que de habernos conocido antes, de habernos mirado de esa forma antes, nuestras vidas probablemente serían muy distintas. Creo que ella no acaba de saber lo que quiere porque no quiere saberlo, por eso lo ve todo como si estuviese en una cajita de cartón. Porque no habría arriesgado todo por algo en lo que no cree, por algo que no siente, por algo que no quiere, y ahí yo me equivoqué. Siempre le he dicho que ella no entendía lo que era esto, que se iba a dar cuenta tarde, que, si de verdad lo supiese, no lo dejaría escapar, pero viéndolo con el tiempo creo que sí, que realmente lo sabe, en el fondo lo sabe y es por eso por lo que ha cambiado tanto. Porque cree que es algo que no se va a ir, y que llegará en un momento en el que esté preparada para dar pasos más largos. Pero en el fondo también sabe que la vida no es una película. Porque cuando piensas que algo va a pasar, es porque quieres que pase, no porque sabes que va a ocurrir. Creo que se le entrelazan tantos sentimientos que se le escapan, creo que siente una culpabilidad tan grande que la ahoga, creo que quiere tanto que se le empañan los ojos y no puede ver nada más, creo que es tan cobarde como lo he sido yo toda mi vida, creo que no quiere darse tiempo porque necesita caminar sobre una tabla firme, creo que cuando tienes algo que te sostiene, no es fácil dejarlo, y te agarras a todo lo que haga falta, porque si todo ha ido bien antes, ¿por qué no iba a ir ahora? Porque lo vivido pesa más que el futuro, mucho más. Y es que cuando se tiene delante la perspectiva de sufrir, aunque sea por algo que está hecho para ti, es muy difícil afrontarlo.

Creo que lo que no es capaz de ver es el porqué de todo esto, el dónde podría llegar y todo lo que traería consigo, ahí es a donde he llegado yo hace ya unos meses.

Estos días he soñado mucho, y en muchos de esos sueños estabas tú. Me pregunto si te seguiría soñando si te pudiese ver todos los días, quizás es la forma que tengo de recordarte. En este último sueño todo era tan real que creo que ese fue el motivo por el que me quedé mirando el techo tanto rato, porque no quería despertarme. Lo apunté para no olvidarme: Estábamos en una cala en San Vicente, habíamos cogido una pizzas, unos vinos y unas toallas, lo curioso es que las toallas eran exactamente igual a las que tengo en mi casa. Veníamos de estar con Edu, mi hermana Diana y la hermana de mi cuñado, habíamos estado jugando con las olas gigantes de la Lanzada y yo había intentado surfear haciéndolo estrepitosamente mal, ahí me di cuenta de que estaba soñando, era imposible hacerlo tan mal. Recuerdo que cuando llegábamos a la cala yo llevaba la sudadera blanca, esa que siempre te da ternurita, y te explicaba por qué me gustaba tanto ver la puesta de sol en Galicia, porque el sol te da en la carita, pero el viento frío del atlántico te hace estar acurrucadita en sudadera. Habíamos puesto música y no sé muy bien de dónde salía, pero como es un sueño, podemos imaginarnos que las piedras de la playa son altavoces. Yo ahí te contaba por qué creía que siempre me había fijado en ti, y por qué siempre me daba vergüenza saludarte. Era un sueño tan real porque el tacto era el de siempre, porque nos reíamos como siempre, y porque el sexo era igual de intenso que siempre.

Lo que más me duele de todo ese sueño es que podría ser real.

Creo que no me quiero desprender de ella porque queda mucho y porque no ha pasado nada. Porque quiero que siga aquí, porque quiero abrir mil botellas más y que no sea capaz de acabarse ni la primera copa, quiero volver a jugar al pádel con una pelota de fútbol a las 2 de la mañana, quiero seguir mandándole glovos al trabajo porque necesite chocolate, quiero volver a recoger mi cuarto porque viene a verme y que se piense que soy más ordenada de lo que realmente soy, quiero volver a cancelar un billete de tren por pasar 3 horas más con ella, sorprenderla en Sevilla en cualquier momento, quiero que se siga metiendo con mi acento cuando me enfurruño, quiero seguir mandándole puestos de trabajo hasta que pueda salir de un sitio donde no la merecen, quiero que me siga respirando fuerte en el cuello, quiero volver a mirar la luna con música de fondo y perder 30 pendientes por el camino. Quiero que sigamos haciendo competición de quién es más torpe de las dos, que me cueza una pizza porque el horno no funciona, que me lleve a la estación a 200 km/h porque es que no llego al tren, que me siga llevando a sus sitios favoritos, y yo llevarla a los míos. Quiero que me vuelva a sonreír con los ojos, quiero seguir diciéndole que cuanto más alborotado tiene el pelo, más bonita está, que el pelo recogido solo les sienta bien a las guapas, quiero que me siga contando historias que no le puedo contar a nadie más. Quiero seguir sentándome con las piernas abiertas porque es la única persona en el mundo a la que le parece sexy. Quiero seguir diciéndole lo mucho que la quiero y lo poco que me ha costado hacerlo.

Me encantaría tenerte conmigo ahora y hablar de por qué hemos llegado hasta aquí, pero creo que has decidido no saberlo.

No he podido borrar nuestra conversación. En los últimos destacados tengo un mensaje que me empuja hacia ti, y otro que me echa para siempre, a día de hoy no sé a cuál agarrarme, por eso trato de no leerlos. Lo que sí sé es el primero que destaqué, y es una de las veces que más te abriste conmigo, cuando lo leí la primera vez no me lo acababa de creer, a día de hoy me creo más a esa Ana que nunca. A aquella que se plantó en Madrid porque pensaba que le iba a decir que se acababa. A la canija que ni corta ni perezosa me cogió de fiesta y me largó todo lo que sentía sin titubear ni un segundo. A la que me metió un dibujo en la chaqueta con una carta que me hizo darme cuenta que me había metido en un jardín del que no quería salir. A la que me llevó a una sala de Jazz por primera vez en mi vida. Y a la que me dejó entrar en su vida de esta forma, pasase lo que pasase. En alguna ocasión me has dicho que ojalá pudieses darme todo de ti en algún momento, como si no me lo hubieses dado ya Ana.

Ojalá poder explicarte por qué para mi eres tan especial, por qué completas todo lo que soy y por qué el destino me arrastró a ti, aunque al principio escapase porque sabía que algo tan perfecto, no podía acabar bien. El otro día escuché On My Mind y creo que hay una parte de la letra que explica esto mejor de lo que lo hago yo:

Why on earth would I leave If you were everything I wanted you to be?

Eres tú. Lo sé.

[displaceri]

Miserable : 06

Se volvió costumbre desahogarme entre lienzos blancos, desenfundar mis pensamientos por medio de unos cuantos párrafos que nunca más volví a leer y expresar el arrepentimiento de mis decisiones, en base a las palpitaciones de mi corazón. Tenerte o no tenerte, ¿Cuál es la diferencia en ello? ¿Me volvería más sabio o más idiota? Supongo que el peso de los años me ha llevado a tropezar unas cuantas veces con mis propios problemas.

Roble y cenizas, ambos han sido protagonistas en las historias de mi vida, con cadenas en compañía de lágrimas que se arrastraron conmigo en cada paso que di hasta ahora. No lo sé, supongo que soy un hombre frustrado que pasa sus noches deseando que algo cambie. ¿Debí tomar un camino diferente cuando me ofreciste tu mano? Lo pensé, créeme que pasé madrugadas en vela pensando si volver a trepar mis dactilares por tu piel sería suficiente para llenar el vació insaciable que yace ahora mismo en mi corazón. Tenerte o no tenerte, ¿Cuál es la diferencia de ello? Te tuve y te solté, te solté y volviste, volviste y lo arruiné. No he sido un buen hombre, siempre lo he dicho, pero sólo una pequeña porción de las almas que atraviesan mi camino me toman la palabra.

¿La verdad? Sólo estoy haciendo tiempo entre palabras, letras, sentimientos. Miro a la luna y te veo en ella, los pequeños cráteres que logro visualizar me recuerdan a los lunares que decoraban tus pómulos. Una leve brisa me acompaña siempre entre colillas de cigarro; uno, dos, tres, cuatro. Las cajetillas comenzaron a desvanecerse entre el alba junto con mis anhelos y sueños, quienes tomaron el mismo rumbo. Me siento miserable.

¿En qué momento las estrellas dejaron de iluminar mis noches? Sólo existe una ligera niebla, frío y remordimiento. Puedo sentir el eco del teclado mientras escribo esto. La soledad es un crudo enemigo si no sabes cómo manejarlo, pero aquí está la cosa. Saber estar solo es un tema, pero sentirse solo es otro completamente diferente. No me engañaré a mi mismo diciendo que la soledad no me afecta, claro que lo hace, como humanos siempre estamos en busca de lazos que nos vuelvan a recordar el por qué seguimos despertando cada día. Estrellas o no, tu rostro en la luna o no, el sonido de tu risa con las olas del océano o no. . . No puedo seguir pretendiendo que al observar fotos de kepler, no recuerdo la manera en la que sanaste cada una de las heridas en mi ser.

Es sólo un planeta a millones de kilómetros en Pangea similar a la tierra hace unos años, lo sé, y nosotros sólo somos dos fantasmas separados por millones de preguntas sin responder, similares a la nada. Si la nada existe, ¿tú y yo seríamos parte de la misma? Donde nada duele, donde nada sana.

Sabes, es profundo pensar que cada vez que miramos al espacio estamos viendo el pasado de las estrellas que nos acompañan cada noche, la luz que alguna vez tuvieron viaja a millones de años luz sólo para cerciorarse de que nosotros sepamos que alguna vez estuvieron allí. El espacio y yo no somos tan distintos en ese sentido, tampoco quiero morir sin antes haber reflectado mi luz sobre unas cuantas personas. No quiero morir sin antes saber qué camino tomaste.

¿Lograste graduarte? ¿Qué hay sobre tu abuela, mh? Sigo recordando las noches de vino e historia clásica. ¿Aún bebes jugo de arándano? ¿Sigues bailando bajo la lluvia?

Tengo tantas preguntas proyectadas hacia el cielo, esperando que viajen hacia ti y presencies mi última lucha por hacerte saber que aún pienso en ti.

Porque te amaré hasta que la luna se fracture, el sol se apague, los planetas pierdan su rumbo en nuestra vía láctea y las estrellas comprendan que proyectar su luz no les salvará del inminente final.

Porque eres café en mis venas, y tal como el café cuando sólo queda una lata vacía, me convierto en miseria con aroma a latte.

Sáname, ámame, vuelve a mi una vez más y déjame saborear la esperanza de tus labios, como las noches de octubre durante el 19'.

[pocketrebelion]

El otro día estaba arreglando mis archivos y me topé fotos míos de hace unos años, en primera me gustaba el hecho de tomar fotos y videos, vivía -vivo- con el miedo de que la muerte me quite a mis seres queridos y justo esa es evidencia gráfica de que estuvieron en este plano. No es como que se me vaya a olvidar pero para mí es una forma de poder quedarme con unos momentos.

En estas fotos, me veo feliz, yo sé en que fotos lo estoy, recuerdo los días y mis ansiedades pero algo que atesoro mucho es que la mayoría del tiempo cuando estoy con mis amigos me pone contenta.

Ahora, estos meses han estado problemáticos para mi, sobre todo con mi familia nuclear, no le hablo a mi madre, y ahora no le hablo a ninguna de mis hermanas, si bien no estoy devastada la verdad es que me duele porque creo que solo refuerzo esta idea de que estoy sola y que me debo de rascar con mis propias uñas.

He hablado en terapia sobre esto y sé en teoría que debo de hacer pero al mismo tiempo saberlo no me ayuda en nada a quitarme este miedo al rechazo que tengo, sé que en parte es ansiedad pero no cambia mucho porque mi cuerpo rechaza luego luego el pensamiento, sé que me quiere proteger de que me lastime pero al mismo tiempo me enoja que en el pasado me haya relacionado con gente que me lastimó tanto.

Me da tristeza pensar en la Gretel de antes y no en toda mi persona pero si recuerdo que una de las cosas que más me gustaban de mi era que era muy cariñosa y detallista. Hacía cartas, dibujos y otro tipo de manualidades para la gente que quería y no lo pensaba dos veces, me emocionaba mucho dar regalos a los demás pero, ahora lo pienso mil veces, me da miedo que la gente piense que soy muy intensa, que me rechace, que lo que siento no sea para tanto y así infinidad de miedos.

No quiero vivir toda mi vida con este miedo pero tampoco sé si podré quitármelo pronto y me gustaría ser más valiente para atreverme a hacerlo pero este miedo está muy clavado, es una idea que tiene miles de capas que han servido para reforzar y es que me caga porque tengo tanta evidencia de que la gente se va, siempre se va.

Tampoco sé muy bien cómo pedir ayuda, pensé en hacer una fanzine que sea como un manual para cuidarme pero siento que nadie lo va a querer leer ni a tomar en cuenta. A veces quiero salir pero al mismo tiempo no quiero.

Igual en este momento estoy en periodo vulnerable pero no significa que esto que acabo de escribir no lo sienta, le pongo más atención al tema ahorita porque salen esos “pequeños” problemas que a la larga me pesan mucho.

Me gustaría pensar que esto es temporal y esto pasará pero si no hago nada seguiré así más tiempo y ya no quiero. No me gusta dormirme llorando, no me gusta que cosas sencillas me hagan sentir tan lejana, no me gusta poder decirles honestamente como me siento a mis amis y es que creo que soy mejor para lidiar con estas cosas que antes pero tampoco me quiero engañar de que sola estoy mejor, porque yo sé que no lo estoy.

Y vuelvo otra vez ¿Cómo le digo a la gente que me quiere que me quiera?¿Cómo les explico que cosas obvias para ellos son un lujo afectivo para mi? ¿Cómo les pido que me compartan de ese cariño?

[esallaum1995]

Y por alguna extraña razón guarde la esperanza de que volverías a mi vida... Llegué a pensar que tú y yo estaríamos juntos de nuevo y sí volviste, pero para darme cuenta que tú nunca vas a cambiar y siempre serás la misma persona egoísta, tú falta de interés y empatía hacía mí siempre fuiste igual y la verdad no sé porque pensé que podías cambiar.

Me queda claro que las personas jamás cambian y contigo logré entender tantas cosas... Que pena me das que aún me sigues culpando de todo, cuando sabes bien que el único culpable fuiste tú.

Nunca recibí ni siquiera una disculpa de parte tuya, nunca dijiste lo siento por todo lo que me hiciste pasar... Y eso solo me demuestra que nunca fuiste bueno para mí, no eres más que un egoísta y un mentiroso.

Siempre recorde nuestros buenos momentos juntos, pero ahora solo pienso en lo mala persona que fuiste conmigo, recuerdo todas esas lágrimas, todas las veces que llore por tí y la nostalgia que me causaba recordarte y pensar en lo que perdimos. Pero me doy cuenta que no vale la pena ni siquiera pensar un poco en tí.

No eres la persona que conocí y tal vez nunca lo fuiste, simplemente no me mostraste tú verdadera cara. Y yo me enamore de tí y te ame demasiado, pero a ti no te importo lo que yo sentía.

Cuando te conocí hiciste tanto por mi... Contigo olvidaba todo lo malo y no pensaba en nada más, porque tú y yo estábamos juntos era como tener nuestra propia burbuja en donde nada más importaba que tú y yo.

Y luego todo empezó a cambiar y ya no eras el mismo... Los problemas, las discusiones y tus actitudes, todo eso me fue rompiendo poco a poco hasta que te fuiste de mi vida la primera vez.

Me dejaste llorando por tí en esa habitación oscura donde en cada rincón solo habían recuerdos de nosotros dos, las noches de soledad y nostalgia que dejaste eran lo peor... De dormir junto a tí todos los días y despertar a tu lado a estar sola y triste, en serio nunca pensaste en todo el daño que me causaste?

Era como si nunca sentiste nada por mi realmente, como si todo fue una mentira y tu solo fingías...

Dijiste tantas cosas que rompiste mi corazón.

Han pasado dos años desde que te fuiste y volviste a mi vida, volviste con tus mentiras, pero está vez fue diferente, porque créeme que después de lo que paso solo siento decepción y a la vez me doy cuenta de lo poca cosa eres, que no vales la pena.

Tú nunca vas a cambiar... Pensé que si, pero no, y espero que no te vuelvas a cruzar en mi camino, porque honestamente ya no quiero saber nada de tí, quiero cerrar este maldito ciclo de una vez y seguir con mi vida, como tú lo hiciste con la tuya sin mirar atrás.

Fuiste mi amor y te ame con todo el corazón, te llevaste una parte de mi y yo sé que al final vas a reaccionar, pero para entonces será tarde ya.

Hasta nunca... Jw27

_Esallaum.📝🥀✨

[dazai-pumpe]

    ⠀⠀ ⠀    ⠀⠀ ⠀    ⠀⠀ ୨ ♡ᝓ ୧    ⠀⠀ ⠀    ⠀⠀

    ⠀⠀ ⠀    ⠀✧    ﹒     ♡       ⁺      ៹    ﹒       ♡    ﹒       ✧      ₊

Hoy es de esos días donde suelo preguntarme: '¿Qué fue lo que hice para alcanzar lo que doy ahora?'. Hago memoria a un par de meses atrás, viéndome destrozada y ahora; volviendo a brillar. Claro que lo sabes, eso es lo que tuvieron en común mi yo del pasado con mi yo de ahora y es que en todos esos momentos crueles estuviste ahí, para ayudarme a crecer, a mejorar, a cambiar. Aunque no era tu obligación. Y sí, no hablo de esto por narcisismo o tal, solo quiero hacer mención y ya sabrás los motivos.

Recuerdo también cierta conversación que tuve con alguien sobre ti, donde le dije que 'estar contigo es como cuidar a un niño pequeño herido que necesita curitas para sus raspones.' Curitas de puro amor para sanar esas heridas que quedaron en tu ser. Ahí supe una cosa, y es que estábamos destinados a estar donde estábamos en ese entonces, a ayudarnos, a levantarnos.

La palabra « hermano » tiene un significado tan especial, tan fuerte, que creo valdría muchísimo más que la palabra « amigo »; por conceptualización general, esperamos encontrar en nuestro hermano a alguien que nos entienda, que nos apoye, que nos cuide y proteja. Alguien con quién, por más discusiones existan, siempre estará ahí. Ese alguien que es tu familia ya, a quien no puedes, ni quieres dejar. A quien amas con cada fibra de tu ser. Por eso, “familia” es esa palabra que me encanta usar para describir esa relación; a lo mejor no nacimos de la misma madre, padre, o no haya vínculo en general que nos una, pero ya estaba escrito que tú y yo nos encontraríamos y nos quedaríamos al lado del otro hasta nuestra muerte. Y la verdad, algo me dice que nuestra unión tiene años y años, siglos incluso, no lo sé. Se siente una unión vieja, sabes, como si te conociera desde mucho antes de nacer.

Hace tiempo nos cruzamos, pero hasta hace más de un año tú y yo pudimos hablar como tal hasta crear ese vínculo que nos tiene unidos. Nos encontramos sin buscarnos, pero sí cuando más nos necesitábamos. Te vi caer y tú me viste a mí; te vi en lo peor y tú a mí; nos entendimos, nos levantamos juntos, nos abrazamos y nos miramos a los ojos para decirnos que podríamos con esto y más, por más difícil que fuera. Y lo sé, sé que guardas silencio sobre lo que te afecta, pero créeme que conmigo siempre tendrás un lugar seguro al cual huir cuando tengas miedo o te sientas desprotegido.

Gracias por todo lo que me has brindado en este tiempo que llevamos juntos, porque créeme que han sido cosas muy buenas y bonitas. He aprendido muchísimo de ti, imagino ya lo sabías ((( y es gracioso porque soy la mayor ))) y espero me permitas seguir haciéndolo porque me interesa saber tu vida, saber quién eres, saber quién serás mañana. Todo lo relacionado a ti me importa y siempre me va a importar.

Gracias por regalarle al mundo veinte años siendo tú, siendo una de las personas más maravillosas que existen y con un corazón tan precioso, tan puro y tan frágil. No quiero que digas lo contrario o que me digas 'no soy' porque te conozco, Dazai, sé lo que eres y lo que no. Y eres alguien que vale cualquier esfuerzo, que vale absolutamente todo lo bueno que este universo tiene para ofrecer.

Hablando de esfuerzos, quiero agradecerte por los que haces por salir adelante, incluso cuando todo está oscuro o parece no haber luz. No me gusta romantizar el sufrimiento, no me gusta decir 'incluso con toda la marea en contra saliste adelante' porque no te lo mereces y jamás te vas a merecer eso, pero sí quiero destacar tu fuerza de voluntad y eso es algo digno de admirar. Por ello te agradezco.

Y, en general, agradezco tu existencia. Todos los días de mi vida lo primero que pienso al despertar es: '¿Cómo estará mi hermano?' o '¿Ahora que estará haciendo?', o cuando me voy a dormir: 'Espero mañana poder volver a compartir con él.' El que existas es uno de los regalos más grandes y hermosos que la vida me dio. Somos dos piezas de un mismo rompecabezas que encajaron bien, somos dos complementos perfectos y dos mitades estrictamente necesarias. Somos eso y mucho más.

Ni hablar de todo lo que tú eres para mí, pero en pocas palabras; eres el centro de mi vida. Eres de los motivos más grandes por los que trato de levantarme una vez más, aunque me pese absolutamente todo. Eres una de las razones por las que intento ser fuerte, porque al menos si sigo aquí; estoy asegurándome que tú jamás estarás solo. Y es que no te voy a dejar, nunca. No puedo, no quiero hacerlo, solo deseo mirarte a los ojos un día y decirte: 'Ya terminó esto, ahora te toca ser feliz.' Y sí, la felicidad es relativa, pero sabes a lo que me refiero.

Sé que muchos suelen asociar el título de "amor de mi vida" con algo muy romántico, pero también creo existe el concepto de "amor de mi vida" en amigos. Los tengo, sí, tengo tres amores de mi vida en amistades y uno de ellos eres y siempre vas a ser tú. Eres ((( por no decir a quién más amo ))) una de las personas que más amaré en todo este asqueroso mundo y con quién entendí el significado de amar. Y siempre, pase lo que pase, esa partecita de mi corazón, alma y ser que te pertenece va a tener tu nombre grabado en ella, porque quiero que recuerdes que yo también soy tu familia y que, sin importar absolutamente nada, ni nadie; siempre lo seré y siempre tendrás conmigo un lugar al cual huir cuando lo necesites. Sostendré tu mano y no te soltaré nunca hasta que los dos juntos lleguemos al lugar seguro.

Te amo tantísimo, mi hermanito precioso. No sobra decirte que estoy orgullosa de ti y mucho, sabes, te miro con tanto orgullo. Solo falta que te mires así tú y confío en que en algún momento vas a lograrlo. Te amo, te amo, te amo. Te deseo un feliz cumpleaños, mi bebé, pásalo lindo hoy, mañana y siempre.

[everythingoes18]

730 días sin ti

Cómo han pasado los años (8) hace dos años de haber roto conmigo.

Hace dos años donde sentí que la vida se me iba de las manos

Hace dos años donde creí que iba a morir sin ti

Hace dos años donde experimenté una de las peores sensaciones de la vida

Pero quién diría que eso sería mi salvación después de dos años.

Ahora, te agradezco tanto que tú mismo hayas tomado la iniciativa de terminar conmigo. Por qué yo no lo hubiera hecho. Recuerdo saber que andabas tan feliz y contento después de terminar conmigo mientras yo estaba destrozada, recordarlo me hace darme cuenta que valió la pena el sufrimiento para estar donde estoy ahora. Me enteré que tú y tu "amor" (que por cierto, por la que me terminaste) ya terminaron LMAO

Una parte de mi lo lamentaba y lo sentía, por qué pasar por un rompimiento es algo que no le deseo a nadie

Otra parte de mi estaba tan feliz tan alegre y no dejaba de agradecer al bendito karma.

Pero....

No te deseo el mal, ya no. Dónde quiera que estés, deseo que triunfes y puedas tener a tu lado a esa persona que sin miedo le grite a los 4 vientos el amor que siente por ti. Que te presuma, que te haga feliz, que te apoye y no te haga cargar con todo el peso de la relación. Que te respete, te sea fiel, que sea todo eso que te mereces. Pero ponte las pilas, confío en que eres más maduro a estas alturas. Gracias por todo

Gracias por dejarme ir

Gracias por tantas enseñanzas

Gracias por el amor que me diste y gracias por saber lo que no quiero en mi vida

Hoy te sonrió desde mi libertad, desde mi tranquilidad, desde mi espacio seguro y en paz.

Siempre quiero hacer un tipo de poesía pero eso no se me da, al final siempre es una carta expresando lo que pienso y siento. En fin.

Gracias a ti, por tomarte el tiempo de leer esto. Si estás en el proceso de un rompimiento, créeme que todo pasa

Va a pasar

Te va a doler a horrores

Pero soportarlo, tu puedes

Estarás mucho mejor.

Tiempo al tiempo

Tqm ♥️.

[joselosabes]

22 - 27/08/2024

Los minutos de hacen segundos cuando trabajo en el tejido.

Hace mucho que no escribía pero quiero retomar la práctica. al parecer es en la noche cuando no me dan ganas de pensar ni hacer, así que quizás debería ser mi ritual de la mañana. ahora mismo son las 7:40hrs.

Creo que desde el año pasado no han cambiado mucho las cosas. tengo las mismas problemáticas y en mi interior siento una soledad similar.

He estado soñando mucho con que tengo pareja, personas conocidas que alguna vez me gustaron o conocidos que en el sueño aparecen como el fruto de mi deseo. he soñado que lloro por alejarme y he estado alegre de amar y ser amado.

En la vida despierta no amo a nadie, a veces pienso en mi ex; ex de hace años que ya no conozco, quizás es por que quiero poder cerrar bien algo que me dejó muy dañado aunque el tiempo se ha encargado de hacerme olvidar.

es que mis dias son una rutina, taller, tejer, trabajar y enseñar a tejer y volver al taller.

Aunque ese año me he echo de amigas nuevas y eso me hace feliz.

este año después del Martin y mi semana de libertinaje (invitar a dos personas al Depto) no he vuelto a tener vida amorosa. tampoco hay nadie que me interese por el momento y tampoco quiero forzarlo. una parte de mi espera que llegue de una manera muy orgánica y la otra sabe que estando fuera De Santiago lo conoceré. espero que una de esas dos voces esté en lo correcto.

de la nacionalidad española, si no me llega en septiembre, mandaré un correo preguntando.

ahora estoy de residencia en balmaceda tejiendo a witral

con son de Perez estoy vendiendo en CDL, me pagaron 30 Lucas por dos gorros del mes pasado. este mes he vendido 16

estoy tejiendo chalequitos sin mangas ahora.

pronto parto un proyecto con el Claudio Alvarado y este año no postulé al Fondart.

en diciembre es mi desfile y espero poder descansar un par de días en el 18.

aparte de lo anterior, estoy trabajando en cerrillos y maipu, haciendo clases de tejido y ayudando a mi mama con las matriculas.

hoy va el santi al taller a buscar ropa para Gepe y tengo que terminar un chaleco que me encargaron. cobré $60.000

tengo la llave del lavaplatos mala y el refrigerador tambien.

el resto de cosas están bien, hoy tengo que buscar una chaqueta de cuero que me costó $40.000 en la tintorería.

a ver que ocurrirá este día.

[theappledalek]

Birdy, Birdy, 2011.

Ya lloré, ya me hundí el sofá, ya cambié los muebles de lugar...¿Cómo fue que caí tan fuerte? Susy dice que fue una guerra fría de muchos meses, es normal que el cuerpo se encuentre en estado catatónico. Leiva tenía razón, cualquiera llorará más que tú. Que feos están los focos de la sala.

Sí me duele despertar, me duele respirar y te pienso todo el día, todos los días...no con amor, con mucha confusión, con mucho dolor, con mucho...resentimiento. ¿Soy tan fácil de olvidar? Al menos sentí con Lizz un poco de pelea, han pasado 10 años y recuerdo que me frenó en seco y me preguntó quiénes eran los que me hacían tanto daño y...no le he respondido.

He besado el sofá donde me hundía, piedad de un pedazo de piel. Mis tenis están en la sala, aquí los junto porque no me da bola subirlos a la segunda planta. El amor que no se alimenta, muere. ¿Cuánto tiempo llevamos viendo un cadáver? Hacia mucho tiempo no te veía a los ojos con amor, no había amor. Tal vez Susy tenga razón, saqué lo peor de mi en esta última etapa.

Me mantengo con fuerza gracias a Chio, Ale, Susy, Diana, Vianey, Kike...me dolió mucho mi golpe en el suelo pero son sus mensajes diarios los que me dan respiración de boca a boca para encontrar el aire que me falta para no sé...meterme a bañar o no olvidar tomar agua. Ayer Kike me invitó a cenar y hemos platicado en su casa. También me he disculpado con Víctor por ser tan grosero con él cuando vino a cortarse el cabello.

Como me ha dolido ver que borraste nuestros videos, que estás haciendo tiktoks de chistes, que no estamos viviendo el mismo duelo. Ya ha pasado mucho tiempo y aún se me dificulta encontrar palabras para el choque que hemos tenido. Susy dice que ya lloramos todo lo que teníamos que llorar en enero pero hoy he llorado al sentir lo mucho que me duele perderte.

Íbamos a ser tan buenos, tan geniales. Sí sentí que estábamos sanando, sentí por unos segundos que me diste mi lugar como tu novio, prometido y como tu futuro esposo. Me sentí seguro. Me equivoqué. Cualquiera se equivoca. Tu lo hiciste y yo también. No es una carrera de ver quién es más feliz. Las carreras tienen ganadores y aquí no los hay. ¿Tu mamá tal vez?

Mi cuerpo ha descansado mucho estos días, gracias al cielo hoy no trabajé. Llegó mi sala nueva, se ve linda y estoy escribiendo en ella. La casa está tomando un look muy hogareño. Me gusta. Ojalá estuvieras aquí para disfrutarla.

Te he pensado todos los días, todo el día. Pienso que es solo dolor, es como intentar ignorar que estoy sangrando de un brazo arrancado. Me esfuerzo en ignorar el dolor con trabajo...pero solo hago que mi cuerpo ya no pueda más y se apague. Soy un buen chico. Juro que soy un buen muchacho.

Hay muchas cosas que me gustaría decirte, hay muchas cosas que me hubiera gustado saber. ¿Qué caso tiene preguntarlo ya? Las cosas se hablan en el momento cuando se buscan resolver las cosas pero ya lo habíamos hablado, establecimos límites y acuerdos. ¿Me extrañas? Yo te extraño. Tal vez extraño cuando estuvimos bien. Alguna vez estuvimos bien. Antes de tu madre estuvimos bien.

El tiempo pasará, así como pasó con Elizabeth, pasará contigo. Lizz cambió, yo cambié y tu cambiarás...y seremos en 10 años personas diferentes a los que somos hoy. Más maduros, más felices, más cuerdos y habremos sanado las heridas más profundas. Espero también que nos encontremos más amados y no tengamos para ese entonces dolor o rencor.

Te quiero, te quiero mucho y te tengo mucho cariño por el papel que jugaste en mi vida. Me duele como me trataron tú y tu mamá los últimos años pero bueno, qué le vamos a hacer. Hoy no puedo ofrecerte amistad, tal vez nunca pueda. Siempre voy a estar a la defensiva de ustedes dos. ¿Puedes entenderlo?

Seré un mejor hombre, seré una mejor persona y seré una mejor alma. Hace muchos años, cuando hubiera hecho lo que sea por volver a ver a Lizz a los ojos o escuchar su voz hablarme, rezaba en San Juan Bosco por ella, por su hermano que me hizo tanto daño, por sus amigos, por todos los que me querían fuera del juego y le pedía a Dios por "Fuerza, inteligencia y madurez".

¿Quién reza por mi? Espero Liza me tenga en sus oraciones de vez en cuando, sé que Laila y Brisia rezan por mi. Todo va a estar bien, Oscar. Ponte de pie. Duele, duele mucho. Me quiero hundir en mis propios zapatos y me da tanta flojera preparar mi maleta para mi vuelo de mañana.

Sus lagrimas son de sal.