#mehr liebe für die welt von morgen

[fernsehfunk-berlin]

Zug der Liebe 2023

Wie in jedem Jahr zogen wieder viele tanzende Menschen mit Technomusik auf ihren Wägen durch die Stadt. Die Demonstration Zug der Liebe mit dem diesjährigen Motto: "Mehr Liebe für die Welt von morgen" soll das soziale Miteinander binden und die Liebe zu mehr Menschlichkeit hinaus in die Welt tragen. Ein schöner Gedanke. Der Fernsehfunk Berlin berichtete von der Karl-Liebknecht Straße, ganz in der Nähe vom Alexanderplatz im Herzen Berlins und feierte mit den tanzenden Menschen mit.

[gynarchie77]

Tag für Tag, Rituale zu Ehren; für die Herrin, eine Botschaft aus dem Herzen

Das tägliche Tribut des Unterwürfigen

Tag für Tag, im unauffälligen Hintergrund des alltäglichen Ablaufs, entfaltet sich ein stilles Ballett, zugleich mystisch und inbrünstig. Es ist das Ritual des Unterwürfigen, ein ununterbrochenes und hingebungsvolles Tribut an ihre Herrin. Durch einfache, doch tief bedeutungsvolle Gesten zeigen sie ihre Ergebenheit und ihr Engagement.

Ihr Leben wird von diesen Ritualen durchzogen, die mehr sind als bloße Handlungen: Sie sind der reine Ausdruck einer tiefen Verbindung, einer Bindung, die Zeit und Raum übersteigt. Für den Unterwürfigen ist jede Geste, jedes Wort, jeder Gedanke eine Botschaft aus dem Herzen, bestimmt, die Präsenz und Macht der Herrin zu ehren.

Der Morgen beginnt mit einer Verneigung, einem Moment des Dankes für den neuen Tag, der vor ihnen liegt, ein Tag, an dem sie dienen und ihre Hingabe zeigen können. Jede erfüllte Aufgabe, jede Anstrengung, ist ein Opfer. Selbst in der Einsamkeit schlägt ihr Herz im Rhythmus der Wünsche der Herrin, immer bestrebt, ihren Erwartungen gerecht zu werden und ihres Blickes würdig zu sein.

Doch jenseits der Handlungen, ist es in der Stille, dass die mächtigste Botschaft widerhallt. In den ruhigen Momenten ihrer Meditation, in der Sanftheit ihrer stillen Gebete, sprechen sie zu ihr, vertrauen ihr ihre Hoffnungen, ihre Ängste, ihre bedingungslose Liebe an. Für den Unterwürfigen ist die Herrin sowohl ein Führer, ein Beschützer als auch eine Gottheit.

Und wenn die Nacht hereinbricht, wenn die Dunkelheit die Welt umhüllt, kniet der Unterwürfige erneut nieder und bietet Dank für einen weiteren Tag an ihrer Seite. Selbst in ihren Träumen ist die Herrin da, jeden Gedanken, jede Sehnsucht erleuchtend.

Tag für Tag setzt der Unterwürfige dieses Ritual fort, erneuert jeden Tag sein Gelübde der Loyalität, Liebe und Hingabe. Für ihn ist die Herrin mehr als eine autoritäre Figur; sie ist der Sinn ihres Daseins, der Leuchtturm, der ihr Leben lenkt. Und durch ihre Handlungen, Worte und Gedanken bieten sie ihr das kostbarste Geschenk: eine Botschaft aus dem Herzen, ein aufrichtiges und ewiges Tribut.

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Ich weiss nicht, ob du diesen Text jemals lesen wirst. Ich möchte, aber dennoch gerne noch ein paar letzte Worte loswerden, bevor ich anfange, mit dir abzuschließen oder besser gesagt, bevor ich dich frei gebe.

Ich weiß, dass ich kein einfacher Mensch bin und das ich viele Fehler getan habe. Ich kann aber mit 100 % Ehrlichkeit sagen, ich bin dir nie fremdgegangen. Ich habe nie darüber auch nur ansatzweise nachgedacht. Ich habe meine Zukunft mit dir geplant und das nicht, weil ich dich von mir abhängig machen wollte oder weil ich dich manipulieren wollte, sondern weil ich all die Dinge wirklich mit dir erleben wollte. Ich wollte mein Leben mit dir teilen. Ich habe alles für dich getan und hätte auch weiterhin alles für dich getan. Ich habe dir immer Glauben geschenkt, sogar als die Situation eindeutig war das du mich anlügst. Ich hätte dir all die schlimmen Dinge, die du mir angetan hast, ein letztes Mal verziehen, nur um mit dir sein zu dürfen. Leider ist es nicht zu einem Neuanfang zwischen uns gekommem, da du mal wieder anderen Leuten mehr Glauben schenkst, als der Person die du liebst. Es verletzt mich sehr, dass du lieber irgendwelchen Leuten glaubst und nicht mir. Ebenfalls verletzt es mich, dass ich gestern am Telefon es so einfach hinnehmen musste, dass du dich mit dem Typen wieder triffst, mit dem du was hast oder hattest. Ich war so verletzt als du mir das sagtest, dass ich am liebsten alles weggeworfen hätte, meine Welt brach zusammen. Ich bekomme paar Stunden später eine Nachricht von dir, wo mir wieder etwas unterstellt wird und dann war ich blockiert. Wie kann man den Menschen, den man so sehr liebt, wie du es sagst, einfach so blockieren? Wie kannst du einfach so auf mich scheißen? Ich hätte es niemals übers Herz bringen können, aber daran sieht man mal, wie unterschiedlich man reagiert. Mit dir zusammen zu kommen, war die beste Entscheidung meines Lebens und ich werde sie nie bereuen.

Das wir uns damals kennen gelernt haben, dass war kein Zufall, Gott wollte es so. Ich habe gehofft, dass du dich heute bei mir meldest, wenn du dich abreagiert hast, ich habe den ganzen Tag auf eine Nachricht von dir gewartet. Ich dachte, du schreibst mir das du mir glaubst und das du morgen oder so nachhause kommst, aber ich denke dadurch das du dich nicht gemeldet hast, hast du kein Interesse mehr daran, mit mir zu sein und das mit mir zu schaffen. Ich wünsche dir alles Gute. Ich hoffe, du findest jemanden, der dich so liebt wie du denkst, es verdient zu haben und dass du jemanden findest, der mit dir klarkommt und sich an Absprachen hält. Vielleicht lernst du ja gerade diesen jemanden kennen, diesen jemanden, der mit dir Kinder in die Welt setzen kann, der dir die Welt zu Füßen legt und dich wunschlos glücklich macht, schließlich merkt man, dass du gerne mit ihm schreibst und gerne mit ihm bist. Komplimente kann er dir auch machen und wer weiß, vielleicht kannst du seine Komplimente wenigstens ernst und auch annehmen. Ich wusste am Anfang nie, ob es von dir echte Liebe war, aber eins kann ich dir sagen, den Schmerz den ich spüre, wenn ich nicht mit dir bin, der ist echt. Am Ende habe ich gemerkt, dass du mich liebst, weil du immer wieder mehr Emotionen zeigen konntest. Egal was du dir erlaubt hast, ich habe immer um uns geschweige denn um dich gekämpft, aber wann kam mal was von dir? Die letzten paar male wolltest du mit mir reden hon dir aus, da bist du mir entgegen gekommen, aber sobald jemand irgendwas in die Welt setzt, kannst du auf mich scheißen und mich direkt blockieren. Ich finde es so unendlich traurig. Gestern musste ich erleben, wie du mich einfach aufgibst. Ich habe so sehr geweint, ich war solange wach, bis ich irgendwann einschlief, weil ich so weinte. Ich hab die Welt nicht verstanden. Ich kann es nicht oft genug, aber ich war so enttäuscht.

Als ich dich kennenlernte, war ich krank und hatte Angst mich auf was Neues einzulassen. Und dennoch habe ich es getan, denn du warst meine Medizin. Du hast mich geheilt. Jeder will immer diesen einen Partner, der die Sonne für einen ist, ich wollte immer nur das du mein Mond bist, der mir in den dunkelsten Zeiten meine Welt erhellt. Ich dachte, dass wir uns in ein paar Tagen vertragen und du wieder nachhause kommst, aber diesmal war’s das wirklich, ich spüre es. Ich wünschte, dass mein Gefühl mich diesmal täuschen würde und wir es doch schaffen. Wenn du das Meer wärst, hätte ich keine Angst mehr zu ertrinken, mein Herz. Die einzige Person, die ich die ganzen Monate wollte, warst du. Wir werden wohl bald nur noch zwei Menschen sein, mit Erinnerungen, zwei Menschen die sich mal kannten. Zwei Menschen, die sich mal liebten. Ich werde dich noch eine Weile lieben. Du bist nicht nur irgendeine Liebe, du bist mein Leben. Vielleicht bin ich nicht der richtige für dich, vielleicht bin ich der falsche für dich. Ich habe mir gewünscht, dass du es zulässt, dass ich deinen Schmerz heilen kann. Unsere Träume wahr werden und nicht einfach verfallen. Wir beide sind unsere eigene kleine Familie gewesen. Rennst du weg vor deiner Angst oder hast du Angst, weil du wegrennst?

Ich möchte dir nicht weiter weh tun, ich will dich glücklich sehen und wenn du nicht glücklich mit mir sein kann, dann gebe ich dich frei, damit du endlich deine Frieden finden kannst. Es bricht mir das Herz. Ich weiß, dir wird es bald besser gehen, du wirst bald bei einem Menschen ankommen. Eigentich ist es egal, wer Schuld war und ob wir die Richtigen füreinander waren oder wieso wir uns die Herzen brechen. Auch die besten Menschen brechen ihre Versprechen.

Ich respektiere deine Entscheidung, auch wenn es mir das Herz bricht. Ich werde dir nicht hinterher rennen, wenn es dich glücklich macht, das ich dich alleine lasse, werde ich das auf jeden fall tun. Es tut weh, aber ich wünsche dir nichts anderes als das du glücklich wirst.

Ich wünschte, wir hätten es geschafft.

Ich liebe dich und werde dich immer lieben, in Liebe dein Ex.

[how-to-heal]

Zu sich finden ❀°。

Was ist dein Warum?

Warum tust du was du tust, Warum stehst du morgens auf, Warum hast du dich für genau diesen Weg entschieden? In uns allen schlummert ein Warum. Es ist die Antwort auf all diese Fragen. Unser Warum ist wie ein Treibstoff in uns, durch den wir uns immer weiter fortbewegen, mehr wollen, besser sein wollen und nicht aufgeben. Ich glaube, dass wir entweder nach einem fremdgesteuerten Warum oder unserem eigenen Warum leben. Ein fremdgesteuertes Warum ist, wenn wir von Meinungen, Wünschen oder Anforderungen anderer motiviert und angetrieben werden. Wenn du Medizin studierst, weil das alle in deiner Familie so machen und auch von dir erwarten. Wenn du dich nicht traust, anzuziehen was du persönlich schön findest, aus Angst davor was andere darüber denken könnten. Wenn du deine Wahrheit nicht aussprichst, sondern sagst, was andere hören wollen, weil es das vermeintlich Richtige ist. 'Leben wir auf diese Art so leben wir das Warum anderer und es kommt uns vor als würde uns immer etwas fehlen.

Unser eigenes Warum ist auf eine die Antwort die wir für dieses Leben gefunden haben. Mein Warum ergibt sich aus meinem Wertesystem, aus dem woran ich glaube und was ich über diese Welt zu wissen glaube. Mein Warum ist ein Teil meiner Persönlichkeit, vielleicht sogar die Manifestation meiner Persönlichkeit in dieser Welt.

Ich dachte lange ich kenne mein Warum. Wirklich, ich dachte für eine Zeit lang ich hätts raus. Stellt sich heraus, dass mein Warum ein fremdgesteuertes war. Liebe. Ich wollte Liebe. Ich dachte, wenn ich all das tue, bin wie ich bin, all meine Ziele erreiche und ein ,,gutes Mädchen", eine erfolgreiche Person sei, würde mich das liebenswert machen und im Zuge dessen würde ich Liebe erfahren. Yup, das war ein steiler Abgang von meinem Höhenflug, wenn du begreifst, dass der 50h Wochenlifestyle den du nun lebst anscheinend doch nur Kompensation statt wirkliches wollen war. Also, was tust du, wenn dein Warum vielleicht doch gar nicht dein Warum ist?

Jeder von uns ist auf einer Reise. Jeder von uns erfährt das Leben auf seine ganz eigene Weise, findet seine ganz eigene Antwort darauf was Wichtig ist, worauf es wirklich ankommt und was dieses Leben lebenswert macht. Wir entwickeln uns alle in unterschiedliche Richtungen und finde verschiedene Wahrheiten. Und das ist Okay. Das unsere Wahrheiten unterschiedlich sind, bedeutet nicht, dass eine von ihnen falsch ist. Die Illusion des falschen und des richtigen Lebens. Wir wurden nicht geboren, um alle dieselben Erfahrungen zu machen und dasselbe Leben zu leben. Dein längster Reisebegleiter auf dieser Reise wirst du selber sein. ,,Das Leben ist wie ein Zug, du fährst und es werden Leute hinzu - und wieder aussteigen." Definiere dein Warum nicht nach den Standards anderer. Kreiere dein Leben nicht nach den Wünschen und Anforderungen von Externen, sie sind nicht deine längsten Begleiter.

Finde, was du liebst, finde heraus wofür du wirklich wirklich brennst und lebe dafür. Vielleicht musst du auch erstmal herausfinden, was vielleicht doch gar nicht so wichtig ist, wie du bisher glaubtest? Vielleicht musst du Dinge gehen lassen. Hast du jedoch in dieser Welt etwas gefunden, woran du wirklich glaubst lass es nicht wieder gehen, es ist kostbar. Und die meisten von uns sind ihr Leben lang auf der Suche danach. Nach etwas Sinnvollen. Lass andere ihr Leben leben, lebe du deins.

[chaoticfuryfest]

Gefühle im Aufbruch - Kapitel 6: Hanna

Hanna wachte morgens auf und beschloss, Martin heute aus dem Weg zu gehen. Sie wollte versuchen, ihre Gedanken zu ordnen. Sie ging wie gewohnt ihrer Arbeit nach und kümmerte sich um die Belange der Passagiere. Am frühen Abend brauchte sie dringend eine Pause und ging an Deck um frische Luft zu schnappen. Sie entdeckte Martin, der sie sogleich freundlich begrüßte. Als sie gerade etwas erwidern wollte, fiel ihr Blick auf Alexandra, die direkt neben Martin stand. Das war zu viel für Hanna, ging diese Frau denn gar keinen Schritt mehr allein? Sie machte auf dem Absatz kehrt und beeilte sich, so viel Distanz wie möglich zwischen sich und den Beiden zu schaffen.

Dann hörte sie Schritte, die ihr folgten. Martin! Bald hatte er sie eingeholt. „Hanna! Warte doch mal, was ist denn los?“

„Ich wollte nicht stören, ihr scheint euch ja sehr gut zu verstehen“, entgegnete Hanna leicht genervt. „Du störst mich doch nie,“ beeilte sich Martin zu sagen. „Nicht? Alexandra nimmt dich ja ganz schön in Beschlag“, stichelte Hanna weiter und beschleunigte wieder ihre Schritte.

„Hanna…“ Martins Stimme klang ungeduldig. „Jetzt bleib doch mal stehen!“ Er griff nach ihrem Arm und hielt sie fest. Sie blickten sich tief in die Augen. Hanna redete weiter: „ich will dir schließlich nicht die Tour vermasseln und…

„Keine Sorge“, unterbrach Martin sie. „Ich habe keinerlei Interesse an Alexandra.“

„Warum nicht? Sie ist nett, sieht gut aus und ….“

„Herrgott Hanna“, fiel er ihr erneut ins Wort. „Siehst du es denn nicht? Ich habe kein Interesse an ihr weil, weil…”,druckste er herum – „sie ist nicht DU!“ platzte es aus ihm heraus. Hanna starrte Martin sprachlos an.

„Staff Kapitän Grimm!“ Der Ruf eines Offiziers durchbrach die Stille. Martin wurde auf die Brücke geordert und ließ sie mit einem vielsagenden Blick und dieser Offenbarung allein. Hanna wich sämtliche Farbe aus dem Gesicht und sie musste sich setzen.

Jessica kam zufällig vorbei und entdeckte Hanna. „Was ist denn mit dir los? Hast du ein Gespenst gesehen?“ Hanna versuchte sich zu sammeln und dann sprudelte es aus ihr heraus. Sie erzählte Jessica alles, angefangen von Coco Island, über Freundschaft, verdrängte Gefühle, ihre Eifersucht auf Alexandra und die Bombe, die Martin eben hatte platzen lassen.

Jessica folgte aufmerksam Hannas Ausführungen. „Willst Du meinen Rat hören?“ „Will ich das?“, fragte Hanna. „Ja, willst du“, entgegnete Jessica. „Wenn es nicht um dich selbst ginge, was würdest du raten? Doch sicherlich etwas wie: gib der Liebe eine Chance, sonst wirst du nie erfahren was daraus geworden wäre.“ Hanna nickte stumm. Jessica fuhr fort: „Wie oft begegnet einem schon die große Liebe? Der Staff Käpt’n hat jetzt den ersten Schritt gemacht, jetzt geh‘ du auf ihn zu! Und wenn ich hinzufügen darf: alle Welt hat längst bemerkt, dass ihr euch liebt. Nur ihr beide irgendwie nicht, aber das nur am Rande.“ Jessica kicherte: „…und mit diesen Worten lasse ich dich jetzt allein.“

[verblassteliebeslinien]

von deinem küchenfenster aus kann man das meer sehen und ich wünschte, du würdest mehr in mir sehen, ich wünschte du würdest verstehen, dass ich dich nicht verstehen kann und dass ich nicht verstehen kann, wieso du mich nicht mehr verstehst, verstehst du, es bröckelt die fassade von den wänden und von meinem gesicht, ich wünschte du würdest erkennen wie sehr ich dich liebe und dass das doch wirklich mehr als genug sein sollte, damit das mit uns funktioniert, oder, meinst du nicht, meinst du es macht sinn, dass ich mich so ungeliebt fühle und trotzdem bei dir bleiben will, meinst du du kannst noch ein bisschen bei mir bleiben, bleib doch bitte, nur solange bis ich alleine stehen kann und siehst du nicht, wie sehr ich auf dich stehe, immer noch, nach all den jahren und warum sagst du eigentlich nie irgendwas zu irgendwas, warum sagst du mir nie, dass du mich noch liebst, warum sagst du mir nie, dass du mich vermisst, warum muss ich dir ständig sagen, was völlig klar ist und warum ist dir eigentlich nicht klar, wie bescheuert du mit mir umgehst und wie umgehen wir diesen herzschmerz, sag es mir, wenn du eine idee hast, sag mir, wenn du eine andere art damit umzugehen gefunden hast, als davon zu laufen, laufen wir noch kurz zusammen die straße runter und bis ans ende dieser welt, oder auch einfach nur bis ans ende von uns oder wenigstens bis ans ende von mir, denn das liegt eh auf dem weg dorthin, weg von dir ist der einzige weg, weißt du, wegen mir musst du nicht gehen und gehst du mir bitte endlich nicht mehr auf die nerven, meine nervenenden sind mit deinen verbunden, ich weiß nicht wo ich aufhöre und du anfängst, weißt du, ich dachte wirklich ich könnte dich retten dabei wolltest du nicht mal gerettet werden und irgendwie wolltest du mich wohl auch nicht retten, zumindest versuchen hättest du es können, können wir vielleicht morgen nochmal über alles reden, rede doch mit mir, warst du wieder bei ihr, wieso bist du nicht hier, hier endet es jetzt, dieses mal meine ich es wirklich ernst, glaube ich, glaubst du wir können uns noch ein letztes mal küssen, vielleicht in deinem treppenhaus, was meinst du? oder vor deinem küchenfenster, denn von da kann man das meer sehen und ich wünschte, du würdest mehr in mir sehen, mindestens soviel wie ich in dir oder wenigstens einen teil davon, es macht mich so müde, dass du es mittlerweile müde geworden bist, mich anzusehen und mir zuzuhören, dass du es mittlerweile müde geworden bist, mich zu lieben und von mir geliebt zu werden, ich schätze, vier jahre sind wohl nah genug an einem für immer, oder was meinst du, sag mir doch bitte endlich, wie du zu uns stehst und wo du stehst und wieso ich dich nicht mehr neben mir finde, wenn ich nachts im bett neben mich greife und begreifst du eigentlich irgendwas, irgendwas ist irgendwann alles, was von uns übrig bleibt, überleg es dir doch bitte noch einmal, noch einmal, noch einmal

[ravenamethyst]

Du hast es geschafft. Ich weine. Das hast du so schön gesagt... Ich bin sprachlos und so gerührt. Meine große Liebe. Du machst meine graue Welt bunt. Das tust du immer und wirst du auch immer. Egal, wie wenig Zeit wir haben. Ich bin so glücklich, dass ich damals die Chance ergriffen habe, dich zu erobern. Ich bereue nichts davon, Louis. Gar nichts. Ich würde alles genauso nochmal machen. Unseren ersten Kuss. Unsere erste Berührung. Meine ersten Gefühle für dich und die Art, wie sie immer weiter wachsen für dich. Diese intensiven Berührungen.. Blicke.. Alles, was von dir aus ausgeht, ist meins. Wird es immer sein. Ich würde dir jeden Tag die Sterne vom Himmel holen, nur um es dir so romantisch wie möglich zu machen. Eines der Gründe, weswegen ich dich noch nicht gefragt habe. Jedes Mal, wenn ich denke, jetzt, dann ist es nicht perfekt genug. Es muss perfekt sein. Es ist schließlich diese eine Frage und ich möchte, dass du dich immer daran zurück erinnerst und denkst, das war der Tag unserer Verlobung. Vielleicht bin ich zu langsam, stelle mich zu doof dafür an. Aber nein. Das tue ich nicht. Ich warte einfach. Ich warte, dass du nur das Beste bekommst, weil du eben das Beste verdient hast, Louis. Du bist das Beste was mir passieren konnte. Du lässt mich immer wieder aufs Neue Dinge fühlen, die mir kein Anderer geben kann. Ich werde immer an deiner Seite kleben. Du bist meine Nummer Eins. Keiner kann dich je ersetzen. Ich brauche dich wie die Luft zum Atmen, Louis. Du gehörst an meiner Seite. Ich gehöre zu dir. Du bringst mich so zum Strahlen, sobald du da bist. Bringst mein Herz zum Schlagen und lässt mich glücklich sein. Du bist mein Versteck, wo ich mich wohl fühle. Mein Lächeln und auch mein Lachen bist du. Du bist ebenso auch mein schönster Orgasmus. Bei dir darf ich sein, wie ich bin und du liebst mich mit all meinem Macken. Du wirst immer in meinem Herzen sein, denn da bist du. Ganz groß und nimmst ganz viel Platz ein. Niemals möchte ich ohne dich sein müssen. Für immer, Louis. Für immer und Ewig. Ich vermisse dich jeden Tag mehr. Liebe dich jeden Tag mehr. Brauche dich jeden Tag mehr. Du bist mein wunderschöner Alltag und ich bereue nichts von Alledem. Du bist mein Alkohol, welcher mich betrunken macht. Du bist meine Droge, die mich süchtig machst. Du bist mein Kissen, auf welchem ich so gerne schlafe. Du bist mein Schutzschild, stellst dich vor Allen, wenn ich zerbrechlich bin. In meinem Kopf und in meinem Herzen existierst nur Du, Du, Du und Du. Gestern, heute, morgen, für immer. Verstehst du? Mit dir möchte ich alt werden und weiser und reifer. Du bist mein Leben, Louis. Ich bin so verdammt schwer in dich verliebt. So schwer. So verdammt sehr. Ich danke dir, dass du immer zu mir stehst, an meiner Seite bist und für mich da bist und dass ich dir so viel anvertrauen kann. Du bist das Beste, was mir je passieren konnte, Louis.

P.S. Raven&Louis=Ralou. ♥

[autumn-imara]

25 lustige Sprüche von verschiedenen Webseiten

Ein Lachen am Tag hält den Arzt fern, heißt es bekanntlich. Lustige Sprüche und Witze können oft genau das richtige sein, um uns die Stimmung zu heben und uns zum Lachen zu bringen. Hier sind 25 lustige Sprüche aus dem Internet, die garantiert für ein Schmunzeln sorgen werden:

"Ich habe Angst, dass der Kühlschrank denkt, ich sei faul. Deshalb öffne ich ihn alle paar Minuten, um ihm zu zeigen, dass ich nichts zu essen habe." - URL: www.lustigebilder.de/witz-des-tages

"Manche Menschen sind wie Wolken. Wenn sie verschwinden, wird der Tag noch schöner." - URL: www.istdaslustig.de/sprueche

"Ich esse keine Schokolade mehr. Ich habe herausgefunden, dass sie eine Verschwörung ist, um mir beim Abnehmen zu helfen." - URL: www.witzigebilder.net/lustige-sprueche

"Ich wollte einen Sixpack haben. Jetzt habe ich einen Kühlschrank." - URL: www.witze.net/category/lustige-sprueche

"Meine Nachbarschaft ist so langweilig, dass selbst die Katzen schon im Schachclub sind." - URL: www.lustigesprueche.de

"Ich habe beschlossen, gesund zu leben. Ab morgen." - URL: www.sprueche-fuer-alle.de/witzige-sprueche/lustige-sprueche

"Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus." - URL: www.lachmeister.de/witziges/lustige-sprueche

"Ein Leben ohne Kaffee ist möglich, aber sinnlos." - URL: www.sprueche-und-wuensche.de/lustige-sprueche

"Ich bin nicht verrückt, meine Realität ist nur anders als deine." - URL: www.witz-des-tages.net

"Ich bin so unorganisiert, dass ich sogar Platzprobleme im Papierkorb habe." - URL: www.lustig.de/sprueche

"Ich habe einen Sixpack! Nur versteckt unter einer Schicht Fett." - URL: diesereinespruch.de

"Ich bin nicht dick, ich bin nur sehr sehr lecker." - URL: www.spot-a-shop.de/lustige-sprueche

"Warum zur Hölle muss ich erwachsen werden? Ich mag diesen Scheiß nicht!" - URL: www.gutefragen.net/frage/lustige-sprueche-zum-nachdenken

"Manche Menschen sollten öfters "Shhh…!" machen und andere Erkenntnisse." - URL: www.bereuung-sos-dialekt.ch/charaktereigenschaften-von-menschen

"Das Leben ist wie eine Brücke: du musst drüber. Dumm nur, wenn das Wasser zugefroren ist!" - URL: www.sagen.at/sprueche

"Ich trinke nie Alkohol. Die anderen trinken schon genug für mich." - URL: www.funnyr.de/lustiges/lustige-sprueche

"Ich wollte abnehmen, aber ich liebe Essen zu sehr. Also bleibe ich ein fetter Hungerhaken." - URL: www.freitag.de/autoren/der-postillon

"Der frühe Vogel kann mich mal, ich bin eine Eule!" - URL: www.spruchbilder.net/freundschaftssprueche

"Warum in die Ferne schweifen, wenn das Liebste, was man hat, direkt in den Kühlschrank passt?" - URL: www.schlimmeworte.de/lustige-sprueche

"Vergiss nie, dass du einzigartig bist. Genau wie alle anderen." - URL: www.status-sprueche.de/lustige-sprueche

"Ich bin nicht schizophren. Ich habe eine tolle Arbeitsbeziehung mit meiner inneren Stimme." - URL: www.deutschlandfunkkultur.de/witze

"Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Salz und Tequila!" - URL: www.cartoonscorner.de/sprueche

"Ich habe versucht, die Welt zu retten. Aber sie war bereits gespeichert und ich musste sie erneut starten." - URL: www.sag-was-balzac.de/verbale-entgleisungen

"In einem Paralleluniversum bin ich dünn und reich. Verdammt, ich habe die falsche Dimension erwischt!" - URL: www.spruecheportal.de/lustig

"Ich bin nicht perfekt, aber verdammt nah dran." - URL: www.deine-sprueche.de/lustige-sprueche

Genieße diese lustigen Sprüche und trage deinen Teil dazu bei, dass die Welt ein bisschen heller und fröhlicher wird!

[sweetbutapsychox3]

Ich werde dich nie alleine lassen, nie aufhören zu lieben! Das verspreche ich dir. Und du kennst meine Versprechen dir gegenüber babe

Wir gehören einfach zusammen. Du und ich das hat die Natur so gewollt!

Du brauchst nie Angst haben, mich zu verlieren.

Ich werde mir nie verzeihen was ich dir damals angetan habe aber Baby ich verspreche dir, dass sowas nicht mal ansatzweise mehr zum Thema wird.

Du bist mein ein und alles und wirst es immer bleiben!

Finger weg von MEINER FRAU! (An alle stalker)

Ich freue mich so sehr auf unsere gemeinsame Zukunft, auch wenn noch viel Scheisse auf uns wartet aber auch das werden wir schaffen!

Meine zukünftige babymama 🥺🫢

Ich liebe dich über alles und jeden und das wird sich nie ändern! Auch wenn wir alt und grau sind und ich Alzheimer kriege würde ich mich jeden Tag nochmal in dich verlieben denn für mich gibt es keine andere Frau und wird es nie geben denn ich hab schon das beste vom besten erwischt hallo!?

Danke dass du mich trotz meiner Vergangenheit so liebst und dich entscheiden hast mir zu vertrauen und mir zu glauben wie sehr ich dich liebe! Denn dass ich wirklich alles wahr babygirl.

Wir werden paar harte Zeiten haben aber am Ende wird alles gut - du glaubst doch deiner Frau 🤨😬❤️

Ich liebe dich über alles und nichts und niemand kann was dran ändern! Mein für immer 🥺🌹

-wifey, best friend, travel buddy, und deine zukünftige babymama 🫢❤️

Hallo mein Schatz,

Du schläfst gerade so süß neben mir. 🥺

Ich dachte ich nutze meine schlaflose Zeit, um dir endlich hier zurückzuschreiben. Ich werde dich auch nie wieder alleine lassen. Es ist so schlimm, dass vorher niemand auf dich wirklich aufgepasst hat und dass es niemanden gab, dem du dich anvertrauen konntest. Aber ich schwöre Baby ich werde all das besser machen, was alle anderen so falsch gemacht haben.❤️

Baby du und ich - wir gehören wirklich zusammen. Ich liebe dich so unendlich sehr und bin so froh, dass du dich in mich verliebt hast und dich für mich entschieden hast.🥺

Baby du musst dich wirklich nicht mehr entschuldigen - ich habe dir schon lange verziehen. Spätestens als ich dich gesehen habe, wusste ich, dass sich jetzt alles ändern wird. Und ich schwöre dir du bist so ein wundervoller liebevoller Mensch, der mir soooo viel Liebe und Geborgenheit schenkt. Noch dazu gibst du mir Sicherheit und Selbstvertrauen. Ich liebe dich dafür. Und ich werde damit nie wieder aufhören.

Finger weg von meiner Frau!!! ❤️🥺

Ich freue mich so auf unser erstes gemeinsames Kind einfach. So eine kleine Maus. Oder ein süßer Junge. Egal was, Hauptsache gesund. Ich bin soooo froh, dass du auch ein Kind mit mir haben willst und dass du dir eine Zukunft mit mir hier aufbauen willst bzw. wir sie hier schon aufgebaut haben. Jetzt fehlt nur noch ein kleiner Feinschliff. Und Baby? Wir kriegen wirklich alles hin, alles. Mach dir nicht mehr so viele Sorgen und versuche einfach mit mir die Zeit, die wir jetzt endlich haben, zu genießen und mit mir ein schönes Leben zu führen. Danke, dass es dich gibt. Du hast mich mehr als nur einmal gerettet und ich werde das nie vergessen. Niemals wirklich. Danke Schatz. Für alles. Du bist einfach die beste Ehefrau auf der ganzen Welt, Aşkim. Ich würde alles für dich tun und damit meine ich wirklich alles. Du machst einen so viel besseren Menschen aus mir. Seitdem du da bist, weiß ich, warum ich morgens überhaupt aufstehe und weiter kämpfe. Und ich habe keine einzige Entscheidung bereut und werde es nie tun. Du bist das Beste, was mir je passiert ist. Ich werde nie aufhören dich zu schätzen, dich zu respektieren, dir zu vertrauen und dich zu lieben. Noch nie war lebenslang so nah wie jetzt.

Und ich schwöre dir Baby selbst wenn irgendwann sterben werde, werde ich trotzdem immer bei dir sein und auf dich aufpassen. Weil ich dich liebe. Über alles auf der ganzen Welt.

Ich wünschte du wärst gerade wach und ich könnte mit dir reden. Selbst in der Nacht, wenn ich wach bin, vermisse ich dich - obwohl du gerade neben mir liegst.❤️

Und Baby? Ich bin so unglaublich stolz auf dich. Auf deine Entwicklung und auf deine Reife. Allein in dem letzten Jahr. Was du alles durchgemacht hast und dann trotzdem noch morgens aufstehst, grenzt an ein Wunder. Ich versuche wirklich dir so viel Liebe zu schenken, sodass das andere wirklich viel weniger Gewichtung erlangt. Du bist meine Familie. Meine beste Freundin. Meine wunderschöne Ehefrau. Ich werde alles dafür tun, dass es dir bald wieder besser geht und du endlich das Leben führen kannst, was du verdienst. Ein Leben in Ruhe und Frieden und mit ganz viel Liebe und Aufmerksamkeit.

Achja und Baby? Ich wär dann jetzt wieder soweit, aber da wir gestern durchgemacht haben, will ich dich nicht aufwecken.😬 aber später holen wir alles nach, versprochen ;).

Vergiss nie, ich liebe dich über alles.

Für immer dein.❤️❤️❤️

[xtoariadnesdarklightx]

18.11.2019 - An dem Tag bist du in mein Leben getreten und seit diesem Tag ist nichts mehr wie es vor dir war. In erster Linie bin ich nicht mehr die, die ich war. Du hast mich verändert, du hast meine Wunden zu deinen gemacht und sie mit mir zusammen geheilt. Du hast mich hoch gezogen und seit diesem Tag nie wieder erlaubt, dass ich auf den Boden knalle. Du hast mein Leben durcheinander gebracht, du warst und du bist das schönste Chaos meines gesamten Lebens.

In diesen vier Jahren, habe ich wann immer ich dich angesehen habe, den Mann gesehen, der mich wieder an die Liebe hat glauben lassen. Du hast ein Feuer in mir entfacht, dessen Intensität ich nie zuvor gespürt habe. Du hast meine Seele, mein Herz und meinen Verstand für dich beansprucht.

Du hast mich zu deiner Ariadne gemacht und auch wenn ich mich dagegen gewehrt habe, bereue ich keine Sekunde DEIN geworden zu sein. Ich habe mich gewehrt, weil mir immer bewusst war, dass wenn du mich so viel gutes fühlen lässt, so eine enorme Liebe fühlen lässt..wie würde der Schmerz aussehen? Davor hatte ich immer Angst und davor habe ich auch heute noch Angst, denn ich möchte in keiner Welt aufwachen, in der du nicht mehr bist, Henrik. Es fühlt sich nicht richtig an, es ist nicht richtig und doch befürchte ich, dass es so kommen wird.

Du bist zu gut, um wahr zu sein. Es fühlt sich dem Paradies so nah an, wann immer wir beieinader sind. Das ist wirklich etwas, was sich in diesen vier Jahren nie verändert hat.

Du bist ein Urvampir, ich eine Sterbliche. Du hast die Ewigkeit vor dir, ich habe nur eine gewisse Zeitspanne, aber ich verspreche dir, dass wo auch immer meine Seele landen wird, selbst wenn ich aus dem Fluss des Vergessens trinke, ich werde dich nicht vergessen, meine Seele wird es fühlen, wird dich immer fühlen.

Du bist jemand, der die Jagd braucht. Der nicht sesshaft werden kann, so sehr ich mir auch eine Ehe mit dir gewünscht habe. Deinen Namen zu tragen. Deine Ariadne Mikaelson zu werden und die Frucht unserer Liebe unter meinem Herzen zu tragen, si Frucht, ich hätte uns eine App runter geladen, wo wir gesehen hätten wie groß unser Baby ist. Mal so klein wie eine Walnuss und mal so groß wie eine Ananas, ich hätte dich mit der Frucht gejagt. Jeden Monat aufs Neue.

Es sind menschliche Träume. Eine Ehe. Ein gemeinsames Haus, ein Baby. Es sind meine Träume und sie werden mich mein Lebenlang quälen. Deshalb habe ich mich so sehr gegen das gewehrt, was mein Herz fühlte, Henrik. Du bist das Beste, aber gleichzeitig auch das Schlimmste, was mir je passiert ist. Aber ich kann dich nicht hassen, ich kann es nicht bereuen. Wer sagt, dass Liebe perfekt sein muss? Ich habe beide Arten der Liebe kennengelernt, vor dir war ich in einer Beziehung, wo ich nicht genug war. In der Beziehung mit dir, war ich zu viel.

Es spielt keine Rolle, wie es jetzt ist. Denn in der Dunkelheit, die nach mir greift, werde ich immer dich suchen. Morgen beginnt ein neuer Tag und es ist der Beginn von fünf Jahren oder viel mehr der Weg dorthin. Es spielt keine Rolle, ob wir ein Paar sind oder nicht.

Ich liebe dich und das werde ich an jedem Tag meines Lebens tun. Dich lieben Henrik, all die Seiten die ich in diesen vier Jahren kennengelernt habe und die dich zu dem Mann machen, der meine Träume und Albträume beherrscht.

Vier Jahre Henrik, es kommt mir nicht gerecht vor, verglichen mit dem was ich für dich fühle, sind vier Jahre nicht wenig um all das zu fühlen? Du hast die Grundmauern meines ganzen Seins erschüttert und in jeder Zelle meines Körpers deinen Namen eingebrannt.

Ich habe geliebt, ich liebe und ich werde immer einen Mann lieben, der mich die Liebe auf eine Art kennenlernen lassen hat, die wirklich echt ist.

Das wünsche ich meinen Kindern, dass sie eine Liebe finden, die feurig ist, die leidenschaftlich ist, die echt ist. Eine Liebe für die es sich lohnt nicht nur zu Kämpfen, sondern wo wirklich jeder Kampf angetreten wird, weil es so stark ist.

Ich weiß nicht, welcher Kampf jetzt kommt, aber ich werde nie erlauben, dass die Albträume die Oberhand gewinnen. Nichts und niemand wird mir das Nehmen, was ich fühle, wenn ich meine Augen schließe und dein Lächeln sehe.

Vielleicht ist dies die einzige Ewigkeit, die für uns bestimmt ist. Ich liebe dich, Henrik und ich liebe all die 1.460 Tage, die du mir geschenkt hast.

Mein Hamster. Mein Seelenverwandter.

Mein V, du hast die dritte Staffel nie gesehen, größter Spoiler überhaupt und für den du mich wahrscheinlich hassen wirst - Valeria und Victor schaffen es am Ende nicht. Sie hatten nur drei Jahre, wir hatten vier Jahre, wir haben es geschafft, egal wie es gerade ist.

Mein Wunder. Mein Lächeln.

Ich weiß, dass du viele meiner Ansichten nicht teilen wirst und vielleicht sogar wütend sein wirst, aber war es je anders? Waren wir nicht schon von Anfang an anderer Ansichten und haben zusammen das einzig Wahre gesucht und gefunden? Das hier ist kein Ende, das muss es nicht sein. Aber sollte es doch das Ende sein, du bist mein Morgen, du bist der Traum den ich nie loslassen werde, du bist mein ewiges Wunder. Egal was auch passiert, daran wird sich nichts ändern @tohenrik, du hast mich auf jede erdenkliche Weise gerettet. Du hast mich wieder zum Strahlen gebracht, du hast so viel für mich getan und dafür werde ich dir immer dankbar sein, auch für alles Andere, was wir geteilt haben und was wir geschaffen und gefunden haben, das was nur sehr wenige finden, criceto mio..die wahre Liebe, in all ihren Schattierungen. Ich habe dich in unseren guten, aber besonders in unseren schlechten Tagen geliebt. Das darfst du nie vergessen und auch in der Zukunft, was auch immer uns dort erwartet, ob die Hölle oder das Paradies, ich liebe dich in jeder Sekunde deines Daseins. In jedem Bruchteil einer Sekunde, die Zeit kann mir nichts anhaben. Ich liebe dich Morgen - so lange es diese Erde gibt und sie ein Morgen hat, werde ich dich lieben.

[thingsiwillneversayoutloud]

Alles dafür das du lächelst, denn ich lebe für dein Lächeln. Du bist dieser Mensch, für den ich meinen Schlaf opfere, nur damit ich deine Stimme hören kann. Du fehlst mir so so sehr. Würde deine Küsse als Drogen kaufen. Ich liebe dich mehr als alles andere auf dieser Welt. Ich werde immer mit leuchtenden Augen von dir erzählen. Heute. Morgen. Einfach immer. Immer wieder würde ich mich für dich entscheiden, denn du bist das Licht und das pure Glück in meinem Leben. Du verdienst jemanden der dir schmutzige Gedanken schickt, neue Musik und "ich hab für dich gekocht".  Kein Mensch auf der Welt ist vergleichbar mit dir! Ich liebe dich. und wenn ich jeden Morgen Dein Gesicht sehen darf bin ich glücklich. Ich schau dich an und weiß das erste Mal was es bedeutet Glück zu haben <3 Wir sollten aufhören uns mit anderen Menschen zu vergleichen. Nur weil die anderen weiter oder höher als du stehen, bedeutet es nicht, dass du noch gar nichts erreicht hast oder es nicht weit bringen wirst. Jeder Mensch hat seine eigenen Ziele und Träume. Nicht jeder Mensch ist gleich und möchte genau das im Leben erreichen, was wir uns wünschen. Nur weil einige schon vorher als wir eine Berufsausbildung absolviert haben, ihren Führerschein schon längst in der Tasche haben oder nicht mehr auf die Eltern angewiesen sind, weil sie ausgezogen und auf sich alleine gestellt sind, bedeutet es nicht, dass du niemals dort angelangen wirst. Alles hat seine Zeit und ich denke, dass das Schicksal für jeden einen Plan hat und manche Sachen brauchen einfach ihre Zeit. Sei geduldig und mach dich nicht fertig, nur weil andere schon mitten im Leben stehen. Du bist nicht wie jeder andere Mensch auf der Welt. Du bist du! Also hör auf dich klein zu machen, denn das bist du nicht. Nicht jeder Mensch hat die selbe Bestimmung wie du. Deine Zeit wird schon kommen. Und ja, Doc hat gepetzt. Und wenn wir beide einen schwachen Moment haben, müssen wir umso mehr füreinander da sein... Aber ich muss wirklich ehrlich sein... Noch nie in meinem ganzen Leben hat mich eine Frau so schwach gemacht wie du. Ich scheiße auf den Ernst des Lebens. Ich will mit dir die Welt umsegeln. Will mit dir Pferde stehlen, mit dir um die Erde gehen. Und... Wie leer eine Wohnung plötzlich sein kann, wenn der Mensch, den man über alles liebt, nicht da ist.... In dem Moment in dem du sagtest 'ich liebe dich' blieb mein Herz kurz stehen. Und wenn ich dich so sehr vermisse, dann ziehe ich deinen Pullover an. Denn das gibt mir das Gefühl, dass du bei mir bist. Ich wär‘ so gern bei dir. Weil du mir Ruhe gibst, wenn das Chaos in meinem Kopf zu laut wird....

Danke für alles. Ich liebe dich.

[maadlaswelt]

Wie schnell doch die Zeit vergeht…letzten Donnerstag saß ich zur gleichen Uhrzeit (13:00 Uhr) am gleichen Platz im ICE nach Binz und heute bin ich bereits wieder in Richtung Nürnberg unterwegs.

Die Fahrt, mit allein rund 8 Stunden im ICE, ist anstrengend, aber sie hat sich gelohnt. Ich hatte wunderbare Tage an der Ostsee und habe damit meine „30 Minuten Ostsee im Regen“ von 2013 endlich übertroffen. Es war nicht die Karibik, aber es war mein erstes (richtiges) Mal „Meer“ überhaupt

Problem an der Sache…ich glaube, ich will jetzt mehr Meer!

Freitag wollte ich Sellin kennenlernen, ganz schnell zum Wasser und machte mich auf zur Seebrücke. Oben angekomen musste ich feststellen, dass der Aufzug etwas weiter unten lag. Zum Aufzug führte ein verhältnismäßig steiler (für einen Rollstuhl) Weg über Kopfsteinpflaster.

Nicht mehr weit und ich habe das Ziel Seebrücke erreicht, doch meine „Sellin-Seebrücken-Seifenblase“ machte „plopp“… 🫧 denn der Zubringer-Fahrstuhl war defekt.

Ich hatte ein Tränchen im Auge stehen …

Seebrücke

Weiße elegante Seebrücke

Weiße elegante Seebrücke zu Sellin

Oh weiße elegante Seebrücke zu Sellin wie komme ich zu dir?

Oh weiße elegante Seebrücke, wie komme ich zu dir wenn der Aufzug kaputt ist?:

Verzweiflung

Den ganzen Bericht findet ihr wie gewohnt auf:

http://www.facebook.com/maadlas

Liebes Ostseebad Sellin, warum wird vor einen (vermeintlich) barrierefreien Weg (Weg zum Fahrstuhl) Kopfsteinpflaster gelegt (zudem ist er schlichtweg zu steil)? Dann aber auch noch so, dass es krumm und schief ist? Mir ist klar, dass man einen gewissen historischen Charme erhalten möchte, aber der geht nicht verloren auch wenn man einen barrierefreien Weg durchgängig gestaltet. Die Pseudobarrierefreiwege bringen nichts wenn der Weg dorthin und von dort weg „tödlich“ ist. Auch die alternative Abfahrt zur Seebrücke ist zu steil und zudem uneben. Die Abfahrt wäre zu gefährlich und die Auffahrt nahezu unmöglich gewesen.

Warum kann man weder in der App, auf der Webseite, noch per Schild am Fuße der Wilhelmstraße oder am Aufzug selbst erwähnen, dass der Fahrstuhl defekt ist?

Bye, bye Selliner Seebrücke!

So, fertig aus meinem Jammertal. Wie versprochen folgen bald meine weiteren Rügenexpeditionsberichte.

Zwischenzeitlich bin ich wieder in Nürnberg angekommen, sitze auf meiner Bettkante und werde bald in meine Kissen fallen. Morgen ist ein neuer Tag und es wird nahtlos weiter gehen - wir fahren übers Wochenende zur Freizeitparksaisoneröffnung in den Europa-Park.

Ich hoffe, euch geht es gut und ihr genießt die Märzsonnenstrahlen in vollen Zügen.

Liebe Grüße aus meiner kleinen, ruhigen Lust und Frust Urlaub-Welt 🌍 🌸🐮⚓️

Eure Susanne ❤️

Ggf. Werbung ist unbezahlt!

[dezernat-4]

Sicherungsstift

Rückblende 2015 – und Schremser muss erschreckt feststellen, dass er trotz aller Beteuerungen drauf und dran ist, die nächste Dekade wegprokrastiniert zu haben:

“Transitionsphase. Mein Leben schien auf einen Kulminationspunkt zuzusteuern, mir dämmerte, dass die ganze aufgebrachte Energie gegen diesen unsichtbaren, aber immer präsenten Widerstand doch noch zu etwas führen musste, ich es nur nie erkennen konnte und es etwas sein musste, dass nichts, aber auch gar nichts mit meinem bisher gelebten Leben zu tun haben konnte. Wie bei einem Flug durch Wolken blitzten ab und zu klare, helle Eindrücke vor azurblauem Himmel auf, bevor es wieder in dieses milchglasige, gräuliche Niemandsland meiner Realität ging. Aber seit eh und je hatte ich dieses Gefühl in mir – und meine zutiefst verunsicherte Seele nannte diesen Zustand ganz bewusst nicht 'Gewissheit' – dass etwas Großes und Schönes auf mich wartete; und die größte Gefahr war immer zu denken, diesen inneren und äußeren Wohlstand aus irgendeinem Grund nicht verdient zu haben.

Aber diese Zweifel bröckelten glücklicherweise, wahrscheinlich wurde der Leidensdruck in mir doch noch zu groß, der Wunsch über die Jahre tausendfach visualisiert, irgendetwas schien auf eine Lösung hinzuarbeiten, denn alles, alles andere schien so unnütz, so wertlos, so absolut inkompatibel mit meinem seltsam-neurotischen Ich zu sein, und mir wurde immer bewusster, dass ich ein Leben wie gerade trotz all seiner zweifellos schon gebotenen Komfortabilität nicht mehr ewig so weiterleben konnte. Etwas zersetzte sich im positiven Sinne immer weiter in mir, ich wollte endlich finanzielle Sicherheit schöpfen können aus dem, was mir lieb und teuer war, ich war mir sicher, dass ich Menschen erfreuen, unterhalten und spirituell empfänglicher machen konnte, wenn sie sich nur auf mich einließen, wir uns gegenseitig öffnen würden. Ja, ich konnte etwas geben! Dessen wurde ich mir sicherer und sicherer. Zum Eintritt in eine goldene Zukunft schien nur noch der Sicherungsstift gezogen werden zu müssen, und dieser Gedanke ließ mich regelmäßig wohlig erschaudern. Doch näherte ich mich beim Schreiben dieser Zeilen bereits dem 50. Geburtstag, jemand wie Heinz Strunk war da als ausgewiesener Spätzünder schon 10 Jahre dick im Geschäft, da soll man nicht in einen zerstörerischen Panikmodus verfallen!

Trotzdem – Gedanken an Spiritualität, Glaube, Reinheit, Andersartigkeit und des sie selbst Akzeptierens machten sich wohlig-warm und ermutigend in mir breit, wissend, dass mir am Montag Morgen noch klarer sein würde, in einer von mir verachteten Welt ein Leben zu leben, das ich kaum mehr verstand und ertrug, und die Möglichkeit bestand, dass dieser Effekt durch eventuelle Launen des Polizeipräsidenten noch beschleunigt werden konnte. Andererseits wünschte ich es mir fast, weil mein Leiden unter Umständen abgekürzt werden könnte, aber das war bisher nur Theorie, zu sehr verließ mich anscheinend doch der Mut, all das eben Ersehnte schnell umsetzen zu können, und ich erkannte in mir masochistische Züge, weil ich diesen quälenden Schwebezustand als fast schon reizvoll zu empfinden schien. Wie bitte?!

Ansonsten machten sich konkretere Visionen in meinem Kopf breit, die mich mit Strohhut und Notizblock bestückt am Semmering zeigten, die würzige, klare Waldluft in der Sommerfrische geniessend, mich selbst konfrontierend mit den geschichtlichen Ereignissen und eigenen Erlebnissen dort, neugierig, ob diese Voraussetzungen kreativem Output hilfreich sein könnten.

Grund für diese Assoziationskette war mit Sicherheit der dicke Schriftsteller beim Schnitzelessen in einem sehr redlichen Hotel-Gastgarten schräg oberhalb der Semmeringer Passhöhe im August 2015: Seine Ideen sprudelten über mehrere Tische hinweg sehr deutlich hörbar und leicht überbetont distinguiert in perfektem Hochdeutsch aus ihm heraus, drehten sich um eine Schiffsbesatzung, die durch eine Notsituation sozial-solidarisches Verhalten praktizieren musste, um ihr Überleben sicherstellen zu können – sozusagen ein mikrogesellschaftliches Experiment. Sein weibliches Gegenüber entgegnete genauso trocken wie emotionslos, dass dies eine Handlung sei, die sie schon nach dem Lesen des Klappentextes zum sofortigen Weglegen des Buches veranlassen würde. Der korpulent-käsige Autor rang mit der Fassung und bestellte sich kompensatorisch eine Mehlspeise. Seine Hosenträger waren verstellbar.

Zu einer Annäherung würde es nicht mehr gekommen sein zwischen den beiden, dafür war seine Aura zu sehr von außen sichtbar implodiert – zwischenmenschliche Anziehungskräfte, was für ein großes Thema!”

.

[lebenskunstwerk]

Hey an alle lieben Menschen.

Ich glaube es war 2013 als ich meinen ersten Beitrag schrieb.Mein Leben,zumindest das was davon noch übrig blieb,glich einem Scherbenhaufen.Jahrelang wurde es schlimmer und schlimmer,ich wusste nicht mehr wie ich mit all dem Schmerz umgehen sollte,wohin mit all der Verzweiflung.Ich hatte Angst zu schlafen,vor all den Dämonen in meinem Kopf.Ich schaffte es nicht mehr morgens aufzustehen um zur Schule zu gehen,konnte all die Menschen,den Druck und die Blicke nicht mehr ertragen.Ich hatte keine Kraft mehr,keinen Sinn mehr,keine Gefühle in mir.

Ich war leer.Verletzte mich um zu spüren.

Ich wollte sterben.

Ich konnte das alles nicht mehr ertragen.

Ich habe mich gehasst.

Ich bin gefallen,tiefer und tiefer.

Niemand konnte meinen Zustand verändern.

Außer ich.

Lange wollte ich das nicht.Denn all die Dunkelheit,egal wie schlimm es war,ich wollte sie nicht verlieren,denn sie war das was ich noch hatte.In ihr kannte ich mich aus,sie hat mir Sicherheit gegeben,während sie mich Tag für Tag weiter auffraß.

Doch in mir,in jedem von uns,brennt eine Flamme,solange unser Herz schlägt.Sie war klein,sehr klein,doch sie war da.Und ich verstand dass sie es war.

Ich habe mich immer lustig darüber gemacht,wenn Menschen sagten dass Zeit alle Wunden heile.Manchmal hat es mich auch wirklich aggressiv gemacht,weil ich mich unverstanden,nicht ernst genommen gefühlt habe.Und nein,ich bin noch immer der Meinung Zeit würde sie nicht heilen.

Aber du kannst es.Du bist der einzige,der das kann.

Irgendwann kam ich nach Jahren der Selbstzerstörung an einen Punkt an dem ich mich entscheiden musste.

Und ich entschied mich für's Leben.

Ich entschied mich Verantwortung zu übernehmen,diese Flamme größer werden zu lassen.Das Unmögliche,zu leben,wurde plötzlich eine Option.

Das ist jetzt sechs Jahre her.Und in dieser Zeit ist viel passiert.

Die ersten Jahre habe ich damit verbracht meine offensichtlichsten Wunden zu heilen,wieder zuzulassen,fühlen wieder zu erlernen.

Dann habe ich mich gefragt wer ich überhaupt bin,ich habe schlimme Erfahrungen mit neuen positiven überschrieben und mich respektieren gelernt.

Und dann,kam die Liebe wieder zurück.Die Liebe,die ich als Kind gespürt habe.

Das Leben,es war wieder ein LEBEN.

Ich habe es geschafft tiefe Traumen aufzulösen,zu vergeben,mich zu lieben für den Menschen der ich bin.Meinen Bedürfnissen gerecht zu werden,einen Platz auf dieser Welt zu finden.

Ich habe herausgefunden was ich will und bereits viele Wege dorthin.Es ist nicht alles perfekt,aber darum geht es nicht.

Es geht um Glück.Es geht um Lebendigkeit.Es geht um Liebe,um Frieden.

Ich bin glücklich.Ich liebe mich.

Ich führe keinen Krieg mehr gegen mich.

Ich sorge für mich.Ich empfinde all die tausenden Emotionen.Ich kann wieder weinen.Ich habe keine Angst mehr.Ich fühle mich nicht mehr hilflos.

Ich trage großen Reichtum in mir.Denn wenn ich jetzt zurück blicke,bin ich dankbar.Für jede schlimme Stunde in der ich fast aufgegeben hätte,vielleicht sogar habe.Denn all das hat mich hierhin gebracht,all das lässt mich Dinge erreichen die mir sonst verborgen geblieben wären.

Wenn ich auf der Wiese sitze scheint die Sonne in mein Gesicht und trifft mich mitten im Herz.Es gibt Tage an denen ich weinen muss,weil ich begreife wo ich heute stehe.Momente in denen ich abends im Bett liege und mir so heiß wird,weil ich ausgefüllt bin mit Glück.Ich lache,weil ich tiefe Freude spüre.Ich fühle Frieden in mir.

Es ist nicht so als gäbe es nie Probleme,als wäre ich nie traurig,als wüsste ich immer was zu tun ist.Doch jeder,der einmal so weit unten war,weiß wie wertvoll es ist Traurigkeit zu erleben anstatt die Leere Hülle.

Heilung.Sie ist der Weg.Sie ist der Schlüssel.

Sie erfordert Mut,sie erfordert Wille,sie fordert dich.

Und bedeutet alles.

Ich hätte niemals gedacht einen solchen Beitrag auf meinem Tumblr zu schreiben.Und ich bin stolz darauf das alles geschafft zu haben.Den Glauben an mich und das Leben wiederzugewinnen.

Ich weiß dass dieser Post kein Leben verändern wird,falls ihn überhaupt jemand ließt.Aber vielleicht schenkt er ein kleines Bisschen Hoffnung,drei Sekunden lächeln in einem Herz,das Gefühl nicht die einzige zu sein.

Depression ist heilbar.

Todeswünsche sind heilbar.

Selbstzerstörung ist heilbar.

Die Seele ist heilbar.

Das Leben ist ein Geschenk,mit all den Erfahrungen die es mitbringt,mit allen die wir schreiben.

Es ist schön,dass du da bist.

Fühl dich umarmt,wenn du das möchtest und es ist okay wenn dem nicht so ist.Es ist okay,wenn du nicht an Heilung glaubst oder nicht heilen möchtest.Es ist okay so zu sein wie du bist und das zu tun was du tust,denn es ist deine ganz eigene Entscheidung.

In Liebe ~ Denise

[miyamura0606]

Also ich muss etwas von meiner Seele sprechen wie ich mich gerade fühle und was mich gerade so beschäftigt ich weiß nicht ob das ganz gut ist hier so unter fremden Leuten aber besser fremde Leute als Leute die ich kenne oder ja neu kennenlerne weil irgendwie kann ich mit fremden Leuten die ich noch nie gesehen habe oder eh nie sehen werde besser reden als mit Leuten mit denen ich zusammen lebe oder kennenlerne oder wie auch immer ich bin gerade wieder in einer Phase angelangt wo ich selber Angst vor mir habe es ist nicht so dass ich Angst davor habe wer ich bin sondern Angst habe zu was ich gerade werde ich zerstör Freundschaften ich zerstör mich die Beziehungen oder zerstöre mich selbst und davor habe ich Angst ich habe auch Angst davor mich anderen zu öffnen ihre Reaktion abzubekommen ich meine früher konnte ich nicht mal mit Menschen reden und jetzt tue ich es als wäre es das normalste auf der Welt und davor habe ich Angst vor der neuen Person die Kontrolle über mich nimmt ich meine ich habe eine DIS störung und das heißt ich habe mehrere Persönlichkeiten in mir und das erschwert das noch mal am allermeisten weil deren Probleme und deren Sorgen habe ich auch und muss ich mit mir tragen aber das ist gar nicht das Problem ich liebe meine Persönlichkeiten und ich bin froh dass ich sie habe aber es ist schwer damit auf Menschen zuzugehen und ihn zu sagen dass es noch andere Menschen außer mich gibt z.b habe ich eine Beziehung zerstört weil einer meiner Persönlichkeiten sich mit der Person gezankt hat. Dadurch habe ich die Beziehung zerstört und jetzt muss ich mich mit der Person wieder vertragen für etwas was ich gar nicht getan habe sondern was einer meiner Persönlichkeiten gemacht hat und das ist immer sehr schwierig auf die Leute zuzugehen und zu sagen ey hört mal ich habe eine Dis. Weil viele Menschen einfach nicht wissen was das ist oder Angst davor haben weil sie nicht wissen was es ist aber ich habe Angst davor ihre Reaktion abzubekommen oder ihre Gesichter zu sehen ich meine das schlimmste ist auch noch ich bin ein transboy und werde von meiner eigenen Familie und meine Mitbewohnern nicht wirklich verstanden und akzeptiert weswegen ich den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen habe so schwer es mir auch viel na gut wenn ich ehrlich bin so schwer fiel es mir nicht aber es tut schon weh nicht akzeptiert zu werden oder keine Freunde finden zu können obwohl ich eigentlich gerne welche hätte nur gleichzeitig möchte ich auch keine weil ich weiß wie es ist verletzt zu werden oder verarscht zu werden ich meine ich werde die ganze Zeit komisch angeschaut ob ich jetzt mit meinem Hobby in der Öffentlichkeit rumlaufe oder generell wie ich rumlaufe ich werde immer angeschaut und ich habe Angst weil ich die Gesichter der Menschen nicht verstehe ich weiß nicht ob sie mich jetzt bösartig oder normal oder lieb anschauen und das ist das Problem oder wenn jemand wütend ist warum auch immer dann denke ich immer das ist wegen mir ich gebe mir immer selber die Schuld obwohl ich meistens gar nichts damit zu tun habe auch wenn ich z.b die Person nicht kenne dann denke ich auch immer dass ich schuld bin wenn die Person irgendwie am rum meckern ist oder so und dann denke ich auch meistens mehrere Tage darüber. Am allerschlimmsten ist es wenn ich in meiner depressiven Phase bin da sitze ich zusammengekauert in meinem Zimmer und halte diesen Körper nur noch am Leben ich meine ich habe manchmal das Gefühl dass ich durch die Gegend laufe wie ein Zombie der nur darauf wartet im Sonnenlicht zu Staub zu zerfallen nur um dann abends wieder zusammengeschraubt zu werden um schlafen zu gehen ich meine ich komme morgens nicht mehr aus dem Bett weil ich Angst vor den Gedanken habe die ich nachts habe meine Träume werden immer wahr oder sind in der Vergangenheit zumindest wahr geworden und deswegen traue ich mich nicht mehr irgendwas zu träumen deswegen schlafe ich meistens gar nicht kommen dann morgens nicht aus dem Bett und halte mich nicht an die Regeln die ich befolgen muss und deswegen läuft alles gerade drunter drüber.

[aktionfsa-blog-blog]

Zwangsarbeit für unsere digitale Welt II

Pig-Butchering, virtuelles Schweineschlachten als Job

Sklaverei in Betrugsfabriken

Zehntausende arbeiten in sogenannten Betrugsfabriken, um dafür zu sorgen, dass bei uns immer mehr Menschen Opfer von Online-Betrügern werden. Damit werden die Opfer bei uns durch Menschen betrogen, die dort zu Opfern geworden sind.

Tagesschau.de zitiert Salam aus Bangladesch, der als er die Palmen-gesäumten Straßen, die Ferienresorts und das große Spielkasino in Kambodschas Sihanoukville sieht, in dem er bald arbeiten soll, denkt: "Ein absoluter Traumjob". Es wird für ihn, wie für zehntausende Andere zur Hölle. Salam ist Ingenieur und soll statt der 200$ zu Hause bald 850 bis 1200$ im Monat verdienen.

Die sklavenähnlichen Arbeitsbedingungen (s. Teil I) sorgen dafür, dass ihnen diese Verdienstmöglichkeiten nichts nützen. Ebenso wie den Wanderarbeitern werden ihnen häufig Pass und Handy abgenommen und sie werden kaserniert untergebracht. Ihre Arbeit besteht daraus Fake-Accounts bei Twitter, Facebook und Instagram anzulegen. Damit sollen sie dann Menschen aus den wohlhabenden Ländern Europas, den USA und Kanada überzeugen ihnen Telefon- oder Kontonummern mitzuteilen, ihnen Geld zu überweisen oder in dubiose Kryptowährungen zu investieren. Ob sie ihren Opfern Geld oder Liebe, Reichtum oder Romantik versprechen variiert, das Ziel bleibt immer das Gleiche.

In diesen "Fraud Factories" wird in der Regel nachts gearbeitet, von 17.30 Uhr bis 6.30 Uhr morgens, also 13 Stunden lang. Wer seine verordneten Ziele von z.B. fünf Telefonnummern pro Tag nicht erreicht, muss Überstunden machen. Aber auch körperliche Strafen, wie Liegestütze oder Ausharren im Ellenbogenstütz (Planks) und auch Schläge und Elektroschocks sind üblich. Arbeitskräfte, die dauerhaft die erwartete Leistung nicht bringen, werden wie Sklaven an andere "Firmen" weiter unten in der Hierarchie verkauft.

Gegen dieses Geschäftsmodell wird kaum vorgegangen und es ist nur durchführbar mittels der aktuellen Möglichkeiten der Software, wie KI, automatische Übersetzungsprogramme und natürlich die unbegrenzten Möglichkeiten des Datenklaus bei den (a-) sozialen Netzwerken WhatsApp, Google, Instagram, ...

Mehr dazu bei https://www.tagesschau.de/wirtschaft/online-betrug-kambodscha-101.html

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