#tangina…bat ba ganito ang buhay

[kremechihihi]

ako si luna.

siya si sol.

ilang taon ko makikita ikaw nang tunay?

-

i’m luna.

she is sol.

how many years will it take to see you truly?

[kjdcpx]

Hi B!

Eto talaga yung convo namin ni Mommy nung araw na umalis tayo.

As I've said, kilala ka nya kasi nakekwento naman kita noon pa. Ang di ko lang sinabi sayo is, pati yung mga cheap shot mo alam nya. Na gusto ka nya na jowain ko and naghihintay din sya sa update ko. Ito yung unang beses kong nadinig kay Mommy na may gusto syang tao for me. Noon kasi hindi nya naman sinabi sakin na gusto nya si Tuel, pinapabayaan nya lang ako pag magkikita kami. Pero this time, nagkita lang tayo tapos naghihintay sya baka daw nagparamdam ka. Pero as friends lang naman yung dinner natin non.

Tapos kanina, out of nowhere. Bigla nya kong tinanong ng "Kamusta na si Benz?" Nag-uurong sya tapos bigla nya kong tinanong about sayo.

Akala mo siguro biro ko lang yun na kinakamusta ka ni mommy. Ampota pa ha. Nabigla ka hano?

Di mo lang alam pero natutuwa ako. Dapat bibiruin kita kanina ng "Close yan sila???" Kaso baka ma-awkward ka and maging defensive ka nanaman kaya di ko na ginawa. Lahat ng update sa buhay mo, sinasabi ko kay mommy. Pag nagpplano tayo lumabas, sinasabihan ko agad si Mommy. And alam kong nabibigla ka nung sinabi ko sayong gusto ka ni Mommy kasi pinupush mo ko sa boards and shit. Di mo lang alam, gusto nyang jowain kita. Atat na nga yan pag nagtatanong ng update tungkol sayo. Kung tanungin ako kung umamin ka na ba and shit.

Yun yung isa sa hindi ko alam, feeling ko minsan may something kasi hindi normal eh. Tangina, bat ganon? Akala ko normal yung closeness ko sa lalaki pero bat sayo alam ko sa sarili ko na may mali sa closeness natin. Like panay lalaki ka-close ko. Pero siguro kasi hindi kasi nila ko tinatrato na parang jowa. Sayo kasi, parang jowa yung trato mo sakin kaya parang may mali eh. Sobrang sanay ko naman sa lalaki, pero pag dating sayo. Ewan ko, iba eh. Kaya naguguluhan ako beshy. Nagiging delulu ako kasi tangina mo, baka ako naman yung ma-fall sayo. Di pwede yun, luge ako. Kaya nagp-plano talaga akong um-out eh. Siguro by December. Pag nakapag-decide ka na about sa work mo. Tyka ako a-out. Di kita pwede iwan ngayon, kailangan mo pa ko eh. Ang unfair ko naman kung iiwan kita ngayon kung kelan kailangan na kailangan mo ng emotional dumpsite tapos nung kailangan kita, lagi kang andyan and ready tumulong sakin.

Pinu-push kita sa work mo, kasi pina-plano ko na to. Gusto ko mag-stay ka dyan and wag ka mag-resign kasi kaya mo naman aralin yung master plumber kahit di ka mag-resign eh. Wag ka na maging committed sa pag-help sakin sa boards. Mas mahihirapan ako non. I'm a sucker for people na may plano sa life tapos yung pati ako nadadamay. Kakasabi ko lang sayo kanina na masyado akong nakatingin sa future eh. Kaya alam ko din na pag tinuloy pa itong closeness natin, delikado ako. And takot ako sa confrontation kaya di kita kino-confront tyka gago ka yung pride ko di pwede madungisan to. Tangina. Dun pa lang sa deal natin about yosi, alam kong para sakin yun eh. Luge ka nga dun pero ewan ko sayo, parang mag-jowa eh. Parang naghanap ka lang ng pagkakagastusan mo para lang magquit ako magyosi. Di lang ako maka-react kasi ano-ano nanaman reaction mo. Gusto ko na sabihin na "Lahat naman ng tropa ko gusto na tumigil kami pare-pareho sa yosi, pero hindi ganito. Yung mga nakatigil na magyosi di naman ganito ginawa sakin/samin. Tapos ikaw bat ganyan ka?" Kasi diba? Kung iisipin mo may mali talaga sa dynamics natin. Akala ko rants lang and deep talks. Bakit biglang ganito? Siguro nga gusto mo nasa maayos ako, pero pang-jowa yung way mo sakin kasi. Di ko alam if kasi di ka sanay sa babae, and ang babaeng naka-close mo lang is jowa mo kaya ang way ng pagka-komportable mo sakin is parang pang-jowa. Tapos ako pala yung hindi sanay. Sanay akong tinatrato na prinsesa ng HS friends ko, pero hindi ganito. Iba talaga yung lagay natin eh. And nas-shit talaga ako.

Pero thank you, kasi alam kong gusto mo kong mapunta sa maayos and gusto mong maka-help sakin. Alam ko naman yun. It's just that, messy yung situation eh. Sayo na din nanggaling. At least bago pa makapag-invest ng too much, nakabitaw na. Sorry, takbuhin ako. Gusto nga kitang i-ghost kaso sobrang shit ko naman non na parang wala tayong pinagsamahan if ganon lang gagawin ko sayo. Kaya everything is here.

Thank you bitch! Galingan mo in life and proud ako sayo. Tangina ka, mag-chill ka kasi sa work mo. Don't let it get into your head kasi. Always clear your headspace para all the positive lang maiisip mo tapos tuloy mo lang yung 50% ng good side na pinakita mo sakin. Sorry di ako naka-abot sa 50% badside. Plan lang ng plan, tapos make a plan if the first plan fails, tuloy-tuloy lang hanggang sa in-sync na yung efforts mo and yung reward mo for everything you've done. Wag ka kasing pala-suko. Alam mo naman na kaya mo naman yan, tangina RCE ka na nga eh. Wag ka mada-down sa mga shits na yan. Nakarating ka nga dyan, pinartidahan mo pa yon. I'm here pa din if super bigat na. Di ko lang mapa-promise na kagaya pa din dati yung closeness natin. Magpayaman ka ha!!!!

Again, I'm proud of you. Thank you. And sorry.

[sunajax]

babe ko happy valentine’s day

babe thank you because you always there for me, loving me unconditional and i love you.,

babe i know we argued sometimes but i the end of the day we always settled it,

i love you babe, you are my only one., i vow to love you,. and no matter what challenge might carry

us apart.. we always find our way back to each other,. pangarap ko babe ko (future wife ko), sexylove ko

mahal na mahal kita babe ko.,. happy valentine’s day..

finally!! tiwala lang babe magkakasama rin tayo.. dito na tayo mag celebrate sa wall ko.,. wait kita babe ko..ayyyyiiiie exited na ko babe ko na makasama ka,. magagawa din natin ang hindi na natin magawa.,.

pero pag legal na po tayo bothside i think babe baka naman tau na ang magsawa.,. thank you po sa lahat

lahat babe ko.,. suportahan na lang po natin ang isat-isa babe ko para mas lalo pa po natin mapagtibay

ang relasyon natin.,. nag papasalamat ako kay god kase ikaw yung special gift nia sa akin.,. babe ko

pasensya na minsan nagliligalig din ako babe ko, na mimiss lang po talaga kita,. salamat babe ko kase kahit tupakin ako andito ka paden sa tabi ko, hindi mo ko magawang iwanan, hindi ka nagbabago,..

para sayo babe ko di kita ipagpapalit sa iba kase mahal na mahal po kita.,.

sana pag na basa mo to.👋kahit busy ka😂👊 basahin mo padin to kahit paulit ulit hangang sa maumay kana sa ka kornehan ko😄😄babe ko..

haha d mo pa nasisimulan ako na yung kinikilig.. kahit araw araw ko man gawi to.ok lang mapasaya lng kita.,. pasenya na babe sa kadramahan ko kung baga. 😑 sasabihin mo nanaman dami kong alam😒😒. e sa gusto ko e. 😂 hmm paano ba to wag kang kiligin hah mainis ka nalang haha oa e. 😅 miss na miss na kita 😕 gusto kita ult makasama.ksi nga diba alam mo na. oh sya uumpisahan ko na pwede na tong ipadala sa mmk✉ 😂. sa kasweetan kong to pati kilikili mo namamawis na. 😂 oh sya. ehem.mahal kita kaya iintindihin kita ☺. kahit sobrang hirap na di tau legal bothside..

kahit nakakapagod na minsan. pero alam mo ba kahit na ganun 😏😪. hindi ko inisip na sumuko 😒. hindi ko inisip palitan ka. kasi nga mahal kita! 😂. alam mo ba yun? nakakainis at nakakatanga man isipin pero hinding hindi kita iiwan. kahit nagmumukha pa mang akong tanga sa ibang tao 😂.kahit ilang beses mo pa akong pinapaiyak tuwing nag aaway tayo (oops sory babe nadulas ako). titiisin ko ☺💔🙈. ayoko kasing mawala ka eh. wag ka sanang mainis kung masyado akong selfish 😅. gusto ko kasi akin ka lang. ayoko ng kaagaw. wag mo akong ipagpapalit sa iba ha?😂 i love you so much more babe 😍💘

i hope u appreciate my simple gift for you.🎁 wag kang kiligin jan simple lng yan haha tumigil ka!.😁 tapos😆 wedding na 👰⛪🙊🙉🙈😻😹 chos! *nangarap* yung sabi mong kapit lang ha👫 uo naman alangan bumitaw pa ako hahaha di na kita bibitawan. haha joke. kakapit ako as long as i can. as long as i love you

☺😊 be patient lang ha. kasi ako sobra sobra sobrang haba ng pasensya ko kahit na sarap mo ng batukan.😡hindi man ako kagwapohan atleast totoo ako sayo😊😄 sorry kasi minsan malandi ako 😠👊 kasi palagi mo nalang akong pinagseselosan😶😈😈 wag mo akong iwan kotong ka talaga sakin😛😂👊 hahah hah ha d joke lng babe😂😂✌ syempre hindi ko magagawa sayo yun😚😘 mamahal kita eh babe.😍👑 salamat sa pag iintindi sa ugali ko. 😅 thankyou din sa pag checheer up sakin tuwing down na down ako  at sasamahan mo pa ng pang aasar e. 😑 haha alam mo, syempre d mo pa alam ksi sasbihin ko pa lng . eto na 😁 even though we have our fights, we get pissed at each other and sometimes we just go off. but one things is for sure i never give up on you. 😗 💪ugh shit! english. ako na nosebleed 😨😧😂 haha mahal na mahal kita alam mo yun diba sabihin mong hindi... makakatikim ka talaga ng kotong 😂💪👊 tas kakagatin kita sa braso mo😁😁 tas may pahabol pang kurot sabay kiss😘😘😄😄 kasi pagktapos ko gawin yun babawi ka 😝😝😝😜 mababaliktad ang lahat ikaw na ang galit 😞😂 ikaw na ang mangbubugbog hahhha pero ang lakas mo talaga maki pagaway sakin💪👊😂 kagabi lang😱 kaya hindi ako napapagud sayo kasi ako kumukuha ng lakas babe😍👑

you are the reason why i became stronger. but still, you are my weakness. i promise not to go away if u promise to stay. 🔒 stay with me please just hold on. 🙏😔 bat kasi sobrang ganda mo. 😑 hahahaaa😁😁😚! yan naman talaga yung kanina mo pa hinihintay na sabihin ko wag kang ngumiti jan ngayon lang yan. ganda mo kasi. 😍 haha naalala ko tuwing nagmamayday ka pacute ka ng pa cute 😂

*kalog*nakakagigil lang e.😘😊. tuwang tuwa kana niyan? 😂 yang pang aasar mo na wagas at sagad alam ko naman na yun yung way mo para maging sweet. 😑 pero over na a👊 kiss nalang sa pisnge dapat 😂 oh baka d kana fucos sa pag-aaral niyan kakagatin nman kita😂 😍 a may bukas pa para makapagchat pa tayo. taposin mo to ha. 😙😘😚 ngayon lang ult ako magpopost ng ganitong long sweet message. 😀😁 i love you, i’m inlove with you 😍 and all your little things. hahaha english again!! mahihimatay kana niyan! 😅miss ko na yng kalog mo sakin e *mapagasar* uwi kana nga dito sa bahay para naman maakap ulit kita.,.hnd na ako magagalit! ang hirap lang kapag maganda ang gf mo daming nag hi/hello 👊 dami mang humahaliparot sau deretsyo lang ang tingin! 😡👀 at sakin lang ah! kung hindi naku! mananapak talaga ako. 💪😂 hahah😁😁👊! yung mga promises ha pakitupad pls! 😊 yung mga bilin ko ha. wag kalimotan matanda na ako pero hnd ulyanin alalahanin 😘. at kahit na minsan wla kang pasimtabe. nababalewala ako. ok lng matatag to. 😊 change for the better! but don’t change the whole you. stay sweet,carring, and masungit 😑😊. babe! akin ka lng puedi? haha sorry madamot ako e. 😊 ohh siya taposin ko na ng maisara mo na yang nakabuka😨😷 mong bunganga.😁😂🙈 ill always be here for you. to support you. i’ll always love you no matter how the world tries to separate us. 👊 i’ve never loved anyone the way i love you. your my other half. my love. my girlfriend. my happy ever after. you’re everything i have ever hope and wished for. thank god that you found me and i found you.  😍😍😍😍😘😘😘😘😚👉i love you babe muah😍😘

akala ko dati wala nang tatanggap sakin kase ganito ko pero hindi pala meron pa palang ikaw 👸❤ na mamahalin ako kung ano ako at tanggap ako thankyou. i just want you to say i love you with pure honesty is morethan enough ❤❤❤💕💓💑 muaahhhh 💋💋💋 trust makes us stronger together 💑👫👪❤ gusto ko lang ipagmalaki sa lahat ng makakabasa yung girlfriend kong walang katulad. una sa lahat at hindi sa huli happy valentine’s day charot hahahaha i love you babe😊😍😘 hindi ko alam pano i eexplain sayo kung gano kita kamahal because words aren’t enough to explain how much i do. uy kiligin ka jusme kahit araw araw ko man ginawa to at hindi ko inakalang ma’s mahaba pa to sa pagmamahal ko sayo. hahaha ang corny neto pero wala eh tinamaan ako sayo mahal kitang maligalig ka kaya ayan gusto ko malaman mo kung gano kita kamahal gusto kita mapangiti at mapasaya kahit hindi ako ganto, kahit anong klase ng kakornihan hahamakin ko para sayo (haneeep😂) sobrang thankful ako na pinakilala ka ni god sken. alam mo na rin naman yun walang nag akala na aabot tayo sa ganto imagine dati ang sinasabi nila hindi tayo tatagal pero now yung mga nagsabi nun nakailang jowa na but we’re still together. 😨😍😍 siguro isip isip ng mga yun wow sila pa din? hahaha. oo tayo pa din ❤ at hindi ko hahayaan na masayang yung kung ano mang meron tayo 😊 (walang papalag👊) ang dami na kaya nating pinagdaanan, ilang beses na din tayo muntik na tuluyang maghiwalay, sa huli tayo pa din talaga 😊❤ (hays inlove na inlove ka kasi sken pero its a tie ganun din naman ako sayo😊) alam kong napakaselosa mo, alam ko din na kung minsan napipikon kna sa ugali ko, alam ko na minsan sumosobra na pagiging insensitive ko at nasasaktan na kita pero hindi mo ako iniwan 😊 nagtiis ka. pinakisamahan mo ako ng maayos kahit madalas ang sarap ko ng sapakin. (di mo ko masapak kasi boss ka pero big boss ako. bwahaha) hindi mo ako binitawan kahit nung time na alam kong pwede mo akong iwan, sumosobra na ko pero ikaw natitiis mo. pag may topak ako damay ka pero napapakamot ka na lang ng ulo sabay tanong ng “anong gusto mo gawin ko abnuy ka” at syempre dahil abnormal ako papakantahin kita. papasayawin or pagtitripan tapos ikaw okay lang sayo. okay lang sayo kasi ang gusto mo lang naman ay ang makitang masaya ako. 💯😊😍 ang lakas makahaba ng hair nung feeling na alam ko at some point napagod ka pero kahit ganun nag stay ka 😍💋 every relationship has bumps but the ones that prosper are able to do so because they dont give up. ang dami nating away bago umabot ng isangbuwan. ilang beses ka nasaktan, ilang beses ako nasaktan, ilang beses tayong nagkasakitan, ilang beses tayong nahirapan pero ganun naman talaga diba? true love ain’t easy and easy ain’t true love 💘✔💯 ngayon mag-isang buwan na tayo next month tapos ngayon papakasalan na kita joke lang po 😊💋❤ hindi perfect yung relationship naten but i dont want a perfect relationship cause all i really need is a relationship with you. hindi ko kailangan ng perpekto ikaw lang ang kailangan ko. diba palagi kong sinasabi sayo na sayo lang ako hanggang bukas pati sa mga susunod na bukas. kahit gwapo ako (joke) papanindigan ko yan 😊 kung meron man akong hindi gagawin hindi kita bibigyan ng dahilan para iwan ako dahil hindi ko kayang mawala ka sken 😊 sorry kung masyado akong oa, at seloso ang ganda mo kasi kaya takot na takot akong mawala ka haha but i fell in love with you not for how you look, just for who you are 😍😊😘 so there’s this girl, and the way she laughs makes me smile, and the way she talks gives me butterflies, and everything about her makes me happy, and that is you, you are my one and only 😊 ang pagkamamahal ko sayo parang pabebe boy.. walang makakapigil 👊✋💯😛 kahit bigyan mo ko ng isang daang dahilan para iwan ka may isang dahilan para mag stay sayo at yun ay dahil mahal na mahal kita. hindi ko sasabihing mamamatay ako pag nawala ka gasgas na yun haha, pero seryoso pag nawala ka mawawalan ng saysay ang buhay ko. at pag inagaw ka hindi ako magpapakamatay dahil makakapatay ako (hahaha matakot na kayo mga bes 🐍🐍🐍) joke lang, masyad

first of all pota?!?!?! did u make this or what HAHAHA second of all ofc sayo lang ako yieeee pota gatekeeping HAHAHA,, geh nga give me 100 reasons why you love me HAHAHA tangina jae what is this AHAHHA the fact that i read it but pota i had a hard time kasi there was so much tagalog gago AHHAHA

[angbabaenghindinagaalmusal]

End of February

Feeling ko, ang productive ng weekend ko. Kahapon (Sabado), natulog lang ako buong araw. Productive nga. De wait, nag inum kasi ako nung Thursday tapos madaling araw na ako ng Friday umuwi. Yeah, ang lala ko talagang nilalang. Maya na mga side comment, pero ayon nga.

Friday na ako nakauwi, tapos 6am pasok ko kaya halos wala din akong tulog. Ang dami ko pang inatupag sa work ko nung Friday, kaya kahit nakawork from home kami, hindi ako nakatulog. Nung lunch lang ata. After work naman, diretso tulog. 3PM nag out na ako, mga quarter to 7PM nagising ako. Nascam naman ako ng family ko na mag pa deliver kasi sweldo ko daw. De joke, tuwing pay day talaga ganito ang ritual sa bahay. Libre sa fam, nalate lang ngayon kasi usually, meryenda nililibre ko kaso nga sabog ako. Naging dinner. Alam din naman nila.

Pagkaratong ng Sabado, parang pagod na pagod pa din ako. Pagkagising ko, nag hugas lang ako ng pinggan. Yes, eto ang trabaho ko sa bahay. Taga hugas, tuwing weekend lang naman. After ko mag hugas, nanunuod ako tapos nakatulugan ko. Pagkagising ko lunch na. Pagkakain, nakatulog ulit. Ang saya eh. Nung hapon naman, umalis ako. Para mag withdraw at mag bayad ng payable. Onting shopping din ng mga walang Kwentang bagay, hello Watson at NBS. Ayon, ubos na pera. Hehehe

Ngayon naman, (Sunday) nag aya ako mag jogging. Pero nag dala ako ng bike. Hahaha ang layo kasi ng bahay namin sa labasan ng subdivision tapos takot talaga ako mag lakad palabas tuwing madaling araw kasi ng naholdap na ko, kaya nag bike ako. Pero ipapark ko naman yon kapag nasa place na kami na pag tatakbuhan.

Naimbarbie pa nga si Jeremy kasi bat daw ako nag dala ng bike. Muntik ko patulan. HAHAHA si Marvin kasi keri lang, habang nag bibike ako, nasasabayan ko yung pag lalakad niya. Nag kwekwentuhan pa nga kami ng kaululan. Tas yung isa, nag phone sabay nanuod sa Netflix. Hahaha Inaya ko na lang si Marvin na mauna kami kasi baka masiksik ko lang SI jeremy sa kanal, madaling araw pa naman. Walang makakapansin.

Pag dating namin dun sa pag tatakbuhan namin, kinalma niya na yung fez niya nung nagets niyang iiwan ko yung bike sa gilid para masa bayan ko sila sa pag takbo. Hahah

After namin mag jogging, nag aya ako mag mang inasal. HAHAHA kung may bukas lang, alam ko pa patol yung mga yon sa aya ko eh.

Nag lugaw na lang kami dahil wala pang bukas na MANG inasal. Pagkatapos mag lugaw, uwi.

Pag dating ko, nag hugas na ulit ako pinggan. Nung natapos na ako sa mga gawain ko, phone lang habang sa makatulog.

Pag gising ko, may nag chat na gusto daw makipagkita sa akin. Kaso, tokis. Alam mo ba, ito pa rin yung pinakakinaiinisan ko na ginagawa sa akin. Kapag nag aya sabay cancel tapos nakaligo na ako. Hindi pa naman ako maliguin na tao. HAHAHA kaya ayon, hindi na to makakaulit.

Tapos, isa pa tong si Kenneth. Ewan ko, ang ulul lang talaga na sa akin isisi lahat ng katangahan niya. Inutusan ba kita na gumawa ng mga katangahan mo. Nasasaktan din ako sa effect ng katangahan mo tas sasabihin ko na kasalanan ko. Kung ako yung nag mando sa buhay mo at pumilit sayo sa mga choices mo, hindi ganyan yung kakalabasan niyan. Kasi si siguraduhin kong hindi ako malulugi eh ngayon, ako pinaka talo. Kaya, suntukan na lang ano? Own your mistake.

Ekis talaga sa mga tao na hindi kaya panindigan mga desisyon sa buhay. Kung patanga tanga ka, kanyahin mo yung katangahan mo. Kung ayaw mo naman na ganyan ka, galingan mo pag desisyon mo. Hindi yung ang ulul mo, sinisi mo na lahat pwera sa sarili mo. Awit ka talaga.

End of February na.

Hinayaan kong gawin lahat ng gusto ko this month. Binitawan ko lahat ng feeling ko dapat kong ika stress. Nag patattoo ako. Nagpagupit at nagpakulay ulit ng buhok. Hinayaan maging tamad. Hindi nag bigay ng pressure sa sarili. Basta, ang laya ko.

Ngayong March, medyo mag hihigpit ako sa priorities. Kahit paonti onti, malinya yung mga dapat atupagin. Wala pa ding pressure pero hindi na dapat petiks. Tapusin one at a time yung mga bagay na nakalinya.

Bibitawan ko din yung mga hindi healthy sa buhay ko. Yung naalala lang ako kapag may kaylangan, tangina. May ganito pala sa buhay ko? Yung mga binibitawan ako kapag hindi na ako kaya. Baka nakakalimot tong mga to na ako ang master sa pag bitaw ng mga tao. Wala pang any any.

Ayon lang naman. Sana, wala masyadong bad shit this March. Mag iisang taon na tayo sa pandemic. Bobo ba din ng mga tao sa gobyerno. Bobo ng mga nag tatanggol sa gobyerno. Bobo lahat ng hindi pa rin nakikita ang mali sa sitwasyon ngayon.

Weekly na lang ako mag susulat dito, ang refreshing at pangpatulog lang din. Iba iba format depende sa mood ko. Ngayon, kalmado lang ang bakla.

[champ4gn3]

Sawa at pagod na ako

Sawa na akong maiwan

Sawa at pagod na akong ipagsiksikan ang sarili ko

Sawa at pagod na akong sisihin yung sarili ko

Sawa na akong makasakit

Pagod na ako sa buhay ko

Nahihiya ako. Sobrang nahihiya ako.

Sawa na akong pagtawanan ng mga tao

Pagod na akong maging ako

Sana hindi nalang ako naging ganito

Sana ako nalang yung dating ako

Namimiss ko na yung sarili ko

Sana hindi na tayo nakakakilala ng mga taong paaasahin tayong hindi tayo iiwan pero bandang huli iiwan ka rin pala

Sabagay

Kelan nga ba naging totoo yung mga salitang hindi kita iiwan

Lalo ako

Walang taong magstay sa akin

Sawa na ako sa katotohanan na walang taong kayang umintindi at magtiwala sa akin

Gusto ko nang mawala.

Gusto kong mawalan ulit ng pake sa lahat

Tangina bat ang lambot ng puso ko haha

Akala ko kasi may tiwala ka

Pero syempre

Hindi naman ako sapat na batayan

Sa iba ka parin uuwi

Sila pa rin yung paniniwalaan mo

Hindi mo ko kayang pagkatiwalaan kasi hindi mo ako naiintindihan

Wala na. Tapos na.

Sa tingin mo ba posible pa 'to?

Hindi na.

Nasira na yung tiwala mo sa akin.

Kaso yung tiwala mo na yun, hindi 'yon yung tiwalang hinihingi ko. Hindi iyon yung tiwalang kailangan ko.

Nasira yung tiwala mong hindi ko maituturing bilang isang tiwala.

Nagtiwala ako. Buong buo. Puta.

Nahihiya ako sa sarili ko haha

Basag na naman amputa

Masaya lang ako e haha

Tapos biglang ganyan haha

Tangina. Putangina talaga.

Kailangan kong gumising.

Ito yung realidad.

Wala talagang nagtitiwala at kayang magtiwala sa akin.

Hindi ko alam kung kelan ako magiging okay

Pero pagod na akonda ganito

Akala ko hindi na mangyayari uli to e

Akala ko pinagkakatiwalaan mo na ako

Akala ko lang pala

Kaya

Pasensya ka na ha?

Kung hindi ako naging sapat.

Kung naiparamdam ko sa'yo yung nararamdaman mo ngayon

Hindi iyan yung gusto kong mangyari

Kaya

Kung gusto mo akong iwan

Sige

Iwan mo ako.

Kahit masakit

Ayaw ko nang magmakaawa

Tatanggapin ko nalang

Kahit mahirap

Para sa'yo parin naman yung mahalaga

Yung kapakanan mo

Yung nararamdaman mo

Masaktan na ako't lahat lahat

'wag lang ikaw.

Euly sorry kung ganto. Kung nauwi sa ganito ang lahat. Kung hindi kita kayang mahalin. At hindi kita kayang pahalagahan. Pasensya ka na euly.

[anenchantingrockprincess27]

Open letter to a guy who broke my heart

Bago ka magdecide, inisip mo ba ako? Paano naman ako diba? Alam kong wala naman tayong label pero bat ganun? Sana manlang inisip mo muna kung anong makakabuti sakin. Sorry din kasalanan ko kasi ginawa ko naman ang lahat eh kaso wala. Oo sige di naman talaga naging tayo, sana sinabi ko na lang na gusto ko girlfriend instead na MU lang, ang hirap kasi eh kaya eto inabot ko, masakit pa rin hanggang ngayon. Sobra, hanggang ngayon di pa rin ako maka-get over sayo, hanggang ngayon nanghihina pa rin ako. Sinasabi kong malakas ako kahit hindi, sa totoo lang di na rin ako pinanghihinaan ng loob eh, pinipilit kong maging matatag at malakas para sa mga taong nagmamahal sakin. May mga times lang talaga na mahina akong tao.

Ang sakit sakit kasi naging kayo ulit ng ex mo. Yung taong pinagseselosan ko at naging insecure ako, mahal mo ulit. Sabi mo sakin noon mas gusto mo sa taga-qc kesa taga japan. So talagang nagbalik na siya sa buhay mo? Akala ko ayaw mo na? Di ako magjjudge kasi di ko naman talaga alam yung kwento behind it kung bat kayo nagkabalikan. Sorry ha, isa lang naman akong tanga tanga na nagmamahal sayo, isang malaking katangahan ito.

Ikaw mismo nagturo sakin kung pano magmahal, tapos ikaw din nagsabi sakin na may plano tayo. Na pag magkita tayo gagawin natin yung mga gusto nating gawin diba? Tapos pag naging tayo pwede ko na i-post mga pics mo sa fb para ipagmalaki na kitang boyfriend ko. Ikaw na rin nagsabi na ikaw pupunta dito sa bahay ko para matulog sa tabi ko tapos maglalaro tayo ng ff, tuturuan mo ko kung pano. Ikaw na rin nagsabi na pwede nating gawin yun magdamag. Pwede na rin tayo magharutan sa kama, kalat natin. Ikaw rin nagsabi na may first time kang gawin. Pero nakalimutan kong wag nang banggitin kalibugan ha ha ha

Tapos bigla kang nagbago :(((( hindi ko alam kung may ginawa ba akong masama sayo. ang sakit kaya ng sinabi mo sakin na kaya hindi mo na ako pinapansin kasi hindi ka sanay na may nagkaka gusto sayong babae tapos yung marami nang nakakapagsabi sayo na inlove na inlove ako tsaka dapat MU lang tayo pero turing ko sayo bf. Oo sabi mo yun.

Ang sakit malaman na mas inuna mo pa talaga yung putanginang kalandian mo kesa sa nararamdaman ko. Ang sakit rin malaman na hindi ka pa handa kasi nagpaparamdam sayo yung ex mo. Kaya ka ganun. Ang sakit malaman na mas nalaman ko pa sa ibang tao yung nangyari kesa sayo :((( bakit mo to ginawa? Bakit? Ang sakit eh, parang may nang-bbackstab saking tao. Totoo nga na yung mga taong mahal mo, sila mismo yung sasakit sayo.

Hindi ka kasi marunong maghintay eh, nag-ddecide ka na lang na ikaw lang, na hindi mo ako iniinform. Ayoko kasi na may tinatago ka. Sabi mo sakin dapat nagsasabihan tayo pero eto, tinago mo, tinago mo toh lahat, kaya wasak na wasak ako. Wala nga akong nililihin na kahit ano sayo pero ngayon ikaw naman diyan meron? Nako wag ako ah, gumagawa ka nanaman ng panakip butas eh.

Ginawa pa kasi kitang mundo, wala nang natira sakin. Nung mga panahong yun. Promise. Gustong gusto kita. Ikaw nagbibigay inspiration sakin, ikaw yung happy pill ko. Nalungkot talaga ako to the point na hindi na ako bumababa para kumain ng tanghalian. Ang baba ko na lang mga 4 na ng hapon sa sobrang lonely at depress ko. Lagi na lang ako may anxiety attack.

Ganito pala pag broken ka noh? Now I know how it feels like to be one. Ganito pala pakiramdam ng iniwan ka na lang kahit walang kayo. Kasi ang gusto mo landian lang walang commitement :(((

Now I'm currently fixing all the broken pieces that you left on my scar. Sobrang di pa rin ako maka-move on kasi dala na rin ng trauma. Ikaw ang unang lalaking nagpa-trauma sakin kung alam mo lang, kaya takot na takot pa rin ako sayo eh. Takot ako at the same time hindi ko pa rin kayang magpaatawad. Gusto ko kasing marinig mula sayo kung ano na ba? :(((

Naiinis ako sa sarili ko bakit pagdating sayo feeling ko ako yung nagiging under, pag dating sayo ang tanga tanga ko nung mga panahong yun? Grabe kasi eh. Sana di na lang kita nagustuhan, nagiging marupok nanaman ako eh, sana di na lang ako umamin na nagugustuhan kita, sana di na lang ako umiyak sa vc tungkol sa nararamdaman ko sayo at tungkol sa kung ano na bang score sa ating dalawa para walang sakit, walang iwanan, sana friends pa rin tayong dalawa. hindi na umabot sa gusto at seryoso. sana di na lang tayo nag-asaran tungkol dito. Sana di na lang kita nilandi. Hirap kasi eh. :(((

Naiinis ako sa sarili ko, sobra. Kapag nag-ppop ka sa isip ko? Nandun pa rin yung pain eh even if I ignored it. I should ignore you and the pain you've cost to my whole existence. Kala ko ikaw na nagbibigay ng kulay sa 2018 ko. It turns out na nagkamali ako ng tao. Feeling ko nga maling tao ka kasi minadali ko lahat eh. Hindi ko minamadali yung pagpilit kong kalimutan ka ah, it takes time para dun.

Wala naman akong magagawa kasi kayo na ng ex mo ulit, okay lang kasi may pinagsamahan kayong dalawa, nagsama kayo, tayong dalawa lang ang hindi, Hahahahah or kaya naman yung mga babaeng nilandi mo. Tangina pero wala pa rin ako magawa hahahahahahahahah. Isa lang naman akong MU na walang label. Hayss.

Sabi mo sakin wag akong lalandi pero ikaw pwede? Hahahahaha unfair man pero sinunod kita, sunod sunuran ako sa gusto mo eh mabait ako. Pero pag ikaw naman? Magttarget ka? Puta, di mo talaga ako inisip kung anong possible na mangyari sakin noh? Hahahahahaha grabe talaga. Grabeeeeee. Gusto ko toh lahat sabihin sayo eh. Nakakairita lang kasi.

Sorry di na rin kita maipagmamalaki sa iba kasi di tayo nagkita nung meet up. Gustong gusto ko sumama promise. Nung di ako pinayagan sabi mo ssurprise mo sana ako kaya sobrang lungkot ko kasi pupunta ka. Eto yung pinaka tatakutan ko sa lahat eh, yung meet up na may lalandi sayong mga babae o kaya naman ikaw lalandi kaya sobrang nalungkot ako, hindi ko expected na you ended this fling thing between us kasi sabi mo ayaw mo na. Alam mo namang pinaglaban kita pero in the end naging useless lang, alam ko nang that's the time na naging cold na yung convo natin sa isa't isa. Alam ko na lahat kaso pinili ko pa ring magpakatanga sayo.

Pinili pa rin kita kahit na sobrang obvious na di ka na talaga interesado sakin pero chinachat pa rin kita thinking na busy ka lang tapos may ginagawa kang iba. Ganun siguro ang tanga noh Magpapakabaliw lang para sa pagibig, siguro one-sided lang yung love na yun kasi para sayo hindi naman yun love eh, para sayo landi lang :((

Sorry ilang beses ko nang nabanggit yung word na 'landi' kasi yun ang makakapag describe sa relasyon natin. Open relationship na kahit sino pwede pang pumasok. Pasensya na kung sobrang gaga ko para sayo. Nakakabaliw pala talaga yung pagibig noh? Nakakasira ng utak. Yung tipong di ka na kakain ng tanghalian tapos lagi kang nakakulong sa kwarto mo, lagi mo pang inisip yung mga nangyari sayo. Di ka na nga makakakain ng maayos eh. Ok lang kung sabihin mong madrama sinusulat ko lang para gumaan pakiramdam ko eh. First time. Para sa susunod alam ko na kung anong dapat kong gawin para di na ako ma-attach pa.

[blackshallow]

tanga ka ba?

Gusto ko kasi marinig ako gusto ko maintindihan ako kase masyadong komplikado pag ako yung nagsalita laging iba yung nakikita nila, laging mali yung naiintindihan nila. Wala akong magaw kundi magmukhang tanga sa mga tao na kunwari nakikinig pa sila sakin. Alam ko hindi ako ang pinakafavorite ng mga tao wala naman akong magagawa don diba? kasi nga laging ganon laging walang rason sumaya . Malungkot mundo ko anong rason para sumama pa sila wala na ko magagawa hindi na kailangan magpaawa dahil nagsasawa lang ako sa mga shit na nangyayari sa buhay ko pauilit ulit lang mas madali pang makalimot kesa makaalala ng mga bagay na pinagkasakitan ng nararamdaman mo. Anim na taon na kong nagiisip kung anung gusto ko mangyari sa buhay ko naging kalokohan na lahat hindi ko naisip na mas nahihirapan ako lalo habang tumatagal. Sa pagbalik na okay sana ako pero hindi mas pinili kong masaktan pa ng sobra dahil yun yung nararamdaman ko para sakin. Makasalanan ako. Hindi ko na deserve ang maging masaya sa bagay na ginawa ko noon sa mga kasalanan ko na hindi matatawaran ng kahit anung sabihin ng iba. Sa mismong mata ko alam ko na mali wala kong karapatan mabuhay . Naiisip ko minsan na bat kaya hindi pa ko mamatay or kahit patayin nalang ako sa kahit anung way pero ayokong kunin ang sarili kong buhay dahil hiniram ko lang to o kung ano man paniniwala niyo . Sa akin kasi wala na sobrang labo ang gulo na ng isip ko naguluhan na ng sobra dumadating sa point na naiisip ko na baka baliw ako baka di ko na mahanap yung sarili ko na baka oo nga. Laging napasok sa isip ko yung mga bagay na dahilan bakit naging ganito ako.

Sa pagibig na di ko matanggap na wala na talaga.  Sa pagmamahal ko sa kanaya na bumabalik lang sa tuwing nalulungkot ako.  Sa takbuhan ng nararamdaman ko na masasabi kong hanggang ngayon mahal kita baka kasi hindi na din kasi napapagod ka na , mas maganda din naman siguro na palagi kang masaya na lagi kang okay na nararamdaman mo na ayos ka lang. Sa totoo lang ito na yung kadalasan dahilan kung bakit gustong gusto ko magsulat dito kasi nasisigaw ko yung nararamdaman ko ikaw kasi sakin nagmulat nito sakin HAHHAHAHAHA ikaw din nagbigay sakin ng american horror story and tinuruan mo ko sa life na di naman dapat kasi pero ikaw yung nagiging lakas ko naiisip ko din na mas malungkot ka pa sakin mas naiintindihan ko. Kaso hanggang dun nalang mas gumulo pa ng gumulo. HAHAHAH tapusin na nga natin to ang hirap lang isipin kapag bumabalik na naman.

–

bAKA KASI naghahanap nalang ako ng atensiyon sa mga tao na akala ko pwede na rin sa mga iisipin ko. Masakit pero oo kakayanin ko eto yung mundong meron ako eto yung madaling puntahan eto yung mas madaling mahanap pag wala na kong makita sa dilim ng mga nasa isip ko. Hindi ko kadalasan kilala ang sarili ko. Like kakaiba na mga nasa isip ko pambaliw ampota. Bakit ba hindi pa ko pumayag nung ipapadoctor na ko bat hindi pa ko pumayag na putangina baka nga may sakit yung anak niyo baka ganito na talaga ako nasira ng sistema, nasira ng sarili kong pamamalakad sa buhay at kung ano ako nabuo ng mga taong nakakasalamuha ko. Patawarin niyo ako sa dami ng mga kasalanan kong nagawa . Patawarin niyo ako hindi ako perpekto hindi ko kayang magpatawad. Maging isang dahilan nalang para maging masaya. Nasasaktan ako pero lagi ko lang kinikeep a sarili ko. As long na nbubuhay ko tuloy lang ang laban pero napapagod na ako HAHAHHAA di naman siguro maiiwasan yun diba?Laging pumapasok sa point na ayaw mo na. Pero nagagawa pa din natin ngumiti at iiyak nalang yung sakit kasi alam ko dadating din ako sa panahon na masaya na hindi ko na kilala yung lungkot. Aasa ako na yung panaginip na yun ay isa sa mga totoong alaala ko.

Binuo ko ang mundo ko sa sarili kong pamamaraan. Pero nagbago lahat to nung grade 9 na ko binago ko lahat ng sistema ko. Isang kamalian ba na lumipat ako na mas marami dapat akong makilala . Lahat naman sila magaling lang sa umpisa wala kang makikilala na mas maayos pa sa  mga taong nakakasalamuha mo. Ayoko na masyadong pansinin tong mundo ko . Gusto ko ng mapagisa gusto kong mahanap yung sarili ko. May mali sakin . Anxiety nalang nasasabi ko . Di ko kayang ihandle sarili ko sa mga oras na sobrang sakit na. Tangina di ko maintindihan lahat ng yamot , pagkairita wala na ko masabi nakakapagod.

HAHAHHAHAHA nakakapagod magtype pero mas pgod na ko.

bye self.

[perpetuallyobsessed]

1) tangina naman wats wid hs people trying to reconnect like ok fine we had good times pero duuuude huhu ang anxiety inducing, at sobrang napapagod akong mag reconnect. do we really need each other sa buhay natin ngayon like honestly. nakakainis din na “woooow nagmumura ka na ngayon” DEPUTA MALAMANG ILANG TAON NA BA MEN tanga mo. tapos puro nalang din “baka naman may kawork kang maganda” PUNYETA USELESS SOBRANG USELESS, ughghghgggh  2) yung iba naman namimilit maging close wtfff man wtf juskolord ano ba :(( bat ba kasi ako ganito din in the first place. bat ba wala akong pake kasi sa iba :(( ang damot ko din kasi, porket cotent na ko sa mga taong nakapalibot sakin ngayon eh no. puta am i missing out on other people? pero wala akong pake na sa iba potang ina shut uppp ughghghghhg  let me the fuck be

[kahitpoginasasaktan-blog]

I was never be enough

I posted some blog since last year, now i’m posting some blog for some reason.

They said that “The happiest person in the world has a saddest background in life” they choose to be happy rather that thinking all the negative shits in life. I guess i’m one of the person who choose to be happy that sucking all the shits in life.

Hindi ko man mawari ang kung ano ang tunay na kulay ng mundo, nandito parin ako para ipagpatuloy kung ano ang nasimulan ko. Mga bagay na patuloy bumabagabag sa takbo ng buhay ngunit pilit hinahanap kung ito ba’y mayroong saysay. Ngiti na misan din napagod ipakita ngunit mali na itago sa madla.

Most of us used to overthink, we never knew what’s happening to our surroundings, we always ask ourselves “Bakit ganito?” “Bakit ba ganyan” “Tangina tama pa ba to?” guys i just wan’t to inform that this blog was not about love but this all about life that forcing to see the real world.

Akala ko masaya ang buhay

dahil puro ngiti ang dapat kong isalaysay,

pilit binabago ang lungkot

dahil ito ang nagsisimbolo ng aking bangungot.

Akala ko tama ang aking paglalakbay

dahil sabi sakin dito may tunay na “Kulay”

Ngunit sa bawat hakbang ko’y tila madilim

sabay kabig ng dibdib at pigil ng hininga

dahil akala ko’y ako ay patuloy ng mamamahinga.

[dontchasealec]

literal na kanta ng buhay ko for 3 years hahahahahhaha i even left a comment on their music video sabi ko “sana matauhan na ‘ko” kase totoo naman putangina ang common denominator ng halos lahat kalungkutan ko ay si adrian. kaya sana matauhan na ko sa ginagawa kong pang gagago sa sarili ko. ika nga sa kantang yan “ano ka gamu gamo? alam nang masakit, lapit pa nang lapit” hahaha #songofmylife

tatlong taon na kong too much to ask. tangina bat ba ko nagtitiis dito eh ako dapat yung hinahabol. ako yung malakas dito. bat ako pumapayag sa ganito putangina wala namang nagbabago. binali bali ko lahat ng plano ko sa buhay para mauwi sa ganito. sana talaga mabundol ako tas matauhan ako. o di kaya maumpog ako nang malakas tas bigla akong maliwanagan. haha! alam ko naman talaga sa sarili kong hindi na ko masaya, hindi na ko ‘to. wala namang ibang dapat sisihin dito kundi ako rin. kasi sa sobrang hinahayaan kong ganito palagi ang mangyari, parang wala na sa choice yung “maghiwalay”. for formality na lang ata yun. kasi matagal ko nang nadetach sarili ko sa idea na kaya niyang gawin yung dapat niya namang gawin.

sa dami-rami na ng nangyari, sa lahat ng pinagdaanan ko magisa ano akala mo kailangan kita? kung ayaw, edi ayaw. tutal tangina stronk ka naman at walang kasing tigas. mula pa nung umpisa laging may bumubulong na sa isip kong bad idea lahat ng to. mula nung unang labas natin hanggang sa pag payag kong maging ldr tayo. HAHAHAHA ako naman kasi tong tangang naniniwalang us against all odds. putangina ka wala ka namang ambag. ni hindi mo nga kayang harapin mga problema. sana mabasa mo to. para maramdaman mo yung total weight ng sama ng loob at sakit na pinaramdam at pinararamdam mo sakin.

kaya siguro akala mo nagbago ka na kasi hindi ka na nambababae, na hindi mo ko niloko kahit kelan. aba e dapat ko bang pagpasalamatan yung basic decency expected of you? hahahahaha as i’ve said, yun lang yung maganda sayo. pero napaka self-centered mong hayop ka. pag mga pangarap mo, abot-kamay. pag ako, bahala na ko. maling mali talaga ko putangina. ngayon ko lang narealize nang malalim lahat ng bagay.

matagal ko naman nang hinaharap mga bagay bagay mag isa. ano ba naman yung mawala ka? wala ka naman talaga. di ko rin alam anong kaibahan HAHA. tinaniman mo ko ng insecurities kahit nung bago mo ko makilala eh putangina ang taas taas ng tingin ko sa sarili ko. ikaw lang tong gagong nag lubog sakin. tangina talaga. sana mahimbing pa rin tulog mo kung mabasa mo man ‘to. hahah puta kakapagod kang mahalin putangina

[b1nibaddie]

my problem with my job

I like my job. I like interacting with people and I think it’s a respectable and noble job because it does, indeed give people jobs-- without exploiting them, without asking for fees, etc

kaso tangina, I’m having second thoughts if a startup company is a good start for a fresh grad like me. I barely know anything. I’m not guided so much, and if I get lost and ask for directions, I’m being laughed at and almost ridiculed(?). At least that’s how i feel. I feel like ang tanga ko, bakit pa ba ko nagtatanong. I feel like, hindi ko alam, sinabi na ba to? May unspoken concensus na ba dito? Umihi ba ko ng mga panahong to kaya di ko nagets? Hindi ba ko nakikinig? Tanga lang ba talaga ako?

Ayun. As much as I love this job, sometimes it just stresses me na kahit how much pa ko mag work hard, kahit maging creative ako sa solutions ko, kahit maging critical thinker ako, ang tingin pa rin sakin ay tanga. Incompetent. Like I will never be good enough. Medyo madrama, medyo malalim, considering na first two months ko pa lang. Maybe I’m too hard on myself. I can’t ask for a raise kasi I feel incompetent. 

Like now, (3/30/2020). Work from home arrangement ngayon because of the quarantine. As much as I want to work, hindi naman ako makapag work, kasi walang resources. Although shoulder nga dapat ng company, dapat din naghahanap ako ng solutions on my own kasi diba, para magaling naman ako at may silbi kahit papano? Pero ayun wala pa rin. Minsan talaga I feel like I’m whining too much, na nandyan na yung solution sa harap ko pero nakapikit lang ako. Pero this time wala talaga, and nobody’s helping me, kaya ayun feeling ko natatanga na naman ako.

To be fair, as I’ve said, I like my job. Madalas lang talaga yung times na ganito. Kahit gaano ko sipagan, feeling ko ang tanga ko pa rin. Feeling ko kalevel ko pa rin yung mga officemates ko na di nagtatrabaho. I like my job, ok naman yung boss namin kasi compassionate naman sya kahit papano, ok naman yung location, work arrangements, etc. Daming perks. Ganda talaga. Nag aalangan lang sa officemates? sa competence ko as an employee? sa pagdeliver ng quota? 

Grabe miss ko na yung HS self ko, yung IDGAF talaga kahit anong ganap. Haha. Simula nung nagcollege naging GC na ko kasi ayoko na maging helpless, ayoko magrely sa ibang tao, ayoko maging kawawa. Yet here I am. Helpless. Kawawa. Nanghihingi ng load sa management. Gusto ko maging secure sa lahat ng aspeto ng buhay ko. Gusto ko talaga maging self-sufficient. Ayoko na maging tanga, ayoko na manghingi, ayoko na umasa sa iba. Kaso hindi ko naman pa kaya talaga mag-isa. I just like to think of it that way. Independent talaga dapat pero selfish lang nagiging dating.

Ayun haba na masyado. Rant. Pero eto naman point bat ako gumawa ng Tumblr. Hahahahah.

Wish ko lang a few months after now, maging mas magaling ako, masipag, mas gamay yung trabaho, hindi na ko masyado maguluhan. Mas maging competent, makaabot ng quota. Tumaas ng konti yung sahod. Sana mareach ko tong mga goals ko haha

[barneystuffsstuff]

Surprise 🙂

Alam mo kung ano yung nakakawalang gana? Yung ako lang dapat nagppunta sainyo, pero pag ikaw tamad na tamad pumunta samin.

Usapan natin nung nakaraan, pag pumunta ko ng wednesday sainyo, samin ka ng friday. Pero naiba. Tas yan, sainyo na nga ko ngayong friday, di manlang ako sunduin. Di totoong mas magastos kapag sinundo mo ko dahil mas magastos mag grab. Tapos kung anuano na sinabi mo.

Gusto ko lang naman maramdaman na masaya ka kahit walang nangyyari Hahaha. Kasi diba pag dyan tayo sainyo ganon, pero pag dito samin wala kasi eh. Kaya gusto mo dyan.

Tapos sasabihin mo na ppunta dyan di ko magawa, sa iba nakakarating ako? Baliktad ata. Wala naman akong pinupuntahan. Di nga ko umaalis ng bahay kung hindi ikaw ang kasamang aalis.

Bat ganon, ang hirap magpakababae ngayon hahaha. Dapat naman talaga diba babae ang pinupuntahan, eh pag binilang kung ilang beses ako nagpunta sainyo at kung ilang beses kang nagpunta samin, lamang na lamang na mas palagi akong nagppunta sainyo. Tapos susunduin mo lang ako ang dami mo nang sinabi.

Ayun ang kinawawalan ko ng gana. Ikaw tong gusto mo lang pag ikaw yung makikinabang. Bakit, pang sex lang ba ko, at yun lang ang kinakasaya mo, di kaba masya pag nagkita lang, pag walang sex, putangina.

Pag pumupunta ka nga dito halatang kulang ka eh, mukha kang di masaya. Bakit, pang sex lang ba ko? Dun lang ba kita mapapasaya?

Kung sakaling matuluyan kang mawalan ng gana dahil dito, gusto kong sabihin na hinding hindi ko ipipilit yung sarili ko sayo. Matagal na kong tapos don. Hindi dahil hindi kita mahal, mahal na mahal nga kita eh. Ang akin lang, walang lalaking karapat dapat na habulin at magpumilit na mahalin.

Kahit ilang beses nakong nabigo sa pagibig, sa lalake, hindi ako susuko. Naniniwala pa din akong may lalakeng makakaintindi ng lahat. At magpapaintindi din sakin nang mga bagay nang hindi ako nasasaktan, o nang hindi ako hahayaang magtanong sa sarili ko kung tama ba to. Kasi malalaman ko sa sarili ko yun, mararamdaman ko yun.

It will never feel wrong with the right person.

Pero hindi pa siguro ngayon. Pahinga muna kung sakali mang wakasan mo na. Ayoko na muna. Kailangan kong ayusin yung buhay ko. Kailangan kong bumalik sa pagpapanata. Palagi ko namang naiisip na kaya ganito kasi makasalanan ako.

Tangina baka deserve ko nga hahaha

[sapatosnasira]

Lagi nalang 😢

Mar 4 2019

Naiinis ako sobra!!! 😢 Wala nang ginawa kundi hanapan ako ng pagseselosan 😢😔

ok naman kami mula umaga tas pauwi nagiging moody na naman 😌

Pano naman kasi, th!! Tinitignan ko daw yung babaeng 3 na nakaupo dun sa bench, 😌😌😌 gumagawa ako ng love letter 5:50 palang kaya gulat ako kagad at tinatago sa side ko, 😢😢😢 kung saan tanaw na tanaw ko yung mga matatabang babae tang ina!!! 😌😌

Gustu ko ipakaiin yung love letter ko para tumigil na sa kakaisip pero naman kasi respeto, kaya hinayaaan ko nalang 😢😢

Ang pinakamasaklap eh, excited ako para sa burger!!! Tapos nagbago mood niya 😢 dahil nga nakatingin daw ako 😌😌 haaay Lord 🙏 binigyan mo nga ako ng magandang babae at sweet pa ❤️ pero sobrang laging nag iisip ng mali sakin 💔💔💔😢 pero siyempre lord kahit ganun pa man siya mamahalin ko padin always 💗

Sana naman makita niya at matuwa sa love letter pinaghirapan ko yun 😢😌 pero kaso ganito naman kapalit sana pala sa puno na lang ako tumambay, ang dami pa kasi naiiisip, para namang pagpapaplit ko siya 😌

Siya nga yung taong gusto ko pakasalan balang araw 💕😌 alam ko maraming beses pa, na mangyayari ulit toh pero ok lang araw araw kong hinahanda sarili ko kasi di ko siya kayang bitawan at hayaan 😢 magisa mahal na mahal ko eh 💕

Haaaay yung burger, naging park 😢😌 at ewan ko ba ayaw niya ko kausapin dahil pangit daw ako...,😢 pero deep inside muka akong tanga na nakaupo katabi siya, sinusubukan kong kausapin pero ayaw naman niya 😢

Madrama nga ang buhay ko 😢 😢 😢 pero sa mga ginagawa niya sobrang nasasaktan nanaman muli yung puso ko 😌💔💔

Isipin mo, sinasabi niya na ayaw na niya sakin, ayaw na niya 😔 😔 😔 tanginaaa!!! Yan ang pinaka ayokong marinig mula sa kanya 😢 kaya habang nag drive ewan ko naluluha ako dahil, araw araw ko naman siya binibigyan importansya pero sa huli... Ramdam mo yung nagiisa ka!!! 💔

Sobrang tahimik. Nga namin sa kotse feel ko wala akong kasama wala akong kausap, bat pako nag antay 😔 na matapos class niya tapos ganito naman haaaay

😢 😢 😢 Ansakit, always na lang bang ganto... 😌

Tapos sasabihin niya sakin ganito siya.... Himanap na lang daw ako ng iba...

Tangina... 😢 😔 😔 Sa araw araw kong pinagdadasal na siya gusto ko makasama habang buhay tapos ganun lang sasabihin 💔💔💔💔💔💔💔

Gusto ko sumigaw, gusto ko magwala, pero ayoko naman na matakot siya, muli sa demonyong nagtatago sa ilalim ng aking balat.... Mahal ko siya st nirerespeto ko ng sobra ❤️

Ang pinakamasakit sa lahat yung sabihan ka na ayaw na niya 😔 😔 😔 😔 💔💔💔💔 bumabalik nanaman yung alala na masasaktan muli yung puso ko ❤️

Siya nga nagbuo nito❤️ pero bakit parang siya din ang wawasak 💔💔

Ayoko na ng ganito gusto ko muna humiga sa bubong at bilangin kung ilang bituin pa kaya ang aking lalaktawin, para di masaktan muli itong pusong binuo ni jonabelle ❤️😢😢

Di ko na alam gagawin ko.... 😢

Pero ayoko na mawala pa ulit yung mahal ko 💔😔

Taas mag tweet hinayaaan ko daw.. Eh, gusto ko nga ayusin ayaw naman niya 😢😢😢😌😌😌😌 di ko naman hinayaaan umuwi magisa 💔💔💔💔💔😌

[the-absolutely-wild]

To the one I love, good bye..

Everything is falling apart.. Naranasan niyo na bang maiwanan? Naranasan niyo na bang maloko? Naranasan niyo na bang magpanggap na masaya? Kasi ako, oo.. sobra. First time kong maramdaman maiwanan.. Ang sakit.. Sobrang sakit.. Yung tipong, siya yung nag loko, pero ikaw tong humahabol.. Gustong gusto kong maging masaya ulit kami, pero paano? Kung siya mismo, sumusuko na?

18th birthday ko, nag debut shempre.. Sobrang saya ko.. Almost complete family, umuwi yung mga nasa ibang bansa just to attend my 18th birthday. It’s like magical, i’m so happy na hindi ko na mai-express pa kung gaano ako kasaya. Kasabay nun bigayan ng grades sa school, mataas grades ko, actually nakapasok pa ko sa top 10. Grabe, sobrang ramdam ko yung blessings nun. Sobrang feel ko yung saya. Kaso sa isang araw at gabing yun.. Nagbago lahat.. Nawala lahat ng saya..

After my Debut, may nalaman ako sa mga kaibigan ko. Matagal na nilang alam, bago pa ko mag 18th. Naiintindihan ko naman sila, na ayaw nila masira yung saya nung birthday ko.. pero ewan, parang mas gugustuhin ko nalang malaman bago ko mag birthday para naiwasan ko yung saya.

- Before my 18th birthday na wala akong ka ide-idea sa mga nangyayari. Nasa classroom ako, nagaaral shempre. G na g ako magaral eh, pero di na kami ganun ng boyfriend ko na lagi magkatext sa room, di tulad ng dati. Kapag nagkakatext man kami, sobrang titipid ng replys. Nasanay na ko dun, kase nga ganon siya talaga. Nababasa ng mga friends ko minsan. “ Sge, okay po, po “ actually, dinedemonyo nila ko.. yung tipong “ may iba na yan may iba na yan “ pero shempre, nagtitiwala ako eh. May tiwala ako. Sobrang laki ng tiwala ko. “ di niya gagawin sakin yan. Kilala ko yun, hindi siya ganung tao. “ i defended him sa lahat. Pero mali pala. Mali pala ko.

Sobrang sakit malaman. Niloloadan mo, unli call and text. Ikaw hindi ka matawagan, pero yung iba natatawagan. Kaya pala mabagal magreply sayo kase may iba nang katext. Birthday niya, ayos ayos mo nag susurprise sa bahay nila, may kasabay palang iba palabas. Kaya pala hindi nagpapahiram ng phone. Kaya pala iniba password sa facebook. Kaya pala nagiging cold. Kaya pala..

Ang dami. Sobrang dami pa, pero di ko na babanggitin lahat kasi nasasaktan lang ako.. pero despite all the pains im feeling right now, i gave him another chance. Agad agad. Agad agad. Kahit masakit pa. Kahit sobrang sakit pa. Wag ka lang mawala sakin, mahal na mahal kita. Alam kong di mo na uulitin yun. Ikaw lang kailangan ko. Ikaw na ikaw lang kelangan ko sa mga oras na to, wag kang mawala sakin. Pagbibigyan kita. Alam kong ikaw lang magpapawala ng sakit na nararamdaman ko. Kasi nga ikaw lang kailangan ko.. Pero after kong malaman yan, iniiwan mo ko. Kasi sabi mo hindi mo na ko mapapasaya. Pero ano sabi ko?? Ikaw lang makakapagpasaya sakin. Wag mo kong iwan. Kasi mahal kita. Hinabol kita. Ang dami kong naiisip. Bat mo ko iniiwan? Dahil ba sa babaeng yon? Hay.

Di niyo naman ako mapipigilan kung aawayin ko o kakausapin ko yung babae. Natural, emotions ko to eh. Hindi maiiwasang hindi magalit, hindi mainis, hindi magselos. Alam mong may girlfriend yung tao, bakit mo pa tinatawag tawagan? Ang dami mo pwedeng makausap, bat naman yung boyfriend ko pa? Telegram? Text?? Magkikita? Magsesenyasan? Ano pa? Kahit na ba ang unang nakipagusap sayo is yung boyfriend ko, YOU MUST KNOW YOUR LIMITATIONS. Mahihirapan lang ako lalo kung hindi ko to ilalabas. Naging okay naman kami. Kasi nga i gave him another chance. Agad agad. Pinag ayos kami ng mga fam namin. Mga apat na araw siguro. Masaya na. Naalala ko, sinasabi ko ng maayos sakanya. Tatahimik ako, mapapatulala. Pero may time na siya pa galit. Pwede bang intindihin nalang ako? Kasi di pa naman ako totally get over don. Sobrang nasasaktan padin naman kasi ako. Pero di ko naman ginagawang away yun. Ang kelangan ko lang is suyo. Suyuin lang. Hay.

Nagkamali ako. Sumama ko sa kaibigan ko, na inaway yung babae. Ibang issue, hindi tungkol sa kanya. Pero kasi alam niyo yun, nadamay siya. Natanggal sa varsity ganon. Sirang sira siguro siya. Naiintindihan ko siya kung galit siya. Pero yung iwan ako? Hindi ko matanggap. Alam ko nagkamali ako.

Iniwan na niya ko ulit. Hindi ko na siya pipigilan muli. Hahayaan ko kung saan siya masaya.. pero bat ganon?? sobrang mali ko ba talaga? Ganto ba talaga ugali ko?? Kaiwan iwan ba talaga ko?

Ako tong nabiktima ng pagtatago at pagsisinungaling, ako tong nahihirapan? Ako tong iniwan, pero ako tong naghabol. Ngayong nagkamali ako, ako nanaman din ba dapat maghabol? Sa pangalawang beses na pag iiwan niya sakin.. i tried.. I tried to stop him.. i tried.. pero sumuko na talaga.

Pagod na’ko.. sobra. Sobrang pagod na ko. Sabi niya sakin ako pinaka importante sa lahat. Sabi niya sakin, mas mahalaga ko sa lahat. Sabi niya sakin, mawala na lahat. Wag lang ako. Pero naramdaman ko, nawala pagiging varsity niya, iniwan na niya ko. INIWAN NIYA KO. Ang sakit sakit maramdaman. Na lahat ng sinabi mo at pinromise mo sakin, naglaho lahat.

Di ko siya masisisi. Siguro pagod na rin siya, siguro nagsawa na rin siya. Tinatanong ko bakit niya ko iniwan. “ di ko na talaga alam “ ang sagot. Ang hirap naman non. Hindi alam. Pero shet, di ko alam. Nagkulang ba ko o sobra sobra ba talaga ko?? Sasabog na utak at puso ko sa kakaisip, bakit mo nga ba talaga ko iniwan? Sobrang nasasaktan ka na ba? Sobrang pagod? Sobrang nagsawa? Sobrang nasakal? Pero sabi mo sakin, hindi. Di mo lang talaga alam. Tangina, muka kong gago kakaisip kung bakit.

Kung alam ko lang talaga na iiwan niya ko, sana una palang umiwas na ko. First time kong maiwanan. Sa taong pinaka minahal ko pa. Sa lahat. Ang sakit sakit.

Pero grabe, thank you na rin at dumating ka sa buhay ko. Natututo ko maging magisa. Maging magisa. Nakaka alis na ko magisa. Kase gusto ko mapagisa eh. Hay. Siguro marami pa kong magagawa na hindi ko nagagawa dati.

Ikaw yung taong hindi ko ineexpect na gagawa sakin neto. Ikaw yung taong hindi ko inasahang sasaktan ako ng ganito. Ikaw yung taong hindi ko inasahang iiwan lang ako. Ang swerte mo, may nakuha ka. Pero sinayang mo.

Sobrang minahal kita. Akala ko tayo lang. Akala ko tayong dalawa na. Akala ko walang iwanan. Akala ko laban lang. Akala ko kaya natin to. Akala ko walang susuko. Akala ko lang pala lahat. Siguro nga di mo na talaga alam. Siguro nga ayaw mo na talaga. Maiintindihan ko kung space lang hinihingi mo, pero yung iwan ako? Hindi talaga.

Ang gulo gulo ng buhay ko. Sa mga oras na ganito, alam kong ikaw lang makaka ayos neto. Siguro nga nababaliw na ko sayo. Di makakain, tulala, gusto ko na nga lang mamatay. Kasi di ko kayang wala ka.

Mahal na mahal kita. Gagawin ko lahat para sa’yo. Kailangang kailangang kita. Mawala na lahat sakin, wag lang ikaw. Ikaw lang kailangan ko. Lalo sa mga oras na ‘to. Pero wala ka dito sa tabi ko. Lahat lahat ng gusto mo gagawin ko, dahil mahal na mahal kita. Kahit buhay ko kapalit, wag ka lang mawala. Dahil mahal kita. 😢

Mahal na mahal kita pero paalam na. Siguro hanggang dito na lang talaga tayo. Siguro nga bata pa talaga tayo. Siguro nga hindi talaga tayo para sa isat isa. Siguro nga may mas deserve pa para satin. Thank you sa lahat. Binigyan mo ng liwanag ang buhay kong madilim. Kahit anong mangyari, hindi ko kakalimutan lahat. Dahil sobrang laking parte mo sa buhay ko. Sana naisip mo lahat ng masasaya nating ala ala, nung iniwan mo ko. At sana naiisip mo ngayon yun. Sobrang sayang lahat. Papakawalan na kita. Alam kong hindi pwedeng one sided lang, yung ako lang. Alam kong hindi kita pwede pilitin. Tao rin ako. Napapagod. Pagod na’ko.

Mahal na mahal kita pero hanggang dito na lang.. Paalam.

[dyosangmakulit]

I want to post a long ass blog but I don't even know sa mag sisimula. Ang alam ko lang. this shit hurted. ;---( i feel bad for myself. I really do. 😪 bakit paulit ulit yung cycle. Bakit paulit ulit na ganito. Napapagod nako. Forreal. 😔

I used to be in a 8 fucking years sa relationshit. And tbh, sobrang daming red flags nun. When I say sobrang dami BITCH MARAMI TALAGA. 👽 Naubos ako ng sobra and at some point the trauma is there. The trauma of multiple rejections. The trauma of feeling not good enough, even if I ACCEPT EVERYTHING NA parang deserve ko pa rin ma trato ng worst. Pinamuka lang sakin non kung gaano ko ka palit palit at kung gano kadali balewalain. Tangina. Ngayon ko mas nararamdaman gano ko kadurog non. Putangina bakit ko ginawa yun sa sarili ko. 😭 Hindi ako bumitaw hanggang dulo, kasi natatakot ako. Natatakot akong wala ng tatrato sa akin ng tama. Wala ng mag mamahal sa akin. Kasi nga yung taong pinakita minahal ko, yung taong halos ibigay ko na pati kaluluwa ko tinrato ko na parang basura. 😭 Sobrang liit ng tingin ko sa sarili ko talaga. Hanggang dun lang ako sabi ko..

And then, I pick up myself. I pick up every pieces that fucked me up. Im okay. Im good. Ready to meet new people. Trying to think, someone out there will eventually alagaan ako. Ingatan ako. Papahalagahan ako. Mahahalin ako. :)

I used to meet boys during my wasak days. Not really attracted to him but I tried? Like, I tried to talk to him. Mingle with him. I even watched his game the night before his birthday he ghosted me. Bumalik siya sa ex niya. But yeah no worries. Maybe I was just his past time. Like duh? No big deal? But I feel bad for the ghost part. Pwede naman sabihin ng "balik nako sa ex ko sis mahal ko pa eh" diba. But yeah ok no explanation okayyy.

And then siguro sumunod na dito. The guy with a girlfriend. Fuck that. Gamit na gamit ako sa ganitong scenario. He's a friend of mine, and tbh crush ko kapatid niya. Ewan ko pero that night we had drinks and such tapos hiwalay sila tapos yon na nag landian na kami. Fuck me because akala ko there something more to that. Pero wala naman. Maybe Im just thankful enough bcos he let me feel Im his girl that night??? That I feel na may jowa ako na di ko naman nafeel non. Pero wholesome to ha. 😅 and its okayyy. I stopped also bcos thats not me. And he's my friend. I don't do shit with my friends. I don't want to ruin our friendship sooo bye.

Then the next guy, fuck. He's also comitted with someone else. That night we got drunk. Really drunk. Tapos we had a meaningful convo. We kissed the first time we met. Fuck. Ganon ako ka vulnerable. Ganon ko hinahanap yung atensyon. Hanggat sa hinayaan ko yung sarili ko nanaman putangina. Hinayaang umasa sa wala kasi tangina bat ako aasa pero yun nawala rin agad yung hope na yun kasi girl,, we clearly both know our intention to each other baka kaya magaan. Kaso may lamat pa rin pala sakin to. But yeah, ano magagawa ko kundi fix things right. My choice, my responsibility eh.

And, yes, I used the app. Fucking app. Tried to talk to other people. Yes mare. Pero wala eh. Hanggang sa may isa nako naka usap. He's nice. So nag meet kami. Grabe. After the meet up nabuhayan ako ng loob. Is this the person for me? Mga ganong scenario mare hahahaha kasi wala naman problema and our first meeting is not that bad. But yea, fuck that. Once I give a fuck, wala na sila pake. Imagine I constantly greet the guy kahit wala reply. And its hard to cope up kasi putangina? Ano ba gusto nito? Di ko talaga alam. Hinayaan ko nanaman mafeel na natatake for granted ako. Ignored and shit. While ako kaya ko mag effort. May mga red flags siya and I ignored it. Kasi nga. Im interested. But then, i remembered how much I invest on the wrong person. Ayan. Cancelled. It takes time to fucking move on to that person. But I did anyway. Pero yung kalat ko kumalat ulit. Pulot ulit mag isa.

Napagod nako mare. Nakakapagod. Ayoko na. Yun yung naiisip ko. I won't force things na mangyare. 😅 nakakasawa na kasi na I give a fuck and they don't.

Then this guy... i know him naman na before. Nag usap kami. Putangina narealize ko sobrang rupok ko pala talaga. Bakit ganon :( i feel bad for myself. Any,, yun na nga. Ayoko na ng meet up meet up na yan e nadala nako. Hahaha pero I did. We had a wonderful night. But I guess. Im missing the point again. Mukang laro lang. ako lang seryoso. Anuna. :---) and yon. Ang bilis nung mga nangyyre. And now feeling ko ako lang may pake. Ako lang nag bibigay ng malisya. Ako lang. putangina. Kasi nakuha na gusto okay na siya. Isa lang ako sa mga babae ulit niya na dumadaan lang sa kanya.

Imagine that kind of pain. ;--( imagine. That. Kind. Of. Pain. Nauubos nako :--( mali pa rin ginagawa ko sa buhay. Di ko na alam. Bukas ko nq tutuloy to. Bahala na si Lord sa akin. Bahala na siya. ;---( ayoko na mag effort or try. Bc the trauma still haunts me.

Feeling ko parati katawan ko lang habol sakin. Then im useless na. Ganon lang.

[khayefine]

Dear babe,

Day 112 at wala ka na palang pakialam sakin. Okay ka na nga pala talaga na wala ako sa buhay mo. Mas masaya ba? Mas okay ba? Mas komportable ba? Tangina. Ang sakit lang ng mga realizations ko ngayon tulad nung napakinggan kong story sa dear mor. Moving on yun e. Nagbreak si girl at boy kasi may pagkukulang si girl. After ng break up, naghabol si girl. Super tanga ni girl talagang nagpakababa sya para lang makuha ulit si boy kahit may bagong gf na yung tao. Kasi naniniwala daw sya sa kapag mahal mo ipaglaban mo. So yun super tanga sya na khit yung gf ay kinausap nya. Pinanindigan nya na walang gawa yung 1month sa 4yrs nila. Until one day napuno na si boy. Kinausap nya na si girl. Pinatitigil na nya sa paghahabol at sinabihan nya na hindi na nya mahal si girl at masaya na sya sa bagong gf nya. Putangina ang sakit nun. Tas yun yung nagpush kay girl na magmove on na talaga. Kasi tangina sakit sa puso nung sinabi. Alam mo nakakarelate ako na ewan. Kasi tulad nito nagsusulat ako ng ganto khit di mo naman mababasa ksi ganto ginawa ni girl e. Tsaka feeling ko ako si boy kasi ikaw yung nagkulang dba? Tsaka ako yung nakipagbreak tulad nya. Pero feeling ko ako din si girl kasi ikaw pa din yung gusto ko. May part sakin na gusto kita balikan. Gusto ko tayo ulit. Kaso wala e. Hindi ka man lang naging katulad ni girl na nagpush na ibalik si boy sa kanya. Bat ganun no? Napagod ka din talaga agad? Ang bilis mo naman sumuko. Di mo man lang naisipang ipakita sakin na nagbago ka na na ganito ganyan. Wala. Sumuko ka din agad. Bakit? Feeling ko tuloy kasalanan ko pa. O baka naman hindi mo na talaga ako mahal? Na kaya hindi ka na naghabol kasi wala ka na namang nararamdaman pra sakin. Na inintay mo lang na makipghiwalay ako. Sobrang daming tanong sa isipan ko. Kasi 6yrs yun e. 6yrs. Hindi ka man lang nageffort na ibalik yun kahit na sabihing ako yung nakipagbreak. Hindi ba talaga kita binigyan ng chance bumawi o talagang hindi ka naman bumawi? Sabi nila wag na daw akong umasa sa closure, pero bakit feeling ko yun makakapagpatahimik sakin. Hayss.