#AMO falar de carnaval

[amethvysts]

Uma vez eu fi alguém falando que o Enzo odiaria Carnaval, mas pra mim ele seria muito o amigo que toma corote de maracujá, que ama o Carnaval de Salvador e que segue trio elétrico do lado na namorada usando um short tactel, havaianas, a bolsinha da câmera (óbvio) e que foca sem camisa pra se pintar todo. e todo Carnaval ele posta alguma foto com a namorada com uma legenda de música do Bell Marques.

ps: ele com certeza aluga uma casa no mato com os amigos pra passar o feriado.

nossa, pra mim ele é o mais puro suco do carnaval de santa teresa aqui no rio, nesses bloquinhos mais tradicionais ou que tocam músicas da mpb em estilo de marchinha. mas também super vejo ele acompanhando um trio elétrico por aí, especialmente se for de axé. mesmo que seja um tumulto sem igual e ele tenha aversão a multidão, acho que ele sempre abre uma exceção durante o carnaval ─ ele é encantado por toda a mística e cultura por trás, ainda que, quando adolescente, tenha jurado a festa de morte.

consigo super imaginar ele vestindo um abadá, segurando uma latinha de cerveja e seu bom cigarro enquanto canta baianidade nagô da bamdamel (não foi à toa que coloquei essa na playlist dele rs). enzo sabe todas as músicas de axé antigas, e canta todas agarradinho em você, debaixo do sol de quarenta graus. e com um sorriso no rosto, tá? os óculos escuros na cara e a pochete com a câmera e protetor solar. e ainda acho que, se ele estiver muuuito no clima, ainda vai pedir pra você colocar um pouquinho de glitter nas bochechas dele pra vocês saírem combinando na rua.

acho que ele é apaixonado pelos desfiles de escola de samba. não só vai ficar acordado até de madrugada pra assistir todas elas, mas também sabe todos os samba-enredo, mesmo que tenha uma preferência pela vila. não vejo ele desfilando, mas o maior sonho dele é assistir um desfile na sapucaí.

[sharkissm]

"i don't wanna be me" - seonghwa, ateez (feat. @sandyport)

Notas: MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA 🫵🫵🫵🫵 vocês acharam q o meu perfil seria dominado por bluelock???? (Tão tecnicamente certos mas vamos fingir q n) ACHARAM ERRADO!!!!! PQ AGR EU VENHO COM MAIS UMA COLLAB C A MAIORAL DA SANDY!!!!!! CHUPA ESSA BRASIL!!!!!! Esse ano tenho tido mtas conquistas como capista e eu tô MORRENDO DE FELICIDADE de ter feito outra collab c a sandy 🔥🔥🔥 quando ela me mandou a base ela tava "ai mas eu sou péssima em base ai mas eu sou péssima em base" SE ELA FALAR ISSO P VCS N ACREDITEM!!!!!! RECEBI UMA BASE XUXUZISSIMA TAOK!?!??!?!? Amo bases q dão liberdade p gnt 🔥🔥🔥 sandy macetou mais doq a Ivete sangalo no Carnaval c essa base pq mds q linda, e fazendo essa capa eu descobri q adoro estampa de oncinha 😔😔 a minha eu criança q só usava oncinha estaria orgulhosa 💪💪💪 (vamos ignorar o quão good vibes essa capa é e o contraste enorme q ela dá na música q eu tava escutando na hora q eu fiz ela 🔥💥👍) macetamos nessa capa slk te amo sandy

[idollete]

Diva, saindo um pouco da pipokinha rainha da putaria, vc gosta de morar em salvador? A cidade é legal? Penso em fazer med aí

sou suspeita pra falar porque sou apaixonada por salvador :(

amo de paixão, amo mesmo!!!! mas a vida não é fácil a depender da sua realidade financeira, é uma cidade perigosa, sim, mas nada diferente da maioria dos lugares e ainda é em pontos mto específicos. transporte é caótico e tem reforma em tudo quanto é canto agora, mas isso também é o brasil sendo brasil. engarrafamento é uma pica no cu, por causa das reformas tbm. e o custo de vida aqui tá bem salgadinho viu

lazer tem pra todos os gostos e idades. nem vou falar das praias, porque temos SIM as melhores praias do brasil e não aceito opiniões contrárias!!!!!! se você curte festa, o carnaval é SABOROSÍSSIMO!!!!!!! se curte um barzinho de boa, tem muuuito. se é mais cult, tem vários rolês culturais, glauber rocha, mam etc. ainda sobre festa, o único conta é que aqui nunca vai ter show internacional de nada que seja famoso ou relevante no pop kkkkkkkkrying. mamãe beyoncé teve aqui recentemente, mas isso é o máximo que tivemos em décadas (já veio um grupo de kpop tbm mas isso foi em 2017, milênios atrás)

eu, júlia, nascida e criada em salvador, não troco a cidade por nenhuma outra do brasil, só por uma oportunidade MUITO boa de trabalho mesmo

se você for de cidade grande, não vai ter problema aqui. é a mesma vibe, não é atribulada que nem sp, mas a correria é igual. agora se você for do interior, pode levar um baquezinho, a depender do teu estilo de vida (meus amigos da facul que são do interior ficaram levemente horrorizados quando chegaram aqui porque as pessoas são meio serelepesksnsksnsksmsms)

se for fazer med na ufba/uneb, nem precisa dizer nada, é ufba e uneb né ( a ufba só tá com uns probleminhas agora de superlotação e não sei mto sobre uneb) e se for particular tem a bahiana de medicina que é excelente, tem a ftc tbm, o pessoal fala bem. a facs é boa pra quem tem dinheiro, mas o sistema de lá é PÉSSIMO e todo mundo vive reclamando. no geral, essas são as melhores opções de faculdade aqui, de qualquer forma

espero ter ajudado 🩷🫂

[laviepetite]

my sibutramine diary

olá, flores 💐 hoje fazem 10 dias que eu comecei a tomar sibutramina e vim falar com vocês sobre como foram esses dias!!

vou atualizar vocês de 10 em 10 dias ou quando puder ♡

DISCLAIMERS:

tenho 18 anos, 1,70m e (não vou falar meu peso porque ainda não me sinto confortável pra isso, mas direi que meu imc é maior que 25 e menor que 30);

ano passado passei por uma quase m0rt3 onde tive uma sepse e meu coração chegou a 180bpm;

minha pressão normal é um pouco mais baixa que os desejáveis 12x8, meus batimentos normalmente ficam entre 90 e 105;

não tomei a sibutramina corretamente: pulei alguns dias por medo e/ou ansiedade e alguns pelo horário que eu estava acordando (não queria tomar muito tarde, mas as vezes eu acordava a tarde 🤡).

HOW IT WENT?:

PONTOS POSITIVOS:

não notei muitas diferenças no meu corpo (o que não é surpreendente), mas percebi que algumas roupas e acessórios ficaram um pouco mais largos;

a melhor coisa que notei, e separo esse momento pra quem se descontrola com comida, não sabe quando parar por x motivos: a sibutramina será sua melhor amiga!! eu comecei a comer bem menos, não aguentava quase nada. fui viajar com a minha família e namorado na segunda de carnaval e quando chegamos na cidade, eles quiseram comer e eu não consegui comer metade do pastel que pediram.

PONTOS NEGATIVOS:

mesmo que eu tenha me divertido MUITO esses dias, minha ansiedade piorou bastante. tive algumas crises bem terríveis em momentos em que nem eu sabia direito de onde elas estavam vindo;

como diz na bula, se você tem um t.a, ele vai piorar!! tive "pensamentos intrusivos" muito mais recorrentes, como se eu tivesse voltado aos meus 16 anos, na minha honeymoon phase, onde nada mais importava além do t.a;

meu coração acelera MUITO por nada, o que as vezes, com alguns outros sintomas, me deu a impressão de um pré-infarto. esse sintoma específico me deixou com vergonha porque quando estava na praia com minha família, me senti uma sedentária nojenta com um namorado gymbro, mas na verdade foi só medo de morrer na praia enquanto vivia um momento maravilhoso com quem amo. morri de vergonha de mim mesma por isso;

além disso, percebi que estava muito mais prostrada. não tive energia pra nada fora alguns pequenos "flashes" de energia durante a madrugada onde eu nem conseguia fazer um exercício por causa do meu coração que começava a bater MUITO rápido e meu horário de sono piorou bastante, além de que agora durmo +10h e acordo exausta.

IN CONCLUSION:

não me arrependo de ter começado a tomar, nem nada, mas se pudesse voltar no tempo, pediria uma dosagem menor (a de 10mg);

não compraria se não tivesse problema algum com descontrole com comida ou se tivesse no momento mais agitado da minha vida (não planejo tomar regularmente quando estiver de volta às aulas, especialmente porque vou e volto da faculdade sozinha e passo quase 1h no caminho);

é uma compra que vale MUITO a pena se você nunca teve nada no coração ou na pressão e, se já teve, mas já está melhor agora, está sempre com companhia.

[kath-reviews]

sonhei com o fred essa noite enao ironicamente dava muito

o sofa igualzinho o do palacio da alvorada

a domitila falando eh punk vei quanto tempo nao escuta essa expressao

a empatia q eu adquiri pela bruna griphao eh inexplicavel

nossa esse agroboy eh tao hetero meu deus

eu quero q se foda esse gabroel muito gostoso

torco muito pro cara de sapato e amanda mas principalemtne pela amdna

formariam uma otimo casal

o chao da prova igual banheirode terminal

todo mundo comemorando a saida dos dois hilario mesmo como ninguem gosta deles

os cilios da larissa intactos

tadinha da lari love her

o tadeu falando mt leggal depois do take do fred e rodrigo chorando q hilario

vsf me lambra 3 minutos q lindo as ilustracoes hilario amei

VSFKKKKKKKJKJKJKKKKKKKKKKKK

larissa linda icone de corset love her

a cara do cara de sapatoKKKKKKKKKKKKKJKJKJKJKJK

10 anos de globoplay eh elite

gabriel fala horrores dos outros favoritei

acho tao brega esse negocio de falar de jogo nao sei explicar

amanda is so pretty

pobre do cristian

os cilios do cara de sapato w linfo

gabriel fumante q lindo

todo mundo odeia o cris

o fred malahndo com a mao junta da cabrita soltei uma risada sincera

comportamento bipolar tina por favor KKKKKKKKKKKKKKKJKJK

dani faalndo do patriocinadoraKKKKKKKKKKK

DANIJKKKKKKKKKKKK

chuva de esperma parece carnaval i love this woman

eu amo o cezar he has hearts in his eyes

tina is so pretty

a lari esquecendo o nome do fred KKKJKJKK

cannot pay attention at anything only lari boovs

ninguem sabe o nome do fred

meu deus agr q eu vi q a key tem simplesmente tem todas as roupas em jeans pora

esse gabriel santana eh tao gostoso

esses dois gabi e sarah tem uma vibe maconheiro palestrinha

meu deus a paula metendo o pau no cu da marilia sem do pobrezinha

todo mundo odeia o fred&cabrita: o inimigo agora eh outro

eu amo a amanda quero casar com ela

o cris e a mavi parecem aqueles casais toxicos q n se largam

agora q eu vi a bomba q eh o senso de moda da key q bota podre

o fred tao feliz q saiu de perto da cabrita

[caiotkaka]

Poema Novo - Quando a depressão me fez assassinar meu eu-lírico.

Quando tudo que se consome

passa a te consumir até você sumir.

Quando tudo que se come não mata a fome.

e o dinheiro é apenas um papel que assassina sonhos.

Somos frutos dessas reações e projeções

que acontece ao mesmo tempo em que te vejo parada igual fotografia de frente ao espelho arrumando o seu black e se manqueando enquanto eu acendo um beck

e tento ligar o meu peito no teu,

mesmo que no plano físico nós só tivéssemos os nossos corpos para dialogar afetos,

mesmo que só pudêssemos ser o que fosse visível

e palavras são só para expressar expressões que não tá na digital do teu toque, mas, no teu falar 'eu te amo'

amor que salvar, amor que cura, amor de mãe.

Todo o universo é uma mãe grávida sem o apoio do pai.

Todo sentimento bom é um abandono de moveis usados

em apartamentos apertados,

que cabe somente em nossas ações abinarias.

Tudo isso me remete a quando ficava ouvindo"Laurill Hil"

e lendo Baldwin sendo atormentado pelo meu lirismo que insiste em me salvar das noite insone mesmo tomando donazepam,

sem o efeito poético dos antidepressivos assassinei o meu eu-lirico,

sem conseguir desfocar o que doía o que transmitia alegria para as pessoas só me doía mais ainda. Tudo que eu imprimia valor não tinha preço e nem código de barra.

Em alguma circunstancia, em algum momento, não tão distante da memoria que tenho da minha ultima alegria, eu sinto que a estrela que tange meu nome explodiu, eu sinto em todas as minhas dobras e dobradiças de forma ocular como se meus olhos já estivesse visto a morte e a sensação de morrer mesmo com o coração pulsante e com essa luz eu não consegui me iluminar, só outros corpos,

só outras noite insones.

Como Marcus Garvey estou perdido

na busca da ressurreição do negro

Essa busca incessante pelo o que não tem nome

Me fez declamar poesia na língua do colonizador

e me dói como todas as dores que sinto antes de amanhecer. Mas quando amanhece deixa de doer.

Como palanques de carnaval eu não sei desses amores fluviais que acabam em seguida, eu vivo no abismo e só sinto coisas no profundo.

Caio T

[thallyslauro]

O Garoto que Voo Perto do Sol☀️🐊💸

Imaturo, teimoso, imprudente, mentiroso e até um pouco cruel. Suas palavras são tão vazias, ao contrário da lista das pessoas que machucou.

Dala que só quer se divertir, mas chora no banheiro da festa e volta a dançar. Superficial, só quer sugar todo amor que todos oferecem a ele, você fala que só quer se divertir comigo, mesmo me largando sozinho por elas, fez isso até no meu aniversário.

Elas, como eu as detesto, as vezes são as amigas, ou garotas que quer algo a mais, mas não importa, todas sempre escutarão as mesmas coisas.

“Você é a coisa mais importante da minha vida”

“Você é meu mundo”

“Tudo que eu preciso é te ver”

“Não consigo imaginar o meu futuro sem você” “Eu nunca imaginei encontrar alguém perfeita como você”

Você disse tanto que todas elas são “seu mundo” que deve estar colecionando 3 Sistemas Solares.

Chega ser teatral. Confiar em você é um erro fatal, tão falso quanto sua corrente dourada, espera receber amor, mas não está disposto em amar. Se acha tão perigoso porque nada com crocodilos.

Lembro da noite que vimos corujas voando, e a lua refletida em rosto, foi a primeira vez que você me disse que me amava, se eu soubesse da metade das merdas que você ia me colocar, nunca teria respondido “eu também”.

Mas meu amor por você nunca iria ser suficiente, além de ser viciado em energético, sua cachorra, e milkshake, você também é viciado em amor. Não importava se eu dissesse mil vezes que te amava, você diria “Nada nunca será recíproco comigo”.

Lembro dos meses que a gente ficava conversando durante horas, ligações, mensagens, fotos, você sabia todos os meus segredos e eu os seus.

“Conte comigo pra qualquer coisa, pra sempre”

“Agradeço por ter você na minha vida, você não merece passar por nada que tá acontecendo com você” “Eu nunca vou te abandonar” “Eu te amo mais que tudo”

“Você pode não estar acompanhado, mas sozinho nunca”

“Você é meu melhor amigo, meu irmão”

Lembro quando era Carnaval, e eu não sai de casa porque não estava bem, chorava as noites antes de dormir, mas você nem fazia questão de me ter por perto, né? Você sempre está jogando, mas não é só no seu computador, você joga com os sentimentos das pessoas. Lembro que ficamos 6 meses sem nos falar por causa que não me sentia tão amigo dele como ele disse.

Sua família é lá do Chile, mesmo tendo dois irmãos, eu era o seu preferido, só queria que você me fizesse me sentir amado sem ser com palavras ou mensagens, isso tudo foi um erro, tudo por vaidade.

Sempre me sentindo sozinho, mas achava que era melhor estar me sentindo abandonado, porém com alguém. Mas com você só tenho solidão.

Lembro de todas as tardes que passamos juntos, tudo que falamos, tirar você da minha vida foi como arrancar um órgão meu com minhas próprias mãos. Eu e você, você e eu, me perdi em você e em todas as suas mentiras que eu fingia acreditar.

Você segurou minha mão e me senti único, você abriu suas asas e me levou acima das nuvens. Chegamos muito perto do sol, mas eu que sai queimado e cai oceano.

30/04/22

[fredborges98]

Eu Quero Rosetar

Esse é um "causo" de um caminhoneiro de cidade pequena do interior mineiro que desafiou o prefeito que proibira que ele entrasse na cidade com a frase “Eu Quero é Rosetar” pintada no pára-choque do seu caminhão.

O delegado posicionou a polícia na entrada da cidade e o povo se aglomerava aguardando o enfrentamento. Não demorou muito e o caminhão apontou na estrada com uma frase no pára choque. Ao chegar mais perto, no auge da tensão, deu pra ler: “Continuo Querendo”.

Todos queremos rosetar!

Por: Fred Borges

Deveras inapropriado, cometer tal impropério

Diante de uma sociedade e da sua boa moral e costumes

Guarde para si seus profundos desejos

Esconda-os e não os faça ser revelados.

É certo que o mundo estaria melhor se nossos desejos acompanhassem nossa linguagem e que nossa língua fosse a representação de nossos mais profundos instintos e sonhos, e que esses instintos e sonhos fossem viabilizados, pois sonhos adiados, represados, cancelados viram doenças, doenças da coexistência entre si mesmo e o outro.

Hoje descaracterizamos nossa cultura em favor de estrangeirismos, palavras de origem anglo saxônicas, germânicas,francofonicas, já atingem um porcentual considerável do nosso ato de expressar verbal e escrito, tornando-nos reféns de traduzir nosso vernáculo em grandeza de sentido e sentimento.

A liberdade de falar quiçá seguisse a profundidade da nossas almas.E intimidade fosse a mais digna expressão dos desejos.

Agora como pode ser permitido a um SER Humano que nunca viu o outro, numa hora de explosão, chingar a mãe daquele que desconhece em tamanha ofensa?Como pode uma simples canção popular, quando cantada,ser alavanca e palco de um crime deveras vil?Como pode o rancor, a inveja, o ciúmes poder ser expressado e permitido e ao amor, doçura e gentileza não?

A música foi censurada ao ser lançada, mas no carnaval de 1946 todos cantavam!A desobediência civil sempre foi uma prática no Brasil pela elasticidade ética e moral ou simplesmente falta de exemplo de nossos líderes, ou melhor pela dicotomia entre o discurso e a prática, entre a teoria e a realidade paradoxal.

Eu amo o Carnaval por essa razão; com máscaras ou sem máscaras, as máscaras caem e se revelam, revelada é o cinismo e a hipocrisia!

Conhecemos o brasileiro na quarta-feira de cinzas, reconhecemos sua desigualdade social, e o Carnaval é o encontro das desigualdades, de gênero, classe, raça etc, e não me venham com Carnaval inclusivo, da reparação, da diversidade que conhecemos língua, linguagem, vernáculo, nos bares da esquina e não nas academias, as academias,essas, é que devem descer do "salto alto" e encontrar-se com a meta linguagem e a meta linguística.

Se a linguagem acompanhassem nossos profundos desejos, com certeza seríamos mais felizes!E diríamos francamente o que queremos, sem rodeios, homens e mulheres seriam livres em se despir, desnudar de preconceitos, em cessar de inventar, mentir ou faltar com a verdade e tudo seria mais cristalino, rios e suas correntezas seriam reveladas, a profundidade do mesmo rio seria também foco da resvalada revelação, as pedras, a localização das mesmas, e então, poderíamos nos atirar, mergulhar sabendo o que ou quem iríamos encontrar no salto livre abaixo, mas tudo é tão nebuloso, tudo é tão camaleônico, disfarçado, camuflado, que vestimos máscaras o ano todo e nos dias de Carnaval revelamos na carne, nas veias, artérias, vísceras, quão visceral somos e quem e o que realmente como nos identificamos!

Bem fez Ruy Barbosa que com toda sua inteligência reforçou o uso da linguagem rebuscada,inacessível, e tornou sinônimo de inteligência o impossível para maioria da população daquela época, imagina de hoje!O que significa por exemplo: " Pouco se me dá que claudique a onagra, o que me apraz é acicatá-la"? O mesmo que : "Que me importa que a mula manque, eu quero é rosetar"

E assim vamos escamoteando, no tornando cínicos, hipócritas, corrompendo nossos mais naturais desejos!Pulsos que pulsam, corações que batem, infelizmente agora apanham e numa arritmia descontrolada, anunciam o prenúncio de uma crise coronária, tudo por não expressar, desembuchar, extravasar, desopilar, renegar suas origens, sua brasilidade, sua pura e cristalina nascente, vertente das emoções, e amar!

E assim é permitido ofender, mal tratar, humilhar, enganar, ludibriar, "passar a perna" e o amor amalgamado vai ficando relegado ao Carnaval, e o Carnaval é a festa da carne,afeita ao carnal, a carne, e o salário não dá para comprar carne da picanha, do "filet mignon", do contra filé, e tudo que é bom é caro, é inacessível, inacessível é a língua(menos a língua presa), a linguagem, e aí paramos nos divãs dos psicanalistas que estudam a expressão solitária dos desejos expressos, oprimidos ou suprimidos, os atos-falhos e gatilhos e os traduzem ou nos levam a traduzir, e desarmados, em paz, conciliados, chegamos a conclusão que o que queremos ou desejamos e sempre quisemos ou alimentamos é rosetar!

[vicacunha]

ontem, depois que chegamos em casa depois de um almoço com minha família. Deitamos na cama, aproveitamos o tempo frio e ficamos embaixo das cobertas.

Quando de repente ele começa a falar “agora eu acredito que Deus existe mesmo”, questionei, não sabia do que ele estava falando. E ele continuou “depois que eu aproveitei minha vida, depois de uns 5 meses, comecei a rezar todo dia antes de dormir e pedir pra Deus uma mulher que gostasse de mim, pra ter minha família e foi quando te conheci.” E eu me segurando pra não chorar na frente dele, mas por dentro, meu coração tava explodindo de tanta felicidade e amor em ouvir aquelas palavras. Pra quem conhece, ele nunca demonstrou, nunca se importou, e de repente, ele me dá o mundo, demonstra todos os dias, quando acorda, durante o dia, antes de dormirmos.

E aí ele diz “quem diria que um carnaval que era só pra ser bagaceira ia acabar com a gente aqui juntinho amor”.

O tanto que eu amo esse homem, não dá pra ter noção.

[quartetosetercetos]

Lucas,

Você me ensinou, sem pretensão de ensinar, a dançar nos corredores dos mercados quando me desse vontade. Me ensinou a andar com confiança em ruas nas quais nunca poria os pés e a amar como quem come uma torta de maçã. Até hoje não gosto de tortas de maçã, mas gostei da sua.

Hoje não consigo mais assinar no fim das minhas cartas "Salvador, 2024", do jeito que eu achava tão bonito, mas ainda escrevo pra você. Sempre que me vejo amando de menos, escrevo pra você. Sempre que tenho medo de viver, lembro de como, de cima daquele estacionamento no carnaval, o mundo era qualquer coisa e ser qualquer coisa e não ser nada era a coisa mais libertadora que ele podia ser. Sempre que ouso querer parar de escrever, lembro que você me disse, numa carta, "Escreva. Você escreve bem, continue fazendo-o. Sei bem o que é ter uma única rota de escape. Faça-o. Escreva como se sua vida dependesse disso. No final você descobrirá que sim."

Hoje escrevo mais canções do que textos, estou cercada de músicos talentosos e poetas que escrevem como você - como se a vida dependesse disso -, e apesar de me sentir pequena as vezes, tento me lembrar de manter a poesia corrida, de ignorar os polites, de aceitar a contradição e manter a minha chama acesa, apesar do estrago que ela possa causar.

Os meus chifres de áries vão ser sempre acompanhados pela regência dos meus planetas em fogo (sei o quanto você gosta de citações astrológicas) , e não me cabe mais tentar extinguir a chama do meu coração. É ela que aponta a direção certa: onde estão os maiores sentimentos, as mais breves e mais bonitas e mais complexas e mais reais histórias de amor.

Creio que a melhor história de amor que vivi desde que troquei a areia de Itapuã pelo asfalto da Avenida Paulista tenha sido a que vivi comigo mesma, apesar de ter vindo acompanhada dos maiores clichês: inimizade, que virou reconhecimento, que virou entendimento, que virou paixão e que finalmente virou amor de mim pra mim.

Gosto de clichês. Gosto de você. Gosto de mim.

Eu reconheço, hoje, a estranha que mora dentro de mim. e rio de seus tropeços, me irrito com o modo como às vezes troca os pés pelas mãos, tenho compaixão por suas dores agudas e abraço a dor e a delícia de conviver com o que quer que venha dela.

Eu te amo por toda a confusão que foi o nosso amor e por todos os grandes gestos e grandes sensações, e por todos os pequenos gestos e pequenas sensações que pareciam gigantes porque vinham de você. Te amo por todas as palavras que nem sabia que podia juntar pra falar o quanto era apaixonada por você. Te amo hoje com a calma de quem, como você previu, ia ver o tempo passar, de quem ia crescer.

Meu mundo tem fumaça demais e bebida demais, como o seu tinha na época em que nos encontramos, e acho que esse foi um dos seus maiores erros - não era você quem trazia fumaça pro meu mundo, ele sempre teve esse ar boêmio de madrugada, poemas e absinto. Eu gostava de você porque você me lembrava de um eu que eu tinha que fazer ser pequeno pra viver, e que agora posso deixar viver e errar e acertar, do outro lado do país.

Sinto sua falta como quem pensa na primeira memória feliz da infância. Com nostalgia, mas sem tristeza. Eu sei que eu vivi muito com você.

Obrigada por cantar Beatles pra mim enquanto todos os nossos amigos caíam naquela sessão de bebidas, naquele carnaval.

Meu amor por mim começou a crescer no momento em que você tocou seus olhos escuros no meu rosto e eu consegui me ver, pela primeira vez, refletida com amor nos olhos de outra pessoa.

[umromeusemjulieta]

O amor é uma existência difícil de definir. Talvez ele esteja na beleza que a gente enxerga no outro em um dia comum, depois daqueles segundos calados, interrompidos por um “Que foi, hein?”. O amor é dançar forró sem roupa, em um quarto de hotel. O amor é cair na cama, estragar a parede, tomar banho junto e secar um ao outro. O amor é encher alguém de cheiro antes de dormir, e assisti-lo acordar como se fosse uma novela. O amor se abriga nos detalhes, descansa nos gestos e grita sua existência para o mundo inteiro, através de ações. O amor respira sempre que a gente solta um amo você, meio bobo, por uma piada pronta, por uma quebradeira de carnaval, por um destrambelho total. O amor é aquele sorriso bobo que tu solta quando lembra que tem à pessoa do teu lado, mesmo quando não tão perto, ou a uma janela de distância. O amor é um cachorro quente de carne, uma macarronada com pimenta, um xerem de galinha ou até mesmo um fricassê de sal, vulgo “fricassal”. O amor é quando a gente fala o que sente, presta atenção ao que o outro diz, quando todo o nosso corpo sente que está sendo ouvido. O amor é o conforto de passar uma noite inteira sem falar nada, mas também em saber que cada palavra dita é importante. O amor é ir a uma feira comer pastel no sábado e sentir o mesmo prazer de um restaurante chique em uma quinta à noite. O amor é dar flores, mas também é receber pano de prato perfumado. O amor é suportar uma família maluca, e se divertir com isso. O amor é uma despedida, com muito choro, e falta de ar. O amor é o medo que chega em todo mundo…

O amor é a coragem de ficar depois que todo mundo vai embora.

[falopraninguem]

Ta doendo muito

Ta doendo muito! Mais do que as outras vezes. Vi uma foto sua no carnaval e seu sorriso me demostra que você nem lembra mais de mim. Acredito até que tenha sido um alívio pra você. Me dói perceber que em nenhum momento você me amou. Eu te amei tanto. Ainda amo! Nunca fui de falar com Deus, mas até pra ele eu estou apelando. Preciso te esquecer. Preciso respirar sem esse peso no meu coração. Não estou suportando. Seu silêncio, sua ausência só me confirma o que penso. Você não liga pra mim. Não se importa. Tudo bem, você não me deve nada. Nunca tivemos um acordo. Por mais que eu quisesse, mas você preferiu de outra forma. Eu não consigo. Você me chama de imaturo. Eu sei que eu sou. E me dói saber que esse meu defeito te fez se afastar de mim. Eu sei que é tudo culpa minha. Eu que, mais uma vez, fui longe demais. Eu sempre faço isso. Não sei como quebrar o padrão. Está doendo muito aqui dentro. Não consigo. É demais pra mim. Minha vida está toda errada, e por mais que eu saiba que não é você que vai concertar, até o momento do adeus, você era quem trazia luz pra minha escuridão. E agora tudo isso se foi. Estou de novo aquele quarto escuro, sem saber como sair. Vou respirando fundo, tentado dizer pra mim mesmo que tudo vai passar, que um dia esse aperto que me toma o peito, que retira meu ar, um dia não vai mais existir. Vou me iludindo com essa falsa esperança. Mas a dor é grande. O choro fica preso na pálpebra. Gostaria de ser mais forte, seguir em frente, como você. Como eu já fui um dia. Mas eu não sou mais aquela pessoa de antes. Que dor. Que dor. Que dor. Sei que você nunca lerá essas linhas, escrevo na intensão de expurgar esse sentimento, transformar em outra coisa. Mas não dá. Nem em raiva eu consigo fazer. Eu sou mesmo um besta, um fraco. Um idiota. E eu vou (continuar a te) amar como um idiota ama.

[continu3-a-nadar]

Eu tento te entender, melhor, te decifrar, já que às vezes você é um mistério pra mim, o seu silêncio me deixa dúvidas e minha ansiedade preenche essas dúvidas como ninguém, geralmente com coisas ruins. Você sempre diz que me ama e eu finjo acreditar, no fundo acho que tenho mais esperança do que confiança, esperança de que seja verdade, já que não consigo acreditar, esperança de receber de volta o que sinto.

Eu tento ver esse amor nos seus atos, nas suas palavras, na forma que me trata, sempre noto cada movimentação sua dentro do nosso relacionamento, eu sempre estou atenta por não querer tropeçar e cair, por tentar ver se realmente suas palavras como o tal do "eu te amo" são verdadeiras.

O problema todo é que eu vejo tanto que acabo me perdendo e às vezes não sei se você é um príncipe ou um vilão, não sei se dentro de todo príncipe tem um vilão, ninguém é 100% bom o tempo todo. Tento usar compreensão, psicologia, empatia, tudo para decifrar se realmente me ama. Estudo a sua infância, sua vida, seus traumas, dores e alegrias, me coloco no seu lugar e tento ver como é ser você. É tão difícil fazer isso, eu falho muitas e muitas vezes e acabo vendo só o meu lado.

Eu notei a sua violência quando fiz uma brincadeira que não gostou e acabei te machucando sem querer, foi injusto e não foi a primeira vez que isso aconteceu, mas também notei quando no bloquinho de carnaval você se preocupou comigo o tempo inteiro e cuidou de mim, arrumou um boné para eu não pegar sol e me dava água toda hora. Estou quase chegando a conclusão de que sua linguagem de amor é me dar bichinhos de pelúcia de máquina, lembro quando a minha avó morreu e você me deu um coelho super fofinho e uma baleia rosa e eu fiquei muito feliz com isso pq eu estava muito triste, sem falar nas inúmeras vezes que me dá, como a porquinha ontem, eu fiquei muito feliz, achei bonitinho você não desistindo de pegar e no final me deu.

Eu fico reparando tudo e sou sensível demais, eu reparo o jeito que você fala comigo, reparo também quando não fala, reparo o seu silêncio e tento decifrar, eu sinto demais, quando você é legal comigo eu te amo infinito, mas quando mesmo sem querer faz algo ruim, eu quero sumir e sinto muita tristeza, sendo pra mim no momento você o causador, como a situação do carnaval que não foi bem explicada e novamente a da brincadeira que deu muito errado.

Eu queria ter a certeza que eu tinha no dia que fomos ao Starbucks juntos pela primeira vez, eu tinha certeza que você me amava e que me queria, eu me sentia única mesmo naquela situação que estávamos em que não éramos nada um do outro, mesmo ficando com outras pessoas eu sabia que eu tinha o seu coração assim como você tinha o meu, eu tinha certeza do amor, tinha certeza que você gostava da minha presença, hoje eu acho que não sou a presença que você quer, eu falo demais e você é básico ou não se interessa mais, pelo menos é o que a minha ansiedade sempre me diz.

Aí você vai lá e cuida de mim, como no bloco de carnaval e por um momento eu penso "ah, deve gostar sim! Isso é demonstração de amor!" E eu fico super confusa e sem saber se é assim mesmo, se é normal.

Já ouvi falar que cachorros não falam e mesmo assim não temos dúvidas sobre o amor deles, eu sei que o Pretinho me ama e ele nem fala! dizem que vemos amor pelos gestos, eu sei que ele me ama pq ele fica feliz quando eu chego em casa e triste quando eu saio, ele gosta de ficar o dia todo na minha porta e quando eu acordo ele sempre vai "falar" comigo, quando passo muito tempo no meu quarto ele arranha a porta.

Como você não é muito de conversar comigo eu faço isso às vezes, busco nos seus gestos o amor para saber se aqui realmente é o meu lugar, se suas palavras são verdadeiras.

Talvez seja a minha baixa autoestima dizendo que não sou digna de amor, que não tem nada de interessante em mim e que tem melhores por aí, já que vivo me comparando, mas pode ser também que não seja. É difícil entender o outro, tentar fazer dar certo, nem todo dia é bonito, tem dias que são tão feios que a memória deles dura por dias, como a memória do final do ano que me faz mal até hoje, eu não era assim, mas aconteceu e eu fiquei assim, cada vez mais insegura, cada vez acreditando menos no seu amor, mais ciumenta, mais chata. E eu juro que não queria ser assim, mas foi você o motivo.

[recitando-leitura]

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Ainda da tempo de falar do carnaval? Pois hoje eu trago uma booktag que ilustra um pouco desse feriado tão amado e odiado pelos brasileiros.

Eu particularmente amo, dias para descansar, dormir e claro ler (e às vezes ir num bloquinho pois ninguém é de ferro 🗣️

Mas voltando à booktag, eu vi esse post no resenhasdajulia e tive a ideia de trazer pra cá, ao longo do carrossel tá as perguntas e também as minhas humildes respostas ❤️

Mas e vocês, qual livro faz seu coração bater sempre mais forte? Me conta aqui que vou amar saber 💜

[amorprapoucos]

É incrível como eu ainda continuo te amando mesmo nada sendo mais recíproco, como eu ainda sinto sua falta, como eu ainda torço por um “vamos tentar valer a pena novamente?”. Esses dias que você veio falar comigo eu senti um alívio e ao mesmo tempo um coisinha ruim como se fosse voltar o ciclo novamente… a gente volta a se falar, você me engana mais uma vez e eu sofro pela milésima vez. E na boa? Não quero mais. Ou você vem pra ficar e me assumir de vez ou você vá embora. Não tô mais afim de ficar me desgastando tentando algo escondido. Se for pra me desgastar, que eu me desgaste você me assumindo e me respeitando pelo menos 1% na relação. Mas se for pra você voltar só pra tá estável eu prefiro que fique estável sem minha presença.

Hoje é segunda de carnaval e tenho que confessar que eu não consegui ficar com ninguém. Não senti vontade de beijar ninguém. Talvez eu continuo sendo sua mesmo falando que tô seguindo minha vida. Mas eu não tô seguindo do jeito que eu planejei, do jeito que deveria ser. Sinto sua falta, L, mas coloquei na minha cabeça que quando um não quer, os dois não conseguem fica juntos.

Como eu queria você aqui comigo, como eu queria tá com você… são vontades que não depende só de mim, pq se dependesse você sabe bem que não estaríamos passando por isso já faz um tempo… pelo menos eu não estaria passando por isso de tá sofrendo por alguém que não se importa com meus sentimentos e vontade de fazer acontecer e ficar junto de quem eu amo.

Só quero desabafar pra te contar que minha cabeça só pensa em você, apesar de tudo que você fez, eu continuo te amando aqui no meu canto. Continuo sendo sua mesmo você não fazendo por onde isso ser válido.

Meu carnaval seria completo ao seu lado, pena que você nunca quis ficar ao meu lado e preferiu seguir outro caminho que não me pertence seguir. Espero do fundo do meu coração que você esteja bem com sua escolha. Por aqui eu vou ficar bem e eu te prometo isso. Uma hora tudo isso vai passar e eu vou conseguir seguir minha vida 100% sem você.

Se cuide, viu?

13/02/2024

[colardemicanga]

Fumo um cigarro, passo um café, assisto a alguns vídeos na internet e ouço repetidamente alguns discos que me trazem um sentimento de conforto. Tento de todas as formas tirar tua imagem do meu subconsciente, mas as manhãs não têm mais eu te desejando um bom dia de trabalho, as noites não têm mais eu perguntando como foi seu dia, e nos finais de semana nós não vamos mais ligar para falar por algumas horas e matar a saudade do que éramos. As viagens foram canceladas e o carnaval já parece amargo e sem cor, embora eu considere a melhor época do ano.

A graça do dia foi embora, tudo parece me entristecer, e tudo que me fazia feliz não está mais aqui. À noite, antes de dormir, questiono-me se havia algo que eu poderia ter feito por nós, se eu tivesse sido mais calmo, se eu nunca tivesse te dado o primeiro beijo, ou se eu tivesse ido dormir ao invés de te receber na noite em que nos conhecemos. Talvez as coisas fossem menos amargas hoje em dia.

Vivo com as memórias do que fomos um dia. No "Dia do Amor" (como estão chamando agora), não posso mais dizer que te amo, nem que te adoro, embora ainda acredite nessas duas palavras. Nosso chat está parado e hoje só chove em São Paulo. O dia é frio, nebuloso, cinza, assim como minha cabeça tentando lidar com tudo isso que tem acontecido ultimamente.

Nossas músicas não são mais nossas. Nós não teremos um filho, não vamos nos casar no campo ou na praia. Eu não vou acordar ao seu lado em fevereiro, nem vou te levar para conhecer a Bahia. Na verdade, nem eu sei quando vou pisar lá novamente.

Sei que a dor passa. Uma hora vou entender que foi o melhor para nós, se é que em algum momento existiu um "nós" em sua cabeça. Todos me chamam de inseguro, de inconstante. Tentei melhorar, tentei evoluir. Todos me deixam no final alegando isso, mas eu sempre tive a certeza de que nós éramos conexão de alma. Parece que você não.

Me questiono se o problema sou eu, se quando você foi para o carnaval usando uma fantasia de casal com outra pessoa, talvez tenha encontrado alguém mais interessante. Se o garoto que você ignorou quando eu estava em São Paulo era mais bonito e se você ainda gosta do seu ex. Tudo isso faz sentido na ansiedade, eu sei que nada é real, mas me questiono. E tudo o que tenho feito nesta última semana é me questionar sobre o que eu tinha, se é que eu tinha algo.

Eu também não namoraria comigo mesmo, se for para ser sincero. Acredito que não nasci para relacionamentos, mas estou sempre disposto a tentar. Acho que desistir do amor é triste, mesmo que na maioria das vezes os finais não sejam bons.

Em algum momento, confessei a você que tinha medo de não estarmos na mesma página em tudo isso. Você me disse que mesmo que não estivéssemos, o final seria o mesmo. Hoje estou aqui, na mesma página, estagnado em nossa história, em frente ao computador, questionando-me se quando você disse isso já sabia que esse seria o fim, ou se em algum momento considerou ter-me ao seu lado.

Talvez eu seja um idiota. Honestamente, acho que sou mesmo.