#Vivir sin limites

[bl00dsuccker]

beginning, middle, end - e-42!miles

100% based of the iconic A Different World wedding scene

if you haven’t watched it, what are you doing with your life??

posting another ver for e-1610!miles because i love both of my bookies 😚

warning: google translated spanish

got spiderverse themed divider from @//saradika

even though it’s not implied, this was written with a black!reader in place so take that as you will <3

this is the song the title is based off of, you don’t have to listen to it but i love it

what were you doing? why were you doing this ?

you’d bullshitted your way into a relationship that served more harm than it did good. it was just supposed to be a placeholder, it was supposed to make him jealous, make him come to his senses instead of the usual, you going to him. you wanted it differently, but when 1 month turned into 1 year and that turned into 3…you knew he wasn’t going to come to you. he didn’t care as much as you thought or maybe his ego

the walk down the aisle was heart wrenching, and agonizingly slow. the big dress you wore felt like one hundred bricks and the eyes of everyone on you in the altar made it all the more worse. you had to force yourself to control your breathing as you neared your groom.

you want this. you want this. you want this.

you do not want this.

you want something completely different. you want someone completely different.

“you look beautiful, my love.” your groom said as he smiled. the name sounded so much different in english.

you gave him a small smile, not wanting to use your voice.

the preacher went on and on, the usual stuff about weddings and holy matrimony, but all you could think about was the man that you were not marrying, the man who had too much pride to right his wrongs, the man who gave you a goddamn headache, the man you wanted to just strangle until he got his sense returned to him, the man whose smile was very rare to see but when you did see it, you wanted to cherish it forever.

goddamnit, you weren’t supposed to be thinking about him at your own wedding! you weren’t supposed to be thinking about any man at your wedding.

“i do.” your groom answered the preacher.

shiiiit.

the preacher turned to you and began to talk about sickness and in health for richer for poor the who spiel and all you could hear was your beating heart and then silence, complete silence. no preacher talking, no talking of the vows, just eerie silence.

“baby?” the groom asked as he looked at his fiancée.

you snapped out of your trance to look at him, “hm?” you asked.

“are you okay?” he muttered.

no, you weren’t okay, but how could you tell your groom that? what could you even blame it on? cold feet? wedding day jitters? miles? no. you couldn’t blame it on anything. anything but being in love with someone other than your fiancée.

the more you went on being silent, the congregation started to murmur amongst themselves. whispers of ‘will she, won’t she’ and many other murmurs that were driving you crazy.

“what’s going on?”

“yeah!”

“are you gonna marry the guy or what?!”

the voices made you more anxious, the thought of speaking right now sent shockwaves through your body and you felt your mind start to race—

“will you, ma?”

a voice louder than the rest spoke out. the voice you’d been waiting to hear for 3 years, the voice you’d heard in your dreams, the voice you had reminisced about, daydreamed about. you turned around to make sure you weren’t dreaming him, and thank god you weren’t.

even at a wedding, he still donned his limited edition jordan’s he never looked finer in a suit and tie.

“te amo, hermosa y si me tienes, quiero que seas mi esposa. sé que no estuve allí, lo siento por no venir, antes era demasiado orgullosa pero no puedo vivir sin ti, hermosa, estaré mejor—” (i love you, beautiful and if you'll have me, i want you to be my wife. i know i wasn't there, i'm sorry for not coming around, i was too prideful before but i can't live without you, hermosa, i'll be better—)

“what is he even saying? get him out of here!” your groom yelled as a bunch of his groomsmen went to go grab miles.

“i’m telling her she don’t need to be with your ugly ass—get the hell off me!” miles yelled out and a slur or curses in spanish. you were so far in your mind that you hadn’t noticed miles’ uncle, aaron, getting up to defend his nephew.

miles had yelled your name as they all pushed him backwards, towards the door.

“will you have me, miles, as your lawfully wedded husband from this day forth? to have and to hold in richer for poorer? baby please, please!”

“i do!” you blurted out, not even needing time to think about your answer. the whole congregation gasped.

“what?” your groom looked at you, wide eyes. he tugged your arm so that you’d focus on him instead of miles who was no longer being pushed toward the door but instead he was breathing heavy and staring at you while the men that had tried to drag him out had stopped to look at you, all eyes were on you and this time, and it didn’t feel anxiety inducing.

“she said ‘i do’!” someone from the congregation yelled.

“but who the hell to?” someone else replied

“i…i’m sorry. i can’t marry you.” the emphasis on ‘you’ should have told him everything you need to know. you looked back at miles and tugged your arm away from your wilted groom.

miles had tugged himself away from the groomsmen & stared at you. you practically ran to him as you wrapped your arms around his neck and locked your lips together. he’d wrapped his arms around your waist, lifting you up and turning you around.

to your surprise, most of the congregation applauded in celebration while the others left with the groom.

“well, is someone getting married or what?!” the preacher questioned.

“we are.” miles responded back as pulled away from you and set you down, grabbing your hand & making your way to the altar.

“by the power vested in me i now pronounce you man and wife you—“ miles had already leaned you over to kiss you before the preacher could finish his sentence. “—may now kiss the bride.” the preacher finished quickly. everyone clapped and cheered, you could see the cameras flash behind your closed eyes.

now this is what you wanted.

miles pulled you back up & looked at you with such love and affection.

“mi esposa.” he said to you before picking you up bridal style, causing you to giggle, and taking off down the altar.

this is definitely what you wanted.

©️ 2023 BL00DSUCCKER

[esuemmanuel]

Me cansé de darle al mundo mi atención y mi interés, mi empatía está agotada y mi alma al límite. Sé que pecaré de egoísta, pero, sinceramente, no me importa ya. Lo que di, lo di a manos llenas y con toda la noble intención de darlo. Ya no más. Me guardaré las manos, la intención será toda para mí, así como las dádivas que mi alma crea convenientes. El mundo puede vivir sin mí y yo sin él. Al final, el que escribe siempre estará solo, y así necesita estarlo. El arte no se hace en compañía, sino en soledad; así ha sido siempre y así lo seguirá siendo.

I'm tired of giving the world my attention and my interest, my empathy is exhausted and my soul is at its limit. I know I will err on the side of selfishness, but, honestly, I don't care anymore. What I gave, I gave with full hands and with every noble intention to give it. No more. I will keep my hands to myself, the intention will be all for myself, as well as whatever gifts my soul sees fit. The world can live without me and I without it. In the end, he who writes will always be alone, and so he needs to be. Art is not made in company, but in solitude; so it has always been and so it will continue to be.

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

[idoltoons]

Opinión de los reyes sobre: Elias Rondell

Elizabeth: Es mi tesoro más preciado, mi sol en las mañanas, la sonrisa en mi rostro… Es mi mundo entero, soy tan afortunada de tenerlo como mi hijo. Jamas dejare de combatir las amenazas del mundo hasta que pueda estar segura de entregarle un futuro pacifico en el que pueda vivir.

Charlotte: Es un niño precioso y muy educado. Tanto tiempo que Cervantes pasa con él en sus misiones no entiendo porque no se le pega algo de ese niño.

Rosalie: Es un niño tan dulce y encantador. Sus grandes ojos rosas me recuerdan a esos bellos ojos de su madre cuando era solo una pequeña niña. A pesar de ser la viva imagen de su madre tiene el espíritu de la aventura como su padre. Tengo la certeza que será un rey con el que adorare trabajar en el futuro. Estaré ahí siempre que lo necesite tal como lo estuve con su madre.

Zefora: El príncipe Elías puede ser muy imprudente la mayoría del tiempo al no conocer sus limites como humano. Pero no lo puedo culpar… es el error natural del humano al creer que puede luchar ante la más complicadas de las adversidades y siempre ganar. Mi familia les enternecen y termina por causarles gracia la confianza con la que el humano cree que todo girara a favor de ellos. En mi opinión, en lugar de causarme gracia, me causa curiosidad… Tal vez nunca ha sido un error natural… si no, una bendición… Observare su crecimiento con el paso de los años, y tal vez, él sea la respuesta a mi pregunta.

Liam: Se ve que es un niño educado, bondadoso y aventurero. Es la viva imagen de Elizabeth, pero tiene ese pequeño mechón de cabello que me causa ternura, es el mismo color de cabello que el de Caleb. Como lo extraño, me agradaba mucho Caleb… Se pierde en sus recuerdos Ah si! Elías será un buen rey, estoy seguro que Melissa hará un gran equipo junto al resto de futuros reyes para mantener la hermandad entre especies.

Khalil: El niño de Elizabeth es muy frágil, débil y muy emocional. Puede que le espere un reino sin problemas, pero eso no es excusa para no esforzarse en volverse un rey cuya fuerza genere el respeto de los que aun permaneceremos al cargo de los reinos. En mi caso, seria imposible tomarme en serio a un rey como Elías… Pero es solo una opinión, de todos modos no es como si Elizabeth me escuche y haga un cambio drástico en su hijo.

Everett: El apellido Rondell finalmente se estaba levantando gracias a Lizzy y viene ese niño a arruinar lo que con esfuerzo habíamos logrado. Torpe, débil, ingenuo e innecesariamente sentimental. Elizabeth era la reina perfecta pero tuvo que mezclarse con Silvertar. Y al menos Silverstar era una bestia en el campo de batalla, pero su hijo nació con nula gracia de batalla.

Opinión de los príncipes/princesas sobre: Elias Rondell

Cervantes: Es un buen amigo mío. Antes creía que por la diferencia de edad seria una perdida de tiempo conocerlo, pero al final del día me termine encariñando del niño. Es muy astuto y tiene grandes habilidades de pelea. Por eso decidí volverlo líder del equipo. Su preocupación por quienes lo rodean siempre es sincera… A pesar de ser muchos años mayor que él, hay veces que sus consejos me dan una perspectiva que no encuentro en ningún otro amigo. Elías es el tipo de amigos que siempre será sincero contigo aunque esa sinceridad te duela o te haga enojar… Siempre me veo rodeado de gente, todos siempre quieren algo de mi… Pero Elías esta ahí siempre enteramente porque quiere asegurarse que me encuentro bien… nunca para pedirme algo. Sera un excelente rey.

Rafael: Elías es un buen amigo mío. Desde que era más niño, venia a visitarnos a mi madre y a mi para pasar el tiempo. Mamá solía preparar un postre exclusivamente para compartirlo durante su visita mientras este miraba curioso mis libros. Recuerdo con risa cuando una vez me menciono que no podía entender porque mis libros estaban repletos de puntos, sin letras o dibujos, cuanta inocencia. Hoy en día, aunque no pueda verlo, se que ha crecido mucho más, su voz esta cambiando, y sus preguntas cada vez me hacen pensar más tiempo del que solía hacerlo cuando este era mas niño. Lo que antes era un niño completamente ajeno a la realidad aterradora que mamá cuenta al regresar de cada una de sus aventuras… actualmente ese niño se esta haciendo más consciente de la realidad… Y eso me entristece. Sus visitas se han vuelto menos comunes, y cuando viene al reino, no desaprovecha la oportunidad para pedir consejos, respuestas del que hacer para poder arreglar el mundo exterior. No puedo evitar que crezca, pero al menos puedo rezar para que la sabiduría que la tierra le haga tomar las decisiones correctas que lo mantengan a salvo.

Raviv: El príncipe Elias es un joven encantador. Tiene un lado sentimental que enternece, siempre haciendo lo posible para adaptarse y respetar las culturas que lo rodean. Demuestra su compromiso con la paz entre especies. Desearía poder ser reina antes de que este tome el trono del reino humano, pero hasta yo se que suena imposible, no creo tener tanta suerte para que mi madre me ceda el reino pronto. Solo quisiera estar segura que ella no será tan dura con él. Hace lo mejor que puede, merece estar rodeado de gente que le de la confianza que necesita. Mi titulo como princesa no será suficiente para ayudarlo una vez este se convierta en rey, pero hare lo posible.

Melissa: Es una bomba de nervios que explota ante cualquier inconveniente, pero eso lo hace tierno. Amy tuvo suerte de atraparlo ni bien lo vio por primera vez. Es una pena, pero me alegro por ella, tendrá un buen marido. En cuanto a mi, daré lo mejor para asegurar la paz y hermandad entre especies, así como comprometerme a luchar a su lado cuando el peligro se muestre.

Ares: El principe Elias es admirable. Valiente, estratégico, determinado, es genial! Amy por años me ha contado del príncipe humano, y realmente quiero ser amigo de alguien como él. Puede que la primera vez que nos conocimos no fue lo esperado, pero estoy seguro que si me esfuerzo, puedo llegar a agradarle y tal vez quiera ser mi mejor amigo! No puedo esperar para cuando seamos reyes y nos reunamos cada mes para organizar nuevas estrategias. Ambos portaremos amuletos mágicos que potenciaran nuestros poderes, y mi primera propuesta para el futuro rey humano es unir la tecnología humana y usar nuestro poder para hacer posible nuevos equipos avanzados que nos permitan explorar fuera de la tierra. Tal vez Elias y yo podamos ser los primeros reyes en viajar al espacio! Estoy seguro que querrá formar parte de algo tan grande!

Amy: Cuando seamos adultos, nos casaremos, nos volveremos esposo y esposa, marido y mujer, rey y reina! Falta tan poco para que ese dia llegue! Sera un esposo perfecto! Lo amo tanto! Y estoy segura que esta loco por mi solo que le da pena admitirlo. Ojala esa pena se vaya una vez cumplamos mayoría de edad porque no pienso esperar más años para casarnos!

Bonus: Adler: Su sola presencia hace feliz a nuestra princesa, por lo que yo no tengo que decir. Princesa contenta, siervo contento. Ivor: Suda mucho. Selig: Un desperdicio de oxigeno. Zev: Molesto. Ofelia: Supongo que agradable. Odette: No importa como sea, no vivirá mucho una vez encuentre el momento indicado para acabar con su vida. King Clown: No me desagrada, pero como Odette lo odia tengo que apoyarla.

[blindfolded-b]

¿Cómo se vive con TLP?

Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.

Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.

Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.

[dansfull]

al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.

desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.

estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.

vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.

"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"

estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...

todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.

toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.

[anabellajv13]

Bueno, por dónde empezar, que decir o como expresarme para no sonar vacía.

Pienso todos los días, en lo que pasó, de qué forma, bajo que circunstancias, como mi egoísmo y narcisismo bloquearon todo, como soy tan explosiva cuando alguien me hace bien, como destruyo cualquier tipo de relación que me haga crecer, como le temo a estar enamorada, como no acepto que alguien me ame, el miedo al compromiso, a entregarme, a ser feliz, a hacer feliz a otra persona, a dejar de sentirme sola, a confiar (en mi), a que alguien apueste por mí, a compartir la vida, a sentir sin pensar, a no ser suficiente, a creerme que valgo la pena, a hablar, a expresar que me pasa, a no tener el control o perderlo absolutamente, a mi oscuridad, a lastimar, a lastimarme, a arruinar todo, a no creer, a perder credibilidad, a ser odiada, abandonada, a vivir.

Y si, te destruí, me destruí, nos destruí. Y lo lamento, tanto, si pudiese al menos cambiar algo, pero ya no puedo. Y quizás soy una enjambre lleno de confusión e infelicidad, quizás me adueñé del papel de que no soy alguien bueno para nadie, quizás mi toxicidad barrió los limites donde dejo que mis temores tomen riendas en mi vida.

[quilomb0-mental]

Hoy es un día de esos que necesitaba volver aca, al menos por hoy, volver a escribir, a pensar, a entrar un poquito de nuevo en mi. Las cosas no andan saliendo como pienso o espero, va, nose si si digo por mi o por lo que pasa en mi mente, pero en fin, sea cual sea es lo mismo y todo se refleja en mi sentimiento triste y agobiante. Trato de buscar distracciones, juego, salgo a correr, escucho música pero al final del día mi cabeza va a esas cosas que se alojan en lo profundo de mi, hace tiempo no me pasaba y basto tener ganas de volver a escribir para darme cuenta y asumir que si. Es raro de explicar lo que me pasa pero a muchas cosas ya no le encuentro sentido, también tiene bastante que ver nuestras peleas pero entendí que son porque somos diferentes, ya no me siento lo mismo en tu vida por mas que te amo con locura y nose como hacértelo saber, son contadas las cosas que me charlas al final de tu día, ni siquiera me dirigiste ni una palabra de como pasaste tu cumpleaños o que hiciste con tus amigas, cuando antes me contabas hasta lo mas mínimo, yo muero contándote cada cosa que me pase porque al fin y al cabo intento resguardarme un poquito en vos. Antes esperábamos con ancias el día que estemos libres para hacer algún plan del nuestro y todo eso se convirtió en horas calladas, se que no son los mismos tiempos, hay otras ocupaciones actualmente en el medio pero siempre que se quiere hay tiempo para hablar al menos. Es complicado ya pensar en esto, hay una distancia importante de por medio, inseguridades muy difíciles de manejar al igual que es prácticamente imposible imaginarse un futuro, en donde estemos mas cerca, pero no es culpa tuya ni mia, sino que la vida ya nos junto de esa manera, nos tiramos a una pileta sin ver que había adentro y mucho menos pensar en las consecuencias. Soy partidaria que no tiene nada de malo y es entendible si alguna de las dos no quiere seguir con esto y hablo en el sentido amor solamente, porque lo que nunca voy a querer es que te vayas de mi vida, volviendo al tema, no le veo lo malo porque lamentablemente remarco que la distancia es mucha y las cosas son muy difíciles de llevar sin destacar que nos quedan muchas cosas que vivir a ambas y no veo correcto quemar etapas por atarnos sin saber decir lo que cada una quiere, dejando de lado que las dos sabemos que si estuviéramos cerca los pensamientos serian diferente, lo que si se ahora mismo que te amo con locura y te voy a querer de cualquier forma que se de en la vida.

Por otro lado volví a pensar un poquito en las cosas que me atormentaron en un pasado y en este ejemplo entra la persona que mas me destruyo emocionalmente, si bien aprendi mucho de eso y hoy en día veo al amor con mejor perspectiva siento que muchas de mis actitudes se ven reflejadas en esa relación pésima que tuvimos, sin interés, sin ganas, sin tiempo y sobre todo sin amor, porque si me hubiese amado como me juro no me hubiera replanteado mi forma de querer millones de veces. En fin casi nunca te pienso, hay días que ni pasas por mi mente, pero hay noches en las que te sueño y ya nose como evitarlo y eso por mas que no quiera te trae un poco a mi, pero no de una forma linda, sino que triste porque me hace sentir nuevamente que soy esa persona la cual no sabia poner limites, la que se dejaba pisar con cualquier cosa pensando que al final de eso iba a recibir un poco de amor. Me cansa soñarte idealizando que sos diferente o aveces revivir situaciones, se que una ves por un sueño cambie mi rumbo y volví a buscarte pero esta vez tengo muy presente que no va a volver a pasar por nada en el mundo, tuvimos lo que tuvimos y ahi se queda en mi pasado con todas las cosas que me dolieron en su momento.

Esto solo es un descargo mas…

[cordelia13]

What is that person on about? "I just want to fall in love so fucking much" is literally correct and proper English. Even if it wasn't, does it matter? You will find love that treats you well, and you are allowed grieve past relationships where you weren't treated well. I can't believe that person was like "comes off really desperate and kept me from messaging you". Why would you want someone with a nasty attitude, who sends mean anons to people online to message you? They are the desperate one, desperate for your attention by sending you mean asks. Cordelia, you are an absolute catch, and you will find the love you seek. Ignore what people say, they're just mad that you're out of their league.

🫂❤️‍🩹 thank you so much, I'll answer in spanish 🌻

Gracias de verdad y pienso lo mismo. ¿Por qué querría que alguien que juzga mis emociones y mis posteos me escriba? y más importante, si a esa persona no le gusta lo que digo o como pienso ¿por qué quiere escribirme y me dice qué es lo que tengo que cambiar para que lo haga? 🤣 Así no funciona el mundo. No mi mundo por lo menos. Quiero estar con quienes quieran estar conmigo. Así como soy completa. Intensa, llorona, emocionada por cosas simples, cantando todo el dia, muy emocional, llena de energía, enamorada de la vida, swiftie, libre.

Todos tenemos derecho a duelar relaciones más alla de cómo fuimos tratados. Es una perdida. Las perdidas traen dolor, enojo, frustración y nos conecta con heridas viejas. Y está bien! Se supone que sea de esa forma ❤️‍🩹 poco a poco podemos ir sanando y a nuestro tiempo. De todas formas soy una persona felíz. Muy felíz, el duelo es circunstancial, pero yo soy alguien muy felíz. Aun asi tengo mis heridas y mis cicatrices como todo el mundo, pero sé quién soy. Y si, estoy desesperada por enamorarme, pero por ahora es de mí. Es la emoción de conocerme día a día. Es el tratarme tan bien, tenerme tanta paciencia y empatía que el día de mañana no acepte menos. Yo se amar sanamente. Se amarme sanamente. Conozco la empatia pero sin perder los limites que aprendí a construir. Aprendi que sacrificarme en nombre de la empatia no era noble; y quedarme donde no me tratan como yo necesito, solo porque entiendo las heridas del otro, no era sano.

Lo último que quiero decir, es que gracias a este intercambio me di cuenta que cuando arranqué en tumblr en enero de este año, si hacia mis posteos pensando más en cómo los demás iban a verlos, mostrando solo lo lindo, que les gustara esta chica femme que construi con tanto amor para ustedes, para que les gustara (no es que fuera mentira, soy esa chica, pero esta era solo una parte). Para encontrar a un butch y vivir la fantasia del amor romantico. Eso me parece más desesperado. Y hoy, soy otra persona la que escribe. No me puede interesar menos lo que gente random de internet opine sobre mí por detrás de un mensaje anonimo. Este tumblr dejo de ser para los demas y empezo a ser para mí. No les escribo más a ustedes, me tomo el tiempo y esto lo escribo porque es para mí. Es mi recordatorio de lo que no estoy dispuesta a volver a hacer, que es perderme a mi misma para ser aceptada y amada. No gracias. Solo quiero compartir con quienes quieran compartir sin hate y con empatia como este mensaje hermoso.

De nuevo gracias, fue lindo leer esto. Te mando mucho amor y ojala todos esten en proceso de enamorarse de ustedes 🫂❤️‍🩹🌻🏳️‍🌈

[davidsoto666]

“Anda como si besaras la Tierra con tus pies”

La gratitud conduce a la grandeza. Puede literalmente, convertir lo que tienes en más que suficiente. El trabajo en alegría, el caos en orden, la incertidumbre en claridad.

Y traer la paz a un día que de otra manera hubiera sido caótico. ¿Y cuál es la manera más fácil de ser agradecido? Pues simplemente agradecer. Reconocer que las cosas buenas que hay en tu vida son la esencia de tu felicidad.

Estos son los 10 principios de la gratitud (y cómo te afectan).

1. Cuanto más agradecido seas, más cosas atraerás para agradecer.

• Sé agradecido por lo que tienes y terminarás teniendo más.

• Concéntrate en lo que no tienes, y nunca tendrás suficiente.

2. Ser feliz no siempre te hará agradecido, pero ser agradecido siempre te hará feliz.

• Es casi imposible apreciar un momento y fruncir el ceño a la vez.

• Ser feliz en este momento no significa que deseas más, significa que estás agradecido por lo que tienes y por lo que está por venir.

3. La gratitud fomenta el verdadero perdón, que es el único con el que puedes decir sinceramente “Gracias por esa experiencia”.

• No tiene sentido condenar o arrepentirse de una lección de vida importante.

• La gratitud da sentido al ayer, trae paz al presente, y crea una visión positiva para el futuro.

4. Nunca necesitarás más de lo que se te ha dado.

• Dicen que dar las gracias es la mejor forma de orar. En lugar de orar por las cosas, da gracias por lo que ya tienes.

• Cuando la vida te da razones para ser negativo piensa en una razón para ser positivo. Siempre hay algo que agradecer.

5. La gratitud lo incluye todo.

• Los días buenos te dan felicidad y los días malos te dan lecciones. Ambos son necesarios.

•Todas las cosas han hecho que avances, debes incluirlas a todas en tu gratitud. Y esto es especialmente cierto en las relaciones. Todas las personas que pasan por tu vida, si les das la oportunidad, tienen algo que enseñarte.

6. No olvides que la mayor gratitud no se queda simplemente en pronunciar palabras, hay que vivir en base a ellas todos los días.

• Lo más importante no es lo que dices, es cómo lo vives.

• No te limites a hablar, muéstralo. No te limites a prometer, demuéstralo.

7. La gratitud incluye devolver.

• En el ajetreo de nuestra vida apenas nos damos cuenta que recibimos mucho más de lo que damos, y la vida no puede ser plena sin esa gratitud.

• Es tan fácil sobreestimar nuestros esfuerzos en comparación con lo que debemos a la ayuda de los demás.

8. El mayor homenaje a las personas y experiencias que has perdido no es el dolor, es la gratitud.

• Sólo porque algo no durara para siempre no significa que no fuera un regalo increíble.

• Estate agradecido de que nuestros caminos se juntaran y tuvimos la oportunidad de experimentar algo maravilloso.

9. Para ser verdaderamente agradecido debes estar en el presente.

• Párate y observa. Respira profundamente. Aquí y ahora.

• A menudo olvidamos que el mayor milagro no es caminar sobre el agua. El milagro más grande es caminar en esta tierra verde y viva en el momento presente, apreciarlo y sentirse completamente vivo.

10. Desprenderse del control multiplica el potencial de gratitud.

• A veces damos demasiada importancia a controlar cada aspecto minúsculo de nuestras vidas, lo que nos hace perder el rumbo.

• Aprende a dejarte llevar, relájate un poco y viaja por el camino por el que la vida te lleva. Experimenta algo nuevo, no tengas miedo, pero por encima de todo, sé tu mejor yo y estate orgulloso de ello.

Limpiar tu vida de expectativas innecesarias te permitirá verdaderamente experimentar lo inesperado. Y las mayores alegrías de la vida son las que no se esperan.

“La vida debe ser vivida con un poco más de GRATITUD y un poco menos de ACTITUD”.

Excelente y bendecido día para todos los seres de bien, aquellos que se ocupan por dejar el mundo, mejor de cómo lo han encontrado.

[pupuseriazag]

Discurso dado por Claudia Ortiz, diputada del partido Vamos, momentos antes que pasara una ley que permite que se re-escriba la Constitucion Salvadoreña y las leyes se pasen sin consentimiento ni consulta a la poblacion.

Transcripcion:

"Y este dia es un dia, muy simbolico realmente. La ultima legislatura y en este ultimo dia de legislatura tambien se les cae el ultimo pedazo de la mascara a ustedes.

Estan generando una artimaña, una leguleyada para quitarle cualquier limite al poder y para estar ustedes por encima de los derechos de la gente.

Yo quiero decirle a los Salvadoreños que nos escuchan que es lo que esta pasando aca este dia:

Esta Asamblea Legislativa este dia quiere reformar un articulo de la Constitucion que establece COMO se debe reformar esa misma constitucion. Actualmente, nuestra constitucion establece que una reforma se hace en una Asamblea Legislativa y en el siguiente periodo legislativo se ratifica y entra en total vigor.

Sin embargo, este dia y por dispensa de tramite se quiere hacer que esa reforma a la Constitucion, a la ley MAS IMPORTANTE de nuestro pais se haga dentro de la misma Asamblea Legislativa.

¿No se atreven tampoco, verdad? ¿A someter los cambios constitucionales, a lo que la gente diga? No se atreven. Lo quieren hacer ustedes mismos.

En otras palabras, pueblo Salvadoreño, aqui se puede cambiar la ley mas importante del pais en cualquier dia; por dispensa de tramite incluso como ya le gusta a estos diputados, se puede cambiar la misma constitucion, se pueden cambiar los derechos fundamentales de los ciudadanos, se puede cambiar la forma de gobierno, se puede cambiar el orden economico, ¡Se puede cambiar cualquier cosa! ¡De un dia para otro! ¡Cuando a ellos les de la gana!

Nos rige el antojo y el capricho de un grupo que esta en el poder, eso es lo que esta pasando este dia.

Y con el agravante que el pueblo ya no podra pasarles factura en elecciones porque esto se va a hacer sin una eleccion de por medio, si no en la MISMA legislatura.

¿Que pasa si en unos dias, despues del primero de Mayo o el mismo primero de Mayo, estos diputados deciden aumentarse el periodo legislativo de 3 a 5 años? Lo van a poder hacer.

¿Que pasa si estos diputados quieren LIMITAR sus derechos laborales porque quieren complacer a ciertos sectores economicos? Lo pueden hacer.

¿Que pasa si estos diputados quitan algunss restrincciones que impiden que sectores economicos abusen del medio ambiente? ¿O de la dignidad de los trabajadores? ¡Lo pueden hacer y ya sabemos que estan acostumbrados a solamente obedecer ordenes!

*clip de ella misma llamandolos "Puyabotones", por no hacer nada mas que eso*

Los diputados estamos llamados a ser representantes del pueblo, pero ustedes NO son el pueblo. El pueblo esta alla afuera.

El pueblo esta alla afuera deseando que LA VIDA SE PUEDA VIVIR con dignidad.

El pueblo esta alla afuera deseando QUE NO SEA TAN CARO COMPRAR LA COMIDA para alimentar a sus hijos.

El pueblo esta alla afuera deseando que HAYA EDUCACION DE CALIDAD, que exista educacion universitaria de calidad.

El pueblo esta alla afuera deseando que el tener agua potable en su casa no sea un "lujo" que solo puedan tener algunos.

El pueblo esta alla afuera deseando que LOS GOBERNANTES NO SE GASTEN EL DINERO QUE TANTO CUESTA TRIBUTAR en aumentar sus privilegios.

Pero nada de esto se ha cumplido. ¡Nada de esto se ha cumplido! En cambio, los acaban de re-elegir y ya estan cambiando la Constitucion para que la Constitucion sea cualquier cosa que ustedes quieran.

¿Saben que es lo que estan haciendo? Se estab AUTO RECENTANDO poder.

Aca, como pueblo vamos a seguir luchando por nuestra dignidad y para que este poder, que se ha entregado, a estos gobernantes que no honran la confianza del pueblo sino que abusan de esa confianza, se va a pasar factura por parte de este pueblo y este pueblo lo va a reclamar sus derechos y va a reclamar SU dignidad. Gracias, señor presidente."

[radiodemencia]

⛓️;querer soltar.

(no sé poner titulos).

“Estar sin ninguna pausa me agota, quiero soltar mi cuerpo, quiero ser libre por un rato de esto a lo que llamo vida.

Tener que pensar, tener que respirar, tener que existir, tener que amar, tener que sufrir, mirar, escuchar, vivir, pero no pausar.

¿Acaso tiene sentido? Querer soltar mis delirios mas alla de en la noche, mas alla de las profundidades de mi mente, mas alla de cualquier limite impuesto, quiero soltarme de esta vida que me condena a sentir todo el tiempo.

El peso de mis propias acciones, el peso de lo que hago, de lo que digo, de lo que siento. Me responsabiliza la vida mia y me juzga por mis pasadas, y me siento tan vulnerable, tan susceptible al no poder alejarme. Tal vez solo unas noches, tal vez solo unos dias, dejar de existir dentro de mi mente, dentro de la tierra, solo polvo en las memorias ajenas.

Siento tanto, siento demasiado, y suelto tan poco. Me encojo, me cierro, me abrazo, abrazo mi sentir, abrazo mi pesar, abrazo mi pensar porque no puedo hacer mas que eso. Si tal vez pudiera soltar mi existencia no habría por qué sentir, no me dolería el pecho en las noches, no escribiría pensando en que lo leas, no me amargaría esperando tu respuesta, esperandome a mi misma, soportando, sintiendo tanto.

Si dejase de existir estaría todo bien, no alteraría el curso de los días, de las horas, de las vidas. Pero solo sería por un rato, hasta sentirme mejor, hasta soltar lo que me angustia, hasta pensar con la cabeza y no con mi tristeza.

Querer soltar es tan dificil, querer soltar es tan imposible, tan lejano y aun tan cercano. La fina linea entre la muerte y la vida, la fina linea entre el sentir y el olvido, la fina linea entre mi persona y mi voluntad, mi responsabilidad, mi pesar. Pero solo por un rato nada mas, por una noche, por una mañana, quiza por una eternidad, pero un rato nada mas.”

[holadiana]

Hola, anoche no encontré orden para escribirte algo, esté sera el último mensaje que te envio por sms, yo entiendo que no tienes nada que decirme o no quieres responder a lo que te pregunto. Ángeles es una buena amiga para tí, he intercambiado unos mensajes con ella, espero que lo que va a pasar sea lo correcto, lo que menos quiero es hacerte daño, ya te hice sufrir mucho.

más sin embargo voy a seguir con mi propósito por que a mi me ayuda, no voy a romper comunicación contigo, si me necesitas siéntete en la confianza de preguntarme o decirme cualquier cosa, si me quieres escribir escribeme, si me quieres llamar llámame, si me quieres gritar házlo. yo te amo como no tienes idea, amar se puede hacer a distancia, se puede hacer aunque no estés con alguien, y lo voy a hacer hasta que deje de sentirlo, le otorgo el respeto a tu forma de llevar este proceso, como pido que no fuerces el mío a olvidarte, yo sé que debo soltar, pero no me limites ver como mi barquito en el mar se va de mí.

En la música que siento que me va guiando y que voy sintiendo quiero poner hoy ésta canción

A lo mejor te preguntas por que hago ésto si duele, y duele muchísimo. en el pasado intente dormir el dolor con medicamento, excesos, cubriéndolo de curitas de relaciones sin importancia. pero no, en mi vida hay dolor que nunca se va y aprendí a vivir con el, ahora se que hay que buscar alternativas que no sean el enojo, probablemente, muy probablemente falle, pero estoy intentando mejorar.

Gracias por leerme, te amo, aunque no supe hacerlo como debía, como buscabas, como merecías,

Hasta pronto.

PD queda pendiente una canción de hoy.

[maryfortune]

Vuelta a casa

Buenas y si mi ordenador funciona, mi inspiración no me dejo hoy. Y he conseguido terminar otro escrito mas. He querido hacer este escrito PV Cato, ya que el en este caso es mas protagónico. Aunque me da cosa haberlo sacado de personaje. Al menos espero que como mínimo entretenga.

Estaba tranquilamente esperando a mí ultimo trabajo de la noche. Preparado para la ocasión, vestido completamente de negro con mi sudadera con su capucha puesta. Un cubre bocas del mismo color y unos pantalones de chándal.

Mi identidad estaba oculta y protegida. Era como ser una persona distinta sin ninguna clase de limite.

Por ultimo pero no menos importante; mi cuchillo en mí bolsillo y mis guantes puestos para dejar el lugar limpio y sin rastros de mi presencia.

No tarde de verlo aparecer nervioso por la esquina. El sabia que estafar al bajo mundo, aunque lucrativo tenia unas consecuencias muy altas. Claramente estos no eran gente vulnerable como; una ancianita frágil o un niño inocente.

Todo el mundo habría pensado, que siendo tan paranoico, seria difícil conseguir la oportunidad. Pero soy un hombre paciente y detallista. También la avaricia de algunos rompe el saco.

No tardo en entrar en histeria, cuando emergí de las sombras, tapándole la boca, arrastrarlo con facilidad aquel callejón de forma mecánica.

Saque el cuchillo para ejecutar un corte limpio en cuello en su justa medida para desangrarse, pero que estuviera consciente en los siguientes apuñalamientos. Tenían que ser 15 a petición del cliente.

-Shhh calma James, tu amigo Bins, dice que le encanta premiar las lealtades como la tuya.-Digo con un tono monótono susurrándole al oído.

Me asegure de mantenerlo en silencio hasta que siento, como la vida abandona su cuerpo. Lo dejo tirando en un hueco oscuro del callejón, le quito la cartera, el móvil y el reloj simulando un robo. Todo perfecto para salir del lugar silenciosamente.

Era casi las 4 de la noche, hice mi llamada a mi jefe a una distancia segura, para confirmar que el objetivo estaba logrado.

Tire lo recaudado para no conservar ninguna relación con el cuerpo. Tras tapar cualquier cabo suelto que me conectara, empecé hacer el camino a casa de forma segura, aparque la moto, subí al piso.

Duramente mis horas laborales me encontraba apático, como si el mundo fuera en blanco y negro. Mi mirada azul se oscurecía ante las situaciones vividas.

Entre en casa con delicadeza sin casi esfuerzo. Solo por un segundo sentí algo cálido se instalo en mi pecho. La lamparita del comedor estaba encendida, su tenue luz dejaba ver a una Fortune dormida en el sofá.

Esta estaba de lado con las piernas contra su cuerpo, Recordando a un gato haciéndose un ovillo. No tarde en notar la razón de su cambio de cama. Tenia un libro abierto cerca de la mano que caía del sofá.

Me trasmitía tanta paz poder verla feliz y tranquila dormir de forma despreocupada, que no pude evitar acercarme. En estos momentos que la veía así era cuando mas sucio me sentía.

¿Cómo seria vivir en su mundo?

Deseaba tenerla entre mis brazos y no soltarla nunca, pero era ver mi guante con esa mancha y recordaba que era yo. Mi mano se detuvo. Me invadió un anhelo, mientras la dejaba caer y la apretaba en forma de puño.

No supe cuanto tiempo la estuve mirando simplemente descansar. No podía dejarla ahí, se dañaría la espalda. Aunque sabia que a ella le gustaba descansar en ese rincón de la casa. Pero, miraba mis manos sabiendo que no podía tocarla de esa forma.

Contengo el suspiro antes de ir al baño a cambiarme. Mi ropa de trabajo la coloco en una bolsa que yo mismo llevaría a la tintorería.

Tenia que evitar que mi rommie se hiciese preguntas de este tipo. Era bastante perceptiva.

Aunque seguramente si viera sangre lo primero que ella pensaría es que alguien me había lastimado. Era un riesgo innecesario que solo provocaría una mirada de preocupación en ella.

No puedo evitar sonreír mientras me limpio para ponerme cómodo. Me sentía tan cansado de esto, pero no podía terminar sin mas. Seria sencillo desaparecer como siempre. Pero algo me ataba a mi querida dulzura no me dejaba. Desde que la vi en aquella foto.

Salgo del baño dejando la ropa en mi cuarto. Vuelvo al comedor donde seguía descansando. Aun tras lavarme sentía la sangre por mis manos...No quería ensuciarla.

Puede que fuera tonto pero agarre una manta y la envolví en esta mientras con facilidad la cargaba en mis brazos.

Al sentir la fuente de calor que era, no tardo Fortune en acurrucarse contra mi suspirando relajada. Me tense al pensar que podría haberse despertado. La lleve a su cama, no era la primera vez que la encontraba allí.

A veces terminaba durmiendo con ella en este. Otras veces la llevaba pero me echaba con ella. Pero hoy…Necesitaba recuperarme para ser ese novio por el cual ella sonreía sacando unos hoyuelos en las esquinas de sus labios.

La pose en la cama, escuchando la gruñir quejándose empezando a temblar por el repentino cambio de temperatura.

-Buenas noches Dulzura.-La arropo y sin llegar a tocar su piel paso mi mano por su mejilla. Me deleito una vez mas de la visión de esta antes de ir al sofá a descansar.

Aquí dejo otra historieta mas para la lista

Si me disculpan iré a descansar.

[ministeriosapasionadosxcristo]

+143

Hay tantas cosas en nuestro mundo de hoy que luchan por nuestra atención. He aprendido que incluso en medio de todas estas cosas, la clave para vivir una vida sin estrés es vivir tu vida con un enfoque en Dios primero. No se limite a encajarlo a Él; ¡haz de Él el centro de todo!

[al-achunte]

apuntes sobre lo erótico, el placer, lo pornográfico y el dolor

entre todos mis jadeos / el del chorro de agua fría / es mi favorito

el Álvaro preguntándome: / has sentido alguna vez el mismo efecto del popper sin él / cuando me ahorcan / le conteste

la repetición constante de la imagen pornográfica te saca de ella. la ficción de la imagen pasa al placer de la belleza. chiquitito el momento, siniestro y sublime, permite el imperio de los sentidos. recuerdo que huelo, recuerdo que toco, recuerdo que lamo, recuerdo que miro, recuerdo que escucho

11:11 / despertar de una cucharita en cuerpo grande / cucharear después el helado

ponme la mano / aquí

reconciliarme erótica es una victoria que nadie me podrá quitar

lxs suicidxs - 40 de santa rosa

entre todos mis rubores / el del jadeo / es mi favorito

necesito una intimidad mía que después sea compartida

la cola es un 8 / su movimiento / compone / un gesto / infinito

hacer el amor / culiar / agarrar

sentir / pensar / creer

tamal con champiñón

lo erótico como recordatorio de mi capacidad de sentir (intensamente) - audre lorde

tenemos la obligación de re-educarnos sobre lo erótico que nos gobierna. la búsqueda de lo grotesco, de lo absurdo, la violencia, el susurro, el cariño, el golpe, la caricia, la uña calando la espalda, la risa, el pudor, el gemido, el beso, la mano afirmando el cuello, los labios lamiendo, pasar lenguas por el cuello, jalar pelos y hallarlos perdidos en la boca, lo que chorrea entre las piernas, el mírame / mírame a la cara

tener miedo del limite / el aire / que no puede pasar por mi garganta: / marearme en la cama

el placer de querer morir

idealizar el dolor

arriba del lavamanos / arriba de la lavadora / en la ducha / en la tinaja / sentir placer / querer vivir para sentirlo

el placer es la semilla del dolor; el dolor es la semilla del placer - proverbio budista japones, recogido por lafcadio hearn en el japón fantasmal, recogido por jesús palacios en eroguro: horror y erotismo en la cultura popular japonesa

las panties blancas / caladas / resbalándose / por mis piernas

hay una flor adentro de tu flor / nadie la puede ver / solo yo

el agua de la tinaja es una con la estrella medusa / muy distinta / al pulpo cuerpo: / en esa / estoy sola

oye desnúdate / tengo ganas de sentir / tu piel

sacar con un cuchillo la vulva / dejarla con cariño en un jarrón / ponerle agua / todos los días

la cordillera raspando los huesos

caen cual gotitas / titilantes / las constelaciones colitas de medusas / guarisapos se encandilan / vibrando los grillos el grisáceo rio teno / proveerá agua / aventuras / alertas que se lleve lo que se tenga que llevar prefiero el mar y su vaivén

una diosa me besa el espejo / sus dedos hacen eco / del baile de la carne

insistir: / ¿te enamoraste del erotismo / de mi cuerpo / de lo sagrado / de mi corazón?

la disforia menstrual / el arrebato de que la muerte / me pille otra / es la semilla / de mi dolor placer

¿en qué momento las mujeres se conectan con sus propias fantasías, si no se tocan cuando están solas? - virginie despertes

buscar las nalgadas

placer: comer + masturbarse + dormir

el calzón hilito / esta a punto de desatarse / no hay nadie / la piscina gigante / me pertenece / borracha / si quiero dormir / en ella / sirena / descansar + + +