vaguenebuleuse - Tumblr blog

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Campo Imperatore e la sua Via Lattea. Abruzzo , Italy .    

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Mon corps semble perdu à la dérive,

Mon esprit tente encore de se battre, 

Mais tel un martyr, 

Je crains de ne pouvoir revenir.

Les larmes de mes désirs, attisent, 

Mon envie de vivre et de surprise.

L’Amour, idylle de mon âme, aspire,

A la rencontre fortuite, qui refera jaillir la vie, dans mon vide.

C’est en cassant la glace de mon cœur, de mes peurs, 

Que la poésie, à nouveau, m’effleure,

L’eau, la pluie en mouvement, me régénère,

Comme les gouttes du matin, sur les pétales de rose. 

Je l’espère.

- Et ce soir, un moment d’amour, de rêverie et d’espoir se cultive, au fond de moi.

The Young Martyr, 1855 - oil on canvas. — Paul Delaroche (French, 1797-1856) aqua-regia009 art edits

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Écrire me fait beaucoup de bien, écrire depuis hier, a été comme un instinct, une évidence par tout le bien que cela me fait, maintenant, et au quotidien.

Je délivre mon esprit, je clarifie mes pensées, j’expose mon être avec davantage de clarté. 

Cela me fait beaucoup de bien.

Enfance qui se libère, expression qui devient plus légère

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Amour de Soi

Je crois que je dois accepter cela, que tout le monde n’est pas fait pour moi, que je ne suis pas faite pour tout le monde. Et que c’est ok, ce n’est pas grave. 

Les personnes faites pour moi, les personnes auxquelles je suis faite, me trouveront dans tous les cas. 

Alors je dois oser, oser prendre le risque, d’être qui je suis, quitte à être rejeté et non-accepté.

Ce n’est pas grave, ce n’est jamais grave, cela me montre simplement, que là, n’est pas mon chemin, que ces personnes ne sont pas pour moi, et qu’ailleurs, se trouvent ce qui m’est cher et davantage alignés.

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Pourrions-nous nous aimer ?

En soi, et ensembles, Se sentir libre d’aimer, De s’aimer, D’être aimé. S’affranchir des limites, des dogmes et des critiques.  Partir même, si notre cœur nous le dit. Libre de jouir de notre vie, Si tel est notre désire le plus intime. 

- Amour et vie

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J'essaie de retrouver l'Amour et la clarté en moi, J'essaie de déblayer le chemin. Dans un océan vaste et profond, Dans le noir, une cave et un grenier surchargés. De la souffrance, tant de peines refoulées, d'épines et d'émotions bloquées. Je semble me battre contre une obscurité, que je peine à nommer. Percer des voiles, reconnaitre son chemin, savoir de quoi je parle, et ressentir ce qui est là. - Brouillard & vacarme

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Pourquoi, me sens-je aussi différente, des gens ? Pourquoi, la réalité me semble si dure, à accepter, à admettre, à considérer ? Pourquoi, la splendeur de cette terre est si rarement contemplée ? Pourquoi, la laideur en ce monde semble être le plus expérimenter ? - Pourquoi ? Alors que je cherche l'Amour

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Je crois que je n'ai plus accès à la raison. Est-il temps pour moi de me fier à mon instinct et mon intuition ? Ou tout cela, n'est que mensonge... - Un esprit perdu et vagabond

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Je veux juste quelqu'un

Avec qui partager des minuits et des matins

Des mots, des fous-rires et des bouquets de jasmin

Cha

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L'érotisme, c'est la poésie des corps…

V. H. SCORP (via vhscorp)

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Saturne pourrait m’apprendre dans le noir, au fond du désespoir, lorsque je ne sais plus quoi croire.

This image represents Saturn as it appeared on 2019 June 20th. Five of its moons are visible: Enceladus, Epimetheus, Mimas, Tethys, and Janus.

Credit: Judy Schmidt

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“Scarlet Swallowtail” by | Monia JEFF KE

Taichung City, Taiwan

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Tenir ta main

Longtemps je me suis tournée vers l’adolescente que j’étais en n’y voyant qu’une étrangère. Un être vil et mal formé, la voix un peu aigüe, un peu criarde, qui pleure souvent et se plaint tout le temps. Longtemps je lui en ai voulu d’avoir fait des choix et pris des chemins qui m’ont mené à un endroit dans ma vie qui ne fait pas sens, d’avoir choisi la compagnie de personnes qui n’étaient pas bonnes pour moi, des actions qui m’amenaient à ma désolation. Je lui en voulais, d’avoir été si faible, si veule, de ne pas avoir saisi sa chance comme les autres, d’avoir loupé des opportunités fructueuses. Je ressens encore la honte et la douleur qu’elle a ressenti sans véritable distance. Je ressens de la colère quand cette plaie se rouvre. Je n’arrive pas à la comprendre, et je porte sur elle le regard qu’on portait sur moi : une chose pénible et bruyante, inintéressante, qui ne mérite pas d’être aimée tant elle est bizarre, et chiante, et empêche tout le monde d’être tranquille. Une chose qu’on laisse seule et dont on se moque dès qu’elle ouvre la bouche. Une chose qui crève en silence entre les murs épais de sa chambre des heures durant et qui ne fait rien pour y remédier.

A cause d’elle, je gèle tous les après-midi. A cause d’elle je crois que je ne vaux rien, que je ne sais rien faire de mes dix doigts, que je ne m’intéresse à rien. Que je suis gauche, et qu’au fond je n’apprends jamais à bien faire quelque chose car je n’en suis pas capable. A cause d’elle je remets tout au lendemain, et je sens des larmes envahir mon ventre quand il faut réparer quelque chose ou apprendre quelque chose que je ne sais pas faire. Ma colère à son égard à quelque chose de viscéral : je suis prise d’animosité farouche quand je devrais la prendre contre moi.

Ce regard est injuste. Cette animosité n’est pas la mienne, mais celle qu’elle a subi, et subit encore à travers moi. Parce que l’adolescente a été blessée au plus profond de son être, au fond d’une plaie ouverte depuis dix ans qui pourrissait et brûlait déjà en silence. Elle s’est retrouvée seule dans le noir, pendant cinq ans, avec une lame replantée chaque jour, dans la même plaie, chaque heure, sans amour pour lumière. Et je vais choisir aujourd’hui de la remercier avec la révérence la plus basse qui puisse exister, parce qu’elle a été pour la deuxième fois de sa vie brisée avec une violence inénarrable, et puis elle a survécu. Parce que les choix qui ont été faits et qui nous déplaisent, sont ceux d’une jeune fille qui devait survivre envers et contre tout, sans aide, sans soutien, persuadée de fautes qu’elle n’avait pas commises, et qui venaient de toutes parts. Une jeune fille a survécu au travers d’heures plus douloureuses les unes que les autres, (à ce moment de l’écriture, j’ai voulu changer la musique comme si j’étais sur l’ordinateur depuis lequel elle écrivait à tout prix pour respirer). Elle a survécu pour que je me retrouve ici, aujourd’hui, en sécurité, dans un appartement que j’aime et qui m’appartiens, avec un chat qui se repose dans un coin de la pièce, près de la fenêtre, à deux doigts d’aller prendre une douche bien chaude pour aller retrouver mon amie un peu plus tard. Je la remercie d’avoir survécu pour ce moment-là, et pour tous les moments de joie et de connexion qui colorent les journées à venir. Comme une mère qu’on oublie dans un coin de la photo, je la remercie d’avoir été présente, et d’avoir avancé quoiqu’il en coûte, vers la vie. Je rendrai l’animosité à qui elle appartient, et lui verserait sur les épaules l’amour à grands flots qu’elle méritait depuis l’enfance.

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L’écriture n’est pas un choix, c’est un symptôme.

Pascal Quignard

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NGC 1499: The California Nebula Image Credit & Copyright: Yannick Akar