#[esa no era la canción pero no le importa]

[natural-fangirl]

If it ain’t me

El club huele a alcohol, sudor y cigarros, a secretos pecaminosos y besos que no deberían de ser. Las luces neón parpadean intermitentes en el recinto mientras los cuerpos se mueven a su propio ritmo, como si un agua imaginaria los hiciera danzar como corales. Te extraña, y lo sabe.

El cuerpo de una mujer que le roba el sueño se mueve sensual contra su físico, las curvas son peligrosas, pero se quiere atrever a perderse ahí aunque signifique desbarrancarse al vacío. Aún luego de meses se sigue preguntando porque la eligió a ella, luego encuentra en sus labios el sabor del caos, del desastre, y sabe que tú no tenías ese dejo. Ella no lo ama, y lo sabe.

Sus ojos se alejan de la mujer para escanear la multitud, por alguna razón su corazón late diferente hoy, piensa que le va a dar un ataque o una arritmia. Leon no sabe controlar cada pulso que manda sangre a su cuerpo. Entonces el océano de sus ojos te encuentra, y es como una visión ¿acaso se volvió loco? ¿Juana de Arco tenía esas visiones? ¿Un nuevo virus lo infectó? Porque en ese caso…quiere quedarse enfermo, si esas ilusiones bellísimas existen sólo al borde de la extinción, cuando las Moiras corten el hilo, quizá entonces sea un poco más libre. Se arrepiente, y lo sabe.

I bet we're higher than the people on cloud nine

This connection got me feeling like I've known you my whole life, wow

Even our shadows know each other in the light

Reconoce la canción por ti, por las incontables veces que la bailaste en la sala de su departamento. Cada movimiento era más tentador que el anterior, pero ninguno como los de esa noche. Sus manos sueltan la cadera ajena y se sienten vacías, ansiosas de reconocer tu tacto nuevamente; a tu lado Leon sentía que alguien veía a través de la máscara, quizá eso lo aterró: que alguien lo leyera sin complicaciones, que alguien se colara entre las grietas. La nube nueve era una miseria a tu lado cada vez que despertaba contigo en sus brazos, en cada beso reconocía más de ti. No es mentira que su sombra reconocería la tuya en la luz. Quiere volver, y lo sabe.

Sin pensarlo dos veces deja ir a quien lo robó de ti, aunque más bien, él se dejó hurtar. Se desliza entre la gente, hasta que por instinto sus manos encuentran tus caderas, su nariz se entierra en tu cabello que aún en el infinito suplicio de olores desagradables, el tuyo sigue siendo el aroma perfecto. No huyes, reconocerías esas manos callosas aún en otra vida, ese toque era el paraíso cuando encontraba tus puntos sensibles y cuando prodigó caricias suaves a tu piel. Quiere quedarse, y lo sabe.

Like what if you left me here And I fill the floor with my sequin tears?

I start getting in my brain

Something I do that I can't explain

Wicked love's creepin' up

Te dejó a que llovieran tus lágrimas de lentejuela en el suelo, rompió tu corazón y aún así tu cuerpo no sabe rechazarlo. Sabe que te sientes mal por permitirle volver como si nada, pero él se siente afortunado que aquel cuerpo le siga queriendo. Siente la mirada de su acompañante original clavada en su nuca, no le importa, volvió a su paraíso personal. Es su única oportunidad, y lo sabe.

Sus labios encuentran tu cuello y reparten pequeñas mordidas, así como la punta de su lengua identifica tu pulso y como tu corazón late desbocado, bombeando sangre bajo la piel. Lo deseas, y lo sabe.

So baby, don't you let go (ah, ah-ah)

The thought of you with someone kills me

I'll be dancing with my heart broke

Such a sad disco, if it ain't me And baby, if you ever (ah, ah-ah)

Find another lover, you'll see I'll be dancing with my heart broke

Such a sad disco, if it ain't me So baby, don't you let go

No lo va a dejar ir esta vez, extraña sentirse vulnerable, expuesto y…amado. Un chico intenta acercarse a ti mientras Leon sigue ocupado en tu cuello, disfrutando como frotas tus nalgas contra el tiro de su pantalón. Leon lo nota y una mirada es suficiente para que el otro desista de intentar acercarse a su propiedad. Le perteneces, y lo sabe.

Ya no quiere verte bailar con el corazón roto, no quiere encontrar otro amante que no seas tú, tu esencia en sus sábanas le hace falta, tu olor en la almohada es lo único que lo mantiene cuerdo. Maldito sea el momento en que pensó que era buena idea dejarte ir, maldito sea el momento en que no supo sentirse vulnerable. Te pertenece, y lo sabe.

I got a little devil dancing in my mind

Playing tricks on my imagination, ruining my night, wow

I try to shake it off by looking in your eyes

All the voices in my head keep tryna tell me it's goodbye, uh

“Que le jodan a ese demonio”, piensa con resentimiento contra sí mismo, porque él llevó a ese demonio a tu mente cuando te dejó ahí. No va a dejar que arruine tu noche, está no es la despedida, ya no aguanta no tenerte. Se vuelve loco sin ti, y lo sabe.

Hace que gires en tu eje para que tus ojos encuentren los de él, azules como una tormenta cambiante en el medio del océano. Sin pensarlo dos veces Leon reclama tu boca con desesperación, como un sediento que al fin prueba una gota de agua, no sabía lo fácil que era respirar a tu alrededor. Su lengua explora tu boca de forma ansiosa, queriendo reconocer cada recoveco mientras sus manos estrujan tus nalgas sin vergüenza. Cuando menos se da cuenta los dos están encerrados en un cubículo de los baños, no es el lugar más romántico, pero ya no saben estar sin el otro un segundo más.

Si no eras tú, no podría ser nadie más. Te ama, y lo sabe.

[atomicdarknight]

Parabéns pra você, nesta data querida. Muitas felicidades, muitos anos de vida. Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas. Para e menine Autuuuuumn. Uma salva de palmas🎂🥳🎈

Feliiiiiz cumple corazooon🥰 Te deseo que lo pases hermoso con tu amigue y la gente nueva que conociste, que disfrutes este cumple tan atípico que te va a tocar y que aproveches a ir a alguno de esos lugares que averiguaron con Hele así comes una torta que puedas muuuy rica😘

Te quiero muchísimo y me encanta tener nuestras charlas que respondemos aproximadamente cada muerte de como 4 obispos a esta altura😅💚💛 Disfruta muuuucho tu día y, como le dije a Hele, aunque sea una nueva experiencia con tantos kilómetros de por medio eso no les va a limitar en lo más mínimo, calculo que pueden aprovechar y hacer una videollamada familiar asi soplan juntes las velitas🥰

Espero que esté bien la canción btw😅

Awwwww Yuuu 🥺😭💚💚💚 eu amo muito você!!!

Amé la canción 🎶🥰 sos lo más💚 (no importa si está bien o no, me encantó el sentimiento🇧🇷🇦🇷🥰) Estoy muy feliz de haberte conocido en este hellsite💛 tus mensajes, memes y anécdotas me alegran los días💚 y aunque nos contestemos cada luna roja, sabe que siempre estás presente en mis pensamientos y buenos deseos 💚💛😘

Tenía pensado salir a comprar unos pão de queijo para comer en el desayuno con mate, pero el destino me sonrió ayer cuando fui al supermercado y encontré pão de queijo congelados sem glutem 🤩 así que me desperté, preparé mate y prendí el horno para comenzar el día con toda 🙌🤭

Ahí va foto para comprobar (ignorá el desorden del escritorio porfa😶‍🌫️)

Y si, los pão de queijo están riquísimos 🥳🤩💛

A la tarde tengo clases hasta las 17hs y luego clases de samba a las 19hs💃 pero ahora al mediodía hago videollamada con mi familia para que soplemos las velas con Hele 💜 hasta me preparé unos brownies (se suponía era un bolo de chocolate pero no leudó😶‍🌫️ así que pensemos que esa era la intención kkkk) y una pizza para acompañar el menú argentino 🥰

Te super quiero Yu💚 muchas gracias por estar presente en mi vida💛

Te deseo un gran día 😘 y un buen comienzo de otoño 🍂

Te super quierooooo💚💛😘

[nekoannie-chan]

Caminos separados parte II

Pareja: Steve Rogers X Lectora agente de S.H.I.E.L.D., ¿? X Lectora agente de S.H.I.E.L.D.

Palabras: 1016 palabras.

Sinopsis: Steve y tú se separaron porque no te prestaba la suficiente atención.

Advertencias: Angst, triste, ruptura de una pareja, soledad, relación antigua, relación nueva.

N/A: Este two-shot está basado en la canción 別れ道 (Wakaremichi) y 七月八日 (Shichi gatsu youka) de The GazettE.

También lo puedes leer en Ao3 y Wattpad.

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No doy ningún permiso para que mis fics sean publicados en otra plataforma o idioma (yo traduzco mi propio trabajo) o el uso de mis gráficos (mis separadores de texto también están incluidos), los cuales hice exclusivamente para mis fics, por favor respeta mi trabajo y no lo robes. Aquí en la plataforma hay personas que hacen separadores de texto para que cualquiera los pueda usar, los míos no son públicos, por favor busca los de dichas personas. La única excepción serían los regalos que he hecho ya que ahora pertenecen a alguien más. Si encuentras alguno de mis trabajos en una plataforma diferente y no es alguna de mis cuentas, por favor avísame. Los reblogs y comentarios están bien.

DISCLAIMER: Los personajes de Marvel no me pertenecen (desafortunadamente), exceptuando por los personajes originales y la historia.

Anótate en mi taglist aquí.

Otros lugares donde publico: Ao3, Wattpad, ffnet, TikTok, Instagram, Twitter.

Tags: @sinceimetyou​ @black23​  @unnuevosoltransformalarealidad​ @azulatodoryuga​

Finalmente, Steve se decidió, fue a buscar tu expediente, no tenía mucha información acerca de ti desde el último año, ¿acaso te habían cambiado de sede?

«Han sido dos años desde que rompimos, pareciera que hubiera sido ayer.

Estamos caminando senderos distintos ahora, pero, a veces, corro hacia el tuyo.»

No te habían cambiado de sede, simplemente ahora estabas en otro equipo, ahora trabajabas con STRIKE, Steve frunció ceño al ver eso, tú siempre decías cuanto odiabas trabajar con Rumlow y Rollins, probablemente sería una tortura para ti ahora.

¿Dónde estás y qué estás haciendo ahora? ¿Has vuelto realidad tu precioso sueño?

Esas preguntas siempre rondaban por la cabeza de Steve, aunque tampoco había olvidado la última conversación que tuvieron, al final si terminaron su relación, no obstante, Steve seguía teniendo la esperanza de que en algún momento regresarían y continuarían juntos. Otro pensamiento apareció en su cabeza mientras seguía leyendo el informe, a estas alturas, era un milagro que no hubiera alguna baja del equipo.

—Me preocupo demasiado por esas cosas, ¿verdad? —Steve comentó para sí mismo en voz alta.

A pesar de todo seguía pensando en ti, preocupándose por ti, aún no podía olvidarte.

Steve no sabía qué hacer, los recuerdos eran demasiados, habían estado mucho tiempo juntos, imposible olvidar algo así.

«¿Lo recuerdas? Las lágrimas y las sonrisas. Esos hermosos días desbordan, mientras llorábamos juntos.»

Steve aún así tenía la esperanza de que regresaran, tal vez en este tiempo que habían estado separados, te habías dado cuenta de varias cosas y aún existía la posibilidad…

¿Podemos caminar juntos de nuevo?

Era lo que más anhelaba Steve que regresaran, que volvieran a ser los mismo de antes.

No importa cuánto tiempo sea, esperaré el día en que pueda regresar.

Por favor, déjame escuchar tu voz.

No podía negarlo, había buscado la manera de contactarte, parecía que habías cambiado tus redes sociales, también varias veces te había llamado, pero nunca contestabas ni le regresabas las llamadas.

Volvió a intentarlo, buscó tu número telefónico en su celular y presionó el botón de llamada, nadie contestó.

Quiero oír tu voz, así que traté de llamarte, pero, tal y como pensé, no me contestaste de nuevo.

Claro, había la posibilidad de que hubieses cambiado tu número telefónico, pero se suponía que habían quedado que serían amigos, aunque desde la última vez que hablaron, no habían tenido comunicación alguna.

—¿Me estás evitando? No lo entiendo —Steve dijo en voz alta.

Sentía un dolor, sabía que no era exactamente físico, sino el corazón, de forma metafórica, era de una manera sentimental, se sentía incompleto, le faltabas tú, quería regresar a esos días donde eran felices y estaban juntos, varias veces tú habías sido su razón para no darse por vencido.

Volteó a ver el reloj, a veces le parecía que el tiempo pasaba extremadamente lento o incluso que se detenía, nada era lo mismo sin ti.

¿Acaso podría hacer algo?

¿Había alguna manera de solucionar lo ocurrido?

¿Deberían de volver a hablar?

Podría hacer todo lo que fuese necesario para que las cosas funcionaran, para que volvieran a estar juntos, felices.

Cada día, seguía teniendo la esperanza, en algún momento tendrían que volverse a encontrar y ahí sería la ocasión en la que podrían solucionar todo.

Algunos días parecían abrumadores, como si una intensa neblina estuviese cubriendo todo, aunque no fuera verdad, ese día era uno de esos.

Steve iba caminando por la Base, cuando se congeló cuando vio la escena que nunca había creído que fuese posible, pero también notó otros cambios, muchos cambios, sonrió.

Te vio besando a la persona que menos esperaba, tal vez al final su destino no era estar juntos, sino simplemente coincidir, o a lo mejor se estaba equivocando; sin embargo, aún tenía algunas cuantas preguntas.

«Ahora sonríes feliz, tomando la mano de aquel al que amas.

Has madurado, y te has vuelto muy linda. Aunque pensé que debería estar triste, estuve feliz.»

Aunque si se aseguró de que no lo vieras, le extrañó que no le contaras nada, se suponía que se contaban todo, todo lo que les ocurría, lo que les pasaba.

—Dijimos que nos encontraríamos de nuevo, y no nos olvidaríamos.

Entonces ahí Steve entendió todo, ahora todo era muy diferente.

—¿Estás segura de que quieres ir a la misión? —Brock te preguntó después de ver los documentos.

Sabían que algún día pasaría una situación así, pero no esperaban que fuese tan pronto dicho encuentro, ya habían hablado de lo que podría ocurrir.

—Es trabajo, creo que podemos ser profesionales —respondiste.

—¿Tienes miedo de ir a la misión, Rumlow? —Steve preguntó atrás de ustedes.

—Nunca tengo miedo —Brock respondió burlonamente.

—Deberíamos apurarnos, sino Fury vendrá a gritarnos —dijiste, no querías provocar ningún problema o enfrentamiento.

—El otro día te vi —Steve comentó mientras tomaban las cosas que necesitarían para la misión.

—¿Qué? —no recordabas haber visto a Steve desde… que terminaron, a pesar de trabajar en el mismo lugar, el Triskelion era tan grande que encontrarse a alguien podría incluso resultar imposible.

—Hace dos semanas, ibas tomada de la mano de él, solo quiero saber que te hace feliz.

—Soy feliz con él —aseguraste.

La misión había sido exitosa, todo fue de acuerdo al plan, tal vez deberías hablar con Steve, al final, él también había sido alguien importante en tu vida, quizás podrían continuar siendo amigos.

Por otra parte Steve ya había comprobado que eras feliz, era lo único que le importaba, ahora sí podría continuar.

—Steve —lo llamaste.

—Me alegra que seas feliz —Steve dijo de pronto.

—Oye, podríamos hablar —pediste acercándote a él.

—Adiós y cuídate, ¿está bien? —Steve susurró antes de salir de la sala y no volvió a mirarte.

Fue cuando comprendiste que probablemente esa sería la última vez que verías a Steve.

—También cuídate, deseo que seas feliz —expresaste, aun sabiendo que él ya no te escucharía.

Lo único que quedaba era que continuaran con sus vidas y vieran hacia el futuro, deseabas que Steve pronto conociera a alguien que fuese su alma gemela, ya que tú habías encontrado a la tuya.

[mundanosbrujasymagos]

BALADA DE PÁJAROS CANTORES Y SERPIENTES - SUZANNE COLLINS

SIN SPOILERS

Ya que saldrá una adaptación de esta precuela decidí terminar esta reseña que tenía en borradores hace tiempo.

Balada de Pájaros Cantores y Serpientes nos lleva de nuevo a Panem, lugar donde cada año se celebran los Juegos del Hambre para entretenimiento de la élite y recordatorio para los distritos sobre quién tiene el poder.

Esta vez nos presenta como protagonista a uno de los seres ficticios que más odié cuando estaba en secundaria: El frio e indiferente presidente de Panem: Coriolanus Snow. Solo que esta historia se desarrolla cuando él apenas tiene 18 años y el país acaba de pasar por un guerra producto de la rebelión del distrito 13 (ya sabemos quién ganó aquella vez si leíste la trilogía), que dejó a la mayoría de familias del capitolio en una difícil situación económica. Entre esas familias, los Snow... o lo que queda de ellos: Coriolanus, su prima y su abuela.

Ahora, mientras el capitolio se recupera, entra en preparación la décima versión de los, para entonces no tan famosos, Juegos del hambre, en los que por primera vez se implementará la idea de que los tributos tengan mentores que los presenten al público, siendo estos los estudiantes de la academia en la que estudia Snow. Por lo que nuestro personaje principal se convertirá en mentor de la encantadora tributo del distrito 12, Lucy Gray, por quien Snow empieza a sentir poco a poco cierta debilidad que no debería permitirse, dado a que los juegos y un buen desempeño como mentor y como estudiante podrían ser la solución a sus problemas financieros.

"¿Qué es lo que estamos haciendo? ¿Metemos a niños en una arena romana para que se maten entre ellos? Eso está mal en muchos aspectos. Los animales protegen a sus crías, ¿no? Y nosotros también. ¡Intentamos proteger a los niños! Forma parte de lo que somos, como seres humanos. ¿De verdad le gusta esto a alguien? ¡Es antinatural!"

Terminé de leer este libro a las 6:00 am y después de eso tuve una "resaca literaria" un sentimiento molesto que ni siquiera sé identificar ¿vacío? ¿decepción? ¿ tristeza? Yo creo que todas las anteriores. Es inevitable, es un libro con el que no puedes permitirte tener esperanza. Es un libro para quienes ya leyeron la trilogía de Los Juegos del Hambre por lo que mientras lees, no importa que tan brillante se vea el horizonte, sabes que algo va a terminar mal... de hacho, sabes que TODO va a terminar mal. Durante la lectura me detenía por momentos para recordarme que no debía encariñarme con Snow, ni confiarme de los pocos valores que aun guardaba cuando era joven.

Tuve un buen debate mental para decidirme si leer este libro o no gracias a las opiniones tan divididas que escuché sobre él y a que la sinopsis no me llamaba mucho la atención, pero le di la oportunidad. Y podrá no ser ni por asomo tan bueno como Los Juegos del Hambre ni Snow tan buen protagonista como Katniss pero no pude soltar el libro, estaba devorándolo. Y no, no porque la historia fuese lo más grandioso del mundo. Era por los detalles.

En este libro se enseña el origen de un montón de cosas que no se explicaban muy a fondo en Los Juegos del Hambre, como el nacimiento de los Sinsajos o el origen de la canción "El Arbol del Ahorcado" que los ciudadanos de Panem usaron como himno de resistencia y rebelión contra el Capitolio y contra Snow impulsados por Katniss, quien ni siquiera era "polvo cósmico" en ese entonces.

Luego de saber cuándo, cómo y quién compuso esta canción reconoces el fuerte significado que tuvo que tener para Snow cuando fue usada en su contra.

Lo único que me quedó faltando fue saber qué pasó después entre Snow y Tigris.

No sé si salga una segunda parte. No creo, pero con esto yo estoy satisfecha. Ha enseñado una parte que no se conocía muy bien de la historia de Panem ni del presidente Snow.

Y espero con ansias la adaptación, espero que sea tan fiel al libro como lo fueron la adaptaciones anteriores.

-Zypher

[y2kaworu]

Mi película favorita es Perdidos en Tokio (2003) de la directora Sofia Coppola. Me llamó la atención porque es protagonizada por Bill Murray, al que solo conocía por Los Cazafantasmas, y porque Kanye West le hace mención en la canción POWER. Además el título en inglés, Lost in Translation, se me hacía curioso.

No soy acérrimo a ver películas, tomé la oportunidad de verla solo porque mi suscripción de Netflix terminaba en un par de días y quería ver las cosas que tenía en mi lista. Estaba solo, acostado y recién había terminado Orgullo y Prejuicio (2005), esa noche terminé pensativo y con mis expectativas del amor por los cielos.

Los paisajes y rincones de Japón siempre me han cautivado, en la época que se grabó la película especialmente, me da una impresión de urgencia por el futuro y necesidad de acelerar el tiempo. Edificios colmados de brillantes carteles y que por dentro se encuentran estrechas galerías infinitas, muestran un ambiente urbano distinto que se entremezcla con la tecnología. Estas visuales son una inspiración importante en mi búsqueda por una estética personal.

Leí en muchos comentarios que la película era lenta y sin que pasara mucho en pantalla, pero es por eso porque me gusta tanto, es íntima y ésto solo lo puedo justificar con mis propios sentimientos, me siento abrazado por la película porque yo igual estoy en esa posición, no grabando comerciales en Japón, sino perdido. No es necesario estar en un país que no conoces donde la gente se comunica en un idioma distinto para estar perdido, si estás solo en el centro de tu ciudad entre la multitud, la sensación es la misma, estás perdido.

Me siento atrapado por lo convencional de mi rutina, el tiempo fluye y no logro seguirlo, quisiera tomar la mano de alguien con los mismos deseos y explorar un mundo que se vuelve nuevo una vez más, quiero que alguien me encuentre, porque estoy perdido. En la película, Bob y Charlotte muestran la misma visión de una forma mucho más explícita, perdidos en otro país y en su vida. Una vez que coinciden, solo se dejan llevar y exploran una ciudad imponente juntos, disfrutan de un deseo personal que me hace sentir paz ver mientras transcurre la película. Un entorno agresivo se vuelve tenue, encuentran vida en el otro y lo único que importa es como su relación se desarrolla desde la casualidad.

No van de la mano, no se besan, no tienen sexo, pero sabes lo fuerte que es su vínculo amoroso. No digo que el contacto físico sea innecesario, pero la intimidad es mucho más que eso, yo me di cuenta hace poco de aquello, disfrutar de la presencia de la otra persona y que el tiempo se haga nada mientras las emociones fluyen es increíble. Tal como aquella escena en la cuál están en la cama del hotel, no es una escena sexual como podría ser en cualquier otra película, solo están tirados en la cama hablando, abriéndose al otro. Tras mi última relación pensé mucho sobre mi percepción sobre el amor, lamenté y lamento no haber apreciado lo suficiente solo hacer cosas con ella, no todo debe tener un propósito, no todo debe llegar a algo, no todo es textual, no siempre hay que esperar algo, eso opaca la simpleza de los momentos. Hay mil y una maneras de expresar el amor, y yo me cerré a lo más vago y estúpido. Hoy tengo otra visión, que al ver esta película sentí respaldada, y aunque nunca la puse en práctica, es un consuelo. Me cautiva compartir ideas con alguien, escuchar y aprender de la otra persona, y así también saber que la otra persona aprecia aprender de ti, es de lo más bonito, es amor sano.

Bob y Charlotte tienen poco tiempo juntos, ya que están de viaje cada uno por su cuenta y los espera su vida al otro lado del mundo, ellos lo saben y su encuentro es un respiro de la vida, es un momento que llegará a su fin pronto y lo aceptan. Es difícil aceptar el fin de algo, aunque es más difícil cargar con los arrepentimientos, el amor que sienten los llena y lo aprovechan, se extrañarán y lo saben, pero también saben lo frágil que es un vínculo. El día que se despiden se dan un beso, el único beso de toda la película, y Bob le dice al oído un mensaje casi indescifrable. Esta parte fue improvisada, ni la directora, ni Scarlett Johansson y ni siquiera Bill Murray recuerda que dijo, pero en un momento así sobran las palabras.

Perdidos en Tokio es una película bonita, me hace querer revivir el amor y encontrar a alguien que corresponda a ese deseo de perderse de la vida, fue la segunda película romántica que me vi al hilo esa noche, me hizo pensar y cuestionarme muchas cosas, pero por sobre todo, cada vez que pienso en ella me recuerda que debo apreciar las casualidades.

[thestupidpunky]

Latin party

Ben barnes x reader

Advertencias: contenido +18.

Me da mucha risa que esto tenga Reggaetón old School entre medio pero estaba escuchando una playlist mientras escribía esto y no pude evitarlo.

Bailaba al ritmo de atrévete-te-te de calle 13, amaba las fiestas latinas, y desde que me había mudado a Inglaterra no iba a una, hasta que una de mis amigas me invitó a una fiesta como las de casa.

La mayoría de las personas a mi alrededor eran latinas o hispanohablantes, por lo que erika me había dicho también asistirían británicos, según ella para que se dieran cuenta de lo que era una "verdadera fiesta"

Mientras Caminaba mi cuerpo se seguía moviendo al ritmo de saoco de Daddy yankee y Wisin.

Al llegar a la cocina tome una cerveza y la destape contra la mesa.

-Wow. - mi cabeza giro para ver a la dueño de esas palabras.

-Nunca había visto a una chica destapar una botella de solo un golpe.

Solté una risa.

-Estas en una fiesta latina mi amigo, debes venir dispuesto a ver de todo.

El fornido chico vestía una camisa color gris, pantalones de jeans y zapatos que combinaban con su outfit.

Se veía un hombre de buen gusto, la cerveza helada hizo contacto con mi garganta, haciendo que un escalofrío recorriera mi cuerpo.

-Uuh- solté al escuchar Salió el sol de Don Omar mientras bailaba.

El británico río.

-Y yo quiero saber como es que baila la Julieta.- movia mis hombros y caderas al ritmo de la canción.

El alcohol tomó las riendas de mi conciencia y tome la mano del chico, lo lleve a la "pista de baile", que en realidad era el living de Erika.

Al llegar se quedó parado sin dejar de reír mientras que yo bailaba con los ojos cerrados, dejé de escuchar su risa cuando pegue mi espalda a su pecho. Ni siquiera sabía si aquel quería estar ahí, como ya dije, yo no actuaba, el alcohol lo estaba haciendo.

Sentí como su mano bajo por mí cuerpo hasta llegar a mi cadera, la canción cambió a Flow natural y moví mis caderas aún más rápido en un intento de "Belly dance" Aunque probablemente estaba haciendo el ridículo.

Su cabeza se posicionó en la curvatura de mi cuello, sentí como su mano empujó levemente mi cadera para estar aún más juntos, sus hombros intentaban seguir el ritmo de la música.

-A mi no me importa lo que muchos digan- Cante cuando la canción cambió a Quiero Bailar de mi reina Ivy Queen.-Si muevo mi cintura de abajo para arriba.

Sentí un pequeño gruñido de su parte, seguí susurrando la canción en su oído, haciendo que soltara pequeños gruñidos.

-Dios, sigue hablándome en Español y veras lo que sucederá- Solté una ancha sonrisa.

Seguí cantando las canciones que sonaban hasta que en la mitad de Zun Da Da. Tomo mis caderas y me dio vuelta para quedar ambos de frente, seguí moviendo mis caderas mientras me miraba con lujuria, pasé mis brazos por sus hombros y me mordí el labio con lujuria.

Con una de sus manos tomó mi mandíbula y devoró mis labios con un beso pasional, el movimiento en mis caderas hacia que estas chocarán con las de el.

Al separarnos mordí su labio y solté.

-sígueme inglés.

Lo tome de la mano y salimos de la pista de la misma forma en la que entramos, subí las escaleras de la casa de Erika y llegamos a la habitación de invitados que estaba reservada para quedarme a dormir, aunque ahora haría de todo menos dormir.

Al abrir la puerta y entrar me tomo de las caderas y pego mi trasero a su pelvis, haciéndome sentir su bulto, se encargo de cerrar la puerta con llave con su otra mano.

Lo empuje a la cama y me sente a horcajadas sobre sus piernas, sus manos pasaban por mi cuerpo mientras yo movia mis caderas al ritmo de la lejana canción que apenas se escuchaba. Tomé mi camiseta de tirantes y la levante dejándola caer otra vez, no me había percatado de cómo le quedaba aquella camisa, su pecho hacia que los botones se vieran apretados, haciendo que sus músculos en sus brazos se marcarán.

Acerce mi cara a su cuello y pase mi nariz por este, el hombre tenía un aroma que me hacía desearlo cada vez más, sus manos seguian masajeando mi trasero. Mis manos pasaron de su barba hasta su cuello, hasta llegar al primer botón, sus gruñidos y los míos inundaron de a poco la habitación.

Ambos necesitábamos unirnos.

Rápidamente desabroche su camisa y el ayudó a quitarla, sus manos viajaron a mi camiseta y la quito de un tirón dejando al descubierto mi sujetador.

Rápidamente quedamos en desnudez y nos encargamos de unirnos, el hombre era un dios y sin dudas era lo mejor de la noche.

Gracias a Dios, mujer prevenida vale por dos y Erika se encargo de dejar preservativos en la mesa de noche y me evite una preocupación y me encargue de disfrutar la noche.

Ya íbamos por el tercer round, el hombre mordió mi hombro soltando un gruñido fuerte, sentí la última estocada hacerme llegar al paraíso por sexta vez, haciendome gritar.

Arañe por última vez su espalda, ambos caímos cansados en la cama, las sábanas estaban revueltas haciendo que tuviera que acurrucarme junto a él.

-maldita latina - dijo entre suspiros- estas tan buena mujer.

Solté una sonrisa, sin dudas aquel hombre no se me escaparia de las manos luego de esto.

Su mano izquierda salió de entre las sábanas y me la tendió.

-Ben Barnes, encantado de conocerla. - Solté una carcajada.

-Y/N un gusto conocerlo.

Written by : @thestupidpunky

[gloriousbouquetlove]

Far Cry Cradle

Después de los acontecimientos de la guerra iniciada por el Reino de Lucis, solo aquellos humanos que ayudaron a vencer a los búhos plateados se les permitió quedarse en el Reino de las Espinas.

Pero después de 400 años finalmente se ha firmado un tratado de paz entre Reino de las Espinas. y los países vecinos. Un momento realmente importante que marco a hadas y humanos por igual.

Y fue un momento realmente estresante que sufrió la familia Draconia, en especial para Levan, actual rey y ministro de paz del reino. El pobre se quedó por varias semanas encerrado en su oficina firmando papeles y enviando cartas a todos los reinos vecinos. Su esposa e hijo tuvieron que sacarlo arrastrando a la fuerza para que se tomara un descanso.

También fue difícil para Lilia, después de todo era la mano derecha de la reina Meleanor Draconia, y tenia que estar a su lado en todo momento. Y tuvo que soportar los ataques de ira de su reina cuando un reino vecino ponía condiciones un tanto inoportunas.

Pero al fin todos se podían tomar un merecido descanso.

Lilia se dirigía a su hogar, una pequeña cabaña alejada de la capital, que hace ya varios años construyo junto a su pareja. El ya deseaba llegar, poder al fin recostarse en su cama y quedarse dormido abrazado con su amada esposa y su querido…

“¡BUA, BUA!”

Aquel llanto se escuchaba afuera de la cabaña, un llanto que conocía muy bien y que extrañaba mucho, con todo el asunto del tratado Lilia muy apenas tenía tiempo para pasar con su familia. Pero ahora va a arreglar eso.

Sin perder más tiempo el hada voló hacia la ventana de la habitación que compartía con su amada y pudo visualizar a su esposa y a su pequeño hijo.

Leia se encontraba al lado de la cuna, meciendo con preocupación al bebé de un lado a otro.

“¿Qué pasa Silver, tienes hambre?... No, ¿talvez sea tu pañal?… Tampoco, ¿perdiste tu manta?... No, aquí esta, mi dulce Silver ¿qué necesitas?”

“Quizás una canción de cuna ayudaría”

Tanto la mujer y él bebe se sorprendieron al oír esa voz familiar.

“Lilia regresaste”

“Hola mi amor, veo que tienes algunos problemas para dormir a nuestro pequeño”

“Si, ha estado así estos días y no sé por…”

“Baba…Baba”

El pequeño estiro sus manitas hacia su padre mientras una linda sonrisita se formaba en su rostro.

“Oh que lindo, al parecer está muy feliz de verte”

“Khee hee, ya lo veo”

Lilia se acerco a Leia y extendió sus brazos, ella entendió lo que quería, y con cuidado coloco a Silver en los brazos de su padre.

Él bebé estaba muy feliz, balbuciendo palabras incoherentes mientras jugaba con el largo cabello de su progenitor.

Pero ya era muy tarde, así que sin más el hada empezó a cantar:

En tu cálida cuna,

Alégrate de la luz

De las estrellas

Incluso ahora

Mi mirada

Encontraras y

Estaremos juntos

Si despiertas de

Un sueño temible

Duerme,

Duerme ya,

Mi amor

Por favor,

En tus sueños

Que camines

Hacia la luz

Que te guía

Cuando la canción llego a su fin, el pequeño ya hacia dormido, con cuidado de no despertar al bebé, Lilia lo coloco en su cuna.

Una calidez lleno el corazón al hada al ver como su hijo dormía, se veía tan lindo y frágil, pero cada día el pequeño crecía más y el sabía que en el futuro se convertiría en alguien fuerte e independiente que protegerá a sus seres queridos.

La sensación de ser abrazado por detrás lo saco de sus pensamientos, su amada apoyaba su cabeza en su hombro y observo también como dormía su bebé.

“El realmente te extraño”

“Yo también lo extrañe, los extrañe a ambos”

El hada se dio la vuelta y miro a la humana a los ojos.

“Te amo bestia”

No importa cuentas veces ella escuchara esas palabras, siempre hacían que su corazón salte de alegría.

“Yo también te amo Lilia”

Sin decir otra palabra, Leia sello sus labios con los de Lilia, y ambos se fundieron en el beso.

Lilia al fin estaba en casa.

[meladyguizado]

De cuando te conocí

Me llamaste por mi nombre, no sabía que me conocías ¿De dónde venías? ¿Cuándo te hablaron de mí? ¿Cuánto sabes de...? Olvídalo, es imposible que me conozcas tanto, posiblemente reparaste en mi existir por tanta competencia participativa en el aula de clases. Ciertamente nunca me quedo callada, pero sé hacerlo bien si me lo propongo. ¿Quieres que lo intente? Está bien, después no te preguntes porque no respondo; mis apariciones en nuestro chat llevan el ritmo de los latidos del corazón de la que alguna vez fue Melady...

...

Otra vez tú, no me sorprende ¿Por qué tan insistente? ¿Acaso no eres prudente? ¿Qué te tiene tan pendiente de la que probablemente termine siendo tu eterno inconveniente?

Oh, qué bonita canción, no sabía que tenías gustos tan parecidos, ¿A quién?, bueno, al final no importa porque todo es cuestión de perspectivas, lo relativo es infinito y lo objetivo eres tú hablándome, pero ¿Por qué la insistencia? ¿Qué conduce tu atención? No me respondas que lo hace tu nivel de conciencia. Creo que de todos modos ese tipo de respuesta no hubiera funcionado ni en la mejor de las novelas románticas, a menos que nos hubiésemos conocido en una clase de Psicopatología, pero nuestra coincidencia decidió llamarse de otro modo...

...

Hola ¿cómo estás? Seguro confundido, lo que pasa es que estaba probando si la opción de llamada en whatsapp funcionaba. Te interrumpí ¿verdad? Disculpa, hablamos luego. Oh, entiendo, puedes tomarte un tiempo. Y a propósito... ¿Cuál es tu postre favorito? No tengo intención alguna de recolectar información importante tuya, ni hacerla igual de importante para mí, en absoluto.

...

¿Viste la hora? Olvidé dormir, ¿Era eso posible? Ya me dió sueño, hasta mañana. Inténtalo de nuevo, ¿cómo vas a decirle "hasta mañana" si "mañana" ya es hoy? O hasta pronto. Ahora parece que le confirmaste lo ansiosa que estás por hablar de nuevo con él

...

Me dices Melady y a penas quiero llamarme así, ¿por qué no buscas acortar mi nombre?. Te llamé casualmente como en casa te conocen, y me lo objetaste hasta que no pudiste; esa había sido mi señal para que trataras de acercarte. Llámame Meli, dime que también te gusta conversar conmigo.

[...]

- Melady Guizado (s.f.)

[luunoir]

27 de diciembre del 2022.

¿Hola...?

Me es difícil escribirte luego de tanto tiempo, aún no entiendo el porqué. Sin embargo quiero hacerlo, porque, quien sabe... puede ser la última vez o no. Siempre se comenzar un mes antes para escribirte éstas cartas, desde noviembre hasta el último día de diciembre. Pero, ésta vez fue diferente.

¿Sabes...?

Hay muchas cosas que cambiaron, todos tienen esperanzas sobre mi. Hice muchas cosas, incluso cuando estaba al borde de la locura y consciente de ello. Pero bueno, tal vez había un propósito para ello. Sé que no debería escribir todo esto que pasó y siento, porque hoy es un día diferente. Pero aún tengo esa estúpida esperanza de que algún día leas éstos párrafos, se que no sucederá, pero al menos quiero morir con aquella mentira.

Éste año fue demasiado desbordado, me siento aún diferente y no sé si es algo bueno o simplemente un malestar de mi parte. Quizás años anteriores fueron peores, pero por una razón, me sentía mejor. Creo que era porque estaba acostumbrada y adaptada a esa oscuridad y malestar de cada día, ese infierno que viví (vivo) cada día. No puedo decirte que “estoy bien” “estable” “fuera de peligro”, no. Porque siempre lo estaré, este bien o este mal. Soy impredecible, pero a la vez demasiado inteligente para aquellos planes. Conmigo, quien sea que esté a mi lado, sufrirá un poco por saber que en cualquier momento puedo desaparecer.

En fin, no quiero llenar ésta carta con cosas malas.

Intenté “conocer” personas nuevas, y quizás con algún fin “amoroso”; pero al hacerlo, la última vez pensé que ti. Aquella persona estaba preguntándome qué sucedía, ¿y cómo le decía que estaba pensando en una persona que realmente amé? y que la persona frente mi ese día era solamente para llenar el vacío que dejaste cuando me fui... Lo he intentado, pero no he podido lograrlo, si en tu caso fue diferente, me alegra mucho, lo digo enserio. Mereces ser amado como se debe, porque eres realmente una persona de otro mundo. Me demostraste que eres diferente, y de la mejor forma.

¡Feliz navidad! haha, demasiado atrasada.

No pude entrar y escribirte y desear para ti una feliz navidad, no me atrevía y no tenía el valor para hacerlo. Pero ahora en ésta carta, quiero pensar que tuviste una hermosa navidad y noche buena, rodeado de tus seres queridos y sonriendo a pesar de todo.

Y hoy, quiero pensar que estás logrando tus sueños, tus proyectos. Así no sea de un día para otro, pero de a poco. El esfuerzo valdrá la pena, créeme, se que todo será reconocido y recompensado cuando logres todo lo que haz soñado. Cada vez que escucho aquella canción, no puedo evitar contener las lágrimas, y es que, me he quedado con demasiadas dudas en mi cabeza. ¿Qué era realmente lo que quisiste decirme a través de aquella canción?

Bueno, seguiré con aquellas dudas y miedos, quizás para toda la vida.

Pero hey, ¡sonríe!

La cámara está encendida, quiero ver y imaginar una sonrisa en tu rostro cuando soples la vela y pidas tus deseos. Quién sabe con que personas estás a tu lado, pero no importa el número, sino la calidad. Espero que estén bien, que tú estés bien y pasándola fantástico.

No me alcanzan las palabras para decir todo lo que quiero, pero espero que se transmita y se sienta lo mucho que te quiero y lo mucho que deseo que estés feliz y bien.

¡Feliz cumpleaños!

¡Feliz año nuevo!

Por si no vuelvo a escribirte, que empieces un año lleno de éxitos y buenas energías.

Te quiero mucho, siempre te querré un poco...

Con amor,

Lunoir08.

[un-invierno-eterno]

Jueves 14 de septiembre del 2023 (3:26 AM)

Querido invierno:

Te escribo esta carta porque te quiero contar de como a L le pude decir "Hola" por primera vez, me salió re ahogado y bastante ronco. No te voy a mentir.

Fue incómodo, pero tengo miedo de que haya notado de que lo ví de lejos, literal sabía que era él, mi cuerpo y mi energía lo conocé mejor que a nadie en este mundo.

Sé cuándo es él y sólo me pasa con él, con nadie más.

Fue inevitable no mirarlo, han pasado meses desde la última vez que lo ví y él me saludo por sorpresa, aunque en ese entonces L me quedó mirando, siguió caminando y se giró para decirme "Hola".

Sé que suena muy estúpido todo esto, pero creeme de todos los años desde que lo conozco nunca nos dijimos un "¡Hola!".

Porque éramos niños y estúpidos. Yo siempre he sido tímida para saludar, desde que soy muy chica, juro que trato de hablar y no me sale la voz. Es que soy súper ansiosa.

Y esto se leerá estúpido, pero en mi mente le hice una reverencia a su polola, porque si no fuera por ella, él nunca me hubiese dirigido la palabra hace 6 meses. Literal, ella le dió la confianza y los huevos que nunca antes tuvo para hacerlo. Y yo siempre quise saludarlo, pero me sacaba la mirada o caminaba con tremendo cohete en el culo y yo apenas trataba de decir "Ho..." el man ya iba llegando a su casa.

Quiero ser realista y sincera, porque aquí puedo serlo. Hace unos días le rogué a dios y al universo para poder verlo y saber si sigo sintiendo amor o sentimientos por alguien, L es una de las representaciones de mi amor más puro. Lo quise por muchos años y no importa cuántos años pasen, siempre que lo veo siento que mis pies vuelven a la tierra y el mundo es mío otra vez.

Y es que, ¿Por qué pedí este deseo tan peculiar?

Porque M y L me dejaron devastada, en especial M, es como si me hubiese absorbido el alma y mis ganas de un amor bonito. Trate de hablar con más chicos este último tiempo, pero ninguno logró conquistarme o hacerme sentir algo, no logré nada de eso, ni siquiera me dan ganas de responder dónde veia que sus intereses eran una cosa adversa a mis sentimientos.

Creía que ya no sentía nada, que mis sentimientos estaban muertos. Que finalmente llegue a mi punto máximo dónde ya no siento nada y que tal vez nunca mas me podría enamorar.

Hasta que ayer lo ví a él, ví a L y el corazón me volvió a latir, sentí mariposas, me sentí feliz, quería sonreír, vivir, ser mejor persona y existir porque mi corazón y mi cuerpo sigue sintiendo. Aún soy un alma romántica que vaga por este mundo frío y sin responsabilidad afectiva. Pero recordé la canción de Taylor Swift, que dice lo siguiente:

"Y viví, y aprendí, y conocí qué era darse la vuelta y ver que nosotros nunca estuvimos destinados a ser.

Así que mentí, e intenté, y vi morir esa parte de mí..." (You All Over Me).

Sé que a L le debo importar la nada misma, está la nada y yo. Él prefiere la nada. Tampoco quiero algo con él, tiene polola y es feliz. Para mi eso es lo mejor, soy la más feliz sabiendo que él recibe amor y que él también entrega una parte de él a una persona. Obvio que me dolió y como que una parte de mi murió, pero tenía que pasar. Yo tenia que madurar y conocer más chicos y soltar esa idealización enfermiza que tengo con él desde que soy una niña.

Pero algo está fallando, conocí a más chicos y pude conocerlos mucho mejor de lo que lo conozco a él durante todos estos años y aún así L sigue ahí en mi corazón y me molesta. No es justo.

No es justo que se vista como ideal, onda vestido con esa ropa negra, ese gorrito de vago y los lentes. Sus hermosos ojos soñadores, sus ojos que fueron mi debilidad desde siempre, redondos, no muy grandes y cafés casi negro. Pero brillantes. Reconocería esos ojos en cualquier lugar y quizás los busco en otra persona. Porque sé que a L quizás nunca lo pueda tener.

Pero ya se que M no me chupo el alma con tremenda desilucionada que me dió hace exactamente 4 meses. Y que decir de L ese no creo que vuelva, siempre me dijo que no sentía nada por mí. Y lo entiendo, pero nunca voy aceptar el ghosting, era innecesario, mi yo ilusionada merecía una despedida. Pero así de poco le importaba que simplemente dejó de enviarme memes.

Pero siempre M será el peor por decir que si quería conmigo e ilusionarme, para ghostearme y dejar de seguirme sin ni siquiera borrarme de sus seguidores.

En fin, gracias Dios y universo por poner de nuevo en mi camino a L y notar que mis sentimientos siguen existiendo. No del todo fuertes, pero están, están bien traumados, pero existen y sigo sintiendo.

"Con besos llenos de esperanza..."

-Winter❄️

[elvagopit]

Estoy bajando una vez más. La euforia me despojó de un terrible malestar. Entendí años después que ese malestar es normal, el malestar de estar vivo. Todos lo poseemos, nadie se libra de ese terrible malestar de estar vivo. La patética banalidad de estar vivo. Recuerdo estar caminando en la calle, bastante intoxicado por los hongos alucinógenos. Iba en un taxi y empezó a llover, las gotas de lluvia caían como una materia gelatinosa... Y se convertían en manos con diminutos dedos, dedos que tambaleaban como tratando de alcanzarme. Pensé "woha, increíble" y 3 segundos después tuve un súbito ataque de pánico. No podía respirar, mis manos temblaban y se cerraban, y mientras más avanzaba el auto se inctrementaba la sensación de muerte inminente. Así que me incorporé, y con la voz del que está a nada de no llegar al baño, le rogué al desconocido que por favor parara el auto. "¿aquí?" preguntó desconcertado. Era una avenida, ni siquiera se podía detener. "sí, aquí, por favor". Se paró. Le pagué. Me bajé del taxi y por costumbre metí mi mano en mis bolsillos para asegurar que tenía todo, las alteraciones en la coordinación provocadas por la psiloscibina hicieron que metiera las manos y las sacara súbitamente, consecuencia de mi torpeza mis monedas, billetes, llaves, audífonos y cuanta cosa salieron disparados. Y estaba ahí, en plena avenida, era la primera vez que tomaba hongos y no podía creer lo intenso que era el efecto, se sentía como si hubiera puesto 3 dosis altas de LSD en mi lengua con toda la alegría del mundo. Viendo en retrospectiva, me sirve de metáfora. Así me siento, una y otra vez. Yo soy el taxi. El paisaje es la vida. Voy corriendo por la vida como un conejo. Estoy bien, estoy viviendo. La gente es increíble, las fiestas son increíbles, la música es increíble. Veo las distorsionadas gotas de lluvia, que representan aquellos aspectos de la vida que me causan asombro "dicha". Y entro en un estado de trance, como cuando logras meditar por un largo periodo de tiempo. La vida es hermosa, y somos criaturas afortunadas por ver salir el sol una vez más. Entonces, de la nada (pero en realidad de todas partes) algo pasa. Las palabras no pueden explicarlo, llega de la forma en la que se aparece una enfermedad grave. Un momento eres una madre soltera que canta las canciones de los programas que ve tu hijo, sales a caminar en las mañanas y en las noches asistes a tu club de literatura y poesía. Bebes té verde y das clases de teatro en las tardes. Ocasionalmente le mandas mensaje a ese muchacho en sus veinte y tienes sexo muy casual, no necesariamente sexo "animal" en donde no hay alma y sólo importa poseer al otro, pero tampoco experimentas lo que los viejos poetas llaman "amor". La vida es buena, fijate que buen relato he creado, es fácil crear una vida. Un día encuentras un bulto en tus glándulas mamarias, y a la semana siguiente estas frente al indiferente hombre de bata blanca, el muy carbón está escuchando una canción de Coldplay que habla sobre la vida bella y Dios poniendo una sonrisa en tu rostro, parece una burla. Y esa es una cuestión sobre la vida. Un momentito muy cortito y efímero estás bien, tal vez no eres feliz pero no cambiarías nada. Y de la nada, todo cambió. La vida como la conoces, dejó de ser la misma. No más club de poesía, no más té. Todo fue reemplazado por hospitales y quimioterapia. No se trata de lo que pierdes en el exterior, lo aterrador es que la materia que te conforma ya no es la misma, has cambiado. Algún día fuiste hablador e inocente, un niño idiota que hacía bromas y voces. 22 años después, nada. La niñez fue el momento en el que fuimos la vida en su esencia, el resto es una bastarda pesadilla.

Y las drogas aliviaron ese malestar, que ahora sé todos deberían afrontar en soledad. Ese malestar se entiende, se hace pedazo y una vez aceptado lo integras a tu ser, ya no es tu sombra, ahora lo usas como tu mejor arma. Conocí a muchos adictos. Algunos personas terribles, la escoria de la humanidad. La mayoría eran los seres más empáticos, brillantes y maravillosos que he conocido. Cuando me lastimé la rodilla me cargaron y me dijeron "nunca te vamos a dejar caer" y no lo hicieron. Incluso los días que no podía pararme de la cama, pensando activamente en el suicidio pero incapaz físicamente de pararme y buscar con que rebanarme las arterias. Incluso en ese estado un buen psicólogo que fue adicto se sentó a lado de la cama. Y lo mandé a la mierda, literalmente. Nunca se fue, no lo entendía no tenía ninguna razón para ayudarme. Eventualmente me convencía de dar un paseo por el centro de rehabilitación, que me diera el sol para variar. Ese era el primer paso, la depresión obviamente no se iba jamás se va, pero me sentía mejor. Entendí eso también, la vida se desarrolla en pasos pequeños (a veces diminutos) y que sean pequeños no significa fácil. Cada ser humano lleva consigo una gran batalla, y a veces nuestro mundo tiembla tan fuerte que ignoramos que el de los demás también está temblando.

Sí, un porcentaje de los adictos que conocí habían hecho mucho daño (incluso matado) y no expresaban una pizca de remordimiento. Nunca me interesé por ellos, eran sujetos que alimentaban su propio ego contando todos los crímenes que habían cometido, dando a entender que en el fondo eran profundamente inseguros.

La mayoría de los adictos se pueden definir así: seres emocionales y frágiles (a menudo tremendamente rotos) que se habían equivocado, habían aliviado el terrible malestar de estar vivo equivocadamente. Es eso, si el adicto tomó una decisión en algún momento fue la de querer detener el sufrimiento en un momento desesperado. Honestamente, funcionó al principio, para todos. Al principio la gran euforia y las noches sin dormir anestesiaron todo: el miedo, la incertidumbre, el bullying, la depresión, la ansiedad y especialmente la soledad. Recalco la soledad, porque puedes estar bendecido con muchas personas, y aún así sentirte aislado. Eso hacen las enfermedades mentales, te aíslan en tu propia mente, a menudo tratas de pedir ayuda, pero si el otro no está enfermo también, es imposible que lo entiendas.

Y pasaron los años. A lo largo de los años bailé con todo tipo de drogas y personas, y cada vez que quise parar las drogas regresaron a mi vida con otra mentira y yo siempre les creí. En mi diario de 2022 escribí "el diablo te dirá 999 mentiras y una mentira disfrazada de verdad, y es ahí cuando caes"

La verdad es que, las drogas no aliviaron el malestar por mucho tiempo. Recuerdo los largos días de abuso de sustancias, especialmente marihuana y LSD, pero yo no era exigente tomaba de todo, hubo una época en la que si lo consumía y me hacía efecto, estaba dispuesto a probarlo. Recuerdo los días de tomar pastillas de extasis y anfetaminas, y era todo euforia y música, pero siempre había un momento en el que se me bajaba un poco y me ponía a reflexionar. Observaba mi vida, todo lo que estaba haciendo. No voy a mentir, algunas de esas noches en los primeros años fueron de las mejores noches de mi vida, era increíble estar con mis amigos en mi cuarto, emocionado por lo que la noche me daría. Eventualmente eso cambio, de repente tenía un momento de lucidez y pensaba "esto no está bien" me daba cuenta de que llevaba meses tomando alprazolam y clonazepam, y no tenía memoria de esos meses. El sol salía una y otra vez, y en el fondo me sentía cada vez más deprimido. El terrible malestar jamás se fue, sólo se oculto como un soldado camuflado. En la noche nunca hay dolor, sólo alucinaciones por la psicosis y mis rasgos egolatras, pero cada vez que salía el sol veía mi reflejo, y el sufrimiento estaba ahí, más vivo que nunca.

Entonces me di cuenta de que me empecé a drogar para no sentir un dolor insoportable, porque nadie nunca me enseñó a manejar el terrible malestar, el caos, la náusea. Nadie me dijo que el malestar existía, y en nuestra sociedad nadie hablaba de ese malestar. Ahora lo hacen más, no por nada mis cantantes favoritos son enfermos mentales (un par están muertos) y me fascina el dolor plasmado en el arte. Stephen King fue un adicto a la cocaina y otras drogas que vivió en la miseria, y sus obras son metáforas de las partes más distorsionadas de su psique, y por eso me encanta.

Entonces me di cuenta de que drogarse por si mismo causa un nuevo malestar que no existía antes. El otro malestar, el malestar de existir... Nací con eso, era inevitable. No es mi culpa. El malestar de la droga llegó como un tumor y fue creciendo, y cuando lo noté ya estaba bastante sumergido en el infierno que llamo mente. El malestar creció lenta y pacientemente, como quien sabe que lleva la de ganar. Ojalá me hubiera dado cuenta antes, es como iniciar un incendio, sólo que te das cuenta del desastre que hiciste hasta que te estas quemando vivo. Años después, cuando el ciclo de la larga noche ya estaba bien establecido... Me percaté con horror de que el malestar que provocan las drogas, es peor al malestar que me hizo drogarme en un principio. El dolor de drogarse era un millón de veces peor, me sentí como tratar de arrancarse un brazo porque te pica un dedo.

La terrible banalidad de existir, y todo lo relatado se reduce a un defecto bioquimo: mi cerebro tiene un deficiencia en el neurotransmisor llamado "dopamina" y las drogas producen esa dopamina que mi cerebro desea. Entonces sucede lo que llamo el "cortocircuito" que es un cambio en la estructura de mi cerebro, y este produce "la picazón" que es una ansia por rascarte (o sea, drogarse sin parar) y usualmente no se detiene hasta que toco fondo o soy detenido.

Eso produce "el impulso" que es la abstinencia, unas tremendas ganas de rascarse, a pesar de todo obstáculo la enfermedad literal secuestra mi capacidad de toma de decisiones y secuestra mi razonamiento, usando mi inteligencia en mi contra. Siempre encontré la forma de conseguir droga, de maneras increíblementes ingeniosas. Contadas las veces que no pude. Está comprobado por el método científico que las ganas de consumir metanfetamina por la oleada de dopamina que estimula en el centro de recompensa, es un deseo mayor a comer, beber, tener sexo, y luchar por más. Por si fuera poco, no existe droga o actividad que genere un incremento de dopamina mayor a la metanfetamina. Cuando la gente me pregunta cómo era ser adicto, no puedo poner en palabras que es como aguantarse las ganas de comer, pero mucho peor. En algún momento de mi adicción prefería morir de hambre que no tener mi siguiente dosis.

Así que, fue larga "la noche" así llamé a mi adicción en mi diario. Me autodenomine "invertido" porque estaba como que al revés. Despierto mientras los demás dormían, y por eso de las 4 a.m apagaba la música y había un silencio absoluto, me sentía la única persona en el mundo.

Irónico, la soledad fue un factor clave en mi abuso de sustancias, así como el maltrato y la crueldad que los demás chicos ejercían sobre mi en la primaria y secundaria. Al final, me sentía más allá de peor, si la soledad era el universo estaba en el punto en el que las estrellas se expanden... En la materia primogénita, donde ningún telescopio tiene alcance.

Así que, tenía una venda en los ojos y aceleré rápido. Todos me vieron acercarme a la pared, y el choque fue inevitable. Cuando finalmente toqué fondo, fue un alivio. Una vez que llegas a lo más bajo, ya no hay más. Sólo hay un camino y es el de regreso, iba en un tren hacia la oscuridad y finalmente retorna. Tocar fondo es un regalo maravilloso, y si vuelvo a caer ahora sé que es lo que tengo que hacer. La adicción es un abismo, y para salir hay que ir a lo más hondo, a los más profundo del abismo.

Entendí que es a donde tengo que ir, y ese es mi camino. Soy un ser destinado a transitar el sufrimiento. Honestamente, las cosas más importantes las aprendí en mis peores momentos. Sigue siendo duro, a pesar de lograr estar sobrio mis enfermedades mentales no se van, a veces no son notorias, pero se aferran a mi como un piojo. Y a veces pienso "al carajo" y quiero tirar todo a la borda por una última fiesta. Y he estado muy cerca, a veces es la vida misma la que me detiene o otros seres. Leí sobre gente que sigue teniendo ansias de consumo 20 años después, supongo que es para siempre. Estoy tratando, sé que parece poco, pero para individuos como yo es todo lo que se puede hacer. Entonces entendí cuál es la clave para sobrevivir: caer 99 veces, y levantarse 100. No me preocupa fallar, no lo veo como un defecto moral y me despojo del estigma que viene junto con la adicción, casi nadie entiende que es una enfermadad. Trastorno por abuso de sustancias, la única enfermedad mental que nadie reconoce. La enfermedad invisible. Te tachan de egoísta, de vicioso, de débil. No niego que hice el mal. No niego que hice y me hice el daño. He sido un pecador en el pasado, y conozco mi enfermedad así que por adelantado digo que podría pecar otra vez. No está en mis planes volver a caer, pero sería mentir si digo que estoy totalmente libre de volver a enfermer. No me preocupa, ni un poco.

Caer 99 veces y levantarse 100. Estaré bien. Escribo esto en calma, pero agitado porque siento una terrible inquietud existencial. Sin drogas me cuestiono mi lugar, y el sentido de la existencia. Una y otra vez llego a la conclusión de que la vida es un vacío caótico nihilista. Genuimamente traté de ser creyente, pero al final caigo en el ateísmo, es mi conclusión por naturaleza. Me inclino más por las ideas de Darwin y Yuval Noah Harari. Somos sólo primates mega evolucionados con un tremendo ego. Somos empaticos, y también somos un caos. Me despojo de mi etiqueta de enfermo. Mis errores me otorgan mi humanidad. Fallar es lo más humano de todo, y está bien tenemos una larga vida para caer. Es lo que hacemos casi siempre. Todos los días despertamos y volvemos a caminar a pesar de que sabemos que vamos a morir, es una batalla pérdida desde un inicio y aún así la luchamos con todo.

Al final la jungla sigue en nosotros, somos nuestros genes tratando de pasar a la siguiente generación. La vida insiste en seguir existiendo contra toda probabilidad y eso me parece maravilloso. Podría existir un Dios, no lo niego. Dudo que el Dios católico o el de cualquier religión, pero podría existir algo más grande que nosotros, seguro sí, pero de existir es tan inmenso que le soy indiferente, y honestamente a mí tampoco me interesa. Todo es irrelevante, y no sé que será de mi vida. Y esa sensación de incertidumbre que en un principio me impulsó a alterar mi bioquímica cerebral, ahora veo esa incertidumbre como una bendición. La vida es algo alocado e impredecible, puede ser terrible pero no puedo evitar pensar en las cosas increíbles que vendrán, no deberían ir tan deprisa tal vez por primera vez podría sentarme y admirar el cielo. Quisiera adoptar un perro y verlo crecer, y escribir más poesía, y leer y tal vez algún día encuentre algo en lo que mi actuar sea fundamental y por fin tengo un propósito.

Por ahora, estoy aquí en medio del medio tiempo. La depresión va y viene, pero la ideacion suicida no ha vuelto desde el año pasado. Tocar fondo me hizo alejarme de la idea de morir. La depresión es terrible a veces, me mastica y me escupe como una bestia. Difícil saber que será de mí, y si algún día todo esto se irá completamente. Posiblemente volveré a sufrir y a hacer sufrir, y ohhh estoy cansado. Ya no quiero escribir, de momento ya no me encuentro filosofico. Extraño drogarme a veces, pero el peor día en sobriedad es preferible a mi mejor día en adicción. No, ya no quiero volver. Me cansé, no más. Si hay algo allá arriba, ojalá me mantenga alejado de la noche. La noche me fascinó en la adolescencia, pero ahora soy un adulto... Prefiero escribir poesía en los atardeceres.

[aricastmblr]

jungkook weverse live 

JK

BTS 03.27. 11:53

슈취타

Suchwita

https://weverse.io/bts/live/3-115956451?hl=en

— Hola, ¿qué vine a hacer? Todavía no he visto Suchwita, pero escuché que Jimin Hyung apareció en el (episodio), así que vine a verlo, aunque estoy seguro de que todos lo han visto.

— Compré estas pajitas para ejercicios de canto, pero también es muy bueno para beber bolas altas debido al hielo. 

— Me enteré recientemente, pero Heize hizo una versión de 'Still With You' y me preguntaba por qué lo hizo, pero ella dijo que hizo una porque quería hacer una canción como esta y decidió hacer el cover. Muchas gracias. Escucharemos el cover y luego veremos Suchwita

— Está bien y el vídeo... de Calvin Klein... debe haber salido ya. Resultó así... si te fijas.. realmente... si miras.. de verdad... solo tengo calvin <klein> si miras mi ropa interior — Te mostraría que realmente solo uso Calvin Klein, pero eso es más o menos. Sabes

— Cuando hago cosas como embajador de marca o modelo, tengo que trabajar individualmente y pensar en la empresa y tal, pero al mismo tiempo quiero hacerlo con cosas que realmente uso y pago dinero para tener. Pero si miras el vídeo ves que estoy usando mezclilla verdad era la primera vez que lo intentaba y me gusto mucho

 — Hay algo que decidí recientemente, realmente no me importa mucho la moda porque solo uso mucho negro, pero decidí usar el denim doble para Calvin.

— Creo que cuando salga el (otro) vídeo también estaré un poco avergonzado, pero en mi opinión, creo que a todos les gustará mucho. De todos modos, por favor espéralo

— está bien, me detendré aquí ahora y ahora tenemos que ver a suchwita

— eh, ¿por qué no aparece? ¿Todavía no se lanzó eh? 

[슈취타] EP.7 SUGA with 지민  https://youtu.be/X6Svs7gYs1U

— me pregunto que tipo de alcohol llevo jimin hyung

—Yoongi hyung parece un ajusshi 

— ¡Dámelo a mí también me gusta el alcohol!

— Fue realmente loco durante el accidente de mandu *risas*( dumplings ) — fue realmente loco

— Realmente me encanta esta parte. En 'Set Me Free Pt 2', me encanta esa parte me encanta el estilo 

— Aha ¿Por qué Yoongi Hyung es tan divertido?

—  *hablando de que la palabra clave es una mala palabra y malas palabras en las demostraciones de yoongi* le ponen a jimin un cubito de azucar XD

jk- *gran sonrisa discreta* *se inclina hacia atrás* *gira la camara también* oh.. *se quita la gorra*

—  *yoongi preguntándole a jimin sobre tony montana y si iría a su gira* : "Honestamente, puedes entrar por un lado del escenario y salir por el otro 

jm- por 1 segundo?? 

jk- se rie XD 

(yoongi no perdio la oportunidad de enganchar a jimin a su gira y le amo)

— ah de qué está hablando Yoongi Hyung  (aqui es cuando Yoongi Hablando de los viejos tiempos cuando pensaba que la voz de Jimin era única)

— están hablando de cuando Jimin estaba llorando fuera del baño*

— jk-  pero, sinceramente, todos ustedes tienen un gran recuerdo.

*Set Me Free pt2 suena* :* — haciendo el baile de los bailarines de fondo*

— escuché que estás haciendo una vídeo llamada como fansign, creo que lo has hecho muy bien

— jk- * sorprendido*

— jimin mostrando cómo hará la fansign, el intenso ejemplo de aegyo de yoongi para la fansign (hacen-actuan como si fueran jimin-army)

— jk-* se echa a reír* :* hace una pausa y se limpia las lágrimas* 

— ah lágrimas sigue saliendo

— Jimin y Suga *Hablan de que Jin se vuelve saludable y aumenta de peso* :  —  ¡Guau, parece que Jin se ha vuelto realmente saludable! por otro lado yo soy...

— Suga a Jimin hasta cuando quieren ser bts

— jk- ¡¡¡sí, estemos juntos por mucho tiempo!!! 

— jm- hasta que no pueda moverme...   

— jk-qué 

—hablando de maldecir en el escenario cuando tengan 80 y qué pensarán los nietos

—jk se ríe XD

— yoongi dándole el regalo de l'occitane a jimin - jimin lo prueba y le gusta.

— jk-es realmente un regalo?

— es este el final ah, se acabó 

— ah, apenas he dicho nada y han pasado 50 minutos 

— lo siento, fui a la clínica de la piel hoy, así que no pude lavarme el cabello, así que mi condición no es esa bueno hoy 

 — Pondré una canción y... 

 — Volveré del baño

—  ¡suchwita fue divertido! Si tengo la oportunidad, me gustaría aparecer en él también.

— ahora de qué debería hablar

— creo que tenía algo de qué hablar... entrecerrando los ojos no puedo recordar... no puedo recordar

— *leyendo un comentario* solo hay 1 hora y 20 minutos hasta que tengas que hacerlo ir a trabajar  jk- ¿debería dejar (te) (en el trabajo? se ríe XD

—  esta es la ultima copa

— hm es difícil.. — lo que es más bueno en estos días — bueno qué podría ser qué podría ser

— ah ya son las 4 (am) hay arirang (en los comentarios) otra vez aha

— saldría la letra si hiciera esto? *pantalla de introducción brillante* ah, es brillante, ¿cómo configuro la letra para que salga?

—  ah es cierto, tenía curiosidad sobre la letra de jimin hyung

— *comentario de lectura* cariño tengo sueño si tienes sueño vete a dormir

— * el logo de bighit * ah,  jk-ES TAN BRILLANTE 

— huh, el MV debería salir... ¿por qué está sonando el teaser? 

— *suena el mv* 

— *el logo de bighit*, jk- ¡ah, es tan brillante! no me gustan las cosas brillantes

— *leyendo letras de smf pt2* ah es 미로 (laberinto)..

— tada

— así que estas eran las letras : era 미로 (miro = laberinto), era 미로 : *intenta cantarla* [T/N: creo que como jimin canta la palabra 미로 de forma estilizada, fue difícil reconocer la palabra 미로]

jk- ve vídeo testeando bts a jimin 

— ah, no puedo adaptarme/acostumbrarme al cabello corto — se acabó — es muy divertido ver nuestros vídeos así 😆

— estoy viendo el vídeo pero los comentarios siguen subiendo 

— no tienen las manos cansadas 

— por favor descansen

— También he dicho esto antes, pero chicos, si tienen sueño, ¡vayan a dormir! por favor prioriza lo que tienes que priorizar! por favor duerme si tienes sueño

— tengo sueño pero ¿por qué no voy a dormir? ¿por qué no duermo? si no estoy cansado aha

—   ah cierto pixid, yo también vi esto

—  jk-debería ver el vídeo de ¿Debería ver el video de práctica de <dance> ahora? (el dance practice de set me free pt. 2) - ve el vídeo 

— jk- todos, *pausa el vídeo de nuevo y luego toman un trago *

— todos, creo que necesito ir a trabajar. casi he terminado de beber. iré a trabajar. - De repente quise trabajar

— me iré ahora. Siento que necesito hacerlo ahora. todos, bye~   

— bye bye~  voy a ir a trabajar, bye~  es ahora

apaga el weverse live

cr.miiniyoongs

[ereuven]

10 días 10 canciones que me dedicaron.

Día 6. "Wish you were here" — Avril Lavigne.

🎶 " Puedo ser dura, puedo ser fuerte pero contigo no es del todo así, hay una chica a la que le importa una mierd* detrás de esa pared, acabas de pasar y recuerdo, todas esas locuras que dijiste, las dejaste dando vueltas en mi cabeza, siempre estas ahí, estas en todas partes, pero ahora desearía que estuvieras aquí, todas esas locuras que hicimos, no las pensamos, sólo las hicimos, siempre estas ahí, estás en todas partes, pero ahora desearía que estuvieras aquí, ¡Maldición!.

Lo que haría por tenerte, aquí, aquí. Lo que haría por tenerte cerca, carca.

Amo tu forma de ser, es como soy yo, no tengo que esforzarme mucho, siempre decimos, decimos las cosas como son y la verdad, es que en verdad te extraño...

No, no quiero dejarlo ir, solo quiero que sepas, que no quiero dejarlo ir nunca...

¡Maldición! ¡Maldición! Lo que haría por tenerte, aquí, aquí. Lo que haría por tenerte cerca, carca. Desearía que estuvieras aquí "

Esa canción, me la dedicó mi mejor amiga "Lau" nos distanciamos mucho, cuando entramos a la preparatoria, creo que nos peleamos, pero sinceramente no recuerdo porque y me la envió meses después de esa pelea. La verdad es que no le contesté y semanas después me envió.

"Goodbye" — Avril Lavigne.

🎶 " Adiós, Adiós, mi amor, no puedo esconder, no puedo esconder lo que se ha dado, tengo que irme y dejarte sola, pero siempre sabrás, que te amo mucho, te amo mucho.

Adiós, ojos marrones, Adiós por ahora, Adiós, rayo de sol, cuidate, tengo que irme y dejarte sola, pero siempre sabrás que te amo mucho, te amo mucho.

Canción de cuna, distráeme con tus ojos, canción de cuna, ayúdame a dormir esta noche.

Tengo que irme, y dejarte sola, pero siempre sabrás que te amo mucho, te amo mucho. Adiós, ojos marrones, adiós por ahora.

En el mensaje incluía "ya se que tus ojos son verdes, pero no encontré otra canción que explicara mejor todo lo que siento"

Después de eso me bloqueó de todas partes, y ya no supe de ella, como había dicho fue mi mejor amiga toda la secundaria, pero estoy consciente que no fui una buena amiga, se que esperaba más.

Cometí muchos errores, muchas veces no le permití llorar y ser por completo ella misma, intente que se volviera más fuerte para que pudiera soportar todo lo que estaba pasando, ese fue un error grave, debí haber permitido que fuera vulnerable conmigo, ahora entiendo que yo era su lugar seguro.

Nunca le ofrecí una disculpa, lejos de preocuparme por ella, intente llamar su atención de mala manera y eso rompió por completo nuestra amistad, invente muchas cosas, sabiendo que ella odia las mentiras y ahora que soy mayor, no entiendo para que quería llamar la atención, es lo peor.

Pero como jóvenes queremos destacar y pasamos por encima de personas que en verdad nos quieren y las herimos.

Estuvo bien que se alejara de mi, fue una decisión correcta y ojalá tu (Laura) sepas que siempre voy a amarte mucho y agradezco haber podido conocerte y tener buenos recuerdos en común.

[sobrelibros]

Sobre Crónicas del Ángel Gris, de Alejandro Dolina

Anochece. Estoy sentado en mi pieza frente a la pantalla con vista hacia la calle. Me detengo. Escribo. Cambio de canción para tratar de atrasar lo inevitable. Imposible. El libro me observa; me levanto y lo dejo a mi lado. La gente que pasa mira hacia la casa o creo que lo hace, trato de inventarme una cara de preocupación como si estuviera haciendo algo importante. No sé cual será la cara que los demás ven. Algo es claro: no es la que yo pienso. De todas formas, no importa; siempre son los otros los que nos crean un rostro.

Alejandro Dolina me escribió Nicolás, el ángel vuela bajito cuando hice fila en el show que dio en el Cine Gran Libertad con la Venganza será terrible. Estaba tan nervioso que no se qué contesté a algo que él me dijo, tampoco recuerdo qué me dijo, pero sí recuerdo su cara frente a la mía: yo inventé la de él, él tuvo que inventar la mía. La frase con birome negra, a veces, ayuda como mantra.

Lector usted se preguntará: ¿qué tiene que ver las preocupaciones estéticas de mi rostro frente a otros, del rostro de los demás frente a mis ojos y el Ángel Gris? Yo también me pregunto lo mismo. Bajo el volumen de la música. Veo la portada del libro. Hojeo. Pienso. Trato de unir los conceptos. Afuera el asfalto resplandece, me ciega, trata de poner blanco sobre negro: bajo esas líneas de concreto, aún reside la tierra que me crió.

Tardes innumerables de sol y juegos: las gomas de tractores apiladas eran escondite perfecto, la laguna llena de mosquitos era un camping con olor a salchichas baratas, el descampado fue fútbol, fue rugby, incluso cancha de golf y básquet. ¿Qué más se le puede pedir a un lugar? La infancia es un estado de las cosas, sólo se vive inconscientemente: la única alegría verdadera. Y una vez de grandes queremos recuperar todo aquello; los momentos donde no sabíamos ni que existíamos y sin embargo todo estaba allí, dado; la noche perfecta, la siesta misteriosa, los árboles-casas, las bicicletas, las caminatas.

Leer Crónicas del Ángel Gris supuso la posibilidad de conectar con lo imposible: el estado anímico de la niñez. Recuperar ese tiempo a través de la ficción, que lo literario ayude a expandir el territorio y los sentimientos: volver a ver el patio de la casa en toda la cuadra del barrio.

Cabe aclarar que, cuando el libro llegó a mis manos, no sabía de qué trataba ni quien era Dolina. Ni siquiera intuía hacia donde me transportaría. Poco a poco, como todo buen libro, me fue atrapando. Por lo general, la infancia vuelve en fragmentos, y muchos de esos recuerdos habían quedado totalmente enterrados: por la vergüenza de la adolescencia, por el apuro de la madurez, por vaya a saber cuantas cosas. En consecuencia, siempre es difícil volver a los lugares felices, básicamente porque ya no existen. No voy a decir nada novedoso, pero la felicidad puede resumirse como un estado que, cuando ocurre, no lo sabemos.

Es así que Flores se convierte en cualquier barrio del que fuimos parte y vivimos con intensa diversión. Ese Ángel que vuelva bajito es quizás la memoria que siempre está cerca, que acompaña, que guía, que a veces nos recuerda lo frágiles y fugaces que somos. Él Ángel también es toda lo probable que puede ocurrir en un barrio, en una cuadra, con sus personas-personajes; todo lo que puede desligarse de una cualidad híperrealista, mezclarse con la ficción y dar a conocer una alternativa: allí donde hubo una caída inventar una magia, inmortalizar una risa, bordar los caminos nuevamente.

En el libro encontramos historias que se mezclan con leyendas que se mezclan con mitos que se mezclan con anécdotas que se mezclan con rumores: lo incierto, lo dudoso, lo remoto y la sensación de que uno ha llegado tarde a todos los lugares y a todos los eventos unen a los cuentos entre sí.

Si bien Dolina no retrata la infancia de nadie ni el libro tiene una intensión hacia ese lado, sí habla de un tiempo perdido y ¿Qué es la infancia sino un lugar perdido y tardío?: se quiere volver al lugar cuando la función terminó. Y no queda nada ni nadie, incluso aún cuando las calles todavía llevan el mismo nombre, los vecinos los mismos apellidos, los descampados deshabitados y la pelota rebota sobre el mismo suelo.

Crecimos. Podemos volver a través del poder de la escritura y la palabra. Cuando leí a Dolina fue el mayor impulso que tuve para volver a escribir. Había escrito un par de poemas regulares y algunas cuantas canciones malas. Los Hombres Sensibles, los Narradores de Historias, la Sociedad de los Trabajos Difíciles, los Reveladores de Secretos, El Club de los Falsificadores y Los Amantes Desconocidos me llevaron al cuento y una noción muy importante: ver lo que me rodeaba y llevarlo al plano literario; que la calle San Antonio, que la casa con dirección 1875, que los perros, que los gatos, que mi familia, que los vecinos, que los árboles, que los ruidos, que todo tenía su potencial poético.

Claramente quise emular las Crónicas del Ángel Gris en Chajarí. Y claramente fue un proyecto frustrado, los cuentos fueron malísimos. Sin embargo, el deseo de escribir se alimentó de esos ejercicios y hoy algunos frutos humildes pueden dejarse ver con timidez.

Leí este libro hace diez años: tenía entre 19 y 20. Algo quedó impreso en mí para siempre: yo también era una ficción, que los lugares no eran totalmente dados sino que podía recrearlos y ofrecer ampliaciones, que mi rostro y el de los demás esculpen la variación del tiempo; que el barrio y la casa podían volver a ser lugares divertidos... como en la infancia.

[amiguiz]

Compré boletos para llevar a mi mamá a la sinfónica, un concierto dedicado a la música de Cole Porter. Cole Porter me suena a música vieja, a película blanco y negro, a melodías traviesas, dije, sí le ha de gustar. Se lo regalé de navidad y se puso contenta. Me encanta Cole Porter, dijo, gracias, hijita. 

Eso fue hace tres meses y ayer, ahora sí, llegó el momento de ir. Estábamos ya sentadas en la primera fila (compré los boletos más cercanos al escenario sin pensar en que a veces los primeros no serán los mejores; le veíamos hasta las gotas de sudor a los músicos) cuando mi mamá me contó que mi abuela alguna vez había comprado un LP de Cole Porter.

(Mi abuela, la que nos regaló nuestros LP de los Beatles. La que, por vivir en el DF, se hizo de mundo, y luego ese mundo nos lo compartió a nosotras.

Pero, no, un momento, lo del LP de Cole Porter tuvo que haber sucedido mucho antes. Naa. No importa, es el mismo personaje. Una mujer con sensibilidad para las armonías del white jazz).

Total que mi abuela compró un LP de Cole Porter y llevó a mi mamá a ver la película Noche y día al cine Díaz Mirón. Dice mi mamá que luego construirían un hotel “Noche y día” justo enfrente. También dice que Cary Grant era guapísimo y que en ese entonces todavía no se sabía que fuera gay.

Anoche en el concierto, durante las primeras notas de una canción, Codelo me dijo: Esa película yo la veía con mi mamá. Codelo veía muchas películas con su mamá, que se la pasaba sentada frente a la tele. A veces pienso que su vínculo era hombro con hombro; cada vez que la menciona los imagino sentados en el sofá, sin verse las caras y sin tocarse. La hermana, en una tercera silla. Musicales, series, películas, noticias, documentales. Codelo voltearía para verla, para verlas, para ponerles atención, para hacerles saber que les estaba poniendo atención. Su mamá tenía un comentario progresista sobre casi todo, una mente muy rebelde en un cuerpo sedentario. Codelo y su hermana heredaron esa opinialidad. 

Aquí en Estados Unidos utilizan la palabra opinionated para referirse a una persona que expresa muchas opiniones. Énfasis en expresar, porque esta es la parte importante. La persona opinionated externa sus opiniones. Los juicios internos del cerebro no son opiniones, quién sabe qué serán.

Anoche, con mi mamá a un lado y Codelo al otro, me quedé pensando en que a mí Cole Porter no me hablaba demasiado. No tengo, no tenía, recuerdos precisos de sus melodías. No vi sus películas en el cine ni en ningún sofá.

Desde el concierto de anoche, todo es distinto. Ahora me he puesto a pensar en mi abuela y en su adquisición de un LP y en el futuro voy a pensar en mi mamá, en su cabeza siguiendo el tap tap del bailarín al que le veíamos hasta las costuras del traje.

[marrywiththefood]

Viernes 29

Mañana cumplo años. He traído en la mente todo el tiempo la canción de "no vas a venir a mi fiesta pero me encantaría que aparezcas" !! Pero bueno, he estado haciendo todo y nada.

Fui con la psicóloga y dice que me escucha enojada con todo el mundo, con su atención en mi persistente(de parte de mi familia) como, ¿por qué hasta ahora? Cuando mucho tiempo pedí ayuda. Me esta sofocando y ahora siento que cargo con dos madres porque tengo que ser cuidadosa con Vero o hay una confrontación y lo mismo con mi mamá.

Ayer le pedí que me llevara a mi casa antes de las 11, estaba muy ansiosa pero no le dije eso, ella quería jugar juegos de mesa y cenar pizza, yo no quería. Vi que no le gustó, pero al final como a las 10:30 me dijo que nos fueramos, pensé que de verdad iba a llevarme a mi casa pero sin preguntarme me dio una vuelta hasta barrio antiguo, donde tuve muchas emociones contenidas, no, no me ayudó y solo me estresé más, parecía que lo que buscaba era que no llegara a la hora que habia quedado, no sé, no entiendo, todo me estresa. Hubo un momento donde me sentí bien, pero ni siquiera pidió mi opinión, solo lo hizo, solo pude ver barrio antiguo y nos vi en todos lados y luego te veía con ella en todos lados y solo quería irme a mi casa y llegar a la hora que había quedado para tomar mis medicinas pero Vero solo quiere que haga lo contrario pero solo lo elige, ahora cargo con sus enojos y decisiones sobre mi porque no quiero hacer lo que me pide, como de manera amenazante decirme que apenas pase mi cumpleaños todo vuelve a como estábamos y hablar de mis rutinas, de con quién me quedo, contarle todo etc, solo quisiera morirme esta vez de verdad. (Aparte tiene un colguije de andres manuel en su carro???)

Siempre no pude hacer el vestido que quería, como había determinado mi mamá. Mi abuelita me estaba ayudando pero al final algo salió mal y lo desbarató y pues bueno, no importa, le dije que así pasaba a veces y le dí un abrazo.

Fui a ver ropa con mi mamá, y le mostré algunos vestidos. No me gustaron, porque no me gustaba mi cuerpo, solo podia pensar en cómo quisiera arrancarme todo y ser un esqueleto. Tomé fotos y me dijo que así era, se me veían mal pues porque "pancita" y que ella también se inflamaba así pero que por qué no quiero usar faja que si la usara podría ponérmelos. Esa frase me detonó mucho y le dije que puedo ponérmelos sin faja también solo que aun no me siento lista, me dijo que no me entendía, que no me gustaba mi cuerpo pero tampoco quería usar faja y así usar esos vestidos.

Toda la noche pensé en mi cuerpo, mis brazos y miraba en cada espejo de cuerpo completo mi reflejo y me asqueaba, solo quería regresar a casa. Tengo pensamientos suicidas más recurrentes que cuando nadie estaba sobre mi tratando de tomar decisiones u opiniones(no pedidas) como dice Vero. Le dije a la psicóloga muy enojada, es que ni siquiera he tenido tiempo de procesar lo mio!! Mi dolor!! Mi duelo!! Vi a quien aun amo hace nada, lo vi y ni siquiera puedo procesarlo, de lo que me entere(que eso sí no podría procesarlo nunca), mi casi suicidio que para mi fue un chiste!! Nada, nada, todos sobre mi peleando enfrente sobre mí custodia o algo así.

Odio mi cuerpo y lo odio de verdad, no lo soporto. Y más saber que mi madre piensa que soy apta o no para vestidos por cómo me veo, es que ya sé que no sé por qué hay que darle tanto poder, pero es que es mi voz interna, y ya no quiero tenerla pero no puedo. No quiero usar faja, ni que la faja me haga la vida mas fácil para ponerme un vestido ajustado, quisiera respetar mi cuerpo, pero no lo hago. Asi como cuando mi mamá me dijo que ya lo había arruinado con tanta cicatriz. Pues qué puedo hacer??? que las vean, no me importa.

El Viernes di una clase sobre poesia y duelos cosa en la que siento que puedo dominar, ese dolor de perder a alguien, y sentir que todo su ADN aun es parte de ti, también de literatura contemporánea de mujeres. Fui muy feliz porque muchas tenían la poesía como algo aburrida y tediosa y les di dos textos donde podiamos comparar y ver el dolor sobre el duelo, todas salieron muy contentas. Si no me mato, quisiera ser promotora cultural algún día.

Equis mañana es mi cumpleaños y no puedo estar más triste y suicida. ¿Por qué organice una fiesta? No quiero hacer nada, pero imprimí tabloides de todo lo triste que me representa, y las poetas más tristes del mundo.

Supongo que es mi forma de decir esta soy yo, en este momento de mi vida. Tristeza pura, no hay más que duelos y enojos y duelos y enojos otra vez, así como cicatrices de autolesiones por todo el cuerpo y masa corporal extra aunque a mi mamá no le guste verlo.

No quiero llegar a mañana y mi mamá me prohibió cortar los tabloides sola en mi cuarto porque pues "tijeras" pero ellos han acomodado la arma de autolesiones en mi cuarto sin darse cuenta. Y también, ellos son la más grande.

En fin, feliz cumpleaños pizarnik, sé que me entenderías y que pasaste muchos cumpleaños así y también, esperando a alguien que no iba a ir. Quisiera que la "otra vida" fuera real para escucharte pero te leo que es casi lo mismo y com eso me basta, como entenderte cuando dices que ojalá nunca hubieras salido del vientre de tu madre.

Otro cumpleaños de la verga por mil razones que ya dije, quisiera seguir siendo especial para que me marques a las 12 como el año pasado y me llenes de frases bonitas. Pero sé que no lo harás, y que ya tienes a alguien más, y que no puedo importarte para siempre de la misma manera como siempre me dijiste. A veces le tengo celos a Estef porque sé que va a tener tu amor y ser especial en tu vida para siempre, y todos los cumpleaños va a recibir un mensaje tuyo donde le expreses su amor y yo no, ya no y no puedo entenderlo como nunca pude entenderlo teniéndote alado mientras me consolabas.

Ah y luego supe que Idea se murió el 28 de abril, siento que todas viven en mi.