#aber aufrichtig

[takealookintheback]

mich kann niemand überzeugen, dass Justus Cotta nicht einmal aus Versehen “Dad” genannt hat wie diese eine Szene aus Brooklyn 99 - Cotta, der Justus einmal ungewöhnlicherweise für seine gute Arbeit und Schlussfolgerungen lobt und Justus, der vollkommen abwesend mit einem aufrichtigen “thanks, dad” reagiert... und Peter und Bob, die ihn danach fassungslos anstarren... und Cotta, den das Ganze etwas mehr mitnimmt, als er sich ansehen lässt und später eine “oh FUCK die Jungs sehen mich als Vaterfigur” Sinneskrise bekommt

[lovejunkie97]

Manche Menschen sind nichts für dich. [...]

Hör auf, auf das zu hören, was dir jemand immer wieder verspricht und beobachte, was seine Handlungen dir sagen.

Viele Menschen wissen gar nicht, wie es ist, von jemandem aufrichtig geliebt zu werden.

Du kennst Lust, du kennst Freude, du kennst Leidenschaft, aber du kennst leider auch die Angst vor Verlassenheit.

Hör auf, einer Vorstellung deiner Beziehung, wie sie sein "könnte", nachzujagen. Und erkenne, was Liebe und eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe tatsächlich ist.

Liebe verspricht nicht, sich zu ändern und geht das Risiko ein, wieder bei dem gleichen Fehler erwischt zu werden.

Liebe bedeutet von Anfang an richtig und respektvoll behandelt zu werden, weil dieser Mensch dich nicht verlieren will.

Weil er weiß, wie besonders, wie anders und einzigartig du wirklich bist.

Liebe bedeutet nicht, einem erwachsenen Menschen zu sagen, dass er sich ändern muss, damit du bleiben oder es an seiner Seite aushalten kannst.

Liebe bedeutet, dass sich jemand von selbst verändert, weil er sieht und fühlt, dass er dich verletzt und sich ein Leben ohne dich nicht vorstellen kann und auch nicht will.

Befolge also meinen Rat und entscheide dich dafür, richtig und immer geliebt zu werden, egal was passiert. [...]

Denke an deinen Wert und "verkaufe", dich nicht für weniger.

Gib dir selbst all die Chancen, die du diesem Menschen gegeben hast.

Gib dir die Chance, dich selbst aufrichtig zu lieben und von einem Tisch aufzustehen, wenn dort weder aufrichtige Liebe noch Respekt serviert wird.

Geh deinen Weg.

Du wirst ankommen, auch wenn es bedeutet, eine Weile alleine zu gehen.

Vertraue.

Yolanda Michel Ellen

[iamthedisorder]

f

Ich hab mich gefragt ob du schon neu verliebt bist

und falls ja, ob sie auch gut zu dir ist.

Du hast nur das beste verdient,

eine Frau die dich aufrichtig liebt,

die in schweren Zeiten an deiner Seite steht.

Das alles hätte ich dir gegeben,

aber du wolltest nicht an meiner Seite stehen.

Du hast gesagt du hast dich für dich selbst geschämt,

als du mich in einer schweren Zeit alleine ließt.

Im Endeffekt kann ich es dir nicht übel nehmen,

denn du hast eine Frau verdient,

die dir nicht dein Lächeln nimmt,

eine die dich jeden Tag zum lachen bringt

und keine bei der du Angst haben musst,

dass sie heute Nacht wieder in der Notaufnahme liegt

und dich fragst ob sie morgen überhaupt noch lebt.

Wir haben so viel zusammen gelacht,

uns jede Nacht in die Augen geschaut.

Dann habe ich aufgehört zu lachen

und du hast mich verlassen.

- iamthedisorder

[caeliriva]

künstliche Intelligenz

ist wie künstliche Schönheit: man kann sie aufrichtig bestaunen, aber kaum von Herzen lieben.

[laechelnd]

„Ganz ehrlich? Vergessen hab ich dich nie. Auch der bittere Beigeschmack, deine Anwesenheit spüren zu wollen, ist geblieben. Das einzige was sich halt verändert hat ist, dass du nicht zurückkehren wirst. Nie wieder. Und ich werde ewig mit diesem Gefühl leben müssen. Vielleicht wird jemand in mein Leben treten, der dieses Gefühl lindern kann. Es wird aber für immer bleiben, egal ob nun jemand da ist oder nicht. Ich schätze das ist aufrichtige Liebe.“

- Laechelnd

[killthemwithkindness1122]

Ich gratuliere dir. Du bist genau so kalt und herzlos geworden, wie Die Menschen, die einst kalt und herzlos zu dir waren. Ich gratuliere dir. Du hast den Menschen, der deine Wunden heilen wollte, der aufrichtige Gefühle und Intentionen für dich hatte, das Herz gebrochen. Ich gratuliere dir. Du bist nicht besser, als diejenigen, die dich verletzt und dein Herz gebrochen haben. Ich gratuliere dir. Du hast es geschafft, auch mich zu brechen. Ich gratuliere dir. Du bist zum gleichen Dämon geworden, der dein Leben in der Liebe immer begleitet hat und deine heutigen Ängste gefüttert hat. Ich gratuliere dir. Du hast dich für dein Ego entschieden, für ein Leben ohne den Zugang zur Liebe, zu deinem Herzen. Ich gratuliere dir. Du hast einem Engel die Flügel gebrochen. Ich gratuliere dir. Du hast mir gezeigt, wie wichtig es ist, auf seinen Verstand zu hören. Ich gratuliere dir. Du hast mir verdeutlicht, gemischte Signale als klares „NO“ zu sehen. Ich gratuliere dir. Du bist zur größten Lektion meines Lebens geworden. Ich gratuliere dir. Du hast mich zutiefst verletzt. Ich gratuliere dir. Ich werde dich niemals wieder mehr so anschauen können, wie ich es einst jeden Tag getan habe. Ich gratuliere dir. Du hast mein inneres Licht zum Erlöschen gebracht und einen Schleier aus Dunkelheit in mir hinterlassen. Ich gratuliere dir. Du hast mich stärker und weiser gemacht. Mich meiner Selbstliebe und meiner Heilung so viel näher gebracht. Ich gratuliere mir. Ich bin aufgestanden und kämpfe mich zurück, jeden Tag ein Stückchen weiter. Ich gratuliere mir. Ich wünsche dir aus tiefstem Herzen Heilung und ein Leben voller Liebe. Ich gratuliere mir. Ich habe ein reines Herz, voll reinem Gewissen. Ich gratuliere mir. Ich möchte niemals den Glauben und den Zugang zur Liebe verlieren. Ich gratuliere mir. Ich möchte keine Rache und kein Leid für dich. Ich gratuliere mir. Ich möchte nur, dass du Dir selbst begegnest. Ich gratuliere mir. Dich loszulassen war die einzig richtige Entscheidung. Ich gratuliere mir. Ohne Dich geht es mir besser. Ich gratuliere mir. Ich werde mein Herz für das intensive Gefühl der Liebe wieder öffnen. Ich gratuliere mir. Deine Kälte hat mein warmes Herz nicht vereisen können. Ich gratuliere mir. Ich hab den Mut ein warmer, softer Mensch in einer so kalten, düsteren Welt, zu sein. Ich gratuliere mir. Ich arbeite an mir, an meinem inneren Kind, an meinem inneren Frieden. Ich gratuliere mir. Ich möchte heilen, um mir selbst und den Menschen, die ich liebe, nicht weh zu tun. Vor allem aber um niemals so zu werden, wie die Menschen, die mich in meiner Vergangenheit verletzt haben. Ich gratuliere mir. Ich möchte niemals so werden wie Du. Ich gratuliere mir. Liebe ist die einzige Kraft, die mich antreibt. Ich gratuliere mir für Alles, was ich bisher überlebt habe. Und ich gratuliere mir für Alles, was ich auch in Zukunft überleben werde. 🦋🖤

[psychopathenjunge]

Ich will gar nicht lange drum herum schreiben. Ich habe meinen Blog seit 2018 nicht mehr benutzt und hab das Gefühl, dass es mir helfen kann mit allem abzuschließen, wenn ich noch ein letztes Mal meinen Scheiß irgendwo im Internet ablasse. Zu der Zeit als ich tumblr aktiv benutzte ging ich noch zur Schule und habe sehr stark mit mir und dem Leben an sich gestruggelt. Seitdem habe ich viiieeel Therapie gemacht und mich als Mensch so sehr verändert, dass ich alle bis auf zwei Personen aus der Zeit verlor und mich in dem, was auf dem Blog so steht, nicht mehr wiedererkenne. Mir ist im Laufe der Zeit bewusst geworden, dass ich in den meisten Kontexten der schlechte Mensch war, mich unfair und gemein verhalten habe und so viele Menschen, die nur Gutes für mich im Sinn hatten, verletzt habe. Für Menschen, mit denen ich damals keinen Kontakt habe hört sich das bestimmt seltsam an, aber die Menschen die mich kannten werden das schon verstehen. Ich habe viel zu lange dafür gebraucht um zu realisieren, dass ich mich anderen Menschen gegenüber so toxisch verhalten habe, und es tut mir einfach für jede Person leid, der ich auf dem Weg dahin geschadet habe. Niemand hätte es mir recht machen können, ich wollte immer mehr von allem; mehr Liebe, mehr Aufmerksamkeit; sodass ich andere unter Druck setzte, manipulierte und damit unfassbar scheiße zu anderen war. Auch, wenn das nie meine Absicht war, ist eben genau das passiert. Bis heute habe ich mich nie bei jemandem persönlich und aufrichtig genug entschuldigt, weil ich Angst habe, was ich bei anderen damit eventuell anrichten oder wieder aufreißen würde und auch, weil ich einfach an sich feige bin. Ich bin bei jedem Problem weggelaufen und kann mich bis heute nur schwer Sachen stellen. Ich habe mir etwas auf meine Schule und Noten eingebildet und auf andere herabgeschaut, einfach, um mich besser als andere zu fühlen. Und es stimmte auch, ich war absolut ekelhaft als Mensch. An der Uni habe ich diese Sichtweise abgelegt aber nie richtigen Anschluss gefunden. Ich habe nicht viele Menschen in meinem Umfeld und ich weiß, dass es mehr sein könnten, wenn ich mich anders verhalten hätte. Es gab Zeiten, in denen ich komplett alleine war und erst dann mich fragte, ob es vielleicht an mir liegt. Egal, was ich zu welcher Person auch immer damals sagte, in den meisten Fällen waren die anderen nie das Problem, sondern die Art und Weise, wie ich versuchte irgendein Loch in mir füllen zu lassen, dass nur ich selbst stopfen konnte. Mir ist bewusst, dass ich das Arschloch war und auch, dass jeder Mensch, der sich von mir distanziert hat, das Richtige getan hat. Niemand anderes war als Person verkehrt, nicht liebenswert oder ein schlechter Mensch, egal, was ich damals sagte. Im Nachhinein weiß ich, dass ich niemandem das vorwerfen kann außer höchstens mir selbst, und dass es meine eigene Schuld ist, dass ich viele Menschen verloren habe. Es tut mir einfach unendlich leid, dass ich mich so verhalten habe und andere mit reingezogen habe. Ich hoffe, dass es allen Menschen von früher okay geht und sich jeder ein schönes kleines Leben aufgebaut hat, tolle Freunde hat und sich zufrieden fühlt. Ich versuche jeden Tag, ein besserer Mensch als damals zu sein und es tut mir so leid, dass ich das nicht damals schon verstanden habe. Niemand hatte das, was ich sagte und getan hab, verdient. Ich weiß, dass es mein Fehler war.

[dclblog]

Bullet Train (O-Ton)...

...ist genau die Art von Film, wie sie vor gut zwanzig Jahren als Antwort auf die Werke von Tarantino und Ritchie massenweise produziert wurden, ebenso ultrabrutale wie im Kern harmlose Werke, deren präpotente Art so massiv überzogen daherkam, dass es fast schon putzig anmutete, die so krampfhaft versuchten, alles ironisch augenzwinkernd wegzuinszenieren, dass ihnen jeglicher Sinn abhanden kam, deren Humor gerne edgy und krass gewesen wäre, aber inmitten einer Welt, in der absolut nichts wirklich auf dem Spiel zu stehen scheint, eher zum müden Lächeln und Augenrollen animierte.

Immerhin: der Cast hat eine sichtliche Freude an diesem Spökes, die sich irgendwann und sei es auch nur homöopatisch auf geneigte Zusehende überträgt, die Kämpfe kommen gelegentlich mit einer aufrichtig originellen Idee um die Ecke, und ganz selten geschieht ein Gag, der so unerwartet und hinterrücks zündete, dass ich kichern musste.

Das meiste von diesem Film hat mein Gedächtnis nach kürzester Zeit schon wieder verlassen, aber ich kann zumindest sagen, dass ich mich während der Sichtung kein einziges Mal gelangweilt habe.

Und das ist ganz unironisch durchaus eine Leistung für einen reinen Wiederkäuer längst vergangener Genreregeln.

D.C.L.

[einebessereehe]

Brennesseln

Derzeit ist es meine Lieblingsroutine, ihn geknebelt und hilflos am Bett zu fesseln, wobei seine Oberschenkel weit auseinander sind. Dann streichle und kitzele ich seine Genitalien und rate ihm, dass, wenn sein Penis schlaff bleibt, er die Brennnesseln nicht ertragen muss. Aber wenn er aufrecht steht, weiß ich, dass er nach einer Brennnesselpeitsche verlangt.

Das letzte Mal, vor ein paar Tagen, waren seit seinem letzten Orgasmus über 11 Wochen vergangen, ich war sehr aufreizend angezogen. Meine Hände streichelten und quetschten und kitzelten gekonnt. Also sagte ich ihm, da das Objekt aufrecht und hart stand und um eine Brennnesselpeitsche bat, sei es nur fair, dass es das bekommen würde, wonach er verlangte. Ich muss sagen, dass ich an dieser Stelle sehr erregt war; teilweise wegen der Ungerechtigkeit der ‚Wahl‘, die ich ihm gegeben hatte, und teilweise in Erwartung, wie ‚schlecht‘ ich sein würde. Ich zog meine roten Lederhandschuhe über den Ellbogen.

Einige Herrinnen schlagen überall mit Brennnesseln, also den Oberschenkeln und dem Bauch und den Eiern zu; sowie auf den Schwanz. Ich denke, das ist ein Fehler. Ich weiß, wie kostbar die Männchen ihre albernen Pimmel finden und wie empfindlich der Schwanz auf Brennnesseln reagiert, besonders auf der Eichel; Deshalb möchte ich, dass der ganze Fokus von ihm darauf gerichtet ist, was mit seinem Schwanz passiert. Nirgendwo sonst kitzelt eine Brennnessel so sehr an seinem Körper!

Also zurück zur Zubereitung der Brennnesseln. Ich mag einen kurzen Stiel, den ich wie den Griff einer kleinen Peitsche halten kann, und eine Blätterkrone, die Kontakt hat, wenn ich peitsche. Die Schläge sind nicht so hart, dass der Stiel bricht, die Schläge liegen irgendwo zwischen kräftigem Klopfen und Peitschen. Ich mag drei Stiele, die vorbereitet werden, nur für den Fall, dass einer ein „Blindgänger“ ist. Ich beginne damit, den Schaft des Schwanzes auszupeitschen und nach einer Weile und vielem Flehen und Wimmern vom Männchen, rufe ich ein schönes, aufrichtiges Flehen hervor, wenn ich frage, ob ich die so sehr empfindlichen Eichel peitschen soll. Ich verlängere dieses Flehen mit Sätzen wie: "Oh, oder sollte ich heute Mitleid zeigen, ich kann mich einfach nicht entscheiden?" Ich bin erstaunt, dass er weiterhin emotional bettelt, da ich nie Mitleid zeige, NIEMALS! Aber seine Angst, dass die Eichel ausgepeitscht wird, setzen seinen gesunden Menschenverstand außer Kraft und er fleht und fleht.

Irgendwann wird es mir langweilig, das Flehen zu verlängern und ich beginne, die Eichel zu einer Serenade aus ernsthaftem, emotionalem Schluchzen und Wimmern zu peitschen. Ich denke, es ist so emotional, weil er weiß, dass das Unbehagen des Stechens neben dem Schmerz, den er zu diesem Zeitpunkt empfindet, wahrscheinlich noch bis zu vier Stunden anhalten wird, nachdem ich aufgehört habe.

Ein zweites Auspeitschen kann angewendet werden, wenn ich es brauche um komplett zufrieden zu sein. Es lässt ihn ohne Zweifel daran, was er ist; hilflos in der Macht einer erbarmungslosen, grausamen dominanten Frau. Wenn er fleht und fleht, sage ich gerne: "Deine Stimme fleht nein, aber dein Schwänzchen steht ganz fest und aufrecht und sagt: Ja, mach weiter."

Und ja, es ist mein Mann, der die Brennnesseln nach meinen Vorgaben vorbereiten muss. Und nein, er kam an diesem Tag nicht zum Abspritzen.

Quelle: Internet, eingedeutscht.

[galli-halli]

Ach Nina, bin ich jetzt tatsächlich aufgeregt, weil Klaas zur Fernsehpreis-Verleihung kommt, obwohl gar nicht seine sondern Jokos Show nominiert ist? Ja bin ich! Ich hab damit überhaupt nicht gerechnet und bin soo gespannt, was passiert. Ob wir was von den beiden sehen werden, auch wenn wsmds nicht gewinnt? Denn so sehr ich es mir wünsche, ich kann noch nicht so recht daran glauben, dass wsmds zweimal hintereinander ausgezeichnet wird. Du hast vor kurzem in Deinen tags geschrieben, Klaas liebt diese Show mehr als wir alle zusammen. So langsam glaub ich das auch, und es ist alles, was zählt ❤️.

Hach meine Lieben, das war so, so schön.

Und mal wieder ein Beweis dafür, dass man am besten nicht versucht, JK im Vorhinein einzuschätzen. Denn ich denke einige von uns haben auf Bilder auf dem Roten Teppich und ein bisschen Turtelei gehofft und was stattdessen kam war so viel - passender?

Es war nicht wie beim Grimme Preis. Es war ganz anders. Das war Jokos Preis. Im Nachhinein macht es natürlich Sinn, dass Klaas nicht mit ihm und dem Team über den Roten Teppich läuft, Fotos mit ihnen/Joko macht und auch nur ein Minimum Aufmerksamkeit auf sich (oder auf sie als Duo) zieht, wenn es darum nicht gehen soll.

Klaas war nur für Joko da.

Nicht, um sich zu zeigen. Einfach, um für ihn da zu sein und Jokos Erfolg mit ihm zu feiern.

Da steckt so ein echter Stolz und so eine aufrichtige Freude für den anderen hinter, es macht mein Herz nur noch butterweich.

Und Joko kann es mühelos sehen, perfekt einschätzen und honoriert es damit, Klaas öffentlich nicht nur dafür zu danken, sondern ihn ganz bewusst im Publikum zu suchen und direkt zu adressieren, um ihm seine Wertschätzung dafür spüren zu lassen.

Ich habe JK auf Preisveranstaltungen immer schon geliebt und zu sehen, wie sie sich auch in dem Rahmen entwickelt haben, macht mich wirklich glücklich. Sie sind mittlerweile nicht nur noch Joko&Klaas, sie werden als einzelne Personen wahrgenommen. Aber das macht ihre Verbindung nicht weniger innig, ganz im Gegenteil.

Sie sind immer noch Partner. Klaas' bloße Anwesenheit beweist, wie wichtig sie füreinander sind und wie sehr sie ihre Erfolge miteinander teilen und gemeinsam feiern wollen.

Zu guter letzt lass ich Joko das Ganze nochmal zusammenfassen. Besser als er kann ich es nämlich nicht sagen.

(Wie süß ist Klaas bitte, dass er Joko vorher sagt er kommt, um ihn zu unterstützen?!)

[halteinfachmaldeinefresse]

Fake Sekt & Pirouetten

"Bist du sicher?" "Na klar das wird gut. Jeder macht sein eigenes Ding Adam, das ist mehr ein Hobby als richtiger Unterricht"

Mit einer Hand, begleitend auf seinem unterem Rücken, schob Vincent, Adam vorsichtig durch die Tür.

Es hatte lange gedauert bis das hier normal wurde. Bis ihm bewusst wurde, das Vincents Berührungen niemals weh tun würden. Ein paar Tage, nach dem sie sich als Mitbewohner kennengelernt hatten und Adam erschöpft von einer Schulung zurück gekommen war, hatte Vincent einen Blick auf ihn geworfen und gefragt;

"willst du eine Umarmung?"

Vincent bemerkte sein zögern und hatte einen kleinen Schritt auf ihn zu gemacht.

"Du siehst aus als könntest du eine gebrauchen, aber es ist deine Entscheidung ob du eine willst? "

Adam konnte nur nicken und Vincent hatte ihn in seine Arme gezogen, ganz vorsichtig als wäre er eine Figur aus Glas.

Vincent wusste von seine Grenzen, sah sie meistens bevor Adam überhaupt reagieren konnte.

Trotzdem war er der Meinung, das Adam aus seiner Komfortzone treten musste und hatte ihn, kurzerhand mit zu seinem Tanzkurs geschleppt.

Er war aus erster Linien Vincent zur liebe hier. Vincents Augen hatten geleuchtet und Adam konnte es nicht übers Herz bringen, den Wunsch abzulehnen.

Nun stand er hier, in Socken auf dem hell blauen Studioboden, bekleidet in grauen Sweatpants und einem schwarzen Shirt. Die Zweifel an seiner Kleiderwahl verflogen, als er bemerkte das er nicht der einzige in diesem Outfit war. Jeder hatte etwas anderes an, von Strumpfhosen bis one body – pieces. Es war keine Einheit, keine Gruppe in Uniform, deren jeder Schritt zusammen passte und Adam konnte nach voll ziehen warum Vincent sich hier so wohl fühlte.

Yoga, Meditation, Journaling usw. Vincent machte all diese „Mental Health“ Sachen. Irgendwo in Adams abgefuckten Gehirn, hatte er sich dadurch verurteilt gefühlt. Als würde Vincent, Psychologie Student Vincent, die liebevollste und verständlichste Person, die er seit seiner Ankunft in Berlin kennengelernt hatte. Adam einen komischen Blick zuwerfen, wenn er lieber vor seinen Problemen wegrannte, als sich durch selbst Analyse seinen Ängsten zustellen.

Süß wie Vince nun einmal war, hatte er stattdessen Robby Bubble angeschleppt,

-es gab kein Alkohol im Schürk - Ross – Haushalt, nachdem Adam zugab das er lieber nicht in Versuchung kommen wollte, seine Sorgen in Alkohol zu ertränken und danach in Panik geriet bei dem Loch in seinem Schädel-

und auf Adams Grimasse hin, die pinken Sektgläser aus dem Schrank geholt und gemeint das Adam Zucker für seinen Dopaminspiegel brauchte. Die Bemerkung das Vince doch sein Zucker war, ernte ihm einen liebevoll gemeinten Mittelfinger.

Am Abend lagen sie zusammen gerollt auf dem Wohnzimmerboden, Adam hatte sich in Vincents Lachfalten und dem verwischten Kajal verloren und für einen Moment, dem Gedanken, das Saarbrücken zu verlassen eine gute Entscheidung war, Platz gemacht.

-

Die Bewegungen waren Anfangs wackelig und unkoordiniert, er war Vincent nach getanzt, der seine Schritte und Positionen mit der richtigen Definition erklärte.

Je mehr er sich an die Bewegungen gewöhnte, desto vertrauter wurde das Tanzen, seine Füße hatten nach der ersten Stunde gebrannt und er ließ sich dazu überreden, an Vincents Dehnübungen teil zu nehmen.

Vincents Vorschläge waren aufrichtig, durchdacht. Keine Pseudosätze wie -“geh doch mal raus oder du musst mehr schlafen" vor allem hatte sie Adam klar gemacht, das Aktivitäten wie Meditation nicht Vincents Leben reparieren würden, sondern ihr halfen damit besser klar zukommen.

Vince war auch nur ein Mensch und in keinster weise Perfekt -ok vielleicht ein bisschen, in Adams Augen. Aber die sahen auch, wie sie nervös mit dem Ring an ihrer Kette spielte, wenn etwas nicht so Perfekt klappte wie sie sich das Vorgestellt hatte, oder das sinken seines Selbstvertrauen, wenn jemand eine blöde Aussage bezüglich seines Aussehens machte.

In dieser Weise ergänzten sie sich gut. Adam hatte kein Problem damit, Menschen weniger freundlich, auf ihre Ignorante Art hinzuweisen und war keinesfalls perfektionistisch. Vincents freie und unbegrenzte Art war wie eine Wand in Adams dunklem, Hass – Tunnel. An die er sich lehnen konnte, wenn er mal wieder Nächte lang darin herum wanderte.

-

„Wenn Yoga oder Meditation nichts bei dir macht, dann such dir etwas anderes“

und das war Überraschungsweise das Tanzen gewesen.

Er fand sich in der Musik, in den fließenden Bewegungen. Die Interpretation seiner Emotionen und Gedanken, spiegelnd in ausgedachten Choreografien. Es war sein Tempo, sein Moment.

Es hatte Zeit gebraucht die Verbindung zwischen Gehirn und Körper herzustellen, sich nicht ablenken zulassen, von dem Talent der anderen oder seinen eigenen Gedanken.

Das Tanzen war immer wieder Grenzüberschreitend. Der Imaginäre Faden über seinem Kopf riss. Das ziehen in seinem Oberschenkel wurde stärker, je mehr er sein Gewicht auf ein Bein verlagerte. Ballen brannten über dem Linoleum, alle Konzentration gesammelt, auf einen Punkt an der Wand.

Ihm gefiel die „Tanz-Rolle“ -die er irgendwann als keine Rolle mehr war nahm und mehr ein Ausbruch aus seinem alten Körper- sie saß wie eine zweite Haut oder eine zweites inneres, in dem er all seine angestauten Gefühle verarbeiten konnte.

Nach und nach wurde es Routine, wenn er beim Kochen am Herd stand, im Bad vor dem Spiegel, immer wieder ging er die Schritte und Positionen durch.

Seine Arme hatten schon blaue Flecken, von den unzähligen malen in denen er, beim Versuch eine Pirouette perfekt hinzubekommen, an die Möbel und Wände in ihrer Wg gestoßen war.

-

Vincents Kopf lag auf seiner Schulter, zusammen betrachteten sie die Fotos am Kühlschrank, die Vincent von ihnen beim Tanzen gemacht hatte. Anfangs war Adam sich darauf selbst Fremd vorgekommen. Doch jetzt waren sie der Antrieb, immer weiter zumachen.

„Adam der Tänzer“

[florianatopfblume]

Hey, Insta-Freunde! 🌸🍀

Schaut mal, was ich heute in meinem Garten entdeckt habe - eine riesengroße braunrote Nacktschnecke! 🐌💕

Ich möchte euch gerne vorstellen: "Schleimi Braunrot" - ein wahrlich kreativer Name (und diesmal nicht politisch gemeint!). Diese Schnecke frisst sich tapfer durch die Pilze unter den Hecken und Bäumen, lässt aber meine geliebten Funkien (Hostas) verschont. Danke, liebe Nacktschnecke Frau/Herr Schleimi Braunrot, dass du den Rest meines Gartens verschonst! 🙏

Ich wünsche euch allen ein erholsames und kreatives Wochenende, egal ob mit oder ohne Schnecken im Garten. Genießt das Leben in vollen Zügen, wenn ihr schmerzfrei seid! Und wenn nicht, dann schont euch und versucht dennoch das Beste aus der Situation zu machen. Denn der Schmerz verschwindet nicht einfach so, aber schöne Erlebnisse und Unternehmungen können ihn erträglicher machen. 💪

Ich bin so dankbar, dass ich hier auf Instagram Fotos mit euch teilen kann und eure Geschichten, Gärten, Rezepte, Ideen und Erlebnisse mitbekomme. Oft erfreuen sie mich und manchmal fühle ich mich sogar, als wäre ich bei euch im Garten oder Zuhause dabei. Oder ihr ladet mich ein, mit euch auf Reisen und Tagestouren zu kommen. Das ist einfach wundervoll! 🌼

In aufrichtiger Freude und Dankbarkeit, dass ich Teil dieser tollen Community sein darf, wünsche ich euch allen ein fantastisches Wochenende! Lasst es euch gut gehen! 😊💕

©���®️CWG, 11.08.2023🌳🐩🐓🐩🌳 - 1. Der Tag, als in KS-Rothendithmold die 500 kg Bombe 💣 unter Bergen von Sand kontrolliert gezündet wurde und weit über 7000 Menschen dort, mit Marienkrankenhaus Evakuierung, gg. 20 Uhr wieder nach Hause konnten.

2. Wir einen schönen Tag in Homberg (Efze) bei meinen Eltern im Garten hatten, ihnen Hecken- und andere Gartenarbeiten machten. Es ist schön, die Eltern noch so alt erleben zu dürfen. Auch wenn es ihnen nach Corona nie wieder gesundheitlich wirklich gut ging. Ich hab sehr sie lieb! WIR haben sie lieb! Ach und selbstgebastelten Pflaumenkuchen gab’s auch noch mit frisch geschlagener Sahne - jammi!

#nacktschnecke #florianatopfblume #dankbarkeit #cwg64d #cwghighsensitive #pestizidfreieregion #oculiauris #leckerschmeckerei #elternliebe

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[wtffanfiction-de]

Es war schon recht dunkel in Godric´s Hollow eine verhüllte Gestalt ging zielstrebig auf ein Haus zu denn dort ist sein Ziel der Name dieser , Person war einst Tom Vorlost Riddle man kennt nur noch unter Lord Voldemort aber was er nicht wusste war das die Personen nicht normal sind bis auf genau zwei . Personen das waren Sakura Potter und Haruto Potter das besondere an ihnen ist sie sind beide Yokai bis auf den Mann der ein normaler Mensch ist mit dem Namen James Potter er und Haruka , waren nicht wirklich verheiratet nur zum Schein denn Haruka wollte wissen die Menschen leben und so ihre Mutter die man nur die Lady des Westens nannte war gegen den . Wunsch ihrer Tochter aber Haruka setzte sich durch und lernte in Hogwarts der Schule für Zauberei und Hexezerei sie tarnte sich natürlich als Mensch und fand die Magie der dortigen , mahoutsukai interessand in ihrem siebten Jahr dort lenrte sie in den Ferien ihren Mann kennen auch er war ein Youkai er war stark und aufrichtig und sehr in den kampfkünsten belesen auch . Poesie und so eroberte er das Herz von Haruka als sie die Schule beendete kam Severus Snape auf sie zu und machte ihr einen Antrag den Haruka aber ab lehnte sie sagte ihm ,, ich habe schon , jemanden gefunden Severus es tut mir Leid "

[unique-honey]

Was, wenn ich dich ansehe und die Zeit stehen bleibt? Was, wenn ich dir schöne Zeilen schenke, aber es mein Herz ist, welches diese Zeilen für dich niederschreibt?...

Was, wenn mein Herz nicht nur meins ist? Was, wenn es auch für dich schlägt? Was, wenn du mich nicht umgibst, aber meine Seele sich neben deine legt?...

Was, wenn ich mich im Herzen immer einsam fühlte, und du der erste Mensch bist, dem ich mich wirklich nah fühle?... Was, wenn du der Grund bist, wieso es in meiner Welt nicht mehr trist und kühl ist? ...

Was, wenn ich dich nicht nur aufrichtig lieben will, sondern schon in der Tiefe liebe?...Was, wenn du das Einzige bist, was mein Herz wirklich vermisst?...Was, wenn du der Mensch bist, welchen ich hier jeden Augenblick vor meinen Augen küsse?

Was, wenn ich für immer nur an deiner Seite stehen will?... Was, wenn ich deine Hand festhalten und nie mehr von dir gehen will?... Was, wenn ich dir zu Füßen liegen und diese täglich küssen will?... Was, wenn ich dich vor allem Negativen beschützen, und für dein Glück kämpfen will?... Was, wenn ich dich so intensiv und stark liebe, dass ich für diese Liebe zu dir sterben will? ...

Was, wenn ich nur dich will, weil du mein Lebensinhalt bist?... Was, wenn du nicht nur das Wertvollste in meinem Leben, sondern einfach mein Leben bist?...

Ich will nur dich, weil du jede Sehnsucht in meinem Herzen stillst... Ich will nur dich, weil du mein Leben lebenswert und bunt machst... Weil es ohne dich bei mir so farblos, kalt und still ist...

Es gibt kein müssen... Wenn du willst, dann lass ich dich... Aber mein Herz sehnt sich nur nach dir... Und wenn ich für diese Liebe nicht alles gebe und zumindest alles dafür tue, dann kann ich nie mehr stolz sein... Wenn ich dir meine Gefühlswelt nicht ganz aufzeige und offenlege, dann bin ich für immer traurig... Dann hasse ich mich... Ich will dir nur aufzeigen, wer ich für dich sein kann... Halt meine Hand nicht fest, wenn du nicht bereit bist... Ich halte sie ausgestreckt für dich... Nur für dich... Und vielleicht werde ich mal präsent in dir und dein Herz ruft nach mir... Vielleicht hälst du ja eines Tages erst fest... Ja. Vielleicht auch nie oder erst irgendwann...

Aber du sollst wissen und spüren, was du mir wirklich bedeutest... Dass ich bereit für dich bin... Und, dass der Tag der Offenlegung meiner Gefühle, heute ist...

Ich kann dich heute schon tief lieben, weil ich dich heute schon tief liebe... Du kannst heute schon der einzige für mich sein, weil du in meinem Herzen schon der Eine bist... Weil du tief dort drin sitzt...

Ich liebe nur dich, weil ich will... Weil es sich nicht nur richtig anfühlt... Nein... Ich spüre mit meinem ganzen Sein, dass es zu 100% richtig ist... Spüre es tief in meiner Seele, dass diese Liebe für mich wichtig ist... Dass diese Worte hier mehr als Worte für uns beide sind... Und ich bin sicher, dass du jetzt in diesem Moment oder irgendwann halt erst spürst, dass dieses Handeln echt, pur und mein einziger Lichtblick ist...

Denn du sollst es alles wissen... Sollst alles einfach spüren... Diese Gefühle und Gedanken gelten nur dir... Will mich nicht in diesen Gefühlen und Gedanken verlieren... Ich will sie rauslassen und in dein Herz tragen... Dies und viel mehr würde ich dir jeden Tag sagen, schreiben und aufzeigen... Ich will dich doch nur lieben und dein Rückhalt sein... Sollst doch einfach nur froh sein, dass ich dein aufrechter Halt bin. Will diese Liebe aufrechterhalten...

Denn du liebst mich auch... Ja... Dies spüre ich in mir... Immer, wenn ich dir in die Augen sehe, dann spür ich mich in dir...

Aber vielleicht spürst du dich selbst noch nicht ganz in dir... Vielleicht bist du noch nicht bereit... Vielleicht bist du noch in der Selbstfindungsphase... Vielleicht kannst du mich noch nicht festhalten, selbst wenn du es möchtest... Aber ich warte, egal wie lange... Ich gebe dir jede Zeit... Ich werde immer warten und hoffen... Bin zuversichtlich... Ja... Irgendwann ist es soweit...

Vielleicht ja auch heute... Vielleicht ja morgen... Vielleicht in ein paar Monaten... Vielleicht in ein paar Jahren... Vielleicht, erst an meinem letzten Tag auf diesem Planeten... Aber selbst für ein paar Minuten an deiner Seite, werde ich täglich hoffen und beten...

Selbst, wenn du erst in meinen letzten Augenblicken vor mir erscheinst und meine Hand festhälst, so wäre ich froh, dir in deine wunderschönen Augen zu blicken...

Selbst, wenn du mir dann erst sagst, dass du mich liebst und ich immer die Eine für dich war, so würden genau in diesem Moment, meine Träume wahr...

Ich könnte glücklich gehen... Mein Herz kann beruhigt aufhören zu schlagen... Weil ich wüsste, dass es weitergeht... Und, dass der Mann in meinem Herzen, mich auch tief in seinem liebt...

Wir sehen uns dann ja wieder... Wenn auch du mir folgst... In eine andere Welt, wo unsere Seelen und Herzen für immer vereint sind... Keine Körper, welche mehr altern können... Keine Krankheit, die sich zwischen uns stellt...

Du sollst heute wissen, dass ich nur dich liebe...

Sollst wissen, dass ich für immer auf deine Hand in meiner warte... Ich halte sie für dich offen.

Nur für dich... Weil ich dich liebe und es so will...

Auf ewig Dein ...

...Honey...

...❤️...

[meinepoesiemeinegedanken]

Ich habe jetzt nur noch 2, 3 Fragen. Nur noch 3, 4 Sachen zu sagen. Meine Fragen:

1. Diese Zeiten, in denen du über Sie nachgedacht hast, du sagst es waren nur die, in denen es bei uns schlecht lief. Waren es nur Zeiten, in denen es schlecht lief, weil ich ein Problem hatte oder auch wir beide oder du?

2. Wann hast du das letzte Mal darüber nachgedacht, wie es mit ihr als Freundin wäre, egal welcher Kontext, egal welche Situation, egal wie ernsthaft?

Was ich zu sagen habe:

Die eine Sache, bei der man sich bei mir sicher sein kann ist, dass ich immer mein Bestes versuche aufrichtig, ehrlich und immer möglichst richtig zu handeln. Das ist die eine Sache, die mir in zwischenmenschlichen Beziehungen wichtig ist. Ich hasse, wenn Menschen lügen, betrügen oder sich davor drücken, zu dem zu stehen, wie sie denken oder was sie getan haben. Ich kann falsche Menschen oder auch Handlungen nicht ertragen. Weil ich Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit und mein Bestes gebe, ist es auch die eine Sache, die ich bei den Menschen, die mein nahes, ausgesuchtes Umfeld sind, nicht nur besonders schätze, sondern mir gegenüber auch erwarte. Für die meisten dieser Menschen ist das nicht schwer; weil ich diese Qualität ja schätze, suche ich mir für meinen nahen Kreis auch Menschen aus, die von Haus aus aufrichtig sind.

Das, was ich jetzt weiß, macht mir zwar einiges klar, aber es stellen sich mir auch noch Fragen. Ich verstehe es nicht. Ich habe dir immer wieder gesagt, dass ich mich schuldig fühle. Ich habe dir gesagt, es kommt mir so vor als wärst du mir der perfekte Partner, nichts schmutziges an dir und auch, dass ich nicht immer die sein will, die die Fehler macht oder die, die mit ihren Problemen in unserer Beziehung zu dir kommt. Ich habe dir gesagt, dass ich mich schuldig fühle. Und dir war es wichtiger, deinem männlichen Denken nachzugehen, das sagt, dass deine fragwürdigen Gedanken, deine Zweifel, deine Handlungen und Gespräche mit anderen Leuten schon nicht so schlimm sind, ganz normal. Du bist niemals auf die Idee gekommen, mir davon zu erzählen. Du hast dich für nichts schlecht gefühlt oder hattest Schuldgefühle wenn du mir sagst dass du mich liebst, süße Sachen sagst wie Ich liege so gern neben dir, Ich wünschte du wärst hier, Mein Kissen riecht nach dir, Ich liebe deine Oberschenkel, Dein Bauch ist süß, ich mag ihn genau so, Ich vermisse dich, wenn du hinter meinem Rücken zeitgleich im Spaß oder auch in halbem Ernst über jemanden anderen nachgedacht hast, dir vorgestellt hast, wie es mit einer anderer wäre. Du hast mich belogen, als ich mir über sie sorgen gemacht habe, hast gesagt, da könnte gar nichts passieren. Du hast gesagt niemand kommt an mich ran, als wir wieder zusammengekommen sind, dabei hättest du sofort gewusst, wen du gewollt hättest, wenn es nicht wieder geklappt hätte. Die Person, vor der ich immer Angst hatte. Welche negative Sache verschweigst du noch, was magst du an meinem Körper nicht? Denkst du zum Beispiel vielleicht ich bin dumm oder naiv oder oder oder? Erzählst du mir nur von deinen positiven Gedanken? Ich habe mich schuldig gefühlt und du wusstest es. Aber das warst du mir nicht bereit zu nehmen. Ich weiß, ich habe dir extrem wehgetan, aber ich darf sagen, dass nicht nur ich sondern auch wir beide uns viel schlechtes hätten sparen können.