#mejorando con los tiempos

[jestersjitters]

¿Tiene este fanart de Sanji algo que ver con este fanfic? No, pero por fin me gusta un coloreado que hice y quería subirlo a la vez que promociono mis trabajos de ao3. Apenas hoy me dieron de alta del hospital por una operación nasal para respirar bien, todavía sigo con la cara vendada pero estaba aburrido de estar en cama por tanto tiempo, de todas formas sigo con las recomendaciones de los profesionales y mi salud está mejorando rápidamente.

Cuídense <3

[rob9916]

Martes, 23 de Julio, 1:50 am.

Papá, cuánto tiempo ha pasado...

Y hay tanto que me gustaría que sepas. ¿Recuerdas cuánto les hacía renegar a tí y a mamá con mis calificaciones, cuando era más joven? Bueno, seguro te alegraría saber que soy uno de los que tiene mejor promedio en los cursos que llevo. Tal vez no sea el más brillante, ni lo intento ser, pero es un buen cambio ¿no? Seguro estarías muy contento con ello. Aprendí a cocinar, hacerme más responsable de mis cosas, a lidiar con mis emociones y sentimientos. Tuve algunos romances aunque ninguno funcionó realmente. Ahora que lo pienso, nunca llegué a contarte esas cosas ¿verdad?

Aunque sé que no estás ahí, aún te escribo estas cartas porque siento que tienes derecho a saber lo que sucede en mi vida. A veces, sigo hablando contigo en mis pensamientos y mis recuerdos. ¿Sabes? Hay momentos en que, cuando voy por la calle, pienso que te puedo ver entre la multitud y por unos segundos mi corazón late con la esperanza de que sea cierto.

A decir verdad, nunca olvidaré como solías oirte porque llegué a grabar una llamada telefonica que tuvimos hace años. Hace poco la volví a encontrar y cuando la escuché, sentí por un instante que estaba en una llamada contigo. Sentí una vez más que manteníamos esas conversaciones por llamada que solíamos tener en aquellas épocas. Sentí por un momento que me podías escuchar.

Pero ahora, yo solo te tengo en mis historias, en mis recuerdos. Ojalá hubiera tenido un poco más de tiempo para despedirme como se debe y darte ese último abrazo.

Me duele profundamente que no estés aquí para ver aquellas cosas que voy alcanzando, mejorando. Aquello que tu siempre quisiste que logre e incluso el hecho de ver mis fracasos y estar ahí para aconsejarme en los momentos difíciles, cuándo más te necesito. No puedo evitar preguntarme si es justo que no puedas conocer a la persona que soy hoy, en lo que me estoy convirtiendo. Eso un dolor que llevo conmigo todos los días, un dolor que me recuerda lo afortunado que fui al tenerte y lo mucho que me falta ahora que no estás.

Bueno, no todo siempre es tristeza ¿no es la aflicción un fuerte amor que persevera? Tal vez si estás ahí, aunque no lo note, en cada esfuerzo que doy, en cada lucha interna que llevo en mi vida. Tal vez me acompañas ahora mismo mientras te escribo esta carta. Tal vez el distanciarnos tanto tiempo físicamente haga que nuestro reencuentro sea más gratificante y nostálgico.

Ante todo eso, espero que, dondequiera que estés ahora, me sigas recordando con cariño, como yo lo hago siempre, y sepas que he ido mejorando poco a poco con el tiempo. Aunque aún cometo errores, sé que ya no te haría renegar tanto como antes y te sentirías mucho más feliz por mí.

Te extraño mucho, papá. Escribirte me hace sentir un poco más cerca de ti. Te llevo en mi corazón, cada día, en cada paso que doy. Formas parte de los más bonitos recuerdos que tengo en mi vida. Ojalá puedas ver algún día aquello en lo que estoy llegando a ser y estar orgulloso de mí, como yo siempre lo estuve de ti. Esa es mi esperanza.

Con todo mi amor.

-R.

[decayinggracerpg]

Comunicado sobre la skin

Nos dirigimos a ustedes con el propósito de tratar un asunto que consideramos de gran importancia tanto para la comunidad como para el equipo que trabaja detrás de este foro. En primer lugar, queremos expresar nuestra preocupación respecto al uso de la skin actual y hacerles saber que consideramos una falta de respeto hacia Moracodes y Necromancer. Ellos han tenido que corregir los desperfectos dejados por una persona que no solo nos estafó, sino que también robó contenido de Necromancer y no sabemos si de algún diseñador más. El origen de la skin estaba vinculado a esta persona, cuyo historial nos genera un gran malestar. Por lo tanto, nos resulta difícil seguir apoyando o asociándonos con algo relacionado con ella.

Es por esta razón que hemos decidido rediseñar el foro. La base es exactamente la misma; únicamente se han optimizado y mejorado ciertos aspectos, pero queremos ser claros: hemos invertido una cantidad significativa de tiempo, esfuerzo y recursos económicos para crear algo completamente nuevo sobre la estructura anterior. El estado en el que nos dejó la skin previa, que podríamos describir como un auténtico "Frankenstein", implicó un gasto considerable, tanto en términos económicos como en horas de trabajo.

A pesar de todo este esfuerzo, nos entristece recibir comentarios que se limitan a decir "no me gusta" o "lo odio". Entendemos que no todos los cambios serán del agrado de la comunidad, pero este tipo de comentarios no contribuyen a mejorar. Lo que realmente marca la diferencia es recibir retroalimentación constructiva. Valoramos profundamente a los usuarios que, en lugar de expresar solo su descontento, han señalado aspectos específicos a mejorar. Estos aportes son fundamentales para seguir trabajando en la mejora de la experiencia de todos.

Sabemos que el proceso de rediseño es largo y complejo, pero estamos comprometidos a seguir mejorando el foro. Sin embargo, necesitamos colaboración y paciencia. Cada comentario constructivo nos acerca más a crear el espacio que todos merecemos. Por ello, pedimos a la comunidad que, en lugar de señalar simplemente lo que no les agrada, nos brinden sugerencias claras y concretas sobre cómo podemos seguir mejorando. Cada aporte es valioso, y agradecemos enormemente a quienes han optado por participar de manera proactiva.

Reiteramos nuestro compromiso con la mejora continua del foro y agradecemos a quienes comprenden el esfuerzo que implica mantener y perfeccionar este espacio para la comunidad.

Gracias por su atención y colaboración.

Saludos desde las sombras👻

[dagus-lau28-06]

Él y yo

Mentiría si dijera que lo nuestro surgió como amor a primera vista. Claro que desde el momento hubo atracción, eso es definitivo, hoy lo confieso. Él solía verme como una persona mamona, un tanto creída y algo especial para algunas situaciones, algo que en cierto modo es verdad, por mi parte, solía creer que era un hombre más, completamente desinteresado e inmaduro y un tanto relajado; lo cual no es nada parecido a lo que es.

El habernos cruzado fue meramente una gran casualidad. Ambos teníamos nuestros intereses, por lo cual un romance estaba descartado para ambos, pero durante nuestro camino descubrimos algo mucho más grande que eso; encontramos la amistad, fue algo tan natural y espontáneo, una conexión que le hizo creer a todo el mundo que éramos algo más, cuando en realidad quienes no querían darse cuenta de la situación éramos nosotros.

Disfrutamos demasiado de nuestra compañía que no queríamos estar separados. Yo nunca he sido alguien que le guste salir o hablar, en realidad no me gusta conversar, pero con él, con él siempre ha sido sencillo, he tenido muchos momentos de paz , de felicidad, el tiempo se detiene, me hace disfrutar de cada momento y me hace sentir que no hay prisa de nada más que de vivir.

El saber que sonríe causa mi alegría, conocer un buen hombre, educado y de buenos valores es una cosa, pero encontrar a tu mejor amigo entre un puñado de hombres con mascaras de

vulgares intensiones es sin duda algo muy diferente; es todo un regalo precioso si me lo preguntan y gracias al cielo que ambos abrimos los ojos para darnos cuenta que realmente queríamos ser más que amigos.

Hoy estoy mejorando como persona, estoy disfrutando, estoy siendo feliz, estoy viviendo, estoy siendo... Espero que él pueda acompañarme de la mismaanera por el resto de los días y ser... Juntos.

Nani Owl

[3amdistress]

si, cuando soy una mala persona me doy cuenta y noto exactamente lo q hago mal. se donde y cuando me equivoque y ninguna excusa podria ser valida para semejante idiotez. no se como sea para las demas personas, si es la educacion o la sensibilidad q tiene uno hacia la gente de manera general. lo q si se es q un acto errado no tiene justificacion por mas q intentes buscar una… la logica independientemente de la q sea, hay mil y un maneras de actuar para hacerlo un poquito bien, y con la edad y la experiencia se va mejorando en eso. pero no me arrepiento. por mas q quiera hacerlo bien, no tiene caso. solo me queda seguir cagandola para poderle hacer entender q las cosas no pueden seguir asi y perdonar a alguien no es un juego de niños… no sere la gran cosa… es mas, probablemente soy de lo peor q existe en el mundo. impaciente y testaruda, el valor q le doy al tiempo y mi tan preciado razonamiento sobre hasta el mimimo detaille, me hacen ser terriblemente maniaca y perfeccionista por lo mas trivial, donde quiero ir y cuando debo desviarme o desaparecer para volver a comenzar. al final todo es absurdo y lo unico q cuenta es el camino. no es el comienzo ni el final de algo lo q vale la pena alcanzar, es el trayecto, pq es lo q mas dura, alli es donde uno debe sentir alegria y cuando no se disfruta ni un poco, hay q parar y cambiar de trayectoria. aun si puede parecer un error y q tu corazon no t va a seguir, en algun momento podras seguir viva aun sin el apoyo de tus emociones. pq nuevos sentimientos surgiran q t haran ver diferente a como estas acostumbrada. y estaras bien. no hay de q preocuparse. solo hay q tomar la puta decision de no morirte en mitad de un camino lleno de mierda. sal de alli, no importa q pierdas y piensa en ganar algo nuevo ahi afuera. algo q no conocias o se t paso. duele… duele mucho… pero no me voy a morir. no me voy a morir por el hombre q no le importaba ni lo q podria yo pensar de todas sus acciones. la daba igual y es lo q deberia ser normal. pero dejo de serlo en el instante en el q correspondio mi amor. el amor q tiro tan facilmente. perdon por no poder tirar esto mas q con lagrimas pero ni una pizca de desden. estoy saliendo del trayecto q me lleva a ti, no se si tome un atajo q me aleje mas o q me acerque a ti, pero q me hayas hecho tomar tal decision es como un toroteo del q apenas logre escapar. las balas siguen siguiendome a pesar de todo pero aunq me toquen, sobrevivire. las sacare de mi cuerpo una a una, y espero tener el coraje de no morirme primero. espero no me vaya a rendir con mi vida por alguien q en serio nunca me supo valorar. ojala seguir viva por mi.

[ignacionovo]

Érase una vez un rey sumido en la tristeza, intrigado por la alegría constante de su sirviente, quien vivía con modestia pero irradiaba felicidad. El monarca, envidioso, buscaba comprender por qué su servidor hallaba la dicha en la simplicidad, mientras él, a pesar de su opulencia, se sentía abrumado por la tristeza. Decidió consultar al sabio de la corte para desentrañar el misterio y, tras solicitar una bolsa con 99 monedas de oro, realizaron una intrigante prueba.

El rey entregó el tesoro al sirviente con una nota que rezaba: "Este tesoro es tuyo. Disfrútalo".

El sirviente recogió la bolsa y contó las piezas: 99. “No puede ser”, se dijo, y las recontó varias veces. Escondió aquel capital, al tiempo que calculaba cuánto tiempo debería trabajar para conseguir su moneda número cien.

Su optimismo, propio de quien había ido mejorando poco a poco con el servicio al rey, desapareció para siempre: Había entrado en el “círculo del 99%”. Es decir, los que tienen casi todo y se agobian (y malogran su vida) intentando conquistar la plenitud.

Esta fábula nos invita a reflexionar sobre la falsa creencia de que siempre nos falta algo para sentirnos completos. Muchas veces, al obsesionarnos con lo que nos falta, perdemos la capacidad de disfrutar plenamente de lo que ya tenemos. La moraleja es clara: no esperemos alcanzar la totalidad para empezar a disfrutar de la riqueza de nuestras vidas.

[imoonblaze]

[Crossover MU x CRK OC] Lucia Brightcloud

🌤Lucia Brightcloud and Sacha belong to @imoonblaze (KlfunsskXD) 🌤Template made with Canvas 🌤Johnny worthington III 🌤Capsaicin cookie, Cream Unicorn cookie and kouign amann cookie from Cookie run kingdom, Devsisters

Volvi despues de varios dias sin estar activa! He querido mostrar esto desde hace tiempo pero en ese entonces aun no le habia dado un nombre y una info a este nuevo OC 😅

Lucia Brightcloud, una monstruo recien ingresada a la universidad "Monsters university". Lucia se habria inscrito a la universidad un tiempo despues de que Mike y Sulley se fueran. Los monstruos veteranos que estuvieron en las hermandades ya estarian haciendo sus practicas o continuando con sus estudios en la universidad.

Sin embargo, Lucia no se habria inscrito para el programa de asustadores, sino mas bien…para el programa de artes plasticas y visuales, ademas de tambien unirse en el servicio del periodico escolar como encargada en la fotografia.

Sus comienzos en la universidad la llevarian a formar amistades con estudiantes ya avanzados o nuevos, siendo estos Sasha, una monstruo que se habia unido a las Eta hiss hiss (HSS), pero que a pesar de sus diferencias, ambas se llevaron bien. Mientras que a las semanas de sus primer mes de clases conoceria a Cream Unicorn cookie y a Kouign Amann cookie.

Tambien, en algun momento ella se habria encontrado desde antes con Johnny y Capsaicin. A pesar de que su interacion con Capsaicin cookie fue de la mas amistosa y agradable, en el caso de Johnny…pues…si hubo algunos roces y complicaciones, mas por como era Johnny de ser alguien orgulloso, mientras que Lucia una chica ordinaria que solo busca disfrutar de sus hobbys y del arte…obviamente polos opuestos! Pero con el tiempo esto iria mejorando y cambiando.

[cuberol]

Cube Summer Vacation

Aquí vengo, a cumplir mi palabra de contaros mi verano rolero. Y no, tranquilos que no os voy a machacar con mis mierdas. Para eso ya hay otros espacios y no voy a venir yo ahora a hacerles la competencia después de años escribiendo desde mi sótano. =P

Y porque vengo con energías agotadas/renovadas voy a hacerlo a modo listado que ya sabéis que me encanta:

Ser master en verano es... duro. Además de estar currando todos estos meses, porque aquí uno no tiene vacaciones, he estado dedicándole mi tiempo libre a mis foros. En verano, hay una regla no escrita que dice que en vacaciones, mágicamente, los findes no son para rolear. Eso sí, esto sólo se aplica si eres player, los masters tenemos que trabajar para que el martes ellos tengan dónde postear. ¡Ah! Y que sea interesante claro, si no lo tienen fácil para responder pues pasan turno... xD

Cada vez somos menos, pero hay esperanza. Sí, los que roleamos de verdad, y no hace falta que explique qué significa esto, somos cada vez menos. De esto ya he hablado en más entradas, así que simplemente quiero decir que sigo teniendo suerte de tener gente con la que poder rolear y, sobre todo, por haber encontrado algún alma perdida que ahora disfruta conmigo y mis otros jugadores. Y aunque hay algo de suerte en encontrar a ese player dispuesto a poner posts y dar juego, también hay que currárselo para que esto ocurra.

Me he llevado decepciones, pero he seguido adelante. Como siempre, el verano es momento de hype. Y bueno, ya sabéis que al principio todo es apasionante y luego, de repente, se convierte en un "meh". Saber lidiar con eso, ver cómo los jugadores dejan de postear o alargan su ausencias hasta que los echas no motiva mucho pero... Lo que importa no es el que se va, son los que se quedan.

El esfuerzo merece la pena. He trabajado bastante en los foros donde roleo actualmente y debo decir que me siento recompensado por ello. Estoy más motivado a seguir mejorando todo cuanto ofrezco a mis compañeros. Así que mi camino en el mundo del rol no ha terminado, ni de lejos.

El futuro de Cube Rol. No tengo esto abandonado aunque pueda parecerlo. El problema es que ya he tocado todos los temas que me son interesantes y actualmente no veo a nadie dispuesto a hablar de rol. De rol de verdad: el de nuestros personajes y los mundos donde se desarrollan sus historias, no del juego social del máquina de turno "que actualmente no rolea" pero tiene muchísimo que aportar a la comunidad. Y como ya preparé talleres que nadie ha hecho, y he creado todo tipo de contenido para hablar de rol, no puedo más que venir por aquí de vez en cuando y poner uno de mis tochos. Porque sí, eso me sigue apeteciendo. Y ojo, si he tardado en responder algún ask, mea culpa completamente.

En resumen: Un verano de lo más completo con cosas buenas y malas, pero sobre todo, con más rol del que esperaba. Aprovecho también para mandar un mensaje a esos foros que ya no están con nosotros. No quiero mencionarlos, pero ellos saben quiénes son. Esos foros que se lo curran, que hacen promos divertidas, que ofrecen un espacio diferente y lleno de creatividad. Los mismos que la gente abandona por el nuevo que no durará ni un mes. A esos admins y a esos players que se han quedado sin hogar os mando muchísimo ánimo. ¡Veréis cómo la musa vuelve y montáis algo realmente cojonudo! Y a lo mejor hasta entra alguien xD

PD: Lo mismo me animo a hacer un post para La Vuelta al Cole rolera. ¡Nos leemos, compañeros!

[deadlypoems]

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ㅤㅤㅤㅤㅤ𖥻 ִ ۫ ˓ ㅤ 𝚨𝐁𝑶𝐔𝐓 ꒦꒷ 𝓽𝐡𝐢𝐬 ꒷꒦ 𝐏𝑶𝐄𝐌

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ㅤ─┈ 𝔏lámenme 𝐓𝐨𝐫𝐢, o referirse a mí con pronombres femeninos, es mi primera vez intentado en este mundo de los pedidos para 𝒓𝒐𝒍𝒆𝒑𝒍𝒂𝒚.

𝟏͟. ㅤ𝙴diciones de cualquier contenido 𝟑𝐝 y 𝟐𝐝. en relación a cantantes, videojuegos, películas, etc.

𝟐͟. ㅤ𝙽o soy la más rápida al editar, por ende, un pedido estaría saliendo aproximadamente en una semana o más. Así que espero paciencia ante esto.

𝟑͟. ㅤ𝚂i van a usar los layouts no se olviden de colocar los respectivos créditos !

𝟒͟. ㅤ𝚂ean libres de pedir lo que deseen, siempre y cuando sea con el respeto debido.

𝟓͟. ㅤ𝙿or ahora solo me encargaré de icons y headers, mi habilidad para hacer fijados no es muy buena pero estaré mejorando con el tiempo.

𝟔͟. ㅤ𝐥𝐢𝐤𝐞 o 𝐫𝐞𝐛𝐥𝐨𝐠 si vas a usar algo de aquí!

[feelings-in-black]

06/08/23

Hola, pequeño saltamontes, espero que hayas despertado con gran ánimo y poco a poco el día haya ido mejorando. Me gusta este día porque además de celebrar tu vida es el día del año en el que seguro retomo escribir.

Es curioso como ciertas melodías, palabras, imágenes y cosas me llevan a ti, como si fueran una carretera durante el año y terminan aquí para emprender de nuevo el día de mañana, estás y sigues, como la brisa que a veces percibimos y a veces no tanto, como el ruido de las copas de los árboles que cantan aunque nadie preste atención.

Te pienso y te llevo conmigo, como un tatuaje no visible a la vista de todos, aquél que solo puede reflejarse ante cierta luz, resulta armonioso si lo podemos encasillar en una sola palabra.

Me dio gusto poder verte, abrazarte de nuevo y volver a tenerte de frente y ver tus camanances, tu cabello teñido y los brillitos en tu ojos. No me logro sacar de la cabeza en este momento tu reacción, fueron muchos gestos en solo segundos pero qué bueno fue poder verte, aunque por lo que creo, estuvimos más cerca de lo que pensamos todo el tiempo.

Ahora bien, respira, cierra los ojos y vuelve a hacerlo, ¿que escuchas?, ¿qué percibes?, ¿qué sientes a lo lejos y al tacto con tu piel? Qué rico es disfrutar de saberte existente en este plano, ¿escuchas tus latidos? Particularmente eso me da miedo pero si te gusta, siéntelo, y respira, respira porque tienes vida y aliento para hacerlo.

Este año más que otros me ha enseñado a dar gracias de lo que tengo, nos sumergimos en situaciones minúsculas y las agrandamos hasta abrumarnos, nos preocupamos de cosas que tienen solución, nos molestamos por otras que no tienen remedio, y qué irónicos somos, pero qué delicioso es saberse existente.

No sé si tengas un espejo cerca, si no, imagínalo, si sí, mírate en él. Por favor, dile a quien veas ahí que es hermosa, que sonríe y me hierve la sangre, que es una mujer encantadora y tiene talento derrochando por cada poro de la piel. Dile que la quiero más que ayer pero que mañana la querré aún más y que cada que veo su nombre sonrío porque me hace mejor persona, es algo que probablemente olvida pero lo hace desde que la conozco. Por favor, toca su mejilla y dile que todo estará bien, y que cada que sienta que no puede más respire seis veces y sienta que la cuido aunque no pueda estar con ella. Dile que me disculpe por las veces en que le hice falta pero que nunca crea que la dejé a un lado, y que quiero que siga creciendo y convirtiéndose en la mejor versión de sí misma para ella misma, porque solo tiene 206 huesos, dos pulmones y una vida, y quiero que la viva de la mejor manera que pueda y quiera. Abrázala, abrázala mucho, hasta hacerse bolita y que sonría, porque a veces no creé y desconfía de ella, no se da cuenta que hasta dormida ilumina, qué cosa tan fantástica, ¿no creés? Un ser humano que sin intentarlo ilumina a sí y a los demás, ¡vaya maravilla!

Bien, supongo tuviste que abrir los ojos para leer lo anterior pero... ábrelos -de nuevo-. Gracias por estar donde estás, y ser quien eres. Es algo que siempre agradeceré, porque ¿quién sabe ser mejor tú que tu misma? Sí, solo tú.

Aquí y allá, a kilómetros o milímetros de distancia: ¡Feliz cumpleaños, amor de mi muerte!

Disfruta tu estancia en cada lugar que pises, cada árbol nuevo que mires, cada café nuevo que conozcas, cada nueva bebida que pruebes. Disfruta de la brisa de los días soleados y el silencio intermitentes en los días de lluvia, escucha al viento y mira las nubes, encuentrales una forma, crea historias con ellas, tírate en el césped y observa los distintos tonos. Percibe cómo la música te eriza la piel y qué sensaciones te causan los agudos de un piano y los graves de un bajo, déjate sentir y vive desmedidamente, da gracias a tu existencia hoy, ayer, y cada día que abras los ojos, abraza a tus seres queridos, besa, toca, embarrate si es necesario y no te quedes con ganas de hacer las cosas, que lo peor que puede pasar es no haberlas hecho.

Espero que hoy hayas soplado la velita de un pastel, que estés rodeada de la gente que te ama, que te sientas única, querida y disfrutes este día como ningún otro. Que hayas sonreído mucho, comido delicioso y recibido algún regalo que te abrazó el corazoncito.

Te mando las "mañanitas" en notas dispersas, un apretón de mejillas, besos en toda tu carita y abrazos hasta que te truenen los huesitos, bueno y un beso particularmente en la frente, el mensaje lo pones tú. Feliz vida, cariño mío, feliz cumpleaños y que este nuevo año sea mejor que el que dejas atrás, feliz vida, feliz... te amo.

[bluegir-l]

cómo odio sentir celos, es un sentimiento feo, agotador que me atormenta algunas veces. cuando vienen de repente me da un impulso de hacer preguntas y saber respuestas. los celos me hacen ser humana hasta cierto punto... pero COMO ODIO que el pensamiento me quedé comiendo la cabeza, realmente me tiene harta, me gustaría tener la confianza suficiente para confiar en mí misma en muchas cosas, es cierto que en varias situaciones me dije está mal sentir esto.... resultaba en que pasaba algo malo, me paso con familiares, amigos, y expareja. entonces tener esto conmigo es algo que no puedo superar aún, y por más que hable con mí psicólogo y lo vuelva a hablar me queda esa sensación de amargor cuando se me presenta alguna situación que no puedo controlar, siento que tengo que actuar, cosa que yo antes no hacía por miedo a perder a alguien, ahora siento que me hago entender, cómo un "date cuenta que no está bueno eso que estás haciendo, me hace sentir mal". creo que en comparación de antes, lo puedo hablar y medir. estos sentimientos generan en mí malestar físico a tal punto que en año nuevo (2024) me dio fiebre, anginas, y dolor muscular. me gustaría poder controlarme mejor cuando estás emociones surgen, me gusta reconocerlas y trabajarlas, quiero mejorar esa parte de mí porque no es bueno para nadie. me gusta compartir, me gusta disfrutar y ser feliz, sentirme querida, elegida y amada, creo que no está mal querer un poco de eso, siento que todos lo merecemos, pero a veces las personas no me entienden, cuando trato de hacerme entender no me escuchan, y realmente soy clara con mis necesidades. yo siento que no estoy mal, estoy mejorando muchos años que sufrí, siento que crecí. escribir esto me calma el corazón y la mente.

sentir celos excesivos es malo en mí persona pero voy a mejorar, de a poquito lo estoy logrando, me estoy dando mis tiempos y priorizando otras cosas, pero a veces el sentimiento de que no valgo nada y soy una mugre me invade como una nube negra la mente y el corazón.

ahora estoy un poco mejor, aunque a veces escribo acá para descargar dolor.

[lord-lyss]

Problemas para ser suficiente [Trasfondo del protagonista]

Lysander desde pequeño había tenido problemas de concentración y comunicación además de otros, no llegaba ni llega a ser lo que muchos esperan y eso lo frustra además que lo pone impotente, el solia pensar que todo eso mejoraría con el pasar del tiempo pero no fue así, solo empeoró, eso causo que el se sienta como un problema a pesar de que muchos le decían que no lo era.

El quería ser suficiente para los demás pero no podía, eso era una de las cosas que siempre hacia que llore en las noches.

El estaba mejorando, pero nadie lo notaba.

Aunque él era uno de los mejores detectives y caballeros de la reina, todavía seguía siendo un problema su diagnóstico, la cosa que para el no era, ni para nadie es fácil tener autismo y tdha, ya que para tu concentración tienes que estar interesado en algo para no desconcentrarse.

El intentaba y hacia su mejor esfuerzo por ser suficiente pero nadie lo notaba, se sentía atado y encandanado a sus problemas.

[efimera-lunar-intemporal]

No es una pregunta, ya hace tiempo nos conocemos y debo decir que me encanta leerte, que has crecido mucho como escritora y lo aplaudo con fervor 👏🏻👏🏻👏🏻 . Tu alma es "salvaje, rebelde" diría (son las palabras que me vinieron) además de hermosa. Siempre escribís lo que estoy pasando, lo que siento o pienso o por lo que pasé también en mi realidad.

¡Por muchos escritos más! Con gran admiración y afecto, Maru ✨️🫶🏻🪻💖❣️😊🎶

Awww muchas gracias Maru por tus hermosas palabras, de verdad aunque no lo creas tu también has inspirado muchos de mis textos porque eres una de las personas que escribe con más libertad y sensibilidad de las que yo he tenido la oportunidad de leer, de verdad admito tu amor a la vida y al amor mismo, muchas gracias por tu hermoso comentario, cosas como esta me inspiran a seguir mejorando y creando más contenido, gracias por describir mi espíritu creativo de esa hermosa manera, un fuerte abrazo con mucho cariño y muchas gracias por leerme y seguirme en este hermoso viaje.✨✨💫💫❤️❤️❤️

[aleinad-a]

Último escrito tuyo ☄️

Mi mente ya puede dormir tranquila por tu partida, mis sueños están volviendo a ser un buen trabajo en ya no soñarte, estoy agradecida por el tiempo juntos, por tu cariño, pero mi momento llegó, quiero amar a alguien que me sepa amar, estás muy bien tu ahí, yo estoy mejorando. Estoy siendo honesta, te llevaste mis ganas de querer estar con alguien, pero sé que el tiempo me dirá cuándo esté preparada para poder amar; el amor no duele eso lo entendí, es un honor estar conmigo y eso lo entendí perfectamente

Ya no pienso forzar nada, te dejé de pensar, eras mi hogar, ahora sé que ese hogar ya está destruido, ya no espero un "Vuelve" por qué ya no es parte de mi plan, ya no me hace bien esperar a alguien que ya no me espera

Las fotos, videos los borré, ya no me duele ver los mensajes. Miranos tú y yo pasamos de ser todo a no ser nada, los planes se borraron después de la primera fractura y jamás nos dimos cuenta que ya estaba perdido ese amor. Gracias por llevarte mis sentimientos, no te guardo ningún rencor, no puedo odiar a alguien que amé, jamás podré hacer eso, se apagó el amor, se apagaron las ganas, mi corazón quedó partido en dos pero jamás dejó de sentir los latidos de mi cariño por tí, pero el tiempo me ayudó a ya no esperarte, entendió que cada venda que le ponía es parte de la sanación, entendí que se debe continuar la vida. Si mis lágrimas no te detuvieron para hacerme daño, no espero que esté escrito te detengan para que vuelvas a estar conmigo, te esperé mucho, intenté no continuar, pero el tiempo fué el mejor compañero, mis amigos curaron lo que no rompieron.

✨ El amor, el tiempo y las ganas de quererme curaron la herida. ✨

Gracias, cuídate mucho.💌

-Aleinad ☄️

[9misoundsystem]

Delfino fue un delfín que, prestó durante mucho tiempo sus servicios al dios Poseidón, como avatar y mensajero; Y al final de los días de su vida, el Señor de los Mares quedó tan agradecido por ello, que decidió situarlo entre las estrellas…

Me apetecía volver un poco a los sonidos puramente MIDI del uk dub, y este ha sido el resultado. Este es un tema que en realidad lleva hecho desde hace varios meses, pero por consejo de mis amigos en la escena decidí probar a, en vez de sacarlo nada más lo terminé, dejarlo madurar un poco, retocando, mejorando, y cambiándole cosas con calma, cada semana un poquito, hasta que he quedado satisfecho.

[3amdistress]

no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.