#tout quitter pour changer de vie

[maviebuissonniere]

15 bonnes raisons de tout quitter pour changer de vie 👋🪂

As-tu déjà rêvé de tout quitter pour changer de vie radicalement ? De laisser derrière toi la routine pour te lancer dans une nouvelle aventure, pleine d’excitations ? Si l’idée de tout plaquer pour changer de vie te séduit, tu es au bon endroit. Voici 15 bonnes raisons pour lesquelles franchir ce pas pourrait être la meilleure décision de ta vie. 1) Pour ne pas mourir avec des regrets :…

[swgzl]

BACK TO THE FUTURE.

Un projet sur lequel j'ai travaillé avec Monocle et Sophie. Design by Monocle, code par moi-même.

Contexte :

2024. A l’orée du Parc National de Yosemite se trouve une petite ville dont personne ne se soucie. A Mariposa, la vie est tranquille, sans vague. On ne s’inquiète pas des problèmes du vaste monde, principalement parce que les nouvelles mettent du temps à arriver. Coupée de tout, il semblerait que Mariposa soit passée à la trappe quand les avancées technologiques ont envahi l’Ouest des États-Unis. Les câbles électriques qui entourent la ville sont vieux, défaillants. On a appris à ne pas se fier à la technologie, et surtout pas à s'appuyer sur elle. Pas de téléphone dernier cri, pas de 5G dans les rues, pas de réseaux sociaux pour venir influencer le quotidien des habitant·e·s. C’est une vie particulière, car en dehors des frontières de la ville, le monde est géré depuis des décennies par ces technologies qui n’en finissent plus d’avancer. L’ère moderne s’est faite une place dans les domiciles, dans les poches, dans les cerveaux. On ne peut plus la quitter, sauf ici. Ici où le temps lui-même semble s’être arrêté. Si le calendrier tourne au même rythme qu’ailleurs, les influences culturelles, les styles, les activités, n’ont pas évolué depuis les années 1980. Trente ou quarante ans plus tôt, on a fait le choix de tout arrêter, de ne plus changer, et aujourd’hui on a un peu oublié comment tout a commencé. Certains disent que c’était le choix du conseil municipal, effrayé de voir le monde évoluer à une vitesse folle. D’autres pensent que Mariposa est sujet à une expérimentation du gouvernement, mais cette théorie ne plaît pas à tout le monde. La plupart des gens, de toute façon, ne s’en préoccupent pas tellement.

Parce qu’ici, on mène une existence paisible en appréciant ce qu’on a, plutôt qu’en se souciant de l’extérieur. Les jeunes grandissent entre le skatepark et la salle d’arcade, les moins jeunes se bougent sur des vieilles musiques de fitness. C’est une petite communauté qui vit à Mariposa, où l’on fait de son mieux pour prendre soin de ses voisins et vivre en paix. Et puis il y a le rendez-vous du samedi soir, celui où presque toute la ville se rend. Chacun dans sa voiture, ou peut-être regroupé à deux ou trois pour ceux qui n’ont pas peur des rumeurs. Le parking du drive-in se remplit au coucher du soleil, tout le monde allume sa radio pour suivre un film qui est sorti plus de vingt ans auparavant. Ce n’est pas ici que sortent les nouveaux films, mais tout le monde s’en fiche. L’intérêt du drive-in, c’est de s’y retrouver en famille, entre amis, avec ses voisins. Qu’importe si un film passe en boucle pendant un mois ou si ce sont toujours les mêmes qui finissent par revenir. Les habitants de Mariposa sont ancrés dans leurs habitudes, ils n’aiment pas tellement que les choses changent. Et pourtant, chaque fois qu’un touriste traverse la ville, il apporte avec lui un peu de ces nouvelles de l’autre monde, brisant l’illusion que la terre entière n’est pas coincée dans les années 80. Mais combien de temps la ville pourra-t-elle encore tenir ainsi ?

[bttf-rpg]

2024. A l’orée du Parc National de Yosemite se trouve une petite ville dont personne ne se soucie. A Mariposa, la vie est tranquille, sans vague. On ne s’inquiète pas des problèmes du vaste monde, principalement parce que les nouvelles mettent du temps à arriver. Coupée de tout, il semblerait que Mariposa soit passée à la trappe quand les avancées technologiques ont envahi l’Ouest des États-Unis. Les câbles électriques qui entourent la ville sont vieux, défaillants. On a appris à ne pas se fier à la technologie, et surtout pas à s'appuyer sur elle. Pas de téléphone dernier cri, pas de 5G dans les rues, pas de réseaux sociaux pour venir influencer le quotidien des habitants. C’est une vie particulière, car en dehors des frontières de la ville, le monde est géré depuis des décennies par ces technologies qui n’en finissent plus d’avancer. L’ère moderne s’est faite une place dans les domiciles, dans les poches, dans les cerveaux. On ne peut plus la quitter, sauf ici. Ici où le temps lui-même semble s’être arrêté. Si le calendrier tourne au même rythme qu’ailleurs, les influences culturelles, les styles, les activités, n’ont pas évolué depuis les années 1980. Trente ou quarante ans plus tôt, on a fait le choix de tout arrêter, de ne plus changer, et aujourd’hui on a un peu oublié comment tout a commencé. Certains disent que c’était le choix du conseil municipal, effrayé de voir le monde évoluer à une vitesse folle. D’autres pensent que Mariposa est sujet à une expérimentation du gouvernement, mais cette théorie ne plaît pas à tout le monde. La plupart des gens, de toute façon, ne s’en préoccupent pas tellement.

Parce qu’ici, on mène une existence paisible en appréciant ce qu’on a, plutôt qu’en se souciant de l’extérieur. Les jeunes grandissent entre le skatepark et la salle d’arcade, les moins jeunes se bougent sur des vieilles musiques de fitness. C’est une petite communauté qui vit à Mariposa, où l’on fait de son mieux pour prendre soin de ses voisins et vivre en paix. Et puis il y a le rendez-vous du samedi soir, celui où presque toute la ville se rend. Chacun dans sa voiture, ou peut-être regroupé à deux ou trois pour ceux qui n’ont pas peur des rumeurs. Le parking du drive-in se remplit au coucher du soleil, tout le monde allume sa radio pour suivre un film qui est sorti plus de vingt ans auparavant. Ce n’est pas ici que sortent les nouveaux films, mais tout le monde s’en fiche. L’intérêt du drive-in, c’est de s’y retrouver en famille, entre amis, avec ses voisins. Qu’importe si un film passe en boucle pendant un mois ou si ce sont toujours les mêmes qui finissent par revenir. Les habitants de Mariposa sont ancrés dans leurs habitudes, ils n’aiment pas tellement que les choses changent. Et pourtant, chaque fois qu’un touriste traverse la ville, il apporte avec lui un peu de ces nouvelles de l’autre monde, brisant l’illusion que la terre entière n’est pas coincée dans les années 80. Mais combien de temps la ville pourra-t-elle encore tenir ainsi ?

[crissylia]

Le comportement d’Erika 🚩🚩

Ce qui vraiment terrible dans Eldarya New era je trouve, c’est qu’on ressent vraiment à quelle point les développeurs ne connaissent vraiment pas les personnages de The Origins. C’est pour ça qu’il n’y aucune interaction avec les crush , vous remarquerez que seul Mathieu qui est un nouveau cdc discute réellement avec Erika. Pour le reste (Leiftan, Lance, Nevra) tous leurs dialogues sont basés sur des regards qui sont censés nous montrer à quelle point ils sont soit disant connectés et que par conséquent ils n’ont pas besoin de se parler. Mais la réalité c’est que les développeurs ne savent pas quoi leur faire dire puisqu’ils ne connaissent pas ces personnages. C’est pour ça que Érika passe pour une obsédée sexuelle à chaque fois qu’elle est avec un des gars, et que malgré le faite que tout le monde se plaigne rien ne change. Les développeurs ne connaissent ni la personnalité d’Érika ni celle de Nevra donc forcément pour combler le vide ils les font coucher ensemble, pour éviter de les faire parler.

Mais j’avoue que pour cette épisode c’était vraiment abusé ! Nevra se confie à elle et elle a pense directement à leurs précédentes ébats c’est quand même grave. Elle apparaît comme vraiment très toxique! Dans la vraie vie je conseillerai à Nevra de quitter Érika 😞

Enfin bref ne vous étonnez donc plus de ce genre de scènes puisque ça ne va pas changer.

[mmepastel]

Grand grand plaisir de lecture.

Je n’avais pas envie de les quitter, ni Natàlia, ni Silvia, ni Marius, ni Joan, ni Encarda, bref, toute cette famille espagnole compliquée qui vivait sans le savoir les dernières heures du franquisme.

Roman catalan débordant de vie. Galerie de personnages plus vrais que vrais, avec des scènes incroyables (la séance Tupperware des femmes au foyer qui dégénère), drôles ou émouvantes.

Natàlia est partie de Barcelone en 1962, très jeune. On comprend que c’est en raison d’un conflit avec son père (happé par le dogme puritain de l’époque qui condamne tout dérapage), et d’un grand désir de liberté. Elle a vécu à Paris, puis Londres, s’est forgé son lot d’expériences, sa façon de se construire une féminité bien à elle, qui l’empêchera d’être corsetée comme la femme de son frère Lluis par exemple, malade de frustration. Elle revient douze ans plus tard, en 1974, et constate que ses proches ont changé, par exemple, sa tante, qui a perdu son mari s’en trouve étonnamment apaisée, libérée, que la bonne de la famille, assez âgée, a décidé de se marier… un vent de liberté se lève, imperceptiblement.

Ce qui est génial dans ce livre, c’est l’énergie qui circule, la vie même. Les dialogues, piquants, sont insérés dans la narration, englobés, et ça rend le récit plus vif, enlevé, rythmé de paroles qui sonnent justes.

On découvre des pans des histoires de plusieurs personnages, dont celle du père de Natàlia, et de son mariage d’amour avec l’étonnante Judit. Rien n’est lisse, simple, ni caricatural, tout est mouvement, paradoxe, surprise. Voilà sans doute pourquoi on s’attache vite et fort aux personnages.

Natàlia n’écrase personne avec des idées arrêtées sur l’existence, elle écoute, simplement, observe. D’ailleurs elle est photographe. Elle est finalement le personnage révélateur, comme un bain d’étape dans le développement d’une photo, des personnalités autour d’elle. Son exil a contrarié ou a été condamné, ou jalousé. Mais son retour, sans changer radicalement la donne, aide à des ajustements, des épiphanies. Et le secret qu’on voulait lui cacher, une fois révélé, donne lieu à un bel épilogue, qui célèbre l’amour et le pardon.

Superbe livre, qui a été traduit très récemment en français pour la première fois par les éditions La Croisée, qui décidément, ont le chic pour dénicher des voix fortes dans la littérature de partout.

[elodieamet]

La ''voie du coeur''

A l’époque où je cherchais ma voie, je ne supportais pas quand les gens qui me disaient : ‘’écoute ton coeur.’’ C’était quelque chose qui me foutait les boules au plus au point. 

Mais que ce que ça signifie ? Est-ce que ça veut dire que fais uniquement ce que j’aime, ce que je ressens comme agréable ? Mais moi si je fais uniquement ce que j’aime, alors je mange des frites au saindou toutes les 2 heures, je me descends des packs de bière et surtout, je fous kedall !

Ce que je ne supportais pas, c’était le côté flasque et conventionnel de ce conseil. Le côté impersonnel, mou, éteint, le côté : laisse toi aller et soumets toi, abandonne toi et tout ira bien. 

Sur mon chemin, j’en rencontré des pseudo maîtres qui disaient : ‘’Ma voie, c’est avant tout la voie du coeur.’’ Et ça m'aidait pas du tout.

Ce qui m’insupportais, c’était cette séduction par le mystère et cette vanité de l’élite qui garde son secret pour faire sentir aux autres, qu’ils sont inférieurs parce qu’ils pensent avant d’aimer (On a tous du mal à aimer, on manque tous d’amour et oui, on cogite à fond alors on se sens encore plus incapable d’aimer et de suivre son coeur.)

Concrètement je ne savais pas comment m’y prendre. Je me disais qu’il fallait peut-être que j’ouvre mes chakras, que je fasse du yoga, que je prie la pachamama et surtout, que j’éteigne ma révolte.

Le problème c'est que ces gens là étaient incapables d’expliquer ce que c’était, cette voie du coeur. Ils disaient : ça ne s’explique pas ! 

Donc quand on aime on est con ? On cesse d’utiliser son cerveau, c’est cela ? Il faut être un légume alors, une asperge de l'amour quoi.

‘’Si tu sais pas expliquer ce que tu as compris à un enfant de 5 ans, c’est que ce que tu crois savoir, tu ne le sais pas vraiment’’, disait Einstein. Baaam voilà ce que j’aurais du leur répondre.

****

Quand j’ai commencé à parler et à m’enregistrer entrain de parler, j’ai développé une attention particulière aux mots et à leur sens. 

J’ai découvert que le secret était dans les mots, que lorsqu'on ouvrait ''le ventre du mot'', on trouvait son sens caché. 

Ainsi, ce qui m’a permis de comprendre ce qu’était la voie du coeur, ce ne sont pas les hommes mais les MOTS.

****

Le coeur désigne un organe mais aussi, le centre de quelque chose. 

On parle du coeur d’une ville pour dire son centre, là où se concentre sa vie économique ou culturelle. On parle du coeur d’un problème pour dire son noeud et en déceler son origine. 

La voie du coeur, c’est donc avant tout, la voie du centre. 

Il n’y a aucune torsion à faire, aucun noble sentiment à tenter de faire émaner de soi, ni de jeun à pratiquer. Il n’y a pas à changer de voix pour se transformer en vierge ou en curée, ni à porter des pierres en bijoux et encore brûler de l'encens.

Il y a à faire un 180° et changer totalement de direction vis-à-vis de notre attention. Il y a à prendre sa bagnole pour quitter le périph' et rejoindre le centre ville. 

Quotidiennement, nous portons notre attention à l’extérieur de nous-même, sur nos activités, nos choses, nos relations. On cherche ce qu’on va manger, faire ou projeter de faire. Toutes ces activités là nous décentrent, nous amènent à la périphérie de nous-même. Au fur et à mesure de la journée, nous nous éloignons de plus en plus du centre jusqu'à se retrouver noyés sous les panneaux publicitaires, les champs de maïs, les stations essence. Tous ces trucs ne nous concernent tellement pas qu'on ressent le besoin, vers 17h, de ‘’tout oublier’’, de faire une amnésie, via notamment les écrans hypnotisant. 

Retourner au centre, c’est porter son attention non plus à l’extérieur mais à l’intérieur de soi.  

Mais là ça peut être piégeux…Parce nos pensées vont continuer de nous faire porter notre attention sur des choses extérieures, sur des événements passés, nous remettre en question etc…Donc on est à l’intérieur mais à l’intérieur les pensées veulent nous faire ressortir à l’extérieur (un peu comme des guides touristiques sur la place du village qui essaieraient de t'emmener visiter les catacombes et les traboules alors que toi t'es claqué et tu veux juste rester à la terrasse du café.)

Aller au centre, c’est aller sur la place du village, là où il y a de l’espace. 

Le centre est toujours spacieux. 

Aller au centre c’est donc effectuer une traversée totale de son intériorité, jusqu’à arriver dans cet espace vide.

La voie du coeur, c’est la voie du centre, c’est quand tu arrives dans ton espace vide. C'est tout con !

Tu ne vas pas chercher à ‘’aimer’’ (parce qu'on ne peut pas chercher à aimer) tu vas simplement suivre ce besoin originel qui est le besoin de respirer, le besoin d’air, le besoin d’espace, le besoin de vide. 

Quand tu entres dans ton vide, tu as de l’air et tu peux respirer. Ce vide va alors immédiatement se convertir en plein et là, tu vas te sentir bien. Tu seras comme un arbre ou plutôt comme une panthère endormie au soleil, dans sa sérénité et sa royauté de félin mais avec en plus, la conscience d’être, ce qui ajoute le sel à l’expérience.

Ce n’est pas l’amour que tu vas sentir, c’est ton être. Ce n’est pas ton coeur qui bat, c’est l'onde de vie qui le fait battre. 

****

La voie du coeur n’impose pas d’aimer mais simplement d’être. C’est la voie de tout ce que tu entreprends pour te ramener au centre de toi-même. 

****

Dans la philosophie islamiste, le vide est traduit par ''Adem'' (qui fait penser à Adam) et désigne ce que nous étions avant d'être, notre origine.

****

Dans la philosophie hindouiste, on raconte que les dieux ont caché la vérité dans le coeur des hommes, non pas pour qu'ils galèrent à la trouver mais pour être sûr qu'elle soit bien gardée.

****

Aujourd'hui, beaucoup cherchent la vérité à l'extérieur, dans des réponses compliquées à des questions qu'on n'a même pas compris... Mais la vérité des vérités, c'est que la vérité est dans le coeur et que le coeur, c'est le centre et que le centre, c'est le vide et que le vide... c'est la vie !

[visenya-den]

Nouveaux chapitres bis

tw: médicaments, rupture amoureuse, sexe, violences/agressions sexuelles (mais aussi message d’espoir)

Il y a quelques temps je postais un message intitulé “Nouveaux Chapitres” sur ce tumblr, disant que ma vie prenait un chemin différent, que j’avais d’autres centres d’intérêts. Ce titre était un peu prémonitoire.

Ce post va être un peu personnel, parce qu’il va parler d’une relation. Et de la fin de celle-ci.

Après six ans de relation, mon premier amour m’a larguée. Première rupture. Et ça a fait un mal de chien. J’ai cru que je n’allais jamais m’en remettre, j’avais mal physiquement. J’étais tellement épuisée de ressasser toute la journée le pourquoi du comment que je m’endormais vite le soir pour rêver de lui, pour me réveiller avec le manque de lui. Vraiment je tremblais physiquement.

Un jour il m’annonce ne pas vouloir d’enfant. Choc. Il sait que j’en veux un. Mais je ne peux pas lui en vouloir de changer d’avis, tout le monde a le droit de changer d’avis à un moment ou à un autre. C’est même très honnête de sa part je trouve. Je dois donc réfléchir à soit faire le deuil de notre relation, soit le deuil d’un hypothétique futur enfant. Je me laisse le temps de réfléchir. Pour que deux jours plus tard par sms je reçoive le fameux “je ne t’aime plus”. Il voulait que je rompe à sa place dès le départ. J’ai essayé de comprendre, pourquoi il ne m’aimait plus, mais il n’y avait rien à faire. Il est parti du jour au lendemain en me laissant sur le bord du chemin.

Il m’a laissée. Mon avenir s’effondrait. J’étais au plus bas, mais en même temps, et étrangement, je me sentais extrêmement forte. Je ne me suis jamais sentie aussi forte de ma vie. Ni si déterminée. 

J’ai pensé à fuir, à quitter mon appartement, ma ville, pour ne plus le croiser. Et puis je me suis dit, pourquoi? Pourquoi quitter mon confort, ma qualité de vie? Pour tout recommencer ailleurs? ça aurait pu m’aider. Mais non. J’ai déménagé à 850km de chez moi pour être avec lui. Eh bien j’y reste. Mais ce choix n’a cessé de changer les premiers jours. J’étais une girouette qui changeait d’avis en permanence, quand bien même tout le monde disait “Ne prends pas de décision à chaud”. Ils avaient raison.

J’ai quand même été chez un médecin, pour qu’il m’aide, pour chasser ces pensées qui m’envahissaient, pourquoi? peut-être qu’il reviendra une fois qu’il se sera rendu compte de son erreur? (spoiler alert: c’est normal de penser ça, c’est normal d’espérer, mais l’espoir fait plus mal qu’autre chose). J’ai pris un de ces médicaments et j’ai été heureuse pendant quelques heures. Au bout de ces quelques heures, j’ai décidé de faire une chose mauvaise. Je connaissais le mot de passe que mon ex utilisait partout, alors je me suis dit, tiens, allons voir sur facebook si ça marche? Pourquoi il a vraiment rompu étant donné qu’au fond de moi, je ne le sentais pas honnête. Depuis six ans, je le connaissais. J’avais vu qu’il n’était pas tranquille. Et j’avais raison. Il y avait une autre fille. Je me suis sentie mal de rompre sa “confiance” ainsi, chose que je n’avais pas faite en six de relation. Pas une seule fois. D’autant plus que je ne suis absolument pas jalouse! J’avais une confiance et une foi aveugle en lui. Mais faire ça, ça m’a aidée (mais c’est aussi à double tranchant, j’ai lu des choses sur moi que je n’aurais pas du, j’en avais parfaitement conscience cependant lorsque j’ai réussi à accéder à son compte). 

Dans la cuvette les médicaments. J’avais ma réponse. LA réponse. Et quelques jours après ma rupture, le soir même de ma “découverte”, j’allais déjà mieux. En fait, savoir m’a libérée d’un poids. Et je me suis rendue compte que ce poids, ce n’était pas la culpabilité. C’était lui. Lui qui m’étouffait depuis quelques temps maintenant. Alors oui, il s’est comporté comme un lâche, un trouillard. Mais au final, il m’avait rendu service en partant. Parce que j’étais libre. Libre de lui. Libre de vivre mes rêves. Au final, je me dis que peut-être, c’est lui le plus courageux de nous deux d’avoir osé faire le premier pas. Mais je me refuse de penser ça trop souvent parce qu’il m’a larguée en me mentant, me manipulant. 

J’ai toujours rêvé d’aller en Egypte, depuis ma plus tendre enfance. Je lui en avais parlé, que j’adorerais qu’on y aille ensemble. Parce que je cherchais quelqu’un pour m’y accompagner, et il était d’accord. Eh bien, j’irai! J’irai seule. En voyage organisé composé uniquement de femmes, mais seule quand même. J’ai franchi le pas. J’ai osé. Je me sens forte. Je me sens libre. Je me sens séduisante et affamée de la vie. J’avais toujours pensé, pendant six ans, à nous. Plus à “moi”. A nous. Je ne peux pas faire ça parce qu’il n’aime pas trop. Sans le savoir je me sacrifiais. Sacrifiais mes envies pour lui. Dans un couple il faut savoir faire des compromis. C’est ce qu’on dit, et certes c’est vrai. Mais je pense avec le recul que le plus important, c’est de ne pas oublier qui on est, UN individu, tout seul. Et c’est cette individualité que j’avais perdu. 

Il y a des moments qui font mal. Un peu de nostalgie quand je repense au passé, et aux bons moments. Aux choses que je ne ferai plus avec lui. Parce que des bons moments, il n’y a eu que ça dans notre relation. C’est ça qui a rendu la rupture aussi brutale et choquante. J’ai essayé de ne pas me laisser envahir par la haine, parce que ça n’apporte rien de bon. Et vous savez quoi? J’ai échoué. J’ai échoué lorsque j’ai appris qu’il m’avait trompée. Mais la haine n’a duré que quelques heures. Parce que je n’ai pas que ça à faire, je dois me concentrer sur le plus important: moi. Note importante. Je crois en la sororité. Je ne l’ai pas détestée elle, qui n’avait rien demandé. C’est lui qui est allé la trouver. Je l’ai détesté LUI. 

On m’a dit que le temps guérissait toutes les blessures. C’est sans doute vrai. J’en suis encore aux premières étapes de ma guérison. Mais je vais déjà mieux. Evidemment cette rupture a aussi ravivé des vieilles blessures, est-ce que je retrouverais quelqu’un d’autre? Saurais-je plaire? Satisfaire? J’y travaille actuellement. ça a toujours été compliqué, étant une victime d’agression sexuelle. J’ai des bagages assez lourds avec moi. Des bagages dont il aura eu marre. J’ai toujours eu un petit manque de confiance en moi. Je vais avoir vingt-huit ans, j’ai envie d’envoyer chier les convenances qui disent que les femmes doivent être séduisantes, ou sont là pour séduire. Je lis actuellement la Chair est triste hélas d’Ovidie.  

Au fil de ma lecture, j’ai noté quelques “citations” ou paragraphes que je permet de partager. tw: sexe, violences/agressions sexuelles.

On a beau connaître l’histoire par coeur, on revient sans cesse vers eux, et le plus grave c’est qu’on les défend. Il ne faudrait pas non plus passer pour des méchantes sorcières misandres, des féministes poilues, qui, c’est bien connu, finiront seules avec leur chat, malheureuse de ne plus être regardées. On craint tellement d’être décotées à l’argus qu’on préfère caresser les hommes dans le sens du poil, y compris lorsqu’ils nous humilient, lorsqu’ils nous frappent et nous violent, car rien n’est pire dans notre société que de ne plus être désirable. On accepte de rester chosifiées à condition d’être un objet de valeur, pas une salope bon marché. On est prêtes à tout, même à enfoncer les autres femmes dans une compétition intrasexuelle sans pitié.[...] Car la beauté des autres nous insécurise. Il n’y qu’à observer notre tête lorsqu’une belle femme fait irruption dans notre espace. Nous la jalousons, et parfois nous allons jusqu’à la rabaisser. 

“Moi au moins j’ai un cerveau!” m’avait dit cette collègue en observant un groupe de mannequins. Pour elle, une femme n’avait pas le droit d’être à la fois belle et intelligente, toutes les fées ne pouvaient se pencher sur le même berceau, il fallait choisir son camp dès le départ. Toi tu seras moche et tu monnaieras ton intelligence, toi tu seras belle et tu marchanderas ton corps et ta valeur de femme-trophée. Nous reproduisons entre nous ce que les hommes font de nous. [...]

Et je reste persuadée que si nous nous démolissons dans cette compétition sanglante, où chacune se définit en rivale de l’autre, c’est parce que les femmes se construisent par opposition ou par mimétisme. Combien de fois, dans mon insécurité, me suis-je positionnée en ennemie là où au contraire, j’aurais du faire front avec mes sœurs.

Je ne suis pas mal baisée parce que je suis féministe, c’est absolument l’inverse: je suis féministe parce que je suis mal baisée. Et si toutes les mal baisées de la terre s’unissaient, elles créeraient le mouvement politique le plus puissant de tous les temps, et le monde imploserait.

Et pourtant au fond de moi, une petite oie blanche a longtemps cru que le sexe n’était jamais aussi bon que lorsque des sentiments s’y mêlaient, que seule la relation amoureuse apportait jouissance et complétude. “Et un beau jour, j’en fais le serment, te délivrera le baiser d’un prince charmant”: c’est ainsi que comme toutes les petites filles j’ai été élevée. 

[A propos de #MeToo] La prise de conscience du fait, que, sans l’ébruiter; nous étions reliées par un traumatisme commun, une violence ancestrale subie de génération en génération. [...] “Comment continuer à désirer nos bourreaux?” ai-je quelque part entendu. C’est une bonne question.

J’ai aussi peur de le revoir. Mais j’étouffe cette peur. Parce que je suis heureuse, à 98% du temps. Il y a toujours ces 2% qui me bouffent parfois. Mais ça passera. Je suis libre. Je suis forte. Je fais des projets, je prévois des sorties alors que je n’en faisais pas avant. Je me rends compte que je suis entourée. Soutenue. 

♥ 

[loup-venant]

C'est sans retenue que le mois d'avril est revenu dans ma vie. Si ça n'avait été que pour le premier, encore, j'aurais écrasé. Mais la blague à perdu sa chute, et pas la mienne. Les coups du temps, heure après heure, s'amoncellent en tas dans mon estomac. Au fur et à mesure qu'ils éventrent les fondations de mes ambitions, les murs de mes idéaux s'écroulent comme les cartes des chateaux.

C'est pas faute d'y prêter attention. Comment ne pas voir ce que je construis de mes propre mains ? Des habitudes sans porte ni fenêtre dont les briques n'ont que l'éclat d'une distraction momentanée.

Quand j'ouvre les yeux au réveil, mes premières pensées m'avalent tout cru "Qu'est-ce que je vais bien pouvoir accomplir aujourd'hui ?" C'est plus facile ainsi, plus tard dans la journée, de me blamer d'avoir évité d'être "productif". Depuis quand est-ce que "être productif" est devenu pour moi une priorité ?

Une purée épaisse et lourde m'envahis la tête, entre le haut des yeux, ma gorge et les oreilles. J'ai qu'une envie, tout fermer, tout serrer, tout quitter, et moi en premier.

C'est quand je rejoins à nouveau la couverture en coton de mon lit, après la journée, que je me rends compte, une fois de plus, que je ne me suis pas nourris.

J'ai honte.

Assiégé, petit à petit je meurs de faim. Je me laisse mourir de faim.

Mon cœur, dernier rampart de mon épanouissement, hurle à l'action "Sortons tant qu'il fait vie !" Sur les hauteurs, son charisme est frappant. Quand je l'écoute, je l'applaudis. Je le trouve beau, sensé, brillant.

Mais quand vient l'heure de lever les armes, j'ai le sentiment d'arriver seul et nu. En face, je ne vois que mon reflet pourtant. Dans les yeux des personnes qui m'entourent, je cherche à me prouver. J'ai conscience d'être seul juge valable de mes efforts, et malgré ça je me vois leur fournir le sel qui nourris mes larmes.

J'ai faim d'action, de prise de risque. Et j'ai peur, d'arriver à rien, de tout rater. Et j'ai honte, de rien essayer, d'être incapable de demander de l'aide. Et je culpabilise, d'en avoir conscience et d'avoir le sentiment de ne rien faire pour changer la situation.

La nuit arrive et me distrait des peurs, des hontes, des culpabilités mal placées. Tout redevient possible, même la joie, comme s'il fallait que toute les briques tombent avant d'en sentir la chaleur. Une radiance qui gonflent mes poumons d'une énergie indicible. Indicible et aussi intense que fugace.

[thob-rpg]

Les groupes

SUPERSTITIONS they believe in things they don't understand

Pas de don entre vos mains, c'est bien dommage. Pourtant, vous êtes persuadé au fond de vous-même que ces rumeurs n'en sont pas. Certains événements sont bien trop précis pour être faux, alors vous avez tendance à y croire un tout petit peu. Il y a quelque chose pourtant qui vous rattache à ça, un sentiment, peut-être un esprit qui s'amuse de vous, assez pour que vous ne soyez pas fermés à l'idée. Vous êtes une personne lambda dans cette petite ville, pourtant attirée par tout ce qui se dit. A vous aussi, il vous est peut-être arrivé des choses inexpliquées.

GRAVES they say it's negative attention

De simples rumeurs, des histoires pour faire peur aux gamins en ville. Les fantômes n'existent pas, c'est bien connu et ce ne sont pas quelques bruits de couloir qui vous feront changer d'avis. Esprit cartésien, presque buté dans votre propre opinion. Il vous arrive de rire à gorge déployée devant celles et ceux qui croient, qui disent avoir vu des choses. Non, pour vous, tous ces étranges événements ont une explication, il faut simplement la trouver. Vous êtes ceux qui disent attendre des preuves pour y croire, les rationnels qui ont besoin d'avoir tout sous les yeux pour y accorder un minimum de crédibilité.

SALEM they got friends on the other side

Sensible, s'en est presque risible pour celles et ceux qui n'ont pas de don entre leurs mains. Pas pour vous. Non, pour vous, la frontière entre le réel et l'au-delà est si fine qu'il vous est presque impossible de la distinguer. Vous êtes capable de voir, entendre et comprendre des choses qui n'ont pas la moindre explication pour beaucoup. Un don qui vous pèse, que vous essayez de fuir par crainte sans doute. Ou au contraire, un don que vous avez fait le choix d'exploiter au quotidien, car il vous semble impossible de fuir sa véritable nature. Il n'est pas question de magie, mais d'une capacité à communiquer avec les morts, les voir ou bien encore sentir leur présence, héritée d'ancêtres qu'on disait sorcières, mais qui comme vous, avez un don entre les mains.

GHOSTS they'll sit beside you

Aussi étrange que cela puisse sembler aux yeux du reste du monde, vous avez toujours eu la sensation de ne pas être à votre place. Comme un vide dans la poitrine, un manque de quelque chose qu'il vous est incapable de nommer. Les sensations de déjà vu sont fréquentes pour vous, presque quotidiennes et vous n'avez jamais osé quitter Burtondale et si vous n'êtes pas né.ée ici, vous avez pourtant fini par venir vous y installer, attiré.ée. La ville est un point de repère pour vous, le seul sans doute que vous ayez vraiment. Et ça, c'est parce que vous avez déjà vécu ici dans une autre vie, seulement, vous n'en avez pas conscience.

[valavelo]

J57 ~ Prendre le temps pour les rencontres

Nules~Peníscola (100km)

Aujourd'hui c'est dimanche. Une belle journée avec des températures encore tip-top pour la saison. Résultat, beaucoup de monde en balade sur le chemin côtier. Après avoir passé Castelló de la Plana, je croise un groupe de 3 espagnoles en peine avec un pneu crevé. Leur bombe magique anti-crevaison n'a pas fonctionné. Il va donc falloir changer la chambre à air. Une fois la chose faite on repart, on se suit un moment puis je trace ma route.

Je passe par Orpesa, encore une station balnéaire. Le quartier Marina d'Or est extravagant. Son avenue principale à l'air d'attendre la parade de Disney Land. Drôle d'ambiance en cette saison puisque tout ou presque est fermé.

Je quitte la zone urbanisée pour m'aventurer dans le parc naturel de la Sierra d'Irta. La zone est sauvage, le chemin rempli de grosses pierres monte et descend sans cesse. C'est beau mais éprouvant pour finir la journée. Au détour d'un chemin difficile, je rencontre un couple d'Ukrainiens à vélo, Luisa et Volodimir. Ils m'invitent à prendre un café et on partage ce qu'on a dans les sacs. Je comprends que leur décision de partir sur les routes s'est imposée à eux. Ils ont un visa de séjour en Union Européenne et ne peuvent pas rentrer chez eux pour le moment. Alors ils vivent de peu de choses et vont en direction de Málaga où ils ont des pistes pour un travail. Je suis impressionné et ému par ces gens qui ont beaucoup perdu mais continuent à aller de l'avant. Pas facile de les quitter mais le soir pointe le bout de son nez et j'aimerais redescendre vers Peníscola.

La ville est juchée sur un rocher formant une presqu'île. Ce sera mon décor pour la soirée.

🎶

[franckdoutrery]

Demain l’apocalypse

Le ciel est barbouillé de cinquante nuances de gris. Une épaisse purée de pois a effacé la ligne d’horizon. Le soleil et la lune se sont éclipsés. Pour rentrer chez lui, l’homme perd son chemin et ses clés en coupant par l’intérieur. Les médias regorgent de meurtres, d’adultères, de beuveries, d’éruptions volcaniques, de séismes sur l’échelle de Richter et d’autres catastrophes. En Afrique du Sud, où il pleut rarement, les gens médusés ont vu une pluie de grenouilles ou de crapauds. En tout cas de batraciens anoures. En Westphalie, un pasteur allemand s’est fait mordre par un berger. Allemand lui aussi. En Arabie saoudite, la mise bas des chamelles est retardée, comme le prévoit le Coran en signe précurseur de la fin du monde. 

Tout porte donc à croire que cette fois c’est la fin. Les Juifs pensent que le Messie est sur le point de revenir. Il était déjà revenu plusieurs fois, notamment dans la personne de Sabbataï Tsevi en 1666, nombre de la Bête de l’Apocalypse. Cette année-là, les temps messianiques étant arrivés, les gens se mirent à vendre tous leurs biens et donnèrent le reste aux pauvres. Ce ne furent que brocantes, vide-greniers et marchés aux puces. Tout le monde comptait suivre le Messie en Palestine, où selon la prophétie les douze tribus d’Israël devaient se retrouver. Or l’échéance dut être reportée, parce que Monsieur Tsevi, menacé de la peine capitale par le sultan ottoman, renonça à son rôle messianique et sauva sa tête en se convertissant à l’islam. Ce ne fut donc que partie remise. 

Aujourd’hui le calcul est réamorcé. Et c’est plus sérieux. Avec les guerres, les pandémies, le dérèglement climatique, comment ne pas croire à l’apocalypse ? C’est donc pour un de ces jours. La seule question qui reste, c’est quel jour, quelle date sur l’almanach. Afin d’en avoir le cœur net, j’ai consulté un cartomancien émérite. Il a bien voulu me tirer les tarots, a caressé sa longue barbe et m’a regardé d’un air consterné, comme s’il hésitait à révéler ce qu’il lisait dans son brelan. Il m’a même demandé si je persistais à vouloir connaître l’avenir. Sinon, on pouvait s’arrêter là et se quitter bons amis. Il ferait payer la séance à un tarif préférentiel. Mais comme j’insistais, il a de nouveau regardé ses tarots, a hoché la tête comme pour refuser sa vision, et m’a dit d’une voix de confessionnal : « C’est pour bientôt ! » Et comme si cela faisait partie de la même prophétie, il a ajouté, avec le verbe au futur : « Ce sera cinquante euros ! »

Ravi de savoir que les tarots de Marseille confirmaient mon appréhension, j’ai pourtant voulu obtenir quelques précisions sur ce « bientôt ». Pris dans son sens habituel, le mot dénote un avenir proche, une date qui exclut en tout cas une remise aux calendes grecques. Je suis donc allé voir Madame Irma, qui est une pythonisse hors pair. Elle n’a pas son pareil pour lire dans les astres, le marc de café et les lignes de la main. Ne pouvait-elle me donner une date plus précise, pour que je puisse rédiger mon testament, régler mes affaires en suspens et embrasser une dernière fois les miens ? A ma question « Est-ce pour bientôt ? » les oscillations de son pendule répondirent par l’affirmative. Sa lecture dans le marc de café confirma ce délai rapproché, sans qu’elle permît de cocher une date sur l’agenda. En déployant ensuite un éventail de thèmes astraux, elle perçut une avalanche de cataclysmes ultimes dans un avenir relativement proche. Restait enfin sa boule de cristal. Lorsqu’elle l’ausculta en plissant les jeux, elle y discerna un spectacle affreux, qui fit apparaître l’épouvante sur sa figure. Une même épouvante me saisit en apprenant le coût de la séance divinatoire. A payer en espèces !

Ne connaissant toujours pas la date ni l’heure, j’interrogeai les passants dans la rue. Car on a beau faire, l’homme aime bien croire au changement définitif. Rien ne lui est plus ennuyeux que le train-train quotidien. Dites-lui que vous voulez changer la vie, il votera pour vous. Annoncez-lui la fin des temps, il est prêt à vous suivre. Il lui faut des prophéties, des quatrains de Nostradamus, des calendriers Maya. C’est pourquoi aujourd’hui encore, il n’en démord pas : cette fois la chose est certaine. Dès lors une question se pose : faudra-t-il se réfugier sur le mont Ararat, où accosta jadis l’arche de Noé ? Ou sur un col de troisième catégorie du Tour de France ?

En attendant cette heure funeste, préparons-nous comme Noé. Mais au lieu de construire une arche, fabriquons un bateau à pédales ! Ou, mieux, un pédalo ! Car comme l’avoue la réclame : « Depuis des années, le pédalo est l’embarcation la plus fun sur tous types de plans d’eau. » Et des plans d’eau, s’il faut en croire la météo, il y en pleuvra comme à Gravelotte. Un seule consolation néanmoins : si nous sommes parmi les élus, il nous sera donné, comme à Brassens dans sa supplique, « de faire du pédalo sur la vague en rêvant ». Et de passer notre mort en vacances ?

[corinneecrivaine]

Le Jour Où Tu As Guéri mon Âme

Cette histoire est une fanfiction, basée sur la queer romance entre Kit et Jade et se déroule dans notre monde actuel sur une île issue de mon imagination. 

J'ai tellement aimé Kit et Jade et leur histoire d'amour ainsi que les actrices Ruby Cruz et Erin Kellyman que j'ai voulu continuer leur belle histoire dans l'espoir un jour de les revoir toutes les deux reprendre leur rôle de Kit et de Jade ou donner vie à une nouvelle et belle histoire d'amour queer.

Histoire donc centrée sur leur queer romance.

Résumé.

A 25 ans, Kit perd l'amour de sa vie suite à une longue maladie. Anéantie et perdue dans sa vie, elle décide de tout quitter et part à The Brightly Stars island, une île exotique située dans les Caraïbes, afin de refaire sa vie. Elle décide de se consacrer entièrement à sa passion, l'écriture et rédiger enfin son roman dans le but d'oublier ce mal être, ses démons intérieurs qui l'ont déjà poussée à commettre un acte dramatique envers elle-même. 

Sa rencontre avec Jade va changer sa vie.

Jade va l'aider à s'ouvrir aux autres, à s'aimer et reprendre confiance en elle.

Une belle rencontre, une belle relation.

A travers Jade, Kit va réapprendre à vivre et à aimer la vie.

PROLOGUE

Une âme brûlée

Nous avons tous des blessures dont on ne guérira jamais. Des blessures qui resteront ancrées dans notre âme et notre cœur. Des blessures qui nous marqueront à vie.

Seule, dans l’obscurité mélancolique de mon appartement dépouillé de toute vie et de toute joie, baignée de larmes, je me perdais dans mes souvenirs. Je me mémorisais les blessures qui s’étaient enracinées en moi, marquant mon âme à jamais.

J’avais vécu dans un monde où l’amour paternel n’était qu’une illusion. J’avais grandit avec le fardeau d’un père qui m’avait abandonnée à ma naissance. La douleur de cette absence m’avait poursuivie tout au long de ma vie, rendant mon cœur fragile. Les questions sans réponses sur les raisons de cet abandon me hantaient, m’empêchant de me sentir aimée et acceptée.

Comme si cela ne suffisait pas, le destin avait un autre tour cruel à jouer. Alors que j’avais prit goût à l’amour, à l’acceptation d’être aimée et à l’émerveillement auprès de celle qui était devenue ma raison de vivre, Emma, la maladie vint obscurcir notre ciel azur. Longue et irremplaçable, elle emporta mon amour loin de mes bras et de mon cœur, une perte insurmontable.

La mort d’Emma fut un véritable brasier qui me consuma. Balayant avec lui chaque éclat de joie et d’innocence qui avait jadis illuminé mon être.

Je décidai de tout quitter, abandonner le poids de ce passé pour tenter de panser mes plaies meurtries.

Je me rappelai les paroles d’Emma me parlant d’une île mythique où la magie se mêlait à la beauté paradisiaque. Un endroit où elle avait toujours souhaité se rendre.

The Brightly Stars Island, un nom qui résonnait comme une lueur d’espoir dans mon cœur brisé. D’après les dires de Emma, cette île recelait des secrets, des mystères qui pourraient m’offrir une nouvelle chance, retrouver un semblant de paix dans cette tempête.

Ainsi, j’embarquai pour cette contrée enchantée. Laissant derrière moi les vestiges d’une vie marquée par la douleur, les larmes que j’avais versées pour les êtres chers que j’avais perdus.

Je m’avançais vers un avenir incertain. Peut-être que The Brightly Stars Island serait une lumière dans l’obscurité de ma détresse. Peut-être qu’elle pourra réparer mon âme brûlée et trouver l’espoir d’un renouveau.

Mais je ne partais pas seule. Je me devais de tenir cette promesse faite à l’amour de ma vie. Je l’emmenai donc avec moi, dans mon coeur, vers ce lieu de mystères, de secrets où la magie se mêlait à la beauté.

Kit

[ayanna-tired]

BREATHE!

J'ai parfois l'envie de tout foutre en l'air. Cette vie de con qui ne sert, pour le moment, pas à grand chose... Ces mots, pas lus, ou pas compris, ce temps que je perds à attendre qu'il passe...

J'ai envie de changer d'air. De bouger de ce putain de canapé, de cet appartement, aussi accueillant soit-il, de me tirer loin, avec elleux, celleux que j'aime, et de quitter ce pays de merde pour aller vers un pays plus merdique encore où, au moins, on serait dépaysés.

Envie d'écouter de nouvelles musiques sans jamais perdre mes fondamentaux, ces chansons qui m'ont portées et auxquelles je dois la vie. Ne jamais oublier, mais changer d'air. Me muscler un peu, être forte, ne plus être "une petite chose fragile", m'approprier mon corps et mon esprit. Me faire ces putains de tatouages et piercings que je veux (pour les tatouages je suis lancée et j'en ai déjà plein, mais je n'arrive pas à envoyer ce mail pour le prochain piercing que je veux...). Sans crainte, sans faiblesses. Être moi. Aimer et l'être en retour. Plaire, me plaire.

Hurler.

Exister.

Je voudrais posséder ce qui m'appartient, je voudrais avoir un avenir à construire. Je voudrais voir de nouveaux horizons. Je veux vouloir. Je veux m'envoyer en l'air avec passion et sans crainte du regard de l'autre. Je veux me défaire de mes craintes. Je ne veux plus prendre sous mon aile tous les petites choses blessées qui demandent à être sauver. Je voudrais envoyer chier tous celleux qui se servent de moi, qui me demandent mon aide sans jamais rien donner en retour. Ne plus parler aux beaufs, aux con-ne-s, aux fachos... ne m'entourer plus que de ceux que j'aime ou que j'estime. Ne plus jamais passer des heures à écouter un connard se lamenter sans même penser à me demander si, moi, ça va. Aller de l'avant. Quitter ma cage, l'enfance, la dépendance...

Vivre. Mordre.

Ne plus jamais avoir à me cacher. 

Envie d'avoir envie Envie de vivre pour de vrai Envie de voir la lumière Envie de ne plus avoir peur Envie de ne plus me "protéger" Envie d'avoir tout à perdre, et tout à gagner Envie de ne plus me poser de questions Envie de foncer Envie de faire du théâtre, de jouer dans des court-métrages Envie de boire plein de café, de picoler un coup Envie d'être là pour mes (vrai-e-s) ami-e-s Envie de profiter de la vie Envie d'ouvrir les yeux Envie de bien dormir Envie de rire, de crier, de parler des heures, de jouir, d'écrire, de dessiner Envie de bouffer bien gras Envie d'avoir envie.

Ayanna

[wehadtodayandstuff]

C’est l’heure

C’est l’heure. C’est l’heure de laisser glisser nos mains l’une dans l’autre jusqu’à se faire emporter par le torrent de la vie. L’heure de laisser nos regards dériver et s’éloigner du point de mire qui a porté nos cœurs. L’heure de dessiner cette ligne de séparation à l’encre de nos larmes abîmées. Depuis notre entrée en scène, la glace sous nos patins n’a cessé de fondre lentement, devenant de plus en plus mince, de plus en plus fragile. Elle est à deux doigts de craquer et de nous faire couler, désormais. Il est temps de quitter le feu des projecteurs, de mettre fin à la représentation, de retourner à l’apaisant silence de nos vestiaires. C’était couru d’avance, la flamme brûlait bien trop ardemment pour ne pas tout emporter autour d’elle et ne laisser derrière elle que les cendres de désirs fanés et d’un amour fantasmé.

Je me réveille difficilement, une sensation de manque au creux des tripes, m’extirpant d’un matelas m’ayant englouti. Je préfère me réveiller en sursaut après un cauchemar. Ils sont moins dangereux, les rêves effrayants, parce qu’on est soulagé de les quitter, de se rendre compte que ce n’était pas réel, rien que le travail d’une imagination débordante en manque d’expression. Mais lorsque la vie rêvée ressemble beaucoup trop à celle que l’on idéalise, qu’elle met en scène nos désirs profonds et inaccessibles, alors devoir la quitter est sans doute le pire des crèves-coeur. On a dansé et on s’est tenu la main et on a fait l’amour et on s’est souri et on s’est endormis l’un contre l’autre sous la chaleur d’une douce couette qui n’attendait que nos deux corps enlacés pour donner un sens à son existence et ce café noir me paraît bien amer ce matin. Je n’arrive pas laisser les choses couler avec autant de fluidité que les gorgées de bière qui hydratent mon cafard. Trop impliqué, trop sentimental. Cœur de cristal. Penser, penser, penser. Tourner en rond. Discuter dans le vent. Pitié, laissez-moi changer. Laissez-moi me détacher. Je veux pas en arriver à me détester. Je veux pas finir en miettes. Aucun autre choix ne se présente à moi, je suis fait comme ça. Ne pas aimer est ma seule paix. Réapprendre à vivre dans le foyer douillet de cette si familière solitude, à s’en contenter. À l’apprécier, même. À s’y épanouir. C’est l’heure.

Alors une dernière étreinte. J’inhale profondément le sommet de ta chevelure aussi noire que mon cœur pour en conserver le parfum dans mes poumons, de quoi survivre durant l’hiver. Combien de fois nous sommes-nous dit au revoir sur ce quai, au milieu de toute cette agitation ambiante qui semble se figer dans le temps, l’espace de quelques minutes. Je l’ai souvent vécu comme un adieu, sans doute parce que j’ai toujours eu envie de te retenir, parce qu’après avoir passé un moment avec toi, le retour à la vie réelle, au quotidien, me semblait bien fade et effrayant. Ou peut-être parce que j’avais envie de partir avec toi. Changer de côté, de direction, pour une fois. Mais tu l’as dit toi-même, nos trains partent dans des directions opposées, et notre passion n’a jamais été assez solide et puissante pour pouvoir contrer les rouages d’une fatalité programmée. Je caresse le bout de tes doigts et ils s’échappent dans le bruit assourdissant d’une rame à bord de laquelle je ne suis pas.

Aller simple vers le reste de nos vies. 

[lespresseslitteraires]

Lentement germeront la vengeance et la mort - Bernard Cazeaux

Une saga romanesque, passionnée, violente, qui mêle rivalités, règlements de comptes, amour, jalousie, haine et vengeance. Entre l’Italie, la Suisse et la France, le face à face de deux clans durant plus d’un siècle. Lorsque la situation politique évolue, des choix doivent être faits. Devant l’ascension de Mussolini et du fascisme, la « famille » Cercoli préfère quitter sa Campanie natale et l’Italie en 1923. De son côté, la « famille » Camparoni profite de la situation politique pour étendre son empire. Soutenu par son épouse et par son fils Guiseppe, Don Emmanuel Cercoli fait tout pour changer de vie et repousser les spectres mortels de temps révolus. Mais si l’on peut échapper à un passé, un pays et un régime, nul ne peut échapper à la folie humaine. Durant des décennies, chaque génération est toujours parvenue à éviter le pire. Jusqu’au jour où tous se trouvent confrontés au mal incarné par un homme baptisé « il pazzo » (le fou). Alors Guido, premier petit-fils de Don Guiseppe, dernier des parrains Cercoli, fera un jour un serment. Et lentement germeront la vengeance et la mort !

Après une carrière professionnelle dans différents secteurs, Bernard Cazeaux est devenu enseignant ; une expérience enrichissante qui lui a beaucoup apporté. Depuis plus de vingt-cinq ans, il écrit des romans. Tout en donnant libre cours à son imagination, il apporte un soin particulier au caractère et à la complexité de chacun de ses personnages. Aujourd’hui il consacre tout son temps à l’écriture. Son roman « Toulouse en Rouge et Noir » a été finaliste du Prix de l’Embouchure 2023.

ISBN : 979-10-310-1513-2 14,5 X 22, 378 pages, 22,00 €

[christophe76460]

Il y a des situations qui persistent dans ta vie parce que tu n’as pas encore exercé l’autorité que Dieu t’a donnée. Il y a ces montagnes qui sont toujours sur ton chemin, parce que tu n’as pas commandé qu’elles se déplacent. Parfois il faut chanter et louer Dieu, Lui rendre grâce pour Ses bienfaits, parfois il faut Lui présenter tes besoins et t’attendre à Lui, mais parfois il faut parler, prendre autorité !

Parle à cette montagne qui refuse de quitter ton chemin. Parle à cette situation, rappelle-lui ce que la Parole de Dieu dit. Parle à cet obstacle, dis-lui qu’il n’est pas à sa place et que tu dois avancer. Dieu ne nous a pas sauvés pour que nous soyons des victimes de la vie et des circonstances. Il a fait de nous Ses enfants, et Il nous a investi d’une autorité, Son autorité ! Et parfois, tu te plaindras que Dieu ne fait rien, qu’Il ne t’écoute pas, mais en réalité, Il attend que tu prennes autorité ! Pourquoi ? Parce qu’Il t’a déjà donné l’autorité sur toute la puissance de l’ennemi !!!

Les choses doivent changer !

Tu dois être rempli(e) de cette sainte colère qui t’amène à repousser toutes

les manigances de l’ennemi visant à t’attaquer, te retarder, te décourager.

L’ennemi ne comprend que le langage de l’autorité ! Prends autorité sur l’atmosphère de ta maison et déclare la paix et l’harmonie dans ton couple,

n’es-tu pas fatigué(e) de ces disputes ?

Prends autorité sur cette maladie dont on ne trouve toujours pas la cause, le Seigneur Jésus a été torturé, blessé, meurtri, juste pour que tu sois guéri(e) !!!

Prends autorité sur ce statut quo dans tes affaires qui sont bloquées et qui t’empêche d’avancer. A quoi ça sert d’avoir de l’autorité si on ne l’exerce pas ?

Pasteur Dédé KANTI