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 TW : Pensées suicidaire, dépression, (auto)destruction

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Je pense à la mort. Je pense à la façon de faire, au moment de le faire, à l’organisation, aux explications ... Tout plein de choses fort joyeuses. Je n’ai jamais voulu être comme ça. Et je n’arrive pas à percevoir de solution, je me creuse la cervelle pour en trouver et rien ne vient ... J’ai mal tu sais ? Ce n’est pas contre toi, c’est contre personne. Je crois que ce problème nous dépasse tous. On ne choisit pas de naître avec un cerveau dysfonctionnel, et moi ça me fatigue ... Je n’ai pas l’impression d’être bien pour les autres. Je ne suis pas sûre de mériter d’être sauvée non plus. Je n’arrive plus à suivre, et je n’ai plus confiance en l’avenir ... J’ai tellement peur putain, que si je ne fais rien maintenant, ça ne fasse que s’aggraver pour la suite. 

 Je suis quelqu’un de mauvais, de néfaste pour les autres et pour moi-même. Je n’ai aucune place ici et je suis complètement inutile. J’ai rejeté un bon paquet de personnes, parce que c’était plus simple pour moi de ne prendre aucun risque ; j’ai blessé des personnes que j’aimais aussi, par mes mots et ma propre destruction. Certains essaient avec moi, ils essaient d’apprendre à m’apprécier mais ça ne sert franchement à rien. Jamais je ne serais ce que vous désirez que je sois, jamais je ne rentrerais là-dedans et ça ne sert à rien de perdre son temps dans une cause perdue. 

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Mais le pire tu sais, ce n’est pas de se sentir mal ; c’est de comprendre ce qui se passe, de se voir plonger dans cette sorte d’état semi-comateux et de ne rien pouvoir faire pour empêcher ça. C’est de savoir que notre propre situation s’empire jours après jours mais d’être malgré tout totalement impuissant. J’ai peur. 

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Bon, je pense que j’ai vraiment rechuté dans la dépression maintenant. Je vais attendre le diagnostic avant de l’affirmer. Mais cependant ... Je ne peux pas m’empêcher de me sentir condamner. Ça fait longtemps que je suis ainsi, tu sais ? Et j’enchaîne les rechutes, les rechutes de toutes sortes. 

Je sais que ce n’est pas normal. Mais par contre, je ne sais pas pourquoi ça revient tout le temps, pourquoi la stabilité n’est jamais présente. J’ai l’impression que ça sort un peu de nulle part en fait. Et j’ai tellement peur de devoir vivre comme ça toute ma vie, d’être coincée à cause de ma propre santé mentale ... Je suis jeune, ce n’est pas normal d’être aussi fatiguée à mon âge. Et ça ne date pas d’hier, loin de là. J’aimerais comprendre ... 

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TW : trauma, ptsd, flashback, mention de violence, crise de panique, dissociation

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La vie doit être tellement plus simple pour les personnes qui n’ont pas de traumatismes. J’sais pas, parfois je leur en veux presque de pouvoir choisir de fermer les yeux face à des situations violente ... 

Je n’ai pas envie que qui que ce soit ait à vivre ce genre de choses, mais moi, rien que de voir ce genre de scène à la télé peut potentiellement me faire rentrer dans une crise de panique, une dissociation ou me faire pleurer. 

J’ai des flashbacks et le monde existe de moins en moins, sérieux je suis en pleurs c’est horrible, je suis juste passée 2 minutes dans le salon et il y avait ce genre de scène à la télé et maintenant me voilà dans cet état à nouveau ... 

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J’ai pas envie d’être sauvée. 

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TW : pensées suicidaires

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J’ai pris des médicaments alors ça va mieux. Mais vraiment je ne veux plus être comme ça, je ne sais pas comment m’en sortir. Je ne m’ouvre jamais à personne et les gens se font une fausse idée de moi. J’ai trop de choses enfouies, je ne sais pas ... Je ne crois pas que je m’en sortirai un jour. Ça fait trop longtemps que je suis ainsi. Comment ça se fait que certains n’aient jamais été touché par la maladie mentale ? Ça me semble ... Étrange ? Je suis contente pour eux, mais je me demande pourquoi ça déconne chez moi ? Pourquoi est-ce que je suis incapable ? 

Je m’en veux atrocement de penser au suicide ... Mais j’essaie inlassablement de trouver des solutions et je n’en vois aucune. J’ai peur d’être comme ça toute ma vie, j’ai peur d’être seule et triste pour toujours. J’ai envie d’aller mieux et de trouver des gens qui m’aiment. Je déteste être moi. D’ailleurs, depuis plusieurs mois, je m’insulte moi-même dans ma tête alors que je ne le faisais pas avant. Et le pire c’est que je ne le contrôle même pas, ces paroles viennent toutes seules. Je me déteste et je n’arrive pas à aller mieux. Je suis vraiment trop nulle. Et je ne mérite pas d’amour. 

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Des sentiments trop forts, une détresse psychologique présente, des rêves morbides récurrents. Je suis perdue entre l’amour et la haine, cette haine qui traverse tout mon corps. Je ne sais même plus pourquoi je ressens, je ressens c’est tout et ça m’épuise. J’ai envie de pleurer et d’hurler, ou de faire la même chose dans le sens inverse qu’importe. J’ai plus le temps pour ça, plus de temps pour toi et ton culot monstre. Je veux juste qu’on me foute la paix, que j’arrête d’avoir aussi mal et peur chaque jour. 

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La lune est si belle ce soir.

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TW : pensées suicidaires, tentative de suicide

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Je me sens tellement seule, et fatiguée. Est-ce que je dois admettre cela ? J’ai beaucoup de mal à trouver une raison de rester en vie. Je me bats dans le vide, alors que je n’en vois aucun sens. Mais je reste “au cas où”. Je reste pour ne blesser personne. Mais pourtant, j’ai même commencé à me convaincre que ma mort serait le meilleur pour tout le monde. C’est pathétique, je suis pathétique. Je ne sais plus comment dire que je suis désolée. Je suis vraiment désolée d’être en vie et d’exister. 

C’est dur de vivre. Je n’arrive plus à croire en l’avenir ou que je serais un jour aimée. Je n’y crois plus, je suis là-dedans depuis trop longtemps et je me sens couler, et couler sans pouvoir rien faire. Je sais dans le fond que ma mort n’aurait aucune valeur. On m’oubliera et ce sera tout. J’ai juste plus les mots pour exprimer la souffrance qui contrôle ma vie. J’ai l’impression de compter pour personne et je me sens tellement, tellement seule. Je sais que c’est banal mais j’ai l’impression qu'où que j’aille, je ne me sens pas à ma place ou appréciée. Je ne sais pas interagir avec les autres, je suis instable et inintéressante. 

En fait, mourir seule et triste, je commence à me dire que c’est tout ce que je mérite. Je suis tellement désolée d’exister. Je ne devrais pas être là et je sais que je ne trouverais jamais ma place. Je suis désolée auprès des gens qui m’espéraient différente, de ma famille. Je suis ce que je suis, et ça m’insupporte. Ce n’est pas que je veux mourir, c’est que je ne trouve aucune issue à moi-même. Et il faut que j’avoue quelque chose : J’ai failli tenter de mettre fin à ma vie hier soir. Mais je l’ai pas fait. Jusqu’à quand je vais devoir tenir ? Je veux juste plus de tout ça, pourquoi ils sont tous heureux et moi j’en suis incapable ? Je ne veux pas de cette vie et je me hais. 

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Ma colère me ronge. Tous les jours. Et j’en ai assez de cela, j’en ai assez de supporter cet endroit. Je voudrais juste ... Être seule. Ou du moins, sans eux.

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Je ne peux pas te faire confiance. Tu mentiras toujours pour t’en sortir, en me regardant droit dans les yeux et en te fichant allègrement de ma gueule. Je suis dégoûtée. 

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TW: Mention de suicide / dépression, relation et famille toxique.

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 Je n’ai plus d’espoir. Je ne crois pas compter pour qui que ce soit et j’envisage de plus en plus l’issue de sortie finale. Je suis tellement triste. Je ne compte pour personne. Personne. 

 Mon ex s’énervait contre moi lorsque j’avais des problèmes et que je demandais du réconfort ; depuis, c’est encore plus compliqué pour moi de demander de l’aide. Lorsqu’on nous fait comprendre que notre bien-être n’a absolument aucun intérêt, tout commence à se mourir en nous. Bien sûr, j’étais déjà dans un sale état avant cette relation. Mais aujourd’hui, et pour des raisons plus “importantes”, je ne crois plus en l’amour. Du tout. Je ne crois plus que qui que ce soit restera à mes côtés, je ne crois plus pouvoir faire confiance à autrui.

 Et je suis si triste. Je porte en moi cette tempête d’émotions qui me ramènent à mon état pathétique. Mon seul espoir est de partir de chez moi. Normalement, l’année prochaine, je devrais y parvenir. Mais si je n’y parviens pas, comment ferais-je ? Et même si j’y parviens, je vais devoir tout recommencer de 0. Ça me ferait du bien d’oublier que j’ai eu cette vie minable lorsque j’aurais l’occasion de me créer une nouvelle identité. 

 En attendant, je dois supporter patiemment et ce malgré mes tendances suicidaires et dépressives. Cette maison me tue, elle me tue jours après jours. Violence, mensonges, manipulation et j’en passe ... 

 Il n’y a qu’une seule chose que je souhaiterais comprendre ; Pourquoi faire des enfants si c’est pour les traiter ainsi ? Je n’ai jamais demandé à naître. Je n’ai pas demandé à être là, alors pourquoi faire des enfants si c’est pour leur faire du mal ensuite ? Ce n’est pas moi qu’ils aiment, ils m’aiment simplement lorsque je remplit leurs conditions. Mon seul espoir c’est de partir d’ici. Pitié faites que ce soit possible, que je n’ai plus que neuf mois à tenir. Je ne sais pas comment je ferais autrement. 

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TW : PTSD

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J’aimerais que rien ne se soit passé. Je voudrais juste ... Une vie différente.

J’avais besoin d’être protégé ... Pourquoi m’avoir fait tant de mal ... ? 

Je revois toujours les mêmes images. Et chaque année qui passe, ça me fait de plus en plus peur. Parce que je m’éloigne de l’évènement jours après jours, mais il reste tout aussi vivant. Alors, quand est-ce que je serais enfin libre dis-moi ? Quand est-ce que je serais capable de ne pas y penser tous les jours et de ne pas avoir la voix tremblante en l’abordant ... ? J’ai envie de pleurer ...  

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Pourquoi je me sens si irréelle

et

absente.

Je ne sais pas comment faire. Tout semble si vaporeux. Tout semble si loin ...

J’ai besoin d’être différente, d’avoir un passé et un présent différent, d’avoir une personnalité différente.

Juste ... Pas moi.

J’peux rien prendre vu que je sors demain. Mince. 

J’ai peur de ne jamais réussir à être “normale” et fonctionnelle. J’ai peur de moi et de ma santé mentale tu sais ... 

Je ne sais pas comment demander de l’aide. 

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Il y a quelques jours, j’ai appris que j’avais subi une amnésie traumatique. Depuis je dérape complètement. Peut-être que ce n’était pas la seule, peut-être que je ne connais en réalité pas mon passé. Je me sens si seule d’être lâchée dans la nature ainsi alors qu’ils m’ont fait du mal au point que mon cerveau n’a pas pu se développer normalement. 

Et puis, il y a une question que je me pose ; comment serais-je devenue si tous ces évènements n’avaient pas eu lieu ? Ça doit être tellement plus doux de vivre sans troubles mentaux ... Vraiment, moi ça me fait bizarre de voir des personnes qui n’ont jamais vécu ne serait-ce qu’une dépression. 

[amertumenoctambule]

Tu m’as remplacée de toute façon et je comprends totalement pourquoi, personne ne reste pour toujours parce que je suis juste nulle. Je voudrais tant ne pas être comme ça, personne ne m’aimera jamais et je ne le mérite pas. 

Je ne suis rien du tout et je suis une perte de temps pour tout le monde, je suis sûre qu’ils seraient mieux sans moi car je sers juste à rien. J’arrive plus à voir d’issu possible et je suis tellement désolée d’être moi, je suis vraiment triste tu sais, je n’ai aucun espoir et je mérite tout ce qui m’arrive.