#como curar a ansiedade

[curiosidadeconectada]

ANSIEDADE ZERO: 5 SEGREDOS para uma VIDA MAIS SERENA em 2024

[somos-deseos]

La vida Adulta: Es luchar en secreto contra la ansiedad, la angustia y el estrés mientras se finge que todo está bien. Es como llevar el peso del mundo sobre tus hombros, librar batallas que nadie ve, curar heridas que nadie conoce y seguir apareciendo ante la vida con una sonrisa, todos los días.

— Seguen Oríah.

[pensamentosuperior]

6 coisas terríveis que a DEPRESSÃO FAZ VOCÊ FAZER que todo mundo deveria saber

A depressão é mais difícil de pegar no início, a maioria das pessoas só começa a perceber quando está profundamente dominada.

Aqui está uma lista das 7 coisas que a depressão faz você fazer, e a última é a mais importante, vamos lá.

Número 1 Pensamentos negativos.

A depressão engana sua mente, faz você acreditar que tudo é negativo.

Toda vez que acontece algo ruim, você usa isso como evidência para mostrar que a vida é ruim e não vale a pena.

A depressão rouba seus hobbies, suas atividades favoritas não te fazem mais feliz.

Você pode achar que não existe mais nada que possa te fazer feliz, tudo é negativo e sem graça.

Número 2 Má higiene.

Já é muito difícil sair da cama, por isso tomar banho, lavar o rosto e escovar os dentes se torna complicado.

Cuidar do seu corpo é quase impossível.

A pessoa que não tem depressão assiste esse comportamento e julga como preguiçoso, mas a verdade é que às vezes é cansativo até trocar de roupa.

Número 3 Falta de motivação.

A depressão acaba com seus interesses e desejos.

Seus passatempos favoritos não o satisfazem mais.

Lentamente você se sente morto por dentro.

Se você não tomar cuidado, vai das 3 horas da tarde e percebe que ainda está na cama.

Número 4 Vivendo com medo.

Pessoas com depressão temem que coisas terríveis aconteçam com elas.

Rejeitam oportunidades e param de ir atrás dos seus sonhos.

É uma forma que eles encontram de se proteger porque isso impede de viver e alcançar coisas incríveis.

Número 5 Esquivando-se de seus problemas.

Se escovar os dentes e trocar de roupa já é difícil imagina enfrentar situações e problemas seria ainda mais difícil.

Mas os pequenos problemas podem se transformar em problemas maiores e será mais difícil do que nunca voltar.

Número 6 Isolando-se.

pessoas com DEPRESSÃO se isola por várias razões.

Acreditam que é melhor ficar sozinho outros sentem tanto ódio de si mesmo que que prefere não interagir com as pessoas.

A depressão faz você querer ficar dentro de casa, se esconder das pessoas, e o pior é que, na maioria das vezes, você não sabe o porquê.

A última coisa que você quer é sofrer sozinho.

Quem assistiu esse vídeo até o fim e está passando por isso procure imediatamente um profissional

E quem tem alguém próximo, tente detectar esses sintomas e com isso fica mais fácil apoiar e ajudar porque quem está do lado é mais fácil mostrar o caminho doque a pessoa que está com depressão fazer isso por si só.

agora que você já sabe as 7 principais coisas que a depressão faz você fazer, me fala nos comentários se você já passou por isso ou conhece alguém que precisa assistir esse vídeo,

se inscreve no canal e não deixe de assistir o próximo vídeo que está aparecendo aqui na tela!

[little-blurry]

Colapsos De Sinceridade

(leia começo e fim)

Quando comecei a entender que minha saúde mental não era um estado de espírito momentâneo e sim um diagnóstico que precisava de tratamento fui buscar conhecimento sobre o que eu estava vivenciando, situações cotidianas, sintomas psicossomáticos que afetam minha saúde física.

Noites de insônia, ataques de pânico, perda de peso e humor instável são apenas alguns da lista. Principalmente a exaustão, tudo que era simples pros outros pra mim era a gota d'água. As pessoas não percebiam esse meu lado porque eu esperava pra desmoronar quando estivesse sozinha e assim fui me isolando de todos porque a depressão apesar de silenciosa começa a dar sinais , a tristeza se instala como um hóspede indesejável. A ansiedade é como ser refém da própria mente.

Quando as pessoas que deveriam ser minha rede de apoio e meu porto seguro me julgaram injustamente , a vergonha e estigma de " não fale abertamente sobre isso " se tornou uma regra. Inventava histórias pra justificar porque estava ausente, porque pra mim era tão difícil manter relacionamentos, amizades, cumprir metas e até sair de casa. Eu me cobrava, me culpava e não tinha empatia nenhuma por mim.

Tenho a sensação de que sou péssima em me curar, meu processo vai ser longo. Eu aceito isso. Levando um dia de cada vez sabendo que fiz o melhor que pude, sem platéia nem aplausos e tudo bem. Só de pensar em lutar pelos meus sonhos e priorizar minha saúde já me faz querer ser melhor pra mim mesma.

[caostalgia]

Agonía

Los primeros días eras agonizante malestar, ansiedad que esperaba con tu presencia a distancia amainar.

Para las primeras semanas ya te habías vuelto enfermedad, afección de gravedad que creí, algún día, volverías para tratar.

A la llegada de los primeros meses te quedaste como un permanente padecimiento, desgarrador sufrimiento y nunca regresaste para acabar con el lamento.

El primer año te hizo perturbación, un desorden mental que a veces tu voz en susurros me hace escuchar.

Depresiva e impulsiva necesidad que no se puede curar.

Estado irreal que me lleva a verte en lugares dónde no estás.

Desvarío total. Apareces y te pierdes con el resto de las sombras que me acechan y con dificultad logro ignorar.

Ahora eres el 50% de mi trastorno ya, y ningún antidepresivo, ansiolítico o antipsicótico te podrá disipar.

Coldissweet

[batatinhaboobs]

!!! BLOCK NÃO REPORTE !!!

Não vai adiantar você me reportar, meus transtornos não irão se curar por conta disso

~ Bem, essa vai ser uma descrição sobre mim ~

- Pronomes: ela/dela

- Idade: 17 anos

- Altura: 1,62/1,63

- Pi: 58kg

- Pa: 49kg

- Mf: 40kg

Tenho problemas com meu peso desde que me entendo por gente, quando eu era pequena eu sentia medo de sentar no colo das pessoas, porque eu achava que iria quebrar as coxas delas, na quarentena as coisas ficaram piores, eu passava dias sem comer, quando comia era muito pouco, sentia repulsa por comida, evitava passar na frente do espelho, odiava me olhar, tomava banho com visão periférica, sempre me cobria com roupas menos reveladoras, nunca saia de casa, isso também tem muito a ver com minha depressão, que estava muito agravada nessa época, mas todos os meus transtornos estavam se desenvolvendo nessa época, então não tinha para onde correr.

Nesse perfil vocês irão encontrar coisas que saem diretamente da minha cabeça, que eu penso na hora e ponho pra fora, eu não tenho amigos, esse aplicativo é a coisa mais próxima que eu tenho de um, eu uso ele de diário, escrevo aqui o que eu penso, como se fosse uma conversa, então não haverá só posts sobre a Ana, mas também sobre minha depressão, ansiedade, e possivelmente sobre coisas boas que aconteçam comigo, ou até mesmo coisas engraçadas, como eu disse, é um diário, eu tomarei a liberdade de me soltar por aqui...

Coisas aleatórias sobre mim: Meu personagem favorito da Sanrio é o Cinnamonroll, acho que dá pra saber pelo meu perfil; Eu sou gótica; Sou de humanas, e choro quando tenho que estudar exatas, porque me sinto o ser humano mais burro do planeta; Eu tinha um hamster chamado Batata, que recebeu esse nome por ser gordinho, mas ele infelizmente morreu no dia 28 mar,2024; Sou a pessoa mais magra da minha família, e isso só significa que na minha família só tem balofos; Mesmo sendo gótica, minha cor favorita é azul.

[idiariodeumacrista]

O piscicólogo diz : conheça sobre você , a resposta está dentro de você , se ame e se coloque em primeiro lugar

Deus disse : conheça a mim para que possa saber quem você é, a resposta de todos os problemas sou Eu pois Eu sou o caminho e a vida verdadeira, ame a mim acima de todas as coisas.

Já ouvi a frase “assim como Deus usa a medicina pra curar as pessoas Ele também usa a psicologia para curar os doentes de alma “.

Mentira do diabo pra pessoa continuar no pecado e achar satisfação em si mesmo. Deus não precisa de psicólogo pra curar a alma de alguém porque Ele é o próprio remédio para alma abatida , cansada e oprimida e ansiosa . “Venham a mim os cansados e oprimidos (depressao) e EU vos aliviareis “ disse Jesus, “não andeis ansiosos por coisa alguma antes sejam vossos pedidos e orações conhecidas diante de Deus “ “tudo que pedi com fé em meu nome crendo e não duvidando de modo algum receberá “

Vá ao psicólogo mas saiba que a solução real para o vazio na sua alma e a sua constante solidão e ansiedade estão no próprio Deus . “Há mas eu não acredito nisso “ pois então te garanto que vai continuar depressivo tomando remédios e com crises que ora passam e ora voltam . Você pode pensar como eu que durante 12 anos lutei contra a religião me apegando a terapias e tratamento com remédios “não sou religioso e nunca vou me tornar escravo da religião “. Sim mal sabia eu que Cristo não está em uma religião mas está vivo e me observando todos os dias ansiando por um relacionamento comigo . Depois de gastar anos indo a terapia e fazendo todo tipo de tratamento que vc possa imaginar contra depressao e crises intensas eu busquei a última alternativa que deveria ser a primeira : conheci a Cristo . Foi como se eu fizesse uma cirurgia em algum órgão e arrancasse o problema da dor de dentro de mim e finalmente alcançei meu alívio .

[intensoeu]

Depois de adulta...

não são todas as coisas que me interessam mais

me tornei uma pessoa chata (com orgulho)

descobri que meu tempo e energia são preciosos demais para gastar com qualquer pessoa

seleciono bem meus amigos, crushes e pessoas que terão minha atenção

não tenho mais medo de falar não

não tenho mais medo do que vão pensar de mim

falo o que sinto, o que penso e não espero que gostem, na verdade não espero mais nada de ninguém... eu prefiro me surpreender positivamente do que me decepcionar

entendo que nem tudo está sob o meu controle e se não está não adianta de nada eu ficar me doendo por algo que eu não tenho capacidade de mudar

não tenho mais paciência com joguinhos de desinteresse, gosto de gente objetiva, aberta às oportunidades e que tenha responsabilidade afetiva

não curto mais nudes e conversas vazias, gosto de maturidade, a maturidade sim me excita a alma

se for para despir que seja a alma

aprendi mais do que nunca a ser sozinha... amigos podem me ajudar quando eu precisar, mas as 3 da manhã no meio de uma crise de ansiedade só eu posso me curar e ser meu próprio apoio

dou muito mais valor às resenhas desprentesiosas com uma boa cia e cervejinha gelada do que realmente uma balada lotada de gente fútil

aprecio coisas simples do dia a dia como o pôr do sol, pássaros na sua rotina e céu estrelado (inclusive, saudades de ouvir a onda do mar presencialmente)

prefiro conversas profundas do que conversas que não chegam a lugar algum ou só conversar por conversar

gosto de conversas idiotas também, mas com pessoas que queiram realmente conversar e estejam para o momento

aliás, aprendi a gostar mais de conversas presenciais do que online (quanto a conversas por ligações eu continuo odiando profundamente)

vivo mais do que posto

aprendi que instagram é só aparência, a vida daquela pessoa não é tão mil maravilhas assim

aprendi a lutar por aquilo que acho certo e não me calar diante de uma injustiça (eu sempre vou me orgulhar de defender o lado certo ainda que as pessoas achem que eu milito demais)

aprendi que saúde mental tem que ser prioridade em qualquer situação e sempre... o quer que eu faça pensando na minha saúde mental jamais será egoísmo independente de qualquer coisa

gosto de gente que "vão? vamo!" e realmente vai

eu aprendi a ser assim também

estou aprendendo a ouvir mais e falar menos

aprendi a não me cobrar tanto assim

aprendi que eu sou um ser humano e posso errar, mas eu devo fazer o possível para aprender com meus erros e não achar normal errar todas as vezes

aprendi que eu devo ser o meu maior motivo para continuar todos os dias e lutar pelos meus objetivos

aprendi que obstáculos sempre irão existir, mas desistir não é uma opção

aprendi que mais importante do que o que fazem comigo é o que eu faço com aquilo que fizeram comigo

percebi que sofrer e passar por frustrações é ruim, mas pelo menos rende bons textos

não saio contando dos meus planos para todo mundo porque existem pessoas invejosas e pessoas que não irão entender minhas escolhas e eu não quero isso me atrapalhando

estou tentando com muita força a aprender a viver o agora

aprendi que traumas podem passar do campo psicológico para o físico sim

e que se uma pessoa é madura demais para a sua idade significa que ela já levou muita porrada da vida

tenho empatia e não julgo ninguém, todo mundo tá enfrentando uma batalha interna que a gente não faz ideia

aprendi que se uma pessoa já sofreu por amor ou foi rejeitado de alguma forma não dá a ela o direito de brincar com outras pessoas, o karma dá a todo mundo o que lhe é devido, vingança é perda de tempo e só destroi a propria pessoa que quer se vingar

aprendi que nem tudo precisa de explicação e eu sou a única responsável pela minha vida e como decido levar ela

aprendi que cada um tem seu tempo e não adianta eu querer me comparar com ninguém

aprendi que dar certo não necessariamente significa ficar com a pessoa pra sempre

não cobro o básico de ninguém, se a pessoa não faz o básico para mim e por mim isso diz mais sobre ela do que sobre mim

agradeço e dou valor ao que eu tenho hoje antes de pedir por mais

aprendi que o maior erro que eu posso cometer na vida é não ouvir a minha intuição

aprendi a reconhecer pessoas tóxicas, dementadoras (sugadoras de energia) e abusivas de longe

aliás, uma pessoa pode ser super alto astral, mas não necessariamente porque ela tenha nascido assim e sim porque ela sugou a energia de todo mundo que chegou perto dela (ela tá bem, mas todo mundo que ela conheceu ficou na merda)

aprendi a aceitar que sou uma pessoa diferente, fora da curva, não senso comum e gostar disso e não me esconder mais ou criar uma imagem disso ou daquilo pra agradar ninguém... quem gostar de mim tem que gostar de mim do jeito que eu sou (com qualidades e defeitos) e se não for assim não me interessa

aprendi a me amar e curtir muito a minha companhia

por mais que a carência as vezes bata, não ter a dor de cabeça dos problemas que existem em estar namorando não tem preço e que se for para eu abrir mão disso a pessoa tem que realmente merecer estar nesse lugar

aprendi que namorar por namorar não vale a pena e que se for pra ser assim eu prefiro ficar sozinha

amo a liberdade e não abro mão disso por nada e nem por ninguém

aprendi que se eu tiver que lutar por um espaço na vida da pessoa eu prefiro ficar sozinha

aprendi que existe falta de tempo sim, mas que quem quer com certeza vai dar um jeito

descobri que existem pessoas legais sim em aplicativos de relacionamento tipo tinder, mas no geral é só um "cardápio humano"

aprendi que distância é só um detalhe se as pessoas querem fazer dar certo

aprendi que a pessoa certa não existe, o que existe é pessoa com a mesma vibe e "objetivo" que você

gosto de falar e de ouvir, mas cada um no seu tempo (gente que interrompe o outro o tempo todo é um saco)

aprendi que nunca é tarde para sonhar e recomeçar

por fim, percebi que a vida é uma série boa de suspense que me faz querer assistir até o final para saber se aquele personagem que eu gostei no início vai sobreviver ou não

(Cecília Maiello Viana)

[loquenodije-blogesc]

Gabriel Rolón

"ABANDONO"

"A todos nos abandonaron un día.

Y cuando digo abandonar, no me refiero sólo a un acto extraordinario.

Traumático.

No.

Es más simple.

Pero duele igual.

A todos nos abandonaron en el medio de un quilombo.

En el inicio de un proyecto.

En el placer del logro cumplido.

En el momento menos pensado.

En el momento más esperado.

A veces pasa, que te das vuelta y no tenés quien te junte los mocos, quien te dé la palmada en la espalda, quien te guiñe el ojo cuando algo te salió bien y quien te limpie las rodillas cuando te fuiste al pasto.

Todos sabemos de la soledad que se siente cuando nos sentimos solos.

Porque todos fuimos abandonados un día.

Y entonces, encontramos un secreto tristísimo, un acto paliativo, para tapar ese pozo.

Vemos gente que se come la angustia tragándose un paquete de cigarrillos,

el otro que corre y corre como un loco a ver si el viento en la cara le vuela ese agujero en el pecho.

Personas que se comen las uñas junto con los nervios y la ansiedad paralizante.

Paquetes de galletitas que van a parar a la boca sin noción de que lo que se intenta matar, no es el hambre.

O por lo menos , no ese.

Pibes que se perforan la nariz y las venas, con alguna que otra cosa que lo pase a otra realidad por un par de horas.

El otro se pone a jugar lo que no tiene.

Vos comprarás compulsivamente cosas que no necesitás, para sentirte un poco vivo por un instante.

Y yo me quedaré mirando una película, que me habilita disimuladamente a llorar mirando afuera, lo que no tengo ganas de mirar adentro.

Es que somos tan jodidos con nosotros mismos que cuando peor estamos, es cuando más nos castigamos.

Porque todo eso que te comés, te come a vos.

Te pone peor.

Te suma al abandono, la culpa de hacer algo que sabés que no es genuino.

Que no es lo que querés.

No comés así por hambre.

No corrés por deporte, cuando te estás rajando de vos.

No te intoxicás por placer.

No te acostás con esa mina por amor.

Tapás.

Escondés.

Tirás abajo de la alfombra.

Cerrás los ojos.

Te ponés un bozal y un par de auriculares para no escuchar tu corazón.

Date cuenta.

Te estás comiendo a vos.

Y quizá, el secreto esté en frenar.

En sentir.

En recordar, que en ese abandono lo que te falta, es lo que tenés que buscar.

Amor.

Quizá sea hora de pedir ese abrazo.

De acostarte en las rodillas de tu mamá.

De poner la pava y llamar diciendo, sí, te juro que te necesito.

Es ahora.

Después no.

Ahora.

Andá a esa casa.

Hablá con quién te escucha.

Llorá.

Gritá.

Decí.

Vomitá.

Pedí.

Da.

Ahora.

Hacer malabares, en medio del despelote, no tiene más que un resultado despelotado. Resultado que no va a curar la herida que te sangra, porque le estás metiendo una curita.

Y las curitas no curan.

Las curitas tapan.

Y vos sabés muy bien que el dolor tapado no es dolor sanado.

Pará un poquito.

Mirá en el espejo de tu alma.

Frená.

Mirá lo que te falta y salí a buscarlo en dónde creas que lo puedas encontrar. De verdad.

No revolotees como mosca en platos vacíos.

Pedí lo que necesitás si ves que solo no podés.

Porque no hay peor abandono que el que se hace a uno mismo.

Con eso no se juega.

No tenés derecho.

[apotecariamagica]

Depressão é algo absurdo de se lidar, só quem teve sabe. É você não ter vontade de fazer nada, é se esforçar tremendamente pra fazer algo simples. Quer saber a chave pra sair disso? Você mesma. Sim! Eu sei que isso é duro, sei que não é simples assim. Anos atrás eu não conseguia sair de casa, eram os ultimos ano de faculdade e uma professora chegou a me falar que a mãe dela havia morrido e ela estava lá, que eu deveria fazer o mesmo (supondo que eu deveria agir como ela, e cagando para a minha condição médica). Reprovei em várias matérias justamente por meu mental não estar mais funcionando corretamente, inclusive várias "amigas" me deram as costas. Foi um momento bem intenso, de muitas mudanças, sofrimentos e encerramentos (que é assunto para outro dia). O ponto principal é: eu não conseguia fazer quase nada, lembro de passar horas e horas na cama. Até que chegou um momento em que eu decidi sair desse caos, afinal, não adianta fazer psicólogo, terapias e o caralho a 4, se VOCÊ ficar em uma vibração de sofrimento eterno, então lamentei me dizer que "se você não fizer nada para mudar esta merda, vai continuar assim para sempre". Foi uma luta diária, dia após dia decidindo me obrigar fazer coisas simples pra me sentir melhor, como arrumar a cama. A depressão é bem parecisa com a Kitty do Big Mouth, uma gata gigante que deita em cima de ti, tão pesada que é dificil afasta-la. Sim, terapia é extremamente importante, e sim, remédios podem ajudar... Mas o que quero dizer é que tudo depende de você, e isso não tem a ver com ter Força de Vontade, por que nessa situação isso não existe. Estou falando da força do ódio mesmo, de estar tão de saco cheio que você obriga seu corpo a sair da porra da cama. Com o tempo as coisas melhoram, eu prometo. Mas você precisa tirar forças nem que seja do cu, pra sair dessa condição deplorável. Se arraste, mas faça. Você pode ter toda ajuda externa do mundo, se você não ESCOLHER todo santo dia sair disso, não existe quem faça isso por ti. Atualmente eu estou muito mais estável, as crises de panico e ansiedade diminuiram drasticamente, mas ainda é um processo, eu ainda escolho todo dia não me deixar levar. Recaídas são extremamente normais de acontecer, por isso é essencial que a escolha seja diária. Outro ponto é: identifique o que está te adoecendo e remova isso da sua vida. Seja uma pessoa, um ambiente, uma situação, nada vale sua sanidade mental, e é dificil se curar e se reerguer perto do que te adoece. Então mude de casa, de trabalho, se separe, mude as amizades. Não importa se é do seu sangue, se é alguém que você ama muito: SUA PAZ VALE MUITO MAIS. E não, não é egoismo, é uma escolha sensata. Outra coisa que me ajudou, e ajuda muito é pedir auxilio espiritual. Sempre faço limpezas energéticas e proteções para evitar ataques espirituais que possam piorar o quadro. Também foco em coisas que me deixam bem, me ancorando aqui na terra: dançar, academia, pintar, escrever, criar! Você pode ver o que te faz bem, e focar nisso também, mesmo se não for muito bom, o importante é como faz você se sentir. O intuito desse texto não é diminuir sua dor, mas é te mostrar que eu já estive tão fodida quanto você, e existe uma saída. É um processo lento e cheio de obstáculos, eu ainda não me curei 100%, mas tenho fé que estou quase lá, já conquistei muito. Você também pode sair dessa! seja forte, sei que cansa, mas seja forte! Se precisar de auxílio, minha missão aqui na terra é tornar tua vida mais fácil, vamos marcar uma limpeza energética, ou um tarot pra te aconselhar qual melhor caminho seguir... Mas não desista, existe uma luz no fim do túnel, você vai conseguir chegar até ela!

[luiandlui]

Las Terapias de Conversión: Un Enfoque Peligroso y Anticuado

Las Terapias de Conversión: Un Enfoque Peligroso y Anticuado

Las terapias de conversión, también conocidas como "terapias reparativas" o "terapias para cambiar la orientación sexual", son prácticas que buscan modificar la orientación sexual o identidad de género de una persona. Estas terapias están dirigidas principalmente a personas LGBTQ+ con el objetivo de "convertirlas" a la heterosexualidad o hacer que se conformen con las normas de género tradicionales. Sin embargo, estas prácticas han sido ampliamente denunciadas y desacreditadas por la comunidad científica y de salud mental.

Orígenes y Contexto

Las terapias de conversión surgieron en el siglo XX, en una época en que la homosexualidad se consideraba una enfermedad mental. Durante muchos años, las personas LGBTQ+ fueron sometidas a tratamientos inhumanos que incluían desde terapias de electroshock hasta la administración de hormonas, en un intento por "curar" lo que se percibía como una desviación. Aunque la Asociación Americana de Psiquiatría eliminó la homosexualidad de su lista de trastornos mentales en 1973, estas prácticas han persistido en algunas comunidades religiosas y conservadoras.

Evidencia Científica y Opinión de Expertos

La comunidad científica ha sido clara en cuanto a los efectos negativos de las terapias de conversión. Organizaciones como la Organización Mundial de la Salud (OMS), la Asociación Americana de Psicología (APA), y la Asociación Médica Americana (AMA) han rechazado estas prácticas, declarando que no solo son ineficaces sino también dañinas.

Estudios han demostrado que las terapias de conversión pueden llevar a consecuencias graves como depresión, ansiedad, abuso de sustancias, y en casos extremos, suicidio. Los intentos de cambiar la orientación sexual o identidad de género de una persona no solo son ineficaces, sino que pueden causar un profundo daño emocional y psicológico.

Impacto en la Comunidad LGBTQ+

Las personas LGBTQ+ que son sometidas a estas terapias a menudo experimentan una sensación de rechazo y vergüenza. En muchos casos, estas terapias son impuestas por familiares o comunidades religiosas que no aceptan su identidad. Esto puede llevar a una fractura en las relaciones familiares y al aislamiento social. Además, el estigma asociado con la necesidad de "convertirse" puede exacerbar el sufrimiento mental y emocional.

Es importante destacar que no todas las personas sometidas a estas terapias son adultos. En muchos casos, los menores de edad son obligados a participar, lo que representa una violación grave de sus derechos humanos. Forzar a un joven a renunciar a su identidad es un acto de violencia psicológica que puede tener repercusiones de por vida.

Legalidad y Regulación

En los últimos años, varios países y estados han tomado medidas para prohibir las terapias de conversión. En Estados Unidos, por ejemplo, muchos estados han prohibido estas prácticas para menores de edad. En otros países, como Canadá y Alemania, las terapias de conversión están completamente prohibidas. Sin embargo, aún queda mucho por hacer, especialmente en países donde la homofobia y la transfobia están profundamente arraigadas en la cultura y las leyes.

El Camino Hacia la Aceptación

A medida que avanza el reconocimiento de los derechos LGBTQ+, la condena de las terapias de conversión se ha fortalecido. La aceptación y el apoyo a las personas LGBTQ+ son fundamentales para su bienestar. La terapia afirmativa, que valida y apoya la identidad de la persona, es el enfoque recomendado por los expertos en salud mental. En lugar de intentar cambiar quiénes son, es crucial ayudarles a aceptarse a sí mismos y a encontrar un lugar en el mundo donde puedan vivir con autenticidad y dignidad.

Conclusión

Las terapias de conversión representan un vestigio de un pasado lleno de prejuicios y desconocimiento. No solo son ineficaces, sino que infligen un daño profundo y duradero en quienes las experimentan. La comunidad científica y los defensores de los derechos humanos continúan luchando por la erradicación de estas prácticas y por la promoción de un mundo donde todas las personas, independientemente de su orientación sexual o identidad de género, puedan vivir libres de coerción y discriminación.

La lucha contra las terapias de conversión es parte de una batalla más amplia por la igualdad y el respeto a la diversidad. La verdadera conversión que necesitamos es la del rechazo a estas prácticas y la adopción de un enfoque basado en la aceptación y el amor incondicional.

[pensamentosuperior]

CRISE de ANSIEDADE | COMO LIDAR COM A ANSIEDADE

A ansiedade é um dos distúrbios de saúde mental QUE MAIS PREDOMINA NO MUNDO com 1 em cada 14 pessoas provavelmente afetada

SE VOCÊ LIDA COM A ANSIEDADE, EXISTEM VÁRIAS ESTRATÉGIA QUE VOCÊ PODE USAR PARA EVITAR.

AQUI ESTÃO UMAS SOLUÇÕES RÁPIDAS PARA TE AJUDAR A RESOLVER IMEDIATAMENTE.

EXPERIMENTE SUPLEMENTOS OU MUDE SUA DIETA

TOMAR SUPLEMENTOS É UMA ESTRATÉGIA DE LONGO PRAZO MÁS MUITO EFICAZ

PESQUISAS MOSTAM QUE ESSE SUPLEMENOS AJUDA NA REDUÇÃO DA ANSIEDADE.

OS SUPLEMENTOS INCLUEM:

ERVA-SIDREIRA, OMEGA 3, ASHWAGANDHA, CHÁ VERDE E RAIZ VALERIANA E KAVA KAVA

OS LINKS DOS SUPLEMENTOS ESTÃO NA DESCRIÇÃO CASO QUEIRA CONHECER.

SE VOCÊ ESTIVER TOMANDO OUTROS MEDICAMENTOS, VEJA COM SEU MÉDICOS SE ESSAS ERVAS NATURAIS NAO IRÁ ATRALHAR SEU ORGANISMO.

PRATIQUE RESPIRAÇÃO PROFUNDA.

INSPIRE POR 4 CONTAGEM E EXPIRE POR 4 CONTAGEM POR 5 MINUTOS.

QUANDO VOCÊ EXPIRA A NOITE, VOCÊ DIMINUE SUA FREQUÊNCIA CARDÍACA, E PODE TE AJUDAR A ACALMAR

ANOTE SEUS PENSAMENOS.

ESCREVER O QUE ESTÁ TE DEIXANDO ANSIOSO AJUDA A TIRAR DA SUA CABEÇA E PODE TE TRANQUILIZAR.

Pare de fumar e reduza ou pare de beber bebidas com cafeína. A nicotina e a cafeína podem piorar a ansiedade.

Faça do sono uma prioridade. Faça o que puder para ter certeza de que está dormindo o suficiente para se sentir descansado. Se você não está dormindo bem, converse com seu médico.

Mantenha-se fisicamente ativo. Desenvolva uma rotina para que você seja fisicamente ativo na maioria dos dias da semana. O exercício é um poderoso redutor de estresse. Pode melhorar o seu humor e ajudá-lo a se manter saudável. Comece devagar e aumente gradualmente a quantidade e a intensidade de suas atividades.

Limite a cafeína e o álcool Cafeína, álcool e outras substâncias como bebidas energéticas ou bebidas açucaradas podem estimular o sistema nervoso e aumentar a ansiedade e os ataques de pânico.

Reserve um momento para desacelerar

Tire momentos ao longo do dia para relaxar e se concentrar. Respirar fundo ou participar de uma atividade que você gosta pode ajudar a quebrar o ciclo de ansiedade.

Socializar. Não deixe que as preocupações o isolem de seus entes queridos ou atividades.

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[huesosdecristal]

La ansiedad que me da haberme equivocado tan fuerte, no sé cómo ponerla en palabras. Debería haberme escuchado cuando lo vi por primera vez, debería haber escuchado, y debería haber sabido en el tono de la conversación. Palabras que se vienen repitiendo hace años ya.

Entregar el cuerpo, y ahora tan sólo una historia más. No se me deja de cruzar la sonrisa detrás del parabrisa, y la charla en el cruce de Rivadavia y la calle de mi casa. No dejó de pensar en el empedrado y el no haber aprendido. Una historia más de tantas, seguro no tan importante, seguro descartada. Otra vez más, soy yo la culpable para alguien más.

Me da asco y me doy asco.

Es imposible dejar de maquinar en el qué hubiera sido de mi vida si años atrás yo, si a día de hoy yo. Si hubiera aceptado, si hubiera contestado, si no me hubiera alejado, si no me hubiera expuesto, si no lo hubiera buscado, si. "Si"eterno. Otra posibilidad más a todas las posibilidades de mi vida. El "si" más grande sigue siendo: Si mi ansiedad no me consumiera.

No creo haber aprendido del primer y último moretón, ni de los gritos en la cara. No creo haber aprendido que el cariño no tiene que doler, aunque es costumbre en mi vida. Como me fue imposible apoyar el brazo sobre el escritorio luego de terminar en el piso llorando, como me fue imposible verme las marcas en el espejo pasando por todos los colores, como me fue imposible aguantarme las lágrimas hasta estar sola porque sabía que no tenía a nadie para ayudarme.

Como pude ponerme ungüentos para intentar dejar de doler antes, como pude ponerme alcohol sobre la herida para intentar cerrarla, como pude expresarme y buscar un lugar en donde hablar y hacer real tanto dolor.

Las preguntas que resuenan y duelen más que todas las otras. ¿Es necesario vestirme de violeta para que alguien me quiera? ¿Hasta qué punto doblegarme y hacerme chiquita con el afán de obtener una caricia? ¿En qué momento voy a aprender a dejar de rogar por amor y cariño?

Es difícil olvidar, más cuando los fantasmas no dejan de aparecer. Ya no recuerdo los rostros, ni las voces, algún que otro nombre. Pero siempre aparecen doblando la esquina, siempre me atraviesan y siguen de largo.

Sé que fui una risa, tan sólo una historia divertida y el final de un chiste para él, años más tarde sigo sin saber cómo curar esa herida, años más tarde creo seguir viéndolo caminar frente mi casa. Sé que soy la mala en más de una historia. El cuento se me repite tantas veces, no sé dejar de agarrar el mismo libro, empezar a leerlo y no terminarlo. Siempre víctima y victimaria, porque no sé escuchar y no reconozco a los autores, no logro entender que voy a terminar siendo narrada por ellos cuando el capítulo termine.

Esta es mi versión, son mis capítulos y algunos de mis personajes.

Quiero quemar este libro.

04.08.2024 . 12:26

[amor-barato]

Sobre o amor – Ferreira Gullar

Houve uma época em que eu pensava que as pessoas deviam ter um gatilho na garganta: quando pronunciasse — eu te amo —, mentindo, o gatilho disparava e elas explodiam. Era uma defesa intolerante contra os levianos e que refletia sem dúvida uma enorme insegurança de seu inventor. Insegurança e inexperiência. Com o passar dos anos a idéia foi abandonada, a vida revelou-me sua complexidade, suas nuanças. Aprendi que não é tão fácil dizer eu te amo sem pelo menos achar que ama e, quando a pessoa mente, a outra percebe, e se não percebe é porque não quer perceber, isto é: quer acreditar na mentira. Claro, tem gente que quer ouvir essa expressão mesmo sabendo que é mentira. O mentiroso, nesses casos, não merece punição alguma.

Por aí já se vê como esse negócio de amor é complicado e de contornos imprecisos. Pode-se dizer, no entanto, que o amor é um sentimento radical — falo do amor-paixão — e é isso que aumenta a complicação. Como pode uma coisa ambígua e duvidosa ganhar a fúria das tempestades? Mas essa é a natureza do amor, comparável à do vento: fluido e arrasador. É como o vento, também às vezes doce, brando, claro, bailando alegre em torno de seu oculto núcleo de fogo.

O amor é, portanto, na sua origem, liberação e aventura. Por definição, anti-burguês. O próprio da vida burguesa não é o amor, é o casamento, que é o amor institucionalizado, disciplinado, integrado na sociedade. O casamento é um contrato: duas pessoas se conhecem, se gostam, se sentem a traídas uma pela outra e decidem viver juntas. Isso poderia ser uma COisa simples, mas não é, pois há que se inserir na ordem social, definir direitos e deveres perante os homens e até perante Deus. Carimbado e abençoado, o novo casal inicia sua vida entre beijos e sorrisos. E risos e risinhos dos maledicentes. Por maior que tenha sido a paixão inicial, o impulso que os levou à pretoria ou ao altar (ou a ambos), a simples assinatura do contrato já muda tudo. Com o casamento o amor sai do marginalismo, da atmosfera romântica que o envolvia, para entrar nos trilhos da institucionalidade. Torna-se grave. Agora é construir um lar, gerar filhos, criá-los, educá-los até que, adultos, abandonem a casa para fazer sua própria vida. Ou seja: se corre tudo bem, corre tudo mal. Mas, não radicalizemos: há exceções — e dessas exceções vive a nossa irrenunciável esperança.

Conheci uma mulher que costumava dizer: não há amor que resista ao tanque de lavar (ou à máquina, mesmo), ao espanador e ao bife com fritas. Ela possivelmente exagerava, mas com razão, porque tinha uns olhos ávidos e brilhantes e um coração ansioso. Ouvia o vento rumorejar nas árvores do parque, à tarde incendiando as nuvens e imaginava quanta vida, quanta aventura estaria se desenrolando naquele momento nos bares, nos cafés, nos bairros distantes. À sua volta certamente não acontecia nada: as pessoas em suas respectivas casas estavam apenas morando, sofrendo uma vida igual à sua. Essa inquietação bovariana prepara o caminho da aventura, que nem sempre acontece. Mas dificilmente deixa de acontecer. Pode não acontecer a aventUra sonhada, o amor louco, o sonho que arrebata e funda o paraíso na terra. Acontece o vulgar adultério – o assim chamado -, que é quase sempre decepcionante, condenado, amargo e que se transforma numa espécie de vingança contra a mediocridade da vida. É como uma droga que se toma para curar a ansiedade e reajustar-se ao status quo. Estou curada, ela então se diz — e volta ao bife com fritas.

Mas às vezes não é assim. Às vezes o sonho vem, baixa das nuvens em fogo e pousa aos teus pés um candelabro cintilante. Dura uma tarde? Uma semana? Um mês? Pode durar um ano, dois até, desde que as dificuldades sejam de proporção suficiente para manter vivo o desafio e não tão duras que acovardem os amantes. Para isso, o fundamental é saber que tudo vai acabar. O verdadeiro amor é suicida. O amor, para atingir a ignição máxima, a entrega total, deve estar condenado: a consciência da precariedade da relação possibilita mergulhar nela de corpo e alma, vivê-la enquanto morre e morrê-la enquanto vive, como numa desvairada montanha-russa, até que, de repente, acaba. E é necessário que acabe como começou, de golpe, cortado rente na carne, entre soluços, querendo e não querendo que acabe, pois o espírito humano não comporta tanta realidade, como falou um poeta maior. E enxugados os olhos, aberta a janela, lá estão as mesmas nuvens rolando lentas e sem barulho pelo céu deserto de anjos. O alívio se confunde com o vazio, e você agora prefere morrer.

A barra é pesada. Quem conheceu o delírio dificilmente se habitua à antiga banalidade. Foi Gogol, no Inspetor Geral quem captou a decepção desse despertar. O falso inspetor mergulhara na fascinante impostura que lhe possibilitou uma vida de sonho: homenagens, bajulações, dinheiro e até o amor da mulher e da filha do prefeito. Eis senão quando chega o criado, trazendo-lhe o chapéu e o capote ordinário, signos da sua vida real, e lhe diz que está na hora de ir-se pois o verdadeiro inspetor está para chegar. Ele se assusta: mas então está tUdo acabado? Não era verdade o sonho? E assim é: a mais delirante paixão, terminada, deixa esse sabor de impostura na boca, como se a felicidade não pudesse ser verdade. E no entanto o foi, e tanto que é impossível continuar vivendo agora, sem ela, normalmente. Ou, como diz Chico Buarque: sofrendo normalmente.

Evaporado o fantasma, reaparece em sua banal realidade o guarda­roupa, a cômoda, a camisa usada na cadeira, os chinelos. E tUdo impregnado da ausência do sonho, que é agora uma agulha escondida em cada objeto, e te fere, inesperadamente, quando abres a gaveta, o livro. E te fere não porque ali esteja o sonho ainda, mas exatamente porque já não está: esteve. Sais para o trabalho, que é preciso esquecer, afundar no dia-a-dia, na rotina do dia, tolerar o passar das horas, a conversa burra, o cafezinho, as notícias do jornal. Edifícios, ruas, avenidas, lojas, cinema, aeroportos, ônibus, carrocinhas de sorvete: o mundo é um incomensurável amontoado de inutilidades. E de repente o táxi que te leva por uma rua onde a memória do sonho paira como um perfume. Que fazer? Desviar-se dessas ruas, ocultar os objetos ou, pelo contrário, expor-se a tudo, sofrer tudo de uma vez e habituar­se? Mais dia menos dia toda a lembrança se apaga e te surpreendes gargalhando, a vida vibrando outra vez, nova, na garganta, sem culpa nem desculpa. E chegas a pensar: quantas manhãs como esta perdi burramente! O amor é uma doença como outra qualquer.

E é verdade. Uma doença ou pelo menos uma anormalidade. Como pode acontecer que, subitamente, num mundo cheio de pessoas, alguém meta na cabeça que só existe fulano ou fulana, que é impossível viver sem essa pessoa? E reparando bem, tirando o rosto que era lindo, o corpo não era lá essas coisas… Na cama era regular, mas no papo um saco, e mentia, dizia tolices, e pensar que quase morro!…

Isso dizes agora, comendo um bife com fritas diante do espetáculo vesperal dos cúmulos e nimbos. Em paz com a vida. Ou não.

[caostizei]

22 de março de 2023, 01h29.

Delírios de uma tola na madrugada.

Agora são exatamente 01h31 da manhã

Mesmo com os olhos ardendo de sono, eu não consigo parar de pensar em você, já tentei e sigo tentando, mas cada vez que converso contigo sinto a mesma sensação boa que sempre senti. O frio na barriga e o coração disparado ao menos me deram uma trégua, mas é como aquele texto do poste que te mandei (que sequer tive tempo de perguntar se você leu as duas páginas ou apenas a primeira, porque logo em seguida entramos num embate) que diz:

“Tem gente que consegue curar com dois minutos de conversa. Transforma o dia, a vibe a energia, concretiza a nossa doçura no meio do caos. É muito bom ter gente assim por perto, gente que nem sabe que é remédio e cura com sossego e alegria.”

Às vezes penso: "E se tivéssemos nos conhecido antes de tudo?" 

Antes de terem nos causado tantas cicatrizes que embora não sejam visíveis aos olhos, elas estão aqui, conosco, sendo carregadas de um lado ao outro fazendo barulho como o de um objeto que foi quebrado por dentro; seja na caixinha da nossa mente, no remendo de nossos corações ou no rasgo de nossas almas. 

Seria diferente? 

Mas então eu chego a conclusão que éramos capazes de nós mesmas causar tais feridas uma na outra pela falta de experiência e maturidade que atualmente temos, porque embora eu tenda a detestar cada trauma, cada cicatriz e ferida, até as que ainda sangram por não estarem cicatrizadas por completo, são elas que fazem a gente ser o que somos atualmente. 

O pensamento desse "e se" me faz estremecer, porque qualquer possibilidade de que eu possa magoá-la, especialmente como eu fui uma vez e você também, me dá náuseas, me deixa doente.

Estamos um tanto quebradas? Sim! No entanto, é isso que nos torna quem somos hoje, e temos conhecimento e maturidade para não repetir os erros do passado ou infligir a nós mesmas a dor que nos infligiram, mesmo sabendo que eventualmente podemos nos machucar, e de forma não intencional, porque somos propensas a erros por sermos humanas. A diferença em mim, porque não posso falar por você, é que agora tenho resiliência, sensibilidade e uma certa inteligência emocional que antes não era capaz. Também por isso cheguei à conclusão de que foi o que me fez surtar e querer fugir; fugir para longe do que sentia no início... Perdida num dilema entre carregar o que sentia pra manter a amizade "intacta" ou de cuspir os fatos que vinha obstruindo a minha garganta e me sufocava contando tudo de uma vez. Porque o sentimento oculto me gerava ansiedade que advinda do medo de perder alguém tão boa e que tive essa conexão tão genuína. Foi paralisante e sufocante demais!!! Talvez você sinta o mesmo, ou talvez não. Não dá pra prever, porque embora às vezes você seja a pessoa mais fácil de ler e decifrar, você também é o quebra-cabeça mais difícil que existe, acho que nem Sherlock Holmes poderia decifrá-la.

E tem dias que penso que talvez eu esteja apenas na sua vida para te ajudar a se encontrar e ver que ainda pode amar e ser amada. Se você já viu ou ouviu falar sobre pessoas com o "dom" da cura, sabe ao que me refiro.

OBS: Texto não finalizado.

[constant-solitude]

oi preto,

tantas coisas que estamos vivendo, que momentos lindos estamos colecionando em nossa biblioteca pessoal. acho que ultimamente ando tão feliz que até me esqueço de vir aqui escrever para você. essa semana eu estou com a ansiedade a mil, mas não de uma forma ruim, estou ansiosa para irmos marcar o dia do nosso casamento e agora de uma forma oficial. acho que é a coisa mais importante que eu já fiz na minha vida e meu Deus, eu me sinto tão segura, tão confortável com isso tudo. fico as vezes de longe te olhando, tento fazer com que você não perceba meus olhares, mas é inevitável. eu te aprecio do fio de cabelo aos dedinhos do pé. te desejo da forma mais intensa que alguém pode desejar outra pessoa e anseio para que nada mude, só intensifique.

quero te mostrar que nosso lar, nosso relacionamento, será o lugar mais seguro, onde possamos ser abertos, livres e que nunca faltará comunicação. quero que me diga o que te aflige e tentarei curar as suas feridas, quero te cuidar, estou aqui para isso. serei a pessoa que vai amar o seu pior lado, o que tiver de mais obscuro. que os votos do casamento seja tudo que pregaremos todos os dias. e falando em votos, eu já quero começar a escrever, estou tão ansiosa que sinceramente não sei nem como começar.

acho que tudo está dando certo pq estamos fazendo dar certo, então por favor vamos continuar assim para sempre. todos os dias eu te falo, mas meu Deus, o desejo só aumenta, e o amor mais ainda. você é o meu melhor amigo, eu sinto tanta confiança em você que te daria todo o controle da minha vida.

você é tão importante para mim que quero te ver realizando os desejos que estão aí dentro de você, e as vezes nem sempre, esses desejos serão realizados comigo, mas estarei ansiosa para ouvir tudo assim que chegar. quero ver o desejo no seu olhar, quero tudo vivo, quero que isso reflita em nossa relacionamento e a gente se torne ainda mais forte.

você é a minha vida, meu mundo, te amo, preto. amo muito!!!

- com fome e confusa