#odio sentirme así...

[briefdreamerbasketballmuffin]

Si tan solo tuviera el valor y no mis creencias usaría la salida rápida...

A sido una semana difícil y pesada para mí, si ?, necesito desahogarme con algo...

[kevotsuka]

Entonces. Hay ships que odio.

Todo el mundo tiene ships que no le gustan, es el curso natural de la vida. No hay que perder tiempo mirando cuando SABES que no te van a gustar. Silenciar, bloquear y seguir.

Pero a veces se me cruzan y la cantidad de RABIA que me da el solo verlos es como

Ugh

Me gustaría no odiarlos, me estoy perdiendo increíbles fanfics de +350k de palabras por mi disgusto, pero no se puede evitar. Uno no controla esas cosas

[bimboficacion]

honestamente, no estoy tan entusiasmada con estudiar…

[itmightneverbetherighttime]

...

[daianaguidone]

La verdad duele como una ducha fría bajo una luz tenue. Vislumbré un panorama grisáceo mientras sentía que mi corazón estaba hundiéndose; tan abismal. Se me había roto un par de veces, tanto que ya parecía una analgesia ese sentir, indescriptible. Era aterrador porque esta vez algo estaba siendo arrancado -una parte valiosa de mi cuerpo-, y luego lo desechara muy lejos. Así, brutalmente acontecían evidencias, de esas que no deseas ni ver. Parecía como el estruendo al cerrar una puerta, inadvertida de odio. Y ahí estaba la ira desatandose contra mí... Reflejada en un espejo, mirándome, y yo tan vulnerable cubriendo mis emociones como incógnita en fuga de ilusiones que sabía exactamente que terminaría en desolación. Fue abrumador este hecho. Pero, me temo que ahora estoy transitando una metamorfosis, y lo único que quiero en esta vida es poder volar libremente para conocer un nuevo hogar que me dé razones y así tal vez ya no sentirme como extranjera en ningún otro lado.

[lee-me]

Odio sentirme así por una persona.

Sería más fácil que no me importara nada.

[naulisu]

Ugh.

Tengo días callados y desolados, llegar a casa es agobiante, como destellos en el cielo nuestras memorias juntos surgen en mi mente, como un relámpago me detienen, al ser tan repentinos y felices.

Mi cuarto se a vuelto silencioso, tu risa a dejado de resonar entre las paredes, es el resultado del término de nuestras llamadas nocturnas, mi alma llora al darse cuenta que ya no estás ahí, al otro lado, escuchándome, queriéndome, esperando el día en que nos volviéramos a abrazar, y brindar un ligero beso en los labios del otro.

Aquellos días ya no existen, y debo dejar de esperarlos, esperar algo de ti, debo dejar de hacerlo, pero es complicado, dejar de lado mis sentimientos por ti, me siento patética.

Patetico ser, quién no puede olvidarte eso es lo que soy, me extraña en gran manera no poder hacerlo, odio tener sentimientos negativos en mi ser, siento que es impuro, prohibido, que solo debería tener cosas positivas, pero eso es un calvario mio, soy consiente de que está bien sentirme así, es complicado.

Me llegaste a decir que si lo necesitaba te escribiera, pero como te escribo si es a ti lo que extraño, es incoherente, hacer algo así es ilógico y sin sentido.

Me siento como un peso hacia mi misma, el seguir escribiendo pensando en tu persona, es tan ridículo probablemente, pero es la manera que he hayado para liberar mi sentir. Mi triste sentir.

Ugh no sabía que me harías caer tan bajo.

Nauli.

Uno de los textos más largos que escribí, siendo de igual manera de los más personales.

[darkstarlightthoughts]

Odio tanto sentirme como me siento. El corazón pesado y ganas de llorar que son interminables. Siento que no soy yo, que no funciono como debo. El amor que siento de tu parte lo siento como uno temporero, de ratos; que al final del día no dura lo que debería. Te alejas porque poco a poco vas perdiendo el amor; lo que sientes por mi. ¿Cómo vas a permanecer en mi vida y ser mi futuro así? Desvaneces ante mi; ya no es lo mismo y me destroza el alma.

[sinfonia-relativa]

Si se pudiera viajar en el tiempo

Si pudiera cambiar algo en la línea de tiempo que rodea el desarrollo de mi vida sería que ojalá hace 30 años mi padre hubiera podido ir a terapia, o quizás haber tenido un amigo con el que hubiera podido hablar de sus emociones.

Quizás de esa manera el habría entendido que las relaciones interpersonales se construyen con dialogo, no con la ley del hielo.

Quizás así hubiera entendido que no era necesario dejar todo de lado por la aprobación económica que deseaba, el dinero no lo es todo.

Quizás no habría ignorado que el tiempo era el mejor regalo que podía darle a su familia, a sus hijas.

Quizás aprendiendo a escuchar y hablar habría podrido enseñarnos a nosotras a expresarnos, no a responder con odio.

Quizás habría entendido que significa lo que era ser un padre presente.

Quizás de esa manera yo habría entendido que puedo expresarme hablando y no reprimiendo.

Quizás así hubiera entendido que no necesitaba ninguna aprobación externa para sentirme querida.

Quizás no habría ignorado que el tiempo es lo mas importante que me pueden y puedo darle a las personas.

Quizás aprendiendo a escuchar y hablar habría podido entender como me sentía y que quería.

Quizás habría entendido que no necesito buscar a las personas que repiten sus patrones en una búsqueda interminable y exhaustiva que solo me lastima emocionalmente para entender que así no es la manera correcta de sentirse querida.

No te puedo culpar por las cosas que pasaron, pero como me hubiera gustado no tener que haber recibido todo esa información errónea que formó a la persona que soy.

Persépolis

[waltfrasescazadordepalabras]

Escribo por el placer de tejer las ideas en la urdimbre de mi mente y adornarlas, de repente, así, sin querer, con orlas y pompones que los más simplones llaman “rima”. Escribo porque me gusta escribir y por una imperiosa necesidad de liberación interior, porque a través de lo que escribo puedo plasmar y recrear lo que anhelo y lo que temo, lo que odio y lo que adoro; tallar letras en oro o enfangar una frase. Escribir me ayuda a sobrellevar mis frustraciones y a comprender mejor el mundo de afuera y de adentro; escribiendo alcanzo una catarsis espiritual. Pero también escribo porque tengo mucho sentido del humor y porque me gusta hacer gala de la sátira, del sarcasmo y del doble sentido.

Escribo porque disfruto creando realidades paralelas, mundos hechos a medida y personajes fantásticos que interactúan a mi antojo. Amo escribir y sentirme Dios por un momento; sentirme todopoderoso. Escribo porque me maravilla la magia de dar vida y porque, aun siendo omnipotente, alguna de mis criaturas se rebela, me para en seco y me hace a un lado.

Escribo porque, cuando yo era muy pequeño, mi madre puso un frejolito en algodón húmedo y, al cabo de unos días, me demostró que el Creador tenía reservada una gran sorpresa sólo para mí.

Escribo porque soy sensible a todas las artes y hallo vasos comunicantes en sus más variadas expresiones: Es posible esculpir párrafos, ya duros en frío mármol de Carrara, ya cálidos en suaves maderas de la amazonía. La fotografía de un atardecer puede ser un poema y la pintura de una mujer hermosa dar pie a todo un cuento. Una sinfonía es capaz de elevar nuestras almas hasta el cielo y ese estado particular es en sí mismo poesía. Y la danza, danza entre las palabras y las frases produciendo eufonía.

Escribo porque, además de escritor, soy fotógrafo y suelo reconocer la escena perfecta, el ángulo exacto y el instante preciso en que debo disparar. Y porque soy aficionado a la pintura, pero nunca sé en qué momento detenerme, cuándo dar la última pincelada, el retoque final, y podría seguir pintando durante el resto de mi vida. Termino un cuadro por cansancio y, cada vez que lo veo, sigo criticándolo y eso me tortura, pero soy incapaz de descolgarlo y hacerle los remiendos necesarios.

Por el contrario, cuando escribo, el cuento o el poema me dice: “¡Alto! ¡Detente! ¡Ya basta!“. Y una vez que cobra vida propia, una palabra demás podría deformarlo, malograrlo. Entonces, lo leo de principio a fin, y lo releo muchas veces sólo para comprobar que está “redondo”. Luego lo dejo y, al cabo de un tiempo, lo retomo, y con mucho, muchísimo respecto y con la precisión de un cirujano, abro las frases con un bisturí, implanto palabras, extirpo las comas que sobran como tumores, remuevo párrafos enteros como si fuesen órganos, uno los tendones de la tensión dramática y conecto los vasos sanguíneos del hilo narrativo; cauterizo las uniones y suturo con el mejor final.

Para mí, las palabras no son sólo herramientas sino viejas amigas y añoradas amantes, retadoras adversarias o aliadas incondicionales, y también puntiagudas y filosas dagas con las que atravieso sin empacho a quien ose interponerse en mi camino. Las palabras pueden brillar como el sol del medio día en la mitad del Ecuador, encandilarnos a la salida de una profunda y oscura cueva, o ensombrecer cualquier pensamiento; pueden oler a jazmines y azahares o heder a excremento; pueden ser suaves como la piel de un bebé o ásperas como la cáscara de una piña. Y las palabras también pueden convertirse en una melodía de ángeles, o retumbar en nuestros oídos hasta dejarnos sordos. Hay palabras dulces, amargas, saladas, picantes, ácidas, y otras que nos destemplan los dientes o nos rajan la lengua y hasta el alma. Pero también hay aquellas que nos sosiegan y consuelan.

Escribo porque me gustan las letras, las sílabas, las palabras y las frases y oraciones; los párrafos y capítulos; las novelas y las bibliotecas; y me encanta leer.

Escribo porque escucho voces que me dictan y me acompañan, sin las cuales me sentiría muy solo y perdido. Unas me susurran palabras al oído; otras me gritan oraciones enteras o me soplan la rima. Y escribo porque, a veces, mi mano es sólo el instrumento que coge la pluma para anotar los mensajes de los dioses.

Escribo porque era adolescente, viajé a Norteamérica y grande fue mi sorpresa al descubrir que la Estatua de la Libertad no era blanca sino verde, y luego supe que ése era el color de la esperanza. Y porque una década viví en Venezuela y el Mar Caribe se metió en mis venas para siempre. Y porque amo al Perú.

Escribo porque me siento cómplice de un pueblo llamado Palpa, donde nacieron mi madre y la mitad de mi familia materna, y donde pasé vacaciones durante mi infancia. Y porque allá queda la Ciudad Perdida de Huayurí (Waiyuri), cuyo nombre significa en quechua “el sitio donde reside el amor”, según me reveló Cecilia Granadino. Y porque a la entrada de esa ciudad se yergue, cual coloso vegetal, un guarango milenario que, a pesar de los años, sigue en pie y continúa dando frutos. Escribo porque allá, en Palpa, hay un manantial en cuyas aguas cristalinas se sumergen los solteros y las solteras en noches de luna llena para encontrar a su "media naranja", expresión que en Palpa cobra especial significado porque allí se dan las naranjas más dulces del mundo. Y escribo porque antes que yo, los Paracas y los Nascas ya habían escrito en las pampas y en las laderas de los cerros, dejándonos la huella de sus geoglifos y petroglifos aún indescifrables hasta hoy.

Escribo porque Cronwell Jara es mi maestro y maestros también son mis compañeros escritores en el taller que él dirige. Escribo porque mi editor, Carlos Milla Batres, tiene mucha fe en mí. Escribo porque a la gente le gustó “El Señor de Palpa” y pide más. Y porque me encanta ser leído.

Escribo porque tengo excelentes amigos, quienes han estado a mi lado en las malas y en peores; y, como ejemplo, sólo pregúntenle a Eva, a Poupée o a Ruy. Escribo porque tengo ahijados que elegí y me eligieron y de quienes me siento muy orgulloso. Escribo porque mi padre me inculcó valores y me alentó en la escritura, y porque mi madre cultivó mi sensibilidad, además de demostrarme a cada instante que es capaz de todo -y más aún- con tal de verme feliz. Escribo porque mi hermana es la penúltima romántica y me ha dado tres sobrinos maravillosos, y porque tengo un medio hermano y nos queremos completo.

Escribo porque mi nana Domitila es tuerta, vive en un albergue y toda la alegría del mundo se concentra en su ojo sano cuando voy a visitarla. Porque mi abuela Faustina me enseñó que la vida es muy corta para ensayar otros caminos desafiando a nuestro instinto. Y porque la vida le jugó sucio a mi abuela Isabel, según me confesó, al cambiarle las preguntas cuando ella creía conocer todas las respuestas.

Escribo porque admiro la naturaleza y todo despierta mi interés, porque tengo más de cinco sentidos y, a veces, no son suficientes; porque poseo un olfato privilegiado y me regocija hasta el infinito el olor del pasto recién cortado, del café acabado de pasar, del pan que sale del horno; pero ese mismo olfato hace que perciba el hedor de los abusos e injusticias y que me sienta impelido a denunciarlos.

Escribo porque, en oración, mis moléculas se fusionan con el todo, porque creo en Dios y le hablo y me responde. Escribo porque soy parte del universo y si talan un árbol también me cercenan un brazo. Escribo por los infelices que terminaros sus días en fosas comunes y porque mi amigo Juani busca justicia para ellos. Y porque no aprendemos como especie sino la forma más certera de destruirnos, incluyendo las drogas. Escribo porque la línea divisoria entre el bien y el mal es una franja gris cada vez más ancha y eso es inadmisible. Escribo porque todavía no he perdido la fe de que podemos mejorar el mundo.

Escribo porque tengo un hijo llamado Darío, quien no es mi hijo, pero quien más hijo mío no puede ser. El es la pluma de ala de ángel que me regaló Dios. Escribo porque con él descubro que es posible revivir sin haber muerto, y que la esperanza del mundo está en sus ilusiones. Porque sé que no le puedo ahorrar el sufrimiento, pero sí abreviárselo, y que no necesita recorrer todos mis caminos para aprender la lección, porque también puedo enseñarle a hallar atajos.

Escribo por las mujeres que amé, por aquellas que me amaron y por otras que no me amaron tanto. Pero sobre todo, escribo por Paloma Rox, mi compañera en el vuelo de la vida, quien me hace alcanzar alturas insuperables. Escribo porque, con ella, mi fuego consiguió su brasa; mi aire, su oxígeno vital; mi tierra, la semilla original; y mi agua halló al fin su vaso, su taza, su cuenco, su océano y su regazo...

[orbita-fanini]

Conocer.

¿Cómo puedo ayudarme? Me siento triste pero simplemente me río de lo que sea, odio sentirme triste y simplemente sigo con mi existencia de la mejor forma posible, creo.

Me siento bien, pero a qué precio, después de todo es todo lo que me toca vivir así que no me quejo.

Por alguna razón espero algo en mi día a día, algún mensaje diferente quizás, pero solo es lo mismo y eso me desanima, a tal punto de dejar de importarme.

Pero bueno, así te acostumbras a vivir, solo es lo mismo de siempre, pero con el toque de cambiarte a ti mismo, es mi punto ahora mismo, valer la pena más que antes, estar listo para la siguiente persona correcta o no, pero a la que con gusto daré todo de mí sin cometer los errores del pasado.

Está bien después de todo, me cae bien estar solo a modo de no lastimarme más o a otras personas, así estaré mejor para el futuro, así que no tengo por qué preocuparme de nada, aunque algunas veces sí que me gustaría conocer a más personas, es interesante, aunque sea recuperar personas del pasado, pero personas a las que decepcioné.

Estuve pensando en ellas, no fui justo y de alguna forma me arrepiento, tras una persona incorrecta te pierdes y decepcionas a otras personas, luego te das cuenta y es demasiado tarde, aprendí de ello y todo, pero no tendré a personas así otra vez en mi vida, así que solo puedo continuar conociendo más personas, sea o no dificultoso es un intento bueno.

~Cenizas del Sol.

[caostalgia]

Enamorarme de ti.

Es;

cambiante y confuso,

bueno y malo,

dulce y agrio,

intenso y cálido.

Es;

mirarte y sonreír,

quererte con todo el cuerpo,

bailar aunque lo hagamos mal,

reírnos en silencio.

Es;

charlar de forma infinita,

abrazarte y sentirme en casa,

pensar en hacerte feliz,

esperarte con una sonrisa eterna.

Es;

disfrutar del tiempo,

ver películas y crear una,

escribir la mejor historia,

crecer y aprender.

Es como;

leer por la noche,

tomar café a primera hora,

fumar un cigarro a media tarde,

mirar un cuadro sin cansarse.

Es como;

sentir paz,

despertarse después de un día malo,

pequeños placeres de la vida,

encontrar detalles únicos.

Es como;

beber agua en medio del desierto,

una canción de verano,

darse un baño en el mar,

llegar a casa y ver una buena serie.

Es como;

un poco de paz en medio de la tormenta,

una buena cerveza antes de cenar,

disfrutar del caos,

descansar de la vida unos minutos.

Y, a veces, te miro y te odio;

por ser así,

por ir y venir,

por no ser constante,

por hacerme sentir.

Y, a veces, te pienso y lloro;

por todo,

por ser tan efímero,

por no quedarte,

por querernos distinto.

Y, a veces, bailamos y te quiero;

por ser mi sonrisa,

por hacerme reír,

por dejarme vivir,

por estar ahí.

Y, a veces, te abrazo y grito en silencio;

por estar enamorada de ti,

por quererte sin reglas,

por elegirte todas las veces,

por no querer dejarte ir.

Porque, enamorarme de ti es asi;

sin orden ni pautas,

con altibajos,

con mil sabores distintos,

sin una estación propia.

Porque, enamorarme de ti es así;

complicado,

pero bonito,

intermitente,

pero intenso.

Porque, quererte es esto;

hacerlo de mil formas

y con todas mis fuerzas,

hacerlo sin querer hacerlo

y sabiendo que va a doler.

Porque, quererte es esto:

hacerlo y punto,

no cansarme de ti,

arriesgar el corazón,

darte todo de mí.

Katastrophal

[ijustwannadosomething]

Nadie leera esto así que supongo que no importa.

Odio sentirme de esta manera, odio todo de mi, odio el género con el que nací, odio ser raro, odio mi peso, odio mi aspecto, odio los gustos, odio mi voz, odio la forma en la que hablo, odio mi personalidad pero tal vez en especial odio mis jodidos brazos. Odio las cicatrices que tengo. No se qué hacer, solo quiero morir en este instante, no quiero volver a sentir. Desearía no ser yo o simplemente no haber nacido. Desearía no estar aquí de ninguna forma, no quiero hacer nada, no quiero seguir, no quiero ser nada, no quiero volver a llorar ni sentir dolor de esta manera, no quiero sentirme así otra vez.

Ya no se qué hacer, me he cortado con la cuchilla de un tajalapiz, con un bisturí, con un puto lápiz pero nunca creí que llegaría a quitarme un pedazo de mi piel con mis uñas. Me arde el brazo como el infierno, solo quiero morir. No quiero seguir aquí. Quiero suicidarme pero de alguna forma no encuentro el valor y tampoco es como si fuera tan fácil para mí ¿De donde pija voy a sacar una puta cuerda? No puedo saltar ya que no vivo en un piso alto y morir por desangramiento o sobredosis sería algo demasiado doloroso. Solo quiero irme de aquí, se que mis amigas y amigos estarán mejor sin mi presencia o directamente no les afectará en absolutamente nada. Nadie verá esto así que no importa q gramaticalmente este como la mierda

[solxs]

Enamorarme de ti.

Es;

cambiante y confuso,

bueno y malo,

dulce y agrio,

intenso y cálido.

Es;

mirarte y sonreír,

quererte con todo el cuerpo,

bailar aunque lo hagamos mal,

reírnos en silencio.

Es;

charlar de forma infinita,

abrazarte y sentirme en casa,

pensar en hacerte feliz,

esperarte con una sonrisa eterna.

Es;

disfrutar del tiempo,

ver películas y crear una,

escribir la mejor historia,

crecer y aprender.

Es como;

leer por la noche,

tomar café a primera hora,

fumar un cigarro a media tarde,

mirar un cuadro sin cansarse.

Es como;

sentir paz,

despertarse después de un día malo,

pequeños placeres de la vida,

encontrar detalles únicos.

Es como;

beber agua en medio del desierto,

una canción de verano,

darse un baño en el mar,

llegar a casa y ver una buena serie.

Es como;

un poco de paz en medio de la tormenta,

una buena cerveza antes de cenar,

disfrutar del caos,

descansar de la vida unos minutos.

Y, a veces, te miro y te odio;

por ser así,

por ir y venir,

por no ser constante,

por hacerme sentir.

Y, a veces, te pienso y lloro;

por todo,

por ser tan efímero,

por no quedarte,

por querernos distinto.

Y, a veces, bailamos y te quiero;

por ser mi sonrisa,

por hacerme reír,

por dejarme vivir,

por estar ahí.

Y, a veces, te abrazo y grito en silencio;

por estar enamorada de ti,

por quererte sin reglas,

por elegirte todas las veces,

por no querer dejarte ir.

Porque, enamorarme de ti es asi;

sin orden ni pautas,

con altibajos,

con mil sabores distintos,

sin una estación propia.

Porque, enamorarme de ti es así;

complicado,

pero bonito,

intermitente,

pero eterno.

Porque, quererte es esto;

hacerlo de mil formas

y con todas mis fuerzas,

hacerlo sin querer hacerlo

y sabiendo que va a doler.

Porque, quererte es esto;

hacerlo y punto,

no cansarme de ti,

arriesgar el corazón,

darte todo de mí.

Katastrophal

[itmightneverbetherighttime]

...

[tinako]

Algún día me veré así usando ropa 💗 sin lonjas colgado por la espalda, sin barriga saliendome del pantalón o la falda cada vez que me siente, simplemente poder sentirme libre en la tela de la ropa y sentirlo como lo que es, un adorno.. no un pedazo de tela para cubrir mi grasa... me odio tanto