#genderfluidproblems

[typos-in-my-brain]

(there is literally no way for me to transition that would make any sense)

[mattroditis]

Quando não é o corpo que causa disforia e sim o nome

Faz um bom tempo desde que eu escrevi meu primeiro post aqui, e desde então, parece que as ideias que vêm à minha cabeça, são incapazes de se concretizar.

Tem acontecido muita coisa ultimamente, os vestibulares estão chegando, estamos à poucos dias do Enem, oscilando entre tomar ou não meu remédio pra ansiedade pq me sinto apático toda vez que tomo e é horrível, mas quando não tomo, os sentimentos vêm muito mais fortes, incluindo os ruins.

Falando em remédio pra ansiedade, não sigam meu exemplo, não parem de tomar nem um dia sequer, seja pra ansiedade, depressão, tdah, borderline, bipolaridade, ou qualquer transtorno que afete a sua vida. Não pare de tomar os remédios! Fale com um psiquiatra se tem algo te incomodando em relação ao remédio que você toma.

Mas enfim, esse não é o ponto.

Vim falar um pouco sobre disforia de gênero, mais especificamente, a que eu sinto.

Eu pensei várias vezes sobre meu segundo post ser sobre a garota que eu estou gostando, mas sinceramente, ontem eu vivi algo que está me abalando muito, então tenho coisas pra contar mais importantes do que minha paixonite.

Bem, vcs n sabem ainda, mas eu estou na terceira série do ensino médio, e aqui, tem muita gente preconceituosa, mas quem é legal me chama pelo nome social e me respeita.

Enfim, nós organizamos um mural com fotos nossas de quando éramos crianças, um mural só do terceiro ano. Eu entreguei a minha foto pra colocarem no mural, e a garota que estava organizando é muito respeitosa e escreveu embaixo da minha foto meu nome social ao invés do nome morto.

O problema é que minha mãe queria ver o mural um dia, e eu tive que contar pra ela que não era o meu nome que estava escrito e sim um "apelido".

Ela ficou muito brava, pediu pra eu exigir mudar pro meu "nome de verdade", disse que escolheu meu nome com muito carinho pra eu querer mudar. Eu disse que não fui que pedi pra colocarem o "apelido" (e é vdd, eu não pedi, mas agradeço pelo respeito que tiveram a mim), mas ela mesmo assim ficou irritada e disse que se eu me importasse mesmo, iria exigir que mudassem o nome.

Essa situação me atingiu tanto, eu não sei pq, parece uma coisa tão pequena e tão mínima, mas eu senti como se aquele não fosse meu corpo, como se a minha "bússola" de gênero (como explicada no blog interior) estivesse extremamente bagunçada, apontando pra tudo e pra nada ao mesmo tempo, eu procurava formas de entender como eu estava me sentindo e só encontrava mais confusão. Senti que nenhum corpo naquele momento serviria para ser meu, que eu não me encaixaria em nenhum corpo, sendo ele masculino ou feminino, ou até msm bem andrógeno. Eu só não cabia em lugar nenhum.

Isso me bagunçou tanto, que no momento que eu escrevo agora, essa sensação horrível voltou. Da uma vontade de chorar mt grande. É uma disforia, mas não uma disforia do tipo "eu não me encaixo nesse corpo e sim em outro" é uma disforia do tipo "eu não me encaixo em corpo nenhum".

Bem, e isso só piora pq eu sei que a minha mãe n vai me aceitar, eu soube de coisas q ela andou falando pra uns parentes e eu sei que não vai. Além disso, ela demorou quatro anos pra me aceitar como lésbica e ainda tem um pé atrás com isso. Não consigo me assumir e acho que nunca vou.

Não sei como concluir esse post. Só sei que minha vida está uma bagunça e eu nunca me senti tão casada, mas quando eu tento desabafar, me falam que é daqui pra pior, que se eu não aguento agora, não vou aguentar trabalhar.

Bem, talvez eu não aguente mesmo. Beijos. Façam terapia, crianças. Se cuidem.

[starzyhoes]

the nerve to read x-male fics cuz I’m genderfluid but the nerve not to cuz it feels wrong 😔

[jukeboxhound]

you know that emotion that collectors feel when they sort through their chosen collection of Precious Things, a kind of pleased "yesssssssss"?

so i love clothes, and i hate getting rid of them because inevitably like 6 or 10 years later i want to wear That One Specific Garment and no other will POSSIBLY do (and also because the Gender Vibe changes every day #GenderfluidProblems)

but i only have so much closet space and like. money. so i'm setting up a little resell shop and FUCK ME but taking nice little pics and writing up little descriptions feels an awful lot like that collector thing of pawing through your Cool Shit and feeling immensely satisfied, which means i fall in love with the garment again and i don't want to sell it!!!

HOW AM I SUPPOSED TO DO THE RESPONSIBLE THING UNDER THESE CONDITIONS

EDIT: here's my depop link ❤

[vikapodliza]

[martian-mars]

Switches and Dials

So I was reading this book with a genderfluid main character, and they gave what's probably the best explanation of it that I've seen referring to gender in general: "Sometimes it's not a switch, it's a dial. And it's not even a dial you can get your hands on; it turns without your permission or approval."

And I just stopped reading for a second.

How did this cis straight guy get it so perfectly?

There are times when my dial is being twisted around in circles, when it's stuck in place, when it's going from boy to girl to neither to both in seconds, when I get so frustrated I just want to rip the damned thing off hoping there's a switch underneath, that maybe I could be happier, less dysphoric, more me if I was just nonbinary or genderqueer or cis or trans instead of what I am.

But it's never worked.

btw, the book is Symptoms of Being Human by Jeff Garvin. Definitely recommend.

[orionsplaceblog]

Hey, my name is orion, I'm a genderfluid person who lives in Brazil (sorry for my bad English, still learning). I go by all the pronouns so you don't need to worry about it.

I just start reading a book about a genderfluid teenager trying to be invisible in their new school and creating a blog to talk about their genderfluid problems, so I just think "why not?" and here I am.

I don't know if anyone will ever read this but I don't care, it's supposed to be a therapy but if anyone wants to read and talk about it that's ok.

Well, in my school we use uniforms, the same for everyone, but it doesn't change the binary society, so on dysphoria days i need to hide the feeling as much as possible. But, like every genderfluid person in the world, I also have bad days, and I don't want everyone seeing me like a specific gender. It's hard cause any of my friends know nothing of this part of my life, so they treat me the way they see me.

I came out to a friend a few months ago but she still calls me by my deadname and i don't feel at all comfortable with it. I can't ask her to use the right pronouns and stop calling me that cause I don't want to be inconvenient.

I really wanted to be cisgender and not go through anything bad, but unfortunately life is like that.

I'm going to make some tea and forget about the bad situations, it was a bad presentation but I intend to come back soon anyway.

All the love, Orion.

[genderfluidly]

dear tumblr,

i have no reason as to why im on this planet.

g*d, if there even is one or multiple or anyone above the earth, put me on this planet and said 'good luck'.

so for whatever reason someone or something put me here. if it was so i could be a model child then they were strongly mistaken. im not very bright, i dont have many friends, im not the prettiest, or the kindest, or the strongest.

if it was so i could have a perfect example life, that too is out the window. ive been harrassed by a teacher, sexually harassed by an ex, honked at by the time i was 11, outed at age 14, i struggle with a skin condition, i have such bad anxiety, and good g*d how on earth is being genderfluid in a transphobic and homophobic environment perfect? not to mention my healthy dose of trauma.

oh and if i was put on this earth to be nice to children, then that's out the window, if you're between the ages of 3-8 then absolutely not. 9 year olds are pushing it.

so i dont know why im here.

i dont think i need a reason either. quite honestly, who needs to know why they were given life in the first place? as you go through it, you're given reasons.

here are my top five reasons currently:

1. who else would feed my cat and give him the best head scratches

2. my best friend is stupid and needs someone to influence said stupidity

3. so many books i havent read

4. who else would drink green monster on such a regular basis that my parents expect it

5. thai food is so good

these reasons fluctuate and change. heres what 5 year old me would have thought the reasons were:

1. i havent become a power ranger yet

2. brussel sprouts havent stopped existing so i guess i have to make it happen

3. who else would complain to my mother about how gross rice is

4. i havent learned to breath underwater yet

5. i havent married danny phantom or daphne from scooby doo

to be fair, 5 year old me had their priorities straight, i mean who wouldnt want to become an underwater-breathing power ranger who's married to danny phantom AND daphne.

i was really stupid about the rice though, rice is good.

so remember that even if your reason is breathing underwater or feeding your goldfish or loving thai food, theres a reason to be here.

see you later,

swan

[i-bleed-strawberry-milk]

ahhhhh,, i really wanna ask my mom to buy me a binder without accidentally letting the fact im genderfluid slip- ehhhh

[ocdpancake1984]

Genderfluid Problems

When you change genders in the middle of the day but you dont wanna inconvenience anyone so you just kind of try forcing yourself to believe that you're the gender you've been most of the day even if you're not feeling it.

[typos-in-my-brain]

I'm genderfluid or possibly demigirl.. Who knows!? Some kind of queer. I am not less nonbinary by not dressing masculine or "genderneutral" by some arbitrary standards. K thanks bye!

[mattroditis]

Introdução ao todos e nenhum

Gostaria de começar meu primeiro post aqui dizendo o motivo que me fez começar a escrever sobre a minha vivência como lésbica e gênero fluído: um livro.

Um livro que eu nem terminei de ler e nem sei se vou realmente gostar dele no final. Mas o que importa, é que esse livro chamado "Todos, Nenhum: Simplesmente Humano" trata sobre a vivência de um jovem gênero fluido (igual eu), punk (igual eu), que ainda não se assumiu pros seus pais como uma pessoa gênero fluído (igual eu). Então é claro, muita coisa nesse livro parece ser sobre mim. E sobre muitas outras pessoas também.

A sacada do título desse livro é tão genial, que me dá vontade de dizer que meu gênero é esse. Pra quem não entende o que é gênero fluído, é isso, somos todos e nenhum. Todos (ou alguns) gêneros e nenhum ao mesmo tempo. Pq somos simplesmente humanos.

Eu gostei muito da forma como Riley (protagonista), ou melhor, Alix, no seu blog descreve seu gênero. Não é um botão que liga e desliga, é uma bússola. E é exatamente assim que eu me sinto. Alguns dias, essa bússola aponta pro F de feminino, outros dias no M de masculino. Mas toda bússola tem seus pontos colaterais, os que ficam entre os pontos cardiais principais e é por isso que muitas vezes eu me sinto numa mistura de gêneros. Eu posso cravar que me sinto feminina um dia, mas no outro posso me sentir feminina e masculino ao mesmo tempo, em outro posso me sentir feminina e neutro e em outro me sinto uma bagunça de sensações, como se todos os gêneros se encaixassem, ou como se simplesmente nenhum gênero servisse pra mim.

Bom, assim como Riley decidiu compartilhar sua vivência por um blog escondide pelo pseudônimo Alix, eu também vou me esconder. Amo meu nome social, é um que escolhi pra mim com muito carinho enquanto me olhava para o espelho e via qual nome neutro combinava mais comigo, mas quero que minhas confissões do dia a dia sejam anônimas, por motivos óbvios de: vou falar mal de gente babaca e não me assumi pros meus pais. Então, vocês aqui do tumblr serão os únicos a terem o privilégio de me conhecer pelo pseudônimo Matt.

E porque o do sobrenome Roditis? Bem, não sei se vcs conhecem a banda "Destroy Boys". É uma banda punk atual, ê vocalista "Alexia Roditis" (que está na minha foto de perfil) é uma pessoa não-binária que escreveu a música "boyfeel" sobre como se sente em relação ao seu gênero. "Talvez eu seja um viado ao invés de uma sapatão. Ou talvez eu seja os dois ao mesmo tempo." Gosto muito dessa banda, apesar de ser pouco conhecida, então eu quis prestar essa homenagem. Alexia Rodits, progenitore de todas as pessoas não binárias do mundo, incluindo eu, Matt Roditis.

E não se preocupem com pronomes, na Internet eu uso todos ao msm tempo. Só na vida real que caso eu estiver me sentindo com um gênero muito específico, eu peço pros meus amigos me chamaram com um pronome específico. Mas aqui, tanto faz.

Eu espero que com esse blog eu consiga desabafar sobre assuntos que ninguém entenderia, quero que chegue em mais pessoas trans, gênero fluído, não binárias, e queer num geral. Mas se não chegar em ninguém, ainda assim, estarei tirando um sufoco do meu peito que vive alojado aqui dentro desde que eu nasci e aumenta cada vez mais desde que eu me descobri.

Mas principalmente, se houver alguém aí lendo que se identificou com o que está escrito nesse blog e até agora não sabia um nome para esse sentimento, essa identidade. Parabéns! Você é gênero fluído. E não tem nada de errado com isso. Na verdade, é muito legal. Apesar de tudo, eu gosto de ser assim. E não precisa se apressar pra se aceitar ou se assumir, eu mesmo demorei pra me entender e desde que me descobri (3 anos atrás) não me assumi pros meus pais. Só pra amigos e pra minha avó (essa história merece um post só dela).

Então, se você caiu de paraquedas, seja bem vindo/a/e. Espero que meu blog possa tocar e ajudar algumas pessoas assim como o blog de Alix no livro.

[jasondoescosplays-blog]

I'm a little frustrated

I'm in band and choir, which means that for performances we have to wear formal attire. In past years, I am a freshman now so not THAT many years has past, my teachers/conductors have let me wear the mens attire. And they are letting me do it this year too, but that's not what I'm mad about. I'm mad at this girl in my class, we'll call her Jasmine. So Jasmime was/is (I don't really know how I stand with her) my friend. She played french horn so we kinda say next to each other and she is actually pretty cool. But this is where I get a little frustrated. The mens attire is a white, long sleeve button up shirt with a bowtie that wraps around the neck and hooks instead of ties, a black cumberbun, black slacks/dress pants, and black socks with black dress shoes. Nothing too big. Nothing too fancy. It was for 7th/8th grade boys so nothing too much was expected. Jasmine, not knowing I am trans, wanted to wear the guy's thing too. Now here's where things get tricky. I dont know if she identifies as anything other than a girl, so I can't really get too mad at her. And I am absolutely supportive of girls not giving a fuck and wearing whatever they want. But that's also kinda my thing. Its my thing that separates me from the girls and it makes me feel hella masculine. And her doing the same thing immediatly after I do makes me feel like I lost the only thing that I have that I can show off. I hate having to come out to people, so that little bit of masculinity was just taken from me. I know I can't get too mad, because I don't get to control what other people wear, but I've been holding it my head for a while, and I wanted to say it. Anyways, that was my public service announcement. Night y'all.

[michaelthetrap-blog]

Genderfluid Problems

It's just me that when I dress in very feminine clothes I feel good, but when I go out in public with these clothes I hit a huge dysphoria that makes me very uncomfortable in my clothes? it's as if my masculine side was saying that I'm too delicate in my women's clothes, my god, I wanted neutral clothes, neither feminine nor masculine. 😖😖😖

[milkovichsoft]

I’ve been feeling like a boy and girl since last week and I’m so fcking confused and I’m like ¡?:D¿?

[orionsplaceblog]

Today was a day of dysphoria, I didn't go to school cause I couldn't get out of bed. Sometimes I don't know which is worse, the depression or the feeling of not belonging to this body, maybe it's just as bad.

I hope tomorrow is a little bit better, I will graduate next year and I need to be in school for that, I will learn to deal with dysphoria at some point

Have a great day, all the love, Orion.